Смешная тема
Давайте немного повеселимся?
Знаете ли вы смешные случаи в которые попадают смешные люди? Ну есть же такие люди, которые всегда находят на свою 5 точку приключений? Просто незлобиво поделимся историями?
Юная прекрасная девушка как-то шла ночью через гаражи в незнакомом городе поздней осенью. Как по писаному - темная личность, хватка сзади: "Молчи и раздевайся!".
"Осторожнее!!! Умоляю, осторожнее! - прохрипела она. - В рюкзаке - ВОДКА! РАЗОБЬЕШЬ!!!"
... Хватка тут же была ослаблена. Водка - нежно извлечена и распита за гаражами ))) Девушка была аккуратнейшим образом провожена до дома: "А то вдруг чо, знаешь, какие тут гопники шарятся!!" ... и даже к краткосрочному роману со "злодеем".
Юная и прекрасная девушка нынче - журналистка с регалиями, жена с 20-летним стажем и мать двух сыновей и лапочки-дочки
)
Не, замуж пошла за моего Заклятого Друга )))
Кстати! Алкоголика )))
Но ей практически удалось победить его зависимость. Ну, срывы крайне редки. Это тоже была прикольная история.
Она заглянула в Самые Глубины его души - и обнаружила там параллельно со страстью к выпивке - аналогичное по силе ЖМОТСТВО.
И она стала покупать в дом спиртные напитки ТАКОЙ цены, что его ЖАБА давила их выжирать )))
Впрочем, мне кажется, что его периодические срывы раз в 5 лет ее устраивают, ибо тщательно поддерживают в нем Чувство Безоглядной Вины. И еще - зато она может ему позвонить раз 50 в день с сакральным женским вопросом: "Ты где?" ))))))
Короче, всё у них хорошо ))))
Почти как про меня: самый конец 90-х, несу на работу пару бутылок шампанского, иду мимо школы (с одной стороны глухая стена, с другой - забор стадиона, я в тоннеле), 6-30 утра, ноябрь. Чувствую, за мной кто-то идет. Я быстрее, оно быстрее, я медленнее - оно тоже. Моя первая мысль - "шампанское!". Хватаю сумку двумя руками, оборачиваюсь - дрочер! Думают, ну, слава богу, шампанское в безопасности, иду к метро!
Напомнили:конец 9-х, вечеринка в институте перед НГ. Меня и одногруппника Димку отправили в ларек за водкой.А был гололед. Мы купили, выходим, у Димона в каждой руке по бутылке водки и тут он поскальзывается и падает! Встает, подбородок в крови, лицо все ободрано, но водка целая! Он умудрился сгруппироваться и упал на локти
Я как то на стоянке Окея плюхнулась на переднее сиденье машины и рявкнула мужу : "ну , че стоишь то, поехали давай". Машина никуда не двинулась, водитель с дикими глазами молча воззрился на меня, я впала в ступор ))
у меня вся женская половина трудового коллектива хотя бы раз так сделала, а мужская побывала на месте того "мужа"
Кума однажды собралась выгружать тележку с покупками в чужую машину. Мужик, наводивший порядок в багажнике, прифигел, кума уже даже начала что-то ему говорить, но трудности с дыханием дали ей немного времени, чтобы сообразить, что машина не ее, а такая же.
У меня такая же история в 95 году возила на Житную отчеты с водителем, тогда почти во всех организациях были Волги, светлые))))
Тоже было, но я почти села, а мужчина мне сказал, не стесняйся, заходи)
Еще с машиной случай был. Снегопад сильный, я с утра собираюсь с силами, чтобы выйти машину почистить. Выхожу, смотрю мужик стоит и мою машину чистит. Подхожу, говорю ему "Спасибо, добрый человек" Он выругался, поржал и начал чистить свою машину).
Этот мужик - я:-D Дважды машину чистила соседскую, на третий раз с номеров начинала уже)))
К нам в машину (на стоянке возле тц) села сзади женщина со словами а где Серега? мы с мужем автоматически ответили "на Ямале" (Сергей наш родственник работает вахтами), и тут женщина чуть слышно "как же так, только ж за хлебом пошел"..:-D
Не знаю подойдет ли история.
Пару лет назад 2 известных бренда создали замечательную коллекцию домашней утвари, коллаборация лимитированная и на любителя. Так как я в дни выхода коллекции в магазин училась и отойти никак не могла, попросила мужа купить мне желаемое, а это: плед, поднос, 2 шкатулки, 2 горшка под цветы, 2 наволочки на подушки.
Как оказалось любителей этой красоты оказалось чуть больше чем самой красоты. Коллекцию расхватали почти всю в первые пол часа работы магазина.
Муж - герой, приехал до открытия, постоял в очереди и раздобыл все! Кроме подноса.
Я пошла на авито, там нашла барышню, которая перепродавала уже эту коллекцию. Та сказала - поднос на брони, не купят вам отпишусь. А еще через пол часа она сказала что поднос выкупили у нее.
Вечером, вернувшись с учебы домой, меня дома ждал поднос)
Оказывается мы практически одновременно написали этой девушке, но муж оказался проворнее. Я написала той девушке, вместе посмеялись, когда она узнала кто у нее поднос купил)
Для наглядности поднос и шкатулки:
Из школьного экспедиционного:
Однажды в шестом классе занесло нас в заповедник близ Геленджика на каникулы. Жили в палатках над берегом моря. ходили по серпантинам в поисках неведомых насекомых, цветов и прочих радостей биологии с зоологией. Вечерами жгли костры с целью каши с тушенкой налопаться, потом дурными голосами орали ночами песни под гитары. Воду добывали сами из родника под обрывом, хворост "шукали" поблизости за палатками.
В один из вечеров водно-дровяную вахту несли два закадычных другана Денис и Саня по прозвищу "тонкий и толстый". Пока остальные соплеменники заклинали огонь и приносили тушеночные жертвы, Саня с Денисом отправились за дальние палатки за сучками и водичкой, ибо чаю тоже хотелось под бутерброд с подсолнечным маслом.
Вдруг минут через десять явился довольный Саня с охапкой веток, буквально согнувшись в три погибели от хохота.
-Тонкий там, аха-ха-ха, в темноте, аха-ха-ха, пыхтит, аха-ха-ха, как бегемот, ха-ха-ха, еле ведро тащит, ха-ха-ха!!
-Денис, выходи!! Денис, да ты слабак, да ты один ковшик принести не сможешь, да ты всю воду разлил и сейчас два ведра тащить!!
И все это под дикий хохот самого же Сани.
Через пять минут совершенно с другой стороны идет Денис с полным ведром и спрашивает:
-Ты чего орешь, Толстый? Дубинку потерял?
Далее была просто немая сцена, как в ералаше и вопрос:
-А кто же это тогда мне в спину пыхтел???
Ну да, хотел побыть наедине с природой и своим естеством.
Или наоборот, выслеживал, таился по кустам.
Это дикий лес, чтобы понятнее, там нет никого, кроме животных и работников заповедника, а так же вот юннатов.
Как же прекрасно и романтишно написано. Спасибо большое! 5 баллов! Лучшее!
Любила в юности снимать брюки с колготами вместе. Но и очень любила " с иголочки" выглядеть. Вот однажды иду на работу, вся красивая, накрашеная, причесочка, одежда подобрана.... Слышу, рядом женщина меня окликает и ржет, я понять не могу, дура что-ли... Она мне на ноги показывает..... А там.... из штанины колготня тянется за мной, бл.....яяяяяя, такой позор, но я потом ржала , когда вспоминала, скольких людей я еще повеселила тем утром)))
Подружка рассказывает.
Собираюсь в магазин, бегом, бегом, хвать, лифчика-то и нет нигде, нашла другой, надела, иду быстрым шагом иии.... вобщем то ли сказал кто, то ли сама заметила, она первый лифчик застегнула на поясе и найти не может в шкафу, так он там на поясе у нее и болтался...первый надетый
Я тоже тащила колготок за собой, ещё ногой так подёгала, думала пакет прицепился.
Вышла из трамвая, где в трамвайной жиже колготок превратился в мокрое и грязное.
Встала за сугроб и пыталась вытащить , мужик с цверг шнауцером не сводили с меня глаз, что я такое длинное из себя тяну.
А я два разных сапога надела , и на работу пошла. Обнаружила , когда переобувалась в кабинете. И ведь ничего, комфортно было, у них каблуки одной высоты. Один сапог зимний, один осенний, оба черные, но на зимнем каблуке светлый, и фасон разный. Домой шла "огородами".
Господи, спасибо за историю! Лежу с бронхитом, начала смеяться и кашлять. Настроение подняли. Интересно, кто больше обалдел, собака или хозяин?
Ну, тогда еще, экспедиционно-сортирное.
Аскания-Нова. Ковыльная степь. Ровная как стол. Ни кустика. Ни деревца.
Приезжают 70 человек студентов. Разбивают лагерь.
А естественные надобности отправлять - куда?
В других местах выбираются достаточно далеко друг от друга две "зоны" - мужская и немужская ))) там копаются рвы-канавы... Ну, и всё это за какой-то естественной преградой, типа, холмик там или кустарник.
... ну, или хотя бы деревце в виде ориентира "туда не смотреть"....
... а тут - ковыльная степь )) ровная как... как я уже сказала.
Но! В 3 км от лагеря - кладбище. А на кладбище - сортир. Ну, с дыркой такой. Из трех стен. Четвертая стена, которой нет - выходит прямиком на местную дорогу.... )))
... а на перегоны обычно варился гороховый суп - он не разбивался в полевой кухне... гороховый, да... музыкальный )))))
.... и вот, добежав 3 км ))) до сортира, Наш Герой уселся в позе орла. С газеткой наготове. )))) Ну, а куда деваться-то? :)))) вариантов нет.
.... По дороге едет мотоцикл с коляской. В коляске - тетка. Наш Герой, не отрываясь от процесса, приветливо улыбается и машет ей газеткой ))))
... там чуть крушения не было )))))))
На еве одно время Маша Адамчук писала. Вот была у нее история про несущуюся с горы жопу на горных лыжах. Сортирная тоже.
https://cpykami.ru/kak-pisayut-v-tundre/ Тут она полная. Почему-то в ее ЖЖ она в сокращенном варианте )
Ну раз пошла такая пьянка, вот еще походное . Пошли мы в поход в 9-м классе, с 2-мя ночёвками. Жили в палатках, ловили рыбу, варили уху, ее же и ели . Палаток несколько было, вечером было холодно и мы все грелись по палаткам. Заходит в нашу Леша. Молча. Посидел, и ушел, тоже молча. А потом как завоняло! Он специально пришёл к нам напердеть! Ржал потом, когда мы выскакивали на улицу
..
лето, начало 90-х, нам с подругой по 18, подруга учится на начфаке, у нас путёвки в пансионат
и тут ровно на эти даты у подруги назначают "полевые сборы" - все собираются по утрам на вокзале и едут на электричке куда-то листики-бабочек собирать...
вырядились... поэффектнее, купили бутылку коньяку и двинули в городскую больницу искать помощи у какого-нибудь врача мужеского полу
поймали молодого хирурга, объяснили ситуацию и, мол, справка какая-нибудь подходящая очень нужна!
хирург спрашивает: геморрой устроит?
мы: а проверить можно?
хирург: ну так, чтобы легко проверить - нет
мы: устроит!!!
радостно двигаем со справкой в деканат, подруга зашла, я в коридоре жду
сначала абсолютная тишина, потом слышится дикий многоголосый хохот!
выходит озадаченная подруга
- слышь, пошли в библиотеку! спрашивают "и откуда ты такая молодая такую болячку заработала?" а я им отвечаю "может, с зимы после гриппа осложнение?" а они давай ржать!!!
Знакомая рассказывала.
Дело в Набережных Челнах было в 90-е, тогда там все носили норковые шапки формовки, без нее холодно, а она недешевая. Их часто срывали на улице воры и люди придумывали различные противоугонные системы.
Кто английские булавки изнутри вколет, кто резинку пришьет.
Бежит она как-то к автобусу на посадку, гололед, толпа набилась к дверям, проталкивается кое-как и тут с её головы срывают шапку и убегают, девчонка в шоке, вторую шапку купить семье дорого.
Видимо от охватившего её ужаса она вдруг не придумала ничего лучше и схватила шапку с другой женщины перед собой и дала дёру с ней в руках.
Бегу говорит домой, в соплях, в шоке, залетаю домой в коридор, смотрю говорит на себя в зеркало, в руках чужая шапка, а на шее у нее болтается её собственная шапка на резинке.
На практике в операционной, в первый день доверили встречать пациента на входе и провожать в саму операционную. Заходит сестричка , передает пациента и говорит "с липомой", очень быстро так говорит. А я слышу "слепой", таких пациентов надо везти на кресле, ну я усаживаю его и везу. На третьем "слепом" я заподозрила что что-то не так, когда проезжая мимо зеркала он поправил шапочку)). Я потом пришла работать туда и мне долго вспоминали, как я слепых по операционным возила.
Дети с друзьями на Хеллоуин как-то начали рассказывать страшилки. Одна девочка рассказала как поймать матного гномика, надо нитку перед дверью натянуть, выключить свет и какую-то фразу сказать. Ну так и сделали, только эту фразу произнесли, дверь открылась, и кто-то споткнулся и матюкнулся
(это бабушка решила зачем-то именно в этот момент зайти посмотреть чем дети занимаются)
мама моя, ночь (поздний вечер) под Рождество, 90-е
колядки)))
мама в тулупе наизнанку, с чулком на морде, с рожками какими-то... в общем, при полном параде
стоит, говорит, мужик какой-то, покачиваясь
я, говорит, к нему со спины подхожу, по плечу похлопала
мужик поворачивается, начинает покачиваться заметно сильнее
я, говорит, его повторно по плечу похлопала и громко шепчу "что, мужик, допился, черти мерещатся?"
а мужик вдруг бухнулся на колени и давай креститься!
у нас с девчонками тоже было в ночь перед Рождеством
погадали развесёлой девичьей компанией (человек 7-8 нас было) и пошли на улицу... на имена гадать
ночь, 90-е, пустой город... идёт какой-то мужик... мы, радостные к нему " мужчина, а как Вас зовут?"
мужик шагу прибавил
мы тоже...
- мужчина, Вы просто скажите, как Вас зовут?
мужик бегом
мы тоже
кто-то из девок кличем "берём в кольцо!"
мужик, истошно " я сейчас милицию вызову!!!"
Хорошо мужики в историях попались не агрессивные, а могли и по роже в обоих случаях треснуть. Так что женской половине историй повезло. Истории веселые, конечно, но так шутить опасно.
Мы вдвоем с подружкой так на пустой улице к мужику приставали. Она еще такая крупная была, плечи широкие - Да мы только спросить! Мужик вильнул. Но потом проблеял - Анатолий! Ни одного знакомого у меня в жизни с таким именем не было, не то что кавалера :'(
Девчонки, вот молодцы, такие классные все истории рассказываете. Загляденье просто!
Пишите еще!!!
Свекор мой был в молодости ходок. Красивый мужик. От любовницы со сранья сразу поехал на демонстрацию 1-го мая. Там договорился встретиться с женой и сыном. Жене сказал, что всю ночь в школе (он учитель испанского) из салфеток делали цветки яблони для демонстрации и другие атрибуты. Только вот незадача, к его плащу сзади прицепился лифчик любовницы. Вот такой красивый он и припЭрси. А люди, сволочи, никто ему не сказал, хотя он ехал на автобусе, а потом пешком шел прилично. Ржали, видимо, но не сказали. Так они и развелись. Через 3 года опять сошлись.
Стоим с коллегами, ждем служебный автомобиль. Врачи, трое. Одна из врачей интеллигентнейшая дама, просто образец добророрядочности во всем, на работе ни рау ни на кого не крикнет, все-то у нее по имени-отчеству, все спокойно и тихо. И стоит поодаль девочка-подросток с пирсингом на носу, в губе и на ушах с туннелями металлическими. На улице сыро, промозгло,около нуля где-то. И вдруг слышим от этой интеллигентной коллеги: "Ё@баный мороз!" Попёрхиваемся разом, немым вопросом смотрим на нее. Она повторяет: "Её бы на мороз, а что, разве я не права, она ж вся в металле". Ну шок был от первой реплики у всех))))
Это как у нас в языковом вузе из аудитории выбежала преподша французского и громко, как нам показалось, на немецком заорала на одну девчонку - STEND SVALISCH!!!! Мы думали, у тетки крыша поехала, что она начала на немецком говорить, а оказалось, что девчонка оперлась на стенд, который был плохо прикреплен к стене и та ей орала - стенд свалишь.