Научите расслабляться и любить себя
Всю сознательную жизнь я сначала боялась расстроить родителей, поэтому училась хорошо, дома помогала, все "шероховатости" старалась скрывать и делать всегда вид, что все хорошо!
Потом работа, которая тоже заставляла подстраиваться, приспосабливаться, прогибаться, улыбаться-когда нет настроения, соглашаться-когда не согласен, навешивали много работы- отказать никогда не могла.
В жизни примерно все так же, мне всегда не ловко и не удобно сказать "нет", я не высказываю свое мнение "подруге", которая вся "на западе" и всех тут считает холопами, но живет здесь и пьет чай на моей кухне! Молчу когда слышу от нее, что все кто с "майкапом"- это ужасно и тетки старо выглядят- сообщает она глядя в мои накрашенные глаза и т.д.
Я все время в напряжении и жду чего то плохого, это не правильно, я понимаю, но не могу "впустить" радость и беззаботность в жизнь.
Не подумайте, я и "ответить" могу, но чужим людям в ОТ и на улице, а вот со знакомыми у меня язык в ж"пе и я выслушиваю про "не так думаешь, не то слушаешь, не то читаешь, не так одеваешься и т.д..
Расслабляться не умею совсем, в гостях люди выпили и песни в караоке поют, а я вся "под собственным контролем" нахожусь!
Если сходила к врачу и что-то там по узи не на "пятерку", то у меня уже. паника и я уже ищу варианты куда бежать, хотя сказали- не срочно, через месяц пересмотрим еще раз! Нет, я этот месяц буду жить в тревоге!
Что можно сделать? Только психиаторов и психологов не советуйте, не верю в них и на таблетки не хочу садиться, типа грандаксина не помогает - мысли из головы не выбросишь
Один раз по ДМС пошла, она пока согласовывала прием - все время вышло
Второй раз, частница, работает и в центре (запись типа на месяц вперед и дорого) и на себя, дешевле берет, но время "не нашла" - посоветовала через центр записаться
На этом все? Мне легче стало и помогло после 56 сеансов. Чуть больше года
Надо смотреть, насколько дорога вам эта подруга. Но у меня тоже есть подруга, она преподает в ВУЗе юриспруденцию и как преподаватель она "зверь", может и мне высказывать такое, что будь здоров! Но я ее люблю, как человек она хорошая, и я ценю эту дружбу. Но общение дозирую, поэтому не успеваю от нее уставать. Может вам тоже общение ограничивать?
Любимое дело спасает. Сделайте так, чтобы это было главным в вашей жизни. И это не обязательно работа. Хобби, прогулки, музыка, спорт, что угодно. Но только, чтобы это вас ***ывало и очень нравилось.
Вы переувеличиваете свою значимость. Отвлекитесь от себя и начните приносить радость и пользу другим людям.
Выучите 2 волшебных фразы.
Для бесцеремонных подруг соседей и родни "Не учите меня жить, помогите материально"
Для коллег, сваливающих на вас свою работу "Этот вопрос не по моей зарплате"
В спорных случаях со здоровьем всегда сначала выслушайте мнение 2-3 врачей из разных мед клиник, потом решайте, впадать ли в панику. И поймите, что диагноз вы узнали сегодня, а проблема эта в организме появилась уже давно, и ничего сегодня глобально не изменилось.
У меня есть такая подруга, мы дружим 30 лет, но иногда она норовит клюнуть, раньше я молчала, а сейчас стала ей отвечать, посмотри на себя (бревно в глазу), быстро меняет тему
Родителей любила, уважала, боялась разочаровать, но когда вышла замуж стала отдельной личностью и родители со мной считались
На работе тоже повзрослела, научилась говорить НЕТ, сказать что не так, не всегда конечно
Вам надо начинать говорить
если вы где-то похоже на меня, то вы просто боитесь обидеть, но спокойным тоном можно сказать НЕТ
люди привыкли что вы все глотаете
попробуйте с малого
Пример, подруга сказала что накрашенные некрасивые, вы смотрите на нее и спрашиваете, Маня ты сейчас обо мне?
Или говорите, у меня другое мнение, не бойтесь, от этого дружба не распадется
Зачем вам люди которые вас вампирят?
да, вариант ответа не плохой, запомню :-)
Но просто всегда теряюсь в такие моменты и начинаю мямлить, типа.... "ну не знаю... может и так.... не замечала... и т.д." и при этом чувствую себя круглой дурой! потому что имею совершенно противоположное мнение.
Автор, вам советуют правильные вещи (что и как сказать), но теперь, кто советуют - не такие, как вы.
Они найдут, что ответить в любой ситуации.
Вот вы сейчас выучите фразу-ответ на реплику о макияже, а ваша приятельница в следующий раз вам скажет, что только дуры носят зелёные кофточки (глядя прямо на вашу любимую зелёную кофточку).
Вы не придумаете ответ на каждую такую реплику.
Вам просто нужно осознать, что всё мы разные, мнения у всех разные. И позвольте всём иметь своё собственное мнение на всё. И себе - в первую очередь. И научите себя думать, что иметь своё собственное мнение - это не значит стать хуже.
Правильно пишете. Но для таких, как автор, проще для начала говорить о своих чувствах: "Мне обидно это слышать, на мне зеленая кофточка". Чувства-то у нее есть в отличие от слов, которые она не находит в такие моменты. Так она научится доверять своим чувствам, не задвигать их в угоду другим, не зависеть от чужого "только дуры носят" и в какой-то степени останавливать критикантов. Тут уж зависит от их степени обнагления:)
А вам важно это мнение сказать вслух? Я тоже часто делаю так, как вы, потому что просто не вижу смысла в каких-то спорах и обсуждениях. Мне лень. Соглашаюсь с дурацкими тезисами, с которыми совершенно не согласна ))
Другое дело, что никогда себя за это не ругаю. Это мой способ минимизации общения. По пустякам (типа накрашенных глаз) тратить своб энергию не хочу.
Подруга самоутверждается за ваш счет. Это НЕ подруга, гоните ее ссаными тряпками
А вы много знаете хороших психотерапевтов, поделитесь контактами? Только проверенными и хапугами, а теми кто любит людей, сопереживает им и старается действительно разобраться.
Вы как моя мама, Один в один. Ей 76 уже, нервы ни к черту, мнительная, гипертония смолоду. Все людям, все для людей. А что люди скажут? Всегда как струна натянутая, ничего лишнего чтобы не сказать, никого не обидеть. Ничего в этом хорошего нет. Недавно она наконец-то послала нах свою "подругу", такую же , как ваша, я ей советовала давно это сделать , а она "ну как же дружба?" . А какая это дружба? Друзья так не ведут себя.Автор, миленькая, идите к психологу, пусть вам помогут, я представляю в каком напряжении вы живете! Пока это не вылезло в психосоматику, а это будут проблемы с сердцем, увы.
начать с вечерней ванны с пеной и вином. курс 10 дней. можно с морской солью. я вам прописываю
Вино для расслабления в течение 10 дней - путь к алкогольной зависимости. Полюбить себя - это нечто иное.
Вы боитесь чужой реакции на себя и свое мнение. А боитесь, потому что вам на них НЕ наплевать.
Было бы наплевать, вы бы вообще перестали с ними разговаривать.
«Только психиаторов и психологов не советуйте, не верю в них«
Однако помощи просите именно профильной.
Тут главное чтобы они в вас верили. Психологи. Психиатру, ваша вера вообще не требуется.
Грандаксин не помогает - а кто вам его выписал, раз вы не верите? Сами?
Иногда медтерапию по полгода подбирают.
Я грандаксин пью плюс АД уже месяц. Жизнь вновь кажется прекрасной.
"Я грандаксин пью плюс АД уже месяц"
с чего это влюбленной женщине на АД сидеть?
Притом что я сначала познакомилась с депрессией, а уже потом с любовью. Это абсолютно независимые категории. Любовь добавила переживаний в призывной год, но весь год носила на руках и поддерживала.
Подробные причины висят в посте, в запрещенной сети.
А за что себя любить? я не красавица, высот никаких не достигла...Денег не заработала, квартиру не купила, сына воспитала как то не так...
Когда вы что-то делаете хорошо - вы любите и гордитесь собой, когда лажаете - любите, жалеете себя, утешаете и обещаете себе больше так не делать:) Это нормально:) Вас мама с папой любили за хорошие оценки и помытую посуду, что ли?
Не, когда я лажаю - я себя ненавижу. За что любить-то? За косяки? Я тогда вообще лягу и ниче делать не буду)))
Ну и плохо:) Вы не позволяете и не прощаете себе ошибки, а ошибки - это самый эффективный путь познания и приобретения опыта. Осознали свою лажу, сделали вывод и идете дальше так больше не лажая, потому что хорошо знаете последствия:) За что же себя ненавидеть? За то, что вы живой человек? Вот скорей из-за того, что человек не можете себе простить ошибки, он чаще всего лежит и ничего не делает. А вдруг снова налажает, тогда останется только убить себя, себе ненавистного:)
Любить себя-это про принятие, а не про заслуги. Заслуги-это вообще не про любовь, а про уважение. Нельзя любить за заслуги. Это Вас родители приучили к этому- будешь хорошей девочкой/получишь "пятерку" и т.д.-будем любить, нет-не будем.
Вот всю жизнь я слышу про любовь к себе и не верю в это. Какая-то фальшь звучит, и все.
Всех любят именно что за заслуги.
Ничего не делаешь - никто тебя и не любит. Ибо не за что.
Просто так? Ну любите тогда бомжа на помойке, че не любите то. Смотрите, какой прекрасный)
Ерунда какая. Но возможно вы просто не способны любить, поэтому и понятие любви неверное.
Да видала я таких способных. Как квартиру делить или наследство - вся любовь куда-то испаряется)))
Любят просто так. Как тут можно объяснить... Это как инстинкт самосохранения. Думаю, что любят все на самом деле, но некоторые слишком критично относятся к себе, не разрешают, гнобят себя.
Так ведь и с детьми бывает. Мама любит ребенка, но отрабатывает на ребенке свои комплексы, вымещает что-то. И складывается впечатление, что не любит. Это она себя "не любит". И так по цепочке передается, пока взрослый чел не порефлексирует, не разберется со своими проблемами и не примет себя целиком.
Мне кажется, вы написали ужас. Вот потому и вырастают несчастные закомплексованные люди, им не дают покоя собственные родители, и так из поколения в поколение. Недавно моя 27-летняя дочь сказала: Мамочка, какое счастье, что ты не такая! А я просто рассказала ей историю взаимоотношений одной шизоидной мамаши и ее все время обучающейся дочери.
А мне кажется, что вы все придуряетесь Мамочка, сюси пуси. А по факту еще хуже относитесь к своим детям.
Это ужасно. Но вы впитали негативный родительский паттерн и считаете, что это норма. Сочувствую вашему сыну. Может, ему удастся выскочить из этого порочного круга.
Как можно любить за "пятерку"?? Это Вы свое самолюбие тешите, "поглаживаете" свое эго, а не любите- раз ребенок хорошо учится, значит, я хорошая мать, хороший родитель. Но к ребенку это всё точно не имеет никакого отношения.
Ну если он не учится, ничего не делает, только нервы мотает - кто его любить то станет? Ну любите, вообще на шею сядут....
Да, если ребенок нормально себя ведет, старается, учится - его любят. Если нет - то нет.
Остальное вам психологи втирают за деньги.
А если принесет четверку, или, нидайбох, тройку, все, линчевать будете и перестанете любить? Сочувствую вашему ребенку, вы его любите с условиями, вернее, это означает, что вы его вообще не любите. Значит и в вашем детстве к вам так же относились ваши родители, вот вы всю жизнь пытаетесь им угодить, играете в "хорошую девочку".
Прежде, чем ответить или сделать что-нибудь, задавайте себе вопрос, а как бы ответил или поступил эгоист. Вот так же отвечайте и делайте, как он. Всегда думайте сначала о себе и для себя, потом о других, если время останется или силы
А нас, детей 70-х годов, воспитывали совершенно иначе. Сначала для других, думай о себе в последнюю очередь.
А сейчас взрослым тетям 50+ невозможно себя переделать.
Факт, было такое. И в школе, и родители. Но если честно, вот это забота о других никак, ну вот никак не мешает себя любить.
Слушайте, ну это в детстве и в молодости можно так себя вести. Но сейчас что вас держит рядом с людьми, которые портят вам жизнь? Сведите общение с такими к минимуму, найдите новых знакомых. Общайтесь с теми, кто привносит что-то хорошее в вашу жизнь, а не создает дискомфорт. На работе вы обязаны выполнять свои должностные инструкции. Все. В остальном делайте то, что вам хочется. Неохота в выходной заниматься уборкой - забейте, купите вкусную шоколадку, пейте кофе и смотрите телек. Купите обновки к весне. Приведите себя в порядок и ходите красивая. А если неохота всем этим заниматься - опять же забейте и носите то, в чем вам хорошо. Человек должен на работе хорошо работать, выполнять свои обязанности по отношению к семье и соблюдать общепринятые правила поведения в обществе. Больше он никому ничего не обязан.
1. Неохота в выходной заниматься уборкой - забейте
2. Человек должен выполнять свои обязанности по отношению к семье.
Первое противоречит второму))
Психологов зря не хотите. Но можно самой попробовать разобраться, в чём Ваша выгода в таком взаимодействии с миром. Результат может очень удивить. Привычный паттерн поведения изменить не так уж и сложно, только вот менять его надо очень осознанно.
Если вы служите своей семье - то никак не удастся.
Только если всех послать на Х и жить в свое удовольствие.
Только приготовьтесь к тому, что когда вы себя полюбите и начнете людям отказывать и говорить "нет", у вас с ними могут сильно испортиться отношения вплоть до разрыва. А еще вас может начать грызть совесть, потому что с их стороны будут манипуляции, обиды и даже агрессия.
Вы станете неудобной. И это не конечный результат это путь. Психолог просто поддержит вас, чтобы вы понимали, что то, что вы делаете это правильно и хорошо для вас.
Самому можно, но очень сложно и в любом случае придется читать психологическую литературу.
Я не отговариваю вас это делать, просто говорю, что результат может оказаться не совсем таким, как вам хочется.
Потому и не портятся, что с детства умеете. Окружающие уже привыкли, что вы такая. А если автор всем угождала, а потом вдруг перестанет - это может кому-то не понравится. Опять же не всем подряд, но с какими-то людьми отношения могут сильно испортиться. Это не плохо это просто реальность такая. Хотела предупредить автора, что такое возможно. У меня например с некоторыми людьми испортились отношения, когда я перестала бесконечно подстраиваться и т.п. а с мамой прервались на несколько лет. Сейчас общаемся, т.к. она уже приняла меня снова вот такой. С мужем тоже теперь иногда ссоримся и я слышу, что я эгоистка. Только теперь, для меня это скорее комплимент. И да, так жить проще и удобнее.
Окружающие у меня не постоянные всю жизнь, чтоб "привыкли":) Просто я умею это делать дружелюбно. Конечно, если вы всю жизнь кому-то угождали, прогибались и подстраивались, а потом вдруг "взбрыкнули" - это воспринимается, как разрыв шаблона. Так надо научиться не брыкаться, а говорить "нет" так, чтобы это не воспринималось, как вызов и протест.