По мотивам сала
Прочитав очередной тысячник Косты у меня возникло несколько непоняток:
1) большинство уверяют, что в семье обязательно нужно абсолютно всем делиться. Если у вас несколько детей, вы же понимаете, что проживание ваших детей вместе вариант временный. Через несколько лет ваши дети разбредутся по своим семьям, может так получиться, что они не только салом делиться не будут, но и не будут общаться вообще, повод всегда найдётся.
2) тотальный контроль бюджета детей, даже студентов. Уверяют, что пока живут с родителями, всё ребёнка в собственности матери.
Пусть реальность евы(или видимость реальности) не станет вашим эталоном по жизни.. Не проецируйте евские "аксиомы" на свою жизнь и вам станет гораздо приятнее и веселее жить.
1) Через несколько лет они будут этим делиться с тем, с кем проживают вместе - т.е. с женой и детьми.
2) Ну, это отдельные высказывающиеся так утверждают. Но в основном речь идёт только об общем пространстве, где дико смотрятся подписанные продукты и прочее.
Если ты на свои карманные покупаешь мороженное и съедаешь его в кафе - это нормально. если ты покупаешь, приносишь домой и съедаешь у всех на глазах - то это уже не дело, лучше купить на всех, а я денег добавлю. Как-то так.
Тогда купите на всех (или на всех, кто будет его есть, предварительно уточнив).
Жрать при всех в одно лицо неприлично.
Кому достаточно? Я люблю пломбир, все остальные любят другое мороженое. Половину этого кг выкинула на прошлой неделе, лежала три месяца, никто и не притронулся
Разумных вариантов - не предлагать? Когда люди договариваются, например, в том числе о границах что делят, что не делят и почему.
Насчет тотально контролирующих собственников - если цель пойти собственнику нах.. из жизни человека навсегда при первой же возможности самостоятельности - то норм схема, рабочая.
Там ключевая ошибка топа и выступивших - делать пищу (продукты) собственностью.
И сравнивать это с колготками, духами и футболками, игрушками.
Хорошо потроллила одна ева с красным ником. И отлично описала детские эмоции недоумения. Вот у неё семья. Молодец. Да там ремарка, что бабушка детей немало воспитывала. И её бабушка воспитывала. И всё хорошо в итоге с пониманием где семья, а где общага.
Всё идёт из семьи. Поэтому в какой семье сами росли, то и детям закладывается. А там столько в топе под соусом- разобрать дичь с салом на кучу подсальных вопросов- а зачем. Всё ж донельзя просто.
Всё идёт из семьи. Поэтому в какой семье сами росли, то и детям закладывается.
Мы с мужем росли с одноместных семьях. Оба.
У нас нет опыта проживания не то, что в многодетной семье, но даже хотябы с одним братом/сестрой хотябы у одного из нас.
Вы росли в маргинальной, нищебродской семье. Вы -дитя кухарки, поломойки, образно выражаясь. Вам не понять изначально, почему подписывать сало это ДНО. И те, кто считают, что подписывать продукты в семье это в порядке вещей , также имеют нищебродский менталитет. Зачем спорить))). Социальные и культурные уровни у всех разные) . И как выясняется кстати деньги тут ни при чем. Вот они у вас есть, а ментальность у детей оставляет желать лучшего...
Надеюсь, что презервативы вы покупаете на всех членов семьи, что бы без обид. Вы же семья
А у меня брат в многодетной семье съедал шоколадные конфеты и обёртки возвращал в исходное состояние
Остальные дети к этим конфетам были равнодушны
Но всё равно его за это родители жёстко наказывали, нельзя так и всё!
“Мы с мужем росли с одноместных семьях. Оба.”
а вот это прекрасно, и говорит само за себя.
одноместные семьи - это в которых всё через одно место. прям по Фрейду.
когда в очередной раз придумаете инородное языку прилагательное, вспоминайте, что одноместными бывают гостиничный номер, диван и матрас,
а семья - никогда.
семья это двое, трое и по нарастающей.
впрочем, откуда вам знать о том, чего никогда в наличии не было. а раз мужа припечатали, то правильно люди понимают: комнат-то много, а по сути - общага.
Все идет из семьи, но к разным результатм приходит. Кто-то видит это как отправную точку и старается вылезти из болота, а кто-то самозабвенно ныряет в него с головой, изобретая все новых социальных кадавров в отношениях.
Не употребляют так деепричастный оборот! "Прочитав очередной тысячник Косты у меня возникло несколько непоняток:"
Чехов ещё высмеивал таких: «Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» .
1. Да, в общем. Конечно, кто-то может решить, что ему не надо делиться. Но не уверена, что это будет хорошо, я ведь тогда тоже не буду, и другие в семье тоже. А тот, кто не делится своим, обычно очень даже привык к тому, что с ним-то иначе. Разбредутся - будут жить своими семьями, дальше их дело, как отношения с миром строить.
2. Не тотальный, и, в общем, не совсем контроль. Просто пока живешь с родителями - ребенок. С правами и обязанностями ребенка. То, что мать/отец покупают за свои, то их, конечно.
А я еще раз поняла, что некоторые взяли на себя роль Стража Семьи
Дона Корлеоне))
в натуре, не расслабишься
все оценивается..а верно ли поступил Член по отношению к Семье, а соответствует ли это Кодексу Семьи
Мне этого не понять
У меня все намного проще
Я не создаю и не притягиваю ситуации, которые надо Решать, а избегаю их
я вообще терпеть не могу разборки и выяснения отношений
как говорила бабушка - лишь бы все здоровы были!)))) Это все, чего я жду от Семьи.
Все остальное я себе сама найду.
Да, Ингуся?
)))))))))))))
... так что с Котом, которому ВНЕЗАПНО стало нельзя то, что всю дорогу было можно, по мнению одного из членов семьи? :))) ... и член семьи настроен на решительные и непопулярные меры, чтобы отучить Кота ))) а Кот явно против? :)))
нет
Это Маминкот
И только мама решает, что с ним можно, а что нельзя
И все знают, что добрая мама, которая обычно отдаст все свое сало без остатка)))), тут не станет миндальничать. Собирать Семью за столом, говорить о традициях, предках, о терпении, любви и понимании, о милосердии к животным...
Мама так настучит по ипалу, что мало не покажется..резко и без предупреждений. Бросок кобры.
🤣🤣🤣🤣
Отваживающихся пока не было. Муж, обреченно вздыхая, просто молча постригает еженедельно диван. ))
Какое может быть разное представление об использовании сала?))
Сало вещь никакая не условная, а совершенно конкретная)
И нечего притягивать к нему за уши бэнского кота))
То есть, если бы это было не сало, а колбаса, то всё было бы совершенно иначе? :)))
Так вы не с колбасой сравниваете, а с котом.
И вообще, давайте без "если бы".
Описана конкретная ситуация, ее и обсуждаем.
Я понимаю, что ты имеешь в виду.
Дело действительно не в сале, не в колбасе и не в коте.
А в том, что мои (очень неширокие, прям узенькие) семейные границы никто переходить не станет.
Потому что "бью" я при надобности без воспитательных целей, не на дело укрепления семьи, не в защиту своих границ. А просто и ясно
ЗА КОТА.
Вот как раньше за Сталинград.))
Так вот... Битвы за Сало у нас дома не будет. Как и за духи, пальто и сапоги. И разговоров тоже.
Я решу вопрос с салом для себя, мужа и детей. А с братовьями "подпасок с са8лом" пусть сам разбирается.
А лучше куплю минихол. 🙊
Неа. Ты бьешь просто и ясно - за нарушение своих границ. Только они у тебя проходят по условному Коту )))
И да, они у тебя очень узенькие. Но, блинский Кот, непреодолимые. Потому что вдаришь ТАК, что мало не покажется ))))
На самом деле, границы неширокие у ВСЕХ, если их НЕ нарушать.
Подписанное в холодильнике сало возникает КАК РАЗ ТАМ, где они постоянно нарушаются.
Потребовалось - когда они были нарушены. Если бы нарушены не были - идеи их "прибить гвоздямЕ" бы НЕ возникло ))))
Если бы "васино сало" всегда бы Васю дожидалось - надписи бы не было.
Вася купил сало В ПЕРВЫЙ РАЗ)))
Вася не знает, что его (сало) ждет))
И страхуется. Вася - стратег.
Естественно, страхуется. Потому что ЗНАЕТ, что если НЕ ПОДСТРАХУЕТСЯ, то останется БЕЗ сала.
Такой уклад в доме.
Да, и мне этот уклад нравится куда больше, чём угроза проблемами ребенку за съеденный бекон.
Еще раз, в моей семье из 5 человек личный продукт появился впервые. Вас же трое и у вас весь холодильник промаркирован, только вы это жоппой не называете, слова нет.
Конечно, нравится больше. Ибо до момента промаркированного сала ты и жила в парадигме "всё общее" много лет.
А теперь выяснилось, что этот подход постоянно нарушал границы одного из членов семьи )))
Ну прекрасно!
Он огласил проблему.
Мы приняли к рассотрению и уважили.
А не стали раскулачивать его на сало.
В принципе, да. Мне бы хотелось оказаться правой. Это было бы подтверждением верности моей картины мира )))
Кстати! Вот еще важный и интересный вопрос. Пожалуй, обострю топ ))) будем делать "Возвращение монтажника" )))
Итак, сало подписано.
.... и нагло кем-то сожрано, не смотря на надпись ))))
Дальнейшие действия тех или иных? :)))))
Разница в подходе. У мамы в данном случае есть важные для неё продукты, которые она предпочитает есть с утра. Именно их. точно так же, как вашему сыну было важно съесть это сало, которое он подписал Остальным эти продукты не принципиальны - они могут есть что-то другое. Если дочери будет важно есть этот бекон - то бекон будет покупаться с расчётом того, что его будут есть мама и дочь. А т.к. дочери не особо важно есть именно бекон - то она может есть бекон, когда его много и есть что-то другое, когда бекона мало.
А почему она должна избавляться? У меня, например спец. питание в связи с худением. Я тоже должна от него избавляться, или без завтрака сидеть?
Важен принцип - принцип здорового питания и гармоничного психического состояния. Бекон явно не способствует;)
Так это уже Инге решать, что там способствует, а что - нет. Может именно гармоническому психическому состоянию - способствует.
Без бекона у меня РЕЗКО повышается вероятность серьезной желчной колики. Факт.
Без рикотты, кстати, нет. Это просто для настроения.
Без яиц - я просто пойду на работу голодной. Потому что не смогу съесть на завтрак ничего больше.
ЖИВОТНЫЙ жир. То есть, либо сало, либо масло.
При проблемах с молочным белком - остается только сало.
Я его ем в виде бекона.
Съел мой утренний "животный жир" - предупреди. Я закажу Яндекс.Лавку.
Нет, не животный, любой.
Ложка любого растительного масла натощак запускает работу желчного.
У меня входит ИМЕННО в спецпитание бекон. Об этом я уже рассказывала.
Возьмите рикотту. Она в спецпитание не входит, но тоже моя ))) Впрочем, у меня на нее есть замена - майонез ))) Поэтому "покушение" на рикотту я выдержу гораздо легче, чем покушение на бекон.
Но СОВСЕМ тяжко мне будет, если утром не будет яиц. Тогда я РЕАЛЬНО уйду на работу голодной. Ибо НЕ СМОГУ съесть ничего больше.
Это просто ответ на то, что ВСЕМ СООБЩИТЬ НЕВОЗМОЖНО.
Возможно. И это быстро и просто.
Вы просто НЕ ХОТИТЕ "всем сообщать", и это пустая отговорка.
Не хотите? Имеете право. Но! Не прячьтесь за "невозможно/трудоемко", вот и всё )))
Конечно. Да, я забыла важное уточнение. Обозначь это как личное ПОСЛЕ выяснения того, кто вообще на это претендует ))
То есть, повторюсь, мне нужен бекон "нонстоп", безпрерывно. Последний кусок бекона - мой, навсегда, окончательно и бесповоротно.
Если тебе тоже нужен бекон - значит, возникает непересыхаемый источник бекона в доме )))
Если ОБЫЧНО тебе пофиг, а ВОТ СЕЙЧАС возжелал - открой рот или мессенджер и СПРОСИ )))
А надпись "это Васино сало" ваша семья восприняла бы как ультиматум? недели 3 ОБЩАЛИСЬ бы по этому поводу в семейном чате?
Чем надпись от слов? Вам, живя в клетушке, этого вообще не понять, как это, быть дома и не слышать/видеть, кто еще дома.
Хм, мне тоже не понятно, чем отличается?
Но в том топе сплошь и рядом, что сказать и даже написать в мессенжере нормально, а подписать - нет.
Прямо "вечность" в холодильнике :party2
- Сало мое!
- Ой, а я тоже сала хочу! Тогда я тоже себе куплю...
- Ок, ребят, я куплю сало на всех, когда поеду домой, в "ромашке", там дешевле.
- дааа? Ты поздно приедешь....
- Вась, тогда давай ребята тоже сало поедят, а я вечером восполню запасы?
ну, кактотаг.
1реб - Сало мое!
мама - Ок
Папа - оК
2 реб - ок
3 реб - Сори, я его съел, только потом открыл чат.
А с чего это папа третьего посылает дуть за салом?
Он в чем провинился? Заглянул в холодильник, поел.
ПРОСТО пример.
Хотите, продолжите иначе:
3-й: А что я-то? Я вообще не видел.
Папа: Согласен, не учел. Давай тогда доставку закажу. Сможешь принять?
Ага, и кто вам потащит из обычного магазина сало? А там, где доставка, там нет такого.
Доставка есть не ВЕЗДЕ. Полно маленьких магазинов без доставки. В них как раз хорошее мясо и сало.
3й : не, Папа, в следующий раз лучше пусть 1й его сразу подпишет.
А сейчас мне влом.
Почему виновным? Третьему - влом сделать приятное первому.
Мне становится влом сделать приятное третьему.
А с тем, чтобы стало хорошо первому - я разберусь ))))
Почему делать приятное первому ставится третьему в обязаловку?
Почему он не может устать после школы и не хотеть переться в магазин?
Почему именно его назначили крайним?
Потому что именно он, хотя и случайно, лишил первого удовольствия. Поэтому неплохо было бы восстановить статус кво.
Нет? Ок, разберемся без него.
Вот именно, что случайно.
Потому что мама придумала дурацкий чат;))
Почему не она виновата?)))
Мама придумала? :))) Не, это ПАНИ только что придумала, что чат придумала мама )))))))))))))
И? :)) Повторюсь, речь о развлекухе. Взрослым развлекаться не положено? Подростковые развлечения важнее развлечений взрослых? Схренали?
Почитав ниже, поняла, почему вы себя приравниваете к 13-летним подросткам.
Считалки абсолютно этого уровня.
Вы правы, разницы нет.
Принесли совсем другое сало, а ребенок хотел то, розовое. Результат - его сало съедено, невкусное сало лежит в холодильнике. Вывод - лучше подписать. Проблема высосана из пальца.
А можно просто не прыгать до потолка, раздувая проблему. Если в семье все в порядке с отношениями, то я бы и внимания не обратила. Ну закапала слюна у ребенка в магазине при виде сала, ну пусть кушает. И да, бывает важен именно этот кусочек. Купила бы еще, чтобы наелся, а не чтобы отобрать.
прекрасно. Я только за. Только вот если у меня или у папы закапала слюна по поводу этого кусочка сала в холодильнике - мы должны ПЕРЕТОПТАТЬСЯ? :))) или как?
Как у нас - понятно. Мы должны СПРОСИТЬ, можно ли взять. И договориться по поводу необходимости "восполнения".
Это быстро. Это ровно 2 минуты.
- Маш, у тебя там сало твое в холодильнике. Ты что с ним планировала сделать? А то мне прям оооочень захотелось. Можно?
... и дальше действия по ответу.
Инга, ну честное слово, про это подписанное сало еще в первой теме писали, что кому захочется, могут спросить, и Коста отвечала, что ребенок поделиться) А вы тут сейчас "как свое свеженькое" выдаете)
Вообще очень сложно рассуждать на таком примере о любви в семье, ибо взрослые сытые люди, у которых капает слюна при виде случайной еды в холодильнике , встречаются нечасто.
Вы о многодетной семье не имеете ни малейшего представления, но лезете судить. Что это? Сожаление о том, что не вышло родить больше?
Допустим, речь об однодетной семье. Но сало было ЦИНИЧНО СОЖРАНО, НЕ СМОТРЯ НА НАДПИСЬ.
И? :)))
Я ж говорю, мы РАВНОПРАВНЫ. Приоритетов НЕТ.
Бекон - мой. Он мне на завтрак. Лопай, пока не останется последняя порция. Если останется последняя порция - спроси меня, или слопай, а потом тут же купи.
А шампунь - ВАЩЕ не трогай ))))
А к папиным тапкам - и не прикасайся ))))) даже пальцем. Впрямую. Серьезно.
"Семьяяяяя! Там мандарины офигенские! Идите, ешьте, иначе я их ща сожрууууу, не удержусь!" - вот только что, час назад ))))))))
Конечно.
Есть четко общее. Ничего спрашивать ни у кого не надо. Хочешь? Утилизируй.
Есть четко личное. Обозначь ЭТО как личное - и к тебе ВАЩЕ никаких вопросов по этому не будет.
Есть "условно чье-то" - у ЭТОГО есть бенефициар, который дает авторизацию на пользование/употребление.
И есть ЭМОЦИЯ, "хачунимагупрямщаумираю" )))))))))
https://eva.ru/topic/77/3648051.htm?messageId=105754433
вы себе противоречите на каждом шагу
и каждый раз условия игры разные
Ну а у тебя уклад "проблем" из-за не того съеденного куска.
А вот в моей семье проблем из-за сала не возникло. Вообще. Никаких.
У ТЕБЯ не возникло. У хозяина сала -ЯВНО возникло.
Если бы НЕ возникало до сих пор бы - не было бы надписи.
т.е. ваш ребенок, если доел остатки из холодильника, не обсудив это с родителями в чате, несется в магазин, роняя тапки?
Если ребенок доел МАМИН бекон, НЕ оповестив об этом маму - ребенок таки имеет проблемы...
Впрочем, ребенок так давноооо не делает )))) У ребенка ЯЗЫК есть ))))
ребенок без вас и в ваше отсутствие не ест?
а какие проблемы имеет ребенок?
Ест, конечно ))) Но бекон в холодильнике - мамин ))) И рикотта - мамина.
Хочешь? Ешь до момента, когда останется "мамина доза ))) на завтра". В этот момент - спроси маму, можно ли доесть до конца.
Что тебе мешает СПРОСИТЬ? :)))
Слово "последняя порция" тобой СОЗНАТЕЛЬНО проигнорировано? :))) Или просто по привычке НЕ обращать внимание на всякое такое...? :))))
Ты решила, что порция - это полоска бекона.
Ребенок решил, что порция - это кусок.
Взял в магазине последний, больше такого нигде не видел.
При чем тут ваша бекон и ваша рикота? Вы же нам о принципах до сих пор
так бежит в магазин или это вырвалось у вас?
Не? Не будет приоритетов? Ну, тады милый мой ребенок, ТВОЙ завтрак тоже может быть съеден мамой ночью... и придется тебе с утра есть мамин бекон ))) или идти в школу голодной ))))
Именно так. С голоду явно не помрешь. ))) Тебе легче ТАК, чем задать РОТОМ вопрос? :)))
"и придется тебе с утра есть мамин бекон ))) или идти в школу голодной ))))" (с)
Я не знаю, почему у них так.
В смысле "я отправила бы"? :))) Ребенок НЕ хочет ничего есть утром, кроме как "свой завтрак".
Если его нет - идет в школу БЕЗ завтрака. Завтракает в школе. Впрочем, завтракает в школе в любом случае.
Но ЛЮБИТ по утрам съесть СВОЙ завтрак.
Мы либо стараемся обеспечить бесперебойность этих самых завтраков. Либо нет )))
То есть, как ниже написали, вы сожрете ее завтрак назло?
Не какую-то другую еду, а именно ее завтрак?
Не ))) я просто перестану вставать на полчаса раньше и возить ее в школу ))) ибо ПОЧЕМУ я буду делать приятное ей, когда она НЕ собирается делат ь приятно мне?:)))
Повторюсь, речь именно о ПРИЯТНОМ. Дорога до школы самостоятельно - всего на 5 минут дольше, чем со мной на машине )))
Со мной на машине - просто ПРИЯТНЕЕ ))))
Не "благосклонность", а ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ НИШТЯКИ )))
и Достаточно просто НЕ портить мне настроение )))
Если Вы ЭТО считаете "заслужить благосклонность" - то да, надо )))
Я ЯВНО НЕ считаю смыслом всей своей жизни - угождать ребенку, который меня не любит.
А вы ее любовь чем заслуживаете? Какие от нее у вас дополнительные ништяки? Ну раз речь идет о "ты мне я тебе"
Нет, я логична до безобразия:)) И вопрос вытекает из предыдущей ветки
- То есть вашу благосклонность дочке необходимо заслужить?
- Не "благосклонность", а ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ НИШТЯКИ )))
А вы ее любовь чем заслуживаете? Какие от нее у вас дополнительные ништяки?
Заменим "Любовь" на "благосклонность", раз вас оно так фраппирует, хотя, честно, скажу, меня вот эта "Благосклонность" фраппирует гораздо больше. Отдает какой-то снисходительностью. Или во! Дополнительные ништяки... Но, правда, только в ваших постах:))
Ну то есть бартер ништяков в семье:))
А лет через двадцать ваша дочь тоже будет оказывать помощь родителям по бартеру? И если вы будете не в состоянии обеспечить ей этот бартер, она может сделать вашу жизнь чуть менее комфортной?
Вы запутались. Дочке нужен либо ЕЕ завтрак, либо она идет в школу голодная, и завтракает там.
Никакой бекон, каши, яичницы - ее не устраивают ))) Ну и ок.
Причем тут "месть"?
ЗАЧЕМ мне "делать приятно" человеку, который не хочет делать приятно МНЕ?:))
Не, если мне это ничего не стоит - почему бы и нет. Или если речь идет о серьезных вещах...
А так - зачем?
Из любви? согласна.
А ребенок ИЗ ЛЮБВИ к маме ЧТО должен делать? Или ничего?
Ну, тады милый мой ребенок, ТВОЙ завтрак тоже может быть съеден мамой ночью...
(С) Инга. Написано в этом топе.
Никаких фантазий.
Ни разу. Это предупреждение о последствиях.
"Если будешь бегать по МКАДУ, то, скорее всего, тебя собьет машина" - это шантаж и манипуляция? :)))))))))
нет. Это сообщение о последствиях.
Ах, как же тебе этого хочется ))) Помнится, кто-то мне смерть в канаве предрекал... в топиках про арендное жилье... Не ты? :)))
Ты ненормальная? Зачем мне о тебе мечтать?
Мои дети уже взрослые, мне бояться нечего
Вот это шантаж и манипуляция, одетые в белое пальто "ах, ты обо мне не подумала, ну я тебя научу Родину любить"
? Ну, тады милый мой ребенок, ТВОЙ завтрак тоже может быть съеден мамой ночью... и придется тебе с утра есть мамин бекон ))) или идти в школу голодной ))))
И вы считаете, что у вас не готовы общаться в ультимативной форме?:)))
Естественно ))) А ЧТО ЕЩЕ она сможет съесть утром, если ее завтрака не будет? :)))
Ответ: она в этом случае НИЧЕГО не ест, а уходит в школу голодной ))) мамин завтрак ей НЕ нужен ))) Школьный завтрак - после 2 урока )))
Так что ЕЕ завтрак - это просто утренняя вкусняшка )))))))))
Естественно?
Не, мне даже и в голову не пришло подумать больше не возить сына в школу из-за подписанного сала.
Это вопросы вообще независимые.
А у тебя прямо кровная месть за бекон вырисовывается до 7 колена.
Дык твоему сыну до школы час ))) на ОТ )))
А моей дочке до школы на 5 минут дольше на ОТ, чем на мне ))))
На мне 10 минут, на ОТ - 15 минут )))
Но менее приятно, да ))))
40 минут от порога да порога.
Ну и ты про трещищи про 10 минут. 10 минут - это езда на трамвае, и то не утром.
А выйти, дойти, подождать, дойти. Минут 30 и выйдет.
От порога до порога? На мне - 12, на трамвае - 17 )))
Утром, ога )))
Ща глянула по картам - я НЕ ошиблась.
А теперь вычти время ожидания ))) и получишь 19 минут.
Увеличь скорость пешком ))) и получишь те 17 минут, о которых я говорила )))
10 - НА МНЕ ))))))) Точнее, 12 )))
и придется тебе с утра есть мамин бекон ))) или идти в школу голодной ))))
Такое впечатление, что у вас в семье Культ еды в рамках демократической тирании. Не пробовали любить друг друга просто так, не за что-то, а просто... Без взаимозачётов? Без ультиматумов?
почему НАЗЛО? Я просто перестану думать о ее удовольствиях ))) И тоже буду играть "строго на себя" )))
Например, перестану выезжать из дома на полчаса раньше, чтобы подвезти ее в школу... Ничо, она запросто доезжает сама, и это даже не сильно дольше )))
Да нет же ))) Я просто перестану делать ей приятные ДЛЯ нее вещи, если для этих вещей мне надо поднапрячься )))))
У нас всё отлично ))) Я не ем завтрак ребенка, она не ест мой, папины тапки никто не трогает, я ее ежедневно завожу в школу, для чего выезжаю на полчаса раньше ))) Папа следит, чтобы у нас не переводились бекон, яйца и дочкин корм ))) Я обеспечиваю бекон по дешевке на основное время )))
А еще мы стучимся в комнату дочери с 4 лет )))) А если я на еве - меня не трогает никто ))))))))))
Я вообще фишку про тапки не просекла. Я лучше пойду босиком, чем надену чужие тапки. Фу
Что "всё это"? Мне легче НЕ возить дочь в школу, чем ВОЗИТЬ ее в школу )))
Если мы живем так, чтобы НЕ думать о том, чтобы сделать приятно друг другу - да запросто )))))))))
Это к заботе не имеет никакого отношения.. Кто забыл о ваших "интересах", "рамках" и "границах", тот наказан. И вам вдруг становится так же приятно вдруг не сделать приятно другим. Если бы вы были ребенком, я бы назвала это вредностью, но в вашем случае все значительно хуже
Почему НАКАЗАН-то? :)))
Назовите причину, почему я должна возить дочь в школу? :)))) КРОМЕ желания доставить ей радость?:)))
Вы же практикуете подобное воспитание не со вчерашнего дня. И как воспринимала и воспринимает это ваша дочь, лучше спросить у нее
Вы сами привязываетесь к частностям,а когда вам на них указывают, всё оказывается далеко не так, как вы пытаетесь изобразить. Вернее, со стороны картина совершенна иная, чем вам хочется
Мне ТОЧНО плевать, какая картина СО СТОРОНЫ ))) ибо я знаю, какая картина ИЗНУТРИ )))
А если вы не съедите утром бекон, то вам больше не захочется делать дочери приятную жизнь?
Какая-то совсем непонятная цепочка.
А мои дети всегда знали, что я их ПРОСТО ВОЖУ. Это не моя добрая воля, не снисхождение, не исключение, не великая забота и суровый труд. Я ПРОСТО ВОЖУ, так как ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ. Без вот этих ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.
Потому что рано или поздно есть очень большой шанс услышать:
-Ваня, я ж тебя крестил!
-А я вас об этом совсем не просил(с)
Вы ВСЕ свое время и силы посвящаете детям? Я - ТОЧНО нет.
Я тоже очень многое делаю ПРОСТО.
Но это ТОЧНО НЕ касается развлечений.
Ребенок может поехать сам. А могу отвезти я. А могу заказать такси.
Если речь идет о - безопасности, болезни и прочем серьезном, безусловно я ПРОСТО повезу. Или папа повезет. Например, ребенок ездит на Чистые пруды САМ. Но в день, когда на Чистых прудах были митинги - ребенка туда повез папа. Ибо речь шла о безопасности.
Если речь идет об УДОВОЛЬСТВИИ - тогда есть баланс между моим удовольствием и удовольствием ребенка. Мне ХОЧЕТСЯ сидеть дома и вязать зайцев. Ребенку хочется проехаться на машине, а не в трамвае. ОК, я отвезу. Но буду ждать, что и ребенок подумает, как сделать МОЮ жизнь приятнее ))))
Это НЕ - наказание, манипуляция или шантаж.
Еще пример.
Ребенок забыл дома ключи. Я отпросилась с работы и метнулась, ключи привезла. Благо быстро, полчаса туда и обратно.
Ребенок ЕЩЕ РАЗ забыл дома ключи, через месяц. Я опять отпросилась с работы и метнулась, ключи привезла. Благо быстро, полчаса туда и обратно.
После этого я сказала, что в следующий раз - ребенок САМ поедет за ключами на такси, а деньги на такси будут вычтены из его карманных.
Третий раз настал. Опять через месяц. Всё было именно так. Ребенок заехал на такси ко мне на работу. Получил ключи. Вернулся домой. Вечером сама отдала мне 500 рублей. 250 из них я ей вернула, за то, что она НЕ забыла и САМА дала мне 500.
Два года прошло - с тех пор ключи НЕ забывались ни разу ))))
При этом, я регулярно заказываю ей такси там, где она может проехаться на трамвае/пешком. Просто чтобы ей было полегче ))) Это - моя добрая воля, потому что я ДУМАЮ о том, чтобы ей было жить ПРИЯТНЕЕ.
Но это - ОБОЮДНАЯ история.
На метро, да. Дело было в безопасности. Безопасность решалась присутствием папы + другим маршрутом.
Вы ВСЕ свое время и силы посвящаете детям? Я - ТОЧНО нет.
______ Я тоже нет. Потому что еще, простите за цинизм, блокадным Ленинградом доказано, что если все время и силы посвятить детям, то загнется вся семья.
Я тоже очень многое делаю ПРОСТО.
Но это ТОЧНО НЕ касается развлечений.
___________ Что значит ПРОСТО и НЕ КАСАЕТСЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ? Для меня развлечения - это кино/театр/аквпарк.
Те же путешествия - это не развлечения - это наша с мужем необходимость в первую очередь: )))
Ребенок может поехать сам. А могу отвезти я. А могу заказать такси.
____ Вот вы храбрая:)) Я на такси пока смотрю, особенно когда девица одна в 22 часа домой телепает... Но мне проще доехать до нее (люблю водить машну) или до остановки дойти, чем с чужим дядей в машине. Нелогично, иррационально, но пока Я НЕ ГОТОВА, хотя близка:)
Если речь идет о - безопасности, болезни и прочем серьезном, безусловно я ПРОСТО повезу. Или папа повезет. Например, ребенок ездит на Чистые пруды САМ. Но в день, когда на Чистых прудах были митинги - ребенка туда повез папа. Ибо речь шла о безопасности.
_____В день, когда на Чистых прудах были митинги, мой ребенок бы в принципе туда не поехал ни с папой ни с мамой ни с котом, потому что это вопрос безопасности. Это при том, что мой ребенок с 9 лет путешествует без родителей по России.
Если речь идет об УДОВОЛЬСТВИИ - тогда есть баланс между моим удовольствием и удовольствием ребенка. Мне ХОЧЕТСЯ сидеть дома и вязать зайцев. Ребенку хочется проехаться на машине, а не в трамвае. ОК, я отвезу. Но буду ждать, что и ребенок подумает, как сделать МОЮ жизнь приятнее ))))
______Я просто отвезу... Вместе с вязанием. Ну вот вчера, у девицы были две тренировки, одна на Варшаве, вторая в Хамовниках. Разница между ними 30 минут. Продолжительность первой - 1,5 часа, второй - 4 часа. Отвезла на первую, включила кино, достала вязание, полтора часа пролетели моментом под кофе, сигарету, крючок и Менталиста. Отвезла ее в Хамовники, приехала домой, оттуда она уже сама едет, автобус по прямой практически. Она пашет, как синий трактор с 6 лет без выходных праздников по собственному почину. Мы только можем помочь/поддержать, простимулировать как-то... За ухом почесать... Тяжело вздохнуть, глядя на младшего, который уже сейчас, а точнее с года ЕЩЕ БОЛЕЕ на танцах повернутый. Но это не труд, не посвящение всего времени. Есть возможность, это можно сделать с комфортом и удобством, не ожидая возвратных благ. Я вчера моталась, муж сварил суп, сын помыл кухню, мелкий стих выучил... А мне было хорошо:))) я сериал смотрела, вязала и кофе пила в кафе:))) ЭТО МОЙ ВЫБОР. У меня НЕТ обязанности, как НЕТ их и у детей, оно как-то.... не требуется вот это дашь на дашь, это семья, где на уровне рефлекса: ты можешь разгрузить посудомойку - ты делаешь, а ты можешь повесть белье, ты делаешь, а ты можешь отвезти, а ты съел бекон, ну и фиг с ним, хотел ты этот бекон до усрачки, дарадибога, а я хочу сегодня кино посмотреть одна, а не всей семьей по инструкции... Иначе это рано или поздно превратится... в "Похороните меня за плинтусом"
А то так можно и книжечку завести, куда записывать, сколько раз кому и что кто сделал
Инга, а что, для вас это какой-то Подвиг выехать на полчаса раньше и отвезти дочь в школу?
А для дочери ПОДВИГ - СПРОСИТЬ маму или папу, можно ли съесть их еду? :)))))
Конечно же нет.
И то, и другое - совсем несложно. Если об этом ДУМАТЬ.
Такая тогда была волшебная беседа....
Где -то месяц назад... И были совсем другие песни... Но сейчас вы скажете, что у дочки нет лопаты, поэтому не считается:))
"Ок. Отлично.
А теперь НА МИНУТОЧКУ представьте, что Вы живете БЕЗ аццких подвигов. И муж живет БЕЗ аццких подвигов.
Просто Вы СПОКОЙНО И БЕЗ НАПРЯГА разбираетесь с машиной, потому что для Вас ЭТО ПРОСТО.
А он СПОКОЙНО И БЕЗ НАПРЯГА пьет свой утренний кофе и начинает свой сложный день. Потому что для него ЭТО ПРОСТО."
Это к вопросу "Еда причем? Просто отсутствие в семье заботы друг о друге", вот и поговорили 🤣🤣🤣
ППКС.
Я же пишу, что для меня НЕ подвиг возить ее в школу.
А для нее НЕ подвиг ЗАДАТЬ вопрос ))))
Ву компрене? :)))
Но да, надо НА СЕКУНДОЧКУ подумать о том, чтобы сделать другому приятно ))))
Если бы мужу было НАСТОЛЬКО просто чистить мне по утрам машину, как дочери - спросить, можно ли ей доесть мой бекон, он бы, разумеется, это делал ))))
Пральна! Семья - это когда КТО-ТО готов разбиваться в лепешку ради другого, который милостливо ПОЗВОЛЯЕТ так делать ))))))
Нет, что вы, семья, это только там, где умеют быстро и надолго договариваться посредством манипуляций и шантажа, подавая это под соусом паритета, иначе "ребенок таки имеет проблемы.."
Разбиться в лепешку - это отвезти в школу, встав на полчаса раньше, да?
НЕа )) "Разбиться в лепешку" - это делать ВСЁ, что обычно делает мама для ребенка ПЛЮС вставать на полчаса раньше, ПРОСТО чтобы ребенку ПРИЯТНЕЕ было ездить в школу (повторюсь, это НЕ про экономию времени и НЕ про безопасность, это ПРОСТО ПРО ПРИЯТНО), в то время, как ребенок НЕ считает нужным подумать о том, чтобы маме ТОЖЕ было приятно )))
Это - дурдом, да ))))
А почему муж с лопатой - это про эгоизм и нелюбовь, а мама с машиной - это "разбиться в лепешку"? Просто отсутствие в семье заботы друг о друге"
Патамушта "муж с лопатой УТРОМ" - это реально ПОДВИГ с его стороны. Встать в 8 утра для него - ПОДВИГ. При этом, у него будет хреновая продуктивность, и это отразится на нашем благосостоянии. Из этого он вообще будет вылезать примерно эдак неделю.
Если мне РЕАЛЬНО НУЖЕН этот подвиг - я, безусловно, этот подвиг у него попрошу. Но в случае с машиной - мне НЕ нужен этот подвиг.
Мне НЕ станет легче, а ему - станет СИЛЬНО тяжелее.
МОе "встать на полчаса раньше", точнее, выехать на полчаса раньше - это легкий дискомфорт для меня. И прям приятно для дочки ))))
Естественно, если, к примеру, я на удаленке - то дочка едет в школу САМА. Потому что выехать из дома, если мне НЕ надо выезжать - для меня серьезный дискомфорт.
Повторяю. Время на трамвае отличается от времени на мне - на ПЯТЬ минут. 17 минут vs 12 минут.
То есть, речь НЕ идет о "серьезном дискомфорте у дочери".
Ну то есть ВОТПРЯМЩАС вы считаете, что схема вашей семьи (как, собственно, и любой другой) индивидуальна, и не требует введения повсеместно, включая критическую оценку жизни других семей через призму ваших ПОДВИГОВ и ДИСКОМФОРТОВ?
- Мне неинтересно про еду. Мне интересно, вам лично доставляет какой -то дискомфорт (ну встать раньше, краситься быстрее, душ принимать меньше) вот этот выход на полчаса раньше?
- Конечно.
(С)
Откуда возьмётся мамин бекон утром, если он съеден? :ups3
>>>Если ребенок доел МАМИН бекон, НЕ оповестив об этом маму - ребенок таки имеет проблемы...:scared2
Равноправие, установленное демократическим ультиматумом:party2
То есть, остальным членам семьи плевать друг на друга? И НЕ плевать только предложившему всем попробовать мандарины? Или плевать на деньги, которые заработал один из членов семьи на эти мандарины? Или на усилия, которые потратил кто-то выбирая эти мандарины?
Эва как.
Прям сразу песню вспомнила: "А ну отдай мой каменный топор и шкур моих набедренных не тронь...". Жесть, конечно. Вам так глобально было съесть этот бекон или в холодильнике больше ничего не было?
Дак вы же в разных весовых категориях (я счас не про вес, конечно же) - у дочери сейчас не может быть той же отдачи, что у вас.
Она не дотянется никак до вас - ни морально, ни материально :scared2
Вам не кажется, что ваши требования о заботе с её стороны завышены?
Эт, наверное мне кажется, даа?
Так и уровень заботы я прошу разный. ))) Я прошу просто НЕ делать того, что мне явно неприятно.
Я ж говорю, мы РАВНОПРАВНЫ. Приоритетов НЕТ. (С)
Ты говори, да не заговаривайся. Или хотябы вспоминай, что писала. Равн- и разн- - это корни разных слов, и они не синонимы.
Ты слово "контекст" вообще знаешь? :))) Ты ПРИНЦИПИАЛЬНО из него выдираешь? :)))
Или ты просто забываешь начало предложения, дочитав до конца? )))
РАВНОправны по отношению к приятностям и вкусняшкам. То есть, ни у кого нет приоритета.
Естественно, возможности у нас РАЗНЫЕ. У ребенка возможностей меньше. Но! Возможностей ПОДУМАТЬ о том, кто рядом, что сделать, чтобы ему было приятнее жить - у нас с ребенком ТОЖЕ РАВНЫЕ. Тут тоже паритет.
Это ребенок, вырастет, поумнеет и проявит то, что в него вложили. А вы взрослая, а ведете себя как ровесник, а не родитель.
Папа аутист, они не разрешают прикасаться к своим вещам и зациклены на мелочах
Нет, вы уравниваете родителя и ребенка, а они не равны априори. Имея одного ребенка можно легко натянуть на себя белое пальто, только вряд ли бы ребенок подписал сало от родителей. Хотя, тут бывают такие уо родители, что даже уже и не знаю
У нас в "праве на еду" - ТОЧНО и ПОЛНОСТЬЮ равны.
В "праве на вещи" - у ребенка прав МЕНЬШЕ.
Говорю ж, тупая. Вы отношения родитель-ребенок перекладываете на всех, у вас нет опыта отношений ребенок-ребенок. А все лезете 🤦♀️
Мы тут все об отношениях ребенок-ребенок. При чём тут -ребенок и история с беконом???
Всё когда-то бывает в первый раз.
Было подписанное сало в холодильнике в первый раз.
Будет и сожранное подписанное сало в холодильнике в первый раз.
Да я даже соглашусь.
И как раз и говорю, что не стоит зарекаться от подписанного сала в своем холодной и тыкать в других пальцами.
Может быть, не знаю.
Я не трогаю (но проверила). Остальные тоже.
И, возможно для хозяина сала это будет самая лучшая демонстрация, что его салу ничего не угрожает, его точку зрения ценят и уважают.
Потом расскажите еве судьбу этого сала) парень хоть знает что это скоропорт, или не задумывался никогда?
Вспомнила историю. В бытность мою младой красивой девой, работала я в прокуратуре. Следователь Безинчук купил по дороге на работу себе на завтрак 8 чебуреков. И вызвали его на место происшествия. Зная наш коллектив, он, положив чебуреки в холодильник, прикрыл их бумажкой "Не жрать! Вещдок с отравления Сидоровой". Когда он вернулся на работу, то обнаружил новую бумажку "Сожрали в 10\42 в рамках следственного эксперимента. Ждем результатов".
Кстати, Безинчука накормили новыми чебуреками за счет коллектива, он как раз к новой закупке вернулся:))
В случае со мной и сестрой я наорала и нарисовала обидку. Как видите, помню до сих пор :)))
Все обнимаются, все хорошо. Владельцу сала не интересны желания остальных, остальным - желания владельца сала.
Наверное, я бы ситуацию рассматривала индивидуально. Вот, например, моя старшая дочка профессиональная спортсменка, и когда возвращается с тренировок домой, она должна съесть что то энергетическое- бананы, шоколадку, батончик какой. Обычно это у неё в комнате есть, но если бы требовало хранения в холодильнике и она бы положила и подписала- почему нет? Но если можно одной, то можно и другой, чем она хуже? Вообще-то, у нас обычно спрашивают: это чьё? это на всех? это можно съесть? сколько можно съесть? Но недоразумения вполне возможны, поэтому во избежание можно и подписать.
Кстати, несколько лет жили в одной квартире со старшим сыном и его женой. У них была полка в холодильнике и они питались отдельно. И вкусности иногда приносили такие, которые мы покупаем редко (дорогие), и могли поделиться, а могли и не поделиться. Девчонки научились это понимать, хотя были ещё малявками в то время.
С целью сожрать. Вы ж сами написали, что молодая семья себе лично покупала деликатесы, а не всем.
Я подошла бы и взяла.
Ну илИ спросила бы - а чья икра? А можно мне? Нет? Почему нет?
Ну и съела б все равно.
То есть для вас полка в вашем холодильнике равна холодильнику соседа?:ups3
Т.е. для вас содержимое вашего холодильника, который вы одолжили соседу, пока он починит/ купит свой, равно ваша собственность? И раз уж холодильник ваш, то будете ходить из него жрать?
Ну допустим, это была ваша тётушка. И у неё сломался холодильник, а у вас как раз лишний стоял. Или это был не холодильник, а кастрюлька. Тётушка только переехала, не в чем лапшу домашнюю сварить. А тут у вас кастрюлька свободная. Пошли бы лапшу жрать, пока тётушка не видит, из своей кастрюльки?
Знакомая очень состоятельная семья дома питаются исключительно гречкой и тушеным мясом, салат помидоры, огурцы
При этом часто посещают рестораны, но дома только так
Привычка
Вот в голову бы не пришло проживая с матерью, купить дорогие для ее бюджета нямки только на себя. И не приходило никогда. Хотя в общем себя считаю порядочной эгоисткой. Но эти деликатесы в горло не полезли пока матери ее часть не выделила бы.
Зато! Мы ни разу не поругались с невесткой за те шесть лет, что жили вместе. Ни разочка! И сейчас ооочень теплые отношения. Я очень люблю и уважаю свою невестку и вижу, что это взаимно.
А мы, при таких же вводных, пока ждали свою первую квартиру, сбрасывались на питание
И вполне себе на деликатесы хватало
Тоже дружно жили, уважали границы друг друга
Вот это ни мне, ни сыну с женой не подходило. Им- потому что нас пятеро, и готовить на семерых совсем не то, о чём мечтает молодая семья. Мне- потому что а нафига мне это? Мне и так хватает домашней работы. И не говорите, что разницы нет- на пятерых или на семерых. Есть и ещё какая.
Хм....то есть сын притащил жену в вашу квартиру и при этом имел свою полку в холодильнике?!
Вот для меня ситуация с вашим старшим сыном за гранью. Он привел жену в родительский дом, то есть денег даже на съем не заработал, он даже не заработал на холодильник в свою ( вернее, родительскую, комнату). Он жил по сути за родительский счет, но позволял себе покупать вкусности, положить на всеобщее обозрение и не делиться? Что научились понимать ваши девчонки? Что означает крысятничество?
Ну каким же это образом он жил за родительский счёт, если зарабатывал, и весьма неплохо? И жена у него зарабатывала. Они себя содержали исключительно самостоятельно. А ещё до женитьбы сын участвовал в ремонте нашей квартиры и в покупке разнообразной техники для неё. Жили у нас шесть лет, накопили и две квартиры купили. А у нас места много. Квартира огромная с тремя санузлами. Нас они не напрягали нисколько. Он в свою комнату привел, никого не стеснил. А девочки мои научились уважать чужие границы.
Ребята, вы зачем помногу детей рожали? Чтобы они помогали друг другу в жизни, да же?
чтобы друг друга ненавидели и воевали все детство, а потом сражались за наследство;)
Почему они должны помогать друг другу по жизни?что ща понятие- помогать, дом из брёвен возводить всей толпой, как раньше, сейчас всё по-другому, Возможно не будут, рожали, просто, чтобы они были и жили
Сейчас младшие помогают по мере ИХ желания и свободного времени сестре с дочкой, что будет дальше, не знаю
Почему не будут общаться? Это большая редкость.
Если делиться не приучишь, то получатся эгоисты способные сожрать самое вкусное у детей.
Про карманные деньги - не понимаю такую позицию.
Полно не общающихся между собой или минимальный минимум, наоборот, тесно общающихся вижу только возрастных,
Купила сегодня сало. Положила в холодильник...
И только потом поняла, что купила под воздействием рекламы на еве
Не, не так.
У всех все подписано давно мысленно и промаркировано, но крайнем оказался тот, кто честно написал.
Жопа есть, а слова нет (с)
причем некоторые подписали свои продукты в мозгах домочадцев раз и навсегда с угрозой расправы за несоблюдение правил
Упоротость некоторых персонажей просто феерична. Причем совершенно по любому вопросу. Возникают сомнения, так ли уж важен сам обсуждаемый прэдмэт
Ситуация необычная, в смысле, что подписывание в семейной холодильнике не практикуем. Обычно для этого есть разговорный жанр.
Когда старшая жила с нами, она сама себе готовила обеды на работу на неделю. Укладывала все в холодильник. Я даже не знаю, что там было. Естественно все знали, что это ее ресурс и не трогали. Все остальное было общее. Я, как хозяйка, всегда готовлю на всех и покупаю на всех.
Младшая студентка, готовить любит. Но готовить любит на всех. Так что мы договариваемся, я покупаю продукты, она готовит.
Безусловно есть блюда, которые кто-то любит больше. Их и оставляем этому любителю. И все знают - это такому-то на завтраки.
Даже себе, к примеру, я готовлю на завтраки то, что никто больше не ест. И все знают, что это мое.
Сейчас легче, все дома обедают, поэтому я руковожу процессом. Работа из дома все упростила.
А вообще у меня принцип с детьми. Я кормлю, и они живут у нас - это мои расходы. Если работают - то все остальные хотелки, их оплата. Студентов одеваю, обуваю. И никогда не интересуюсь, сколько подработали, всегда рада, что у них есть свои деньги. И при этом учебу свою они оплачивали сами - стипендиями, заработанными деньгами.
Но по сути, у каждого в семье есть предпочтения. И как-то так складывается, что все все знают. Ну и если что-то последнее, то всегда спрашивают - есть или оставить кому-то?
В моем раннем детстве я жила у бабушки, нас было 9 внуков. А я единственный ребенок у родителей. Я всегда медленно ела и вообще не интересовалась едой. Так моя мама, когда приезжала, всегда мне говорила - в большой семье клювом не щелкают. А я не понимала. Ну съели и съели. Ну нет, и нет. Что-то другое дадут, голодом не оставят. Мама из многодетной семьи всегда знала, что ворон считать не надо. А я, как единственное чадо, была равнодушна к борьбе за продукты.
В этом разница мировоззрений. Нет элемента борьбы за выживание.
Тут все приблизительно об одном пишут.
Один подписал...
Другой тоже купил и съел...
Кто-то посоветовал продублировать об этом в чате...
Круговорот сала и мыслей о сале в природе...
мне один кусь хватило бы..
признавайтесь, евочки, сколько бутеров с бородинским заточили уже?
Каждый день по 2 бутера. При этом бутеры практически не ем ни с чем, кабаску и сырок в охотку без хлеба, только если с икрой еще
Один, потому что сало закончилось(((. Причем, это сало было вроде как сына (ему его бабушка передала) и когда я хочу что-то, что она передает, я у сына всегда спрашиваю - можно? Щас поеду в бассейн, куплю еще
У хххх была собака, он её любил, она съела кусок сала, он её убил.
И в землю закопал и надпись написал....
Сало вообще не поразило, ребенок учится очерчивать границы.
А вот " полка молодой семьи" с личными вкусностями поразила)
Слушайте, ну та пресловутая полка уже обросла фейками)) Это была не полка только со вкусностями. Это была полка с продуктами молодой семьи, ведущей собственный бюджет. У нас было таких ещё пять со своими продуктами. Сын с женой сами покупали, сами готовили, сами ставили на свою полку. Это не значит, что все прятались по углам и жевали свои котлеты. Периодически приглашали друг друга на ужин, угощали друг друга приготовленным. Иногда не приглашали и не делились. Так же как и я. Но ни мы, ни они без приглашения на чужие полки не лазили. Это более чем устраивало обе стороны.
Сама полка? Абсолютно нормальная ситуация.Отдельный холодильник не всегда целесообразен. И почему на ней не должно быть вкусностей?
Да просто все:). Такое же воспитание - как и все остальное. Свои взгляды на вещи стараются передать детям. Детей учат - поведению в обществе. Элементарные правила приличия - угостить приходящего в дом и не иметь надписанных кулёчков в общем холодильнике :). Правила в доме есть всегда , и не только в доме - везде - в школе, универе , на работе. Это - не контроль , это чтобы всем было легче и комфортней :). Когда человек хочет жить совсем один , наплевав на всех , он уходит глубоко в лес или высоко в горы Сооружает себе халабудку и живет.
Ну вот я пыталась эту тему в прошлом топе развить, но не пошлО.
В школе, универе, на работе тоже надо всякой едой делиться?
Конечно. У вас не принято что ли ? Когда сын в универе квартиру с другом снимал - они и готовили и ели часто вместе , да ещё иногда друзья тоже заходили. В общаге - нет , поскольку не было кухни , там все питались в кафе. На работу часто что- то приносят .
Часто, но ведь не постоянно и не всем.
То есть это чисто желание угостить (печеньем, например), но свой бутерброд с салом)) я без зазрения совести с'ем на работе одна.
Ну понятно , что на работу не несёшь обед на весь этаж , это было бы просто невозможно.
Да даже если вас в отделе три человека - тоже не несешь, правда же?
И про подписанные кулечки в общем холодильнике - не расстроитесь, если на работе ваш кулечек с обедом кто-то с'ест?)
Так это - другое , неужели не очевидно ? На работе все ж - не семья , да и диеты у всех разные - одному орехи нельзя , другому - молоко , так и до скорой недалеко , если упаси бог кулёчки не подписаны , а индусы вообще в зоне опасности - им жена все пакует , они понятия не имеют - что там , будет не подписано - в жисть свою коробку не найдут.
Именно о воспитании. Вы пропустили про квартиру что ли ? Да и на работе - делятся , когда возможно. Зачем до абсурда - то доводить ?
Необходимости такой пока не возникло)
Вот приведу пример, как такое домашнее воспитание перерастает в общественное
Есть у нас на работе библиотекарь - как ни придешь - "Наташа, хотите супчик? Наташа, хотите котлетку?". Я, конечно, всегда отказываюсь. И, честно говоря, слегка подбешивает - каждый раз думаю, ну е-мое, у тебя дома мал мала меньше, ты меня котлетами угощаешь. Ну, даже если не с'ешь - отнеси ты домой! Да хоть собаке отдай (она у них кашей питается).
Гости в библиотеке - стол, чай, бутерброды, сладости - все со своей зарплаты. А то "неудобно же!". А их и по 10 человек бывает, если ансамбль какой. С хрена ли она их всех кормит??
Вот, воспитали, делится. Хорошо это, как считаете?
Пани, я таки докопалась, как в телефоне в ватсап посмотреть, кто в группе мое сообщение прочитал. Тут действительно речь только про МОЕ сообщение, на чужих не работает :))
А снится нам не брокколи и спаржа,
Не яйца, не овсянка, не бульон,
А снится нам в прожилках мяса сало,
СалО-О моё, солёное салО!
Не разбираюсь в РПП. Но мне с прошлого топа не дает покоя один вопрос: там было много раз повторено - захотел сала, купи на всю семью, и тогда все будет очень правильно.
И вот я представляю себе 5 человек, которые вечером несут в семью все, что им захотелось в количестве на всех, конечно - там и сало, и торты и всякое такое. А у мамы еще обед/ужин готовый стоит на плите, и продуктов в холодильнике на неделю вперед запасено.
Что-то не так с этой картинкой, какая-то сплошная жратва.
И съесть все эти четыре дополнительные вкусняшки вместе с маминым обедом? Тогда картинка еще хуже)
+1. Вот да. С каких пор деньги, которые тебе дают родители на какие-то твои дела, денег всегда не хватает, а ты ещё и покупаешь себе еду на них. Ладно там что-то, что родители отказываются покупать, .овно какое-то типа чипсов. А то купил ребенок себе простой еды. Коста голодом что ли их морит, сала не покупает . Моя дочь в жизни бы не купила так, а если б купила, то на всех ессно и потом за это с меня денег взяла бы.
Ваша дочь купила бы сала на всех, и с вас взяла бы за это деньги? Какая странная дочь
Договариваться надо :), списки писать. Опять же - будет повод поговорить хоть иногда с домочадцами :)
Ага и деньги им на карту не забудьте.
Правда им 13 лет всего, ну и что.
Вот это жизнь, вот это счастье (с)
Да да, мам я тут кило халвы, кило мороженого, два торта, брось на карту
Да, сына, сейчас
И так каждый день
Не надо списков, мама обычно вменяемое существо и учитывает предпочтения всех членов коллектива.
Один капусту не ест, другой - лук.
Крутится маманя и всех поворачивает в нужную сторону.
До поры до времени, дыа
Да.
Так может делать холостяк или психически нестабильный человек - хочу пряников и сразу купил.
И сразу подписал, если не сожрал.
Семья - это всё же какой-никакой уклад, порядок и, я бы даже сказала, подчинение.
А иначе это хаос и вот это вот всё - надзор за "своим" продуктом
Деньги карманные родители дают разве на жратву повседневную? Я себе вообще не слишком это представляю. Я сама скажу своему ребенку - не трать на это деньги карманные, я куплю это все сама.
Нет, конечно. Он просто купил сало)) И поскольку в его обязанности не входит покупка продуктов на всю семью, он обозначил свою покупку подписью. Продукты покупает мама, а почему она не купила сало, он никогда не задумывался.
Я анализирую последствия, если бы он покупал на всех, и все остальные тоже так делали бы. Либо если при готовом обеде/ужине идея - а давайте еще закажем в доставке сала/халвы - поддерживалась всеми на ура. На мой взгляд это коллективное обжорство)
Там больше речь шла не о том чтобы нести всем, а о том, чтобы не держать свою личную еду в общем холодильнике. Опять же, каждый примеряет на себя. Вот я много работаю, приезжаю поздно, покупает продукты и готовит в основном муж. Младшего тоже к хозяйству припахивает. Старший бывает наездами, покупает продукты и может приготовить. На всех.
И вот пришла я вечером, открыла холодильник, а там кульки подписаны, витино, васино... а мне и взять нечего((
я бы послала их всех нахер и заказала себе еду из ресторана. На одно литсо)) но это уже была бы коммуналка или общага, а не семья.
Ну вроде муж мой пока еду не подписывает и даже голосом не метит. У него вообще нет своей еды в доме, кроме сорокоградусных напитков
Ну представьте что он в командировке, мой ездит периодически. Но когда в Москве, то график достаточно лайтовый. И когда муж отсутствует, младший бывает покупает по дороге из школы ту еду, которую хочет сегодня. Но с избытком. Но если бы он додумался этот избыток подписать, убила бы лосенка. У вас конечно в принципе другая ситуация, в доме есть первое второе и компот, у меня бывают дни, когда купил-съел.
Ну вот если бы была такая ситуация, и в холодильник только сало, я бы конечно сказала что-то "ты конечно извини, но я с работы голодная, а дома шаром покати, поэтому мне наплевать, что на сале написано"
Да я уверена там у Косты все давно просчитано и отмеряно на полноценное и разнообразное питание, и все сыты и довольны. Но вот именно сейчас парню приперло именно это сало, остальным то оно зачем?
А с подписью не догадаются? Мне не понятен ход ваших мыслей, у меня праздники закончились
Чтоб мама не удивлялась, откуда это взялось. Чтобы не выкинула.
И не забываем про братьев, которые наверняка готовы съесть все, что не приколочено, придя из школ-институтов-тренировок.
Мои предположения такие.
Ну как на духу.
Отец взял в руки сало, прочел, положил на место, а так бы съел.
Я взяла в руки сало, прочла, положила на место, а так бы съела.
Один из сыновей при мне взял в руки сало, я попросила прочитать, прочел, положил на место, так бы съел.
Ну это из того, что я видела.
Еще одному сыну сомневаюсь, что оно в принципе надо.
Так вот, тому салу уже почти неделя, а не один из нас не пошел и не купил сало сам.
Нужно ли нам сало? А так "на халяву" бы съели.
Выходит прав был ребёнок :party2
Кусок сала уменьшается, значит кто-то его ест. Кто именно, не знаю. Но разборок "кто съел мое сало?" или "я тоже хочу сало, почему он не делится?", я за неделю не слышала.
Поясню. Несет ребенок свою условную шоколадку и предлагает всем. А все отвечают - не хотим, или дай кусочек попробовать. Таким образом решаются все проблемы: поделился, не ущемился и никто не обожрался.
Ну то есть себе половину, а вторую половину на всех?
Это уж сродни подачки, хотя под благородным соусом.
Уж если и делить, то на всех поровну.
О, это предмет моих споров с сестрой с детства, у нее внутренняя линейка, она тоже за поровну, а я сильно против. Потому что именно эта вкусняшка предмет желания именно этого ребенка, и он должен получить большую часть. Научила сразу, что угощение - это не поровну, а на зубок, попробовать.
Как жто бесит, с советской жизни, дай всём, угости, всё естественно, взрослые отказываются, жрёт в одно лицо и зачем эта показуха, я никогда не делилась, а сестру тётя всё время заставляла, и заставляла всех брать кусочек, я всё время ругала съ из-за этого, зачем это блин, ну возьми себе, ну как же, это семья, надо делится, кстати, свою дочь сестра ни-ког-да не заставляла делится со всеми семейными
Объясню очень подробно для непонятливых. Еда обычно вкусно пахнет, и вызывает желание ее съесть прямо сейчас. Мы так устроены природой. Поэтому, угостившись немного, человек не будет думать об этой еде, и не объест хозяина нямки.
Не факт, что угостившись немного, успокоится, надо уважать границы других людей, даже если это мама, сын, брат, сват, никто не помер, если не поест сало в 21ч, а не купит завтра себе в 9 ч
Не всех еда вызывает моментальное желание её слопать прямо сейчас
У нас в холодильнике странно. Есть продукты которые только муж ем, и которые только я ем, то есть ему и мне покупается обычно отдельно.
Но взрослый сын, который пока живет с нами, ест и то и другое. Свои продукты он тоже запихивает в общий холодильник, но я к ним обычно не притрагиваюсь. Только когда он готовит на всех огромную кастрюлю чили (мешанина из риса, фасоли, разных овощей и говяжьего фарша) тогда приходится есть, чтобы освободить холодильник.
Не, я бы встала в позу
Если ты обозначил свою еду, давай мне деньги за стиральный порошок, я тебе постирала одежду вчера
Послушала бы как выкручиваться будет
Не исключено, что нарежет красиво сало и пригласит к столу
Нет, никто не обозначает свою еду. Я просто не ем еду ребенка, он старается как бы жить на свои пока с нами.
Но одежду он свою сам стирает.
А еду мужа я обычно не ем потому что мы едим разное, вообще. То есть мы едем в магазин и покупаем то что нужно ему и то что нужно мне, общего очень мало (минералка, сок, масло, яйца). Я не ем его сосиски, например, он не ест мои фрукты.
Ок. Мне надоели эти хороводы вокруг да около и я настроена решительно :). Прямой вопрос - у кого в холодильнике есть именные продукты ? Можно анонимно
У меня. Но у нас вообще необычная ситуация, продукты покупаются на один прием пищи.
И мы сейчас вдвоем, поэтому вся принадлежность как на ладони, подписывать не надо, и так понятно, что брать нельзя (а если хочется, то надо спросить, но, возможно, именно этот продукт уже подсчитан в вечернем кбжу, тогда будет отказ)))
Возможно) У меня в холодильнике очень пусто. Даже картошки морковки покупаем по 1-2. Если не спросить, то можно случайно съесть все содержимое, второму просто не останется)))
Да на самом деле у многих так , но тут нас заклеймили чем то голодным, не помню уже )
Ну потому что все ПОДЕЛЕНО! уже изначально! Все, что вносится в квартиру - сразу делится.
Если кто то хочет сожрать сало в одну харю по разным причинам, то он его ест тихо, чтоб никто не знал.
Это как, в туалете, ночью под одеялом, дожидается, когда дома никого не будет?
Это вообще не важно. Никто ж не узнает. Но то, что на общем обозрении по любому делится.
У нас есть, например, сыр, который дочкин, и сыр, который мой)
Она просто ест очень избирательно. А мне все равно)
Периодически случаются :))
Правда без подписи, обозначаются голосом в лицо особо прожорливых (а именно дочери :))
Вот так прям именных продуктов не бывает. Но есть бОльшие или мЕньшие предпочтения, и вот тогда просто спросим, если осталось что-то последнее.
Вы о спрашивать про последнее?
Честно говоря, мнение большинства Ев во многих вопросах для меня является другой галактикой.
Есть жизнь моей семьи и принятое у нас. А совпадает это с мнением тут или нет - какая разница.
О! У меня еще бывает пЭрсональное. Майонез:). Я его не подписываю и не ставлю в холодильник вообще, потому что если сын увидит, то будет гундеж на неделю:)
Я могу заказать вкусняшки на месяц и убрать, потому что кое кто способен их сожрать моментом)
У меня отдельная полка. Просто потому, что всё покупаю по меню и по весу (у меня разработанное диетологом меню с кбжу, граммовками и сочетаниями, все об этом знают, включая родителей). Предварительно меню озвучивается всей семье, так как оно ооочень вкусное, если они хотят, то будет куплено им и размещено на общие полки, а в дальнейшем приготовлено на всех
у нас можно сказать что все не постоянно присутствующие продукты именные
это не запрет брать, это привычка не брать без спроса
не твоё = чужое, поэтому поинтересуйся мнением
Вы штоо, это же советская привычка! )))))Вон наверху бьются в припадках и воспоминаниях
Не хотела ничего написать, но все таки. У меня четверо. Для меня такая ситуация просто дикая. Я не представляю, чтоб кто-то из детей что-то принес домой, подписал и не поделился. Просто не представляю. Были случаи, когда старшая купила вкусняшек, и оставила нам, сама не тронула, но это было недоразумение, она с мч приехала, а я с ковидом слегла. Я ей дала свою карту, послала их в магаз и ресторан купить ужин и торт. Им, не себе. Ужин они купили, при чем за свои, торт тоже и оставили его мне. Хоть я после ковида еще долго ничего подобного есть не могла. Короче, у меня скорее обратная ситуация, все друг друга угощают…. Я пытаюсь представить, что старший принесет что то, подпишет, чтоб десятилетка, младшая, не дай Бог не съела? Я не могу себе этого представить просто. Еды в доме вдоволь. Три вида сала в холодильнике. Может поэтому? И в родительском доме так же. Всегда всего было вдоволь, и все друг друга угощали, если что то особо вкусное.
Да нет же, это про заботу
Мой из школы мне булочку несёт, я что, голодная или холодильник пустой?
Так он вам несет. А не подписывает, что это его неприкосновенная собственность. Как раз насчет заботы понятно и нормального. Я про личные вкусности в холодильнике.
Ещё раз напишу, раз уж такое тут обсуждение. Если ребенок потрудился, купил и подписал и попросил не трогать, то надо уважать его просьбу. Если кому-то невмоготу и хочется этого же, то он может попросить, или сходить и купить себе тоже самое. Брать просто так без спроса считаю нельзя. Ну хоть какие-то личные границы должны быть в семье у детей.
Однозначно. Потому что у детей должна быть личная жизнь, независимая от братьев-сестер. Это нормально. Если он купил и отложил, чтобы угостить своих друзей, для каких-то конкретных целей, то однозначно его просьба должна быть уважена.
Ну вот я тоже удивилась.
Потом подумала, подумала, и не нашла ни одной причины, почему бы и нет, кроме "непоняток внутреннего пионера"
И опять же, детей у вас больше, но гендерно-возрастной расклад у нас с вами совершенно разный.
Почитайте психологов, модель семьи 2 сына + 2 дочери самая устойчивая.
Возможно. У меня старшая очень ранняя дочь, которая уехала в университет ей еще 17 не исполнилось. Приезжает теперь только в гости. Дальше два сына, старшему почти 17 младшему почти 13. Старшему вообще по фиг что он ест, он как то неприхотлив в еде, есть вещи которые он очень любит, но он просто это съест зараз, а если не съест то и не вспомнит что оно было. Младший сын ест все что не приколочено, он прожорлив. Но ест абсолютно все подряд, главное чтоб было что. Возможно обозначает свои границы, этап взросления. У меня нет пока опыта проживания со взрослыми детьми на одной территории.
Ну никто же не говорит, что это сало надо изъять и показательно сожрать.
Я бы кому-то из своих в ответ на это сказала бы, что, естественно, его сало никто есть не будет, но как-то мне не нравится вся ситуация с подписанными кульками с едой в общем холодильнике. Может, как-то ещё такие вопросы решать?
Для меня подписанный продукт в холодильнике означал бы, что границы кого-то в семье серьезно нарушены, а остальные этого даже не замечают. Как крик о помощи. Человеку уже недостаточно просто попросить, ему приходится подписывать, а потом что?
Уважать границы детей важно не меньше, чем границы взрослых людей.
если в семье так принято, заведено родителями, и ребенок просто "продолжает традицию" - то да. А если это случается вот так внезапно - серьезный повод задуматься.
Так оно так и было заведено - все излишества потреблялись в комнатах персонально. Комната личное пространство, вкусняшки там в абсолютной безопасности и неприкосновенности. И вдруг появилось первое излишество, которое требует хранения в холодильнике, он его и обозначил. Это еще достаточно маленький человек, никакой моральной составляющей он не видит, для него это точно такая же личная вкусняха, как и чипсы.
не могу представить себе квартиру, в которой каждый член семьи держит все личные вещи исключительно в своей комнате. Обязательно что-то будет периодически находится в общем пространстве. Как до появления сала решался этот вопрос?
Никак.
Пару лет назад старший попросил купить ему его кружку, я пожала плечами, ибо никогда такого не было, и купила.
Сейчас эта кружка "живет" вместе со всеми другими такими же кружками.
Верхнюю одежду друг у друга никто не подрезает. На зубные щетки тоже не покушается. Остальные вещи у всех в их комнатах.
Жень, ну вот честно: я не знаю, как вы живете и как принято у вас. Но если ты пишешь, что этого вопроса как бы нет, он никак не решался - то возможно (возможно) сейчас как раз звоночек о том, что вопрос все-таки есть и нужно подумать, как его решить.
Я могу тебе прямо навскидку накидать огромное количество ситуаций, когда люди, живущие вместе нечаянно (или специально) берут вещи друг друга, а особенно дети. И я в детстве была не единственным ребенком, как и мой муж, и наши вещи тоже брали, и мы брали. По-моему, это просто неизбежно.
Накидай!
Что можно взять? Чужую тетрадку? Ручку?
У меня есть шкаф в общей зоне с этим добром, там есть запас, я его поддерживаю.
Если там нет тетрадей, искать друг у друга бесполезно, личного запаса никто не держит.
Гели для душа? Ну пока никто не завел себе свой, нет у них потребности такой.
Вот появилась потребность завести свое сало, завел, обозначил. Все поняли. Тебе метод обозначения не понравился, что он не голосовой, а письменный? Ну так это твое видение. А бабан иногда просто банан. Без второго дна. Написал не оттого, что не услышат, а потому, что написал. Разом донес информацию до всех.
Жень, мне не понравился факт надписи - для меня, для моей ситуации, а не в принципе. Потому что у меня никто не возьмет (без последующих разборов полетов) что-то, не спросив предварительно у других. И именно по причине того, что многократно уже все это разжевывалось с самого младшего возраста: чужое брать нельзя. А чужое - это все, что не твое лично.
Примеров, да легко. Утянуть носки-трусы, потому что свои не постираны (а не постираны. потому что не донес до грязного). Взять карандаш у младшего, а у нас у младшего карандаши лично его и бумага лично его, взять у среднего носки или белую футболку без спроса - а это тоже лично его, потому что это практически "профессиональные" вещи, каждому я не буду такое покупать, а за новым карандашом идти в другую комнату просто лень, стянуть мою косметику, потому что очень хотелось накраситься, и тп.
Взять карандаш у младшего, а у нас у младшего карандаши лично его и бумага лично его, взять у среднего носки или белую футболку без спроса - а это тоже лично его, потому что это практически "профессиональные" вещи, каждому я не буду такое покупать, а за новым карандашом идти в другую комнату просто лень, стянуть мою косметику, потому что очень хотелось накраситься, и тп.
Нет у меня такого, можно не верить, но нет.
Маш, мы эти все этапы поведения тоже проходили. Но мы их давно прошли, и они сейчас всеми прекрасно усвоены.
Более того, если я среднему предложу носки отца или брата - он возьмет из моих рук, но сам к ним в ящики не полезит. Старший - не возьмет. Вообще.
Младший с ними в другой размерной категории.
Жень, у нас ведь младшие ровесники - в один месяц родились. :) А красился он не далее, как год назад. Так что я не знаю, мои точно могут что угодно преподнести в сюрприз.
Год назад моему младшему было 12 лет.
У тебя красился 12-тилетний мальчик?
Ну не знаю 🤷♀️
Но у меня вообще "странные дети", я квартиру продавала, где вырастила троих детей, у меня не были изрисованы стены, были в отличном состоянии полы и совершенно целая мебель. Из всего имущества прстрадал от выращивания детей только диван. Сильно. Был уделан вдрызг, в под конец еще и сломан.
А, и телевизор однажды разбили.
У меня даже талелки, которые мы купили до детей существуют в количестве всего минус одна. Вот стаканы бьются со страшной силой. И ложки чайные изчезают.
Все, весь урон.
да, 12-летний мальчик покрасился под Мэрилин Мэнсона. Неожиданно из блондина на полгода стал жгучим брюнетом. Остальное смыли в школе после того, как его завуч увидела. :)
У меня пока так
Не покрасился.
Старший в свое время красился в рыжий, лет в 12 как раз. Но не моим. Попросил купить ему краску.
:) У меня уже покрасился, отрастил, понял, что неудобно все время с хвостом ходить - подстригся. Сейчас абсолютно "нормальная" прическ. Но может быть что угодно. Он какое-то время ходил в школу в пижаме старшего брата, никак не могла переубедить. А до этого был момент, когда ходил - в костюме Снегурочки, от старшей сестры оставшемся! Кстати, средний в это же время ходил исключительно в костюме Дарт Вейдера, причем по улице тоже в маске, и было это до всяких ковидов, потому люди не вседа воспринимали адекватно. :)
Сейчас, к счастью, ходит в тренировочных штанах. Я пока выдыхаю....
Он пересрал за ней следить, сам мыть и т.д.
Поставил в один момент в раковину, я оттуда в посудомойку, оттуда ее кто-то взял, так как никто не обращает внимания на рисунки на кружках, а она от остальных только рисунком и отличалась. И ничего не произошло. Ни малейшей разборки, кто взял мою кружку. И кружка ушла в общий оборот. Примерно так.
Ну, вот и ответ, что происходит в вашем доме с личной вещью, оставшейся в общем пространстве. Если ее не подписать.
Кружка стала ОБЩЕЙ. Не смотря на то, что была объявлена ЛИЧНОЙ.
Для того, чтобы она оставалась ЛИЧНОЙ, надо было устроить РАЗБОРКУ.
Есличо, личные кружки моей дочери - стоят отдельно и НЕ используются ей. И нами. Это - ЕЕ кружки. Независимо от того, пользуется она ими или нет. НИКТО их не трогает.
Если вдруг она ей пользуется, и ее кружка попадает в общую посудомойку - естественно, тот, кто разбирает посудомойку, ставит кружку НА МЕСТО.
Пока эта кружка стояла отдельно, ее совершенно никто не трогал.
Давай еще пример, мой младший припер из макдо стакан, который по форме отличался от всех стаканов в доме, то есть вглядываться в картинку для его вычленения было не надо. Им никто не пользовплся, кроме него, а он сам им пользовался через 2 раза на третий, так как обычно просто брал просто стакан. Так шли годы, пока этот маленький этот стакан и не грохнул. Потребности завести новый стакан у него не появилось.
И, кстати, про РАЗБОРКУ это ты сказала.
Я совершенно точно уверена, что достаточно было сказать "ей, парни, обращайте внимание на картинку". Но ему это уже было не надо.
Не, не я. Ты. Прочти свое сообщение.
Он УЖЕ это сказал, когда появилась его кружка. Одного раза МАЛО?
ну, конечно, мало. Это же дети, а не роботы. Они могут просто забыть, не обратить внимание. Что страшного повторить?
Дети в возрасте "сами покупают себе вкусняшки" ОТЛИЧНО умеют различать "свое и чужое".
Этому они учатся еще в садике. Ну, в первом классе - они это уже ТОЧНО умеют.
ЗАБЫТЬ, что что-то ЧУЖОЕ - они НЕ могут. Они могут только ЗАБИТЬ.
Кстати, а ДЕТИ причем?
На эту чашку ТОЧНО ТАК ЖЕ ЗАБИЛА сама Коста.И ее муж
... это было ЗАДОЛГО до "покупать себе в магазине"
Думаю, года в полтора или два... Тогда же, когда научилась НЕ совать пальцы в розетку )))
Инга, а как выглядело бы НЕ ЗАБИВАНИЕ НА ЧАШКУ Костой и мужем? (подозреваю, что мужу вообще по фиг эти пляски вокруг чашки) . Ребенок наигрался в "свою чашку". реализовал какие-то задачи видимо, все, она ему не нужна. Коста должна отслеживать, пьет ли он из нее? После мытья относить ему в комнату? Отнимать у других детей, если они ее взяли? сделать из нее священную корову (не нужна Васе, так не доставайся же ты никому)?
пока не увидела))) Но, в любом случае, у меня для Вас плохая новость) Мало того, что в Вашей семье нет любви, можно сказать, союз двух меркантильных особ, вы не знаете, что такое забота (это вам не машинку почистить). Так еще и выявляется патологическая склонность к нарушению детских границ путем забивания чашек. Пока не поздно исправиться, изучайте "Домострой для гармоничной семьи" от Инги)
Че? И даже разводиться не предложите? Только изучение домостроя?
Хотя, да, все по очереди, искусство овладевания шантажом развода прописано все в том же домострое :party2
Можно я не буду его изучать? [-0<
А насчет не изучать - можно. Но тогда вы и близкие будете страдать. Правда, никто кроме Инги этого не заметит.
Я тоже совершенно уверена, что муж Косты ПЛЮЕТ на то, кто там и что считает СВОИМ. Иначе бы не появилось в холодильнике подписанное сало.
Как? ДА ЛЮБЫМ способом, которое бы исключало пользование чашкой другими людьми.
В нашем случае, чашка будет стоять ВМЕСТЕ со всеми другими, но НИКТО эту чашку не возьмет, ибо она ЧУЖАЯ. Совершенно безотносительно, пользуется ли ей владелец.
Скажите, а Ваши брильянты КОГДА становятся "достоянием семьи"? После того, как СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ Вы их не надевали, семья может начать считать, что "они вам не нужны"? :)))
А чашка, стоящая на витрине в магазине, сколько там должна стоять некупленная, чтобы Вы посчитали, что "она не нужна своему владельцу"?
А кошелек, оставленный без присмотра - через сколько времени Вы посчитаете ОБЩИМ кошельком? :))))
ЧУ-ЖО-Е. Это очень просто. Это - НЕ ТВОЕ. И не твое дело, что с этим происходит.
Инга, вы мастер нюансов) А тут в демагогию начали впадать) кошельки, бриллианты, голодные дети Африки... скучно)
И да, раз уж вы так настаиваете на дословном восприятии ваших опусов, то не перевирайте и мои) Я не писала , что мужу Косты ПЛЕВАТЬ. И уверена , что ему было бы не плевать, если бы ребенку это было важно. Но, походу, только у вас в семье глобальные задвиги на чашках, тапках и жрачке)
Неа. В моей семье в холодильнике подписанного сала НЕТ.
И каждый может быть уверен, что его вещь будет его вещью, ДАЖЕ если он этой вещью не пользуется сколь угодно долго. Даже если эта вещь испортится. Да в любом случае.
Так. Откуда тогда запрет на тапки? Прям вот муж на ровном месте запретил к ним прикасаться, или таки были моменты?
Ты опять что-то там свое решила про мужа Косты.
Муж Косты вообще был не в курсе этой кружки. Кто ему должен был сообщить о существовании этой кружки, что "вот с этой картинкой - моя", наверное владелец той самой кружки. Но он не сообщил.
И муж Косты не стал есть то самое подписанное сало, а ведь должен был, судю по твоей логике.
Вы прям такой знаток всех детей на свете. :) И точно знаете, в какой день, час и минуту они все должны вырасти и помнить про чужое, и не забывать. :) Эта категоричность от какой-то узости, мне кажется. Узость взглядов, которая не позволяет взглянуть на мир шире и допустить, что в мире живут не только ваши клоны.
Я вот, взрослый человек, легко могу забыть или перепутать, что конкретная чашка - чья-то именная. Если мне про это скажут, я извинюсь, помою чашку и поставлю ее на место. Постараюсь впредь ее не брать, но не гарантирую. Мало ли других дел и забот. И никакой трагедии.
Да тут ВЗРОСЛЫЕ забывают и забивают.
Вы и в транспорте СЛУЧАЙНО можете забрать ЧУЖУЮ сумку?
Вот эта позиция "мало ли каких других дел и забот" - для меня и является полностью неприемлемой в семье.
Да, НИКАКИХ "других дел и забот", которые более важны, чем границы - нет.
(вспоминает) В общежитии мы пользовались стаканами из столовки )) А раз в пару месяцев тетки из столовки шли по комнатам и собирали посуду ))) а потом мы опять растаскивали посуду по комнатам.
Так было заведено.
Но! Когда мы с подругой купили НАБОР ЧАШЕЧЕК - то другим жившим в комнате девочкам и в голову не приходило их взять. Ибо это были НЕ ИХ чашечки. ))
А вот моя косметика вполне себе лежала на тумбочке у зеркала вперемешку с косметикой подруги - и нам И В ГОЛОВУ не приходило брать что-то ЧУЖОЕ без спроса.
Кстати, приехавшая в гости москвичка, цапнувшая косметику без спроса - вполне себе нас фроппировала.
Общага как раз учит ЧЕТКОМУ осознанию собственности.
Представляете, и в транспорте могу СЛУЧАЙНО. И не только я. Рассказ Носова "Дружок" читали в детстве? А уж сколько случаев, когда в школе или где-то в бассейне и тп дети надевают чужое и так и уходят. Причем иногда ситуации совершенно абсурдные. У нас буквально на днях в чате фото: кто-то ушел в двух правых ботинках, оставил два левых. Ну что делать? Посмеялись, разобрались, вернули "пострадавшим" их имущество.
А про границы в семье - да, это важно. Но важнее любить друг друга. Без любви никакие границы не помогут. А если любишь - то нормально простить другому какую-то случайную ошибку. Потому что все живые люди, все могут сделать что-то, что другой воспримет как нарушение его границ. И тут важна реакция - извинился, исправил ситуацию - все довольны. А заранее зорко следить, как бы кто твои границы не нарушил - это уже паранойя человека, который в детстве от этого самого нарушения настрадался.
Я внизу дописала.
Не надо сочинять ок?
У меня нет в семье проблем "с тапками".
Более того, про кружку он сказал только мне, я ее купила. То есть боатья вообще не были в курсе темы с кружкой.
Захотел, озвучил бы братьям, не захотел.
Почему не захотел, читай рядом - стало не надо.
И еще добавлю, сам старший тоже ровно в тот момент стал брать любую кружку.
И да, я сейчас на кухне как раз с тем самым старшим, быстренько обсудили ситуацию.
Все так. Хотел, была нужна, получил, порадовался, снова порадовался, потерял интерес, сдал в общую эксплуатацию.
Я достаточно знаю своих детей 😉
Естественно, ОБЩИЕ кружки берут ВСЕ, ДАЖЕ обладатели персональных.
И нет, он НЕ "сдал в общую эксплуатацию". Он перестал отслеживать собственность. И она МОМЕНТАЛЬНО стала общей.
Вообще, ЧУЖОЕ БЕЗ СПРОСА не берут НЕЗАВИСИМО от того, нужно ли оно владельцу или нет )))
ДАЖЕ если "ему пофиг", ДРУГИЕ НЕ ДОЛЖНЫ этого делать. Понимаешь?
Не понимаешь. ИСКРЕННЕ не понимаешь.
А средний понял, что без АКТИВНОГО отстаивания собственности - она у него испарится.
А на МОЙ взгляд АКТИВНОЕ ОТСТАИВАНИЕ СОБСТВЕНности практикуется именно в вашей семье) Все четко и логично: взял мою кружку сожру твой бекон- не повезу в школу- переставлю тапки. Идиллия)
Так никому еще не мешала думать друг о друге общая посуда и отсутствие пищевой зависимости)
Общая посуда - не мешает. А отношение к персональной посуде как к общей - как раз мешает.
Ну давайте рассмотрим н примере пресловутой машины в сугробе) Вы ее раскапывали, потому, что мужу не удобно, а вам удобно. А тут всем удобно, что чашка перешла в разряд общих, пострадавших нет, проблемы только в вашем восприятии. Почему вас тригерит чашка Костиного сына?
А среднего-то ты откуда приплела? Музыкой навеяло?
Еще раз попробуй вникнуть. О существовании ЕГО кружки не знал в принципе никто, кроме меня и старшего. И эта была самая стандартная кружка с термопечатью, коих у нас есть, и которые появляются в нашем доме регулярно с разными картинками, их (картинки) никто не отслежавает. Старший принадлежность не обозначил. Поэтому муж проигнорировать не мог, как и другие дети. Я проигнорировала лишь тем, что поставила туда, где стоит посуда. Но там стоит и моя кружка ровно также. Ага, ага, у меня, представляешь , есть моя кружка. Она сильно отличается от других, а стоит тамже. И "моя" - это весьма условно. Если кто-то захочет ее взять - взять можно, совершенно точно можно.
Что касается общих зон, то, да, и на эту тему тоже воспитывали. Если твой эспандер валяется на диване в гостиной, то его точно можно брать, ибо никто не должен догадываться, это твои, и его нельзя брать, или это папин, и его точно можно брать, или это вообще мама купила для занятия всей семьи спортом в мире одиноковых вещей.
Инга, в вопросах воспитания троих однополых детей с маленькой возрастной разницей ты последний человек, чье мнение, совет или проекцию из его семьи я буду слушать.
В семье Инги как то очень нервно относятся к собственности. «Мой» бекон и «папины» тапки неприкосновенны
Почему думаете что не "сдал в общак"? Я думаю что как раз сдал. Моим свекровь в свое время дарила именные кружки. И полотенца дарила. И что? Ну поулыбались они. Но кружки как брали с крючков не глядя на надписи, так и дальше брали. Полотенца тоже, какое сверху на полке лежало, то и брали и дальше. Хотя по вашей логике, подаренные кружки - индивидуальная собственность которую надо отслеживать.
По словам Косты.
Он не стал возвращать кружку, которая оказалась в общаке. Это да.
Но сам туда ее не сдавал.
А в общаке она оказалась потому, что всем было пофиг то, что это его кружка.
Наверное, если он сам стал пользоваться всеми кружками без разбора. То есть ему наличие общей кружки стало просто неинтересно. Самая стандартная ситуация.
... он не начал. Он продолжил. Они - общие. ЭТА - его личная.
То, что Вы год стали ездить на каршеринге - переведет ВАШУ ЛИЧНУЮ машину в разряд "общих"?
Нет.
Да, эта кружка стала ему неинтересна. Но! Она НЕ перестала быть ЕГО кружкой В ГЛАЗАХ ДРУГИХ. Они - продолжают к ней относиться как К ЕГО кружке вплоть до его ПРЯМОГО УКАЗАНИЯ - ребят, эта кружка теперь общая.
Вы демонстрируете переход в плоскость абсурда.
Давайте тогда подумаем о том, что случится с ЕГО ЛИЧНОЙ чашкой, если ее возьмет в руки другой человек, член семьи или гость. Пока он сам пользуется только ей, все понятно. Чашка занята кем-то, значит он остался без чая.
Даже про потенциальный вред от троганья тапок можно придумать объяснение, не говоря уж про сало, а вот как пострадает кружка, которая не нужна хозяину, можно только фантазировать.
Тоже про кружку. У среднего сына есть своя кружка, он очень любит чай, а таскаться все время за ним на кухню далеко и влом, поэтому кружка объемом 1 литр. Больше никто такими кружками не пьет, берут обычные.
Маш, анекдот по девочку с пельменями знаешь?
Вот, видимо тот случай.
Сейчас прощупает почву и успокоится
Нет, - будем обсуждать.
Сейчас не будем, реально, не вижу оснований.
нет, не знаю анекдота...
Если серьезно: подписанный продукт в холодильнике может быть совешенно нормальным, если так принято в семье оповещать друг друга о том, что это - личная вещь и трогать ее без спроса нельзя. Вопрос в том, как вы раньше эти вопросы разрудивали? Почему пришлось подписать именно сейчас?
Никто никогда не таскал у другого его вещей? Не поверю. :)
Для меня тут вообще не про сало. У меня. например, мой личный гель для душа в ванной стоит, у мужа - его, у сыновей свои, косметика моя и дочери и тд. Ничего не подписываем, но все знают, что это - чужое, трогать нельзя. Периодически, разумеется, бывало, что кто-то что-то взял: разбор полетов с очередным внушением, что чужое нельзя брать без спроса.
Никогда 🤷♀️
У меня стоит гель для интимной гигиены и гель "для девочек", в смысле общий. Честно, я не обижусь на мужа, если он решит ими воспользоваться.
У сыновей гель для душа один на всех, причём какой я купила, им без разницы.
Косметику у меня воровать некому, да и нечего по сути.
Туалетная вода у каждого в его комнате.
смотри, то, что ты мне отвечаешь, я понимаю так:
У вас вещи в общем простанстве как бы общие и вы не обижаетесь, если кто-то их берет. И есть правило, что личное нужно "спрятать" в комнату. То есть это ты не обижаешься, что "твоим" гелем пользуются. А дети?
Сало в холодильнике - это личная вещь в общем пространстве. И ребенок показывает, что хотя это вещь в общем пространстве, но это его вещь, ставит границы. Это нормально как раз. Для меня здесь вопрос в другом: почему именно подписал? Почему, как многие очень спрашивали здесь, просто не сказал? Этого недостаточно было бы?
Решил ситуацию логически рационально, а не эмоционально. Подписал.
Он не задавался мыслью, а как лучше соблюсти политесы "сказать или подписать".
В прошлом топе уже обсудили эту ситуацию. Ему надо было сидеть у входной двери или у холодильника, чтобы дождаться каждого и сказать "там мое сало"?
если просто решил так оповестить - почему бы и нет? Теперь я бы очень внимательно следила, чтобы никто из других детей без спроса это сало не брал. На всякий случай.
Я же уже написала, что салу уже неделя почти.
Криков "кто съел мое сало" я пока не слышала.
я все не читала, здесь уже второй топ обсуждают. :) Я ситуацию к себе примерила и о своей реакции, если бы такое увидела, написала.
Моя реакция тоже была чуть иной изначально.
Я пришла к принятию через размышления и внутренный диалог самой с собой путем задавания себе двух вопросов:
- чем сало отличается от шоколадки?
- ничем, о вкусах вкусняшек не спорят?
- так чем тебя так колбасит сало?
- холодильником, то есть исключительно местом хранения.
Меня бы не возмутил сам факт подписанного. У нас, кстати, иногда лежит подписанное "не наше": бабушке отдать или старшим детям. Так что подписанное меня бы не удивило. Меня бы больше удивило, если бы кто-то в принципе пришел, увидел что-то, чего раньше не видел, и стал бы это есть. Не спросив: чье, можно ли?
А, на это я уже отвечала.
Можно съесть все, не спросив, если упаковки вскрыты, а арбуз уже разрезан.
И до сих пор вопросов не было.
Поэтому расчет ребенка был совершенно верен. Его салу ничего не угрожало, пока оно в упаковке, если упаковку вскрыл, отрезал себе кусочек, то после того, как сделал уроки, вполне можно было уже и не обнаружить сало (а можно было бы и обнаружить, но тут никакой гарантии).
Понятно. У нас немного по-другому. Я категорически против еды не на кухне. Поэтому даже вскрытое не перестает быть чьим-то.
Мне кажется, все дети сейчас предпочитают писать, чем говорить)
Я и сама.......:ups1
Это чат на сале))
Кстати! Вчера, приехав с тренировки, после душа мелкий взял футболку старшего и дефилировал в ней до 21 часа. Когда брат пришел домой, то достаточно болезненно отреагировал на это, так как "это моя любимая футболка и до лета я ещё в нее точно впихнусь", хотя на мой взгляд, чтобы впихнуться, ему надо пару кусков мыла. Мелкий получил выговор, старший извинения от меня и от мелкого. Ну просто семилетка посчитал, что вот эта футболка ему подойдет, а так как 80% домашней одежды он таскает за братом, то не увидел проблемы, которая была. Решили
воооот, я именно об этом. Ну не верю я, что в большой семье такого никогда не бывает. :) И весь вопрос в том, как на это реагируют родители.
У моих детей свои шкафы у каждого. В шкаф другого они за одеждой просто не ходят.
Вещи, которые отдаются на доносить младшему, мы сортируем вместе со старшими.
Жень, ну не верю. Хотя возможно ты как-то так сумела устроить хозяйство... А из стирки и сушки вещи ведь не прямиком в шкаф попадают? Если не успели разложить? А какие-то "очень хочу точно такой фломастер" или игрушку-журнал-книгу, которую один уже взял почитать, а другой пытается перехватить, или какие-то конкретные вещи, которые в единичном экземпляре, но так хочется? Особенно когда дети младше были. Или свои носки забыл в стирку положить, их не постирали - пойду возьму у брата/мамы/папы? Неужели ни разу ничего подобного не было?
Маш, я растила детей в одном месте, а подростков - в другом.
Мы переехали ровно в тот момен, когда мальчикам не нужен уже никакой фломастер, достаточно огрызка карандаша.
Ну я не знаю, что тебе еще сказать?
За носками чистыми к брату и папе точно никто не пойдёт, пойдёт в корзину за своими грязными (было пару раз). Джинсы у них физически по размеру разные у всех троих.
А вот калькулятор у моих один на всех, он прекрасно передавался из рук в руки старшими, когда они сдавали егэ-огэ, а больше он им низачем никому не нужен.
Значит, это вот новые реалии: появилось что-то, что нужно держать в общем месте, но что обозначено, как "личное". Ребенок сам придумал, как границы установить. Почему нет?
Все бы хорошо , но это что- то - еда :). В одной семьи - делать нЫчки из еды отдельным ее членам - как-то не так-то :) , эту светлую мысль постаралась бы донести до детей.
"нычки" - это когда что-то спрятано. И да, это мне тоже не нравится. А у Жени ничего не спрятано, все открыто. Человек сам себе купил и открыто в холодильник положил: так в чем проблема?
В том , что еда в семье по идее должна быть общей. Родители покупают продукты и кладут в холодильник - для всех , а он - для себя.
У нас родители покупают продукты не только для всех. Мы можем купить продукты для конкретного члена семьи, который в этом нуждается, могу для себя лично, могу для бабушки-дедущки-подруги и тд. Да хотя бы свежий пример: купили банку икры в подарок бабушке на НГ, положили в холодильник.
Подарки и особая диета / болезнь - отдельная категория. Тут человек просто без всяких причин купил сало исключительно для себя.
Не , сало уменьшается , стало быть его едят. Да и что за подарок такой - сало :) ? Хотя бы потому, что шкаф у каждого свой , а холодильник - один на всех :) и сало можно есть всем одновременно , а одни штаны на двоих сразу как натянуть :) ?
Я постоянно повторяю детям: чужое - это все, что не твое. Хочешь тоже сала - попроси. Отказался дать? - имеет право, пойди и купи себе сам.
Да, для меня, как родителя, был бы повод начать узнавать: почему отказался делиться, в чем сакральный смысл сала для ребенка. Не с целью заставить его угощать других, он не обязан этого делать. А с целью понять: почему так важно оставить это сало только для личного потребления.
В доме много вещей, которыми пользуются совместно: холодильник, шкаф в прихожей, кухонная мебель, какие-то инструменты-бытовые приборы-посуда и тд. Если я повесила в шкаф свою куртку, я ведь не ожидаю, что, выходя из дома, не найду ее на месте, потому что кто-то успел надеть ее до меня, она ведь в общем шкафу висела?
Вам куртка нужна , когда вы выходите из дома , потому , логично , что ее не нужно из дома без вас уводить. В нашем холодильнике - все наше , а чьё ? У кого надо спрашивать - можно ли еду из холодильника брать , если человек в этом доме живет ? Подозреваю , что никакого сакрального смысла :) , подумал только о себе. Ничего страшного в общем , но я бы меняла это поведение , в семье его поймут , а вот - не в родительском доме могут таки записать в жлобы, поскольку он ест арбуз , торт и икру - как общее , а сало подписывает как своё.
А вы где увидели игру, правила которой надо менять?
Пока так, пробный бросок.
Который к тому же всех устроил.
Поэтому, если и придётся менять правила, то я вот совершенно не уверена, что буду менять их в сторону всеобщего коллективизма, а не в сторону обговаривания правил маркировки своего.
Вполне возможно, если появиться необходимость.
Более того, я не вижу необходимости, чтобы мои дети съезжали до женитьбы. Я вот отдельное питание с зарабатывающими детьми вполне в состоянии уложиться в мою картину мира. Оно даже кажется мне идеальным. Сам заработал, сам купил, сам приготовил, сам съел.
А электричество и все остальное :)? Сам купил , сам приготовил , использовав общую плиту и кастрюли, сам с’ел - так ? Вот это идеально вместо того, чтобы ребёнок вносил в общак какую-то сумму без мелких подсчетов ? Риалли ?
Риалли.
А за электричество я заплачу как раз без мелких подсчетов.
И тут дело как раз не в подсчетах, а в независимом проживании на территории родителей, пока позволяет ситуация, так как позволяет площать.
Можно приходить, когда хочешь, уходить, когда хочешь, и есть, что хочешь, а не суп.
Отличная независимость :) Если все остаются - завтраки/ обеды/ужины прийдется готовить строго по графику , ибо 4 отдельных семьи , и на кухне этот процесс готовки будет идти непрерывно.
Давайте я отвечу? Да, это реально, жить вместе с зарабатывающим уже деньги ребенком и договариваться с ним, кто за что и сколько платит, кто когда и на кого готовит и прочее. Это называется - социализация, умение общаться и договариваться. Она начинается с семьи.
Кто - когда готовит и кто за что платит - норм , а вот когда каждый готовит только на себя чисто из принципа - жесть как она есть.
Про принцип никто вроде бы не говорил. Но ситуации могут быть очень разные.
У меня, например, старшие девочки в какой-то момент стали вегетарианками и даже одно время веганками. Готовить на них отдельно я категорически отказалась. Так что готовили они себе сами. И прекрасно это получалось. Более того, я обычно не покупала им их специальные продукты. Потому что это напряжно: нужно искать, нужно помнить и тп. Хотите - ешьте обычные крупы-овощи-фрукты, хотите специальное - покупайте себе сами. И это прекрасно работает, поверьте.
А какая разница - по здоровью или убеждениям ? Диета остаётся таковой в любом случае.
А в чем разницы в рамках этого топа?
Вот я не на диете, но тоже хочу твое спецпитание! Так ты купи 5 упаковок, чтобы всем хватило! - это один из основных советов топа.
Не. Расскажи семье , что на спец- питании , спроси - не нужно ли кому-то еще точно такое же :). Коли ответ - нет , спокойно покупаешь себе- любимой и ешь.
Вот про зарабатывающих детей. Спросила младшего 15 лет, расписала ему ситуацию.
Вот ты на свои деньги купил себе что-то вкусное, что надо держать в холодильнике. И не доел, что сделаешь с остатками?
Отнесу в холодильник.
А если кто-то съест?
Ну и ладно. Я все равно уже не хотел, раз не съел.
А если купил себе на завтра, а кто-то съел?
А кто, Влад что ли ночью приехал? Вас бы с папой я предупредил что это на завтра мне надо...
Допустим Влад?
Ну если он сожрал, значит перебьюсь. Он когда заказывает бургеры или пиццу, мне тоже покупает. Ньюбэлансы купил, которые ты бы сроду не купила... комп апградировал, деньжата на гульбу подкидивает... а я ему за нямку предъявлю? Данунафиг, он потом возьмет и закажет себе из деливери, а мне скажет, ешь щи из холодильника...
Разница 10 лет у них.
Так это понятно, что перебьется, тут вопроса нет. Вопрос в том, что он сделает в следующий раз, ели ему что-то конкретное очень нужно? Может все-таки постарается предупредить Влада тоже?
Ищи, кому выгодно 😉
Моему кроссовки братья пока не покупают
Вас бы с папой я предупредил что это на завтра мне надо...
Вот и он предупредил, всех сразу.
Я к тому, что начнут зарабатывать они у вас не одновременно. И не факт что на одном уровне. И тогда как? Один себе рибай на ужин жарит а другой куриную ногу? На одной кухне. Это точно уже коммуналка будет. А вы, родители, из своей кастрюли питаться будете?
В целом я уже писала, что я не против подобной коммуналки со взрослыми детьми, пока они молодые и холостые.
Более того, вы же понимаете, что ритм жизни молодых холостых таков, что вероятность пересечься на кухне и узнать, кто и что ест, не слишком велика.
Разумеется, не одновременно. И разумеется, заработанное каждый тратит по своему разумению, он не обязан кормить всех сиблингов. Хочет себе что-то особенное - покупает, готовит, ест. Не вижу проблемы совсем. Если остальные будут смотреть голодными глазами - это ему самому будет некомфортно, думаю. Тогда будет искать выход, при большой разнице доходов съедет или начнет питаться в ресторанах. :) тут такой момент: детей родили родители, и мы несем ответственность за их питание-одежду и прочее, пока они дети. Но сиблинги никак не могут нести ответственность друг за друга, это не их выбор был. Потому и покупать на всех они никак не обязаны. Если хотят - все будут рады, не хотят/не могут - их личное дело. Ресурсы ни у кого не безграничны. И обижаться на то, что человек сейчас не имеет достаточно ресурсов, чтобы поделиться с тобой как-то нечестно.
В нашем холодильнике продукты не подписывают, кроме тех случаев, когда эти продукты будут лежать долго и можно забыть (например, бабушка принесла в морозилку что-то для хранения). НО прежде чем взять ЛЮБОЙ продукт из холодильника, который не из обычного набора (молоко-сыр-помидоры и тп), каждый обязательно поинтересуется, чье это и можно ли взять. У нас лежат неподписанные личные шоколадки, печеньки, куски торта, открытые банки с чем-то и тд. И без разрешения владельца их трогать нельзя.
Более того, иногда это что-то портится, тогда прежде чем выбросить, я или муж интересуемся у владельца - а можно ли выбросить, ведь уже того, испортилось...
О Боже , ещё и порченные продукты …..У мамы когда- то давно был сотрудник - полный неадекват , хранил в холодильнике на работе своё сырое мясо , потому температуру выставил почти как в морозилке , в результате никто кроме него пользоваться холодильником не мог , а мясо все равно испортилось в какой-то момент.
вы не видите разницы между "мешать пользоваться холодильником другим" и просто забыть про какую-нибудь банку?
Про испорченные продукты я написала специально, чтобы донести мысль о том,. что в нашей семье чужое нельзя брать без спроса, даже если мне оно кажется абсолютным мусором.
Ну так и этот тип не сразу таким стал , возможно был вполне симпатичным мальчиком когда- то.
И? Причем тут обсуждение какого-то неизвестного человека? Возможно он стал таким потому, что родители заставляли его делиться со всеми, не интересуясь его мнением?
А в обсуждаемой семье не так, там всё сожрётся без спросу
Считают, что это признак достатка в семье наверное
Человек захотел что-то конкретно для себя и купил это себе. Почему он обязан делиться? Даже с самыми близкими? Нет у него такой обязанности. И никто в нашей семье не запишет его в "жлобы". Потому что делятся не потому что ты "должен", а потому что хочешь поделиться. В этом разница. И воспитывается желание поделиться как раз тем, что оно - не обязанность.
Потому что человек - это личность, он существует сам по себе, а не только, как часть семьи. Более того, дети только временно являются членами данной семьи, когда-нибудь они вырастут и будут либо сами по себе, либо создадут свои семьи.
Личность , которая живет в социуме , по сему - логично замечать , что живешь не один , ну если живешь не один :) или уже уходить глубоко в лес.
Ребенок как раз прекрасно заметил, что живет не один. Жил бы один - сало бы не подписывал. :)
Вы считаете себя обязанной делиться в любой момент любой своей вещью с членами своей семьи? Даже если вам этого не очень хочется? Почему?
В моей семье - еда общая , по мне - подписанная еда - это коммуналка или офис на работе. И у меня никогда не было сожалений о с’еденном кем- то куске, это касается всех приходящих в мой дом кстати - друзей , знакомых и проч. Няне , которая иногда остаётся с дочкой я сразу сказала - она может брать любую еду из нашего холодильника.
Значит он личность, а вокруг не личности, с которыми считаться не обязательно?
Вы как то захлопотались, маманя, и с этими "личностями" малолетними уже берегов не видите
Потому что захотел и купил, у вас с деньгами проблемы что ли, так яростно второй топ грызете
У меня есть моя колбаса, не подписанная, но всё знают, моя. Брать нельзя, есть свои конфеты, никаких угрызений совести не испытываю, у детей набит холодильник и шкафы, хочется, как моё, или и купи, я должна знать, что у меня есть для меня и сколько
Недавно средний купил что-то мучное себе лично, слопал сам, никто не косился и не плевался
Вкусно. Захотел съесть много, а не кусочек, но не сразу, а потом.
Обозначил свое сало надписью, так как знает, что легко съедят, так как в семье именно такие правила "можно есть, не спрашивая".
И он не подписываЕт. Он подписАл. Один раз.
Я не подписываю, так как у меня нет потребности.
У него возникла.
И я точно не буду эту потребность задвигать.
Простите, но у вас тоже нет троих детей. У вас было 2 раза по одному ребёнку.
У меня - нет , я и не претендую :) , но , как уже писала - вокруг меня каждая вторая семья с тремя детьми и Ни у Кого не видела в холодильнике подписанных продуктов.
Вы часто ко всем в холодильники лезите?
И у меня до прошлой недели их тоже не было в холодильнике, а моему старшему уже 18...
Ха, так как раз, если вернуться к чипсам и газировке и семьям с несколькими детьми, и почитать предыдущий топ, это как раз есть буквально у всех.
Только почему-то все сразу же падают в обморок от сала :party2
>>> Я постоянно повторяю детям: чужое - это все, что не твое. Хочешь тоже сала - попроси. Отказался дать? - имеет право, пойди и купи себе сам.
Да, для меня, как родителя, был бы повод начать узнавать: почему отказался делиться, в чем сакральный смысл сала для ребенка. Не с целью заставить его угощать других, он не обязан этого делать. А с целью понять: почему так важно оставить это сало только для личного потребления.
+ много просто под каждым словом!)))
про шкаф в прихожей прекрасный пример!
ровно такая же общая территория, как холодильник
и если я, собравшись куда-то, в последний момент перед выходом обнаружу, что моей куртки, которую я собиралась надеть под настроение, погоду и сумку у меня в руках, нетЬ… потому что её уже молча (!!!) надела дочь и уехала в ней в школу… моему удивлению))) не будет границ
а ведь ситуация абсолютно такая же – право (!) на личную вещь и на то, что эту вещь не тронут без спроса (!)
при этом совершенно спокойно могу допустить ситуацию, что дочка с вечера может спросить «мам, можно я завтра надену то твоё пальто?»
равновероятно получить ответы и:
- да, конечно
- извини, нет, именно на завтра у меня свои планы именно на это пальто
- блин, я его сама собиралась надеть… а тебя прям очень надо?
- понравился стиль? присмотри себе что-то подобное, и давай купим
- слушай, я вообще к этому пальто уже охладела, хочешь, так и насовсем забирай
но, ещё раз – даже представить себе не могу, чтобы моё (!!!) взяли без спроса (!!!)
*в целом, почитала выше-ниже, у нас в семье уклад, как мне кажется очень похож на ваш
и подписанному продукту в холодильнике я крайне удивлюсь именно и только потому, что нет надобности обозначать как-то дополнительно то, что
не твоё – это чужое!
НЕ не бери – А не бери без спроса!
А "отказался делиться" в какой момент у вас возникло?
На сале было написано "сало Вани". Все! Не было ни намека на запрет трогать и т.д., это уже ева придумала, и вы вместе с ней.
"отказался делиться" было в цитате
и, имхо, явно было в контексте "если бы" - только и именно это был бы повод понять, а почему?
а в вашей конкретной ситуации, прошу заметить))) меня лично не напрягает ничего
да, сын обозначилСЯ самым простым способом в рамках большого дома, многА народа и прочее
я бы именно восприняла это как "моё! без спроса не трогать! не доедать!" - и не более)))
ещё раз: в нашем укладе, по сути, все (!) не постоянно присутствующие продукты чьи-то, т.е. "условно подписанные"
не твоё = чужое = спроси)))
и, что интересно, как-то так сложилось, что всех эта схема устраивает без сбоев
и при этом куркульства тоже не наблюдается)))
муж с дочкой уже который раз вынуждены выбрасывать остатки той икры, которую любят они оба - ибо лезут в банку, там немного, по умолчанию оставляют любимому родственнику
у мужа с сыном такое же пересечение по слабосолёной сёмге
у нас с сыном периодически возникает такая же ситуация с остатками особо вкусного какого-нибудь... сала!!!))))))))
ахаем... "да что ж такое! жалко как! вкусненькое ж было!"... выбрасываем... и пА новАй "забота о ближнем")))
Вот на счет остатков, доедаю безжалостно, если мне первой приспичило. Если это что-то очень любит кто-то, предложу этому кому-то доесть прям щас. Если нет, доем сама. Потому что не люблю выбрасывать еду.
вечер, муж в кабинете - возможно, работает за компом, возможно, по работе по телефону разговаривает, возможно, дурака валяет
дочка залезла в холодильник - опа! пара ложечек икры! буду великодушной - папа ночью перед сном пойдёт чего-нибудь хомячить, найдёт икру и обрадуется! а я чего другое съем
*ну не пойдёт она в другое крыло дома и на другой этаж с шансом отвлекать папу от работы для того, чтобы поинтересоваться судьбой пары ложек икры*
муж ночью перед сном залез в холодильник - опа! пара ложечек икры! буду великодушным - дочка утром перед школой пойдёт чего-нибудь хомячить, найдёт икру и обрадуется! а я чего другое съем
а так как икру они любят слабосолёную очень недолгого хранения, то "ааа! блин! испортилась! обидно-то как..."
выбросили
купили другую банку
и по новой)))
Ну действительно, накупил отец семейства себе на всю зарплату черной икры, подписал и жрёт в одно рыло, личное съедобное же
не, купил себе порше и никому не дает на нем ездить. Потому как личное. Или у вас ключи на гвоздике в гараже, в любой момент отпрыск сел-поехал? А мамину шубку дочка надела на горку покататься, а че такого? У нас семья - все общее.
купил отец семейства 2 января полкило действительно вкусной чёрной икры и убрал банку в холодильник в своём кабинете
потому что не далее как 31 декабря дочка предыдущие полкило заточила, в процессе почти))) "потеряв волю" - но справившись с собой и сумев оставить таки в уголке банки пару ложечек
обнаружили вечером
посмеялись про "зато то ж какой волшебный пинок иммунитету!"
но следующую банку муж прибрал
чтобы и сыну "для иммунитета" досталось (сын равнодушен, но "для дела" съест), и им с дочкой было что РАЗДЕЛИТЬ)))
1. такого прокола, как у дочки в этот раз я, правда, в обозримом времени и не припомню - накрыло девицу))) но таки сдержалась в последний момент
2. предваряя ева-вопросы и ева-ехидство: в уровне предпочтений "порш" как средства передвижения таки никто не будет ездить постоянно в соседний городок даже за (флейтой) вкусной чёрной икрой, и даже учитывая дочкину "потерю воли", чтобы покупать ей по полкило до тех пор, пока из ушей не полезет - да, заранее согласна про нищебродство, даже спорить не буду
Вот закрытую банку икры у меня не возьмет никто.
Открытую можно мести до дна.
Но есть вводные. Икра, арбуз, ананас, торт и т.д. - это то, что мы начнем есть, когда все дома, и на торжественное открытие будут приглашены все.
У меня большая разница в возрасте, и собрать всех одновременно не так уж часто и выходит. Торт на какое-то торжество - да, конечно, все вместе и после торжественного вноса, задувания свечей и прочего. Но торт или даже банка икры просто так в будни - обычная еда, почему нельзя начать утром на завтрак, если кто-то встал раньше и уходит раньше, а кто-то может позволить себе поспать подольше?
На самом деле тут нет "правильного" и "неправильного". В каждой семье свои какие-то установки, главное, чтобы всех членов семьи они устраивали.
Так разве нет? Где ты видишь нет?
Это как раз ева возмущена!
А нами эти общие реалии прекрасно приняты.
у меня дети, конечно, два раза по одному, но росла я с двумя сестрами, и мы тоже никогда не брали вещи друг друга)
нашла анекдот. Не думаю, что это та самая ситуация. Но если она - там же про то, что ребенок считал, что его не любят. Я про это и написала: для меня был бы повод задуматься, почему ребенок так сделал. Если просто использовал новый способ общения - ок. А если это из-за того, что его границы постоянно нарушают - решала бы, что делать.
Ну ей казалось.
Возможно этому что-то там тоже показалось, очертил границы, успокоится.
Нет, тогда уже буду думать.
Продолжила опрос:)) 13 летняя девица
- ты купила два килограмма конфет, один съела, куда второй?
- в шкафчик, где все конфеты
-их съедят
- ну да, но я же свою часть съела
- ты купила Сальчичон. Не успела съесть. Напишешь записку?
- А что, так можно? *Глаза на полшестого*
- а вдруг съедят?
- ну я сначала съем пару кусков, потом положу, если съели, скажу "ну вы, блин, не оставили" и завтра куплю новый, и никто не возьмёт уже, потому что один раз съели и обо мне забыли
Семилетку не спрашиваю:)) возрастной ценз не проходит
Женя, у нас как-то сложилось, что вот этого "если съели, скажу "ну вы, блин, не оставили" - достаточно, чтобы все устыдились, что о ком-то не придумали в том или ином вопросе, не обязательно про жратву. Мы все умеем говорить, объяснять и выразительно смотреть. Разные ситуации бывали и бывают
спросила у своих детей "Ты купил что-то, что нужно держать в холодильнике, но прямо сейчас съесть не можешь. Что будешь делать?"
15 лет:
- Положу в холодиьник.
- А если съедят?
- Я тогда обижусь, и тот, кто съел, так делать больше не будет.
Ну вот, мой решил не обижаться, а предотвратить возможную ситуацию.
Вполне успешно вышло.
Теперь главное, чтобы сало не долежало до того момента, как оно начнет тянуть к вам ложноножки и верещать "бабушкаааааа"
Она фанатично любит сырокопченые колбасы, хамон, балык и всё такое, сколько бы ни купили, всегда купили мало, потому что она, как тот слон "при звуках флейты теряет волю"
Мне очень понравилось. И подход мамы, и ответы детей. Молодцы!
И, ремарка вторая, для остальных читателей, этот красный ник был _единственным_ ребёнком в семье, практически до окончания школы.
Так что.
Пища это просто общий ресурс.
Кто вырос как маугли, и социально не адаптирован (закладывается от нуля до 16 лет), тот найдёт тысячу адвокатских доводов этой чудовищной дичи в своём холодильнике. Кстати, при чём тут пионеры??)))))
Лега, молодцы, все молодцы! Прям вот эти связи невидимые- это супер как дорого.
Это устоявшееся выражение:)
Глаза на полшестого (или на полвосьмого, пол-одиннадцатого) у кого-то - о сильном удивлении, недоумении, растерянности.
Словарь русского арго. В. С. Елистратов. 2002.
Спасибо, что объяснили. Не знала. У меня, когда говорят на полшестого, другие ассоциации)
Мальчик в армию пойдёт, а в семье привили странные навыки и привычки, тяжело ему будет там такому
с чего вы это взяли? В армию не все идут, мой тоже не пойдет, смысла в этом нет.
У меня есть подруга с младщей сестрой, которой мама уперто внушало, что нужно все предложить сестричке. Все, что она вынесла из этого - что нужно все сразу давясь съедать, если угостили не дома, домой не приносить. Реально помню, как мы ели что-то у меня дома, потому что дома у нее начнется "поделиииись с сертрииичкой, жадина". Права на свою конфету не было.
Такие мамаши приводят всех детей на День Рождения, если пригласили только одного. Они же братья
поделись и отдай разные вещи
Если была игра в одни ворота, понятно, почему ваша подруга стрессовала
Я никогда старшему ни слова не говорила на эту тему. Но почему-то он с рождения опекал мелкого. Разница 10 лет.
Хотя, как выяснилось, объедал братца на агушу с молочной кухни) поэтому и вызывался братцу агушу погреть. А сам ему разводил смесь, агушу выпивал)
я ему- а ты бы сказал что тебе нравится агуша, я бы тебе купила. А он, ну ты что, это для карапузов, а я взрослый парень, позорище же))
Самое время в лучших традициях евы сделать вывод, что парень в 10 лет был вынужден крысятничать и подворовывать в семье :party2
Или все совсем не так, и не стоит делать таких глубокомысленных выводов, как и в случае с подписанным салом 😉
У моих сложились очень теплые и доверительные отношения между собой. Поэтому хоть как хотят пусть друг для друга что хотят подписывают) но если бы для меня подписали, мне бы не понравилось)
У младшего настолько узкие границы, что ни разу не говорил. Повода не было видимо. Думаю это на случай если собрался с утра например в поход и надо с собой еду взять, для этого купил накануне. Пока такого не было. Ну будет, не вопрос. Надо так надо.
Но если скажет не ешь это сало никогда, я себе купил, вот тут возмущусь.
Я понимаю, что в каждой семье свои установки, кто-то оказывается делит еду в холодильнике. Я сама такого никогда не видела ни среди родни ни среди знакомых и для меня подписанная еда в семейном холодильнике, не побоюсь слова, шок.
Еда, как я вижу это понятие, и кров, дом, это не просто предмет потребления или помещение, это имеет больший смысл, даже с самых начал чел. общества. А семья, это не просто люди с которыми в данный момент проживаешь в одном помещении, это самые близкие, те, с кеми хочется делиться, о ком хочется заботиться. Иначе бы старых родителей выбрасывали бы из жизни, а на маленьких детей тратили бы минимум, раз они ничего не могут дать, произвести.
Если взять с этого ракурса, если бы я увидела, что дети конкретно подписывают свою еду, я бы лично после первого шока задумалась, что я лично упустила в жизни, что мой ребенок удовольствие сьесть кусок сала ценит выше, чем даже не радость разделить еду с семьей, а норму разделить еду с семьей, хотя бы предложить, хотя бы не запрещать другим. Для меня это норма, так как не плюем в еду, не материмся друг на друга или хоть в школе с учителем, такого уровня норма. Не хочу строить ангела, которым не являюсь, однако думаю именно так в данном случае.
Знаете, мать и отец могут иметь свою точку зрения на воспитание детей, и самые благие намерения, но отношения сиблингов, это отдельный вид коммуникации, на который часто повлиять невозможно, и вообще, они не так однозначны, как кажется родителям со стороны.
братья и сестры - это близкие родственники, но они просто обречены проживать в одном помещении из-за возраста, им часто хочется убить друг друга, а не делиться и заботиться,
это от них, а не от родителей прячут вкусности
ого,второй тысячник?
дьявол в деталях, а детали у всех разные, так как все семьи разные и люди в них тоже разные.
В смысле даже дети в одной отдельной семье тоже очень разные, и они же еще и с возрастом меняются.
так об чем баталии)
ну придумал ребенок так сделать первый раз, вот так вот скреативил..
надо смотреть на тенденции и статистику, как по мне
а на такие пробы пера я бы реагировала с интересом и юмором
Бинго!
Я с самого начала и написала, что посмотрю на статистику.
Но ребенок сразу записан в ждоба-рецидивиста, без вариантов.
Не. Ребёнок нашёл удобный и простой путь , к нему - вопросов у меня нет. Вопросы к родителям , которые невмешательством закрепляют странную модель поведения , и да , эта модель - если останется во взрослом возрасте приведёт к тому , что его будут считать жлобом. Вслух не скажут , но.
И еще раз, я ничего не буду делать для первого раза. Хотя конечно самой импульсивной мыслью было "воспитать отшельника".
Буду посмотреть, как пойдёт.
Что касается взрослого возраста, так читайте эти 2 топа, у половины продукты подписаны, правда в уме, типа так корректнее.
Дьявол - в деталях . Дело даже не в том - подписано ли .Если яйца оставляют маме , потому что она ест только их и без них уйдёт на работу голодная , это будет в категории - забота :) , и совершенно другое дело , когда человек подписал сало , потому как на личные ( выданные ролителями:)) его купил , при этом он ест все купленное родителями из того же холодильника безо всяких задних мыслей.
У моих родителей так заведено, что папа никогда не возьмет ничего из холодильника, потому что у него питание по часам, не перекусывает, поэтому вероятности, что сожрет мамин глазированный сырок, с которым она по утрам пьет кофе - равна ничтожности.
В моей семье никто не перекусывает- избегают инсулиновых скачков))) я на кето- мое сало и грудинку никто не любит, кроме меня...сладкое я с детства не люблю, сыр с голубой плесенью,оливки и авокадо кроме меня никто не ест вообще))) спокойно оставляю свои вкусняшки, не подписываю)))))