"Неудачный ребенок"
Друзья всю дорогу ругают своего старшего ребенка. У них есть еще младший. И со стороны видно разницу в отношении к старшему и младшему. Если старший чем-то заболевает, проскакивают такие фразы, причем при детях, "Ну, это только Ваня так мог заболеть", "Мой неудачный ребенок опять отличился". Ваня , действительно, периодически болеет разными не очень обычными болезнями или получает травмы, которые потом требуют долгих разбирательств со здоровьем. Если спрашиваю, как там дела у Вани - "Да он ничего не делает, только в компе сидит!" Короче, складывалось такое ощущение, что старший - охламон, на фоне прилежного младшего менее любимый и к нему относятся как к постоянному источнику проблем.
То, что я видела сама - Ваня очень начитанный, чего не спроси, он все читал. Рассудительный. И на Ваню раньше все время пытались повесить младшего, пока младший был не самостоятельный. Это так для полноты картины.
И еще момент. Они Ване постоянно приводят в пример детей всех других друзей. Как ни зайдет разговор, всегда все дети вокруг молодцы, а у них Ваня в образе неуспешного мямли.
И тут выясняется, что Ваня закончил школу с медалью. С моей точки зрения, это говорит о том, что человек, как минимум, умеет эффективно и регулярно трудиться, в общем, молодец. И я не понимаю, почему они его так поносят постоянно. Хотя и раньше было за него обидно.
Я никогда ни к кому не лезу со своим мнением, но сейчас у меня мысли, что надо как-то друзьям сказать, что так нельзя...
Хочу мнений
ну скажете вы, только это ничего не изменит, разве что в худшую сторону, будут еще больше злиться на Ваню. чужая семья - потемки.
Потому что теперь есть объективное доказательство успехов ребенка. Раньше только мои субъективные ощущения
То есть если ребенок без доказательств успеха, пусть его родители и дальше чморят?
Вы странная
Ну, из меня педагог еще тот, чтобы еще с другими родителями говорить на эту тему. А теперь хоть есть на что опереться
Ниже написала коротко, это не все, конечно, на эту тему можно длиннющие опусы строчить.
Конечно медаль - это успех, как бы вы тут не выпендривались)! Другой вопрос, что потом будет с этими медалистами )
Попробовали бы нынешние медалисты получить медаль по условиям 40-летней давности.
Ваня - взрослый, уже мужик. Сидите ровно и не лезьте не в свое дело..
Ване или нравится такой стиль общения, если он не возбухает в ответ, или он действительно мямля, которого нужно подстегивать.
Медаль характеризует его как послушного и исполнительного, возможно опять из-за стиля общения в семье. Он привык подчиняться. Медалист - это не талант, это исполнительный и послушный ученик, не возражающий учителям, ну да, не дурак, естественно, но многие без медали гораздо трудолюбивее, целеустремленнее и умнее. Вы почитайте условия получения медали.
Ване НЕ нравится такой стиль общения. Ваня живет в типичной ситуации ребенка-помойки у родителя-нарцисса. И Ване еще может понадобиться не один десяток лет, прежде, чем он осознает ситуацию. Если вы не жили в такой семье, то вы не можете понять ситуацию и не стоит ее комментировать.
Автору могу сказать, что друзьям что-либо говорить бесполезно, просто поддержите Ваню. Похвалите хотя бы
Вы серьезно?))) Я-медалистка. То, что Вы тут написали-и близко не про меня. Я не была послушным учеником. Не раз вступала с учителями в открытый конфликт, если считала, что учитель поступает не справедливо, причем не только по отношению ко мне, но и к другим. Моя мама периодически глотала валерьянку и таблетки от давления)) Я даже прогуляла неделю в 7 классе! Была "своим в доску парнем" для самых сложных детей (мальчиков) из нашего класса, они меня не обижали, наоборот, дружили со мной-я без проблем давала списать)) Вместе с этим я была очень разносторонней личностью с множеством талантов и способностей-занималась стенгазетой, организацией мероприятий к праздникам, отлично читала стихи-в классе стояла тишина, даже болтуны замолкали, и т.д.
Если он школу уже закончил, то скоро избавит семью от своего присутствия
Если вы хотели в это влезать и друзьям что-то говорить на эту тему, раньше надо было
Зачем давать советы чужой семье.
С Ваней все в итоге хорошо. И ему возможно повезло больше, чем воспитанному в тепличных условиях братцу. Я вообще сторонник воспитания детей в строгости. Гнобить конечно не надо, но и хвалить за каждые мелочи перебор.
Мне больше обидно за современных недотеп, которых воспитывают с высоким самомнением. Приходит такой дитятко на собеседование потом на работу и рассказывает на полном серьезе про какие-то элементарные вещи в качестве достижений.
Если он не мямля и недотепа, то сам скажет. Ну а не скажет - родители правы.
Ну вот мой муж тоже не скажет. Не потому, что он мямля, а по тому, что он воспитан авторитарными родителями. Его брат на 10 лет моложе. Когда он родился родители были уже "старые" и сил на такое воспитание у них не было. Поэтому он более свободный, более раскованный, более избалованный. А для моего мужа родители авторитет. Даже, когда его откровенно обижают, он не может им ответить. И да, в семье младший сын считается удачным, а старший неудачным.
Вариантов намного больше одного.
Я вот не очень представляю, зачем бы сыну такое говорить в сторону родителей.
Чтобы прекратить унизительные выпады, но если ему нравится, если для него это толчок к развитию, то нормально.
Это не нормально, в любом случае. Это про плохое отношение, как бы Вы это не облагораживали и не интерпретировали.
Вот есть у меня два сына. На одного похвала действует деструктивно, его тоже Ваней звать. И вечно у него тоже всякого рода непонятные болезни, неприятности и просто странные истории. Мы его только никогда ни в глаза, ни за глаза ни с кем не сравниваем и не принижаем.
Может, и впрямь "как вы яхту назовёте" действует?
Вы знаете, как правило, "непонятные болезни"-это психосоматика из-за отношения в семье, и "странные истории"- по той же причине, из-за проломленных родителями границ.
Оставляет. Но не когда это всё в "букете". А "странные истории"-это вообще ВСЕГДА о проломленных границах. Только в этом случае человек влезает в то, что для него не до конца понятно, не прояснив ситуацию до конца.
Что в вашей голове возникает, когда вы рассуждаете о семье, вам не знакомой, во-первых, а, во-вторых, когда вам неизвестно, что именно подразумевается под "странными историями"?
у нас было так же. я старшая - исчадие ада, источник всех проблем, плохая дочь и пью материну кровь. а был еще младший сЫначка - свет в окошки, чудо-ребенок, прямо ангелочек с крыльями. (я работала с детьми 10-11 лет, и у нас были всякие, в том числе из неблагополучных семей, и могу сказать: более ужасного ребенка, чем сЫначка моей родительницы, я не видела).
результат: 20 лет уже не общаюсь с ними. зачем? она же всегда орала, что-де вот я-то плохая дочь, на меня нет надежды в старости, а он-то хороший сын, вот с ним-то и проведет она свою старость. пусть проводит, зачем я буду мешать осуществлению ее мечт? берегитесь своих желаний - они сбываются! тем более, что квартиру, купленную моим отцом для меня и выплаченную из моих алиментов, она уже заранее перевела своему сЫначке, чтобы мне ничего не досталось. ему нужнее!!! у него 2 квартиры, но ему мало, нужна 3я (а я до сих пор снимаю, и моя дочь тоже снимает). ну а за хату-то надо отрабатывать, как считаете?
Ваши друзья - моральные уроды, калечащие психику ребенку. И вы вряд ли сможете это исправить. Потому что нормальные люди и сами понимают, что так нельзя, а раз эти не понимают, вы их не перевоспитаете.
Я была свидетелем подобного отношения родителей к сыну (когда-то дружили с ним). Ну печально все в итоге. Вырос закомплексованный мужик, неуравновешенный, с женщинами долго не ладилось, родителей ненавидит.
Вы можете только наблюдать и удивляться. Сомневаться в любви родителей к своему ребенку со стороны третьих лиц большая глупость. "Заскоки" в вашей семье тоже могут быть для кого-то дикими.
Если же так свербит, я бы при каждом удобном случае высказывала свое восхищение, одобрение их старшеньким, отвешивала бы кучу комплиментов родителям в воспитании такого неординарного, глубокого молодого человека. Заодно бы по их ответам попыталась понять для себя картину происходящего. Но это исключительно в целях человекознания
Зря они при Ване, конечно.
Вот мы с сестрой когда собираемся, начинаем чихвостить наших сыновей.
При этом у нее уже отучился в универе, инженер, работает. Мой год назад поступил на бюджет.
Нормальные ребята, ну не без недостатков, конечно) Но вот надо ж поругать.
Чихвостим исключительно между собой.
какие пошли темы. Скучно. Собираете статью для какого нибудь воман. превуман. ру?
ну нет на Еве уже таких. Мы это все обсудили 10 лет назад. Сейча темы про братьев и сестёр. Нужно было писать
Вот у мужа брат ботан. и тд
У меня с точностью до наоборот
Мне кажется, что старшая дочь была совершенно идеальным ребенком. Она ржет - мама, да вспомни то, вспомни это. А помнишь как я курила..а вспомни как у меня в комнате грязно было...а ты забыла как я ночью пришла и ты на меня орала?! А как у меня шестерка была по био?! Да отцепись ты уже от брателло, да он годный чувак!))
Ага, точно . Было. Всякое. Почему мне кажется, что она была идеальна? Почему меня это не трогало..поорала и забыла тут же...
Потому что она не была розовыми пяточками на старости лет, видать.)
Никогда не догадаетесь, как оно на самом деле.
У меня такая ситуация с родителями, только я единственный ребенок. Мне всегда в пример приводили подруг, и даже если подруга троечница - "она и так всего в жизни добьется".
На меня это никак не повлияла, просто меньше уважения к родителям. Но я слышала комплименты от друзей родителей - и какая я мол умная ( я очень удивлялась), и что красавица, и что роскошная фигура у девочки.
Так что вам совет - когда вы в компании с ними и с сыном, хвалите его, похвала от друзей родителей более искренняя и честная, а родители то в одну то в другую сторону кривят.
Вы так серьезно относитесь к своему наиценнейшему мнению и словам? Так ответственно готовитесь изречь свои наблюдения родителям Вани... Кому сдалось то, что вы собираетесь сказать. Вы б собой лучше занялись, проработали бы свои проблемы.
Родители применяют к Ване психологическое насилие: критика, обесценивание, сравнивание с другими не в его пользу, насмешки и т.д.
Всё это, наверняка, сказалось на его личности. Жаль Ваню(((
У моей знакомай три дочери, и судя по её рассказам, она неимоверно дует в попу младшей. Я однажды спросила как старшие сестры к этому относятся. Она сказала, что прекрасно, младшую обожают и т.п. Ок, мне то все равно.. Но немного при схожей ситуации я свою маман на хеp послала.
Очень известный термин - сын/дочь маминой подруги. Этот тот идеал, с кем всегда сравнивали в детстве. Мне казалось, что это ушло в прошлое вместе с нашими родителями. Но кто-то, наверное, перенял от старших)
Я однажды лет в 30+ встретилась с таким 'сыном маминой подруги', ему нужна была моя консультация, договорились через мам. Прежде мы не встречались.
Поговорив по делам, я ему сказала - а мы с сестрой все детство росли под знаменем "а вот братья Х"... Он вытаращил глаза - а мы с братом всегда слышали "А вот сестры Y"..
Поржали)))
А при чем тут родители? Например, нас никогда не сравнивали. Родители всегда говорили, что их интересуем только мы.
Вам повезло. родители молодцы.
Я прочитала у автора и написала комментарий к написанному.
"И еще момент. Они Ване постоянно приводят в пример детей всех других друзей. Как ни зайдет разговор, всегда все дети вокруг молодцы, а у них Ваня в образе неуспешного мямли."
Я сыну в его лет 10 объяснила, кто такой «сын маминой подруги» - тот самый троюродный брат в пользу которого всегда сравнивает бабушка. Бабушка не то, чтобы его (сына моего) не любит, но по-другому не умеет. Сейчас у того ребёнка не все благополучно и сравнивать перестали.
