Интересно ваше мнение
Мы ездили на выходные в одно место типа лыжного курорта. Дочь попросила посидеть с детьми, они были приглашены на свадьбу. Дочь сняла апарты на пару ночей в городке, достаточно дорогое место. Муж взял выходной и мы приехали. Добирались отдельно, в рестораны ходили отдельно. Помогали с детьми, у нас была маленькая комнатка рядом с их комнатой где был слышен каждый шорох. Внук плакал всю ночь, они его успокаивали до 2 -3 утра, кормили, потом я не выдержала забрала ребенка, поменяла подгузник и спала рядом с ним до 5 утра. Ну как спала, наверное часа два-три вздремнула. На следующий день была разбитая вся. У них в этот день было посещение свадьбы. Мы днем помогали с детьми понемногу и вечером сидели с детьми. Внук снова не спал и постоянно просыпался. Я детей уложила после 7 вечера спать. Я поняла у нас будет еще одна бессонная ночь, сказала мужу что вторую ночь не выдержу, для меня это была просто пытка. Дождавшись дочь с мужем, они пришли со свадьбы, мы сказали что для нас это слишком большая нагрузка еще одна бессонная ночь и уехали в другой отель полтора часа езды от города, которым мы себе сняли. У мужа еще была и спортивная игра на следующий день, ему надо было хоть выспаться.
Теперь я поняла, почему дочь говорила что ночью к ребенку подходит прабабушка. Они встают ночью и успокаивают ребенка постоянно и делает это прабабушка которая с детьми сидит, бесплатная нянька. Я помогаю по мере возможности, но не сижу поздно вечером ( до 9 вечера) и не сижу с ними днями. Сидела несколько месяцев назад пару недель. Прабабушка сидит и днем и ночью. Я не понимаю как она выдерживает, но это была ее инициатива. Как я думаю, они расчитывали что и я подключюсь и буду сидеть с детьми, я не работаю. Но у меня диагностировали заболевание как раз после того как мы дали согласие посидеть на свадьбу, и я буду проходить терапию. Достаточно сложную и возможны осложнения. Ну и после диагностики я стала к себе относиться с большей заботой и стараюсь не перегружать себя. Плюс для меня сон всегда был очень важен. Дочь злая на меня и очень не довольная. Она хотела с мужем покататься на лыжах на следующий, последний день. Выезд из апартов в 10 утра поэтому я не представляю как это можно было осуществить, она вроде сказала что будет кататься одна, а муж посидит с детьми. Но нам с ними все равно негде было бы сидеть. Надеюсь что обьяснила, и как то не могу понять действительно я такая хреновая мать что не согласилась еще одну бессонную ночь провести? Мне как то дочь сказала что бабушка (прабабушка) заботиться о них, а мне все равно.
Два великовозрастных пенсионера не смогли пару суток с ребенком продержаться?
"Стараюсь не перегружать себя" - а нафига соглашались ???
Прабабка и то справляется, какая-то вы развалюха себялюбивая.
ребенку, который орёт двое суток скорую вызывают.
У вас обычный плаксивый малыш, каких миллионы.
А чего вы ожидали от малыша? Что он вам будет на сон грядущий Шекспира в оригинале читать, а убедившись, что вы изволили почивать, залезет в кроватку и будет спать, пока вам не вздумается проснуться?
Нормальные дети просто спят лет после 3х и то не всегда. Если изменение питания/обстановки, легко могут не спать и пищать. А здесь у ребенка отель, все вокруг непривычное, ему страшно, и интересно, переизбыток эмоций - и вот не спит и пищит даже самый спокойный малыш. Если только его не таскали с самого рождения по самолетам/странам/отелям, тогда да, он уже должен был привыкнуть. Вы, может быть, помните, что на новом месте не спят даже вполне себе взрослые?
Но я то не знала! Я думала пару раз встать за ночь смогу без проблем. Но не каждые два часа поднимать всех.
Ну и убаюкала бы.
Прям детей ни у кого не было, кроме автора.
Нормальная активность днём, свежий воздух, хорошо проветрить помещение, молочка тёплого попить перед сном и дрыхнут дети как суслики.
Если не дрыхнут - вызвать врача и выяснить что болит и что беспокоит.
Муж сказал что пытался их держать активными, но родители говорят укладывать я делаю как они говорят. Дочь не очень любит мои советы. Она почитала много литературы и следует правилам и рекомендациям. Я чувствую что не на свою территирию залазить пытаюсь когда говорю что то в этом духе, что следую каким то дедовским рецептам. Она делает как ей надо и хочет что бы мы следовали ее правилам.
Родители не вскакивают по ночам к ребёнку, поэтому и говорят так. Сами бы вскакивали-говорили бы другое. По её правилам она сама ухаживает, вы можете оказать помощь только по своим правилам.
Ну так это родители должны вошкаться с нормальной активностью днём, проветривать помещение, молочко тёплое попить.
Но когда ребёнка приучают спать в абсолютной тишине - то да, от любого шороха истерика.
Врачи ничего найти не могли. Ребенок перерос, сейчас нормальный ребенок, хорошо учиться спорт. Но до 3х лет спал со мной.
Нормальные дети начинают спать всю ночь года в два, если не в три. По описанию автора у меня сложилось впечатление, что там ребенку меньше.
Не автор. Я догадываюсь, как может себя повести младенец, и во что это выльется взрослым.) А также, как могут не спать здоровые маленькие дети в самой привычной обстановке. Мой ребенок с 5 мес до 1 года просыпался ночью каждые полтора часа и орал. Поэтому с младенцем долгие поездки не рассматриваю, кроме случаев крайней необходимости, и это не отпуск. До достижения ребенком возраста хотя бы 1-1.5 года.
Вы именно подставщики. Потащились под флагом - мы будем помогать! По факту посидели несколько часов и слились. Если бы не вы, они бы придумали какой-то выход, а вы своим обещанием их именно подставили.
И? Прям великий труд? Ребенок просыпается потому,что его кладут в кроватку. Взяли в руки,укачали,положили на свою кровать и лезли рядом. И ребенок будет спать спокойно и крепко. Если будете укладывать в кроватку,но так и будет всё ночи просыпаться.
Милая. Я так и делала, думаете у меня детей не было? Каждые 2 часа просыпался и кричал пока не успокоишь. И в автомобильное кресло ложила, и в качалку:) И рядом, и на кровати в автомобильном кресле. И в переносную кроватку. И кормила, и подгузники меняла.
Я могу заболеть если не высплюсь. В прямом смысле. Я раньше думала что фигня какая то, переживу. А теперь понимаю что заболевание плюс у меня возбудимая нерваная система:)
И чего? Трясетесь за себя - не обещайте помогать. Пообещали - молчите в тряпку и делайте то, на что сами согласились.
ну и нафига было соглашаться? Прям хрустальная ваза. Возбудимую нервную систему вам вчера выдали ?
С чего бы это? Ей было озвучено одно, в результате она получила обрушение всех планов. Если бы не возлюбившая себя автор, дочка бы с мужем нашли выход, а так им пообещали, но обломали в самый последний момент, когда уже ничего не сделаешь. Это самая настоящая подстава.
А каких планов нарушение было? На свадьбу сходили они. Мы с детьми время провели. На следующий день где бы мы сидели с детьми? В 10 утра выезд из апартов, а еще надо было собраться...
На кой ляд вы с ними поперлись, если относитесь к себе с большой заботой и не собирались помогать?
Сложились лень и эгоизм и этого оказалось вполне достаточно, чтобы подставить дочь. Думаю, она этот финт запомнит навсегда. Это прямо подстава.
А вы читаете что я написала? Когда соглашалась НЕ знала что у меня заболевание, серьезное. Думала, фигня какая то со здоровьем. И помогала, как прабабка конь.
Вот именно не сдохнет же она от второй бессоной ночи. Сколько мы со своими детьми не спим. И ничего.
Очень странная ситуация. Видимо, семья дочери не бедствует, раз с мамой в декрете поехала кататься на лыжах. Дети совсем маленькие, понятно, что будет непросто, но и лыжи, и свадьба. Взяли бы няню, что-ли, раз так захотелось досуга. Позиция бабушки вообще мне непонятна, должна была знать, на что подписывается, в самом начале. Единственный адекватный человек - прабабушка)) Хорошо, что такие есть)) Вообще не понимаю прелести от поездок с такими маленькими детьми...Плохо всем: и детям, и тем, кто с ними...
Не просто никакая, а очень плохая бабушка. Нормальная бы сидела с детьми без всяких выкрутасов. А то болеет, шумно очень. Согласилась должна сидеть пока дети не отпустят! Я так считаю.
Какой то поток сознания… я поняла только, что вы поперлись с дочерью и зятем на недешевый курорт, обещали посидеть с внуками и слились при первом же шухере.
Воля ваша. У нас такие принято. Но вы какие то малахольные все
+1000
ну странные люди.
если я пообещала помочь - значит помогу.
Двое суток не спать ребенок не может. Надо было спать вместе с ним.
Дочка может стороннюю няню бы наняла и хорошо отдохнула.
А тут дали обещание и кинули.
Я давала согласие несколько месяцев назад, думала справимся. А так да, сейчас только поиграть и погулять.
Зачем вы давали согласие?
И здоровье тут ни при чем,я здорова,а с маленькими сидеть и не подумаю
да, вы хреновая бабка. и внуков своих, скорее всего, до этого в глаза не видели.
уж коли обещаете помочь, так помогайте. а то вызвались, как с детьми обращаться понятия не имеете и начали развалюху изображать.
Двоих детей воспитала. И работала, и училась, и детей растила. И обещала посидеть что бы они сходили на свадьбу. Нам уже о лыжах планы сказали за пару дней до поездки. Какие я обещания нарушила? :)
Сидеть во время свадьбы. Сватьба была с 2 часов до 9 вечера. Мы приехали заранее и занимались с детьми. С утра с ними и практически весь день до ночи. Пока родители не пришли со свадьбы.
А зачем вы забрали ребенка в предыдущую ночь? Вас просили? Или вы так продемонстрировали свои умения и свою незаменимость? А когда на самом деле нужно было помочь - тут же слились.
Конечно, в ночь после свадьбы родителям было тяжелее возиться с малышом. Пришли уставшие, выпивши, возможно, надеялись на вас - а вы вещи собрали и адью.
Нет, не просили. Просто устала слушать крики каждые 2 часа. Переодела малыша, он был мокрый, уложила в автокресло и на 3 часа мы получили передышку.
И да, слилась. Своих детей я вырастила, сейчас считаю родители должны ночью вставать а не бабки-прабабки. Единственное исключение когда мать и отец болеют. Тогда надо помочь.
ах, ну какая благородная! И какая умная! А дочь-то неумеха. Даже переодеть ребенка не смогла, так мокрого и укладывала. Ну вы просто всем бабушкам-бабушка. И как они без вас справляются? Теперь будете, наверное, всем подругам рассказывать, как только вы и смогли ребенка успокоить, только вы и догадались мокрого переодеть.
Не раз видела подобных "бабушек". Сначала навязываются с ненужной помощью, а когда на самом деле попросили и договорились - тут они сразу не могут.
Есть такой, но не я. Я просто рассказала что я делала, и заметьте не говорила что они делали не правильно или правильно. А вы спешите с выводами.
Нет, это вы не видите себя со стороны. А другие видят. Это ведь ваши слова про то, что "я не выдержала и мне пришлось забрать ребенка"? А вы понимаете, что нормальный человек вообще такого не написал бы? Что значит "забрать ребенка" у родителей?
"Я предложила помочь и покачать ребенка, чтобы родители тоже немного поспали, а они согласились" - вот это нормальное описание человека, который так делает. Но не вы. Вы именно, что ЗАБРАЛИ.
Очень надеюсь, что вы сможете осознать разницу. Тогда, глядишь, и отношения с дочерью сможете наладить.
Не цепляйтесь к словам.. Я на русском только на форуме разговариваю. Не правильно выразилась. Для меня это забрать, потому как я сказала давай сюда ребнка, я им займусь, а ты поспи.
вот именно. Это все из ваших слов. Пошагово. В каждом вашем слове про это. Если они справлялись, зачем вы ребенка в первую ночь забрали?
Так хоть им дать поспать. Моя логика - я все равно не сплю так хоть дам другим поспать. Есть такая рекомендация, если не можешь спать займись чем нибудь.
еще раз большими буквами: подумайте НЕ О СЕБЕ, не о СВОЕЙ логике, не о своих мыслях. Подумайте о дочери. Она вас не просила, понимаете?
Может вам о логике подумать хотя бы разнообразия для :)? Вы бы стали ломиться в комнату родителей с просьбой о помощи ночью в то время , когда они возможно спят ?
я - нет, не стала бы. И даже если бы не спали - тоже не стала бы. Ни к кому ломиться не стала бы. А вот Автор стала. А теперь удивляется, что на нее обиделись.
Не поняла. Я вообще не ломилась. вы о чем. Зять был на кухне я к нему вышла и сказала что могу помочь и заняться ребенком. Он не возражал и сунув мне бутылочку и передав внука ушел спать. С утра я дочери рассказала, я переживала что она ребенка потеряет:) Ее тоже встретила в коридоре, никуда вообще не вламывалась.
Так я предложила. какие проблемы. Они могли сказать нет. Я вообще не понимаю в чем проблема. Я спать не могла, предложила помочь. Никого за это не упрекала. Никому фи не высказывала. Просто вторую ночь не захотела проводить там. По идее нам надо было бы там снять отделный номер в гостинице вот тогда проблем бы не было:)
Именно в этом проблема: в том, что вы не понимаете и по-прежнему не хотите понять. Не всегда дети могут сказать родителям нет, особенно, когда предполагается, что в ближайшее время от этих самых ролителей потребуется помощь.
Ну мне то дети говорят нет, если им это не надо. Но обычно радостно принимают мою помощь. Но если не надо, скажут спасибо нет.
откуда такая уверенность? Вот сейчас дочь обиделась. Но вы не интересуетесь, почему и что она чувствует. Вас интересует мнение форума, чтобы все подтвердили, что вы поступили правильно. Когда вам уже много раз написали, в чем может быть причина - вы сразу кидаетесь все отрицать и оправдываться. Вы зачем на форум пришли? Честно себе ответьте?
Т. е. чтобы дочь не обиделась надо вывернуться мехом наружу?? Там видимо такая дочь, что никогда довольна не будет.
совет на будущее: заблокируйте семью дочери во всех контактах. вы никчемушная бабушка, лелейте свои проблемульки.
Я очень надеюсь, что не питают не нужных иллюзий. И заметьте я дочери озвучивала до этого что не сижу с детьми после 9 вечера. Ночью я предпочитаю спать.
И от меня тоже. Автор подставщица и тупая ман..да. Очень плохая бабушка и никчемная мать. Дочь обрадуется если мамаша исчезнет из ее жизни, я уверена.
А в чем подлость? Мы посидели как обещали. Выезд на лыжню если только сорвали, но где бы мы с младенцами сидели? На улице? Выезд в 10 утра был, а ведь надо еще собраться.
Ну и ночью не сидели с детьми. Это да, это наш промах не дали родителям поспать.
Вы совсем с внуками не виделись раньше, что ли? И о маленьких детях успешно забыли?
Внук нормально себя ведет для маленького ребенка. Захотел пописать - проснулся, заплакал, поменяли памперс - уснул, поспал, захотел пить или жарко или еще что - проснулся, заплакал - покачали, успокоили, дали водички - заснул.
А днем почему вы не могли поспать? Отправили бы мужа погулять, сами легли еще часика на два. В чем проблема?
Я попробовала не смогла спать вообще. Они собирались днем, шумели. С детьми сидела днем и не раз, проблем нет. Но ночью я предпочитаю спать, если не выспалась то не человек. Поздно вечером с детьми не сижу, так дочери и сказала. До 9 нет проблем.
У вас была отдельная комната. Какие еще условия вам нужны? Если не можете заснуть при шуме - беруши.
Очень хорошая слышимость была. Беруши не помогали. Вы пробовали с берушами спать рядом с орущим ребенком? Я да, скажу мне не помогло.
Рядом с ребенком? Или все-таки в другой комнате? А если у вас за стенкой квартиры семья с ребенком поселится, вы как жить будете? По факту: учитесь пользоваться берушами правильно. Тогда вообще ничего слышно не будет.
Я живу в доме, у меня тишина. Научите как правильно пользоваться берушами. Я серьезно, а то я все слышу.
Я ребенка забрала с собой. И уложила в автокресло, на кровать к стеночке поставила и спала с ним.
вас бесполезно учить. Потому что у вас каждое слово про то, какая вы молодец, и какая ваша дочь неправильная. Только вы смогли ребенка успокоить, только вы догадались его в кресло положить, только с вами внук уснул и тп. При этом вас даже не просили - вы сами навязались.
Инструкции в интернете есть, захотите - разберетесь.
Я нигде не говорила что я правильная. Наоборот, вы все перевернули. Я писала что в тот вечер когда родителей не было внук просыпался каждые 2 часа и мы не могли ничего сделать.
Послушайте, вот сейчас вы что хотите? Чтобы мы пообвиняли вашу дочь и поддержали вас? Понятно уже, что так не случилось, большинство не одобряет ваше поведение.
"другое" что? они как-то по-другому кушают и какают?
внуки - это как раз объект любви и баловства. их можно и побаюкать.
За детей я ответственна. А внуки это не моя зона ответственности. В принципе мы о том же. Я могу посидеть с внуками с удовольствием. Но не спать ночами это уже зона родителей.
звиняйте! не знаю, та ли я дама, но лично я считаю, что если бабушки договариваются помочь с внуками, то они помогают.
апартаменты им были сняты в недешёвом месте. скажите пожалуйста, слышимость. откуда, интересно, но всякое бывает.
не суметь вдвоём организовать полтора дня ухода за детьми - это какими же растыками нужно быть??
Договор был - посидеть то время пока дети будут на свадьбе. Автор - договоренность соблюла , а на что они надеялись помимо этого - их личное дело и трудности.
Мизери, вы чем читаете? Договоренность была на время свадьбы. Т.е. полдня. Мы помогали больше, помогали без всяких вопросов. Ночью тоже помогала.
Слышимость, ну апарменты такие. Вы ни разу в таких не останавливались? Там даже соседей было слышно. Полтора дня мы как раз организовали. А вот вторую ночь и утро до 10 часов, да не организовали:)
тогда к чему был пассаж про дорогое место?
почему распорядок дня на день свадьбы не был согласован?
зачем ребёнка брали на первую ночь?
как вы себе предполагали вторую, когда дети должны были гулять на свадьбе?
подростковый пофигизм или старческий маразм?
А фиг его знает, про дорогое место. Люблю наверное полную картину давать.
Гулянье на свадьбе дольжно было быть до 10 вечера. Какое было не согласование? Свадьба с 2 дня до 10 вечера.
Зачем ребенка брала? Ну так я не могла спать, подумала хоть сама займусь и им дам поспать. Все равно спать не могла. А что должна была лежать в постели и не вставать?
Мизери, ну какая вы! Все буквально воспринимаете. Завтраков там полно. Детские клубы? Не знаю, не узнавала. Но няню наверное можно было найти. Только мы с детьми сидели. И не знаю какая вы замечательная мать и бабушка, только какие клубы для младенцев ?
здесь принято считать, что я отвратительная мать и бабушка. но уж с чем бы я точно справилась, так это с младенцем. а так же и с завтраками, и с прогулками, и с режимом дня. не завывая и не стеная.
плавали, знаем (с)
хахаха, чет я ржу с вас. Вы сегодня меня повеселили, спасибо. Да я уверена вы бы справились, и еще с соседскими младенцами впридачу:))))
Балована ваша Галю :). Я была бы благодарна за такую помощь. И что ей мешало на лыжах докатать не пойму Муж собирался сидеть с детьми в это время , вот пусть бы и сидел.
Дочери на будущее необходимо просто понять, что она может расчитывать только на себя. Ваша помощь с ребенком- это большой подарок, который Вы можете делать или не делать. Я сама была на ее месте и злилась на маму, но теперь 20+лет спустя уже понимаю, что мне тяжело ночами не спать и принадлежать не себе. А у меня не младенец, а всего лишь собака, которая может заболеть и ночью надо за ней убирать, например.
Дети- ответственность исключителено родителей, сами не справляются, значит брать няню.
Вы знаете, я сама спала с детьми. Особенно с младшим, спали в одной постели не один год. Расчитывала всегда на себя, и наверное не донесла до дочери что дети это обязанность родителей. Поняла это только сейчас. И я готова помогать, но по мере сил и возможностей. И сижу с детьми, и покупаю подарки. Но не спать не готова. В принципе я и озвучивала дочери что без проблем посидеть до 9 вечера.
Вам сейчас о себе надо в первую очередь думать и о своем здоровье. Вы у себя одна. Пусть лечение пройдёт легко и по наилучшему сценарию.
Я вот с вами очень согласна, дети - ответственность родителей. Но при этом, если надо присмотреть за детьми, я всегда первым делом спрошу маму, особенно если дело касается младенцев. Просто потому, что маме я доверяю как себе. При этом на отказ я не обижусь совершенно. А вот пообещать, а потом развернуться и уехать…это не в какие ворота …и в данном случае даже неважно что это родные внуки. Автор просто кинула людей
так мы не знаем, что там было точно и с какими словами она уехала. Судя по рассказу Автора, дочери вполне могло найтись, на что обидеться.
Только для этого дочери должны быть заранее известны все условия, чтобы она могла принять решение исходя из них. В данном случае ей пообещали, она рассчитывала на это обещание, но его не выполнили. Получается, лучше бы вообще сразу отказалась и они бы с мужем придумали варианты.
Ну что здесь можно сказать? Бабка из вас никчемная, мать тоже не очень и вообще вы крайне ненадежный человек. Вдвоем не справиться с младенцами, аж целых 2(!) суток, это надо очень постараться.
Я обещала посидеть на время свадьбы:) И да, я наверное ненадежный. Ну что поделать, мое здоровье и самочуствие на первом месте.
Я всю жизнь была здорова, работала, училась, спортом занималась. А не так давно буквально несколько недель назад мне поставили достаточно страшный диагноз. Это не просто слабое здоровье. У меня будет сложное лечение, хочу просто это пережить. Надеюсь пережить. Но даже если все будет хорошо, у меня могут быть осложнения в будущем.
Сделать надо следующее:
1. понять что от одного-двух дней с вашим самочувствием ничего не случится
2. Помнить что как аукнется, так и откликнется.
3. Включить голову и подумать. Например подумать о том зачем заранее тащиться в не очень удобные апарты. Или о том насколько удобно 6-месячному спать всю ночь в автокресле и не потому ли он орет.
4. Сообразить что помощь в ночь после свадьбы, гораздо важнее чем до и что совершенно необязательно сидеть с детьми в машине пока родители на лыжах. Можно просто взять детей и отвезти их домой и подождать родителей там.
Но вам уже все здесь написали.
Сразу видно таких дочек-манипуляторш. Особенно показателен пункт2:chr2 Автор, не "мечите бисер перед свиньями", они всегда найдут к чему прикопаться и будут тыкать вторым пунктом. Хорошо, что сразу вы увидели, что дочке вашей плевать на вас и ваше здоровье. Ну сами такую вырастили-воспитали, чоуж
В автокресле ребенок спал когда я его туда положила. Он не спал в кроватке, в автокресле он заснул. ( меня обвинят что я себя выставляю как супер бабушку:) но так получилось.
Не думала что так в апартах слышно будет.
Домой ехать практически 5 часов, пересекать границу, меня никто с детьми не выпустил бы.
Вы считаете что я тварь что посидела с детьми как обещала? Выполнить обещание и даже сделать больше это по вашему быть тварью?
Автор, вы поступили неправильно несколько раз.
1. Вы зачем-то приехали раньше. Зачем?
2. Вы "не выдержали" и забрали в первую ночь ребенка к себе. Чего вы не выдержали? Того, что родители ребенком занимались? Кормили его, укачивали? Да, дети маленькие просыпаются ночью, могут заплакать, иногда часто. Вы не знали, что так бывает?
3. Вы не организовали себе отдых днем, когда была такая возможность. Не отправили мужа с детьми погулять, не поспали.
4. Вы неожиданно поставили дочь перед фактом того, что уезжаете. Возможно еще и с претензией к ней.
Конечно, дочь обижена.
Попробуйте хотя бы на время забыть о себе и посмотреть на происшедшее глазами дочери:
она попросила помочь, чтобы сходить на свадьбу. Мама приехала раньше, раскомандовалась, была недовольна апартаментами, что все слышно, отобрала ребенка, при этом еще и обвинила родителей в том, что ребенок плачет. Днем непонятно чем занималась, с детьми все-таки посидела, но вечером неожиданно собралась, уехала, шантажируя всех своим состоянием здоровья и нервной системы. Как вам картина?
Притензий никаких не предьявляла. Вообще. Просто сказала что вторая бессоная ночь для меня будет слишком тяжелой. Не обвиняла что ребенок плачет. Просто сказала что я ребенком займусь.
Зять бутылочку грел, я и сказала что займусь ребенком. Пусть человек поспит перед свадьбой. Я так подумала. Все равно я уснуть не могла.
а вы не подумали, зачем он бутылочку греет? Куда он эту бутылочку денет, когда вы ребенка забрали? Сам выпьет?
ок. допустим, апарты гостиная-кухня и две спальни, так? причём ваша, конечно же "маааленькая", ага. обделёнка. ну и чего вам не спалось-то?
Да спальня была маленькая, мужу пришлось наверху спать:) На двухярусной кровати. Но даже в этом не была проблема, а в слышимости.
А дочь озвучила, что вы должны и день, и ночь?
Я бы тоже расценила, что помощь нужна днем, а вот ночью - это уже дело родителей ребенка укладывать и укачивать. Тем более, что их двое.
А то как-то нечестно: днем "детишки" веселятся, и ночью спать хотят, когда люди в возрасте вообще-то должны отдохнуть, чтобы днем быть бодрыми и с ребенком справиться. Зачем такая помощь от человека, который будет на вторые сутки с ног валиться? А мама в это время на лыжах пойдет кататься! А бабушка с ребенком где должна, в холле гостиницы? Или с коляской вокруг ходить???
В общем, вам надо было проговорить, конечно, про ожидания друг друга. И да, что говорят врачи? Ребенок всегда так орет? 6-часовой сон-то у него есть?
Мы обгаваривали какая помощь нужна будет. Нам сказали во время свадьбы. т.е. один день с двух до десяти. За пару дней до поездки дочь поставила перед фактом что ей хочеться покататься на лыжах, но я посмотрев время выезда из гостиницы ей сказала что вдвоем они не смогут. Где мы с детьми будем? Тогда она сказала что покатается одна, и зять будет сидеть с детьми. Мы не должны были.
Я честно постаралась помочь больше, но оказалась слабачкой....
А вы называете "заявились" когда вас приглашают? Нас пригласили, посидеть надо было на следующий день.
Ответственный момент это сиденье с ребенком ночью? Вообще то меня позвали посидеть на время свадьбы. Что мы успешно выполнили и перевыполнили.
А чего тогда страдаете, если свои обязательства выполнили?
Получается, что больше ничего от вас и не ожидали.
Спасибо:) У нас то же самое было. Мы всегда сами справлялись. Но я бы и помогла, но силенок на вторую ночь не хватило...
С*ка ты мизерка. Я же написала что у меня не так давно диагностировали серьезное заболевание, я жду лечение. Могу сдохнуть, а могут быть просто серьезные осложнения.
Это точно не сдохла бы. Но я не хочу больше так относиться к себе, особенно когда у меня обнаружились проблемы со здоровьем. Раньше так же думала "не сдохну" а оказалось что вполне могу:)
Что вы до автора докопались? Ниже вон пишут, что у дочери приоритеты - собственное здоровье и спорт мужа))) А у автора нет права на приоритет собственного здоровья? Обещание она свое выполнила даже больше, чем обещала.
вы ещё больше побеситесь - так и совсем спать перестанете. "не сказать ещё хужей".
лелейте свои болячки, лелейте....
Детей на свадьбу отпустили? Отпустили. И ночь, и день с внуками были. А кто-то больше обещал? Вроде нет.
Здесь стали кричать что подставила тем что еще одну ночь не провели с внуками и утром по улицам не ходили с коляской. Хотя уговора про ночь не было и дочери я сразу сказала что сидеть без проблем до 9 вечера. Ну или в машине не сидели с детьми. Хотя я не представляю как бы мы мотались с детьми после выезда из апартов. Переодевать, кормить как? В машине? На улице же не лето.
Наобещала, зачем-то впряглась в помощь, когда не просили, а потом просто слилась. С такими помощниками и врагов не надо, лучше расчитывать только на себя.
Нормальная вы бабка.
Обещали посидеть с внуками пока дети будут на свадьбе - выполнили обещание.
А если дочь ещё на что-то другое рассчитывала, ну тут, как получится, если бы ребёнок спокойный был, то может вы бы и на следующий день были в силах с ним остаться.
Спать с орущим через стенку ребёнком не все могут, а те, кто может (с берушами или без них) никогда не понимают тех, кто не может. И вообще люди без проблем со сном не верят никогда, что такие проблемы бывают.
так если у вас "вечные проблемы", почему нельзя было пережить ещё одну-две? вы ж за всю жизнь привычная уже.
Похоже вы, не имея проблем со сном, плохо понимаете, чем одна бессонная ночь отличается от двух подряд бессонных ночей. Учитывая, что это на 20-летняя девочка.
да бывают у меня проблемы со сном, бывают. не вы первая, не вы последняя. если помираете - практикуйте дневной сон. и только не нужно мне рассказывать про "не могу уснуть".
Я не автор. Я утверждала и по вашим словам в очередной раз убеждаюсь, что людям без проблем со сном никогда не понять тех, у кого такие проблемы имеются.
«Не могу уснуть» бывает. Можете не верить.
да верю я, горячо верю. сама иногда киношки смотрю по полночи. рекомендуют лежать тихохонько, да только скучно.
почему и так неспящий автор так переживала, что ребёнок под боком, а она, типа спала"пунктирно" (так моя бабуля выражалась, хотя всю ночь храпела знатно)?дневной сон? нет? метания из одной гостиницы в другую способствовало спокойному сну?
бред это всё.
Да в другой гостинице спали с 1 ночи до 7 утра. Насчет сна, у меня часы и я могу не просто смотреть и судить о своем сне по самочувствию но и по записям на часах. Поэтому прекрасно вижу сколько я пунктирно спала.
Вообще то у дочери ее здоровье должно быть у нее в приоритете. Ну а спорт мужа тоже должен быть важен. И да, это нормально когда родители на втором месте после себя и детей.
Какая прелесть, поэтому неприоритетных детей надо скидывать на неприоритетных родителей )))) Автор обещание выполнила. Дальше - наглость.
Если у дочери в приоритете ее здоровье и спорт мужа, не надо было детей заводить. А то ж они не в приоритете ))))
Автор, ну вы хоть понимаете, что дочку подставили? Ей наука на будущее: что с вами связываться-себе дороже.
А вообще, какие свадьбы в другом городе, когда у тебя младенец?!
Чем она её подставила?
Обещание выполнила, на свадьбу дочь сходила. Ещё и ночь перед свадьбой дала поспать.
Вы думаете, она это молча сделала, без поджимания губ и закатывания глаз?! Очень сомневаюсь . У меня у самой мама так себя вела, "я буду с ним гулять!"ага, и приводит через полчаса, "на, я не могу, когда он на горку лезет мне с сердцем плохо становится."Я ж говорю, дочке урок на будущее , не фиг шляться с грудничком по свадьбам.
И чего ? Младшему уже 2 года , дочь прекрасно знает свою маму - не в первый раз та нянчит ее детей . Не устраивал бы стиль - искала бы другую няньку.
Да близнецы, и один особенно беспокойный. Толком не спит, ест с развечениями, чуть посадил положил ор.
А почему я должна сразу о человеке думать плохо, какие к этому есть поводы?
То, что автор пишет сейчас и сомневается, правильно ли она поступила, говорит как раз за то, что она неплохая бабушка и хочет помогать и помогла бы, если бы не самочувствие и обстоятельства.
Прекратите наговаривать на меня и переносить свои проблемы с мамой. Губки я не поджимаю. Видела я такое. И с сердцем у меня все в порядке, пока. И детям стараюсь помочь без обесценивания их. Стараюсь быть хорошей и понимающей бабушкой. Глаза тоже не привыкла закатывать. Предложу помощь, возьму ребенка но и когда надо скажу я не могу это сделать.
Нормальная вы мать. Сделали больше, чем обещали. Дочь хотела еще больше - ну почему бы и не хотеть? Как говорится, это не вредно.
Могли сделать, могли не сделать. Вы решили так, ваше право.
Помочь хотела, мне особенно никто не помогал. Сама сидела. Ну в больницу сходить максимум на пару часов, а так все сама, сама.
Автор, посидели обещанное время, всё, ребёнка родителям и всё
Честно, я орущего младенца и на час не взяла, своиз хватило в своё время, без свадьбы обойдутся, я до года оставалась максимум часа на 2, 2,5 дочь ходила ногти, волосы и прочее и то, ребёнок спокойный
Не надо просто подряжаться, родили, барахтайтесь, младенцев "не перевариваю", когда ребёнок говорящий, кушающий, уже спящий, пожалуйста, а до этого сами
Спасибо:) Днем нормально еще, а вот ночью тяжко . Я и по 6-8 часов с ними сидела пару недель. Кормить особенно обоих тяжеловато. Беспокойный один внук, его кормить приходилось развлекая.
Я думала как многие здесь говорили, ничего страшного смогу и справлюсь 8 часов посидеть. А вот к крикам ночью в соседней комнате каждые 2 часа не оказалось готовой. Хотя дочь говорила что бабушка к близнецам ночью всяет.
Автор, не вините себя ни в чем, дочке не 16, есть муж, посидеть только тогда и на сколько, сколько будет ваше желание
Что ща прабабушка сидящая без ума? Ваша мама? У неё похоже конское здоровье и нервы канаты
Я человек нервенный, в плане младенцев и криков, ни за что, только экстренные случаи, мама попала в больницу и подобное
Я не знаю как она справляется. Болела она не давно, давно так не болела. Боюсь что у нее начнутся проблемы со здоровьем, но пока справляется. А что я сдею? Они сами так захотели. Я если только впрягусь сидеть 5 дней в неделю по 8 часов. Но я сидеть не хочу. У меня семья, ребенок младший.
А зачем был такой цирк с конями? Нельзя было приехать посидеть дома с ребенком или взять на выходные к себе домой? Куда то тащить малыша, родителей следом...абсурдна сама ситуация.
Я ее понимаю ей хочется иметь ту жизнь которую она имела до рождения внуков. Поездки, вечеринки с друзьями. Мне тоже хотелось помочь у меня этого вообще не было, появилось когда я перестала работать, всего несколько лет назад. А до этого работа и в субботу и в воскресенье, и вечером до поздна. Вот и хотелось мне помочь. Оставлять дома с бабушкой и прабабушкой и уехать на 3 дня? Ну это вообще мне кажется жесть.
Тогда не надо было вообще соглашаться, если это все утомительно.Вышли бы из положения сами. А так, получается, бадеды согласились помочь, приехали, а по факту немного посидели и устали. Надо все оговаривать на берегу. Если нет форс мажора,то договоренности лучше бы соблюдать.
Подождите, уговор был посидеть во время сватьбы. Что мы и выполнили. И это НЕ было утомительно, утомительно была бессоная ночь. И следующая потенциально бессонная ночь, ребенок уже не мог спать. Мы посидели на столько на сколько мы договаривались. Ночь мы сидеть не договаривались. Но я сама первую ночь стала помогать, потому что не могла спать и думала хоть они выспяться. Хоть кто то:) После этого я помогала днем, без кривляния и упреков (как здесь писали ), сидела вечером с детьми пока родители не пришли.
На вторую ночь да сил не хватило. Если бы мы вообще отказались сидеть, то поломали бы планы на свадьбу. Дочь просто поставила нас перед фактом что она хочет в последний день покататься на лыжах с мужем. Я когда увидела что выезд из апартов в 10 утра ей сказала что нам негде будет с детьми сидеть. Она на это сказала, что будет сидеть зять. Что я не обговорила?
Вы на все ответы, которые Вам не нравятся, очень бурно реагируете, пытаясь что- то кому-то доказать, хотя, нам, аудитории, вообще все равно. Люди лишь высказывают свое мнение. У Вас оно свое и непоколебимое, зачем тогда заводили топ? По сабжу- вы взрослые люди и, наверное, догадывались, что молодым захочется хоть немного отдохнуть и, раз вы рядом, они рассчитывали на вашу помощь.Это нормально, семья называется. Или вы наивно надеялись, что 3 часа посидите и свободны? Тогда этот кардебалет с поездкой был вообще глупостью.
А сколько не редко. Я внуков раза два в неделю вижу. Сидела с ними и по 6-8 часов. Это мало будет? Мне надо 5 дней в неделю с ними сидеть? Почему я кисель? Мало с ними сижу? Мне реально интересно узнать сколько бабушка должна сидеть с внуками по мнению евской общественности. По мне так вообще не должна. Но мне нравится проводить время с детьми, но не больше пары часов, потом я устаю.
Пара часов, отлично. А как это должно осуществляться в Вашем понимании? Вы приедете к детям или они должны к Вам привезти, что-бы Вы пару часов сделали козю- бозю и потом тащиться с ребенком обратно? Весь день вылетел: ни своих дел сделать, ни режим у ребенка не соблюден, значит капризы, ни отдохнуть спокойно. По мне, так лучше няня. Она хоть реально поможет и не подведет при договоренностях. У меня, если что всегда были как раз няни, только с самым старшим помогала моя бабушка, но по своему желанию.А бабушки как раз такие, ненапрягающиеся. Но, меня это очень устраивает, к взаимному с бабушками удовольствию.
О нет. Не придумывайте. Я их спать укладываю, кормлю, грею молоко. Если приехала и они спят я их не бужу. Такое только один раз было. Конечно лучше няня. Но вы думаете бабушка не может пару часов провести с внуками? Накормить, поиграть, сменить подгузник? Я сама приезжаю к ним. Редко дочь заезжает, больше мороки с двумя. И когда сидела с ними, помогала сама приезжала, как няня с утра сидела, ей не надо было ездить ко мне.
Обещание вы выполнили, остальное не имеет значения. Ваша дочь явно не понимает, что воспитание детей дело родителей
Это меня и беспокоит. Сейчас прабабушка у них нянькой, даже ночью встает. Но прабабушка согласна, и я не лезу.
Дочь мне говорила что бабушка о них (об их семье) заботится, а я нет. Если я не сижу с детьми постоянно то значит я не забочусь.
Можно было написать короче- я не дочитала, прочла уже постфактум ответы и поняла о чем.
Взялся за гуж- не говори что не дюж. В данном случае вы подвели дочь.
Мне мама помогала и я помогать буду- если в общем.) Это и есть семья.
В чем не дюж? Где я свое обещание не выполнила? В чем дочь подвела? Что еще одну ночь не просидела с детьми? Но я и не обещала. Даже до этого говорила что я сижу без проблем до 9 вечера, во время свадьбы сидели дольше:) Нет проблем. Или что я на следующий день с детьми в машине не сидела или на улице?
Ваш первый пост очень длинный, с повторнием одного и того же. Написали бы чётко суть, и не было бы путаницы.
А почему нельзя было взять детей с собой домой в тот день когда дочь хотела покататься на лыжах? Дочь с мужем приехала бы позже и забрала бы детей? И где в этом всем ваш муж? У него тоже хрупкая нервная система?
А на фига было тащится куда-то с двумя грудными детьми на 2 дня? дома, в привычной обстановке, помощь организовать не могли? Там прабабушка, вы были бы на подхвате?
Господи, да бедная прабабушка. Она и так сидит с детьми, а вы на три дня ее хотите запрячь?
Разные прабабушки бывают. Когда у меня старший родился, моей бабушке было 66 лет и она была бодра и полна желания принимать активное участие в жизни правнука. Выезжала с сыном на дачу на все лето до школы, болел он у нее. Никто не принуждал, просто так бабушка решила и мы были ей очень благодарны. Конечно, все обеспечение было на нас, это нормально. С другими детьми уже не помогала, здоровье было не то. Так что не факт, что в этой семье немощную бабушку заездили.
Если это была разовая акция и Вы действительно не работаете - то мне не понять.
Хотя мои родители такие же - они живут для себя, детей ни разу не брали, с нами не выезжали. На мои разовые просьбы во время болезней мама отговаривалась, что не знает как их развлекать и что читать она не может, играть не может. Гулять с детьми ей скучно. Мой муж когда заходит речь о моих родителях и их отношениях к детям - закатывает глаза и говорит, что не мог никогда себе представить, что так бывает.
А не больше всего соседей жалко. Если бабушка в соседнем номере спать не могла от криков младенца, то что про остальных говорить? Всем в другой отель съезжать?
А вы своих детей точно сами растили? Или вам их прабабушка вырастила? Просто странно читать, если человек сам прошёл через эти круги ада под названием маленькие дети, то он прекрасно понимает, на что идёт и , либо соглашается, либо сразу нет. Если у вас проблемы с дочерью с умением договариваться, то надо просто объяснить свою позицию четко на что ваша дочь может рассчитывать, на что-нет. А то у вас как сломанный телефон в семье, друг друга не понимаете, отсюда и обиды . у всех причем.
Вооот! Я всегда тут именно об этом и пишу - в данном рассказе прабабушка представитель того самого военного поколения, которые всю жизнь живут ради последующих поколений, которые невзирая на свои хотелки или не хотелки всё равно помогают детям и внукам и ничего не требуют взамен.
А автор - поколение эгоистов и инфантилов, которые своих детей сами не растили и даже не подозревают, что младенцы могут не спать ночами.
Моя мать такая же как и автор - нихера не делает, но при этом сильно обижается, что я её не ценю и никогда не благодарю за помощь. А помощи-то по факту и нет. Она тоже любит выкидывать такие же фортели - пообещать помощь и на полпути всё бросить и "уехать в другой отель". А теперь обижается, что я ей не помогаю деньгами, а какой-то чужой тётке плачУ по 50 тыс. Угу, эта тётка - няня у нас.
Вы очень инфантильны, автор, несмотря на возраст, у вас какие то детские реакции. Дочке можно было бы сказать типа: дорогая моя, я хотела тебе помочь, но я не расчитала свои силы, я настолько выбилась из сил ,что вторую ночь не выдержу. Здоровье уже не то. Извини меня, пожалуйста. Или как то иначе, но просто объяснить свое состояние, а не молча демонстративно уйти. Мне почему то кажется, что когда к человеку с любовью, то он в ответ склонен прощать и не обижаться.
Молча я не уходила. Я сказала что мне тяжело еще одну ночь так провести и мы поедем в другой отель. Да, не попросила прощения за это. Моя вина. Я подумала что свое обещание я выполнила.
Спасибо, автор! Позвонила своей маме, сказала, что она у меня самая лучшая - мама-бабушка❤🙏 И свекрови первой низкий поклон за помощь, хотя двое мальчишек моих не кровные ей.
Да, вы не обязаны. Да, вы имеете право любить себя, плевать на выращенную и самостоятельную дочку с ее проблемами. Но в СЕМЬЕ так не живут. Не удивляйтесь, если и вам дочь когда то так же ответит. Долг платежом...так сказать.
Гыыы... у прабабки силы есть, а у вас лапки. Вы ж не работаете... Приехали домой и храпите в тишине хоть неделю.
Ты бы оставила шестимесячных близнецов на двое суток, только потому что хочешь на лыжах покататься? :mda
Маме? Конечно. При условии, что она подписалась на это сама, а не под нажимом. Она с кем только не оставалась и в каком только возрасте.
Слушай, но автор-то свое обещание выполнила. На свадьбу детей отпустила. Договор был (она отдельно пишет) сидеть до 21-00, а она еще и ночью с внуками кувыркалась. А потом задним числом выяснилось, что детей надо еще на день отпустить кататься.
Вот именно - если бы она сама подписалась. Автор-то на это не подписывалась ))
Шестимесячные близнецы - ябсдох уже сейчас ))) Я мне до бабушки, как до луны еще...
Еще 10 лет назад мне бы нормально было, сейчас уже силы не те. У меня семья, муж, ребенок младший, животина которой надо заниматься. Я ушла с работы несколько лет назад, и ушла не для того что бы с внуками сидеть 24Х7. Это по мнению ев "хорошая бабушка". Сижу когда просят помочь. Предупреждаю что не сижу ночью. Но видно и на это право бабушка не имеет. А должна как прабабка посвятить жизнь внукам. Мне 55 у меня полно своих интересов, я занимаюсь своим хобби, путешествовала, сейчас буду терапию проходить. Мне нравится проводить время с внуками но не сидеть с ними вместо яслей.
Не всё хотят нчнькаться и помогать, рожаешь для себя, не надо полагаться на помощь кого-либо, у меня с 4 была няня, это было прекрасно, мама моя приезжала потетешкать, когда хотела, если бы я попросила, она сидела и помогала, я маму жалею и оберегаю,
Не в ваш огород, просто мысли вслух
А моя тётя с раааадостью растила внучку свою с 6 месяцев, тогда почему нет
Да в том то и дело, что все бабушки разные. У меня вторая свекровь ути'-пути внукам по видео говорит, живёт в 30 минутах, есть водитель, но не приезжает, да))) Удивляется только, чего это мелкие к другой бабушке липнут, хотя у нее подарки круче.
Но автор что то не договаривает, кмк.
Татуся от вас такое не ожидала. Мои еще не липнут ко мне но узнают. Я сижу с детьми когда дочь просит. Сама приезжаю без проблем.
Автор говорила что уже 2 недели сила с детьми. Думаете брешет? Причем это было несколько месяцев назад
Здесь кто то явно пытается внести непонятки и какую то ересь пишет.
Я сидела с детьми, но только днем. Ночью не сидела. Со слов дочери знаю что прабабушка встает ночью, меня это шокировало. Дочь и зять не встают.
Вы автор? С какими детьМИ? В первом посте речь об одном. А потом и двойня нарисовалась.
У меня мелкому 10 месяцев, за ночь может раз 5-7 проснуться. Хоть есть перестал, но вертится, пить хочет, соску потерял и т.д.. Если двое по 6 месяцев, то никакая даже супер-шустрая прабабка не справится. Что за хня такая, что дочь и зять не встают?
Аааа! Поняла! Вы вообще исправили первый пост((( мдааа... До этого был ребенок. И укладывал в 7 вечера муж, а не вы. Ещё удивилась, что за режим такой.
Там близнецы 6 месяцев. Один спокойный вроде, а второй беспокойный. Режим такой как дочь сказала. Она же писала, делают как дочь говорит.
Все ответы автора-про одного ребёнка в начале. Потом кто то написал про близнецов. Автор не упоминала про второго. Как одна из погодок, могу сказать, что дети, спящие рядом, не орут по одному. И справляться прабабке нереально с двумя ночью. Какой бы шустрой она в свои 70 не была.
Автор ничего не знает о своих внуках, режиме, особенностях. Просто срач.
Автор сразу написала про двух детей. Потом пояснила про близнецов. Не придумывайте, дети иногда очень хорошо спят с орущим ребенком.
В общем и целом: либо помогайте, либо нет. Никто не заставит. Но, не жалуйтесь, если согласились. А,по человечески- да ну вас нафиг, няня проще.Да и вообще, такие родственники, как вы, очень много, как правило, требуют внимания к себе, особо ничего не давая взамен, кроме тех же требований.
У меня мама такая непостоянная, может поменять мнение, или отменить какой-то план в последнюю минуту, нельзя ни в чем доверять или надеяться.
Один из случаев помню, нам надо было переезжать из дома в дом, то есть крутой переезд, на весь день занятость, собрали друзей, которые собрались помочь, дел полно. У нас тогда было два маленьких сына. Свекрови отдали одного, а мама собиралась взять другого. И вот утром ей звоню, что, мол, выезжаю, скоро ей сына привезу, а она мне "я тут у себя разбирать квартиру начала, не могу его взять", все, занавес. Ну как так можно?? Пришлось обоих везти к свекрови, она более адекватна, спокойно взяла и ни слова возражения не сказала.
Если пообещали, то и выполняйте, или не надо обещать, тогда человек не будет расчитывать на вашу помощь и найдет другой выход из положения.
Ты серьёзно? Бабушка явно не договаривает. Ага, ехали на свадьбу, но чудом оказались у горнолыжки!🤣 и апарты сняли на две ночи! Ага, а ещё, даже если нет своего оборудования, то одежду для лыж уж точно надо было с собой прихватить. А сидеть кого планировали оставить? Правильно! Тому, кому оплатили апарты рядом!
Изначально получается манипуляция со стороны дочери. Нафиг надо! Все равно плохой останешься, как не старайся.
Так няня намного бы дороже вышла. Дочка с зятем продуманные-экономные. Няне комнату оплати, работу оплати, и питание с дорогой туда-обратно тоже.
С няни хоть спрос есть, а с родной бабулечки как с гуся вода))) и это при тех же вложениях. И разбитые надежды.
Вот именно! Что сразу надо оговаривать все условия и требования, а не перед фактом ставить. С няней бы такой фокус не прошел. Это с бабушкой можно козью морду строить, что не так стоит, не так свистит
У них есть прабабушка которая готова с детьми сидеть день и ночь. Зачем тащить людей которых дети толком и не знают и которые не умеют детей успокаивать?
Так что явно тут мама нарисовалась не по желанию дочери а по личной инициативе
Вы уверены, что "вложения те же"? Автор с мужем за счет дочери ехали туда-обратно и питались за ее счет все время?
Т.е. все же вы влезли. Я так и думала.
Что у вас за курорт что проблемы с пересечением границ? Явно не Россия. А в Европе вроде проблем с пересечением нет
А сама она УО и не в состоянии была оценить самочувствие? Дочь с мужем тоже тупые как пробки и поэтому подпускали к детяи инфекционного больного? Дети я так понимаю тоже не заразились при постоянном контакте.
Прямо удивительно как в семье таких дебилов одна вы такая умная
Татуся, вас задело что мы не смогли посидеть в последний день? Про какие разбитые надежды вы говорите? Выезд из апарта в 10 утра. Где бы мы с детьми сидели? Здесь говорят должны были отвезти в свой отель? Т.е. мы ночью должны были детей и все кроватки/кресла/еду/подогреватели везти в свой отель в полутора часах езды и ждать родителей на следующий день? А ничего что выезд из отеля в 11 утра? Везти детей домой? Пересекать границу? Вы вообще я смотрю не читаете, но сразу осуждать и принижать других.
Отель мы сняли на последнюю ночь, апарты были одни, сняты дочерью. Да она поставила нас перед тем что она хочет покататься на лыжах в последний день. Как мы разбили надежды? Выезд из апартов в 10 утра. Куда с детьми пока они катаются? Домой ехать 5 часов.
Я понимаю ваша мама посидела бы и на улице с детьми. Но я не хочу. Могу погулять часок, но не несколько часов сидеть на улице.
Меня вообще ничего не задело, кроме того, что вы уже переправили весь текст Вы писали, что дочка вам сняла апарты РЯДОМ, на две ночи, все слышно через стену, каждый шорох. А теперь уже всех ночью куда то везти надо( Мадам соврамши.
Вашей настоящей или вымышленной дочери советую пользоваться услугами няни, чтобы быть уверенным в своих каникулах от детей.
Нет не правду говорите. Автор просто много букв написала. А потом уже анонимы вступились. Вы я смотрю судить горазды.
Дочь попросила посидеть с детьми, они были приглашены на свадьбу. Дочь сняла апарты на пару ночей в городке, достаточно дорогое место. Муж взял выходной и мы приехали. Добирались отдельно, в рестораны ходили отдельно. Помогали с детьми, у нас была маленькая комнатка рядом с их комнатой где был слышен каждый шорох.
https://eva.ru/topic/77/3649273.htm?messageId=105883959
Автор исправляла.
Потом оказалось, что их отель в полутора часах езды и надо собирать бутылки/кроватки и т.д.
И детей муж в 7 вечера уклпдывал.
И выехать их отеля надо в 11, а дочка кататься на лыжах захотела. Автор про улице ходить не готова с коляской, но оказалось, что зять отлично справился в отеле один с двумя, пока жена каталась.
Ага, топ ваш, а у меня проблемы? Автор, чувство вины вас гонит в эту тему))) Ну решите уже для себя, что бабушка из вас хуже, чем мама и угомонитесь. Никто ж вас в конкурсе участвовать не зовет. Его давно прпбабка выиграла. Вы не справились.
А ваши бабки соревнуются на звание лучшей? У вас похоже проблемы которые вы переносите на других. Свекровь не сидит по 24 часа с внуками. Херовая бабка, проиграла конкурс имени Татуси:)
Как вы читали? Надо же так всё переиначить!
Я из того же прочитанного поняла, что отель дед с бабкой сняли уже после того, когда поняли что надо делать ноги от младенцев,
Зять ни с чем не справлялся, а только было запланировано, что он (при помощи деда с бабой) будут с младенцами управляться, когда молодая мамаша предастся сноубордингу.
"На вторую ночь да сил не хватило. Если бы мы вообще отказались сидеть, то поломали бы планы на свадьбу. Дочь просто поставила нас перед фактом что она хочет в последний день покататься на лыжах с мужем. Я когда увидела что выезд из апартов в 10 утра ей сказала что нам негде будет с детьми сидеть. Она на это сказала, что будет сидеть зять. Что я не обговорила?"
И это не в одном месте написано, день ещё искать про зятя, который таки остался с детьми.
Считаете, что в машине управился, пока дочурка на креселке каталась? Бабулька то утверждает, что сидел. Выводы? Продлил отель или в машине тусил. Вы за какую версию?
Вы где у МЕНЯ проблемы со свекровью углядели? Она прекрасная женщина, которая выбрала стиль общения с внуками по телефону. Это ее решение, но не все внуки готовы к виртуалу.
Ну да, а бабка просто так на халяву покаталась и свалила в туман, потому что у нее лапки.
И нахрена такая помощь если даже родной человек врет как дышит?
Там прабабка сидит постоянно. Можно было ее взять с собой. Она умеет с детьми обращаться
Вы же знали что дочке нужна помощь, и вы ее обещали. Причем предварительно сделали все чтобы прабабака не могла поехать.
Странно говорить что мать двойняшек обнаглела и что ей нужен отдых больше чем вам, после одной бессонной ночи
Блииин, вот это да. Я уже сделала все что бы пробабка не поехала! Капец. Мать спит, я вначале написала прабабка ночью успокаивает детей.
А вы в какой стране, что у вас принято молодым и прабабке в ожном доме жить? что детей ночью мать не кормит.
Я думала что вы поразумней, особенно со своей кучей детей. Но получается что обиды на сверкровь или одну из бабушек вы перенесли на меня.
Курорт в 5 часах езды от дома, надо пересекать границу другого государства. Мне рядом НИКАКИХ апартов не оплачивали. Дочь и муж занимались сноубордингом у них все есть.
Свой отель мы оплатили сами.
На две ночи захотела дочь ехать.
Договоренность была сидеть во время свадьбы.
Козьи рожи я не строила.
Не упрекала
Не выговаривала.
Дети меня узнают и знают. Я сижу с ними. Пару раз в неделю заезжаю и провожу время. Сидела с детьми по просьбе дочери пару недель.
Ваш отель был в соседней комнате от апартаментов дочки? причем слышимость такая что вы спать не могли от того что ребенок хныкал?
Какая прелесть.
Вы сами говорите что с детьми почти не сидите. Сколько детям лет, что вам детей уже на пару недель доверили? И вы сами писали что никогда не ночевали с детьми. Это совсем другое.
Что мешало дочке взять с собой прабабку которая готова с детьми день и ночь сидеть? Зачем было тащить маму которая с детьми ни одной ночи не провела?
Вы о чем блин? О чем? Были одни апарты. У нас была комната рядом со спалней родителей. Ребенок орал благим матом.
Сидела с детьми почитайете наверху. Надоело одно и тоже писать теткам которые не читают и свои обидки на мам переносят на меня.
Вы же сказали что отель арендовали сами? Т.е. все же вы рассчитывали за чет дочки отдохнуть?
У меня такие родители. Сами меня бабушке спихнули в 6 лет на всю школу. Сами раз в жизни вызвались с внуком 1,5 лет посидеть на неделю нашего отпуска. И тут же с порога начали нам рассказывать "как они горя хлебнули". Ну, воля ваша, мы с детьми сами, вы тоже сами.
ага, у меня такие же. Сами проезжая мимо его сада, его забирают, а потом орут в трубку, какие мы уроды и как они его от нас из сада забирая спасают. При этом, никто не просил, я уже с работы еду за сыном и сад стоит 350 баксов...1998 год
Сочувствую вам дамы. Но не переносите свои проблемы на других. Мои родители тоже так орали, и что я ребенка не кормлю или не тем кормлю, и после ночной смены я спала а дочка рядом играла.
Да в курсе. У меня был тяжелый период когда анализы делали, исследования. Я ей рассказала. Все открылось внезапно и для меня было шоком.
выяснилось, что дети -близнецы. ну это вообще треш. Забрала ОДНОГО, чтобы родители могли ОТДОХНУТЬ. Второй остался у родителей. Нормальная помощь. :)
Один спал прекрасно всю ночь. Вы предлагаете его будить, только что бы забрать и отметить галочкой - бабка правильно поступила?
Автор, дочь Ваша, судя по последнему предложению, ещё сама ребёнок. Ваша обязательная забота закончилась ровно тога, когда она вышла замуж и родила ребенка. Создав семью, родив ребёнка при относительно молодых родителях, она как минимум должна не требовать от Вас обязательной помощи с ребёнком. Если есть деньги на курорт, есть деньги и на няню. А когда родители постареют, она уже должна заботиться о них. Вы как раз сейчас можете позволить себе пожить для себя.
Вы хорошая мать, что бросились на " помощь". Но силы не рассчитали. Так и скажите ей, что любите их, но и себя ещё не списали. Что Вы готовы сидеть с ребёнком, когда сможете. Что у неё есть муж, который обязан решать все эти вопросы.
Бесполезно с такой дочкой разговаривать. У дочки только свои желания в приоритете, зацелованная в оппу детАчка. О матери не беспокоится, что она чувствует себя плохо, после бессонной ночи. Зато хорошо манипулировать умеет. Вон как мать завиноватила, что мало старается и не так прыгает перед ними. Таким дочкам не угодишь, им всегда мало. Сколько не старайся, все равно плохой останешься. Автор! Надейтесь только на себя, берегите свое здоровье!
Вы опой читаете? Я вот поражаюсь таким людям, сами придумают, сами на какахи изойдут. Автор выполнила своё обещание, посидеть с ребёнком, пока дочь с мужем сходит на свадьбу. Все! Остальное доча с мужем решают своими силами
Я уверена что если бы договорённости и правда были такие, то дочь взяла бы с собой прабабку, которая с детьми готова и день и ночь сидеть а не предлагала бы матери.
Вот только чем уверена что мать сама просилась с внуками пообщаться и заодно на курорте отдохнуть.
Вот реально не вижу ни одной причины почему дочери нужно было брать родителей а не прабабку, кроме желания самих родителей
Дочь о диагнозе знает. Сказала мне что мне беречь себя надо когда узнала о лечении и о прогнозах. Я давала согласие до того как все узнала.
И то помешало вам отказаться когда узнали диагноз? Дочь тогда могла бы найти вариант других помощников.
Да и странно было не знать что дочь уже не первый год так не высыпается
А где вы прочитали что дочь требовала? Дочь попросила помощи, родители пообещали помочь. Но бабка вдруг вспомнила что ей себя надо беречь а дед просто слился.
Т.е. автор дала обещания и не ваыполнила.
И не важно кому она дола обещание дочери, подруге или сестре. Если не готов то говори об этом сразу а не по ходу пьессы
Дочь попросила посидеть с детьми во время свадьбы. Автор сидела, и даже больше, чем обещала. Что не так?? Сказку про Золотую рыбку помните?
Вы лично слышали о чем и как дочь просила?
Может наоборот автор просила взять ее с собой погулять, а то прабабка и так везде ездит с детьми.
Если только на время свадьбы то автор вообще могла не бронировать отель. Но явно автор надеялась сама отдохнуть
Капец! Меня уже во вранье и то что я не договариваю обвиняют. Я рассказала все:) Но народ чего только не напридумывает.
Автор говорила что она согласилась посидеть с вниками. Про коварство ничего не говорила. Ссылочку можно?
Куда взять к себе? Прабабка никуда не ездит.
Мы в отель ехали около 12 ночи полтора часа, я должна была забрать детей в отель ночью? Все погрузить и поехать?
Зачем вы в принципе поперлись на курорт. Ну остались бы дети с вами у вас дома? Молодежь съездила бы на свадьбу и вернулась.
Типа раньше вы 2 недели с детьми сидели и ничего. А теперь решили что детям нужно трястись 5 часов в машине?
Меня никто не просил сидеть дома с детьми 3 дня и 3 ночи.
Я не решала ехать на свадьбу. Меня попросили, я дала согласие.
Да мы уже поняли. случайно ваш отель оказался в соседней комнате с апартаментами. Случайно вы приказали прабабушке лечиться,
Отель в полутора часах езды от курорта. Не случайно я его искала и нашла. Я не приказывала лечиться, я сказала что видно что инфекция не уходит и надо лечиться. Что я должна смотреть на ее инфекцию и типа само все пройдет? Ужас какой то вы говорите.
Да я поняла:) Всем спасибо за ответы. Удивило как многие обиды на мам и на свекровей перенесли на меня. Всем спасибо за ответы и за общение!
Татуся, от вас я такого не ожидала, хотя о чем я? :) Особенно порадовали ответы что я не договариваю и вру.
Всем здоровья, друзья!
Если бы Вы завели тему от лица дочери, то большинство бы написало, что она зажралась, рожала себе и прочее. А маму с диагнозом усадили бы на пьедестал.
Ваша главная проблема имхо, чувство вины, которое Вас мучает. Совершенно неоправданно. Не ведитесь на манипуляции, думайте о себе в первую очередь.
Согласна с этим: "Бабка из вас никчемная, мать тоже не очень и вообще вы крайне ненадежный человек."
Соглашусь с большинством!
Помогать детям нужно.
Меня очень задело ваше вот это - мы сами справляллись, нам не помогали ((((.
Жаль, что дочь не покаталась ( у нас на горе часто сидят бабы-деды с колясками - воздухом дышат, пока молодежь кататеся, сидят себе, на солнце щурятся).
Выздоравливайте!
Автор, а в чем выражается ваша забота о внуках? Вы возмущаетесь выше, что дочь видит заботу бабушки и не видит вашу заботу. Ну так а в чем именно выражается именно ваша с мужем забота о внуках? Вас попросили один единственный раз посидеть с внуками, чтоб дочь с мужем спокойно сходили на свадьбу друзей. Вы отказали в помощи и при этом ещё устроили "цыганочку с выходом".
Опять же, ладно, Вы болеете и болезнь эта возникла внезапно накануне поездки. Но муж Ваш тоже болен или ему в принципе плевать на собственную семью? То есть, пока Вы скакали вокруг младенца, муж благополучно дрых и даже не подумал отказаться от своего мероприятия в пользу редкого общения с внуками?
Наглых- это тех, кто детям помогает или собирается. Ну и ну. Ту в основном или действующие, или без пяти минут бабушки.
А где автор говорила что она не помогает? Согласилась посидеть с детьми, посидела. Все что обещала выполнила. Где она не помогает?
А где вы наглых видели? Каждая написала, что она понимает под помощью. Хамоватые были, но это фишка Евы.
Те которые кричат что автор кинула свою дочь. Автор обещала посидеть на время свадьбы? Посидела. Автор помогала ночью и днем. Причем тут какие то тетки которые считают что бабка должна сидеть с детьми постоянно и ночью вставать к детям.
Вот честно скажу- не смогла прочитать весь текст- очень много мелких и ненужных, на мой взгляд, подробностей. Если бы была написана суть и вопрос, думаю, ответы могли быть более разнообразны. А по поводу мнения теток- так их спросили, причем конкретно.
Так евки пишут что фиговая бабушка если начинает о себе беспокоится. Наглая и беспринципная.
Нет определения хорошей бабушке, маме или папе. Есть дружные семьи, а есть, где каждый сам по себе.ИМХО,
Не переживайте, если автор здесь написала еще не значит что не поговорит с дочерью. В семьях терки бывают разные. Человек может на нервах, у нее проблемы со здоровьем.
Мне-то что переживать. Странно, что автор не знает о том, что внук такой беспокойный. Автору здоровья, конечно. Я и сама не лошадь- субъект тонкой душевной и физической организации.)
Так она вроде не писала что ночью встает к внуку на постоянной основе. Вы знаете как ваш младенец поведет себя в поездке в первый раз?
Вйы каждый пук взрослого ребенка отслеживаете? В вашей семье есть понятие как личное пространство? Или все пуки в постели и в туалетах отслеживают?
Когда ваша дочь выйдет замуж, возможно, вы заведете топ "а почему она мне не звонииииит?" (Подобный рядом висит).
Потому что захочет жить своей семьёй без доклада о каждом руке маме
Так и у автора по согласию. Не знает она каждый пук и всем это нормально. А что дочь поставила мать перед фактом, бывает. Вы тоже будете все выполнять что дочь вам скажет. Даже во вред себе?
Безусловно. У нас никто и не лезет. Вы не понимаете моих слов потому, что модель, где один за всех и все за одного вам чужда и непонятна. Взаимовыручка и доверие- это, когда на добровольных началах , по взаимному согласию.
Папа маме тоже говорил- посмотрим, когда будешь свекровью. Даже смешно. Вы судите по себе, будучи черствым и циничным человеком.
Всем бы страждущим свекровь, которая за океаном живёт🤣 хотя моя рядом живёт, у нас все ок.
Вы и должны понимать, что никто никого не кидал. Помогли с детьми. А по евскому мнению бабушка должна взять внуков к себе и растить их. Это хорошая бабушка, а плохая выполнив обещание имеет наглость уехать .
Во-первых, нужно уметь ясно и кратко излагать свою мысль, в противном случае не обижаться.
Не знаю что там по евскому мнению, но в дружной семье с каждого по способностям и каждому по потребностям. В ситуации автора я этого не увидела. Но. Ситуация с срочным уездом меня удивила больше, чем расчет дочери, что бабушка будет сидеть с внуком 2 дня.
Там вроде два младенца. Меня тоже удивил уезд автора, согласилась сиди пока дочь не отпустит. А так получается пообещала посидеть и слово свое не сдержала.
Ладно уехала, так не домой, а в другой отель, в другом месте, если не ошибаюсь.) Странные отношения.
Вы здоровая? А представьте себе человека получившего серьезный диагноз, нервы то наверное не очень. Люди разные, по разному на ситуацию реагируют. Не от плохих побуждений.
Ну представляете, вы были здоровой долгие годы. Спорт, дом, работа ответственная. А потом у вас серьезный диагноз. Предстоит лечение, на которое нужны силы. И непонятно что и как будет. Я не думаю что у всех будет спокойно-ровное принятие ситуации.
В дружных семьях вопроса такого не возникнет- в таких семьях проблемы обсуждают вслух и договариваются. В семьях, где каждый сам по себе и возникает недопонимание, а как следствие обида.
П.С. Я не зарекаюсь. Но у автора с дочерью для меня отношения странные. Буду несчастна, если у меня такие будут с дочерью.
Да, будете несчастна, будете третировать и душить дочь, ааа, у меня давление, я не могу заснуть, не узнав, как вы сегодня покакали (раз уж про пуки вы пишете).
Да, не зарекайтесь. С появлением своей семьи появляются свои правила.
Не верится, что дочь подросток ваша ни разу не взбрыкнула поперек вам.
А я вам отвечала как Человеку. Вы будете несчастны, вот увидите. Человек, издевающийся над другим этого заслуживает.
Я вам ничего не желаю, а вот то, что вы желаете людям, кликуша , все с вами и случится. Аминь.
Именно желали. Бог не Микошка, видит немножко. И пытались меня доводить. Вы жирный тролль. Я изначально вам отвечала как Человеку. Но вам нужно было меня унизить, пройдясь по дочери, которой я даю полную свободу. Вы получаете удовлетворение, когда человек расстраивается Из-за вас Ева и сдохла. Полтора живых раздела, которые тянут аниматоры. Ниже так же жирный тролль доводит Татусю. Потому, что у жирного тролля нет личной жизни. Но я не жалею вас, пусть вам достанется по заслугам. И всем троллятинам.
подставщица, 100%.
Я не из тех, кто считает, что родители должны помогать взрослым детям с их детьми. Но если договорились, пообещали, то бросать все и уезжать - подло. Ваша дочь теперь будет знать, что на вас нельзя положиться.
А вот эти вопросы с вашей сторону "где бы мы сидели с ребенком, пока дочь катается на лыжах?" - это вообще из области фантастики. У дочери было какое-то видение этого сюжета, вы даже не обсудили это с ней. Сразу сказали себе "там негде с ребенком сидеть".
Ничего ей не сделается, такие всех переживут. Согласилась сидеть с внуками, значит должна пока дочь не отпустит. А не убегать поспать. Дочери наверняка тяжело с двумя, не спит ночами. Бабушка даже отдохнуть нормально не дала.
Я думаю, ей хватило нервов и испытаний в жизни, она ж пишет что раньше себя не жалела, вот здоровье и полетело.
У меня хондроз например. Двое внуков 5 и 6 лет и я с ними занимаюсь. А у нее какое то заболевание, может в боку колет а она сразу криком кричит.
Меня одну удивило, что дочь вообще о матери не подумала, если у нее со здоровьем действительно проблемы? Просто знаю свою маму. Мерцательная аритмия с фибрилляцией предсердий. Ей вообще сон необходим, потому что потом атас. А нервы сдают, сон плохой. И в голову бы не пришло заставить ее сидеть после бессонной ночи. Хотя будь она здорова, она бы помогала мне изо всех сил. Ну, так у нас принято. Заботиться друг о друге. И сейчас ее нагружать в жизни не буду. Более того, на свадьбу бы не пошла, если мать в таком состоянии. Но я б или вообще не поехала никуда, или действительно няню.
Ещё пример. У знакомой дочь, зная про проблемы со здоровьем у матери, и очень серьёзные, подкидывал ей детей. Той тоже нужен сон. Она вообще на антидепрессантах. малейший сбой, и запускаются хронические болезни. Описывать не буду, просто очень серьезно там все. И не часто, далеко не часто, но периодически дочь тоже навешивает на мать, то годоваса, то других троих детей. У той потом срыв. Странные дочери....
Странные матери. Всегда можно внятно сказать «нет». Автор неправа только в том что пообещала, а потом устроила танцы с бубнами.
По-поводу «не пошла бы на свадьбу»… вот терпеть не могу людей «с надрывом». Как вашей маме помог бы факт что вы бы не пошли на свадьбу? К чему это «Ах мне жизнь не мила, сяду у окна и буду горевать»?
Вот именно автор пообещала посидеть с детьми и свалила. Свое обещание не выполнила, с детьми не сидела. Как тварь поступила. Могла бы и еще одну ночь потерпеть.
тут странно все, перекидывают этих детей друг другу вместо того, чтобы няню взять и жить себе нормально всем : одним - на свадьбе и на лыжах, другим - спать и по врачам ходить
то ли жадные, то ли тупые...явно не стоило никому из них размножаться
Мне кажется мать просто эгоистка, не захотела сидеть. Подумаешь не поспала бы пару дней, никто еще от этого не умирал. А дочка просто устала с детьми.
дочка могла не ходить на свадьбу и на лыжи, подумаешь - дома бы посидела, никто от этого не умирал еще ( это я вас зеркалю, если вы не поняли))
дома сиди с детьми, если дети твои, а денег на няню нет
Она расчитывала на мать, мать согласилась и подставила. С детьми не сидела, погуляла на курорте вдоволь и домой свалила.
Пусть папаша с детьми посидит, пока мамаша катается.
Бабушка и дедушка и так сделали сверх обещанного
Но здесь большинство считает что не выполнила обещание. Даже Татуся сказала что подстава и позвонила свою мамочку поблагодарить.
от татуси странно это слышать, вроде бы рассказывала, как одна растила сына...должна понимать нюансы...ну значит, еще одна ева наврала, и сына растила бабушка, а татуся личную жизнь устраивала в это время, например, да?)))
я вот одна растила, какие свадьбы, если мама взяла на время, то счастья полные штаны, и поспать и поработать можно , а здоровье няни было важнее своего и так далее
драноним
Меня тоже удивили ее слова что бабушка подставщица и не дала дочери развлечься. Я тоже растила одна, работа/дом/спать. Работала и вечером, и в выходные. А еву почитала и увидела что 99% считают что бабушка должна сидеть с внуками и не возмущаться.
ага, вот так и попадаются евские мифотворцы на мелочах))
видимо, "мать-одиночка" татуся - это как "богатая" коста с подписанным салом:)
Бабушка эта жуткая врушка, которая детей 6-месячных в глаза не видела. Про режим не в курсе, в 7 вечера уложила, ага. Один орет,а второй сладко спит. Это реально месяцев до 2, потом дети на чужой ор точно отреагируют.
Автор описывает ситуацию, когда взялась, а вывезти не может. Странно, что сама дочка пошла на такое- оставить с теми, кто не в теме, сил нет. Ну нет- так и скажи. Няня дешевле вышла бы.
Бабушку плпросили- она согласилась.
Когда они отказали, то оказалось, что зять отлично сидит с двойней(?) и даже выезжать не надо из отеля. Все чудесатей и чудесатей.
У меня были дети которые один кричал, второй спал. И что?
Где она говорила что зять сидел в отеле и не выезжал? Вы все переврали, там аппартменты были. Вы что то придумываете.
Она пишет потом, что дочка ушла кататься, а зять сидел с детьми.
У меня сейчас двое- один запищит, второй бежит из соседей комнаты. А 6 месяцев это не 1-2, когда они под пушки спят. В своих в ночь тоже в 7 вечера укладываете? Это самое время для игр, вечерних процедур. Автор детей в жизни давно не видела.
Укладывала когда хотели спать. Могли и в 6 вечера, могли и в 8 вечера. Ваши дети это только ваши дети, не судите по ним всех детей. И да, орал один, другой спал. Вы считаете если не как у вас значит врут?
Вы сейчас спорите только для того, чтобы спорить. Есть обычный режим у определенного возраста до года. В 6 вечера дети в ночь не идут. Это подъем в 5 утра, что ли?
Про орал один, второй спал даже комментировать не буду. Повторю, тем более, что в таком возрасте.
И подьем в 5 утра:) У Татуси вообще дети есть? Или они на бабках/няньках? Она похоже не знает ничего о детях.
И что? У кого больше? То что вы говорите о детях показывает что вы ничего не знаете о них. Бабки няньки наверное знают все, но не вы. Живите в кайф, но не все могут себе позволить полк нянь. Некоторые тетки сами воспитывают детей, без помощников.
А можно воспитывать самой плюс помощники. И жить в кайф. И знать график своих детей, при этом не строя из себя мученицу. Я все верно пишу о режиме, о котором автор ничего не знает. Да и вы предметно не пишете, только обидчиво напоминаете о няньках. 😃
С вами бесполезно разговаривать, вы не пробиваемы. У автора не дети, а внуки. Разницу чуете? У вас похоже обида на свекровь, идите к психологу. Деньги у вас есть.
Какая обида? Я благодарна, что она живёт своей жизнью и не вмешивается. А как к ней внуки относятся-это ее проблемы, а не мои. Она ж удивляется.
Я не пробиваема, потому что в моей голове чётко сформировался принцип семейной взаимопомощи. Я сама в 24 года через ночь брала новорожденную дочку сестры, давая ей поспать. Я работала и встречалась с будущим мужем. А это было давныыым давно... но с тех пор в семье ничего не поменялось. Есть проблема-ищем ресурс. Автор же все эти три дня описала так, словно они чужие люди, не понимающие друг друга.
Татусь, мы периодически читаем о вашей невь...сти. Люди по разному описывают события. Некоторые хотят со стороны посмотреть, отстраниться, переварить, уяснить для себя некоторые вещи. Не надо, еще раз повторю, по себе судить.
Ох, сама знаю, что акуенная, тут и добавить нечего. 😄
И автору со стороны евы написали, что думают. Топ же для этого завели? Или автор чётко стоит на своих позициях и никаких слов не слышит? Не, так тоже можно. По мне так выводы сделать должна дочка, а не автор.
А по мне как раз автор. Поставить автора перед фактом "хотим покататься в последний день" если выезд в 10 утра как то странно. Даже не спросив планов. А какие выводы должна дочка делать? Что мамаша не помогла? Так она сделала все что обещала, даже больше. Что мамаша не сдержала обещание, тоже наверное не по теме. Какие у вас претензии к автору. Вы как раз уперто стоите на позиции что маман не помогла. А маман помогла. Ну да в последний день не посидела, по улице не погуляла с младенцами. Вы же не слышите что автор говорил. Вы придумываете что все вранье. Ну если вранье то зачем тогда писать здесь. Толк то какой будет?
У вас похоже обида на свекровь и вы ее переносите на других. Но поймите, ваша свекровь уникальна других таких нет :)
Да у автора вся ситуация бредовая. Уж не знаю, по какой причине выбор пал на ту, у которой "силенок не хватило", а не на няню. Может, еще какая то вера в маму теплилась, может что с загранпаспортами или визами для прабабушки. Сваливать на человека заботу о детях (а дочка явно надеялась на полную помощь на 3 дня), который не готов - странно. Странно селить с собой, странно ехать на лыжах кататься, когда нет уверенности, что с детьми посидят. чУдная семейка. По-хорошему, надо обе стороны выслушивать, а не чудо-бабушку. Ей урок: не можешь - не берись. Автор просто сбежала от всего. Интересно, случись чего серьезнее, она тоже самоустранится?
Оставьте мою свекровь в покое. На нее никогда никаких надежд, как на Автора, не возлагалось. Так что и разочарований нет. У меня для этого есть другие люди, проверенные всеми радостями и горестями.
Совершенно ничего странного в ситуации. Ехали на свадьбу , поскольку дело происходит на лыжном курорте, дочери , по ходу пьесы захотелось выжать все что можно до конца :). Помощь на 3 дня - ни разу не оговаривалась. Случись что посерьёзнее - а что случилось -то ? Не случилось ровным счетом ничего.
"даже Татуся" использует всех возможных родственников и прислугу в качестве помощников. Их так много, что Татуся успевает и загорать, и на лыжах кататься, и на досках кататься, и по магазинам шляться.
Угадайте, кто все время с ее детьми?конечно, это удобно. Ей. Другие люди иначе живут, и это нормально.
Естественно, использую. И меня используют как помощь во всем. Семья это. А кто не семья, тот деньги получает. И никаких претензий, как у автора. Я знаю, что могу ожидать от них, а они- от меня. И так было сколько себя помню. И с детьми сестры, и с моими. Есть силы- сидят, нет-других найду. И это прекрасно, что могу путешествовать, загорать и на шопинг мотаться. Жить аообще надо в кайф)
Вот и дочка автора лучше бы на других рассчитывала сразу, проще. За свои деньги уверена в качестве оказываемой услуги.
А где автор говорила что дочь недовольна качеством услуг матери? Дочь не отказывается от услуг матери. И да, у дочери в отличии от вас нет полка нянь, бабушек и родственников. Но вы считаете что мать должна всех заменить. Что бы дочь жила как и вы в "кайф"? Иначе мать лгунья и никчемная бабушка? Посмела не согласиться дать дитю возможность покататься на лыжах. А ведь должна была бессовестная. Иначе какая же это "семья"
А Татуся кайфует от обслуживания матери. И да, такая семья.
Автор не видит, что дочь с условной двойней устала, а дочка, что мать не пригодна для роли няни. Нормально живут, чо там.
Конечно дочка устала с двойней. Вообще без помощи, никаких развлечений. А мать эгоистка даже посидеть не может. Вы все правильно говорите. Тварь она последняя, еще и на здоровье жалуется, сволочь.
А кто вам сказал, что ей живется не так? У каждого свой. Мне на шопинг и в горы сбежать, ей- своё. Она у меня привязанная не сидит, шило у нее в одном месте, носится везде.
Считаю, что дочка автора сделала ошибку. Зная о том, что автор не годится на роль няни, она ее взяла. Лучше наемного. Теперь умнее будет.
Я согласна с вами! Бабушка обязана сидеть пока родители ее не отпустят. Договоренность была на свадьбу, дочь захотела покататься, мать была обязана дочке это обеспечить. Иначе плохая мать и бабушка. Дочери наука, не связываться с такой никчемухой.
И вообще бабушка должна ловить кайф как ваша мама от помощи детям, Иначе она плохая бабушка. Но до автора это никак не может дойти.
А мне не надо вам доказывать. Это у вас зацикленность на вранье. У вас проблемы какие то Татуся.
Врете вы, а зациклена я? Однако.
Так и не похудели, да? Эх... Сколько лет сидите в Фитнесе, а все никак( Может, стоит не за другими считать, а за собой?
Я там не сижу очень давно. А вот у вас зацикленность на вранье, патологическая. Это же не нормально пытаться каждого уличить и поймать на вранье.
Т.е. плюнули худеть, да? Но заходите по старой памяти, вдруг средство волшебное будет-ешь и худеешь😆
А чего тут уличать то, если вы врёте, как дыщите? И ссылок нет, эээх...
Наташ, ты красивая, успешная, любящая и любимая. За серыми тут не бегают.)
П.С. Прочла- врете, как дрищете. :oops Но это чистая правда. Твой хвостик именно, что др--щет .
еще раз - дети чьи? а муж у тетки для чего - вот пусть и сидят с мужем по очереди, если ни мозгов, ни денег, ни сочувствия пожилым. Пожилые, правда, тоже с присвистом, но в своем праве, это не их дети
в том то и дело, что сдержали
а то, что дочери надо было караулить мужа на лыжах еще потом, ну так об этом не договаривались
слушайте, ну что вы дурой то прикидываетесь, ваши дети нужны только вам и за ваш счет
говорю же вся семейка инфантилов и жлобов
Бабка там первая жлобица и инфантилка. Приперлась на курорт и свалила. Дочь нормально договорилась с матерью, а мать быковать. Бабушка могла бы и няню детям нанять, если сама сидеть не может.
няню нормальные берут
может. но не хочет, имеет право
дочь же тоже может не ходить на свадьбу, а?
нормальная мать не скинет младенцев на пожилых людей, начнем с этого. Для отдыха этой якобы матери есть муж, размножатель, это же его она пасет за счет бабадедов, на свадьбу она не устала и на лыжах тоже:) слушайте, да все понятно про якобы мать, очередная кхе...пожилая в своем праве, эти дети - не ее дети
Да хватит уже про подставила. Она выполнила ровно то, на что договаривались изначально! И обвинять ее в чем-то, тем более зная о болезни, это верх наглости.
В смысле "подставила"? Она вроде должна была посидеть с детьми, пока дочь на свадьбе зажигала, не?
Ну так вроде и посидела. В чём проблема чтобы дочь дальше, когда ей больше не надо на свадьбу - посидеть самой со своими детьми и непоспать?
И отчего же это дочь устала-то? Дома судя по всему с детьми ночами бдит прабабушка.
У нас бабушки противоположности. Одна "я не бабушка, я "Маша", филлеры-подтяжки.
Другая, пустите, отдайте, я лучше знаю как рОстить, вы плохие, я хорошая.
Считаю, что обе - крайности. Сами справляемся, не нравится ни то отношение, ни другое.
Автор выполнила свои обещания. Все, что сверх - имеет право отказать.
Автор! Не обращайте внимание. Тут большинство баб эксплуатируют безвозмездно и без зазрения совести бабушек и дедушек, ненавидят домохозяек. Можно же спокойно кофий попивать на работе пока твоими детьми занимаются баб-деды и чувствовать себя очень важными, значимыми, полезными и всесторонне развивающимися типа личностями.
А тут вдруг вы, бабушка, кобенитесь! Вы просто обязаны (по их мнению) впрячься и помогать пока они работают или отдыхают. И пофиг, что у вас возраст, здоровье, вы своих детей сами вырастили, им же нужно и точка!
Наглая, завравшаяся бабка. Считает если приболела то все долзны с ней как с хрустальной вазой носиться. Она не знает что такое с детьми сидеть. Детям 6 месяцев, а она ни одной ночи с ними не провела. Бедная дочь.
Херовая вы мать и бабушка, автор. Дочь вырастит внуков и без вашей помощи, ну и вы не рассчитывайте на их помощь, когда старой будете.
Это да, дышать бы точно легче стало. Здесь пишут про настоящих бабушек как у Татуси, сидят с внуками без каких то оговорок. Жизнь во внуках. Не то что эти шалавы.
Вывод дамы один. Составила памятку юного горниста, ой бабки 2023 года.
Бабка с.ка и тварь, эгоистка если хочешь быть хорошей бабкой будь как Татуся. Живи в кайф, баюкай внуков и детей на лыжне. Будь готова днями и ночами сидеть с внуками и благодарить не забывай, тебе оказана такая честь.
Если твой ребенок в 7 вечера ложиться спать, то детей у тебя нет и ты их не знаешь.
Умри, но не сдавайся. Посвяти свою жизнь внукам. В этом только и кайф. А для дочерей горы, лыжи и прочее.
Помни, сколько той жизни осталось.....Захочешь тетешкаться с внуками помни, постареешь, дочери не нужна будешь. Дочь устать имеет право, а бабка имеет право только помогать и молчать в тряпочку.
Бабка должна помогать, но должна помнить что такие бабки не нужны, няньку лучше нанять чем со старыми перечницами еще дело иметь. То они себя плохо чувствуют, то им надо на спорт.
Помогла, спроси если еще твои услуги нужны и жди пока не отпустит начальство.
Тряпку в руки, подгузник в зубы и к внукам. Благодарить не забывай, старая карга!
И помни, тебя всегда можно заменить. И ты нах.р никому не нужна.
Хорошая бабка, это бабка киборг, не спит, не ест, думает как помочь детям и внукам. Воспитывай ее в себе если хочешь стакан чая на старости лет.
И помни, хорошая семья это когда бабка знает каждый пук и чих дочерей, зятьев, внуков и прочих родственников и всегда готова им угодить.
Зачем такой большой текст опять? Ну не читаемы ваши тексты...
Дружная семья, когда люди делятся друг с другом, когда в семье есть взаимовыручка. Это не значит, что семья, где люди не общаются и не поддерживают друг руга плохая, просто она не дружная, там люди часто не слышат друг друга, не понимают, отсюда и появляются обиды.
Жалко вас как то... Пыжитесь, тексты пишете простынями, чтобы свою правду доказать. А по сути вы "детдомовка". Нет тыла, нет помощи, если что, нет семьи... Такие как Татуся с ее мамками вас бесят. Бабка-бабка-бабка.. Только так назвали(
+10000 Шедевр)) Памятка СУПЕР! Можно тему не читать и новые не плодить! Здесь все влажные мечты наглых дОчек об идеАльной баПке! Только, баПки, будьте готовы, что как только начнете исполнять всë по ПЯМЯТКЕ ИДЕАЛЬНОЙ БАпКи, не спешите уползать под плинтус! Вам добавят еще кучку пунктиков, чтобы жизнь медом не казалась. А ишь! Совсем от рук отбились: не хотят жизнь класть на семьи взрослых детей!
Если дочь во мне нуждается, просит помочь, ей плохо, задвину своё здоровье и комфорт и помогу.
Плюсуюсь неистово.
Сама растила детей без помощников и очень хорошо знаю, насколько это тяжело. Своим детям всегда готова помочь и помогаю без лишних разговоров.
Те же поездки к друзьям на свадьбы и дни рождения - понятное дело, что тут парой часов не отделаться. Помощь нужна и в день мероприятия, и ночью и на следующий день.
Вот просто интересно, Почему, как только кто-то ставит свои интересы и свое здоровье на первый план, он, по мнению евских теток, сразу становится эгоистом? Что за ментальность такая?
Тут никто не возмущается тем, что автор свое здоровье на первый план поставила, а возмущаются тем, что нарушила договор. Если бы она на просьбу дочери посидеть с детьми сразу бы сказала, что не может, здоровье не позволяет, так и ладно, дочь или бы на свадьбу не поехала или еще как-то эту проблему решила. Я брала собаку подруги на несколько дней на передержку, мне тоже было непривычно, тяжело, но в голову не пришло вернуть ей собаку со словами, что я не выспалась. Я тоже люблю ставить свои интересы и здоровье на первый план, а еще я люблю соблюдать договоренности и ненавижу подставлять людей.
Мы, на самом деле, точно не знаем условий договора. Возможно, мама с дочкой плохо договорились, не поняли друг друга. В следующий раз им надо конкретнее все обсуждать, а может и на бумаге все прописывать.
Поддерживаю!
Именно поэтому СЕЙЧАС моё здоровье я ставлю выше потребностей пожилых мамы и свекрови, как и они 15 лет назад.
Я жила три дня с двухмесячной внучкой, когда дочь с зятем попросились съездить отдохнуть. Ну да, тяжеловато стало просыпаться ночью, перебитый сон, но потом отоспалась и ничего.
Бабушка своё уже "недоспала". А матери и положено. Трудно - муж, няня... На свадьбу она , на лыжах, а все виноваты.
Во- первых бабушка гораздо старше мамы. А во-вторых и в самых главных :) - не она принимала решение рожать детей , соответственно, не она должна была к этому готовиться и организовывать свою жизнь соответственно. Трудно маме ? Ради бога - нанимай ночную или даже круглосуточную няню.
Логика такая: если мать не спит из-за своих детей днями и ночами, это сложно, но на то она и мать. А если бабушка решила хотя бы на одну ночь помочь, то это спасибо ей большое.
Возраст. Я молодая бабушка, мне 49, но вот тяжеловато стало, если сон перебит - долго потом засыпаю, утром, как пожеванный весь. Во всем остальном нормально, и гулять, и играть, и купать - все норм. Вот только сон.
Если я подписалась на помощь и еду в оплаченное моим ребенком проживание, то я помогаю по полной. Если я больна-слаба, то говорю, что извини, ребенок, я не сдюжу, не поеду (в любое время до выезда). Оба варианта нормальны.
Я не очень представляю такое состояние здоровья, при котором ты хрен знает куда попереться можешь, а дальше уже вот прям умрешь от непосильной с детьми нагрузки за два дня.
Знаете, автор, я бы наверное вас постаралась принять, но вряд ли смогла бы прям понять. У нас в семье как-то иначе принято: мы помогаем друг другу по полной во все стороны, не высчитывая часы, или честно говорим, что не в силах, и тогда помощь нужна мне, и все помогают мне.
Чот мне кажется, что там что-то еще было, кроме плачущих детей. Бесполезный зять? муж? кто-то еще, кто не понимает ваших страданий, и вы ему устраиваете демонстрации?