Дети. Иногда они возвращаются.
Навеяно моим пятничный спором с подругой и моей свекровью. Тема, что детям комфортно в доме родителей и из-за этого они не особо строят личную жизнь.
Дело в том, что двое моих детей, незаметно так вернулись в отчий дом, два года назад, и становится понятно, что в ближайшие еще года два никуда не собираются. Дочь развелась, сын "все сложно" с женой не живет, но общается и навещает ее, прям речь о разводе не идет. По деньгам, они оба обеспеченные, у обоих есть жилье, но дочь после брака поменялась на новостройку и готовится к грандиозному ремонту, а у сына жена в его квартире живёт. Еще он купил землю в нашем посёлке, начинает дом строить, ему удобно у нас жить.
У нас большой дом в новой Москве, они в принципе нам не мешают, я никого не обслуживаю, пересекаемся, приятно время проводим. Озвучивать свое мнение, по поводу их личной жизни, не считаю нужным. Хотя думаю что дочь все сделала,что бы брак сохранить, а сын увяз в без перспективных отношениях.
Свекровь говорит, что если бы я их выпнула, они бы зашевелились. А то никаких бытовых проблем, никакого принятия решений, работай и отдыхай.
Подруга говорит, что я пассивная и сыну надо вправить мозг, что бы он развёлся и нашёл новую жену, а дочери наоборот, бежать к БМ , восстанавливать отношения, рожать ему ребёнка. Годы идут.
Как для вас? Сбежали ли вы "лишь бы куда", или чувствовали всегда тыл в родителях и это вам помогало?
Всегда чувствовала и чувствую тыл. Разумеется, это помогает. Видела я тех, кто выпнул - иногда это очень плохо заканчивается.
Чтобы они были счастливы, что бы для ни это ни значило. А вы, значит - лишь бы от юбки отделить как самоцель?
откуда вы знаете, что нужно конкретному ребенку?
Я ниже писала про себя с 20 лет самостоятельна, брак мне ну вообще не нужен, да была и быстро развелась, прекрасно себя чувствую одна, без постоянного мужчины, ни один любовник за все время развода не был в моей квартире.
очевидно, что ему нужно не сдохнуть без мамочки. Причем тут вы с вашими браками и мужиками:crazy
И прекрасно себя чувствует, без пилящей жены и ноющих детей
Живет, как ему хорошо
Ляжет рядом, очевидно. Вспоминается Перельман, молодой человек лет 30-35, теорему доказал лютой сложности, теорема Ферма кажется. Жил с мамой, отказался получать миллион долларов, выглядел странно, друзья переживали за его состояние когда мать умерла. Ещё друзья у него есть, удивительно.
Она может для того и рожала, и ей не выгодно чтобы деточка отделилась и зажила своей жизнью. Пусть сидит у мамки под юбкой чтобы потом мамке памперсы менять.
Такой не превратится. Он привык, что ему "тыл обеспечивают". Будет в танчики играть и ждать мамину пенсию.
Вы не так эту задачу понимаете. Сепарация начинается в подростковом возрасте, вот тогда важно не мешать делать свои выборы, поддерживать ребенка в них, учить нести за них ответственность, уважать границы. Сепарация-это история не про отдельное проживание, а про построение своей жизни в соответствии с собственным видением, собственными целями и задачами, а не по указке родителей. Если родители и дети в одном доме друг другу не мешают, то нет смысла настаивать на их переезде, потому что так, якобы, "правильно".
Никогда и ни в чем. С рождения объясняли, что взрослые люди несут ответственность за последствия своего выбора и считались с моими решениями.
Нет, никого выпинывать и давить на мозги я никому бы не стала.
Если мне хорошо и детям хорошо - пусть так и будет.
Можешь помочь - помоги, не можешь приютить - обьясни и распрощайся..но давить на "это я делаю потому, что я тебе добра желаю" с взрослыми людьми я никогда не стану.
То есть вы так же как я. Молча приняли бы в доме, любили, и предоставили возможность самому решать свои проблемы? Конечно при условии, что никто из семьи не в ущербе.
Несомненно
Если лично меня ничего не задевает - какое право я имею указывать детям как им строить жизнь?
Я была бы рада, что у детей есть возможность "неспеша во всем разобраться"(с)
Я была бы рада, что дочь может позволить себе не ползти к мужу из-за жилплощади, а сын - спокойно обдумать, нужна ли ему та женщина или нет.
Спрашивали не меня, но я - безусловно. С проблемами сказала бы, что если будет нужна моя помощь (любая) - говори, помочь, если смогу. Даже, если бы при этом я сама оказалась бы чем-то ущемлена.
если вы никого не обслуживаете, только пересекаетесь, то какие бытовые проблемы вы решаете за детей?
Я в 20 лет сбежала взамуж лишь-бы-куда, еще и в другой город.
А потом родители мне еще и не разрешали приезжая в свой город у них останавливаться.
Звучит дико, но зато я приезжаю и живу в красивых местах в центре, где захочу... и родителями отношения прекрасные. Так что считаю что детей надо не просто отпускать на волю в пампасы, но и дверь закрывать за ними. На замок))))
Исключая конечно совсем форс-мажор.
Личная жизнь взрослого сына для меня табу, я никогда не стану ее обсуждать ни с кем. Если только он сам заведет со мной разговор. Сама я всегда стремилась быть самостоятельной и жить отдельно, хотя у меня были замечательные родители. К ним не возвращалась даже в драматические периоды жизни, когда все было очень непросто. Думаю, что сын такой же.
Вправила бы мозги подруге, чтобы своих детей строила, как считает нужным, раз по ее мнению взрослому мужику надо объяснять, как личной жизнью жить правильно и из дома гнать. А у меня дети любимые, и сами имеют право решать, как им жить. Не подругиными мозгами.
Тыл чувствовала и чувствую, мы помогаем друг другу, но жить не пришла бы. У меня своя жизнь, я сама себе хозяйка, проживание с родителями на одной территории из разряда фантастики. Исключение - чья-то тяжелая болезнь, которая по сути привела к недееспособности или полному финансовому краху.
если прям всё так как вы описали, вообще б не шевелилась....
у детей наладится, они не напрягают, вы вместе приятно проводите время....
Ни за что бы не выгнала детей. Чувство тыла и семьи - бесценны. Именно в тыле смысл родителей. Выгнать = предать и отказаться от семейных отношений.
Ваша подруга, видимо, за что-то не любит вашу дочь.
У нас в семье получился натуральный наглядный лабораторный опыт. Я и сестра. Я сбежала, сестра осталась в тылу. Каждая из нас действовала по потребностям.
Я жила самостоятельно, временами достаточно сложно, но в результате пришла к хорошему браку. Из-за того, что отношения с матерью были испорчены в подростковом возрасте, совсем н нее не рассчитывала. С отцом были хорошие отношения, но мы с ним примерно с моих 20 лет поменялись ролями, я исполняла родительскую роль. Короче, у меня настолько не было тыла, что когда он появился в виде моей собственной семьи, я еще долго не могла это признать )))
Сестра очень нуждалась в тыле и поддержке, она их буквально выколачивала из всех родственников, так как поначалу никто особо не планировал поддерживать взрослую женщину с образованием, работой и обеспеченной родителями квартирой. Со временем все поддерживающие родственники либо умерли, либо сами стали нуждаться в поддержке. Сестра к этому оказалась не готова и на этой почве потеряла психическую стабильность. Потом постепенно выровнялось, до госпитализации не дошло. Но уж лучше закаляться в молодом возрасте, когда все системы молодые и здоровые, а не в 45+. Ой, я забыла написать, сестра выгнала мужа почти сразу после рождения ребенка, рассуждала так "он не идеальный, недостатков очень много, а помощи от и родственников с ребенком достаточно". Этот БМ позже, во все ее трудные минуты, благородно поддерживал, но был уже чужим мужем.
"Свекровь говорит" - вы о внуках мечтаете и все свекровь слушаете?...Н-да
Не выпинывайте никого никуда! Если вам с ними комфортно конечно, наслаждайтесь временем вместе, раз уж они у вас не на три дня можете для стимула раздать немного обязанностей по дому, но эти моменты вместе и есть то, ради чего следует жить и заморачиваться семьей...
Вы все правильно делаете, не слушайте свекровь и подругу. У Вас отличная семья, раз дети с радостью вернулись. Они сами разберутся со своей личной жизнью.
Это прямой путь к их одинокой жизни. Не хотела жить с родителями, не выпинывали, но личную жизнь на их территории вести невозможно было, советы, запреты, требования и тд., категория *дочь*, младший член семьи, не равнозначный с родителями, ушла на съёмную квартиру после окончания университета, во время учёбы работала, и половина моих подруг поступили аналогично, к парню, к другу, сами снимали, и тд. Другая половина осталась с добрыми понимающими мамам и папами, в итоге старые девы, нам всем по 48-50. Дети должны уходить из отчего дома, строить свою жизнь, побыть в одиночестве, понять для чего нужна семья и тд. Планирую своих отселять по мере взросления, потом квартиру поменять на меньшую, чтобы в гости да, а постоянно жить нет, сорян.
Моя бабушка принимала обратно моего дядю, маминого брата, после каждого неудачного брака, 3 раза женился, две дочери, ой да живи дома, все хорошо, и т.д., кончилось все плохо, он спился и умер. Не приняла бы, не пустила, иди к жене и дочери, раз женился, все могло быть по другому. И таких примеров тьма, дети должны жить отдельно, с жильем помочь и адью.
Дофигища знакомых, кто ушел жить отдельно и так понравилось, что никакой семьи не случилось. Нет единого рецепта
Да, серьезно, не было практически отношений, не вышли замуж, мама с папой руководили, этот плохой этот кривой, не подходит, недостоин. Потом привыкали к отношениям внутри семьи родительской и все, после 35-40 кошечки собачки.
Сейчас их не устраивает, замаячила одинокая старость. Безусловно, наличие мужа и выводка детей вовсе не гарантирует дом полную чашу на пенсии, не призываю всех бежать замуж, но жизнь с родителями наложила свой отпечаток, характер, круг общения.
Бывает и гораздо чаще, чем можно представить. Чаще всего просто не судьба.
Ну вы почти ответили на мой вопрос.
В 19 лет я выносили этому сыну мозг, по поводу раздолбайства и учёбы, он сбежал роняя тапки. Это был хороший пинок, он и выучился, нашёл себя в профессии. Сейчас у меня нет причин, что-то ему выносить, есть негласное условие, что пока женат, девушек не водить в мой дом. Но этих девушек и не видно.
Вопрос в том, начать ли искусственно, на ровном месте его теребить, что б он съехал? Типа мать достала. Свекровь убеждает, что это единственный путь, я же думаю, что он просто снимет квартиру, и ничего решать не будет, ну подальше на стройку ему ехать и собачкам его не так хорошо будет. На этом все.
Дайте себе и ему какой то определенный срок, подумайте, если оставить как есть, что будет через 2 года? Через 5, 10?. Вас и его устраивает такая жизнь как сейчас? Понятно что чужую беду руками разведу, но смотрю по сторонам, все таки лучше складывается когда живут дети отдельно, пусть неподалеку, но отдельно.
+ да , так и есть .
подруга "убежала "от мамы с папой в замуж в 18+ , потому что у мамы " было невозможно" жить , нереальные требования и пр .
потом как то попыталась вернуться в "сложное "время , вспомнила , что после 22 х дверь на замок , тишина и никаких гостей и поблажек .
и быстро -быстро разрулила "сложности "
а потом ее родители сменили трешку на однушку и " лавка " закрылась насовсем , без вариантов .
раскладушек и матрасов у них почему то не было и приобретать они их не собирались , почему то ...
в итоге подруга отметила серебряную свадьбу и живет припеваючи , а могло бы быть по другому , если бы родители приняли детку в лоно родительской семьи...
Я с 20 лет живу самостоятельно, замуж никогда не хотела, ну не мое это, замуж правда сходила испортив тем самым жизнь мужику, хотя с другой стороны он бы тогда нынешнюю жену не встретил:)
Сын полная мне противоположность, нет самостоятельно он выживет ибо у меня не забалуешь, но он мамсик и интроверт одиночка. и хрен его куда выпихнешь, хотя есть куда.
В 90-е среднестатистической Еве было лет 12-18, ясен пень, практически ВСЕ жили тогда с родителями. Мне было 16.
1970-1985 максимум, младше здесь практически никого нет, другое поколение, они в инсте и телеграме. С того вдруг, что Ева редкий форум, большинство, это рождённые и до подросткового возраста жившие в СССР, хорошо образованные женщины. Небольшой процент до 1970 г.р. тоже присутствует.
С чего бы это? Это прямой путь к их счастливой жизни. Можно уйти из дома в 18 и всю жизнь прожить в одиночестве, а можно съезжать/разъезжаться и жениться/разводиться, возвращаясь в дом родителей, и в результате найти своего человека.
С жильем помогать тоже так себе совет. Мне родители купили квартиру перед свадьбой 25 лет назад. В итоге я не работала и не работаю. Сейчас уже дети выросли, а я никому не нужна, работу не найти. Жалею, что не работала. Не было бы квартиры, пришлось бы лапками шевелить.
Автор, смотря в каком они состоянии, психологически. Вечно это продолжаться не может, конечно. Но дать им время прийти в себя надо. Особенно дочке, ей моральная поддержка нужна.
Я ушла от мужа и пришла к родителям с маленькими детьми, т к. больше идти было нЕкуда.
Причем приехала к ним в Россию из другой страны.
Они мне сказали, нЕчего выдумывать, возвращайся к мужу.
Я вернулась и прожила с мужем ещё пять безрадостных, жутких лет. За эти пять лет я встала на ноги, дети подросли, закончила там ВУЗ, вышла на работу и развелась. Сейчас мать-одиночка с двумя уже почти взрослыми детьми.
До сих пор не знаю, правильно ли родители поступили. Но мой дом будет всегда домом моих детей.
+100.
Зачем родителям обязательно нужно, чтобы детям было сложно?
Типа, вся жизнь- борьба?
Родительский дом - это где пожалеют и обогреют.
Моя знакомая также ушла от мужа к родителям. Те её приняли. Живут душа в душу более 10 лет уже. И бабушка с дедушкой при деле, и сама женщина с нормальной нервной системой.
А может, взрослым тётям не стоит сваливать всё на родителей. Может, пора брать ответственность за свои поступки на себя, не? Не захотела бы - не вернулась к мерзкому мужу. Ее никто со связанными конечностями в поезд не сажал.
Бывают ситуации, когда нЕкуда идти, как например тогда, с двумя маленькими детьми на руках. Понятно, что не навсегда я к родителям подалась, на первое время - найти садик, работу, снять жильё.
Я впрочем этим и занималась, вставая на ноги следующие пять лет, живя с мужем.
А родители-то тут при чём, что вы им вменяете в вину, что они якобы неправильно поступили??
Где я им вменяю?? Я написала, что не знаю, как было правильно. Благодаря их решению, я осталась в Зап.Европе, закончила местный универ, сделала карьеру. И только я одна знаю, чего мне это стОило. Своим детям я такого не пожелаю.
Несмотря на это, я не осуждаю родителей! Они сделали так, как считали будет лучше для меня.
Почему ужасно? Автор сейчас живет прекрасно, закончила ВУЗ в Европе, работает. А родители защищали свою тихую спокойную старость, избавив себя от вечной готовки и обязанностей заниматься ежедневно с внуками, сады, школы и т.д. пока дочь слезы бы лила и раны зализывала.
А может родителям надо просто любить своих детей и рожать не потому что часики и НАДА, а потому что их хочется? Тогда и вопросов таких возникать не будет.
В моем понимании это ситуация Ч. В такой ситуации я бы однозначно помогала встать на ноги.
Фигово. Я знаю случай (в восточной стране между прочим) когда мать приехала и сама забрала дочь и внука.
Похерить свою жизнь можно только самостоятельно, если речь идет о совершеннолетнем. Раз детство было нормальным (а это так, поскольку возвращение к родителям рассматривалось как приемлемый вариант), то к родителям претензий нет и быть не может. Дальше ответственность уже на самом человеке.
А возможно с поддержкой родителей я бы справилась с ситуацией быстрее и лучше. Возможно, не потеряв пять лет в браке, я бы потратила бы их на новые счастливые отношения. А может и нет. Никто не знает.
Нет, ситуация показала, что автору пришлось 5 лет прожить в страхе и притворстве, рискуя каждую секунду и постоянно об этом помня. Если бы родители ей помогли, она бы могла добиться бОльшего с меньшими переживаниями.
Родительский дом только как перевалочный пункт. Для - закончить учёбу, переждать ремонт, залечить раны после неудачных отношений. Лучше жить отдельно ,если это возможно.
Ну у детей автора и есть перевалочный пункт. Дочь купила квартиру, сделает ремонт и свалит. Сын тоже дом строит. Уж временно то можно у родителей пожить? Я бы только рада была. Я и сама жила с мужем у моего отца (мамы уже не было), пока мы на свою квартиру копили. Отец только рад был.
Я вернулась после первого брака к родителям, некуда было, приняли, не упрекали никогда, а если и было бы куда, то не ушла, т. К. Дети были маленькие, 5 и 2
Планировала Съехать, как подрастут, было потом куда, но через 4игода вышла замуж и всё решилось само собой
Взрослые дети , без детей и материальных проблем отдельно, сына выпихнула, ему и дома нравилось, я считаю неправильно, вырос, а 24 или 25 ему было, очень вырос, велком на выход, дочь после развода с внучкой приняли естественно, через 2 года она ушла,
Жить со взрослыми детьми нети нет, если только не замок в грязях, где месяцами можно не встречаться
Я вернулась домой после развода,с ребенком.
Живем вчетвером с моими родителями. У ребенка есть бабадеды,которые его любят(а не мои бывшие злобные свекор со свекрухой). Также у ребенка есть отдельная комната,школа рядом с домом,где 18 детей в классе.
Это не Москва. На моей работе мизерная зарплата. Но нам всем оч хорошо.
Этой мой частный случай.
Автор, все у вас нормально! У детей есть цель, дочь собирается обустраивать СВОЮ квартиру, сын тоже СВОЙ дом строить собирается. Никакой проблемы не вижу. Они у вас не инфантилы какие-нибудь. Ну бывает, не повезло в личной жизни. Разберутся. Из-за того, что им удобно жить с родителями, навряд ли они похерят свою личную жизнь. И дочь, я думаю, планирует себе найти кого-то, и сын с семьей разберется. Лучше не лезть, а то еще и крайней окажетесь.
посмотрела Васильеву и подумала, вот счастливая тётка. Сытые красивые дети, внуки, все радостные. Не так плох сценарий с пуповиной
я тоже после развода к родителям вернулась, хотя у меня была своя квартира...просто хотелось опереться на кого-то, когда оклемалась- переехала...не понимаю в чем проблема, дети идут туда, где им комфортно
Единственная причина по которой я бы смогла согласиться на «возвращение» - болезнь. Могла бы рассмотреть вариант проживания в одном доме не пересекаясь (отдельный вход, отдельная кухня и т.д.).
Я всегда чувствовала родительский тыл. Я знаю, что могла бы вернуться туда в любое время. Приезжала всегда только в гости. Но это знание, что он, тыл, есть, мне всегда очень помогало. Детям своим тоже самое говорю. У них есть дом. Но! Парней все таки постараюсь выпихнуть, если увижу что чересчур расслабленные. Даже не я, муж. Но тем не менее… мой дом - их дом, в любое время буду им рада.
Я сбежала из родительского дома. Старалась как можно дальше уехать. Не потому, что было плохо, а самостоятельности хотелось. Теперь возвращаться некуда - в той квартире живет семья брата, мама ушла к мужчине жить. Я могу разве что приехать в гости на недельку, да и то как-то неудобно, некомфортно.. Тыл, помощь чувствую.
А я хочу, чтобы вернулся.. Ушел в свою квартиру, как только наследство получил. 20 лет, студент. Скучаю сильно.... 😢
Я бы напряглась если бы мои девы захотели сидеть со мной до морковкиного заговения. Если бы были мальчики, тем более. Конечно мне как матери, которая хочет соломы подстелить в производственных масштабах везде где только можно, факт нахождения дитя рядом был бы отраден. Но к своему удивлению тут я свой эгоизм давлю и понимаю что ничего хорошего из таких посиделок под крылом не выходит. Ни один пример из жизни меня не переубедил.
У меня не было тыла, а он был мне очень нужен, поэтому у моих детей он будет. Они могут прийти ко мне, когда захотят и жить столько сколько хотят, хоть всю жизнь. А советы подруг и свекровей - мимо.
+1. Как же это тяжело, когда тебя в декрете ( 1 годик ребенку) выпинывают обе стороны, а тебе даже снять не на что.
Своим детям угол всегда найду.
Только отдельно. Я понимаю, временные обстоятельства. Тот же ремонт в квартире, например. А так не нужно это. Сублимация семьи. То же относится к родителям, которые в старости резко начинают к себе зазывать жить, вроде смысл понятен, а по факту - ничего хорошего.
+1 моя дочь с 18 лет живет отдельно. был момент, когда она не могла жить в своей квартире (очень маленькая и плохая квартира, у нее там была аллергия). пока она решала вопросы с домовладельцем, жила у меня несколько месяцев. еще когда болела и не могла себя обслужить где-то месяцев 9 жила у меня. но это все. остальное время - у нее свое жилье и мы не надоедаем друг другу (а, надо сказать, у нас совсем разные привычки в плане бытовом)
Чёта как-то под "тылом" я подразумевала всегда что-то совсем другое, не то, что Вы описываете.
Место, где зализать раны, восполнить резервы, обновить вооружение - и откуда опять рвануть на передовую )))
Тыл у меня всегда был и есть. Жить с родителями - нидайбох.
Ну это тебе нидайбох.
Да и мне так же.
Вот с бабушкой я б вполне ужилась, мне кажется. Мне всегда с ней было спокойно и очень уютно.
Нидайбох это скорее плохо, чем хорошо. Разве нет? Если от родителей готов сбежать даже на передовую)
Для меня тыл всегда был мой муж и мой дом. Странно надеяться и ждать помощи от пенсионеров, которым самим помогать нужно, холить, лелеять, лечить, чтобы жили спокойно и счастливо на старости лет.
А кто Вам мужа выбирал? Родители? Или все таки Вы сами? Работать нужно над отношениями. Не берём сейчас угрозу жизни. Со всем остальным взрослый самостоятельный человек в состоянии разобраться.
Да, ничего не меняется, большинство готовы с дитятками жить всю жизнь и в попу дуть
Я тоже понимаю тыл- это место зализать раны, перевести дух, поплакаться, пожалеть ся, может и пожить короткое время, в каких-то особых случаях,
и что? Люди живут так как им хочется, а не что бы аноним с Евы одобрил его жизнь
Честно говоря, мне тоже.)))
Я только с недоумением смотрю на людей, которые уверены, что их решительные действия по отношкнию к другим людям (детям) приведут к какому-то определенному результату.
У меня и недоумения не осталось. Если кого-то распирает от желания решительно действовать, то почему нет.
А дочери надо бегом рожать от мужа с которым отношения не сложились , видимо , чтобы остаться уже с ребёнком , дабы жизнь мёдом не казалась . Извините , но дура ваша подруга. Худшее , что можно делать - ее советы слушать.
Ой
ну..так положено
беречь сЕмью..штампы такие)
-----
Я была совсем молодой. Поссорилась с мужем. Ничего такого прям страшного, но хотелось побыть одной. 89й год..об отелях речь не шла.) И пришла к маме. Пару дней побыть, отдохнуть.
Мама включила мудрую женщину ( она вообще очень любит сильные сцены в искусстве) и строгим голосом сказала.
Нет, дорогая. Замуж тебя никто не гнал ( это правда - прим. автора))), но раз ты замуж вышла - должна быть с мужем. Иди ДОМОЙ!
))))
Понятно, что любви мне это не добавило к ней.
Потом как-то, через много лет, я у нее спросила, что это было и как могла.
Она обьяснила - во-первых, она считала, что я повзрослею и оценю этот мудрый жест и даже скажу спасибо))))...а, во-вторых, ага...мы с мужем потом помиримся, а ей он НЕ ПРОСТИТ.
😄😄😄
что у людей в голове, пздец просто.
При этом она меня конечно же любит..и вообще добрый человек. От меня в отличие.))))
Это советское время, мне бабушка так де говорила. Поссорились, а идти некуда, вот и ложишься в кровать попа к попе, а там глядишь и помирились.
Мать есть мать , куды ж ее девать :) ? Но если ещё подружайки левые осыпать житейской мудростью станут - это уже совсем будет жесть, как она есть.