теория одиноких старушек
встретилось тут на просторах инета высказывание, что не надо одиноких старушек жалеть, они одиноки потому, что были плохими матерями
если в детстве мать максимум кормит одевает, но при этом никакого душевного тепла, или более того шпыняет и всячески унижает, то вырастая, такие дети постараются по максимуму дистанцироваться и не общаться.
из знакомых уже мало у кого родители живы, проверить не могу, у вас в окружении как, подтверждается теория, или нет?
Всё так оно и есть. Это те, у кого 0-2ребенка. Нисколько их не жалко. Надо было думать
А вы сперва допрашиваете, почему детей 0? Может бесплодие. может дети погибли.
Вы вот прежде чем клеймо ставить явоно не думали
Те, у кого мальчики, должны осознать, что нужно установить дружеские отношения с невесткой, причем искренне, а не видеть в ней врага, который отбирает сына.
мне тоже попалась на просторах интернета эта ДУРА в очках... ей там в комментариях накидали полную панамку. И поделом... вот это вот все и дискредитирует всех этих "психилогов"
ой тут такая богатая нива для дискуссий, тут и сепарация, и созависимость... ваша теория очень далека от правды.
Фигня всё это. У меня была, мягко говоря, не самая лучшая мать. Мягко говоря. Но когда с ней случилась беда, мы с братом были рядом с ней до последней минуты.
У одноклассницы мама была очень хорошая, но умерла в одиночестве, дочка даже на похороны приезжать не хотела, пока мы ее не пристыдили.
Вы никогда не знаете, что там на самом деле между "хорошей" матерью и дочерью.
Знаю. Прекрасная мать и эгоистка-дочка. Если бы моя мама была хоть на один процент такая же, я бы ее боготворила.
И дочь прямо вам говорила что ее мать идеальна а он эгоистка?
Что думают другие люди о вашей матери вы тоже не знаете. Даже если они соглашались с вами, с тем что ваша мать плохая, возможно за глаза они думали что вы неблагодарная дочь а ваша мать идеальна
Много написала, но стерла. нафуагра перед глухими руками махать, если они слепыми притворяются.
Короче, вам видней. Главное, чтобы у вас всё было хорошо.
Не факт. Для всех окружающих моя мать - прекрасный чееечек.
На самом деле - эмоционально нестабильная неврастеничка. Моральная садистка. Отсутствие эмпатии. Ханжество. Ложь. В общем, полный набор.
Так какая же она прекрасная мать, если детка такой выросла? То, какая мать, определяется как раз тем, какие выросли дети.
Получается, ваша-то мать лучше. Она вырастила аж двоих достойных людей.
А я знаю, кто вас растил?
Значит, бабушка с дедушкой оказались для вас и.о. хороших родителей. А биологической матери хватило мозгов или лени вас им передать.
А вот подруге не повезло.
Во упёртость у вас! Ни меня, ни мою подругу не знаете, с ситуацией не знакомы, но вам всё ясно: "Вот что, товарищ.
Вы пройдите в больницу. Собаку - на живодёрню. А хозяйку под суд." (с)
А зачем мне знать вашу ситуацию, если вы описали результат?
"Хорошая мать" определяется не тем, насколько детям с ней комфортно, а тем, какие они вырастают. Вы сами написали, что ваша подруга эгоистка, вас никто за язык не тянул. Это автоматически означает, что ее мать "хорошей" быть не могла. Могла быть доброй, комфортной, веселой, какой угодно еще - но итог....увы.
И мне, и моей маме глубоко плевать, как вы к нам относитесь. Тем более, что ваша реакция совершенно прозрачная и понятная. Людей вообще бесит, когда посторонние замечают то, что хоть и заметно сходу, но неприятно.
Так что единственное, за что мне хотя бы в теории может быть неловко, так это за то, что я продолжала вас раздражать, видя, что вы беситесь. Но не будет, потому как форум же, никто никого за язык не тянет, вы могли бы и не отвечать.
Прекрасная мать не может вырастить эгоистку-дочь. Значит, как воспитатель она не состоялась.
Что не состоялась это да. Но, родись ребенок со спокойным, уживчивым характером, без заскоков, так сказать, и вы бы говорили, что вот она как мать состоялась. А сколько родителей, которых вы считаете состоявшимися, являются такими только потому, что им повезло с детьми? Не все Макаренко. Далеко не все. А дети разные. И очень часто в одной семье один нормальный ребенок, другой нет. У меня мама как только не баловала брата, все ему позволяла. За все годы ни то что слово, взгляда не было недовольного в его сторону. Как же младшенький, болезненный. Как он издевался. Мусор, который я смела, он высыпал на чисто вымытый мною пол, и говорил, что ему ничего не будет. Лет пять ему было. И хоть слово мама сказала? И не потому что анализировала как там с ним поступить лучше. Она просто жалела его. Посуду хоть один раз попросила его помыть? Нет, это иногда заставляла я. Папа вообще у нас мягкий человек. Не помню ни разу, чтоб он высказывал нам недовольство. Брат по всем параметрам должен был вырасти эгоистом. Но нет, вырос нормальным. А будь он такой, как наш двоюродный брат... Там туши свет. А его родной брат совсем другой. Как в разных семьях росли.
нет, это не теория, а бред придурошной тетки, возомнившей себя "учителем" жизни и судьей...
Абсолютно согласна.
Просто многие люди нашего возраста, воспитанные нашими "советскими" травмированными родителями, считают многие вещи нормой. Типа, а чотакова? Одеты, обуты - и будьте благодарны, хорошие родители, значицца. А если уж не бухают - вообще повезло! "Это вы еще плохих не видели", такая схема:-(
В идеале - да. И рожать нужно далеко не всем. По крайней мере, делать это осознанно, а не из-за социального давления и пр. Возможно, тогда появится призрачная возможность воспитывать людей, умеющих в диалоге не приводить аргументы типа «сам дурак»🤣🤣🤣, и хотя бы предполагать наличие оттенков в своем черно-белом мире.
Целую.
Если рожать не всем, то популяция "человеков" далеко не уедет)) В последнее время и так стараются осознанно многие рожать. Вообще в идеале ввести бы в школьную программу курс по правильному воспитанию детей и вообще по основам семейной жизни, вот тогда может что-то и сдвинется с мертвой точки. А так, все несут из родительских семей в свои новые семьи старых тараканов, которые передаются по наследству из поколения в поколение. Ибо человек, если его не обучить, не может сам понять, как нужно правильно воспитывать потомство, а делает это исключительно по родительскому шаблону. Не многие ведь будут заморачиваться самостоятельным поиском нужной информации.
А вот скажите, мне действительно интересно, какое лично вам дело до будущего человечества? (это не наезд:-) не читайте с суровой интонацией)))))))
Ну вот на самом деле. Почему вас так это беспокоит? Ну, допустим, через какое-то время человечество вымрет и что для вас лично это изменит в жизни?
Они могли быть слишком хорошими матерями и так дуть в попу, что ребеночек привык брать, а не давать.
Наверное каждый получает то что заслужил, но жалеть все равно надо
А отношения от конкретных людей зависят, я над старыми родителями трясусь, помогать по мере возможности стараюсь, они тоже всегда делают кайфушки внукам или нам с сестрой
А сестра вроде и заботится тоже, подарками задаривает, но при это использует их не учитывая возраст и ушедшие силы
А вам не приходило в голову, что это вдовы и матери,потерявшие детей? У нас страна с высокой смертностью и малой рождаемостью. Родила одного,а потом бац и мужа не стало-умер,убит,развод,медицина,дтп. Те же причины гибели детей. Вот мать и остается одна. А плохо говорят о матерях ущербные люди,просто вы их голос принимаете за истину и распространяете на всех. В моем кругу таких нет. Инет это помойка из троллей и ботов,плюс обиженки.
Особенно здорово работает эта теория в свете СВО. Не сумела воспитать сына, который НЕ пойдет воевать - плохая мать. А если сын погиб - то вообще ехидна. Господа, по-моему это прелестно, вы не находите?
Недавно в кафе была невольным слушателем диалога юноши и девушки. Очень громко говорили, некуда было деться.
Как раз подумала, как бы мы ни любили и ни старались, все равно есть большая вероятность, что они найдут, к чему прицепиться. Зависит, предполагаю, от внутреннего благородства, которое либо есть, либо нет. Или от устойчивости нервной системы. У некоторых людей просто нет ресурса заботиться о ком-то, они о себе еле заботятся.
Весь этот диалог был как перл, на все кафе. Парень и девушка лет 20-21 интервьюировали друг друга очень громко. Как будто они первый раз видятся, у них есть вопросник и они по нему знакомятся. Вопросы были о смене фамилии в браке, о количестве детей, которых хотят и т п.
Парень показался напористым, умным и продуманным, рассказывал, что он на практике в наукоемком коммерческом проекте, перспективный, а девушка смущалась и было непонятно, умная или дура.
На вопросе о детях, девушка говорит "двое, больше уже тяжело", тут выясняется что парень старший в многодетной семье. Сначала рассказ очень позитивный, как он занимается математикой и физикой с младшими, как родители всем детям обеспечили квартиры и вот сейчас они ходят на просмотры и выбирают очередную квартиру кому-то и вечером на семейном совете обсуждают всей семьей, включая младших. А потом вдруг поворот, говорит, вот, я столько олимпиад взял и мать ни разу ничего не сказала и не поддерживала. А потом одну олимпиаду не взял в 11 классе и она решила меня пожалеть. А я ей сказал "ты раньше меня не поддерживала, теперь не надо и начинать"
а как быть, когда двое детей, воспитывают одинаково, только один эмпативный и близкий, а второй как оторви и выбрось? И вот представьте, что такое оторви и выбрось всего один
к сожалению не все корректируется воспитанием
У знакомой двое детей погибли в молодом возрасте 20 лет +/-, не оставив потомства.
У маминой троюрной сестры такая же история. Девочку машина сбила, когда девочке 9 лет было. А сын в 25 погиб на предприятии. Какой-то козел ток подал когда велись электроработы. Козла засудили но парня не вернуть
Знаете, все же не девочку сбила машина, а девочку оставили без присмотра и она одна без родителей в 9 лет переходила дорогу (или где там ее сбила машина). Это не случайность и не несчастный случай, а результат безалаберности родителей.
Вы дура, что ли?? Не зная обстоятельств, сразу родителей обвиняете! Бывают случаи, когда детей сбивают вместе с родителем в момент перехода на зелёный свет или на остановке, только родитель выживает, а ребёнок нет.
Я умная. Бывают разные случае, но в данном случае это просто опыт - поколение наших мам считало что дети в 9-10 лет спокойно могут перемещаться самостоятельно по городу. И да, вот так детей и сбивали машины. Я ходила через перекресток в школу, на котором сбили мальчика тоже 2-3 класс, перебегал дорогу, разумеется он один в школу ходил.
Не надо по своей матери судить о других! Меня (80е годы) в школу через дорогу провожали за руку, и ни о каком "спокойном перемешении по городу" в 9 лет даже речи не было. Что произошло у людей, которых вы обвинили в ненадлежащем присмотре за дочерью, вы не знаете, но поспешили налепить ярлык плохих родителей. Умные люди так себя не ведут!
Ну не так чтобы прямо мало, скажем у нас на Профсоюзной частенько сбивали - люди перебегали дорогу чтобы успеть на автобус, тот ведь ждать не будет, а следующий дай бог через полчаса. Движение и в 80е было довольно сильное.
Но я сама переходила эту дорогу, так же кстати бегала к автобусу, и там встречала свою подругу, она ехала на автобусе с Беляево, это был 4 класс, 10 лет девочкам.
Ну вы еще про старый МКАД вспомните.
Мы его тоже переходили без светофора. То еще удовольствие
Причем здесь моя мать?
это про мать вот того мальчика, который бежал один через дорогу в школу, и кучу других детей, которые одни ходили в школу через дорогу.
И я уверена что это пример этой вашей 9-ти летней девочки тоже. Это большая редкость чтобы мама переводила ребенка через дорогу внимательно оценив обстановку, и вдруг вылетела машина и сбила насмерть именно дочь а мать жива.
Да, я обвинила в ненадлежащем присмотре за дочерью, поэтому что так и было с 99% вероятностью.
Знаете, я с 8 лет сама с пересадкой на трех автобусах ездила. Обстоятельства так сложились, мама по больницам... Но я самостоятельная всегда была. Соседи удивлялись, как это, их ребенок один, потом и второй так не ездили. Лет в 12 только они стали отпускать одного через дорогу. Результат, их первого ребенка уже нет, передоз. Второй наркоманит и пьет, но дожил до 40 с хвостиком уже. Так что.... Жизнь, она разная.
Нет, по вашим постам видно, что это не так. Умный человек такое не написал бы.
Ей просто в детстве недодали, она теперь на всех матерей злая. Сама, конечно, идеальная мать с золотыми отпрысками в количестве не менее 7.
Какая чушь. Я ни на кого не злая, это просто констатация факта, который почему-то старательно скрывают или не хотят признавать.
У меня один сын, один не ходил в таком возрасте. Но понятно что любое может случиться. Просто некоторые потери можно избежать, если думать наперед.
Чушь - это ваша псевдостатистика. Ну конечно, 99% родителей - идиоты, то ли дело вы!
Я тоже не злая и мне все додади в детстве), но согласна с вами, гибель такого небольшого ребенка это халатность родителей((
Полно исключений. Иначе не было бы столько одиноких стариков, сеявших в свое время в детей
Есть! Моя бабка! Не знаю какое слово употребить, о мёртвом не говорят плохо (с). Махровая эгоистка минимум. И что? А ничего. Скакала вокруг неё вся родня до смерти. А ето 7 лет деменции. Это при том, что уже всё было разделено и не пренадлежало ей ДО болезни. Да и делить особо было нечего. 1 квартира, где и жила.
Пожинают обычно только те, кто другим желает. Функцию Бога на себя не возлагайте, он сам всех рассудит.
Я как раз согласна с тезисом, что каждый пожнёт то, что посеял. За свои "всходы" спокойна. А вот вы что-то возбудились, до "аминь" дело дошло.
Это вы на "аминь" возбудились. Радоваться должны, что вам добрых всходов пожелали с ваших добрых посевов, а вы прям перекосойопились вся... Аж смешно.
Одинокость от детей никак не зависит. Одинокость это когда живешь один, не с кем пойти в кино, не с кем разделить ужин в субботу вечером. Дети могут быть очень близки, но у них своя жизнь.
дуть, конечно, надо - детки быстро растут..когда их еще любить и баловать,
Но у каждой бабушки есть свой дедушка
да, дольше.
Но если есть свой дед, то беречь его и кормить хорошо (полезно)
Это средняя цифра... понимаете? Ну т.е берут всех мужчин от 0 и до... и всех женщин складывают и делят. А так организмы одинаковые и живут приблизительно одинакого.
У подруги папа умер в туалете в 47 лет. Инфаркт. Так что иногда гипотетические дедушки исчезают задолго до появления бабушек.
мужчины в нашей стране редко доживают до пенсии. В моем отделе 4 из 6 -вдовы. 50-60 лет женщины.
Именно так. Я вот подумала - мы сейчас дружим семьями, близкие друзья. Но рано или поздно останемся только мы - девочки, вернее уже старушки. Будем друг за друга держаться, и да, вместе путешествовать, вместе ходить на выставки.
Если и вам, и им позволит финансовое состояние и здоровье. А может, вы будете только спускаться до скамейки у подъезда...
А может, вы их переживаете и будете в итоге одна...
С финансовым состоянием у нас у всех будет прекрасно. И надеюсь со здооровьем. А может да, переживу, но не всех же. И перееду в дом престарелых, там будет полно бабок и дедов моего возраста. У нас хорошие дома престарелых.
Помнится, как-то тут был топ про подруг - 90% ответивших написало, что нет их и не понимают зачем они могут быть нужны. Муж у них есть...
появятся, когда потребность появится. сейчас жизнь такая насыщенная и времязатратная, что трудно поддерживать отношения, особенно тесные, а на пенсии наверное посвободней будет, может и найдутся такие же дамы в возрасте, желающие совместно проводить досуг. а может и не будет такой потребности, раз всю жизнь не было, кто же знает.
Нет ,теория не подтверждается в моем окружении. Самые в попу дутые дети бросили своих родителей. Причем все эти дети были рождены после 35 лет. А вот те дети ,кого родили в молодом возрасте, о родителях заботятся.
так они не бросили, а просто еще не воспринимают, что родители постарели, так как молодыми их и не помнят- Они для них такие всегда были
Может и так ,но теория автора мимо. Хотя если родили в 40, а сейчас родителям 75 ,то трудно не заметить что они постарели.
Ну... постоянно не общаются, но общаются же? А почему надо покупать продукты, они сами не могут дойти до магазина?
В 75 лет обычно люди еще вполне за собой способны ухаживать. Поим перевалило за 75, но они сами ездят за продуктами, хотя оба ужасно больные. Но они не хотят чтобы им привозили, они считают себя дееспособными.
К сожалению мои до 85-ти не доживут, максимум еще год протянут. И вот они до упора отказываются от подобной помощи. Оба еще работают на полставки, при этом мама еще делает химию. У обоих по машине.
ну какая это теория... это просто мысли неумного человека. Для того, что бы это было теорией, не должно быть огромного количества исключений из такого "правила"
Я, возможно, буду одинокой старушкой. Не уверена. У меня трое детей. Но я оказалась кошкой. Была преданной мамой, заботливой, любящей. Но, по мере взросления детей пуповина трещит и рвётся. Уезжает в лагерь- моя мама названивает внучикам, я... Доехал? Устроился? Ок. Не волнуюсь, не скучаю, не переживаю.
Каждый случай индивидуален. Мамина подруга осталась совсем одна. Ей 84. Муж еще в 90гг ушел к богатой женщине из Газпрома, детей не было, муж не хотел. Брат с сестрой умерли, хотя были младше. У племянников своя жизнь, кто-то за границей на ПМЖ, племянница в Москве с большими проблемами со здоровьем, ей самой до себя. Так вот бывает.
вот и я так сказала своей подруге, которая из Штатов прилетела свекровь сдавать в дом престарелых. Ее совесть грызла, а я так и сказала - бабуля сама себе такую старость выбрала.
И что не так со старостью у бабули? Наверно все же в хороший дом престарелых ее пристроили, и это очень хорошая практика для старых людей - за ними там ухаживают. Или вы считаете что старикам должно быть лучше жить с семьей детей, у которых свои дела и нет медицинских навыков?
А вот с подругой вашей подруге не повезло, вы ей сильно и очень зло завидуете.
спасиб, поржал, особенно про зависть )))
ДП был обычный в Рязанской области. Насколько там хорошо старикам? Ну наверное хорошо. Можно себя этим успокаивать, ага. Бабушка там счастливо прожила чуть меньше года и умерла.
А мы будем прям завидовать-завидовать людям, которые так хорошо пристроили своих матерей.
конечно придумана, на самом деле такого никак не может быть, аха. Все понаухели отлично устраиваются, перевозят своих родителей и их тоже отлично устраивают, их дети вырастают и тоже отлично устраиваются, переезд - это же гарантия сплошного счастья
Большинство "понауех" именно так и делают - перевозят родителей и их тоже отлично устраивают. И да, их дети вырастают и тоже отлично устраиваются. Из реальных наблюдений, и не из вашей "теории".
гыг, опыт у нее, поржаль
у меня ровесников в 90-ые тьма уехала
никто родителей не перевез, все родители здесь поумирали
да и деньгами не особо помогали, еще неизвестно кто кому помогал
Вообще-то судя по нашей бабушке, с семьёй лучше. Но бабушки должны быть адекватными и не лезть со своими поучениями. Ну, и места достаточно должно быть. Это тоже важно. Или хотя бы рядом. Пока бабушка могла одна жить мы очень часто у нее были. Мама и тетя вообще день через день, тетя так каждый день. Бабушка в частном доме жила, огородик при нем. Прям дача, только в городе. Ну, мы и ездили ухаживать. Помидоры, огурцы свои и прочее, ягода, по телевизору что посмотреть вместе. Папа по ходу там, то полы перестилал, то сарай перестроит, все при делах, все вместе. Один поливает, второй траву полет, третий кушать готовит. Часов в 11 ехали домой. Эх, где то время... А у меня совсем не то. У детей свои интересы, общих дел никак не получается так, как у нас раньше было. Детям огород вообще не интересен. Сегодня вот помидор сорвала(живу тоже в своем доме), дочери говорю, ну, сравни магазинный и такой. А она говорит, одинаковые они. Не нужны ей свои. Но, заставлять не заставляю. Это их жизнь. А мне так хочется, чтобы было так, как у нас раньше... И по знакомым смотрю, у всех то же самое. Дети с детства вроде и с родителями живут, а вроде и без них. И никто никому не нужен. Нет, заботиться-то будут у многих, если что. Но как-то.... Не то это.
Нельзя всех под одну гребенку. У нас работала женщина, которая дожила до преклонных лет без детей. Многие за спиной шипели "всю жизнь для себя жила".
Когда у меня обнаружили рак, она меня поддерживала и поделилась, что ей в молодости диагностировали рак матки. К счастью, все вовремя вырезали. И она не смогла родить.
Не судите, да не судимы будете.
в детстве мать максимум кормит одевает (С)
можно подумать, еда на деревьях круглый год растет, а одежду в кладовке 3Д-принтер создает...
надо быть благодарным и за малые милости, могла бы вообще никаих не быть...
А что про тех старушек, у которых детей забрали или заберут на в.ойну? Допустим, двух убили, остальные умерли от ран. Она в чем виновата?
Совсем наоборот в попу дутые дети привыкли быть эгоистами и что им все для них,а мать им все отдавала в ущерб себе((
Я про себя
а мама , кототая жила для себя НИ РАЗУ никуда не сходила с ребенком(ребенок Ни разу не был на море) хорошая мама и сейчас дочка тащит все из моего дома и с сына, что бы задривать подарками мать(которая не работает),а я которая еще растит дошкольника только дай, подай ,дай денег и тому подобное(((
Мне обидно, я слишком залюбила сыновей,они привыкли,что я сама выживу(( а мне уже хочется заботы,но понимаю уже не полу ее
нужно было с детства внушать ребенку ты должен,я несчастная,бедная,ничего не делать и говорить должен должен... а я расстилалась и по ночам работала,что бы все было у детей. вот и получила(
+1. Моя тетка недавно заявила, что мамы должны помогать детям. Ага... только вот ее маме уже под 90
Чаще всего так и есть. Бывают исключения, но не очень часто, я такое исключение знаю одно - бабуля пережила и мужа, и сына. Причем больше одного ребенка она просто не смогла родить. Но даже у нее есть другая родня, просто отношения не сложились.
Зы. Только вот определение "плохой матери" как "впопунедодула" - не, не то. Как раз впопудующие чаще остаются одни. Видимо, это не то, что требуется от матери.
Одиноки часто старушки сыновей, сооленно уехавших далево заграницу. Примеры есть,
Мое мнение по этому вопросу - на все воля божья... делай что должно, и будь что будет.
Насчет душевной близости с детьми - если ее нет, ну значит и нет. Дело такое. Бывает даже у одних и техже родителей с разными детьми разные отношения. Растить детей с мыслями о своей старости... ну такое себе...
Одинокая старушка, соседка свекрови - сын погиб в Египте при аварии автобуса, дочь от рака сгорела в 50. Ну вот такая старушка в 4х комнатной квартире на Фрунз набережной. Внуки есть, не младенцы.
Да вообще все сами во всем виноваты.:ups3 И их не надо жалеть. В том числе и автора теории. По иронии судьбы, претворившую свою теорию в жизни. :cool1
Да ну... У моей тети вообще никаких детей не было никогда и она не была одинокой. Жила и ни в чем себе не отказывала, пока деменция не настигла, а когда настигла, мы за ней присматривали. У тети мужа дети умерли в младенчестве, она тоже не была одинокой, жила в семье моей свекрови после смерти своего мужа. Она была старше свекрови на 24 года.
Одинокие старушки стали однокими только в старости или предлагатся что-то другое?
Моя старушка отказалась со мною общаться 1,5 года назад, из-за того что я ей какую-то хрень быстро не заплатила по карте (моей).
У нее еще есть сын, который хочет усналедовать ее дом. Сам живет на съеме.
Мне от старушки не нужно ничего от слова совсем, это моя мать.
Муж носит мать на руках, пылинки с нее сдувает. Сам инициирует общение с ней. Они друзья. Думаю она всегда была для него хорошей матерью(именно в его понимании).
Это положительный пример.
Отрицательные вроде бы тоже есть, но чужая семья - потемки.
Муж ваш прекрасно понимает, что если вы его выгоните, кроме как к матери, ему идти некуда.
Ваш муж хороший отец?
У него самого две квартиры)))
Не жалуется не только его сын, но и мои дети - он сразу стал вести себя как отец.
У мужчины возраст в котором можно создать семью дольше и все с начала начать.
Пример знакомые. У них умерла единственна дочка. В 20 лет. Второй ребенок не случился - шесть раз пробовали и не выносила. У него вторая семья и там ребенок, а у нее собака.
Второй пример мужик всю жизнь орал, что не хочет спиногрызов заводить. Жена ушла к тому, кто хотел. У нее все хорошо, а он одинокий пенсионер. Это результат его жизни.
Бывают разные ситуации. Мой отец был вдовцом, женился в 65 на тоже вдове. Не смогли они вместе жить- тяжело притираться в таком возрасте . Много лет было что то вроде гостевого брака. К 80 конечно сошло почти на нет
Я считаю себя очень хорошей матерью. Мы из региона, но я сделала все, что бы моя дочь училась в хорошем вузе Москвы. Учится она отлично, овладевает несколькими языками. Уверена, что в магистратуру дочь поступит в другую страну. И скорей всего не вернётся. Отношения у нас с дочерью отличные, но это ее жизнь. Я не имею права влезать и висеть гирей. Буду я одинокой старушкой.
Девушка, как тебя зовут: Федя. Ну и дура. ) Зачем рожать только одного ребенка, зачем настраивать его на переезд в другую страну? Чтобы одинокой старушкой помереть???
А что надо гирей на шее повиснуть ? Старушкам не долго осталось , а у детей вся жизнь впереди .
Причем тут дети? Можно накупить недвижимости хорошей в молодости, и потом еще и конкурс на самого внимательного родственника устраивать. Читали евгения онегина?)
Неа. Меня мать и шпыняла, и билзки мы не были, но я за ней сейчас ухаживаю. Это дело не в матери, я точно это понимаю, а в тебе самом. Я сама не хочу бросать мать в такой ситуации. Но я с ней и сейчас не близка особо и нежности никакой не испытываю. Знаю, что своих не бросают, вот и все. Ну, м.б. конечно, что и средства мне позволяют нанять сиделку. А вот это кстати ее заслуга - выучила, помогла по жизни. Т.е. трепетности никакой у нас к друг другу нет и не было, только делаем, что дОлжно. Она меня кормила, одевала, учила в свое время, без особой любви, ну и я сейчас также примерно. У нас и разговор даже был с ней об этом, мать предъявляла ,что я к ней только по обязанности. А ей тепла хочется. Что сама она не могла, т.к. некогда , работала, жилы рвала. Ну , а я просто не испытываю особо ничего, неоткуда взять.
Так это Вы считаете, что делаете всё для матери. А она чувствует себя одинокой :(
Чувствовать и быть это две большие разницы. Я и не считаю, что всё делаю. Поддерживаю ее достойное существование - гигиена, питание, медицина. А можно облизывать с ног до головы, но все равно человек не будет чувствовать к вам никакой близости и тепла. Теплоту и близость невозможно вот так просто достать из кармана и дать кому-то, точно также как и взять от любого. Любой не нужен.
Так всякое бывает... Конечно, в крепких дружных семьях одиноких старушек не бывает, даже если это дяди-тети. Но, если человек по каким-то причинам не смог создать свою семью, не имел детей и овдовел, братьев-сестер не имеет, то в чем он виноват, интересно? У нас есть соседка по даче - чудесная женщина, но да, одинокая, просто так сложилась жизнь. Тут еще момент, что хороший, добрый человек и в старости будет все же не совсем одинок - в любом случае друзья, знакомые всегда какие-то будут рядом.
Если ребенок нормальный человек, то какой бы ни был родитель, он ему будет помогать, когда тот будет не в состоянии о себе позаботиться. В этом и есть нормальность человеческая. А говорить о том, какой был козел отец или мать-ссука, и поэтому он их в старости бросил - так он сам тогда кто? Мне непонятны такие д***е морали, когда мимо раненой кошки не пройдут, а стариков, пусть плохих родителей ( а откуда знать хороша ли была та кошка), бросают гнить заживо. Милосердие такое выборочное. Тогда зачем себя считать более лучшими, чем твои родители? Тогда они воспитали такое же чмо, каким и были сами. И не надо их ни в чем упрекать тогда, ты им не той же монетой платишь, а просто ты сам такой же ущербный вырос какими и они были.
Ну вот вроде и верно, а вроде и очень удобная штука получается. Для родителей-сволочей конечно же. И кстати часто так и бывает...ты к ребенку как к говну, а он тебя "дохаживает" исправно. Не думаю что это справедливо и правильно.
Зависит от счастливости потомка. Если он дохаживает не по любви, а потому что осудят окружающие, то грош этому цена
Ну вон на днях скончалась Вера Васильева. Была бездетная. Но при этом всё равно оставила наследство по сути чужой тётке, с которой познакомилась случайно на улице сто лет назад. Эта тётка тогда была молоденькой девчонкой и заменила Вере дочь.
Моя мать уже стала одинокой пенсионеркой. Мы хоть и живём рядом (от квартиры до квартиры меньше 10 минут ходьбы), но видимся очень редко, пару раз в год. Созваниваться... Не о чем нам разговаривать, общих тем нет.
Мама, конечно, сейчас очень часто упрекает меня, что не получает от меня тепла и душевности. Ну а как? Мы с ней всю жизнь прожили вот так вот врозь душевно.
У нас нет ни одной совместной фотографии. Мы ни разу в жизни не ездили вместе никуда - ни на отдых, ни в театр, ни в кафе. У неё своя жизнь, у меня своя.
Понятно, что сейчас её подружки, с которыми она путешествовала все эти последние 30 лет, с которыми работала в какие-то периоды, тоже постарели, больше времени уделяют своим семьям. Ну так они и всю жизнь больше времени проводили с детьми и внуками.
У нас с мамой такого не было и нет. Нужна помощь - позвони и скажи, я что смогу, сделаю.
А тоже эта теория не работает.
У моей мамы с её мамой были очень тёплые и близкие отношения всю жизнь. Они по 2 раза в неделю заказывали себе созвоны на телеграфе. Когда появились мобильники, мама наизнанку вывернулась, но купила в деревню родителям телефон. В те годы связь стоила очень дорого, если речь шла о звонках в другой регион. И при этом они каждый день по часу, а то и дольше, болтали по телефону.
Я всё детство и всю юность срисовывала эту модель поведения матери и дочери и мечтала, что хоть во взрослой жизни у нас с мамой будут нормальные отношения. Но это ей как не было нужно, так и не было.
Что сейчас с ней случилось, я не понимаю.
Но и у меня тоже нет иллюзий на счёт моего будущего. Единственный ребёнок инвалид. Более-менее самостоятельно жить сможешь, но эмоционально там развитие странное. Эмпатии абсолютно никакой нет. Ну уж как есть.
Мама кстати, тоже устраивает скандалы на тему, что внучка к ней не тянется, что я её плохо воспитала. Ну а как? Бабушка только сейчас решила, что пора "помогать с внуками", а внучке уже 17, у неё тоже уже свои интересы в жизни...
Я с дочкой-инвалидом много раз ездила по всяким реацентрам. И вот там меня больше всего "убивали" истории семей, которые привозили на лечение своих взрослых детей.
Вот вроде бы когда ребёнок болен с детства, ты не знаешь другой жизни, сравнить особо не с чем, всё воспринимается более позитивно.
А тут привозили 18-20-25-летних "детей" (естественно, основное лечение было во взрослых отделениях, но иногда разные занятия проводились в обоих отделениях да и жили мы все рядом, а то и в одних блоках).
И практически у всех истории были идентичные - жил себе подросток, здоровый, умненький, красивый, добрый. И вдруг либо дтп, либо просто травма, чмт, отёк гм, а то и кома. И вот вроде бы слава небесам выжил, но... И родителям уже 45+ и впереди только "годы дожития".
И если у маленьких детей прогресс наблюдался всегда (в той или иной мере), то там уже не было речи хоть о каком-то заметном прогрессе. И это кошмар и ужас!
Вот именно. Я видела эту «психологию» которая такую «теорию» выдвигает. У нее самой явные проблемы (как и у 90% «психологов»). Как минимум она тупая. В хищно может быть все и у людям надо относиться с максимальной добротой, а не судить
Меня мать до сих пор шпыняет при удобном случае, всю жизнь от нее пинки и оскорбления. Ну, я ребенок от нелюбимого человека, родила рано. Я ее с детства не люблю , сейчас не общаемся 3 года, облегчение. Дохаживать не буду. Вечное ее: я тебя родила , благодарить должна, я на аборт шла и не сделала, а могла, но не сделала и все это лет с 9 мне говорилось, я кормлю пою тебя, обуваю одеваю, а я плакала и стеснялась есть даже, боялась попросить что-то вкусное. В пиз.ду ее. Не хочу ничего. Главное, чтоб меня не трогала и не касалась. Единственное, в чем я ей благодарна, это она показала мне хороший урок, какой матерью быть нельзя. Я делаю всё наоборот, детей люблю, ценю, уважаю, слушаю, считаюсь с их мнением, доверяю. Когда маленькие были- дарила детство, с вкусным завтраком, с каникулами совместными, чтоб с утра проснулись и на столе блинчики с вареньем, чай свежий. Речка, море, лес с грибами и ягодами, кино, театры, прогулки просто по парку с мороженым Внимание, участие в их жизни. Так что теория верная. По бабушке скучаю, она любила меня, а я её. Как не хватает бабули(
Да, именно так. Благодаря такой же матери тоже знаю как не надо.
Мне это сложно дается, конечно, воспитание никуда не денешь, малоэмоциональность, агрессия, боязнь показать, озвучить свои чувства и т.п. Но я стараюсь. И с моими детьми мои отношения на порядок лучше.
Как оказалось, я сильная, все эти комплексы, оставались в детстве. Я быстро повзрослела. Ничего из перечисленных вами качеств, у меня нет слава богу.
однокласснице в период созревания мать всё время твердила, что лучше б она сделала аборт, очень мать старшего сына любила. а старший спился сейчас
У меня все похоже с матерью, я выше писала. Принять мать, хотя б на каком-то физическом уровне, в смысле иногда формально позвонить, и потом формально помогать, когда она станет немощной - надо вам. Вам, и не ради матери, а ради вас самой. Такое, как у вас, отношение к матери разрушает вас. Я это про себя поняла. Родительские фигуры в нас слишком сильны, если вы не сможете принять мать, пусть такой как она есть, не надо от вас любви и от нее не ждите - вы живете в постоянном стрессе. Это пока она в силах, вы можете дистанцироваться. А когда она заболеет, ослабнет и пр., то не помочь это убить что-то внутри себя. Я помогаю матери, потому что я ценю себя в первую очередь.
А меня мама любила. Тряслась надо мной всю жизнь. Хотя тоже на аборт шла, врач остановил. Сказал : «Будет вам утешение в старости.» Так и получилось. Я ей отплатила тем же. В попу дула до самой смерти. Но я -поздний ребенок. Для меня мама по возрасту как бабушка была. Может с тех пор у меня и комплекс- Если увижу, что старика обижают, прям порву. Они для меня как дети. Что старый, что малый. Но задумывалась не раз -если б моя вела себя как ваша….Не думаю, чтоб я ей в попу дула….Все из детства идет..
Неправильная теория. Родная сестра моей бабушки прошла ВОВ, была ранена тяжело. Вышла замуж за мужчину намного старше, обеспеченного.Родить не смогла. Много путешествовала, отдыхала в санаториях. Мужа пережила. В старости ей помогали дети сестер, им все наследство оставила. Соседка имела семью мужа и ребенка инвалида. Всю жизнь положила на его восстановление, но он умер, муж ушел. Досмотрела ее младшая сестра, наследство ей оставила. Сосед под 90, но бодр, здоров и при уме. Жена давно умерла, два сына спились и умерли. Помогает ему бывшая жена младшего сына и бабка под 80 (всем говорит, что гражданская жена), обе рассчитывают , что он оставит квартиру
Любое правило имеет исключения.
Все приведенные тут примеры правильных одиноких старушек - это исключения из правил.
А чаще всего (вопрос был о плохих матерях, бездетных в расчет не берем вообще, похоронивших детей тоже, потому что мы не можем тут судить будь ее дети живы были бы они одиноки или нет))
Значит рассматриваем вариант только с одинокими старушками, имеющими живых взрослых дееспособных детей (недееспособных тоже нет смысла рассматривать, тут понятно почему одиночество - они и за собой присмотреть не могут, вероятно где-то в пансионате)
Варианты, почему дети оставили старушку одну:
- плохо воспитала, выросли неправильными людьми (вариантов много : наркомания, алкоголизм, криминал)
- тоже плохо воспитала - дети, хоть старушку и любят, но сидят в тюрьме
- заипала детей еще в детстве пьянством, шизофренией, агрессией и побоями и тд. так, что они во взрослом возрасте предпочли навсегда потеряться
Ну невиновата может быть разве что в первом случае, несмотря на хорошее воспитание и заботу выросли неправильными людьми... тут уж генетика может быть наверное, не поддающаяся воспитанию
Я готовлюсь к одинокой жизни. Дети в других странах, требовать от них, чтобы отказывались от своей жизни и приехали ко мне или забирали меня к себе "досматривать" для меня дико и эгоистично, никогда на такое не пойду. У мужа два смертельных диагноза... Пока живем и наслаждаемся жизнью. Если не умру раньше, то буду одна. Не считаю, что это какая-то моя вина.
Совершенно верная! теория.
У меня пример сейчас перед глазами:
Дв. сестра моей матери.Она у нас на договоре ренты.Так вот.Всю жизнь эгоистка и карьеристка.предлагали ей взамуж и вдовцы с уже готовыми детьми. Не хотела она с детьми ковыряться и за мужем ухаживать тоже не хотела.Ей кашку мамочка варила каждое утро и пыль вытирала аж до самой смерти.Сейчас тоже самое делает моя мать. Она лишь имеет лапки,кои мажет кремиков 3 раза в день.И занимается самолечением по трем медицинским энциклопедиям.
Недавно соседка-старушка умерла. Всю жизнь с мужем жили для себя.Сознательно не хотели детей.Умерла фактически на ступеньках в подъезде,обширный инсульт,собачку выгуливат пошла в 87 лет.
А вообще.Я не осуждаю их. Это их сознательный выбор. Если есть кто-то из рдственников ,кто дохаживает за жильё-это хорошо.Совсем одинкоих надо после 75-ти однозначно в ДП отправлять,чтоб не было мумий в квартрах.Это дикость,умереть в многомиллионнике одной и покрываться опарышами . Чтоб годами труп вонял в квартире.
Вот честно. Человек имеет право на личную жизнь и выбор. У меня у дочери учительница начальных классов была, красивая эффектная блондинка, приехала из другого города, снимала квартиру. Прекрасный учитель, она в детей душу вкладывала, я понимаю, с семьёй у неё не сложилось. Дети её обожали и родители очень любили. И что, она эгоистка чтоли? Жизнь семейная, не сложилась, но сколько детей она выучила и воспитала.
Вот именно. У нас недавно умерла родственница, ей было уже за 90. Одинокая. Работала учителем. С личной жизнью у нее не сложилось (насколько мне известно, сначала - когда семейная жизнь у нее могла сложиться на 100%, - ей мама помешала выйти замуж; потом ее пытались с кем-то знакомить, и тоже не вышло :( ). Она всю жизнь с чужими детьми возилась. Родственники ее периодически звали посидеть то с внуками, то с племянниками, и она никому почти никогда не отказывала. Нам тоже помогала в свое время, когда надо было сына из школы встречать.
Ну может, конечно, в старости какой-то эгоизм и проявился, но это со всеми стариками бывает, даже с семейными.
вас русскому языку видимо плохо обучили, а может и вы в том виноваты? Не родной, не?
У меня две родственницы, они сестры одна не имеет детей, вторая имела, одинокая, дети взрослые. У обеих квартиры, двух или трехкомнатные, они съехались в одну квартиру, другую сдают, много путешествуют, дочери второй им ещё деньгами помогают. Очень интеллигентные. Люди живут, как им удобно.