Ваши родители и их здоровье
Тут в большинстве дамы взрослые и соответсвенно родителям уже довольно много лет и здоровье, мягко говоря не айс.
Вы контролируете здоровье родителей? Если да, то как боритесь ( если есть) с капризами из серии «ничего не надо» или «пока петух не клюнет»?
Мои родители довольно молодые - им ещё 70 нет, так что о своем здоровье заботятся сами. А вот родные тетки бесят - никак не дойдет, что бабушки наши хоть и здоровые, но весьма пожилые....
По ситуации. Родителям я свою позицию обозначила: Если им будут нервы мотать, я скандал закачу - мне здоровье родителей точно дороже, чем бабушек. К тому же бабушки реально гораздо здоровее - довоенное поколение. А папина мать это вообще отдельная тема - она лет до 150 жить собирается...
З.Ы. Я сделала все, для того чтобы родители уехали подальше от папиной родни.
Запуталась в бабушках и тетках. По сути согласна, но мне с сестрой такооое прилетело, после оглашения, что мои родители не бессмертные пони. И отец был не на моей стороне. Если что именно его здоровье меня волнует, сердце, стенды
Ой, сочувствую очень.... От родственников прилетело? Жаль, что отец не на вашей стороне ((
У нас все относительно просто. У каждого моего родителя есть младшая сестра, которая живет в одном городе со своей матерью - города в одном регионе, а мы на другом конце страны. Беспокоюсь я как раз потому, что "мои родители не бессмертные пони" - есть у них тяжелые заболевания, при которых нервничать не желательно. А папа мой за свой мать сейчас волнуется больше, чем за себя ((
Из последнего. Летом родители туда летали - каждый к своим, но на обратном пути мама заехала к свекрови на пару дней. В общем за эти дни там устроили такой спектакль, что мама пригрозила вызвать им психушку...
З.Ы. Я сама оттуда всегда возвращаюсь морально истощенная.
Отец всегда был основной стеной для своих сестёр, их мужья почему-то не в счёт. Но время вносит свои поправки. Мы перевезли родителей под бок. Отец сложно это переносит.
А моя кузина, чтоб ее, до сих пор звонит ему и жалится на тяжёлую жизнь.
А когда ей отказала моя сестра в приеме на нг, о приезде кузина сообщила в поезде УЖЕ поехав. Папина сестра закатила скандал с бросанием трубок. Мы тогда уже уехали на нг. А у моей сестры ребёнок с инвалидностью и нет возможности принять.
Там только я шашками машу, фух, накипело
Ууу..... есть похожее и у нас. Тетка дважды замужем была. Ее дочки тоже замужем. При этом тетка с бабушкой всю жизнь в одном городе, а мои родители почти всю жизнь далеко от них. Но.... со всеми проблемами все шли к моему папе и до сих пор идут.
Типа того, но все-таки здравый смысл берет верх (под влиянием нашей мамы). Мои родители с 1-го класса знакомы так что мама прекрасно знает характер своей свекрови и золовки и знает как их на место поставить ))
А мой стал просто умалчивать все. И декларирует подход « пока петух не клюнет». Прямым текстом, уже записали его к кардиологу, но резкий отказ. Хотя сам после стендирования и пожизненно на таблетках (((
Ну, нам с сестрой повезло (с) мы обе замужем, а там все сложно. И там действительно все сложно. Но блин, это уже не его зона ответственности, давно и честно он все что мог отдал
У папы был брат и он погиб молодым. Папа с 14 лет уехал в техникум и стал зарабатывать. Остались только сестры. Младшей уже нет. А в остальном вот так.
Свекр сам справляется, а маму свою вожу к врачу и анализы сдать, т.к. она живет на даче и машину не водит. Это не частое явление, благо здоровье более-менее
Никого из родителей не осталось :-( Но могу сказать, что контролировать сложно.. Иногда практически невозможно.
У мужа родители такие. Никак не боремся. Любое давление вызывает истерики и делается еще хуже, так что просто молча наблюдаем.
Я с попкорном жду, где они окажутся в момент, когда жареный петух все же клюнет в жеппу. Если на нашем континенте- то я буду горшки выносить, если в европе- то жена брата. Вот такие пироги...
А моя маман молодец. Она из врачей всю душу вытрясает (страховка $1000 в мес, имеет право))
А как я могу проконтролировать здоровье родителей, если я живу за тысячи километров от них? Никак.
Если надо поддержать, выслушать - выслушиваю.
Если просят совета - стараюсь подсказат.
Если надо помочь финансово - помогаю.
Со всем остальным они спаравляются сами, ну брат еще может помочь, он рядом.
Маме 67, вполне себе бодра и здорова. Но да, контролирую. В силу того, что работаю в медицине. Обязательно раз в год полный чек-ап и контроль "при малейшем чихе". Капризов нет.
Мои родители уже умерли, папа рано, в 60 лет, в мои 21, а мама в 77, и вот с ней последние ее 7 лет были бесконечной борьбой. Осложнялось еще проживанием в разных городах, то есть я приезжала, видела как всё плохо и дня 3 уговаривала вызвать скорую, потом со скандалом вызывала, ее увозили в больницу и ставили на ноги. При мне она пила таблетки и еще может пару недель после моего отъезда, дальше говорила, что таблетки не помогают и плевать, что надо их пить теперь пожизненно, эта фраза ее пугала, она хотела выздороветь как от ОРЗ за 3 дня. Потом хватало на какой-то период запаса прочности, дальше всё с начала. Со временем эти периоды становились всё короче, но ничего сделать я не могла. Зачем вызывать врача/идти к врачу, они всё равно не лечат, им нужны только деньги и прочая. Хотя это и на самом деле так, но ложиться и умирать тоже не вариант, тем более что в итоге инсульт был и паралич. Очень тяжелый период. И к сестре своей (одинокой) запрещала вызывать врача, до истерик, но та была моложе и не жаловалась особо, в итоге умерла от инфаркта раньше моей.
Нет, не контролирую. Им по 84. Пару раз подключалась в качестве тяжелой артиллерии по отношению к отцу по просьбе мамы. Их жизнь - их выбор как и что контролировать и сколько по врачам ходить. Меня саму муж выбешивает своим нытьем. чтобы я сходила то к одному врачу, то к другому, сдала те или иные анализы и пр.
Они знают, что если что, то по их желанию мы все оплатим и не только в нашей стране.
При ковиде и на второй день их сразу уложили в больницу, возражения м с их стороны не принимались.
А вот от операции на сердце отцу в Германии я сама отказалась. Не посчитала так рисковать в подвосемьдесят. тем более этим деятелям только деньги неси, они типа все могут))).
Буквально вчера была в шоке. В 98г поругалась с матерью, жила у подруги пару месяцев, прозвенел звонок: "Вы плохая дочь, как так можно, ваша мать умирает - рак". Я в больницу, помирилась, орган удалили - рак отрезали, вылечили. Вчера лезу в мед.услуги (есть доступ) и вижу свежую диспансеризацию, а там и отрезанный орган без патологий. Короче я в ах...е.
Да подождите, может, и не такая она злодейка. На диспансеризации еще и не то напишут. Полно случаев как удаленный желчный описывают без патологий и тд
У подруги желчный удален. На диспансеризации он оказался в порядке 🤣 и на месте. Так что не думайте о плохом
У сына в саду была чудесная воспитатель, как ни странно бывшая военный связист, именно участвовавшая в военных операциях, она была комиссована из армии по здоровью, почку отняли, с мочевым что то ещё. Так вот на ежегодной диспансеризации была здорова. Всегда смеялась над отросшей почкой. Так что подождите гнать на маму.
На ежегодной диспансеризации, которая у воспитателей называется медосмотром, она была "допущена к работе в качестве...", что совершенно не означает, что она здорова, как лошадь. Она просто не имеет противопоказаний к данному виду работ.
Я летом заводила тему, был почти мой крик души, о том что родители фактически губят себя, питаясь неправильно и усугубляя уже имеющиеся проблемы, которые реально вытянуть диетой и соблюдением питьевого режима. На что мне дружно напихали в панамку что пусть живут как хотят, а я странная со своими правильными пищевыми привычками и витаминами.
Этот все им должы говорить врачи. Вы в этом вопросе для них не авторитет со своим овсяным молоком и розовой солью
Говорят что врачам лишь бы сказать, а мы всю жизнь ели сладкие каши, пили молоко, и пекли булочки ((((
Не контролирую здоровье мамы, это её епархия. Я вообще не стремлюсь ограничивать её в решении её проблем, это в её же интересах, а то превратится в недееспособного ребенка.
Матери 78 лет, диабет уже лет 30. Всегда жестко контролировала ее диету в плане углеводов, сейчас перестала.
Нет, вообще никак. Но я еще не возрастная тут, 40+. Родители регулярно сами посещают врачей.
У меня мама и папа были практически здоровы и счастливы в свои 66 лет. И папа неожиданно для всех нас умер от разрыва аневризмы сосуда, его увезли на скорой, было 2 операции, но он потерял очень много крови, и от кислородного голодания отказали все органы. Мы абсолютно не были готовы к такому развитию событий.
Девочки, берегите своих родителей, не ссорьтесь с ними, помогайте. Я даже не знала, раньше, что может быть так плохо от ухода близкого человека, от мыслей о том, что его никогда больше не увидишь, не поболтаешь с ним, не позвонишь ему, не погуляешь. Прошло 1.5 года, но все равно очень грустно, я каждый день вспоминаю папочку со слезами.
Мой папа умер год назад от разорвавшейся аневризмы. Так вот если вовремя диагностировать, поставить стент, контролировать липидограмму , чтобы не зарастало блошками, давление и физ нагрузку, то можно прожить. К сожалению, от момента операции папа прожил только 5 лет, все годы мы боролись с питанием, курением, нежеланием контролировать давление, и физическим трудом. В итоге , увезли срочно на скорой, не спасли. Рвануло в месте стента. До сих пор не могу себе простить , что сдавалась на этапе скандалов. Надо было насильно тащить
Коррекция: Так вот, если вовремя диагностировать, поставить стент, контролировать липидограмму , чтобы не зарастало блЯшками.
Простить тут может быть трудно только то, что вы устраивали скандалы и пытались не дали человеку жить так, как он хочет. Благо папа оказался твердым орешком и отстоял свое право распоряжаться своей жизнью и здоровьем.
Умереть в миг от аневризмы - что может быть прекраснее?? Нужно было непременно дожить до рака или инсульта?
Ну здрасть. Она рвется не сразу(если не в мозге). Узи сосудов раз в год достаточнг.
Мужу 8 лет назад операцию сделали.аневризма была 8 см уже. Немного ему оставалось. Но он как раз таки узи сердца делает время от времени. Жив.
Без родителей очень грустно. И время не лечит. Мой папа умер уже 13 лет назад. Мама в этом году. И мне каждый день грустно от того, что я больше не могу с ними поболтать, что мы больше не встретимся. Каждый день веду с ними свой мысленный диалог...
Я им не мать, чтобы контролировать их здоровье. Они вольны делать со своей жизнью и здоровьем всё, что им заблагорассудится.
Из задниц - вытаскиваю. И буду это делать впредь.
Будут немощны - обеспечу уход.
Угу, только размер задницы сейчас закладывается. Мой отец транслирует, что шёл упал и все, а опыт говорит, что не факт
Вопрос еще и в праве. Права вмешиваться в жизнь взрослых людей без их запроса - нет.
Никак не сможете контролировать, моя мама не болела, был спорт и полный отказ от врачей, потому что чувствовала себя прекрасно, активной была всегда, еще и нас пинала- давайте занимайтесь спортом! Предлагала ей страховки по ДМС, она всегда отказывалась, считала себя здоровым человеком..
А потом... попала в больницу, сознание потеряла, операция и неизлечимый диагноз, прогноз. на 3-6 месяцев... прожила год... увы...не смогла я ее заставить заранее обследоваться, не чувствовала она в этом необходимости...
Простите что спрашиваю, но вы вините себя? Без каких-то попыток уязвить, мне просто важно такое понимать
прошло 4,5 года... да, наверное виню или сожалею, раньше постоянно, а теперь часто думаю о том, что если бы я настаивала на сдаче анализов, обследованиях, она могла бы еще жить... ее не стало в канун 71 года ее рождения... а ее мама прожила до 94 лет...
Ох, простите меня пожалуйста. Сочувствую вам и спасибо, что написали. Жизнь сложная штука, не знаешь как правильно поступить
Она бы тогда прожила возможно менее счастливую жизнь. Вместо спорта и прогулок - операция и ей сопутствующие проблемы. Нам не дано знать как лучше. Бабушка моя мучалась два года от болей при поддержке медицины. Надо ли так - не знаю.
У нас с мужем 3 бабушки дожили до 93-95 лет на своих ногах и в уме. Ничего веселого в этом нет. Катаракта была у всех, и операции ничего не дали, они все очень плохо видели уже. Постоянно что-то болит то там, то сям. Постоянно какие-то врачи. Ночами бессонница, в том числе из-за болей или судорог в ногах.
Гулять могла уже только одна, да и то только летом. Две других испытывали периодические головокружения, порой шаткость, поэтому никуда толком не выходили - боялись за шейку бедра, в этом возрасте это приговор.
И тыды. и тыпы.
Ну так ваши бабушки были больны, а я о другом.
На своих ногах и в своем уме - это значит здоровые и активные.
У одной моей знакомой свекрови 99 лет. А там анализы как у молодой и энергии...
Наши бабушки были на своих ногах и в здравом уме, вы же этого хотели?
Нет здоровых в 93-95 лет. Даже в 60 лет полностью здоровых уже хрен найдешь, поискать придется хорошенько. Исключения лишь подтверждают правила.
А уж жить совершенно здоровым до 99ти, чтобы увидеть смерти собственных близких, похоронить всех друзей, родных, всех своих современников, с которыми хоть можно быть на одной волне и обсудить события своей эпохи. - вот где адский ад.
Помню, одна из бабушек мне рассказывала о своей жизни, о молодости, а потом горько так: "все ведь умерли, никто уже не поймет меня как себя".
Какой фразы? Вы написали выше: "если на своих ногах и в здравом уме, то почему нет". Вы про эту фразу?
У бабушек в плане здоровья были по сути мелочи, никаких инсультов, раков, диабетов и артритов. Просто эти мелочи копятся за 90 лет и жить радостно и легко уже не дают.
Маме и папе 75 и 71 соответственно. Я в курсе их проблем со здоровьем, но не контролирую - пока сами справляются.
У них в соседнем доме поликлиника, ходят туда 2-3 раза в неделю, то на обследования, то за лекарствами. Иногда сопровождаю, если предстоит визит к проблемному врачу.
мой папа был очень активным человеком, работал до 85 лет. По здоровью у него все было относительно хорошо. НО! еще с детства, с эвакуации, у него были проблемы со слухом, которые, естественно, усугубились с возрастом. Носил слуховой аппарат. И вот какая с....ка убедила его, что ему нужно сделать имплант!!! человеку 75+, который всю жизнь с пониженным слухом долбить череп, гарантированно получить проблемы ради чего? кто то диссертацию писал? Причем ему и по квоте...Не ожидала сопротивления с его стороны, но он реально собрался и запретил вмешиваться.. честно- я не находила себе места. Он в военном госпитале делал, там вообще был тюремный режим, я ничего узнать от врачей не могла...Спасло чудо, анастазиолог оказался адекватным, и не разрешил наркоз...ТАк что я очень понимаю тех, кто имеет родителей, которые все сами по привычке, а ситуация уже не та....
мама "сама всё знает"
девочка-припевочка
щитовидка доведена до радиоактивного йода, поправилась
- что ты посоветуешь мне, чтобы вернуть талию???
взблески в глазах - мам, сходи проверься - у меня всё нормально!
в итоге зашкалило ВГД, инсульт глаза, невосстановимо потерян глазной нерв, от нерабочести глаз начал косить...
- придумай, что сделать, иначе я некрасивая!
тётка регулярно берётся за шкирку (она кровь боится сдавать))) и везётся на базовый чек-ап
- надо!
на завтра как раз запланирован по крови, т.к. вылез небольшой вопрос, с которым по моему мнению следует разобраться
в среду к остеопату
папа умер очень рано
я была совсем юной
но периодически возникают мысли: а можно ли было что-то решить?
ага, мама у меня чудесная)
сначала вот это вот всё, а теперь мне надо развестись с мужем и поселиться вместе с мамой неподалёку от брата
потому что и мама не становится моложе
и брату надо помогать с той же готовкой (для него важно правильное питание в том числе!), при этом не мешая его личной жизни
Интересно, а кто вашим здоровьем занимается?)) Возраст в районе 70-многие еще вполне себе работают в полную силу. Что сейчас за дурная мода-заниматься жизнью вполне себе еще крепких и адекватных родителей? Взрослый человек, если чего-то не захочет, делать не будет никогда, хоть убейся. Вот только не надо про "потом разгр*мат*"- если будет инсульт, то он будет, хоть каждый день ходи по врачам и пей горы таблеток, если наступит старческое слабоумие, то наступит. Никто и никогда даже в мыслях не держал таскать наших бабушек и дедов по врачам-они как-то сами успешно справлялись, а знаменитое поколение наших родителей-вечные самовлюбленные дети, которые никому ничего не должны. Должны только им. Моя мать была из этого поколения. Поверьте, я могла истереть язык в пыль, уговаривать, просить, ругаться-она все равно делала по-своему. Во вред себе, но по-своему. От чего ее и не стало в 74 года. А всего-то надо было контролировать сахар, соблюдать диету и принимать лекарства. Но-нет! И ничем не заставить, НИЧЕМ
Каанечно! И есть еще блаженные, до пенсии привязанные к мамочкее и папочкеее, а своих деточееек надо в 18 на вольные хлеба
Дура здесь только вы. Я исключительно на Еве читаю про странных родителей
1. Адресуйте совет себе.
2. Аргументы для умных, вы к их числу не относитесь.
3. Вам тут несколько человек написали, что нет такой общей черты у поколения - это отдельным евам с родителями не повезло.
Божее, как категорично и умно)) Вы себя к умным причисляете, да?) Ну да-весь топ о том, как они упрашивают родителей и силком ведут по врачам, но нет общей черты! Нет, и точка! Несколько ж человек написало!
Потому, что их таких большинство. У меня масса знакомых с родителями одного возраста-везде схожая картина. А с чего вы решили, что это не так? Ваша мама не такая?
В моем окружении у детей не было таких родителей. Ни у кого. Поэтому у меня иное большинство.
а наше поколение "с ключом на шее" наоборот))) воспитанное бабушками и улицей и приученное отвечать и за своих детей, и за своих родителей...
и с пониманием, что болеть - это очень дорого, как минимум по времязатратам на потерю работоспособности
поэтому если "сама-сама знаю", то и не надо ко мне потом обращаться за "а теперь приступай к решению!"
у меня ещё и сиблинга младшего маменька воспитала в том же духе, что "или само пройдёт, или кто-нибудь решит"
сейчас орала уже на него благим матом "у тебя проблемы! ищи причину, это срочно!"
неее, детка великовозрастная
и маменька "он сам знает"
ок, можете решать проблемы друг друга сами, я самоустраняюсь, о чём сообщила
У вас тоже спрошу. Почему вы считаете вправе писать за целое поколение? ("а наше поколение "с ключом на шее" наоборот))) воспитанное бабушками и улицей и приученное отвечать и за своих детей, и за своих родителей...)
Заметно многие, это не целое поколение. Да и простите, но тут столько глупостей пишут, что...
Ой, перестаньте! Вы прям нам тут глаза пораскрывали! Принято было у ОСНОВНОЙ МАССЫ семей в СССР так растить детей. Ну, можете в инете хоть почитать, фото посмотреть. Не, понятно, что на Еве то все исключительные и уникальные
Ой, перестаньте! У меня другая вокруг была основная масса семей. Мне не нужно читать, память есть.
Я понимаю:вы не учились в школе, не были, простигоспади, пионеркой со всей сопутствовавшей дурью, не ездили в пионерские лагеря (даже я, не знавшая никогда продленки, ездила, но на моря), не ходили за хлебом, после школы, БЕЗУСЛОВНО, у всех семей вокруг детей забирали из школы няни, все каникулы проводили в компании мам-пап-бабушек. Да-да, верю.
Представьте, я училась в школе, была пионеркой, ездила в лагерь, могла зайти за хлебом, дети возвращались домой по-разному (кто-то сам, кто-то с бабушками-дедушками, а ещё попадались, о ужас, неработающие мамы).
И каникулы проводили не исключительно в одиночестве.
Вот только не надо путать просто работающих родителей и иных.
Родители считают всех дураками. Мне в глаза об этом заявляется, племяннику, доктору, кмн, просто кивают и побыстрее выпроваживают. Рулят уринотерапия, какая-то хрень, когда выпьешь - потом кровь к лицу приливает, потом опять нормально, клизмы и еженедельный анализ крови, ЭКГ раз в 2 недели. Кмк, у них там абонемент на это. Участковый врач даже не спорит, выписывает, что хотят, всё равно "лечатся" они по своим алгоритмам.
С головой всегда были проблемы, абсолютно всё воспринимают очень лично и негативно, быстро переходят на повышенные тона, крик и бросание трубки. Потом болеют... Типа, "мы довели". Например, внук поехал на экскурсию в другой город, прислал им оттуда открытку. Скандал: "Вы собираетесь туда переехать, но скрываете от нас, внук проговорился".
Со своего класса 3-го я не то, что не интересуюсь, а стараюсь не отсвечивать. Думала, что-то изменится с появлением внуков, пыталась инициировать их собщение и совместное времяпровождение. Когда после многочисленных жалоб на здоровье, младший внук при встрече спросил: "Дед, а как сегодня себя чувствуешь?" дед неделю истерил всем родственникам по всем телефонам, что спросил не просто так, а вот явно наследства дожидается 9-летний пацан, то перестала всякие попытки сблизить разные поколения.
Надеюсь, у них всё хорошо. Так и живём.
Не контролирую, вообще считаю бредом лезть в жизнь дееспособных людей, маме 86
Но моя забота- доставка до врача, помощь, если просит в этом плане,
Согласна с Ингой, вытащить - это обязанность
Удивляют сообщения о контроле 70 летних людей, заняться нечем что-ли
То детей за руку до пенсии водят, то довольно-таки молодых, условно, родителей
У моих родителей нет капризов "пока петух не клюнет", носятся по врачам как на работу. В любой день- с 7 утра уже в поликлинике. Точнее мама носится и папу таскает. Эпидемия гриппа, папа после операции, нет "мы пойдём к ... глазнику!" да, очень срочно. Пытаюсь говорить, но ей плевать. Летом у неё битва за урожай, так что у врачей есть 3-4 месяца перевести дух.
Контролирую. Мама не капризничает. Отец с деменцией 85 лет. Если он начинает скандалить, говорю твое здоровье-твои проблемы, хочешь болеть и скорее помереть - твое право. Мгновенно затихает, помереть очень боится.
Моя после 80 стала гиперактивна в плане походов к врачам. Я её , наоборот, успокаеваю, что многие её симптомы - это просто старость, и это уже не лечится никак.
С мамой вроде все ТТТ нормально. Но возрастные изменения наверняка есть. Хотела, чтобы она прошла диспансеризацию. Хоть элементарно кровь сдать, терапевт чтобы посмотрел. Но она врачей не любит, вернее по больничкам ходить. Были как-то проблемы, ни в какую. Говорит - само пройдет. Надо только типа излучать добро и верить в хорошее. Она упрямая жуть. Если не захочет, то без толку. Я для себя решила, что больше в это лезть не буду. Мои нервы дороги для меня. Ну и она взрослый человек. Должна понимать последствия своего бездействия.
а мама понимает
>>> последствия своего бездействия
???
и как ВЫ видите эти последствия? кто их должен по состоявшимся по раздолбайству и пофигизму фактам разгрeбaть/решать?
или предложили, отказалась - дальше сама-сама?
потому что сначала
- мне лучше знать, какие мои годы!
а потом
- ты дочь, твоя задача:
решить нерешаемое
впихнуть невпихуемое
сделать, как было
перестроить свою жизнь, потому что мать моложе не становится, и здоровье не то
при этом все равно рефреном
- я мать, я лучше знаю, как лучше, в том числе для тебя, дочь, потому что я мать, я чувствую!
Ну вы все правильно написали, отрицать даже не буду.
Даже примеров куча рядом. Сестру ее вот похоронили зимой. Тоже можно сказать из-за отсутствия мед помощи, кто-то ногу чуть не потерял из-за запущенного тромбоза. Примеров полно. И она даже это не отрицает, что касается других, но сама... Ну знаете, мы всегда другим советы раздаем, а сами поступаем по другому. Это как есть сладкое.. Все знают, что оно вредно, что поправляются. Но полных людей полно. У вас есть лишний вес, вы легко его можете сбросить? Вы вы все понимаете... Также и здесь. Слабость человеческая это.
вопрос немножко не о том
Вы пишете
>>> Я для себя решила, что больше в это лезть не буду. Мои нервы дороги для меня. Ну и она взрослый человек. Должна понимать последствия своего бездействия.
поэтому вопрос в том: как ВЫ видите эти последствия? кто их должен по состоявшимся по раздолбайству и пофигизму фактам разгрeбaть/решать?
когда я пыталась достучаться до своей мамы, то озвучивала ей ровно то же самое
мама кивала, что да, она сама-сама-ачётакова-молодаещё...
теперь проблемы у мамы произошли, и рефрен уже сменился на ачётакова-ты-дочь-давай-помогай-решать
я продолжаю придерживаться озвученной ранее позиции
>>> Я для себя решила, что больше в это лезть не буду. Мои нервы дороги для меня. Ну и она взрослый человек. Должна понимать последствия своего бездействия.
мама в недоумении и возмущении - и никакого когнитивного диссонанса
Ну а что вы предлагаете? Надеть смирительную рубашку и куда-то ее везти со скандалом? Она последний раз была у врача никогда. И слава богу конечно. Но понимаю, что все равно может выстрелить.
Ну а что тогда? Я разгр*мат* буду. Ничего нового нет и не будет. К сожалению. А каждый день говорить, разъяснять, убеждать у меня уже нет ни сил, ни терпения. Мне тоже уже 50, и я не девочка. Я тоже бывает и устаю, нервничаю, у меня семья.
ничего не предлагаю... реально советуюсь просто
потому что я маменьке объясняла ровно то же самое, про её ответственность за последствия позиции "я дефачка ещё"
а теперь маменька позицию изменили и требуютЬ с меня (!) впихнуть невпихуемое
а мне все эти пляски осточертели(((
Считайте ее имбецилкой. Вот так вышло, рожать они умеют, хотеть условное сладенькое и вон то красное платьюшко. А больше ничего, логики там, связать одного с другим, спрогнозировать результат, послушать совет. Всё мимо. Но могут вопить и сучить ножками. Вчера сладенькое было нужно мисками, а сегодня уже кастрюлями. Вы же не будете ждать, что такой разум что-то осознает, запомнит, умерит хотелки? Все нервы от завышенных ожиданий. Вы рассчитываете вопреки всему что знаете о ней, что она сейчас что-то поймет, осознает новые правила. Какой-то компромис, откат хотелок и истерик. Но это невозможно. Имбецил останется им, пусть даже это выученное поведение с ее стороны. Били бы ее палкой в крепостных девках - умела бы шуршать по дому. А раз ее лялили, то умеет только жать на кнопку "вкусняшка". Вот и жмет
Моя тоже вроде правильно рассуждает. Но только тогда, когда ее не касается. Все они не хотят выходить из зоны комфорта. А ходьба по врачам это все равно что мне сейчас пойти работать)).
моя работа - отдельный вопрос)))
маменька считает, что работать мне надо прекращать, иначе муж уважать не будет
но одновременно с этим с мужем мне уже пора развестись, поселиться с маменькой поблизости от брата - чтобы и решать их вопросы, и не мешать личной жизни брата
а содержать весь этот банкет будет... мой муж))) потому что "вот чего у него не отнимешь, он человек ответственный!")))
так что, по теме топа - маменька дозрелИ до того, чтобы я таки занялась её здоровьем, и настойчиво ждуТЬ телодвижений по озвученному стройному плану)))
да ладно, я в какой-то момент забила и серьёзно озвучила, что их два любящих друг друга человека - мать и сын
могу участвовать деньгами
и перешла на восприятие ситуации с юмором)))
в том числе и их коллективных ожиданий, когда же я одумаюсь)))
анониму выше спасибо - весь день вспомню пост и смеюсь)))
>>> хотеть условное сладенькое и вон то красное платьюшко
>>> А раз ее лялили, то умеет только жать на кнопку "вкусняшка". Вот и жмет
>>> А кнопка это вы. Не дочь, дочь-кнопка. У нее есть сынок и кнопка.
ой, да ладно Вам)))
не было бы у меня сиблинга, которые оба-два с маменькой не устают позиционировать взаимную любовь, ситуация была бы более сложной
а так...)))
*свиньёй я себя чувствую только в том, что отлучила маменьку от дома, и она сокругается в тоске по внукам
но маменька даже с моим привычно-попустительским отношением к ней (всё же "кошелёк поменяла" она в мои 19) таки сумела критично перегнуть палку
Не контролирую и не собираюсь в принципе заниматься здоровьем человека, который сам своим здоровьем никогда не занимался.
Тут получила за это упрек от тетушки (маминой сестры), послала ее в вежливой форме.
Да все просто.
Как раз предложила озвучить родне, чтобы они донесли до моей матушки, что молоко единорога очень важно для нее.
Далее вздохнула и добавила "может она вас хоть послушает, у меня не получается"
На второй раз просто промолчала.
Но я в принципе без церемоний, в третий раз и открыто послать смогу, еще и добавлю "а где вы были все эти годы?"
у меня сиблинг есть, они с мамой друг друга очень любят и ценят
я их четверть века обоих тянула в тех или иных активных формах, осточертело
о чём и сообщила, мол, дальше реализовываете взаимную любовь без меня, а то я всё равно всё не так делаю
по-моему, они оба ждут, что я "одумаюсь")))
Буду уважать их решение.
Попросят о конкретной помощи - помогу. Врача найти или операцию оплатить - пожалуйста. А если пожелают в круиз напоследок, то в круиз отправлю.
Иногда очень даже можно просто следя за здоровьем и относясь к нему разумно.
Хотите, я вам расскажу, как "не заметили" рак почки у мужчины чуть за 40 при ежегодном медосмотре и подготовке к оперативному вмешательству? Как женщина, чуя 5й точкой, сдала всевозможные анализы и онкомаркеры, получила 100% результат "-", а через 6 месяцев онко именно того, что проверяли? И еще-еще-еще...
Как гробят свое здоровье любительницы делать МРТ и КТ при малейшем чихе? Знаете, насколько вредна маммография? А рентгенография? Ни один врач вам об этом не скажет(
ессно, наймем сиделок. Такой опыт в семье, увы, был, с бабушкой 6 лет были сиделки, мы с мужем оплачивали.
Но вообще чем дольше человека "тянуть", тем больше у него шансов стать лежачим или впасть в маразм. Приятная смерть - внезапная. Та же аневризма или инфаркт.
Ну почему же. Бабушка мужа умерла от сердечного приступа в одночасье. Она не признавала врачей в принципе, не ходила к ним никогда, хотя скорую порой вызывала при кризе. Давление корректировала клофелином (!!) на протяжении 30+ лет. Имела лишний вес и жуткий варикоз. Постоянно болела голова из-за скачков давления, это ее мучало.
Другая умерла в 94 года в одну минуту - тромб оторвался. Эта, правда, периодически обращалась к врачам, чтобы нормальные препараты от давления пить. Правда, основным ее "лекарем" была газета ЗОЖ. Также она от давления любила принять коньку (сосуды расширяет), а если уж давление резко падало, то просила сварить кофейку (чтобы его поднять).
Это исключение, подтверждающее правило. К тому же те бабушки явно были из довоенных.
Ну не сказала бы. У многих здоровье подорвано войной и голодом. Мою бабку (которая от рака умерла) вообще в Дудинку ссылали после раскулачивания, там все умерли, кроме нее.
Дед один умер в 75 от рака, второй около 70 лет от инсульта. Еще один дед (мужа), который воевал и участвовал в операции "Искра", умер от инсульта в 50+ лет. Наконец, четвертый дед умер в 95 лет, но слепым и глухим.
Я вижу иную картину. Голод в них скрытые резервы открыл и в итоге среди них много долгожителей, которые вполне здоровы. Особенно женщин. По крайней мере почти у всех моих подруг бабушки живы-здоровы и весьма активны.
Дело не в голоде, а в естественном отборе. Все слабые померли в детстве.
А мужики в принципе меньше живут. Бухают-с.
это мой самый большой страх.
живу в другом городе и не зарабатываю к сожалению столько, сколько стоят сиделки.
не знаю честно говоря как выкручиваться. Особенно сложно то, что родители не признают в доме " чужих людей". На предложения пригласить уборщицу, ремонтников, сиделку - Никаких чужих людей....
у меня сил нет.
С ужасом наблюдаю за одной знаменитостью, которая пиарит своего 100-лет него родственника, которому она обеспечивает пансионат на дому - с поваром, врачом, сиделкой... так она в 71 пашет как лошадь, нет никого кто водил бы ее по врачам или подносил стакан воды... Она участвует в любых проектах, конференциях, передачах... все на оплату пансиона. У меня нет таких сил в 50. И я не знаю как при своем низком уровне энергии и здоровье тянуть сильно пожилых.
оба 80+
стрЕльнуть может в любой момент, и как выруливать неясно.
Ибо если даже сляжет 1 - то второй будет бегать и орать про " никаких чужих людей"
если 2 - то пц полный
Если они на своих ногах, зачем вы накручиваете себя и живете в страхе и ужасе?
У вас брата/сестры нет? Не с кем будет разделить траты на уход? Если "никаких чужих людей", пусть сами выкручиваются как хотят. Они на вас уже сейчас плотно сели со своими истериками по поводу сантехников, им пофиг на вас и ваши нервы, у них нет желания облегчить вам жизнь. И вы тоже забейте, расслабьтесь, не давайте им вас пожирать.
Пока хотя бы один не сляжет, запретите себе даже думать на эту тему и накручивать себя. Это бессмысленно.
прикиньте нет, мне единственной повезло быть не абортированной под сраку лет
Господи помилуй. Вы еще и одна, да еще и с чувством вины.
Очень тяжко это, ну вот очень. Вам нужна психологическая разгрузка. Тупо вышибать эти мысли из себя. Я вот по совету психолога надеваю резинку на руку и щелкаю каждый раз на тревожные мысли, до боли. После чего нужно начать петь вслух песню ))) Это все просто чтобы отвлечься..
Я дохаживала деда, сдала его квартиру, на эти деньги сняла в регионе + наняла сиделку, прожили так 3 года, был лежачий
т.е. вы жили в другом городе? а его в дешевый регион отвезли, так? а как в медпомощью решили? спасибо если поделитесь
Да, я в другом городе, но в дешевом регионе у меня дача, я каждые выходные там, так что навещала регулярно, да и сиделка очень хорошая была. А что с медициной? Она у нас везде по России.
Я тут уже писала - самая физдецома даже не в том, что муж водит родителей за руку по врачам... А что названивают доброхоты - кузены-тетьки-дядьки более молодые чем родители со словами болит у меня сердце за мариванну"... и все хотят обсудить здоровье мариванны, с советами- а может ТЕБЕ сводить ее еще туда и туда, попробовать птичье молоко и рог единорога??? А ты купил рог единорога? а ты когда поедешь за птичьим молоком? я звонила мариванне, сказала ей притирать рог единорога, она ждет, когда ты займешься этим...
Фантазия у доброхотов беспредельная.
Нам самим под 50, как раз здоровье только посыпалось, после выращивания детей и постоянной пахоты без отпусков и больничных... вот не понимаю, как из этого вылезать. Неее, вы что, послать доброхотов за молоком единорога муж не может, ему же поручили... это же невежливо... безысходность короче с этим...
Так вы не участвуйте, пусть сам колотится с исполнением желаний доброхотов. Это его выбор, в конце концов.
не могу. мне 50 и я не в силах. Я плохая, и призываю вести себя как свинья))))
Тогда дистанцируйтесь, пусть в своё свободное время и на собственные карманные деньги исполняет чужие прихоти. В похожей ситуацаии подруга сказала мужу, что будет тратить аналогичное кол-во времени и денег, что он отрывает от семьи, на волонтёрские проекты, там, где реально нужна помощь. Его отрезвило, но он у неё прижимистый и не любит, когда она куда-то ходит без него.
дистанцируюсь максимально. Но муж страдает, болеет, нервничает... эти ежедневные перемалывания каждого пука кого хошь укатают.
Все взрослые. Не могу вмешаться канеш.
Берегите свои нервы и психическое здоровье. Моя подруга сказала, чтобы перемалывал пуки с другими родственниками, им интереснее и быстрее посоветуют, что дальше делать. А её, если он хочет, чтобы она и дальше успешно работала, и приносила денежку в семью, надо поберечь и не грузить подробностями того, что изменить она не в состоянии, а будет только расстраиваться и хуже работать.
Моих нет уже. Мама в 69, отец в 63 ушли.
Свекровь одна только осталась. Как за маленькой не следим, но иногда тему здоровья поднимаю. Но она все равно будет делать как ей хочется. Поэтому не представляю как можно взрослого человека заставить следить за здоровьем. Из плохих привычек, она ц нас курильщица. Бросает лет дцать, тему эту обсуждали миллион раз. Ей 76
:)
- Ну вот Вы отмечаете столетний юбилей. Скажите, а Вы пьете, курите?
- Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну!
Очень любопытное наблюдение
Даже в этом топе несколько человек описались, что дохаживали своих бабушек и дедушек. В моем реальном окружении тоже очень многие мои сверстники следили за здоровье своих бабадедов.
И теперь еще должны за родителями следить?
И за своими детьми?
И еще за собой должны умудриться проследить, чтоб были силы на детей и родителей?
А поколение родителей должно хоть что-то хоть кому-то?
мне кажется вообще не справедливо навешивать бабадедов на внуков. Тем надо семьи создавать, детей растить... да и бабадеды мало кого растили в поколении наших детей.
Я своих видела пару раз, они умерли до моего совершеннолетия и даже до осознанного возраста... лет до ... 10-12.
Я наблюдаю иную картину - почти все мои сверстники росли с бабадедами. То есть, все каникулы, все больничные, кое-кто даже выходные проводили исключительно у бабадеов.
То есть, наши родители спокойно работали, спокойно занимались своими делами. Своих родителей они не дохаживали, это делали их дети. С внуками их тоже не напрягали в том объеме, в каком помогали им их родители.
Меня в этой теме всегда умиляют свекры и мои родители и все их многочисленные друзья, одноклассники, однокурсники, которые ооочень любят вспоминать свою молодость, любят рассказывать, как они облазили весь Крым, весь Кавказ, весь Байкал, весь Урал, многие до Камчатки добрались. И все это они делали уже имея детей. Только ездили чаще всего без детей. Дети были либо в деревнях у бабадедов, либо в пионерлагерях, либо еще где.
И вот все эти наши родители теперь сидят и ожидают, что мы будем о них заботиться так же нежно, как и о своих бабушках и дедушках. А у нас уже у самих здоровье пошаливает. Потому что мы не по Кавказу лазием, а работаем по 50+ часов в неделю, чтоб оплатить нянь своим детям и ипотеки. Ага, наши родители особо не горят желанием сидеть на пенсии и помогать с внуками.
И идет сейчас просто лавина возмущений, что наше поколение не чтит родителей так, как эти самые родители рассчитывали.
Оно должно указивки раздавать, как кому жить. Вот видео зашло: https://www.youtube.com/watch?v=uRUG-TKXD3c
И опять эта глупость про поколение. Нет поколения - есть отдельные неадекваты
Есть поколение и ОТДЕЛЬНЫЕ ЕДИНИЧНЫЕ исключения из этого правила.
Более того, я убеждена, что все эи исключения собрались в Вашем личном окружении.
Хотя, и в моем окружении есть отдельные личности, которые солидарны с Вами. Они тоже в упор не видят избалованности своих родителей.
Строго наоборот
З.Ы. Это скорее я избалованная, а родители мои очень самостоятельные и ответственные
Угу, все мое окружение в разных регионах исключение.
А дефективные Евы с какого перепуга нормой стали?
Так я изначально и написала, что верю, что все исключения собрались в Вашем окружении ;)
Но это именно, что исключения.
Теорию поколений уж несколько десятилетий описывают социологи и психологи.
Моей 71. Категорически отказывается от каких-либо таблеток и вообще лечения. Лечится голоданием и витаминами. Год назад начались провалы в памяти, теперь развитие деменции налицо. Сказала никуда не пойдет. И что с ней делать, на веревке тащить к врачу?
Ну вот у моей уже года 2 как наблюдается начало деменции.
Регресс есть, но пока относительно медленный.
Ну и где ей надо, почему-то у нее провалы в памяти отсутствуют, например, квитанции за ее квартиру каждый месяц она носить мне не забывает (квитанции мне не нужны, все давно плачу через личные кабинеты, а сам этот факт просто умиляет).
Ничего не делаю.
Жду пистеца.
Вот и мы ничего не делаем. Квитанции, видать, давно и регулярно вам носила, это отпечаталось в памяти. Моя забывает когда у нас была, что она ела, о своих планах, и много еще чего. Вот вчера звоню, она "я голодная сижу", я ей "мам, мы тебе много еды с собой дали позавчера, когда от нас уезжала", а она и забыла уже. Пошла искать где оставила еду. А иногда использует свою забывчивость, когда не нравится тема для разговора или вопрос, манипулирует этим.
Ну мылась и мусор выносила она по жизни явно дольше, чем носила мне квитанции, а сейчас не делает ни того, ни другого, а вот за сигаретами и пивом ходит вполне нормально, не забывает.
С памятью у нее откровенно плохо, но так же факт, что "бытовой дурой" она была всю жизнь (сейчас на эту фразу прилетят любители меня).
Молодильных яблок еще не изобрели.
А носиться с ней, чтобы в результате поноситься с ней как можно дольше, в мои планы не входит.
В общем просто жду.
Вот наша такая же)). Дома срач, в магаз за продуктами идти лень, но не лень идти на водкой или вином, любит пригубить.
Ну вот я не парюсь.
Точнее нет, парюсь переодически, что я плохая дочь, что вот хорошая бы...
Но уже давно сама себе призналась, что плохой дочерью мне быть проще, чем с ней носиться.
Попиzдострадать на эту тему все же люблю, но малодушно нихрена не делаю.
Наша обижается "вы меня забыли", хотя и звоним, и приезжаем, и к себе берем. Просто не помнит. Но понятно, что не каждый день, у всех семьи, дети, работа.. Просто пропускаем мимом ушей. А что еще остается делать.
Моя, у меня ощущение, что вспоминает обо мне исключительно тогда, когда мне надо отнести квитанции. Или когда ей нужны деньги.
Все. Не звонит сама.
Телефон у нее постоянно выключен.
Я регулярно проезжаю мимо ее балкона, либо смотрю сама стоит курит, либо за светом-окнами слежу (включён-выключен, открыты-закрыты), значит жива.
Переодически хожу к ней сама (не дозвониться же), либо дома нет, либо не открывает. Иногда хожу со своими ключами от ее квартиры, но, честно, мне проще "забать" ключи, не открыла и слава богу. Вот так и живем. Говорить с ней мне все равно уже очень давно не о чем.
не стоит его ждать.
у подружки мама была с альцгеймером.
сейчас у второй папа с деменцией, даже забывает, что супруга полгода назад умерла, помнит, что ест он 4 раза в день по часам. первое время подружка расстраивалась, сейчас махает рукой и говорит, что он ничего не помнит, папа может пойти на улицу в тапках и надеть масочку от ковида.
Смешно, но не известно какие мы будем
Да ничего не сделать. Свекрови 71, начала пробуксовывать, может перевести деньги, не зная как, и абы кому, но думала, что внуку, и ой, где мои деньги :(
Мы ничего и не делаем. Пока себя обслуживает, пускай живет как хочет. Когда совсем кранты настанут, придеться вопрос решать кардинально и без ее согласия, потому что это попадет под статью "угроза жизни себе и окружающим".
Она не в том еще состоянии, чтобы впустить к себе какого-то "нашего знакомого". Тем более такого тут вообще нет расклада. Даже если бы пришел и поставил диагноз, дальше что? Пить лекарства не будет.
А вот можно узнать, зачем?
Я совершенно искренне спрашиваю.
Ну вот выпишет врач гору таблеток, дальше что?
Пить их самостоятельно все равно никто не будет.
Плясать с бубнами, чтобы как можно дольше плясать с бубнами? И?
Ну вот отвели мою родственники мою матушку на мрт, прислали мне заключение.
А дальше что? - а дальше ничего.
Они молодцы, а мне надо что-то делать.
Ну отправила их с миром.
вы правы в том, что бегать вокруг получается надо для того, чтоб дольше ПРОбегать вокруг ....
смысл?
только если человек очень всем дорог, нужен и интересен.
Даже если человек дорог и интернет, то он же дементный (так и хочется написать, нах не нужен) - это уже совсем другой человек.
Смысл танцев с бубнами даже около него?
Все тоже самое, бегать, чтобы как можно дольше пробегать. Зачем, кому и для чего?
Я вообще не понимаю, когда, зачем и для чего появилась эта мода носиться с родителями, причем далеко не всегда со старыми и беспомощными, а кто не носится, тот плохой?
Откуда эта социальная тенденция?
Как бегать вокруг того, кто категорически отвергает все виды помощи, походы по врачам, исследования, таблетки? Вы как бегаете?
Ну вот например с моей все просто.
Я ей пару раз предложила: давай я отведу тебя к врачу, получила ответ: нет, не надо.
Но! Если я ей скажу: собирайся, 15 сентября на 10.00 я тебя записала - отвезу, она поедет.
Надо ли мне это? - нет, не надо.
Моя не поедет "вы меня совсем за полоумную дуру держите?".
Тут таких как я обвиняют в том, что не считаю мать дорогим мне человеком. Вот мне и хотелось послушать, что делать в моем случае, чтобы слыть любящей и заботливой дочерью.
Ну сляжет, так сляжет.
Помещу в пансионат, сдам ее квартиру.
Понимаете, человек никогда ничего для себя не сделал.
Я стала для нее дохрена, просрано ВСЕ.
Да, собаке собачья смерть и горбатого могила исправит.
Это тот случай. Я иду к этой философии.
Уже почти пришла, ещё не до конца.
Все, я больше не хочу, не могу, я выдохлась.
Да, выдохлась сейчас, когда она старая и дементная, поэтому это повод показать на меня пальцев. На самом деле надо было выдыхаться, точнее не впрягаться, когда она была молодая, но я тогда самоотверженно тащила ее в рай. Не вышло. Все, больше тащить не хочу.
Тем более очередным своим недавним поступком она пробила очередное дно. Все, хватит.
Но ведь, будучи старой, ваша мать нуждается в вашей помощи больше, чем когда была молодой, разве нет ? И вы как то писали, что она пьёт, может это у неё от одиночества ?
Она всю жизнь пьет (с перерывами на завязки).
Не навешиввйте мне очередное чувство вины "от одиночества", я его прошла (или почти прошла).
Я не хочу и не могу быть ее клоуном, чтобы она не пила.
Пить от одиночества совершенно не обязательно.
Я не навешиваю чувства вины на вас, кто я такая, я вас совсем не знаю, просто пытаюсь понять.
Давайте пойдём от противного.
У нее плохая дочь (я), ей одиноко.
Ну так топай на танцплощадку в Сокольники, хренли ты тащиться в виноводочный?
То есть во мне ли причина, даже если это я ее бросила?
Зы: если вы сейчас увидите в этом посте мою агрессию, то она не к вам, она к ситуации. А ответ ваш мне бы действительно хотелось услышать.
+1. Ох, как будто про мою пишите. Пьет "от одиночества", "жизнь закончена, впереди только смерть", "никому не нужна", "вы меня поймете, когда состаритесь", и т.д. И это при том, что у нее пятеро детей и 11 внуков. Превращается в агрессивного хордера, манипулирует эмоциями. Вчера у нее были с сестрой. Я проще отношусь к ее заскокам и нытью, а сестре поплохело, даже на работу сегодня не пошла.
Это моя квартира по документам, так что тут все ровно
Но вы бы видели, во что она ее превратила всего за 10 лет, при условии, что я ее отделала как игрушку для нее со всем заботой о ней.
Могу фото, хотите? Хотя лучше не надо.
Засрано ВСЕ. Я не знаю, что надо делать, чтобы все так засрать!
Ну хорошо, что ваша по документам. А то такие старики пьющие в группе риска.
Ну скажем так, тут я ссука прозженая, и это было изначальное мое условие, на котором я в очередной раз тащу ее в рай - квартира моя.
Потому как заход "квартиру я оставлю Олежке (это ее любовник)" уже был (на тот момент у меня был декрет, грудной ребёнок, съемнон жилье (своего еще даже в ипотеку не было)и зарабатывающий по ее мнению "миллионы" муж. Вот последнего пункта было достаточно, чтобы решить, что Олежке нужнее (мне, на секундочку, тогда было 27 лет, а Олежке 35)
Хз, вроде не вместе, хотя я уже ничему не удивлюсь.
Блин, рассказываю, хотя уже рассказывала.
2008 год. Моему старшему сыну 3 года, второму 1 год, третьего еще нет.
Мне 30 лет, матушке 57 (уже пенсионерка), Олежке 39 (да, младше ее на вот столько лет). Они вместе квасят.
А мы как раз с мужем только что переехали в свою новую квартиру. Которую купили сами-сами, нам никто не помогал. И с детьми своими сами-сами, нам никто не помогал.
И вот звонит мне как-то матушка "моя жизнь дерьмо, либо Олежка меня зарежет, либо я сама повешись".
Я в слезах-соплях у мужу "она же моя мать".
А у нас в новой квартире как раз есть лишняя комната (изначально планировался кабинет).
В общем я к матери еду с предложением "Наркушка, продажа ее квартиры, покупка новой на мое имя, смена телефона, чтобы Олежка не знал. Думай, согласна-звони".
Позвонила она через пару дней. Я приехала к ней в тот же день, забрала в чем была в ту самую лишнюю комнату.
Продажа ее квартиры, покупка новой в новостройке, ожидание ключей, ремонт в бетоне с нуля заняли примерно 4 года.
За это время сначала все шло относительно нормально. Потом она умудрилась притащить Олежку в мою квартиру, пока мы были на даче, с заламыванием рук, что ее жилья лишили, и ей даже в гости пригласить некуда. Был большой скандал, за этот поступок она была выгнана из дома (была сослана на время в Казахстан к ее матери), вернулась снова раскаяшевшая, я снова ее пожалела, сделала ремонт ей и отселила.
Где сейчас Олежка знать не знаю, может и помер давно...
Понимаете, что меня гложет.
Как мать она дерьмо, и вообще не я причина такой ее собачьей жизни.
Но пока она жила с нами (причину переезда я уже озвучила, до этого момента она ни разу не приехала даже коляску покатать), а потом рядом (переселила-то я ее на соседнюю улицу), и пока дети были маленькие, она действительно много мне помогала с детьми в тот период (правда, травму мой младший ребёнок с ампутацией фланги пальца получил как раз под надзором бабушки). То есть пока их надо было гулять-водить, она была при деле и держалась. Теперь все, не надо.
Вот и висит этот немой упрек, что "пока была нужна...", хотя на самом деле это ооочень далеко от реальной нашей ситуации
К нам такие же упреки. И заламывание рук "никому не нужна". Хотя с нашей стороны ничего не изменилось. Но именно она не звонит никогда внукам, не приезжает их навестить "я по ним и не скучаю". Так и говорит. Нам звонит очень редко, когда срочно что-то надо, но упрек "вы перестали мне звонить" это святое. Хотя, просто не помнит. Такая жо началась после ухода на пенсию год назад. Оказалось нет у нее других интересов, подруг, хобби, ничего. Была полностью зависима от работы, была рутина, были обязанности и режим. И тут оказалось, что без работы она никто и звать ее никак, и сама себе не нужна. Сидит на тупых сериалах и читает дешевые сплетни. Хотя у человека несколько образований и столько вокруг родственников. Есть дофигища свободного времени, занимайся чем хочешь, нет, сидит смерти ждет.
Не, моя меня не упрекает.
Я этот "немой упрек" просто чувствую в воздухе. Хз, может это мое самоощущение, продолжение созависимости.
С детьми моими у нее отношений тоже нет. Да, она их много водила в сад, много с ними гуляла, но по факту в итоге отношений с моими детьми у нее нет. Она им нафиг не нужна, откровенно говоря.
Нужны ли они ей? На словах у нее к ним любовь - любовь, а на деле она им не звонит ровно также как они ей.
Переодически корю себя, что не воспитала в детях "любовь к бабушке", что надо было прививать это "позвоните бабушке".
Но опять же, моя ли это вина?
У нее тоже в ее жизни нет НИЧЕГО.
Да, были мои дети, была эта самая рутина занятости. Все, дети выросли. И она нам реально не нужна. И вакуум.
А на семейные праздники вы ее зовёте ? Или все ограничивается дежурными звонками и все ?
Всегда звали до последнего времени.
Хотя честно скажу, мне это противно нынче - от неё банально воняет. Но зову. Терплю, но зову.
Она единственный др пропустила - др моего сына в этом году. А дело было так. У нее хранически отлючен телефон. Я ей звонила - не абонент (она просто телефон не заряжает), бегала к ней, чтобы напомнить, что у сына был др - нет дома, в общем через консьержку передала, чтобы перезвонила. Ну она перезвонила, а я начала с нападок "какого хрена у тебя снова отключен телефон?", ну она и бросила трубку. В итоге я и не сказала, что на самом деле у ребёнка др - приходи. Потом перезванивала миллион раз, трубку не брала. В итоге первый др прошел без нее.
Следом за ребенкиным почти сразу был мой др, почти по той же схеме, правда в этот раз ее все же за руку привела моя свекровь.
Любовь к бабушке проявляется от самой бабушки к внукам, а не наоборот. И не от вас, вашей вины нет. Любовь невозможно привить, она или появляется естественным образом, или ее нет вообще.
Моя интересуется как дела у детей, но эмоциональносй привязки нет, и они даже не спрашивают о ней, не скучают. У младшего был ДР, 10 лет, она не пришла, психанула. Он даже не вспомнил, что бабушки не было, и о подарке не спросил, пофиг абсолютно. Грустно все это, вспоминая мои отношения с моими баб-дедами. Но, как есть.
Моя заросла в вещах. Тоже не знаю как так можно, и как можно в таких условиях жить. Думаю, это элемент деменции. Каждый раз по приезду к себе домой хочется помыться и расхламиться еще больше, хотя лишних вещей нет. Просто появился иррациональный страх превратиться в такую же.
Коста, но ведь это и есть психиатрия. Как психически больному предъявлять претензию по его диагнозу? По вашему описанию ее шатаний по жизни у нее всю жизнь пограничное расстройство, биполярка, чисто по обывательски говорю. Как мать она урод, но расшибаться в лепешку для урода, отделывая квартиру как игрушку - это было ваше совершенно глупое решение, безрассудство. И теперь вы его же выкрикиваете обидой. Совсем не туда.
Не, не, я его не выкрикиваю с обидой.
Это как раз случай обучения на собственных ошибках.
Да, мне это тогда было нужно. Теперь я понимаю, что человеку ничего не поможет.
И именно теперь я могу ничего не делать, так как, собственно, я уже пыталась. Ну разве что только дальше тащить в рай на своем горбу. Но тут все, я пасс.
Да, я, кстати, уже пришла у мысли, что это не старческая деменция, это прогресс того, что было у нее всегда, иными словами, недиагностированна. Хотя я и не психиатр.
Точно вам говорю, хотя смешно конечно) Типичное поведение пограничника. Загульное поведение, пьянки "от горя" которого нет, впадание в любовные зависимости, неспособность формировать и поддерживать нормальные родственные и человеческие отношения, дикая бардачность. Диагнозы не вылечить ремонтом, как вы сами поняли.
Ну я ее жалела очень.
Типа, она-то на самом деле хорошая, только очень несчастная, так как жизнь у нее такая.
А вот если вокруг будут рюшечки, то она будет пить чай у самовара.
И вот теперь-то у меня есть возможность ей эту красоту обеспечить, а бытие определяет сознание.
В общем, Федорина горя перечитала.
Или типичная созависимость.
Вы просто не знали, и никто внятно не объяснил,
потому что ̶п̶с̶и̶х̶и̶а̶т̶р̶и̶я̶ ̶д̶о̶с̶т̶а̶т̶о̶ч̶н̶о̶ ̶с̶в̶е̶ж̶а̶я̶ ̶н̶а̶у̶к̶а̶
голова предмет темный и исследованию не подлежит.
Да, что дыру можно заделать, а испачкавшееся постирать. Но иногда только в утиль
Да, лечить надо голову. Но это когда человек сам это осознает. Если нет, то шансов на улучшение нет.
Да нечего там уже лечить.
Да и не надо мне это совершенно (тут я абсолютна чесна, как на духу).
И вот это меня и гложет, что я плохая, что мне не нужна собственная мать.
То есть я признаюсь, что не нужна, и именно по этому пункту не могу признать сама себя хорошей. А мне так хорошей быть хочется.
Собственно и на еве на самом деле все это пишу, чтобы меня погладили по головке и сказали "ты хорошая"
Вы хорошая. Делаете все, что от вас зависит. Но истинную любовь к родителям привить невозможно по собственному приказу. Она проявляется и складывается с рождения ребенка, со стороны родителей, а не наоборот. И ребенок отдает взамен то, что ему показали своим примером. Только так, и никак по-другому.
Ну как же не нужна , если вы о ней столько пишете и думаете ? Возможно , в голове у вас идеальная картинка - мать - дочь , в которую вы не вписываетесь , а поскольку не вписываетесь , вы решили , что вообще ничего нет …..
Ну ок, мне нужна хорошая мать, которой у меня по сути никогда не было.
Текущая мать в текущем состоянии не нужна.
По сути все мои пистостоадания о себе и о невозможном.
Хочу быть хорошей рядом с хорошей матерью - анриал.
Не хочу быть хорошей рядом с плохой матерью - реальность.
В итоге я плохая рядом с плохой матерью - реальность.
А я-то хочу быть хорошей и с хорошей матерью - раздрай.
Как-то так.
Ну , я то же самое и написала. А что если не тянуться к идеалам ? Жизнь такая , какая есть. И вы - не плохая , просто отличаетесь от рождественской открытки :) , но кто сказал , что жизнь и люди должны соответствовать каким-то идеалам ?
Маме 68, папе 70. у папы грыжи в пояснице, у мамы гипертония. Мама пьет таблетки. Папа если на даче тяжести потаскает, может схватить спину. Приходится колоть уколы дней 10. Но это крайне редко. Ну и возрастное у мамы - суставы болят, есть лишний вес.
Забывчивость. Сначала грешили на депрессию, но тут, по ходу, наоборот - депрессия на фоне изменений в мозгу. Заметно стало не сразу, потому что началось и развивается постепенно. Переспрашивает одно и то же, рассказывает по несколько раз, теперь забывает что ела, ела-ли, где была, доступ в свой интернетт банк, пароли и коды, дезориантация в знакомом месте. И все накладывается на плаксивость, депрессивные мысли, агрессию с наездами.
Я не про то. В родне есть предпасположенность? Инсульты были? Здоровая всегда была? Образ жизни?
Ее бабушку и мать накрыло, но на 10 лет позже. Инсультов не было ни у кого,и у нее не было. Здоровье хорошее. Лекарства не принимает вообще никогда. Любит выпить.
А откуда вы знаете ? Если микрофон инсульт и во время не обнаружили то и вычислить его сложно бвл или не был. С такой нследственностью ещё и выпить и лекарства не принимать... М-да.
Нет было никаких инсультов, ни микро, ни макро. Лекарства считает злом, которое ее убьет раньше времени.
В принципе, это не играет никакой роли. К врачам не пойдет, побследоваться не будет. Уж как есть.
Мои бабушка и пробабушка (то есть мать и бабушка моей матушки) умерли в 90+ в здравом уме и на собственных ногах (вот реально от старости).
Моя же всю жизнь курит, как паровоз, пьет почти всю жизнь и жрет в три горла.
Давление всю жизнь шкалит, гипертонические кризисы регулярно, пить курить не бросает, таблетки регулярно не пьет, живет от скорой до скорой. Приедут, откачают, таблетки неделю максимум попьет и бросает "а зачем, я сейчас себя хорошо чувствую"
Заболели ноги (суставы), по врачам не пошла (зачем, что они мне скажут, я сама жиром барсучим помажу).
В итоге перестала много ходить (а вот что, что а именно ходить она всегда любила), нажрала много. Диабет 2 типа, жрать не перестала, пить-курить тоже (хотя сейчас пьет только пиво и называет это "я больше не пью").
Ну началось все с провалов в памяти, регулярно говорит об одном и том же, многое забывает, но всех помнит-узнает.
Потом пошло отсутствие гигиены.
Ну отвезли ее мои родственники на мрт, прислали мне заключение.
Диагноз "постинсультные лакунарные кисты, венозная аномалия развития".
Ну, собственно, вот и причина (или это уже следствие образа жизни), хотя прямо инсульта-инсульта у нее не было, видимо был микро на фоне очередного гипертонического кризиса (но как говорится, официального диагноза микроинсульт не существует, это придумали люди, существует только инсульт).
Ну и что мне с этим делать?
Вот и не делаю ничего.
Она всю жизнь для себя ничего не делала, вот и я не планирую.
Вот, как-то так...
Аа ну инсульт и как следствие запущенность. Халатное отношение к здооабю и образ жизни все в купе... ясно тогда. Спасибо за ответ.
Очень вам сочувствую. Кошмар конечно иметь такую маму, ужас. Почему она такая-то? А вы молодец, что не смотря ни на что не такая как она, вы лучше. Не опустили руки и не покатились вниз... с такими родителями застрелится легче. Мне стыдно было за дедушку и мужчин в своей родне подобных вашей маме, не представляю если б еше и мама такая была.
одна знакомая знаю ее с ее 58 - всю жизнь была йобобо, т.е. я сразу видела что она с пулей в голове - странные идеи, типа молиться-креститься, но при этом - в 60 скакала по *ям, и покупала прозрачные платья-мини из люрекса на лето.... истерики в стиле - я выброшусь в окно и вы будете виноваты,это вот все.... путалась с какими-то алкашами, звала их " возлюбленные", литрами глушила кофе, считала себя умирающейй сердечницей, никогда не вызывала скорую, только детей к одру умирающей, считала, что должна летом ехать в отпуск с работающей дочерью, ее мужем и ребенком...
к 80 стала видеть ходящие сущности и слышать несуществующее, обвинила всех родстенников в хамстве и обзывательствах шизофреничкой, ни одного инфаркта или инсульта, но до сих пор ходит легенда о слабом здоровье))))
на мрт усыхание мозга и все признаки, мемантин, четеще... родители умерли от рака, до деменции по-моему в 60-70е не доживали.
Думаю деменция развивается на сильно здоровых организмах, чтоб уж как-то закончить существование, если сердце-органы все очень здоровые. Не наследственное.
Ну ни кхуи, ни кресты, ни мини к подрыву здоровья точно не ведут, но могут быть его следствием.
кхуи - это венерические заболевания и постоянные аборты и циститы еще... я о первых двух понятно не знаю, но на циститы постоянно жаловалась...
Да у неё похоже итак с головой не очень было с рождения, а потом после смертей родни от онко еше больше обострилась.
Я очень вовлекаюсь в здоровье мамы. Началось два года назад, когда у нее подозревали саркому (оказалось ошибкой). Полностью взяла на себя поиск и контакты с врачами, контроль сдачи всех анализов и т.д. Выдохлась очень тогда. Потом все нормализовалось. Но через какое-то время случился инфаркт, инсульт и все снова.
Мама в 75 после всего этого т.т.т. на своих ногах (но ходит плохо из-за артрозов), полностью себя обслуживает и готовит даже сама., но я по-прежнему ищу ей врачей, езжу с ней к врачам и т.д. Очень устаю, но она этого от меня ждет и сама во всем путается.
Папа, правда, абсолютно все оплачивает сам, плюс физически помогает. Без него я б не справилась.
Она вас слушается, хоть. Другой рсклад, когда родители категорически не хотят лечиться.
Да, по врачам ходит и все делает. Но вот меряет давление по 100 раз в день и накручивает себя (и меня), хотя ей врачи говорят так не делать и такого много всего.
Папа такой. будет умирать, все вокруг должны крутиться, но в больницу нет. Один раз я просто вызвала скорую и насильно его отправила в больницу. Просто в этот момент еще и маму увозили на скорой, а она все твердила "у него возможно инсульт, ты должна ему помочь!". у него конечно была просто температура высокая, простыл и не лечился, но я побоялась его оставить ночью одного. Увезли обоих на скорых. Я там всю ночь провела носилась с их колясками по всему госпиталю.
Нет, не контролирую. Им по 84. Пару раз подключалась в качестве тяжелой артиллерии по отношению к отцу по просьбе мамы. Их жизнь - их выбор как и что контролировать и сколько по врачам ходить. Меня саму муж выбешивает своим нытьем. чтобы я сходила то к одному врачу, то к другому, сдала те или иные анализы и пр.
Они знают, что если что, то по их желанию мы все оплатим и не только в нашей стране.
При ковиде и на второй день их сразу уложили в больницу, возражения м с их стороны не принимались.
А вот от операции на сердце отцу в Германии я сама отказалась. Не посчитала так рисковать в подвосемьдесят. тем более этим деятелям только деньги неси, они типа все могут))).
Мама очевидно ждёт, чтобы я заменила ей и мать, и отца, и заезжего молодца.
Онко (зародышевая стадия, полип) вылечили, ремиссия, все хорошо.
В то же время чудит - я рассказывала тут, что водила в мою квартиру родственниц, которые приезжали ее после выписки из больницы проведывать. Вот сказано тебе лежать и аккуратно ходить вокруг дома - так и ходи вокруг дома, а она ко мне пёрлась ремонт показывать.
Раз нашла силы и пёрлась, значит, здорова.
Раз не понимает, почему это плохо - значит, или семья тех родственников важнее, или уже с деменцией.
Если та семья важнее, то нафиг нам с ней общаться, она свой выбор сделала.
Раз с деменцией, значит, внука кормить и водить не доверю, тем более нафиг.
Или просто дура. Вчера дочь ходила к ней отнести распечатанный ранее билет в Большой (давно купила, просто решила не сдавать, все же не мелочная тварь), так мама еще кучерявилась - еще посмотрю, что за дата, и почему ко мне никто не ходит.
Короче, не буду я за ней следить. У нее инстинкт самосохранения такой, что она еще меня переживет, благо доступ к хорошей медицине она получила.
Отец (в разводе с мамой, в детстве меня не воспитывал) живет в другом городе, военный пенсионер, мнго лет гонит тихонечко самогон малыми дозами, так же тихонечко и вполне безобидно его попивает, поэтому слегонца проспиртован и вследствие этого не болеет ничем, даже ковидом.
Без моральных обязательств мне стало жить очень хорошо. И даже немного более денежно.
Я вас читала и помню, вы безумно много сделали для матери. Поживите и для себя тоже, не только для нее/для других.
Очень стараюсь, и так обидно, что похерено столько лет, а человек так и живет в убеждени, что она ромашка..
Понимаю, обидно очень. Ну у каждого какие-то разочарования есть, и разочароваться в родителе еще не самый худший вариант, наверное. Все-таки основное - отношения с собственными детьми, как мне кажется.
Дети, кстати, поддерживают меня. Все в ужасе, что показывали и их святые норы)) Но им с бабушкой ссориться не надо, единственное, я попросила их не рассказывать ей о наших новостях. Об их личных - да пожалуйста. А о наших семейных и обо мне - совсем не надо. Пусть "поголодает" )
Мне тоже сложно о своей не думать.
На самом деле я о ней думаю реально чаще, чем о ком бы то ни было, включая детей и мужа...
А потому что люди мы нормальные и хорошие. Все беды от совести))))
Ну и как бы потребности мужа и детей в чем-то счит аются условно закрытыми, и с ними хоть договориться можно. А тут - хз как быть.
угу, мне тоже. Очень помог переезд, прям полегче, но блин она лезет в чат (звонки я давно не снимаю, потому что меня выносит до ярости от одних ее интонаций).
С папой полегче, с ним хотя бы связаны несколько пусть и жалких, но позитивных детских воспоминаний. Я их в памяти храню и лелею, вот папа ловит меня, когда я прыгаю с тумбы, а вот он учит меня плавать до буйка и обратно... Даже эта хрень помогает нынешнему общению с папой, хоть он и бил меня, и орал на меня, да так, что я даже писала в штаны и пряталась от него под стол.
А с мамашей ничего, НОЛЬ! Одни нотации, ор, запреты, моральное насилие, пощечины.. Еп вашу мать, ну хоть РАЗ в жизни сели бы и посмотрели со своим ребенком кино! Любое! В карты бы сыграли мать их так. Молчу уж про настолки, о чем это я, ахахха.
Да не в игры. на нее весь клан давит. Это ей надо всех отрезать, и это действительно психологически непросто.
Вот да. Мама же по аналогичному опыту ни за что не признается, по какой причине сложилась ситуация.
Она скажет - "А, у дочери опять что-то с головой, она вечно периодически чем-то недовольна, ну её, опять раздула скандал из-за какой-то ерунды..."
И все поняли - Ага, это у меня опять "приступ", я же вечно недовольная истеричка, а она - бабушка-праздник, радостный светлый человечек, как же можно не любить и не ценить такого прекрасного члена семьи? Со мной точно что-то не так))))
Клан или не нужен, тогда его легко отрезать.
Или нужен, но тогда отношения выстраивать нужно самостоятельно, а не через мать.
Это вы маме покупали лучшие обои и плитку, чем себе, в купленную вами же для нее квартиру? Очень радостно за вас, что вас отпустило!
Я бы не сказала, что отпустило, осталась тупая злость и сдерживаемая ярость.
Человек очевидно живет в своей иллюзии, как кошка - если её подобрали и что-то для неё сделали, значит, это она такая особенная, а не человек добрый.
Поэтому отключила карту (оставила лимит 500 рублей, если с голоду умрет, то купит булочку), не плачу коммуналку. Но она, вероятно, даже в мыслях не держит, что я могу не платить))) И жду развязки. Надо бы ключи забрать, но не могу заставить себя общаться. Замок у нас менять правда дорого.
Как кошка это вы верно сформулировали. В самое яблочко. Но стоило пойти дальше. Кошка не командует уровнем отделки и степенью вложений в нее (( Хозяйка решает что разумно и достаточно для содержания, и у хозяйки пшикалка. А у вас кошка вам все время в нос пшикает
Удачи вам. Жестокое это дело, когда мать хуже врага. С врагом понятно что делать, а тут...
Да, а особенно когда со всех сторон у неё защитники.. Это же твоя единственная мамочка, её беречь надо...
Вся бабская родня теперь не звонит.. Они все за неё обиделись. Ачётаковаслучилосьта??
Я забрала у своей ключи.
Но мне банально стало стремно, что она их просрет.
Тоже долго мялась, чтобы "не обидеть", в итоге придумала отмазку, что "младшему сыну надо, а то он до сих пор без своих ключей", что по сути было правдой, но вы же понимаете, что при желании можно было ему комплект сделать
Но меня тоже не отпустило, я парюсь, что "я плохая", да, именно в таком варианте. То есть мне все равно, что с ней будет - в этом я себе уже призналась, мне не дает покоя моя "плохость"
А вы не боитесь, что когда матери не будет, вы сожрете себя от чувства вины ? Что могли бы обеспечить ей лечение на старости лет, но не сделали этого ?
Нет, не боюсь.
И опять же не надо вешать на меня это чувство вины. Это ЕЕ выбор, это ЕЕ образ жизни по жизни, я как раз сейчас просто его приняла.
В вашей ситуации мама насильник, как это ни ужасно. Она взломала систему нормальных отношений мать-дочь. Установка "я забочусь о пожилой маме" абсолютно нормальная и естественная для нормального взрослого состоявшегося человека. У вас она, и она правильная. Мама делает ее невозможной своими действиями, постоянно разрушая ваш создаваемый для себя мир. И вы по-прежнему под давлением этого насилия
Я совершенно не хочу "не обидеть", я просто знаю, что всегда проигрываю разговоры "против себя" и знаю, что достойный ответ могу придумать только через какой-то промежуток времени.
Я даже в целом отпустила ситуацию, если она завещает квартиру кому-то левому или про(е)бёт. Ну и хер с ней, пусть тогда сами и хоронят, свожу собачку на её могилку пописать. Если честно, без разговоров исключительно на её темы и её "а где", "а как" и "мне надо" мне уже спокойнее и легче дышится.
