Дружба ли?
Понимаю, что видимо нет. Но так жаль разочаровываться в людях. Знакомы 15 лет. Она с первых дней решила, что мы подруги. Часто обращалась за помощью, не сложной для меня, но затратной по времени: помочь, посидеть с детьми, забрать их с занятий, отвезти их до аэропорта и т.п. Иногда материально, безвозмездно. Моего мужа просила по работе помочь (без оплаты), да много всего, я не запоминала, считала это обычным делом. Она сама врач. И вот ситуация, когда свекрови нужна срочная консультация специалиста, коим и является моя "подруга". Я сразу сказала свекрови, что такой врач у нас есть. Но.... в ответ на звонок и просьбу подруга сказала, что "своих не консультирую". Я опешила, там расшифровка больше нужна, чем осмотр. Попросила порекомендовать коллег. Она мне: в интернете есть все отзывы, надо уметь читать и искать. Это как? Врача нашли, все хорошо, но общаться с "подругой" желания нет. Я думала, что она это поняла. Прошло 2 недели, вчера она мне звонит с просьбой, чтобы муж помог ей с ноутом, сломался, "я тебе его сейчас привезу". Все, что я нашлась, что сказать, это: "Я не дома, вечером позвоню". Не очень понимаю, она не осознает, в чем проблема?
Ни в коем случае не помогать! Ответьте ей, что в интернете есть все специалисты, отзывы, нужно уметь читать и искать )))
Пусть задумается!
Только не соглашайтесь!
Это даже не обсуждается, помогать не будем. Но странно то, что она посчитала свой отказ нормой и почти сразу попросила о помощи. Получается, даже мысли не было, что мне может быть обидно и не понятно это
Ответила бы точно также, ремонт ноута поищи в инете, отзывов там много.
Понимаю вас, сама недавно разочаровалась в дружбе.
Просто ваша подруга взрослый человек, а вы застряли где-то в подростковом возрасте. Для взрослого человека "нет" весит столько же, сколько "да", и нет необходимости додумывать и догадываться. Если вы говорите "да" в ответ на её просьбу, значит вам это удобно. Если отвечаете "нет", значит неудобно и вопрос закрыт. Причины объяснять не нужно.
Вы умеете говорить "нет" или каждый раз страдаете угрызениями совести, что отказали, вкупе с возмущением, как человек посмел вас о таком просить?
Конечно. От дружбы люди получают удовольствие. Я с радостью поболтаю с подругой по пути в аэропорт, если у меня есть в этот день свободное время и желание. Если нет, спокойно скажу, что занята или не хочу.
Вы тоже не умеете отказывать и из года в год жертвуете своим временем и ресурсами в ущерб себе? И считаете,что другие должны об этом догадаться?
Дружба - это не только удовольствие. Это как в браке, в болезни и в радости, иначе это не дружба, а просто приятельские отношения.
Где-то определение и критерий дружбы зафиксировали? Нет. Это только ваши установки, существующие в вашей голове. Дружить прекрасно можно и нужно без самопожертвования многолетнего. И нет, это не брак. Хотя и в браке нужно и важно уметь говорить нет
Только мои, вы правы. Но и про саможертвование речи не идет. Лишь о равном отношении друг другу. Если один относится с любовью, фактически считает другого родственником, а другой просто пользуется, а в замен не то чтобы не предлагает, так еще и отказывает, когда нужна помощь, то для меня это не дружба.
Для вас не дружба, для других дружба. Для вас же не новость, что все люди разные? По моему опыту, меньше всего друзей и больше всего обид как раз у тех, у кого очень высокие ожидания от дружбы и очень высокие требования к друзьям. Ты мне друг, но ТОЛЬКО при выполнении этих условий! Каких условий? Всех тех, что есть у меня в голове
Честно? Для меня реально бывает новостью, когда люди, которых я считаю друзьями меня подводят в аналогичных ситуациях, только с обратной стороны. А потом выясняется, что они просто коротали со мной время, весело болтая и попивая кофеек. Мне есть с кем попить кофе и даже весело поболтать.
А требования я тоже готова выполнять.
Так дело в том, что нет у людей никаких требований к вам) И для них да и нет весят одинаково. Они не ждут, что вы скажете да только потому, что они вам сказали да. И наоборот)
Мне интересно, откуда в принципе у людей представление о дружбе как о самопожертвовании.. Вот эти "настоящий друг" , ты мне больше не друг...это социалистическое детство дает о себе знать?
Ну как откуда? Да, оттуда. Я лично читала Тимур и его команда и обжала фильм Три мушкетера, и всякие там Петровы и Васечкины.
Да, дружба для меня это не просто поболтать за чашкой кофе.
От нашей дружбы со 2го дня знакомства она получала не только приятное общение. А и кучу помощи по ее просьбе. У меня есть приятельницы, чтобы провести время и подругами я их не считаю. Это она мне каждый раз говорила, что я замечательная подруга и очень ей помогаю. Я просто подумала, что тоже могу рассчитывать на помощь хотя бы в крайних случаях
Так это вы себе придумали, что друзья - это те, кто бесплатно работают нянями, водителями, системными администраторами и далее по списку. Но это не так
Помогая знакомым на бесплатной основе я тоже ожидаю в ответ получить помощь, когда она мне понадобится . Иногда да , приходит разочарование, и становится другом меньше 🤷♀️
Я говорила НЕТ, когда реально не могла помочь. Но старалась помочь всегда, когда могла, и мне было не сложно. Когда отказывала, я объясняла, почему. И на это были причины
Так повзрослейте и начинайте говорить нет, если просто не хотите это делать, даже если можете. Не нужно объяснять причины. Ваше "нет" никого не обидит и неудобств никому не доставит.
Поймите, что спокойный вечер наедине с собой вам нужнее и полезнее развоза чужих детей.
Нет не осознает. На вашем месте свернула бы общение.
З.Ы. я сама из мира медицины, помочь советом, найти врача, проконсультировать у нас считается " святым делом".
Да, многие врачи не консультируют и не лечат своих близких и друзей. Это , скорее, момент профессиональной этики. У знакомой муж- гинеколог. Беременность вел не он, а его коллега. По поводу посоветовать кого-то-так это тоже ответственность. А вдруг Вы останетесь не довольны врачом, которого она назовет, и она опять будет виновата.
Впервые о таком слышу. Я из семьи медиков, большая часть близких родственников - врачи. Всегда прекрасно все своих консультируют и помогают с поиском специалистов. Ну разве что мать-акушер-гинеколог у своей дочери роды не принимала, было такое). Но рожала эта девочка точно не у первого попавшегося врача.
А что так? Ну, и приняла бы! А ЧЁ ТАКОВА?? И хирурги пусть режут своих родных, и проктологи в задницы своих мужей и жён и прочих родственников лезут, да? Нахоа все эти условности вообще??))
Откуда пошла эта дебильная тенденция считать обязанность помогать дружбой? Друзья - близкие друг другу люди в первую очередь. Кто как кому помогает - это последствия возникновения дружбы. А не основание для нее.
таких друзей за ..уй , да в музей ! (с)
На ее последующие просьбы ответила бы в ее стиле " в инете много отзывов , поищи исполнителя там " . И все .
А вы как понимаете? Подруге можно только давать, но брать нельзя? Ну то есть кто-то один дает, а другой нет? Так? Дашь на дашь - это когда помогает и сразу ждет ответа
Можно и не давать. Это личное дело каждого. Но если даёшь, то не ждать, что она поступит так же. Я вообще с годами поняла, что часто возвращается совсем не оттуда, откуда было бы логично ждать)
Ответить: мол, обратились к ней 1 раз с просьбой за все время дружбы, и она вас отфутболила, даже не разобравшись в ситуации.
И ноуты много где чинят и все отзывы в интернете..
За все 15 лет общения с ней все только было с Вашей стороны? Ну помощь, какие то одолжения.... И за все эти годы ни разу не возникало ситуации чтоб она как то что-то сделала для Вас? Прям удивительно даже. Вы святая, наверное.
Были случаи, когда помогала и она, но я ее редко просила. Ну раза два может. Один раз помню хорошо: она кормила моего кота, когда мы уезжали на пару недель. Ну то есть до этого случая явных звоночков не было
Ну вот мы его не приучали, наоборот, отучали, т.к. утром коту надо в туалет тоже занять очередь, а у нас туда и так желающих попасть немало, еще и кот. Лоток у него тоже есть именно на случай, если туалет занят. Но он им не пользуется
Ну... одно дело проф.помощь, другое- отвези-привези. Моя сестра врач. Ни при каких условиях своих не консультириет. Считает очень опасно: свои неполную инфу сообщат, или вообще "распечатки на кухне покажут" а она как профи принимает ответственность. На корню разговоры "а у Марьванны вот тут колет, посоветуй, что может быть?" - слово обывателя- это одно, а слово врача- другое. Она скажет "желудок похоже" а "Марьванна" не обратится к врачу и от инфаркта помрёт. Оно ей надо?
А вам сильно понравится, что вас постоянно дергают и дергают какие-то ХЗ кто такие тетки/дядьки?
Бабуля наша, моя мама, постоянно хвастает своим подружкам про внука. и начинается.... Ой у тети Вали там кольнуло - что попить, ой у тети Гали там опухло, чем помазать... Сколько раз маме говорила, прекрати ты натравливать на парня своих бабок... бесполезно... звонит и звонит.
Левым теткам свою инфу секретную не дают обновлять в компе, детей своих не доверяют. А то, как просить: ты мне ближе, чем сестра, а как помочь - так левая тетка
Абсолютно верно, я выше это же и написала.
Сама из мира медицины, хоть и не врач - никогда не откажу с помощью. И МРТ показать и анализы глянуть , а уж порекомендовать врача святое дело.
Если дело касается родных, как раз нужно переадресовывать к другому врачу. Анализы-это не анамнез, который не менее важен, чтобы принять решение о выборе лечения. А как раз родные и близкие друзья не всегда готовы рассказывать все подробности (например, какие препараты они принимают в данный момент или принимали ранее, какие вмешательства перенесли и т.д. ). Иногда это создаёт угрозу жизни. И врач, каким бы профессионалом он не был, всё равно не может абстрагироваться от личности больного, всё равно в случае с близкими людьми будет момент субъективности. И сыграть это может как в положительную, так и в отрицательную сторону. В первом случае врач будет всё перепроверять для перестраховки, а во втором, наоборот, отнесётся формально, опираясь на информацию, которой владеет-"да я его сто лет знаю, у него отличная наследственность, и бегает он по утрам, и вредных привычек у него нет, откуда там взяться инфаркту?" (к примеру). Педиатр, которая лечила меня в детстве, а потом и моего сына, пропустила пневмонию у своего ребенка, ребенок умер-слишком поздно попал в стационар. На тот момент она была уже опытным врачём, не новичком. Вот пример того, что не нужно лечить родных. Если бы речь шла о пациенте со стороны, она бы десять раз перестраховалась, а тут, видимо, сработал принцип-"с моим ребенком этого не может случиться".
При чем здесь нравится? Хотя, может быть и так, это ее работа, любимая, надо сказать и в то же время, спокойствие за родных- друзей.
И вам откажет? И вашей маме?
Странные врачи какие-то тут описываются.
У нас была в окружении врач и медсестра, всем помогали всегда, по-человечески.
Всем, кто мне написал отвечу разом. Врач это не обязательно терапевт. Моя сестра репродуктолог, к примеру. Что она должна сказать по поводу приливов у мамы, эрозии шейки матки у меня, "ой, у моей дочки трусики пахнут" от соседки- и это еще более-менее в тему. А "у Васи сердце колет, идти ему к врачу или нет, очень далеко ехать, может мы через недельку, как думаешь?" и любой ответ, даже "ну я не знаю, сердце- это может быть серьёзно"- будет перевран под соусом "нам доХтур сказала!" - не поедет такой Вася и помрёт на грядке. Или поедет и скажут "фигня, не сердце а перекопал"- и обида на всю жизнь- "ууу, отпуск нам испортила, по жаре из-за неё перлись, врач- рвач!"
Она должна сказать, что она всего лишь репродуктолог и не разбирается в прочих специализациях. Она и права не имеет консультировать по другим вопросам.
Я просила консультацию по узкому вопросу, именно по тому, по которому специализируется "подруга". Я не просила бесплатно, но это было достаточно срочно, а запись к хорошему специалисту надо ждать. Поэтому и обратилась
Вопрос снимается)) С сердцем к репродуктологу действительно как-то некомильфо переться))
На просьбу, посоветовать специалиста, она тоже скажет, ищите отзывы в интернете?
Репродуктолог (хирург/терапевт и т.д.) должен знать всех хороших специалистов во всех областях медицины, чтоб их рекомендовать? Вы правда так думаете?) А если она знает врача нужной специальности, но не считает, что ему можно доверять? Тогда что? Что она должна отвечать на подобные просьбы?? Вы сами не понимаете, что это не корректные просьбы? Вот точно, простота хуже воровства...
Естественно, если только тот врач, кого спрашивают, сам профан, и работает в шараге с подобными. Нормальный врач всегда знает, к кому можно обратиться.
Ага, прям по всем специальностям он знает хороших специалистов)) Фантазёрка, оторванная от жизни .. Особенно учитывая, что хороших специалистов сейчас очень и очень мало. Я однажды по знакомству пошла на УЗИ. Врач не увидел проблемы. Потом повторила в своей поликлинике у первого попавшегося врача, который сразу увидел причину проблем. И вот нахоа мне эти рекомендации?? Действительно, если нужно найти специалиста, лучше идти на сайт "продокторов ру", кажется так называется, и читать реальные отзывы.
Моя дочь врач. Отказывает всем родным, даже снимки смотреть не будет. Потому что, если ошибётся - не отмоется и будем врагом номер 1 на всю жизнь. Случай был: невестка посмотрела рентген свекрови и сказала, что у неё воспаление лёгких. Стали лечить антибиотиками, а лучше не становилось, увезли на скорой в больницу, сделали МРТ - а там рак 4-ой степени. Невестка виновата, общаться с ней перестала вся родня.
Моя дочь будущий врач (5 курс Пироговки). Она пока не имеет права лечить и консультировать, но по тем вопросам, которые у них уже встречались на практике, она с удовольствием общается, оговаривая, что она не специалист, а это сугубо ее личное мнение. И люди относятся к этому с пониманием. И если бы именно теми словами, что вы мне написали, ответила мне подруга, я бы ни в коем случае не обиделась, т.к. это можно понять. А когда посылают читать отзывы в интернете, это обидно
И что люди делают с этим "сугубо личным мнением"? Лечатся на основании его или приходят к нормальному врачу и говорят:"А знаете, мне вот тут студентка Пироговки сказала, что она считает так-то и так-то"?))) У врачей от подобного глаз начинается дёргаться и хочется такого пациента отправить лечиться к этой студентке и возложить на нее ответственность на результаты этого лечения.
Мой свёкр врач, хирург. Никогда не откажет близким в консультации, но при этом ВСЕГДА говорит о том, что это не заключение, а поверхностное предварительное мнение, что всей картины он может не видеть, и поскольку он хирург-ортопед, а не (допустим) кардиолог или гастроэнтеролог - лучше обратиться к узкому специалисту.
Но проконсультировать (или посоветовать к кому обратиться) не откажет.
А зачем человеку поверхностное мнение? Чтобы что? А если получится, как у невестки со свекровью вышеописанная ситуация? Лечиться не от того, а истинная причина будет не известна ... Какое нах*р "поверхностное мнение" может быть в медицине?? Сначала должно быть обследование, а потом уже все мнения. Странный врач, честно говоря.
"Поверхностное мнение" одного такого не умного человека однажды оказалось воспалением кишечника вместо "увиденного" им радикулита (боль иррадировала в нижнюю часть спины). Как Вы считаете, было полезно это "поверхностное мнение"? В моем случае оно только осложнило течение заболевания и постановку диагноза, поскольку назначенные "с потолка" агрессивные НПВП ещё больше усугубили воспалительный процесс в кишечнике и смазали картину за счёт обезболивающего эффекта.
Хирург-ортопед не откажет проконсультировать по кардиологии или гастроэнтерологии?? ЧуднО, ничего не скажешь... У моего сына в раннем детстве была дисметаболическая нефропатия (кровь в моче, соли). Долго не могли найти хорошего врача. У подруги, живущей в другом городе, муж-нефролог (взрослый), зав. Отделением. Наотрез отказался консультировать- в лечении детей есть свои нюансы. Никаких обид с моей стороны не было.
Не надо на кухне, можно же на приеме. Ну или объяснить хотя бы, обосновать отказ, я бы поняла
Чтобы не обидеть. Я обосновываю, т.к. понимаю, что человеку отказ может быть не понятен
Поступайте с ней, так же как она с вами. Конечно это не дружба, а использование друг друга. Если вам нет с этого профита, то можно и прекратить общаться. Если все же какой-то профит есть, то жить по принципу « ты мне, я тебе». Но , однозначно, это не дружба, а так-знакомство…
Скорее всего Вы человек ресурсный (не только материально), добрый и щедрый. А "подруга" в данной ситуации была просто благополучателем. Я бы резко дистанцировалась после такого случая. Может даже без объяснения причин, как говорится, если надо объяснять, то не надо объяснять.
И ни одной тетки-врача, которая ба написала, что ей нравится, что с улицы идут тети Глаши со своими чириками и коликами. Пишут только сами тети Глаши,что врачи должны помогать, смотреть их анализы в свободное от работы время.
Моя свекровь ей не родственница. Лечить не надо было. Ответить на пару вопросов по анализам
Анализы-это не полная картина, а кусок, вырванный их контекста. Очень понимаю Вашу подругу. Она, видимо, профессионал.
Но тогда почему не сказать , куда идти, не направить, не посоветовать. Не знает, кого, почему просто сказать: я никого не знаю, кто мог бы помочь. Просто если бы мы просили у нее допустим посмотреть за котом и она сказала бы НЕТ, тут понятно, за ним приглядели бы другие люди. А тут было срочно и неотложно и связано с жизнью близкого человека. Тут хотелось именно больше дружеской поддержки. Ну или хотя бы вопроса: "Как дела" перед тем, как просить чинить ноут.
Ну, может, поэтому и не подсказала и не направила, что Вам было нужно "ещё вчера", образно говоря. Возможно, что те, кого она могла бы рекомендовать, были не доступны для консультации (в отпуске, к примеру), а рекомендовать по остаточному принципу как-то сомнительно, нет? И вообще, почему Вам об этом прямо не спросить подругу? Зачем Вам все эти домыслы незнакомых тёток, которые Вам тут вываливают свои проекции, скорее всего никак не связанные с истинным положением вещей?
Это не проблема, посоветуй компетентного коллегу. Врачебный мир тесен, врачи нзют, кто компетентный, а к кому лучше не попадать.
Там не надо было лечить, мнение просто услышать. И перепроверить его еще раз. Лечится свекровь в другом месте
Всю округу не надо консультировать. Конкретный пример - дружбе 15 лет, врачиха не стеснялась пользоваться помощью подруги. Сама же отказала при первой просьбе. А вот "ещё кому-нибудь" можно и отказать.
В моей семье два врача, всегда можно обратиться.
"у них личной жизни не должно быть или только ковыряться в анализах ваших" - некоторые "врачи" и на приёме в кабинете с таким физиономиями сидят.
Пока в этой теме только врач лезет к тете Глаше, а не наоборот.
Так-то нет, не должны, конечно, вообще не вопрос. Но и сервисы по ремонту компов не закрылись, пускай туда технику носит, а не к тете Глаше.
У меня родители врачи. Всех своих друзей всегда консультировали или советовали хорошего специалиста, это даже не обсуждалось.
А почему вы сразу не ответили, чтобы она сама искала специалиста по ремонту? Или озвучили бы цену, за которую ваш муж согласился починить бы ей ноут?
Ваша проблема в том, что вы не умеете выстраивать границы и говорить людям нет, а ваша подруга - умеет. С самого начала не надо было оказывать подруге безвозмездную помощь, если не было желания этого делать.
Нет, самой хотелось помогать. Ну и в сложной ситуации да, думала, что тоже поможет. Я ее не вагоны разгружать просила. Мой муж в технике разбирается, т.к. технарь. Ее ноуты ломались ежемесячно, и ее детей, и ее свекрови, брата, мужа. Он чинил, не потому что отказать не мог, а потому что приятно друзьям помочь. Не друзьям отказал бы, а оказалось, что без взаимности. Поэтому обидно. Мы в друзья не навязывались, у нас их хватает, настоящих в том числе.
Наши мужья тоже общаются, мы познакомились с их семьей на отдыхе и общались семьями
Вы позволили сесть себе на голову. Дружба это все-таки другое. Вот теперь себе и объясните, что это за отношения
Автор, напишите здесь, когда отошьете тетку, и как она отреагирует.
Хочется, чтобы вы ее на место поставили
Как бы она не отреагировала, автору это уже не поможет. потому что отшили то её сперва....
Никак не отреагирует. Ну нет и нет. И это не помешает ей в следующий раз запрячь автора отвозить, привозить, смотреть. Потому что дело не в ней
Слушайте, ну кота-то она не отказалась смотреть?
Может боится, если что-то не так пойдет, а ее обвинят, плохого врача посоветовала.
Я бы не торопилась так прям обижаться.
Да может и так. Обидно, что не разъяснила причину отказа, вот мне и не понятно. И даже вчера не разъяснила, не поинтересовалась, нашли ли врача, как дела и пр. О своем все
автор, не слушайте, правильно сделали, что уже отказали с компом
продолжайте общение, но если она вас снова о чем-то попросит, то также слейтесь, типа у вас нет возможности/времени/опыта и т.д
посмотрите, скорее всего она от вас отвалится и перестанет звонить, потому как она вам звонит, потому что вы ей удобны и всё )
Ну можно же сказать как-то иначе. Извини, дорогая, есть один врач, но я в нем не уверена, наверно, стоит поискать в инете. Если уж совсем не получится, то подумаем вместе позже что делать.
Пани, ну вы сравнили божий дар с ...
Автора и ее мужа юзают на постоянной основе, а кот был один раз за 15 лет.
Как-то нелепо звучит в отношении врача "может боится"... Может они все сидят боятся на приёме, вдруг что-то не так пойдёт?
Сказала бы: обратись вот к этому Васе, но лучше получи ещё мнение потом.
Не важно почему она вам отказала.... Всё когда-нибудь заканчивается.. Вот и вашим отношениям конец.
Автор, вы у вас открылись глаза, раньше не хотели замечать, что к вам отношение потребительское. Но все, что мы делаем, мы делаем для себя. Помогать ей, было нужно ВАМ.
Подруженция ваша хороший психолух "ты мне как сестра" и вы на это купились, вам показалось, что нашли похожего на себя человека, вот она настоящая дружба. Но оказалось, что как пи@деть, так Лев Толстой, а на деле йух простой.
Неприятно, чоуж. Поднимите руку вверх, резко опустите вниз со словами "ну и куй с ней".
Автор, можно вклинюсь со своей ситуацией? Было это давно, но так и не смогла сложить своего мнения на этот счет. Было 4 подруги, действительно очень близкие, отдыхали семьями, проводили очень много времени вместе, финансовое положение примерно у всех одинаковое. Потом у одной стало много лучше, а у трех много хуже. Это всё обсуждалось между ними, друг друга поддерживали, словом, в основном. У богатой были такие фразы "Ну чем же тебе помочь? Может тебе психолога оплатить? А то депрессия у тебя.", остальные "Да ладно прорвемся" и подобные диалоги. А в один прекрасный день две подруги узнают, что другие две, одна из них богатая, замутили небольшой бизнес, с небольшими вложениями. Скрывали очень долго, около полугода. Бизнес приносит деньги очень небольшие, но приносит. Короче говоря, общение сошло на нет. У одних претензии почему скрывали, почему не позвали, у других оправдания, что типа, чего тут рассказывать, там копейки, звать некуда, да и рассказывать особо нечего.
Это да... Но там осложняется, что самые близкие подруги, они с детства, другие позже появились, оказались в разных парах.
ИМХО, пока бизнес не пошел, действительно говорить о нем рано
Не самая однозначная у вас ситуация, но вы и не в конфликте расстались, может еще возобновится общение
Дело даже не в том, что не рассказали, а в том, что не предложили поучаствовать в бизнесе, при понимании, что любой заработок поможет и понимая, что фин положение тяжелое. При небольших вложениях я реально не понимаю, почему не предложили поучаствовать двум другим.
Общение может и возобновится, но скорее уже как приятельское, что тоже обидно, потому что это годы дружбы, две с детства дружили.
А кто сказал, что бизнес это заработок? А если бы начались убытки и необходимость постоянно вкладывать свои средства, вы бы завели разговор о том, как подруги могли подставить других подруг и втянуть в бесперспективное убыточное дело? Как не по дружески они повели себя, зная материальное положение двух остальных!
Не потеряли бы много, вложения очень небольшие. Это либо идёт, либо просто бросают.
И богата одна из тех двух, у другой тоже все очень плохо на тот момент.
Ну и начали бы такой бизнес сами, если так все просто и легко: вложений минимум, а заработок сразу. Вот только не бывает таких бизнесов. Везде нужно ещё огромное количество личного времени как минимум. А часто ещё и понимание, как этот бизнес может заработать и стать прибыльным. У двух подруг все это было, у остальных нет
Да убогие занимаются своими делами и сейчас уже всё выровнялось. Вопрос не в этом же.
Это вас и злит, что причина есть. И не все так однозначно, как вы пытаетесь рисовать
Вот чего у меня нет, так это злости. Разочарование есть, пустота, понимание, что я в дружбу вкладывала что-то, что совершенно не похоже на то, что вкладывали две другие подруги. Мой воздушный замок под названием дружба просто опустили на землю. И повторюсь, это не злость, мне просто очень жаль тех отношений, пусть даже я их и нарисовала себе, наверно.
Поэтому вас и не пригласили. Бизнес это не про дружбу, вы бы там были обременением
Не очень поняла, о каких розовых соплях вы. Зацикленность, наверно, присутствует, но только в таком виде, ну как это объяснить, я даже не знаю, ну когда однолюб любовь свою теряет, живет вроде и женщины были, и женат уже не один раз, а всё ту помнит. Самое интересное, их тоже заело, они бы тоже хотели вернуть, но сломано что-то, не получается.
Знаете, бизнес с друзьями такоэ на самом деле)
Отношения меняются и расстановка сил в компании тоже
Видимо по-любому у вас дружба под угрозой была бы(
Да бизнес там такой, громко сказано, там вложились бы все максимум по 50тыр, купили бы, а потом продали. Вот и весь бизнес.
На тот момент это и было и странно, отношения были ну просто замечательными, были очень близки, много сплотило, и болезнь одной из нас, и потери какие-то, и так по мелочи.
В этой ситуации мне кажется, просто дружба себя изжила и народ готов был прицепиться к первому столбу, чтобы прекратить общение.
Вовсе нет. Мне же тоже жаль, что так всё сложилось. Где-то на еве прочла, это как с ампутированной ногой, её нет, но она болит. Я встречаюсь, разговариваю по телефону, единственно, я не проявляю теперь инициативы, раньше было иначе, я их подтягивала всегда на всякий движ.
Автор, ну это же прекрасно, что ее ноут сломался, ответьте ей максимально жестко, и про спецов в инете и остальное. Отзеркальте.
Пусть тряханет ее.
У меня в большой семье врачи не отказывают друзьям в консультации. Особенно,если друзья забирали их детей из сада, возили к себе на дачу и т.д. Прям не врач, в какой-то изверг. Она хороший врач хотя бы? Но я бы ей ответила на просьбу ее же словами- поищи в интернете. Халявщица.
Про врачей, ерунда какая-то.
У нас родственник хирург-кардиолог. Всех своих лечит, консультирует, дает рекомендации, советует врачей и тд.
Буквально две недели назад помог маме моей лучшей подруги. Отправил её по квоте к своему другу, менять тазобедренный сустав, та уже ходить не могла.
И у мамы столько подруг врачей было, по всем профилям. Рожали мы все у одной её подруги. И тд.
Я - завкаф ин.яз. Не возьмусь за репетиторство знакомых и их детей. Раньше давала рекомендации, к кому обратиться. Но после ряда претензий тоже советую самим поискать на разных ресурсах (ссылки дам, могу высказать мнение, но не более)
Врач никогда не откажет своим в помощи. Если не напрямую, то советом, рекомендацией, поиском врача. Никогда не поверю, что врач, специализирующийся в какой то области, отправит за помощью и информацией в интернет
Ну, наверное, можно порекомендовать коллег или какое-то учреждение, чтобы грубо не посылать. Но давать консультации свои опасно - обязательно подтянут потом или за спиной выскажутся.
Постороннему человеку - однозначно. Близкому- никогда, и не в консультации, а в помощи и даже не медицинского, а околомедицинского характера
Написано, что в нерабочее время обязан давать консультации в вопросах, которые требуют дополнительных анализов?)
Хотела или пришла? Это принципиально. Ей отказали в консультации. А не в процессе.
Официально? В регистратуре? На мос.ру? Тогда это нарушение закона. А звонок подруге - это дело личное. Могла бы записаться к другому. Никакого криминала.
Ну и при чём тут тогда клятва Гиппократа и прочие ссылки на всякие кодексы? Обычная бытовая ситуация между тётками, одна из которых слишком принципиальна, чтобы помочь подруге. Имеет право. Ошибётся, потом отвечать за свои советы и рекомендации. Проще отправить к нейтральному спецу.
Прям так и написано??? "Постороннему человеку - однозначно. Близкому- никогда, и не в консультации, а в помощи и даже не медицинского, а околомедицинского характера"??
Серьёзно? А ссылку можно с цитатой?
У нас друг врач высокой квалификации. Всегда помогает, когда простим. Если его профиль или смежный обязательно проконсультирует , если профиль не его , запишет на консультацию к доктору в своей больнице, к тому которому доверяет, отведет за руку и без очереди.
Да все врачи помогают. Большинство уж точно.
Как у врача после этого хватило совести просить оказать ей услугу. Если честно, не верится что эта не придуманная история)
Она хреновый врач, побоялась консультировать ибо бездарность скорее всего. И как подруга отстой однозначно.. И нахалка к тому же. Поэтому вам и не понятно, автор, почему она не поняла что ее поведение вас неприятно удивило.
Плавали, знаем. Это только ВЫ были подругой. Задумайтесь.
Автор, да зачем вам такой потребитель в качестве подруги нужен, еще и на протяжении кучи лет? Давно пора послать ее подальше и все. Не верится, что история реальна, разве такое вообще бывает. Я еще понимаю, у вас с ней какой взаимовыгодный интерес в общении был бы, но вами откровенно пользуются, а вы все понять не можете, как же так.
Когда дело касается здоровья, люди конечно очень переживают и получить такой сухой и равнодушный ответ, от того, кого ты считал другом очень обидно.
Она безразлична к вашей семье, зная что у вашего мужа болеет мама, отказав по сути ему, а не вам в помощи, тут же с наглой моськой просит опять его о помощи себе, даже не поинтересовавшись, как дела, нашли ли вы врача.
Вы для неё просто доноры, удобная семейка для решения ее проблем.
А что будет, если вашей свекрови будет хуже от ее лечения? Ваше отношение к ней поменяется или вы просто примите тот факт, что врачи не всесильны?
Лечить не надо, у нее есть назначения от другого врача. Вопрос был по результатам обследования. Подтвердить или опровергнуть. Мнение нужно было. И естественно, пошли бы и к другому врачу. Это время, поэтому обратилась к подруге
Она вас бросила в трудную минуту. Она вам не подруга. Не хотите общаться - имеете право. Можно написать сообщение, можно просто заблочить, если очень тяжело о ней даже думать. Недостойных людей не стоит пускать в свою жизнь.
Проблема в ваших границах, в том что вы не можете прекратить ненужное общение. Какие еще отвозы в аэропорт и сидения с детьми? С чего вдруг?
Я таких не понимаю.всегда и я члены семьи друзьям чем можем помогаем. в том числе и с работой и деньгами, берем собак на время отпуска. Для чего еще друзья то существуют?? Друг в беде не бросит,лишнего не спросит)) у меня есть друзья и я этому очень рада
У меня есть друзья: и врачи, и юристы и прочие полезные контакты. Так вот я строго разделяю дружбу и работу. Сама тоже полезный контакт для многих, понимаю что это такое. Но, когда я и в хвост и в гриву помогаю знакомому, считаю в праве ждать аналогичный подход и ко мне и если б меня так по хамски отбрили, посчитала дальнейшее общение неинтересным для меня. Я не люблю когда мною пользуются. Близким подругам я рада помочь, в гугл их не шлю. И жду такое же отношение к себе.
+100
Вот буквально на днях звонила подруге-врачу,
Помочь не смогла, но дала контакты к кому можно экстренно обратиться.
Если отношения хорошие - никто в гугл не шлёт.
А у автора как раз 15 лет "стажа" помощи с её стороны.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Это очень обидно и неприятно- получить такое отношение от "подруги". Вы можете продолжать общение, если вам это приятно. НО только приятное общение. Если с ее стороны еще возникнет просьба о чем-то, сразу же сказать нет. Если будет спрашивать почему, не замалчивать, а подробно рассказать о ее отказе после 15 лет дружбы. У меня осталась такая приятельница. Мы друг другу не помогаем, ни о чем не просим. Но если есть время и скучно, то может сходить в кафе, поболтать, поржать. Но ни о какой помощи речи не идет. Примерно после такого же случая, как у вас.
ой, а я бы не смогла( из серии не злопамятная, но злая с хорошей памятью. не могу общаться дальше когда осадочек остается, сворачиваю отношения.
Я именно поэтому и написала "общаться, если вам это приятно". Если нет, то конечно, свернуть общение и все. В моем случае меня эта приятельница устраивает для встреч-посиделок когда надо поржать, поболтать о том о сем, Я , видимо, ее тоже устраиваю в этом качестве. Нам обеим приятно и легко. Но в душу друг друга мы не пускаем. Она неплохой человек, Пуркуа бы и не па, как говорится.