Нормальное повеление мужа или я придераюсь ?
Девочки, как на ваш взгляд со стороны?
Я заболела короной, сама сижу с ребёнком, в сад ей нельзя, так как аутоиммунное заболевание и надо избегать вирусов.
Вчера день еще сама с ней побыла в маске, но так самочувствие было таким отвратительным , не как при орви, сделала тест.
Поэтому что бы не заражать , отселилась в отдельную комнату, не выхожу. Чего мне стоило мужа уговорить сегодня из дома поработать ( у них можно)Хотя когда он сам болел, жил 10 дней а сьемной квартире и никто его не дергал.
Каждая моя просьба приготовить еду ребенку, успокоить когда плачет воспринимается в штыки, постоянные крики от него, истерики. Если я прошу купить что то из лекарств, недоволен что деньги тратиться. Сказала закажу пульсометр, так опять недовольство, что он ирригатор купить себе не может. Да блин я то причём покупай если надо. Первым делом кормит себя, потом ребенка.
До этого у нас распределение обязанностей было, что бытовые вопросы ребенка на мне, он только играет после работы . И говорит и так у него такая тяжелая жизнь, а тут еще лишние обязанности. Теперь помимо игр надо кормить ребенка, хотя пока только разогревать, решать вопросы с ее поведением, гулять.
Достала вчера фарш размораживаться, уже долго простоял, прошу его добавить ингредиенты и в духовку котлеты поставить, опять психи, швыряния ложек на кухне. Хотя первый спрашивал что ему есть.хотел доесть вчерашний ужин, ч сказала это старшему ребенку осталось, готовить некому. Сразу обида вселенская о нем не думают
К слову скоро он едет в Банког в командировку на 10 дней и это им нормально воспринимается. А как я выпала из жизни, так превратился в истеричку. Заботы и участия к моему здоровью ноль, только с ключе ты лежишь отдыхаешь, а я пашу. Ага с температурой, прям как на курорте
Страшно подумать, что если что то серьезное будет, он сольется сразу.
Пытаюсь наладить с ним отношения, но такое поведение отбивает всякое уважение. Сказал в след понедельник работать из дома не будет, буду как смогу сидеть с ребенком, заразится так заразится
если ребенок здоров, то его в сад, мать-на работу. И в случае болезни ребенка родители сидят с ним на больничном по очереди. Если ребенок не может ходить в сад по состоянию здоровья, то оформляется инвалидность и один из родителей получает деньги по уходу за ребенком-инвалидом. Если родители просто между собой договорились, что ребенок несадовский и сидит дома, то один из них сидит с ребенком дома бесплатно на полном обеспечении второго родителя. Если тот кто сидит в ребенком заболел, то второй берет больничный. Идет и сказывается больным. Разве не логично?
Вы каждый раз хотите ребенка, когда занимаетесь сексом? В первый раз тоже с прицелом - ребеночка бы вотпрямщас?
Если партнёры (оба) не озадачиваются вопросами предохранения, то они допускают, по крайней мере, такую возможность. За то, в чем участвуют оба, и отвечают оба, а не одна женщина. Нет?
Многие годами живут. Или в командировках вместо гостиниц. И даже на отдыхе. А что такого страшного в съемной квартире?
Наш младший ребенок тоже не ходил в сад по сосотоянию здоровья, пробовали 2 раза,
в итоге переболел весь первый класс, все равно пока через все вирусы не пройдет, организ иммунитет не создаст
муж привык, что вы занимаетесь семейными делами, и домашние проблемы и заботы не терпит, все поменяется, когда вы станете самостоятельной личностью.
И дайте угадаю, были ли восторги от идеи о ребенке!..
А по теме - поведение нормальное в рамках ваших договоренностей. Договоренности изначально были ненормальные, но вы на это согласились. А теперь откатать назад не получится.
В нормальной семье договоренности обсуждаются, поскольку жизнь течет, меняется, меняются обстоятельства.
Да что вы ерунду опять пишете?
Мой бм САМ заделал ребенка (на нем была ответственно за это), и потом сам радостно прыгал и тп. А картина - даже еще хуже.
Просто муж говорит что я придераюсь, вот и хотела мнение со стороны . Он вроде бы и делает все, но у меня постоянное чувство вины возникает из за его недовольства от любой просьбы к нему, что может действительно много требую от него, хотя вроде бы прошу все нужное
А если муж скажет, что Вы полная дура и место Вам в психушке - поверите? Может Вы и придИраетесь, я ж не знаю, правду Вы нам тут вещаете или нет, но такое недовольство по отношению к больной жене - отвратительно.
А зачем вы требуете? Вам плохо, ушли и лежите. А он сам думает, чем кормиться и ребенка кормить. В конце концов, готовое заказать может.
Первое - ваша кричащая описка. Муж повелевает. Второе - он вас не любит. увы
Не лезьте к мужу. Сидите в своей комнате и не отсвечивайте с советами и указаниями, именно этим вы его раздражаете и бесите. В конце концов, вам надо отлежаться и набраться сил.
Муж должен сам докумекать, что детей и себя надо кормить, что домашние дела сами не делаются и так далее.
«До этого у нас распределение обязанностей было, что бытовые вопросы ребенка на мне, он только играет после работы»
Вы сами так решили. Чего теперь? У нас изначально все вместе или один одно , другой в это время другое.
Переезжайте в ту квартиру и поживите без них. Пусть сам с ребёнком справляется. Вы совсем не думаете о том, а если в больницу вас заберут или что-то хуже будет, то с кем ребёнок будет и как?
Этого то и боюсь, ночью ребенок плачет зовет меня, так как я подходила, прошу мужа успокоить его, сказку раскажи, у него сразу начинаются манипуляции, он сколько я его буду успокаивать? Тогда я с утра не встану и буду отсыпаться!
ПридЕраетесь, придЕраетесь...
Он всех кормит, а ему фи, у нее лапки и придуманные болячки. Жаль мужика, желаю ему хорошо отдохнуть в Бангкоке.
Или смириться и все везти на себе, включая ребенка во время своей болезни, или не жить с этим мужем. Дрыгих вариантов нет и быть на может.
подозреваю, что не все так просто там. муж считает, что перегружен. принципиально не хочет помогать жене. надо разбираться
Разбираться как, доказывать ему, что он не перегружен, и жене нужна помощь, без швыряния ложек в раковину и других нервняков? Думаете начнет с радостью помогать жене? Нет, не получится.
разбираться, почему жена сидит дома и не работает и чье это решение. думаю, отсюда ноги и растут
Так она болеет. Разговор об этом. При болезни жены считает, что ничего никому не должен, даже своему ребенку.
потому что ребенок "несадовский", ну вы что)) потом будет домашнее обучение, потом в вуз за ручку
Как говорится- когда женщина хочет влюбиться , она найдёт в кого. Я его слепил из того что было...
Взгляд со стороны-это ужас ужасный. Как будто вы для него робот по обслуживанию. Муж-инфантильный эгоист. Перспектив счастливой семейной жизни при таком раскладе не вижу. В трудную минуту на него нельзя положиться, а зачем тогда он нужен?
Он деньги зарабатывает, авторша дома сидит, обязана обслуживать.
А то тут у всех мужья полы моют и готовят, ага.
Вот такие мужья - это ближе к реальности.
Болеть не имеет права, так? Обязана лбслуживать в любом состоянии? Взаимопомощь, взаимовыручка, поддержка в трудностях в семейной жизни не предусмотрены? В чем смысл брака? Я лично со стороны не вижу смысла в обслуживании за деньги, какая то проституция и только.
Хуже проституции - проститутка наверное всё-таки может выбирать клиентов и часы работы, а тут почти рабство 24/7....
Где прописана ее обязанность по обслуживанию эгоистичного мужа? В Вашей голове? Автор ухаживает за ребенком-инвалидом, это гораздо тяжелей, прежде всего морально, да и физически нелегко. Автору нельзя болеть? А если ее положат в больницу, муж заморит дитя голодом, потому что "жена обязана"? Мне интересно, кто Вам вложил всё это в голову? Вам правда кажется такой расклад справедливым и приемлемым для семейной жизни?
А раньше он был нежным и внимательным? Если да - бабу завел, если нет - нафига он вам нужен?
Автор, а что будете делать, когда начнется школа, как будете оберегать от вирусов?
Ну со слов врачей, с годами иммунитет лучше становится, пока планируем что пойдет. И да многие дети в нашем случае на домашнем обучении.
Муж недавно опоясывающем герпесом заболел и наш врач даже тогда подняла панику, мужа домой не пускать, или в больницу нам, а то ветрянкой заболеет. Но тогда мужа получилось максимально изолировать
Автор, вы же сами видите, что ненормально.
Совета, к сожалению, нет. Бросить ребенка на мужа вы не сможете, ребенка жалко.
Тут к гадалке не ходить - есть другая. С радостью болел вне дома, поездки в командировку, плюс это хамство. Любой момент хочет урвать чтобы из дома свалить.
Нет, у мужа тоже есть обязанности, от чего он и недовольство выражает.
Так как ребенок почти все время дома, ему не хватает общения, очень узкий круг получается.
Муж работает, вечером как приходит, уделяет время ребенку 1,5 часа, поэтому времени не так много свободного у него. Пока придет, пока поест, пока с ребенком, пока душ , и остается максимум час, он играет в приставку. И если какие то внеплановые вещи и этого не получается, он очень недоволен. Начинает стразу про развод говорить, знает что меня это заткнет, так как финансово завишу от него. Сейчас ищу на кого выучится, чтоб он лайн работать.
Меня отворачивает от него, что когда он психует может пнуть кошку нашу или собаку, если на пути попадется.
Плюс ему этого времени хватает с ребенком и больше скучно уже. А тут получается весь день то поиграй, то покорми то свои дела поделай.
Поэтому психи у него постоянно.
Вот ч и недовольна, что когда с ним форс-мажор, командировка, болезнь, я беру это на себя все, понимаю что так бывает, а у него какая то детская позиция.
Ну вы от форума чего хотите? Нормально это или нет? Нет! Ненормально. А дальше решать вам.
Скажите, как Вас угораздило за такого замуж выйти? Поиграть в приставку, пнуть кошку с собакой.... Это же какое-то жестокое инфантильное чмо, извините за откровенность.
Знаете, бываете что это до поры до времени вообще не проявляется. Мой муж был сама доброта, жили душа в душу. А через 10 лет как мы вместе, умерла его мама от рака в 56 лет. И здесь он поменялся, конечно не сразу прям в прыжке, а постепенно в нем полезла такая же фигня - именно злоба, также по отношению к собаке было иногда.
А у меня муж приходит с работы в 22 часа. Потому дети полностью на мне. Ваш хоть 1,5 часа выделяет, и то спасибо.
Нет. Как раз наоборот. Я все чаще и чаще вижу, как мужчины 50/50 с женой занимаются бытом, ребёнком и тд. У молодых до 30-35 лет чаще именно так, чем как у автора. Я работаю с семьями и у молодых соотношение 60-70% на 30-40% У людей старше 40 наоборот
То, что прочитала, это ужасно :(
Автор, семья - это не только общие дети и более менее общее хозяйство, это еще и взаимопомощь и взаимовыручка. Я бы не смогла и не стала бы жить, как вы.
Но если у вас всегда было так, то тогда вам нечему удивляться и обижаться, вас же такое устраивало "в здравии". А вот "в болезни" и проявлись минусы.
К сожалению, ваш муж сам еще ребенок, он инфантилен. Вас воспринимает скорее как мать, которая заставляет его делать уроки.
Как владелец ребенка с аутоимунным заболеванием (да-да, тоже юридически инвалида), могу точно сказать, что ваше поведение на грани идиотизма. Причиной обострения аутоимунных заболеваний может быть что угодно, вплоть до солнца летом. Будете сидеть дома постоянно, ни с кем не общаться, не ездить в лифте? Ребенок не будет ходить ни в школу, ни в сад, ни на кружки, ни в бассейн, ни на площадки, про страшное море с инсоляцией и говорить не станете? Это вот такое детство?? И в больницу не ложитесь никогда тоже? Вы ребенка делаете инвалидом своими руками, а ведь можно жить обычной жизнью.
Вы в курсе что все заболевания разные?даже с нашим, дети бывают нормально на вирусы реагируют. А у на. прямая связь - вирус, обострение, больница. Даже день с температурой 38, приводит к больнице. Чем сильнее вирус, тем дольше и сильнее обострение.
Поэтому сад запретили врачи. Избегать людных пест, гулять на площадках на улице, где нет толп детей.
Конечно ходим и к логопеду , и сейчас на гимнастику стали ходить на индивидуальные тренировки. Но преподаватели предупреждены если болеют насморк и тд отменять занятие.
Понятно что от всего не убережешься но снизить вероятность можно, избегая сада, толп и явно больных людей
Я в курсе, что ВСЕ аутоиммунные заболевания имеют одну природу и механизм действия. И ребёнок у меня с диагнозом больше 10 лет, явно в разы больше вашего. И все описываемое вами говорит только о том, что вам не подходит терапия, она вас просто не держит. При адекватно подобранной больной, хоть взрослый, хоть ребёнок, живет нормальной, во всех смыслах, жизнью, как любой здоровый его возраста. А у вас даже шанса на ремиссию нет и это вы еще малыши совсем. Дальше -то хуже будет. Но вы можете есть кактус дальше, и свою жизнь разрушаете зае..ми, и ребенка.
Нет, вижу что вы не в курсе. Смотрите узко в рамках своего заболевания.У ребенка нет терапии, так как в обычной жизни , когда он здоров, его показатели не требуют назначения. Да они намного ниже здоровых детей, но с ними живут. Хотя я даже просила что может все таки на лекарствах, она не будет в больницу от любого вируса попадать. Сказали это не гарантия - принимать тяжелые препараты , которые не гарантируют что не будет обострения от вирусов. Вы типа пару раз в год в больнице лежите, мы назначаем детям которые каждый месяц к нам попадают.
А без препаратов есть шанс выйти в ремиссию долгую, после препаратов ремиссии практически не бывает.
Поэтому только стараться не болеть, так как по факту сильное обострение вызывают только вирусы.
Это вы в неадеквате. Смысл сидеть в отдельной комнате? Какие на фиг котлеты, если вы их типа не можете приготовить?
Чтоб не плодить темы
Можете кидать тапки
В пятницу младшая со школы принесла вирус, темп 3 дня 39, спадала на таблетках до 38 и через 4 часа опять 39 (сбиваю поскольку ребенок с пороком сердца)
Я сразу стала пить противовирусные, першило в горле покашливала
Муж свалился в понедельник, 38,2 для мужчин это конец света
Я с понедельника осталась работать на удаленке (в подчинении 20 человек), ухаживала за мужем и за дочкой,
Вчера у меня стала скакать температура 37,5 – 37, сильный кашель, я продолжаю в том же духе, забота, работа, домашние дела
Я встала за 3 дня на ноги по такой схеме:
Стопка коньяка 2 раза в день. Маленькая, 30-50гр, не более.
Витамин С каждые 2 часа по 1000мг
Витамин Д 30 000 однократно
Цинк 30 мг однократно.
Опробовано, работает.
Спасибо, вит Д есть в дозе 20 000
И Цинк есть, не помню какой, пойду посмотрю
Это ежедневно принимать в течении трех дней все перечисленное? Или это все только один раз?
Пейте побольше что-нить приятное, морсы, разбавленные соки. От этих вирусов такая интоксикация, надо все это выводить.
Почему свинья? А работать ему когда? Он же не на больничном и у него нет выходного, он должен работать из дома, а не на ребёнка постоянно отвлекаться. Насколько я понимаю, он всю семью один содержит, автор не работает.
У моих соседей трое детей, женщина никогда не работала. Не бегает высунув язык, ни с сумками, ничего. Каждый вечер муж с сумками, на площадке гуляет. Все это наболюдаю больше 15 лет, семья с обычным уровнем дохода, может деньги и имеются, но не шикуют. И квартира небольшая, и нянь не было. Так что... и это не единичный пример, просто в других муж нормально получает, чтобы при болезни жены заказать еду всем, вызвать помощницаъу разоао, если надо. Ну то есть Просто заботится о семье.
А у автора муж козел обыкновенный, таких тоже много.
Просто зачем много от таких говнистых рожать, если нет помощи или поддержки близких? Если мужик уж тонометром! попрекает...
Вам ребенка надо в сад отдать, ей катастрофически не хватает общения, вы все равно не спасете ее от бактерий и вирусов, растите ее в стерильных условиях, а это еще хуже для иммунитета.
Животных надо отдать, ни у кого из вас нет на них времени.
Самой на работу. У вас развод не за горами, вам фин.подушка нужна, как минимум.
+100! Кроме того, зачем котлеты? Муж работает, вы болеете, дети-купите уже еду и не грузите!
Вы встаете на очень опасный путь. Вы не можете работать. Уровень жизни Ваш и ребенка полностью зависит от мужа.
Если муж станет бывшим, сами понимаете, что Вас ждет, сколько бы Вы не бились в судах.
Поэтому меняйте точку зрения, пока еще не поздно.
Вы не мужу обеспечиваете условия поработать и поиграть. А себе и своему ребенку уровень жизни.
Пока так.
Уровень жизни-это не самое ценное, что есть у человека. На первом месте нервы, здоровье. Пока человек здоров, он сам способен о себе позаботиться. Дорогу осилит идущий, поверьте. А то, что Вы советуете, это путь в никуда, в абьюз, который будет только усугубляться.
Вот уж вредный совет. С мужем разговаривать надо и ставить вопрос выхода на работу.
Разговаривать в каком ключе? Муж явно тяготится наличием ребенка и жены и с удовольствием бы избавился от обоих. Обсуждать вопрос выхода автора на работу имеет смысл только, если ее доход будет сравним с доходом мужа, если она сможет выйти только тысяч на 30, для мужа не имеет никакого смысла и уважать или ценить не заставит.
Автору ПОКА или терпеть и ждать пока иммунитет ребенка придет в норму, а пока искать чем сможет зарабатывать и учиться на деньги мужа. Плюс, копить себе подушку, хоть понемногу. Еще, конечно, важен вопрос жилья. Если квартира автора или у нее есть где жить - все намного проще. Если ипотечная или мужа, или общая - все сильно усложняется.
А как женщины, работающие дома это совмещают?
Мой БМ работает дома, кстати, и готовит и в магазин ходит, и к врачу ребенка успевает отвезти, если нужно.
Бало бы желание.
Если жена слегла, то муж берет больничный. Тоже мне, незаменимый работник. На пару дней мог бы и подстраховать жену. Ему просто неохота.
По болезни. Неужто не дадут, если скажет, что лапы ломит и хвост отваливается? Не верю.
По уходу за ребенком-инвалидом, так как лицо, которое осуществляет данный уход, временно нетрудоспособен, а ребёнок, по заключению врачей, не может посещать сад. Такого не существует? А если автор попадёт в больницу, предположим, то мужу тоже не дадут больничный? Заодно муж пусть почувствует, что уход за ребёнком это труд, хотя до таких инфантилов это не доходит обычно(((
Изолироваться Вам незачем, вирус ходит в семье ещё за пару дней до проявления. Кто мог, уже заразился. Ребенку мультики, всем пиццу. От мужа отстать. Искать работу
Неправда, муж болел, накануне мы вечер вместе провели, он потом сказал что горло уже болело, ночью темпа поднялась. Потом уже изолировался. Никто не заболел из нас
Ну и на фига вы продолжаете командовать парадом ? Заперлись в комнате , наушники в уши , пусть справляются как хотят. Они справятся , не волнуйтесь :).
Если вы и правда боялись бы заразить ребенка, то изолировались бы в другое жилье. А так… усложняете всем жизнь. Если Вам и правда плохо, то лежите и болейте, а муж и сам справится без ваших ежеминутных подсказок. Если самочувствие нормальное, то не стоит всё на мужа вешать.
Мой бм еще хуже.
Он уже в самом начале этой истории сбежал бы на работу, собственно так и было в такой ситуации как-то - я с дочкой в лежку, сын один кукует (ему кстати тоже болеть было плохо, тк с почками были нарушения), пришлось мою маму звать (я встать не могла), по итогу и она заболела потом :(. Но я совсем никак не могла, начинало рвать сразу как с кровати вставала.
И еще сына приходилось пульмикортом ночью раз в 2. часа ингалировать. Думаете бм не спал? Причем я работала все время - просто частично и удаленно пока ребенок в сад не ходил (и хорошо что работала, тк иначе сейчас шиш бы ели).
И всем евам в 100-ый раз - в первые 10 лет он был НЕ таким, он ночами шел к ребенку, чтобы проще от груди было отлучить. И готовил, и бегал вокруг, когда я болела.
Выбьюсь из общего хора. Вы болеете очень напряжно для всех, требуете, чтобы он по вашей струнке ходил. Болейте в своей комнате и не ипите никому мозг, без вас разберутся, кому что есть. Яйца сварят.
Соглашусь. Меня бы тоже на месте мужа бесили бы указания делать котлеты, поить, кормить, развлекать и т.п. Просто само по себе бы взбесило, а дальше на волне раздражения уже все могло бы восприниматься в штыки.
Лошадь сдохла(( у вас нет и не будет уже нормальной семьи и взаимного уважения( разводитесь(
Ребёнка отведите к хорошему гомеопату. Официальная медицина аутоиммунку не лечит, только дальше калечит.
Гомеопатия может реально вылечить.
Проходили эти этапы, и лечение гомеопатом и травами лечили, не помогло. Может не нашли настоящего