Как уехать в отпуск при таких условиях?
Евы, что посоветуете из личного опыта? Как отъехать на две недели и отдохнуть, когда есть очень пожилая родственница, которая
1. Очень нервничает, если я отъезжаю. И на нервной почве ей становится плохо. Я уезжаю иногда в короткие командировки. Если говорила об этом, потом приходилось удаленно организовывать вызов скорой. И то, это муж оставался дома и все решал. А в отпуск хочу с мужем. Перестала предупреждать, делала вид, что я тут, просто не могу зайти. Но это не больше 5 дней.
2. В силу возраста может умереть, пока я буду в отпуске. Такое было у моей коллеги, это ужас.
Я последний раз в полноценном отпуске была в 2019 году и хочу поехать на море на 10-14 дней. Нужны советы, как это организовать, чтобы я могла отдохнуть, а не дергаться и психовать вдали от дома.
Если нанять человека, не понимаю, какую задачу перед ним ставить. Родственница живет самостоятельно, к ней ходит соцработник, поэтому ежедневная помощь не нужна. Отличный вариант был бы на время отпуска отвезти ее в пансионат для пожилых. Но я опасаюсь, что она в последний момент откажется ехать. Она точно также в последний момент отказывается ехать к врачам, к которым сама записалась за месяц.
Деменции нет, но есть некая возрастная беспомощность. И большой старческий эгоцентризм, одеяло тянет только на себя, то есть напутствия "отдыхай спокойно и не волнуйся" точно не будет )
Сердце есть у всех. Но все готовы быть Петрушкой по вызову для избалованной старушки.
Не в бровь, а в глаз. Бабка все равно не бессмертная, чего бы не лечь тогда рядом с ней, раз «сердце есть»
Ну тут либо сидеть с ней до конца её жизни (а если ей не 115 лет, то это может быть долгий период), либо возить её с собой в отпуск, либо расслабиться и перестать на эту тему переживать. Есть кто-то из числа ваших родственников или близких друзей, которые могли бы в случае серьёзного ЧП подставить плечо? Моя подруга не так давно улетела в Италию, а тут у её мамы гипертонический криз. Брат мужа приехал, вызвал скорую, определил её в больницу, организовал там платную палату комфортную и пр. Мама в порядке уже. Ну т.е. подруге не пришлось метаться и срочно возвращаться (представляете себе, что сейчас представляет из себя дорога из Италии в Москву и сколько она стоит, если срочно покупать новые билеты).
Поставить перед фактом. И уехать. На манипуляции "я умру" не вестись. Если умрет, значит ее время пришло, все мы смертны.
Ещё лучше - не ставить перед фактом, а просто вешать лапшу на уши, что ну ОЧЕНЬ СИЛЬНО занята, и вотпрямщас прийти не смогу.
Подселите к ней подругу,напарницу и просто захожанку поболтать о том о сем.Человек одинок и боится одиночества
Вариант на прямо сейчас, предупредить, что на работе завал полный, вы даже ночевать не будете успевать, поэтому не придете. А муж уехал в командировку. С соцработником познакомиться, попросить заходить почаще, если что - он и скорую вызовет.
Вариант вообще, надо делать и не задерживаться. Ставить ее перед фактом. Скорая - значит, скорая, тот же соцработник. Пора родственнице привыкать.
Устроить в больницу. Моя мама так бабушку недавно отправляла, сама не на отдых правда, а тоже в больницу ложилась, но там смотрели, и даже подлечили, как-то платно договорилась, а в сильно пожилом возрасте всегда болячки есть.
Ну так приезжайте, посидите пару недель со старушкой. Добренькая нашлась за чужой счет.
Это и есть деменция - "старческий эгоизм". Это не эгоизм в нашем понимании, дементор погружен внутрь себя, там эмпатия отсутствует.
Ей энергию черпать надо, поэтому и манипулирует Вами, на чувстве вины.
Тут надо смотреть, каким человек был раньше. Если у неё нет семьи и детей, возможно она в принципе не привыкла заботиться о ком-то, кроме себя. У меня свёкор такой (хоть и не был одиноким никогда). Вот каким был в 50, когда я его увидела, таким и в 80 остался. Ну прибавилось немного дури, конечно, но в остальном вектор тот же: раньше считал, что ему должны все, а он никому ничего, так и сейчас.
+100500 моя родственница с 56 лет сколько ее знаю - бедная старая женщина нуждающаяся в помощи, хотя лет до 65ти еще скакала по **8ям в полном смысле этого слова (это называлось Возлюбленный мой), причем владельцев **8ев также должны были привечать и осуществлять материальное вспомоществование ее дети.....
У меня мама старенькая, она тоже жутко нервничает когда я уезжаю. Я перепоручаю её своим детям, они звонят каждый день ей, раз в три дня привозят продукты. Но если меня нет рядом она чувствует себя брошенной, так мне говорит. Но что делать, ездить надо отдыхать.
Просто уехать и не сообщать, что вы уехали. Немного заняты. На две недели. Зачем человека нервировать?
Так зачем говорите что далеко? Скажите что в санаторий рядом дали вам путевку, желательно в тот в котором она была и все там знает и получайте от нее ЦУ, прям навязчиво начните выспрашивать, что там да как, что бы сложилось впечатление, что это она вас туда отправляет и инструктирует. И будьте на проводе, вацап поставьте общайтесь с видео. Если она будет командиром вашей поездки, то не будет этих нервозов, командир дело ответственное, помереть не должен :)
Думать надо прежде всего о СЕБЕ. К вашей старухе ходит соцработник, в её обязанности много чего входит. Скорую может вызвать и она сама, коль не дементор. Помрёт, и помрёт. Значит срок пришёл.
Прикинуться самой больной. За пару дней до отъезда кашлять-хрипеть в трубку, потом позвонит муж, скажет, что вызвал вам врача. Потом "тест на ковид положительный", например. Ну и весь отпуск (хоть раз в 3 дня) периодически звонить, поддерживать легенду. Можно даже "положили в больницу на несколько дней". В общем, дать понять, что вам сейчас хуже, чем ей. Ну а день выздоровления совпадёт с днём возвращения из отпуска)
Находите человека, который в любое время может откликнуться на зов родственницы о помощи.
От судьбы (смерти) ваше присутствие не убережет. И ставите ее перед фактом, что вы должны отдыхать и это вообще не тема для обсуждения
Может не говорить что вы в отпуск, а сказать решили сделать ремонт и не сможете к ней заезжать дней 10
И да, найти человека, который тут будет на подхвате, может с тем же соцработником за дополнительную плату?
Нанять кого-нибудь на эти дни. Откажется? Ок, не тащить эту ношу на себе и уважать чужое решение. Стало плохо? Заранее узнать номер соседей, чтоб те вызвали скорую.
нанять сиделку, которая будет готова 24 часа в сутки обслуживать бабулю на время вашего отъезда, бабуле представить свое отсутствие, как факт, без возможности напутствовать.
Если ей действительно станет плохо, прекрасно сможет вызвать скорую.
Если Вы готовы оплатить ей пансионат, отправить туда и всё. Объяснить, что уезжаете на 2 недели, связи там нет, или есть, но с перебоями. И у нее есть выбор, либо она живёт 2 недели самостоятельно, либо едет куда скажут.
Автор, такие пожилые родственники переживут всех, кто за ними "ухаживает".
Можно, конечно, просто не говорить, что уезжаете, а всё же придумать вескую причину, почему через 5 дней вы не можете прийти к ней на ковёр. Но всё равно по закону подлости может возникнуть какой-то казус... Я уже убедилась в существовании такого закона, поэтому больше не вру, не выкручиваюсь и не придумываю ничего. Дороже выходит. Отличный вариант - пансионат для пожилых на это время. Уговаривайте и даже если откажется в последний момент - ищите, как можно надавать.
Вот я тоже хотела написать.
Предупредите, что ложитесь в больницу и не сможете приехать ни в каком случае.
Что за родственница, почему вы так зависите от нее и где другие родственники? Обязаны ей? Наследство ждете?
Если так, то придется потерпеть неудобства и приспособиться.
Я не говорю о том, что не отдыхать. Дозированно и мягко приучать к тому, что есть еще лицо, которое может решить проблему, которому можно довериться как и вам.
Дети у вас есть?
Я от нее не завишу, скорее она от меня. Но я очень нервно реагирую на все инциденты с ней, поэтому мне надо предусмотреть все, чтобы полноценно отдохнуть. Я это хочу сделать для себя в первую очередь. Всех остальных родственников она пережила .
У меня есть сын-студент, он в любом случае будет к ней заходить, следить за покупками, мелкими потребностями. Но если что серьезное, у него нет опыта и на него одного сваливать родственницу я не хочу. У него и так детство в этом плане было травматичное.
"Но я очень нервно реагирую на все инциденты с ней," В таком случае (если вы себя не можете взять в руки) вам спокойнее сидеть возле неё, простите. Либо отдыхать в пределах 20 км в каком-нибудь местном пансионате. Потому что она и из пансионата для стариков будет находить, чем дестабилизировать ваше спокойствие. Я не знаю, что это за такая безмерно дорогая вашему сердцу родственница , которая даже не мать, раз вы настолько боитесь дышать на неё, но если так, то и правда не уезжайте, всё равно не отдохнете.
Но квартира вам достанется? Для сына, скорее? Значит, надо потерпеть. Что серьезное? Смерть? Кома? Ну здесь без вариантов. Жизнь травматична. Если так уж переживаете за сына, то отдыхайте с мужем раздельно, по очереди.
Поселить сиделку, поместить в пансионат - это очень травматично для старушки, особенно пансионат. Можете получить ее в другом состоянии.
Я бы изначально не связывалась с присмотром ни за какой родственницей без наследства, кроме родителей и бабушек-дедушек. Максимум - звонок раз в неделю и раз в год в гости. И никаких обязанностей.
А за наследство досматривали бы все в семье по очереди.
Спасибо.
У меня и вокруг меня совершенно другие категории для рассуждений. Я ни на какой присмотр не подписывалась, это произошло естественным образом, без всяких договоренностей. Квартиру на словах она хотела оформить на моего сына, но ничего не сделала. У нас в семье квартир больше, чем людей, так что эта квартира не имеет решающего значения. Родственницу я знаю всю жизнь и она меня тоже, было бы странно, если бы сейчас она рассчитывала на поддержку какой-то дальней родни, которую она не видела много лет. Но я и терплю и не отказываюсь, сейчас ищу техническое решение.
Ей прям вот присмотр вроде и не нужен, но в случае каких-то форс-мажоров надо, чтобы кто-то мог подключиться. Я там ниже привела примеры.
Если что, я еще принимаю участие в жизни матери моей покойной подруги. Нерегулярно и без видов на наследство. И многие наши друзья тоже принимают участие при необходимости. Моя соседка ухаживает за своей бывшей свекровью без каких-то перспектив на наследство. Это чтобы было понятно, в какой субкультуре я живу.
Вам самим надо успокоиться и забить на время отпуска на старуху. Чему быть, того не миновать.
Мой мамуленок в возрасте в района 80-ти , отпуская меня на мора , говорил: « Отдыхай, не волнуйся». При этом в глазах была такая паника, что мне проще было ее « в карман посадить и с собой забрать». Ибо всегда психовала-как она там. И звонила каждый день. Один раз из Туниса 30 000 проговорили. Это еще когда 30 000 были серьезными деньгами. Всегда была готова сдать билеты на самолет и рвануть домой в случае необходимости.
очень любили и сейчас любят. но отношение к смерти у нас в семье очень спокойное и нормальное.
родители младшие из многодетных семей и мы похоронили уже очень много родственников.
Нет у вас никакой любви. Одна показуха. Или эмпатия ( ее отсутствие) - генетическая болезнь вашей семьи.
А вы любовь рассматриваете исключительно на коротком поводке? Любовь настоящая, теть, та, которая предполагает, что другому человеку будет хорошо, комфортно жить. А ваша любовь-любовь ЭГОИСТА
Женщина, вы совсем идиотка? У вас эмпатия отсутствует? Вам лечиться бы надо. Современная молодежь??
Я не привыкла потакать капризам. Ни детей ни стариков ни собак.Все что нам пишет автор-чистые капризы старика. Зачем так мотать нервы родне мне не понять.
Своим капризам прежде всего не потакайте. Все, что вы пишите-прежде всего ваши капризы и ваш эгоизм.
У каждого из нас всего одна жизнь. И мы должны отдыхать,чтобы оставаться в здравии подольше. Внушаю и детям-только наемный персонал,никакого личного ухода и изменении в жизни! И меня с сестрой так же растили. Мы обязаны только своим детям,но никак не родителям.
Почему? Кто платит, обеспечивает, организовывает - капризы того в приоритете. Кто нагрузка и статья расходов - благодарит за то, что дали и свои хотелки держит исключительно при себе.
Бабуль, вы тоже свою невестку изводите? Вы из древних времён сюда залетели? Не знали, что трупаку уже всё равно сколько в морге лежать. Это исключительно заморочки чокнутых таких как вы, которые осуждают, что не дой Бог похоронили не на 3 день
Вы придумываете проблемы на пустом месте. Она живет одна, не лежачая, а вы ее хороните мысленно каждый отпуск. Когда с моей свекровью было плохо, муж никуда не ездил, даже в оплаченную поездку, поехала я с ребенком. И мы договорились, что если что, мы не будем срываться, не потому что хотим развлекаться, не из-за отношений, там все хорошо было, а потому что вернуться было очень проблематично.
Как будто сейчас 30 тр пустяковая сумма. Мда, многие в регионе считают это ооочень хорошей зп
аналогично.
кучу денег на разговоры)
она могла утром сесть около телефона и ждать мой звонок, только после разговора со мной шла по своим делам.
я могла позвонить соседям, чтоб они спустились и узнали, почему трубку не берёт или наоборот- долго занят телефон
Ага, конечно устраивало, ) укатила от старухи за 5 тыс км,. Молчи уже И кто и как окажется в конце жизни -не каркай. Детей своих пожалей в первую очередь
ну вы невоспитанная.
я просто вышла замуж и уехала на иной конец страны. Россия большая, вы в курсе?
а каждый день звонила маме после её 75-летия. что тут не так? переезжать и менять климат не хотела
душнила это вы. я у вас совета как общаться со своими родственниками не прошу. оставьте свое мнение при себе
Хаха, вас душат, а душнила я)) ну-ну)). А помалкивать это вы можете на своей душной кухне, это ваш конёк). А здесь форум, тётя) . Здесь всё и вся высказывают своё мнение, так то)))
Автор, просто не говорите про поездку и все. А по телефону жалуйтесь на то, как внезапно свалились с гриппом. И, конечно, не сможете к ней прийти, пока полностью не вылечитесь, чтобы не заразить бабульку (примерно это как раз недели на две сюжет).
Евы, спасибо. Я настроена эту проблему как-то решать, а не играть в серую утку. Но мне надо проработать детали.
Родственница никому кроме меня звонить не будет. Поэтому вариант, что она позвонит там... моему сыну, моей сводной сестре, исключается. Сын и так будет заходить, но он молодой еще и опыта не имеет. Соседей на этаже всех знаю, они все трое летом отсутствуют.
Но у меня есть поблизости квартира, моя, держу ее пустой сейчас именно на случай, если родственнице будет нужна постоянная сиделка. Могу в эту квартиру заселить кого-то на две недели. Только не понимаю, какой список обязанностей и как представить родственнице. И где взять надежного человека, чтобы не сделал хуже
Кстати, насчет того, что я могу заболеть. Она эту информацию просто не воспринимает. Я на самом деле собираюсь в больницу, несколько раз говорила "тебе надо наладить внятные отношения с соцработником, чтобы когда я буду в больнице, все потребности были закрыты". Она никак не реагирует. Просто молчит и не предпринимает никаких действий. Даже не спрашивает, по какой причине мне надо в больницу.
Зачем кого-то заселять? Достаточно сыну звонить несколько раз в день и заезжать по необходимости. Ну неужели не справится?
Не для вас,а для остальных. До такой степени нельзя было это доводить. "уезжать" регулярно. вот как детей в садик отдают? собак дома одних сидеть приучают,в гостиницы их отдают? так и со стариками. ничем они от детей уже не отличаются.
Вам пуповину перерезать. В вас проблема,а не в старушке вашей
Вы невменяйка! Не чувствуете разницы-« детей в садик» и « старик с болячками»? Надеюсь вы в старости останетесь одна.
У меня на руках сейчас такая. И? Мы были в мексике, она упала и лежала сутки на полу,тк не могла доползти до телефона. доползла,вызвала скорую. нам обо всем рассказала,когда мы уже вернулись-"зачем вас беспокоить?" было обоснование. ей 82 года было. Выводы сделаны,сиделка нанята+ ключи от квартиры у 2х соседей. Живем и отдыхаем дальше.
Заказываем ей питание,клининг в дополнение к сиделке
А где там та старушка одна?
Я сейчас, сидя на работе в состоянии "сердечный приступ" куда более одна, нежели она.
Теть, вам сколько лет? Сейчас сидишь у постели престарелой родственницы? Сдаётся, ято нет. Всё здесь тусуешься. Так что засунь свою демагогию знаешь куда?
Я выше написала, что мне очень важно знать, что я все предусмотрела. Потому что уже было, даже когда она была помоложе и поздоровее, что она выводила меня из себя, когда я на другом конце света - то ей жарко, то холодно, то она не может включить кондиционер.
Но было пару раз, когда я тут, что она падала, встать не могла, у меня тоже не хватало сил ее поднять. Или вдруг она переела того, что ей нельзя, у нее случился отек, полопалась кожа, образовались язвы, пришлось залечивать долго. Или один раз она упала и разбила голову, потребовалась госпитализация. Я такого боюсь в мое отсутствие. Или умрет и пролежит долго, у нас было в доме так, два дня, уже запах был и знатный шухер со стороны всяких служб.
Сейчас она нервно реагирует, даже если я уезжаю на дачу на одну ночь. Поэтому не говорю.
Я писала выше-приходящая сиделка на час утром и час вечером у нас. Ключи у соседей. Сейчас она уже не ходит..пока ходила-прям с телефоном на шее приучили. ну и везде по квартире стулья,поручни. телефонный звонок минимум 3 раза в день. Вы отпустите ситуацию. Все мы умрем...
расскажите пожалуйста про приходящую сиделку час утром-час вечером - как искали, и как формулировали задачу?
зайти, и ....что? измерить давление, пульс, помыть полы??? или какие обязанности? и сколько берет?
в таком режиме это наилучший выход для многих бы.
1200 в день. контакт дали соседи-она ухаживала за их лежачей матерью.таджичка,давно в москве, мед книжка есть,работает поваром.
уход за бабушкой-приходит утром проводит в ванную,помогает с душем,гигиеной, кормит(еду готовую мы заказываем,она только разогревает),выполняет поручения бабульки-стирка(в стриральной машине. утроа загружает,во второй приход разгружает), цветы поливает, батарейки меняет и т.п., мусор выкидывает. давление измеряет по просьбе бабушки, ага. за уборку мы ей доплачиваем/вызываем клининг-это не входит в ее обязанности.
я была за круглосуточную, но она категорически от такого варианта отказалась,увы.
Все это может случиться и во время вашего присутствия в городе,вы решаете только последствия. Сыну телефон в зубы и ключи в руки и пусть контролит
"то ей жарко, то холодно, то она не может включить кондиционер." Слушайте , а зачем вы из себя выводитесь? Вот это точно тот случай, когда можно сказать:"Ну ты же понимаешь, что я не могу сейчас дотянуться до твоего кондиционера?" У вас нервы не лишние, думаю.
Найдет еще кого-нибудь. Сына автора, например. Такие пиявки-виртуозы встречаются, аж диву даешься.
У меня такие мысли тоже есть. Потому что все, на кого она рассчитывала, и кто был младше нее, уже умерли. Когда я в Москве, я довольно спокойно могу ее футболить и игнорировать ее капризы, адаптировалась уже. Надо что-то придумать с отпуском теперь.
Вы уже все придумали. Адаптироваться и привыкать футболить. Проблема только в вашей голове, ее и решайте.
Автор, по моему, для вас прямо сейчас лучший вариант - "больница" и сын. Причем без предварительного объявления.
Нанять кого-нибудь, это дело не быстрое, а привыкнуть так, чтобы оставить без присмотра, так тем более.
Сын, который останется..это ваш или ее? Впрочем, в любом случае - ему инструкции и телефон скорой, и посоветовать сохранять спокойствие. Если ей что-то и не понравится, ничего страшного.
Себе, на случай психов, мантру "бессмертных не бывает, я не врач, там есть доступ к врачам". И к этому на до привыкнуть...у меня такая жизнь уже давно.
Буря в стакане воды. Вам нравится придумывать себе проблемы и их решать - придумывайте. По сути - просто ехать и думать о бабушке. Умрет - значит время ее пришло, не умрет, значит будете копошиться вокруг нее дальше.
потому что в возрасте за 80 им абсолютно по*й по какой причине в больницу и что у вас болит, и что вас волнует...
вижу это по своим родителям, обожаемым, очень сильным и любящим... Ни одно мое волнение всерьез не воспринимается, любое мое - КакойУжас - для них уже НуИЧто....
Не ставить в известность, что вы уезжаете в отпуск, звонить ей регулярно, сын пусть заходит к ней через день. Проблемы будете решать по мере поступления, а иначе откинете копыта от переживаний и предусмотрений раньше нее :) всего-то 2 недели, вот если бы на 2 месяца...
Пока вам нравится играть в спасительницу и вестись на манипуляции эгоистичной бабки вы свой отпуск и в бинокль не увидите. Похоже вас все устраивает. Вы спасаете бабка капризничает муж сам по себе.
Если не можете отключиться и подумать о себе, то не ехать. Она отпуск вам испортит. Будет постоянно плохо и т.д., а вы за это переживать.
Лет 10 назад двоюродная сестра привезла нам на дачу свою маму на две недели. Тоже не могла её оставить, потому что маме было некомфортно одной. Мне просто очень хотелось , чтобы сестра спокойно отдохнула наконец, поэтому терпела. Но хотелось уже отправить бабушку по месту прописки... А сколько раз она порывалась вызвать дочку назад, жалуясь на давление, на боль в спине, на дождь-солнце-ветер. Я поражаюсь, насколько люди с возрастом становятся сконцентрированы на своих эмоциях и насколько им плевать на чужие.
Просто сесть и ехать. Моя мама с 2006 ухаживает за родственниками, если б она по каждому капризу дома оставалась, то считай 20 лет без отпуска была бы. Но нет, уезжала и на месяц.
Сначала к психологу отработать синдром жертвы. А родственница манипулятор. Использует вас. И питается вами. Хватит плясать под её дудку. Любой отпуск можно оформить так что в любой момент можно вернуться. Купить путёвку так чтоб можно было купить билет и выехать в случае чего.
Просто взять и уехать, телефон не брать (потом можете сказать, что сломался и вот только-только починили, если Вас настолько что-то грызет). Не понимаю проблемы, соцработник есть, Ваш сын заходит к родственнице регулярно.
Ну подстрахуйтесь и договоритесь с соцработником за деньги, чтобы она эти 2 недели каждый день заходила дополнительно, хотя бы звонила в дверь.
так же отчаянно заипалась...
как бы муж не обеспечивал свекрище благА - наш отпуск последние N лет оказывается загажен срочными звонками и разборками, даже если ее отправили в санаторий - Заберите меня срочно, мне так плохо, так плохо... Потом оказыватеся что просто поднялось давление, и надо было выпить таблетку. И это в санатории никому-никому нельзя было поручить, это же так сложно, пришлось все бросать, ехать за мамО в санаторий ( так больна, так больна, что ждала сынАчку за 100 км, скорая из ближайшего Мухосранска за 15 мин ен подходила).
Даже если при ней остались другие родственники - нет мля, эти родственники названивали в наш европейский отпуск и роуминг раз в час, и даже доставку еды муж им заказывал и объяснялся с курьерами из того же роуминга. Суки-родственники были не в состоянии сделать это из соседней комнаты...
Даже если... ты извернешься ужом - отпуск будет загажен.
Так что езжайте одна. Родственницу оставляйте мужу. Пусть он ипется, вы хоть отдохнете.
да , его жалко, он устал, все такое, но никто, никогда, по доброй воле, не отпустит вас отдыхать пока вы дышите - если ЭТО уже началось....
И только сучий поступок типа релокации в Казахстан и отключение известного родственнице номера на полгода может вас освободить, чтоб все вокруг считали вас редкостной сволочью и покладали *уями... - это идет в комплекте к вашему спокойствию.
у автора другая история, она сама не может дышать, если родственнице душно или холодно
Не так! У меня две разные проблемы
1. Я боюсь, что действительно что-то серьезное будет. Было один раз, у нее нарушилась речь. Хорошо, что я была близко, быстро вызвала скорую, успели предотвратить инсульт. Мне все же легче с ней , пока она без инсульта.
2. Я могу дышать, но я бешусь, когда начинаются манипуляции. У меня самая естественная реакция на манипуляции и она мне может испортить отпуск
Автор, вы самая настоящая серая уточка!
Если вы реально хотите в отпуск, то вы блокируете телефон родственницы, выводите у неё на автопрозвон телефон скорой и едете в отпуск.
Но вам вот прям нравится вестись на манипуляции.
Почему вы думаете, что если я здесь пишу разные комменты, то я серая уточка? Я все советы читаю, обдумываю, всем благодарна, выстраиваю план. Вчера звонила в платную больницу, тут кто-то посоветовал. Если вам кажется, что я ищу поводы не ехать, то вам кажется.
Что такое "выводите телефон скорой на автопрозвон"? Ситуация, которую я вчера уже упоминала, когда она мне звонит в другой часовой пояс ночью. Она в Москве, я в Красноярске. Я не могла ей вызвать скорую на московский адрес, потому что когда я звоню с мобильного на 112, на 103, мне отвечают службы Красноярска и они не могут вызвать скорую в Москву. Тут я абсолютно беспомощна и это бесит. Еще больше бесит, что у нее томный вечер, а у меня ночь и мне рано вставать. Такая же ситуация с вызовом скорой, не только в дальних регионах, но даже в МО. Это вам просто для понимания. В тот раз скорую вызвал муж и резюме скорой было "бабка врет"(с).
После этого я ей вообще не говорю, что уезжаю. Хотя уезжаю примерно раз в два месяца, даже в другие страны.
Сделать ей на телефоне одну большую кнопку, которая на прямую может связать только со скорой.
И ваш номер заблокировать. Ну то есть даже если она вам попытается набрать номер в ручном режиме - то просто не соединит. И всё.
Да, меня именно не покидает ощущение, что вы изо всех сил пыжитесь придумать себе почему вы никуда не можете поехать.
И естественно вы будете на еве анонимно лить про свои "хочу-нимагу". Враки всё это - разговоры в пользу нищих.
Странно, что вы вообще считаете нужным здесь озвучивать свои оценки, когда автор спрашивает совсем о другом. Вам вообще не все равно, поеду я , не поеду? утка я или нет? Если есть опыт с такими стариками, делитесь, пожалуйста, я об этом спрашивала. А ваши оценочные суждения... ну, если вам нужно, пишите, конечно
Бамбина, ну во-первых - форум = дело добровольное и общедоступное. Хочу озвучивать оценки и озвучиваю.
Во-вторых, Нет, вы не утка. Вы именно серая уточка.
Мне не нужно, меня просто подташнивает от таких вот гнусаво-стонущих. Хочется дать офигенный поджопник, штоб полетела мёд собирать.
Ну давайте, стоните и гнусавьте дальше.
Слушайте, ну вот это уже через край. Вы не пробовали на неё разозлиться? Если она чисто от скуки устроила этот кипиш, позвонив вам, ну разозлитесь вы. Приклейте ей на холодильник лист А4 с телефоном 112 и скажите, что звонить она может вот сюда, а не вам (если она может позвонить вам, значит и туда в состоянии). Как выше много раз уже сказали: это не мама родная, о которой душа разрывается непроизвольно, это просто человек, пусть даже родственник, который вам не мама. Точка.
Нет, вы с удовольствием погружаетесь в манипуляции и любуетесь вашим пальтишком, изнемогая от вашей охренности.
Самая естественная реакция на манипуляции - заблокировать ее номер на весь период отпуска. И никого ей, безусмлоно, не напрягать, особенно детей, т.к. они не смогут отказаться и бабка будет высасывать их вместо вас.
1. Сейчас буду предельно цинична, можете кидать тапки. НО. У неё неизбежно однажды случится инсульт или инфаркт, или еще что-то. И даже внезапная смерть (инсульт тоже порой заканчивается быстрой смертью) . Если вы приняли для себя решение, что она должна жить желательно вечно, ну или хотя бы очень долго, то можете держать её за руку и кинуть к её ногам свои отпуска и спокойные ночи. Вы имеете право на такой выбор, я без сарказма даже. Просто примите как данность, что да, случится может всё что угодно, ей не шешнадцать.
2. Зачем вы беситесь? Научитесь игнорировать эти манипуляции. Вспоминайте почаще, что вы не обязаны быть мусорным ведром для её отрицательных эмоций
ох..я гадина по мнению многих тут. но я заносила номер свекрови в черный список мужу время от времени,когда мы были в отпуске. он не понимал,почему она не может дозвониться и так и не понимает. грешит на роуминг. и знаете-это помгло. она перестала звонить. только он может ей набрать,а тк ему этого делать не особо хочется-мы стали нормально отдыхать. а было это лет 10 назад! мы 10 лет спокойно ездим. в первый раз когда я это сделала-ночами не спала. думала-ну все,саршука умрет,а он со мной за такое разведется. а прошло все нормально. и потом я смело это делала
Теме, конечно, больше подошло бы название: что сделать, чтобы не ехать в отпуск
Похоже, эта пожилая родственница еще вас переживет.
какое-то издевательское отношение к вам.
Моя мамочка, уже будучи тяжело больной, беспокоилась обо МНЕ, что мне тяжело и я устала! Поела ли я, где я буду спать с ней в больнице!... А у человека 2 операции на открытом мозге было, по 7-8 часов, химии, осложнения.... как она выдерживала это и никому не жаловалась, рада была всем, кто заботился и внимания ей оказывал....
А ваша старушка- бессовестная эгоцентристка. Лучше пойдите и завещание с ней составьте
Я бы на вашем месте давно абстрагировалась и расставила точки над i . Если это не родная мама или бабушка, вообще бы не трепала свои нервы и выстроила чёткие разумные отношения с человеком, которому нужна моя опека. Естественно, нашла бы доверенное лицо на время моего отсутствия, но никакие капризы душу бы мою не тронули, у меня нет столько нервных клеток, чтобы раздавать их направо и налево. Но у меня своих стариков хватает, полный комплект и мы с мужем единственные дети у них. У вас, может мало геморроя, вам в кайф с ней носиться.
Не знаю, почему у всех складывается такое впечатление. Наоборот, на мою жизнь пришлось достаточно много проблем со старшими родственниками, начиная с детства. И родителей нет уже, но я с ними получила по полной, они почти одновременно болели и умирали в разных местах. И мой сын тогда получил травматичный опыт, поэтому я его сейчас не хочу особо припахивать. И я сама уже задолбанная, никакого кайфа
Тогда тем более спокойно езжайте отдыхать, занеся временно номер родственницы в черный список! Если что - или соцработник, или сын Вам сообщат.
Вам очень нравится возиться со стариками и погружаться в их проблемы. Вы чувствуете себя незаменимой. А на сына вам плевать, иначе бы вы его к этой ситуации никаким краем бы не подключали и даже не упоминали бы при нем об этой бабке. Но бабка и танцы вокруг нее вам существенно дороже вашего сына и его психики.
Кто везёт, на том и едут. Вы просто выросли с чувством вины и долженствования, а ваши родители, судя по всему, вами манипулировали. Теперь вот, родственницу тащите.
Вам бы к психологу. Травмы свои проработать. Но ведь не пойдёте.
И в отпуск не поедете!
Да не так все. Во-первых в отпуск я хочу. И еще я поняла, что я не хочу ехать туда, где доступен прямой перелет. Хочу туда, куда хочу, а это лететь долго и с пересадкой.
К психологу я уже ходила, вот именно тогда, когда умирали родители и после того. Психолог хороший, результат заметный. Запрос был другой, но попутно я разобралась и с этой родственницей, она уже тогда на мне висела на 2/3. Я умею ее футболить, если она просто выносит мозг и хочет получить эмоциональный отклик. Сейчас вопрос чисто в техническом решении вопроса.
Технический вопрос решается проще. Садитесь и выписываете на бумаге все пункты, которые вам надо закрыть во время вашего отсутствия. Напротив каждого пункта - решение. Либо, если у вас прекрасное финансовое положение, на весь срок в пансионат для пожилых. И сразу сказать (деликатно, но прямо) , что если не поедет, будет сама разбираться со своими проблемами. Думайте вы о себе, а не о ней.
скорее это тетушка, которая обещала им квартиру после смерти. или даже возможно, есть договор опеки за квартиру.
Если это так, то скорее всего бабушка за свою квартиру осознанно хочет получить всё сполна. Отсюда и такое поведение.
Знаете, автор. Дело ведь не в родственнице, а в вас. Самое хреновое в жизни это гордыня. Да, да. Считать что от вас зависит чья то жизнь и смерть.
Скажите родственнице, что у вас путевка и вы уезжаете. Забейте ей в телефон номер сына и ещё кого то из родственников, так чтобы только кнопку ей оставалось нажать. Сыну и родне инструкции напишите с телефонами врачей на всякий случай, какие она лекарства принимает и диагнозы выпишите. Сыну инструкцию как вызвать скорую, что говорить. И уезжайте.
Если боитесь, что может умереть, то возьмите запас денег на обратный билет, если понадобится вернуться.
Автор, про ковид очень хорошая идея. Запугайте ее, что заразится.:) Приезжать вы не сможете. Только она звонит с претензией по кондиционеру, вы первая начинайте жаловаться как вам плохо и звать сиделку. Начать лучше заранее.
Сиделку нанять, ей ключи оставить и пусть ходит два или три раза в день с проверкой. Контролирует чтоб не было запрещенных продуктов и прием лекарств. Мнение родственницы по этому вопросу не учитывать. Да, вы плохая, злая и вообще. Задачи быть хорошей у вас нет, есть задача поехать в отпуск.
Автору просто нравится быть несчастной и винить в этом того, за кем ухаживает.
Автор, скажите, пожалуйста, кем вам приходится эта родственница? Сколько ей лет? Она одинока? И сколько вам с мужем лет)?
Типичная тема на еве. Рассказать и поныть насколько человек замудохался, и строчить ответы почему не хочет менять создавшуюся ситуацию. Для чего сюда пишут, хз, наверное получить словесную медаль "за отвагу", и спокойно продолжать мудохаться дальше.
Сочувствую. Вы идете на поводу у не очень здорового человека и смотрите на ситуацию его, а не своими глазами, похоже, вас мама с папой не долюбили. Но никогда не поздно меняться, на кону ваша собственная жизнь и здоровье. Соцработнику доплатите, сына попросите звонить почаще. А бабуле надо успокоительных прописать.
А я бы постоянную камеру ей поставила, только не сообщала. ну посмотреть там как она - понятно,что не в туалете, а, допустим, на кухне и в комнате - я знаю, что дядя ставил своей маме, она жила по соседству, к себе было не взять, так она была под круглосуточным наблюдением. И / или по скайпу часто созванивалась на видеозвонках.
автор скопытится раньше той родственницы, не о том она думает, обычно так и бывает. не надо ждать чужой смерти, сюрприз может получиться неожиданный и неприятный..
Она, я так понимаю, ждет не смерти, а вечной жизни бабули. Потому что когда ждут смерти, не парятся. Уезжают и не дергаются на каждый звонок и каждый стон. У моих друзей свёкор умер аккурат перед их отъездом на моря. Вот дождался, когда захлопнется окно, в которое можно отменить бронь отеля, и схватился за сердце. Они уже с чемоданами такси возле дома ждали, когда свекровь позвонила... С одной стороны, хорошо, что не успели долететь...