Как вам живется без родителей?
Стали ли вы ощущать себя старше что ли?.. Часто вспоминаете их или ловите себя на мысли, что "я стала говорить как мама"или вот становлюсь похожей не нее, или еще что-то... Как живете без них, как воспринимаете мысль "что никогда не увидите больше их"?..
Это вопрос к малолеткам которые в этом году выпорхнули из гнезда и поехали продолжать учебу в другие города в разные ВУЗы, живут в общаге или на сьеме?
30 лет назад ушла моя мама, а я до сих пор не могу смириться с этим.
Каждый день ее вспоминаю , мысленно общаюсь .
Ощущение отрезанности пуповины , что должна теперь сама со всеми невзгодами бороться ..
Жалею , что недолюбила , недообнимала , недоговорила о своей любви к ней .. Мне так кажется , что НЕ ..
во, у меня так 60-летняя свекрища всегда говорила... а я никак, никак не могу понять... если она такая беспомощная с 60 лет, то мать же тоже должна была быть ей грузом на шее с 60 ее - тогда логично думать, что от груза на шее устаешь и его отсутствию пусть не радуешься, а хотя бы ощущаешь облегчение.
И не понимаю до сих пор чего она так убивалась.
Но с годами выясняется, что сверища на матери висела до ее, матери, смерти... и тогда конечно да, без мамки пришлось шевелить лапками, и это груууустно, без мааамы....
Сама без матери живу с 20 лет, никак не ощущаю ее отсутствие. Вот вообще никак. Никто гадости не говорит, не куесосит моих подруг, ни за кого не стыдно, и не надо скрывать свои желания и планы.... чтоб их не обгадили.
Маму люблю, при встрече только добрый эмоции, но на моей жизни она не сказывается никак.
То, что я говорю как мама-папа осознала ещё при их жизни. А после того, как умер отец , поняла как много во мне от него, гораздо больше , чем я думала. Подумала, а что-то лично моего вообще во мне есть. Все мои увлечения, манера рассуждать, что-то подмечать - от него. А я думала, что это я такая особенная. Нет... Горевала долго и сильно по нему, хотя не было ничего неожиданного в его смерти. Поняла, как это ни банально, как много он мне дал и значил для меня в моей жизни. Не скажу, что недооценивала при его жизни, нет, но все равно. Что никогда больше не увижу, это было только первое время, тяжело было приезжать в его район, в его квартиру, как сотни раз приезжала к нему до этого в гости. А теперь едешь и все также, а его там уже нет. Странное чувство.
тоже испытываю странное чувство, когда иду по дорожкам, где когда то ходила мама
Вот дорожка тоже триггер. Именно дорожка, зимой, свет фонаря. Я помню, как папа шел по ней, а я его встречала, волновалась, вдруг ему плохо будет. Он последний раз шел, его последняя прогулка.
Вот пишу, и начинаю плакать. Невозможно просто.
Папы нет 3 года, долбаный ковид(((
Я была папина дочка, он меня очень любил, не хватает его ужасно
Я поняла, что очередь на кладбище подвинулась. И следущие- это я или муж.
А что, собственно, вас удивляет? Сначала дедушки-бабушки, потом родители, потом мы, ну и далее по очереди. У вас как-то по другому?
Я не хочу даже думать " по- другому бывает". Зачем мне думать, что я могу пережить своих детей? Родственники есть, но они все не близкие, раз в год общаемся по праздникам картинкой в вотсап и все.
Я стала себя ощущать одинокой. Еще более, чем была. И как я понимаю, это теперь навсегда.
Спасибо за пояснение. Извините я не поняла.
Про себя лично я- вообще не ощутила никой пустоты ни особых воспоминаний.
Жив ли мой отец я не знаю(они в разводе с мамой с моих 6 лет и я вообще до своегоего совершеннолетия даже не видела его никогда. Потом спустя годы мы пересеклись пару раз, но это был совершенно чужой мне человек.
Что до мамы, то лет за 10 до ее конца мы вообще прекратили всякое общение. Так что вот-не особо ощутила одиночества после.
А не мешало бы контролировать вопрос.
Как понимаю, алименты он не платил. Может хоть из наследства что достанется.
Я и с живой мамой ловлю себя на мысли, что иногда начинаю вести себя как она, а мне всего то 42
Вам не надоело нести эту розовосопливую чушь? Основная масса на форуме-40+. Как вы думаете, они повзрослели? Для вас было неожиданным открытием, что люди не вечны? Или никак не могли своей жизнью жить? Умерли, да. Похоронила, да. Да, хотелось бы с мамой поделиться иногда чем-то, но... Это естественное течение жизни. Нормально воспринимаю, что не увижу-как и то, что никогда не повторится 1 января 1999г) Хоть убейся, я ничего не могу с этим поделать! Сколько уже можно плодить топы про страдания и переживания? Честное слово, как дети, которые впервые в садике остались
Вы инфантилка? Я такой была, пока отец не умер. И тут жизнь ударила меня в лицо. Ничего. Жива. Все в порядке. Мне было 30, я была беременна. Вот тогда я и повзрослела, хотя была замужем и дети были. Но я из поздних, да. Потом умерли мои деды, я их досматривала. И несмотря на то, что мама жива, у меня ощущение, что я одна. Но я уже привыкла.
почему вы решили, что человек инфантилен, вы хорошо понимаете смысл этого слова?
Вы очень высокомерная и глупая. Человек горюет наверно ,мало времени прошло, и ему пока сложно свыкнуться с потерей. У меня все это было первые несколько месяцев-год.
А если не в ваши 30 умирает родитель, и вы не беременна, то уже должно быть пох, да?
Што? У некоторых родители уходят лет в 90, те лет до 70 -дети??? Я думала, взрослеют пораньше...
Тоскливо. Хочу позвонить всё время маме, не уходит она из моей головы. А отец давно умер, и таких ощущений не было. Сейчас так, буд-то внутри застряло, и сидит там(((
Напишите ей письмо. И отпустите его ( в небо, реку, сожгите - дымом дойдет).
Моя мама умерла 28 лет назад, мне было 20 лет. В тот день да, будто отрезали меня от прошлой жизни, от детства. Весь дом, быт были на мне, даже финансы. Отец и старший брат работали, но толку от них никакого не было, даже денег почти не приносили, т.к. в те годы жутко задерживали зарплаты. А я хоть немого, но получала, работала в бюджетной организации. По дому они мне тоже не помогали. А я работала, кроме того в институте на вечернем училась, плюс дома - готовка, магазины, стирка, уборка. Да еще дача :dash1, всякие соленья-варенья тоже на мне. Короче, я тогда по полной впряглась во взрослую жизнь. Рефлексировать мне тогда некогда было, разве то в ночи всплакну, маму вспомню... В мои 32 умер отец, вот тогда я себя почувствовала круглой сиротой. Сейчас уже все нормально, конечно. А тогда да, мысль что я их больше никогда не увижу была просто невыносимой. Сейчас я понимаю, что смерть родителей это абсолютно естественное явление
Болела, рак был. Пять лет лечилась. Мы, конечно, знали, что все этим закончится, но наверное в душе не верили, смерть это всегда неожиданно...
Конечно, тоскую по ним. И нет дня, практически, когда о них не вспоминаю. Хоть они у меня и со своими закидонами были, очень мне жаль, что их нет, некому позвонить, не с кем поговорить.
Я удалила через год. Как-то не по себе, когда эти номера видела. Ещё маршрут в навигаторе был сохранен и подписан. Тоже не по себе стало в какой-то момент - переименовала.
Нет. Ощущать себя старше не стала. У меня шок от произошедшего еще не прошел, видимо, потому что есть вполне реалистичное ощущение, что мама жива. Захожу к ней на страничку в vk, слушаю голосовые в вотсап, фото напечатала, думала, что где-то поставлю. но не стала пока. Не могу. Вспоминаю ее каждый день.
Уход друг за другом папы и мамы, проживших вместе 60 лет-стал страшным ударом....
Два года не было дня, чтоб не говорила с ними мысленно, смотрела видео...фото,плакала дома...днем все же работа держит в напряжении ,не давала себе возможности на людях плакать..как то держалась.
И вот, спустя 2 года очередная трагедия просто выбила почву из под ног..новая трагедия отвела от горевания по родителям...но видимо это горе я уже не вынесу без потерь собственного здоровья и разума...
Я пытаюсь....ноги отказывают...не сплю...ничего пока не помогает.
Читаю советы как смириться, как принять....умом все понимаю, но КАК это сделать наяву, не понимаю...
Спасибо Вам.
Идите к психиатру за таблетками. Это поможет продержаться.
И к психологу желательно,он поможет прожить этот период. Горе надо отгоревать, невозможно его выключить.
Я знаю что скажет психолог...и Вы правы-у каждого свой срок горевания...
У меня долгий...значит тому так и быть....
Таблетки не могу...работа с цифрами..Пью на ночь валерианку Вечернее...днем пустырник в таблетках..но каждую минуту перед глазами одна картина....куда бы ни шла, о чем бы ни пыталась думать...ночь для меня вообще ад......
Я грандаксин пила. Он не снижает концентрацию, во всяком случае, у меня точно не снижал, работала, как и всегда. А вот чувство жуткой тоски, бессилия и постоянные слезы убирал очень хорошо.
Обязательно идите к психиатру, надо помочь вашей психике. Валерьянка и пустырник не то. Есть очень много препаратов, которые не вызывают сонливости, заторможенности. Лично у меня очень сейчас сложный период, очень, пью фенибут на ночь, хотя бы сплю нормально, при этом работоспособность не страдает.
Сходите к психиатру платно в выходной. Мне нравится в центре'Эмпатия' психиатр Харькова. Правда к ней дочка ходит, но проблемы серьёзные, я с ней тоже общаюсь. Очень грамотная и приятная.
Каждый день вспоминаю маму, звонить уже не тянется рука, но номер так и не удалила, 9 лет прошло. Потеря невосполнима, но такова жизнь, и мама ушла рано, это тяжело.
Извините, что я с непрошенным советом, но лучше удалите номер. Будет немного легче. Мы с сестрой даже дачу продали, не смогли туда приезжать, радоваться, как раньше. Приезжали, начинали вспоминать и плакали...
спасибо, я об этом подумаю. в родительский дом тоже стараюсь не приезжать, тяжело, почти сразу папе предложила переехать в другую свою квартиру, он согласился и даже как-то воспрял после этого, до сих пор живет там, нам всем так легче.
Думаю о маме каждый день, как бы фоном, присутствует в мыслях и ощущениях
да, именно тоскливо
на дачу перестали ездить, и по этой причине тоже в том числе
у нас были непростые отношения, очень много осталось недосказанного
Тяжело. Папы не стало 2 года назад. А мамы- 39. Дня не походит, что бы я не думала о них. Да. Мне трудно сейча, зная, что впереди меня уже никого нет и я несу ответственность только за тех, кто сзади
Мама умерла, когда мне 12 еще не было. Она долго болела, онко. Тогда просто мир рухнул. Смогла прийти в себя только года через 3-4, когда повзрослела и появилась своя отдельная жизнь. Папа уже старенький, за него боюсь очень, все время на связи. Как-то с ним говорили про маму, про ее раннюю смерть, и папа сказал, что все эти годы очень боялся, что может умереть рано, не вырастив меня и не поставив на ноги. Из-за этого в свое время отказался от экстремальных увлечений, сменил работу, связанную с частыми перелетами в командировки. Вобщем, у него были свои фобии. А сейчас говорит, что ему уходить не страшно, потому что я не одна, у меня семья и надежный тыл. Страшно мне. Ему 83 года.
да. поэтому еще горче от такой утраты. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ЧТО он сделал для меня
У вас аналогичная ситуация? Вы ответили за меня. Вобщем-то все правильно. Но это был мой пост вверху.
да, аналогичная. Моя мама умерла от онко в мои 12. Папа умер в 85 лет. Вырастил меня и мою сестру
Официально нет. Когда ему было чуть за 60 он сошелся с женщиной. Я ее считала папиной женой, хотя они не расписывались. К сожалению, ее уже почти 5 лет как не стало. Они хорошо прожили много лет, она много тепла принесла в нашу семью, хорошая была. А так жили втроем, пока бабушка, папина мама была жива. Другая бабушка тоже рано умерла, вслед за моей мамой почти.
У меня брат старший внезапно умер три года назад, а за ним, через 3 месяца - отец. Старенький, весь больной сам был, не смог пережить. Мама жива, заболела после этого, и сейчас все плохо(( Думаю иногда, что почти вся моя семья ушла, где я росла ребенком, моя стая из детства, со всеми моими воспоминаниями, чувствами, теми событиями. Не остается свидетелей. Остались, конечно, те, кто со мной рядом сейчас, но это другая история, тут я сама - волчица, смелая и сильная)). И я иногда вспоминаю, каким отец мне казался богатырем в детстве, когда смотрела на него глазами ребенка. Большой, сильный. И каким он стал перед смертью, очень быстро сдулся, когда помогала ему переодеваться, например, и снимала майку - как похудел очень, ссутулился, старичок мой((( так больно это было видеть...
Читаю вас. До слёз. Такая боль, когда уходят близкие. И умом понимаешь, что жизнь не вечна, все уходят и уйдут, но такая тоска накатывает. Остаются только воспоминания. У меня из той, моей семьи осталась только сестра, да и то болеет. Всегда вспоминаем с ней наши детские годы, праздники, родителей. Мой папа тоже был в молодости молодцом. А как жену похоронил, стал пить, не хотел жить, ничего его не держало на земле. Всё унеслось куда-то, как и не было.. Другая жизнь, другие мы.
Больно до сих пор, мама умерла мне 20 лет было, сейчас 47, боль не ушла.
словами боль не передать
ПРи всем при этом отношения у нас были очень сложные, я не желательный ранний ребенок
И нет никого, кто просто принял уход пожилых родителей с грустью, но как должное, и спокойно живёт дальше? Без невыносимой тоски, боли, дорожек, телефонов и т.п?
Человек не настолько прост как три копейки, в нем уживается одновременно много чего. И боль от утраты, и в то же время он спокойно живет дальше. И телефон , и дорожки , и тоска - и в тоже время и радость и обычная жизнь. Мне странно что кто-то не может этого понять, владеет только каким-то линейным восприятием каким-то. Я могу сейчас прослезитьс ,читая это топ, а через 5 минут пойти трещать по телефону с подругой, ка кни в чем ни бывало. Но все живет во мне, не противоречит
Есть. Правда, только с одним родителем. Некая тоска все же есть, нехватка, но без надрыва. Только вот то самое чувство странности, про которое в самом начале уже написали, в первый год.
Есть. Более того, я их похоронила за неделю-вот так, друг за другом. А ведь никто из них и не болел даже
Вот это ваше "дорожки.."-те при жизни родителей у вас не было никаких воспоминаний, даже детских? А теперь вы себя ежедневно старательно растравляете? Что изменится от того, что вы "не примете" и "не смиритесь"? Вы вернете родителей в этот мир? Делом займитесь каким-нибудь. Мне и страдать некогда было-двое похорон за неделю, голова кругом
Так это не сразу приходит. В первое время, конечно, очень плохо, а потом жизнь идет дальше. Ни чья мать не хотела бы, чтобы остаток жизни ее ребенок горевал и убивался.
