Я не поняла??
Объясните мне пожалуйста: Была у психолога.жаловалась на мужа,что ,какая я дура была и не понимала.что его львиная часть денег не доносилось до семьи.Сейчас прозрела и очень парюсь.что чел жил у меня давал на семью гроши и за спиной квартиры покупал. (Гражд брак)
Психолог мне говорит.что не надо года обесцениватьВам же было хорошо?я говорю было.но ведь я не знала ...а сейчас мерзко за те якобы хорошие года..
Психолог привела пример.как у клиентки муж жил на две семьи и она узнала об этом Шок не то слово..Психолог запретила обесценивать ей те года,что жила якобы в хорошей семье.Это правильно?? Не понимаю я этого..Это .как украсть миллион долларов жить 5 лет шикарно.а потом сидя вспоминать с наслаждением то время..
Так может она вдова Героя, там выплаты нормальные, хватит и на нового мужика
Тогда непонятно, с какого фига вы на сожителя обижались.
Он вам не муж, нести ВСЕ деньги в семью обязан не был.
Вы променяли полноценную семью на возможность получить подачки от государства обманным способом. И чему теперь обижаетесь? Что вор у вора дубинку украл? Так мужик в отличие от вас, не вор
Шутите?В чем обман? Часто встречаемся с вдовами на праздниках разных..почти никто не расписался повторно все живут в гражданском браке..все воры?
Дело то не в том.что мне не донесены эти деньги-на поездки за себя (про его ребёнка молчу уж)заплатить денег не было ..платила я и все с удовольствием ехали на отдых.вот за это и обидно.
Если не расписались с целью получать пособия, но фактически считали себя семьей с соответствующими правами и обязанностями то да, воры.
Вы уж определитесь, или вы сожительствовали просто потому, что до загса лень было дойти - но тогда претензии к сожителю просто смешны - он не обязан был давать вам СВОИ деньги. Или вы считали друг друга семьей, но узаконить отношения отказались с целью получать пособия. Тогда кроилы, закономерно угодившие в попадалово
да уж...бреда такого я еще не слышала. какие пособия? вы бы хоть в теме были бы.. льготы это не пособия ..
Зайко, в вопросе не разбираетесь как раз вы.
Льготы - это те же меры господдержки, что и прямые выплаты. И то, и другое осуществляется за счет государства. Просто пособия вы тратите куда хотите, а льготы носят целевой характер. Как например, право бесплатного проезда. На самом деле этот проезд очень даже платный. Просто деньги перевозчику за вас выплачивает государство.
А вам действительно хочется перечеркнуть все хорошее, что было, и думать только об обмане?
Минус несколько лет из жизни.
Понимаете я жила в мыслях.что у этого человека денег нет и мы пользовались моими..а тут получается. Что меня просто на.ё...если бы я это поняла сразу.то мне уже тогда было бы не хорошо
Так это и получается, потому что так и есть. Вы за него платили, он жил за ваш счет и свои денежки на собственные хотелки таким способом собирал. Ваша психолог просто глупа, что не редкость. Предлагаемая ею точка зрения сработала бы, если жена в счастливом хорошем браке 20 лет, на 21 муж изменяет, и она от горя говорит что все 20 лет были обманом. Вот в ее случае она не права, а психолог была бы права. Но не в вашем.
Короче, не будьте дурой в третий раз.
Я знаю ) Ваш запрос должен быть другим. Почему вы себе не можете этого простить, почему не можете оправиться, почему считаете себя виноватой в том что с вами случилось. Как вам повысить самооценку и переключить себя на другие вещи. Вы действительно не виноваты, дерьмо просто случается. Нормальный человек всегда станет жертвой прохвоста, у него мозги так не работают, чтобы обмануть и использовать. Но в чисто бытовом плане сделайте себе зарубку. Приличным мужчина, живущий на деньги женщины, быть не может. Это обязательно лажовый вариант. Этот был с вами пока на квартиру не накопил, может путаю но вроде в этом суть. Другой поменяет одну дамочку, за чей счет жил, на более обеспеченную. Эту игру не выиграть если вы не самая богатая баба в своем городе. Утрирую, но суть понятна наверное. Про вашу ситуацию, вы ему помогали, хорошему человеку в трудных обстоятельствах. Трудные обстоятельства не подразумевают подхода ты плати за меня а я коплю на свое. Они как минимум предполагают искренность, у меня мало но я весь твой. Но он точно знал, что с этого поимеет с самого начала. Думали, что помогаете любимому, а он был жиголо, зарабатывал на вас и забыл вас предупредить об этом. Психолога вашего в топку, с другим запросом и к другому.
правильно...только мне-то говорилось.что денег нет .а не что меня не волнует ваши нужды..я считалась с этим и в отпуск ездили все.независимо.кто вложил.т.к я думала денег-то нет у мужа...а не я коплю на квартиру
Ну вас ведь устраивало, когда муж гроши приносил в семью. Сколько лет вы с ним прожили? Вам психолог забыла сказать, что надо взять ответственность на себя, за то кого выбрали, и за то как жили, а не валить все на мужа.
То.что я дура.что не видела или не хотела видеть. что меня обманывают-я это понимаю...а вот зачем пестовать те года.где мне было хорошо.не зная правды? психолога вот не спросила
Почему дура? Вы не дура, просто вас устраивала жизнь с этим человеком, не смотря на маленькое кол-во денег от него. В те года вам было хорошо, на этом и оставьте свою память. Поедание своего мозга чайной ложкой на тему "какая была дура" никак не исправит ваше прошлое, это неконструктивно.
О как прекрасно Вы все расставили. Женщине, которую партнер избил Вы тоже скажете, что ей себя простить надо. Да, у автора будет чувство вины, но ее задача не простить себя, а понять, что это не ее вина вообще. Это человек чудак с буквой М.
Вот ...спасибо большое..а то я уже действительно с головой не дружу.не понимая.аочему я должна ценить прошлое если меня обманывали.
Я прекрасно понимаю ваши чувства, но вы застряли в своих обманутых чувствах. Психолог пытается вас вытащить из бессмысленной жалости к себе, вернуть к жизни, а вы упираетесь всеми конечностями. Поймите, задача психолога не в том, чтобы жалеть вас, а в том, чтобы помочь жить дальше, стряхнув прошлое. Вы жили хорошо, так и помните о хорошем.
А тут кто-то кого избил? Нет. Несемья жила в нищете? Нет. И страховки покупали, и на отдых ездили. Ну был у них раздельный бюджет, это абсолютно нормально. И да, автора же не раздельный бюджет тригеррит, а то, что она не знала о размере бюджета. Если бы у мужа хватило только на покупку велосипеда на Авито , она бы не чувствовала себя обманутой.
Я так понимаю, там не только брак не регистрировали, но и в СОР прочерк, и на алименты жена не подавала. То есть благодаря действиям автора ребенок мимо наследства в виде квартиры папы прошёл
Да, простить себя. Надо уметь брать ответственность за свой выбор и свои ошибки, а не только все валить на других. Этот "муж" - ее выбор, даже если он муд@к. Себя простить, его забыть, и смело шагать в будущее.
А я думаю, что именно от его поступка. Почему она так лоханулась вполне понятно и естественно: человек доверял другому. Жить без доверия для некоторых просто невозможно. Очень понимаю автора. Сама была в похожей ситуации. И мне ужасно именно от его поступка, от того как он обошелся со мнои, со своими детьми, когда можно было поступить почеловечески.
У автора не только были звоночки, а колокольный набат, но она предпочитала не замечать, так как ее все устраивало. Уверена, что и в вашей ситуации не свалилось как снег на голову, а в течении всего времени были какие-то поступки с его стороны, что человек г., но у вас тоже голова в песке была спрятана.
Еще раз напишу. Вам надо простить саму себя за то, что лоханулись по-крупному. Как только справитесь с этим, так и жизнь заиграет другими красками.
У вас не было семьи. Он покупал не за спиной, а на свои деньги. Если бы он у вас их из вашей кубышки забрал и на себя потратил, ваше возмущение было бы понятно. А так - с чего?
Странный психолог, который запрещает испытывать чувства, которые у Вас есть... Это точно психолог? Вы видели его документы об образовании?
Но вы и не знали. Зачем это пережёвывать? Двигайтесь вперёд, на куче говна жизнь не построишь.
Вы просто не поняли. Дело как раз в том, что вы жили счастливо не зная ничего и эти годы были счастливыми, а сейчас вы их обесцениваете.
Плохой психолог вам попался, лучше поменять. Сначала дают отгоревать клиенту с поддержкой, а она обесценила по сути ваши эмоции из-за того, что вас обманули. Понять, что в отношениях было много ценного - это уже завершающая стадия работы, точно не на первом сеансе делается иначе для вас это выглядит как обесценивание текущих чувств.
Плохая получается тем, что не растянула на полтора десятков сеансов, а сразу расставила всё по местам. Так она деньги автору экономит.
Цель не в экономии денег, а в том, чтобы помочь этот опыт именно прожить и пережить. Если бы автор сама справилась, она бы сделала сама такие же выводы и ей бы психолог не потребовался.
А раз потребовался, значит что-то пошло не так. Раз что-то пошло не так, то методы "в лоб" не сработают, нарвешься на псих защиты, что мы и видим. Не готова автор еще услышать то, что ей психолог сказала, потому что еще не пережила предыдущие эмоции.
Еще раз повторюсь психолог плохой. Автор вот как раз сейчас деньги потратила зря, а не сэкономила и если продолжит к такой ходить, то еще зря потратит.
Как психолог может что-то запретить?
Но вообще рациональное зерно в этом есть: культивировать в соей жизни говнище, раз оно там каким-то образом там оказалось - так себе стратегия. Обесценивает не то. что делал муж. а в первую очередь вас: это же вы его выбрали. вы не замечали очевидного, вы даже не жена (ибо, конечно, это никакой не брак).
Оно вам надо - вот это все всю жизнь переваривать?
Сделать выводы, отпустить и не париться - правильная позиция. но это не психолог должен запрещать, а вы должны к этому органично прийти (ибо навязыванием себе нужных оценок можно получить только истеричную Али, которая ходит и на всех углах орет о своем счастье в надежде, что может хоть так сама в него поверит)
Ну вот почему, почему вы ставите знак вопроса в вашем "Я не поняла"?
Это вопрос? Вы не знаете поняли или нет?
а на фига вы вообще к психологу пошли?
да, вас обманули, и что? что вы от психолога хотите?
Это какая по счету сессия была?
Во-первых, психолог не имеет права рассказывать о других клиентах, это настолько непрофессионально, что слов нет.
Во-вторых, очевидно, что эту тему Вам надо отгоревать и Вы полностью правы. Ситуация с деньгами - обман, который продолжался на протяжении всех отношений. Какое нафиг обесценивание. Вспоминать эти отношения как что-то хорошее, когда они были построены на такой лжи? не надо Вам к такому психологу ходить.
Я моей точки зрения: принять ситуацию, но не то, что Вы дура слепая, а то, что человек крайне непорядочный и использовал Ваши отношения. И это могло бы случиться с абсолютно любой женщиной. Второе - отгоревать и переварить эту ситуацию. Там и вина прицепится, и стыд скорее всего. На это может потребоваться и год, и два.
Непорядочность в том.что никогда не было свыше стола...на нашего ребёнка у него тоже не было денег.страховки ребенку,Отпуска.крупные покупки оплачивались мною.а он живя у меня давал на пропитание,а сам покупал квартиру
И что? Вас же это устраивало, вы тоже могли бы покупать квартиры на свои, а не тратить на отпуска
Меня устраивало.то.что я думала это правда. Нет денег и естественно т.к мы семья-я тратила свои..если бы я знала.что где то он покупает квартиру. А отпуск я везу за свой счёт?- я бы просто этого не делала
Ребенок есть, семьи не было. Так, временное сожительство. И мужик с самого начала знал, что это все временно, замуж не звал, не настаивал, потихоньку готовил себе запасной аэродром.
Она себе придумала, раз муж оказался мерзавцем и деньги крысил? Логика в чем?
В том, что семьи у них не было. Она не хотела его в мужья, аргументируя льготами, на самом деле хотела свою недвигу уберечь, он ее замуж не звал, тоже временный вариант был, чтобы как можно быстрей скопить денег на свое жилье. Они квиты, каждый получил свое. Жаль только ребенка в этом случае.
а с чего вы взяли.что он замуж ее не звал?если везде говориться.что она не хотела
Какая с вязь с ребенком? Ребенок есть, у автора. Семьи нет и не было. Если ребенок не СОР, значит, у сожителя автора нет ребенка, а у ее ребенка нет отца.
А сам он что говорит? Как это вообще всплыло? Было бы справедливо, если бы он половину своей покупки оформил на Вас или ребенка.
Вы же сама не хотели регистрировать брак и строить нормальную семью, вот он и относился к вам как к сожителю, то есть, явлению временному.
А я согласна с психологом. Вы жили с другим человеком, настоящий человек оказался недостойным этого счастья, которое у вас было, но вы-то достойны, зачем вам очернять свою жизнь и на месте того человека вспоминать нынешнего. Расставайтесь и не циклитесь: "ааа, вот тогда он говорил вот это, а на самом деле было вот это, а я дура сделала так-то". Вы делали все правильно и все ваши эмоции и чувства были прекрасны, вам себя обвинять не в чем. Того человека нет просто, погорюйте о нем, оплачьте и идите дальше.
А если бы вы были той другой стороной? Ну той любовницей, которой чей-то муж купил квартиру? Вы бы тоже переживали, что он обманывает кого-то? Или главное, что вас обманывали?
Я одно время наблюдала как у нескольких близких подруг семьи рушились. Тяжелые разводы, уходы, травмы.стала на всякий пожарный и к своему присматриваться, он хоть повод не дает, но мало ли, я зато регулярно всех в тонусе держу. Тогда же для себя решила, что все может быть, и развод и измена в том числе. Для меня факт, что самые лучшие свои женские годы я прожила в счастливом браке таки имеет значение. Я согласна с психологом. Нельзя обесценивать прожитые годы, особенно если они были счастливые.
У меня почему то само собой все плохое ушло куда то в нижние или задние пласты памяти. Почему то помню только хорошее. Его было очень много и очень долго.
Плохое вспоминаю только когда у кого то в окружении происходит ситуация,напоминающая мою....то есть , старательно покопавшись в памяти .
И поняла что лучше и не копаться..со дна памяти поднимается эта муть и как бы освежает застарелые обиды..
ну.как сейчас .вспоминая все. конечно звоночки были...но были у меня хорошие доходы и я не парилась над этим.дура
А как выглядят такие звоночки?
А то что он вам за 5 лет предложения не сделал - не напрягло?
Нужен ему был огромный телевизор на дачу,футбол ему смотреть в беседке..-деньги находились сразу..машину поменять на другую.деньги тоже находились.телефон другой ему..предложение мне было сделано сразу.но понимая мою ситуацию эта тема просто не поднималась..живём давно..понимаете там ловко подходили меня к тому.что давай продадим твоё второстепенное жилье и улучшим Нам условия...и т.д ну.чего твои деньги лежат.а так хоть отдохнём...как-то так и я естественно велась на это.
Он давал деньги только на еду.но если он хотел .что то себе купить-он это покупал..на мои запросы денег не хватает или что-то купить ребёнку.-все время был один разговор"я тебе все отдаю".Я же не могу из бизнеса тебе деньги вытаскивать...На мой вопрос сейчас А как накопились деньги на квартиру? Это деньги бизнеса.-копил.ну.а что он мне может сказать??
Подождите... То есть ваш мужчина деньги вкладывал в бизнес? И эти вложения принесли доход. Что не так-то во всей этой ситуации?
Бизнес маленький был у него всегда..все эти года я слышала.что все хреново и денег мало от него и жила с мыслью.ну что ж.нет.так нет...пока у меня есть возможность-поедем отдыхать.сделаем ремонт,выкрутимся..никогда у него не было денег на семью.:на отпуск.на ремонты и т.д.
были деньги на себя.когда ему нужно-он себе купит,что надо..а когда ребёнку на зубы-то тоже денег нет(это я сейчас вспоминаю задним числом все,а тогда не думала об этом).а потом он покупает квартиру..ну.если денег нет...как вы накопите на квартиру?при много лет убыточном Бизнесе? .
Какой наследник?? Баба - мать-одиночка по документам, ей льготы были важнее, чем семья.
Она предпочитала сожительствовать и обманывать государство. И вот наступила расплата. Все вокруг плохие: мужик, психолог, одна она в белом пальто. С себя надо начинать. Как начала «семейную» жизнь с обмана, так ее и закончила.
Скорее всего мужик гол как сокол по её мнению, автор предпочла не регистрировать отношения, чтобы он не претендовал на ее имущество, а она не несла риски связанные с ним. А тут вот так повернулось))) Оба хороши.
А что ей мешало заключить брачный договор?
И она сама пишет выше, что дело в льготах)))
А из чего вы сделали вывод, что автор - мать-одиночка? Брак не был зарегистрирован, но отцовство-то почему нет? Или вы про льготы матери-одиночки думаете? ))
Именно про них. А какие она ещё могла получать льготы (о чем сама пишет), будучи незамужней?! Видать, и ребенка на мужика того не регистрировала.
Был у меня такой бывший коллега, женился только после рождения второго ребёнка, а до этого льготы, гречка бесплатно и т.п. При этом доход всегда у этой семьи был неплохой, но, как грится, копеечка к копеечке...
Отменяет льготы мне ...а мне зачем их терять было.зная .что второй муж малообеспеченный.как казалось
Чтобы жить как люди. Нет? Поэтому и отношение было у мужика соответствующее.
Вы никогда не жили как люди. Ваш сожитель просто не говорил вам в глаза кем вас считает. Видимо, было удобно, но отношение к вам не могло быть нормальным.
Это вы так думали. На самом деле теперь знаете что о вас думал "муж" и как к вам относился.
Чтобы быть человеком, а не крысой, например. Чтобы жить в семье, а в луже дерьма. Например. Вам важнее было государство на деньги поиметь, вот вы и получили результат ваших действий. Ваш сожитель с самого начала знал что вы есть и относился к вам соответственно.
Оборжаться, хотела на елку влезть и жо не ободрать, а ее в это время саму же и развели. Думала, что она самая умная, а оказалось, что есть кто-то еще умнее :)
А как ребенок мог бы потерять льготы при вашем замужестве? Только Вы сама и могли ли бы. Вот Вы перехитрили государство, а Вас жизнь.
правильно сделала.Если бы она вышла замуж,а через год развелась, то льгот бы у нее не было,а так,хоть жила в удовольствие .а муж и при замужестве нашел бы,как на маму или папу хату оформить
ооо...это не наш случай явно...муж с удовольствием всеми благами пользовался
СОЖИТЕЛЬ
как начнете правильно ориентироваться в понятиях, так и мир вокруг изменится
Вы государство обманывали
Сожитель вас обманывал
Всё в равновесии
в чем обман?.что она иплась мужчиной и не хотела за него замуж? имеет право хоть с 2мя жить и не вступать в замужество..а вот крысятничать от ребенка,говорить,что денег,нет, а на самом деле есть-оправдывает сожителя
Вы тупая автор?
Она обманывала государство в деньгах
Сожитель обманывал ее в деньгах
Всё в равновесии или за всё в жизни надо платить
Я например ,с серой зарплаты оформила малоимущество и плачу меньше за квартиру государство думаю переживет
Так они, вроде и не бьют себя пяткой в грудь, что им недодали и обманули. И открою вам секрет - так делают далеко не все.
Обман в том, что она не регистрировала брак только чтобы продолжить получать деньги и льготы из общего кармана.
Откуда ему было знать, что ребенок его? Если автор врала государству ради денег, и льгот она вполне могла наврать ему, родив от кого угодно, чтобы получать деньги и от него тоже.
Ему не за что оправдываться.
Он вам не был мужем. И пользоваться благами - одно, доверять сожителю - другое. Ваш сожитель точно знал, что вам доверять нельзя.
+1
Прикинул мужик… нефргамсебе баба государство наепывает… а вдруг меня так же… дай-ка я ее вперед наеппу
Короче
Èбала жаба гадюку 😀
Ну так она обманывала общество и государство, он обманывал ее. Она из корыстных побуждений, он тоже. И его, кстати, понять можно - жить с лжецом буду кристально честным - очень глупо и рискованно.
Ее сожитель прекрасно видел, что ради денег автор готова на любую подлость и любую ложь. Как еще он мог к ней относиться?
Не вяжется)))зачем тогда автор вкладывался в денежном плане сама,а не с мужчины тянула? Или кинула бы его и нашла кошелёк побольше)))если она на все готова ради денег..знаю ответ-она страшная до безумия
Усыновлять своего же ребенка, чтобы себе любимой копеечные льготы сохранить. Испанский стыд.
Кем усыновлен? Мужчиной усыновлен собственный ребенок? Или в том смысле, что ребенок этот не вами рождён?
Ну, то есть, он тратился на ваше совместное проживание и жилье вы покупали на свое имя, а не на его.
Хрень какая-то. Я бы такой аргумент не поняла бы и не приняла. Т.е. тебе врали все это время, а ты радоваться должна что ТОГДА тебе было хорошо, когда он гроши приносил. Ладно бы еще вы в финансовом плане с ним жили не тужили. А так да, просранные годы, увы. Жили с лжецом и недостойным мерзавцем.
Задумайтесь о то, зачем вообще нужен психолог, о его миссии. Просранные годы, это когда изо дня в день годами страдаешь, а автор жила и не тужила, пока не вскрылся обман.
Она жила в обмане.Если вам годы будут говорить.что вас любят,а на самом деле ищут выгоду,потому что негде жить?тоже будете вспоминать,как хорошо жилось тогда и зачем все вскрылось ?
Она жила ТАК КАК ЕЕ УСТРАИВАЛО. Ее устраивал тот мужик таким, каким он БЫЛ.
Ее просто бесит, потому что ей КАЖЕТСЯ, что ей могли бы перепасть его денежки. Не могли. Альтернатива не "он приносил бы получку", а они просто разошлись бы раньше. И тут уже ей решать, стоили те несколько лет + ребенок расходов или нет. Если стоили - плюнуть и растереть. Автор, скажите себе: я могла себе это позволить. Я купила его себе.
Не нравится послевкусие? Ну, больше так не делайте. Примите это как опыт. И не позволяйте этому уроду отнять у вас то хорошее, что было. Скажите себе: это было, пока оно было мне нравилось, а теперь я закрываю эту страницу и начинаю новую историю.
Что конкретно она узнала? Что мужик не ее романа? Так она и так уже это знает, они разошлись. Что у мужика была своя жизнь и свой бюджет? Так она это тоже знала, ее не парило. Ее запарило, когда она узнала, что этот его бюджет оказался больше, чем она считала. Но, обьективно, никакой разницы для ЕЕ жизни это не имело. Ей эти деньги в любом случае не светили.
Так что плюнуть и растереть.
Это неизвестно, как было бы. Мог бы, но стал бы?! И что сть ли те родственники. Надо просто сразу делать честно, а не усыновлять своих детей.
И каким образом? Я вот не слыхала, что если мама выходит замуж, то льготы по потере отца отменяют ребенку, тем более сотрудника.
вы через строчку читаете? льготы вдовеее отменяют при замужестве и очень существенные
Какой такой? Который относился к лжецу и мошеннику как к лжецу и мошеннику и не доверял? Действительно - страшное преступление.
Ее все устраивало. Я не очень понимаю, как может устраивать мужчина, который копейку в дом приносит, да еще и ребенка от него родить и тащить в одиночку, но ЕЕ устраивало. И по сей день бы устраивало, да у мужчины после расставания деньги образовались. Хотя НИЧЕГО не поменялось. Ей от этих денег как было ни жарко, ни холодно, так и есть.
А мне кажется я все поняла и согласна с психологом. Я последние две недели тоже разбираю с психологом концепцию "принятие".
Это значит, не грызть себя за неудачи в прошлом. Спокойно принять, так как вы-то никак не могли ТОГДА этого знать. Вот вам сейчас кажется что вы были дурой, но это неправильно. В тот момент вы были умная и молодец, как сейчас, просто вам недоставало какой то например информации, моральных сил, времени подумать и может поддержки чтобы сделать выводы.
Поэтому вы имели полное право наслаждаться тем что было хорошо. И сейчас разрешить себе принимать это как данность. Это же ФАКТЫ: вам много раз было очень хорошо. Это никак не связано с тем что он вас обманывал, вы же этого не знали.
Вот сейчас узнали и меняете ситуацию. Вы по- прежнему молодец.
Короче принятие - это делать лучшее что можете СЕЙЧАС, и принять то что и раньше делали все что было ТОГДА в ваших силах.
Это не значит "радоваться тому что было плохо". Это значит "радоваться тому что было хорошо и радоваться тому что сейчас узнали всю плохую правду и здраво меняете это в соответствии со своими возможностями и силами".
Вообще согласна, очень сложно понять этот термин "принятие". Меня психолог успокоила, что даже для психологов это один из самых сложных терминов и большинству надо лет 20 работы чтобы как следует его понять.
С удовольствием: тема сложная, мне самой надо повторить.
1 упражнение (с него начинать)
Сядьте, подумайте и напишите на бумаге три пункта;
1) В чем конкретно заключается ситуация которую вам необходимо принять.
2) На это я могу еще повлиять: ....................
3). На это я не могу уже повлиять:...............
2 упражнение
Сразу после первого и каждый раз когда прям находит на вас:
1)Расслабьте все лицо и челюсти. Придайте лицу умиротворенное выражение. Слегка улыбнитесь, не напрягаясь.
2) положите руки на колени. Расслабьте их полностью. Посидите так минутку.
Теперь сложное упражнение. Делайте каждый день когда никуда не торопитесь, лучше в одиночестве. Шаги отмеченные цветочком обязательно делать каждый раз. Остальные по желанию.
1. 🌺посмотрите вокруг и опишите 3-4 предмета, но только то что видит глаз, без всяких оценок. Например: белая круглая лампа. Три тёмных пятна с левой стороны. (Т. е. нельзя думать: дешёвая грязная некрасивая лампа/или подходящая отлично к интерьеру), а просто и сухо, в деталях.
2. 🌺теперь опишите себе все что происходит с вашим телом сейчас (например живот бурлит немного, дыхание быстрое, жарковато, ступня побаливает, ладони немного потные). 🌺
3. 🌺теперь опишите ваши мысли и импульсы, что вам очень хочется сделать сейчас (например сказать себе: ну что я за дура! И заплакать.)
4. 🌺 теперь скажите себе: так сейчас обстоят дела. Что есть, то есть.
5. Подумайте, в чем может быть причина того, что случилось- без эмоций.
6. 🌺 подышите глубоко, медленно и спокойно. Расслабьте лицо, челюсти и сделайте лицо "попроще", улыбнитесь слегка, не напрягаясь.
7. Напомните себе: жизнь нельзя полностью контролировать. Со всеми происходят сложные ситуации, которые причиняют боль. Без этого в жизни, к сожалению, никак. Но в любом случае стоит любить себя и свою жизнь, несмотря ни на что.
8.Напишите список плюсов и минусов того что вы примете ситуацию, не будете продолжать себя грызть.
9. Ответьте себе на вопрос: Как мне себя вести, чтобы казалось что я приняла эту ситуацию?
И всё-таки кто бы что не говорил, но оформлять отношения нужно. Даже и мужики считают, что если есть печать, то она жена, а если нет, то она никто, и я свободен для всех и всего. Печать не гарантирует стабильность отношений и отсутствие измен, но хотя бы на более уважительное отношение настраивает. Про материальную сторону и ощущения ребенка в незарегистрированном браке вообще молчу.
Психолог наверное на следующем занятии даст вам задание написать то, что вы от мужа получали - типа социальный статус занятой женщины, секас, шмекас, цыветы-подарки-любофф, защиту от косых взглядов и поползновений коллег, остальное допишите сами.
И вот вы жили как если бы жили одна, НО со всеми этими преимуществами. И вам предлагается порадоваться, что к предполагаемому одиночеству были добавлены эти блага. Порадоваться. Признать, что вы это получили.
А дальше мы будем считать, что вы за это отдали - время на стирку носков трусов, готовку, посещение его родственников или чего там еще....
А вы с этой проблемой и пришли, жрете себя за то что обманулись и именно это вам жить не дает, не отпускает. Вы сейчас для себя лохушка, которую обманули. А вам надо повысить свою самооценку, вы честная добрая и сильная женщина, которая имеет правильные моральные принципы, никогда не станете обманывать, всегда пожалеете и поддержите, умеете экономить и налаживать быт своими ресурсами, и быть этим довольна, можете быть опорой любому . Добрых и четных людей часто обманывают, но это хорошие качества человека, а вот корысть алчность плохие, жизнь в обмане съедет душу, еще больше чем досада от обмана. Вы бы захотели жить в обмане, как он, контролировать себя, что бы не выдать, что деньги есть, видеть что нужна помощь и зажать. Мерзкие поступки они не толко со стороны мерзкие, они и изнутри мерзкие, он порадуется квартире, но при этом он жил много лет в обмане, это он потратил свои годы, он нажил квартиру, но не нажил близких отношений, был предателем каждую минуту, еще неизвестно что лучше, даст ли ему этот груз жить со спокойной совестью в своей квартире.
Обманутое доверие это очень больно, это же предательство, обидно даже не то что тебя обманывали, а то что обманулся сам в этом человеке. Поэтому и надо понять что вы жили честно и это хорошо, вам не хватило толики, умет не доверять и проверять, научитесь теперь это делать и будет все хорошо, а совесть ваша чиста. Но я бы вот не смогла жить с человеком без доверия и даже не хочу этому учится.
Так а что не так мужчина сделал, может хоть вы мне объясните? У них в сожительстве был раздельный бюджет на тех условиях, которые автора устраивали. Он не знал точный размер ее доходов, она не знала размер его доходов. Мужик свои деньги вкладывал в бизнес. Сейчас вывел и купил квартиру. Квартира со временем достанется его ребенку. Что не так то?
Не так то, что автор думала, что все это время сидела высоко на ёлке с неободранной жо, а оказалось наоборот.
Да. Они официально(!) стали нечужими друг другу людьми. Таким образом они взяли на себя определенные обязательства, которые общественные институты могут потребовать выполнять.
Это ничего не меняет в личных отношениях между людьми, но довольно много меняет в их отношениях с обществом и государством. То, что люди на это идут, как правило, обозначает определенную готовность и желание брать на себя отвественность друг за друга.
Дело ваше.
Нравится жить в обществе и игнорировать его законы, готовы в одиночку расхлебывать последствия - вперед.
Последствия того, что для всех окружающих вы просто два случайных чужих друг другу челoвека, которые ничего никому не должны.
А печати в договорах, свидетельствах, в ПТС на машину, - это тоже "синяки", или всё-таки важнейшие печати?
Я не понимаю как можно обесценить время, когда мне было хорошо..если реально БЫЛО.
На практике - мне было хорошо с мужем ДО определенного момента - ДО того как он начал изменять.Ну т.е. независимо от того, что я не знала - мне все равно было плохо, потому что это чувствовалось.
Если бы не чувствовалось и мне реально было бы хорошо - я соглашусь - это время я не стала бы обесценивать.
Можно.
Тетка поняла, что ее наёбали с деньгами. А в её картине мира только она имеет право нaёбывaть с деньгами.
Ну вот другой мир ей и ответил. 😀
Я могу сказать, как я поступила с отношением к бывшему мужу (17 лет жили вместе, а потом сложный развод). Я стараюсь считать, что до был другой мужчина. И это просто моя другая жизнь, в которой мне было хорошо, и я там была счастливой. Все равно неприятно от произошедшего, но прошлое вспоминаю с улыбкой.
Но все равно я пока после развода не могу начать общаться/сблизиться с мужчинами, тк я во всех вижу теперь это "второе дно". А мне важно полностью доверять мужчине даже для секса.