Старшие и младшие дети
Растерялась. есть 3 детей, 8 и 3 класс (РЕБЁНОК- ИНВАЛИД) в одной школе, ходят вместе, после уроков 3 класс забираю я, и 10 класс- в другой школе. Ребёнок в 8 классе заболел (в первый раз в тот момент, когда 3 класс не болеет). Т.е. отвезтит 3клашку некому, я работаю с 7:20, ребёнок в школе будет в 6:30, уроки с 8:00, я даже не уверена что здание будет открыто. Варианты:
1) Просить 10 классницу, давя на совесть (уроки у неё с 8:30, расстояние дом- школа 3клашки 5 остановок, расстояние школа 3клашки- школа 10 классницы 4 остановки)
2) Оплатитить 10 класснице неудобства (вставать на час раньше, дольше ехать)
3) Самый тяжёлый и непонятный: пытаться договориваться со школьной помошницей ребёнка, живёт рядом (минут 5 пешком) чтобы подошла к дому, забрала, отвела в школу. Как-то оплатить.
4) такого нет. Ребёнок- аутист, я не могу подпустить к нему чужого, т.е. "попросите соседку- наймите няню- закажите такси"- отпадает.
5) пусть тоже не ходит в школу, пока 8классница больна.
Старшая в жёстком подростковом пике... "я, мне, меня, мне мало, надо еще, и еще, и еще много мне надо!" Пока вопрос с ней не обсуждался (у 8классницы только ночью температура поднялась), но на данный момент любые просьбы- НЕТ!!! (ну, объективно она и правда очень загружена, учёба, спорт), как отреагирует на просьбу- не представляю. Пока вот со взрослыми евами хочу обсудить на какой кобыле к ней подкатывать.
У нас примерно год уже. Сейчас уже вроде порционно подвозят мозг обратно. Ждём-с.
Вы издеваетесь? Почему проблемы вешаете на старшего? Он отбивается как может, и это понятно и естественно.
Где отец ребенка-аутиста? Почему припахиваете старших детей, а про папашу ни слова?
Проблемы с вашим аутистом не ее, но припахать разгр*мат*ся с вашим аутистом вы хотите именно ее еще и вставать из-за него на целый час раньше.
У меня с братом 8.5 лет разницы. Как бы я с родителями не ругалась, но забрать брата из сада на двух видах транспорта - было святое. Попросите о помощи старшую. Отеажет - тогда видно будет.
Из сада? То есть вам было 11-12 лет, когда вас на двух видах транспорта отправляли за братом?
Проблема в том что лицу, не достигаемую 18 лет, из сада не отдадут. У меня старший сын 17,5 лет, на голову выше меня, студент!!! а доверенность пришлось писать на соседку 🤦♀️
Это сейчас, а в нашем детстве старшим братьям-сестрам в порядке вещей было забирать младших из сада.
+100, мы с подругой будучи первоклашками забирали из садика её младшую сестру, она нас на 3 г младше была
Мне двух трехлеток отдавали легко, сестру и ее подружку, т.е. второй ребенок даже не родственник был. Мне было 9 лет тогда. А иначе бы воспитателям бы пришлось самим сидеть и ожидать пока родители после работы доедут в сад. Поэтому отдавали легко и радостно, пару раз посидев с ними.
Да в каком нашем детстве... В детстве моей младшей дочки, которой 16 это тоже было спокойно.
Я тоже сестру забирала из сада, кормила, ждали маму. Я ещё и готовила
И в школу водила, и забирала, и гуляли.
Родители свиньи, да, папа по свински вздумал умереть, а мама-саинья, работала на 3 работах.
Муж автора хде? Встречный вопрос. Почему не он должен напрячься, а именно дети?
Ну так доставайте мужа из своей рифмы, и пусть уже выйдет на первый план.
А, отвлекаясь от ситуации автора, как можно достать отца ребенка, если он отморозился, переводит телеграфом алименты (в лучшем случае) и отвалил за 1000км с новой мадам, например? Дадите реПцепт, алгоритм действий? Вы, похоже, доставальщица с богатым опытом.
Я должна вам что-то давать? :scared2 Это вы отца из рифмы призываете доставать.
В сообщениях автора нет ни слова про отца, из чего делаю вывод, что, по каким-то причинам, он в условие задачи не входит. И доставанию не подлежит.
Болезненный опыт не ограждать моих мужчин от трудностей семейной жизни? :))
Ок, оставим ;)
Болезненный опыт о мужике, который "отморозился, переводит телеграфом алименты (в лучшем случае) и отвалил за 1000км с новой мадам, например"
Пф... Даже и не спорю. :chr3
Мы все тут исходим из некой ситуации, которую нам представили. Я просто не понимаю, зачем вводить в задачу данные, которых нет. Вот есть у нас задача о площади треугольника, у которого даны три стороны. А мы формулу Герона забыли. Или нам ответ не понравился. Или не выходит посчитать. Ну, давайте возьмем длину высоты "с потолка" и решим таки задачу, подогнав под приятный ответ.
А что такого свинского? Я тоже в 11 бежала бегом из школы, посидеть с братом, чтобы маму на работу отпустить (в ясли он не смог ходить), а в 12 из сада забирала и до прихода папы с ним сидела. Вот как-то даже это каким-то подвигом не считала. Меня особо не привлекали к каким-то домашним делам, родители в жизни без нас в отпуск не ездили, лучший кусок у нас всегда был детям, но вот тут просто безвыходная ситуация была. В принципе, ничего особо напряжного привести трехлетку домой и поиграть с ним в игрушки для меня не было.
Ну, а если мама помыла их часть пола и их тарелки,, постирала их трусы и рубашки (а раньше стирать вручную надо было), а они за это младших из сада забрали?
Это что-то бредовое и нелогичное. Можно я сама помою свой пол и тарелки ровно так и настолько, как мне нужно. И очень большая просьба, не трогать трусы подростка.
Маме стоило бы прогуляться за собственным ребенком, а не кормить свой ОКР.
Мама "гуляла" на работу, с тем, чтоб заработать денег, в том числе и на подростка. Ну и я не рвалась никогда ни стирать, ни мыть посуду. Посуду складывала в раковину, одежду в таз для стирки. Собственно говоря, я и сейчас так же делаю, только вместо раковины посудомойка, а вместо таза стиралка.
Попреки тут при чем? 2 зарплаты куда лучше, чем одна, и лучше для всех, в том числе и для подростка.
Плевать мне на зарплаты и на деньги вообще. Это не те категории, которыми мыслит психологически здоровый ребенок.
Он УО, и не понимает, что большинство приятностей денег стоит? Тогда, конечно, ему не следует младшего доверять.
Приятности ничего не стоят. Приятно с родителями фильм посмотреть, приятно пойти в лес за грибами, приятно поболтать за столом.
Что вы за люди такие, что детей измеряете телефонами и планшетами?
А еще приятно в кино сходить. а там игровые автоматы и вкусняшки. И электронную игру на НГ получить. И новые туфли. И у меня все это было. Мама посменно работала, когда вечер, тогда я брата забирала, а когда утро, тогда она нас в кино водила, каждую неделю, а иногда пару раз в неделю. И по паркам. И там Сюрприз для меня и карусель для брата. Ну, да, на карусели я с ним тоже каталась для страховки. А летом нас возили на море, когда у родителей отпуск. А когда не отпуск, тогда мы у бабушки жили, ну и бабушке надо был помогать с присмотром за ребенком, т.к. одной ей и присматривать, и по хозяйству сложно успеть. Как-то это было само собой разумеющееся и не особо напряжное. Бабушка, кстати, переделав дела, тоже нас вела то на карусели, то в кафе мороженное.
Игровые автоматы?? Ну без этого, конечно, никак не обойтись, как и без электронных игр и каруселей. Ради этого, конечно, стоило пахать, предоставив ребенку бегать по заброшкам.
Обойтись можно без чего угодно, но грустно. А по заброшкам я лазала в основном находясь под присмотром. На продленке думали, что я на музыке, до музыки не доходила, а телефонов тогда особо не было, чтоб проверить. Ну, не пришел ученик, и не пришел. Контроля за входом-выходом из здания тоже особо не было. Я просто сруливала раньше и шла искать приключения. А мама стояла на остановке с коляской, встречая меня из школы. Ну, да, с коляской в автобус тогда сложно залезть было, поэтому встречала на остановке. Ну, кстати, нагулявшись в 3-6 классах, потом уже не интересно стало, и учиться начала.
С чего вы взяли штамп про откупаются? Просто родители искрене хотят попадовать ребёнка. Может поэтому ребёнок и не видит ничего плохого, чтоб помочь родителям?
Вы мыслите категориями материальной выгоды. Ребенок должен помогать (оказывать услугу), если хочет плюшек (товаров). Вы же так выше писали, верно?
Родители не знаю, как порадовать ребенка, не потратив денег? Бесплатные радости неведомы? Или ребенок радуется только материальному - например, новым туфлям? А если родитель с ним сядет в Монополию играть - радости не будет?
Монополию тоже надо купить, и она не так дёшево стоит. Ну, и одно не исключает другого. А отсутствие материальных благ ещё и расстраивать может. В любом случае, чтоб обеспечить детям хорошую жизнь, родители должны работать.
Не нужно ее покупать, она отлично делается самостоятельно. И это очень творческое и увлекательное занятие. Мы помещали на игровое поле те магазины, гостиницы и другие объекты, которые находились в нашем собственном городе. Играть в 2 раза веселее.
Заработать на обеспечение детей и самим заниматься ВСЕМИ своими детьми - задача родителей. Если для родителей то, что они делают, подвиг, за который они требуют компенсаций со своих детей, детей им заводить противопоказано, они еще не доросли до взрослых.
Нами и занимались. Но если из сада желательно забрать до 17 (потом там грустно), а мама работает до 20, а папа до 18, плюс дорога, то чего делать? Ну, наверное, можно было бы сделать, чтоб брат допоздна в саду последним сидел, но зачем так делать, если мне было забрать его не сложно, а ему сидеть последнему не комфортно? Кстати, когда у меня были каникулы, я иногда предлагала брата оставить дома, чтоб он тоже отдохнул.
Мама не может помыть их часть пола, для мамы весь пол, по которому они ходят, еда, которую они едят, одежда, которую они носят - ее, потому что она их мама и их родила. И младших из сада тоже должна забрать она, потому что она приняла решение родить младших.
А кто говорит, что не должна? Но если что-то делать только в пределах долга, то, да, лучше детей не заводить.
Так ваша мама и в пределах долга не делала... На вас повесила.
И вас саму - на продленку, в музыкалку, куда угодно. Вот вы и сбегали, вам эта музыкалка даром была не нужна, протестное поведение. Но открытый протест вам был не по силам, поэтому - помойки и стройки.
Я вот просто сказала, что ходить в эту музыкалку больше не буду и точка.
А как работающая мама может ребенка без продленки растить? Музыкалка, да, разонравилась быстро, какое-то время ходила по инерции, потом бросила. Ну, и погулять хотелось на свободе. Кроме того, мне нужно было время и уединение, чтоб оценки в дневнике переправлять, т.к. за некрасивые оценки мне доставалось.
Ну как... По своему опыту только могу ответить - мама во время обеденного перерыва встречала меня у школы и отводила домой, грела обед, мы ели, и она убегала на работу.
"за некрасивые оценки мне доставалось" - это еще один пример очень поверхностного отношения к ребенку. Вместо того, чтобы помочь разобраться в предмете, родители наказывают за оценки.
"Доставалось" - чаще всего подразумевало вынос мозга, побудки в 6 утра до уроков, чтоб тему еще раз прогнать (а я сова), ну, могли чего-то лишить. Вот так чтоб по шее выдать... ну, наверное, пару раз за детство не выдерживали, но в основном воспитывали выносом мозга. Мне проще было дневник подкорректировать и жить спокойно. Да, мотивации чего-то выучить до определенного возраста у меня не было, училась, чтоб не приставали. Ну, и математика всегда хорошо шла, а русский плохо, ну, а английским меня в детстве долбали много, поэтому он тоже хорошо шел. Вариант забрать в обеденный перерыв не работал: во-первых, в школу я ездила больше 40 минут двумя автобусами, а во-вторых, мама врач в поликлинике, рабочий день подсокращен, но обеда нет. К тому же к продленке прилагалась музыкальная студия, которую я посещала. Да и вообще на продленке как раз хорошо было: там и погулять, и поиграть с друзьями можно было, и уроки сделать без контроля.
о том и речь - вынос мозга, карательные побудки, лишения. Это вместо того, чтобы понять, что действительно ребенку не нравится в предмете, как его заинтересовать и тыпы.
Но вы недаром упомянули, что ваш с родителями досуг складывался из игровых автоматов да каруселей. А чтобы ребенку интересны были знания, ему читают, его водят в музеи, сопровождая интересными рассказами (что требует предварительной подготовки, ессно), с ним решают практические задачки бытового применения и так далее.
Пффф... я просто написала то, что мне больше нравилось. А так приключенческая (типа Марк Твена) и познавательная (типа многочисленных рассказов о животных) классика мне была прочитана вслух до школы. Я, наверное, потому класса до шестого и книжек не читала, т.к.все интересное по возрасту мне уже прочитали, а на что-то более сложное навыков чтения ещё не хватало. Английским со мной занимались с года, карточки Домана тогда же, в полтора года я благодаря им разрисовала все стены в подъезде и двери в квартире извесьным словом из 3 букв. Долго не могли понять кто *мат*ганит, пока с поличным не поймали. Ну, сами научили надписи копировать. Во все поездки мама со мной ездила с сумкой развивающих тетрадей, тогда их ещё не было в продаже и она сама их рисовала. Все исторические фильмы, если были доступны, показывались. В старших классах мы с мамой ходили раз в 2 недели в Иллюзион на фильмы на английском. До школы меня ещё в школу олимпийского резерва на фигурное катание водили (почти ежедневно, между прочим), правда, оттуда меня довольно быстро выгнали. А когда брат рос, у мамы, наверное, большая часть зарплаты уходила ему на фильмы и комиксы на английском. Ну, французский мы тоже учили.
Почему же тогда вы родительско-детский досуг считаете чем-то жутко платным и дорогим? Выше мы обсуждали. Мол маме надо пахать, чтобы меня на игровые автоматы водить, без денег досуга нет.
Маме даже должно быть обидно - она так старалась, а вы запомнили игровые автоматы и карусели..
Потому как автоматы, карусели, мешки с игрушками, которые мне дарили по праздникам и иногда без, поездка в Гагру с её разноцветными фонтанами и остановками из камешков - это был праздник. А ежевечернее чтение мамы, оригами и поделки, которые мы с ней делали, игры в лошадок с тётей, ежевечерние настолки с дедушкой, когда мы приезжали к нему на лето, это было обычным делом. Это было так же как квас и пирожки бабушки и вкусная еда и мягкая кровать - просто реальностью в которой я жила. Но самую большую радость все таки несёт именно праздник, а не просто комфортная жизнь.
Это именно ваша самая большая радость.
Для меня Гагра была тоской смертной и наказанием, как и поездки с родителями в Среднюю Азию, в Адлер и Сочи. Интересно было у бабушки в деревне с моими кузинами, либо дома с друзьями. Вообще самое классное было - это к себе друзей звать с ночевкой, либо к ним ходить с ночевкой.
Ну, так чтоб потусить с друзьями я и сбегала. Не, это было интересно + адреналин, но все таки разноцветная Гагра, море, купание сколько угодно, озеро Рица, пещера в Новом Афоне - это все класснее было. Хотя весной на двери по парку плавать тоже прикольно. Но слишком экстремально.
Я отводила по утрам в сад брата. Мне было 10 лет, ему 6.
Просыпались - дома родителей уже не было. Вставала сама, собиралась в школу, будила брата, одевала его и отводила в логопедический сад, который был на другом конце района, потом сама в школу шла.
Это было совершенно нормально. И сейчас я считаю это нормальным.
Считаете нормальным, что 10-летка ведет 6-летку через кучу автомобильных дорог? Со своими детьми аналогично поступаете?
Ну, в школу я на двух автобусах ездила. Провожали меня лет до девяти, дальше сама. И у нас много ребят ездили, т.к. школа английская была, и с 4 класса никого уже за руку не водили, там и продленки уже в 4 классе не было, а родители у всех работали. Сад у брата рядом с домом был, но в каникулы часто с ним гуляла, и бывало далеко уходили т.к. во дворе мне не интересно было. Да, случалось, что сносили и вместе со взрослыми. Мне кажется, наоборот, когда я при брате была, то и дорогу переходила аккуратнее, и по всяким опасным стройкам- помойкам не лазала. Так что отправить меня гулять с ним было куда безопаснее, чем одну.
Потрясающее детство у вас было, и родители спокойные как танки. Опасные стройки, помойки, а в качестве "спасения" от опасностей - брата-дошкольника в нагрузку. Авось не потащит на стройку братишку.
Я как раз не очень много "по стройкам" гуляла. Но да, как и большинство детей моего времени, какая-то свобода выгула была у меня. И дети, конечно, куда только не забирались. Даже сейчас, при том, что детей куда больше пасут и сопровождают, я знаю, что почти все одноклассники дочери успели по местным заброшкам полазать: находили как сбежать из-под надзора.
у вас какое-то гетто что ли, сплошные заброшки.. Я 75 гр, ни по каким заброшкам не скиталась, все дети гуляли четко во дворе, так чтобы их было видно из окна, а если куда-то уходить (в гости, за мороженым, в кино и прочее), то непременно предупреждали родителей.
Если я уходила в магазин после школы (а это была моя обязанность), то записок не писала, магазин был по умолчанию. В остальных случаях писала записку, куда именно я ушла. Меня никто не пас и не надзирал, взрослые тоже оставляли записки ("Я ушла к тете Наде. Ужин на плите. Целую, мама"), это было в отсутствие телефонов нормой жизни в семье.
Почему обязательно гетто, исследовать котлован строящего здания было святым делом
Не предупреждая родителей(чего зря беспокоить)
И из окна видно периодически детей при этом, не ежеминутный же контроль
Практически ежеминутный. Когда я гуляла, маман затевала кухонные дела - уборка и готовка. И каждые несколько минут поглядывала. Уйти без предупреждения из двора = получить ремня. Поэтому не рисковали ))
Не, с братом я как раз ни в какие опасности не лезла. Я ж за него отвечала. Все пошли лазать по откосу или на гаражи или старуху с 1 этажа дозарять, а я как пай девочка малыша выгуливаю. Максимум на шухере постоять. Дедушка вечером с работы приходил, брата забирал, и тогда уж я могла развернуться. Ну или днем пока он спал. Но, кстати, меня это не особо напрягало: брат прикольный был, вполне с удовольствием с ним играла. Я убираться никогда не любила, а тут можно не убирать, я ж с ребёнком играю.
Понятно. Днем вы, вечером дедушка. Родители в принципе не замудрялись - "шо, дети? какие дети?"
Причем вечером вас по-прежнему никто не контролировал и вы по гаражам и откосам.
Не пойму только, зачем вы наплевательское отношение ваших родителей объявляете нормой жизни.
Не, это летом, когда нас к бабушке отправляли. Меня как раз много контролировали, легально одна я только у бабушки гуляла. А так сбегала с продленки, с музыкалки, и так гуляла. Мама при этом с коляской меня на остановке ждала.
Так жило большинство в вашем окружении. Верю.
В моем окружении так жили неблагополучные семьи.
Ага, неблагополучные... Училась в английской школе, куда поступала в 1 класс по большому конкурсу + музыкалка. Первые 2 года мама отводила и забирала (специально в ординатуру для этого пошла, чтоб свободнее быть, провожать встречать, учить английский и другие уроки), потом встречала на остановке. Но если ребенка тянет на приключения... Кстати, что интересно, моих детей на приключения не очень тянуло, только среднюю, и то в меру. Мне кажется, меня больше и тянуло сбежать куда-то из-за слишком плотного контроля.
Так я про свое окружение пишу. По помойкам и заброшкам бесконтрольно скитались только неблагополучные дети.
В вашем окружении, вполне допускаю, это было нормой жизни. В моем окружении - точно нет.
Это все равно, что утверждать: плохо учатся только те дети, которыми не занимаются родители. Вот ничего подобного, ещё масса факторов влияют. И я росла в очень благополучном, скорее даже немного в элитарном окружении. Но вот был период, когда хотелось адреналина и тянуло на приключения.
Извините, в наших благополучных семьях за детьми присматривали и в любой момент времени представляли, где эти дети находятся. Дошкольники не гуляли без родителей. И если уж в формате исключения дошкольник вышел во двор на 10 минут (пока мама одевается) со старшей сестрой, то они будут ТОЛЬКО на территории двора ровно под окнами.
Учеба тут вообще ни при чем. Мы сейчас говорим о детской безопасности.
А где я в дошкольном возрасте гуляла без родителей? Гуляла так я лет в 9-12. Ну, и родители думали, что знают где я нахожусь. Например, на уроке фортепиано, а до этого на школьной продленке, а уж что я срулила с продленки раньше, сказав, что мне на музыку, а до музыкалки и вообще не дошла, этого они, конечно, не знали.
А это уже ерунда. Присмотр за ребенком был и один дошкольник нигде не бродил. Да и я чтоб побродить в подростковом возрасте чаще сматывала нелегально. А то так можно развить мысль: на сколько адекватные взрослые, степень родства, степень ответственности и т.д. Вот сейчас в поликлиниках, например, требуют письменные доверенности на нянь и бабушек.
Вот в том-то и дело, что у подростка головы на плечах еще нет, это явно видно по вашему поведению в детстве. И доверять ему ребенка НЕЛЬЗЯ.
Правильно требуют. Потому что няня или бабушка не имеет права принимать решения относительно здоровья ребенка.
Подросток сам по себе сможет выкрутиться из какой-то ситуации (хотя гарантий нет), но проследить за маленьким ребенком он точно не в состоянии. Он самого себя-то еще не прогнозирует, так что ж говорить об ответственности за малыша? Что сделает малыш в следующую минуту, подростку неведомо. Не хватит ни знаний, ни аналитики, ни опыта.
А уж подвергать риску маленького ребенка, чтобы он был сдерживающим фактором для подростка, это верх цинизма.
Впрочем, мы пошли по 5му кругу.
Ну, брат вполне адекватным был: за руку ходил, выдернув руку под машины не убегал. Я его тоже без присмотра не оставляла. Наверное, родители лучше своих детей знают.
Ну, как видите, все живы. И брат действительно был в некоторой степени сдерживающим фактором. В моем 3-4 классе мама в декрете была, и часами встречала меня с коляской на остановке, а я куда только не успевала залезть по пути. А вот в 5ом, брат пошел в ясли, мама на работу, но долго в ясли он не проходил - болел все время, В итоге его оттуда забрали и я бегом бежала из школы, чтобы отпустить маму на работу во вторую смену (на работе временно пол ставки разрешили). И вот тут я четко знала, что надо бежать и нигде в эти дне не задерживаться, т.к. понимала необходимость. Зато те дни, что она не работала, мы где только с ней не гуляли: и в кино, и в парки. Мне кажется, у нас тогда отношения и стали налаживаться.
Простите, ваша мама часами стояла на остановке, пока вы где-то "шарились"? Она такая флегматичная женщина??
Вам повезло, что все обошлось, и вы остались живы и целы. К сожалению, в нашей школьной параллели погибли 5 мальчиков. А уж что творилось в бабушкиной деревне, где дети тонули в реке и проваливались в выгребные ямы..
Ну, она приходила заранее, у меня был люфт в пол часа: задержали, долго не было автобуса, искала смену, шапку, заставили дежурить.... т.е. к моим опозданием в пределах получаса она была приучены. Ну, а если скинуть с продленки, сказав, что на музыке, а на музыку не ходить, то добавляется ещё пара часов "на жизнь".
ну полчаса это ладно. Просто вы написали "часами встречала меня".
Но в целом вы были беспризорником каким-то ))
Ага, и при этом лет до 9 я даже во дворе одна не гуляла. А после гуляла только у бабушки в Ярославле, а жили мы в районе пешеходного центра, в доме напротив их главы облисполкома, там всегда пост милиции стоял. Но надо сказать, что нагулялась я достаточно рано. Когда мои ровесники доросли до созревания и началась любовь, дискотеки и прогулы, я уже нагулявшись спокойно себе училась.
Ну, да, да, играли в мячик во дворе. Но разок сбежали по горажам поразили, забрались на территорию детского сада и залезли на веранду, а неподалёку старая церковь..., в а парке в низине весной можно на старой двери по лужам кататься. Ну а потом рассказывать родителям, что сапоги насквозь мокрые, т.к. случайно в слишком глубокий сугроб наступила.
оплатить ей или какие-то еще плюшки от вас- не помогут? Подростки такие эгоисты все, ну период такой.
3 вариант выглядит вполне логично.
С другой стороны, десятиклашка тоже вполне может это осуществить. Естественно, бесплатно.
Засада с помошницей- потом не понятно как платить. Зарплата у них очень маленькая, но. День учителя "почти наступил", можно будет под этим соусом пытаться чек засунуть.
Чек? вы не в России? тогда сложно, мы ж не знаем ваши законы.
В России берете больничный по уходы за несовершеннолетней 8 клашкой и водите 3 летку куда вам надо.
Подарочную карту в магазин, не банковский чек.
"По закону" как мать ребёнка-инвалида я вообще практически могу больничный за больничным открывать, но, на работе нужно работать, не только "по закону" деньги получать.
Тогда просто хороший подарок купить к новому году. Новогодний-то подарок возьмет?
Или просто обьяснить: "МарьИванна, нам нужна ваша помощь, но бесплатно вас использовать нам очень совестно. Можно мы вам заплатим за то, что вы сделаете, чтобы нам не пришлось искать другого челвоека. Вы же знаете, Васе тяжело с другими людьми".
Не надо ничего засовывать. Просто сказать - 300 рублей в час. И все. Хотя, с аутистом, наверное, не меньше 500.
Блин, а если не нужны человеку ни 300 ни 500? Не хочет возиться. Получается что чужому человеку давить на совесть можно, а десятиклассница-священная корова
Для меня либо 3, либо 5.
Если 3 сложно очень (хотя мне не понятно, что там сложного может быть, но вам виднее), то 5 и не мучиться. Пусть отдохнет.
10-клашку точно грузить бы не стала. Если у нее самой нет стремления помочь, то это только виток злобы на пустом месте родить.
Спасибо. (Сложно оплатить, она не согласна деньги брать, были уже ситуации)
Возраст какой? А то у меня тоже в 10 классе теперь ребенок, но тут, в Европе, это едва 14 лет исполнилось в некоторых системах образования. Договариваться с 14-ти леткой в жёстком пубертатном кризисе - такое себе
Я бы оставила дома, пока болеет 8-ми клашка. Единственное, они же не одни дома? Взрослый есть?
6). Отпроситься на утро с работы. Если не отпускают - взять больничный на 8-классницу.
Пусть аутист сидит дома.
А к чему вы приплели совести 10тиклассницы? Разве она родила вам аутиста?
Мамаша, почему вы свои обязанности перекладываете на детей?! Вы зачем столько их настругали?! Вы почему больничный не хотите взять, чтобы за ребёнком ухаживать? На вас ещё не донесли в опеку, что вы плохо выполняете свои прямые родительские обязанности?!
Чего? Детей припахала, а другие твари? Ступай и займись своими детьми. Лично!
Подождите.... Но при таком состоянии нужно самой брать больничный по уходу. Вы хотите ребенка в таком состоянии оставить и пойти на работу?
А с больничным по уходу спокойно сама проводите младшего куда надо, на пол часика спящего ребенка рано утром оставить можно, вряд ли ведь дети ходят дальше.
Не автор
Я думала я совершенно сумасшедшая мама, из тех что не пускают детей одних никуда, не оставляют мин до 12 лет дома одних и прочее.
Но 39 темепратура у 8 классницы не представляется мне той причиной, по которой я оформлю больничный. Дам парацетамол или ибупрофен, оставлю чай , мед, молоко, ценные советы и пойду на работу.
Речь о просто темпереатуре и вирусной инфекции.
Не, вы просто везучая мама. У кого ни с детьми, ни со взрослыми ничего под температурой не случается. Хотя может. Причем безо всяких экстренных ситуаций, просто человек болен, слаб и не особо адекватен.
У меня случались. Так что больного я предпочту не оставлять, причем без разницы, ребенка или взрослого (хотя ребенка особо). За ним не надо постоянно следить, не надо особо ухаживать. Важно быть неподалеку в случае чего.
И да - именно при просто вирусе и температуре.
39,4 это может быть много что бессимптомно, кроме "простудки". И если взрослый среагирует и вызовет скорую, то подросток - не факт.
Интересную тему автор поднял.. с какого возраста можно повесить на ребенка его сиблинга-инвалида?
Если что, в моей большой семье есть умственно отсталый инвалид детства. У него есть нормальный старший брат. Так вот за 51 год жизни инвалида его ни разу не поручали старшему брату, и это принципиальная позиция родителей (сейчас уже только мама осталась) Причем этот инвалид закончил спецшколу, работает всю жизнь разнорабочим на кладбище.
8класс -не прекрасно можно дома оставить. Что за детский сад? Старшая козлит? Урезать все няшки, раз чего-то в этой жизни не понимает. Прям проблема
А зря.
Тот же смартфон может быть разный.
Карманные деньги не являются обязательной опцией.
Поездки на викенд или каникулы тоже не обязательны.
ну и что дальше? обеспечит, испортит совсем отношения со старшим ребенком и кому от этого лучше будет?
Знаю несколько случаев вот прям ближайших, дети свалили как им стало 18, а родители локти кусают.
У нас в 18 дети еще в школу ходят. А подработок не хватит на отдельное прoживание.
У кого у Вас? Моему ребенку недавно исполнилось 18, 1 курс института, мог бы быть 2-й если бы на год раньше в школу пошел. Подрабатывает с 16 лет, пишет моды к играм, переводит, комп собрать может, ПО с нуля установить.
У подруги дочка художку с отличием закончила, она такие картины на стенах рисует глаз не оторвать.
У нас большая трешка на пятерых + свободная бабушкина четырешка в пределах Садового (правда, в довольно убитом состоянии). И это не помешало младшему ребенку в 17 лет свалить в общагу в Питер. Это нормальный процесс сепарации.
Угу, байки из склепа. Прям родители обкусались локти.
Просьба автора будет разовая и единичная за долгий период времени. Можно и помочь матери.
А вы, в детстве, родителям вообще не помогали? Я забирала сестру из сада ежедневно (я в 1 классе, она в саду, ей 6 лет было, мне 7), еженедельная уборка (пыль-пылесос) была на мне с 6, посуда с 8, с мамой в магазин регулярно, в очередях стоять или "в одни руки" давали лимиторовано. Ничего, жива и не обижена и отношения отличные.
У меня нет сестер и братьев, помощь в укладе моей семьи понятие очень относительное, кто дома тот и делал дела, мама работала сменами на скорой. Но в 6-7-8 лет точно кроме убрать за собой прям обязанностей у меня не было, очередей в этом моем возрасте ещё не было, позже подстанцию прикрепили к магазину и мама все домой привозила на машине.
Верно.
И в такой же ситуации, как у автора, я наглядно объяснила всем членам семьи, что ребенка-инвалида никто не планировал, но и отказываться от него никто не будет. И на него требуется больше сил и внимания. Сама я лично это внимание обеспечить не могу, т.к. надо работать. Поэтому нанимаю няню. Ну а т.к. услуги этой няни требуются изредка, то помимо таких разовых задач она будет выполнять ещё и другие мои поручения, но зато она в любой момент гарантировано может мне помочь. И оплата ей будет вот такая, и эту сумму я беру из бюджета семьи. Да, урезая при этом все остальные траты.
Или же остальные члены семьи помогают мне РАЗОВО (вот как в ситуации автора), но при этом могут спокойно распоряжаться выделенной суммой по своему усмотрению.
Все дружно выбрали второй вариант.
Рожать кучу детей не имея на это финансовой возможности как минимум глупо
Каждый сам решает конечно, главное что бы на все что хочешь хватало, а не было выбора или няня или впрягается вся семья. У меня сын встречался с девочкой, семья многодетная, с виду все супер, все любящие друг друга, помогающие, а копнуть глубже, у детей куча комплексов, что их одежда хуже, дальше дачи не ездят отдыхать, нет хорошего смартфона, ноутбука хотя бы одного на всех. С отдыхом отдельная история была, девочка с нами очень хотела в Турцию полететь, она за границей никогда не была, родители не разрешили или все или никто.
но вот это-то - "их одежда хуже, дальше дачи не ездят отдыхать, нет хорошего смартфона" - никуда не денется, так как зависит от того с чем сравнивать и как относится
Конечно, но если ребенку есть что то сказать в ответ, он чувствует себя увереннее.
От родительских денег в таком ключе и с таким воспитанием появляется не уверенность, а совсем другое.
Ммм...
И что ей может помешать полететь в Турцию на первую же свою зарплату?
Где может почитать определение ХОРОШЕГО смартфона?
Мои дети уже третье лето отдыхают на даче просто потому, что старший ребенок получил инвалидность и на его лечение и реабилитацию уходят почти все деньги, при условии, что мне пришлось уйти с работы, чтоб быть рядом с этим ребёнком.
И ничего, никто из них не падает в обморок, что приходится подрабатывать усиленно, чтоб самим себе накопить на ноут.
Ща вам придут и объяснят что "у детей нет детства, и ваще как вы смеете "проблемы перевешивать".
От меня- Здоровья ребёнку!
Да ничего конечно, но другие ездят здесь и сейчас, а ей это не светит и от этого обида на родителей, зависть к другим, живут то все не в вакууме.
Хороший смартфон, например последняя модель iPhone, мы сыну такой после поступления в ВУЗ подарили, ноут ему отец на новый год за 120 000 подарил, не яблоко, что то другое, я в этом не очень разбираюсь
Ну, у моего шестиклашки последняя модель, а комп тысяч за 600, и? Сейчас мы в Белеке, потом со старшим летим в Стамбул, младшего не возьму. Но вот машину новую сейчас за 20 лямов купить не могу, ни я себе, ни старший себе, а папаша их себе купил)) Где грань?
Там где Вы ее сами определите, я об этом написала несколько раз.
Для меня все что вы описали ценности не представляет, приоритеты другие. Для сына собственно тоже, ему не нужен ноут за 600 000 его вполне устраивает за 120 000, в его окружении дети как правило и не знают стоимость, а сравнивают характеристики.
Какая каша у вас в голове. Вам же не 15 лет. Вы 90-е не проходили? Если у вас нет нескольких дорогих квартир - домов на сдачу, нет своего бизнеса, который не загнется , то все остальное временно. Сегодня есть деньги, завтра нет.
В том то и дело, что есть и ребенка единственного мы решили родить только после того как у нас появилось "кое что", я именно про это и писала в первом своем посте, что рожать кучу детей можно когда есть ресурс, а не перекидывать одно от другого.
Класс! А если ресурс был, а потом исчез? Ну, не знаю, сократили и пришлось уйти на работу с меньшей зарплатой; квартира сгорела и ее теперь не сдать, а наоборот надо вложиться; отец ребенка умер. Да мало ли что. Чо делать, от последнего избавляться?
"после поступления в ВУЗ"- а до этого как он без "хорошего смартфона" дожил?
Так у него не было всегда последней модели, все верно, были доставшиеся от отца класса до 8 наверное, потом стали новые покупать. Не вижу ничего что бы противоречило тому, что я написала. А в 1 классе вообще кнопочный был.
Повторю вопрос: "как он без хорошего смартфона (по вашему мнению это только последний айфон) дожил до поступления в ВУЗ?"
а где я писала такое? перечитайте внимательно мой пост, я не утверждала что последний айфон, это единственный хороший смартфон.
А, значит "подержанный от отца"- тоже прокатит? Так что вы тогда пытаетесь сказать?
Дети не в вакууме, но если исходить из ваших взглядов, то зависть и обида будут бесконечными и у 99% живущих.
И без Айфонов есть прекрасная жизнь, и с ноутом за 50000
По моим наблюдениям дети у которых есть, то что им необходимо, я не про золотую молодежь сейчас, не завидуют другим. Возможно нам повезло с окружением. и конечно есть жизнь без айфонов и дорогих ноутов, у меня например нет айфона, он мне неудобен, у меня том смартфон который удобен мне, ноут у меня точно не 50 000 стоит, я поиграть люблю, есть такой грешок, не потянет дешёвый ноут, игрушки современные, у меня еще и ком игровой есть, так что я знаю в этом толк.
Необходимым они в целом могут считать и Луну с неба. Задача взрослых - установить и объяснить границы, исходя из взглядов и возможностей.
А чему завидовать всегда можно найти.
Вот кто-то считает необходимым для ребенка смену брюк ежедневно, а кто-то считает, что можно и три дня в одних ходить. Второй вполне может начать завидовать первому и считать необходимым - гардероб больше. Ну и т.д.
А может быть и наоборот! Мы с сестрой в детстве постоянно разъезжали, в пределах СССР, разумеется, и завидовали детям, которые лето во дворе проводят!
Ноут за 120 тыс. студенту и нормальный телефон на окончание школы - признак вашего семейного нищебродства. Ибо это все расходники на время обучения ребенка. Это не дарится по значимым поводам.
Вы бы еще кроссовками новыми похвастались, подаренными на ДР :sick4
А почему старшая с таким отношением и поведением не думает о том, что портит свои отношения с родителем?
а потом у родителей слезки, ребенок не звонит, стакан воды подать некому.
Извините, но "А бармен на что?"
Если ребенок негативно настроен к родителям по тем или иным, часто необъективным причинам, но привык пользоваться всеми благами, не теми, которые положены ему по закону, а которые родители ему давали по доброй воле, из любви - хренушки он свалит, а если и свалит - будет требовать содержания и внимания к себе, любимому.
Такой в любом случае никакой стакан воды не подаст, чего плакать-то?
Никаких слезок. Для того просто надо нескольких родить и всё. А в семье всегда не без урода. Ну, а уроду не место в семье
В семье права и обязанности по мере возможностей на всех. Кому нужны дополнительные права, тот берет и дополнительные обязанности.
Правда, автору не советовала бы именно в ее ситуации привлекать старшую. Просто потому, что аутенок же, психованный подросток может навредить.
Закон сообщает, что несовершеннолетние - это объект заботы их родителей или законных представителей. И именно они несут ответственность за жизнь и здоровье ребенка.
У нас тут случай был в городе, когда мать 5-летку на самокате отпустила с 13-леткой на велосипеде. Сама шла далеко позади с коляской. Девочка проехала на зеленый, а мальчик рванул следом за ней - попал под машину и погиб. Водителя суд признал невиновным, кстати говоря. Так вот каковы чувства этой девочки, которая, будь взрослой, спешилась бы и взяла мальчика за руку, чтобы аккуратно перейти дорогу? Девочке теперь жить с чувством вины и картиной гибели брата перед глазами, ее жизнь по сути сломана.
Только взрослый совершеннолетний человек может и должен отвечать за ребенка! Но никак не подросток, ему это просто не под силу.
Да, она фактически отпустила детей кататься. Младшего под ответственность старшей.
Она вам лично доложила, под чью ответственность отпустила? Ехали и ехали, она отстала, никакого под ответственность там не было. Ситуация мне кажется искажённой, скорее всего не было там светофора. Если бы- то брехня какая-то.
Из этого следует, что несовершеннолетние не должны быть объектом заботы таких же несовершеннолетних.
Скажите, а если ребенок ходит в школу сам? Вон там где-то мне пеняют, что я тревожная мать, раз провожаю шестиклассницу в школу (кстати, мне по пути, но это мелочи, ибо провожала бы по любому). А так выходит, что в сопровождении старшего брата/сестры - плохо, а одному - ничего страшного.
Да, потому что решение отпустить приняли ВЫ, проинструктировали и научили ребенка добираться до школы - ВЫ. Контролируете (или не контролируете), что он дошел - тоже ВЫ.
Ответственность на ВАС. Не нужно сгружать свою ответственность на несовершеннолетнего, тем самым забивая на обучение и контроль со своей стороны.
Ответственность в любом случае на мне, не важно один несовершеннолетний ходит в школу или двое.
Нет, не думаю, что робот. Дальше что?
Добавлю: почему вы решили, что кто-то забил на "обучение и контроль"?
Дальше как раз сломанная жизнь.
Если вы обучили и контролируете, зачем припахивать старшего?
А обязательно жизнь сломается? Без трагедий никак не обойдется?
Затем, что дети ходят в одну школу, старший разумный и ответственный и еще один сопровождающий не нужен - это как вариант.
Кстати, при всей моей тревожности, если бы дети у меня учились в одной школе, класса со второго младшей точно ходили бы в школу вдвоем (разница 7 лет у них)
Сломается ли жизнь, если на твоих глазах что-то случится с братом, которого тебе доверили родители? Ну по мне так да, сломается, чувство вины и перед братом, и перед родителями на всю жизнь.
Не обманывайте себя. Вы 6-классницу за руку водите, у вас тревожность зашкаливает просто. Никого бы вы не отпустили.
А обязательно что-то случиться должно?
Нет, представьте, не за руку. Просто идем вместе до школы, а потом я дальше. Если сейчас поменяется график работы, то будет ходить одна.
Но вы то все про всех знаете лучше, потому да, зашкаливает, водить буду до 11 класса и в институт тоже.
Ну вы-то написали, что нынче детей сопровождать надо. А теперь оказывается, вам просто по пути, и если бы не это, она ходила бы одна.
Классический пример переобувания в прыжке.
Ну вы читайте дальше через слово, у вас не только переобувание, но и переодевание может получится.
Еще раз и закроем тему, а то вы передергиваете:
Я утверждаю, что в начальной школе детей лучше, конечно, сопровождать. Кто это будет делать - мать, отец, старший брат/сестра (желательно учащийся уже НЕ в начальной школе), бабка/дедка/нянька - значения не имеет.
Всё, что дальше - частности. У меня сложились три фактора: повышенная тревожность (основанная на личном опыте, полученном хоть и при других обстоятельствах, но до конца не проработанный), возможность без лишних доп.телодвижений сопроводить диточку и пойти дальше по своим делам, и физическая кондиция ребенка, которая до середины 5 класса из-за малого веса не могла физически открыть тяжелую дверь в подъезде.
Сейчас, да, уже готова. Но идет по накатанной, пока всё всех устраивает.
За сим прощаюсь. Если что есть по делу, а не по моей персоне - пишите. :-*
То у вас тревожность, то "а обязательно должно что-то случиться"? Получается, тревожность у вас за своего ребенка, а чужие и так как-нить выживут, ничего с ними не случится.
Конечно, так и есть.
Я тревожиться-то тревожусь, но рационально понимаю, что на обычном более-менее стандартном маршруте дом-школа (без проспектов, перехода через МКАД и плутания подворотнями среди лабазов) ничего с детьми не случается.
Не знаю как у вас в стране, у нас нельзя на велосипеде проехать на зелёный. Обязан слезть и перевезти. И далеко не факт, что 13летка знала что отпустили с ней, а не просто каталась. В этих двух пунктах и проблема. Ну, еще что 5летка не знал, что на красный нельзя дорогу переходить.
5-летка переезжал на зеленый! Это было на повороте, машина поворачивала, и он вылетел машине под колеса.
13-летка вела не спешивалась. Что значит "нельзя"? Физически нельзя что ли? В России так-то тоже все обязаны спешиваться, и что?
У 13-летки еще ума нет, чтобы предвидеть, контролировать и тыпы. В этом и суть.
Что вы несёте? Ребёнка, переходившего на зелёный, сбила машина и водитель невиновен? Ребёнков в России можно давить на переходах если не с матерью за руку?
Да! Водитель остановился перед ПП на повороте, пропустил девочку на велосипеде, проверил, что дорога свободна и тронулся. В эту же секунду на самокате вылетел мальчик. Экспертиза показала, что водитель не имел возможности среагировать. Все это было в прессе.
Да что за фигня?! Ребёнок невидимый был? Какая скорость у только что тронувшейся машины?! В общем, или вы как не водитель фигню городите или у водилы очень волосатые лапы. Он однозначно виновен. Зелёный горит, он сбил на ПП. Никаких оправданий- где была мама, сколько лет было ребёнку- быть не могло. Если пешеходам горел зелёный- ему горел красный. Однозначно. Если он поворачивал через ПП должен был совершать манёвр только пропустив ВСЕХ пешеходов. Ребёнок не стоял спокойно и внезапно рванул, а ехал за сестрой, т.е. был в поле зрения и намерения были понятны. Скорость машины была близка к нулю, если он не рванул с места на ПП- т.е. ну, максимум упал бы ребёнок. Отмазали вашего водилу.
Вы наверное ПДД не знаете. Если машина поворачивает, то зеленый горит и этой машине, и пешеходам. Конечно, если нет стрелки.
Ребенок не был в поле зрения из-за деревьев. Он на очень высокой скорости внезапно вылетел под колеса из глубокой тени.
5летка "на очень высокой скорости", реактивный прям, да? Машина должна была быть на практически нулевой скорости, и никакой "глубокой тени" на переходе быть не должно. Богатый водила со связями.
Да, реактивный, на САМОКАТЕ.
На переходах у нас много чего должно и не должно быть. Я лично писала по поводу неосвещенных переходов на главной улице нашего микрорайона. Мне ответили "при наличии финансирования освещение будет установлено в следующем году (номер года). В текущем году финансирования на данные цели не предусмотрено".
Сейчас, кстати, на этом трагическом перекрестке сделали стрелку (доп. секцию). Пока жареный петух не клюнет, как говорится.
Ничего себе. Из-за того, что мать нарожала толпу детей, да еще и аутиста, отдуваться должна старшая?? Ну так она вырастет и объяснит такой матери то, что она не понимает. И начнутся писки - дочь не общается и забывает поздравить с праздниками даже по телефону, не говоря про помощь.
К моему удивлению 5 лидирует с большим отрывом. Вот уж не ожидала. 3классник не согласен с вариантом 5 (презентацию в пятницу-субботу готовил). Ну, посмотрим.
Ну в день презентации пусть идёт. Уж один то раз можно старшего ребенка уговорить отвести.
А если 3-тиклассник не согласен, то может он согласится на соседку или няню? Старшую дочку тоже понять можно: на ее несогласие наплевать, а несогласие младшего ставится в правило.
3классник говорит что он хочет раз в ... месяц примерно. Так что да, если он уж сформулировал чего бы хотел- я бегу со всех ног выполнять. Из запросов старшей (3-4 в час) выполняется процентов 25.
А если ей такси оплатить? Или это совсем другой регион? Кстати, а везти больного среднего куда-то из дома - это хороший вариант?
Не Москва, остановки по 300 метров, спальный район, собирают пассажиров, которые едут в центр. Расстояние дом-школа 1 900 метров.
Вспомнилось, что я была средним ребенком с примерно такой же разницей справа и слева. Мамаша, возьмите больничный, имейте совесть. А то больная 8-клашка еще и приглядывать должна будет за 3-клашкой.
Оставьте старшего ребенка в покое, ему и так непросто живется с аутистом, детства и так НЕТ (и виноватых тоже нет, так получилось).
И среднего бы в покое оставить, это каторга - возить каждый день в школу аутиста.
Если ребенок болеет, берите больничный. Далее можете сказать, что болели оба младших ребенка, а можете самостоятельно отвезти в школу 3-классника.
Можете привлечь отца ребенка. Отец должен ему куда больше, чем ваши старшие дети.
Согласна. У детей и так не жизнь, а кошмар из-за аутиста, его еще собираются им и припахивать сидеть.
Для меня очевиден первый вариант. У меня как раз десятиклассник, разумный парень, хоть и лентяй. Но понять очевидную истину что вот щас надо матери помочь, не в состоянии только уо.
Проснулась как раз моя 10классница. Сказала "ну лааадно, отведууууу".
Надеюсь нужно будет отводить, что-то мне младший "не нравится". Подождём еще несколько часов и решим, пойдёт ли в школу. Пока презентацию на видео записали и учителю выслали.
Она была всегда ооочень заботливой, вечно одноклассников опекала (у нас интеграция, все особые в обычных школах), друзья у неё с вечными проблемами, котят-щенят спасала серьёзно (в приюте работала). С младшим из-за разницы в возрасте их пути мало пересекались, да и занята она всегда, спорт, учёба, друзья. Год назад как подменили, новые друзья, новые взгляды. Надеюсь пройдёт. Уже видны улучшения.
Для меня однозначно вариант 5. Или 6, сидите за свой свет.средней Навин немало больной развлекать аутиста. И отвечать.ау самой 10кл, поэтому нет и нет, ей и так несладко по учебе. Собственно, проблемамдоя меня только в одном, с 14 лет да и ранее у нас а поликлинике не дадут больничный. И у нас не ходят домой к больным. Но здоровье средней и покой старшей меня волновало бы куда больше прещенташки аутиста.
Я категорическая противница вешать на детей заботы, связанные с братьями/сестрами. Я даже никогда не прошу сына погулять утром с собакой - для него встать на 10 минут раньше аццкий напряг, а собку хотела я и ответственность тут моя.
В вашем варианте - либо пропускать школу, либо брать 2-3 дня за свой счет либо по уходу за ребенком.
Я вот читаю вас всех, кто склонен к 5 варианту и одного понять не могу. Старшую напрягать ни-ни, а оставить больную среднюю с младшим на целый день нормально?
Я бы попробовала вариант 1, на отказ отреагировала бы спокойно. Но вариант 5 по мне так самый неудачный не из-за пропуска школы, а именно из-за плохого самочувствия средней.
Где-то написано: все, кто не пойдёт в школу, по любой причине, "эвакуируются" к бабушке.
С одной стороны нельзя вешать младших на старших, а с другой это же не на постоянной основе. Семья же. Совсем уже люди обалдели со своим "Ребенка для себя рожали" дети в семье живут, в обществе. Должны как-то понимать что обстоятельства разные бывают.
Ну вот если Вы приболеете, с температурой пойдете с собакой гулять? Умирать будете а сына не попросите? (варианта муж, бабушка, соседка нет как у автора)
Как это не на постоянной, если средний ребенок постоянно водит младшего в школу.
Средняя ходит в эту же школу, она же не на себе ребенка тащит, уж до маразма то не доходите.
Тогда в чем проблема? Пусть няня отведет младшего в школу, раз она уже работает у вас.
Выше же написано
"хотелки-хотелками, няня- няней, это разные статьи бюджета."
Я думала вы про доплату школьной помошнице, не думала что кто-то отвечает даже стартовый пост не прочитав.
Правильно, нужно наказать больного температурящего ребенка, который и так уже третий год таскает в школу аутиста.
А если бы он просто каждый день ходил в школу с младшим братом, он тоже был бы несчастен?
И аутизм бывает разный и нам не обрисовал автор, какой именно у ее ребенка, но вы уже нарисовали себе картину с упирающимся, мычащим и плюющимся, видимо. И 8клашка, который с ним бьется. :'(
Ребенок автора имеет инвалидность, она это ясно написала. Им даже положен социальный работник. Очевидно, ребенку нужен особый присмотр.
Даже здорового младшего брата таскать - нагрузка. Это ответственность, постоянный присмотр, отсутствие возможности "доспать на ходу" или повторить топик/стих, а вместо этого необходимость крутить головой и отвечать на десятки по-детски идиотских вопросов.
Никогда в жизни не приходило в голову навешивать своих детей друг на друга, хотя они все учились в одной школе. Старший хочет идти в школу с друзьями и обсуждать свои дела, зачем ему младший брат в довесок? Несколько раз просила проконтролировать, но только в формате "Младший сам идет впереди, а ты спокойно с друзьями позади в 50 метрах. Твоя задача - убедиться, что он вошел в здание школы".
Что значит "навешивать"?
В началке я дочь забирала после продленки. В 5 классе у меня была возможность водить ее в обед домой (у нее заканчивались занятия, я уходила на обеденный перерыв и шла за ней и домой - работаю рядом, потом возвращалась).
Несколько раз были ситуации, что я не могла уйти. Тогда просила старшего сына за ней прийти после его учебы (дочь тогда час-полтора вынуждена была ждать в школе). Это навешивание или просто взаимопомощь внутри семьи?
Особый присмотр аутисту, конечно нужен. Но чаще всего он нужен в нестандартных ситуациях, в незнакомой обстановке.
Школа за три года наверняка уже не вызывает реакции.
Вы несколько раз просили забрать "обычного" ребенка, а средний ребенок автора на постоянной основе водит аутиста в школу. Ну не знаю, попробуйте поработать тьютором у аутиста, поводите его куда-нибудь. И через пару лет поговорим.
Если бы аутисту не нужен был присмотр, он бы ходил в школу сам. По знакомому маршруту, ага.
В 3 классе ходил бы сам? Ну-ну. Я свою личную здоровую дочь провожаю до сих пор до школы (6 класс).
Аутисты бывают разные, про кого-то вы со стороны и не поймете, что есть диагноз. Вы уверены, что у автора не такой?
Что аутизм- точно не поймёт, т.к. за другими проблемами аутизма не видно.
Да, в 3м классе сам. Зачем вы провожаете 6-классницу - не знаю. И встречаете тоже что ли?
Перечитайте автора еще раз: "Ребёнок- аутист, я не могу подпустить к нему чужого, т.е. "попросите соседку- наймите няню- закажите такси"- отпадает". Ребенок с особенностями. И как я понимаю, в школе у него тьютор, то есть ребенок сам не может заниматься и/или контролировать себя.
По первой части вашего опуса: конечно никто. Ну дочь может, чисто теоретически. Но пока ее все устраивает.
А вот в 3 классе в нашей школе самостоятельно ходят единицы детей. Думаю, что в Московских школах в начальной школе таких подавляющее большинство.
По второй части: естественно, кэп. Но наличие тьютора никак не указывает на то, что он невменяем или неуправляем. Ветка то началась именно с этой мысли.
Вы сами-то подумайте, если вы в 6м классе водите ребенка, то готовы ли отпустить его одного, да еще и с третьеклассником в нагрузку? Автор именно так и делает, и ее это не смущает. Ее средний ребенок сейчас в 8м классе, и водит младшего третий год. Вот и считайте.
Наличие тьютора указывает на необходимость постоянной заботы, это ТРУД, это нагрузка, это ответственность.
Я - тревожная, автор - нет. Я - не готова (мой старший сын мелкую в школу не сопровождал, он в другой школе учился, когда она в первый класс пошла), автор - была готова. Вполне допускаю, что она более права, кстати.
Вы знаете, у дочки в началке одно время учился мальчик. С ЗПР. Такой он был... Просто слегка не от мира сего. На уроках вел себя тихо, но "улетал". Вот с ним тоже сидел тьютор. Контролировал, чтобы он всё писал, не отвлекался и прочее. Не думаю, что с хождением в школу у него были радикальные проблемы.
Ну то есть родителям, слава богу, уже можно и даже нужно отпускать детей школьного возраста?
Ээээ.... Не поняла вопрос. Можно. Стоит ли? На мой взгляд, в началке - нет. Дальше по ситуации и по ребенку.
А так то, конечно, каждая семья решает исходя из вводных.
Я ни на что не намекаю. Я прямо говорю, что каждый имеет право на свои решения исходя из жизненной ситуации. При некоторых других вводных, может и моя уже давно ходила бы одна. Кстати, вполне возможно, что через пару недель так и будет.
да уж, отпустите ребенка. Вы ей транслируете свою тревожность, и больше ничего. Учитывая что обратно она ходит сама, то есть ваше сопровождение носит ритуальный характер.
Скажите, если два ребенка ходят одновременно в одну школу, это значит, что старший водит младшего?
Если старший может не следить за младшим и заниматься своими делами, например, идти с друзьями, а младший телепается сам по себе по тому же маршруту, то тогда старший НЕ водит младшего.
Уважаемый Специалист, ребёнок не ходит в школу сам, не потому, что аутист, и не потому что школу не найдёт, а потому, что он физический инвалид и его нужно поддержать поднимаясь в автобус и выходя из него, ему нужно открыть дверь, и ему нужно помочь с некоторыми предметами одежды. Так же если с ним что-то случится- он не сможет попросить помощи, т.к. из-за болезни мышц речь нечёткая и незнакомые люди его плохо понимают.
По моему, простите, у вас ооочень плохо с головой. Извините. Вы как Артемис, какой-то теории где-то нахватались кусками и пытаетесь специалиста из себя корчить. Ужас какой-то. Самое печальное, таких как вы- сотнями, все при дипломах, а главное, самомнении.
Сами придумали, сами обиделись? Или до сих пор думаете, что ребенок перерастёт и догонит, поэтому не учите общаться так, чтобы другие понимали?
Да, на планшете в картинки тыкать, в движущемся транспорте. Отличный способ общения для ребёнка с миопатией. Мне проще самой планшет о пол грохнуть, зачем его туда-сюда таскать? Если вы считаете себя специалистом, расскажите, пожалуйста, какой у вас опыт общения с детьми с миопатией и атипичным аутизмом, всё это усугубляется лекарствами от эпи, которые значительно усиливают тремор?
PECS он у вас тоже не освоил? И вы ежедневно вешаете на 13-ти летнюю девочку физическую заботу и помощь настолько сложному ребенку?
Во всех, когда ребенок не способен иначе общаться. Но я вспомнила, у вас уникальный случай, никто в мире не способен понять, и диагноз поставить не могут, да.
Если вы психологически не вывозите, обратитесь за помощью, 9 лет прошло
Вы не обязаны. Просто непонятны теперь ваши возмущения, словно тут форум телепатов.
А что телептического от вас потребовалось? Как раз все ведут себя как телепаты, знают массу подробностей и проч.
ну видимо телепатически все должны были понять, что аутизма на самом деле по сути-то и нет, а вот физические проблемы есть, и о них нужно каким-то образом догадаться.
Затем чтобы вы не кричали: Оооооо боги! У ребёнка миопатия! Это болезнь мышц такая!!! Он фонетически говорит как 3летка!
Ай, это вы, специалисточка, на 3 заход пошли? Простите, не признала. По какому пункту вопроса вам эта инфа потребовалась, докторка вы наша, дипломированная?
Мне она даром не нужна. А вот зачем вы сочиняете про диагнозы ребенка - это что-то нездоровое. Или все-таки разводка, тема-то срачная получилась.
Когда старшие становятся обязаны что-то делать для младших - это навешивание.
Автор написала, что если человек аутисту незнаком, то отвести будет невозможно, значит, это практически "упирающимся, мычащим и плюющимся". 8классника и правда жутко жаль. Вся жизнь с аутистом, нигде от него не отдохнуть((
3 или 5 вариант, старших детей не имеете права грузить ребенком инвалидом, это ваши обязанности и ответственность. если не можете вариант 3, тогда вариант 5, потому что других вариантов у ВАС нет, а старшие дети не должны решать ВАШИ проблемы за вас.
Вам не кажется, что есть понятие "семья" и есть ситуации, в которых можно и "загрузить"?
И, если вы так не считаете, может ли мать на каком-то этапе сказать детям, что какие-то их проблемы и хотелки ее не касаются? Естественно те, которые не относятся к категории жизненно-важных
Можно. Только автор почему-то планирует делать это "давя на совесть". Вот тут точно что-то странное.
Так вариант 5 это как раз нагрузить больную! среднюю младшим дома на целый день, ИМХО
1 вариант. Без «давя на совесть».
Просто попросить отводить младшего в школу пока средний болеет.
Для нормальный семьи 1-й вариант самый естественный безо всяких давлений на совесть.
То есть для нее самой это должно быть тоже естественным - взаимопомощь в семье.
Образно говоря...
Сейчас вы оградили старших от заботы о младшем ребенке.
По вашим рассказам я поняла, что он неконтактный.
Родители не вечные.
Старшие вольными птицами, не привыкшие заботиться о младшем, разлетелись по своим здоровым жизням. А как одному аутисту жить?
Вот я и говорю, лучше сейчас приучать к заботе и ответственности, чтоб потом тоже не бросили на произвол судьбы.
а они и не должны заботиться о младшем инвалиде, почему они должны свою жизнь ломать?
это разные вещи, ответственность за детей только на их родителях, братья и сестры тут каким боком вообще? почему они должны жить с мыслью, что у них не будет своей жизни никогда?
Я не Вам отвечала, а на сообщение
https://eva.ru/topic/77/3659083.htm?messageId=106815511
Аутизм бывает разный. Нормальная совершенно жизнь, у него даже инвалидность совершенно по другому диагнозу.
Простите, зачем вы вообще тогда пишете про его аутизм в контексте данной темы?
"Аутизм бывает разный. Нормальная совершенно жизнь"
Но в стартовом сообщении - у него аутизм, поэтому вариант няня-соседка-такси исключен. Плюс информации об инвалидности. Все уже представили инвалидность по психиатрии.
А вы не читаете тему? Не видите кол-во сообщений про аутиста именно в разрезе псих.нагрузки для всех членов семьи? Люди уже вам предлагают "приучать старших заботиться", чтобы аутист потом не попал "в психушку".
Как можно было про собственного ребенка так насочинять? Что у вас в голове вообще?..
не знаю..тоже дочь 10 класс - она бы помогла..ну может я бы ей накинула там денег - но не много..
У нас проходил вариант отведёт старший… он сам даже спрашивал забрать ли дочь пораньше, если ехал рано. Конечно осложнено аутизмом, но если ходит в школу - значит контактировать может. Правда в вашем случае скорее всего везти будет некого, заболеют все дети. 39 это часто вирус. ( по опыту).
У меня такой шурум-бурум как раз потому, что старшие не болеют. Старшая вообще, средняя- нууу, разочек пару дней за год. А младший очень часто. Сейчас тоже есть проблема НЕ простудного характера, в пятницу из больницы выпустили, наблюдаем-с.
Я бы танцевала от отношений между детьми. У меня традиционно старшие водили младших в случае форс мажоров, мелкого и сейчас по необходимости водят-гуляют, но у меня отличные отношения между детьми, если бы это вызывало негатив - не просила бы. Деньги никто за это не берет (хотя я считаю, что это тоже труд и он дБ оплачен), просто договоренность - вы помогаете нам с парой, а без вопросов подкидывает денег (которые удалось в том числе сэкономить на сопровождающих) на ваши хотелки. Всех устраивает
У меня такие варианты
1 осторожно попросила 10клашку, если нет, то нет, никаких обид. Бесплатно
2 спросила помощника (за деньги,и конечно)
3 Пусть дома посидит
У меня был бы без сомнений 1 вариант. Есть хочу, а есть надо, дети это понимают.
В вашем случае 3 или 5.
Автор, а нет радом живущих одноклассников? Если обратиться к родителям, не откажут. Я так несколько раз выручала, заезжала за одноклассницей дочери по просьбе ее мамы.
Даже если чужой человек зайдет за ним с его одноклассником? Что-то вы автор плохо продумали свое сочинение, я бы поверила, если бы не работала с детьми с РАС.
Я бы без давлений на совесть сказала - Маша, надо помочь.Моя Маша, даже несмотря на подросткрвый возраст, помогла бы без разговоров. Подростки прекрасно понимают, когда козлить можно, а когда не время. А если не понимают, то претензии к родителям.
Так что вариант 1.
Я всё-таки считаю, что с сложных ситуациях в семье принято друг другу помогать
ну значит папа аутиста поможет автору и отведет своего собственного ребенка в школу.
Отец в посте автора не упомянут. Вы уверенны, что он физически существует?
Пока автор не сообщил обратного, нет смысла предполагать чью-то кончину, знаете ли.
А вы не в курсе, как распределяется домашняя и "детская" нагрузка в среднестатистической российской семье?
Нет, не в курсе.
Я в курсе тенденций к тому, что детАчек вообще боятся чем бы то ни было нагрузить.
Мы вроде про мужчин. Причем тут деточки?
И уж точно автор не боится нагружать деточек, ее средний ребенок годами водит младшего в школу.
Пардон, ночь уже, я не верно поняла понятие "детская нагрузка". Не вчитамшись.
Думаю, что традиционно в России дети на матерях.
В постах автора (а она, если я не ошибаюсь, о своей ситуации писала и раньше) отсутствует отец ребенка/детей. Смысл его обсуждать?
Он отсутствовал бы, если бы был указан сразу состав семьи. А поскольку информации о безотцовщине не было, то предполагаю, что папа - классическая святая корова, которую нельзя беспокоить. Ибо это классика российского семейного быта.
Например, в моск.области ни с каим врачём поговорить нельзя, можно вызвать у робота по телефону или нажать пару кнопочек на гос. Услугах.
Без первичного обращения, не видя ребенка никто справку не даст, если у вас не имеют места быть неформальные/дружеские отношения с участковым педиатром.
Никто не захочет нести ответственность - делать вымышленную запись о болезни... этот ребенок, потом, извините помрёт ненароком, а врач виноват будет.
(лирическое отступление, не автор)
Могу ошибаться, вызывала где-то ранней весной последний раз.
С врачом конечно не поговорить. Я имею ввиду сообщить туда, где принимают вызовы.
Там вроде бы робот вначале был, потом человек появлялся))
Свалил в туман / уехал в командировку / мобилизован/ умер во цвете лет / придумайте еще массу вариантов - какая разница в свете обрисованной ситуации? Отец в посте не указан, значит участвовать в ее разрешении не может.
Не автор, если что
Действительно дурацкий вопрос. Мало ли что. Может и свалил.
Тоже мне редкость.
У меня очень жёстко на работе следят за приходом/уходом. Но в вашей ситуации, я бы написала начальнику или сослуживцам, что опаздаю. а когда приеду напишу бумагу ( заявление задним числом или объяснительную). За один раз не накажут. А вот как дальше будет, если 8-ца будет болеть, не понятно. Может лучше заплатить помощнице?
Не очень поняла, что за проблема старшему ребенку отвести в школу младшего (какая разница, инвалид он или нет, вы ж не незнакомого ребенка ей подсовываете)
НО с такой высокой температурой я б ребенка, не важно, сколько ей лет, одну б не оставляла, так что вариант 6: мама сидит дома. Заодно и старшего можно отвести-привести быстренько.
Куча людей выше не то что проблему, трагедию и сломанную жизнь видят в "старшему отвести младшего".
Ну да, это я почитала, офигела. ...Все таки форумы- это очень хорошая вещь. Теперь я буду знать, что такое явление существует за границами моей страны розовых пони...
Мычащего девятилетку, который адекватно на людей не реагирует, сам не может ни штаны надеть, ни в автобус войти? Ну да, это же просто отвести младшего в школу.
Еще раз: старшеклассница уже 9 лет живет в одной квартире с этим ребенком. Наверняка она знает, как штаны ему помочь застегнуть и в автобус ввести. Разумеется, если ее мама не евская курица, которая "младшего не для старших рожала". Если Автор старательно охраняла детей от помощи друг другу и вместо семьи создала палаты царские для двух прынцесс, с шутом и прислугой, тогда да, конечно, вы правы.
Старшекласснице 15. В свои два года она начала помогать маме ухаживать за сестрой, а в свои 6 лет получила ещё и брата-аутиста. И безусловно, натягивать штаны после туалета на инвалида - это и есть счастливая юность девочки -подростка. Без этого семья не семья и отношения с братьями-сестрами так себе
И что предлагаете? Куда его деть?
Может и не счастливая юность, но другой у них нет.
Так и старшую можно отправить в пансион, вот в чем дело. Пусть там свою принцессность выгуливает. И никакой помощи семье в пансионе не требуется, и брата-инвалида там 100% не будет.
Но Вы ж тоже тогда будете разглагольствовать о "сломанной судьбе".
Предлагаю взрослым людям заниматься уходом за больным ребенком. Автор не в России, и возможностей для этого в ее стране больше гораздо. Это не первый топ автора про этого ребенка, с которым что-то происходит, но врачи не знают что. До этого автор ему логопеда искала онлайн. Но на Еве все дураки и рекомендации ей не нужны, потому что никто из врачей все равно ничего не понимает. Бабушка, о которой идёт речь, это мать мужа.
И это ужасно, что она знает. Это предательство со стороны родителей. Куры рожают как раз для старших не считают чем-то зазорным повесить тех, кого за каким-то лешим нарожали, на невиновных и непричастных. Люди рожают для себя, рассчитав силы и финансы и по согласованию с мужем, а не в ожидании лужаек и "куда денутся" от мужа и старших.
Лозунги сплошные. Всем понятно что лучше быть богатым и здоровым чем бедным и больным. И категория может поменяться одномоментно.
Рождение аутиста невозможно предвидеть.
Моему инвалиду 16 лет и до сих пор нет точного диагноза. Есть некий диагноз для инвалидности, но в реальности этот диагноз не подтверждается ни одной ежегодной комиссией.
И в возрасте до 10 лет он был местами и временами абсолютно неуправляем.
А сейчас по нему вообще не скажешь, что есть инвалидность.
неправда первая же ссылка
Как узнать о риске аутизма у ребенка до и во время беременности?
На этапе планирования беременности пара может пройти синхронное сравнительное секвенирование. Исследование оценивает генетический материал будущих отца и матери на риск носительства каких-либо наследственных заболеваний.
Во время беременности наличие крупных хромосомных нарушений, в том числе тех, что вызывают РАС, можно проверить при помощи неинвазивного пренатального тестирования (НИПТ).
Предупредить заболевание, если выявлено нарушение, возможно.
Восьмиклассница каждый день справляется с этим, а десятиклассница не справится неделю?
Вопрос не в справится. 13-ти летке сказали, что это ее обязанность и она должна. 15-ти летка понимает, что это не ее обязанность, и что мать не отпускает аутиста с чужим взрослым человеком исключительно по собственной прихоти
Автор, мне вас очень жалко. Сколько тут злых женщин одновременно собралось! Как только не прошлись по больному ребенку! Все такие умные и грамотные, только вряд ли кто-то может представить как тяжело автору - без мужа с тремя детьми, один из которых болен, с жестким графиком работы, с которой нельзя уйти даже на больничный.
Автор, по теме вопроса - только вы можете знать как лучше вашим детям. "Старшие дети" - это уже почти сформировавшиеся личности, и все они разные - кто то без проблем поможет в ущерб себе, а кто то откажет.
В любом случае очевидно, что старшей дочери это будет большой напряг, даже если она согласилась. Гораздо "меньший напряг" - задействовать помощницу и придумать все же как ей оплатить.
Больше всего по больному ребенку прошлась сама автор, которая в первом сообщении подала его в пункте 4 как неадекватного припадошного аутиста. Потом выяснилось, что парень спокойный, а от контактов с другими людьми его оберегает сама автор по своей инициативе.
Плюс показала свое отношение к старшей дочери, которой надо "надавить на совесть", чтобы та наконец впряглась в роль папы. Не попросить, не объяснить, а надавить на совесть, о как.
Ну первым делом я попросила бы старшую (разумеется не бесплатно - я не понимаю, по какой логике старшие обязаны решать проблемы родителей). Если бы старшая не согласилась - использовала бы вариант с помощницей.
PS - был период мой сын водил сестру на трени- за денежку. Для меня это совершенно честный и логичный выход.
Автор, у вас странные отношения со старшей дочерью. Такое ощущение, что она не из вашей семьи, поэтому вы почему то боитесь её чем-то напрячь. Может всё-таки вовлечь её в дела и заботы семьи? Запомните, дети любят быть главными/старшими, а ей эта роль должна была достаться по праву рождения. Но почему-то не досталась, а перешла средней.
P.S. Всё свое детство я отводила младшего брата (разница 8 лет) в детский сад (родители рано уходили на работу), и забирала часто, чтобы он там не оставался последним. Это была моя обязанность в рамках семьи, это как помыть посуду и вынести мусор. И я никогда обделенной себя из-за этого не считала. Наоборот, я старшая, мне доверяют и считают взрослой. Это очень большой стимул для ребенка. Если бы меня отстранили от решения этой проблемы наверное меня бы это очень обидело. А у вас по факту старшая дочь никто в семье, вы ей не доверяете, но при этом доверяете средней. Задумайтесь, почему так получилось.
может это потому что старшая не хочет всего этого? у нее своя жизнь, а у средней просто нет выбора.
Часто свобода дороже денег. Я была в ситуации когда моей матери почти в 40 стукнуло ребеночка, сразу сказала, все это без меня, предупредила, что как только узнаю о беременности съеду к бабушке. Бабушка кстати тоже против была, ей меня хвалило.
И конечно же, всю свою последующую жизнь Вы сначала обсуждаете и планируете со своим ребенком.
сестры не получилось, без поддержки стало понятно, что не потянет мама ребенка.
Если это затрагивало бы ребенка, то да. Например я по 5 класс включительно работала дома, было много кружков, школа далеко, занималась развозом, потом мы обговорили, что он уже вырос и может сам ездить, я вышла в офис.
Какие пустые и смешные угрозы, рассчитанные сугубо на слабого духом ребенка. Сколько я этого бреда выслушала в детстве от родителей. Идиоты, которые считают, что все решается их деньгами.
Решается любовью, интересом к жизни ребенка, общими делами, общим досугом, интересом к детским делам и друзьям. Когда это есть, когда дом открыт, когда вечера теплые, тогда есть и неистовое желание сделать для этого родителя все, о чем он попросит, и даже больше.
Такие как вы умеют только откупаться от детей. И считаете, что за этот телефон или планшет ребенок должен вытерпеть все. Но огорчу вас, если он терпит, то он тряпка и инфантил, никакого самого тонкого стержня у него нет и уже не будет.
"Решается любовью, интересом к жизни ребенка, общими делами, общим досугом, интересом к детским делам и друзьям. Когда это есть, когда дом открыт, когда вечера теплые, тогда есть и неистовое желание сделать для этого родителя все, о чем он попросит, и даже больше."
к сожалению, отдача не всегда есть даже в таком случае
"......тогда есть и неистовое желание сделать для этого родителя все, о чем он попросит, и даже больше"
Вот этот кусок текста - это про отдачу при определенной родительской модели ранее. И вот тут я написала, что не является именно такое поведение родителей гарантией указанного.
Вам не нравится слово "отдача"? Так я тут не про ожидания родителей.
Я не понимаю, что конкретно вы имеете в виду. Гарантий 100% в жизни вообще нет.
У меня сугубо эмпирические наблюдения. Но когда родители просто любят, просто получают удовольствие от общения со своим ребенком, но при этом не дуют в попу и сохраняют личные границы (и свои, и ребенка), то отношения хорошие, и просьбы воспринимаются положительно обеими сторонами.
Вроде проще некуда уже. У вас однобокие получились эмпирические наблюдения.
Где? Во фразе, что описанная вами модель поведения родителей не влечет за собой в обязательном порядке ответное желание? Нет, это как раз разностороннее понимание.
Нет. достаточно всего лишь писать чуть по-другому. Чтобы было понятно, что это один из возможных вариантов и опытов жизненных, а не перенос на всех.
Не склонна к занудству и педантии.
А вы, конечно, пишите как вам нравится..
Я обозначила личные наблюдения, они все были идентичны. Правда, таких семей очень очень мало, на вес золота.
Заниматься приписками типа "ИМХО" и прочая муть я не планирую. И так понятно, что это форум, а не НИИ.
У старшей тоже нет выбора и глупо противопоставлять себя остальным членам семьи, мол, меня не касается, потому что она живет в этой семье, а семья - это такое место, где все вовлечены в общую жизнь. Никто не виноват в том, что ребенок родился нездоровым, поэтому нужно максимально друг другу помогать в это непростой ля всех ситуации. Вырастет, покинет гнездо - ради бога, может жить самостоятельно и навсегда забыть как кого зовут, но пока она в семье, надо вести себя по-человечески.
Родители не должны перекладывать ответственность за одних несовершеннолетних на других. У десятиклассницы сейчас при таком раскладе главная задача хорошо учиться что бы поступить в хороший ВУЗ и не зависеть от родителей, то есть как раз думать о своем будущем что бы свалить.
Свалить можно и прям щас, было бы желание ;)
А раз живет, значит НЕ ХОЧЕТ сваливать.
У старшей и младшего ставка делается на учёбу, у средней учёба не так хорошо идёт, настраиваемся на профессию.
Зашибись.:scared2
Автор ну вы даёте, хорошо вы заранее поставили детей по местам. Или у вас двое младших с диагнозами?
Я то думала, что у вас проблемы со старшей, что вы её почему то не любите, оказывается, у вас средняя "золушка". Нет, я конечно знала, что средний ребенок должен всегда и всем, но чтобы в наше время и так.:mda
Зашибитесь, пожалуйста. И глазки жабьи пучьте перед зеркалом. Нормально я вам ниже ответила, но зря.
Автор, последний совет от меня: вам лично к психиатру. Потому что реакция у вас неадекватная.
Совет вам, лично от меня: зашибитесь и побыстрее, желательно до того, как пальчики потянутся к клаве последний после последнего совет непрошенный давать.
Если вы автор, психиатр вас точно ждёт. Угомонитесь уже, вы мне одно и тоже третий раз пишите. Ладно бы я писала анонимно, но вам походу всё равно кому отвечать, лишь бы срач развести. Подозреваю, что либо у вас действительно кукуха поехала, либо тема выдумка.
Ой, не зашиблись? А жаль. Последний после последнего последнего совет будет?
Ой, тоже последний? Самый-самый последний, обещаете?
А вы бездетная-одинокая? Идите кота погладьте. Совет. Может желание тявкать уменьшится.
Кто последний, вопрос? Вас там ниже спросили, сколько вы накатили, что такую хрень пишите. Завтра стыдно не будет? Или норм?
А тявкаю как раз не я, а вы. Прямо разошлись то как, надеюсь это просто алкоголь?
А вы чего на мыло исходите который час в чужой теме, на которую вам плевать? Вы зашибиться часа 3 назад минимум обещали, еще доза недостаточна для храбрости? Или вы только потявкать?
У вас точно русский язык родной? Или действительно из психушки нам вещаете?
Если вам интересно, что я тут делаю, я вам отвечу: сижу работаю за компьютером, надо периодически отдыхать, иду за этим на Еву, а на Еве вы в данный момент самый прикольный персонаж. Ну хоть какое-то развлечение. Нормально вы конечно диалог вести не умеете, ну хоть какую-то ересь напишите. Так что пишите дальше. Жду. Только без явных оскорблений, иначе всю ветку удалят. Будет обидно.
Не удалят, не нервничайте, ваши перлы останутся в архиве.
Русский- не родной. Это последний вопрос после еще десятка последних вопросов?
Осталось последнее пожелание: шли бы вы на форум, на котором вы сможете писать на родном для вас языке и в родной среде. Или оттуда уже выгнали?
Блин, еще и пожелания и вас остались? Вы просто кладезь идей.
Нет, форумов уже лет 10 не существует в моей стране, изжили себя как форма общения.
Ой, опять приступ ясновидения случился?
Вы работу то работаете? А то как-то... и так ночью сидите.
Зачем обучать того, кто всю жизнь будет висеть на родителях-братьях-сестрах?
Аутисты (с не очень глубокими проблемами) достаточно часто талантливые айтишники. Почему он должен на ком-то висеть?
Потому, что это с мировозрением ева-спеца не совпадает. сказано "мычать"- значит обязан мычать.
Какая учеба вашей средней? Вы ее сначала отделите от ухода за младшим, глядишь и стимул учиться и развиваться появится.
Человек коллективное "животное", и каждый человек имеет свою роль в коллективе. В данной ситуации коллектив это семья. Получается в этой семье старший ребенок добровольно выбрал роль отщепенца? Не верю. Либо дети от разных браков и старшей кто-то постоянно дул в уши что её используют, а мать не стала переубеждать. Либо у матери какая-то вина перед старшей, поэтому она ограждает её от всего. Либо мать не особо любит старшую и просто наплевала на отношения с ней.
Отношения с детьми всегда строят взрослые, а не дети.
Она очень занята в отличии от средней. И у неё сейчас вообще сложный период в жизни и есть определённые проблемы. Средняя совсем другая. Мы вместе готовим, болтаем, в магазин ходим, вообще дела делаем. а старшая зaвидует. Но ей это не надо. Но она завидует. Ситуация улучшается, но пока хожу на цыпочках вокруг неё.
avtor
Вот если вы хотите, чтобы старшая не завидовала и не чувствовала себя в семье чужой, скажите ей, что вам нужна её помощь и без неё вы не справитесь. Но ощущение, что вы либо не умеете разговаривать со старшей либо не хотите, что-то в ней вас раздражает. Я не в упрек, просто подумайте и поймите, что тем, что вы её исключаете из семейных забот, вы её обижаете.
По моему, у вас недостаточно информации, чтобы делать предположения. Я знаю в чём её проблема, но проблема из оперы "ты сам должен осознать, никто за тебя не сделает". Если намекнуть- то отношения с людьми, с ровесниками. Сейчас сменили школу, ситуация стабилизируется. Очень повезло с классной. И в семье становится легче. Но она всё принимает как должное. Ведём разговоры, объясняю. 50% ресурсов семьи она вытягивает. Я не против с одной стороны, но она должна понимать, что получает больше. У других "ему конфету? Значит и мне конфету!" у неё "мне 5 конфет? А ему почему целую одну дали?! ему вообще не давайте!!!".
Ещё раз, автор: отношения с детьми строят взрослые, а не дети указывают как взрослым с ними общаться. Ощущение, что в этой семье вы прислуга. Если вы не станете главной в семье, вы испортите жизнь всем троим детям.
Вы уж определитесь, то средняя золушка, то старшая заброшена, то я служанка. В ясновидении упражняетесь?
Автор, а нафига вы мне хамите? Мне совершенно наплевать на вас и вашу семью. Вам дали совет, но вы его не услышали. Я не в ясновидении упражняюсь, я делаю вывод из того, что вы пишите.
Вот и идите, со своими советами, "выводы делать" надо иметь а) достаточно данных б) мозг, а у вас только буЙное воображение.
Тему вообще-то вы создали и если данные не полные или не правильные, а вы просите совет по ним, то это у вас одна извилина в голове и та прямая. А вообще вы производите впечатление истерички, которая обижается на то, что её не так поняли, при этом не желает сообщить, как ее должны понять, а сразу начинает оскорблять оппонента.
Какой я совет у вас просила? Первый пост осилили, циферку поставили, пошли плеваться своей дорогой с чувством исполненного долга.
Вы меня извините, но у Вас, вроде бы, одна и уже почти взрослая (или взрослая) дочь?
Если ваш вопрос ко мне ( а пришел он на мою почту): у меня нет дочери, вы меня с кем-то перепутали.
Старшая не завидует. Тут другое. Она скорее всего думает, что любите вы за пользу, поэтому средняя вам милее. Можете выделить время для старшей, чтобы сделать что-то вместе, вдвоем, но бесполезное?
Я сочувствую вашей средней, вы не дадите ей сепарироваться, она уже срослась с вами и вашими интересами, не знаю, проявляет ли она свои личные какие-то желание вразрез с вашими и умеет ли настоять на своем. Если давно вы за ней этого не замечали, значит, у вас проблема.
"P.S. Всё свое детство я отводила младшего брата (разница 8 лет) в детский сад (родители рано уходили на работу), и забирала часто, чтобы он там не оставался последним. Это была моя обязанность в рамках семьи, это как помыть посуду и вынести мусор. И я никогда обделенной себя из-за этого не считала. Наоборот, я старшая, мне доверяют и считают взрослой. Это очень большой стимул для ребенка. Если бы меня отстранили от решения этой проблемы наверное меня бы это очень обидело. А у вас по факту старшая дочь никто в семье, вы ей не доверяете, но при этом доверяете средней. Задумайтесь, почему так получилось.,"
не автор, но задели ваши слова, перечитывала. мои родители тоже многое за моего братца взвесили на меня, старшую. начиная с его сада и его уроков. потом, что я свою купленную квартиру ему должна была отдать сначала жить, потом подарить. после того, как братик продал мою машину, а деньги мне перевел спустя год, наверное, я даже не знала, что моя машина продана, а потом продал мою квартиру и деньги забрал себе, и тоже я спустя год узнала, так вот, отношений нет и не будет. и родителей не простила. 5 лет прошло. кража доверия. а тоже все маленький, семья, сказка про Аленушку, 7 прутиков. тьфу.
"а потом продал мою квартиру и деньги забрал себе" - так это не ваша квартира была, он свою продал, вы же ему подарили.
Вы зачем-то все брату отдали, а виноваты родители.
Квартира была оформлена на родителя, потому что мы в разных городах. Машина на меня. На брате не было ничего. Но родители всегда идут на поводу к младшенького. Он же тупенький.
У вас другая ситуация, у меня ничего похожего в жизни не было. И брата мне никогда не навязывали, например на прогулки с подругами или в гости к ним. Просто у меня была вот такая обязанность в семье, я не была ему мамой, а просто старшей сестрой. И кстати, у меня двоюродные старшие брат и сестра (разница с мною 6 и 8 лет) с которыми мы отдыхали всё лето у бабушки в деревне. И присмотр за мною был тоже на них. И отношения с ними у меня до сих пор нормальное, единственное отношения не на равных, а как с младшей. Ну я уже привыкла.
Угу, у нас тоже 11 лет разницы, и я вечно была должна. И привести, и котлетки на пару ей сделать, и посидеть, пожертвовав поездкой с классом в театр. Младшая же привыкла, что ей все должны, вся семья вокруг нее, и я в том числе. Теперь это почти 40-летняя баба, которой по-прежнему все должны - и я, и родители-пенсионеры. Мой папа делится, что не понимает, как так вышло, и почему она приходит к ним за последними пенсионерскими деньгами, а я уже в жопу их всех послала и денег не даю, они более 5 млн, переданных мной родителям на разные цели, как оказалось, отдали сестре.
Не должен старший ребенок быть нянькой для младшего. Потому что в этот момент у младшего едет крыша - ВСЯ семья прыгает вокруг него, он становится ГЛАВНЫМ.
Возможно я воспринимала это по другому. Я не была нянькой для младшего брата, я помогала родителям. Для меня то, что моя помощь нужна, очень было важно.
Брат правда вырос балбес, но я в этом не виновата.:) Я его не воспитывала, его воспитывали родители. Просто он поздний ребенок, и если на мое воспитание у родителей были силы, то на него уже не осталось.
Я тоже воспринимала как помощь родителям. Но суть в том, как это воспринимает МЛАДШИЙ, вокруг которого крутятся ВСЕ, которому должны ВСЕ, ведь он именно так это видит.
Вредит это, в первую очередь, самому младшему ребенку. Немало вокруг наблюдаю своих друзей или родственников примерно моего возраста (сильно старших детей), ответственных и тревожных, и их младших братье/сестер именно что балбесов, инфантильных, вечно обиженных, которым почему-то "бросили помогать".
Вы пишите о какой-то своей ситуации и своих обидах.
Я не знаю как мой братец воспринимал то, что я его отвадила и забирала из детского сада вместо родителей. Надо спросить. Но воспринимать это так как будто я ему что-то должна, было бы странно. Наверняка он предпочел бы чтобы его отвадила мама.
Ессно я пишу о своей ситуации, а о чьей еще.
Разговаривать с младшими (с моей, по крайней мере) бессмысленно, они-то проблемы не видят никакой. Моей сестре должны и точка, так было с рождения, и почему вдруг должно что-то измениться? Ее тоже можно понять.
Мои родители дураки, они за это и поплатились. Теперь младшая в претензиях, плюс сами без денег, плюс я их послала куда подальше, сами теперь пусть крутятся. Я всю эту семейку послала, и это огромное облегчение. Сколько можно быть вечно должной?? Осознала, наконец, что на мне ездили с детских лет, и потом это должествование перешло со мной и во взрослую жизнь. Постоянно чувствовала ответственность, постоянно помогала, ну вот такой я ребенок без детства, досрочно ставшая взрослой и вечно дОлжной. Хорошо что поняла и сбросила, теперь есть шанс нормально пожить без обязаловки.
"Но суть в том, как это воспринимает МЛАДШИЙ, вокруг которого крутятся ВСЕ, которому должны ВСЕ, ведь он именно так это видит."
а вот тут вы не совсем правы.
У мужа брат на два года старше, вот всё один в один, как Вы пишете, ему весь мир должен, все идиоты, один он в белом.
Махровый эгоист.
И, как раз его очень огораживали от семейных дел и помощи младшему брату, все вокруг него прыгали, не дай боже мальчик заплачет, почувствует себя обделенным, не дай боже его нагрузить хоть чем-нибудь, всё делали, только бы старшенький не расстроился, что ещё и младший в семье есть.
А младший, ну что младший - играет тихонечко в уголке сам как-нибудь, и ладно.
Надо ли говорить, что и недвига родительская полностью досталась старшему брату, "ему ведь нужнее", и средств в него вливалось немеряно, и мужу с детства прививали чувство вины, что он старшему по жизни должен?
В том-то и дело, что когда в семье все должны кому-то одному, то этот один и становится эгоистом. Дети должны быть совершенно равны, и уж точно никто их них не должен ухаживать за вторым, заботиться о нем, уступать ему, поступаться своими интересами и прочее.
Так здесь большинство в топе накинулись на автора, мол, старшую трогать нельзя, деточка перенапряжется, рожали для себя младшего - сами и занимайтесь, и так далее. Старшего брата мужа воспитывали именно в таком стиле.
Нужно думать головой, как именно напрягать ребенка. Он напрягаться должен на ниве самостоятельности и ответственности за собственные решения. Должен учиться решения принимать в целом, не перекладывая на других. Должен за свою учебу отвечать сам и перед собой. И тыды. А не попу младшему подтирать.
В случае брата мужа так и было, семейными делами его не напрягали, вот и выросло, что выросло.
Вы ничего этого не знаете на самом деле - как напрягали или как не напрягали. Все это со слов вашего мужа.
Наличие младших братьев, повешенных на шею старшим, не обязательное условие для формирования личности. Иначе бы все, кто является единственным ребенком у родителей, были инфантилами и эгоистами.
Это со слов и поведения, отношений всей его семьи: матери, тетки, а также самого брата мужа.
Если для Вас помощь семье, причем разовая (как у Автора) - это "повесить на шею", ну извините.
А бабушку, например, сопроводить ко врачу, если она в этом нуждается, и больше некому - тоже внуков просить нельзя?
Вообще-то мы находимся в отдельной ветке и обсуждаем посыл из ее стартового сообщения:
"Всё свое детство я отводила младшего брата (разница 8 лет) в детский сад (родители рано уходили на работу), и забирала часто, чтобы он там не оставался последним. Это была моя обязанность в рамках семьи"
Речь не про разовые просьбы и вообще не про автора.
Да, я ответила на сообщение, в котором описывалось возмутительно эгоистичное поведение младшей сестры, которую "повесили" на старшую, и она до сих пор пытается ей на шею обратно залезть. А я привела пример, когда, наоборот, старшего всячески оберегали от семейных дел, и он вырос с ровно таким же эгоистичным поведением.
Пока не стали проповедовать детоцентристский взгляд на мир с перекосами "этожеребенок" - взаимопомощь и распределение обязанностей в семье было нормой, а не "повесили".И дети были самостоятельней.
Так что мой вопрос с бабушкой и внуком вполне укладывается в целом в тему топика. Но дело Ваше, не хотите - не отвечайте.
Ради бога, вы ответили на сообщение о младшей сестре, которую повесили на ПОСТОЯННОЙ основе. Причем тут конкретно автор и ее (предположим) разовая просьба? Зачем вы к этому возвращаетесь?
Попросить разово - нормально. Вменять в обязанность - ненормально. Вот о чем идет речь.
Ответьте и мне, пожалуйста, в семьях с одним ребенком непременно вырастет несамостоятельный эгоист? Он обречен? Если не родить младшего и не повесить ему на шею, то все пропало?
И второй вопрос - а что делать с младшим? Ему-то кого на шею повесить? Ведь если не повесить, то беда, да? Вырастет несамостоятельным? Получается, младший ребенок обречен априори?
Так я и говорю, что постоянная помощь тоже нормальна! Ты живешь в семье, где у всех есть свои обязанности, как личные, так и семейные.
При таком подходе "не просите старшего о помощи, сломаете ему жизнь" старший обречён быть эгоистом в большинстве случаев, да. Младший как раз в таком случае вырастает самостоятельным, ему деваться некуда.
Я что-то не поняла, а кого же навесили на вашего мужа (младшего ребенка), что он вырос таким самостоятельным. Он же младший в семье? Или был кто-то еще младше? За кем он ухаживал на постоянной основе?
Напишу чем закончилось: старшая отвела младшего, средняя провела день у бабушки, температура сегодня уже не поднималась, в среду пойдёт в школу.
А ведь само собой так и произошло бы.
А вы попросили совета между делом, а тут вас будто наизнанку вывернули. Нет такого ощущения?
Иной раз и боюсь что-то спрашивать. Потому что потом от ответом не отряхнешься.
Есть. И есть ощущение что буквально 5-6 человек каждую тему "прокачивают". И если раньше люди как-то по интересам писали, сейчас именно такое ощущение что "живых" человек 10 дураков, которые пытаются общаться, и 5-6 этих "раскачивателей".
Ну и понаписали вы. Что у средней темпа под 40, при этом смогла дойти до бабушки, не заразить старушку, за день вылечилась и уже будет отправлена в школу. Инфекция не инфекция, осложнения на сердце побоку, когда маме работать надо.
Теперь мне жаль и старшую, и среднюю. Желаю им жить с вашей бабушкой и поскорее отчалить от вас. А то ведь аутичном, да ещё и мальчиком, закол*мат* девочек, а вы им уде расписали путь в пту, лишь бы птенчика-юнармейца, небось ещё и математика опекать. Устройте его в дневной интернат, пожалейте женщин из женской солидарности хотя бы.
так она писала, что дочь из больницы вышла и дело не в простуде. Что вы человека обгаживаете?
Там ещё и миопатия, я так поняла, целый набор. У вас и у дочери, наверное, типа Аспергера в легкой форме?
