Про сыночков и дочков...
Я дочка, и вот такая тема назрела. Среди подруг и знакомых моих родителей, можно сказать я из преуспевших детей. Самостоятельна с детства, рано стала работать, сама себе с мужем на жилье в 25 лет заработала, язык выучила, карьеру сделала, на очном в вузе отучилась.
В общем самостоятельная девица с 17-ти лет, ни висевшая на шее.
Из нюансов, как говорят мои родители, впертый и упертый характер, делаю по своему (они почему то считали что несмотря на мою самостоятельность могут рулить моей жизнью), активная личная жизнь (ну что было то было, но я рано съехала от родителей чтобы вопросов не было)
Сейчас мне за 40, взрослая женщина. С родителями отношения хорошие, никаких обид и прочее у меня нет.
Но вот что удивляет....когда мы собираемся вместе - родители, их друзья еще кто и речь заходит о детях знакомых родителей, то мои никогда меня не хвалят, а наоборот ...начинают типа, а вот наша самая упертая, а наша никого не слушала и поэтому много ошибок наделала, а вот наша ну и т.д.
И я знаю детей этих знакомых, родни и друзей. И откровенно говоря дети проблемные - и из института выгоняли - родители платили, и жилье им покупали потому что те тупо не хотели работать и зарабатывать, кто то из детей даже сидел...
НО! Никогда ни при каких обстоятельствах эти знакомые не позволяют поносить своих детей. Они могут сами за дверями иметь неприятные разговоры с ними, но на людях нини.
Даже моя подруга, бывшая свидетелем нападки со стороны моей мамы мне сказала, блин говорит, не пойму...зачем она так? Хотя у моей подруги с ее мамой очень тяжелые отношения, но на людях ее мать за дочь готова глотку перегрызть.
И я такая же, я никогда не буду лить Г про мужа при людях, зачем мне это?
Вот с чем связано такое поведение? И разговоры ни к чему не приводят, это сейчас уже меньше происходит, но раньше могла вообще довести.
У кого какое мнение на этот счет?
Нет тут однозначного рецепта и ответа.
Примите как придурь, благо, вы уже можете себе это позволить. Ну и можно завести еще себе мантру "мне многое не нравится, но по итогу получилась я такая замечательная, если бы мама в попу дула и облизывала, может, и не получилось бы".
Такие люди.
Вот мы с моей двоюродной сестрой очень любим чихвостить между собой наших сыновей.
Хотя ее сын закончил универ, живет отдельно, работает, хороший парень.
Мой еще студент, но тоже нормальный пацан)
Но мы всегда найдем за что им перемыть кости.
Но только вдвоем, конечно, на людях нет.
А вот у подружки моей самые лучшие дети в любой ситуации.
Дочь 23 года сидит дома, не работает, не учится. Спит до обеда да в интернете сидит.
Сын 10 лет *мат*ган и двоечник.
Ни разу плохого слова не сказала.
Откуда вы знаете про детей подруги такие вещи как : что сын двоечник? Что дочь спит до обеда ? Что сидит в инете? Что не работает?
Так она рассказывает плохо про детей или « Ни разу плохого слова не сказала.»?
А она рассказывает это все в положительном ключе.
Типа: ой, старшая все никак работу не найдет. Нет работы достойной. Ну что делать, сидит ночами в планшете, днем отсыпается, бедняжка.
Или: ой, у Мишки проблемы в школе, мальчики все против него, учительница молодая, невзлюбила его, вот и ставит двойки. Надо вести к психологу.
Причем я вижу, что дети там избалованы до последней степени.
А у нее дети золотые, а все вокруг враги.
Написано « Ни разу плохого слова не сказала.». Значит всё-таки рассказывает
Странное поведение, действительно.
Я такая же как вы, ранняя, бОрзая, "впертая", мама в детстве меня называла танком, говорила, что мы с папой два сапога пара и тд. Тоже с 17 лет работаю, рано свалила из дома.
Но, реально, когда она поняла, что я все сама, и не сижу на шее, она резко изменила мнение. С тех пор и до сего дня, я у нее самая лучшая, самая умная, самая красивая, самая-самая деловая и тд и тп.
Сестра моя противоположность, ей комплиментов достается поменьше, а нравоучений побольше.
Вы непослушная, вот и ответ.
"наша никого не слушала и поэтому много ошибок наделала" - ИХ не слушала. У вас обид нет на родителей, а их заедает видать.
А проблемные идут с покаянной головой за помощью, вот их и жалеют.
ну вот у меня такое же мнение
дети друзей тоже не послушные в общем то, косячили жестко, а родители потом разгребали
может именно потому что дети потом пришли с повинной головой к ним по другому относились?
Я такая же. Объясняю для себя это тем, что всё дружно баловали, но боялись избаловать, в итоге вырастили морального урода.
Чтобы было понятно. Первое место на городской олимпиаде по литературе. Вообще без эмоций. Ну написала, давай дальше. Первая научная публикация на третьем курсе, я скупила пять журналов, думала, вот я гений, все обрадуются. Молодец, пиши дальше. И только потом, случайно приехав к дедушке на работу раньше оговоренного, я услышала, как он помощнику об этом рассказывает. При мне - нет-нет.
На работе наградили часами золотыми. Вообще тишина. Опять же подслушано, что бабушка хвастается подругам. Госнаграда и книга. Тут я, приехав с вручения просто вцепилась в маму с воплем: слушай, ты вообще мною гордишься?? Ну да, горжусь, спокойно сказала мама
Зато как вылетала из первой аспирантуры маменька проехалась по всем своим сорванным надеждам и моим интеллектуальным способностям, и по фиг, что я забеременела как раз, и было не до диссера. А когда я ей через 10 лет позвонила, что я пересдала минимумы и выхожу на защиту досрочно была реакция "А оно тебе надо? Сейчас у научного звания ценности никакой". Ну и про любимое "ты не послушала", ойвсе, я это с 15 лет слышу. Зато если я накосячила, обзвон всего мира и обсуждение меня велось громко и публично.
О моей гениальности, способностях и всем таком от руководителей, коллег и мужа слышала, но червяк "а как же мне говорили дома, что это ничего особенного" жутко мешает
Короче, вылечили, блин, от мании величия, развив кучу сомнений:dash1
обалдеть...вот читаю вас и реально не понимаю - ну очевидно же что одаренный ребенок, неужели так сложно поддержать и похвалить? Это так тонизирует!
да, у меня тоже что то похожее
выигранные олимпиады, поступление без экзаменов в лучшие вузы
я помню как математик в лицее говорил моим родителям что я одна из самых сильных в мат классе, на что мои родители ему - да вы что, она тугодум, она у нас гумманитарий
куда ей в тех вуз, она не соображает
нормально?
На это нужно, наверно, по-другому посмотреть. Ваши родители вас любят, уважают и гордятся. И именно их такое воспитание привело к успехам, скорее всего. Сейчас вы уже взрослая, но поведение родительское закрепилось, так и продолжают мало хвалить. А делают так, чтобы не расслаблялась, стремилась итд.
Может это и неправильно...но как есть и результат дало.
Вот в этом вся и хрень, что мало того, что я получилась вся такая сомневающаяся и противоречивая, я ещё и с детьми также. Дочь как-то взвыла "тебе все не так, все мало", но фигня в том, что если начинаешь хвалить за 4 и третьего лебедя у пруда в шестом ряду, они у меня расслабляются и творят такое, что потом долго приходится вытаскивать себя за волосы из болота. Короче, дурдом
Лукавите вы) вы же слышали, что в реальности вас хвалили и гордились, вы это подслушали.
Хуже, когда другим людям жалуются.
Хотя я тоже (к диалогу ниже) стараюсь поменьше говорить о хорошем, люди действительно глазливые
Нет, это боольшая разница! Говорить в лицо, хвалить, и услышать за глаза. Может за глаза это неискренне, типа похвалиться что моя не хуже ваших.
Нет, не лукавлю, блин, ну ласковое слово и кошке приятно, вот сказать мне в лицо, какая я ух, это одно, а подслушивать, какая я ух - это другое, знаете, реально тогда было обидно и непонятно. Только к 40 годам поняла, в чем проблема.
Кстати, со внешкой также, спасибо маме за "ты немного симпатичная" и "тебе надо худеть, исправить нос и веки, увеличить губы и тогда будешь ничего" - с 20 лет слышу
Так она за вашу сестру взялась, вы по-легкому отскочили
(Или это не вы про сестру писали?)
Я:)) да, пронесло, конечно, но опять же. Я последние 20 лет наблюдаю, как мама ведёт неравный бой со старостью. Она может считать, что это красиво, это действительно красиво с одной стороны, но я-то помню её до... И выглядит она в свои 60 на ухоженные, но 55, мне вот неблизко. Вижу, как у сестры мордашка из моей сестры стала модной нынче, скулы, губки все такое. И на фоне этого не могу себя заставить нужную мне блефаро сделать. Причем я знаю, что я ее так или иначе рано или поздно сделаю, но могла бы сделать уже, а глядя на изменение этих двух... Нуепвашумать... Но полировать мне гребни всю жизнь, что без пластики ты такая... Зачем? В век косметики?
В итоге вытащить меня из комплексов по поводу внешки и интеллекта стоило мне самой и окружающим охреннного количества граблей и трех лет, из которых год я разбиралась, откуда что взялось
И хорошо, что сама справилась, сэкономив на психологе🤣🤣
Не сообщайте им, что вы планируете делать. По факту потом узнают, и то, если заметят.
сИстра!
причём у нас дело же даже не в общем подходе и не в характере мамы)))
дцать раз выслушала, что развешенные до этого по стенам грамоты брата заботливо убраны каждая в отдельный файлик и всё в специально купленную папочку, "чтоб не выцвели! чтоб он их мог своим детям показать!"
и почему-то даже не слишком удивилась, когда попросила свою пачку, убранную мною в своё время в отдельную папку, потому что дети подрастают и хочется им как стимул материнский талмуд показать, а в ответ получила "ты что? я их выкинула давно, только место занимали!"
у меня диссер и диссер - походя
зато брат второй десяток лет пишет, на третью или четвёртую тему пошёл - так то ж бесконечный повод для "а мой сын в аспирантуре! диссертацию пишет!"
но у нас в целом дело привычное)))
Мне кажется, что тут классика. Один ребенок успешный, а второй нет. Опекают неудачника, потому что "ему нужнее"
Это в некотором смысле досада, ревность к Вашим успехам- вот дескать, делала не по-нашему, а по-своему, и, тем не менее, всё у нее хорошо!)
Ну это они с высоты своей загибают, очевидно же что они достигли небывалых высот по сравнению с другими, вон какую хорошую вырастили, не чета другим. Могут себе позволить критику, ну что бы другим не так обидно было, за своих неудавшихся. И видимо критика способствовала развитию.
У меня также (в смысле, при знакомых может говорить что-то негативное). Мое мнение - из детства это, какая-то психотравма. Иного разумного объяснения нет. Из неразумного - "чтобы не сглазили", но это бред откровенный, я себя раньше так успокаивала, потом привыкла.
У моей мамы была установка от ее мамы еще. Что хвалить тебя и твоих детей могут только чужие люди. Сама ты ни себя, ни своих детей нахваливать не можешь. Это посторонние должны тебе ответить, какие твои дети хорошие, а ты скромно промолчать в ответ.
Тем более, если чужие дети проблемные, нахваливать своих в их присутствии глупо и нетактично.
Возможно, их критерии успешности не соответствуют вашим, и они искренне верят, что ваша жизнь не удалась (ну мало ли).
Еще вариант - они из тех людей, кто любит прибедняться и никогда не говорят вслух ничего хорошего (есть такие индивиды, у них всегда все не так. И дети плохие, и денег нет, и в правительстве одни идиоты).
Кстати, вспомнила... Бабуля всегда на весь мир говорила, что у нас все так себе, что всё плохие, все не так и прочее. Когда я психанула, и рявкнула, что у нас всё хорошо, она сказала, что она лучше знает, что говорить: чем больше говоришь о негативе, который есть даже а небольшом количестве, чем активнее делишься им с миром, тем больше ты его отдаешь от себя... С учётом того, что она по жизни была человеком, по сути вытянувшим счастливый лотерейный билет, вполне верю в ее теорию
Это пример магического мышления, не больше))
У меня вот ровно противоположная теория (надо говорить исключительно о позитиве, а не то госпожа удача обидится и отвернется, раз ты не ценишь ее дары :ups1) - и тоже работает! 😂
Воооот, а бабушка говорила, нельзя, кругом враги, сглазят-позавидуют и все накроется. Кстати, на моей практике, это реально бывает, Евой проверено 🤣
Примерно такой же подход у моей мамы. Ее философия - счастье любит тишину.
Научена горьким опытом.
Но у меня и сомнений нет, что мои родители гордятся мною.
Только одним - с ней самой так поступали. Моя мама такая же ((((
А я со своими очень нянчусь и постоянно им делаю комплименты, чтобы были уверены в себе, а не мне чета...
Связано это с тем что они такие люди. Результатов ваши с ними разговоры не приносили потому что вы не отказались присутствовать на паре тройке таких встреч, на которых вас перед всеми говном поливают. А так был бы шанс, что до ваших что-то дошло бы.
Угу...
Мне было 5 лет, шли с мамой по улице и встретили её знакомую, у которой тоже дочка 6-ти лет. И вот эта знакомая стоит и нахваливает свою Ирочку, которая и пыль вытирает, и полы моет, и посуду моет, и мама ей говорит, мол, да брось ты эту тряпку, сядь книжку почитай.
И тут моя маман выдаёт: "Ох, и повезло тебе с дочкой! А моя Лена ничего не делает по дому, сидит целыми днями книжки читает... "
А я действительно очень рано научилась читать и к 1 классу перечитала уже всю домашнюю приключенческую литературу, Новый мир читала с удовольствием, в газетах кое-какие статьи читала. И не просто читала, а ПОНИМАЛА, о чем речь. То есть, в те мои 5 лет это был охрененный повод для родительской гордости. Но я не оправдывала надежд, была слишком ленивой ((((
Это у нас от азии. Мы все таки по менталитету больше азиаты. В Японии тоже принято постоянно принижать достоинства собственные, или своих близких. Публично хвалить себя или детей считается дурным тоном. При этом могут рассказать, но обязательно приземлят, типа а мог бы и лучше. Это просто формальная вежливость.
Да, такие люди, такое воспитание у них. Мои родители тоже никогда меня не хвалили. Они до-послевоенные, тогда мне кажется было не принято нахваливать, в т.ч. чтобы не сглазить. Для меня было шоком, когда у знакомых мать начала взрослую дочь в гостях нахваливать, какая она умница - красавица. Я чуть не упала, думаю а так можно, да? Подумала, что это наверняка поддерживало и помогало ей в жизни.
Такие люди с нарушенным чувством привязанности и со склонностью искать негатив.
а меня вчера родители краснеть заставили....собрались родственники в родительском доме и в разгар застолья мама моя подхватила тему: наша умница, красавица,2 вышки, головокружительная карьера,свой бизнес и ляляля, я ей в ответ- ну мам, ничего головокружительного, просто я целеустремленная и случай...она опять- ой да ты скромная такая, не дочь, а песня...лучшее, что мною сделано за жизнь.. не, мне приятно, конечно...но каждый раз эта песнь, каждый раз
А со своей дочкой принижать заслуги других людей? Это же не случайные люди? Ваши друзья, родственники? Зачем вы с ними общаетесь, если не способны за них порадоваться? Зачем вы этой ущербности дочь учите?
Мне интересно только в контексте.
В каком роддоме рожала, врача хорошего знаешь?
В какую школу ходили, где хороший учитель началки?
У вас на даче есть озеро рядом?
Зачем мне знать при этом про успехи чужих детей?
Только в контексте - мой прошел Олимпиаду такую то и его взяли в МГУ без конкурса.
Какой он при этом замечательный, как лучше всех в классе читает стихи - мимо вообще.
А вам зачем эта лишняя иеформация про чужих детей?
Это был 2003 год, купили первую однуху за 34 000 долл. Общая зп была тогда в районе 1000 долл. на двоих с мужем
часть накопили, часть взяли в долг, потом отдавали
через 3 года ее продали и купили большую двушку и т.д.
Через интернет конечно не видно, но прредположу, что вы доставили своим родителям оч. много неприятностей, отрицательных эмоций, а может и горя, на вашу успешность это никак не влияет, на ваши отношения с родителями, видимо тоже, а вот на их отношение к вам повлияло сильно, вы видите результат.
Ой, не обязательно.
Есть просто такой тип родителей и их способ воздействия на ребенка
У родителей на вас обида. Вы демонстративно всю жизнь декларируете, что вы такая самостоятельная, независимая, автономная, сама себя сделали, родители вроде как и ни при чем оказались. Чувствуют, что вы от них далеко дистанцированы, не нуждваетесь в их заботе, внимании, защите. Вроде и дочь, а в то же время чужой человек, близости нет. Зачем им вас защищать, если вы в этом не нуждаетесь? Им обидно, они не чувствуют от вас потребность в себе, понять их можно.
Меня тоже всю дорогу не хвалили. А вот ругали часто. И не по делу- тоже часто. И как то по определению выходило все сама, поддержка не нужна… Так и пришлось жить. Хотя, окружающим меня ставили в пример! Вот такой парадокс
Моя дочка знает что при мне нельзя чужих детей хвалить, ибо у меня самое лучшее чудо))) .
Я ещё потом обстебу с ней " заслуги " других.
А вообще презираю людей кто хвалится ( или поносит) своих детей. Это ж бесполезная тема, у каждого свое чудо лучшее, не о чем вообще даже разговаривать.
Зачем? Что эти темы дадут при обсуждении? К чему это вообще? Ну и напоследок это неприлично и со стороны выглядит смешно. На прошлой работе была баба с таким уникальным сыном. Она договорилась однажды, что уникально его рожала, весь роддом прям удивлялся что за уникум родился, и когда он кричал, все сразу узнавали. Она, говорит, мой громче всех кричал!
А по факту дебил дебилом. Все стебали ее. Зачем такое нужно вообще?
Есть общение, называется обмен мнениями или информацией. А такая информация, у кого ребенок лучше, никому не нужна. У всех лучшие. У нормальных.
У нас семья простая, без кандидатских минимумов.
Но меня всегда хвалили.
И перед знакомыми и дома:-)
Это тараканы ваших родителей. Понимаю,что обидно, но вы тут не при чём.
Вы же сами знаете, что вы классная! :party2
Вам надо, чтобы вас хвалили? У меня родители тоже люди прохладные до эмоций. Т.е. это как-то выпячивать в семье не принято было. Что про меня говорят в окружении их подруг и друзей мне не интересно. Иногда мама показывает фотки детей своих подруг и родственников нахваливая их достижения. Что говорит про меня вот вообще не интересно.
К примеру если я что то делаю и меня не хвалят, могу вообще перестать это делать)
Как вариант - поздравляю маман с др. Если не будет восхищения, что я самая лучшая дочь на свете и все такое, то хрен еще раз поздравлю. Ну и не дай бог про меня что то плохое скажут. Я ж идеал, низзя[-X
Автор, а у вас дети, есть что у вас с семьей? Какой ВУЗ вы закончили? Чем занимаетесь? Понятия об успешности у всех разные, может ваши родителей вас успешной не считают.
Ну если в 40 лет детей нет и не планируется (а планировать особенно времени нет уже), то я бы тоже такую женщину успешной не считала бы, мне таких всегда оч. жалко.
Думаю, что родители вами гордятся. Тайно. Но на людях открыто не похвалят, ждут , что это сделают другие. Так бывает.
соглашусь, что просто это люди такие
с другой стороны, ну, вот серьезно, на 5 десятке вас все еще волнует, что о вас рассказывают ваши родители, ну, честно?
мне просто это очень сложно понять, я тоже рано отделилась (уехала учиться в др город, там и осталась) и живу без родителей уж точно раза в 2 дольше, чем с ними))
живу так, как нравится и нужно мне
А я вам просто вопрос задам 😅.
А вы благодарны родителям за то, что они вас такой успешной вырастили, или родители тоже, не але родители?
Может, воспринимали ваши успехи, как должное, может, боялись "спугнуть удачу"). Знаете, бывает и наоборот. Меня, вроде и хвалили, и успехами хвастались-не одержимо и на каждом углу)), но было. А на деле, как я уже поняла в саавсем взрослом состоянии, уже похоронив родителей, это был просто повод гордиться ИХ достижениями-какие они! молодцы, какого вырастили ребенка. Вроде, всегда меня любили и проч на словах, а сейчас, уже имея своих почти взрослых детей, я осознала, что это, мягко говоря, не совсем правда. Вы поменьше думайте об этом, все равно уже ничего не изменить в прошлом)
Так задайте вопрос родственникам.
На подобном мероприятии, но без чужих ушей.
Нас зачем пытать? Можно подумать, мы ваши родственники.
Неприлично хвалиться детьми, особенно перед теми, у кого дети не такие удачные. Умный сам поймёт, дурак обидится.
Дети - это лотерея (с разной вероятностью отмести к семье), нет заслуги родителей в том , что им в роддоме выдали умного или хищника (=успешного). Хвалиться можно , например, когда получилось воспитанием и усилиями семьи скомпенсировать какой-то физический или личностный дефект. Из ребенка низких способностей слепить адекватного жизнеспособного взрослого. Из боязливого и застенчивого вырастить более-менее уверенного в себе и тд.
Еще момент:
В семьях с претензиями хорошие дети -вариант нормы; неудачные - беда. В семьях без претензий- наоборот. Когда в «простой» семье получается успешный по меркам их окружения ребенок - наверное это повод похвалиться всем товаркам.
Ухаха. Вспомнила как моя мама своим подружкам отвечала прямо в моем присутствии на восхищения "Ой, Мань, какая Танька у тебя выросла красавица" - ДА НУ ПРЯМ! КРАСАВИЦУ НАШЛИ!
Вчера, когда искала ссылку в топ о девчатах, у автора, простите, Дзен-канала, наткнулась на интересное такое мнение. Спорное, но, судя по топу, популярное. Процитирую
«Вам и не снилось» - кое-что о маме и дочери
Насчёт Кати. Помните, мама назвала её «девочкой на все времена»? Её, малозаметную троечницу, внешне обычную и даже серенькую. Многие тут захотят поспорить. Ну, будем честны, ибо отыскивать в наружности этой девушки некую волшебную изюминку – это врать себе. Таких Кать, как вроде бы правильно сказала мама-Лавочкина, у её Ромки будет ещё много.
Но именно вроде бы. Тут Вера Васильевна ошиблась – она-то оценивала силуэт. А не суть. Я уже писала о том, что Катя Шевченко гораздо сильнее и жёстче того образа, который на виду – хлипкая фигурка, мощные линзы очков, детские «хвостики», босоножечки из «Детского мира» в том возрасте, когда девицы просят мам купить им дамскую обувь на каблучке, ну, или тайком носят «сапоги старшей сестры», как той песне Виктора Цоя.
А тут – девочка на все времена. Заметьте, что Катюшка, будучи «так себе» - как внешне, как и в плане учёбы, книг, интеллекта – не комплексует. Она, в отличие от фигуристой акселератки Алёны, не ожидает одобрения. Помните, как зарделась, обрадовалась Алёна, когда учительница при всех сказала, что ей очень идут косы? Так вот Катя даже бровью бы не повела – она спокойна за себя.
Кто же её сделал такой? Да мать. Неужели Шевченко-старшая не видит, что её дитя – посредственность? Видит. Но никогда в жизни так не скажет – она хвалит свою девочку и считает самой лучшей. Поддерживает. А вот ту же Алёну, скорее всего, дома грызут – за всё, включая не_отличную учёбу. В 99 из 100 называют «дылдой» и произносят: «В кого ты такая здоровенная?»
Тогда старшеклассницам это говорили дома, и даже не с досады, а походя. Пример из фильма той же эпохи, из «Карнавала» (1981) – фраза насчёт 48-го размера Нины Соломатиной. Очень многим девочкам довелось пройти через обесценивание домочадцами А вот Катя эту «стадию» пропустила, благодаря своей маман. Осталась без «ценного» знания о своём крохотном росте и неказистой фигуре.
Да, у малышки непомерно выросла самооценка, и ей теперь все должны, особенно Ромка, но мы сейчас говорим не том, как трудно будет людям (да им уже трудно) с этой девочкой / девушкой / женщиной / бабушкой на все времена. Вторая девочка на все времена тут, как раз, бабуля Романа в исполнении Татьяны Пельтцер. Тоже не Афродитой была смолоду, а наверняка, все влюблялись.
https://dzen.ru/a/Y5iqHR3-VHxR8TMl