Подросток не хочет братика
Сегодня коллега( в одном кабинете сидим, хорошие отношения) рассказала страшные вещи.
Она 4 года назад вышла замуж, это её второй брак. Ей 33, мужу 48. У этого мужчины есть сын , 17 лет. Воспитывал его с 10 лет без матери, жена умерла после ампутации ноги от заражения крови.
У коллеги детей нет, с первым мужем были отношения не очень хорошие , быстро разошлись.
Сейчас она беременная. Первый ребёнок, срок маленький, 11 недель. Муж рад, она ещё сильнее.
А сын сказал отцу, если он родится, ты меня похоронишь, запомни это, мне брат или сестра не нужны. Говорит , если тебе нужен ещё один ребёнок , расти его, а меня не будет больше в твоей жизни. Может не дословно передала, но смысл такой..
В выходной мальчик не пришёл ночевать домой. Напарница говорит, муж всю ночь с ума сходил, к 9 утра только сообщение прошло к нему, он включил телефон . Днем пришёл домой, есть не стал, из своей комнаты не выходил.
Муж пытается поговорить с сыном, а того клинит не по детски.
Говорит, боюсь что разведемся или аборт придётся делать.
Что тут можно сказать? Есть какой-то выход?
Кризис подростковый. По хорошему психолог нужен.
Понять бы почему такая реакция, 4 года вместе жили.
Сказать можно только одно - ребенка сохранить, не нервничать! Даже если придется на время разъехаться...
Он слезет, когда поймет что нет угрозы и почувствует себя в безопасности. Но советами на форуме здесь не помочь.
Нужна работа! Ежедневная работа между отцом и сыном.
Нет предыстории. Как жили до, какие отношения...
Огромный клубок.
Я автору настоятельно советую рекомендовать подруге психолога!
Нет. Он ведет себя как подросток лет 13. Если бы ему столько и было, то да, ваши слова были бы верны. Но ему 17. И такая безопасность и замкнутость в семье, как в раннем подростковом возрасте, ему уже не светит и вообще вредна.
Ему придется взрослеть.
Ну и психологов рекомендовать....к сожалению, 99,9% из них годны только на то, чтобы выслушивать стенания влюбленных дамочек. А к реальным делам их лучше не допускать.
Анонимно писать мне, зачем? Зачем что-то доказывать? Смешно. Я, пишу не анонимно! И я прошла очень схожую ситуацию с собственными детьми.
Поэтому, увольте. Либо под цветным ником, либо - мимо :chr2
Вы глупа. У подростка сильнейшая травма после смерти матери. И здесь-да, нужен психолог и терапия, даже, скорее всего, семейная. Мой одноклассник в начальной школе потерял мать- умерла после родов от заражения крови. А когда мы уже учились в институте, не стало отца-суицид. Парню было 19 или 20, вроде взрослый уже. Не представляете, что с ним творилось(((( Так вот, в случае автора, подросток тоже боится потерять отца. У каждого из нас своя психика, свои травмы, свой запас выносливости. И обесценивать чужую боль, по-меньшей мере, глупо и не зрело.
А тут что, только один человек с болью?
Отцу, которого сынок демонстративно выкинул из жизни - не больно?
Подруге автора, которая вместо радости от ожидания ребенка получает разборки - не больно?
Здесь нет подростка. Есть несколько взрослых.
Здесь есть ребенок и два взрослых. Хотите у службы опеки спросить мнения на этот счёт, есть там ребенок или нет?
Про 17-летнего у опеки спрашивать? Не смешите мои тапки, они протянут время до его 18 и помашут ручкой.
К моменту рождения младшего, уже во всех смыслах будут трое взрослых и ребенок, но не великовозрастный, а новорожденный. Проще разбирать уже эту ситуацию.
Не смешите Вы. Никто ничего тянуть не будет, если его задержат вне дома после 23 ч, разгуливающим по улице или влипнет во что-нибудь. Вопросы будут к семье, даже не сомневайтесь.
Ага, будут. Пару раз мозги вынесут, это максимум. По уголовке он давно сам отвечает.
У меня шапочная знакомая честно пыталась лишиться родительских прав. Только детке было уже 16. Ага, щаз. Опеке своя статистика интересна, а не наглые взрослые лбы.
Какие пугалки? Кто кого пугает? Вы не знаете, что за административку штраф родителям выписывают , а не несовершеннолетнему? Для Вас это открытие?))
И что из того, что он сам уже несёт уголовную ответственность? А родителям это надо, как Вы считаете, чтобы у ребенка она наступила? Вы не в курсе, что когда устраиваешься на более-менее нормальную работу, в анкете есть графа про судимость близких родственников? Как Вы считаете, судимость ребенка очень украсит анкету родителей при устройстве на работу?)
Как-то вас не в ту степь понесло. Но ежели отвечать именно на вашу реплику - в возрасте родителей, они уже устроены на работу, и, с учетом декрета, вряд ли будут менять работы. Но если все же говорить о переходе на другую хорошую работу, то в таком возрасте это уже делается прицельно, по приглашению, и на графы в анкете всем плевать.
Естественно, если речь про судимость, то никто такого своему ребенку не пожелает, и вовсе не из-за анкеты. Но уже что выросло.
Вы всю жизнь на одной работе просидели? Люди в любом возрасте меняют работу, рассматривают более интересные варианты. Тем более, последние годы вообще о какой-то стабильности сложно говорить. Интересно, много куда Вас готовы пригласить с судимостью детей или др. родственников?) Есть сферы, куда с таким двери навсегда закрыты. И вот это вот:"уже что выросло"- это про сорняк на огороде, а не про ребенка. Что вырастили-это отражает реальную суть.
Не сынок выкинул, а отец, когда сначала притащил чужую тетю, заставил с ней жить, а потом объявил, что у него будет новый ребенок и новая жизнь. Здесь есть один подросток, который вполне обоснованно боится лишиться и отца, а два взрослых, которым приспичило размножится.
Нет, но отец должен сделать так, чтобы его сын не боялся быть выброшенным за борт. Это определяется отношением и вниманием, заботой. Видимо их было сильно недостаточно, раз парень так панически перепугался. Возможно, он уже чувствует себя лишним. И второе - жить не одному и заводить новых детей - это несколько разные вещи.
Что-что? Отец, по вашему, это личная собственность ребеночка? И обязан всю жизнь посвятить ему (а как ребеночку надоест, тихо убраться на кладбище)?
Отец его из дома гнал?
Несете полную чушь.
Да, если вы не в курсе - для взрослых встречаться, создавать семьи и размножаться - естественно.
Да я все время думаю. Так что выдать мне истерику избалованного недоросля за глубокие терзания никак не получится.
"Люди читают жопой...." :dash1 напрягитесь и перечитайте еще раз!!! Ответ есть в заглавном сообщении :chr2
Только глупости не надо делать в виде аборта. Иначе смахивает на юношеский максимализм того юноши.
Обычный выход. На шантаж не вестись, с сыначкой разговаривать как со взрослым.
Т.к. вы со стороны женщины - мужа успокоить, встряхнуть, напомнить об ответственности не только перед уже выросшим мужчиной, но и перед остальной семьей.
По мне так лучше всего было бы мальчика отпустить. Типа не хочешь - не надо - мы тебя любим, но неволить не будем.
Читаю и удивляюсь, какой шантажист?! С ума сошли? Парень мать потерял, отец женился на другой и у него будет еще ребёнок . Состояние его понятно, я его понимаю и сочувствую, как и отцу и его жене. Тут нужно говорить, убеждать, много терпения и сил, грамотный психолог был бы не лишним всем троим
Вообще не меняет сколько времени прошло. Вы уже пишете, что он взрослый человек. Какой, в баню, взрослый едва оперившийся ребенок?
Это опять к теме, что можно опекать до старости. А если он ребенка деве заделает в свои 18, он - едва оперившийся ребенок или ответственный за дитя отец? А на работе всем с соской бегать или требовать как с работника?
За своим ребенком вы будете бегать до пенсии, а чужой конечно взрослый шантажист в 17. Серьезно считаете отца в 18 лет ответственным? У вас-то что с головой?
Конечно. Его задвинут в пыльный угол и захотят о нем забыть и он это понимает, то есть, не дурак. Обычный эгоизм - это залог выживания, двигатель прогресса и признак здоровой психики.
Ломать жизнь другим людям не является признаком здоровой психики. В 17 лет уже понимают, что человеку нужна пара. А здесь, думаю, меркантильный интерес
У меня в близком кругу 2 случая, когда дети лишили родителей права на личную жизнь.
Один из них-мой папа. Ему было лет 14.
Всю сознательную жизнь жизнь себя за это корил.
Хамить начали вы и продолжаете, учитесь себя вести и следите за своей мордой.
Ну так родители будут помогать своему едва оперившемуся ребенку, который стал отцом. На работе человек - функция. Но это работа. Какое отношение это может иметь к семье? Какая связь вообще?
Обыкновенный подростковый шантаж. Правда, характерный для детишек поменьше, этому экземпляру уже досочувствовались, явно в попу передули. Сочувствовать можно, но про себя. Прогибаться нельзя.
Кто ему мог "передуть"? Отец-одиночка? Задолбали дуры вроде Вас с этим идиотским выражением. Одна идиотка сказала, остальные стали повторять. Вам бы такую судьбу, посмотреть бы на Вас.
Могу поменяться. У меня у самой такая, что врагу не пожелаешь. Зато розовых очков не ношу и нюни распускать отучилась.
А мальчегу именно передули в попу. К слову, именно в его ситуации распространено. Он же сиротка, его все жалеют, отец, вон, жену свою накрутил так, что она аж по осколкам своей семьи страдает от первого же его закидона.
Плавали, знаем.
Отключите онажемать и скажите что плохого произойдет для этого, мягко скажем, охреневшего подростка, если родится ребенок? Ему отец в попу дуть меньше станет? Вот поэтому у вас такие детки и растут, им глубоко плевать на ваши интересы! Вы должны жить для них и дуть им в попу! Вы только для этого существуете! Они парятся только о своем теплом комфорте!
Я вдова если что, с детьми. Мои дети были бы счастливы если бы я нашла пару и была счастлива снова. И уж точно из-за нового ребенка не выбрасывали бы таких фортелей с "я не буду жить".
Не путайте потерю отца и потерю матери для детей. Это совершенно разные по травматичности события. И у Ваших детей есть близкие люди помимо Вас в лице их родных братьев или сестер. А у него только отец.
Вот поэтому он так себя и ведет, в 17 лет как малыш претендует на папочку единолично. Все должны жить его интересами и желаниями. А о желаниях отца он не думают абсолютно! Он не любит отца.
Он просто избалованный эгоистичный человек. И далеко уже не ребенок.
Для него абсолютно все будет плохо. Он мгновенно станет лишним. Лишним жильцом, лишним ртом, лишней статьей расходов. От него ВСЕ, включая его отца, будут ждать и требовать только одного - свалить в туман. И он это хорошо понимает. Не дурак, не смотря на свои 17ть.
Не надо свой опыт переносить на других. Это всего лишь ВАШИ личные тараканы..
Да при чем тут свой опыт. Раз об этом вообще вопрос возник, значит не просто так, они же уже 4 года вместе живут.
Он не шантажист, он напуганный ребенок, который уверен, и не безосновательно, что появление малыша сделает его пребывание в семье невозможным, он будет постоянно ощущать и видеть, что мешается и все только и ждут когда он съедет. И помогать отец ему не будет, он перелистнет страницу и будет весь в младшем ребенке и жене. Для его отца все начнется сначала и старший сын в этом лубочном мире будет лишним. И будет казаться взрослым и обязанным самостоятельно решать все свои вопросы и проблемы.
так-то они по-любому будет совершеннолетним в 18ть.
и нужно очень четко расписать, что по закону папа совсем ничего ему не должен после 18. А если он хочет каких-то благ - то велкам в правила дома отца, за получением содержания на время того же образования...
ну и спросить а до какого возраста он хотел бы при папе жить в роли маленького мальчика??? надеть ему шапку, ползунки, варежки.... проверить помыл ли попу и ел ли суп....
проверить это при девушке...
не давать карманных денег, ибо детям деньги и секас не положены вапще...
и сказать, что да, мы конечно подождем, ты до скольки будешь в памперсе? еще лет 5 наверное? до 23??? ну не ходи тогда ночами-то гулять, мал еще... и пиво не пей, ибо мал.... и присказкой - мал еще - полишать егго многих типа-взрослых-благ.... мал еще дольчегабану носить, и ездить один в отпуск, и без папки .... По -моему быстро одумается.
Так взрослеть пора. Он уже не ребенок. И да, он обязан не казаться, а быть взрослым и решать свои вопросы самостоятельно. Но это вовсе не потому, что "папа не любит", а просто вырос. Пора учиться находить общий язык с родственниками. Тогда и отец помогать будет, и с семьей все будет в порядке.
Естественно, если он и дальше будет себя вести так, словно ему 12 лет - будет мешать. Не потому, что родители плохие и брат не ко времени, а просто потому, что возраст поведению не соответствует.
Взросление - процесс постепенный. А не щелчок пальцев - и вот он, взрослый. И сам ребенок не повзрослеет - он не знает, как это делается. Это не инстинктивный процесс.
И если с 17-летним внезапно спохватываться, то заявление: "Давай, взрослей!" - вообще не конструктивно.
Ошибаетесь. Именно инстинктивный процесс. И происходит, чаще всего, скачками. Да, чаще всего под влиянием обстоятельств.
И тут вообще все в порядке. Конечно, маленькому мальчику не хочется взрослеть, ему и маленьким хорошо. Был немалый риск, что затянет и будет полный инфантил, каких немало, но завидовать им не тянет. А тут обстоятельства сложились, есть шансы, что хоть немного повзрослеет.
Он ребенок и не обязан. В возрасте лет до 25ти совершенно точно не обязан. Возраст в полной мере соответствует поведению. Более того, свидетельствует о нормальном интеллектуальном развитии.
Не продолжают.
А даже если бы продолжали, это не было бы ни коим образом связано с дееспособностью.
Нет. Конечно, взрослые люди вполне могут передавать друг другу деньги, их право. Алиментами это ни в коем случае не является.
Ну-ка закон в студию? Уж сколько лет слышу этот бред время от времени, но закон никто не может привести.
Нет такого закона. Это пенсия по потере кормильца лет до 23 что ли или на время обучения на бюджете и очно на дневном выплачивается. Всё.
По достижению совершеннолетия алименты прекращаются, только для детей-инвалидов 1-2 нерабочих групп. Более того, родители могут подать на алименты, выплату им , после достижения ребенком 18 лет. В 18 лет ребенок становится полностью дееспособным и работоспособным. То, что он хочет дальше учиться ил ещё что, это только его проблемы. Он ничем больше не отличается от 40летнего или любого другого работоспособного возраста. Велком во взрослую жизнь. Это только детки пищат о том, что их должны содержать, пока они там учатся или что. Или БЖ.
Муж сделал свой выбор, это ясно. Коллеге вашей остается или просто уйти, или сделать аборт и уйти.
Ну еще предложите прощения попросить у масега и машинку может ему на прощание подарить :crazy
Пздц :mda
11 недель. Какой аборт? Перебесится крошка. А вот молодой отец 48 лет - это сложно.
Что, что? )) В в 48 то сложно?))) У пас на работе один « молодой отец» родил третьего в 50 от новой, четвертой жены. Думаю пойдет и за четвертым. А другой « молодой отец» в 50+ родил в новом браке третьего. А после этого еще 2-х))) Живут прекрасно.
Да конечно, новая жизнь, новая семья. Чистый лист, пиши - что хочешь. А подростка нафиг, обойдётся. Ему нет места. Что он, собственно, прекрасно осознаёт.
именно так и получается обычно
у меня старшего ребенка просто нет, все было зря
Почему ему нет места? Куда оно девается? Люди тупые что-ли совсем, вообще не понимают, что с рождением второго ребенка родительская любовь не делится на два, а умножается! Глупости какие-то пишут тут. Такие же недалекие, как и тот подросток.
С разводом в большинстве случаев отцовская любовь куда-то девается. И с этим очень трудно поспорить, да? Я отдельно акцентирую - в большинстве случаев. Потому что мужчины устроены несколько иначе. Они любят не детей, а женщину. И детей этой женщины. Так устроено.
У парня в данном случае мать умерла, мачехе удваивать нечего, потому что он не её сын. А отец... ну, вперёд к первой фразе моего сообщения.
Эта семья (ну, официально так называется) уже 4 года в сборе. И эти 4 года ушли не на цементирование, а на что-то, из-за чего пубертатный подросток хочет уйти из жизни.
Дело вообще не в будущем ребёнке.
И, кстати, как думаете, почему в сказках не бывает добрых мачех?
Не знаю, куда там чего у вас девается. И при чем здесь развод?? С мальчиком никто не разводился, он всегда жил и продолжает жить с отцом. При чем здесь мачеха то вообще? Речь о любви отца, а не мачехи. Мне кажется, такие родители зачастую больше продолжают любить и жалеть старших детей, т.к. те остались без одного из биологических родителей, и им всегда такого ребенка жальче. Хотя, разные случаи, конечно, бывают. Кстати, автор умолчала о самом главном - об отношениях новой жены и сына, поэтому непонятно, злая там мачеха, нейтральная или вообще, добрая. Если у них изначально не ладились отношения, то тогда понятно, почему парень взбрыкнул. А вообще, к психологу им всем, и в первую очередь отцу, ибо вообще изначально выстроил неправильные взаимоотношения с ребенком
это просто ложь, большинство старших детей с вами не согласятся. И предпочли бы быть единственными детьми.
Просто большинство родителей не могут построить нормальные гармоничные взаимоотношения в семье. Все внимание уделяют младшим, на старших забивают. Но много и положительных примеров, где старшие любят младших, и во взрослом возрасте прекрасно общаются и очень рады, что у них есть братья/сестры. Если бы все было, как вы говорите, то никто вторых, третьих и т.д. детей не рожал бы. Зачем плодить ненавидящих друг друга людей?
Смотря кто отцу парня дороже - женщина или сын. Если женщина - будет послан парень, если сын - женщина пойдет на аборт или разводиться.
скорее всего женщина, но правильнее чтобы бы был дороже сын. Он ее всего 4 года знает, а сына 17 лет воспитывал.
1. Подростку никто не предлагает братика, не его забота.
2. Подростку через год идти в армию и искать возможность жить отдельно.
3. Допустим разведутся, чем это поможет подростку? Ребёнка обратно не засунешь, отец будет участвовать в его жизни вне желания подростка. В результате всё равно она будут жить вместе, отдельно от подростка. Вообще смахивает на развод на собственное жильё.
Подросток прав. Родится ребенок и про него все забудут, он станет для всех помехой, он это понимает и, безусловно, боится. Использует доступные для него методы борьбы. Жалко парня, конечно.
О чем собрался говорить отец? Что-то из серии - ты для меня всегда сын, никто не заменит и прочую пустословицу? Парень точно знает, что это все просто слова.
Он у него он и есть, именно по причине наличия мозга парень и боится. И явно не хочет в армию, т.к. рождение розовых пяточек переключит внимание отца и парень, если САМ не сможет поступить, загремит в армию. Именно поэтому ноаый младенец - его враг. При чем, самый настоящий и вполне обоснованный.
Подросток - ревнивый идиот. Но если ему-то еще в его возрасте проститительно, то вам в вашем - уже стыдно.
Подросток умный парень, умеющий логически мыслить. Странно, что вы до сих пор так и не научились.
Чему я должна научиться? Ревновать родителей к младенцу и переживать, что ему достанется больше внимания? Нет, спасибо, я еще не рехнулась. И в моем мире рождение ребенка - радостное событие, а не повод потрепать родным нервы.
Если что, у меня есть младший брат. Сильно младший. Обожаю его. Никогда и ни на кого его не променяю.
Вам так нравится себя хвалить? Никогда не упускаете ни единой возможности?)
др. аноним - это нормальные человеческие отношения. Люди просто так живут. Любят и дорожат близкими людьми. Если для вас это "себя хвалить", то вас жалко
Во-первых не подросток, а без году взрослый мужчина, которому пора вылетать из гнезда и строить ВСЮ семью и свою жизнь, а не истерики папочке закатывать, потому то избалован до нельзя. А уж как он будет налаживать свои взрослые отношения с отцом, 'похоронишь' или нет от него зависит. Поэтому на его шантаж не вестись не в коем случает.
Во-вторых второго ребенка рожают не ему, а отец имеет права на полноценную семью, его отец УЖЕ вырастил.
В-третьих будущей маме не нервничать из-зк козления молодого козла, пусть отец с ним разбираетсь.
В 18ть лет юноше отселяться.
Об этом следует в первую очередь ему, съем, общежитие, договориться с отцом, или жить в семье отца НЕ предъявляя никаких требований.
Почему ему, сыну, на съем и в общежитие и не предъявляя никаких требований? Собственно говоря, именно такого развития события он вполне обоснованно и боится. Интересно было бы посмотреть на того, кто в такой ситуации хотел бы братика/сестричку или был бы не против. Это бы явно показывало или ложь, или психиатрию с агрессивным уклоном, или УО.
С какой стати ему пора? Его отец купил ему жилье? Закинул на его счет пару миллионов?
Парень не шантажирует, а говорит как есть - если ты "родишь" нового ребенка, наши с тобой отношения будут уничтожены, так как ты меня предашь. Это в полной мере 100% правда.
Это что же должно быть в голове, чтобы в 17 лет думать, что появление у отца второго ребенка, это предательство первого. Совсем тут тетки епнулись
Мозги должны быть. В данных конкретных обстоятельствах. При иных раскладах могут быть иначе. Чтобы понять разницу тоже нужны мозги. У парня они есть.
Да мозгов у парня маловато, но думаю у его отца получится донести, что страхи его понятны, но не оправданы, и что никакое это не предательство, а нормальное течение жизни. Рождение второго ребёнка не уменьшает любви к первому. Казалось бы у всех туи дети, у многих со значительной разницей, в том числе и во вторых браках, а вопят какие то глупости про предательство, хуже любого подростка
Как раз мозгов у парня достаточно. Было бы маловато, он бы не отреагировал на перспективу младенца. Страхи парня на все 100% оправданы.
Мозгов недостаточно у вас, раз вы сравниваете рождение детей с разницей у матери и отца обоих детей, или рождение второго ребенка у матери от нового отца и ситуацию парня. Это все небо и земля. Парень в свои 17 это понимает, а вы - нет, хотя, все на поверхности и более, чем очевидно.
Здесь пол форума второй раз замужем и с детьми от вторых браков. Они все предали своих детей от первого брака, так что ли? Страх парня понятен, и с этим отцу и мачехе надо разбираться, но называть рождение детей в повторных браках предательством, это надо додуматься, уж тем более в зрелом возрасте тетки с евы - это иначе как тупостью нельзя назвать.
Не сравнивайте мать и отца. Матери и те задвигают на старших детей, когда рождается младший. А тут отец, у которого полное ощущение перезагрузки - та жизнь со смертью жены, с одиночеством, с воспитанием сына в одиночку - дурной сон. Вот она настоящая - молодая жена, младенец, радость. А все что было, все, что напоминает - убрать из зоны видимости и забыть. Именно этого, более чем обоснованно, боится парень.
Вас в основном мужчины моральные уроды окружают? Сочувствую. Среди тех кто меня окружает разведенные отцы женившиеся заново никуда своих детей не задвинули и не забыли. Мне дико слышать что есть такие люди, только вот на еве и читаю
Вы думаете, попытавшись перевести разговор на меня, вы стали убедительнее? Расстрою вас - нет, только глупее. Читайте больше, может быть ваш кругозор и мыслительный процесс станут чуточку лучше.
Вообще странно, что после 4 лет совместной жизни, парень такое говорит. Как-то все же надо было думать и готовить почву.
17 лет - это взрослый мужик. Странно, что его так переклинило. На месте отца сказала бы начинающему шантажисту, что если он похоронит одного сына, у него останется другой. Возможно, более адекватный. Это обычно быстро приводит в чувство, во всяком случае со стариками-шантажистами это работает.
На месте будущей мамы вообще не вникала бы в эту ситуацию. У нее другая задача.
Малыш перебесится. Но, конечно, с новорожденным наедине я бы его не оставляла
Хвост не управляет собакой,т е ребёнок -взрослыми. Для нормального взрослого не существует вопроса в данном случае. Сын запущен социально,поздно разговорами перевоспитывать и уговаривать. Поместить в детдом,соцприют,как неадеквата с суицидными намерениями для его же пользы. Лечить у психиатора.Развелось дебилов
.
Кошмар какой, самое интересное, что через пару лет ему с папаней не интересно будет и плевать на его жизнь. Вот отцу иметь детей он запрещает, а себе? Сам готов остаться без детей, ради отца?
Ну, представьте, мальчик прекрасно жил 17 лет с папой, а теперь ему навязали новый состав семьи, с какой-то левой теткой, которую он не просил, а теперь еще и с новым ребенком. Конечно он недоволен, его жизнь меняется без его участия и не в лучшую для него сторону, новый ребенок заберет внимание его отца еще больше, но, к счастью, детке уже 17 и он это переживет быстрее, чем 7-10 летний. Подруге рекомендации - не реагировать на взбрыки, само***ся он не станет, он просто выражает несогласие с ситуацией, привыкнет, быть с ним максимально ласковыми и игнорировать выпады, пытаться привлекать к делам новой семьи для демонстрации, что он не лишний, спрашивать его мнение по всяким пустякам, постепенно отойдет и свыкнется.
У меня такое ощущение, что вы читали мои посты тем местом, на котором обычно люди сидят. А уж изложение у вас настолько сумбурное и невнятное, что вы, кажется, сами не поняли, что сказать хотели, акромя желания помянуть "психиатрию моей дочери".
На шантаж не вестись!
Взрослый чел уже..похоронишь так похоронишь, твое решение.
Нельзя уступать шанажистам, ни в коем случае.
Хотя странно, в таком возрасте обычно уже все равно, кто там еще родится, наоборот радость - предки отьепутся.
Чото не то с мальчишечкой, ладно б если в 12-14.. :mda
Интересно, что там с жилищным вопросом.
Может итак живут друг у друга на головах, вот он и взбеленился.
В двушке вполне может быть своя комната......
Вторая у родителей......
И кухонка пять метров.
И смежный санузел.
))))
Травмированный недолюбленный ребёнок боится остаться ненужным, все понятно с ним
Как раз подобным образом ведут себя в попузацелованные дети.
У моей бывшей коллеги ситуация была один в один, только с девушкой. И тоже аккурат в ее 17 лет все случилось.
Семья полная, всю жизнь с папой и мамой. Девочке все условия созданы.
Узнала, что родители беременны - и тоже истерика чуть не до суицида.
Ну, что делать, если у детей эмоциональный фон в этом возрасте зашкаливает.
Перебесилась, смирилась, но потребовала, чтоб родили брата. Но первое же УЗИ показало вторую девочку. Опять истерия, но накал уже меньше.
И что в итоге? Старшая сестра новорожденную полюбила даже больше родителей.
Единственное, в чем она их прогнула - это в том, что имя сестренке дала именно старшая дочь
Все умеют адаптироваться, если они психически здоровы. Да даже психам нужна твердость ради стабилизации их состояния. А прогибаться под неадекватные требования - это поощрять неадекватное поведение
Искать подход не обязательно попыткой угодить масегу.
Выстраивание границ с парнем, который малость берега потерял - один из вариантов поиска подхода друг к другу. Мальчику пора повзрослеть и понять, что родительская жизнь - это родительская жизнь. У него скоро будет своя, в которой он будет устанавливать свои правила. А у родителей - свои.
У него нет родителей, у него только отец. И жена отца, которая почему-то за 4 года не наладила контакт, хотя она-то уже взрослая давно.
Если за 4 года это первый взбрык у парня - значит, с налаживанием контакта там было все в порядке. По крайней мере со стороны мачехи.
И если мачеха всерьез рассуждает о том, что ей, возможно придется ради сохранения семьи аборт делать - то по-моему мачеха сильно перестаралась с попытками налаживания контакта. Походу она вся там для семьи, только не семья для нее.
Ой да ладно придумывать, вся там для семьи... что-то ни слова про это атвор не написала, а уж если бы так было, то упомянула бы, не забыла. И, если вы не заметили, вообще ни слова о том, что она как-то общается с пасынком, только муж, да муж.
Вы похоже первый пост автора не глазами читали.
"Говорит, боюсь что разведемся или аборт придётся делать."
Да никак абсолютно. Подумаешь, готова себя и своего долгожданного ребенка покромсать в угоду охамевшему юнцу
Вы не в силах увидеть разницу? Какие, в жопу, родители? У парня один только отец, который под воздействием жены и младенца совершенно забудет о старшем сыне.
Женщина, "ребенку" - 17 лет! Неважно, сколько у него было родителей, важно, что он жил в семье, получал любовь и заботу! У него не может быть травмы брошенности, потому что мать не по своей вине сейчас не с ним, она умерла от тяжелой болезни.
Объективная причина его эгоистичного поведения - исключительно подростковая ревность и неумение осознавать свои чувства и управлять ими. Как раз благодаря подобным испытаниям он всему необходимому учится. Сегодня у отца родился второй ребенок, завтра девушка, которая нравится, предпочтет другого. И тот, и другой могут ему посочувствовать, но совершенно не обязаны потакать этим чувствам. Более того, потакая им - они парню лишь вредят, ибо учат свои чувства ставить выше чувств других.
Если бы не получал - ему бы в голову не пришло истерить. Ибо терять нечего - все равно ничего не было хорошего. А тут в его понимании как раз есть что терять.
Что за чушь? Куда денется его отец? С рождением второго ребенка в землю, что ли, ляжет?
Чего лишится 17- летний (а на момент рождения брата, возможно, и 18-летний) парень? Колыбельных на ночь? Укачивания на ручках? Вытирания попы после горшка?
Если у них были общие интересы - то они никуда не денутся. Ели не было - то и терять нечего. Да, может, первые год-два внимания этим интересам будет уделено меньше. Ну так и у парня сейчас забот будет больше - на носу ЕГЭ, не до посиделок будет. Он по-любому с отцом бы меньше времени проводил. Только в случае отсутствия брата - уже по собственной инициативе.
Так у него уже 4 года эта новая семья, и до сих пор парню в ней вполне находилось место.
Вы правда не понимаете или придуриваетесь? Сейчас у него только жена и сын. После рождения младшего его семьей станут младенец и жена, а старший сын окажется помехой, здоровым лбом, которого нужно кормить, что-то покупать, может быть, оплачивать обучение или репетиторов и потом обучение, а у отца на шее уже сидят жена и новый младенец. Что сделает отец на 99% особенно под давлением жены? Не сложно догадаться, правда?
Что вы идиотку из себя строите? Вам же явно не 20 лет, чтобы не понимать простейших вещей.
Он боится потерять даже крышу над головой и еду. А, если не поступит на бюджет, то и перспективы на будущее. Вполне себе серьезные страхи, чтобы начать истерить, понимая, что от тебя вообще ничего не зависит. Братик/сестричка одним своим появлением может перечеркнуть все. Впору каждый день надеяться, что будет выкидыш, а за ним бесплодие и разрушитель никогда не появится.
С ним все то. Его семья рушится, фундамент вылетает у него из-под ног, он растерян и напуган. И вполне обоснованно.
А в чем разрушение? Семья это мама, папа и дети. Все по плану, его никто не вычеркивал из состава семьи. Просто парень боится, что папе уже не будет нужен, но это бред, нужно разговаривать с ним, причем и папе и мачехе, и убеждать в обратном. Вообще из одного поста автора непонятно, какие у жены с подростком отношения? Хорошие, или просто терпят друг друга?
Мамы нет, папа исчезает как утренний туман, он для всех становится лишним и ненужным. Не только для жены отца, но и для него самого. Разговаривать бесполезно. Парень не дурак и знает как бывает в подавляющем большинстве случаев.
Вообще-то не рушится, а строится. Парень себе нафантазировал бог знает чего (или, как вариант, взрослые где-то крупно напортачили), но по факту ничего не рушится. Просто есть один перепуганный подросток. Естественно, с этим надо работать, если нужно, с привлечением специалистов. Так что руки в ноги и бежать за помощью ( а не на аборт, и не из дома).
Вообще-то, для него - рушится. Парень ничего не нафантазировал. Напротив, он умеет думать и мало склонен к фантазиям, поэтому точно знает что его ждет и пытается бороться доступными методами, пока они есть. Хоть такие. Если появится младенец, парень 99% будет выброшен за борт. Он этого не хочет как любой нормальный человек.
Если бы он уже выучился, отселился, дело было бы совершено иным. Но сейчас у него практически вопрос выживания - или он, или младенец.
Конкретизируйте, как именно «подросток будет выброшен за борт»? Его перестанут кормить? Одевать? Выгонят из дома? Папа перестанет говорить с ним по душам? Давать карманные? Запретит поступать в уни/институт? Что такое ужасное произойдет от появления младенца, что прям надо из дому бежать?
очень инфантильное поведение для парня 17 лет, для 13 еще туда-сюда. Я бы к психологу папе с сыном сходить посоветовала, но подозреваю, что не пойдет, а по душам , по-мужски разговоров видимо тоже папа не практикует.
Не вестись на шантаж
Мальчик ку ку, инфантил, в его возрасте порадовался бы за отца, и за себя - меньше внимания, больше самостоятельности
Донести до ребенка, что его жизнь не изменится. У моей подружки четверо, старшая сильно старше, младших так и не приняла, вот терпеть их не может, как исполнилось 18 съехала от родителей, благо есть куда
я такая же. того, кого высрала эта сука (которая считается моей "матерью" а по факту всегда была злой мачехой для меня) - не приняла. мой брат не может быть сыном алкоголика-сантехника! а эта тварь... надеюсь, сноха ей устроит веселую жизнь, она это умеет.
Какая нахрен разница? Это ребенок его папы, этого что, мало? Он будет его родным братом или сестрой. То, что мама неродная, скорее вообще плюс: вряд ли подростку так уж нужно было именно ее внимание, так что от того, что она будет возиться с младенцем, он особо не пострадает. А жизнь папы изменится куда меньше. Не вижу повода для трагедии, извините.
Если вашего братика родила чужая тетка, а вам было 17 и мамы уже не было, то да, тогда можно принять вашу историю. А если нет, то уж извините. Надо понимать различия)
Его жизнь изменится, и он это понимает...
Ему и тетка эта противна, а уж ее ребенок тем более
Жаль всех в этой истории.
И зачем эта женщина вышла за старпера, непонятно тоже
Это ложь. Изменится и кардинально - он станет лишним даже для отца. Из любимого сына, которого готовы выслушать, поддержать, помочь, оплатить обучение или репетитора, он превратиться в раздражающего остолопа, занимающего комнату, вместо того, чтобы пойти работать и снимать.
Доносить надо не это, а то что он взрослеет, скоро начнет жить самостоятельной жизнью, а жизнь его отца должна продолжаться.
Хотя жена там дура, рожать от 48 летнего...Она же понимает, надеюсь, что папа там будет мебелью в большую часть времени? И что ребенка ей предстоит вырастить?
У меня трое. Старшей 24, младшей 9. Старшая мелкую обожает! Игрушки, сладости покупает. Все зависит от воспитания. Детям я в попу не дула никогда.
ничего не зависит от воспитания, я детей терпеть не могу, сын малышей обожает, одно время просил братика или сестренку даже.
Странный парень. В 17 лет уже девушки, друзья, тусовки, радовался бы, что свободы больше будет.
Обыкновенная ревность. Пацан и так без матери вырос. Чувствовал себя, явно, не очень комфортно по этому поводу. Потом батю заграбастала чужая баба. А теперь еще у нее родится от него желанный ребенок, и все - пропал батя....
Жалко парня. По идее общаться с ним надо было ДО. А не после. Может даже потерпеть с зачатием пару годиков. Зачем уж так по живому-то? А теперь уж чего... Ясно, что не аборт (навесить еще психологию виновного в смерти неродившегося дитя). Пусть попробуют с психологом пообщаться. Хотя я и не верю в психологов....
Любовь. На самом деле всех спасает любовь. "Все, везде и сразу". Если бы он был уверен в том, что его любят в новой семье отца, думаю, такой остроты не было бы....
у вас какое-то свое особенное отношение к мужскому полу.
А если бы это была девочка?
Вообще это известная шутка. А мужского пола я здесь не вижу и прежде всего в папеньке.
Если б я не знала эту банальную шутку, то я бы и не написала. Вы не уважаете мужчин по какой-то своей причине, поэтому считаете такие шутки остроумными.
Я уважаю МУЖЧИН. У меня прекрасный муж, сын и зять. У меня много знакомых - надежных мужчин. Я даже на секунду не могу их представить на месте этих героев.
В этой семье нет мужчин. Уважения они не заслуживают, особенно отец.
"Первые 40 лет вообще самые сложные в жизни мальчика." - если бы уважали своих мужчин (муж, сын и зять)), вы бы такую банальную херню никогда не написали. Да если бы вы себя уважали... и были бы поумнее, то тоже не написали бы такую расхожую глупость.
Вас так задела эта фраза. У вас вот такие инфантильные мальчики, видимо. У меня мужчины, и к ним я эту фразу никак не отношу. В описанной истории папеньке почти полтос, а он все еще не готов к ответственности, посылает беременную жену на аборт или готов бросить ее. Нормального человека должно возмущать такое поведение, а вам жалко. Когда для вас мальчик мужчиной становится? Не в 40 разве?
У мальчиков появился шанс стать мужчинами. Видимо, такие бабские манипулятивные техники были в ходу в процессе воспитания и того и другого. Папа стал мамой, бывает. Второй шанс стать отцом для одного ребенка и другого.
И что должен был сделать на ваш взгляд отец?
Вы не можете представить ваших мужчин на месте этих людей, потому что ваши мужчины никогда не попадали в такую ситуацию.
Для начала воспитывать, прививая уважение к семье. Там задержка воспитания минимум лет на 6. Но это уже упущено.
Сейчас он должен оградить от разборок жену, отправить ее на отдых в хороший санаторий, например. За это время устранять ошибки в воспитании, разговаривать и договариваться. Узнать истинные мотивы поведения заодно. Но не при жене! Уже при первом выпаде сына он должен был сделать так, чтобы второй выпад жена не увидела.
Подключить родственников. Они с первой женой не из детского дома оба?
Это минимум на первое время. Далее - по обстоятельствам.
Потерпеть с зачатием? Пока папаньке 60 не стукнет? Он и так в том возрасте, когда то ли папенька, то ли дедок. И что дадут лишние года? Не поумнеет малыш, вырастил папаша эгоиста-потребителя.
Странная для среднестатистических детей
Мальчика таким нельзя считать, он с 4х лет без матери
Молодец! Нашла ошибку!
Суть-то не поменялась: в 4 или в 10 он без матери остался
Напротив, совершенно нормальная и естественная. Странно было бы, если бы парень обрадовался или отреагировал совершенно равнодушно. В первом случае это было бы похоже на психическое заболевание или ложь, склонность к лжи и актерской игре, что страшно, во втором это бы означало, что он не любит отца, не нуждается в нем и готов вот-вот съехать.
Читайте внимательно, они не пару, а четыре годика семьей живут прежде чем вторым забеременели. Куда уж больше? Женщине и так уже 33.
По-моему, как раз сейчас идеальный расклад для второго. Пока бебик мелкий - будет жить с родителями. А через 3-4 года парень уже на старших курсах вуза учиться будет и сам захочет съехать от родителей.
Я всегда все внимательно читаю. Даже если то, что я читаю, мне не нравится. Проф. привычка....
Так вот о том и речь. Что через пару-тройку лет старшему сыну будет абсолютно точно положить на семью отца. Будет институт, девушки, своя жизнь. А сейчас у него сложный возраст. Не все взрослеют в 14. Некоторые как раз в 16-18. И это очень трудный период. А для некоторых так и вовсе невыносимый. Можно сколько угодно рассуждать о том, что вырастил отец эгоиста и потребителя, и что нельзя давать шантажисту садиться себе на шею, но давно известный факт, что в душе самого колючего подростка сидит просто очень сильно напуганный ребенок. Твой ребенок.
Он и в 25 лет будет напуган тем, что деньги отца не только в его кармане будут.
Понимаете, птенцы, выталкиваемые из гнезда - тоже всего лишь напуганные дети. Но пока ты не выполнишь свою родительскую задачу и не сделаешь, что должен - птенец никогда не повзрослеет.
Я считаю, что злиться на пацана и обвинять его в эгоизме не стоит. Это нужно принять как факт - возраст такой. Но гнуть все же свою линию. "Сынок, мы тебя очень любим, но и друг друга мы тоже любим, и сколько детей будет в этой семье - решать нам"
Конечно, и птенцы дети. Причем часть из них при этом все же погибает. В природе так работает естественный отбор: кто не полетел - тот погиб. Едва ли человек готов жертвовать хоть одним своим птенцом. Ну, по крайней мере, я - точно нет. Буду разговаривать и искать комфортный для всех компромисс до победного конца. Не исключаю возможность уступок со своей стороны...
Ну, в общем, это мое мнение: разговаривать и искать выход. Вдвоем, втроем, с психологом - как уж у них получится.
ПОгибают не потому, что выталкивают, а потому, что родились слабенькими. Тут уж кроме папы и мачехи никто не скажет, что там с психикой парня. А то может, там не только психолог, но и психиатр нужен.
Но исходя из того, что видела я, парню нужно просто дать время на осознание новой реальности
Именно потому что выталкивают. Да и далеко не все птицы выталкивают. И если исходить из "родились слабенькими" нужно закрыть все больницы/поликлиники/роддома. И уж тем более, не возиться с сиротами и УО всех калибров.
Парня если только пожалеть. Если отец его предаст и настрогает бейбика, а парень не сможет поступить на бюджет и выгрызать боем свое место в квартире пока не получит работу, способную обеспечить съем, его дело - труба. И виноват в этом будет именно предавший парня отец. Если его после такого можно будет назвать этим словом.
У человека мозги развиты лучше, чем у птицы. Он вполне может сознавать, что с ним происходит что-то не то и обратиться за помощью в ту же больницу.
Но если человек настроен на самоуничтожение - тут ни папа, ни врачи не помогут. По опыту моей дочери, которая с 10 лет как минимум грозилась суициднуться тем или иным способом, лучший способ прекратить шантаж - это не вестись на него.
Если бы у человека мозги были бы развиты лучше, люди бы не делали множество вещей, которые делают. И, если уж вы заговорили об обращении в больницу тех, кто как человек может и должен осознать и сам обратиться. Вы считаете, что все те, которые говорят, что вокруг человека в депрессии близкие должны устраивать танцы и водить за руку по врачам и в рот пихать таблетки, потому что сами депрессующие не в состоянии - дураки и лжецы? Всего этого делать не надо? А психов, кстати, вы много видели, которые бы сами приходили в больницы и говорили - я псих, заприте меня? Слышали о таком когда-либо?
Вы переносите на парня психиатрию вашей дочери. Но с чего вы взяли, что парень такой как ваша дочь? Вроде бы, исходя из первого поста он не проявлял признаков психиатрии в отличие от вашей дочери. Он просто испугался и запаниковал. Обоснованно испугался.
Никто из гнезда не выталкивает. Птенцы когда подрастают сами хотят попробовать.
Гнать свою линию в данном случае = предать. Говорить "мы тебя очень любим" = лгать.
"Любить" - это не значит выполнять все хотелки человека, который мало того, что избалован не в меру, так еще и эмоциями своими не умеет управлять в силу возраста.
Гнуть свою линию - это называется "держать границы". Потакать эмоционально распущенному ребенку в данной ситуации = усугублять его эмоциональную нестабильность. Этак он по любому поводу будет шантажировать суицидом. Как раз из таких потом нарцы-манипуляторы и выходят.
Это ж надо, чего удумать - убить одного ребенка в угоду другому!
Гнуть свою линию - это что ли не побежать на аборт тк подросток в припадке инфантилизма начал чудить?? Вы совсем ку-ку??
Ребенок живет в каждом из нас, и слава богу, только в 17 лет у этого внутреннего ребенка совсем другой функционал, нежели ножкой топать. Ну, это уже недостатки воспитания. Поддается исправлению, если научить разговаривать из взрослой позиции и брать ответственность за свою жизнь в собственные руки. И это задача отца.
Сколько они живут - не важно. И обучение на старших курсах не означает возможности или желания съехать и снимать. Но при данном раскладе он будет вынужден и все будут от него дать, чтобы он поскорее съехал и не отсвечивал. И он это понимает, отсюда и реакция. Совершенно естественная и абсолютно нормальная, между прочим.
Если будет так козлить, то не только будут ждать, когда съедет, но и отселят принудительно и содержать не будут. Взрослые, когда им что-то нужно от других взрослых, идут на компромисс, а не на шантаж. Реакция ненормальная абсолютно, если у парня нет диагноза.
Обязан до момента пока сын САМ не решит жить отдельно и сам себя обеспечивать. На все 100 обязан. Если нет, минимум до 25ти сына. Водить девиц сыну - нормально, строгать отцу 17ти летнего сына новых бейбиков - извращение.
Это всего лишь ваши хотелки.
По закону у родителей обязанности исключительно до 18 лет. Остальное - по желанию. А если деточка будет сильно говняться, то логично, что такого желания может и не возникнуть.
18-летний вполне может зарабатывать себе на жизнь, а образование получать заочно. То, что ему хочется более легкой и веселой студенческой жизни - исключительно его половые трудности
Это в нормальных семьях. Там, где дети лишние и до 17ти не всегда дотягивают.
А надо спросить было.
Вы пришли в их семью, зная о мальчике. Вы женщина, вы взрослая. Вы должны были выстраивать отношения с мальчиком
На месте женщины - узнала бы где мальчик ночевал. Вообще - не стыкуется что-то. Почти детская истерика в 17 лет на минуточку и уход из дома на ночь. Уход из дома выглядит скорее взрослой манипуляцией. Короче , разбираться надо. Кто-то должен поговорить с мальчиком. Скорее третье лицо -спокойно и последовательно задать вопросы , выслушать ответы и докопаться до сути. Почему он не хочет братика , чего конкретно боится , как видит жизнь семьи после рождения второго ребёнка и проч. Это - одна тема. Вторая тема - что за мальчик вообще ? Как учится ? Какие планы на жизнь/мечты/устремления ? Друзья есть ? Как проводит время и проч.
Вы внимательно читали? Мальчишке не 7, а 17, а вы описываете действия с малышом 4-9 лет.
В 4-9 можно не понять перспективы и даже радоваться, в 17ть при наличии мозгов перспективы ясны и поэтому места для радости или равнодушного отношения, нет.
Такое впечатление, что вы про 5ми-летнего мальчика написали, а не по почти взрослого мужчину, которому через год пора будет отделяться, начинать свою взрослую жизнь и общаться с отцом на равных.
Возможно, он не повзрослел. И что? Надо отцу разбираться, если ему сын дорог.
А то, что это ненормально. С взрослым, который не повзрослел надо разбираться отцу, НО если взрослая деточка этого хочет и готова разбираться, и разбираться как со взрослым. Нет ничего хуже проживания взрослого мужчины с родителями и в роли недоросли.
Ну, предположим, ненормально. И что дальше? Зажмуримся и будем повторять, "это ненормально, поэтому этого нет"?
Психиатр не бог, он из ребенка взрослого не сделает мановением волшебной палочки.
Странно, что парень не возражал против брака, когда был в более сложном возрасте. Предположу, что отец представил такой расклад: нужна баба для здоровья, лучше дома, чем бегать от сына куда-то, нужна домработница. И никаких детей, которые оттянут внимание отца и главное - деньги отца. Парень счел это разумным.
И тут домработница беременеет, значит, вместо 2 зарплат на троих будет 1 на четверых, ор, просьбы помочь.
Муж коллеги тоже не хотел ребенка, изобразил радость, чтобы красиво выглядеть, но готов на аборт или развод. Не нужен ему ребенок, который вуз закончит на его 8-м десятке. Он тоже недоволен поломкой домашнего робота.
Вполне возможно, что это совместная манипуляция отца и сына.
Ни дня бы не осталась в этом доме.
Рожать 100 раз подумала бы. Родится вот такой же "мужик".
Для вас нормально, когда мужик говорит беременной законной жене: или делай аборт, или вали отсюда? Сочувствую вам.
Где автор написала про слова мужа об аборте?
Себе сочувствуйте, какую болезненную фантазию нужно иметь, чтоб этот бред спроецировать на людей. Или это богатый жизненный опыт?
Вряд ли бы в голову беременной первым долгожданны ребенком женщине пришла бы мысль об аборте, если бы муж не сказал. У счастливой любимой женщины нет мыслей о разводе.
Вот совершенно не факт.
Муж может ничего и не сказал. Но если она знает, как муж любит сына, а сын против ребенка - то беременный мозг сам "логическую" цепочку выстроит
Ой, да ладно. Мало того, что и гормоны скачут, так и муж ещё смел на парня отвлекаться, не спать из-за него.
Как же засраны мозги:ups3
Что же так подорвало Ваше доверие к мужчинам и к миру, в целом?
Есть третий выход. Не делать резких движений.
Подростки не умеют контролировать эмоциональные всплески. Нужно дать ему пережить встряску от неожиданной новости, но держаться своей позиции. Парня не обвинять, не нападать, дать перебеситься. 99%, что и психолог не потребуется
Потребуется. В 17 лет взрослый человек и никакой не подросток. И явно у него проблемы с психикой. А если он правда что-то будет вытворять ? А потом автор крайняя для мужа будет. Ей сейчас о своём здоровье и ребёнке думать надо , а не нервы трепать с этими разборками. Тут не произошло сепарацми отца и сына и не произойдёт похоже. Автор там сейчас лишняя. Отец явно на стороне сына пока. Не видно тут поддержки жены особо. Пусть они ьам разбираются как хотят, авторумнадо спокойно уйти в декрет. А дальше видно будет. Сына жалко конечно. У него нет поддержки нр от кого. Вот всегда говорят что такого то мужчина с ребёнком. Да вот ничего. Потом и начинается. Когда ты принимаешь мужчину с детьми, ты должен принять и детей. А эта новая жена не приняла пасынка . Ей на него прфиг. Ну и ро сути мачехой она не может быть даже по возрасту как сестра скорее. А у неё одно на уме бвло замуж и родить . Тут как летедб рак и щука все сами по себе. Семьи нет не бвло и не будет. Каждый в свою сторону . И ро сути выхода два- или она со своим ребёнком или она с ними но живёт их жизнью.
Ерунду не пишите. Инфантилизм - не психическое отклонение, просто задержка развития самостоятельности, вызванная длительной родительской опекой. Лечится предоставлением той самостоятельности и перекладыванию на ребенка ответственности за свою жизнь
Вот если начнет что-то вытворять - тогда можно предполагать психические отклонения. Но пока его поведение выдает в нем именно инфантила, а не психа
Насчет "жена не приняла пасынка" - где вы это увидели? Может, не надо додумывать то, чего автор не писала?
Ещё раз - готова ли эта коллега мачеха взять ответственность если пасынок что-то с собой сделает? И ещё раз- нельзя оставаться в травмируюшей и не спокойной обстановке ради себя будущего ребёнка. Надо её исключить хотя бы на время. Вы уверены что пасынок ничего не сделает ? А если сделает ? Вы знать не можете и он не может . Он уже убегал из дома. А это не норма.
Если пасынок что-то с собой сделает - это будет ответственность пасынка, а не мачехи. Ну, еще его отца, если проглядел псих. заболевание мальчика. Мачеха ему травлю не устраивала, ремнем втихаря не избивала, голодом не морила. В общем, не делала ничего, что может объективно довести человека до суицида. Ни одно из ее действий (по крайней мере, известных нам) не противоречит нормам морали.
Если мальчик реально псих, чтоб топиться и вешаться, то *** нерожденного ребенка в угоду этому психу - полнейший маразм.
Если женщина на полном серьезе говорит "боюсь, аборт придется делать, чтобы не развестись" - это говорит о том, что в данной семье она как раз всех принимает. Это ее почему-то не принимают и ни во что не ставят.
Я психолог. И у меня в работе был подобный случай.
В этой ситуации обязательно индивидуально работать с подростком (при его согласии) и с семьей в целом.
Вы, психолог, серьезно считаете, что подросток согласится к вам пойти в такой ситуации иначе как шантажом?:mda
Подростки бывают разные. И есть такие, которые просят у родителей найти психолога. Про подростка из первого поста ничего сказать не могут.к. "не гадаю по фотографии".
Мы все здесь гадаем по фотографии, так как обсуждать СЕРЬЕЗНО ситуацию чьей - то коллеги, которая даже на уточняющие вопросы ответить не может, было бы нелепо.
Тем не менее, заданы некоторые исходные, по которым мы и делаем вывод.
старший уже перестанет быть ребенком к этому времени!!!
надо четко поставить в доме определение ДЕТКИ - и обозначить, что к моменту рождения в доме не будет ДЕТОК!!! совсем!!!! будет 2 взрослых мужика с правом нести за себя ответственностьи содержать себя самого.... один из которых скорее всего хотел бы жить за счет другого, а значит - ЗНАЧИТ!!!! - должен согласиться выполнять некие правила в доме старшего!!!!!
Не перестанет. В его доме появится тот, кто может лишить его всего, даже перспективы на нормальную жизнь.
у меня была такая же ситуация, когда моя сучка-мамаша приехала радостная "у тебя будет братки или сестричка"
мне 7 лет тогда было, конечно, я не могла уйти из дома.
ненавижу эту тварь всю жизнь и никогда ей этого не прощу.
тот, кто родился - он мне чужой человек, зла на него не держу, а вот мать за это ненавижу. не общаюсь с обоими уже третий десяток лет.
Считается, что нефиг у детей спрашивать. А я считаю, надо. Я даже второго кота не оставлю жить, если мой его не примет. Сначала познакомлю. И детей надо спрашивать, хотят ли они, примут ли. Чисто из уважения
а бывает, хотят дети сестричку. а когда родится и пищать начинает, потом ползать и везде лезть, то уже не хотят. а если с характером противным младшенькая окажется, то вообще туши свет.
че тогда делать? обратно засовывать?
Не знаю, как в вашем мире, где решение принимает старший ребенок. Его ж обманули по сути, он не понимал, не был информирован полностью. А теперь, когда узнал, он не хочет. Обеспечьте ему право на выбор, не пинайте, не вытирайте об него ноги. Младшего - в детдом.
Ну а вы старшего туда же, пинком, раз у него нет права слова и вообще права на проявление чувств. А лучше в няньки запашите, нефиг
Вы не обеспечиваете никаких прав, вы играете в права, так как не уберете младшего по просьбе старшего.
За меня не волнуйтесь, у меня все в порядке с этим. В демократию не играю, решение по планированию семьи принимают родители. Но вот почему-то мои дети просили младших, причем в сознательном возрасте. Старшему ребенку уже под 40, сам родитель, и уже взрослым говорил, что счастье, что у него есть младший.
О, так вы старая советская тётка? Я с такими не спорю, там кувалдой выбиты адские семейные догмы. Не удивлюсь, если вас муж бил.
Так ваши родители и есть мое поколение. Не приписывайте гадости ваших родителей мне.
Ну меня ты не знаешь, а о себе и своих родителях достаточно сообщила. Нет у вас никакой нормальной семьи. В нормальной семье быдло и хамы не вырастают. В счастливой семье не вырастают дети, которые от абсолютно нейтральных постов о семье и братьях, возбуждаются до оскорблений.
зато ты о быдле знаешь всё, я смотрю, семейное. Я не сомневалась, что ты мудро не смолчишь - будешь до последнего тявкать про чужих детей, чужих родителей поливать и т.д. Обычная старая хамка базарная. Так что добро пожаловать в наш клуб быдла - место председателя ждёт. Ещё тявкнешь?)
второй всегда идет за счет первого. он отнимает у него ровно половину ресурсов. а я вообще детей не любила с рождения.
с его появлением моя жизнь стала адом. я всегда была во всем виновата и в прямом смысле у меня отбирали еду, чтобы накормить его (еды на всех не хватало, потому что его отец пил и не платил алиментов, его растили на мои алименты). А я была вечно оборванная и голодная. "ведь парня же надо кормить, он растет. а девкам не обязательно" - вот прямо так, прямым текстом и говорили. где-то в подростковом возрасте я пролежала в больнице три месяца - все летние каникулы, потому что у меня от недокорма начали отказывать органы - почки, печень, а все тело было в ужасных фурункулах, по 5 см в диаметре и в глубину по несколько сантиметров. проходила одна язва - открывалась другая. в результате конечно ничего не нашли, просто откормили меня в больнице. так меня почти каждые летние каникулы если не отправляли в пионерлагерь, то сдавали в больницу "на откорм". потому что ресурсов на всех не хватало, и делая выбор "кому жить, а кому умететь" этот выбор делался не в мою пользу.
я уж не говорю о том, что из одежды у меня были только обноски или перешитое из обносков (а шить ни мать ни бабка не умели, обе были с двумя левыми руками). из обуви были зимние сапоги из сэконда, кеды и чешки. первые нормальные туфли я себе заработала сама. ну как нормальные - конечно же из детского мира, конечно самые дешевые - но это были туфли!!! до этого туфель у меня не было никогда.
Как быть, если первому ребёнку год? Тоже спрашивать? ЗЫ вы, пардон, немного не в себе. И это мягко сказано
Вы точно не дура? А то впечатление создалось... ну спросите у годоваса, если ума нет. Я про взрослых сознательных детей, как у автора
Ситуация моей коллеги: мама жила с отчимом, по ее словам - "нормальный мужик". Мама забеременела, они с братом в истерику, устраивали маме вырванные годы. Мама сделала аборт. Отчима убили в 90 (не бандит, просто не повезло), потом мама умерла, потом брат погиб. И осталась тетка под ср@ку лет одна-одинешенька. И жалеет, что мама не родила того ребенка, ох, как жалеет
У детей старше 10ти - обязательно. У более маленьких - нет, но не допускать, чтобы они чувствовали себя лишними. А этим грешат почти все, особенно, если разница лет 5 и больше.
Получается, вашей матери сильно повезло. Вы, пардон, ошибка природы, не получились. Но у нее хоть один ребенок остался. А не родила бы, никого бы не было (такие как вы найдут, за что возненавидеть).
Какая умная мама, в ваши 7 лет уже поняла, что вы - биологический мусор, и родила второго ребёнка.
можно я вас просто пожалею...у меня приятельница была в похожей ситуации, мама художник свободный. Еще брат был. Ела у нас только нормально, очень стеснялась. Мать моя ей волосы приводила в порядок и одежду. Я прочитала ниже как ваше детство прошло...ну надеюсь вы сейчас все это переварили, одно то что вы тут на еве, а не спились и т.п. уже хорошо. Моя приятельница в 17 выскочила замуж, далее ее след потерялся...
С какой радости у детей нужно спрашивать, рожать РОДИТЕЛЯМ кого-то или нет??? Вы у своих детей тоже много о чем спрашиваете? Это родительская семья, и не ваше дело, как ее планировать. А у детей вообще царя в голове нет, сегодня они хотят братика, родится - уже не хотят. И что теперь, назад затолкать? Я вообще считаю, что дети, которые ненавидят заранее своих братьев-сестер, еще неродившихся, и уже родившихся, вообще неадекватные. Вы даже свою мать сучкой обзываете. Это ЧТО?? Вы просто эгоистичная тварь, всегда считали и считаете, что весь мир должен только вокруг вашей царской персоны крутиться. Пздц... обидки у нее... Вас дома не любили что-ли никогда? Гнобили, ущемляли в чем-то? Откуда такая ненависть? Остаюсь при своем мнении, что просто с головушкой не все в порядке.
И все же: почему подросток спокойно принял брак, но истреит по поводу ребенка? Он в 13 лет не знал, что, если люди женятся, то скорее всего будут дети? Не вяжется здесь что-то.
Ой! они даже в 20+ зачастую уверены, что для наступления беременности достаточно желания партнеров. О том, что беременность наступает от самого факта интимной близости, они даже не задумываются зачастую, пока не обожгутся.
Знаю лично такого, что вроде умный и ответственный мужик, а до 39, пока его дама не залетела, не заморачивался контрацепцией, считая, что этим вопросом должна заморачиваться женщина, а не тот, кто больше всего последствий не хочет.
Это другое. Считать, то контрацепция на женщине и не знать, что у супругов дети случаются - абсолютно разные вещи. По своей целомудренности подросток мог не знать, что беременность до свадьбы может наступить, но уж цепочка свадьба - дети доступна дошкольникам средней группы.
Дошкольникам - доступна. А более старшие дети уже понимают, что взрослые могут этот вопрос регулировать, но не утруждается осознанием, как именно.
В век свободных отношений даже для взрослых людей логично, что в браке люди хотят детей. Нет, я думаю, что дело в другом: отец сказал, что детей не будет. Тогда все логично.
Посмотрите фильм "Экипаж" 1980 года. Там очень хорошо сказано об отношении женщины к "веку свободных отношений". Тема и посейчас актуальности не утратила.
Брак нужен для ощущения надежности в первую очередь. Что оба партнера связаны обязательствами по отношению друг к другу. Все остальное - по договоренности. Дети в том числе
В 13 лет, возможно, он надеялся на нормальную семью, но , видимо, не сложилось с мачехой
Вы далеки от современных детей и их понятий. Ну или вполне возможно, что меня такие дети окружают.
А где вы прочитали, что он спокойно принял брак?
А если и принял, а сейчас такое говорит, то это даже хуже - что-то там с маяехой не то, возможно.
Потому что в 13 он об этом не думал, а сейчас повзрослел и поумнел. Какие мысли о детях как следствии брака могут быть у 13тилетнего ребенка?
Домашнее животное заводят, только в случае согласия всех членов семьи. А тут ребёнок!
На берегу надо было договариваться. А теперь только задабривать и уговаривать парня. Любовью и лаской.
Скажите, а родителей по-вашему нужно спрашивать, если взрослые дети решили родить? Скажем, живут с родителями.
А если муж не хочет детей, а жена залетела, забыв выпить таблетки, он обязана сделать аборт?
Да, если живут с родителями обязательно спрашивать, иначе это будет кошмар! Если с ними живут братья-сестры и прочие родственники то согласие нужно от каждого. Представьте, я подросток в самом жутком возрасте или вредная бабушка в квартире куда решили родить молодые. Из вредности врублю музыку когда спит младенец, буду занимать ванную, выброшу грудное молоко из холодильника, дам мелкому конфету на которую у него аллергия и много чего ещё.
Поэтому согласие всех членов семьи обязательно! Пока все живут в месте это одна семья. как уехали молодые в свой дом - вот там делайте что хотите.
А если муж не хочет детей, а жена залетела, забыв выпить таблетки, он обязана сделать аборт?
А вот тут уже как договорятся либо аборт, либо развод и алименты, либо просто раздельное проживание.
При чем тут моя семья? Это чисто гипотетическое предположение. У меня ни бабушек ни дедушек уже нет, а были они самыми замечательными и приятными людьми. Но читая этот форум легко могу предположить, что такое запросто возможно.
А слушать и слышать своих близких необходимо, без этого никак!
Любое предположение не на пустом месте строится. Мне бы даже в голову подобная мерзость не пришла, а вам пришла, насмотрелись в семье от приятных людей.
А если в коммуналке живут, всех соседей опросить? Может и в многоквартирном доме соседей спросить?
х/ф «Мама вышла замуж» (1969 год) покажите коллеге и пасынок пусть посмотрит.
А я вот забыла-как все же они нашли компромисс с сыном? Он и убегал из дома, и хамил...а чем закончилось?
Когда он вернулся от тетки и встретился с матерью, он ей сказал, что не может так сразу, что привыкнет, и попросил ее чуть подождать. Но там уже было очевидно, что отчима он примет, несмотря на сопротивление, он видит, что отчим хоть и простой совсем, и не без недостатков (пьющий), но человек хороший. И там еще тетка не пошла у него на поводу, поддержала позицию матери, а ему это было важно, потому что тетка-это семья со стороны отца.
Ну вот мне было 10 лет, когда я узнала что у меня будет еще кто-то (тогда не знали пол ребенка до последнего)
У меня уже была старшая сестра.
Но я тоже плакала, узнав новость.Я помню, что твердила маме-зачем?? Тебе что, мало нас двоих? Зачем??
Но этот протест как- то стух во мне буквально за пару дней.
А уж как я полюбила родившуюся сестренку ...она и сейчас для меня -самый любимый человек на свете наравне с собственными детьми.
Что посоветовать по ситуации-просто не знаю...
Нужно в любом случае отцу поговорить наедине с пацаном.Суть разговора-обьяснить, что одному на свете очень тяжело.Когда есть брат или сестра-это своего рода поддержка на всю жизнь.Никто не знает -как сложится жизнь.
Родители стареют, вдруг этот пацан уедет в другой город куда-то, так хоть второй ребенок останется с пожилыми родителями)
Моя невестка родилась, когда её старшей сестре (родные, родители одни и те же) было около 18 лет. Чисто со стороны - конфликт там огромный, просто за 40 лет страсти угасли. И да, они как приятельницы, не более.
За 4 года тетка не смогла подружиться с мальчишкой, уже и не получится.
Плохо всем(
Люди рожают не братиков, а ребенка для себя.. Нужен ли этот ребенок другому ребенку - даже вопроса возникать не должно, они могут существовать параллельно..
Тут от позиции родителей многое зависит.
Моя свекровь в такой ситуации сделала аборт. СынАчка ж против. Сыночка к слову особо не помнит всей той ситуации и говорит, мам кого ты слушала. Но она такая у нас, послушная.
Моя мама когда была вторым беременна, на мои возражения, сказала, что количество детей в семье она обсуждает только с мужем, это только их дело. И родила ещё троих.
Если брать меня в пример, то тема на разводку похожа. У меня дети 15-18 лет, у них учёба, друзья, романы, гульки. Им пофигу будет кого я сейчас рожу. Максимум козу малышу сделают и побегут. Что бы с таким надрывом воспринимать беременность, я не представляю.
В ситуации автора, к психологу надо. Может мальчика, из-за смерти мамы слишком заботой окружили, боится реальности. Может ревнует. Разобраться надо . В любом случае ещё года 3, и он заживёт своей жизнью.
тут еще дело осложняется тем, что у той женщины детей нет, и после аборта уже может и не быть. Ваши мама и свекровь при решении этого вопроса уже имели детей
После 18 лет дети или уходят в самостоятельную жизнь, или принимают правила родительской семьи и остаются в ней, чтобы получить помощь в образовании. Жить взрослому человеку за счет родителей в их доме и диктовать им правила интимной жизни - это нонсенс.
К рождению ребенка обиженке будет 18 лет. Напомнить ему об этом.
Вот именно такого отношения он и боится. Не каждый мечтает стать Золушкой.
А с семьей покойной матери связь есть? У нас в семье была ситуация один в один. Умер мой брат, осталась племяшка 12 лет, когда ей было 16, невестка вышла замуж и забеременела. Племянница не приняла ситуацию. У нас было все плохо очень- истерики, скандалы, побеги из дома, таблетки (скорая откачивала, промывали, в больницу увезли). Бабушка (по отцу), моя мама, очень активно включилась, хотя с невесткой до этого не особо ладили, но приняла сторону невестки. Предложила племяннице немного пожить у себя, но при этом говорила, что как хорошо, что теперь девочка не одна, будет еще один близкий человек, что племянница растет и совсем скоро станет совсем взрослой и самостоятельной, что скоро она оценит, что мама не зациклена на ее жизни, а живет своей, что все мы ждем нового родственника с радостью. Года полтора ушло на примирение, когда брат у племяшки родился, она к нему несколько месяцев даже не подходила. Сейчас ей 28, мальчику 11. Очень нежные и доверительные отношения между братом и сестрой. Хотя по отчиму до сих пор иногда проходится, но уже без ненависти, так, с сарказмом. Ну да он человек своеобразный, правду сказать, это другая история.
Уж на что я вжопудуйка бесхарактерная и всегда за детей, но тут я чето удивлена.
Сколько ев считают, что у мальчика нужно СПРОСИТЬ, мальчка нужно к психологу, мальчик прав.
Мальчику 17!!!
Как и моему сейчас.
Родила я его, когда дочке было 16.
И в голову б не пришло спрашивать.
Дочка всегда говорила - это такое счастье было, делай что хочешь, мама игрушку нашла)
Сына на нее никогда не навешивала. Хотела с ним погулять, повыпендриваться - бери. Нет - никакой помощи не просила.
Сын бы, мне кажется, вообще 100 раз перекрестился. Главное, что б в его комнате никого не было.))
Вообще, я в эту историю.
в 17 лет..не оч. верю.
А если так - парнишке пора делом заняться, а не родителей на рогах носить. И потеря мамы не аргумент.
Коллега по работе рожала второго ребёнка от нового мужа, там тоже дочь 16 ти
лет истерила: ты меня позоришь, как ты могла забеременеть. Когда родила, так её старшая дочь ходила гулять с колясочкой, понтовалась перед одноклассниками😎
Ни слова мне дочь не сказала в свои 16.
А вот в 31, когда она зашла к нам, а "маленький братец" играл в ком в своей комнате, я попросила ее что-то для него сделать. Что-то связанное со школой.
На что дочь как разозлилась "да щас! он будет в стул пердеть, а я за него что-то делать??!! Мама, он вырос уже!"
И у меня как пелена спала..Я прям как из проруби вынырнула. Как от обморока очнулась. Реально - лоб здоровый сидит, а я по привычке все дорожки карапузику забегаю.
Ужасно ей благодарна!))))))
С тех пор я тоже ничего не делаю, что он может сделать сам. Лучше поздно, чем никогда))))
Никто никому ничего не должен)
Я не рассуждала, я рассказала вам свою историю..никаких уроков для вас в ней не предусмотрено
аы вольны читать ее или нет...а если прочли - распоряжайтесь ею как хотите)))
вам же не придет в голову спрашивать Лермонтова, должны ли все поступать как Мцыри...
Или?...
))))))
Блин!)) я в,вас не сомневалась!
Еще хотела ж написать, что я ни в коем случае не сравниваю себя с Лермонтовым, просто выбрала наиболее звучную фамилию, что б вы точно поняли о ком речь....
да поленилась))))
Зря. )
Ахаха))
вы не поверите, не проходит и дня, что б мне кто-то не сообщил об этом на Еве
в качестве окончательного аргумента)
возможно так и есть, я не спорю))
но в моей-то жизни от этого ничего не изменилось)
если ваша из-за этого ухудшилась - сочувствую. Ну..найдите другого кумира, сходите к психологу..
Чем я могу вам еще помочь, не стесняйтесь! зачем-то же вы мне об этом сообщаете..)
А психолог то чем поможет, Инг? Обьяснит то же, что ты мне сейчас сказала?
Реализацию предлагаю начать с себя.
Я не теоретик.
Нужно четко для себя осознать, что ограничения в размножении тебе ставит не бедный сиротка и так настрадавшийся в жизни, а взрослый мужчина.
И вести себя соответственно. Так же, как если бы иметь или не иметь ребенка решал за тебя сосед, которого ты подкармливаешь и покупаешь ему одежонку.
Как только решишь ДЛЯ СЕБЯ, подтянутся все остальные.
Психолог ничего НЕ ОБЪЯСНЯЕТ. Психолог помогает ТЕБЕ ЖЕ - понять, что происходит. Причем, исходя ИЗ ТВОИХ ЖЕ посылок.
Можно и самой. Впрочем, не всегда можно. Нормальный такой хороший невроз давно обнес зоны понимания и осознания - колючей проволокой, поставил там вышки и часовых... и туда сам не сунешься - сам же в себя и выстрелишь.
Можно и самой. Но с хорошим профи - в разы быстрее и продуктивнее.
И да, в этой чудесной истории участвуют ДВОЕ - папа и сын. И для скорости и продуктивности решения (а решать надо очень быстро, ребенок скоро родится) - нужна помощь профи.
Времени особо нет.
Ты неверно поняла мои сомнения в нужности психолога. Про вышки и часовых я как раз понимаю.
Скажи, а если б, когда отец женился, подростка б попросили из большей комнаты переехать в чуть меньшую, чтоб двум людям было удобнее - и он наотрез отказался..его тоже к психологу?
17 летка сейчас защищает зону своего внутреннего комфорта. Мне кажется, объяснить ему доходчиво, что комфорт одного взрослого человека не может быть отправным и центральным пунктом для двоих других взрослых людей - необходимо и достаточно.
Психолог-то зачем?
Допишу
В смысле обьяснить 13летке, что папочка его любит по-прежнему и любви при рождении братика станет в 2 раза больше, а не в 2 раза меньше...и что братик будет ему поддержкой..и...ну короче, что там еще обычно говорят эти шарлатаны и нахлебники (шучу))))- как раз можно и наверное даже нужно.
Но в 17...а если малышу исполнится 25, и он затопает ножкой, чтоб папа не переезжал по работе в другой город, его тоже к психологу???
Эффективно работать с психологом можно только осознавая что тебе нужна помощь. В данном топе я не вижу чтобы сыну нужна была помощь.
Так и я о том.
Человек привык быть центром вселенной и не хочет лишаться этого звания. Понять можно.
Обьяснить ему, что один взрослый дядя не должен быть центром жизни другого взрослого дяди, и что шантаж и истерики - плохой путь, можно и без всякого психолога.
Они все абсолютно бесполезны.
Только от психиатров есть толк.
Психология - это из области развлекухи.
Ну чо, вырастил эгоистичного балбеса) Замуж за такого, кстати, весьма стремно идти.
Я бы валила пока не уладит вопрос с дитятком.
Своих детей я не стала бы спрашивать что они хотят или не хотят в этом отношении. Равно как и мне не приходило в голову считать, что мама что-то там не должна делать (а моя сестра как раз в мои 16 родилась.
Мне в этой ситуации тетку беременную жалко. Вместо наслаждения беременностью вот такой мозговынос от великовозрастного митрофана((
Мне как то не жалко, она знала что у мужа уже есть ребенок. Мне жалко этого 17 летнего, что такое происходило и происходит в его жизни, что ему так не плевать на беременную тетку. Обычно в этом возрасте хочется сепарироваться.
Что происходит в его жизни?
Простейшее предположение - был папа с жильем и бабой, живущей отдельно. А теперь будет с бабой и мелким, и еще не факт, что жить будут у нее.
Полагаю, что сепарироваться предполагалось просто - мальчик находит девочку, они начинают тусить у папы, папа переезжает к жене, продолжает содержать по полной, потом помирает и передает все, что у него есть, сыну в наследство.
А сейчас что? Из дома его не факт, что попятишь. Детка великовозрастная потеряла уникальность, как бы не оказалось, что о жилье придется думать самому. Денег от папы будет меньше. Еще и наследство потом делить.
Подстава же - не?
Абсолютно точно подстава.
Это даже не обсуждается)
Но мы же адвокаты со стороны беременных.)
Вопрос в том, как доходчиво обьяснить "подростку", что примитивные планы по высасыванию из предков бабла и их (предков) дальнейшему самоустранению иногда рушатся и с этим ничего не поделаешь.
Предки бывают возмутительно живучи!)
И кто это должен обьяснить - сам предок..или все же необходимо привлечь психолога?
)))
Теоретически, я верю в грамотных психологов. Но, к сожалению, на практике обращение к психологу может только испортить ситуацию. Проверено на разных людях в разных ситуациях, итог "толку ноль" можно считать удачным.
По мне так лучше всего позволить жизни объяснить. Вот у кого получается доходчиво и четко.
Где-то в теме написано, что они раздельно жили. Вроде от имени той тетки.
А что, собственно, ТАКОЕ происходит и происходило в его жизни?? Ну кроме смерти матери? Но это все когда-нибудь переживают, рано или поздно, и это не конец света. Живет с отцом, отец его любит, мачеха о нем заботится. Ну да, знала, что есть ребенок. Так они 4 года не рожали ребенка. Сейчас, наверное, решили, что уже и можно было бы, сын почти взрослый. Ан нет, тут не без выкрутасов, оказывается.
К психологу срочно. Лучше к психиатру сначала, но он не пойдёт. Главная проблема - уговорить на психолога. Больше проблем нет. Но к специалисту нужно обязательно. Иначе проблема нарастет как снежный ком.
Конечно выход есть!!!
Надо объяснить подростку, что пока длится беременность ему исполнится 18 и он перестанет быть папочкиной деточкой...
Надо спросить подростка, точно ли он хочет за ручку с родителем д 40 лет ходить, не иметь девушки, семьи, детей??? а только обслуживать папочкино одиночество, отчитываться о том куда пошел и надел ли шапку, и пприходить домой не к 23-00 нидайбох, а к 21-00, шоб-папА не волновался????
или хочет таки свободы и пусть тогда такой взрослый и самостоятельно гуляющий ночами освободит место для младенчика, который будет отчитываться ближайшие 10 лет о каждом своем чихе и пуке вместо него....
Подростку, да и не подростку не нужен этот ребенок, ну это ж понятно. Зачем ему чужой малыш? Ему папа нужен, а не тетка с ребенком рядом.
от папы ему скорее всего деньги и жилплощадь нужна, а тут новый конкурент-наследник наметился. А вскоре парень заведет себе девушку (а то и полноценную семью), папе что, в позу вставать? - или я или девушка, давай определяйся, или ты мне не сын
Сын эгоист, истеричка и манипулятор.
папе теперь не жить чтоли? не жениться, не иметь детей
а что еще ему теперь нельзя делать?
совсем уже с глузду народ съехал
Вот мне кажется, что проблема не столько в ребенке, а сколько в самой новой жене (для парня)
Думаю что неприятие и ненависть к еще нерожденному братику обусловлены негативом и неприязнью к НЖ.
Так что нужно было за 4 года все же женщине наладить отношения с мальчиком.Тогда и не было бы такой ситуации.,
Ну то есть, два взрослых не могут найти общий язык с подростком, а ломанулись второго детку рожать-воспитывать? И виноват подросток? Прекрасно.
Ситуация не с беременностью появилась, это с беременностью айсберг откололся и поплыл.
Папа, скорее всего, поставил перед фактом, новая жена не вмешивалась - и вот оно.
И да, сейчас 17-летние по эмоциональному и социальному развитию в лучшем случае на уровне 12-13-летних. А в среднем еле до 10-летки дотягивают. А уж с таким бэкграундом...
Я в 17 тоже бы радости от братика не испытала, фестивалить бы не стала ибо уже закончила школу и пошла работать, поступила в ВУЗ. Но мне нафик не нужны были братья-сестры.
Да у темы даже название манипулятивное.
Нужно выкинуть слово "подросток".
Как в том анекдоте "мамо, перестаем называть член пипочкой и начинаем лечить гонорею".)
Тут даже не квартирный, зачем мне этот дискомфорт в виде мужика и младенчика? Так же и маме (исходя из тех же убеждений я была не готова предложить жить в этой квартире со своим мужиком). Вопрос решали другими способами.
Вот интересно.
Ну тут конечно все сопутствующие жалостливые факторы налицо - беременна мачеха.
А если 17летка не хочет брата - сестру от родных родителей?
Тоже прислушиваться?
Честно говоря, для меня не хотеть брата или сестру, это как хотеть или не хотеть внуков. Непонятно.
Когда мне было лет 13, у моей мамы появилась прекрасная возможность поменять квартиру с доплатой. Но для этого я должна была перейти в другую школу.
Я заартачилась. У меня была прекрасная отдельная комната ( в отличие от мамы), нафига мне это было нужно, действительно?!
Мама не стала отводить меня к психологу, а просто покорилась.
Очень глупо, я считаю.
ну какая нормальная женщина абортирует первую беременность в 33 года от мужа, из-за какого то дурачка?
Вы перепутали, мозги наследуют от мамы. В мужских генах ни один за ум не отвечает. Если женщина умная она найдет слова для подростка, которого знает уже четыре года, успокоит его и сделает так, что все будут чувствовать себя единой семьёй, а если дура то будет тянуть одеяло на себя.
И думаю, что она не умна в этом случае, если подросток выражает протест. Нет дыма без огня, одним словом.
Это невозможно. Они живут 4 года , значит контакт есть. А есть дети, которые к себе на пушечный выстрел не подпустят, хоть как ты перед ними не расстилайся.
Смотря что понимать под контактом. Но если планировали еще детей, значит и мальчика надо было как-то к этому готовить. Нет, я понимаю, конечно, что бывают очень сложные подростки, но здесь парень просто тупо боится отца потерять, а больше у него и никого нет.
А что к родам он станет "сестрёнкой"? Оригинальный поворот, в духе времени....
А, вы про название топа? Это просто автор его так завлекательно назвала. По тексту поста пол пока не известен
Причина не в будущем ребенке как таковом. Что-то парню было обещано, а теперь в связи с предстоящими затратами эта хотелка под вопросом. Например, модный платный вуз, а теперь предложено постараться попасть на бюджет, поездка, машина, дорогой гаджет, отселение в квартиру бабушки, а теперь ее сдавать хотят, покупка квартиры. Это чистой воды манипуляция, чтобы не потерять свои блага.
Этому «ребенку» уже 17 лет, он уже сам ребенка сделать может.
Не знаю насчет мужика и развода, но никакого аборта в 33 года делать бы не стала.
Может для видимости развестись, может совсем, может психолог ему, но не аборт.
Муж автора может выбирать что угодно, а решать все равно будет мать ребенка. Через пару-тройку лет этого несовершеннолетнего ветром сдует из их квартиры, поэтому потерпит младенца, не развалится. Если он психически здоров, то хорошая затрещина поможет придти в себя и прекратить нюни распускать. Если нездоров, то надо к врачу.
Кто то запрещает женщине рожать? Захочет значит родит и будет воспитывать. Она делает свой выбор, муж делает свой выбор. И скорей всего он не совпадет. И каждый будет прав. Это жизнь.
Давайте вы нах пойдете:-7 Вместе со своими зайобышами. Удаляй теперь, трепло-разводчица
А мне бы наоборот, прикольно было)) Лишь бы не припахивали. У родителей моей подруги родился младший брат, когда подруге было 15 лет. Ее постоянно припахивали с ним гулять, просто в обязанность вменяли. Вот тут уже ахтунг. Если старшие дети сами проявляют интерес к младенцу, то пожалуйста, если нет желания - категорически заставлять нельзя. Подруга, к слову, своего младшего брата любит, хоть и не очень плотно общаются и недовольна была, что на нее часть хлопот с ребенком навешали.
Ни разу не встречала подростков, которые хотели бы возиться с какашками и рыгашками младенцев.
Считаться с мнением детей в вопросе рожать ли родителям? Нет. Их этот вопрос не касается. В своих семейных отношениях пусть решают.
Про 17 лет странно как то. Обычно им параллельно до новорожденных. Значит понимает, что какие то ресурсы будут сильно урезаны лично для него.
Он травмирован смертью матери, поэтому как обычный 17 -летка себя вести не может.
Ещё раз я констатирую факт, а не оправдываю, обвиняю или поощряю.
Этот мальчик ещё ничего не совершил, чтобы это делать. Он истерит, причина его истерики понятна. Вот если он задушит младенца он будет чудовищем, а пока он потерявшийся в этом мире ребенок, не понимающий как и чем ему жить, если его место в сердце отца займет другой ребенок.
Дааа? А в 6 лет смерть родителя травма? Почему моему сыну в голову не пришло решать, рожать ли его матери ему братика? Да просто потому, что взрослые люди не спрашивают детей в вопросах, которые детей не касаются.
Значит, ваша семья смогла сыну создать условия, в которых он не чувствовал себя одиноко
Полностью согласна, что есть вопросы, не подлежащие обсуждению с детьми
Татуся, а со скольки лет ваш сын жил в пансионе в Швейцарии (или где там)? И почему вы его туда отправили, подальше от семьи?
И, всё-таки, повторюсь, сказок про злобных отчимов негусто. А так-то во всех народах мира есть по целому пласту сказок про злую мачеху. На пустом месте фантазии?
Сын с 16 лет, после 9 класса. Брат родился в его 15. Хуже того, его мама, не спрашивая советов подростков, родила и четвертого ребёнка. А так же (о,ужас!) вообще жила с другим мужчиной, не закопав себя под памятью их отца. А дочка мужа, тоже отправленная учиться за пределы страны, получила сводного в свои 19 и была рада за папА. Никто из всех наших детей не пиzдострадал по поводу моих родов. И пятилетка не устраивал истерик, что брат ему не нужен.
Понимаете... все эти годы ни один взрослый своим поведением не дал заподозрить детям, что они что то могут решать в плане рожаемости. В плане обучения в другой стране решили. И поехали учиться. Это сфера их принятия решения.
Сказок про отчимов не густо, т.к. в родах умирали женщины. А отцы быстро женились. Женщины, чаще всего, были со своими детьми, рожали общих. "Захар,Захар, твои моих бьют и до наших добираются!" Это было у моей прабабушки. Ипанутых отчимов, избивающих пасынков тоже полно.
Ну, ориентироваться на Вашу семью было бы странным. Вы же не жили со своими детьми уже задолго до рождения «новых» детей. Вы уже были для детей как «отрезанный ломоть». Сколько ваши старшие дети прожили совместно с «новыми»? Вот если бы их бабушке (или кто из растил-воспитывал?) вручили нового внука, то они бы могли взбрыкнуть-переживать.
Ранняя женитьба вашего сына, жена постарше - это все отголоски. Мамы ему не хватило…
Согласна, что есть вопросы, кот. по определению решают только взрослые.
Так вы же живы. Не путайте смерть матери и отца. Отца потерять тяжело, но это и рядом не стояло со смертью матери.
Почему вы всем приписываете бОльшие страдания при потери матери? Где то в соседнем топе одна ева кроме как биологической сукой свою мать не называет. А уж сколько откровений было здесь раньше.
Вот именно отсутствие матери (или физическое или эмоциональное, вот как в примере, который вы привели) и формирует людей, которые обычно потеряны в этой жизни. Это как отсутствие нижней части у здания, на каких то обломках ещё качаясь стоит, но как долго и когда завалиться непонятно. Вот так и человек, ему нужна нормальная мать пока он сам корнями в землю не прорастет, сам не создаст фундамент. А это поздний подростковый период.
Ок, ладно, допустим, что вы правы. Дальше-то что?
Мальчег, мягко говоря, вырос, уж какой получился.
Вообще по логике ваших рассуждений единственный вариант - вообще не обращать внимания на то, что он творит.
Налаживать контакт надо с парнем, говорить, обсуждать. Он не видит в этом возрасте многих аспектов и не понимает их пока. Но можно поговорить об этом и он задумается и поймет. Единственным ребенком хорошо быть в детстве, когда получаешь внимание, заботу, плюшки всякие. Но жизнь идёт, родитель твой стареет и прийдёт время поменяться местами и заботиться, отдавать свое время и внимание уже ему. И вдвоем с братом или сестрой это делать легче. И не только об этом говорить, а о чем многом, о жизни. Ну и спрашивать мнение, совета, как бы он поступил на их месте. Надо вытащить его из его эгоцентричный позиции, чтобы он увидел ситуацию с разных сторон, посмотрел на нее глазами своего отца, его жены, попытался стать на их место. Ему 17, он эгоцентричен во многом благодаря возрасту, но и во многом из за травмы. Его взгляд на мир сейчас очень однобок. Из за этого возникли проблемы.
И зачем это все? Я уже даже не спрашиваю - как. Такие детачки что хорошее придумать тормозят, а вот насчет унизить или оскорбить, это запросто. С ним сейчас сближаться, все равно, что согласиться в выгребной яме искупаться, уж он обеспечит раздачу.
Гораздо эффективнее подождать, пока он сам начнет сомневаться в своей позиции и выйдет на контакт. Тогда и разговаривать можно будет.
Причем сделать это просто, надо успокоить отца семейства, окружить его любовью и заботой, поговорить с ним (ему вообще-то тоже больно, он живой человек, а его сейчас ни за что мордой по столу недоросль возит). А мальчега просто отпустить. Большой, готов отца на помойку выкинуть - так вперед. А то у этого одуванчика что-то за сутки слова с делами разошлись, денек где-то потусил, нервы отцу помотал, да вернулся. Причем именно отпустить, а не выпнуть. Ну раз ему поперек горла, то что делать-то... иди, родной, если что - мы тебя любим и ждем всегда. Если будет возможность, то связываться время от времени, дежурными звонками.
А вот ежели он станет нормально общаться, тогда можно уже и сближаться.
Значит вы тоже не выросли. Все попытки воздействовать на кого то с целью получить желаемое называются манипуляциями.
Бррр....
Где я тут предлагаю "воздействовать на кого то с целью получить желаемое"???
Я предлагаю:
1. Успокоить мужа. Это манипуляция? Я вообще-то считаю, что это одна из основных задач жены.
2. Не мешать старшему делать то, что он хочет. Обратите внимание - не подталкивать, не заставлять, а именно не мешать.
3. Быть согласной выйти с ним на контакт, когда/если он этого захочет.
Что из этого "воздействие с целью получить"? Что получить-то?
Вы на вопрос-то ответить можете?
А то я пишу четко. Вы - общие слова. Неравнозначно и продолжать в том же духе незачем.
Человек не может быть средством для достижения ваших целей. Всегда когда вы кого то используете вы манипулируете. Это конкретно. Конкретней некуда уже. Что я пишу не четко?
Вы написали сценарий, как добиться своих целей, используя мужа и его сына. Это манипуляция.
Сын манипулирует в этой истории и все кричат, что он охренел ибо уже взрослый и не должен. А вы гораздо старше его ведь.
Каких целей? И какой человек и каким образом в моей схеме стал средством?
Муж? Каким образом? Предложение "успокойте мужа и попытайтесь сделать его жизнь комфортной" - это манипуляция?
Его сын? Опять же, где тут использование? И с какой целью?
Тетки совсем с ума посходили, как уже только бедного ребенка не оскорбили... Вы не понимаете, что он потерял мать, какая это травма для него? И теперь боится и отца потерять, элементарно страшно ему!
Он боится деньги потерять и плюшки, а на отца ему плевать. Боялся бы потерять, нервы бы не мотал, пытаясь до инфаркта довести.
Ой, вот не надо придумывать, ничего такого автор не писала. Мы же не знаем, может там отцу там вообще плевать, вот парень и пытается к себе внимание привлечь.
Где вы увидели ребенка? Охренели тетки совсем! До старости своих мальЧигов будете сисей кормить??? Я с 16-ти лет работаю.
Хотела, не хотела…. Моя мама тоже мне такого не хотела…. У кого как получается….
Нет там бедного ребенка, есть великовозрастный идиот.
Который делает все, чтобы потерять отца.
Да. Тоже ведь эгоистка. Живёт своими желаниями. Все в чем то эгоисты.
Но она взрослая, а мальчик травмированный ребенок. Мало того это бесценный ребенок для ее мужа. И ей надо найти подход к ребенку мужа, создать баланс в семье. Тогда все уживутся.
В смысле - эгоистка? Хочет и рожает. А этого избалованного увальня никто не неволит братика любить. К моменту его рождения он будет взрослый - вот и шиздует куда хочет. Нифига себе....
Ну вот вы когда забеременеете, то двигайте от мужа, чтобы не мешать никому.
Я не выходила замуж за мужчину с ребенком, а если бы выходила, то 100 раз бы подумала, как наладить контакт с ребенком.
Не передергивайте. Можно подумать, я первый день на еве.
Хотя пение насчет "ты ничего не должна ребенку мужа" тоже есть, не без этого. Ну тогда и авторова подруга ничего никому не должна.
Он у себя дома, шиздовать будет она куда захочет, если не наладит отношения с парнем.
Если она официально замужем, то и она у себя дома. Может этого малолетнего придурка в упор не замечать. Пусть папашка подпрыгивает. Вырастил недоросля-эгоиста.
Где там? Вы знаете-где и у кого они живут? У вас великовозрастный недоросль чтоль, что вы так за парня опу рвете??
А если это квартира его матери, а какая-то тётка пришла рожать тут, и претендовать на эту жилплощадь? Наверняка, она не просто так решилась на возрастного мужчину, наверняка, основной доход и жилплощадь его. А мальчика сейчас задвинут, он понимает это. Если тётка не смогла найти подход к подростку за несколько лет, то это только её вина.
А если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой. Нет этого в условиях разводки.
Нет. Но опека обычно следит, чтобы несовершеннолетнего не обделили в вопросах наследования.
Звучала фраза про свою комнату у подростка.
А так вариантов, конечно, много. Но мне кажется что больше шансов на свою квартиру имеет мужчина в 48 лет, чем женщина в 33.
Меня в этой истории не квартира смущает, а то что молодая женщина, четыре года назад ей вообще 29 было решилась рожать от мужчины в возрасте. Зачем ей это?
Там может быть добрачное имущество отца, тогда у подростка своя комната, но никакого права собственности.
Ну, купила, конечно, вряд ли. А унаследовать теоретически могла.
Но об этом информации нет, так что что тут фантазировать.
Чем у подростка жизнь заполнена? интересы, увлечения, друзья? достаточно ли место в квартире для всех?
у него и ревность и боязнь потери ресурсов
надо вектор активности его переключить, папе с ним больше времени проводить отдельно от жены
Ему 17! Он взрослый человек! Какие ресурсы для него? Какое время ему с папой проводить? Там охранивший подросток, практически взрослый человек, явно избалованный папиным вниманием.
На место поставить давно было пора. У человека явно расфокусированы жизненные ориентиры. В армию пусть идет и взрослеет.
В 17 это еще ребенок, а не взрослый человек.
У вас у самой дети есть. Возможно есть но маленькие, пока не понимаете.
Я в 17 лет уехала учиться в другой город одна. В обшагу на окраине города в 99 г. Рядом был цыганский посёлок где продавали наркотики, криминал, людей днем убивали. Шприцы в общеге валялись и в институте. На улице не выходили вечером даже. Что творилось в те годы вы представляете. Это не то что сейчас. В 17 лет уже взрослый человек. Так что не надо лялечку делать в этом возрасте. Многие за границу уезжают учиться одни в этом возрасте. У коллеги внук например. У других уехали в старших классах в лицеи при институтах в другие регионы одни в общаги. И ничего. Учиться живут все нормально.
То что вы поехали учиться в город учиться одна не означает что вы перестали быть ребенком. Более того, вы и сейчас не слишком взрослая - рассуждения подростка незрелого, и такой же подростковый максимализм.
Ровно через год ресурсы у него должны быть свою и он должен это оч. четко понимать. Родители кормят и предоставляют свои рескрсы ДО 18ти лет, Дальше сам, помощь со стороны родителей зависит от отношений, и точно не таких, как он их сейчас строит.
Да правда что. Гады такие - любить друг друга смеют эти сволочные родители, детей рожать от этой любви!
"Свиньи вы, а не верноподданные!" (Король, "Обыкновенное чудо")
Без наезда спрошу: а уважать мнение старших детей при планировании пополнения - надо или не их дело?
Надо.
Должны и обязаны учитывать мнение ранее рождённого ребёнка, живущего там же.
Помню со мной типа пошутили в 12-ть моих лет на эту тему, я тогда впервые попробовала корвалол.:scared2
Пару дней ходили на цыпочках, чуть травму мне не нанесли, счас бы психологи обогатились. Ну может быть :ups1
Только устроишься в этой жизни - тебя двигают в угол.
Нетушки - и фигушки.
Интересно вот, кто родил через 15-16 лет, где жили в это время ваши дети от первого брака?
Тока честно.
Выслушать можно и уверить, что они не пострадают, и их интересы. Но учитывать мнение - нет. Это дело родителей сколько иметь детей, а когда они вырастут, то сами будут решать о кол-ве своих детей, иначе, полно престарелых родителей, которые "категорически против второго или третьего", но это тоже не их дело, а их взрослых детей..
Как могут не пострадать интересы, если предки решили размножиться на моей подростковой башке - тут и так проблем доxepища, ещё и это!
Нет уж! Это дело семейное теперь.
И я против. (в 17 можно в общагу съехать в принципе)
Учитывать мнение выросших детей, совсем не то же, что слушать престарелых.
Угум-с
Кто против, то съезжает из жилья с "предками, решившими размножиться" и живет своей жизнью за свой счет.
То есть не понравился вам вылупленный вами человек, например лет в 12 этак - пошёл нафик - съезжай, можт новый будет таким какой нам нужен.
Ну вдруг.
Нет конечно. Этот вопрос решается двумя взрослыми людьми, никак не привлекая ребенка.
Даже у трехлетнего спрашивают - хатишь братика, заранее зная ответ.
Так почему взрослого ребенка не спросить/не убедить что и как в его жизни изменится/не изменится?
По-моему, необходимо, нужно разговаривать с детьми.
Это однозначно не их дело и их мнение учитываться не должно, но учитывать их взрослые должны.
Я ужасная эгоистка, хотела "братика" года в 4 только, потом как отрезало. Истерила бы в любом возрасте, но мы и жили трудно, наверное, это накладывало бы печаток.
Дочка хотела, радовалась, разница большая достаточно, конечно, бывают трения в отношениях, по мелочам.
Муж со своим родным братом почти не общается, кстати. Из-за его жены.
Я прям умоляла родителей, никого больше - всё мнеее))) А я за это буду лапочкой - медали, дипломы и т.д.)
И до сих пор им благодарна, что ни нянькой я не была, ни родителей делить не надо, ни семейные благости и фамильные каменья-самоцветы. Эгоистка как оно есть, но родителев обожаю.
А если бы родители попросили вас вообще никого не рожать и замуж не выходить, чтобы и им в старости от вас все досталось: и силы, и время, и внимание?
Вы путаете кто кому должен, а кто нет. дети не должны родителям, а родители должны детям. Она будет должна своим детям.
Родители должны поставить на себе крест и не рожать больше одного ребенка. Да, родители должны детям, должны создать нормальные условия для жизни, обучить, воспитать, но так же они должны донести до деточки, что жизнь не вращается вокруг них, что есть другие люди, потребности и желания которых надо уважать, особенно если это твои родители
Должны содержать, кормить и воспитывать. А в жопу дуть и отказываться от рождения других детей - нет, не должны.
Нет разницы. Или любой член семьи спрашивает у остальных разрешение размножиться, или не спрашивает никто.
А я просто всегда считала что "родная душа" -ну сказки, все складывается по-разному. Когда родила младшую всегда следила за бабушками чтобы перекоса не было.
Знаете, у меня родных нет, а двоюродным 3м сестрам я прощу то, что лучшей подруге не спущу - потому что одна фамилия, одна кровь, одна бабушка. Что-то связывает таки. И вот дочь подруги ну как-то так, а племянник - как роднулька, накормить, денежку дать, все дела
это вам просто повезло с сестрами, родственников, к сожалению не выбирают. У нас в родне все очень разные по характеру и стилю жизни. Только двоюродный брат у меня всегда восхищение вызывал, умер, к сожалению.
Я согласна. Во в соседних топах родные делят наследные квартиры, аж по 15 лет не общаются из-за метров.
ничего не связывает вообще)
я с родной сестрой не общаюсь, двоюродных не видела лет 20
У нас трое сыновей. Когда росли двое старших с небольшой разницей в возрасте, мы с мужем были сами намного моложе, и сильно с ними не сюсюкались. В мою третью беременность с радостью ждали братика.
А это братик, который наш младший сын, нами с мужем затисканный, заласканный, такой навсегда малыш. Теперь "малышу" 10, и при моем вопросе ради прикола "может родим с папой тебе братика или сестренку", категорически и до "истерики" возразил - НЕТ, НИКОГДА, НЕ ХОЧУ!!, То есть, не хочет терять статус залюбленного ребенка, которому "в попу дуют", эгоист, да.
У кого мозги есть, поймут. Вам не надо. Я не автор данной истории, если что.
Впопудутость от этого не зависит. А если и зависит, то наоборот - сироток же жалеют...
Я взяла в скобки, потому что известное выражение. На самом деле eму не позволяется все, что хочет, просто залюбленный ребенок, и очень к нам привязан. До сих пор не любит нигде ночевать, под утро к нам часто прибегает в кровать, ему нужна тактильность. Он думает, что при появлении малыша, мы не сможем его так лелеять, и он прав, в принципе.
Не, он ошибается ).
Как показывает практика, двое детей спокойно залезают к родителям. А тактильность отлично оттаптывается на младших - мягких и теплых.
И с появлением второго ребенка любви действительно становится не вполовину меньше, а в два раза больше.
Дети этого, естественно, не понимают. Вот взрослым стоило бы понимать...
Ваши бы слова, да богу в уши. В жизни, к сожалению, очень часто бывает так, что после рождения младшего старший становится не нужен.
Он не ошибается в том, что уже не будет самым младшим, придется ему делить наше внимание с другим ребенком, потому что старшие уже от нас отвалились в этом смысле, я буду занята с малышом, кормлением, а он не сможет к нам в любой момент прыгнуть в кровать, это место будет занято. Он все эти пазлы сложил в голове. Разговоры что "любовь к тебе не уменьшится" не помогают, и не успокаивают, он достаточно взрослый, чтобы прикинуть что такое появление новорожденного в семье.
Ну он-то маленький, многого не понимает. А вот то, что взрослые на это ведутся, уже странно.
Правильнее было бы выбрать сына, это то что отец сам воспитал. И у сына кроме отца никого нет, приходит несостоявщаяся как мать женщина и это единственное у него отбирает.
Ну так сын-то сам готов отца выкинуть, его никто не заставлял. Думаете - не выкинет? Еще как выкинет, со свистом папа на помойку полетит. Разве что не сразу, а как только обдерет отца полностью.
Это у меня глаза не на затылке. И старая я уже, и видела много.
Исключений не видела. При таком подрастающем поколении повезет, если помрешь быстро, будучи в полной силе.
Все без исключения "впопупередутые" несчастненькие потом выкидывали жалеющих. Выглядело по разному - кто открыто, с полным разрывом и пожалуйте на помойку, кто просто уходил в свою жизнь и наведывался раз в пару-тройку месяцев на пару часов, кто поддерживал видимость общения (в основном, если оставалось, что поиметь). В редких случаях бывало и лучше (обычно, если супруг/а старались), и хуже (до кладбища, это так просто в некоторых ситуациях - не вызвать вовремя скорую и все, и даже совесть не мучает).
Да с чего вы взяли, что он впопупередутый-то??? Сильно больная мать, которая мучительно умирала на его глазах, отец, который наверняка пахал, потом женился на молодой, кто ему дул-то???
Из его поведения очевидно.
И как раз из таких впопупередутые получаются влет. Из вообще все жалеют и стремятся как-то облегчить им жизнь. Начиная от отца и вообще всех родственников, заканчивая учителей в школе.
Возможно, вы удивитесь, но похожие, только еще хуже, получаются из детдомовских (хотя что удивляться, да, есть дисбаланс, и у детдомовских он хуже). Когда нормальные отношения в семье почитай, что и неизвестны, но при этом выращена громадная уверенность в том, что ты самый обделенный, всем легче и все вокруг должны. А причина та же, по большому счету - они встречаются либо с теми, кому на них наплевать, либо с теми, кто их жалеет.
Острый недостаток "люлей с любовью" в организме, плюс полное наплевательство на окружающих, причем в первую очередь на тех, кто с добром подходит.
И при чем тут детдомовские? Им кто впопудул? Вот именно -им тоже не хватает внимания и любви.
А вы как думаете ампутация и заражение крви происходит? Мгновенно и в больничке?
Слушайте, ну что за шантаж? У моей дочери тоже отец умер, и даже местами "на глазах". Ей сейчас 18, она мою личную жизнь не обсуждает и не осуждает, хотя она у меня как раз " впопудутая". Мальчик просто какой-то истерик, и если это можео было понять в его 10, то в 17 это не есть нормально..его бы к психологу или к психиатру по-хорошему.
Это не шантаж. Все дети разные. И это говорит о том, что вам удалось все провести безболезненно для ребенка, а там нет.
Это анализ темы топа. Вы же понимаете, что вьюнош, который 4 года не протестовал и не закатывал истерики против новой семьи.... (Иначе об этом автор упомянула) и который не может не понимать, что ближайшие годы ( пока родится и минимум лет до трёх, то есть до 20+ старшенького) "братик" в моральном плане ему вообще не конкурент никак, .... печется исключительно о материальной стороне вопроса, ресурсы уходят....
Плохой у вас анализ. Автор не упомянула так же и ничего о том, как там вообще отношения, ни слова, ладят ли с мачехой, и вообще... может там больше мачеха о ресурсах печется, что бы подростку поменьше досталось.
Если бы "вообще отношения" были не очень и не ладили, то взрыв за 4 то года был бы не первый и даже не десятый и никто бы уже вообще не удивлялся...
Скорее мачеха предупредила что подростка переселят из комнаты, типа малышу надо, чтобы ходил тише воды, друзей не приводил, типа у нас малыш а ты тут лишний. Из квартиры матери чтобы свалил.
У сына через год начнется своя взрослая жизнь. Но это не значит, что отец перестанет быть отцом. Юноша должен уже понимать все это, чай не маленький.
Вы совсем ку-ку? Беременная жена уходит? Какой урок это преподнесет парню, что он психанул, и отец поддался шантажу и выгнал беременную жену? Вы бы хотели, чтобы ваша дочь например потом за таким парнем замужем оказалась? Возникнет проблема, и он жену выгонит.
Общаться, выслушивать парня, да, помочь ему преодолеть страх, справиться с новой сложной ситуацией, вот что должен делать отец, а не жену беременную выставлять из дома
Ну по большому счету откуда автору то знать какие-то ответы. Скорее всего она не знает ничего, кроме того, что изложила в первом посте. Она просто поужасаться видимо, ну а нам потрындеть на заданную тему...
На самом деле, мы в этой истории ничего не знаем.
1. Очень странно преподнесена история со смертью матери: заражение крови из-за ампутации ноги. Как будто ампутация ноги у молодой женщины - это что-то само собой разумеющееся, что с потолка взялось. Ни с того ни с сего ампутировали ногу, да ещё при этом грязными инструментами? Ведь это какая-то дикая история сама по себе, и она замалчивается, выдают только её концовку.
2. Неизвестно ничего о том, как складывались отношения коллеги автора и её пасынка. А там может быть всё, что угодно, от дутья в жопу до жёсткого конфликта. когда она вышла замуж, парню было 13 лет. Как он отреагировал? Как она к нему относилась всё это время - мы ничего не знаем.
Могу только сказать, что реакция парня кажется довольно инфантильной, но опять же - мы всех обстоятельств не знаем, может его реально в угол загнали.
Не автор.
С ногой очень реально. СД даже второго типа, диабетическая стопа, и все. Вспомните красотку Началову.
Но ведь автор же не пишет, что она умерла от осложнений диабета, а пишет, что умерла от заражения крови после ампутации.
Вы правда думаете, что заражение крови происходит от "грязных инструментов" во время операции?
Ну если ногу ампутируют ни с того ни с сего - то заражение может произойти только от грязных инструментов.
А если это диабет - то заражение крови наступает из-за прогрессирующей гангрены, а не из-за ампутации, ампутацию делают, чтобы предотвратить распространение гангрены.
Также ещё возможен вариант травматической ампутации. Например, попала под поезд, отрезало ногу. Понятно, что там грязищи дохрена может в рану попасть до того момента, как окажут помощь.
НО. Странно, что человек не называет основную причину смерти: в первом случае это был бы диабет и гангрена, им вызванная. Во втором случае - попала под поезд.
Со вторым пунктом категорически согласна!) Ничего не понятно, просто голые факты - умерла, женились, забеременели, психанул. С ногой дело десятое, умерла и умерла. Ну разве что, сын считает отца виновным до сих пор в ее смерти. А так, по большому счету, этот факт, от чего она там умерла, на развитие событий не влияет.