Замуж. Для чего?
Смотрю сегодня документалку. И там прозвучала следующая фраза: "Она вышла замуж для того, чтобы... " (окончание фразы не буду озвучивать, чтобы сразу не заводить тему в определенное русло).
А вы для чего вышли замуж? В двух словах.
...получить квартиру.
Ну как получить - она кооперативная была.
Если бы не вышла, то мой жених с мамой и папой получил бы. :ups1
А так - и у нас и у них.
Их дом сносили.
Наверное, потому, что считала такой образ жизни (дом-муж-дети) для себя наиболее подходящим.
Жить одной мне не нравится, бегать менять мужиков тоже, режим свиданий хорош в небольших количествах. А жить вместе...а чтобы что? Когда замужем, хотя бы понятны настроения обоих в паре.
Было на что жить и кормить ребенка (по залету), ну и еще чтобы свадьбу красиво отгулять с фатой и свидетелями :))))
захотела именно замуж и ребенка от мужа .
почуяла , что это прям мое .
до этого не хотела ни первого ни второго .
А какое отношение жить вместе имеет к браку?
Мы прожили 13 лет вместе и расписались только в России и только потому, что моя мама надавила моему мужу на остатки сознательности. Расписались в мамин ДР. Ей было приятно.
Но по мне так мы и так неплохо жили 13 лет.
Ну мы тоже 3 года жили, потом решили, что детей всё таки лучше в браке рожать.
В смысле? Дети рождённые у не бракованных родителей - они вне закона???
Есть какой-то закон, по которому детям запрещено рождаться?
Ну и тараканы у вас...
Почему у нее тараканы, а у вас нет? Она считает, что если живут вместе, то надо сначала официально зарегистрироваться, а потом заводить наследников. Вы считаете по-другому. Это ваше право. Но и у нее есть право поступать так, как она считает правильным. Толерантнее надо быть, толерантнее...
без мужика - позор, женщина не человек, если одна. Ну, так мне с детства внушали.
С мужчинами точно так же
Одинокие люди неполноценны, вызывают подозрение, что-то с ними очень не так, если они не смогли создать семью с нормальным партнёром и сохранить её
Для меня всё же "выйти замуж" и "жить вместе" 27 лет назад были тождественные понятия.
Поэтому не знаю как отвечать автору.
напишешь - начнут спршивать, а зачем для этого в ЗАГС идти?
(ред. Выше уже начали)
Чтоб создать семью, уверенность в завтрашнем дне, не работать, заниматься детьми, ну или просто финансы.
Да, кстати! Видимо, у многих мамы была такие. Моя в точности это повторяла.
Да и ее соседки клевали: А что, твоя в Москве еще замуж не вышла? (я уехала учиться в Мск в университет).
Она сначала стыдливо (!) что-то отвечала, а потом стала просто говорить: "Да вот, не берет никто!"
И бабки отставали.
+1
"Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь" (ц)
Не знаю. Морщу лоб, силясь вспомнить, чем я тогда руководствовалась... Пойду у мужа спрошу. Сегодня 19 лет со дня свадьбы, шампанское охлаждается...
Во-первых, ПОЗДРАВЛЯЕМ :party2
Во-вторых, интересна его версия! Отпишитесь пжлта
Первый раз, любовь и прочая лабуда, но без взамужа никак 34 года назад, второй раз тоже по любви, и немаловажное вид на жительство мужу, гражданство, да и без этого поженились бы, мужу штамп очень важен
А вообще, сецчас с мужем обсуждали это просто взаимовыгодный союз, что в первобытные времена, мужик момента, женщина очаг, что сейчас муж финансы и проблемы глобальные, семейные решает, женщина дом, дети, забота о семье, у нас так и нам так хорошо
ни без штампа, ни без того чтобы по сто раз на дню не упоминать об этом на Еве
Слушь сюда, жиробасина!
Повторяю: твоя жизнь может показаться завидной только той бабе, которая прожила свою жизнь ЕЩЕ ХУЖЕ, чем ты, и с горя выскочила замуж за ЕЩЕ БОЛЬШИЙ неликвид.
А таких - славьте - немного, чтобы всё разом: и гаражи в юности, и физическое уродство полжизни, и ребёнок от проезжего молодца, и до 45 лет на съёме, и сума, и тюрьма (в полушаге от неё)
Можно конечно сериал снять низкопробный. Но чтобы был смотрибельным, актриса должна быть все же нормальной внешности.
Да одно то, в каком ужасающем виде ты прожила 25 лет своей жизни, закрывает тему зависти навсегда.
Вы у нас четырежды счастливая!
Всех обогнали по количеству
А вот качеством похвастайтесь лет через 20, договорились?
Ну это если будет чем хвастаться
Ну уж точно не пребывание в депрессии и лечение у психиатра, и не выворачивание трусов на потеху публике ради копеек.
В браке у меня нежная забота мужа, во время трудностей. Вот это - в браке. Мне с ним ничего не страшно.
Да придумала она все, интересничала тут, собирала подписчиков на своем "нещастье".
И диагноза у нее не было никакого, и пила она глицин, какая там депрессия)
Не, ну я сама грешна, потоптала ступеньки загса три раза:chr2 Так что транслирую свой опыт)) А вообще не зря все сказки заканчиваются на свадьбе:chr2
Поняла что созрела для семьи и детей. Потом встретила будущего мужа, влюбилась как кошка, чувства оказались взаимны. Оба голодранцы с неплохим ВО. Я к тому, что экономическая выгода не присутствовала в этом союзе.
чтоб 1 - застолбить хорошего человека
2 - чтоб родители отпустили с ним жить ( я поздний ребенок, мои родители родились до ***, не так просто им объяснить было по какой причине я уеду жить к мущщине)
3 - кстати, если б не вышла за этого - в очереди стоял второй претендент, и пришлось бы за него... я в 20 лет не очень умела отказывать
Зачем штамп, зачем штамп...
Опять ева по кругу пошла.
Я своим кавалерам (до мужа) говорила "Любишь - женись!" Смешно смотреть было потом как они вихляться начинают :)
А муж уже сам меня уговаривал.
Ещё история одна есть любимая. Где оба были прогрессивные и решили жить без условностей, пошлостей и штампов. Перевожу - без загса.
Ну пожили лет 10. Мужик сбежал к помоложе и тут же там свадьбу забабахал. С леточками на волгах, цыганами, шампанским и куклой на капоте.
А тётка та до сих пор одна, молодость ушла, только старпёры попадаются.
Т.е. тетка могла бы задуматься о своем месте в жизни мужчины, раз он ее 10 лет в жены не захотел.
То есть, если бы он на ней женился, а через 10 лет с ней развелся - думать было бы не надо?
Думать надо в любом случае.
Но тут был явный признак того, что мужчине эту женщину не надо. Можно было проверить впечатления и не тратить на него столько лет.
... то есть, бедняжка 10 лет МУЧАЛАСЬ И ТРАТИЛА жизнь?
А если бы была печать - то МУЧАТЬСЯ И ТРАТИТЬ можно было бы? :)))
Я где-то про мучения написала? Или вы это придумали сами?
Можно вообще все и даже больше.
Но в таких ситуациях есть возможность потратить меньше времени для выяснения того, в чем заблуждаешься.
Если не мучилась, а получала удовольствие от процесса, то почему она ТРАТИЛА время? Она жила счастливую жизнь.
Которая закончилась неожиданно и неприятно.
НЕЗАВИСИМО от того, был там штамп или не было.
Тратила. Потому как она договорилась с любимым быть семьей, просто без условностей (см. исходный пост). Т.е. ей нужна была семья. А ему, как оказалось - изначально нет.
Есть тут зависимость от штампа или нет....из фактов то, что одной мужчина вешал на уши насчет "штамп не нужен", а на второй сразу женился. Вполне возможно, что именно в этом случае отношение к штампу можно было использовать как проверку.
Нет, тоже не норм. Норм - когда прожили вместе долго и счастливо и померли в один день, причем быстро и без мучений.
И не всегда опасность можно распознать. Но если ненадежность мужчины столь явная, то можно было бы и обойти ее.
Это если тетенька НАСТАИВАЛА бы на штампе, а он бы отказывался, подводя базу. Тады да.
А так - ваще не вижу "ненадежности".
Так и я о чем :).
Надо было не лапшу на уши мотать, а настаивать. Раньше поняла бы, с кем связалась. Больше было бы времени и шансов устроить свою жизнь без него.
Ой, бросьте. Я уверена, что за 10 лет ситуаций, когда он пренебрег тем, что ей было важно - было предостаточно.
И если она этого не видела - то ее всё устраивало.
Или, скорее, закрывала глаза и жила в иллюзиях.
Я и не спорю. Но тут тема про один аспект. И он тоже вполне может использоваться для проверки (естественно, в комплексе со всем остальным).
Дык этот аспект НЕ "штамп", а отказ в том, что партнеру реально важно. ВАЩЕ любой отказ.
Даже форточку закрыть.
Но!
Тут есть оговорки.
Важность должна быть прямо озвучена. Не просто хотелка, а важность этой хотелки.
Важность должна быть реальной, а не манипулятивной.
А само по себе "любит-не любит" - ваще не повод находиться в браке.
вы такая деревянная.
Думаю вы даже не поймёте.
Это называется предательство.
она все эти годы думала, что он её любит, просто имеет предубеждение к штампульке в паспорт.
А оказывается просто все эти годы искал единственную.
А это был просто перевалочный пункт.
потому, что когда пришла настоящая любовь, он готов ради любимой и в загс, и в огонь и в пламя.
Нет. Не предательство.
Люди меняют свои чувства. и он разлюбить может, и она.
А тут не любил никогда, просто обманывал.
(записывает) ... регистрация брака - это гарантия любви....
Эва как ))))))))
А если никогда не любил, но брак зарегистрировал и НЕ свалил, а жил всю жизнь, не любя - то норм?:))))
Не гарантия. Индикатор. Что человека не хотят потерять. Не 100%, ен единственный, но один из, по совокупности с другими кое-что значит.
Что-то вроде "договора о намерениях", который в принципе может быть разорван, но его существование кое-что значит. Как и категорический отказ его подписывать.
Любой категорический отказ в важной для другого вещи - очень многое значит. Но, повторюсь, не верю, что за 10 лет совместного проживания их не было.
А если не было - то дело не в отсутствии любви изначально.
Тут такое... тут "категорически важно" именно желание обеих сторон нести друг за друга ответственность. А "женился, потому что ей/ему это важно" вообще не имеет значения. Как раз такие разводятся влет и потом все рассказывют что женились по залету или "жена заставила". Вот оно - точно нахрен не надо.
И опять же - бросьте с этой "ответственностью".
Ответственный человек несет ответственность за всех, кто в его сфере досягаемости. Даже за случайных попутчиков в автобусе. Безответственного - не заставит нести ответственность ваще ничто.
Желания и стремления нести ответственность - безнадежно мало. Нужно еще умение.
Да и нежелание нести ответственность ))) ничего не стоит. У ответственного человека НЕ нести ответственность за того, кто рядом - просто не выйдет.
Опять же, это выяснится в первые полгода жизни вместе. Ну ок, до первой проблемы )
Вы можете бросать что вам заблагорассудится. И считать как вам угодно. Свою точку зрения на вопрос я изложила.
А мне стремно было бы иметь дело с человеком, который может нести ответственность только без штампа. И боится официально обьявить нас семьей.
Вот такие мы разные.
ПАвтАряю. Если на ПРЯМУЮ просьбу ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО (плевать, чего, с прямым указанием того, что это ВАЖНО для меня, я бы услышала отказ, то никаких дальнейших отношений не было бы ))) Или они бы тут же прекрастились. Будь это даже форточка закрытая.
ВАЩЕ не зависимо от наличия-отсутствия штампа.
И мне очень странно, почему ИМЕННО ШТАМПУ уделяется столько внимания.
Я не знаю, нахрена вы штампу уделяете столько внимания. Штамп - как я уже писала выше - всего лишь декларация о намeрениях. Условие необходимое, но да-алеко недостаточное. Однако отсутствие намерений (или желания обьявить о них публично), все же значение имеет. Это помимо всяких других удобных вещей, которые уже перечислялись в этой теме.
Почему необходимое? В чем его отличие от сотен других? Зачем ДЕКЛАРИРОВАТЬ намерения? В чем ценность декларации?
О чем надо ПУБЛИЧНО ОБЪЯВЛЯТЬ и кому? "Мы вместе" - это видят все, у кого есть глаза )))
Я могу свою точку зрения объяснить. Например у нас в подавляющем большинстве случаев - жить в браке экономически выгодней и удобней - один брачный сертификат вместо оформления кучи бумажек , которые все равно не дадут то же , что даёт этот самый сертификат. Поэтому , чтобы не расписываться , нужна очень веская причина. Если причины нет , а человек все равно расписываться упорно не хочет , это навевает на мысли о том , что человек не планирует долгих отношений , а рассматривает то , что сейчас - исключительно как временное. Логически имеет смысл , да :).
У Вас жить в браке, возможно, и выгоднее. А вот разводиться - это ДИКО накладно. Поэтому причины НЕ вступать в брак у Вас еще более серьезны, чем у нас.
Только не говорите про "на всю жизнь". Идиотов, считающих развод чем-то исключительным - серьезно не рассматриваю ))))
Вот ! Именно ! Намерения видны сразу :). . Кто планирует жить долго и счастливо - расписывается , кто думает о разводе , временности отношений - нет. Развод -если по согласию чего -то стоит все равно , но долгая жизнь в браке + развод по согласию - выгодней долгой жизни без росписи. Среди наших друзей была пара разводов по молодости , остальные - живут себе и живут , уже и дети выросли у некоторых :).
С чего бы - годами ? Подруга вот только развелась. При том , что изначально не совсем по согласию +2 несовершеннолетних детей - месяцa 4 все это длилось. Каким отношениям это вообще может мешать ? Кому срочно может понадобиться новый брак регистрировать ?
Да , и поскольку это официальный развод , а не переставшее существовать сожительство , гораздо проще официально установить порядок общения с детьми , алименты и проч.
Ну, мне говорили, что фиг разведут, если не было достаточно длительного раздельного проживания - раз. И два - фиг разведут без адвокатов.
Ну... вам виднее.
Зачем без адвокатов ? Да , лучше не поскупиться на хорошего :). Подруга взяла - дорогую. Потому - все быстро и хорошо прошло.
Ну вот, несколько тыщ долларов. Насколько я понимаю, даже с десяток тыщ.
И примерно минимум год, если с момента разъезда...
Не, нафиг-нафиг...
А отношения с несвободным партнером - оооочень на любителя. Даже если он типа "в процессе развода"...
Они разъехались и сразу подали на развод. Она заплатила 50 тыс долларов , которые благополучно к ней вернулись из его кармана :). Договорились бы сразу полюбовно , ей не нужен был бы адвокат такого уровня и все было бы дешевле в разы. О чем и речь :) - зачем мне жить с человеком и считать его партнером , если я не готова в случае чего потратить какие-то деньги ? Если я человеку настолько не доверяю , что не думаю , что мы сможем мирно договориться ?
Мирные договоренности - главная иллюзия ))) Не, хотите жить в иллюзиях - живите, чо.
КстатЕ, а какой такой "ЕГО" карман - если в браке всио общее? :))))
И зачем вообще что-то ДЕЛИТЬ, если всё оформлено на того, кому принадлежит?
Дык ДО - общее же? У каждого на счету по половине семейных денег. Чего делить? Каждый взял свое и прекрасно свободен )))
Нет? Чудесным образом это НЕ так? ))) А как же ДОВЕРИЕ? :)))
И нет, как раз если НЕ оформлены правильно объекты, тады "общее" - а потом считай цену летнего домика в горах и винтажного роллс-ройса... дели и срись, дели и срись...
А если сразу - домик мой, а роллс-ройс - твой, то делить ничего не надо. Ничего ОБЩЕГО нет. У каждого есть четко понятное СВОЕ. Которым он радостно делится В ПОЛЬЗОВАНИИ с другим.
Так выплачивает он после развода , когда на его счёт идёт уже только его зарплата. Не сразу. В месяц -фиксированная сумма будет перечисляться - от него ей.
То есть, она претендует на ЕГО зарплату? Эва как... А на СВОИ жить она не пробовала, не?
Вы совсем мимо :). Мудак - там он , ну если кто- то - мудак :). 50 тыс он у неё выдурил хитростью и незаконно , она это понимала , но сил бороться не было тогда. Живет на свои , зарплата у неё даже чуть больше чем у него :)
Ну и что, для нее бабло - утешение в том, что она жила с мудаком? :))))
Мне ТОЧНО не было.
Я РВАЛАСЬ только в твоем воспаленном воображении.
Я много раз говорила, что мне были нужны две вещи. Их можно было решить БЕЗ штампа, а можно было решить ШТАМПОМ.
МУЖ решил, что штампом просто проще, ибо требует меньше хлопот.
ВСЁ!
Да почему предательство-то? Просто разлюбил. Так бывает. Причем, гораздо чаще, чем "жили долго и счастливо и умерли в один день". Обычная жизнь.
Было бы не предательство, если с новой любовью он так же жил без "презренного и ничего не значащего штампа"
Именно. Обидно не только потому что все закончилось, ни и потому что чeловек все эти 10 лет тебе ВРАЛ.
Никакой связи не усматриваю. Я из тех, кто против "презренного штампа". Сама я, лично. У меня он есть. Но появился в контексте детей: с детьми проще, когда они появились в законном браке. Но если бы я была бездетной, то я была бы обеими руками ЗА жизнь без штампа. Это моя позиция. То, что мужчина разделил ее со мной - прекрасно. Так всем удобнее: когда позиции по таким вопросам совпадают. И тот факт, что в других своих отношениях он разделил позицию своей новой женщины (а именно: весь этот официоз с платьем в пол и куклой на капоте), лично у меня вызвало бы только улыбку и осознание того факта, что мужчина (бывший мой) очень ведомый человек. Без стержня. Разделяет позицию той, с кем живет. Ну и слава богу, что ушел. Никаких предательств. Это просто моя ошибка. )))
Я просто рассуждаю так, как рассуждала бы на месте той женщины, от которой ушли в другой союз. А как там на самом деле, - бог весть. Явно, решений больше, чем одно.)
И кстати сейчас мы с мужем в разводе. Развелись еще в 14-м, но штамп я так и не убрала. Т.к. мне лень этим заниматься. Есть и есть он - мне фиолетово. Жить не мешает. Есть ли у бывшего мужа - понятия не имею. Он вроде паспорт менял в 45 лет. Может, и убрал штамп... Для меня же мы расстались еще в 10-м году. Когда официально еще были женаты, и штамп был. Не штамп связывает людей. Ну, по крайней мере, меня - точно не штамп. Я как в мусульманской стране в древности: мне достаточно выйти на площадь и трижды сказать, что я больше не жена.)))) А можно и не выходить. Просто про себя подумать об этом. Не жана я те боле, не жана. И все. ))))
Когда позиции совпадают - это прекрасно и вопросов вообще нет :). Речь о человеке , который дует в уши другому человеку , что не женится ни на ком и никогда , поскольку это его принципиальная позиция , а потом , когда меняется всего одна переменная - женщина рядом с ним :) - быстренько бежит в загс.
То есть, если бы он и ее капризы исполнял, да и свалил бы к новой - всё было бы норм?:))))))
Так ответьте на вопрос-то? :)) Итак, дядя исполняет все желания и капризы тети - да и сваливает через 10 лет к юной нимфе исполнять ее желания и капризы.
Норм? :))) Всё хорошо? :)) Все счастливы? :)))
Не хорошо. Но хотя бы 10 лет это было. А когда у тебя не было под видам " это фигня, никому не надо", а в новых отношения поворот наоборот, то щалумаешься,что все- таки надо, но не с первой.
Для меня всё мои любовники всегда были готовы исполнить любой мой каприз. И сейчас готовы. С одним мы встречаемся уже третий десяток лет. За это время он сменил двух жен, сейчас женат опять. А вот любовница у него постоянная и даже ребёнок общий есть ;)
Второй тоже женат и даже венчан, потому что так хотела жена. И что? Сегодня мы с ним едем в загородный отель на 3 дня, ему отдых нужен и перезагрузка.
Я Вам больше скажу, каждый живёт так, как хочет он сам ;)
Моя жизнь меня устраивает более, чем.
Ваш ребёнок знает, что у его папы есть семья? И что он прижит на стороне?
Он знаком с бабушкой, дедом, дядями и другой родней по отцу? А со своими единокровными братьями и сестрами?
Или его держат за пауголка из дальней деревни?
У моего ребёнка полно родни, с которой он общается. На данный момент уже третий год живёт за границей у родного дяди (брата отца), у него же работает-стажируется, отец оплачивает ему обучение.
И сейчас получается так, что дети моего любовника от его первого и второго браков с ним не общаются. Там гордые бывшие ЗАКОННЫЕ жены пытались манипулировать детьми в своё время. Ну и вот, теперь мой ребёнок получил все возможные плюшки, а у тех только алименты и отсутствие общения.
Конечно обидно. Как известно в гражданском браке женщина считает себя замужней, а мужчина свободным :))))
Именно по этому по переписи населения у нас в стране гораздо больше замужних женщин, чем женатых мужчин
Кому известно? :))))
По переписи населения количество замужних женщин больше количества женатых мужчин на 0,65%.
Вы РЕАЛЬНО считаете, что количество незарегистрированных пар - 0,65% от количества женатых? :))))))))))))
Что значит кому известно? Шутка такая, ей лет больше, чем мне.
При пересчёте на натуральные цифры эти 0,65% превращаются в тысячи "замужних" в кавычках женщин
И что? Мало ли среди них просто сумасшедших? :)))
Повторюсь, замужних женщин больше женатых мужчин на 0,65%
При этом, незарегистрированных пар - 10% от зарегистрированных.
Таким образом, замужней считает себя только каждая 20-я из женщин, живущих в гражданском браке ))))
ДАЖЕ если считать так.
Кстати! Я считала себя НЕЗАМУЖНЕЙ, будучи еще официально не разведена ))))))))))
Ну надоело мужику чайлдфришничать, захотел продолжить род, эмоционально созрел
Это нормально для мужчины
Ну а баба пусть и дальше "живёт для себя"
— Все-то вы про нас, мужиков, знаете, только одного не понимаете.
— Чего?
— Почему мы одних любим, а других замуж берем. Во! Загадка природы.
Именно
Любить чайлдфришку можно, тусить с ней, ловить дни и даже прожигать годы
Жениться на чайлдфришке смысла не имеет, с ней все равно семьи не будет по определению
На момент принятия решения о браке - только чтобы получить очень подходящую мне фамилию будущего мужа - моя девичья была на слуху в профессиональных кругах, но очень уж неблагозвучна, я с детства от неё страдала и решила, пока не поздно, подкорректировать информацию о себе.
Во всем остальном я бы, наверное, и без брака с удовольствием прожила свою жизнь с этим человеком. В будущем, наверное, еще ради спокойствия детей.
Как вы определили что это правда? можете как то доказать кроме топанья ножкой?
Как ты определила, что это неправда? Можешь как-то доказать, кроме топанья ножкой? :))))))))))))
Чего только не расскажут доверчивым туристам для "национального колорита"
Лишь бы бабло несли
Ещё они там все язычники, ага
Сказочные
Хапуги, терпеть не могу абхазов
Абхазы - да, язычники. Что не так?
Хапуги не могут быть язычниками?
Какое отношение их вероисповедание имеет к твоей нелюбви к абхазам?
Ага, и русские язычники для колориту жеж
За бабло аниматоры такую купальскую ночь изобразят
Две трети христиане, треть - мусульмане, это я уже про абхазов, ещё атеисты конечно остались с советских времен
Ты на Гегский водопад хоть съездила или только уши под лапшу подставляла?
В eбeнях ты как раз и отдыхала, природы не видела, интересных путешествий не было - жиру много и денег мало
Про деньги прикол ))) Это на ГЕГСКИЙ водопад типа ДЕНЬГИ нужны? :)))))))))))
Я ВАЩЕ не люблю горы, теть. САВСЕМ.
Я даже догадываюсь, почему
А джиппинг и рафтинг в Абхазии не сказать, чтобы дёшев
Ещё конные горные прогулки интересно
Это для тебя ДОРОГО? Эва как...
.... и эти люди....
Теть, мы вообще только индивидуальные поездки брали ))))
Так индивидуальные дешевле, чем джиппинг малыми группами по труднодоступным местам
Ну ты чего вообще?:D
А ещё ты не любишь ВАЩЕ езду на велосипеде, верховую езду, коньки, лыжи, джампинг. И дочка твоя не любит. Тёти и даже дяди догадываются о причине такой нелюбви:D
Это правда, что вы кормите дочь сосисками в тесте?
Или хейтеры ваши наговаривают?
Я не верю если честно, что мать так кормит 14-летнюю девочку 56 размера
Инга выкладывала на Еву чек из столовки, там были и сосиски в тесте, и хлеб, и хинкали. Все это на один приём пищи.
Желающие могут ознакомиться, чем Инга раскармливает тринадцатилетнего подростка 56 размера. Вы ее раскармливаете до своих габаритов?
А кто рассказал? Работник загса или кто там обряды проводит?
Вообще-то не верю, если честно. Брак никогда не был про доверие. Это всегда про уверенность, защиту, права на детей, наследство (как личное, так и поддержка рода). И у горцев это посильнее, чем в центральной части. А обряды материальную часть не регулируют.
... Это только в случае мезальянса. А если в брак вступают из равных кланов - то хрен там девочку с голым задом оставишь.
Нет там равных кланов, всегда кто то главнее кто то нет.
И да, там именно оставят девочку с голым задом и ребенка отберут, потому что нехрена было сожительствовать с кем попало
Ага. Перевезите ребенка на отдых за границу "по обычаям".
Впрочем, могу допустить, что в совсем диких местах так может быть. Но только по одной причине, и доверие здесь вообще ни при чем. Штамп дает женщине слишком много прав, причем ей лично, а горянке это не положено.
Так что снимайте с ушей лапшу про "красивые кавказские обычаи" и "невеста согласна".
А в чем проблема перевезти ребенка на отдых за границу, если установлено отцовство, но не зарегистрирован брак?
не пугайте меня ))))))))))
Главное чтобы в случае развода жена ни на что пертендовать не могла. Ведь жены не только в абхазии но и в России есть
Дядь. я знаю как абхазцы резали грузин ради квартир и машин ,так что я ничего не путаю.
А вот ты кажется вместо обычных очков, розовые нацепил
А грузины абхазцев не резали? А армяне что при этом делали?
И, главное, это типа прямое отношение имеет к регистрации браков ))))))))
Не резали, хоть и убивали конечно в той войне
Абхазцы дикие, грузины цивилизованные
И это не их земля на побережье, у них даже слова "море" в языке не было
Потому что у моря жить было нельзя. Они и к России присоединились чтобы царь их от грузин защищал. А царь на их болотах курорт сделал
Мы сейчас абхазцев обсуждаем. А не все остальные национальности. Это вы тут их ангелочками выдаете.
Это имеет прямо отношение что им выгодно ничего не фиксировать по закону, а по понятиям. И выгодно это прежде всего мужикам. женщины там как и везде на кавказе бесправны, и ничего их старейшины не гарантируют
А как же доверие? Или оно такое - здесь есть, там нет?
Ну завязывайте пытаться нам розовые реки рисовать. В то, что вы написали, я поверить могу. Но только при одном обосновании.
Просто женщина там никто и никому не интересно, чтобы она имела право на совместно нажитое, на наследство. Домашнее животное - взял, поимел, а если плохо себя ведет, то и выкинуть можно, а у нее вообще ничего за душой, еще и детей отберут.
Если вам нравится такой подход, то пожалуйста, но мне вот не очень.
Оооо, это ИМЕННО ТЫ мне рассказывала, что мне всё наврут, меня кинут, обманут и т.п.? :)))
Кстати, а С ЧЕГО мне должно быть "приятно слышать" о незарегистрированных браках?
Нет. Вы меня со своими собутыльниками перепутали. Я с вами не выпивала и на ты не переходила.
Но видимо собутыльники хорошо тебя знают. Раз заранее предсказали что вы всю лапшу с ушей будете им за чистую монету впаривать
Видимо не в первый раз вы байки для туристов выдаете тут за неоспоримую истину :)
Остальное в моем посте вы не заметили? :)
В общем, с рассказами о доверии среди кланов, это точно не сюда. Здесь таких наивных нет.
Ничего там обычаи не гарантирую.
Там законы в принципе диктуют клановые законы. Поэтому какой клан у власти тот и прав. А остальные просто подчиняются.
Как правящий клан прикажет так и будет. Никто не станет с аутсайдерами договариваться
Естественно. Но правящий клан не будет вмешиваться в брачные разборки аутсайдеров. Они сами договорятся по обычаям.
Повторюсь, проблемы возникнут только в случае мезальянса. Поэтому мезальянсы там редки.
Так и среди аутсайдеров есть тот кто главнее.
Проблемы всегда возникнут у клана девушки, потому что мужик всегда главнее
То есть вы бракочетались со своим мужем только для того, чтобы он точно вас не кинул? Боже, какая же великая любофф
Не, я - чтобы квартиру удобнее было оформлять. В том, что не кинет, я и без штампа была уверена, и жили вместе уже достаточно к тому времени.
Любоффф к загсу имеет очень малое отношение. Иногда бывает загс и исключительно на гормонах, но чаще это все-таки про документы, общественное мнение и т.п.
А что?
В браке проще оформлять. С долями не надо связываться.
Детей, опять же, проще регистрировать, у мужа никто не спрашивает, кто он такой и почему пришел оформлять ребенка какой-то посторонней женщины.
Без этого удобнее.
Установить отцовство до рождения ребенка без геморроя и риска нельзя. После рождения можно записать отца достаточно просто, если прийти вдвоем оформлять СоР и представить "вот отец". Но женщине что - делать было больше нечего, сразу после родов по чиновникам мотаться? Перевалить вопрос целиком на папу намного проще.
Если уж совсем начистоту, то мне вообще и квартиры покупать, и детей рожать всегда было удобней вообще без мужика. Никаких долей и совместного имущества, никаких отцовств... Все сама. Правда проще. По принципу - хочешь сделать хорошо, сделай сам ))
ЗЫ я другой аноним )
А вот с этим я согласна )) В целом, так и сделали - если уж идти в ЗАГС, то разом решить все вопросы.
"Регистрация брака - вещь оскорбительная и свидетельствует о недоверии между супругами." - насмешили.
Чтобы закрыть для себя эту тему. Многим девочкам нашего поколения внушалось, что замуж надо обязательно. Пусть и косвенно, но это внушалось в семье и мне, особенно папа давил (хотя прямо и не говррил никогда). Умом я понимала, что это вовсе не так, но вбитые в детстве установки не давали свободы воли ))) А так я "оптичила" мероприятие, больше уже не хотелось ))
На развод подали через 3 недели по инициативе мужа. Но я с самого начала знала, что этот брак обречен, хотя любила его сильно.
Моя близкая приятельница так и не побывала там официально. Ей сейчас за 50, а она до сих пор переживает эту тему эмоционально. Мозгами отпустила, а эмоционально не до конца.
Чтобы создать семью с любимым человеком и быть счастливой. Поступило предложение - я его с радостью приняла.
а напишите пожалуйста зачем венчаться? прям простыми словами, не религиозными штампами...
типа - Я верю, что мы будем вместе на том свете
Я верю что так нам повезет
Я верю, что..... что???
ну и это накладывает какие-то обязательства, типа каждый месяц жертвовать, молиться и каяться... или можно просто порадоваться празднику и забыть?
Смешно, но я вышла замуж не знаю почему.
Любовь была, конечно, иначе бы не пошла. И, конечно, навсегда.
Потом развелась. И сейчас искренне не понимаю, зачем я это сделала. Наверное, чтобы чувствовать себя полноценной. Сходила замуж, теперь знаю, про что это. Замужем была, теперь спокойно могу жить без мужа, с приходящим любовником.
В общем, я знаю, почему и зачем я живу одна, но так и не понимаю, зачем нужно замуж.
ЗЫ. Я второе поколение разведенок в нашей семье. Бабка была замужем, но дед умер, когда мне был 1 год. Для себя я считаю, что я уже третье поколение, живущее без мужика в доме.
Но все отвечают именно на вопрос зачем стали жить с мужчиной, типа "создать семью" и тп.
Неправда.
1. Не все.
2. Отвечают не про "жить с мужчиной", а про замуж. Это разные вещи.
А так да - нормальный ответ - многие выходят замуж потому, что считают семьей именно когда с мужчиной в зарегистрированном браке.
Если что, то мужчины тоже :). У меня второй муж был из тех, кто типа не хочет возиться с документами. Так я его любовником стала называть. Знаете, как бесило :).
Когда говорят "созрела чтобы создать семью" это именно не про оформление, потому что создать семью это именно жить вместе, не про оформление брака.
Именно, созрела для семьи и желание жить вместе может затем сопровождаться замужеством или просто сожительством без оформления, оно как бы для создания семьи не важно.
И? Тема про "выйти замуж", а не про "создать семью", т.е. про оформление.
Ответ "вышла замуж, потому что созрела создать семью" вполне нормальный. А жить вместе, это вообще третье, оно не требует ни оформления, ни семьи, ни намерений - вообще ничего, кроме половых органов.
Можно, наверное. Но большинство связывает-таки семью с оформлением своих отношений. Да и удобнее так.
а можете расшифровать
>>> Да и удобнее так.
действительно любопытно
но пока так и не сумела найти объективных резонов, кроме "так принято" и частных вариантов этого утверждения
где-то плюсы с точки зрения повседневной упрощённости, где-то минусы - итого у меня совокупное))) "удобнее" никак не складывается
А минусы в чем? Интересно. В предположении, что речь идет о семье.
Плюсы по документам - нет вопросов отцовства, прозрачные и хорошо известные механизмы совместной собственности, наследства. Причем по мне так довольно справедливые.
Плюсы в обществе - не надо объяснять, что это за мужик и кто он мне. Зануд много (среди моих знакомых так точно), кто напомнит, что муж, это тот, с кем брак зарегистриован.
Вообще, чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, что документы надо держать в порядке. Насмотрелась за жизнь.
вопросы отцовства - это 20 доп минут времени
вопросы совместной собственности решаются относительно каждой конкретной собственности - это гораздо справедливее, если уж Вы завели речь именно о справедливости
объяснять "обществу", кто мне кто? а зачем? правда интересно, расшифруйте)))
документы надо держать в порядке - согласна полностью, а причём здесь штамп в паспорте, можно подробнее?
в общем, опять никакой))) конкретики...
Я на ваш вопрос ответила так, как считаю верным.
По вашим замечаниям.
Вопросы отцовства - это не 20 минут. Это матери надо идти оформлять документы вместе с отцом. Оно мне надо после родов куда-то тащиться?
Вопросы собственности - вариант, предлагаемый одним свидетельством о браке, меня устраивает и удобен мне.
Общество - это много людей, включая тех, чье мнение для меня имеет значение. Мне так, опять же, удобнее.
А вот вы на мой вопрос не ответили вообще. Какие минусы?
а свидетельство о рождении оформляется разве даже без присутствия матери?
если вариант вопросов собственности, предлагаемый свидетельством о браке, удобен Вам, то причём тут справедливость?
если Вам удобно то, что мнение многих людей общества имеет значение лично для Вас (что уже как минимум странно в рамках рассуждений об "удобстве"), то причём тут вопросы наличия штампа в целом?
напишите, что вопрос наличия штампа удобен лично Вам - это тоже будет ответом (поделить при надобности, "что люди скажут" и прочее подобное)
но это опять же является не объективными резонами (в чём и был вопрос), а частными утверждениями - не более)))
объективный резон привела ниже - взаимозависимость компаний, например - это объективный резон
поэлементное решение вопросов с собственностью - это справедливость, а не удобная "справедливость"
и т.д.
Вы бы ещё как моя маменька ляпнули "у тебя же с детьми будут разные фамилии!"
епть!
а то я бы при штампе для удобства))) (кого?) ещё и кучу доков подорвалась бы менять, ага)))
плюсы без штампа безусловны - мы вместе потому, что так решили
а не потому что изменения данного положения влекут за собой кучу странных телодвижений
плюс справедливость, коли уж Вы так её любите)))
Да, свидетельство о рождении ребенка оформляется без присутствия матери, если приходит ее муж.
Понятия "объективная" или какая-либо еще справедливость, это у вас что-то личное. Да, конечно, понятия справедливости у каждого свои. Я свои высказала, вы свои - они равны.
Я спрашивала не о резонах, они у каждого свои. Я спрашивала о минусах штампа. Можете ответить? Просто минусы, без рассуждений на тему того, правильно я считаю или нет. Мне интересно ваше мнение.
ЗЫ. Кстати, присутствие отца на бесплатных родах тоже только в том случае, если это муж. Во всяком случае так было, когда я рожала. А платить за роды очень не хотелось, т.к. присутствие мужа - это единственное, что мне там было нужно.
пожалуй что для меня главный минус штампа в отсутствии ощущения внутренней свободы
мы вместе здесь и сейчас не потому что расставание повлечёт за собой кучу юридических вопросов - эти вопросы спокойно и совершенно ненапряжно решаются в текущем режиме
штамп наоборот копит кучу юридических вопросов своим фактором "по умолчанию"
но мне не было проблемой съездить вместе с отцом детей за их свидетельствами
ровно так же, как о бесплатных родах и речи не шло, и муж мне там был нафиг не нужен - мне нужен был строго определённый врач, присутствие моей тётки-акушерки и большая комфортная палата, где опять же дети были рядом, а тётка помогала/страховала
Ваша внутренняя свобода зависит от штампика в паспорте? Нет штампика - есть свобода, есть штампик - свободы нет?
Читаю: "для меня главный минус штампа в отсутствии ощущения внутренней свободы".
Не о том, говорите?
Принято. Но, вообще-то, это личный таракан и не более того.
Мы с мужем вместе потому, что это мой муж и нигде больше я быть и не хочу. Если захочу, никакой штамп вообще никак не удержит. И никакие юридические вопросы от наличия штампа не накапливаются, наоборот - юридические вопросы как раз по тому умолчанию раскладываются именно так, как я считаю правильным.
В чем "большая справедливость", когда за каждым чихом надо бежать к нотариусу?
Минус в том, что наличие регистрации брака уже гипотетически предполагает возможность развода.
А когда живёшь вместе - то и развода быть не может.
И уж поверьте мне, развод - это куда более хардкоровый геморой, чем мнимые сложности с оформлением отцовства или с приобретением недвижимости без наличия брака.
воот!
Вы меня понимаете)))
а когда вопросы не только общих детей и всяких недвижимостей, но и совместного бизнеса, то текущие процессы под эгидой "штампа по умолчанию" ворох потенциальных проблем способны накопить геометрически
и это кроме внутреннего ощущения того, что мы вместе, потому что нам так хочется)))
В отцовстве нет вообще никаких вопросов. Прогуляться до загса трудом не считаю. А минусы могут как раз возникнуть по поводу имущества и наследства.
Обществу давно уже начхать у кого какие штампы стоят. И никто никому штамп не показывает.
за границу ехать тоже вопросов не было...
разве что некоторые ближневосточные страны...
вот правда, так и не смогла найти перевесов плюсов над минусами, кроме "сесть на шею, при оказии поделить", но этот вопрос не стоял, ттт)))
Да не просто ехать, а жить, иммигрировать. Многие вопросы просто технически легче решаются. Мне например было легко фамилию мужа взять, а так бы не удалось - только если официальный брак. В России мне как-то не нужна была фамилия мужа. Ну и всякое другое по мелочи. Вообще процесс иммиграции проще проходил.
иммиграция да, не рассматривалась и не рассматривается
здесь Вы правы - в этом раскладе со штампом многие вопросы решаются удобнее
если в ключе "оформить брак. для чего?"
то ответить на этот вопрос не смогла
от мужчины тоже ничего объективно внятного не добилась
и делать этого не стала
если "заМуж. для чего?"
то "за мужем, за спиной, за стеной"
вместе
любовник и друг, родной человек
дети
много резонов
1 брак: залетела+ желание вырваться из родительский семьи+ легализация секса
2 брак: хотела+ любила
3 брак: все ещё любила этого мужчину
Вывод, к которому пришла в 40+: брак не для меня. Не надо мне было идти в Загс, тем более с этими мужчинами. Детей фактически вырастила самостоятельно.
Я юрист, считаю что все серьезные отношения ложны быть юридически заверены.
как пример
аффилированные компании, по факту
лицо 1 - в России учредитель, в Европе гендир
лицо 2 - в России гендир, в Европе учредитель
даже неполнородного родства достаточно, чтобы попасть в категорию взаимозависимых и под нехилое двойное налогообложение в России
бывшие муж и жена туда же (на практике)
а вот если женаты не были, то общие дети никого не волнуют - юридически компании НЕ взаимозависимые
а юридические заверения отношений гораздо лучше регулируются поэлементно
исключая вариант "присесть на шею, при надобности поделить" - в этом раскладе да, соглашусь с Вами как с... юристом)))
Создать семью, родить детей. Чтоб муж был другом и опорой вообще оказ не сбвточная мечта. Насчёт всего остального тоже самое. А по сути сейчас у нас найти такого мужчину чтоб с ним было ЗА мужем не реально в большинстве случаев, поэтому и не зачем. По факту выходит, что не ты ЗА ним, а его на себе тащишь зачем-то.
Без официального оформления брака гетеросексаульным парам из разных стран не получится жить в нынешней моей стране проживания. Поэтому полный пакет документов с апостилями и переводами, сдача языкового теста, получение специальной национальной визы для оформления брака, и собственно, его заключение.
Дальше - испытательный срок для брака. Не выдержишь его, брак развалится - домой.
Гм...а гомосексуальным? Зачем вы подчеркнули гетеросексуальность?
И вы, похоже, про "невестины визы", т.е. про случай, когда заключение брака - основание для въезда. Это все же частный случай.
Сильно сомневаюсь, что в какой-либо стране кто-нибудь будет гонять пары, просто живущие вместе без оформления. даже если люди в этих парах приехали из разных стран (легально).
Потому что гомосексуальные браки в соблюдении этого формалитета не нуждаются. Им и до принятия закона о браках для гомо не нужно было столько документов, апостилей, переводов только у присяжного переводчика, языковой тест.
вот те раз, партнеры же могут издавна воссоединиться в Германии, необязательно в зарег. браке.
посмотрела бамф, оказывается, если воссоединение с немцем в Германии, нужен язык, а если с гр-м ЕС, не нужен язык ;) немцы иностранцам более легкие условия ставят для воссоединения, чем самим немцам.
Это почему же? Допустим, я могу приехать и жить в вашей стране, полгода так и потом получу визу. При этом сохраню гражданство своей страны. Допустим и мужчина так же. Брак нам не нужен будет чтобы жить вместе.
А нужно? Можно просто жить и даже платить налоги, насколько я помню. Недвижимость можно купить. В общем вполне там все как-то доступно.
Французский знаю достаточно хорошо, чтобы просто подтянуть при необходимости. Живу не в ЕС.
Если вы из Канады или типа того, можете наверное вьехать на более чем 90 дней как визитор просто, только надо лонг-стей сразу из страны подавать вероятно. Основание - неудержимая любовь к Франции и желание погрузиться в язык и культуру + поддерживающие документы какая вы успешная и вообще уже думаете о пенсии в Провансе.
Вроде ничего там не надо подавать. Просто приехать и жить спокойно три месяца. А потом там как-то не сложно, можно показать что есть достаточно средств для проживания и какие-то налоги платить.
Другое дело, мне уже не хочется приезжать на больше чем 3 месяца, хотя недвижимость достаточно дешевая.
до 3 мес. конечно ничего не надо, вы турист. Просто показалось, вы подольше хотите.
Да вот не знаю. Раньше хотелось. А сейчас уже сомнения. Потому что на старости лет понадобится медицина, от друзей не хочется далеко уезжать, дом бросать. Хотела лет в 40.
Не надо конечно дом бросать ) по 3 месяца хватит, я сама так хочу, немного там, немного тут, еще бы работу найти полностью на удаленке.
А на каком основании вы без оформления официального брака будете пребывать в Германии? Если вы не приехали по блау-карте.
Какое у вас основание для легального проживания на территории страны в течение года?
Вы - теоретик. Почитайте правила шенгена, и сколько месяцев вы можете легально пребывать на территории Германии, а сколько - обязаны жить вне шенгена для получения следующей возможности въезда в Шенген.
В Германии я могу пребывать 3 месяца, а дальше не знаю как - не интересовалась, потому что в Германии мне никогда не хотелось даже немного пожить. Про Францию интересовалась. Виза в Германию или Францию для просто пожить 3 месяца мне не нужна.
Вам, возможно, и нет
Но жителям РФ нужна виза в любом случае.
Для посещения Германии. Или шенгенская (туристическая) или национальная.
Я к тому что не всем так категорично нужно прямо замуж выходить, чтобы пожить во Франции. Про Германию я речь не вела, далеко на самое приятное место для жизни, хотя для посещения - интересно.
В 90-е модно было рано замуж выходить. Мне 20 лет, мои ровесницы замуж выходят. Я тоже хочу. В день свадьбы села в коридоре и говорю: "Что-то уже не хочется".
Как раз в 90-е это перестало быть модно. Я в первый раз выходила как раз в 90-м. Мне был 21 год, и родня и подруги говорили, что рано. Второй брак у меня в 25 лет. Большинство моих ровесниц как раз в первый раз замуж шло.
Я в 96-м. Мне был 21 год, подруги были замужем. В пед.училище из группы несколько человек уже вышли замуж, двое уже родили.
Почему в деревнях? Все нормальные и здоровые выходили замуж ближе к окончанию институтов. У нас в классе было трое девчонок, которые все говорили, что в 30 лет замуж выйдут )) Вышли в "за 40" за каких-то стариков и тут же детей родили. Теперь "молодые мамочки"
Все нужно делать во-время.
Я тоже вышла замуж в 23, рано, но только потому что залетела. А так не планировала выходить раньше 30-ти. Школьная подруга вышла замуж в 20, но там была другая ситуация, влиятельная семья второго меда, им нужно было закрепить отношения. Развелись, ее мать поссорилась со свекровью и разбила брак дочери, идиотка просто. Я так двое молодых интеллигентных, умных людей вполне были созданы друг для друга. Все остальные подруги вышли замуж после 25-ти.
И к чему это все? Я вышла в 22, а родила в 29. Не все же на пузо ловят.
Про планировала вообще бред. Можно подумать, что встретив любовь всей своей жизни вы бы сказали ему:"Извини, но я планирую замуж после 30".
К тому что действительно не было принято уже в 90-е рано выходить замуж. Стало престижным делать карьеру сначала.
Я и встретила любовь своей жизни, просто не хотела замуж выходить. С удовольствием жила бы просто вместе какое-то время, чтобы понять насколько мы друг другу подходим.
Ну какой тренд? Что вы несёте?
Меня не зацепило. Не люблю, когда говорят ерунду, да ещё образование прилетают (у меня экономическое).
Все засидевшиеся неликвиды обычно так и вещают.
Что это вы грубите?
Я могу так же и вам сказать "не люблю когда говорят ерунду".
Экономист - ну понятно, это другой срез немного.
Как-то глупо считать что человек, которые не спешит замуж после окончания университета, неликвид. Сами подумайте хоть немного. Не желание выходить рано замуж не означает отсутствие отношений.
Кто вам грубит? Глупо говорить о каких-то трендах, когда речь идёт об отношениях. Вы не не спешили за уж, вас не брали. В моем окружении были люди с совершенно разным образованием, если уж вы об этом заговорили. И все они выходили замуж руководствуясь своими соображениям, а не трендами. В 25 выходили именно те, кого не брали. А вы обиделись?
"Что вы несёте?"- вас не учили что так говорить незнакомым людям (да и знакомым, впрочем, тоже) это грубость?
"Вы не не спешили за уж, вас не брали" - я не спешила замуж потому что у меня не было в этом необходимости, я знала что замуж я выйду и в 30 и в 40, когда понадобится. Но как раз меня замуж многие хотели затянуть, и таки затянули.
В 20 выходили те, уж раз на то пошло, кто боялся что потом уже могут и не позвать. По крайней мере одна из причин.
Это как конфирмация. Мы добровольно на себя берем обязательства и штамп это закрпеляет законодательно, отсюда идут всякие юридические последствия. Это не просто ляля, а ты реально должен , хочешь ты этого потом или нет. Все эти рассказы про просто пожить это о том, что партнер не готов в 99% случаев.
Родился ребёнок
до этого 10 лет жили без штампа/росписи, никому не нужно было
у него был брак( развод за год до встречи со мной)
да и расписались неспешно ,через месяц после рождения дочки(пришлось ему--- удочерять )
Второй ребёнок уже в браке родился)))
сейчас получается в браке-18 лет,а так просто 28 лет вместе)))
вот кстати отмена бреда относительно кучи телодвижений признания детей на заявительный процесс была прям суперская! вы, получается, чуток не попали под неё
у нас детям 14 лет, уже никаких "удочерений" не было
А хрен знает. Жили нормально. Двоих детей народили. и вдруг решили ипотеку взять. Банк сказал - семейным лучше. Ну лучше - лучше, поженились, свадьбу отгрохали по приколу на весь мир). В итоге ипотеку нахрен послали после их выдвинутых требований, условий и переплат, сами справились, гораздо лучше этих ипотек. И для клушек всяких - все имущество до свадьбы оформлялось на меня, а дети на него) Так что тут вы меня в корысти в узаконении отношений не уличите)
Мне было тошно одной жить.
Для чего оформила отношения юридически - папа хотел. Его не стало, но я потом выполнила его просьбу.
Ради денег.
Купили квартиру, а на мебель денег уже не было. Решили свадьбу сыграть. Всех гостей попросили дарить деньги. Спонсорами свадьбы выступили те, кто её больше всего ждал, т.е. наши родители и бабадеды. К тому моменту мы уже пятый год жили вместе, а вчера отметили 25 лет совместной жизни.
Жили до брака 2 года. Вышла замуж, потому что нашу квартиру расселяли в центре, и нам нужна была своя семья с другой фамилией. Точнее мне). В итоге с мамой разъехались.
Но это все равно бы произошло рано или поздно.
В целом для меня семья это поддержка и опора. Я вообще не знаю, как жить одной без семьи. Человек существо социальное, как бы кто не упирался. Да и инстинкты никто не отменял.
Чтобы объявить обществу, что мы вместе, с том числе легализовать совместно нажитое имущество, которое для удобства оформлялось на мужа (ему предоставлялась ипотека). Иначе при разводе не делилось бы пополам.
Удобнее оформлять документы, например, для рождения ребенка можно было бы только отцу, у которого было с собой свидетельство о браке.
мне было 19, по-другому жить вместе даже не представляла как еще))
сейчас другое время
уже 20лет замужем, вышла замуж в 30лет, нагулялась и поняла что для комфортной жизни лично мне нужен человек мужского пола, ну и прочие прочие критерии для отбора нужной особи, самое главное - чтоб я была главная) и мое слово закон)) чтоб меня не подавляли)) чтоб у меня возможность строить планы и реализация воплощения и финансового обогащения))) и чтоб с меня спрос был минимальный - не забочусь, не прислуживаю, не подаю, не молчу, брак оформила официально - это удобно для бюрократии и чтоб отвадить не нужный мужской шлак, фамилию не меняла вдруг разведусь, кольцо не ношу - первоначальный интерес приятен
Какой странный и несуразный вопрос. Прочла почти всю ветку. Столько женщин с заниженной самооценкой, которые пытаются доказать всем окружающим и себе (прежде всего), что официальная регистрация брака - всего лишь штамп в паспорте. Пффф, ну женщины, о чем вы вообще?
Я очень самостоятельный и самодостаточный человек. Предложений руки и сердца, выйти замуж, получала 5 раз. Отказывала всем - т.к. замуж искренне не хотелось.
Когда встретила мужа - поняла, что это моя любовь на всю жизнь. И я хочу создать с ним семью и родить от него ребенка. Состариться вместе и прожить долгую совместную жизнь. Мне было 26 лет, 18 лет тому назад.
Официальное замужество для меня это:
1. Статус. Мне важно быть женой, а не сожительницей. Не хочу объяснять окружающим, что живу с бойфрендом (мужчиной, другом, сожителем, молодым человеком :) и пр). "Гражданский брак", которым так любят оперировать сожительницы - это официально зарегистрированный в ЗАГСе :). А вы - СОЖИТЕЛЬНИЦА.
2. У детей будет наша общая фамилия. Мы - СЕМЬЯ.
3. Совместно нажитое имущество. Со всеми вытекающими возможностями - в т..ч. по наследованию, захоронению на кладбище (тьфу-тьфу-тьфу).
4. Это удобно. Жить всем вместе под одной фамилией с понятным статусом нашей семейной ячейки)). Даже такие мелочи - как оформление путевки на отдых - все в один номер. Или подача документов на визу и пр. Жить всем под одной фамилией - это УДОБНО (с бытовой точки зрения).
5. Психологический комфорт и защищенность. Замужем уже 18 лет. И мне все нравится. Любим друг друга :)
Вы прелесть)))
>>> Я очень самостоятельный и самодостаточный человек.
>>> Не хочу объяснять окружающим, что живу с бойфрендом
Именно так. Почему вас это развеселило? Мое окружение - это близкие друзья (их мало), куча знакомых, коллег, соседей, приятелей по совместному выгулу собак и пр. И в разговоре я могу оперировать словом "мы с мужем...", "мой муж" и пр
И я правда искренне не хочу объяснять новому коллеге или знакомому, кем мне приходится мужчина, с которым я живу (особо умиляет термин "мой мужчина" :) . Мне 43 года и я ЖЕНА.
мне каждый раз хочется узнать: кому объяснять? кто посмеет в принципе задавать такие личные вопросы?
small-talk. Обычно общаюсь с людьми при выгуле собаки. Эти люди мне - НЕ друзья. Но общение ежедневное. Живем рядом с парком. Круг общения 30 человек +. Гуляю и я, и муж. И нас там знают. И в разговоре с такими знакомыми я использую формулировки "мой муж...". Так вам понятнее? Или при общении с коллегами (крупное предприятие 600 человек) я тоже использую формулировки типа.. "ага, едем с мужем в отпуск, ребенок дома с бабушкой". Без всяких этих унизительных "еду со своим мужчиной в отпуск в Калининград, на выходные. Ребенок останется с мамой моего сожителя", Так вам понятнее?
ВАЩЕ не понимаю. Имена отменили? Особенно среди общих знакомых? :))) которые ЗНАЮТ имена? :))
"Мы с Валерой поедем на выходные в дом отдыха, ребенок останется с бабушкой". ЧТО ЕЩЕ надо? :)))
Вы сейчас серьезно это написали? Вы, видимо, не собачница. Мы друг друга в лицо ВАЩЕ не воспринимаем (в большинстве случаев). Ориентируемся только по знакомой собачке)) По именам друг друга особо не знаем, только по породе и кличке собаки.
Инга, вы прелесть, как хороши. Читаю ваши посты и понимаю, что вы .... "городская дурочка". Что не сообщение - громкий пук в лужу.
Мы, собачники (как пример). Общаемся на тему собак, быта, планов на выходные, общие темы, в т.ч. по отдыху. Лайтовое общение, приятные темы разговора. В лицо половину своей собачьей тусовки (в приличном виде, на улице) я не узнаю. Мы узнаем друг друга по собаке. Так вам понятнее? И т.к. общаемся 2-3-4 года уже затрагиваем в разговоре личные темы, в т.ч. про мужа/жену, детях, планах на отдых, выходные и пр.
если вы человека в лицо не узнаете, зачем ему про мужа даже в лайтовом варианте рассказывать?...
в моей собачьей компании только про собак и говорят...
в писят лет вы так ответите? ну.. ну типа "ну, да , все мы разные.." или что там в таких случаях говорят))
Лысый, безынициативный мужчина-подкаблучник, которого вы таскаете на общие тусовки на Ева-встречи в супер-мега дешевом кафе? Вы про него сейчас вещаете? И зачем вы за него официально замуж вышли? Если для вас это было не важно?... Ну вперед, попиз**дите в ветке, мало задора и аргументов. Прям "любимый-любимый", да? Вы чем руководствовались при регистрации отношений в ЗАГСе?
Я говорю про своего любимого мужчину, о котором ты бредишь годамЕ ))))
О чем я руководствовалась - я уже много раз говорила. Ничего нового ты не услышишь. Доставай конспект и начинай фонтан воспаленных фантазий, сосиська )))
не, не понятно... если человек рядом, то я называю его имя, а не статус по отношению ко мне...
а если человек отсутствует, то вообще не говорю о нем... ни о мужьях, ни о детях, ни о любовниках...
смол-ток - природа, погода, литература, кино... ничего личного...
Видите, какие мы все разные. Для вас норма, если замуж не позвал, но накидывает в стирку кучу грязных трусов. Ведете совместный быт, завтраки ему готовите, живете с сожителем и рады этому, как дурочка?... А кстати, почему он вам предложение не сделал? Не уверен в чувствах к вам? Ищет варианты получше? "Проверяет временем" ваши отношения и предлагает не торопится с походом в ЗАГС? Или он женат и "сейчас не время дорогая, давай подождем лучших времен"?
Лично для меня намерение мужчины - это лакмусовая бумажка. Остальное все... пустое и не стоит моего внимания.
я с мужчиной не живу, я даже готовить не умею... у меня приходящий любовник, который бытом меня не беспокоит... уже 17 лет, кстати...
ЗЫ. замужем была, и знаю, про что это...
А Вы у других собачников ТОЖЕ уточняете, как и они у Вас, муж прям настоящий со штампом?
Верно всё пишете. Вам это важно, потому что Вы инфантильны и зависите от мнения окружаюших, для Вас важно НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ.
Ух ты. А для вас повод выделяться - это жить с СОЖИТЕЛЕМ? С мужчиной, который НЕ сделал вам предложение и не готов к браку_с_вами? И вы реально чувствуете собственное превосходство от своей ущербности, грея жопу на "скамейке запасных"? Т..е. типа вы для него "на безрыбье и рак рыба"? Правда счастливо живете? У вас, наверняка, есть какие-то веские аргументы, которые все объясняют? Озвучите их тут?
тут на еве, замужних и незамужних одинаково прикладывают... так что форма и слова не имеют значения... так что можете не изощряться...
ваш муж, которым вы 18 лет гордитесь, наверняка, ходил налево... гы...
ПФФ. Продолжайте упиваться своей теорией про "ах ты сучка крашенная, твой муж за 18 лет брака ходил налево/направо (изменял") ага... ну теребите свои вялые сиськи с чувством собственного как бы достоинства с мыслью.... "ну и что, что предложения не сделал, мы же живем вместе".... ага... вперед и с песней. Любящий мужчина, уверенный в своем выборе - ВСЕГДА делает предложение. Значит вы для него - запасной аэродром, так вам понятнее? Удобный вариант, не более того. Доступная писька, которая стирает грязные трусы с носками и всегда ему рада... Что тут можно еще добавить? Да, в общем то, ничего...
А если сделал и продолжал делать 13 лет? Но я не видела разницы и потому не чувствовала необходимости.
Ну в данном случае у вас железные яйца, что тут можно добавить? Общее имущество и пенсия у вас как оформлены? Не прокатят ближайшие родственники мужа со вступлением в наследство? Если вы сожительница и прав на это не имеете (официально)? А в случае внезапной смерти вашего сожителя вы сможете официально его захоронить на общей могиле с вашими родствениками? Вступить в наследство? Получать его пенсию, как сожитель?
Чем вызвано ваше "не чувствовала необходимости в офиц. браке" - чтобы что? Рожали от постороннего мужика, жили с ним (потому что зачем?), вели с ним общий быт (нахуя?), почему отказывались выйти за него замуж (не любили его, да? просто удобный мужчина рядом? или что?) Я искренне этого не понимаю, честно
Общее имущество и пенсия у вас как оформлены?
На пенсию заработала только я. У мужа пенсия будет социальная, плюс частное пенсионное сбережение. Имущество - общий дом, но у меня только 1% собственности. И есть завещание - всё и только на меня. Из-за наличия у меня этого 1% налоги на наследование у меня будут минимальные.
Не прокатят ближайшие родственники мужа со вступлением в наследство? Если вы сожительница и прав на это не имеете (официально)?
У мужа нет родственников. Отец и мать умерли на родине на Украине, а брат с женой жили в 30км от нас и оба умерли. Есть племянники, и чтобы они не имели шансов - сделано завещание. К тому же мы таки расписались 7 лет назад, но только в России. При необходимости я могу в любой момент легализовать этот брак тут. Есть сын, но хитровы@бнутая БЖ "усыновила" сына своим НМ и по законам нашей страны этот сын не имеет больше права наследования, а так бы была обязательная 1/3.
А в случае внезапной смерти вашего сожителя вы сможете официально его захоронить на общей могиле с вашими родственниками?
Мои родственники не будут похоронены тут. Я тут одна, у меня тут нет родственников, кроме сына.
Ну если честно, мне глубоко фиолетово, что будет с нами после нашей смерти. Ни я ни муж не рассчитываем быть похороненными. Кремация и развеять прах надо морем.
Вступить в наследство? Да, есть завещание
Получать его пенсию, как сожитель?
Мне его пенсия не нужна. У меня будет пенсия больше, потому что я работаю тут дольше и заработала на свою пенсию.
Чем вызвано ваше "не чувствовала необходимости в офиц. браке" - чтобы что? Рожали от постороннего мужика, жили с ним (потому что зачем?) вели с ним общий быт (нахуя?), почему отказывались выйти за него замуж (не любили его, да? просто удобный мужчина рядом? или что?) Я искренне этого не понимаю, честно
Я жила и живу с мужем. То что вы называете его по другому - да хоть котелком называйте. Я вот называю вас анонимной дыркой - потому что вы пишите какой-то откровенный бред, но видимо в курсе, что это бред, стесняетесь и поэтому пишите анонимно.
Ну ева - она такая, разрешает врать и писать всякий бред анонимно.
Но на всякий раз ещё раз. Выйти замуж чтобы что?
Вы настолько презераете своего отца или от кого там у вас ваша фамилия, что спите и видите с ней расстаться?
Я вот люблю своего отца и ни разу в жизни у меня не возникло желания отказаться от своей фамилии.
Выйти замуж чтобы что? Чем моя жизнь станет лучше если у меня будет штам?
Ну расписались мы в России 7 лет назад - ну вот реально если сравнить 13 лет до и 7 лет после - ну вообще ничегошечки не изменилось. А вам надо поводок, чтобы хозяина ощущать?
вот кстати да
у меня есть МОЯ фамилия, моего отца
у моих детей фамилия их отца
и если бы даже меня занесло за штампом, то о смене фамилии не могло бы быть и речи
и вопрос не только большой пачки доков в зачем-то переделку (объём которых очень забавно сравнивать со "съездить за свидетельствами о рождении детей вдвоём")
Аргумент один - мне плевать на мнение окружающих. Как и с кем я живу касается только меня. И точно так же мне плевать на наличие или отсутствие штампов в паспортах у других людей.
Дура, я замужем. Жить с мужчиной или быть замужем - это вообще никак никого не выделяет, всем плевать как вы живете и замужем или нет.
Наоборот отсутствие потребности в штампе - это завышенная самооценка.
Я вот не вижу особого статуса в замужестве. Я хороша сама по себе.
Все остальное - отчасти верно. Хотя ваше громкое "мы - СЕМЬЯ" - тоже не всем нужно, особенно самодостаточным людям.
ПС на всякий случая - я почти 30 лет в официальном браке, но мне это не нужно, как и статус жены. Я кольцо не ношу 25 лет как. Потерялось, необходимости в нем не вижу.
Да-да. Замуж не позвал, вы в статусе любовницы (сожительницы).
"Я вот не вижу особого статуса в замужестве. Я хороша сама по себе." - вы это каждое утро в зеркале себе повторяете? Правда помогает?...?)))
Или сами рожей для него не вышли и для него запасной вариант, что замуж вас не позвал. Или вы наследница семьи Анассиса, и боитесь за свои миллиарды. Других версий у меня нет.
можно подумать, что замуж зовут только по любви...
посидите на мужских сайтах, много интересного узнаете...
Глупая, я уже написала - почти 30 лет в официальном браке. Но мне это не нужно. Другое дело, не мешает никак.
Мне не надо ничего себе в зеркало говорить, я действительно хороша сама по себе, мой социальный статус - это образование, профессия, достаток, дом, хобби и тд.
А когда ничего этого нет, тогда конечно, возможно замужество дает хоть какую-то иллюзию что ты не ноль. Ваш вариант? Вопрос риторический.
Прекрасно и я согласна с вашими размышлениями в 20 лет. А вот сейчас мне 45 и дети уже есть у меня от 1 брака и нажитое мною имущество. Мне брак зачем второй? Есть прекрасный мужчина, общаемся близко год, знакомы сто лет. Но замуж зачем в 40+?
А вы 18 лет назад не знали, что для заселения в один номер, штамп в паспорте был не нужен? :-D
То есть выйти замуж первично, для этого ищется кто-то, кто как-то подходит, да? И тогда это семья. А если мама и папа и четверо детей, но без штампа, то это не семья, так?
моя жизненная ситуация - через месяц 20 лет как вместе, 2 детей, штампа не было
какова Ваша правильная вселенная лично?
чем моя жизненная ситуация неправильна в сравнении с Вашей жизненной ситуацией в Вашей вселенной?
Для вас ваша ситуация правильна. Для левитан правильна ситуация, когда люди живут и рожают детей в браке 🤷♀️
ПС. Тут я - с левитан. Не стала бы рожать детей вне брака. И считать совместную жизнь без оформления отношений семьей тоже, пожалуй, не стала бы.
соглашусь)))
для меня правильно много лет жить с одним мужчиной, потому что нам обоим так хочется, и растить с ним совместных детей
штамп в данной конкретной ситуации принёс бы больше неудобств, в т.ч. потенциальных (удобство позиционирования себя на собачьей площадке предпочту оставить за скобками)))
речь о том, что и так бывает
надо не штамп в паспорте оформлять, а грамотно права на совместно приобретенную собственность сразу фиксировать.
В моей вселенной правильно так (мне важно, чтобы документы соответствовали тому, что есть по факту), в вашей тоже правильно, но иначе. Если людям это не надо, значит, им это не надо. Не вижу противоречия, никого не агитирую расписываться. Просто у нас разное к этому отношению.
Оспидя, ну и времена. Уже УЖЕ КОМУ И ВЗАМУЖ КАЖЕТСЯ ЧЕМ ТО ТАКИМ, ЧТО ПОЯСНЯТЬ ПРЯМ НАДО?))) а, ну да, сейчас же у нас и средний род и все извраты половые - в « норме», и « зачем вообще эти дети»?)) Мир сходит с ума = базовые настройки у людей летят.
Серьезно? Посмотрите на Весь мир и скажите, что людей вне брака Больше, чем семей???И почему-то эти « дурачки» с удовольствием и женятся и детям семью дают….. вот идиоты, да? Ведь «нет же этого в базовых настройках»!
исторически брак фиксируется в начале II тыс до н.э. возникает тогда, когда возникает проблема собственности и наследования по мужской линии..
а еще корреляционным признаком существования брака является поражение в правах женщины, без которых она не может обеспечить себя сама...
если женщина может обеспечить себя и ребенка, брак не нужен...
Ну в современном мире обеспечить себя и ребёнка - вообще не проблема, а вот тащить на себе весь быть уже далеко не все хотят.
Да??)) « если женщина может обеспечить себя и ребенка, брак не нужен...» Вы удивитесь, но очень многим людям брак не только для обеспечения детей нужен)). Люди совершенно искренне не представляют себя без семьи - мужа, в первую очередь, детей. и т п. В Нормальном мире - это естественно. А у продажных женщин - может только бабло на « обеспечение» решает Все))
"Люди совершенно искренне не представляют себя без семьи - мужа, в первую очередь,"
В Индии вдову на костер вместе с мужем отправляют. Ибо не фиг...
В большинстве западных стран common-low, то есть проживающие вместе без регистрации, имеют такие же права и обязательство относительно детей, как и поженившиеся. И так же считаются семьей.
В разных странах ЕС действительно так, при этом большинство пар все равно вступают в брачные отношения и достаточно много в церковные - хотя могли бы спокойно жить без брака.
Ну когда аноним на еве говорит про "большинство" - хотелось бы официальной статистики
А так - это исключительно анонимные сраки.
Конечно, просто больше удобств.
Но такого пунктика на штампе как у российских женщин нет.
Да вроде и удобств особых нет. Финансы можно определить контрактами и завещаниями, больше даже не знаю что. Но и так затрудняюсь сказать, кто из людей которых знаю живет не в браке, т.е. к б.м. нашему возрасту все пары уже как-то оформлены. Знаю одну пару, которые вместе не живут, каждый у себя, но они как бы вместе уже много лет, больше 10 точно. Но мне лично и кажется всем все равно, и системе всеравно кто там в браке, кто нет.
Брак - нет. Стабильные отношения - да.
Но для многих брак кажется гарантией стабильных отношений.
Чем бы дитя не тешилось. Захочет гулять, а то и того паче, уйти - ну так наплюёт на брак и уйдёт, не спасёт даже семеро по лавкам.
А если считает для себя необходимым и желанным жить с любимым человеком - там и будет жить и без брака.
Мне например куда приятнее осознавать, что мой муж уже 20 лет со мной не потому что его штамп держит, а потому что он осознаёт, что со мной ему куда лучше чем без меня.
"Но для многих брак кажется гарантией стабильных отношений. " - не знаю таких, кто не в курсе про разводы и смерть, разве такие есть? Знают конечно же, поэтому и фамилию не меняют когда штамп ставят, чтобы потом обратно не менять
Мне довелось отснять примерно десяток свадеб, разный контингент, в основном отличные ребята, но две пары запомнились в негативном ключе. Одна невеста рыдала уже на макияже (отнюдь не от счастья), потом на прогулке после росписи (жених шел отдельно с друзьями, она подругам жаловалась что опять довел ее).
Другая пара тоже очень странная была, хмурая, нежных чувств не заметила, курили каждые 5 мин, фотографироваться не хотели, в конце концов жених мне заявил "отстаньте от меня, я до 12 ночи бухло в ресторан грузил" (экономили на всем, нахрена, спрашивается, тогда фотограф?)
И вот тем более нахрена вообщем таким брак, да еще свадьбы закатывать? просто чтобы "не хуже чем у других"?
Любовь закрепляется браком. В двух словах, как просили )) Традиции. Соблюдать и сохранять которые просто необходимо
Главное, чтобы мужчина хотел жениться и был готов. Женщине необходимо это знать. Ну а уж выходить или нет, решать ей. Некоторым важно осознавать, что мужчина выбрал ее из многих, сделал предложение. Это очень тешит самолюбие.
Ну а если живут более 2х лет и тишина от мужчины, женщину это беспокоит и выматывает.
+1 у нас в нидерландах обычно женщина делает предложение, когда и если ей это надо (если не надо - то можно не суетиться)
Ваще пофиг. Выбирают лошадь на рынке. А я просто живу с тем, с кем хочу. Надоест - уйду без дележки квартир и машин
я вышла замуж в 20 за иногороднего, потому что посчитала, чтот он перспективный и можно не работать и прожить жизнь без забот. Ну и нравился он мне и смог с моим мерзким характером управится, ос таваясь мужиком.
Муж хотел расписаться и детей, я была не против, но в шоке) С годами понимаю, брак нужен только тем кто искренне любит не за что-то, а такие ну слишком мало.