Я -мать! Я должна тебя защищать!
Когда эта дурь началась? Я сама 78 г.р., всю жизнь подобное слышала от своей матери. Она лезла с советами, пытаясь меня "защитить", манипулировала.
И среди моих ровесниц я постоянно наблюдала по отношению уже к нашим детям. И у младшего поколения продолжаю наблюдать.
А вот мои бабушки (поколение ***) были совершенно не такими... Там дети почти самостоятельными и не обремененными родительскими "защитами".
Так когда и в связи с чем этот перекос случился? Может кто знает?
Неа. Я 79 г.р. Мои родители и родители сверстников отличаются большим пофигизмом по отношению к нам. Нас никто не таскал по развивашкам и морям, за ооочень редким исключением. Все походы в кино у нас были только компаниями детей. В театры и музеи только с классом. Никаких пикников или походов в лес не практиковалось (в школе были таки вылазки, но это именно с классом).
В общем, в попу никто не дул, в жизнь не лез, даже когда просили о помощи.
Сейчас наблюдаю, как эти всё родители, выйдя на пенсии, требуют к себе внимания, участия, любви, денег и т.п.
+, я 78, муж 76, все практически так же.
Но! эти же родители уже заняньчили младшеньких, у нас обоих сетры-братья на 10 лет младше. там мамы уже не рабоатли, сидели дома, детишки в сад не смогли ходить, а из школы их встречать надо было и тп.
Проводить время с детьми это "дуть в попу"? Мои с нами везде ходили. И в лес, и в кино, и в музеи, и на горки, и на море. Развивашек тогда не было, а отвести во дворец пионеров и показать из чего можно выбрать в плане кружков - безусловно.
И сейчас, на пенсии, ничего не требуют. Мы сами им все даем.
+1000 мамина любимая фраза: "разбирайся сама". вот так всю жизнь сама, ни на кого не рассчитывая.
сын знает, что я всегда на его стороне, но не во все разборки я лезу (да и не про все знаю). в разборки с детьми никогда не лезла, а вот администрации школ мою фамилию и фамилию моего ребенка хорошо знали)))
Я 76 г.р. меня таскали по развивашкам, театрам, музеям, родители ходили в походы, делали пикники, выпускали со мной семейную домашнюю стенгазету регулярно (на ватмане). С моими подружками так же возились все. В сад меня не водили, дома воспитывали.
Боже, прямо про меня и подружек))) только мы в сад все таки ходили пару лет, сразу в старшую группу, чтобы попасть в правильный класс школы, как мама говорила)))
Я прямо выросла в Историческом музее, в Пушкина, в Дарвиновском, на ВДНХ и в Политехе на лекциях, кружков было не счесть...
И что? Мне 48 и я никто в профессии, так, манагер по проектам. Денег заработала, но только удачей и soft skills. Специальности, знаний, глубокого ума, усидчивости, дисциплины, силы воли - ничего нет.
Ну то есть кто из родителей не работал и/или были бабушки на подхвате. ЧТД! Именно об этом я пишу, что родители в том поколении были большими пофигистами за ооочень редким исключением.
Я 78-го. Не соглашусь.
Почти все ровно наоборот: хореография, фортепиано, теннис, в театры каждый месяц точно, музеи пару раз в месяц, моря, походы, пикники в лесу, экскурсии.
При этом в попу не дули, но делами моими живо интересовались, но гипер опеки не было.
Идеальный баланс был.
Так что все от семьи зависело.
Вы вообще не поняли ТС. Стадо и быдло. Одна прочитала, не поняла, но "свое мнение" примитивное написала- другие хором подхватили про развивашки. А речь не о них, автор сто раз об этом написала
Как автор написала, так её и поняли.
При всем этом она в корне не права. Её частная ситуация - исключение из правил.
Уже всеми психологами и прочими социологами давно раздевание, что оберегающими и защищающими было поколение наших бабушек, переживших ВОВ. Они своих детей жалели, берегли, холили и лелеяли.
А вот их дети были уже эгоистами и пофигистами в отношении своих детей. Практически все. Естественно, я отдаю себе отчет, что были исключения и что все они сконцентрированы на Еве.
Мое поколение, выросшее с ключом на шее с раннего детства и пережившие лихие 90-е, тоже гиперопекает своих детей, чуть ли не насильно старается впихнуть им все самое лучшее и сами стараются быть в курсе всех событий в жизни своих детей.
Хорошо это все или плохо - никто не скажет. Мы можем лишь сравнивать нынешнюю жизнь с тем, что видели сами 20-30-40 лет назад.
Вы можете соглашаться или не соглашаться. Но это не моё мнение, а мнение многих психологов и социологов.
Опять же, субъективное мнение заставляет Вас видеть только то, что Вы хотите видеть.
Психологам и социологам надо зарабатывать денежку, писать статьи, защищать работы - для этого нужно придумывать новый материал...
У меня не субъективное мнение, а разнообразный жизненный.
Кстати, выборки ваших "гуру" так-то тоже можно назвать субъективными.
И у меня такой же опыт. Добавлю ещё, что мои всё время старались от нас с сестрой отдохнуть. В деревню к бабушке - до самого садика, потом лагерь летом или опять та же деревня. Мало волновало где я, с кем я, что на душе.
Да, и внимания они потом действительно больше хотели.
Вот! И наши бабушки-дедушки без лишних слов брали на воспитание маленьких внуков чуть ли не с рождения. Сами пережили ВОВ и последующие годы, вырастили своих детей без особых бытовых удобств. И ещё их детей.
При этом наши родители не считают, что должны теперь нам помогать с внуками. Оказывается, у них есть своя жизнь на пенсии, и дети должны им обеспечивать поездки, платных врачей, содержание дач...
Я 78 года, всем на меня было все равно, в окружении приблизительно так же "деточки сыты, обуты-одеты, в школе норм" ну и все на этом.
При этом моя бабушка 23 г.р мою маман всячески развивала и окультуривала: музыкальная школа, хорошее образование, оперы\балеты\выставки ... а моя маман всю жизнь при этом хотела в торговый техникум и быть директором магазина)). В нашей интеллигентной образованной семье при бабушке - директоре школы.
Я очень жалею, что бабушка умерла когда мне исполнилось 7 и не смогла применить вот это все, что она пихала в мою маман, на мне.
не было такого. с одной стороны, типичное советское детство с ключом на шее - забрать младшего брата с продлёнки, сама на кружки, по магазинам и т.д., с другой стороны никакого пофигизма родителей - любили, развлекали, интересовались :)
Я 79 г.р., но никогда ничего подобного не слышала. В попку мне не дули, с 10 месяцев отправили в ясли, затем детсад. Обязательно летний выезд с детсадом, в школьные годы пионерлагеря. Вот что было обязательно - выезды на море летом. Учебу мама не контролировала, но после родительских собраний всегда ругалась. Весь второй класс с Нагатинской куда-то на Войковскую и потом ещё пешком через лес в бассейн ездила. Почему туда, а не в "Труд"? - не знаю. Росла себе вполне самостоятельно. У меня бабушек не было, поэтому не могу ваш опыт сравнить со своим
Дурь это у вашего поколения, тётя. Почитайте топ про контроль студента. Вот где ЖЕСТЬ!
Это какой-то ваш частный случай. Я 80г.р. никогда и близко даже такого не было, все вокруг дети росли на самовыпасе и это центр Москвы. Где мы только не шарахались, никого родители не изводили защитами и контролем.
Википедия говорит, что эта "дурь" началась минимум 200 миллионов лет назад - примерно тогда появились первые млекопитающие, у которых матери кормили и защищали своих детей.
Просто дурь, как глупое поведение, появилось, наверное, еще раньше. Примерно тогда, когда у животных появился мозг и сложное поведение.
Вы путаете - у млекопитающих появилось сложное поведение, связанное со вскармливанием детёнышей. Да, младенцы привязаны к матери, биологически. Особенно у крупных и хищных млекопитающих, до 2-3 лет детёныш просто не выживет.
Но "комплекс спасателя" психологический имеет иную причину. Это женщины ***. Матери, сами выросшие без отцов...которым дети заменили смысл жизни и роли "мужа" в семье. Такая женщина нарушает границы, "не отпускает от себя" ребенка, не даёт ему сепарироваться и повзрослеть вовремя.
Свою нехватку любви родителей она компенсирует переизбытком любви к своему ребенку. У нее изначально повышена тревожность, из-за небезопасности мира. В ее детстве не было защиты. Она усвоила, что мир - враждебен. Нет семьи - нет защиты. Поэтому контроль, тревожность и убеждение, что "сам не справится" . Поэтому вмешательство в жизнь уже выросших детей. Поэтому "помешательство на учебе и занятиях" - контроль во всем.
Это не дурь, а травмы детства, передающиеся из поколения в поколение...
Вы готовы дистанционно на форуме ставить человеку диагноз - является ли его желание спасать комплексом, а не правильным биологическим поведением? Прямо даже не знаю... если вы не психолог/психиатр, вы вряд ли обладаете компетенцией для этого. А если вы вдруг он, то профессионал никогда не станет ставить диагнозы по одному сообщению негативно настроенного ребенка.
Спасибо. Я автор ветки, не психолог)
Вот только что прочла статью Петрановской "Травмы поколений" , оказывается, мое объяснение совпадает! Про повышенную тревожность нас, поколения 70х, кому сейчас 45-55 лет...
И что, вам плохо было от защиты?
Меня вот никто не защищал, я и не жаловалась, все равно взрослые сказали бы - самавиновата.
73 г.р.
Скажите спасибо, что вас мать защищала от этого мира.
тут наверное важен не ваш возраст, а возраст матери, у дет ей 78 гр мамы могли быть и 60 гр и 40го, и это в корне разные люди.
Мамы 60 годов были при карьере, модных шмотках и сотканы из ветра и стихов, а мамы 40 го года были в возрасте, часто без отцов выросшие, а то и без всех родителей где -то " в людях", потому что все умерли в ***-блокаду, и помнили, как плохо без родителей, как их может быть обижали, как было некому защитить... поэтому старались защитить и исправить жизнь своих детей, потому что свои раны нельзя сбегать быстренько в прошлое и залечить.
Да ничего с ними не случилось. Стандартный процент во всех поколениях, просто у вас пунктик на эту тему, вот вы и обращаете внимание именно на эти истории.
+100, моя мама 46-го года, а я 78-го,и меня как автора" защищали"с перегибами, большинство же моих одноклассников были свободны, как вольный ветер, мне тоже так хотелось, но увы... Все в гольфах уже, а я в колготках и теплой кофточке, шоб не продуло:(
Может вы болезненная была, не? Вы своим детям сейчас разрешаете в холод без шапки ходить?
Болезненная, да. Ну так если ребёнка не закалять он и будет чахлый и дохлый . Я своих детей закаляла, без фанатизма, конечно. Без шапки разрешаю, ибо это опыт, логическая цепочка выстроилась:ходишь без шапки-на тебе сопли до пупа! Сейчас , в 21 год и шапку и перчатки носит и термобелье даже .
Моя мама 43 года, я 76 года. Семья у мамы-папы полная была.
Никогда родители в " попу не дули" всё сама-сама. С 7 лет сама из школы домой. Кружки - те что в школе, выбирала и записывалась сама. Бассейн нашла сама, поездила и отказалась. Хотя пытались окультуривать, в музыкалку запихнула- я сбежала. Потом в англ. спецшколу крутую пристроили по блату.
На этом всё. Дальше сама я решала что и куда. Родители самоустранились и даже не в курсе были куда я поступаю.
Моя мама 1940 года рождения при карьере, стихах и театрах, интересных компаниях, при этом со мной занималась много. Правда, папа (при еще большей карьере и полупрофессоинальном спорте) еще больше.
Все же в основном зависело от конкретных людей.
Я 1974 г.р., со мной носились (и это продолжается), как с писаной торбой, родители 1938 г.р. И сейчас ничего от меня не требуют в финансовом плане. А вот их родители образца 1903, 1907 и 1911 года со своими детьми не носились, да, кормили, поили, учили, содержали, но в каждый след не бегали и дисциплина в семьях была железная.
А когда ваши родители успели с вами поноситься? Они не были на работе с утра до вечера?
Вроде поколение 70х считается поколением "с ключом на шее", потому что родители работали.
Сейчас родители работают гораздо больше и дольше, чем раньше. Мои уже в 18 дома были. Все успевали ))
Сейчас у детей часто есть или родитель со свободным графиком или бабушка/няня.
Сейчас из садика детей в 17 уже забирают массово. Раньше до 19 многие оставались.
У меня папа приходил в 18, мама в 19.
На самом деле и тогда были совершенно разные родители и не все были с ключом на шее..
У меня вот не было такого, как в приведенных цитатах ниже (да и не только у меня):
"Мои родители и родители сверстников отличаются большим пофигизмом по отношению к нам. Нас никто не таскал по развивашкам и морям, за ооочень редким исключением. Все походы в кино у нас были только компаниями детей. В театры и музеи только с классом. Никаких пикников или походов в лес не практиковалось (в школе были таки вылазки, но это именно с классом)."
"Я 78 года, всем на меня было все равно, в окружении приблизительно так же "деточки сыты, обуты-одеты, в школе норм" ну и все на этом."
Как раз они не работали с утра до ночи, в 5 часов вечера все родители как штык были дома, не помните что ли? Никто и нигде не работал до 19:00
В 5 у меня никто не был дома. Работали один с 8 до 17, +час дороги в одну сторону
другой с 9 до 18.
А еще по дороге домой надо было в магазин зайти.
А мы жили в заводском микрорайоне, на работу все пешком ходили., в магазины по дороге домой.Тогда же строили нормально: предприятие, вокруг него микрорайон с инфраструктурой
Могу. Например , мне не разрешали лет до 10 плитой пользоваться, и чтобы меня покормить перед второй сменой папа или дедушка в свой перерыв бежали с работы домой. Не разрешали до 12 лет на общественном транспорте ездить, опасно. На экскурсии обычно папа в качестве сопровождающего ездил и в поход с нами он тоже пошел. "За ручку" не водили , но контроль был. Мама знала телефоны всех подружек, если я задерживалась, то начинала им названивать.Кутали меня, все в гольфах а я в колготках.Все без шапок, а я в шапке , как дура. Все это выглядело достаточно " стремно" в моем тогдашнем понимании, было неловко перед сверстниками. Поэтому меня не брали в какие-то не совсем безопасные игры и приключения, не хотели с моими родаками связываться, наверно.
Самый трэш был когда папа пришел меня встречать с дискотэки в 9 классе, темно было и меня мальчик собрался провожать, а тут мой папА приперся. Кавалер зассал меня провожать а мне было очень обидно.
Вы теперь конечно разрешаете с 5 лет своим детям пользоваться газовой плитой, ходить без шапки, и в школу они у вас с 1 класссс одни ходили, так?
А что так не разрешаете по первому пункту? Вот вы душнила! ! А по второму и третьему- опека по вам плачет! Прикольно разрешать в мороз без шапки одному в школу идти. Нуну
Да пожалуйста, пусть идет без шапки, у нас морозов сильных нет. Потом с соплями посидит недельку-две и... наденет таки шапку. Проверено.
Он у меня ещё и зимой в кедах ходит. Закаленный
Ну вот скоро они подрастут и расскажут вам свою версию, как вы во всем их ограничивали и манипулировали. Вы сильно удивитесь - как так, вы же такая либералка. даже шапку разрешали не носить!
У меня похоже. Туда не ходи, не трогай. Кутали тоже. У меня бабушка была дома, поэтому она обед разогревала. У нас еще газовая колонка была, как я её боялась, бабушка всегда зажигала. В поход тоже папа в 4 кл пошел со мной.
На общественном транспорте правда ездила, даже в кино одна ходила.
Дискотека была замечательной, точнее, это был "вечер" в классе . И кавалер был мой одноклассник, первая любовь, вообще ничего опасного. До дома 200 метров . Гиперопека не всегда во благо.
Я 72 гр, со мной носились. Мне это не мешало. И сейчас мама (38 гр) пытается... но сейчас уже лишнее. Но она привыкла видимо. Ее родители (12-14 гр) с моей мамой носились. Опекали и помогали. Хотя она уехала после института по распределению. С папой меньше. Но все же принимали участие по мере возможного. Думаю, не от поколения зависит, а от конкретно человека и семьи. Добавлю... мама работала. Но все же была в курсе всех событий моей жизни, моей учебы и тп.
Я 76 г р , выросла с ключом на шее. Чему была очень рада. Дома никого днями не было, сама на тренировку/с тренировки/школа и т.д. В кино-походы только с друзьями -школой. На 1.5 летних месяца уезжала в спорт лагерь, на остальные 1.5 мес к бабушке. С родителями ездили в поход с палатками на 1-2 недели летом.
Вообще, мне моя жизнь очень нравилась.
У моего мужа мама дома сидела (он немец), он мечтал, чтобы она работала и ее днём не было бы дома. И говорил, что у них все мамы дома были, а дети о свободе мечтали и завидовали тем редким экземплярам, у кого мамы работали.
Я тоже мечтала от жизни, как у вас , но родители таскались со мной даже на школьные экскурсии и в поход . Работали, но умудрялись как-то.
А я тоже с ключом, и вечно его теряла. Прихожу домой - дома собака одна, ей гулять надо. А я без ключа. Голодная, 3-й класс. Денег нет, тяжелый портфель. Сидела так между этажами и ожидала когда же лифт остановится на нашем этаже и когда же оттуда выйдет мама. А мама в общем домой не спешила, как и папа. Иногда так до темноты сидела.
Я тоже ключи теряла и до темноты в подъезде сидела. Помню уроки на коленке делала. Иногда ходила к маме или папе на работу - полчаса в одну сторону - за ключом. Но чаще было лень, сидела ждала. Для меня это не представляло трагедии и голода вообще не помню. Только плохо было, что ругать будут, что опять ключ потеряла.
Моя мама с работы ушла, чтобы нами (детьми) заниматься. Чтобы к нашему приходу из школы на столе стоял свежий куриный супчик...
Я 1979 года рождения
в целом норм. У нас квартира была большая, а с подружками я только в выходные гуляла
я 79 года. сами искали развивашки, записывались на кружки, решали проблемы с учителями, поступал в вузы..слава богу, хоть одевали как-то, кормили
Это же правильно, когда мать может защищать. Мне очень повезло с родителями, научная среда, в 90% случаев они были "за меня". Но давление школы, пионерской разной жути очень хорошо помню. Подружка была из неполной семьи, мама- простая, из деревни, не помню уже, кем работала. Какой там защищать, мама сама так боялась всех этих родительских собраний, что порола дочь ремнём(. Сейчас (пока во всяком случае) родители в большинстве за своих горой. Но запугают ведь опять, чувствую(
Вы ещё спрашиваете? Естественно, перебегая оживленную дорогу человек подвергает себя реальной опасности. Даже если 10 из 10ти.
Как сказал киллер, когда жертве удалось скрыться:" Ничего, мне достаточно выиграть один раз, а жертве нужно каждый раз выигрывать".
Я 81 г.р. Мама воспитывала меня одна, умеренно опекала, заботилась, всегда была в курсе моих дел, я всегда знала, что могу расчитывать на ее помощь. Поездки , театры, выставки - все это было.
Муж 75г.р. (также мать одна, но отец в жизни присутствовал, сестра на 14 лет старше ) из сада сам ходил, потом мама отправила в школу-интернат, откуда он сбежал, поэтому пришлось устраивать в школу рядом с домом ) в 14 лет уже сам себя обувал-одевал и мог вообще на несколько дней уехать - никто не парился… поэтому на учебу конкретно «забил», все пришлось наверстывать значительно позже.
Я сейчас себя контролирую , чтобы чрезмерно не опекать сына - получается не всегда )
Из многочисленных подруг и приятельниц вспоминаю, что только с одной девочкой носились, остальным ключ на шею, ветер попутный
Я сама и в школу музыкальную записалась, и на легкую атлетику, сама ходила, и на соревнования сама собиралась и ездила
Травмы поколений (Людмила Петрановская)
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, ***, репрессии - первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел - постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине - не грубость и не властность. Самое страшное - любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо - он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х - болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате - обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая - автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная *** до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это - отдельная песня. Если поколение детей *** жило в уверенности, что они - прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».
Мой сын - представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает - все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.
Жизнь покажет.
Вот эта статья Петрановской, на мой взгляд, сильно конъюнктурная и притянутая за уши.
Пусть пишет о том, что знает.
Судя по ответам на форуме, нет вообще никакой тенденции. Все семьи разные.