Я не пущу домой
Поболтать
Можно сказать, по следам монтажника.
Там автор собралась не пускать мужа домой. А вот реально как это возможно исполнить?
Или вот классика, наблюдаю сейчас со стороны, муж привел на старости лет домой свекровь, которая всю жизнь чморила невестку. Отбросим лирику поступка, как физически можно не пустить свекровь домой? В дверях стать "не пущу!' Я думала-думала, у меня нашелся в итоге только один вариант "не пустить" - уйти из дома самой.
а что можно делить с немощной дементной бабулей, как ее можно не пустить домой. Куда он должен ее по вашему деть?
Открываю дверь и пускаю, потом решаем вопрос с частным пансионатом
То есть мужик может без предупреждения привезти ?:scared2. У нас был такой момент, обсуждали, выбрали вариант сиделки. Мне бы и в голову не пришло, что кто-то может просто привезти
Ну, если у мужика есть право проживания в этом доме, но теоретически нетрудоспособных детей и родителей может привезти без согласия второго собственника.
Другое дело, что привезти-то он мать привезет. Но вот заботиться о ней автор уже не обязана. Так что тут только по-человечески лучше договариваться, глядишь, и невестка оставит обиды и нет-нет да поможет чем
Не. Я понимаю, что физически может ничего не сказать, встать, сесть в машину , поехать и повезти , но у меня в голове не укладывается, как можно не поговорив и не приняв совместное решение до это сделать? Это тогда уже не муж
А если, допустим, муж вышел к Вам на разговор?
Мать больна, сама себя обслуживать не может. Любимая дочечка отморозилась и от матери открестилась. Пансионат не по карману. В этом случае Вы согласились бы?
Если да - то почему муж не мог предвидеть этого заранее?
Конечно, в любом случае хорошо бы сначала со своей половиной поговорить. Но может вопрос пришлось решать экстренно? Вдруг он мать из загазованной квартиры вынул еле живую?
В ситуации автора, это продажа квартиры , матери мужа , делёжка на 3 части, покупала студии на 2/3 рядом и муж можете помогать маме
Если у матери деменция, то квартиру продать уже не получится, пока мать жива. В лучшем случае - сдать. Собственник в невменосе, сделки проводить не может официальные опекуны (коим, допустим, назначат сына), не вправе отчуждать имущество подопечного.
Немощная дементная бабуля может на вас кидаться с кулакими, орать и выть круглые сутки, ходить, роняя за собой кака и пипи, памперсы снимать сразу, потому что ей в них не нравится, съедать всю еду, которую найдёт (они забывают, что уже поели), и еще много разных милых радостей она может.
Закрыть её в комнату и только когда её сыначка дома - он открывате дверь из занимается матерью.
Никто не может обязать меня не только ухаживать за дементной чужой мне старухой, но и заставить меня жить с ней на одной жилплощади.
Съеду - пусть сам с ней вошкается.
А я на свой доход сниму себе что нибудь и буду помогать своей матери которая всю свою жизнь угрохала на меня и моих детей.
В смысле? Она же где-то жила? вот пусть туда и шиздует.
А если сыначка хочем к маме - пусть туда за ней и шиздует.
Мне интереснее, как можно привести на старости лет свекровь или тещу, не согласовав с женой-мужем.
ПРимерно так же, как и детей. Есть перечень родственников, о которых чел обязан заботиться вне зависимости, что по этому поводу думает супруг (супруга). Не может он только взвалить заботы на вторую половину, если половина этого не хочет
Заботиться = привести в свой дом, не поставив в известность жену? Заботиться необходимо непременно в этом доме? В квартире матери забота уже не та?
Мужчине предлагаете рваться на два дома?
В семейной квартире можно сиделку нанять на часть суток и компенсировать траты сдачей материнского жилья. Если оставить мать в ее доме - приличная часть бюджета будет уходить сиделке, при этом финансовой поддержки в виде арендных платежей уже не окажется.
Так он и решает. По условиям задачи квартира общая, привести туда больную мать он имеет право.
Жена, конечно, имеет полное право свалить в туман
заботиться - не есть равно привпести в жильё, в котором ещё есть другие жильцы и собственники и испортить им жизнь.
Ну, простите, эвтаназию еще пока закон не разрешил, а вот обязательство заботиться о престарелых родителях, даже если кому-то эта забота портит жизнь, закон на человека налагает.
Если жену что-то не устраивает - может подать детям хороший пример и свалить от проблем. И надеяться, что сама она до конца жизни останется бодрой и самостоятельной, не нуждаясь в чужой заботе.
Пока предложен был только один вариант, и он как правило неподъемен по цене для человека со средним доходом
«Человеку со средним доходом» как правило и поселить немощного родителя негде. Чаще всего это двушка - мама-папа и один-двое детей. Обеспечить присмотр на территории родителя куда проще. И не надо лозунгов про «бросили». У меня, увы, большой опыт обеспечения достойного ухода больным и немощным.
Я исхожу из того, что все участники конфликта более-менее адекватны.
Тащить больную мать в квартиру, выселив детей или положив возле супружеского ложа - тут нужно думать об адекватности обоих.
Но в условиях задачи проблемы с местами не озвучивались. Сказано: не хочу свекровь, потому что она меня всю жизнь чморила.
Если жена согласна жить на одну свою зарплату всей семьей, потому что мужнина будет туда уходить - можно предложить ему такой вариант
Я уже писала, повторюсь:
Сиделок придется нанимать как минимум двух. Одна круглые сутки, бессменно, с дементором просто не выдержит - сбежит через несколько дней. И хорошо, если хотя бы предупредит, а не бросит старушку одну в квартире
А я повторюсь, что вариантов масса - можно сиделок, можно пансионат, можно квартиру за уход… надо садиться, считать и думать. Так что мы вернулись у тому, ч чего начали - между эвтаназией и совместным проживанием масса вариантов
Квартиру за уход может отдать лишь тот, кому она принадлежит. Если старик в невменосе - то никому он и ничего не отпишет. Так что ваш вариант несостоятелен.
Цены на пансионат вполне сопоставимы с индивидуальной сиделкой, при этом отследить условия пребывания родителя крайне проблематично, учитывая, что пансионаты, подъемные по ценам, находятся далеко от города.
Разумеется, рассматривать эти варианты можно и нужно - вполне вероятно, что в итоге что-то найдется. Но если помощь нужна прямо здесь и сейчас - то закономерно, что человек привезет родителя по месту жительства до решения вопроса глобально
У меня, увы, большой опыт решения вопросов присмотра. Выход есть всегда. Поэтому ваше утверждение об эвтаназии выглядит как кликушество, даже не похоже на вас.
Закон налагает только выплату алиментов нуждающемуся родителю, если он докажет необходимость этого в суде. Всё.
Читаем закон внимательно.
ст. 87 Семейного кодекса
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них
Алименты - это для тех, кто забивает на п. 1.
Представляете позорище, когда на работу придет исполнительный лист на взыскание в пользу родителей? Имхо, еще хуже, чем алименты на детей - там хоть можно списать на склочность бывшей жены.
ну вчем позорище и чем не помогат ь родителям позорнее, чем не помогать своим маленьким детям?
однофигственно
Однофигственно, если на ребенка взыскивают алименты органы опеки. То есть мужик не просто из семьи ушел, не просто не смог договориться с бывшей о размере выплат - он именно что бросил своего ребенка
В случае с беспомощными стариками это будет собес.
Там не расписано конкретно, что значит "заботиться". И ещё раз, " нужду" надо сначала доказать в суде, если мы придерживаемся закона. Вот что будет написано в постановлении - то и будут должны дети родителю, и алименты, и конкретизированную заботу.
Позорища никакого не вижу, подавляющая часть подающих на алименты родителей - это маргиналы (алкаши и т.п.), которые считают себя обиженными по жизни, или которых стимулируют некие элементы в целях дальнейшего отъема денег.
Да что я Вам рассказываю, Вы ж в курсе судебной практики.
Слова "мать","отец", "ребенок" - вам не надо в кодексе расшифровать? Ну там, "Мать - это биологический объект человека, осуществивший процесс воспроизводства потомства". Без этого вы не догадаетесь, о ком речь в законе?
У слова "забота" есть совершенно четкое определение - это обеспечение жизненно важных нужд человека другим человеком. Если вам русский неродной - то кодекс от этого не обязан превращаться в энциклопедический словарь.
Мыться - это жизненно важная потребность человека. И если мать не в состоянии делать это сама, то этот процесс организуют те, кто обязан осуществлять заботу. То же самое касается походов по магазинам, приготовления еды, обеспечение необходимой одеждой. Организация кормления, если у старика ограничена подвижность - это тоже обязанность детей.
Какой толк матери от переведенных денег, если она, допустим, из дома не выходит и не может оплатить себе уход? Деньги съесть нельзя и грязную жо ими не вытрешь
Нет нигде такого определения заботы. Где её граница? Где граница "жизненно важных нужд"? Ведь для кого-то это устрицы с шампанским ежедневно. Должен ли ребенок поддерживать привычный немощному родителю уровень жизни?
Третий раз повторю, по ЗАКОНУ ребенок обязан претендующему на помощь родителю только то, что прописано в результате в постановлении суда, остальное - лирика. Мы сейчас не рассматриваем моральную сторону вопроса, исключительно юридическую.
Например, мать не в состоянии мыться сама - не хочет категорически, при этом не признана недееспособной. Что делать, мыть, или не мыть, насильно?
Странные вопросы вы задаете для образованного человека.
Жизненно-важные нужды - это те нужды, отказ в удовлетворении которых ощутимо сокращает или обрывает жизнь.
Отсутствие устриц с шампанским вашу жизнь не укоротит. А отсутствие возможности помыться и поесть - аж бегом
Не знаю как можно в общую квартиру не пустить. Да и в свою тоже. Понятно, что первый шаг - "словами через рот". Ну а дальше как? Лодиться на пороге? Драться?
Так что да, согласна с вами. Только уйти самой.
Ну вот я представила, если сейчас на пороге нашей квартиры появляются условные сестры мужа, племянницы-племянники "поступать из другого города", свекрови и прочая родня. Да, я мужу озвчу, что "не пущу - либо я либо они. Следующий шаг - уеду. Но! Мне есть куда уйти и я работаю. А если некуда?
А если это скромная двушка? А пока вы делите, вы как? Живете как на оккупированной территории?
Понятно. Вы активны и самостоятельны ( как и я). Но вы ж понимаете, что есть много зависимых финансово и не таких деловых и шустрых. Снять, съехать - тут надо все таки не трупердой быть
Я и написала, зависит от многих факторов. Если передать некуда, то да, жить и продавать, искать хоть комнату себе или студию, если муж не идёт на встречу и слышишь не хочет о решении проблемы иным способом
Ну зависимые они по собственному желанию. То есть сами выбрали сопли жевать.
в маленькую двушку в семью еще лежачего больного или невменяемого? этто сильно
А если бы ехать было некуда? Позволять превращать свой дом в шалман?
Предупредить, что после 11 вечера вызываете полицию и выдворяете всех гостей.
Начнут возмущаться - можно сказать: скажите спасибо, что я вас хотя бы предупредила. Когда вы ко мне без приглашения заваливались, даже этого не сделали.
Если муж притащит свекровь домой, я подумаю, что он сошел с ума. На данный момент ему это и в голову не придет. В остальном, ни при каких условиях дома ее не будет
Помощь может быть разная. Лично я точно не расчитываю, что мой сын припрет меня на голову своей жене и детям. Зачем? У меня свое жилье есть. Если я впаду в невмендос, то очень надеюсь, что мне наймут сиделку
Если я дойду до такого убогого состояния, дети мне сиделку наймут, благо их много и для них это будут копейки.
Выше, про раздел квартиры, вы мне ответили? Если нет, то и вас спрошу.
А если это скромная двушка? А если это единственное жилье?
если каждомоу есть куда идти, а общая квартира - хоромы, то понятно. Но ситуации то разные бывают
Конкретная квартира вообще евродвушка, то есть бывшая однушка.
Жене идти.... эээ, она из Украины.
Да, квартира эта совместно нажитая.
Ну а какие варианты? если муж уперся рогом. Физически как непустить? Ну можно попробовать если окаянства хватит.
Да, уходить самой, на съем, квартиру делить...
Если эта жена = присоска, то сосать дальше.
А если половозрелая и дееспособная, то послать мудака куда положено и уйти на съём. Алименты пол полной.
И вас спрошу. Завтра мужчина говорит «встретил любовь всей жизни», развод и разъезд, она куда пойдёт? Лет то им сколько?
Не знаю, куда пойдёт, родителей нет, сама из Мариуполя, бывшего дома тоже нет.
Лет им 40+, в браке давно, детей нет
Я надеюсь, что хоть работает она? Ну вот если ей немного за 40, то вполне шанс делить жильё, брать ещё ипотеку и на однушку или студию себе заработывать. Жить в евродвушке им все равно будет невозможно. Сейчас или позже вылезут все накопившиеся обиды и проблемы. Уж лучше сейчас подстелить солому, чем в 50+ будет почти невозможно это сделать
Ну и неплохо. Может ещё в 40+ и подработку взять. Я бы смотрела в этом направлении.
Можно и вас спрошу. Что бы вы делали, если муж сказал, полюбил другую, будем разводиться?
А есть варианты? Будем разводиться.
Скорее всего на первое время съедет муж (на съем или к родителям, или к даме сердца). Я чуть позже съеду в свою квратиру (она сейчас сдается, нужно время, чтобы люди съехали).
В нашей квартире я не останусь точно - она слишком большая для меня одной и сына, а третий раз замуж я точно не выйду. Так что возьму деньгами, уверена, что в случае "полюбил другую" муж даст мне хорошие отступные.
Съеду в свою двушку и куплю еще однушку для сына. И буду жить дальше. Несмотря на то, что мужа я люблю, концом света для меня это не станет.
Не не. Я не про вашу квартиру и вашу ситуацию с жильём. А про ситуацию, которую вы в пример приведи, где квартира евродвушка. Вы просто написали, что вот куда ей, жене, когда муж маму привёл. То есть выбор сидеть смирно и терпеть? Так? Но тут есть этот вариант. А вот когда в такой же фин ситуации муж развалиться надумал, то как? Для меня просто эти 2 ситуации не отличаются
Вы спросили, чтобы делала я. Я вам ответила. Что делают тетки в ситцациях "без работы и жилья" я не знаю, подозреваю, что на форуме возбухают, а на деле сидят и молчат, выбор у них невелик
Я наверное не точно сформулировала вопрос. Sorry. Я про то, что если бы на ее месте, в ее ситуации и тд. Сидят и молчат, это если муж не активный и его устраивает и жена, и лю. А если активный, хочет ещё раз под венец? Вот об этом вопрос. Всё-таки тетке ещё 40 с небольшим. Есть ещё возможность солому стелить себе и заработать
Еще раз. Я никогда не окажусь в такой ситуации, потому что у меня УЖЕ есть работа и квартира. И в моем окружении нет таких куриц, которые к 40 годам не имеют ничего своего и полностью зависят от мужа. ПОэтому я даже рассуждать на эту тему не хочу - не интересно.
Это не снобизм, это факты и здравый смысл. Но вы можете считать за снобизм, если вам так легче
Я же не говорю, что окажетесь. Мы тут про советы этой женщине, которая в 40+ имеет квартиру евродвушку пополам с мужем. И если в случае свекровь привели, она может сидеть и не отсвечивать, принять это, то как ей поступить, если привели не свекровь, а лю? Ну не привели, а мужик хочет развода и дележки
Ну какие тут могут быть советы? Да, делить квартиру. Дальше исходить из своих возможностей - брать ипотеку, ехать туда, откуда приехала, покупать комнату в глубокой провинции...
Закончится тем, что автор заведет парочку клонов и будет от их лица дублировать интересные вопросы анонимов. Иначе не с кем разговаривать.
Да понятно же, что это дело исключительно наглости и силы характера.
Я, в принципе, могла бы мужа не пустить. Он не стал бы драться и орать "сама пошла вон, это моя такая же квартира как твоя".
Но я бы никогда этого делать не стала. Даже если б у мужа была любовница, не то что Хабаровск.
Мы - друзья. Друзьям не дают поджопники и не выгоняют.
Да. Психанул, сначала не взял. так ушёл. Потом водителя за сумкой прислал - она стояла у двери. Зы. Была ещё трагикомедийная составляющая, но с неё на поверят
Не представляю зачем нужно жить в семье с договоренностями такого уровня. Это все мне кажется удел каких-то маргиналов.
Не пустить можно пьяного, вышедшего из ума - тогда когда существует реальный риск для жизни.
Какого уровня?
Вам полтос скоро, вы до сих пор не понимаете, что в жизни случается всякое?
Да, случается.
Даже не перечьте.
И сегодня ваш такой любимый и родной Сережа завтра может отчебучить какую-то неведомую баку, совершенно не вписывающуюся в историю вашей Большой Любви.
И чо? Дальше спать с ним вприсоску, если даже смотреть на него противно?
Я понимаю, разговор непродуктивен. У вас такого случиться не может потому что вас свел всевышний.
))
Алин, дай бог вам всего, но у вашего мужа в прошлом контузия, так что фактор риска на фоне одной рюмки у него выше, чем в среднем по полуляции.
Так больше одной он не пьет. Если до 47 лет не полюбил - сейчас-то с чего? Тем более риски для жизни я указала.
почему вариант измены не берем?
у каждого свои барьеры.
Вы, может, маму мужа с радостью примете, а измену не простите.
Я над изменой глубоко подумаю)), а со своей мамой он вылетит с порога, если она там стоять будет.
А вот ТРУДНОСТИ с мамой мы обсудим вместе, и если проблема решается материально - откуплюсь я с радостью.
Но через порог под лозунгом "это моя мама и она будет жить здесь" враг точно не пройдет.)
При том что против свекрови я ничего не имею, никакой вражды.
Вы представляете уровень общения в семье, чтобы муж ничего не обсудив свалился вам на голову с мамой?
Ну разве что она только что упала, дом где она живет сгорел и он принес ее на руках?
да
об этом я тоже говорю в ситуации с мамой.
но тем не менее
уверяю вас, Уровень Отношений не избавляет никого на 100 проц. от неожиданностей.
Вот я тут распинаюсь - типа, смогу выгнать, он благородный. Смогла бы, но не буду.
И тут же подумала.
Да, у нас хорошие, крепкие, дружеские отношения. Очень. Уже много лет. И я вроде неплохо знаю мужа. И ..он однолюб. Да.
Но вот встретит на излете гормона сисястую хазарку, лет 30ти. Она ему напоет...А тут я на пороге со своей старой рожей и приевшимися сиськами. Типа - вон из дома.
А точно ли он меня не отодвинет грубым образом и не предложит разделить имущество по закону?
😂😂😂😂😂
Нет, в себе я уверена. Никакое жиголо меня не окрутит и муж мне важнее любого юнца. Хотя я люблю их безмерно.)
А он? Не знаю. Всякое бывает.
Почему не обсудил? Обсудил.
Маме плохо, она будет жить с нами, сестре она не нужна, мне там жить неудобно.
Ты против? - ну извени!
Понимаете, по сути все наши не пущу сводятся "мы с ним обсудим ситуацию, и он услышит, что мне неудобно и я против".
Ну вот тут решил сделать, как ему удобнее, и?
В какой такой?
Маме негде жить? - есть!
У мамы еще и дочь есть, с которой они жили.
Квартиры в соседних районах (20 минут машиной, пара станций метро по прямой) , можно каждый навещать.
Но нет, маме плохо, одну оставлять ее нельзя.
Я не спорю, маме там действительно плохо, но...
Извиняюсь, может я упустила, но почему там маме плохо вдруг стало? Раньше же было нормально?
Жизнь длинная. Я понимаю, что вы пока в статусе молодоженов и уж конечно у вас не может быть измен, ссор и прочего говна. Но... Все бывает. Да, у меня пока за 10 лет второго брака не было ситуации, чтобы я мужа прям видеть не могла-не хотела. А в первом браке было. Через два года. И это не измена и не алкоголизм. Просто в обычных бытовых жизненных ситуациях человек стал вести себя так, что это поведение и поступки не вписывались в мою картину мира. И когда их стало уже энное количество - я на него уже смотреть не могла, да. И фактически выгнала.
Да почему не может? В этой жизни может быть все что угодно. Но сейчас, на фоне крайне благоприятной эмоциональной атмосферы мне сложно представить что бы такое критичное могло начаться через полгода, чего я 1,5 года не видела.
А я тоже не могла представить )) Причем не с промежутком полгода, а вот вчера прям не могла представить, что сегодня он мне вот такое вот вылепит.
Именно поэтому вот эти вот розовые слюни от взрослой прожженой тетки под полтинник выглядят смешно и наигранно. Вы сами уже ответили - в этой жизни может быть все что угодно. И через полгода и через 20 лет. Никто не застрахован. И вы тоже. Вашего Сережу может переклинить точно так же, как любого другого человека
Всех может. И мало кто живет и ждет. Я тоже не ждала, но и глаза не пучила " ах этого не может быть".
Открыто нет ))) но вы так наигранно удивляетесь «ах ну как же так», так стараетесь показать «а вот у меня». Везде. Во всех топах
Это не только мне так кажется)
И опять словоблудие. Вы серьезно думаете, что кто то хочет жить среди нелюдей?
Тот кто ставит мужа перед выбором: «я или больная мать» - не слишком человечен, прямо скажем.
Опять словоблудие и лозунги.
Во-первых, вы сказали, что ХОТИТЕ жить среди людей, а не среди нелюдей. Я вас повторно спрашиваю. Есть кто-то, кто хочет жить среди нелюдей?
Во-вторых, никто (во всяком случае в этом топе и среди моих знакомых) так выбор на ставит. Не жить вместе - не значит не иметь возможности помогать, ухаживать. Скорее наоборот. Совместное вынужденное проживание это от безысходности и неумения решить проблему, найти выход и создать и для родителей и для своей жены и детей нормальные условия
А я вам говорю, что жизнь длинная. И вы можете обсуждать, обсудить, а в итоге вас или мужа переклинит и все пойдет по бороде.
Поймите уже, что никто не планирует развод, ссоры и разногласия. И нельзя все предусмотреть.
Вы не допускаете, что для кого-то жить вместе будет нормально? Вот для них это будут нормальные условия - ну позволяют пространство, желание, отношения. Это не от безысходности, а от заботы, внимания и т.д.
Конечно допускаю. И?
А вы не допускаете, что не все старики хотят уезжать из своего дома? Мой дед до 95 лет дожил, после смерти бабушки жил один, хотя мама предлагала ему переехать (у нее двушка).
Моя мама тоже ко мне из своего дома не поедет. Мне всегда рада, но даже в немощи она захочет жить у себя. И родители мужа тоже.
Ну это же вы пишете обобщив, а не я.
"Совместное вынужденное проживание это от безысходности и неумения решить проблему, найти выход и создать и для родителей и для своей жены и детей нормальные условия"
А так, да, все мы разные. Поэтому то, что для одних хорошо и удобно, для других может быть противоположным.
У меня был второй муж алкоголик. Никаких шансов попасть в квартиру, после пары представлений, у него не было. Благо я достаточно быстро сумела сориентироваться и прекратить это безобразие. Спасибо бабе, которая его пригревала в запоях.
И вы жили с алкашом, который ночевал у бабы? И даете тут советы, как жить с мужчинами? Песеееееееец
Закроюсь изнутри. Когда второй муж попробовал на меня замахнуться я разбила ему бровь советской сковородкой. Удивительно, что жив остался.
Как-то это странно, что значит привёл, без объявления *** что ли? Такие вещи без обсуждения невозможны в принципе, а при обсуждении семья находит компромиссы приемлемые.
По теме не пускать. Не пускать мужа не могу, даже не знаю что должно произойти такое, чтобы я не пустила его домой.
Ну как привёл? Мама болеет, будет жить с нами, поехал (в соседний район) и привез.
Все.
Да.
Но не все живут в Долине Эльфов.)
Обсуждается вариант, когда мужчине не близок Асадов "не взяв ни рубля, ни рубашки - молча шагнул назалд".
Обычно такие и склонны чудить в стиле "это моя мама и она будет жить здесь")
При наличии нормальных отношений такого вопроса не возникает, а вот при отсутствии таковых-возможны варианты. Это если без смеха, чистая констатация.
и ребенок, в этой картине мира, остается с отцом, который на работе и дементозной старухой радостно размазывающей г-о по квартире.
А гордая мама, которая офуела, уходит на съем.
Ну согласитесь. Для такого поступка нужны предпосылки. Мелочи, которые указывали на возможность этого безобразия.
Я даже с котом так сделать не решилась.))
Зачем плевать в лицо человеку, если за неделю можно его убедить, что это и его решение тоже.)
Предпосылки - ну полное или частичное неуважение, такая жизнь на восточный манер "молчи женщина!", "мамочка, я тебя слушаю"
А так, любоффь
На что муж рассчитывает? Ну вот жена скажет громко и четко старухе, что против ее проживания тут. Дальше еду ей не готовит, в быту не обслуживает и козью морду строит. Муж целый день на работе, жена старуху поедом ест и со свету сживает. Кому от этого хорошо?
Это все в теории, но если уже привёз, то хочется или нет, не получится совсем без участия, упал к примеру человек, не поможете встать, переступать будете?
свекровка жирная и здоровая кобыла -1.80. я ее не подниму. у меня больная спина. звоню мужу, пусть приезжает и разруливает. или скорою вызываю, пусть увозит. раз меня не спросили, значит я не обязана. лежит в гов0не, значит, будет лежать, пока сыночка не приедет. и бюджет сразу делим. кто что заработал, тот столько и тратит
потому что притаскивание домой беспомощных стариков или детей от прошлых отношений - всегда на шею жене. я не участвую, если со мной не согласовали
Муж на удаленке, его все устраивает.
Надо, кстати, отдать мужу должное, он не безрукий, свалит жена, он осилит маму сам
Как он осилит? Если квартира общая, она подаст на раздел имущества. Где он будет жить?
а, ну если все заботы берет на себя - то остается только терпеть. Крыть нечем. Только доносить до мужа, что жена приносит огромную жертву и вообще святая женщина, которой он должен быть благодарен бесконечно. Искать своб выгоду и в этой дикой ситуации
Почему отказывается сразу? Есть же варианты помимо проживания в семье сына, сиделка, пансионат, проживание сына на территории мамы.
Про сестру, действительно. НО там, похоже, все как у Зощенко.
https://eva.ru/topic/77/3646459.htm?messageId=105572906
Естественно с таким развелась бы. Моя психика мне дороже. Хорошо, что муж у меня адекватный и сам никогда в дом никого не притащит
Как человек, которого такая ситуация вполне вероятна с бабушкой мужа, не представляю как не пустить. Рассуждать о непускании легко со стороны, когда не касается. Вот свекровь привезла и оставила. Ну как выгнать? Не пустить свекровь можно только с группой альфа )))
У свекрови нет ключей. Вот пришли в гости и остались. Без объявлений и объяснений. И?
Живет по очереди то у одной дочери, то у другой. Свекровь каждый раз пытается спихнуть. Пока у нее не вышло.
Сил вам и свекруху подальше. Только надо продумать, как будете от свекрови в её немощи отбиваться. Я уверена, что она попозже свою тушку впихивать будет.
Собрать бабушку и отвезти к двери свекрови. Согласна, жестоко. Но почему вы с мужем должны быть крайними?
Наша семья проходила через это. Мама мужа из Питера переехала к нам в Москву. Не могла уже жить одна - паркинсонизм и перелом шейки бедра. Муж не мог к ней ехать, потому что работал здесь. Жила у нас до смерти. Ничего страшного не произошло, хотя большой радости мне это не доставило. Вариантов не было.
В истории автора - свекровь в евродвушку поселили, то есть это однушка и есть, кухня-гостиная и спальня, для двоих нормально, на троих уже совсем никак.
Как это молча? Я была в курсе ее болезни, все понимала. И обсуждать особо не требовалось. Выхода не было.
Почему не было? В аналогичной ситуации у нас была нанята сиделка. Муж периодически срывался решать неотложные вопросы. Из-за этого, конечно, в заработке терял. Ну, а мне пришлось догрузить себя работами, чтоб детей содержать. Вариант перевезти к нам в трешку, где трое детей живут, рассматривался, я пожала плечами и сказала, что если у меня сил не хватит, то мне есть куда свалить. Да, я была готова и на платный пансионат, и вариант покупки жилья поблизости в ипотеку в пределах всей его зарплаты.
А жилье свое доче в Питере оставила? В таком случае продается то жилье и покупается рядом, оформляется на того, кто досматривает. А не так, что одному ребенку - квартиру, а другому - грязные памперсы.
Квартира на Приморском пр-те была продана после дефолта, с большой потерей.
Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации, но и жить с человеком, способным бросить мать я тоже не хочу.
Искать выходы.
Я, к примеру, никогда не смогу привести маму к себе.
Это будет не жизнь.
Мы с мамой полные противоположности.
Я слишком хорошо представляю, как это будет.
Три четверти времени мама будет сидеть с опущенными плечами и полными слез глазами смотреть в окно. А то и - мне придется искать ее на вокзалах "я уеду, уеду, уеду..не ищи ради бога меня". "Я вам только мешаю!"
Моя мама - нежный, чуткий, теплый социальный цветочек. А мы с мужем - людоеды. Без особых сюсюканий, демонстративного поведения, чувств напоказ и, как следствие, без многодневных обид, молчания и слезных вымаливаний прощения.
Это будет просто кошмар. Моя мама без этого не сможет. А от беззлобного окрика из кухни "А кто это сожрал мой сыр?" ( ну...мой муж может забыть, что это неделикатно в присутствии мамы))), мама просто грохнется в обморок, разрыдается, побежит в магазин...Будет целая сцена. И все это вместо простого "Задолбал ты своим сыром, кубаноидище..уже 20 лет в германии, все никак не нажрешься. В следующий раз купи больше"
Так что только варианты.
))))
Обсуждение было. К консенсусу не пришли. Обсуждали-обсуждали, да каждый остался при своем. Что, думаете такого не бывает?
Думаю вообще нет смысла жить с человеком, с которым не можешь договориться. В противном случае кому-то одному(как минимум) будет очень плохо.
Алин, это уже словоблудие. Факт остается фактом - вы не знаете и знать не можете как вас или Сережу завтра перекукарямбит. Правильно, что не думаете об этом. Я тоже не думала и не думаю. Но знаю, что зарекаться нельзя
А я и не предлагаю думать об этом постоянно. Я говорю лишь о том, что все ваши вот эти " со мной такого быть не может" - наигранный бред. Может. Со всеми.
- Надо в магазин зайти, купить чего-то ребенку.
- Не надо.
- Как это не надо???
*достает с заднего сиденья мешок с подарками.
- Я все уже купил!
Кто он, если не зайчик?)))
Неа. Я сама хочу войти в магазин и купить ребенку. К тому же, ребенок к нему никакого отношения не имеет
Обсуждение же в данном случае сведётся к тому что супругу поставят перед фактом. Что тут обсуждать? Жена откажется, а муж как тюхля согласится бросить маму?
Ну, если жену не устраивает, можно развестись. В любом случае родителей нельзя бросать. Ни жене ни мужу.
Если мужа не устраивает - тоже может развестись. У Вас превратные представления о "бросании" родителей. Если не задолбался в уходе за свекровью-тещей и не задолбал всю семью, не моешь г0вна "вот этими самыми руками" значит "бросил"? Это не так.
"Мне не надо, чтобы вы подмели, мне надо, чтобы вы задолбались" Ваша точка зрения ясна. Ну-ну. Только в первую очередь от этой ситуации пострадают те, кто живет с Вами. Вы на вопрос не ответили, что конкретно считаете "не бросанием"?
Какая вам конкретика нужна. Бросание и есть бросание. Нельзя быть немножко беременной.
Мне нужна обычная конкретика, где бросание заканчивается, Вы похоже и сами не можете определиться. Если пожилой человек живет в соседней квартире - это бросание? А если в соседнем доме? А если в хорошем частном пансионате тыщ так за 300 в месяц? А если с круглосуточными сиделками и медперсоналом?
Или единственное НЕбросание для Вас - чтобы обязательно всем ютиться друг у друга на головах, ругаться, замечать, что дети/супруг стараются поменьше бывать дома и приходить с работы/учебы попозже, ждать "когда же черт возьмет тебя", но зато типа не бросили?
Я привела маму когда у нее ноги отказали к мужу.В ультимативной но вежливой форме.Когда она смогла ходить(1,5мес) и начала доё-ться до мужа,он сказал чтоб к 1 числу ее не было.Мама хотела ещё недельку до пенсии побыть,а потом к себе.Но Я ее уговорила к 1 числу,что так удобнее.Если у нее случится деменция и она будет ходячая,то только пансионат на сдачу ее квартиры.Муж не выдержит,это точно.С неходячей попробую уговорить мужа пожить в ее трешке,ухаживать.Хотя не уверена,что муж согласится.
Эээ « Когда она смогла ходить(1,5мес) и начала доё-ться до мужа,он сказал чтоб к 1 числу ее не было.» молодец муж
Я совершенно не способна на какую -либо агрессию и ультиматум.
Мне всегда казалось, что простых слов должно быть достаточно)
Вот, Пани, и выходит, что все "не пущу" сводится к "уйду сама", других вариантов лично я не придумала
А потом что?
Я прихожу с прогулки с детьми, а он стоит под дверью?
Мне тогда драться с ним, если он зайти хочет, или что?
Или предлагаете из дома вообще не выходить?
У вас соседи всем посторонним открывают? У нас нет. Да и если это ваша квартира. Участкового вызывание и вопрос решен
Вы когда выходите из под'езда, всех входящих допрашиваете, сосед он или нет?
Участкового на каком этапе вызывать и что ему говорить?
Отец детей пришел к своим детям, а я хочу, чтобы вы его выгнали?
1) я знаю соседей и посторонних не пускают. Пусть сами открывают
2) когда вы пришли и увидели мужика, это не его жильё.
3) отец может видеться в детьми, но не дома же , а берет и идёт гулять
1) всех соседей во всем доме знаете? Каким образом не пускаете посторонних?
Вы открываете дверь, человек хочет войти в под'езд, а вы его отпихиваете что ли?)
2) предлагаете звонить участковому, что в коридоре стоит мужик ОКОЛО не его квартиры?)) Вы уверены, что участковый к вам прибежит?))
3) А он вот хочет в доме. Как вы ему воспрепятствуете?) Ах да, у вас же участковый на каждый ваш звонок прибегает рысцой и всех разгоняет без суда и следствия))))
1). Да. Если я человека не знаю, то я говорю, у вас свои ключи , открываете. Насколько раз так было. (PS это был бм соседки и я знала, что она его видеть не хотела)
2) да. Придёт
3) мало ли что хочет. Прав у него на это нет. Мое жильё.
Нет. Разговор в спокойной манере. И далее, после прихода его, он пока разговаривает, спокойно заходишь и закрываешь дверь
Спокойная манера никаким образом не избавит от негативности момента меня и детей.
А муж чего, пока вы участкового ждали (предположим, что вы говорите правду)), молча как рыба этого участкового дожидался, ни слова ни вам, ни детям?)))
А зачем к нему подходить вообще? Вот вы поднимаетесь и понимаете, что муж стоит у двери, спустились на улице и вызвали участкового или дошли до него и вместе вернулись.
Мне это все надо??
И так каждый раз по три раза на дню, чтобы зайти в квартиру, за участковым бегать, с малыми детьми подмышкой, в дождь и снег?
Повторюсь, я не настолько любитель разборок.
А вы в курсе режима работы участкового? Он не сидит ежедневно от и до, да и в часы работы часто закрыто у них. А, и на телефоны они не очень-то отвечают. Так что куда идти-то?
У нас сидит в свои рабочие часы. Я сколько ходила, всегда был на месте и телефон сотовый есть. Они чаще всего рядом и живут
Слушайте, я тоже ходила один раз к участковому проконсультироваться, и прекрасно помню, что приемные часы у них три раза в неделю по два часа. Даже погуглила, правильно ли я помню) Все остальное время они как правило на участке, дела у них.
Так сидит или по вашим вызовам бегает? )))
Не сидят они, у них есть часы приема, правильно Пани пишет. И уж точно постоянно бегать и решать ваши семейные проблемы он не будет. Заявление примет и беседу проведет. Все.
Ну я же не все время там. Мне может и везло, что он бы на месте. Но у меня есть мобильный его. Живет недалеко
То, что вы теоретик - видно. Ни один участковый не будет как карманный телохранитель бегать и решать ваши проблемы.
Чего это у него не было?
Я уехала к родителям в двушку с двумя детьми.
У его родителей при этом была огромная трешка-сталинка на Таганке, а он единственный ребенок.
Куда он в итоге и переместился благополучно.
Ну, мне, например, муж сказал как-то собирать вещи и уходить. Квартира была его.
Подруга точно так же выставила своего мужа из маминой квартиры.
А еще одна знакомая выставила мужа из его же квартиры, не общей.) =
Моя мать так выставила в 90ых отца из только что купленной квартире. Причём куплена была на деньги отца, мама не работала в тот момент, сидела сестрой в отпуске по уходу. Ну отец выпивал и гулял, она и выставила. Он ушёл с вещами. Как потом выяснилось, ушёл к коллеге. Потом был раздел имущества.
Странно это, не знаю даже как ответить. Как это я не смогу у сына жить?(если так жизнь повернётся).
При этом всю жизнь ненависть жену сына и не скрывать этого, а потом хоп и переехать из своей квартиры, где проживает дочь к сыну?:mda
Смодете.
Если невестка вас будет считать мамой и отношения будут теплыми и близкими.
Старайтесь всю жизнь. Присматривайтесь, учитесь быту их семьи, отношениям, быть не третьей лишней, а приятной и полезной.
Вы же не хотите испортить сыну жизнь?
У знакомых так и было. Родители невесту купили дочери на свадьбу однушку. Дня за три перед свадьбой жених с невестой и его мамой приехали посмотреть. И будущая свекровь стала присматривать место для своей кровати. В однушке. СынАчка молчал. У будущей свекрови в пригороде, минут 15-ти от города свой дом. Ей около 55 лет было. Ну что.... Свадьбу отменили, потому как, "бросить маму не могу", заявил сынАчка. Невеста ответила: " женись тогда на мамо". И отменила свадьбу с уже приглашенными гостями.
Кого? Невесту? Так это невеста в баню отправила жениха. Вместе с его мамой. Условие было одно, его мамо будет жить не с ними. Нет, гуляй, ищи другую. Пошел искать 🙂.
Скорее всего проведу, когда время придёт. Это дикость какая то, если любишь мужчину, от его родители/дети не могут отделяться. Это не любовь уже, а хрень.
В этом эксперименте нет вранья, всё будет зависеть от действий невестки. Говно невестка- поставит сына перед выбором (а значит и в дальнейшем предаст), хороший человек - примет без слов (значит любит). Другого тут быть не может.
Эксперимент - это вранье.
Невестка не обязана хотеть жить со свекровью и другими родственниками мужа просто так. А имитация болезни - это что как не вранье?
Ну ваше право. Дискутировать далее я не намерена.
Кто сказал про имитацию? Просто жить. И что значит просто так, ей денег дать или как? Люди сходятся, значит должны принимать второго полностью.
Просто жить - зачем? Ну вот живут мои свекры сейчас в своём доме. На каком основании мама мужа вдруг будет жить с нами? У нас и места нет для еще одного человека. И почему я вдруг должна хотеть с ней жить?
Есть такие мамы, которым почему-то очень хочется жить с сыном. Им не нужно основание или согласие, их волнует только их хочу, вот как автора ветки. Зачем - они и сами не знают. Подсознательно хотят обозначить себя главными в жизни сына и указать невестке на ее место.
Понимаю. Хотела это услышать из первых уст так сказать )))
Сыновей таких мам видно за километр. Они хорошие, добрые. Но я бы за такого замуж не вышла.
Мой муж любит свою маму и все для нее сделает. Но жить вместе? Только в случае пожара, ***, цунами.
Бывает, что мама в браке или есть другие дети, а потом что-то происходит и....
Не всегда это сразу видно по сыну ибо мама такая не родилась, а вдруг решила.... под влиянием чего-то или кого-то.
Моя, например, осознала после рождения внука, что сын оказывается не у нее под юбкой, а у него своя семья. Ну надо же! Так не пойдет, надо влезть, везде поруководить и вообще она же главная, чего это ее на купание младенца ежедневно не зовут? А изначально у нее была своя жизнь и на всех пох.
Так это и сын сомнительной довольно личностью должен быть, эксперимент без его участия не возможен по условиям.
И хорошая проверка для жениха, можно не только маму невесты, но и ещё парочку родственников найти, которым негде жить / заболели и т.п. А что, они ж одно целое, пусть принимает всех.
Нормальный адекватный человек вывернется наизнанку, но найдет другой выход, кроме как везти маму в свою семью, особенно если и так все друг у друга на голове сидят...
Я не разделяю чьи именно родители или дети. Они равны. О других дальних родственниках речи нет.
Т.е. если Вашему сыну невеста в один прекрасный вечер привезет свою маму (которая его терпеть не может и всячески изводит) на порог и скажет "Вань, мама теперь живет с нами", он обрадуется?
Или этодругое?
Согласна про Ваш единственный вариант.
У меня чудесно-живем со свекровью в одном подъезде.
Но, когда свекровь два месяца болела и требовала много внимания, в т.ч. ночью-мой муж вымотался-встань, оденься (в трусах же не погонцаешь в подъезде), иди на другой этаж... Чую, что год-два-три, и придется решать вопрос о совместном проживании в связи с усиливающейся немощью свекрови.
Но, я принципиально не против.
не, там однушка-студия, т.е. сиделка будет 24ч в одной комнате, да и муж мой очень привязан к маме, не захочет.
Свекровь хотя и слаба, но в своем уме. Ей будет не комфортно.
Мы с ней прожили вместе 15 лет, не скажу, что я прям мечтаю опять так жить, но в силу обстоятельств, в т.ч. тех, что мне она никогда ничего плохого не делала, как и я ей, у нас хорошие отношения, за 20+ лет она уже родней мне стала.
Моя мама жила с сиделкой, но там была деменция чистой воды-ей было пофиг с кем, а свекровь в себе, ей не пофиг.
Ха. Жена, если владеет 1/2 частью, то берёт и проводит тоже кого-то жить. Думаю, что муж быстро начнёт искать компромисс
Я такую историю знаю. Ну что.... доживали с обеими мамашами. Итог - первым помер муж, не дожив и до 60-ти
Человек тем и отличается от животного, что всегда должен и способен договариваться.
Бабка не права, что чморила невестку в её молодые голоды. Это никакую свекровь не украшает.
А раз домой привел - значит больше некуда..
«А раз домой привел - значит больше некуда»
А раз домой привел - значит, так удобнее всего для него. Может быть и такой вариант.
Пустить в квартиру, поселить в комнату с мужем, самой отдельно, пусть даже с детьми. Мой муж, даже от горячо любимой мамА, съедет с катушек через неделю и решит вопрос. Это на опыте. Все манипулирования только руками сыначки.
Значит купить Икеа- книжные полки, которые одновременно делать комнату на различные зоны.
P.S. В советское время шифоньером зонировали жилплощадь
Она по какой-то причине, коста не написала, не хочет там жить. Там живет ещё ее дочь, внучка и мужик дочери
Человек дряхлеет, болеет, жить один не может, требуется уход. А муж любимый, нет желания его отправлять к маме, да и детям отец нужен. Разве не об этом речь?
Ну, каждый решает в меру своей порядочности. Если дочь за матерью не ухаживает, а сын не может мать бросить, значит забирает сын. Это жизнь
Там, судя по всему , высокие отношения, о любви и дружбе речь не идет. А так- согласна.
А без любви и дружбы, что за семья? В таком случае, не свекровь виновата в потенциальном разладе, а всё к этому шло. Грусть, печаль
Да не важно по сути, какие там отношения!
В целом, у меня вопрос и возник "а как это не пустить, как физически исполнить?"
Ну вот обсудили вы с мужем, высказали свою точку зрения, что вы против.
А он в ответ "ну, извини, дорогая, мама больна, с сестрой ей жить плохо, мне там неудобно, на сиделку денег нет (сестра сиделку не пустит)"
И?
Я против не могла быть определению. И да, его мама была против меня. Моя тоже будет жить с нами, если что. Поэтому и пишу про жизнь насекомых в данном случае.
Ну вот моя мать точно с ними жить не будет.
Свекровь - возможно, но! Только при условии, что к тому моменту съедет кто-то из детей ПЛЮС сиделка.
Но у меня золотая свекровь, которая не чморила меня никогда в жизни!
Нам с мужем даже обсуждать этот вопрос не надо. Мы понимаем друг друга молча.) Очень важно быть на одной волне и иметь общие базовые ценности.
Все не читала,, но вопрос-ухаживать за мамой мужа в таком случае кому предлагается?
Где-то выше писала, там муж не безрукий, если жена сейчас свалит, то вполне потянет маму сам.
Ну а сейчас предполагается "совместно", но именно совместно, то есть тут не случай, когда муж свалил все на жену, а сам молодец.
А почему не сам, максимально оградив жену от "совместно"? Он же точно знает, что его мать пакостила сознательно.
Ну а как? Они все равно не уживутся в его матерью. Она ее всю жизнь не любила. В смысле свекровь не любила жену сына. Так хоть подтолкнёт мужика подумать как и что изменить или согласится на раздел квартиру полюбовно
С таким отношением друг к другу это решение должно было быть принято ещё до приезда свекрови.
у моих родителей было подобное.
когда бабушка (та самая изводящая и курощающая свекровь) совсем ослабла, папа сказал, что пора её забирать. мама попыталась восстать, что после всего, да никогда... папа - мужик такой, огромный, мрачный, тяжёлый - просто спросил "а ЧТО мне тогда делать?"
ну и забрали, естественно, ухаживали вместе.
не дай бог никому
Странно... у меня папа тоже был огромный тяжелый мужик. Речи о забрать его маму к нам даже не стояло - ходил сам по очереди с братом и женой брата (моя мама к уходу за свекровью даже не прикоснулась) и ухаживал, плюс соседке доплачивали за присмотр. Выход есть всегда.
в нашем случае бабушка жила с другим сыном, что сразу отменяло всякое ходить к ней и присмотр :(
Вдвойне не понимаю почему отменяло. Другой сын - маргинал, который избивал бабушку и ее сиделок?
Хм... Ну понятно, что нюансов много и я всего никогда не узнаю. Но почему большой мрачный тяжелый мужик не приструнил братца - опять таки мне не понять
Вы хвастаетесь что ли поступком своей матери? Жена брата тогда получше будет.
Каким таким "поступком"? Моя мама работала в Москве (место действия и проживания всех участников - Подмосковье), 5/2, домой приезжала около 9 вечера. Папа работал 2/2, его брат - также. Жена брата - сирота и домохозяйка. Хотя ее никто тоже не заставлял ухаживать, это ее личный выбор и инициатива. Я лично тоже не буду ухаживать за свекрами.У них свои дети есть, причем небедные.
судить кого-то в вопросах отношений внутрисемейных последнее дело и хороший показатель очень скудного ума.
все мы тут судим (во многих темах) - то есть тогда показываем скудный ум.
Но не знаю нюансов, как то оценивать «поступок» другого человека? Конечно, от скудного ума. Вы ж не знаете ничего, у моей мамы могли быть свои больные родители на тот момент, она могла работать и одна кормить всю семью, могла сама болеть. А может просто так решили в семье. Но вы сразу записали ее в плохие люди.
Как написали, так и вопрос получили (выделили бы по-другому, и вопрос бы иначе звучал)
Я написала одну фразу - моя мама к уходу за свекровью даже не прикоснулась.
Выводы о том, что она плохой человек сделали вы. И да, это от скудости мышления - не подумав о том, что в семье могут причины и договорённости, делать подобные выводы
Я, кстати, на тот момент была взрослая 19летняя девица, но за бабушкой тоже не ухаживала. Более того, даже не навещала. Почему? А бабушке внуки не нужны были изначально, она с нами не общалась никогда, не хотела. Ей были интересны только сыновья. Так бывает.
я с вами согласна, - тут только самой уходить
ну, или жить как я, когда впятером в трешке, и чисто физически никакая шестая кровать не поместится нигде))
так что свекровь мне не грозит пока..
Ну это вообще не проблема. Моя знакомая родила 6 детей, у них не просто 2х ярусные кровати, они у них 3х ярусные и складываются на день, как в детском саду. Так что если кому-то приспичит привезти свою мамО, то ничего не остановит, даже теснота.
Старшему 11 лет, младшей пару месяцев, отцу семейства за 60. Вот такая тяга к размножению.
А жене 40-45? Или она младше?
Ладно сейчас. Дети маленькие. А потом как? Или планируется, что старшие после школы начнут съезжать ?
Не, она моложе. Лет 35-37. Понятие не имею что они думают. Есть ощущение что рожать она будет и дальше.
Она же не работает получается? А Мужику 60, а если что вдруг с ним? Странная история.
Нет, почему же. У нее оформлен домашний детский сад на своих детей, она получает зп как воспитатель и няня, дополнительно деньги на питание детей, у нее стаж и официальные выплаты. Плюс от 5 ти детей есть выплаты всякие многодетные, они вполне весомые. Он преподает в вузе. Преподавать можно хоть до 80 лет. Если помрет (ну всякое бывает), то мин ппк от 23 т. 23 Х 6, плюс ее зп вполне хватит.
Не странная история, обычная.
А если бы она не ответила но ваш вопрос, написали бы, что хамка, не умеет общаться, не отвечает на невинные вопросы)
Да. В квартире мужа живет его старший сын, собственно она этого внука помогала ростить, вполне логично если внук заберет туда бабушку. Но в этом нет необходимости, у бабушки есть 2 любящие ее родные дочки, поэтому зачем все время перетирать мою свекровь и моего мужа не понимаю. Дочери с удовольствием ухаживают за своей мамой, ухаживает в основном только средняя сестра, так как не работает, старшая до сих пор пашет.
Что то ещё хотели спросить?
прочитала ниже про возраст детей, старшему только 11.
в моем случае это взрослые практически люди - 15, 16, 17, - и ни на какие двухъярусные они не поместятся, особенно те, кто 1.80 и 1.96))
ну, а если серьезно, я вообще не представляю, как может муж кого-то просто привести🤷♀️
я про такое только на еве читаю))
Ни я, ни муж никогда друг другу так не говорили, что бы не произошло.
Тож самое касается наших мам, не представляю как можно просто привезти домой жить свою мать, не обговорив это заранее.
Они "не собираются никому навязываться; никто никому ничего; взрослые, а не инфантилы; деньги и найм персонала; ..." - выбирайте варианты. :)
Хотите сказать, что не на её деньги? Она в какой хате жила, ась? В двухе что ли?!
Ну, во-первых, мы с мужем сейчас неплохо зарабатавываем, есть накопления. Плюс у меня есть своя личная двушка, плюс дача. Двушку правда сыну планирую отдать. Так что уж на сиделку выкроим. Ну дачу сын продаст в крайнем случае, если уж не осилит матери сиделку нанять (но это вряд ли)
Жизнь штука непредсказуемая, имхо, но лучше иметь какие-то накопления или пассивный доход, чтобы решить вопрос с сиделкой или пансионатом и родным не свалиться тяжким грузом на головы. С родителями мужа финансовую часть закрывали мы сами, благодарна мирозданию, что возможности эти были и нам не пришлось двоих тяжело больных людей селить у себя.
За помощью - это вместе жить с семьей сына? Надеюсь, что не стукнусь так головой. Зачем жить вместе? Достаточно организации той самой помощи. Тем более от сына. Ну не он же лично будет мне жеппу мыть, к счастью.
А уж сесть на голову в здравии.... это верх эгоизма.
может заранее задуматься, что не стоит "плевать в колодец"
Ненавидеть невестку и требовать от нее ухода, это сильно
Кто-нибудь объяснит, зачем свекровь в деменции тащить Домой??? Она все равно ничего не понимает, ей пох, Кто с ней. Моральный аспект в виде « как же бросить Мать???» уже не актуален. У матери распад личности. Естессно - сиделка. Тут пишут, а если нет денег на сиделку. Если нет, значит договор на квартиру ее, которая достанется тому, кто будет ухаживать. А как еще? Тут желающих будет сразу море. И вопрос решится.
Насчет пустить к себе домой свекровь, гнобившую всю жизнь….. Хххмммм…… я бы не пустила, даже если бы меня гнобили один ДЕНЬ.
И? Ну доля. Кому то и доля сгодится. Не обязательно свекровь тащить из одной квартиры в другую, чтобы оказывать ей помощь. И потом, я не поняла, ну притащат ее в свою квартиру - кто-то должен уйти с работы и сидеть сиднем с ней? Иначе, как бы смысл тогда в чем? То есть муж что ли ( ее сын) прям уйдет с работы? Или он на Жену все это планирует переложить? Ну что ж, Удобно.
Удаленка это не значит, что он сможет за ней ухаживать. Я писала о муже выше, который не смог и 2 месяцев выдержать
Так бывает деменция не полная, тут соображает, тут нет, тут помнит, там нет. Бывают просветы. Это правда и совершенно точно.
И что? В просветах она будет выгонять сиделку? Ну молодые мамы выходят на работу , когда малышу неск месяцев и он активно нуждается вроде как именно в МАМЕ? И ничего. Выходят! И не все далеко из-за денег, кто то сбегает, не хочет нянчиться, не любит это дело, сдает на руки чужим людям и свободен в жизни от таких забот. И никто не гнобит женщину, что она сама не воспитывает, пеленки не меняет. То же и со старыми. Почему непременно сын должен заниматься матерью-то??
А если у свекрови дом в деревне Кукуево, в 1000 км от Москвы и 300 км от ближайшего города, который не стоит ничего? Ну, и да, у свекрови глюки по полной, но при этом свое мнение она имеет.
+ не поняла тоже. И к кому домой? Кто дома то « сиделкой» для нее будет? Жена? Ее сын? Работающие люди бросят работу и начнут заниматься маман? А жить на что? Уж тогда логичнее эти потерянные деньги именно сиделке и отдать.
Вы себе стоимость услуги сиделки представляете? Особенно круглосуточной?
Если нет денег на пансионат, то более-менее разумное решение (при условии, что в доме есть возможность выделить отдельную комнату для матери) - квартиру мамы сдать, из этих денег оплачивать дневную сиделку. Вечером - как договорятся. Жена имеет право отказаться от ухода за свекровью, и тогда все будет тащить муж. Но финансово это в разы легче, чем оплачивать круглосуточную сиделку на стороне. И еще неизвестно, как она с матерью обращаться будет. Дома-то и камеру можно поставить
Значит, нужно изыскивать средства на удаленное проживание. Вы готовы взять мужа на содержание, пока он почти всю зарплату будет отдавать на уход за матерью?
Очень недорого, кстати. Если с проживанием и питанием с того же стола. Тыщ за 30 запросто найти можно.
Дневная сиделка дороже - ей же еще жить где-то надо
Не буду говорить о сиделках, поделюсь своим опытом поиска няни.
Давала объявления, желающих на мою не самую высокую цену - реально навалом было.
Одна проблема: среди звонивших не оказалось практически ни одной, кому я бы без опаски детей доверила. Практически все - стремные.
Пара человек, кто показался вменяемым, сами ко мне в итоге не выходили, т.к. находили условия ощутимо лучше.
Так что вал желающих - еще не значит, что у человека есть выбор
Запросто брала нянь. В том числе и "одноразовых" бебиситтеров.
Ошибка была одна. И была быстро устранена
Сдача детей одноразовым няням говорит о том, что вы эмоциональным комфортом и безопасностью ребенка не заморачивались. Ну, при таком уровне здорового пофигизма можно и случайных людей в дом пускать
Люди, в основном, вполне себе приличные. Особенно с огромным количеством отзывов на кидсауте ))) камерами дома )))) и моим десятилетним опытом подбора персонала ))))
Русская сиделка будет от 80 тыс. в мес. У них очереди из желающих, не так всё просто.
45 в Москве сейчас. Это Киргизия, но очень хорошая. + 2 дня в месяц выходных.
“Дома-то и камеру можно поставить”
А в квартире матери камеру нельзя поставить?
Теоретически возможно. Но в своей квартире камер потребуется меньше, т.к. пространство для матери и сиделки будет ограничено - это раз. И второе - даже камера не убережет сиделку от срыва, если ее вынудить сидеть возле больного человека бессменно. А если человек знает, что вечером его отпустят на отдых + камера - это хороший стимул держаться в рамках
Мы нанимали. Точно не вспомню то ли 30, то ли 35 тыс + проживание. Но это 2014 год был. Очень хорошая женщина у нас работала.
Именно, что 2014 год.
И вряд ли вы брали на тяжелые условия труда.
Одно дело - когда ухаживаешь за старушкой - божьим одуванчиком, другое - к вредной и поганой старухе с возрастными изменениями
Мама умирала тяжело. Но часто впадала в бессознательное состояние. Лежала, не вставала. Тяжело мыть было, поднимать, хоть она очень похудела. Но именно то, что она была полностью беспомощной, было тяжело. Я и брат пытались сами поначалу. Но это надо было кому то работу бросать.
Все познается в сравнении.
У меня были знакомые, ухаживавшие за ходячими родственниками. И это был треш. Малейший недогляд - они сбегали из дома и скитались по улицам. Включали газ. Мазали дерьмом стены. Отказывались пить лекарства, ругались на еду,а потом орали, что их не кормят.
И кого тяжелее мыть - того, кто тяжел, но хотя бы не сопротивляется, или человека не менее тяжелого, но еще и брыкающегося?
Что Вы сиделку взяли - это правильно. Но не уверена, что она выдерживала этот уход в круглосуточном режиме долгое время. Как я понимаю, Вашей маме оставалось немного. А дементоры могут прожить много лет
у нас сейчас работает очень хорошая женщина, уже 3 года сидит со свекровью. 35 тысяч+ питание. Готовит бабке и с ней ест. Круглосуточно
+ питание как организовано?
Вы даете сумма сверху (какую?), а дальше все она сама?
Или закупка - готовка на вас?
сама покупает, даем 5-6 тысяч в неделю, сколько скажет, она всегда все чеки предоставляет. Реально, чудесная женщина. Свекровь достаточно спокойная, но нервы все ж мотает и по мелочи сиделке гадит, например, вещи ее выкидывает.
Тут важны детали: << Ну как привёл? Мама болеет, будет жить с нами>> Болеет мать чем? Я пропустила, деменция у нее или что? Если деменция, так ей должно быть по барабану, кто рядом с ней. То есть она и чужого человека - сиделку будет воспринимать вполне просто как и остальных. Если болеет чем то, что требует мед обслуживания, то тут уж лучше последние деньги отдать на пансионат. В любом случае, ее жизнь именно в квартире сына совершенно не обязательна.
Что есть демннция? Человек может забывать, что только сказал, и повторять одно и то же каждые 5 минут, при этом сохраняя логическое мышление. Это тоже деменция. А может быть последний этап- полный распад личности.
Я бы на этом форуме задала вопрос- если муж против, а ваша мама нуждается в уходе, что бы сделали вы? Думаю, часть из тех, кто свекровь пошлет на йух, свою маму не оставить сиделке. Хотя булут и те, кто и от своей избавится, да ещё и квартирку прихватит.
Если свекровь гнобила « всю жизнь», то муж этой несчастной «гнобленной» женщины должен как то отдавать себе отчет, что она не будет рада пмж у них ее гнобительницы. И он еще и берет и без предупреждения вваливается с быдло-маман? Типа, прими как факт: она теперь с нами? Ну это говорит только об одном: пох ему на жену абсолютно и на ее чувства. И как это « семья» после такого? Жена имеет полное право налево. Пусть живет с маман, а ей (жене) снимет отдельную квартиру, если ей некуда оттуда уйти. Позволять себе дискомфорт и отрицательные эмоции не должна ни одна женщина. И во имя Кого? Во им чужой склочной тетки? Ну уж нет.
У моей подруги умирала мама, долго, рак. Она жила в Москве, а мама в Подмосковье, одна в квартире. В соседнм подъезде при этом жил брат моей подруги, вдвоем с женой, врачом!, сын родной - казалось бы, невестка врач под боком. И подруга оплачивала сиделку маме. Не являясь какой то миллинершей при этом, которой деньги девать некуда. Мама умерла и оставила им пополам эту квартиру. Так семья брата еще сейчас с ней судится. Вот такие люди бывают.
Это же со слов подруги? Так мою свекровь послушать... а по факту она бросила когда-то ребенка на мать, а теперь пытается всеми средствами спихнуть мать на сестру или сына. Но делает вид.... ибо жаба душит по поводу наследства. И сестру загрызет, хотя мать в основном на сестре.
Так что большой вопрос, что там в семье вашей подруги на самом деле.
И не говори. Тот, кто не сталкивался никогда с оговорами, клеветой, сплетнями и крайней степенью непорядочности-не поймет.
Тоже не очень верю вашей подруге. Особенно учитывая, что семья брата с ней судится сейчас. За что?
Да наверняка подруга автора уехала и не особо утруждалась, а рассказывать можно что угодно. Чтобы судиться нужно основание, иначе даже иск не примут. Такшта :ups1
Не совсем понятно, при чем тут невестка-врач. Она должна была вместо работы или после работы быть сиделкой?
вы лапшу с ушей снимайте. Сиделка явно не круглосуточная, а только в рабочее время, когда та самая невестка-врач деньги на лекарства зарабатывала. А ваша подруга мать бросила, подачками отделывалась, если вообще хоть что-то платила. И если судятся - значит не все там так гладко и поровну
Так подруга тоже не сидела сама с мамой. Какие претензии, и к кому? У всех работа, дети, семья. И ваша подруга не знает как и чем брат помогал матери, пока вы та жила в Москве своей жизнью.
Не-не, всё уже миллион раз говорено. Все согласны. Ему квартира ее, и она со всеми своими прибабабахами.
Не говорите гоп, "наша" свекровь все отдала старшему сыночке-алкашу, а когда отдавать стало нечего и жить негде, пришла к нам, потому что "Ванечке же будет тяжело со мной" :dash1
Да-да! Именно так
Мне удавалось сбриваться от замужа аж 13 лет. Но у меня свекровь - ангел... В смысле умерла до моего появления в жизни мужа.
Так что - не грозит.
Самое ужасное из того что обсуждается: «мама мужа - проблема мужа. Пусть сам решает». Это не совместная жизнь, а совместное выживание.
Вы прям белое пальто ну никак не снимите. Даже в исходном посте указано, что свекровь далеко не пушистая зайка, скорее сильно наоборот. Кстати, такая же свекровь вполне может сказать сыну, что "мать жены-проблема жены, пусть сама ковыряется". Так что поправку на отношения делайте и никогда "гоп" не говорите заранее.
Свекровь тут вообще не причем. Я вас услышала: проблемы мужа - его проблемы. А ваши? Вы тоже не можете рассчитывать на его участие?
Да Алина же ))) жизнь разве и длинная. Бывает и со своими родителями не общаются, а вы тут про «маму мужа».
Да и мамы эти самые разные бывают.
Да, в нашем случае, если родителям мужа понадобится присмотр, то муж с этим будет разбираться сам. Я даже не полезу. Там без меня есть кому решать. И со своей мамой я тоже буду решать сама. Ну какая мне от мужа помощь будет нужна? Он лично маму мыть будет? Чтобы доказать мне, что мы семья, так чтоли?
Как не полезете? Будете молчать?
Мамы разные бывают, это понятно. Но муж-то вам родной, или приемный?
Молча. Не полезу. Спросит совета - выскажусь. Но он у меня вполне самостоятельный и адекватный. И не бедный. Сам примет решение. Скорее всего я помогу с поиском сиделки и врача. Но только потому, что я работаю в медицине. Была бы риэлтором - не помогла бы
Когда у меня мама тяжело болела ковидом, я тоже справлялась сама. Какую именно помощь мне мог бы оказать муж? Ну только по головке погладить
Кстати! А если придется маму помыть? Ну чисто гипотетически? Мама будет в ЭТОМ лежать, пока не найдется специально обученный человек(если вы не сможете)? Муж не помоет?
Обычно в нормальных семьях не доходит до того, что мама лежит "в этом". О специально обученном персонале или пансионате люди заботятся заранее. И да - в чрезвычайной ситуации и жена и муж прежде всего сами должны позаботится о своих родственниках. А вторая половина - помочь в силу своих возможностей.
Алин, вы реально либо не в себе, либо просто теоретик-болтун.
Не придётся. Я не допущу, чтобы мама в своей жизни испытала такое унижение.
Сейчас вы зарекающийся теоретик. Всякое бывает. Вы тоже можете быть по разным причинам недоступны, а случаи случаются. Никто не говорит вам что вы свалите на мужа уход за мамой. Но вдруг- муж не поможет?
Алин, не надо мне подводить к ответу «да, вымоет» или «нет, бросит». Я понимаю, что вам надо белое пальто выгулять и рассказать, что Сережа ваш то уж всех вымоет. При этом о чувствах других людей вы не думаете. Вам на маму похер. Главное - Сережа молодец
А я в состоянии устроить свою жизнь так, чтобы обеспечить близким достойный уход. Моя мама гарантированно избавлена от унижения, которое вы тут пытаетесь устроить
Я здравомыслящая. И с опытом ухода.
Дело не в физической возможности «вымыть». А в моральном аспекте. Не должен зять мыть тещу. И я бы не допустила, чтобы меня сын мыл
Ну вот у многих моральный аспект заключается именно в "сами должны", иначе не считается.
Кстати, герой топа, он как раз из "староверов" в данном плане.
Мы - "переломное поколение" в этом плане.
Согласна, моральный аспект у каждого свой.
Я говорю про свою семью. У нас «зять моет тещу» недопустимо. Не потому что зять безрукий. Теща такого недопустит .
Мой папа мне даже ногти на ногах стричь не позволил. Унизительным считал для себя.
Да, унизительно.
Не стричь, а находится в таком состоянии, когда тебе их стригут дети.
Необходимо заранее позаботиться о регулярном вызове подолога.
Без него ноги у стариков бывают так себе...неприятно вызывать у детей брезгливость..да и мы ж не макаки в стае, чтоб блох друг у друга выковыривать.
Вообще, у многих детей физиологическое неприятие именно родителей. Это имеет естественные основания и об этом не стоит забывать, если вдруг переклинит на "родных ручках"
А я папе стригла. Сейчас не вспомню почему он сам не мог, но униженным он себя точно не чувствовал.
Да. Мой отец был сильный и гордый мужчина. И даже после третьего инсульта оставался таким. И ни я, дочь, ни любимая женщина не допускались к грязной работе
Тут я с вами совершенно согласна. Не должен. Но хочется все-таки видеть рядом людей, которые если что, поморщатся, но не оставят.
Мы говорим не о войне и случае. Ситуацию с уходом вполне можно предусмотреть и спрогнозировать.
Я много что могу сама. И в случае крайней необходимости сделаю. И 99% людей сделает. Но некоторые вещи лучше поручать профессионалам.
А так я тоже могу белое пальто выгулять, в отличие от вас у меня опыт общения с немощными богатый. Все были ухожены и досмотрены до конца дней своих
Да, вот именно так.
Понятно, что как-то все будет сделано, если апокалипсическая вьюга занесет единственную выжившую избушку.
Но даже думать об этом не хочется и примерять эту ситуацию на близких людей в плане Ачетакова, подумаешь жопу теще помыть.
Мда
Представила как мой зять меня моет
🙀
Можно, я лучше в ЭТОМ полежу?
Вы же понимаете, что потом ничего не может быть по-прежнему? Или вы сможете так же безоблачно кормить зятя, ковырявшегося в вашей промежности, блинами и дальше?
Не, Бэн, тут на самом деле все проще.
Если зять моет теще телеса, значит состояние тещи такого, что ни о каких блинах от тещи впредь не может быть и речи
нет же
если теща в таком перманентном состоянии, то подождет.
А если что "вдруг" и обратимо..тем более.
И забота не о зяте. А именно о теще. Невозможно с этим дальше жить будет.
Алина, вы чистый теоретик.
Вы никогда не проверите как относится ваш муж к чистоте жо своей тещи.
И вообще, в современном мире есть масса способов этого избежать. Это
в вас говорят отголоски того времени, когда достоинство было словом поповским. Когда перед родами брили тупыми бритвами, зашивали наживую и на всю палату была одна утка.
Надо помогать сохранять человеку достоинство. Тем более близкому родственнику.
Привлекать своего мужа к отмыву тещи - извращение. Издевательство над человеком, находящимся в зависимом положении. И я отнюдь не Сергея имею в виду.
)
Привлекать - конечно. А в случае чп - ничего у людей от помыва не отвалится. Ни глаза, ни жопа.
Какое может быть ЧП?! Ну вот какое, если для всех чп есть специально обученные и оплаченные люди, сиделки называются?
Вы за людей-то не расписывайтесь.
Отвалится.
У меня - отвалится.
И в роли грязной жопы, и в роли ее мойщика.
Это у вас отсутствуют границы, это вы наблюдаете сладострастно как муж перевязывает гнойные раны.
А я (абстрактная мама) не хочу. Ни зятю жопу мыть, ни что б чужой мужик мою мыл. Под ваше, Алина, умиление, одобрение и отчет в ин-сте о величии и жертвенности семьи.
не бывает такого ЧП, не решаемого другим способом.
Но вы не будете эти способы искать. Потому что для вас это определенная "привязка на крови". Прошел чел испытание или нет. Я нашла эти слова.
У вас очень оценочный тип поведения. Вы не думаете о чьем-то достоинстве. Вам нужно очередную оценку в журнал "моя семья" мужу поставить.
Совершенно верно. У меня и понятий таких нет. И ставить я ничего не буду. Хочешь - делай, не хочешь не делай. Это дело добровольное. Причем тут достоинство - вообще непонятно.
Вам два человека толкуют не о вашем или сережином достоинстве. А о сохранении человеческого облика и самоуважения больного человека. Мой отец НЕ хотел, чтобы его мыла дочь. Моя мать не захочет, чтобы ее мыл зять. И я слишком их уважаю, чтобы позаботится о том, чтобы свои последние дни о прожили достойно. Представляете, есть люди, которым это важно - сохранить достоинство
Ну придумайте еще апокалипсис. Все человечество вымерло. Остались только немощная теща и героический зять
Ну откровенно говоря, какое там уже достоинство у полного дементора?
Я, кстати, не смогу вымыть жоппу ни матери, ни свекрови, вот не смогу, у меня очень низкий рвотный порог и порог брезгливости.
А вот муж, често технически, запросто.
Если человек полный дементор, то уж куда проще заранее соломки подстелить. Он ж не внезапно таким стал.
Надеюсь вы мне не будете про апокалипсис втирать, когда все сиделки вымерли и только зять остался?)))
Хоть один адекватный ответ в теме. Не можете по причине физиологии? Так это нормально. У всех разный порог брезгливости. Но не оказать помощь по причине идейных с жоппой расхождений - это уже вообще.
Это реакция организма, которой вы не управляете. Знаю двоих сверхбрезгливых людей. То что им сложно даже поцеловать человека в щеку - не делает их хуже. И помощь в случае надобности они обе окажут, даже блюя.
Я не буду, я возьму авито и начну методично обзванивать. Бэн верно написала: вопрос поиска - это вопрос цены.
Исключение - муж и дети, других нет.
Ага. Пока вы звоните, пока назначаете время, пока человек едет, пока вы его собседуете - несколько часов у вас больной лежит, простите в овне?
А не найдется она в первый день? Больной будет в этом разлагаться, а вы этим дышать?
В первый день ищется разовый вариант за "побольше денег", параллельно ищется постоянный за приемлемую цену.
А лучше пансионат.
Кстати, я все хочу начать поиски пансионата, чтобы был на примете. Надо конкретно заняться.
Вы реально можете предположить ситуацию когда отмываемый человек понимает что с ним происходит? Лучше конечно нанимать, но мало ли что бывает... А так, разумному немощному старику лучше в семье. Менталитет у них такой. У нашего поколения уже другой наверное.
Но моя мама со своей подругой как-то обсуждали что соседка по даче свою мать в дп "сдала". Для них это был ужасный ужас. Хотя эта мать соседки была в маразме, то газ включала, то воду, от сиделки сбегала, дралась с сиделками, жуть что было. И видимо ей было все равно где она. Но периодически бывали просветления. Тогда ее дочь забирала домой, потом перемыкало обратно, сбегала, ловили и везли в пансионат...
конечно могу
бабушку "отмывали" иногда
не зять, конечно, дочери
бабушка всю жизнь молилась, чтоб до такого не дожить.
и она уже не понимала, что в Германии этого точно можно избежать.
Но моя мама была уверена, что так правильно. Она тоже не понимает чужих рук и все прочее. Люди не хотят признавать своих ошибок, признавать, что жизнь идет вперед..что возможности появляются
Да, любовь а то время измерялась в "зае/бонах". У кого их больше..))вернее, кто больше любит родителей.
Согласился, что б к родителю фирма по уходу специальная приезжала - минус зае- бон.
Не зае-бался - не любил стало быть. Плохая девочка.))
В общем-то вы во многом правы. Было именно так, "сдать" в дп было позор детям, ибо там на самом деле было плохо. Но даже определить дементора в ведомственный пансионат для бывших офицеров, где реально хороший добросовестный уход, и то, осуждалось чуток. Именно что не зае-бался, наверное.
Вообще с ужасом представляю что будет если мой самостоятельный отец не сможет жить один, при этом сохранив разум. Начнется что чужие люди - плохо, дочка должна затрахаться, но приехать суп сварить и пол подметать. Вот говны чистить, это уже нет, начнется то самое "достоинство". Тут сиделку допустит. Но из своего дома никуда не поедет, накрайняк в мой дом.
ну я давно для себя решила, какие зае-боны моей мамы я готова впустить в жизнь, а где я согласна быть плохой дочерью.
А разве это не так? Это его мать и он должен решать ее проблемы, а не его жена, или за счет его жены.
И в то же время:
«Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8)
Новая семья важнее. И в современном мире всегда можно найти выход, как позаботиться о своих родителях, не напрягая этим вторую половину.
Алиночка, белое пальто у вас шикарно.
Но подумайте о том, что первые 3 раза вам даже идея развода была не удивительна вместо совместного напряжения.
Не хватает для того, чтобы слушать ваши советы? Говорю же: вам авторитета не хватает.
А с чего вы взяли, что вас учат? Вам так важно мое мнение?
кто на ком стоял? :mda
дааа... тяжко вам без мозгов... даже прочитанное не можете осилить...
Вы не поняли (или поняли превратно) один из основополагающих принципов семьи в православии, про единство мужа и жены. Ваше дело принять мой совет или не принять, я же сама не советую Вам ничего по этой теме, только обратиться к компетентному в этом вопросе человеку. Если, конечно, Вам важен этот вопрос, а не так, для "галочки", сказали не подумав.
Алина, каким боком здесь какая-то коррекция? Вы в дискуссии использовали религиозный постулат, который трактуется совершенно не так, как поняли его Вы. Во избежание недоразумений надо бы "на будущее" Вам "определиться в постулатах" со знающим человеком. Или не использовать эти постулаты в споре.
Чтобы правильно оперировать религиозными постулатами в дискуссии. Но я поняла Вашу позицию, "если ляпаешь - ляпай уверенно". На православие и суть церковного брака Вам плевать, важна обложка. Ну да это ваше дело. Только тогда не начинайте фразу с "батюшка говорил". Он-то говорил, но Вы не поняли.
Как бы ни старался батюшка, клонами вы не станете.
У каждого свое понятие достоинства и порога брезгливости.
Даже мысль страшно допустить, что моя дочь станет рассуждать как вы. И в случае чего посмеет привлечь зятя. Я бы не простила.
В случае чего ваш голос не будет решающим. Там его просто может не быть. И не до вот этого всего.
А вообще забавно. Мы тут всем гуртом младеницу Софию отращивали. Так случись ей попу помыть младшему дяде - он молча нес ее под воду и стоически начищал зад. А вот если этот приз доставался дяде старшему - там трагедий и разговоров было на сутки. Но оба, по-разному реагируя, устраняли конфуз. Потому что надо.
Вот.
О чем я и говорю.
Судьба украла голос, а вы норовите достоинство. И даже этого не понимаете.
Заодно мужа на слабо проверите и расскажете в и/нсте как он героически вашей мне (вашей маме) жопу очищал и на нее дул. Да?
Вспоминая ваши рассказы о послеоперационном периоде, я вообще прихожу к выводу, что у вас на этом всем пунктик. Я не могу сейчас выразить мысль..но она становится все увереннее.
Вы мне рассказ Зощенко напоминаете. Как ему предложили в больнице в одной ванне с голой старухой помыться. На его возмущение ответили - она из ума выжила, ничего не понимает уже. А он закричал - Но я-то, я, все понимаю!))
Вспоминайте его, как захотите мужа к чьей-то жопе привлечь. То, что для вас переступить через брезгливость к его матери, например - высшая степень демонстрации "мужа и жены как одного целого", у него может вызвать совершенно другую реакцию. Такую, что он и смотреть на вас потом не захочет от гадливости.. У меня могло бы.
Дочь возращается из командировки. Тут же как пришло известие о смерти сиделки.
Муж идет в ближайшую больницу и предлагает деньги.
Все решаемо.
Все допустимо.
Все, кроме манипуляций мужа с обосраным телом женщины, приходящейся его жене матерью.
Через 3 дня. А я тут пыталась пару лет назад найти медсестру поставить капельницы. Ооо.
В любом случае - это дни, а не минуты.
Вопрос всегда цены. Всегда и аезде.
Усилий. Которые вы согласны приложить, чтоб не унижать полено, которое когда-то было вашей матерью.
И если не рассуждать в духе " от того, что помоешь жопу корона не свалится", а потом не выносить мужику мозг, что он не прошел второй уровень игры Семья, то выход обязательно найдется.
Хотя бы тот же, как если б сиделка умерла, а вы были бы НЕ замужем.
Так понимаете, я говорю о разовой акции. Когда платные опции недоступны - их еще найти и применить надо. А вот это все - время.
Типа один раз не пидарас?))
Алина, в жизни бывает всякое.
Я бы не смогла мыть жопу никому.
Если человек в длительной деменции и у него сиделки - значит ему нужен соответствующий уход и должны быть предусмотрены ВСЕ варианты, не включающие зятьев и невесток. Значит вы не имеете права уезжать в командировки и оставлять мать и зятя вдвоем в избушке, занесенной снегом.)
Я найду что делать и кому за это заплатить.
А мы ж живем в таком идеальном мире! Предусматривай че хошь.
Кстати, помереть самой дочке тоже ни-ни?
Или если она померла, то вдовец немедля тещу снесет за баню? Непомытой?
Я никогда не поверю, что у блогера-риэлтора нет кучи знакомых. Алин, да если вы сейчас кинете клич на Еве или разместите пост в своей инсте вы в течение двух-трёх часов получите искомое. Да я лично вам медсестру сосватаю
Как водится, нашла я ее на самом видном месте. Вспомнила что медсестра моя маникюрша.
Не, без именно!
Поскольку делать я этого не хочу, то это пипец какая почва для комплекса "я плохая"
так у всех нас так
только пожив в Германии, я поняла, что такое в подобных делах - помогать сохранить человеку достоинство в самых тяжелых случаях.
не представляю, что бы мать мужа дочери или его бабушки даже гипотетически стали рассуждать о возможности мытья им жоп членами семьи.
Нет. я не готова жить ни с родителями мужа ни со своими.
перевезти ближе,нанять сиделку,навещать,возможно какое то время жить у них-да. ко мне-нет. недолго я проживу так. а себя я люблю больше.
+1. Я подобный скандал на тему бабушки закатила. Оплатить сиделку не вопрос, но с моими родителями жить не позволю - себя и их я люблю больше. А бабушка всю жизнь тётке помогала - вот пусть с ней и живёт.
Вот интересно. Сама я топлю за то, что возможно, у мужа не было другого выхода.
Тогда как своим детям уже давно наказала: если в старости впаду в деменцию и буду вести себя как скотина - сдавайте в пансионат и не парьтесь.
Помню, несколько лет назад была тема, вроде даже тысячник. Писала девушка, у которой свекровь разбил инсульт и муж не нашел другого выхода кроме как привезти ее к ним в квартиру, чтобы жена за ней присматривала, т.к. жена работала на удаленке. Жена отказала, по-моему, сама съехала на первое время, в итоге муж как-то пытался сам справляться, но свекровь быстро умерла, причем, если я не ошибаюсь, от плохого ухода (пролежни). Девушка с мужем развелись.
Просто вспомнилось...
У меня была другая ситуация. К первому мужу приехал пожилой отец для того, чтобы ему сделали операцию на глаза. Поселился в нашей квартире. Моему ребенку тогда было 9 месяцев, старшей 3 года. Была быстро нанята няня и я молниеносно вернулась на работу, при этом ГВ сохранила до 2х лет. Совершенно не хотела сидеть с этим чужим дедом и обслуживать его. Дальше у свекра после операции оторвался тромб и понеслась.... деда вытащили в итоге, было потрачено много денег, сил и нервов, но я все это время провела на работе. Дети с няней. А мужу да, пришлось уволиться с работы.
Я легко отделалась. Если бы не сбежала бы на работу, пришлось бы точно развестись.
Муж в похожей ситуации (свекровь протеряла свою квартиру и пришла к нам с чемоданом и деменцией) сразу снял ей квартиру, в тот же день. Потом, когда она окончательно слегла, поменяли съемную квартиру на квартиру рядом, в нашем же доме. Если бы он сам решил её просто привезти к нам - я бы подумала, что он маленько того, тронулся рассудком.
В моем случае не пустить было бы просто, т.к. мы жили в моей квартире. Но это теоретически, наверное, был бы путь к разводу.
Я не могу понять орущих, что муж и жена - одна семья. Маман туда же, « семья» мужа, , соответственно проблемы тоже должна жена решить, и со свекровью, даже ее ненавидящей, жить. Вопрос: какая семья? Семья с маман закончилась. Когда сынок вылетел из гнезда. Да, бросать Он ее не должен в беде! Только в реальной, а не надуманной, что ей просто аидите ли морально ТЯжело с дочкой. Еслм там по здоровью край, он должен создать условия, но Валить все это на свою собственную семью с женой - это уже простите. Не то, что то не то. Давайте все же мух и котлеты отдельно. Маман - его родня. В прошлой семье. В нынешней жена. И жена не родня, не Дочь ей.
Очень удивлена большинству постов о том, что мать мужа не может рассчитывать на заботу близких.
Моя бабушка, папина мама, в глубокой деменции прожила в доме родителей лет 7. Никакого наследства у нее не было, кроме дома деревне, который просто забросили. Как поняли по телефонном разговор, что она не в порядке, сразу выехали за ней и привезли к себе. Отношения мамы ней всю жизнь были разные, какое то время бабушка даже хотела развести родителей, напраслины наговаривала на мою маму ))). И у самих родителей не всегда гладкие были отношения.
Но мама моя сказала, что ни о каких стардомах речи быть не может, "это же бабушка моих детей". Выделили бабушке комнату, учили заново ходить туалет, кушать, и ругали и кричали, и жалели, и подшучивали и баловали как ребёнка, всякое было.
Папе было тяжело видеть в состоянии овоща, но знать, что она в таком состоянии одна или с чужими людьми, было бы хуже.
Я благодарна маме, что она не отказалась ухаживать, поддержала папу. При этом мама работала полный день, оформила сокращенный день, чтобы раньше домой приходить.
Не всем такое счастье надо. Проблема нашей страны в нехватке домов престарелых
Это с чего вы так решили? Очень много домов престарелых разного уровня - от эконом до вип. Знакомая пожилая женщина сама оформилась туда обмен на вою квартиру.
Да, эти дома стоят денег. Многие не торопятся оформлять туда стариков, чтобы не лишиться наследных квартир. А бесплатных домов престарелых не бывает, это же очевидно.
Зачем тащить ситуации многолетней давности в нынешнюю жизнь?
Нет, никто не должен "учить ходить, баловать и ругать" кроме профессионалов. Никто не должен жертвовать работой и идти на сокращенный день.
Нужно зарабатывать и оплачивать специалистов.
Почему многолетней давноти? Недавно похоронили бабушку. Мама моя сама работающая пенсионерка уже давно.
Тогда это действительно был выбор вашей матери.
Наверное ей было необходимо, что б папа был "должен".
Другой причины ломать свою жизнь и бросать ее под ноги чужому дементному человеку я не вижу.
Странно уйти с работы..вы не находите? Логичнее еще работу взять, чтоб сиделку оплачиыать.
Ничего папа ей не "должен". Для нее наша бабушка не была чужим человеком, на тот момент они папой прожили больше 30 лет.
сиделка не нужна была - мама приходила раньше работы, ей проще было самой покормить бабушку и переодеть при необходимости, чем пускать чужую женщину в дом. Днем папа заезжал на обед кормил мать. Т.е. бабушка днем надолго одна не оставалась, выходила из комнаты, когда папа и мама были дома - утром, в обед и после 17ч.
Когда мы все вместе собирались у родителей - бабушку тоже сажали за стол, она или молча сидела, или смеялась, когда все смеялись, или сама уходила в свою комнат отдыхать. Но она была всегда с нами)
А, ну если спокойнее покормить и переодеть. чем другую женщину - то выбор мамы, конечно.
А как они отдыхали все эти годы? Уходили по вечерам, развлекались?
Я почему спрашиваю. У нас была такая бабушка тоже. И две ее дочери, моя мама и тетя, положили на нее всю жизнь. С ее 85-ти. И до ее 99-ти.
Да и то, условно дементной бабушка была лишь пару лет перед смертью.
И никто из них не работал.
Жесть. << две ее дочери, моя мама и тетя, положили на нее всю жизнь. С ее 85-ти. И до ее 99-ти.>> Многие люди на детей столько лет не кладут, а дети все же - это перспектива и будущее, а не прошлое, которое уже свое отжило. Зачем это до 100 лет поддерживать??? В в каком состоянии эта бабка находилась в 85?
это не бабка
любимая бабуля, я ее обожала
до 85-ти вполне..даже до 90
а потом все
ни выйти вдвоем, не уехать, все время возле нее.
можно было заплатить, нанять.....
не, ни в какую, это не по-дочернему
я к тому, что это личный выбор каждого
знаете, бабуля очень тихо уходила..она просто засыпала постепенно..отказывали функции
ей было почти 99, она перестала есть
врач мне сказал (мама плохо говорит на немецком) - я обязан вам это сообщить - есть возможность сделать операцию, ввести зонд и она может протянуть еще пару месяцев. Поговорите с ее дочерью.
99 лет!
Я перевела в полной уверенности, что мама откажется. А она стала голосить - типа, пусть будет операция!
и вот я поняла тогда - этих советских людей, которые допускают, что б зять мыл теще жопу..что б почти 100 летней бабушке вживляли зонд в желудок,
кормили-поили насильно ... они невменяемы.
Под лозунгом Любви и Долга..
О достоинстве говорить не приходится.
А мне - просто посторонняя бабка, и чо? “ни выйти вдвоем, не уехать, все время возле нее” …… Просто Нет слов. То есть, если такое с 90. То 9!!!!! ЛЕТ ни выйти, ни уехать не могли??? 9 ЛЕТ и все « любимая» , да еще и давай Это на неск месяцев продлим, насильно……. Почему люди так ненавидят СОБСТВЕННУЮ СВОБОДУ??? Имхо: нет ничего дороже для человека СВОБОДЫ!!!
мне совершенно все равно кто она вам
вы мне тоже посторонняя маруха)
я попыталась обозначить место бабушки в семье - где ее действительно любили
и что под любовью подразумевают люди "того" воспитания
так что гоношиться вам совершенно не обязательно, я вас не призывала уважать и любить мою бабулю.
когда мы упоминаем о наших близких в инете - мы должны понимать, что пренебрежительно отозваться о них сможет любая скотоёбина. И мы ничего не сможем с этим сделать. Издержки вирта.(
Если все равно, зачем столько слов для описания?? Побыковать все же охота?
А что плохого в слове « бабка». « старуха»? Я же не сказала « старая перечница». Это все литературные слова, не ругательные, не матерные.
старая перечница тоже не матерное))
вы задали вопрос, обратились ко мне
я весьма тонко, без наездов и нотаций, дала вам понять, что обсудить ситуацию могу, но говорить о любимой бабушке в подобном тоне не хочу.
Вы продолжали бычиться. Хотя вам ничего не стоило перестроиться и проявить понимание ко мне. Я же вас ничем на тот момент не обидела, правда?
Это называется эмоциональная тупость. Как минимум. Ну или то слово, матерное)))), которое выбрала я.
А у вас явно эмоциональный понос. Это ж надо - столько накатать о своих чуствАхС
Бабулька мужа в 101 год умерла также, сначала года три угасал рассудок, не резко и без измазанных какашками стен, просто перестала узнавать близких и путала события, потом перестала есть и пить. Тоже предложили внутривенное питание и зонд, но свекровь отказалась. Свекровь за матерью ухаживала много лет, лет 15 точно.
Так мои родители на тот момент уже сами пенсионеры по возрасту, хотя и работали еще, куда им вечерами ходить... Они и раньше особо никуда не ходили и путешествовать не любители - у них большой дом, сад, теплица. Обычно у них в доме много гостей на праздники и бабушка никак не мешала. Гостей обычно предупреждали .что бабушка с особенностями, т.к. бывали казусы, как, например, однажды бабушка , отобедавши, вышла к рабочим, которые что-то ремонтировали в доме, громко стала просить "дайте хлебушка хоть кусочек, а то сыночек меня совсем не кормит" )
Не раньше приходила с работы, а вынуждена была уйти на сокращенный рабочий день, чтобы за деметной старухой следить. Удивительно, что муж ей это позволил. Только говорит о том, что ее не жалел и не любил. Мать была на первом месте, а жена так, поломойка с сиделкой в одном лице.
процитирую в отношении этого анонима фразу Бэн, которую она оставила выше: "когда мы упоминаем о наших близких в инете - мы должны понимать, что пренебрежительно отозваться о них сможет любая скотоёбина"
От вашей ссылки на фразу Бэн ничего не поменялось. Ваша мать ухаживала за дементной старухой, вместо того, чтобы уделять время своим детям, себе, и мужу.
плюс много ((( самому-то в обед забегать покормить оно попроще будет. для собственной психики
А я очень удивлена, что ВЫ « я благодарна маме, что она не отказалась ухаживать, поддержала папу«. Это вообще не Ваше дело. И за что ВЫ-то ей « благодарны»? Любят люди всякую прекраснодушную хрень нести. вЫ бы сами отказались от института, например, чтобы с бабкой дементной сидеть 7 ЛЕТ?? Конечно, НЕТ. Но пустить сопли в сахаре - милое дело на еве. Ваша мама, уж не знаю, для чего, свои драгоценные 7 лет жизни и видимо остатка молодости отдала чужому человеку. Что в этом хорошего? А ее свекрови было все равно в деменции. Занимались бы ею сиделки и все, жизнь вашей мамы и здоровье сохранилось бы дольше.
От чего конкретно отказалась мама? Она работала в удобном для нее графике. Подать тарелку супа бабушке вечером и постирать её вещи в стиральной машине - это "отдала остатки молодости"???А что должна была делать сиделка, учитывая, что в обед бабушку кормил и таблетки давал папа, и бабушка больше, чем на 2-3ч одна не оставалась дома?
Присутствие сиделки, которая околачивалась бы рядом на кухне и в санузле гораздо больше нервировало бы маму.
От Жизни свободной отказалась, что непонятного, я выше спросила: ВЫ бы отказались от учебы в институте, чтобы ухаживать за вашей бабушкой? Да никогда. Любой человек хочет жить Свою жизнь. Да даже Ничего не делать, просто валяться на диване после работы, а не мыть немощную старую женщину. Стирать , убирать, общаться без интереса. И так Годами. Или вы считаете, это совсем не портит настроение и не ухудшается здоровье?
Нахрена такая "свободная" жизнь когда кошки на душе скребут. Вы когда-нибудь жили с камнем на душе?
Папе так тяжело было видеть свою мать-овоща, что скинул ее на жену. Пипец, герой.
А жена похерила свои 7 лет жизни, вместо того, чтобы это время отдать своим детям семье.
Я тоже в офуе от таких мужиков, это как должна себя жена мало ценить, любить, не жалеть драгоценное невосполнимое время своей жизни, чтобы взвалить на себя чужую женщину, в то время, как ее сыночек преспокойненько продолжал вести прежнюю жизнь…… Это видимо из разряда: « МУЖЧИН надо беречь!!»
Вот вы глупая, читать не умеете и еще додумываете. Мой папа не "скинул", а они вместе ухаживали за бабушкой. Он оборудовал комнату бабушке, привозил ей врачей на дом, давал регулярно лекарства, кормил. И, кстати, папа готовит часто, даже чаще, чем мама, потому что дома чаще бывает. Мама стирала её вещи, меняла постель и делала то, что мужчина не мог - помогала купаться.
Каким детям мама должна было себя посвящать, если дети уже взрослые со своими семьями отдельно жили? На тот момент её семья - она и муж, вот она и посвятила себя семье - помогала мужу ухаживать за его мамой.
Чего прилипли. Ваша старуха сама готовит или ее муж?( выше писали, что старуха- это не ругательное)У родителей форумчанки было распределение обязанностей, вот и все.
«и делала то, что мужчина не мог - помогала купаться»
Это не про распределение обязанностей. Вот и все.
Выше пишут, что унижение для женщины мытьё ее сыном. Ну а целом, да, не любая готова и захочет такое.
Эта не любая готова в своих испражнениях лежать?
Можно подумать, что любая невестка готова и захочет мыть свекровь.
Купаться или мыться? или автор ветки с Украины? Это там в ванне "купаются"
Какая хорошая у вас семья!!! Приятно читать, не как тут у большинства, не семья, а только название.
Если очень хочется отдать кому-то годы жизни на уход и обхаживание, лучше помочь младенцу, которого бросила в роддоме мать. По крайней мере, он будет расти и умнеть. Посвящать свою жизнь ( а еще хуже требовать от супругов, чтобы И ОНИ тоже посвящали, а еще хуже - по теме поста - чтобы посвящали те, кого эта бабка всю жизнь гнобила,,,,) ) дементной бабке…. Ну то такое. Очень на любителя. В конце концов речь идет о 2 работающих людях, да там еще у бабки и дочь есть, уж как то можно организоватью чтобы данимались этим специально обученные люди.
вас с какой скалы скинуть когда в деменцию скатитесь? и адресок своих детей дайте, младенчиков им вышлем.
Навесить на жену обязанности ухаживать на своей матерью может только совершенно не любящий мужик. Которому абсолютно пофигу на собственную семью. Одно дело, когда люди живут вместе, редко, но бывают такие семьи, где старшее поколение живет в одном доме/квартире с сыновьями/дочерьми и их половинами. Тогда дальнейшее взаимодействие, уход за стариками смотрится логично. Но когда ПРИВОДЯТ специально…..
В нашей семье была такая ситуация. Бабушка со стороны отца всячески изводила маму, мало того, в дни зарплаты подпаивала папу и вытаскивала у него деньги, говоря потом, что он потерял. Деньги делила между тремя папиными сестрами. Папа сам обнаружил это, т.к. он "терял" деньги только в дни визита к бабушке. Прошло время, бабушка постарела, занемогла и решила жить у всех детей по очереди. Первые три недели у папиных сестер, на четвертую к нам. Месяц живет, второй, тётки не торопятся бабушку забирать, а она рассуждает - у них квартиры-двушки, а у сына - трешка (количество членов семьи не учитывалось), буду жить здесь. Козни строить продолжала, с мамой не разговаривала, капризничала и т.п. Мама терпела три месяца, а потом ушла на работу и написала папе записку, что вернется домой только после отъезда бабушки. Папа в тот же день увез бабулю к одной из своих сестер. Мне тогда было лет 13-14, я осуждала маму, а сейчас понимаю. Уход за бабушкой полностью лег на мамины плечи, а бабуля даже тогда не смогла спрятать свой поганый характер и перестать донимать маму своими кознями.
У меня нет свекрови, умерла до моего знакомства с мужем, мне не грозит уход за ней, но я уверена, что в свой дом я не возьму никого из родственников. Идеальный вариант - квартира по соседству, сиделка и, разумеется, моё посильное участие.
В смысле никого из родственников? речь не о родственниках и родственницах а о родных.
Мать свою и отца своего не возьмете?
Нет, не возьму. Я не хочу возненавидеть своих близких, хочу сохранить здоровье и психику своё и своей семьи. Кому станет легче от моих бессонных ночей? И не надо говорить о моей черствости. Не думаю, что мои родители будут рады измотанной дочери. Они и сами предпочтут жить отдельно, так свободнее. Моим родителям 76 и 81 год, я бываю у них через день, уборка каждую субботу. Покупаю и привожу продукты и лекарства, оплачиваю свет, воду, связь и т.п. Племянник ежедневно бывает. Они ни за что не согласятся переехать из своего дома к кому-нибудь из нас.
Ну и плохо что не возьмете. Черствость это не то слово в таких случаях. Речь не идет о родителях которые сами справляются. Так что нечего пример приводить что вы коммуналку им платите, хотя это похвально. Сейчас говорим о крайних и очень грустных ситуациях, когда уже всё, край.
Умышленно взяли самое простое дело из перечисленных мною? Если край и нет денег, то перееду к ним сама, но подвергать свою семью ежедневному аду с дементными стариками не буду. К себе не возьму.