Как смириться, что маме ни ты ни твои дети не нужны?
Как смириться, что маме ни ты ни твои дети не нужны? Я вроде уже все проработала,прожила но нет нет и накроет,с детьми сложнее,они все еще спрашивают,почему бабушка ими не интересуется.
Живем рядом,если я не звоню неделю,жалуется всем,что дочь хоть бы позвонила. А дочь как белка в колесе сейчас, работает по 15 часов ,спит по 5 и еле выживает. Почему маме самой бы не позвонить дочке или внучкам? Ответ - А почему она должна? Высказывает порой,что вот ты не звонила несколько дней,значит не нужно. Говорю а ты же что не звонишь сама? Ой я вся в делах,устаю (на пенсии).
Как прожить это до конца, нет нет да и накроет.
Как можно не интересоваться вообще внуками? Имеет право,да. Но вот дети выросли практически мои и бабушка живущая в соседнем доме ни разу не погуляла,не посидела,да даже не позвонила, звонит раз в год на ДР. Почему никакой потребности нет ?(
Я своей бабушке звонила практически каждый день или она мне и неважно было,кто набрал номер.
Я не буду интересоваться внуками.
Этот перекос наблюдается у тех, кто одного ребеночка родил и с ним носился.
У меня трое, я наигралась в детишек.
Взрослым детям буду звонить в Новый Год.
Ерунда какая. У подруги четверо детей и от каждого внук или внучка. Она мировая бабушка, впрочем и мамой такой была. Интересуется и детьми, и внуками и кроме того ведет "активную социальную жизнь". Так что от количества детей это не зависит.
У нас трое детей. Разумеется, мы ими продолжаем активно интересоваться, общение в удовольствие, а уж внуки - это вообще кайф должен быть.
Вы детей бабушке рожали? Дети - ваше высшее достижение и вам нужно, чтобы кто-то это достижение оценил?
Охота все это пережевывать в голове, пережевывайте, тратя нервную энергию и обижаясь, ну продолжайте. Это не прибавит вам ни здоровья, ни хорошего настроения, бабушке ваши переживания пофиг.
Значит, не проработали. У вас обиды на мать, ожидания какие-то.
А ваши дети точно без бабки проживут.
Она вроде и не обязана. Моя мама уехала за 700 км и два года не появляется. А я по её мнению должна регулярно звонить и справляться о её здоровье. Меня это не парит.
Таки да - а почему вы решили, что она должна? Вы большенькая девочка, вас вырастили, кормить-поить уже мама не должна. Откуда у внуков идея. что бабушка обязательно должна ими интересоваться? если им не хватает вас, так решайте свои проблемы общения с детьми. Бабушка - это факультутивный бонус, а не обязательная составляющая жизни. Если вы вбили детям в головы, что это не так, то поздравляю - автор их страданий вы, а не ваша мама.
Меня хватает. Я ничего в голову не вбивала, дети слепые и глухие? У них была прабабушка по папе,которая постоянно звала их в гости, вот дети и спрашивают а почему эта бабушка звала к себе,а моя мама нет.
Потому что она и раньше не звала - не логично? В мире есть куча людей, которые не зовут ваших детей в гости, в чем проблема объяснить? И зачем им в гости к левой тетке, с которой никогда не было близких отношений? Чтобы - что в тех гостях?
Почему ваши дети об этом спрашивают?
У нас, так получилось, обе бабушки далеко. Одна интересуется, другая нет. Но детей, по моим наблюдениям, это не особо волнует. Один раз меня младшая спросила, "почему бабушка к нам не приезжает?", ну ответила, что "бабушка старенькая, ей трудно так далеко ехать". Вопрос закрыли.
Про вашу тоже можно сказать что-то такое, типа, "бабушка старенькая, забывает звонить, если хочется, можете позвонить ей сами".
Я обеих своих бабушек очень любила, но звонить им ежедневно и в голову никогда не приходило.
А дети почему бабушке не звонят? Какие бы ни были отношения, я лично своего ребенка заставляла бабушке звонить, через не хочу, а там глядишь и разговорились. И мне ни того, ни другого развлекать не надо.
Господи, какое счастье, что мои дети только мои! И я никому ничем не обязана:-) Зато и гордость это моя, единоличная ( ну, с мужем разделю разве что))). Бабушек привлекала исключительно с целью - чем больше людей любят моих детей, тем лучше моим детям. Все. Никаких обязательств и ожиданий. Я не родне детей рожала.
Вы о чем-то своем. У наших детей тоже няня была (и есть у младшей), но бабушки и дедушки с радостью общаются с ними.
Свекровь все на балеты их возила, это ее страсть, плюс настольные игры, плюс математикой с детьми занималась (она педагог на пенсии). Свекор пересмотрел с детьми все старые советские (и не только) фильмы, а также все им рассказал/показал о генеалогическом древе семьи, ведь он сам это древо составлял и собирал инфу по архивам.
Моя мама вечно то в бассейн их, то на лыжи. Папа к физике приобщал, на дачу детей забирал. Когда старшему уже можно было выпивать, папа тут же бокальчик вина и разговоры за жизнь )))
Ессно, праздники вместе, это детские ДР, Пасха, НГ. Семейные традиции, общее веселье, флешмобы даже устраивали. На НГ домашние спектакли делали 12 лет подряд.
Вот о чем речь, о крепкой и дружной семье, о любящих бабушках/дедушках.
Не переживайте, плюньте и забудьте. У меня было нечто похожее, только я не упахивалась. Сейчас она сама звонит, ищет повод зайти, только мне уже не нужно.
Но Вам ведь не 10 лет... Ваши дети нужны в первую очередь только Вам. Моя свекровь 12 лет не видела и не слышала внуков. Да что там внуков -сыновей тоже. Всё живут своей жизнью. Бабушка имеет право жить как ей нравится. Равно как и другая сторона имеет право не помогать, ни звонить, не вспоминать.
Прекращайте обижаться. Займитесь своей личной жизнью. И увидите как все обиды как рукой снимет).
Дети нужны только мне конечно и от мамы мне не нужны деньги на детей или посидеть с ними, но почему она обижается на то,что внучки ей не звонят и не интересуются, так она им чужая, чего обижаться.
Все имеют право жить так,как хочется,но за свой выбор нужно нести ответственность.
У меня с личной жизнью нормально, спасибо за заботу)
То, что она на что-то обижается-это её проблема, вам не надо об этом думать. Если уж вас мучает совесть , возьмите себе за правило звонить ей в определённый день и час. Прям напоминание себе поставьте
"Бабушка имеет право жить как ей нравится." Вот полностью с вами согласна! Но в таком случае, бабушка не имеет права высказывать претензии и обижаться, что она внукам как чужая. (не автор)
А как правило, такие бабушки и обижаются, и претензии высказывают. И попробуй только сказать "тебе же 15 лет было неинтересно, а теперь неинтересно им!!"
Ну как можно запретить человеку обижаться и высказывать претензии? Конечно, она это может делать.
Вот только вы эти претензии и обидки имеете право НЕ принимать в расчет. По сути, единственная реальная проблема автора - она ведется на бабушкины обидки и хочет ее "умилостивить". А надо всего-то признать право бабушки жить вечно обиженной.
Совершенно нормально не интересоваться внуками.
А вы по скайпу переписывайтесь, удобней. Пару строчек в день - уже приятно.
не интересоваться детьми своих детей нормально тогда, когда и дети особо не интересовали. даже не так, не нормально а объяснимо. даже мои в общем то эгоистичные бабки всегда интересовались мной и сестрой.
Дети реально спрашивают про бабушку, с которой они никогда не общались?
Это более чем странно, если только вы при них не озвучиваете "ах, бабушка внуками не интересуется".
Ну как никогда не общались, мама живет на соседней улице, когда дети были помладше,мы ходили в гости раз в месяц точно, не столько к маме,сколько к моему брату с его семьей и племянниками.
Но вот придем раз в месяц, уйдем и тишина. Бабушке все равно -ни звонков,ни переписки как там внучки. Мама (бабушка) живет около школы,куда дети ходят, до нашего дома около километра от школы, несколько раз было,что дети хотели зайти по собственной инициативе к бабушке после школы, было дело,что живот болел у ребенка и к бабушке просилась, шла со школы упала ударилась,а я на работе и хотела к бабушке, я на работе,ребенку стало плохо в школе (температура) я не могу оперативно приехать и моего больного ребенка забирает подруга,пока я еду,но не бабушка, но у бабушки всегда находился повод,чтобы нет. Имеет право? Да
Я вообще не уверена,что буду сама возиться с внуками, но точно не буду выедать детям мозг,что внуки обязаны меня любить,общаться и уважать только по факту моего существования.
При детях свое мнение о бабушке не озвучиваю. Но им уже 15 и 17 и они сами не слепые. Наши редкие визиты к бабушке проходят обычно так, бабушка открывает дверь,видит внучек,которых не видела минимум несколько месяцев минимум и с порога-боже Вика,что у тебя на голове,что за вульгарщина? Лиза,почему ты с распущенными волосами,это неопрятно. Боже а ногтииии отрастила...позор,позор! Дети сами мне иногда говорят,когда я перегибаю палку-мама не включай бабушку. Так что говорить про бабушку плохо необязательно
Вот ППКСище!!!!!! У самой перед глазами дети, которым бабы/деды нафиг не нужны, они их мало знают.
Есть мысль,что я как-будто ищу подсознательно разрешения или одобрения тоже не звонить и не писать часто,надо будет сама напишет позвонит. Но она не напишет и не позвонит кроме случаев,когда ей что-то нужно -отвезти,привезти. Она себе разрешила нами не интересоваться особо, а меня все время мучает совесть,что ну как же, мама же, позвоните родителям.
Чаша терпения еще не переполнилась. Моя сестра сказала, что у нее в один день как отрезало, а до того тоже вокруг мамы скакала, ее проблемы решала, звонила, волновалась, нервы себе трепала, это же мама.
Аналогично. Мама с завидным постоянством сообщала, что ей некогда со мной разговаривать....то в магазин надо идти, то фильм начинается.....
В один момент прям отрезало. Не звоню и последний год крайне редко заежаю только когда по пути.
я одобряю вашу мысль:)
не нужно мучиться, не звоните сами, у вас есть, о ком заботиться (дочери), хватит пустых страданий.
конечно, это странно, что живя на соседней улице, бабушка не искала общения с вашими детьми, но вполне обыденная ситуация.
у нее нет потребности в общении, а лет уже прилично, чтобы ломать себя в угоду приличиям.
Вам сложно это понять, потому что у вас была другая бабушка, у меня так же было. Ну вот такая ваша мама или моя. Моя меня снова даже с Днем рождения не поздравила, снова скажет что-нибудь в том духе, что она хотела в вотсап написать, а у меня его нет.
Если внуков бабушки не растили, им ПОФИГ. Не врите!!!!!!
мои пацаны были всегда на мне. Их бабушки не растили от слова совсем. Им пофиг на этих бабушек/дедушек. Вот даже не вспоминают. Они для них ЧУЖИЕ люди.
Моим было не пофиг, пока бабка (по отцу) их сама не отвадила. Она, кстати, рассуждала как вы и была уверена, что я их как-то специально накручиваю и подучиваю, как изображать радость при встрече, я своим ушам не поверила, дас ис фантастиш. Ну что ж, что хотела, то и получила, вежливое невнимание и отсутствие интереса, причем от всех внуков, и от тех, кому в попу дула.
Что значит не растили? Чтобы были хорошие отношения растить не надо. Надо просто общаться. Моя мама моего ребенка тоже не растила, не сидела, никуда не возила, не гуляла. Но вот уже на протяжении 17 лет, она каждую среду у нас.(исключения только болезни, поездки т.д) Среда у нас называется "бабушкин день". Внучка ее любит, общается, звонит и т.д.
У вас что-то наболело?
Моих детей вообще никто кроме меня и мужа не растил, хотя вру, пока я училась между декретами два месяца,моя 77 летняя бабушка сидела с моей младшей два раза в неделю по 4 часа и на даче мне моя ба помогала с двумя правнучками. Когда дети были маленькие и были живы прабабушки, мы каждые выходные ездили то к одной,то к другой,то к третьей. Это были наши с мужем бабушки, они не растили правнучек, но интересовались ими, звали на блины условно.
Конечно себе, но как же так,что вообще неинтересно,как там внучки.
Со мной и братом сидела с наших полутора лет наша бабушка мамина мама кстати и быт и нас встретить со школы накормить обедом и приготовить на всех ужин было на бабуле,она умерла мне 16 было. А по выходным нас отправляли к другой бабушке . Так что от чего маман устала не знаю.
Сказать маме о своих переживаниях не пробовали? Так и спросить, только без ругани и наездов, просто задать свои вопросы. Возможно ответы вас удивят. А может и нет, но хотя бы вы будите знать в чем дело! Я бы так и спросила "Мам, почему мы так редко общаемся?". В любом конфликте (а у вас это "молчаливый" конфликт) виноваты обе стороны всегда. Вот вы себя оправдали, типа работаете по 15 часов в день, недосыпаете...а выходные у вас есть? а отпуск? почему бы часть выходного не посвятить общению с мамой, пригласить ее в гости или самим к ней сходить? Ну кто-то должен делать первый шаг...
Пробовала. Мама говорит, что у нее нет времени мне звонить,вроде вот вчера хотела,но устала. Это вот дословно.
Отпуска у меня сейчас нет и выходные условные. Это месяца через три закончится,но пока так вот (.
К маме в гости просто так не придешь, она живет с братом и его семьей и говорит, что все вечером устают и хотят отдохнуть, а не гостей. Нет никакого конфликта,просто ей будто неудобно что ли сказать,что нам не рады и придумываются причины. А может дело в том, что она живет с братом и там проживает все эмоции-и ругаются и мирятся . В выходные мама занята культурными поездками или дачей в сезон. А,правда вчера на новый год нас позвали в гости, правда и не мама,а жена брата)
Маму я с 2010 года брала за свой счет в отпуск ежегодно на море летом она я и внучки. Осенью весной мы по Европе ездили в пару тройку коротких поездок с ней несколько лет подряд. Так что не так,чтобы мама вообще с внучками не знакома была)
хаха, ну вот и ответ, - ваша мама уже давно сыта внуками.
живет с сыном и его детьми, жескач.
вы ревнуете, что ли?
это зря, насильно мил не будешь.
Ждала этого вопроса. Нет не ревную,с братом и его семьей отношения хорошие, мои дети родились раньше племянников. О племянниках их вторая бабушка,которая не живет с ними, заботится гораздо больше нашей мамы. У нашей все вынужденно и на разрыв "ой я бы с удовольствием днем в магазин с тобой съездила ты на машине же? Но не могу! не могу! Мне Диму обедом кормить надо после школы! Диме 14 ый год он на полторы головы выше меня и вполне в состоянии поесть самостоятельно.
Про племянников мама в наши редкие встречи сплетничает потоком и не заткнешь,что толку из них не будет,что они вылитые родственники ее снохи и тд и тп, так что ну какая ревность. Тут то я радуюсь,что бог отвел с мамочкой вместе жить.
ну а если не ревнуете, и у вас все хорошо в семье, - что вы до сих пор от мамы хотите получить-то?
ну, не хочет она с внучками возиться, так и они уже вполне себе девушки, которым бабушка без надобности)
не понимаю я вас, честно
Интересная вы.
в вашем понимании инттересоваться внуками это что-то им давать???
я вот сижу и молюсь, чтоб бабушка со стороны мужа забыла об их существовании, но она живо интересуется. При этом интерес такой - изложить политические взгляды, рассказать сплетни о пугачевой и ее групповом сексе, подробности своих испаражнений и навязать необходимость религиозно осуществлять ритуальную деятельность.
Все это школьнику во время егэ надо как рыбке зонтик, а многочасовое изложение изложенного выносит мозг и жрет время. Так что дети шарахаются от любого упоминания бабки как от огня.
Ну и надо такой интерес? в плане - а что я могу поиметь с этого молодого организма, который имел неосторожность попасть в мой родственный круг?
Вы обдумайте, если для вас интерес бабушки к внукам - это какая-то отдача, и вам обидно что она что-то там не додает - то чего, как и как ПО_ДРУГОМУ вы можете додать это себе и детям???
Например внимание и восторг - можно поучаствовать в веселых стартах, где вам будут апплодировать и подбадривать вас участники команды. Или выложите в соседней теме рукоделие -вас похвалят. Или запишите своего ребенка на конкурс поделок из пластилина - и мы всей евой будем за него голосовать и давать признание.
Так и проработаете. И полегчает.
звоню маме раз в неделю, разговаривать не о чем, внуки бабушкой не интересуются, просто знают что она жива-здорова, каждую неделю после созвона сообщаю
Автор, вы встретите тут очень мало поддержки. Ну так устроена Ева в некоторых вопросах. Специфический контингент...
А вот я выскажусь против большинства. Мне дики ответы. Я выросла в семье, взглядах и окружении (да и сейчас живу) где людям нужны внуки, это часть их жизни (важная часть).
Понимаю вашу обиду. Но маму уже вряд ли изменишь.
Я вроде с Вам и согласна, но хочу отметить, что обстоятельства у всех разные. И здоровье тоже.
Может быть мама автора отпахала лет 40, а может болеет и сил нет. Вариантов масса
Конечно, разные могут быть обстоятельства. Но об этом известно обычно, нет?
Да и интересоваться и заниматься - это не только лично приезжать.
Отпахала 32 с перерывом на декреты. Не болеет,силы есть Блин про здоровье,моя бабушка даже будучи в паллиативной стадии находила силы со мной поговорить.
Еще раз скажу,что мама имеет право не хотеть общаться с нами, но ведь она обижается,что мы не оказываем должного внимания
Вы всерьез полагаете, что если Ева автору ответит, "нет, ваша мама неправа, она обязана интересоваться внуками", то авторова мама немедленно устыдится и исправится?
Вы можете считать ответы какими угодно дикими, но вам же не 3 годика, чтобы всерьез считать, что другие люди будут подстраиваться под ваши представления о нормальном?
Ну, вообще-то когда человек просит советов для себя, вероятность, что им последуют отнюдь не нулевая. Приди сюда мама автора и спроси "как мне быть", ваш пост имел бы смысл.
А так - мы можем советовать только автору, которая маму изменить не может. "Не можешь изменить ситуацию - меняй свое отношение к ней" (С)
Не согласна. Изменить маму автора мы, конечно, не можем. А вот поддержать автора, показать, что есть согласные с ней и поведение ее матери для многих не является правильным), можно. Она имеет право обижаться (в моей вселенной).
К тому же, если вы почитаете внимательно, то ответы ей в стиле "а какого ты хочешь, она не должна, я знать внуков не буду и т.п." - но на это вы почему-то не обратили внимание.
Как по мне, это не "поддержка", а загон автора еще глубже в яму. Мама считает что права, автор считает что права, мама обижена, автора вы поддерживаете в ее обиде - ситуация патовая, автору как было так и осталось хреново. Поэтому: https://eva.ru/topic/77/3646100.htm?messageId=105539696
Никогда не отказываюсь помочь с внуками, могу сама предложить. Но ЭТО никогда не станет частью моей жизни, особенно важной. Со всеми сыновьями и их половинками (даже бывшими) прекрасные отношения. Никаких проблем нет и быть не может. Все всё понимают и принимают.
Ну люди разные, я ж не спорю.
Вам не важная часть, другим важная. Мне не близка мода на вот такое отделение " не станет частью моей жизни"
Да я сама не буду святой бабушкой и дети для меня не вся жизнь. Но вы вот пишете,что можете сама предложить, моя мама за 17 лет ни разу не предложила.
детям брата сколько лет?
ваши дети раньше родились?
мне на месте вашей матери тоже не хотелось бы на вторую смену пахать после отработки с внуками, которые живут в одной квартире.
или вы расскажете, что живя вместе с сыном и его семьей, ваша мать никак в жизни этой семьи не участвует?
Дети брата младше моих, им 13 почти и 6 . А про какую вторую смену вы говорите? Пообщаться по телефону со мной или моими детьми?
В жизни брата и его семьи мама принимает большое участие,но суеты в этом больше,чем толку.
В моем детстве мы тоже жили с бабушкой, которая на себе тянула весь быт, а наша мама только обеды готовит иногда,ужины брат или его жена.
да, пообщаться по телефону, представьте, тоже можно засчитать за вторую смену в таких условиях))
ну и явно вы хотели своим детям такую же бабушку, что была у вас, вот и обижаетесь, что мама не оправдала надежд)
Внук - самый важный человек в моей жизни, езжу 2 раза в неделю, но я работаю и очень устаю.
+1000000
Я тоже выросла в нормальной семье, где внуками интересуются.
Мать первого мужа перестала интересоваться моей дочкой после развода. Ребенку обидно, конечно. Хотя и раньше та бабушка не напрягалась, и живёт в другом городе, но доброе слово и подарок (пусть формальный) приятны любому человеку, особенно ребенку. Дети нуждаются в любви.
А с идеологией Евы будут расти циники.
вам самой какой нужен интерес от бабки? Вы с собой разберитесь для начала
От бабки?! Дети всегда остаются детьми. И в любом возрасте теряя родителей мы становимся сиротами.
Моя бабушка мало интересовалась мной, бывали у нее только на какие- то праздники. Моя мать мало интересовалась внучкой, у нее была бурная личная жизнь, выходила замуж, потом молодой муж забирал внимание и время. Моя внучка очень много времени проводит с нами и 2 года жила у нас дома. Мне очень важны внуки
Что-то вы кривите душой. Нужна вы автор и внуки нужны, только на ее условиях. У нее у самой проблемка такая же как у вас - ощущение что никому не нужна. Вот пытается настроить вас с внуками чтоб звонили ей каждый день.
Проведите следственный эксперимент, до НГ каждый день по 3 минуты звоните ей. Пусть это будет 3 минуты дороги от ОТ до дома. Посмотрите что в итоге получится?
Мама живет с братом,его женой и племянниками и у них там активное общение, никакого одиночества.
Эксперимент проведу кстати)
Может быть она не звонит вам сама, потому что вдруг вы сейчас заняты? Вот сиди, как дура, названивай, а с тобой нет времени поговорить. Я ее вполне понимаю. Моя мама мне никогда сама не звонит именно по этой самой причине и это действительно так и есть, что я редко когда могу поговорить в течение дня. Я звоню ей сама, когда у меня есть для этого свободное время, обычно, вечером.
Насчет "нет потребности"...а так было всегда, даже с младенцами? Вы ее привлекали или все сама-сама, а теперь - чойта бабушка ими не интересуется?
В течение дня не говорит большинство людей - рабочее время. А бояться позвонить в другое время - дикость какая-то. А главное, культивируемая младшим поколением. А вы не боитесь позвонить, когда она занята?
Ну вот сейчас я по вечерам в определенное время ЧМ по футболу смотрю и - да, я не будут в это время разговаривать, я занята :)
Нет, я позвонить ей вечером не боюсь, для меня она в это время всегда свободна.
Ну так за пять секунд скажите "мам, перезвони через час" или заранее предупредите, что на этой неделе со стольких-то до стольких-то выпадаете из жизни и недоступны для мира.
"я позвонить ей вечером не боюсь, для меня она в это время всегда свободна" - а зря.
Мое свободное время трудно спрогнозировать...
но мы так договорились и всех устраивает
Особо не привлекала, потому что мама вроде как внуков ждала -у всех уже были,только она одна. Но как только у меня старшая родилась,мама тут же объявила,что она своих уже вырастила ,поэтому все свободны.
Помню мама говорила ну может вам помочь чем, особенно когда я младшую ждала,а старшей было 2 года всего. Я обрадовалась, говорила да! Мама приходила к нам, но с порога начиналось-оййй я еле жива,еле жива,еле доползла,я никакая. Ну после двух раз я перестала приглашать.
Один раз мама погуляла с коляской,заблудилась был скандал. Еще раз много позже я попросила посидеть с детьми три часа, меня пригласили на свадьбу близкие друзья и свадьба была в кафе через дом от меня .Пришла,посидела,но когда я вернулась (в срок) мама была крайне возмущена,что я так долго и вообще она устала уже.
-Старшая во втором классе,стало плохо, надо забрать срочно,я через треть Москвы несусь с работы,но дорога...звоню маме -мам,забери пожалуйста, ей плохо я скоро буду, мама живет в 250 м от школы и ответ -ну блин это ж надо одеваться собираться,я пока соберусь ты уже доедешь.
Больше не просила.
Ну вот такие у бабушки внутренние установки, что ей должны звонить, она старше. Это , кстати, нередко встречается в пожилом возрасте. Ну , по крайней мере, я встречала таких бабушек и дедушек в своем окружении. Что делать? Просто принять, как объективную реальность. Детям, раз спрашивают, сказать, чтоб сами звонили ей, если хотят общаться. Ну и не брать ничего в голову, тем более, не обижаться.У каждого свои недостатки!)
Живите своей жизнью, занимайтесь своей семьей. От мамы ничего не ждите, это называется эгоизмом. Обычно такие еще требуют к себе внимания, заботу, хотя сами на это не способны. Держите дистанцию, чтобы меньше страдать
Зачем вы с ней общаетесь? Задвинуть на нее, да и всё. Будет возмущаться, что не звоните, просто нах послать. На фиг вам она вообще?
Понимаю вас очень,то что вы переживаете это как раз нормально, как бы не утверждали тут продвинутые евы) Ну что тут поделать, такая вот бабушка у вас, ищите в этом плюсы. Например вы можете отвечать тем же равнодушием и игнором и не испытывать при этом чувства вины:ups1
Мои бывшие свекры вообще никогда не видели своего единственного внука. 300км,11 лет моему сыну.
И никакого интереса вообще не проявляют.
Моя мама "любит" внуков только, когда они чем-то занимаются по ее желанию - музыка, чтение, правописание и т.д. То есть, только, когда она над ними шеф-учитель. Очень авторитарна и истерична. Дети не хотят к ней ездить. Если она приезжает в гости, то обнимаются с ней конечно, но при ее отсутствии не скучают, не спрашивают.
Недавно спросила ее "мам, а ты по внукам не скучаешь?", она честно ответила "нет, че по ним скучать". И какой любви тут идет речь тогда? Хотя, при тел.разговорах спрашивает о них, интересуется успехами и неудачами, но вот сильной любви между ними, какая была у меня с бабушками, нет, не было, и не будет.
Я принимаю ее такой, какая она есть, люблю и жалею, все таким моя мама, и другой не будет.
Да, любить не заставишь. Мне так сказал муж на мое удивление отношению его родителей к единственной внучке. Даже не помнили, когда др у неё. Нет- и не надо, ей нашей любви хватает и др бабушки-дедушки.
А теперь это же можно сказать и про неё, когда они "зазывают", а она ехать не хочет
Всегда бывает хуже. Теоретически ваша мама могла сесть в тюрьму и испортить вам биографию. Или еще что-нибудь. Ну такая она придурочная. Так раздавали мам. А гены какие? Хорошие? Интеллектуалка или фабричная девка? Интеллектуалки сидят в читальных залах, а фабричные потаскухи лежат у любовников. Всегда все могло быть намного хуже. Оформите на себя все ее имущество и забудьте про нее.
Чем именно она занята? Смотрит сериалы? Или сама играет на сцене местного театра? Или ходит по любовникам? Мы знали женщину, она в 72 года при муже заводила новых любовников. Из слепых набирала. Молодых ребят, кого из Афгана привезли без глаз. Слепым все равно, сколько бабе лет. Он ей отлично присунет. Она завела подруг по 35 лет или по 40 и гулянки были... Пока не столкнешься, не знаешь, что бывает. Мы знали ее молодую подружку. Они там просто оргии устраивали! Не всем же ноги поотрывало в боевых действиях. Некоторые остались без глаз. Зато все остальные органы при них! У этой молодой потом оба сына пошли по тюрьмам, старшего давно нет на свете. Снаркоманился. Придет молодой пацан слепой - уже эти красотки надушились и у спекулянток накупили шмоток в долг. Эта молодая была должна деньги всему городу.
Кстати, у этой 70+ летней были очень богатые по тем временам сыновья, которые очень любили свою еврейскую маму :))))))))). И муж ее был евреем. Он не вмешивался, где она там шляется.
Вокруг нас в обществе столько есть всего... Никогда и не узнаешь, пока не столкнешься случайно!
Золотая медаль,красный диплом,на работе всегда все с отличием.
Сериалы,еда,болтовня по телефону. Имущество ее брату отходит, мне от папы перешло.
Тогда портрет понятен. Почему имущество отходит ее брату? Это все наследное от ее родителей? А если она его переживет? Вот завтра его переедет грузовик. Гнать ее метлой. Вообще не разговаривать с ней.
Имущество мамы отходит не ее брату,а моему. Брату мамина квартира, мне папина.
Все люди разные конечно. Уж на что я не чадолюбива, но дочь свою люблю, ее дети будут для нее самыми важными людьми, значит и мне они будут небезразличны. И как можно забить на своего ребенка, даже если он вырос? Пусть он взрослый. Но есть некая сопричастность, что он (она) вырос, научился взаимодействовать с миром.
Необязательно забить на себя и начать няньчить внуков. Но и пофиг чтоб было...ну это, имхо, и ребенок значит твой тебя не очень интересовал, вырос и слава богу, не видеть больше и не слышать.
У меня мама такая. Я ей интересна была ребенком. А ребенком я была беспроблемным, послушным. Но моей жизнью она особо не интересовалась. Ну была я милым и удобным ребенком. У мамы своя жизнь была бурная. Я конечно была накормлена и одета-обута от и до. Душевной близости не было. Выросла, вот как раз получилось давайдосвидания. Я и дочка моя ее заинтересовали только под старость.
Мое отношение к маме: жалею иногда, но в целом пофиг. Не звонит, все в порядке - я и не звоню, не хочу. Информационно я в курсе, как у нее дела обстоят, дочка моя с ней созванивается раз в пару недель. Ну жива, здорова (насколько это в ее возрасте возможно) ну и ок.
дорогая моя автор, поймите наконец, что ваша мама вас просто не любит. и никак вы это не исправите, ибо материнская любовь слепа - это знают все! но не все знают, что слепа и материнская ненависть. и если вы оказались тем ребенком, которого не навидят, как бы вы не старались, любви вы не заслужите никогда. наоборот: чем лучше вы будете, тем больше вас будут ненавидеть, ибо если вы плохая - то она в своей ненависти права (так она себе говорит), а если хорошая??? получается, что плохая - она, ибо ненавидит незаслуженно, а вы - молчаливое обвинение. И чем больше вы будете стараться, прогибаться, извиниться, доказывать свою преданность и любовь - тем больше вас будут топтать и ненавидеть. поймите это!
мой вам совет: закройте эти отношения. лучше конечно переехать подальше, но в принципе, это не обязательно. мой бывший друг жил в одной деревне со своими родителями и не общался с ними, я живу в другой стране и тоже не общаюсь уже 20 лет. так что тут не суть в расстоянии физическом, тут духовное... это тяжело, больно, но когда вы через это перешагнете, примите как данность и дальше пойдете своей дорогой - вам начнет становиться легче. и с каждым днем будет все легче и легче.
удачи вам!
Автор, забудьте эту идею. Ваши дети уже выросли. В 15 и 17 лет не сформируется никакая привязанность к старшим родственникам, поздно, даже если бабушка вдруг проснется.
Евы, которые считают, что никто никому ничего не должен, и "а чё такого?!", Вот вам противоположная история.
Одна девушка лет 25 забеременела от ровесника, с которым встречалась (возраст пишу специально, чтобы понимали, что речь не о подростках). Молодой человек слился, как узнал о беременности, бросил в общем. Девушка родила и начала воспитывать сына вместе со своей мамой. Очень быстро к ней обратились родители папаши-подлеца и начали очень активно помогать с внуком и временем, и деньгами и всем, чем только возможно. Вот так и оказалось, что у мальчика бабушка и дедушка настоящие и любящие, а папы нет.
А вы говорите!!!
В наших русских семейных традициях принято заботиться о внуках. Я вот уже смирилась, что почти вся любовь ко мне моей мамы перешла на двух моих дочек, а я теперь так))) Вот до НГ надо обеим бабушкам моих дочек календари с фото внучек изготовить и заказать в печать, они обе этого ждут.