Семья. База. Что?
Раз уж пошла такая пьянка.
Что должно быть в основе у крепкой семьи?
Мое мнение - дружба. Потому что сначала появляется влечение - но его жизнь коротка.
Любовь - ну это такое... понятие без точных рамок на уровне учащенного сердцебиения. С учащенным сердцебиением жить всю жизнь опасно. Да и "любовь живет три года" - довольно распространенное явление.
Что же остается семье - для настоящей крепости? Общий быт, общие дети, это все понятно (хотя многие семьи прекрасны без общих детей) , а что главное, что позволяет жить с человеком, не разбегаясь, десятилетиями?
Мое мнение - дружба, отягощенная близостью. А ваше?
Одинаковое положение в социуме, образование, взгляды, фильмы детства и пр. Семья - это, в первую очередь, бизнес-проект, а не химия.
На какое-то время - да. А потом? Ведь вместе бок о бок. Если партнер только проект, начнется раздражение?
Наоборот, химия улетучится, а взаимоуважение, договоренности, взаимная выгода, установленный порядок, более высокая степень свободы останутся. Еще классики говорили, что браки по расчету самые прочные.
„Встреча двух людей — это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдет — изменяются оба.“.
— Карл Густав Юнг.
Не, ну это для вас семья это бизнес проект, а для других химия, а для третьих - еще что-то.
Я под семьей имею в виду ячейку общества с детьми и общим имуществом, со всеми тонкостями наследования, обязательствами по уходу за родителями и пр.
А если говорить о паре - там совсем другие законы.
Ну вот не всем нужна эта семья как ячейка общества какая-то абстрактная. Из моих наблюдений счастливые пары - это именно изначально пары, им хорошо вдвоем, потом уже как следствие получаются дети, имущество и другая фигня. То есть семья - следствия, а не изначальная цель.
схожесть жизненных координат, миропонимания, моральных принципов... умение договариваться, умение слушать и СЛЫШАТЬ партнера... ценить и уважать этого человека...
кстати, отлично дружить можно и не будучи "на одной волне"... а вот жить семьей - вряд ли...
У меня в моих координатах дружба примерно тем же описывается.
Хотя... могу дружить, да, без одной волны.
Уважать и ценить - да, 100 п.
„Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.“
— Отто фон Бисмарк
Выше не было никакого гендерного определения)
Но, если честно - у меня есть один идеальный друг юности. Одна волна и все такое. Я для себя придумала план Х на сильно после 60, если мы оба будем свободны, нам надо будет зажить общей жизнью. Обрадую его лет через 10.
я полностью согласна - применительно к себе))
а так-то некоторые и на созависимости десятилетиями держатся
Похожие понятия о порядочности.
Отсутствие физической неприязни с самого начала.
Способность понимать друг друга.
Влюбленность проходит, а вот любовь как раз таки остается. Вы своих детей перестаете любить когда они вырастают или тоже только 3 года любите? Сложно держать брак без любви на одном расчете.
Любовь к детям изначально гормональная)) И дальше это уже не любовь, а ответственность. С человеком, который пришел к тебе со стороны, такое не всегда может возникнуть
Так если не возникло - это и не любовь, а так, интерес.
Это индийцы вот так часто женятся. Называется женитьба по договоренности. Знаете как это происходит? Родители подбирают, договариваются, ищут, а дочь выбирает - "этот не подходит, этот не очень, вот этот вроде ничего так".
Хорощо, если дочь) В традициях некоторых народностей РФ чаще выбирают родители. А молодые оба соглашаются, потому что без вариантов. Ну да бог с ними. С любовью к своерожденным детям сложно сравнивать любовь к чужому человеку.
Ну у индийцев там все же это выбор детей - по договоренности или нет. У меня был коллега, который рассказывал как он встретил свою жену: "увидел и сразу понял, это она, и вот уже 10 лет". Действительно ужасно любящий жену и их сына.
Вы путаете влюбленность эмоция гормональная эоистичная слепая, а любовь это чувство глубокое, да в любви присутствует забота ответственность за объект любви, да когда присутствует любовь это тебе хорошо когда объекту любви хорошо, и так же плохо, когда плохо, это глубокое чувство единения, другие ощущения, но это как раз чувство, а не эмоция. Вы все время пытаетесь назвать влюбленность любовью, а это не так.
Вы написали что к детям гормональная любовь, а потом ответственность, это чушь,гормон это начало, а любовь безусловная, больных детей любят и кривых косых и дураков и уголовников и всю жизнь до самой смерти. Так и партнерская любовь сперва гормон, влюбленность, а потом идет принятие или влюбленность проходит без следа, или перерастает в любовь, конечно много чего должно совпасть, принять все недостатки, цели, характер, вон вам ниже перечисляют что именно и это и есть в любви.
Сначала гормон, потом ответственность навеки - любовь безусловная. Это если про детей. Где тут чушь?
Все правильно. К детям довольно странная любовь, которую и любовью то трудно назвать. Иногда это и вовсе борьба за выживание.
Уважение, любовь, физическое притяжение, общие цели и интересы.
Но это то, что должно(!) быть. А в реальности... какая только фигня там не оказывается. Прям поразительно. Иногда смотришь на людей и думаешь - зачем вы вместе? А поди ж ты - живут. И расходиться не хотят. А пары, у которых вроде и не такие уж страшные проблемы, может чего-то одного не хватает, разваливаются только в путь.
Полагаю, что в моей семье только любовь.
Ну так, окинула взором все наши 40 лет и поняла, что без любви мы бы не выстояли, "разбежались бы при первом же шухере".
Насчет дружбы совершенно согласна. Когда вам так интересно вдвоем, что весь остальной мир подождет - ничего не страшно.
У всех по разному. Мне нужна именно любовь. Ибо дружить можно с несколькими сразу и необязательно жить вместе. Семья не нужна была никогда. А вот жить с любимым - это все же другое. Не заметила чтобы учащенное сердцебиение и выброс гормона счастья мне как-то по жизни мешали.
А тем кому нужна именно семья и для этого подбирают мужчину, тем действительно дружба и уважение нужны как база.
А сколько лет продолжается ваша жизнь с любимым? Гормоны это здорово. Но они, суки, не вырабатываются вечно)
Да, я именно нашла. Потому что мне за все время не встречался мужчина, который мог бы меня так сильно зацепить, все как-то хуже, а работаю я в традиционно мужском бизнесе. Квинтэссенция всего, что я искала в мужчинах.
Все же За- За- ЗУ :) , со временем возможно и проходит , но остаётся память о нем :)
Это из - Секса в большом городе - перевожу с английского :) - это когда ты не просто любишь человека , а должен его иметь.
А Теория Большого Взрыва и Keeping up appearances - уж не знаю как это перевести :) ? Seinfeld туда же.
Не , что- то остаётся :). Сравните свои ощущения с мужчиной с которым были искры , с ощущениями , когда этих искр не было - пусть через года - но разница однако.
У меня нет личных примеров, увы. То одно не так, то другое))) До последствий искр в десятилетнем периоде не удалось дожить ни с кем)))) Ориентируюсь по кинематографу и по родным)))
Любовь, дружба и секс звучит как "быстро, дешево и качественно - выберите любые два пункта".
вам не повезло)
У меня всегда сначала секс, потом дружба, а в итоге любовь). Любви без дружбы не представляю) А без секса - тем более)
Без секса семей в принципе бы не было ;-)
А пока доживешь до определенного возраста, то уже как ниже написали так прорастешь в человека, что без него никак...
За свои 50 лет не встречала счастливых семей без секса...
Сейчас вам расскажут, что у них не так. Что секс это грязь и они не такие одноклеточные, что их объединяют разговоры о вечном... Они же не тупые какие то.
После какого определенного? Вы хотите сказать, что лет после 60 люди сексом не занимаются? Так вы сильно ошибаетесь.
ВСе возможно, но я таких в реальности не встречала.
Обычно тот кому в такой паре секс нужен, добирает его на стороне.
В основании - любовь! Далее взаимопонимание, уважение, забота. Сексуальная совместимость. Общие планы и определение путей их реализации. Умение разговаривать и договариваться, слушать и слышать второю половину. Финансовая устойчивость. Отсутствие агрессивной категоричности, ультимативной риторики.
Только любовь,страсть,понимание и принятие человека + его запах внешность чтобы не бесил
Любовь сразу либо есть либо нет как страсть
Трудно подобрать этому название. В нашем случае мы проросли друг в друга. Другой человек стал частью твоего мира, жизненного организма. Можно ли назвать любовью чувства к своей ноге?! Вряд ли. Дружбой? Нет.
Это именно часть тебя. Не всегда самая красивая, иногда она болит и даже раздражает. Но она тебе нужна, чтобы жить и функционировать.
У моих родителей было так. И продержалось до полной лежачей инвалидности одного из них, второй просто как будто не замечал изменений, и продолжал быть частью до самой смерти первого. И никакие командировки порознь по три месяца, которые когда-то были в их жизни, не помешали.
Боже, просто сопли в сахаре! Им просто удобно вдвоем и лениво искать что-то еще, а возможно, они просто никому больше не нужны, ноги\руки\хвост :crazy
Дружба, влечение ( секс) , уважение, умение найти в спорах такие решения, чтобы устроило и мужа, и жену. Общее времяпровождение, забота, общие воспоминания, общие планы на будущее. Наверно еще много всего :)
Но любовь это главное все же.
Из моих видео зарисовочек:) чуть на эту тему
https://youtube.com/shorts/zOnGqs1q5tI?feature=share
Так и прекрасно, когда всем есть, куда свалить. Значит, живут люди друг с другом не от нужды и безысходности, не от того, что жить негде, с родителями не комильфо, за аренду деньги неохота платить, а из-за искренних чувств.
А как же жизненные испытания, которые затрагивают все семьи без исключения?
Потеря здоровья, работы, рождение нездорового ребёнка. У каждой семьи может быть свой личный ад.
Все что вы перечислили - это сближает.
Потеря работы это вообще ерунда. Одна потерялась - другая нашлась.
Должно сближать, но сближает ли всегда? Женщин с инвалидностью бросают, дети нездоровые нужны не всем отцам.
Если бросают, значит не любили. И никакие нездоровые дети не заставят уйти от любимой женщины. Это же касается и мужчин.
Я мужу всегда говорю что если он заболеет на старости лет какой-нибудь хренью или разобьет паралич - я его буду удерживать живым до состояния головы профессора доуэля. Потому что любишь все равно, лишь бы был живой. Его это расстраивает, он надеется что я его прикончу.
Хорошо, если сближает. У нас тяжело такие периоды проходят, я слишком эмоционально их проживаю, а муж рационально.
Я с вами. Сначала дружба, и только потом все остальное) Ну и пресловутая «одна песочница».
:party3
Пардон, набор смайлов ограничен, но да -это главное. Иначе как жить вместе, каким единением душ?
Вот да, как жить-то вместе, если и поговорить не о чем?) Муж должен быть и подружкой, и собутыльником, и плечом, на котором можно поплакать 🤷♀️ Иначе в чем смысл?
Ага. В одном из топов-прародителей этого топа было про радость друг друга - мой бывший муж мог порадовать меня в любой момент. Да и радовал регулярно. Но он не был моим другом. Тяжко так жить, не с другом))))
другом и собутыльником и собеседником - да. но не подружкой. если муж будет подружкой и будет обсуждать со мной достоинства бесшовных трусов, результат фсг или сплетничать про наших общих знакомы, я перестану его воспринимать в качестве мужчины, следовательно, хотеть
все-таки не все темы, которые я обсуждаю с подружками мне придет в голову обсуждать с мужем. да, обсуждать с ним кулачковый механизм я тоже не хочу, у него для этого свои собеседники есть
Ипотека, взятая на двоих, прекрасно укрепляет брак . Правда. Как подумаешь, что если что, то что-то делить, его долю ему выплачивать... Да ну нах.
Ипотека, взятая на двоих - это изначально вывернутые, извращенные отношения, обреченные на неудачу.
Любовь , химия, общность взглядов
Мы с мужем разные, металитет , тут вообще
Если бы не было любви, , страсти, как жить-то, они не уходят, изменяются, трансформируются.. Перерастают во что-то большое, другое
Жить с дружбаном, потому что удобно, не смогла бы никогда
Каждый сам решает
Сначала любовь и влечение рулят, потом неизбежно происходит трансформация любви в более спокойное чувство. Обязательно должны быть уважение, общность взглядов, одинаковые семейные и жизненные ценности, общие интересы (кроме детей). Ну и в благополучных семьях всегда кто то выступает в роли уступающего, то один, то другой.
Я все-таки за любовь.
Не за страсть, а именно за любовь, которая спокойнее и надежней страсти.
А вот эта любовь не возможна без дружбы, но это больше, чем дружба.
А вот страсть без дружбы возможна, но вот когда она заканчивается, дружбы нет, и ничего не остается.
Простите, но я подглядываю в инстограммы к паре девочек, браки которых считаю крепкими, очень понравились 2 момента (девочки, сорри).
Как Вуду обнимает муж, вот вроде сидят они в баре, пьют, все банально, но в какой-то момен ему просто захотелось до нее дотронуться, прижаться щекой, взять ее руку, и она к нему с ответным желанием, а не с мыслью "ну что, ща 2 секунды помацает и отвалит".
И как о Вуман очень-очень тепло и заботливо говорил ее муж, когда они были в небольшой вынужденной разлуке.
Вот все это НЕ дружба, все это именно любовь. Та любовь, которая надстройка над дружбой.
:party1
Но сначала таки дружба) Мы почти два года сначала просто обменивались книжками, гуляли вместе с собаками, делали домашку по математике и говорили, говорили, говорили. А только потом вот это вот все)
Про Ольгу еще дополню, зайдёт-прочитает.
Там муж в своем блоге рассказывал об очередном этапе своей жизни-работы-преезда. Типа, сделал раз, сделал два, все позитивно, но в духе рассказчики-блогера.
Потом фраза "жена пока там с детьми", вроде сказал про жену и уже было пошел дальше шпарить следующее предложение по сценарию (сценарий, безусловно, был), но вот произнес это слово "жена", и все, мысли от сценария ушли к жене, типа "как ты там моя родная-любимая, столько всего держится на твоих плечах, держись, родная, я скучаю, скоро снова будем вместе". И так все тепло и нежно, и прямо видно, что от сердца с полным отступом от сценария.
Знаете, была у меня знакомая семья, где они оба на людях так себя вели. Нежность, забота, он ее за руку или приобнимал, она его за плечи, прижималась к щеке, поцелуйчики милые, и очень-очень много внимания и заботы и в делах и на словах. Их все считали идеальной парой, образцом милоты и семейного счастья.
Ну что могу сказать, у мужа более трех лет была постоянная любовница, к которой он потом и ушел. При этом, о бывшей жене все так же трогательно заботится, правда уже без поцелуев на людях.
Нет, любовница была не давняя, разошлись из-за постоянных скандалов. А вот скандалы были и до, вся эта милота была только на людях.
А это не про знания, это про чувство.
В смысле, я не знаю, но я прямо почувствовала это. Нечто такое неуловимое, что смело назову той самой любовью, которая и есть основа крепкого брака.
Ну у этих тоже такое было чувство, никто даже и не сомневался, что они друг друга искренне любят. Все женщины завидовали тому, как он на нее смотрит, как он о ней говорит, как заботится.
Для всех было шоком все то, что потом произошло.
Вы понятия не имеете, что творится в семьях за дверью их дома. Так что особо не фантазируйте.
Там вообще было не про это.
То есть это не было "ща мы инсте покажем, как мы любим друг друга"
дело не в том, что там у них на самом деле, а исключительно в ВАШЕМ восприятии.
Помните анекдот про "Пива нет?" Вот тут то же самое)))
Вы видите то, что хотите видеть. К реальности никакого отношения не имеет. Может, все так и есть. А может, и нет.
Все, что выставлено на публичное обозрение - снято именно для публичного обозрения. Все остальное - ваша проекция эмоциональная.
Не, не согласна.
Я иногда случайно что то сниму, а потом понимаю что хочу выставить. То есть это все было взаправду.
Хорошие отношения и понимание. Когда оба живут одними ценностями и смотрят в одном направлении.
У нас это физическое влечение во всех смыслах. Мы с мужем очень тактильные, нам постоянно нужно физически чувствовать друг друга. Мы в общем и "познакомились" просто как только оказались рядом и почувствовали запах друг друга. При этом оба не переносим парфюм, косметику, пахнущую бытовую химию. Оба любим готовить, угощать, кормить, заботиться. А ещё мы очень похожи внешне и по характеру)
Но все люди разные, поэтому у каждого базой будет что-то своё, и это прекрасно!
Взаимоуважение, умение услышать и понять, уступить и поддержать, не нарушать личные границы, не цеплять и не контролировать, свобода и уважение залог здоровых отношений.
я тоже за любовь. С годами она становится спокойней, но не уходит, человек становится родным. Такое может возникнуть, когда совпадают песчоницы, стремления, по большей части, бытовые привычки, но главное, есть обоюдное желание слышать, заботиться, беречь. На самом деле, это классно, когда много лет вместе, какие-то воспоминания, шутки, понятные только нам и проч. Так уже не будет ни с кем другим.
Очень даже держит. Любовь на стороне это одно, а борщи с чистыми трусами в доступе - другое. От второго многие мужики не собираются отказываться.
И дело не всегда в любовнице. Просто пары держаться на наличии в семье детей, без них многие бы давно расстались.
Дети и взаимная выгода. А интересы и хобби в процессе жизни меняются и находятся новые.
+ МИЛЛИАРД.
Комфортно и удобно. Двум сторонам. По каким-то своим причинам, у каждой из сторон...
Но факт.
+ ТРИЛЛИОН к тому, что может быт любовь до одурения, но жить и быть вместе будет некомфортно, и даже противопоказано.
Вы правы. Дружба.
Но я бы еще добавила общие интересы (например, общее хобби), а то дети вырастут и поговорить будет не о чем.
Самое главное - это возможность создать комфортные гармоничные отношения для обоих. На мой взгляд для это нужно, чтобы взгляды на жизнь, цели и интересы были схожи, тогда есть возможность компромисов. На счет дружбы я согласна.
У знакомой была обычная семья, две дочки и вдруг у нее находят раковые клетки, операция, лечение, муж дома обрабатывает раны швы, и люди...венчаются. и живут, уже внуки, супруги сплотились.
У нас были сложнейшие испытания здоровьем, болезнями, у меня, у детей, со стороны казалось, что мы идеальная семья в горе и в радости. Но мы, скажем так, не повенчались, и у нас глубокий раскол, внутри дома, остальные могут лишь догадываться или продолжать нас идеальными. А Усталость от этих обстоятельств не делает нас дружнее.
Не могу сказать, что мы мучается вместе, уже больше 20 лет как никак, но преодолеть эту усталость и претензии пока не можем. Хотя, казалось бы, какие претензии, слава Богу, что живем.
В окружении уже есть вдовцы, и те, кто лечит онкологию у второй половинки.
Это все куда серьёзней, чем совместный НГ.
Когда смешно вместе) Когда веселят его шутки, взаимно твои его. Такой семейный юморок) Песочница, дружба, дело хорошее, но главное поржать.
Согласна. Но если вы смеетесь над одним и тем же, значит и ценности и взгляды на жизнь у вас схожие
Общность взглядов, да, именно дружба, основанная на любви. Невозможность существования друг без друга.
Этого маловато для семейной жизни.
Я вот руководителя своего уважаю, да мало ли кого я уважаю, в принципе.
А дружба или любовь могут быть без уважения? Секс еще да, там страсть и химия, да и то не долго вся эта химия держится, если за ней ничего нет. Так что ваш руководитель потенциально мог бы быть вашим спутником жизни))
Общность взглядов. Никакое уважение не компенсирует этого.
Если у человека кардинально отличается отношение к основным жизненным принципам/ценностям, то никакая дружба или уважение не поможет (во всяком случае в моем случае)
А потом уже комфорт в обществе этого человека и дружба и совместные хобби и далее по списку..
К примеру, конкретнее, что в комфортной семье нужно мужу от жены, кроме секса и организации питания? Вот , интересны, конкретные действия, поступки (без философских определений) - типа обязателен совместный отдых, поездки, или вечерняя бесседа, после работы.
И жене что нужно от мужа кроме денег и секса? Что бы решал вопросы починки, ремонта чего либо, чтобы было с кем поговорить или что еще?
Моему мужу не нужна организация питания от меня, он лучше меня все организует, как и мне от мужа не нужны деньги.
Нам просто нужно быть вместе, больше ничего.
Моему мужчине не нужна организация ни питания, ни быта, он это все делает лучше меня.
Мне не нужны вопросы ремонта и починки, я бОльшую часть сама могу сделать, а что не могу - вызову мастера.
Деньги- ну да, приятно, у него их больше, но если нет и не надо, я тоже зарабатываю.
Секс, да, я не люблю секс с чужими, мне нужен свой.
Но важнее всего, чтобы было хорошо вместе, везде и во всем. Просто хорошо и дружно.
Секс. Дети. Общие черты характера, ровня в материальном плане, образовании, происхождении. Общие хобби, цели, желания.
Я когда-то эссе на эту тему писала. Нашла. Это был 2013 год.
В общем и целом-до сих пор согласна.
Три кита семейного счастья
Мы часто думаем, читаем, спорим, пишем – в чем секрет семейного счастья? Почему Маша с Петей каждый день ругаются, а при этом живут долго, и оба довольны жизнь? Или профессор Сидоров Альберт Евгеньевич с женой Маргаритой Эдуардовной уже сорок лет вместе- не надышатся друг на друга, до сих пор чуть не на «Вы» разговаривают? Или соседка Инна с мужем Петей- вот уж вообще не поймешь: он- двухметровый красавец-мужчина с атлетической фигурой, а она… Мягко скажем- ни рожи, ни кожи… А он ее на руках носит, за каждого ребенка по брильянтовому гарнитуру по 7 карат дарил.
А я? Я же- умница, красавица, хозяйка в доме, гетера в постели… Почему я развелась уже три раза? Почему не ужилась ни с кем? Почему я не смогла долго жить с мужчиной?
На самом деле- все очень просто. Ну, или не очень…
На мой взгляд- есть три критерия, на которые есть смысл ориентироваться при выборе спутника жизни. И спутницы- тоже.
Первый- это сексуальная привлекательность партнера. У любого из нас есть где-то там, в глубине души идеал, только мы не всегда это понимаем. Если Вам нравится Брюс Уиллис, то, поддавшись моде, личному обаянию, случаю Вы свяжете свою жизнь с Алленом Делоном, Вы совершите большую ошибку. Не смотря на то, что Аллен Делон есть АЛЛЕН ДЕЛОН. Потому что Вы постоянно будете оглядываться на Брюску нашего Уиллиса. Вы не будете хотеть Аллена телом- только мозгом. А мозг в вопросах страсти- совсем не советчик.
Второе- это то, что муж с женой должны одинаково ругаться. Поскольку много, если не сказать всё, мы принесли в свою взрослую жизнь из детства, то как правило мы ругаемся так, как ругались в родительской семье. Тут я остановлюсь поподробнее…
Представьте диалоги двух счастливых семей в абсолютно одинаковых ситуациях.
Первая.
-Игорь, твой вчерашний приход в алкогольном подпитии в три часа ночи из гостей, где ты был без меня, принес мне массу огорчений, я не спала, обзвонила все больницы. Так ты еще и мобильный где-то оставил? Ты меня очень расстроил.
-Оля, прости меня солнышко, как-то случайно получилось. Я понимаю, что был не прав, и смиренно прошу у тебя прощения, вечером пойдем с тобой в кино.
Вторая
- Петя, мать твою перемать налево, какого члена ты вчера как *удак нажрался, пришел, телефон просрал, я тут все больницы обзвонила, чтоб узнать, не прибили ли тебя, недоноска несчастного???? Ты что- совсем козел недоношенный????
-Наташа, мать твою перемать направо, ты чё, совсем нюх потряла??? Я, блин, тебе, дуре сказал – буду поздно, хрена ты тут вопишь, овца злоедучая??? Не ссы, Натаха, все чики-пуки, вечером в кино пойдем.
И вот начали встречаться, скажем, мальчик Витя из первой семьи с девочкой Леной из второй. Ну, пока ругаться не из-за чего- все хорошо. Но, вот мальчик попал в вышеописанную ситуацию. Их диалог:
- Витя, мать твою перемать налево, какого члена ты вчера как *удак нажрался, пришел, телефон просрал, я тут все больницы обзвонила, чтоб узнать, не прибили ли тебя, недоноска несчастного???? Ты что- совсем козел недоношенный????
На этом диалог закончился… Т.к. Витя считает, что «козел» и «*удак» это недопустимое обращение, он не знает, что ответь…
Ну, а если вдруг он ответит:
-Лена, прости меня солнышко, как-то случайно получилось. Я понимаю, что был не прав, и смиренно прошу у тебя прощения, вечером пойдем с тобой в кино.
То тут уже обалдеет Лена- она- то готова еще рот пораззевать полчасика в выяснении отношений, в Витя считает, что тема закрыта.
Надеюсь, моя мысль о втором «ките» понятна. Надо одинаково ругаться.
Ну, и третья часть марлезонского балета.
Надо, что бы муж с женой одинаково относились к деньгам.
Скажем, она купила 18-ую пару обуви, а он искренне говорит «Молодец!»
Или наоборот- они дружно носят по 10 лет дубленки, т.к. все откладываю на другие цели.
Или , например, искренне и оба считают, что «все лучшее – детям».
Если Вы купили 6-ю пару обуви, а Ваш спутник кривит рот, и Вам приходится объяснять ему, что она Вам просто необходима, и он скрепя сердце вроде бы замолчал, или если муж подает каждому нищему, отправляет деньги в благотворительный фонд, а у Вас в душе закипает злость, мол, все они (нищие) – это жулье, что их жалеть, что детям от его благотворительности дай Бог 10-я часть останется- то не будет счастливой жизни.
Вот и всё.
Да, есть приятные моменты в виде, скажем, единства взглядов на политику Обамы в Ираке, общих друзей и компаний, похожего социально уровня или уровня образования- но они не определяющие, поверьте…
Конечно, бывают исключения в виде счастливых пар, не подходящих под данные критерии, бывают форс- и не очень форс-мажоры в лице алкоголизма, беса, который в ребро, тяжелых болезней…
Но, если Вы повнимательнее присмотритесь к знакомым счастливым парам, думаю- согласитесь со мной.
Для меня это точно не дружба. Это гораздо большее - партнёрство, ответственность за семью, совместное преодоление трудностей, доверие. С друзьями у меня совсем другие отношения.
Наверное, у всех по разному. Главное чтобы в паре это разное совпадало. Кого-то любовь держит. кого-то дружба, кого-то совместные проекты.
Я всегда за дружескую составляющую в браке - без нее не так интересно. По жизни у нас у всех множество ролей: тут и любовь, и секс, и общие дела. И дружба. Она никогда не надоедает.
Дружба - это плохо. Любить надо, чтоб мурашки, чтоб крышу сносило, чтоб все прощать, ждать, нестись на встречу, чтоб только о нем и о ней!!!
А друзей не е.бут. Поэтому с сексом в такой семье будет все плохо...как у нас и вышло...
Когда весь этот крышеснос заканчивается, а дружбы нет - приходит раздражение.
У всех разный темперамент. У меня каждый мой мужчина это мурашки и крышеснос был. А подруга более холодна и трезва, может поэтому у нее в жизни все стабильнее и понятнее:mda
Каждый ваш мужчина - значит, когда мурашки проходили, вы мужчину меняли на другого. Вот и ответ на вопрос - без душевной близости, то есть дружбы, связь не продлится долго.
Только что попалась интересная книга: Джон Готман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви. Начала читать, и сразу первый принцип: Дружба. Это взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга. Основа любви.
Автор не простой, он очень долгие годы использовал научный подход в наблюдении за парами.
Согласна с вами - дружба. Кто пишет про мурашки и тд - это острая фаза влюбленности, которая не длится долго, человек ее просто не выдержит 20-30 лет:) Она пройдет и ай-вэй, что делать, муж мне совсем чужой! Насчет того, что с друзьями не занимаются сексом, так это с теми, с кем вы и вначале отношений были только друзьями и не было и не появилось никаких мурашек, хотя, понятие "дружеский секс" имеет место быть:) А вот когда был влюблен и мурашки переросли в тесную душевную связь, это и называется любовь, а того, кто тебе вовсе не друг, а не пойми кто - как его любить?:)
