Ссоры с мужем (навеяно из другой темы)
И снова навеяно... Итак.
Одна сторона: "мелкие ссоры в семье - это нормально, бывает, жизненно, не связано с любовью, желанием жить с человеком и т.п". Глобальные вопросы оставлю в стороне, наверное, хотя за долгие годы в браке и поведение людей может меняться, и их взгляды, и слова могут быть просто словами.
Другая сторона:
"Кто вам сказал, что ссоры в семье - это нормально? Мы с мужем не ссоримся - вот это нормально. Иначе зачем нам вместе жить? Ну у нас может было пару раз в первый год после свадьбы, просто помешали штампы из жизни родителей. А потом не было".
"Я не могу представить даже причину, по которой я бы поругалась или даже поссорилась бы с мужем"
"Я поясняю, что у многих нет разногласий, потому что они изначально встретились и полюбили друг друга именно потому, что не было разногласий, одинаково мыслят. Многие женятся потому что так вышло, особенно не думая что они чужие люди. Потому что хотелось создать семью и вот вроде этот подходит. Вот в таких семьях и ссоры, и разногласия вполне ожидаемы".
Вопрос: у вас бывают ссоры с мужьями?
Бывают. Оба живые люди. Можем во взглядах разойтись, можем друг другу хвосты отдавить, а может и просто получиться так, что злости вагон, а деть некуда.
Но мы как-то не сговариваясь устроили так, что именно эмоционально ругаемся по всякой полной ерунде. Т.е. и эмоции сбросить можно, и потом вспоминается со смехом - надо было из-за такого чуть не покусать друг друга. Типа обсуждение вопроса "как был устроен быт на даче в 90-е".
Конечно, бывают. Сейчас редко, в молодости чаще. Когда дочь школьницей была, докапывался до неё по учёбе, я бросалась на защиту, и понеслааась))
Не могу вспомнить когда в последний раз ссорились, настолько давно это было. Ы первые годы замужества часто ссорились. Я дома сидела, с ребёнком, сразу после окончания техникума. С мамой традиционно плотно общаюсь и транслировала её взгляды на нашу семью. Там всё жёстко- ты вышла замуж, значит ты ЗА мужем, он твоя кирпичная стена, работать женщина не должна в принципе. Потом мама постарела, уехала жить в деревню, дети подросли и я вышла на интересную работу. Сразу оказалось, что деньги достаются трудом, их не перечисляют за то, что ты пришёл на работу и ссоры сошли на нет. В общем сейчас я с мамой свои семейные дела не обсуждаю, сама я в этом разбираюсь лучше.
Интересный у вас жизненный опыт. Вы всегда и со всеми спорите до усрачки? Вообще нет комфортных для вас людей, с похожими взглядами и привычками?
приведите пример. Вот не представляю, из-за чего можно поссориться. И в чем надо уступить.
Мы постоянно ссорились из-за бытовухи. Один раз я ему на голову тарелку с блюдом нахлобучила, которое ему не понравилось. Суп это был. Бывало не разговарили неделю. Но весело было. Развелись, но не из-за этого.
Ой, постоянно!!!
Каждый раз, когда нужно что-то примерить!!
Пофиг, что - будь то трусы, будь то куртка, будь то полотенце для хамама!!
До развода ж))))
Когда у него плохое настроение, начинает меня заводить, и я, блин, ведусь.
Думаю, когда перестану вестись, то значит, мне будет пофиг на него, а это и браку конец.
Всегда и постоянно. Я виновата, потому что провоцирую его на ссоры, а он нервный. Вообще стараюсь молчать, пока меня не касается. А если касается? С какой стати я должна уступать? Даже если это мелочь, как где будет стоять шкаф в новой квартире или из чего сделать пол на даче.
Ссоримся.
Но не обижаемся друг на друга.
Плохо, только, что за столько лет он выработал мою же тактику споров, поэтому не интересно стало.
Ну, сейчас уже почти не ссоримся, а вот в молодости… :ups1
Бурные ссоры, бурные примирения и все такое))
ПС. Вот чего не было никогда - это молчанок. Поорали - помирились, только так.
Вот завидую тебе. Не могу орать. Помню, как родители переругивались, и всегда было странно, что после всего высказанного они ложились в одну кровать.🤦♀️ Свекровь со свекром молчуны. "Если молодые молчат, то им есть что сказать друг другу". Я обиженно замолкаю и ухожу "в туман". Даю время подумать себе и ему, не говорить в горячке. Муж, наоборот, привык из первого брака громко выяснять отношения. Сколько раз говорил "хрясни тарелкой, проорись". Неа...посуду убирать...покупать новую... жалеть о словах, сказаных в горячке. Сейчас как то уже пообтесались, а первые года я стабильно уходила от скандалов натурально-ногами.
И я по молодости уходила))) Могла по три дня молчать) я вообще молчаливая по жизни. Лет через 5-6 начала орать в ответ)
А у меня муж мог на какую-то ерунду обидеться и не разговаривать со мной по полгода.
Так в общем и разошлись, тихо-мирно, он просто исчез потихоньку из жизни - вначале в отдельную комнату, потом в соседнюю купленную для расширения жилплощади квартиру...
Мне кажется, лет 15 уже не было )) но мы оба в целом спокойные, как танки. Если и идут какие-то всплески, то это от меня, а он хладнокровно все гасит. Неудобно с ним ссориться, короче!
Нет. Но это мое понятие о семье. Я не ругаюсь с близкими вообще. Ни с мужем, ни с детьми. Просто не могу. Точнее - ругаюсь 1 раз с каждым. Чтобы вы понимали, со старшими детьми мы поссорились 1 раз 14 лет назад, с младшим - 3. С мужем пока ттт.
В начале совм. жизни ссоры конечно были, через пару лет закончились и поводов более не было.
ссоры - это намного проще, чем когда обижаются,
особенно - если даже не знаешь, за что(
сейчас почти нет. разногласия даже, а в молодости лет до 40,да, а примирения какие
и не хочется, видно запал кончился, мы эмоциональные оба , все равно поутихли
Ещё не ссорились, не повышали друг на друга голос. Мы вообще два спокойных удава на одной волне. Он вообще из другого мира. Для него слово "блин" - это практически мат. 23 года вместе. Что будет дальше, посмотрим 🤣. А то кааааак шандарахнет
Прям ссор- практически, нет. Вернее, бывают очень редко и в течение часа миримся) Голос повысить, конечно, можем.
У нас за всю жизнь по пальцам одной руки можно пересчитать такие ссоры, вернее, споры на повышенных тонах. Причем, в последний раз это было в присутствии уже взрослых детей. Дети обалдели:-) Сказали, что не представляли, что мы и так можем) Миримся в течение получаса:-)
Ну вот и у нас так. Вернее тон повысить можем все, но это не ссоры как таковые. Соора- это обида, а тут её нет. Про обиду- да, по пальцам руки пересчитать. И то уже не помню)
Мы очень много ссорились в начале, притирались, как я понимаю. Потом все реже и реже.
Сейчас я даже и не могу вспомнить, когда последний раз. Может, лет 7 назад?)) Может, больше... Это огромный кайф жить без ссор))
Я не назову это ссорами, скорее выяснение и обсуждение. Иногда молчим, иногда громко)) но это уже так редко бывает, что не могу обобщить статистику. К тому же муж очень уважает мою поддержку его во всем, что побоится лишний раз обидеть)) Оба ценим спокойствие и хорошие отношения, поэтому не нарушаем их.
Первые лет 5-6 ссорились прям искры летели, итальянцы со своим бурным темпераментом нервно курили в сторонке :-) Сейчас даже вспомнить не могу последнюю ссору.
Вместе 27 лет. Когда первый раз, в молодости, делали самостоятельно ремонт, думала разведемся🙂.
Последний капитальный ремонт, силами рабочих, тоже дался нелегко. Ибо кухня моя и его представления о прекрасном меня дико бесили. Сделали кухню как хочу я в итоге, но поругались в процессе несколько раз. 🤦♀️
Но в целом сейчас почти не ругаемся, можем конечно повыяснять "кто прав", но без оров.
На деньги муж зарабатывает больше. Значит и его учитывают вкусы . И он там ест , он тоже может что-то готовить иногда.
Если готовят на кухне оба, то да, вкусы общие должны учитываться. А если готовит жена, то приоритет ей. У мужчин бывают обычно свои "зоны", типа гаража с инструментами и тд, где обычно жена не диктует свои вкусы.
Так вот и ответ. Это семья или нет? Если да, то вкусы мужа учитывается. Это и его кухня, это и его дом/квартира.
...я на этом с первым мужем развелась. То есть, это было последней каплей.
Я поняла, что просто НЕ СМОГУ жить в том интерьере, на котором он настаивает. Вскроюсь через месяц.
А сейчас у вас устраивающий интерьер? У вас даже ремонта нет. Дочь вообще в кладовке спит.
Им нравится, это главное. А что уж по этому поводу думают остальные -совершенно неважно.
Значит вам не по пути. Мы искали варианты, которые нас устраивали. Например, я хотела темное, а он светлое, точнее белое даже. Нашли вариант, после многочасовых пересмотров цвета как и кухни самой , так дизайна общего, который устроил обоих.
Слушай, мы вот в старой квартире делали ремонт с нуля, в новой наполнили собой ремонт.
Моего мужа никогда не интересовал ни цвет свет, ни цвет штор и их дизайн (и будут ли они вообще), ни цвет мебели, ни эргономика кухни, вот вообще ничего! Единственный раз, когда он высказался против - это были шторы в старой квартире, которые я хотело, и то вето было наложено исключительно по причине цены.
Если вашего не интересует, то это не значит, что других мужчин тоже не интересует . Есть мужья , которые готовят регулярно и им хочется готовить на той кухне, на которой ему приятно находится. Многие на кухне едят и тоже хочется находится в комфортном для себя стиле. Не надо мерить все по вашему мужу.
Готовит и готовит. Плевать ему как выглядит это его дело. Но другим важно где находится. В каком интерьере
Это к твоему вопросу про бывать и готовить.
И бывать, и готовить.
Но да, без разницы. Ну точнее как без разницы, разница, конечно, есть, но она не в цвете фасадов и компановке дверей и ящиков.
А у автора ветки было про "цвет и компановку"? У нее было - мужа не устроила "ее" кухня.
да, я тоже считаю, что мужчине должно быть абсолютно все равно, какого цвета шторы, обои и как расположены ящики.
он должен быть занят другими вещами.
А, да. И есть ли в доме кот тоже. Если он не ссыт ему в ботинки.
Это тоже решение женщины.
Последнее было обьяснить труднее всего.
:mda
)))))))
Точно мне ))) Тут муж в разговоре с посторонними людьми сказал, что "дома всё идеально устроено для отдыха, мы годами делали именно это" )))
А дочь сказала, что "у нее настолько удобная комната, что она и подумать не могла"
)))))))))
Я горда! )))
Видели мы фото ваших удобств:scared2 Не то что не отдознешь, а еще больше устанешь. И как спать, когда над тобой, около тебя, вокруг тебя что-то лежит, висит, что-то задеваешь? Один покатушки еды и посуды на тележке через коридор и пороги уморят.
Мнение КОГО-ЛИБО, кроме членов семьи - последнее, что может интересовать адекватного человека )))))))
Например мой муж больше времени на кухне проводит, чем я. Раза в три примерно.
Ну Вы же поняли, что я имею в виду. У нас двушка маленькая, где готовим, там и едим
Бывают, да ))) В основном, если он мне случайно на хвост наступит.
))))
Но муж не дает не мириться ))))
Реально очень крупные ссоры были трижды за жизнь.
Пока ради дочери. Да и уйти некуда и не на что пока. Пока нет возможности снять жилье.
Вы больше вредите дочери , чем себе.
У вас пока есть шанс поменять, заработать на жильё. С каждом годом шанса будет все меньше и меньше
Мне в 43 года никто не может запретить пользоваться одеялом или пылесосом
А что ещё делать? Тяните дальше это. Чем дальше, тем хуже и сложнее взять себя в руки и уйти
Новый купить это проблема?
Аллергия? Ну пусть пылесосит или убирает квартиру сам как ему нравится
Когда мне подобное заявлял муж в мои 22-23 года, не про робота, а про то, что надо готовить на плите, а не в мульти, что надо пыль вытирать вот этим. То я перестала что либо делать. На его вопросы, где ужин, я открыла холодильник и сказала дорогой готовь на плите, я с удовольствием поужинаю, а пока я пошла в ванную, и на вопрос почему пыль лежит, я дала тряпку и сказала, вытрешь как надо и не будет.
Ну вот мой может меня пожурить за неправильно выброшенную пластиковую бутылку:
- Опять ты выбросила бутылку и не скруитила ее!
Тут надо отметить, что "опять" в моем исполнении - это всегда, я никогда их не скручиваю. Отвечаю
- ага, ты же знаешь, что я так выбрасываю.
Все, дальше этих 2 фраз у нас "дело не идет"
А зачем по этим поводам скандалить? И что значит запретил? Впечатление что два придурка в семье, отсюда и ссоры-скандалы.
вы что, сучка йокширского терьера, что вам хозяин запретил прыгать на диван с грязными лапами???
мне тоже 43 и я не могу себе представить ситуацию, чтобы муж даже мысль в свою голову допустил что-то мне запретить.
Не хочет чистоты роботом, пусть падает на свои артритные колени и тряпкой шурует по полу и плинтусам.
Несовпадения в вопросах, связанных с ребенком, в каких-то тратах, упомянутом уже ремонте, забывчивость не к месту, даже указанная вам мелочь по типу выброса бутылок при определенном накоплении или ситуации может дать "мелкий взрыв". Да просто накопленная усталост и недопонимание (не связано это с количеством прожитых лет). Другое что. Но это я не про совсем глобальное.
А зачем по этим поводам ссориться? Договориться словами, обсудить - это не умеете?
Были ссоры, все мы живые люди. Неудачное настроение, бесячая ситуация, неоправданные ожидания - и вот уже пламя бушует :) но я считаю, что лучше проораться и побить тарелки, чем копить обиду в себе.
Бывают, конечно, все живые люди. Но редко. В среднем раз в 2-4 года. Мы с мужем люди мирные и спокойные.
Да и окружающих жалко...
Ссор с криками, слезами и корвалолом - нет, никогда.
Муж мой громкий, заполошный.
А я в себе штучка, спокойная. Я вообще не умею кричать. Мне это доставляет физическую боль.
Кроме этого я абсолютно не принципиальная и не вредная и легко иду на компромисс..
В общем, как правило, мне легче отдаться, чем обьяснить, что я этого не хочу.) Просто покидаю поле боя.
Но муж давно знает, где начинается мой бронепоезд.
Поэтому если мои глаза наливаются тяжелым свинцом и я тихо рычу что - то типа "завали е...о, з..л, п...р", он тихо отползает " все, хася, я понял, что ж ты сразу не сказала..".
)))
а что вы подразумевали?
многодневное молчание?
то, что люди хотя бы иногда расходятся во взглядах, и так понятно.
Имхо, ссора- это, когда есть обида. А просто возражеиния- это не ссора.) Есть ещё скажал-это ор.
Ну для кого-то обида, если на уй пошлют, для кого-то уход из дома, а кому-то достаточно слова" дура".) Мне вот последнего достаточно, и вне Евы я с этим не встречаюсь.
Я не понимаю самого чувства Обиды
это как..поплать в уголке? ждать извининений? что это такое..обида?
я либо не обращу внимания, либо посмеюсь...либо разозлюсь и тогда любой поймет, что со мной так не надо.
обида это что-то..ммм..жалкое и долгосрочное. Слово обида у меня равно слове жертва.
В очередной раз с вами соглашусь)
Поорать и поскандалить, чтобы почетче донести свою точку зрения - это понимаю.
Обиду - не понимаю.
А орать зачем, чтобы донести? Спорить и доказывать правоту без криков никак?
Не знаю как об' яснить. Посмотрю сейчас в словаре) Плакать необязательно, можно не показать свои чувства. И никто не узнает, что человек обиделся.
На что обиделся-то? Ну вот вы с мужем имеете разные точки зрения по какому-то вопросу, пытаетесь договориться, не получается, в пылу спора переходите на повышенные тона или даже орете... а обида-то на что? На себя, что не могли аргументировать позицию? На мужа, которому оказалось недостаточно ваших аргументов?
Не знаю:-) Но многие же так отписались, темперамент у людей разный)) Итальянские семейки))
Это не темперамент. Это просто дурь какая-то. Нехватка слов чтобы объяснить, нежелание слушать другого.
Именно он:-)
И он все же влияет на устойчивость эмоциональной сферы, скорость течения психических процессов и прочее.
Я нигде не ору, ни на работе, ни дома. Одного орущего знаю, это мой родственник, не муж. Орет и дома, и на работе, и на отдыхе, в общем, абсолютно везде. В себя приходит быстро и извиняется. Это мой страшный сон, конечно жить с таким человеком, но с женой уживаются прекрасно, в периоды между орами именуют себя итальянской семейкой)
Это редкость. Обычно такие орут только дома. Потому что им за это ничего не будет, а на работе могут уволить за 5 минут. Обидеть домочадцев они не боятся.
У меня нет единой картинки мелких ссор и обид для всех людей. Реакции все же разные. Кто-то мирится очень быстро, кто-то дуется дольше.
Конечно, все разные. Меня всегда удивляет категоричность. Я даже не считаю, что Алина придуривется. В жизни может быть все, что угодно
Я никогда не подозревала, что, например, детей можно любить по- разному. Оказалось, что таких до фига...Чего только не узнаешь.
Алина вовсе не категоричная.
Почитайте же ее внимательно. У нее хорошие, дружеские отношения с детьми..у категоричных людей так не бывает. Читайте между строк.
А все эти бесчисленные " мне достался единственный принц на свете"- это тренировка. Самую обаятельную и привлекательную смотрели? Научишься в вирте считать свою позицию правильной, принимать только положительные характеристики и влегкую отметать отрицательные - в реале тоже будет проще.
В каждом топике находятся желающие обьяснить ей свою правду про нее же...но сережино солнышко светит на форуме все ярче и ярче.)
Алина - молодец, я считаю.)
« А все эти бесчисленные " мне достался единственный принц на свете"- это тренировка. Самую обаятельную и привлекательную смотрели? Научишься в вирте считать свою позицию правильной, принимать только положительные характеристики и влегкую отметать отрицательные - в реале тоже будет проще.»
А если отрицательных нет?))) Ну вот нет, и все. Их надо придумать?
Так случилось, что именно этот человек очень комфортен для жизни. Похожие привычки, похожие желания. Поэтому я и плющусь от удовольствия. Ругается человек от раздражения - а у нас раздражителей нет.
Это вообще не об идеальности, это о том, насколько этим двоим конкретным людям стоит жить вместе.
Разве я категоричная? Совсем нет. Я просто избегаю дискомфорта. Не вижу повода жить плохо.
О!
тут я вам точно обьясню.
Несмотря на руф, что я выросла у шахтеров))))), выросла я в очень благообразной еврейской семье. Клянусь, в нашем доме никогда не было произнесено ни одного плохого слова. Никаких дур, не говоря о чем-то большем.
Но дулись!! Ооооо! Нет, вот так - ДУЛИСЬ. Неделями. И обязательно Просить Прощение. Просить должен был не обязательно тот, кто чувствовал себя виноватым, а тот, у кого нервы слабее.))
Осподи, какая пытка!
Не! Что угодно. Только не дутая морда грустной козьей сиськой, ожидающая извинений. Никаких обид.
Исключительно
Око за око, зуб за зуб!
:fight3
)))
Прочла, что такое обида- чувство уязвленности и далее...Не получается скопировать на телефоне.
У нас в семье не деулись и не дуются. Все отходчивые и никаких молчанок. Мне сказать извини- вообще как плюнуть.
И ударить по болевой точке тоже у нас не практикуется.
ну вот
чувство уязвленности
это как?
- муж нашел любовницу - бывает. че уязвляться, надо думать как деньги выводить)) образно говоря
- на Еве сказали, что страшная? че уязвляться. иди к зеркалу. Всмотрись. реши важно тебе это или нет. Наплюй или улучшайся.
- муж обозвал дурой? Удар сзади по хребту кулаком восстанавливает нервную систему. Ответил тем же? Табуретом по черепу и развод.
Некогда обижаться)))
Не знаю. У нас, можно сказать, идеальные отношения. Но меня можно уязвить вне семьи, поэтому, в принципе, понять могу. Я не люблю людей, котоые обесценивают других,не люблю липучек и когда дуются тоже. ) Я открытый человек- могу заплакать, да, но все, что я говорю искренне и легко прощаю, если человек не продолжает меня обеспечивать. Ещё меня легко взять на жалость.
да, просить прощение должен тот у кого нервы слабее.
и чаще всего обидевший, а не надувшийся. у надувшегося с нервами всё в порядке, он мстит таким образом.
по итогу. обидевший козликом скачет перед надувшимся
Да, ссоримся, и часто. Характер у каждого амно. Но, поскольку я пофигист, в целом, то семья до сих пор существует. Была бы я попринципиальней, уже давно бы жили порознь.
Могу с мамой поссориться. Потому что она манипулятор. Но родителей не выбирают. Мужей выбирают. Поэтому с мужем я и не ссорюсь - самый любимый. С отцом тоже ссорюсь. Перестала ссориться с отцом когда минимизировала общение. Но зафига мне муж, с которым такие неприятные отношения?
А вот как раз с мамочкой я никогда не ссорюсь. Зачем?
Я точно знаю как это будет.
Опущенные, вздрагивающие старческие плечики. Повисший носик. Безутешные пустые глаза. Скорбно сцепленные ладошки.
Ну, в общем, как и должна выглядеть ОБИДА.) После которой нужно просить прощение, лучше всего заливаясь слезами дочернего раскаяния.
Поэтому я ни за что не даю себя в это втянуть. Отшучиваюсь или вообще ухожу с воздушными поцелуями.)
"Опущенные, вздрагивающие старческие плечики. Повисший носик. "
Потому что это вот пришло только в старости, А пока я была слабее, зависимый ребенок - орала и скандалила, сбрасывала мои вещи со стола "я же сказала чтобы ты мне тут все убрала" (стол мой при этом). Вечная манипуляция. Я не ругаюсь, когда дело касается меня. Но когда она начинает пилить моего ребенка так же, как когда-то пилила меня, я ей отвечаю очень жестко. И плевать на ее обиды, потому что эти обиды - та же манипуляция.
А муж - разумный человек, у него мозги есть. Ну и люблю его очень - о чем ссориться? Не о чем.
Ой, ну моя мама тоже так делала
И, страшно сказать, так иногда делаю я🤓
ну не со столом прям..но с вещами бывает
но вы не поняли мое сообщение
вас наверно слово "мамочка" с толку сбило
А вот я так никогда не делаю. Потому что помню чувства себя, ребенка. Это мерзко. И да, все ее манипуляции вижу насквозь. И ребенку объясняю, что это такое и что обижаться не стоит, мол старый человек не бери в голову.
конечно вы правы
но иногда зайдешь в комнату - на простыне банановая шкурка, на шкурке - конфета, на конфете пучок волос, на пучке - трусы, а на трусах крыса...все психологическое благоразумие вмиг улетучивается.
В глазах потемнело, разум помутился и оппа - ты стоишь такая..озираешься..трусы в одном углу, банановая шкурка в другом, крыса в третий забилась...
и все...ты теперь не мать, а презренный манипулятор
)))
ну я теперь тоже молча..
поумнела)
это я дочкину юность описываю
когда я была еще полна злой энергии)
Ну вы уже какой-то крайний пример привели.
Хотя я подобное наблюдала в комнате сына. Но это его комната, и он ответственен за его уборку. Раз у него так - значит так надо.
А в моем случае это был творческий беспорядок - уроки же делаются, поэтому карандаши-тетрадки и просто бумага навалены были. И садилась я за уроки только после того как сходила в магазин и погладила белье, а не дурака валяла. В общем, в баню,как только я свалила из родительского дома так все, меня уже не пронять ничем было.
ну вот да
мы были хорошими, послушными девочками
и дочь моя тоже..)
и только рождение сына показало мне где раки зимуют
и волшебную фразу "уроки делаются", укрощающая меня как хлыст тигра
а убрать я все и сама уберу..
)))))
Я в таком случае начинаю орать)) потом ловлю себя на мысли что не надо нервы тратить. Озвучиваю мужу что у меня душевный разлад происходит от такого душераздирающего впечатления… дальше он сам с сынулей разбирается. У него хватает выдержки сесть на табуретку посреди хавоза и руководить процессом уборки))
Просто если его комната, ему в ней и убирать, и решать какой там порядок.
У нашего очень долго был бардак в комнате, потом повзрослел и стал там и мебель двигать, и убирать когда ему надо. В доме две комнаты которые ни я, ни приходящая уборщица никогда не убираем - комната сына и кабинет мужа. Потому что это их.
До определенного момента. Пока родители несут ответственность чтобы ребенок жил в нормальных условиях, имею право. Никто не требует идеального порядка, я и сама бардачница, но грязную посуду, кожуру от мандаринов и прочие огрызки изволь вынести в мусорное ведро. А заодно и мусор вынеси)
Муж у себя сам разбирается, но и очистки вперемешку с ношеными носками он там не хранит.
Не, замечательно, попросить вынести - это нормально. Но что за манера скандалить и орать по этому поводу? Вопрос риторический. Это просто разнузданность.
Значит вас мама никогда не раздражала и не портила жизнь вашим детям.
Мама это пример человека, с которым жизнь связывает очень близко но которого ты не выбираешь. С мамой можете быть полными противоположностями. Мы вот очень не похожи, и по поводу в.ойны и нас противоположные мнения, и по поводу воспитания детей, и по поводу... да почти всего. И мы бы не ссорились, если бы она не пыталась лезть с поучениями и нотациями.
прям вот ссора это большая редкость. были по началу семейной жизни. Важно не накапливать противоречия, сразу обозначать границы и заявлять если что-то вызывает неприятные чувства.
Сугубо имхо, ссоры с мужем или с кем либо - это признак того, что конкретный человек способен к ссорам, любит выяснять отношения, может орать, может собирать вещи и уходить на какое то время и т п. Такой человек просто Такой). И с другими он Такой. Не бывает таких людей: дома оба киски ангелоподобные , 30 лет ни разу голос не повысили друг на лруга, а из дома выходят в мир, а там они же - страшные оруны и скандалисты.
Не, ссоры с кем-то это может означать что этот кто-то очень сильно раздражает. Я вот выше написала как ссорюсь с мамой, но никогда не ссорюсь с мужем. И голос могу на нее поднять, если доведет. Потому что она может довести. А муж - нет, не может.
Видимо разные форумчанки вкладываю разное в термин "ссориться", у кого то "поссорился" = ушла к маме и подала на развод, а у кого-то означает "поспорили".
Наблюдала, как разные семейные пары ссорятся, т.е. выясняют отношения из-за бытовых мелочей, некоторые в запале ссоры не стесняются посторонних. Иногда такой крик стоит, что меня ржач разбирает. :) Для себя я сделала такой вывод - не важно, что ссорятся, важно как ссорятся. У благополучных пар ссорятся на равных, у неблагополучных сверху вниз, внизу как правило жена. А можно вообще не ссориться, просто изматывать "провинившегося" презрительным игнором, благополучной пара от этого не станет.
Поспорить это поспорить, ссора это все же другое.
Спор можно разрешить или не согласиться с одним из мнений, или согласиться не соглашаться и оставаться каждый при своем, но ссоры при этом не будет.
То что бытовые мелочи приводят именно к ссорам - это вряд ли. К ссоре приводит раздражение к неприятному тебе человеку, а уж триггером может стать непомытая чашка.
Благополучные пары не ссорятся.
Это ваше понимание того, что такое спор, а что такое ссора, кто-то из форумчанок с вами согласится, а кто-то нет.
Благополучные пары еще как ссорятся, просто туши свет :), - это из-за тебя посудомойка вытекла - нет из-за тебя, или - да сложи ты уже этот бассейн - а я что делаю?! сложи сама! :) И при этом у них все отлично в отношениях :) А сплошные "зай" и осутствие ссор ровно ничего не значат.
"это из-за тебя посудомойка вытекла - нет из-за тебя"
вы описываете спор и ссору двух идиотов, извините.
ПС наверно просто у меня умный очень муж. Я бы то что вы описываете терпела бы до второго свидания.
Это вам странно, мне смешно, а на самом деле ничего странного или смешного, все люди разные. Главное, что отношения у них здоровые и крепкие.
«Благополучные пары еще как ссорятся, просто туши свет , - это из-за тебя посудомойка вытекла - нет из-за тебя, или - да сложи ты уже этот бассейн - а я что делаю?! сложи сама!» - в вашем представлении благополучие в перекладывании ответственности? Это люди друг друга терпят.
Бывает, что оооочень эмоционально не соглашаемся друг с другом ) но мы еще и работаем вместе - это капец, склоки обычно именно по этой теме. Правда, договорились давно, что ругаемся, но не обижаемся. Муж мог и по 2 недели не разговаривать, а я и двух часов обиды выдержать не могу )
Вспомнилась пара, прожившая 8 лет вместе до свадьбы. Жили в целом хорошо, хотя со стороны женщина казалась очень взрывной. Итальянские страсти так и кипели, посуда билась и даже… дрались. Не он ее бил, а именно дрались.
Так вот. Потом они поженились и женщина перестала истерить. Как отрезало. Мы сделали вывод, что истерики устраивало ее подсознание, опасавшееся, что вот-вот и ее бросят. Уже пару лет живут тише воды, ниже травы.