Кого родители родили в молодом возрасте?
Евы, кого из вас родители родили, когда им было 18-22 примерно. Какие у вас отношения были, когда вы выросли, а как сейчас?
Кстати, заметила, что раньше были хорошие отношения, а с возрастом, после моих 40 прекрасные, возраст чтоли
А это молодо? В те времена это нормально было. Не до 18-им же.
Моим родителям было 21 и 22 года.
Родители мужа удачно выпускной отгуляли, свекрови было 17, свекру 16, когда мой муж родился. Очень много помогали бабыдеды с обеих сторон. Отношения фантастические сейчас, я ими восхищаюсь: теплота, нежность, забота... А вот еще лет 20 назад, там на всю Москву ругань была. Только на моей памяти они разводились 4 раза.
Маме было 19, отцу 20. Отличные отношения, гордилась тем, что они такие молодые и задорные в хорошем смысле. Всегда рядом, поддержут. Папы уже нет, с мамой хорошо общаемся. Они и бабушкой /дедушкой молодыми стали. Были крайне довольны. На мой ранний брак смотрели спокойно, без истерик. Папа немного переживал, но когда познакомился с родителями будущего супруга, успокоился. То, что супруг их полной семьи для него был важным. Кстати, думаю, что он прав. Модель семьи очень важна.
Родили в 21, в год сплавили в деревню к бабушке, а поскольку бабушка работала, меня отдали няньке. Нянька оказалась алкашкой, бухала при мне, это вскрылось (пришли забирать меня, а нянька бухая), тогда отдали в сельские ясли. Через год забрали.
Отношения всегда были формально благополучными, а по факту - никакими. Родители оба ушибленные на голову, у каждого из них свои травмы детства. Ну и не до меня им было. Накормлена, одета, учится хорошо, помогает по дому - и слава богу, остальное по боку. Близости не было никогда.
Сейчас все норм, пенсионеры 70+, теперь я о них забочусь, а они помогают как могут. Близости нет.
Меня родили в 21. С папой отношения были прекрасные всегда, пока он резво не спился и не помер. С мамой отношений не было никогда. Я часто вспоминала ее поступки и слова, когда сама растила детей и не могла никак ее понять. А сейчас... Она старая, а я взрослая. Живем потихоньку.
меня мама в 19 родила, а ее сестра. моя тетя родила моего двоюродного брата в 17, у нас с ним две недели разницы, наши мамы одновременно беременные ходили. Замуж вышли в 18 и 16 соответственно.
Отношения у всех прекрасные)
Тетя уже три года прабабушка, хотя ей всего 63 года.
Моим родителям было 22, когда я родилась. У меня с ними всегда были отличные отношения. Впрочем, я во многом была подарочным беспроблемным ребенком.
хоршие были отношения
но мама моя умерла рано в мои 5 лет
в мои 7 отец женился на ровестнице. моих родителей любили все мои друзья, они весёлые и компанейские. даже на выпускном одлин наш школьный активист пригласил мою маму на вальс ( моих и в школу вечно привлекали и в лагере мы выигрывали конкурс "папа, мама, я - спортивная семья"
вообще, у нас всегда было много активности с родителями - мои родители были участниками туристического клуба, то байдарочные спуски, то велопробеги. зимой обязательно лыжи и коньки.( если планируется активный отдых, то нас, меня и брата на 8 лет младше, всегда брали с собой, у нас машина всегда была, мы много ездили по стране в том числе, если у родителей работа - нас сплавляли к бабушке в деревню, бабушка тоже молодая была, тоже было нормально)
в юности с отцом было стыдно ходить, на нас всегда оглядывались
впервые ощутила, когда заехали с ним в университет по дороге, подать документы, у меня очень моложавый и красивый папа был, модник и успешный бизнесмен со всеми атрибутами
родилась я в родительские 18 ( папа в армии был)
папа умер 2 года назад (((( невосполнимо
с мамой всё хорошо.
В 19 мама меня родила. Отношения ровные, но скорее я к ней отношусь, как к сестре, но это, к сожалению, заслуга бабушки:((, подозреваю, что целенаправленная под молчаливое согласие мамы. Короче, не фанатично близкие. С бабушкой и дедом были ближе, собственно, честно говоря, с ними, я жила больше, чем с мамой.
Меня. Я по ним очень скучала, много работали. Маме 20 было, папе 21. Бабушки много помогали. Всех люблю- немогу, и родителей, и бабушек. Бабушки встали в смены (одна в первую, другая во вторую) и дали доучиться маме, папа учился на вечернем.
Мои даже прабабушку подтянули в заботу обо мне. И я помню как классно мы с ней время проводили (я выступала с концертами, она ассистировала музыкантом, зрители были во дворе, дома распевки:) а я была то заслуженная, то народная, с какой ноги встану, короче).
Родителям 22 и 23 года.
Ближе отношения с бабушкой и дедушкой, нежели с родителями. Ну потому что у нас в целом были другие взаимоотношения. Прям жить я с ними не так много жила, стабильно в летние каникулы, но к ним летела как на крыльях. Это был другой уровень заботы и любви. И понимания с полуслова.
Моя семья очень похожа на их семью, а муж чертами и даже какими то умениями как дедуля мой.
Родная сестра мамы родила в 20
Ее старшая дочь в 16
Ее младшая дочь в 21
Внучка от старшей дочки родила в 18
Меня в 22. Родители ровесники.
Как мама и дочь отношения.
С отцом не общаюсь, когда мне было 18, развелись.
Единственное что до школы у бабушки жила, родители работали и жили в своей квартире, меня бабуля пожалела отдавать в сад. Ну и отдыхать без меня ездили, было обидно. Молодые....
Мама родила меня в 22, сколько было отцу, не знаю. Они развелись, когда мне и года не было. Бабушка забрала меня к себе в мои 9 месяцев, вернула маме, когда мне год до школы оставался. С мамой отношения никакие. Но это я поняла только когда родила свою дочь (в мои 28). До того была уверена, что у меня самая замечательная мама на свете, как и у всех моих подруг и приятельниц. А оказалось, что нифига. Только родив своего ребенка я поняла, что мои родители были никакущими родителями, эгоистами и предателями.
Но справедливости ради, они были самыми обычными родителями, у всех моих подруг и братьев-сестер были точно такие же родители, которые думали только о себе и которые всю жизнь убеждены, что им все и всё должны, а они никому ничего не должны.
Некоторые из этого окружения даже не видят истины. Они уверены, что матери их любили. Но многие соглашаются с моими доводами, когда я прям конкретно указываю на факты и называю вещи своими именами.
Это же все так и есть - с нами никто не носился как курица с яйцом, в школу, их школы сам с 1 класса, ключ на шее, пришли после уроков или с продленки, которая была до 3-4 часов дня, и сами себе грели обед на газовых плитах. На кружки, в секции, в дворец пионеров - тоже сами. Если уроки во вторую смену, то просыпались и собирались в школу опять сами. А у меня вторая смена была уже в 1 классе в последней четверти. На море никто никогда не возил, все каникулы у бабули в деревне. И так жили практически все. Я помню, после 5 класса осталась до какого-то июня в Москве. Так в нашем дворе из детей только дошкольники были, больше детей не было, все разъехались на каникулы на дачи, в лагеря, ещё куда-то.
А теперь мне мать ещё смеет предъявлять претензии, что я не так воспитываю свою дочь, не отдаю всю себя ей и ещё матери отказываюсь помогать.
Хм....а что-то хорошее было и почему вы считаете, что сейчас лучше? И какие особые отличия вы видите?
Ну конечно было хорошее! Все время, проведенное у бабули - не просто хорошее, а потрясающее и замечательное. Все время, проведенное с дочкой - замечательное и потрясающее.
А вот времени,и проведенного с матерью, у меня просто не было. Мы никогда и никуда не ходили, не ездили, никогда не отдыхали вместе. У нас нет совместных фото. Вообще ничего общего. Даже общих тем для разговора нет.
Очень странно. В моем окружении дети сами ходили на кружки и грели себе обед (к счастью, у нас не было газа), но с родителями проводили уйму времени.
Вы как про меня писали. Теперь понимаю умом, что да, мама была занята, работала, уставала, советский неустроенный быт.. Но почему, когда у неё был отпуск, она с радостью отправляла меня в лагерь или к бабаушке? Почему нельзя было по душам поговорить в мои 10 лет, когда мне было так плохо, так одиноко. Я не говорю про "помочь с уроками". Мама была учительница, а у меня были тройки. Со мной просто нужно было немного позаниматься.
Потому что у НЕЁ был отпуск))) от всего, включая ребёнка. Как понимаю, одинокая? И скрывала от вас кавалера? А вы клялись себе, что когда у вас появятся дети, то вы "все-превсе время" будете с ними, обсуждая все-превсе проблемы? Сдержали, детям вас не в чем упрекнуть? Или могут, в удушающей заботе, например?
Вам иногда лучше промолчать, а не делать огульные суждения о людях, о которых ничего не знаете.
Моя мама была замужем, но дети у неё не были в приоритете. В приоритете была работа. Был неустроен быт. Они с папой начинали свою семейную жизнь далеко от родных мест, не было поддержки никакой, всё сами. Мама была учительницей. После работы - общественные нагрузки и опять работа - проверки тетрадей. Папа - инженер. Мы с сестрой были отправлены к бабушкам - она в 6 месяцев, я в пять. И до садика -до 3 лет мы находились за несколько тысяч километров от родителей. Родителей мы практически не видели в свободное время от ИХ работы нас отправляли или в лагерь, или к бабушкам. И да, я не считаю, что это нормально. Своим детям я пытаюсь дать столько внимания и заботы, сколько им этого потребуется. И да, пока - требуется. И у нас доверительные отношения.
Прошу прощения, я додумала от отсутствия информации.
Если честно, то это очень странная ситуация. Вас с сестрой не планировали, что ли? Рожали потому что так надо? Странно рожать и тут же отправлять, если этого не требуют серьёзные обстоятельства. Раньше ездили "за длинным рублём", к примеру. Дети в жёстких условиях не могли жить с родителями, не было ясель, садов, школ... А им надо работать. У меня дальние родственники так оставили и уехали строителями-отделочниками на Север. Кормили три семьи, лет за 10 скопили неплохой запас, едва успели купить квартиру, как все рухнуло.
Мы привыкли сравнивать. Вот у одноклассника такие классные, а мне не повезло. Притягиваем к усредненному стандарту, какие должны быть. Мечтаем, как бы изменилась жизнь, будь другие условия. Но! У вас, не смотря на законные претензии, все хорошо. Вы получили базовое понимание о семейной жизни, воспитаны (могли просто послать меня, не объясняя🤣, создали крепкую семью и ЛЮБИТЕ детей. Как и история с Костой и ее мамой. Вы получили все необходимые знания и навыки, чтобы быть счастливым женщинами, не потерять связь со своими детьми, а она ещё и маме помогает. У каждого свой путь, пусть он и не подпадает под красивый стандарт.
Я не говорю, что такое уклад нормален. Я пытаюсь понять, что двигало ими. Многие родители и от своих то родителей не видели любви, элементарно не научены целовать, обнимать, поддерживать, интересоваться жизнью детей. Вечный бег тех лет- где добыть колбасу, шапку или шубку. Туфельки на каблуках на выпускной🙏🙏🙏, модные джинсы или тени. Папа стоял в очереди в ДМ в Москве 4 часа за шапкой. И ЗАПРЕТИЛ ее надевать СРАЗУ (была зима). Мама втолковывала ему, что на сл. год мала будет, а он жалел купленную вещь🤦♀️ Сейчас смешно, а тогда сестра плакала.
Иногда условия жизни не позволяли,не Крайний Север, а места ссылок ещё с царских времён которые. Вот отправили туда родителей работать, ребёнок родился. А условий никаких,климат ужасный.
На Севере как раз всё нормально было с соц.сферой, от яслей и квартир начиная.
Конечно, этих случаев меньше, большинство делало свободы от обязательств и сплавляло детей на своих родителей.
А что не так, с тем, что не носились? В 80-х родители выходили в год ребёнка на работу. Работали, как правило, двое, т.к. на одну зрпл не прожить. Отпуска- месяц. Поэтому и ключ на шее, поэтому каникулы во дворе и только 21 день на море. Если профсоюз частично оплатит. Да, была деревня, но там ходили на сенокос, доили коров, пололи картоху. В 8-10 лет тяжеловато.
Как это соотносится с любовью? Я маму ещё сильнее люблю и уважаю, что в те годы не отпустили руки с отцом, работали много во благо нас. Как могли. Вам так важен был тотальный контроль в начальной школе? Вы же справлялись.
А вот на счёт оценки ВАШЕГО воспитания ВАШИХ детей вполне согласна. Вы мама, вам и решать степень вовлеченности в жизнь детей. Объективно. Да и помощь дело такое- были бы сильно свободные средства, думаю, не отказались бы.
Как раз в 80х разрешили сидеть с детьми до 3х лет. так что в год выходили на работу только те, кому не хотелось сидеть дома.
Я 1975 года, мама сидела год, потом год с сестрой. И все. Дальше дед помогал, т.к. мама на работу пошла. Не потому что "не хотела сидеть дома", а потому что зрпл отца на троих не хватало. И так многие семьи-старшее поколение на подхвате, а молодые родители работали.
Отпуск по уходу появился в 1989 году, фактически 90-е.
Тут ещё вопрос восприятия. В том, что дети были самостоятельными, ничего плохого не вижу. Нынешний перегиб в другую сторону, когда некоторые матери шагу детям не дают ступить и на форумах выясняют про учёбу в институте, например-тоже так себе явление. В лагеря я с удовольствием ездила, а куда было девать ребёнка при отсутствии дач и неработающих бабушек?
Вот да... Как по мне, так нынешний тотальный контроль со стороны безумных мамашек, отсутствие у детей свободного времени, излишние учебные и не только нагрузки - это все гораздо хуже "ключа на шее".
Да это просто Вы эгоистка. Да, не носились, потому что работали. У меня работали и мама и папа и бабушки. Обед был ровно час. Когда они должны были меня из школы встречать? Когда на кружки водить? И не было денег чтобы съездить на море. И у всех детей так было, домохозяек практически не было, удаленной работы тоже. А по выходным еще надо было гору одежды руками перестирать. А с весны по осень дача, на которой пахали все выходные. Да, я была самостоятельным ребенком, ходила с ключом, разогревала еду, сама выбирала кружки и сама на них ходила. Счастливое у меня было детство и просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ родители.
У меня почти все так же!
Даже возраст мамы 22.
Я жила у бабушки, поняла что мамы у меня по сути не было, только когда свой ребенок родился, в 31.
Отношения прохладные.
Учеба 17-22, потом рожали, это было нормой
Большинство моих одноклассников были рождены мамами в 23-25, наши младшие братья и сестры на 3-4 года младше
Многодетных не было
Третий ребенок вызывал шок, много обсуждали
У нас в окружении разброс был гораздо шире, 3 детей сплошь и рядом, многодетностью это не считалось. Вот 5 детей - это уже обсуждалось. Или слишком большая. разница в возрасте между детьми. Помню соседку, ей было 17, когда мать второго родила и гуляла с коляской. Это было необычно.
Я 73. Меня мама родила в 32, вышла замуж в 30. Была вся в работе активистка, спортсменка, комсомолка. А сестра ее в 18 усвистела из дома в Ташкент, восстанавливать после землетрясения, и родила в 19 от такого же идейного и юного латыша, с которым там всю жизнь потом прожила. Мать моей лучшей подруги старше моей мамы на 5 лет, но у нее еще старший сын на 8 лет старше подруги. то есть рожденный в 29 лет. И тд.
Очень мало было многодетных, у нас в военном городке три или четыре семьи 3 и 4 детей, в основном по двое,
У нас только в классе с 3 детьми в семьях было четверо, много было с 1 ребенком, остальные с 2-мя. Но в параллельном был парень, их пятеро, вот про них вся школа знала.
В моей параллели было по двое детей в семье, очень мало единственных детей.
Квартиры у всех были 2-комнатные. Трёшки стали давать многим ближе к окончанию нами школы.
Многодетных имелось две знаменитые семьи на весь город. Там реально не сосчитать количество чад, разница в возрасте огромная. Им объединяли по две 4-х комнатные на этаже.
Да, трое детей в семье поддали кучу подозрений, это факт) и сектантство, и сумасшествие)) у всех было по 1-2 ребенка, а про рождение третьих как о выдающимся событии говорили. А еще помню как соседка по огороду родила в почти 40 лет, тоже была новость-новость, хоть и родила от мужа, но обсуждали и осуждали.
Старшего брата мама родила в 19 лет, меня в 23, папе было 22 и 26 отношения очень хорошие, теплые. Были и остаются такими. Нас всегда ждут и нам всегда рады в родительском доме. Нас с братом научили держаться друг за друга.
Маме 19, папе 21 было, студенты) очень хорошие отношения все время были в семье, мы друг друга с родителями обожали) ближе была с папой, но он трагически погиб 30 лет назад совсем молодой, вспоминаю его каждый день... мама жива сейчас, отношения прекрасные
В 20 лет родила мама, отцу тоже 20 было. В мои 5 они развелись, воспитывала меня бабушка, отношения скорей как у подружек были, в 41 год она умерла, не болела ничем, просто сердце, соответственно сейчас отношений нет.
Моим родителям было 18 и 23 года - студентка 1 курса и аспирант. Мама в 10 классе и не поняла, что беременна, пока плод не зашевелился. Понятно, что ребенок им был ни к чему, отдали бабушке, хотя все жили в одной квартире, и зажили фактически свободной жизнью. Ссорились - разводились - пробовали новых партнеров и окончательно помирились, когда мне было уже больше 10 лет. В детстве особых чувств к родителям не испытывала, явно предпочитала дедушку с бабушкой.
Папа умер рано, но мне было жаль его самого, а не моих с ним отношений. К маме отношение скорее как к старшей сестре.
Родили в 20 и 21, мама как раз закончила универ, папе ещё год оставался до диплома.
У нас замечательные отношения!
Тут кто-то пишет, что ключ на шее, продленка, сама на секции - это я. Я ещё обед разогревала для папы/мамы, они прибегали на 20 минут поесть.
Тогда все так жили. И да, не было у родителей отпуска, отправляли нас в лагеря или к бабушке, лагеря я не любила, просила дома оставить. Но: каждый год на две недели мы ездили в походы, с рюкзаками за спиной прошли весь Крым. По воскресеньям всегда ходили в лес на лыжах, на праздники устраивали концерты... Мы с сестрой очень просили собаку, какое счастье было, когда разрешили... Короче, очень люблю своих родителей!
Не всегда отдавали, мы, например, жили все вместе, и в Кемерово и в Москве, но квартиры были большие, 5 и 4 комнатные соответственно, не в картонной коробке под роялем, короче. Причем, когда в Москву переезжали, дедушке предложили две квартиры, для семьи дочери и для них с бабушкой и дядей;)) он отказался, чтобы мама могла учиться, а я была под присмотром:)). Но воспитание, образование, кружки - все бабушка. С другой стороны, ну не хотела бы бабушка, не уволилась и не занималась бы мною, наверное:))) Попробуй я к маменьке своей подъехать с просьбой забирать на выходные детей, агаааааа, представляю;))
Так потому мамы и эгоистки, что их мамы были альтруистками. Моя бабуля даже не допускала мысли, что она может хотеть что-то ДЛЯ СЕБЯ. И помогала всем своим детям, растила всех своих внуков с младенчества именно для того, чтоб детей немного разгрузить.
Причем, так же поступали и родители бабушки. Мама с тетками и дядьками регулярно вспоминают, как много времени проводили со своими бабушками и даже прабабушками. Мои старшие да.братья тоже застали наших пра.
И вот родители же наглядно видели, что детей помогают растить и воспитывать старшие поколения, был живой пример перед глазами, когда их родители, пережившие и голод, и вов, и адскую работу на восстановление страны после вов, живут не ради себя, а ради детей и внуков.
Моя мама тоже не понимала всю жизнь, с какой это стати она должна мне помогать и как это мне не стыдно просить ее о помощи. Она-то все сама-сама...
Согласна, моя мать такая же. Мне помогать? Нииии. Она же все сама, сама. Мы с братом на бабушке, либо я самостоятельно на кружки и т.п. бабушка всю старость с 55 провела воспитывая нас.
Меня тоже отдали бабушке... фигурально конечно. На выходные мама приезжала.
Но общих отпусков и совместной деятельности не было.
И да, мама моя тоже с моими детьми не сидела ни дня.
Нас с братом никогда не отдавали ни бабушке, ни дедушке. Только мама нами занималась, работая на двух работах.
Меня отдали бабушке, в пятницу забирали. Родили меня в 21-22 года. Потом брата младшего тоже бабушке отдали, так бабушка всех нас вырастила. Родители забирали нас в пятницу, а в воскресенье привозили. Типа надо работать. В сад меня не хотели отдавать, только перед школой отдали на год. А брата уже в 3 года в сад повели. Вот так, еще воспоминания как меня заставили остаться в летнем детском саду - это на месяц с детьми и воспитателями, мне было 6 -7 лет. Я не хотела, была по сути домашним ребенком. Но помню мама меня прям безоговорочно оставила, не пожалела. Я сейчас точно знаю, что со своими детьми так бы не поступила.. Но отношения с родителями сейчас хорошие, но я бы не сказала, что прям теплые, душевные, ласковые, есть легкий барьер. Но сейчас мама очень заботливая, даже слишком, папа тоже, и очень беспокойный, любят своих внучек-моих дочерей.
Да поколение такое было. В целом.
У пап-мам заботливые родители, выросшие в трудностях, в больших семьях, безотказные с внуками.
А вот их собственые дети не желали никаких обязательств. И амбразуру эту закрывали баб-деды. То ли пропаганда в целом такая была, светлое будущее, то-сё. Другой образ советской женщины.
Я родилась, все баб-деды работающие были.
Вот тут же при дыре, кто сидит с внучкой, была из третьего города ангажирована бабушка папы, моя пра.
Вот сейчас думаю, живи мы не в разных городах, отдали бы меня к деду? Может да, может нет.
На лето подкидывали только так. А те и не отказывали. Бабушка вообще заботливая была, соседям помогала детей растить, без всякой корысти, но это она уже хорошо на пенсии была, время, желание и большая каартира.
Мои кстати на одну зарплату могли очень хорошо жить. Но я только на еве да в каких-нить биографиях вижу мам-домохозяек. Ни одной такой чьей то мамы никогда не встречала в то время.
Ну и что то вспомнилось. Младший Пресняков жил в интернате. Сдали его за милую душу и работали, гастролировали. Как же он переживал и вечно ждал маму.
Так что какая то эпидемия повальная была, лишь бы куда сбагрить детей.
Мои оба старались быть хорошими родителями. В их понимании :)
Но ничо было нельзя. А вот у дедов было можно абсолютно всё, всегда и в любое время.
За собой косяков не помню, ни с родителями, ни у дедов, так сказать с разным отношением к ребёнку. Но первые тряслись и желали избежать этого а вдруг что, вторые же мудрее что ли были.
С родителями у меня хорошие отношения.
Но вот самые близкие всё равно были баб-деды. Ребёнок я была безпроблемный и сильно самостоятельный. Просила научить и отлезть полальше, не сидеть надо мной в опеке.
Бабушки в то время не были такими индивидуалистками, как сегодняшние. Они были ориентированы на самопожертвование. Как в работе, так и в воспитании. Основная масса.
Мама моя забеременела, когда мне 4 месяца было. Хотела сделать аборт. Узнала бабушка. Просто сказала "роди и привезли мне. Я воспитаю". Бабуля родила 9-х. И не понимала, как можно убить живую душу.
Подруга моя с года до школы жила у бабушки. А ее старший брат- с родителями. В итоге херовые отношения м/у всеми.
Я сама родила дочь в 18.
Оба были студентами. Никому мы её не отдавали. Сложно было учиться и растить ребёнка. Но справились,плюс в годик нам дали ясли.
Родители наши были ещё не на пенсии. Жили и работали в другом городе. Но каждое лето отвозили дочку к родителям на дачу. Она это время называет самым счастливым.
Сейчас ей уже 40.и я ещё не старуха. Отношения сейчас очень тёплые. Как подруги.Но это не отменяет разницы во взглядах на некоторые вопросы.
Был сложный период в её 15-17 лет, пережили.
Сейчас наслаждаюсь, видя её молодой умной красивой мамой двух мальчишек.У меня и с мальчиками-внуками отличные отношения. Взаимная любовь и привязанность.
Нисколько не жалею что так рано стала мамой.
Я всегда завидовала тем, у кого молодые мамы. Моя даже внуков не успела увидеть. Думаю, ранние дети это всё же лучше, чем поздние.
Я тоже так считаю.
И это даже не потому, что многие недоумевали что мама и дочь скорее как сестры...а то, что все же очень много объединяет в плане интересов,вкусов,моды, книги,фильмы...
Её мнение о том как одеться -для меня главное. Но и она не пренебрегает моим.
Духи,косметика, какие то мелочи по уходу друг другу советуем , болтаем обо всем. При этом все равно есть темы не для обсуждения дочери и мамы. Никогда не лезу в её семейную жизнь, отношения с мужем... Все праздники всей семьёй (ещё есть сын)... все поем, музыку обожаем....
Наверное и ей приятно, что мама не совсем старая развалина))) Передаёт мне от подружек приятные слова и комплименты.
Но было очень нелегко, конечно,в тот период её рождения.Два дурака-студента)))но оказались очень ответственные и серьёзные родители оба на удивление)))
У подруги были возрастные родители, всегда это отмечала мне и жалобилась.
Я помню своё большое недоумение, когда её родители спать пошли часов в 10 вечера 31 декабря.
Сама она тоже поздно родила, хотя клялась и божилась, что себе такого не хочет. Хочет не позднего материнства и престарелой мамки своему ребёнку, а в ногу со временем.
Спать в десять вечера идут не из-за возраста )))
В ногу со временем никак с возрастом не связано, к счастью
Это давно было, тогда ещё все отмечали и не было тренда не есть ночью и НГ встречать в пижаме.
Стенаний что возрастные родители делают всё не так я наслушалась кучу.
А это сама видела.
И подруге, исходя из знания что дома НГ никакого вообще не будет, заранее пришлось договориться уйти в гости.
Я вот удивляюсь когда пишут - я нисколько не жалею, что родила. Было тяжело, но мы справились. А кто жалеет? Вот прям жалеют и даже бросают детей все же единицы, остальные 90% рады и счастливы.
Хорошо. Напишу по-другому.
Несмотря на очень тяжёлую молодость и даже юность, которую мы сами с юным мужем себе сотворили,я счастлива, что у меня взрослая дочь (в 18 лет родила) и поздний сын(в мои 31))))
Я счастлива))))
31 - это не поздний. для второго ребенка прям в самый раз. Вот первого вы да, очень рано родили.
В 18 родить я называю ребенок родил ребенка) наши предки и в 15 рожали, а с 10-11 уже хозяйство вели. И спросить у них - А ты счастлива? Конечно ответят, что да)
Согласна. Меня никто всерьёз не воспринимал.Я совсем как девчонка выглядела.да и муж. Смешно вспомнить.
Но все видели нашу ответственость-и в поликлинике и в яслях.... так что постепенно воспринимали нас как то серьёзнее. Так сложилось. И это не оставило какой то неприятный след. Да, было трудно. Но потом вспоминали много смешных каких то моментов,казусов,вся общага ходила к нам няньчится. Всем было так интересно- маленькая лялька. Может потому у нас она такая добрая умница-красавица и получилась, что любили её все и баловали и радовались ей.
Конечно, в 19 лет ветер в голове) ребенка в коляску, живем в общаге, денег нет, зато весь мир у наших ног)
А куда деваться то?))) Ребенок уже есть как данность. Его ни сдать, ни вернуть обратно )
Я когда узнала, что в 19 беременна - весь мой мир обрушился просто. Студентка, 2 курс, вся жизнь впереди, я учусь, гуляю, наслаждаюсь жизнью. И такая обуза! И вот спустя 5 лет рожаю - небо и земля. И то считаю, что рано, лучше ближе к 30. Дочка слишком взрослая для меня, у нее уже своя жизнь. Не буду же я влезать, а было б ей 14-16, я могла бы еще рулить.
Ну и сейчас мне 47, я себя НЕ ощущаю бабушкой, я для себя еще не пожила))) я не хочу растворяться во внуках) и сидеть с ними не хочу. Пусть у дочки все сложится ВО ВРЕМЯ. Не как у людей, а как ей удобно. Тем более сейчас многое можно планировать и это прекрасно. Сейчас редко кто прыгает в брак оголтело. Мне нравится текущая ситуация больше, чем раньше.
Не хочется больше мусолить эту тему, но и в моей молодости 18-20 это было рано. Вот прямо ОЧЕНЬ рано. В институте на курсе вообще единицы таких было, помню была однокурсница 25 лет с ребенком, мы ее считали старой и жалели) из школьных ребят никто не родил в вузе, все позже или сильно позже.
Во времена моей мамы возраст все же плюс/минус после вуза, то есть во время учебы многие старались все же учиться. Но сейчас тенденция вообще другая, у меня полно знакомых 30 плюс кто вообще не парится. Не не хотят детей, а... просто живут, без лозунгов. Но детей скорее хотят, чем не хотят. То есть возраст родов около 40 уже никого не пугает.
Но индивидуальных примеров как в ту, так и в другую сторону масса. Сейчас же больше ценится индивидуальность - У НАС вот так и гори все синим пламенем), как хочем так и живем.
я жалею, многие жалеют...
об этом просто говорить нельзя, это табу, дети ж это щастье
я жалею и о том, что рожала вообще, а уж о ребенке, рожденном в 18, - очень жалею
Ну да, даже написать анонимно это сложно, а уж в открытую сказать. До 23-24 точно помогают родители, а в 18-20 так просто содержат. Если помощи нет, то это жoпa, конечно. Понятно, что по молодости все переживается ржачно и прикольно.
Нет.нас не содержали. Муж работал по ночам. Плюс обе стипендии. Родители помогали посылками так как жили в другом городе. И деньги присылали.Но тогда мы просто больше могли себе позволить.
Институт закончили. На работу по распределению вышли когда ребёнок уже в садик ходил.
Никакой упущенной выгоды кроме одного- были оба худющие. Минус 15 кг у меня ну и у мужа чуть меньше.
А так все сложилось как хотели.
Не жалею. Честно.
Так я вам и пишу - редко кто жалеет) потом вы не видели или не даете себе видеть сейчас другие варианты. Когда люди обзаводятся детьми имея финансы, квартиру, стабильность. Когда не надо работать ночами, сдавать в садик, ждать посылок от родителей) я ж пишу - и наши пра не видели ничего страшного в том, что ведут дом и хозяйство с 13 лет, встают в 5 утра, занимаются скотиной и т.п. это нормально - быть довольным.
Сейчас, при полном облегчении жизни, хотел бы кто, желал своим детям родов и семьи со всеми вытекающими в 18-19 лет?
Я понимаю о чем Вы.
И у меня была такая возможность сравнить- второй то ребёнок у нас появился в 31 год, уже в период,когда и финансы и квартира и нормальный декретный 3 -х летний отпуск... конечно небо и земля.
Но вы правы-мы тогда в 18 лет не знали что бывает по другому. Потому и не сломались и не отчаялись.
Меня мама родила одна в 22, перевелась на заочное на последнем курсе института и пошла работать на завод, а меня оставила на бабушку. Приезжала ночевать, а я орала всеми ночами, живот болел от коровьего молока, потом ей, дали общежитие при заводе, а меня отдали в заводской садик в круглосутку. Забирал на выходные дедушка, вёз в деревню на поезде, потом приезжала мама и в понедельник везла меня в 6 утра на поезде в сад, сама ехала на работу . помню, как меня положили на вторую полку в зимней одежде, я там спала, а внизу сидели работяги, ехавшие на работу на свои заводы, они купили и играли в карты. А я потеряла с валенка одну галошу и получила от мамы.
Что меня удивляет: почему она меня не забирала вечером? Вообще никогда ни разу! Были редкие случаи, когда из жалости забирала мама одногруппницы, которая жила в
том же общежитии через забор от садика, и не только меня, несколько человек забрала и положила спать поперек разложенного дивана! А утром мы все счастливые пошли в садик как белые дети, из дома!
В те годы спокойно у такому относились, потому что и государство помогало со всех сторон, и старшие поколения.
Я тоже с неким недоумением слушаю рассказы подруги,и которая с братом были на пятидневке в саду в другом городе, там их мама работала посменно. При этом в родном городе отец работал на заводе, от которого тоже были аж 4 обычных детсада, расположенных в 10-15 минутах ходьбы от любой из проходной. Но т.к. отцу не удобно было выходить на работу на полчаса пораньше, решили детей возить в соседний город на пятидневку. Дорога автобус+электричка+метро.
И подруга так с теплотой и умилением вспоминает родителей. Там ТАКАЯ любовь.
Пипец вообще... Моя мама работала посменно, но в ту неделю, когда в первую смену работала, могла бы и забирать, у нас пол- группы забирали, родители- самые работники завода, в том же семейном общежитии жили, мы детьми дружили все детство, и уже когда в школе учились, потом всем от завода дали квартиры и все разъехались в разные конца города.
Ваша мама ошиблась, родив вас так рано. Но не сделала аборт, решила дать вам жизнь. Вырастила как могла, зарабатывая, бросив очку. Думаю, что в выходные она личную жизнь пыталась устроить, чтобы было потом как у других, стандарт того времени "мама- папа- ребёнок". Быть одиночкой даже сейчас стыдно, а уж тогда(((. И галоша та показательна. Не было у нее денег на новые. Тяжело ей было.
Тяжело ей было морально и физически. А материально- нет, на заводе очень хорошо зарабатывали, в нее сразу была высокая зарплата, 180 р точно получала. Потом 250, с некоторые во вредных цехах и по 500 зарабатывали, но там совсем был ад: горячие преса или сажный цех.
Я спрашивала уже во взрослом возрасте зачем она меня родилась, говорит что пожалела делать аборт не стала. А может прозевала, не знаю. Фото потенциального отца в детстве видела, но не понимала, что это он. Когда выросла то поняла, что похожа на него, стала искать и уже не нашла в альбомах. Спрашивать не хочу.
Спасибо! Я нормально абсолютно, на маму не обижена, общаемся, помогаю как могу. У меня характер в детстве был тот ещё, все делала назло и поперек, часто доставалось. Если раньше обижалась, то сейчас уже нет, могу со смехом что-то вспомнить, своей дочке рассказываю- та говорит что не может быть! Бабушка не такая! А бабушка в шоке от моей прЫнцессы, если бы я так себя вела, меня бы вообще прибили. А перед мной оправдывается, что вся измотанная была тяжёлой работой в будни и пахотой на огороде в выходные.
Самое интересное, что моя двоюродная сестра, залюбленная бабкой и дедом, сейчас ходит по психологам детские травмы прорабатывает. Наши матери - родные сестры. Говорит, что ее мать не любила, к деду и бабке подкинула, а те из-за этого меня решили отдать в круглосутку, с двумя не справились бы. Интересно, что было бы, будь она на моем месте в детстве? )
Маму не жалко, ребенка брошенного жалко,ибо у мамы был выбор.
Как на еве любят говорить -рожала для себя, так надо было думать чем кормить и как растить
Деду было 19, когда родился отец. Это самый кайф, я успела застать дедушку и бабушку в сознательном возрасте и достаточно долго, у всех моих ровесниц дедов уже давно не было, а мне повезло. Мама у меня тоже молодая. Считаю, рожать надо по молодости лет в 20-22.
20 и 25 лет было. Плохие отношения т.к. занимались не мной, а собой, я это простить не могу. От возраста это мало зависит, характер людей да себялюбие.
Моя знакомая девушка родилась у мамы в 18 лет, папа сразу бросил.
Вырастили ее дед и бабушка. Мама училась, даже 2 образования получила. Но очень строго ее воспитывала, девочка ее боялась и мне говорила, теперь я знаю, как НЕ надо с детьми обращаться.
Но как же трепетно со своей мамой она общалась по телефону. И вообще ми-ми-ми... Мамочка, мамочка
+100 мама - строитель отделочник. С момента начала работы надо было 3 года отпахать и двушка в Москве, в Выхино, обеспечена. Она потом папе высказывала, что могла стать москвичкой, но его родителям дали квартиру с учётом них раньше. Так и стали замкадышами.
Было много ведомственного жилья. Свой жилой фонд был у фабрик и заводов.
Мужа мать родила в 18 лет, отцу столько же. Жили много лет в ужасном браке, родили еще ребенка.
Воспоминания о детстве очень плохие у мужа, воспитывали кошмарно, даже били. Отец мужа рано умер, но дети были уже взрослые, мать вышла замуж повторно, Второй брак у нее намного удачней.
Мать учитель 2 высших. Сейчас делает вид, что ничего не помнит, но муж мой помнит. Отношения поддерживают на большом расстоянии, живут далеко.
Маме 21, папе 25. Мама отстрелялась сразу, родив в 22 мне сестру. Отношения с мамой и сестрой отличные. Конечно, в школе мы боролись за "место под солнцем", но по итогу не потеряли доверительные отношения, делясь самым сокровенным, даже физически остались связаны, чувствуем друг друга. Мама нас ощущает на предмет проблем)))
Обычные родители того времени. Боялись, что дети наделают ошибок, главное было накормить и закрыть базовые потребности. Шаг вправо-влево расценивался как риск, выход из стандарта и фактически запрещался.
Я старшая, маме 22, папе 26. Мама была холодна, скупа на проявление любви. Рано отдала в ясли, сиськой кормить перестала, ей тяжело было сидеть дома с малнеьким ребенком, побежала на работу, потом учеба, сессии, часто оставляли у баб-дедов, которых я обожала. Родители развелись в мои 6 лет.
Сейчас мама старая, у нас хорошие отношения, иногда терки, но редко. Чувтсвую доскомфорт, когда тянется обнять, а ее это обижает, мол, я колючая как ежик, но не могу я, нетактильная, так как тактильности в детстве не было со стороны родителей.
Папе было 19, маме 20, когда я родилась. Отметили так закрытие Олимпиады 80))
В детстве мне всегда было очень легко с родителями и их друзьями) Все были молодые. Со всеми по имени и на ты всегда общалась) С тетями-дядями-друзьями родителей) много куда-то ходили-ездили гулять. Весело было. Меня всегда любили и баловали все) Тк первая в семье большой была.
сестра уже через 8 лет родившаяся и двоюродные братья - на вы со всеми и до сих пор.
С мамой до сих пор хорошие отношения. Папы, к сожалению, рано не стало.
Мамина сестра родила в 17, мужу ее 19 было. Отличные отношения с детьми. Их сыну 33 сейчас.
Сына родила в 22. Сейчас ему 19. Прекрасные отношения. Сын застал прабабушек. Они с ним позаниматься вполне себе еще успели) И тут отношения были прекрасные)
Мама меня родила в 23, бабушка маму в 30, папу мама в 24, я в 24 мужа мама в 24. Дочке 24, даже замуж не собирается, ищут себя они все, все ее подруги.
Отношений не было. Все детство провела у бабули, на продление, в пионерлагерях и просто сама по себе с ключом на шее. Но тогда это все казалось нормой, т.к. точно так же жили почти все мои сверстники.
Прозрение пришло уже когда сама вышла замуж и родила ребенка. Вот тут и оказалось, что я не должна ничего ожидать от родителей, никакой помощи, ничего. Ну ладно.
Сейчас отношения откровенно плохие. Потому что мама до сих пор уверена, что я должна ей помогать, потому что на пенсию ей не прожить. А у меня после оплаты ипотеки и всяких нянь, кружков, летних лагерей и т.п. практически не остаётся лишних денег. И мама абсолютно не видит никакой связи между ее нежеланием сидеть с внучкой летом (как сидели ее родители в свое время) и нехваткой у меня денег на оплату ее потребностей.
Ну блин, ну вот так. Зато она в свое время весь Байкал, Урал, Алтай, Кавказ и Крым объездила, пока я в деревне была с бабулей.
Для меня тоже шоком было, что родители мужа сбагрили его на все лето к бабке, а сами месяц колесили по стране (путешествовали), ну и два остальных работали, не навещая его. Я даже спрашивала - почему сына то не взяли с собой? Был бы нормальный семейный трип. Я даже себе такое представить не могла, оставить ребенка своего на все лето и укатить отдыхать.
Ну! И при этом мама мне уже третий год ставит в упрек, что я тогда поехала на неделю одна в санаторий. А врачи тогда настаивали на моей госпитализации в стационар ПНД на 3 недели. У меня были дикие проблемы - я не спала, не ела, начались обмороки. Организм дал сбой от этой бесконечной гонки. Я 10 дней пролежала в больнице, острое состояние сняли и потом ещё я поехала в санаторий на неделю. Так мне до сих пор припоминают, что я бросила ребенка на произвол судьбы (муж попросил обеих бабушек хоть по дню на неделе отводить ребенка в школу и забирать + няню наняли) и укатила "прохлаждаться".
Очень вас понимаю. Моя не дождалась внуков, но может, это и к лучшему. До нас с сестрой ей мало было дела, тилипались сами, хотя потом это всё выстрелило жуткими проблемами у сестры. До сих пор помню, когда я сказала маме про свою первую беременность, закончившуюся впоследствиии выкидышем, на её лице не было радости, был испуг, что ей придётся мне помогать, хотя я ничего от неё не просила кроме советов.
ИМХО 22 это не рано, а прям " средняя темпа по больнице"
отличные отношения...
мне сейчас сложно понять или представить себя на месте тех, кто рожает в 35-38-40 первых....
Люди, которые не видели другой жизни, других примеров или не умеют анализировать всегда считают, что " как у них" лучше. А лучше на самом деле, как самому человеку удобнее. Просто ребенка обратно не засунешь и никуда не сдашь, поэтому вынужден подстраиваться под обстоятельства. Мужчина еще вильнуть хвостом может в любой момент , а женщине деваться некуда. Поэтому лучше не в 20, 30, 40, а когда женщине удобно и приятно. И лучше, чтоб она при этом не вынуждена была " сдавать " куда то ребенка или чтоб у нее голова вечно болела о деньгах, о жилплощади, и чтобы вся родня ей бы помогала.
У нас раньше, если вся родня не впрягалась, то растить ребенка было сложно, практически все это делали с помощью.
+1. Это всегда было сложно, а с политикой нашего государства особенно.... Женщина никак не защищена, увы ((
Это очень рано. У большинства людей готовность к браку наступает не ранее 27-28 лет и это не значит, что пора бежать жениться - это значит, что пора знакомиться. Потом повстречаться. Затем пожить. Пожениться. Ещё пожить. И только потом дети. Вот тогда разводов будет меньше, а счастливых семей и психически здоровых людей больше.
Согласна, потому что до определенного времени (у каждой страны он свой) путь был один - женитьба и роды. До женитьбы тупо не принято было в обществе жить вместе, а уж жизнь без детей порицалась, все не как у людей. Сейчас понятие " как у людей " размыто, каждый дует в свою дуду. Молодежь, вкусившая вкус свободы, уже не смотрит лояльно на роды в 19-22 года. Как пример могу привести дочь Новикова, у нее практически идеальный вариант. Жила лет до 28 проблем не знала, путешествовала, искала себя. Встретила человека, поженились и к 30 у нее бэбик. И есть все: и финансы, и мозги у обоих, и условия для жизни. Как там карта с мужем ляжет в дальнейшем неизвестно, но зато одного ребенка она и многие другие женщины, и не настолько обеспеченные как она, воспитают спокойно без ущерба для всего. Нигде не надо ужиматься, просить родственников, отправлять ребенка на все лето к бабушкам и т.п.
В 21+23, отношения чудесные. Звоню по 5 раз в день потому-что хочется, даже без дела. Мама с характером, поэтому бывают стычки, с папой никогда в жизни не поругались, ни разу. Приезжают в гости, летом ездили вместе в отпуск. Финансово не нуждаются, но я покупаю какие-то крупные подарки - телевизор, кофемашину, тур или билеты к нам в гости сюрпризом резервирю. Жизнь без родителей не представляю вообще. Кстати, мужа родили экстремально рано - 15+21 (мама скрывала возраст, была 180 см ростом и без тормозов). Она не принимала участия в воспитании, я бы даже сказала нанесла тяжелые психологические травмы своим поведением. Умерла в 42. Муж воспитывался бабушкой хорошей и отцом (брака заключено не было и он в 3 года мужа женился на другой и был с ней счастлив, она та-же заменила моему мужу мать). Отношений практически нет (особенно после того, как мачеха скончалась), т.е. чтобы созванивались - ну может раз в 2 месяца. В гости - раз в год. Но внукам подарки и если финансово нужно что-то (в ту или другую сторону) - всегда пожалуйста. Мужские такие отношения.
Знакомого мать родила в 16 - сдала своей матери и свалила учиться в другой город.
22+23. Без квартиры, без денег.
У папы - вышка (инженер), у мамы - среднее специальное.
Декретный денег было 60 руб, + 120 папиных
В те годы проблем с жильем не было. Уж общагу или комнату в коммуналке давали без проблем. Да, это не считается "свое жилье", но крыша над головой была.
Когда я родилась, родителям (18 лет, студентка техникума и 22 года, рабочий на хлебозаводе) выделили комнату в блоке общажном. Во второй комнате жила такая же семья с ребенком, кухня и ванная общая на эти 2 комнаты. То есть, хоть и общага, но условия шикарные. До моих родов они жили просто в отдельной комнате, а кухня и душевые были общие на весь этаж.
Через 7 лет нам дали уже свою отдельную двушку.
Сейчас это всё, конечно, уже невозможно представить, чтоб муж с женой оба без во и на рабочих специальностях до своих 30 лет обзавелись собственным жильем.
Теперь понятно, спасибо. У нас то сразу к родителям вселялись, это даже не обсуждалось. То есть в моем окружении все жили с бабушками/дедушками как правило. Отдельная квартира у семьи это путем хитрых обменов или кто то умер, ну или по очереди. Так то чтоб москвичи пошли в общагу хрен два)
Я помню все эти интервью артистов, что они в подсобке папы Карло долго кантовались. Они прям такие страшные истории всегда рассказывают про это, в голоде и холоде где то в полуподвале🙈
Мою одноклассницу в 17+18 родили. В итоге она по секундомеру должна была быть дома через 10 минут после окончания уроков, ее никуда не отпускали, даже на школьные мероприятия. Что она сделала? правильно - на 1 курсе вышла замуж и ребенка тут же родила. Быстро развелась, дальше не знаю.
В 16 меня мама родила, бабушка меня до семи воспитывала. С мамой отношения прохладные.
Я по стопам. Тоже в 16 родила и не смогла дать сыну тепло. Очень жалею и переживаю. Родила дочек в 28 и в 32, совершенно все по другому. Реализовалась как мать. Им сейчас 22 и 18 и цепочка прервалась! Не родили в 16!!!
Рано родила я. Сына люблю, но сожалею, что что-то упустила…
