Поступил на бюджет, но есть нюанс...
Сразу оговорюсь, тему завожу, чтоб выговориться и спустить пар.
У свекров моих двое детей - сын и дочь. Несколько лет назад, когда свекры окончательно осели на пенсии, было сообща принято решение что мы и семья золовки помогаем им по 15 тыс. ежемесячно. Суммы обговорили, всех все устроило. Жили, не тужили.
В этом году племянник (сын золовки) поступал в колледж. Направление мегапопулярное, конкурс огромный везде. Поступил в желаемый колледж, но в Москве, а сами живут в Подмосковье.
И вот 2 недели назад мы были в гостях у свекров и там в процессе общения выяснилось, что золовка больше не может помогать родителям, т.к. они вынуждены переехать жить в Москву на время учёбы сына. Он же не может каждый день ездить по 2+ часа на учёбу и обратно, это тяжело. Поэтому они решили снимать квартиру рядом с колледжем, а это дорого и помогать родителям уже не смогут.
В результате долгих и сложных разговоров со слезами и обвинениями в черствости удалось узнать подробности математики:
- квартиру в Москве снимают за 50 тыс. (двушка)
- золовка свою подмосковную квартиру сдает, чистыми на руки остаётся 18 тыс.
- оставшиеся 32 тыс. добавляют сами, но ей самой пришлось же уволиться и пока она в процессе поиска работы, а зарплаты её мужа на все это еле хватает
И поэтому, теперь мы с мужем должны взять на себя обязанность помогать родителям полностью.
Я офигела на этом моменте, ибо денег у нас лишних нет. У нас тоже двое детей, один студент вуза (учится тоже в Москве, живёт в общаге), второй учится в колледже платно у нас тут в городе.
Я неделю проводила расследование и выяснила, что вожделенная племянником специальность есть и в нашем городе. Но он туда не прошёл по среднему (проходной был 4,85, а у него 4,8). Платное стОит 160 тыс. в год (13, 5 тыс. в месяц надо выделять).
И выходит, что платное в своём городе обошлось бы в 3 раза дешевле, нежели бюджет в Москве.
Тут еще свекровь подлила маслица, сообщив, что сможет из своего бюджета выделять по 10 тыс. в месяц, чтоб помочь дочери и внуку.
Тут я офигела второй раз. То есть, если при условии помощи в размере 30 тыс (которые по 15 тыс. от нас и от золовки) она может найти десятку на помощь внуку, то в помощи сами свекры нуждаются только в размере 20 тыс., то есть мы уменьшаем наш ежемесячный платеж на 5 тыс. и со спокойной совестью помогаем свекрам по 10 тыс вместо 15.
В итоге, с нас и золовки по 10 тыс., все счастливы.
И все, вот уже 2 недели как я самый главный враг. Я завидую, что тот внук поступил на бюджет, а мой ребенок на платном. Но он на платном именно потому, что у него нет возможности ездить а Москву, куда он тоже год назад прошёл на бюджет. Общаги там не было. Снимать ему жилье мы не потянем. Поэтому было принято решение, что учится он рядом с домом.
В Московском колледже племянника общага есть. Но жить он там не будет, ибо это ужас ужасный, а он хороший домашний мальчик.
Предлагаю ему снимать с кем-нибудь на пару однушку, это будет примерно сопоставимо со стоимостью платного обучения у дома. Этот вариант тоже отмечается и его родителями и нашими бабадедами.
И что-то так стало обидно от несправедливости. Когда несколько лет назад мы обсуждали размер помощи свекрам (а там были реальные необходимые траты на лечение и содержание дачи), моим детям пришлось отказаться от некоторых дополнительных платных занятий и увлечений. Но тогда решили, что помощь бабушке и дедушке важнее.
А тут вдруг такой же внук не может себя пересилить и пойти жить в общагу или учиться на платном, но дома.
Видите ли, для их семьи учеба именно на бюджете важна, это признак чего-то там значимого и важного.
Ну так и рассчитывайте тогда только на себя.
Мужу все эти математические расчеты тоже расписала, все разжевала, а то он уже кинулся урезать наш бюджет, чтоб родителям выделять по 30 тыс. в месяц.
Родня привлеченная уже тоже позвонили и обвинили в крохоборстве, что я каждые 5 тыс. родительские считаю. Конечно, считаю, это в т.ч. и МОЯ зарплата пойдет на помощь.
Ладно бы, в семье золовки была какая сложная жизненная ситуация, но у них тупо блажь - учеба на бюджете это привилегия, платное - позор, общага - ужас, поэтому надо снимать квартиру.
А самый злодей во всем этом я, т.к. я отказываюсь помогать старикам...
Вам надо ограничиться только своей семьей и только своими финансовыми возможностями. Ваши советы, возмущения, раскладки про ту семью, учебу, свекровь и т.д. оставьте при себе, ради вашего же блага. Абсолютно неважно кто из них и что "мог бы" или "не мог бы" сделать и как поступить. Ваша задача озвучить можете ли увеличить фин.помощь свекрам или нет. ВСЕ. Больше вас не должны волновать поступки других, и их решения. Можете свои возмущения и математику перетирать с мужем, на этом все.
Будьте умнее и хитрее. И не втягивайте себя эмоционально в то, что вас абсолютно не касается.
Они начинают вносить разлад в наши с мужем отношения "Тебе совсем не жалко мать с отцом? Ты не рад за племянника?" и все такое.
Приходится тратить очень много сил и эмоций, чтоб объяснить мужу, что им манипулируют.
Так это мужа задача, вестись на манипуляции, или нет. Дело тут только в нем и в ваших с ним отношениях. Ваш ответ, который должен быть озвучен мужем - мы можем помогать только прежней суммой. Чего они там после этого считают, вообще вам должно быть по-барабану. А вы все шапито наблюдайте со стороны, и никогда не учавствуйте в разборках на эту тему.
ох, автор, как я вас понимаю!
у меня такой же муж - последнюю рубаху сниму, чтоб родне помочь
ага, а ничего, что нашей семье после этого вообще ничего не останется, не говоря о том, что помощь с моей зп, которая ведь такая большая)))
мужики - они такие, простые, бесхитростные, приходится разжевывать такие вещи
1, Мать с отцом достаточно уверенно себя чувствуют, чтобы не только самим не нуждаться, но помогать племяннику.
2. Мы очень рады за племянника, но за своих детей мы хотим тоже радоваться.
Скажите мужу, что стоит отвечать настолько жалко, что ужимая себя не против давать к неплохой пенсии в 50 т.р. на двоих, еще 15 т.р. За племянника рад, но проблемы ездить по 2 часа туда обратно не вижу никакой. Я ездил много лет, когда работал и учился. И еще есть вопрос - меня никому из вас не жалко? Вы хотите, чтобы мы вообще перестали отдыхать, нормально питаться или начали работать еще больше? Вы воспринимаете меня не как сына, а как ресурс? Вам не стыдно? Вы меня совсем не любите? И талдычить эту шарманку каждый раз когда встанет вопрос. А вообще, после таких выпадов, я бы перестала помогать вообще ибо это называется наглость и равнодушие. Опять любимый один ребенок и нелюбимый второй, который все надеется и надеется принять использование за любовь.
Предлагаю стоять на своем, и переводить им 15 тыс. Скажите что оплата за учебу поднялась. Не понимаю почему вы должны платить за сестру. Вы не рокфеллер.
Ну максимум 5 тысяч накинуть по возможности.
Пусть свекры урезают свой бюджет, раз дочь отказалась помогать.
После слов свекрови о том, что она может наскребсти внуку 10 тыс. помощи я задумалась.
Теперь мы можем им помогать по 10 тыс., раз они не нуждаются в помощи настолько остро.
Делать том, что эта помощь родителям достаточно существенна в нашем бюджете. У меня же тоже есть родители, которые тоже болеют.
А тут выясняется, что свекровь и накопления имела (дала золовке деньги на оплату залога и комиссии, там разово при заселении надо было заплатить 140 тыс., у золовки столько не было).
Лучше не говорить про родителей - просто нам не хватает, мы больше помогать не можем и точка.
Нет. Ничего не меняйте, иначе это будет повод вытрепать вам все нервы. Как помогали, так и помогайте в прежнем режиме.
Ну вот понимаете, мне приходится работать помимо основной работы, еще и на подработках. Да, это мое хобби, которое удалось монетизировать. Но я все равно устаю.
При сложившихся обстоятельствах я хочу снизить свою нагрузку.
Простите, но если свекровь НЕ будет получать с той стороны больше обещанынх 15 тыр и ещё из своих отдавать им 10 тыр, то это говорит о том, что я своих детей должна в чём то урезать, чтобы помогать той стороне.
Если у свекрови есть даже без помощи с той стороны есть лишние 10 тыр, то я могу сократить свою помощь до 5 тыр и начать наконец-то лучше выполнять свой родительский долг по отношению к своим детям.
Согласна с вами полностью. 10 т.р. и достаточно. именно из-за того, что обучение стало дороже. Точка.
Интересно, а вашим родителям вы тоже на жизнь подкидываете? Ну на лечение понятно, надо помочь, коли надо. Дачей пользуетесь?
Дачей раньше пользовались чаще и больше, когда дети были младше. Сейчас второе лето уже практически не приезжали. У меня подработка есть, я по выходным работаю немного.
Моим родителям тоже помогаем. С мужем сразу договорились, что всем все поровну. Тем более, что к моих родителей я одна.
Я меркантильное кю, но не стала бы подрабатывать по выходным чтобы помогать. Значит нет денег. Живите по средствам. Типичное поколение сэндвич, которое всем кругом должно. И дети на балансе и родители. Но и мои родители к старости с кубышкой подошли, и я считаю что лучшая помощь для своих детей, это не висеть у них на шее.
«Моим родителям тоже помогаем. С мужем сразу договорились, что всем все поровну»
Если родителям мужа урежете на 5 тыс помощь, то и своим уменьшите на 5 тысяч?
Так вы и есть злодей. Это не ваше дело и не ваши родители. Муж решил, что будет выделять 30 тысяч из бюджета семьи на помощь родителям, имеет на это полное право, в любом случае молодец.
И вас совершенно не касается, на что родители тратят эти деньги.
Дык из своего муж может хоть мульен выделять куда хочет, а это общий. Тогда раздельный бюджет в помощь.
Чёй-то? У семьи общий бюджет, а размер помощи вполне реально корректировать, если помощь не нужна по факту
Невестка автора? Или мама мужа? Молодец будет, когда найдет еще подработку, чтобы не урезать семейный бюджет.
В этой ситуации он будет реже и меньше видеть меня и детей. Нас это тоже не устраивает.
Либо все дружно урезают свои хотелки, либо одно из двух...
Нет, не все дружно, а ограничьтесь собой и всей семьей. Что другие семьи делают, абсолютно не ваше дело.
И это тоже сложно.
У мужа есть проблемы со здоровьем. Если он по нервничает, у него ноги отказывают, он лежит, ходить не может.
Это все под наблюдением врачей, гимнастика, нужные процедуры - все присутствует. Но главная рекомендация - отсутствие стрессов. А сейчас он нервничает, хоть и очень сдерживается.
Но если он опять свяжет, от этого именно мы больше пострадаем.
Он в том числе поэтому помогает родителям, потому что пока может это делать. Дальше вы и ваши дети будете его содержать и лечить
У нас уже был период в жизни, когда он слёг на 3 месяца. После этого еще месяца 3 искал подходящую работу. В тот период было очень тяжело. Но мы тогда были моложе, родители наши сами еще работали.
При повторении ситуации я уже озвучила, что он будет лежать у своих родителей в квартире.
Так и вы можете прямо сейчас найти себе способ получать удовольствие от жизни и стать счастливой
В этом случае ему нужно прекратить все отношения к родителями и круглосуточно говорить и его родителям, и золовке, что они пытаются сделать из Васи инвалида своими претензиями и требованиями, и совсем его не любят.
Кстати, они все вообще в курсе этого? Если да, то сына и брата они не просто не любят, они его практически ненавидят, даже к постороннему человеку зная о его проблемах начнешь относится более бережно, а тут вроде как родители и вроде как сестра.
Стресса иму не избежать в любом случае. Вы не сможете нести роль спасителя на все стороны по-любому.
Вам верно написали про психосоматику. Организм найдет способ заставить человека сбавить обороты, если человек сам не в состоянии это сделать
Не её дело то тех пор, кока эти дргугие семьи делают это за своё счёт а не за счёт бюджета моей семьи, от которого завис т благополучие и образование МОИХ детей.
Не вам решать. Только мужу. И если он раньше отдавал 80% бюджета вам и вашим детям, а 20% родителям, это не значит, что он не может поменять решение и распределять деньги иначе. Он взрослый человек, с его детьми всё в порядке.
Искать дополнительную работу он будет только если сам сочтет нужным.
Если вы считаете, что лично вы должны давать своим детям больше, вы и идите работать сверх.
Где живут и учатся чужие дети - не ваше дело
Решать сообща. Но мы это тоже уже обсудили. Любое его поползновение в сторону увеличения финпомощи родителям АВТОМАТИЧЕСКИ ведёт к увеличению финпомощи на ту же сумму моим родителям.
На оставшееся "гудим".
Я и так уже много лет работаю дополнительно. С учётом моей подработки мой доход выше, чем зп мужа.
Прекрасно. Вот и помогайте своим родителям в большей сумме, если сама считаете это нужным. Помощь родителям мужа - его дело.
Естественно, не устроило. Ибо такие расходы обсуждаются сообща. Но а итоге нашли компромисс.
Естественно, не устроило. ТС в целом ангел с крыльями, потому что я бы согласилась помогать максимум в размере 50% коммуналки и работать больше ради того, чтобы отдать деньги свекрам, 100% бы не стала. Московские пенсии позволяют жить не залезая в карман к детям.
Это сугубо их личное дело. Вне оценок со стороны и постороннего субъективного мнения.
И да, это ультиматум: или так, или никак.
Если родители живут по-разному, в силу любых причин, с какой стати помощь должна быть одинаковой? Мать не видит, как пашет ее единственная дочь? Или это не называется прихyeла только потому , что это мать автора, а не свекровь?
Постороннее субъективное мнение - это у нас с вами. У автора оно не может быть посторонним, т.к. родители мужа и сестра мужа залезают в карман автора.
Почему для двоих многоработающих людей 15 тыс. в месяц проблема? Какой отношение помощь золовки тут имеет, я и вообще не понимаю. Вы можете выделять столько - выделяете, не можете - значит, не выделяете. Если вы иногда используете дачу, то вложения в нее уже не помощь, а необходимый расход. Ну, и учеба ребенка, конечно, важнее, чем помощь старикам, если речь идет о большем комфорте, а не о выживании.
Потому что много работающие не = много зарабатывающие. Не за все профессии платят по полмиллиона.
Ну, значит золовка права, пытаясь перебраться в Москву, где заплаты повыше.
Что ж тогда не работает? Уж за месяц всяко можно было найти работу. Нормальные родители в такой ситуации расчехлить кредитку и потом спокойно гасят её в льготный период, который сейчас почти у всех банков 4 месяца.
Какая разница права она или нет, если здесь дело не этом, а в попытке переложить расходы на семью автора.
Вообще-то нет. Как договорятся, так и будет. И никто не договаривается один раз и на всю жизнь
Основная задача родителей содержать детей своих, а дети Ольги своих. Родителей содержат только если желают , а не потому что те хотят жить хорошо. Часто у родителей доход выше с их пенсией и помощью, чем если доход семьи детей поделить на всю семью. И муж автора не имеет права потратить деньги не спросив разрешения жены, бюджет общий, она вносит свои доход, иначе это воровство у жены и детей. Прямое воровство.
Осталась бы на помощи 15 тыс.по-прежнему. Финансовые дела другой семьи и то, как они распоряжаются деньгами, меня не волнуют. И, да, в следующий раз будете хитрее, не стоит жертвовать интересами (детей или своими) в угоду кому-либо. Вы могли бы сказать, что не можете 15, только 10. "Бабушка с дедушкой же не лишат родных внуков секции или кружка?" И глазами хлоп-хлоп.
Забить, продолжать помогать в том же объеме, что был раньше. Вы же на такую сумму когда-то согласились.
Про чужие расходы не говорить ничего, просто развести руками, что-де сорри, денег больше нет. Сочувствую, но придется затянуть пояса.
И жить спокойно дальше. Две пенсии + ваша помощь - это вполне нормально на жизнь, ничего со стариками не случится.
ЗЫ. Если вас сильно задело и вы хотите снизить объем помощи - ждите. Пусть сначала все успокоится, потом договориться с мужем, только потом уменьшать. Прямо сейчас не надо, будет очень некрасиво, вы за 5 тыс получите такой геморрой с выносом мозга и вам и мужу, что будет просто не рентабельно.
Странная у вас золовка, со снобскими стереотипами. Фактически ее сын тоже учится платно. Только деньги поступают в другой карман, плата выше и при этом еще всю семью взбудоражили. Все это ради того, чтобы потом говорить, что ребенок учился на бюджете? Или есть еще какие-то мотивы, не называемые вслух?
На вашем месте я бы устранилась, ради собственного спокойствия и сохранения отношений в семье на перспективу. До мужа бы все донесла. Но вы уже и разъяснили ему все.
Скажу честно, вообще не вижу необходимости помогать. Пенсии в Москве по 25 т.р. минимум. 50 т.р. пенсионерам на двоих должно хватать на все даже с учетом коммуналки, за исключением, может быть, каких-то дорогих лекарств, а, если вы возьмете на себя коммуналку, то вообще прекрасно.
В любом случае, я бы сказала твердое нет на такое дивное предложение. Вы помогаете в размере своей помощи и все. Остальное - или золовка больше работает, или внук дальше ездит, или свекр и свекровь обходятся без 15 т.р. - это не ваша забота и не ваш выбор. Сказала бы жестко, четко и, если бы меня не услышали и муж настаивал на своем и были подозрения, что может подворовывать, развелась бы.
Да нифига сеструха вашего мужа не платила 15 штук своим. Это вас сосали. И возможно 15 штук перекочевывало ещё ей в карман от свекрухи. Сейчас у неё траблы с деньгами, вот хотят за счёт вашей семьи перераспределить ресурсы. То ей 15 поступало, теперь будет 30.на вашем месте я вообще бы никому не помогала деньгами, только натурой и на определённые цели. Вы разве не понимаете, что себя, своих детей обделяете?!
Вы же договаривались, что с Вас 15 т. Остальное Вас не касается вообще, какие расследования? Их так же не касается, можете Вы или нет, что-то у вас все друг у друга деньги считают, это немного не нормально.
Делали временную. Тоже платно, кстати. И эти расходы тоже ставят нам в упрёк, мол, они сильно потратились, поэтому мы должны теперь помогать родителям в одно лицо.
Почему вас так волнует все это? На обиженных и упрекающих наплюйте с высокой колокольни, и займитесь своими делами. Поср@ть что и как они думают и делают.
А почему? Вы же понимаете, что это наглая манипуляция людей, которые вас и вашего мужа не любят, не ценят, не жалеют, только используют. Зачем вообще с ними общаться и что-то для них делать? То, что они родители и сестра, это просто генетика, по факту они не родители и не сестра, так как родственники - это любовь и забота. От них нет ни любви, ни заботы, следовательно, они хуже чем посторонние.
Скажите, что выбор места поступления - их. Могли поступать в Подмосковье и не тратиться. Блин, я бы вообще перестала помогать после такой феерической наглости.
скажите что управляете своими финансами не учитывая потребности Васи золовкиного и ее семьи, они такие же взрослые с такими же детьми.
Они же вправляют своими не учитывая, что вам могут понадобиться ИХ деньги.
Я одна не понимаю зачем постоянно денежно помогать пенсионерам??
Все понятно, когда купить лекарства или ехали мимо и забросили сумку продуктов, подарили на праздник сумму денег. Но на постоянной основе две семьи вынуждены урезать бюджет, экономить на детях... не понимаю.
У вас и золовки свои дети и свои семьи. Родители, я так понимаю, не голодают и не живут на улице.
Мое предложение-каждый живет своей семьей, тогда и скандалов на финансовой почве не будет. Если мужу страшно хочется папе с мамой на икру на бутерброде подбросить, то не из семейного бюджета.
Вашим хватает на все?
Вы пока не зарекайтесь, неизвестно какая у вас старость будет
Хватает на все что надо.
Мнея будет стыдно, если мне в старости придется у детей попрошайничать. Фу!
Это смотря в чем нуждаться. В черной икре и Мальдивах большинство нуждается.
Как то вы размахнулись на 15 тыс. на эти деньги икра и мальдивы не светят
Нуждаться в моем понятии это не иметь возможность купить аспирин , молоко и хлеб. В этом случае пойду за помощью к государству. Все осталтьное это хотелки, о которых работающий человек думает заранее, а не садится по выходу на пенсию детям на шею.
И да, надеюсь не дожить до такого, чтоб обделяли внуков чтобы мне любимой помогать. Отвратительно
Нельзя быть тупо в чем то уверенным. У детей не возьму ничего. Обьясню им, что родители должны детям, а не наоборот.
В моем идеальном мире до моей кончины. В реальном-до получения специальности, которая кормит, дальше по возможностям.
И да, самая главная помощь это не садиться на шею.
Вам не к кому на шею садиться, ваши дети сами сидят на вашей шее. И будут там сидеть всю жизнь
Правда?! Ну значит мы и разберемся кто кого унижает.
А автора родственники кого унижают?
Получается, муж Автора унижает своих родителей, помогая им финансово? Или этодругое?
Тем, что хочется им помогать и делать их жизнь лучше? Это же дети - их рожали потому что хотели, чтобы они появились, они самое любимое хобби, а на хобби денег не жалко)
Свекрам автора, судя по всему, очень даже хватает: выделили 140 тыр на квартиру, 10!!! ежемесячно готовы выделять внуку от дочечки-явно не голодают. Но, как обычно, хочется делать красивые жесты за счет кого-то! На дачу опять должны были помочь дети-видимо, под известным соусом "это-жэ-все-ваше-будет". Конечно, когда-нибудь... НА ДВОИХ. И доживет ли муж до этого "светлого будущего"-еще вопрос.
А у свекров автора обычная жизнь, что бы тут ни говорили, поколения 50-х гг. Им все должны-они никому не должны
Пенсии небольшие. У них со свекром на двоих меньше 40 тыс. выходит, а несколько лет назад еще меньше было.
А хочется и на море, и на даче что-то отремонтировать. Лечение опять же.
Все же они с внуками сидели в своё время, помогали нам.
Лечение без вопросов.
Моря и дачи сами сами! Адекватные старики сами бы отказались и не висели бы на шее у двух семей.
Адекватные взрослые бы не повесили своих малолетних детей на родителей. Но автор повесила на родителей мужа
Ну не врите. Все общение свекров с внуками было инициировано исключительно самими свекрами. Это были нечастые встречи, но были, отрицать не могу.
О! Теперь уже они не сидели с внуками, как вы только что написали, а нечасто встречались исключительно по своей инициативе. Да и на дачу вы раз в сезон приезжали?
Давайте определимся сразу, что именно Вы вкладываете в понятие "сидели"?
Дети до определённого возраста на каникулах были и у свекров, и у моих родителей, и в лагерях, и няни были.
Если уж на то пошло, то у свекров мои дети помогали присматривать за младшими братьями и сестрами. Тот же третий внук свекров младше моих. Плюс на лето к свекрови приезжала её родная сестра со своими внуками, которые тоже младше. Я ж тоже сейчас могу все перевернуть, что моих использовали в качестве бесплатных нянек ;)
А если нормально продолжаем дискуссию, то примерно по 3 недели дети жили у каждой бабушки каждое лето. И по 2 раза по неделе каждая бабушка сидела на больничных с внуками.
Я ничего не вкладываю, это вы написали, что свекры сидели с вашими детьми. А потом переобулись, что встречи были не частыми. Сидеть неделю с больными внуками - это ни разу не "нечастые встречи по собственной инициативе". Тем более, что было их гораздо больше, чем вы пишете сейчас. Ваши свекры вкладывались в здоровье ваших детей, пока те росли. И не лезли к вам с вопросами: почему вы не можете оплатить детям хороший лагерь на каникулах, взять больничный или нанять няню
Свекры сидели на больничных как раз в тот период, когда няня сама была на больничном. Это было именно "на подхвате".
Да, я могу назвать это "сидели с внуками", сами они считают, что им внуков давали редко, даже были обиды с их стороны, когда дети уезжали в лагерь или к моим родителям.
Мы с мужем тоже брали больничные, было дело.
Если уж на то пошло, то третий внук жил постоянно у бабадедов до детсада. А в школе проводил у них все каникулы. Вот там никогда не было ни нянь, ни лагерей.
Это не ваше дело, где и сколько жил третий внук. Двое взрослых работающих людей и няня покрывают все больничные двух детей. Но у вас не сходится
Ну вот ситуация была:
понедельник, мне уже выходить на работу, няни все еще нет, хотя должна была прийти 15 минут назад. Дети еще спят. Няня на телефон не отвечает. Пока её вызванивала, проснулся старший, сразу пожаловался на головную боль. Измеряю температуру, 39. Няня все еще не отвечает.
Звоню обеим бабушкам, прошу помочь на этот день. Мчусь на работу.
К обеду няня нашлась в больнице соседнего региона и без сознания. Попала в аварию накануне, когда ехала домой откуда-то.
Вот в тот раз обе бабушки помогали с больничным ребенка.
Второй раз их помощь понадобилась, когда муж слёг с грыжей и потом еще работы лишился. Тогда пришлось на время отказываться от няни.
Хочется - это не причина вам больше работать и ужиматься. Вам не хочется на море? В театр? Просто дома спокойно проводить выходные и не подрабатывать или свои подработки тратить на ваши хочется? Лечение - отдельный вопрос. На лечение помочь надо, а вот "хочется" каждый финансирует по своим возможностям. Тем более что поехать в Крым или Анапу можно на машине или в плацкарте, снять комнатку в частном секторе с удобствами во дворе, самим готовить и уложиться в 15-20 т.р. за все. Ну вот раз в год по 7-10 т.р. с вас и с золовки.
Сидели и помогали они на пенсии и сколько по времени? Не особо напрягаясь, скорее в удовольствие? И лет 10 максимум, вероятно? Вы им уже сколько, выбиваясь из сил, помогаете?
Вас сейчас распнут!) Вы чтоооо, какая Анапа? Как можно предлагать родителям что-то ниже 5 звезд на олле? Единственное, тут был топ про здоровье родителей, так у 99% родители ну просто места здорового не имеют-такие все больные и проблемные! Как ни почитаешь, у всех родителей начинающаяся деменция, всех надо по врачам водить за руку, у многих родители не в состоянии КУ оплатить-КОГО тут отправляют отдыхать и развлекаться???? Тех, кто живет у кабинета врача? У меня ощущение, что пропаганда помощи родителям любой ценой, непрерывные вливания, вламывание на дачах и проч жертвы в сторону родителей-какая-то спланированная акция, на которую многие ведутся, чтобы доказать себе, в первую очередь, свою "хорошесть". Много уважаемые родители, которые сейчас благосклонно принимают помощь от детей, помогали своим родителям? Ага, щаз! Вот отправить своим родителям внуков на каникулы-выходные-да, это они четко умели. И не надо про "тогда были другие пенсии"-и тогда были мизерные, особенно в сельской местности, куда многих детей и свозили на все лето. Были пенсии и по 60 р.- не забывайте, что после 1945 года детские сады давались только матерям-одиночкам, и работали многие пенсионеры после выхода подолгу, что не мешало им и внуков подхватывать
На мой взгляд отправлять родителям детей на каникулы - более чем нормально. В этой связке хорошо все - родители не особо напрягаются, но чувствуют себя нужными и полезными, дети ощущают связь поколений и любовь бабушки-дедушки, что дает им платформу под ногами и уверенность в себе, дети имеют возможность отдохнуть хотя бы на каникулах.
Отдыхать в Анапе в частном секторе, а почему нет, если на большее не заработали/не накопили? Ведь сами же виноваты, а не пришельцы с других планет. Значит, много отдыхали, ленились или интеллектуально, или физически или все вместе и поэтому не заработали себе на отели 5 звезд до конца жизни. А раз не заработали, значит вполне нормально ехать туда, куда заработали. И ждать от детей, что они будут пахать без продыха или ужимать себя в своих хотелках, а то и нужностях и рушить свое здоровье пахотой - это как минимум нелюбовь и подлость по отношению к детям. Не хочется ехать в комнатку в частном секторе? Значит не так уж хочется на море. Когда хочется на море важно море, а не бытовые условия.
На мой-тоже. Но сейчас девиз "родители своих детей вырастили, вы рожали себе, а не им" Все с пеной у рта рассказывают своим 40+ сверстницам, КАК росли дети времен СССР))), как!!! занимались (ясное дело, неустанно) ими родители. Я тоже прошла мамин демарш: "ой, найди нам ЕЩЕ РАЗ арендаторов, а то я ВЫНУЖДЕНА покупать просрочку" Мне ясно представилась картина, где пухнущие от голода родители (аж 2 или 3 месяца не было арендаторов-их никто не искал от слова совсем) собирают крошки под столом. Но кто-то потянул маму за язык до наступления голода) и она поведала мне, что на счету имеет место быть сумма с 6 нолями.
Все наше поколение - 40-60 выросло по сути само по себе и на бабушках. Никто в нам попу не дул, в школу сами, школьные проблемы/вопросы - сами, на кружки (бесплатные, между прочим) сами, летом лагерь или санаторий, дома полно обязанностей - в магазин сходить надо, помочь приготовить надо, убраться в квартире надо. И именно надо и с контролем качества, а не просто захотелось. Игрушки на ДР/НГ и то не каждый раз, никаких подтираний соплей, жалений, балований и прочего. Разве что от бабушек. И это была норма, так было практически у всех.
А наши родители - послевоенное поколение, с родителями, которые в большинстве своем привыкли пахать, молчать, не просить и не жаловаться, но самые лакомые кусочки отдавали своим тяжело доставшимся после *** детям. И вот это поколение наших мам и пап выросло в уверенности, что им должен весь мир, оно потом родило и сбросило своих детей на бабушек, а бабушки, не умеющие жить для себя, покорно приняли, и еще и старались помочь детям и побаловать внуков, а потом у этого же в попу дутого поколения выросли выращенные их родителями дети и эти дети неожиданно снова оказались должны - ведь это так удобно иметь кругом должников и никому не быть должным.
У меня родители - всего год разница в возрасте. Маменька эгоцентрик до мозга костей, манипулятор первостатейный, обожающий впадать в истерики с заламыванием рук и отец, старший нелюбимый ребенок, который вечно всем был должен. И маменька с удовольствием берет деньги (в тайне от отца и не делясь с ним), каждый раз жеманно произнося - оооой, ну зачееем, но берет и в ус не дует, чисто на хотелки, а отец только на что-то нужное и сам все время пытается что-то подсунуть. При этом мать росла в крайне бедной семье, где заварка была по счету в буквальном смысле слова, потому что бабушка осталась одна, а у отца было двое родителей и дед фронтовик, с медалями, дошедший до Берлина и уцелевший при этом физически полностью.
Я тоже не понимаю. Не дай бог в старости дойти до того, чтобы мои дети на внуках экономили потому что бабке приспичило на море.
Мне так проще, раз в месяц перевести сумму и все. Моим угодить сложно и муторно.
А как у мужа может появиться несемейный бюджет?
Да желания и хотелки, у вас же в детстве они тоже были и родители для вас старались.
Я не беру, конкретно эту ситуацию, а вообще говорю, что на желания помогать нормально.
Вооот. Родители стараются для детей! Именно этим и стОит заняться автору.
Ну т.е. если у вас есть 5 тыс. например ребенку на репетитора или брюки в школу взамен порванных, а вашей маме хочется пойти в театр с подружкой, то вы эти 5 тыс. дадите маме?
Не, я не об этом. Я о том, что на хотелки помогать нормально, в принципе.
Ну когда это в ущерб твоей семье, то, конечно, о какой помощи может идти речь.
Но строить бюджет с пониманием, что нужно помогать родителям при нынешних пенсиях, это нормально.
Хотя если смотреть глобально, я всё о своём, то нужно было думать, за кого голосуем или игнорируем выборы.
Такой выбор иди своим детям или пенсионерам-родителям, это очень унизительно, для всех участников этого процесса.
При каких НЫНЕШНИХ? У моих родителей были пенсии 28 и 29 тыр, соответственно. МО, невредники, нельготники. И еще небольшой приработок) в виде сдачи однушки в МО. Да, работали всю жизнь не в горячем цехе. Льгота на КУ у отца была-ветеран труда, почетный донор СССР. Мало?
Конечно, мало. Этого точно не хватит даже на подарки внукам, на путешествия, на развлечения. Вы думаете вы выйдете на пенсию и вам тут же расхочется делать то, что вы делали еще за год до пенсии.
И вот у вас какой доход на одного тоже 30ка? Ну если привыкли так жить...ну что сказать, это тоже унизительно.
А при нынешних, это когда цены в магазинах растут даже на продукты очень низкого качества.
Ну, вот я сейчас студентке, живущей в общаге отдельно, перевожу по 30 в месяц... Думаете, это очень мало и надо больше?
Ну прожить на них можно, очень-очень скромно.
Вы себе задайте вопрос вы смогли бы жить на эти деньги, ну как бы не думая, что-то лишнее себе позволить, ну хоть шмоткой себя порадовать или походом в кафе?
Не знаю. Я давно одна не жила. Наверное, если 30 только на меня, на еду, кафе, шмотки, то мне бы хватило. На отпуск ей копить не надо, детей содержать не надо, одежды-обуви пока с запасом. Я правда, не знаю сколько надо выделять. С одной стороны, я не хочу для нее режима жесткой экономии, а с другой, не хочу и лишнего давать, т.к. мне тоже есть на что откладывать. Т.е. это ей чисто на текущий расход, без накопления подушки и крупных расходов.
Ну во-первых, со студентами другая ситуация, они растут, у них перспективы, а пенсионеры уже нет. А во-вторых, со стипендией уже 40. В целом, неплохо. Может подработать, если что, на то она и молодость.
Но у них и дел других нет. Могут что-то ненапряжное найти и не на весь день, а на несколько часов.
У них одно теперь дело, это отдыхать. А у молодых расти)
Так устроена жизнь и это нормально.
Другое дело, если пенсионер хочет. Но я таких не встречала.
Значит, отдыхают и позволяют себе то, что накопили за жизнь или на пенсию.
Ну так они может себе не могут позволить, потому что в детей много вкладывали.
А может потому что ленились. В любом случае - вкладывать в детей - нормально, тянусь с детей - нет.
Тянуть, конечно, плохо, но этого и не приходится делать, если дети сами помогают. И были бы пенсии нормальные у нас в стране, то и вопроса не возникло бы.
Нормально можно прожить. Да, без кафе, заказов из ресторанов и шмотки "потому что скучно". Но все это вопрос подработок. Хочется в кафе и шмотку - велкам на подработку.
Зачем вы сравниваете работающего человека и пенсионера? Зачем сравнивать 35 на одного и 70 на двоих-одному жить более затратно, чем семьей-это истина.
А какая разница работающий или нет?
Вы на пенсии просто сядете дома, без еды, без одежды, вообще без всего, просто хлеб и вода? А как еще сравнивать? А если в семье 4 пенсионера, это уже 140, ого-го, аж жировать можно. Конечно, на одного идет перерасчет.
Большая. Одежда снашивается лет за 10, покупать бизнес-ланчи не надо, на проезд тратиться не надо, костюмы/капроновые колготки/туфли не нужны. Перерасчет идет на 2х как минимум потому что коммуналка платится из двух з/п или пенсий, а не из одной.
С чего вы взяли, что это всё не нужно? Ну уж колготки и туфли-то как в этот список попали?
Потому что не нужна офисная одежда. И туфли попали сюда именно так, как и капроновые колготки с костюмами.
Я не предлагаю садиться кому-то на шею, я вообще не об этом. Пейте воду, молоко это хотелки.
Если есть желания, значит и силы еще остались. Почему не подрабатывают хоть немного? Тех же детей соседских из сада или школы забрать . Миллионов не заработают, но им же только на себя надо.
Вопрос не в том подрабатывает пенсионер или нет, а в том, что пенсии у нас очень низкие.
Ну, судя по всему и зарплаты низкие, иначе бы автору не проблема было бы 15 тыс. выделять.
Ну да. Но я, в целом, рассуждаю, что помощь родителям, это нормально. Другой вопрос, что это не должно быть в ущерб, ну прям в ощутимый ущерб, своей семье.
Автор уже выделяет тридцатку на помощь родителям. А от неё требуют ещё 15.
Учитывая, что живут они все в Подмосковье и работают там же, зарплаты явно не низкие.
Несправедлив не размер пенсий, несправедливо то, что неработавшие и работавшие по 30 лет получают одинаково. На мой взгляд, пенсия неработавших должна быть на хлеб и воду, пенсия работавшим должна исчислять из уплаченных налогов и взносов и значительно превосходить пенсию неработавших.
Понимаете, какая ерунда, у нас колоссальный период в истории страны, когда люди работали в серую или в черную, и он продолжается до сих пор. И это не прихоть граждан, мы поставлены в такие условия, и государство это понимает, поэтому при нынешнем руководстве будет только так. При этом это руководство еще и понимает, что именно эти серые и черные граждане двигают экономику сейчас, а уж 15-20 лет только они. И тут еще вопрос, кто работал больше, тот кто на белой зп или на черной.
Уже более 20ти лет как можно не работать в серую и в черную. До 2000 - да, но с тех пор прошло уже 23 года. Нынешнее руководство ничем не виновато перед теми, кто работает в серую и в черную, это их личный выбор. Нечего свои косяки сваливать на дядю, пора повзрослеть.
Нет, конечно. И в чем вы видите выгоду для государства, а не для экономных работников, жалеющих денег на взносы/налоги и алименты?
Так она очень простая, проще платить всем нищенскую пенсию и обвинять в этом самих же граждан. Потом у законодателей бизнесы есть, ну сами понимаете) Так что там много составляющих.
Этот вопрос решается одним днем, волевым решением.
Есть желания, это не значит что есть силы. Путешествовать, ходить в театр, это не значит, что человек там работает, он отдыхает, заслуженно.
И речь не совсем о помощи, а о помощи при нынешних нищенских пенсиях и росте цен.
Я тут виню не автора, на самом деле, если вы поняли правильно.
Означает напрямую. Когда нет сил хочется лежать и максимум переключать каналы в телевизоре. Если хочется путешествовать и ходить по театрам, значит, сил еще вагон. Пенсии не были бы нищенскими, если бы их разделение было справедливо. Ну и чем больше продолжительность жизни, тем меньше размер пенсий - одно неизбежно тянет за собой другое, потому что пенсии берутся не из космоса и не генерируются от взмаха волшебной палочки - они формируются за счет платежей работающих и соотношения их количества к количеству пенсионеров.
Согласна. Одно дело здоровье, другое ремонты и путешествия. Матери и отцы живы и вместе, а значит вполне могут жить по средствам.
Я тоже не понимаю. Ладно бы ещё одинокий пенсионер или что-то масштабное на даче или со здоровьем, а так просто отдавать 15000 и урезать в чем-то свою семью?! Зачем? Тем более свекры готовы отдавать десятку одному из внуков. Значит лишние.
У нас такой же братец имеется, до сих пор вся его семья тянет деньги с родителей. Но поскольку у свекров нет финансовых проблем, мы им ничего не выделяем из бюджета, то и фиг бы с ними. А тут...
ну, хотя бы потому, что пенсия по 20 тыс и доп источников дохода у них нет
а им тоже хочется почувствовать себя человеком и не высчитывать, хватит ли дотянуть до конца месяца, если захотелось купить вот этих конфет(
я своим помогаю, но, конечно, в пределах разумного, не урезаю своих детей
это 1\10 моего дохода примерно
То есть ваш якобы общий бюджет означает, что для себя у мужа даже 15 тысяч нет?
Именно! На меня такой суммы тоже нет.
Не курим, не пьем, можем редко-редко позволить себе свои увлечения. Но это сильно дешевле 15 тыс/мес.
У вас же хобби есть, которое вы монетизировали. Значит, вкладывали в это хобби и деньги личные, и время
Да. И на ТОТ момент у мужа тоже было хобби, на которое он тратил время и деньги. Но когда встал вопрос помощи родителям мы решили, что он по максимуму отказывается от своих вот этих конкретных хотелось, а я начинаю серьезнее относиться к своему хобби и зарабатываю на этим. Постепенно сумма прибыли (не дохода, а именно прибыли) от моего хобби увеличилась.
Сейчас я могу "развлекаться" этим в ноль, если сокращу объем. Оставлю просто себе в удовольствие немного.
Вашим родителям не стыдно? Что вашим, что мужа. У меня б кусок поперек горла встал, у детей, которые сами копейки считают, деньги брать :(
Ни дай бохх так обнаглеть или умом двинуться чтобы обирать детей у которых у самих копейки.
Эти пенсы, о которых речь, вполне могут продать дачу и проесть ее. Коли так нуждаются. Ну нет у автора лишних денег. Нет. Она от себя и от детей отрывает.
А ты без стыда и совести, на шею к детям, аж противно :sick2 я лучше в дом престарелых пойду тогда
В долл.и евро стоимость квартир сильно упала по сравнению с допустим 2012 годом. Если государство войдет в бизнес аренды жилья, то частные арендодатели могут терпеть убытки.
Согласна. Стыдно должно быть невозможно. Получается родители воруют жизни своих детей, раз дети находятся в постоянном стрессе, круглосуточно пашут, но вместо использования результатов пахоты для себя, отдают облепившим их со всех сторон пиявкам.
Продолжать оказывать помощь в прежнем размере - 15 тысяч и ни копейки больше. Вы с мужем должны своим детям и свекрам. Но вы не обязаны брать на себя расходы семьи золовки.
Кстати, а вашим родителям финансовая помощь оказывается?
Не могу уже в прежнем объеме. Будем уменьшать до 10 тыс. Ради доп.заработка я работаю по 15 часов в неделю ПЛЮСОМ к обычным 40 часам. Я лучше это время потрачу на обеспечение помощи своим родителям.
Потратьте лучше на себя. И не просто уменьшайте, а убирайте помощь совсем и родителям мужа, и вашим. На пенсии вполне можно жить. Да, не шиковать, да умерить хотелки, но даже накопить на скромное море один раз в году и то можно. Переставайте загонять себя с мужем. Помощь родителям необходима только тогда, когда речь идет о выживании, то есть, на лекарства, которые нельзя получить бесплатно и на еду, если не хватает на условные хлеб и картошку. Путешествия, кафе, вкусности и прочее - это исключительно своими силами или на подарки на праздники, которые могут быть тоже вполне скромными.
мне кажется, тут дело не в деньгах воообще.
есть такие старики-пауки, привыкли кровушку сосать, а тут объекты уезжают.
автор, они взрослая семья. и я уверена, что "ребенок поступил" - всего лишь повод свалить из шатуры
и очень умиляет про "ищет работу, пока не нашла". Не волнуйтесь, найдут и деньги, и работу. тут совсем не в ребенке дело. и не в его баллах. в конце концов общагу найти можно, и родителей паровозом не брать. как раньше поступали провинция?
у нас тут атас. девочка, дальняя родственница, подступила на бюджет в художку. нет денег на холсты, бумагу и краску, всем миром собирали. вот это я понимаю проблема. а у вас высосано.
1. не моя девочка, а седьмая вода на киселе.
2. не художка, а ун-т искусств. а там и головы лепят, и из бронзы что то отливают.
3. реальный классический талант, который не задумывается о земном
4. нашли без ваших советов спонсоров. у некоторых дома залежи карандашей-красок оказалось. дети выросли у многих
А что вы хотели? Вы невестка и внуки от вас - дети невестки в первую очередь, а тут сыночка от любимой доченьки...
Сил вам.
Родителям помогаем в равном объеме.
Озвучила, что тогда увеличиваем помощь всем одинаково. Это немного охладило его пыл. Потом уже донесла все расчёты.
Ой, просто забейте большой болт!
Это классика: дочери всю жизнь надо помогать, а сын ДОЛЖЕН.
Поэтому, на все претензии отвечаете НЕ ИМЕЕМ ФИНАНСОВОЙ ВОЗМОЖНОСТИ.
В приоритете должна быть ваша семья и дети. Вкладываться надо в будущее, а не в прошлое.
Пусть живут по средствам или подрабатывают.
Главное,чтобы у вас с мужем было согласие по этому вопросу.
Ох, автор, прочитала я тему до конца, зачем вы вообще родителям помогаете постоянно. Кто-то уже писал -на разовой основе оплатить курс лечения, купить что-то, сто сломалось. Но каждый! месяц отдавать из бюджета по 30тыс. -это же ужас, в Подмосковье не московские зарплаты.
Вот представьте и мужу обрисуйте перспективы, что надорветесь так работать, кому ваши дети нужны будут? Вы их на ноги поставили? Вот о чем надо думать, а не моря пенсионерам обеспечивать. Вы-то часто на них ездите? А они, если за всю жизнь не накатались, что ли. Слов просто нет.
Так и пусть себе скандалят сами с собой. Не слушайте их просто и все. Как только начали тему - мы все сказали, добавить нечего, обсуждать тоже, до свидания - и положили трубку. Раз уж у них хватает окаянства ТРЕБОВАТЬ, единственное, что нужно сделать в ответ на требования - вообще перестать помогать. Полностью.
Всё это - Министерство Не Ваших Собачьих Дел.
Ваше (точнее, Вашего мужа) - дело решить, будете ли Вы увеличивать дотацию родителям или нет. Возможны оба решения.
ВСЁ.
Только вот нам с ним аппелируют именно необходимостью снимать эту чертову квартиру в Москве.
Ну вот я тоже считаю, что если я принимаю во внимание ситуацию с бюджетом в Москве, то я имею право предлагать решение именно этих вопросов.
А если нет, то и мой отказ в помощи тоже не обсуждается ни с кем. И мое нежелание общаться по телефону с более дальней родней свекров тоже не должен обсуждаться.
Я ж изначально пишу, что тему завела, чтоб хоть здесь выговориться и пар спустить.
ОБСУЖДАТЬСЯ может что угодно и с кем угодно. На ОБСУЖДАТЬСЯ - Вы запрет никак не наложите. Это не в Вашей власти.
Как и оценка Ваших действий - тоже не в Вашей власти.
В Вашей власти - только самой либо обсуждать, либо не обсуждать. И игнорировать оценки или жить ими.
И что? КАК это влияет на то, увеличивать ли помощь родителям или нет?
Факт - родители теряют 15 тыр. ПОФИГ, почему.
Вы - или доплачиваете, или нет. ПОФИГ, почему.
Пофиг почему - это жертва богам чтобы не разгневались и не наслали. Плачу небесам, чтобы у меня все было хорошо, и неважно что боги сделают с подношением. Может и не заинтересуются даже, а еду нищим раздадут /передадут в третьи руки/
Здесь без богов, всё прозаично. Избыточных денег в семье автора нет.
Адресная помощь. На нужды. Еда, здоровье, благополучие, доступные развлечения.
Помочь родителям в трудном мире.
Опосредованные удовольствия следующего порядка - - такие как желание одаривать - это уже к играм и игрокам.
Таким образом развлекаться надо на свои.
Грань тонка и на бумажке не прописана, да.
Но раз родителям отказывает разум и эмпатия по отношению к ребенку- донору, значит, этот ребенок должен продолжать заботиться о сиром и убогом. Забрать он должен избыточные средства, если сам ментально здоров и не собирается оплачивать культ богов. И потому что оплеухи не нужно спускать даже от умственно несохранных
Зачем так много слов или резонов.
Есть много родных людей. Распределение доходов между ними ваще никак не соотносится с поведением ДРУГИХ людей.
К примеру - я ВСЁ РАВНО буду давать деньги условной маме, даже если она ежедневно будет сжигать их на костре.
Буду давать столько, сколько могу и считаю нужным.
Это вас вообще не касается! Это проблемы семьи дочери.
Вы твердите, как попугай "нет денег" )))
У вас нет необходимости снимать. Если они считают, что у них необходимость есть и могут себе позволить, снимают, но вас это никак не может и не должно затрагивать.
Редкую чушь вы написали. Пока автор живет с мужем, увеличивает он, уменьшает решение их обоих.
Господи, не дай бог дожить до такого маразма, чтобы обирать детей!
Автор, у вас самих жопа! Какая помощь вашим или его родителям!
Вы в такой же ситуации, если не в худшей, что и они.
Я понимаю, если бы вы шиковали.
Сочувствую. Я бы пошла ва-банк. Если родителям мужа помогаем по 30 или 15, то той же суммой помогаем МОИМ родителям. Вот пусть муж изворачивается и находит эти деньги. Ах, нет денег? Значит сокращаем помощь до возможной.
Но требуйте помогать и своим родителям. Я бы и дня не потерпела, если бы наши общие деньги из бюджета уходили только к его родителям. Другое дело, если вы не работаете. Тут пришлось бы быть дипломатичнее.
А вообще не понимаю эту схему поушального финансирования. Я помогаю родителям по необходимости или если хочется их как-то побаловать.
а бывает еще прекрасная ситуация, когда родители другой стороны не нуждаются или отвергают помощь.
Мои 80+ категорически деньги не берут, живут скромно, питаются кашкой -кефиром, в отпуска не ездят - просто всегда такие были. И говорят - у нас все есть, нам всего хватает.
И при свекрах, которые гребут как бульдозер, только к себе - ты не можешь обосновать затраты в другую сторону симметрично.
И муж такой - а , туда не надо??? тогда х2 пойдет тем, кто деньги любит, и наряды, и отпуска, и платную медицину....
Почему он зависит? у него на шее сидят, свесив ноги и с причитаниями - жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз))))
это факт. Но со стороны такие вещи нельзя прискакать на белом коне и исправить. Пока пациент не осознает проблему... а пОциент неосознан))))))))))
Отвечать - неизвестно еще кто кого переживет, поэтому, золотой унитаз нужен нам.
А вот зачем вы мужу докладываете, что вашим родителям ничего не надо? Мои тоже всегда отказываются, им тоже «ничего не надо», но я практически насильно им то технику, то какие-то вкусняшки, то книги и журналы выписываю для досуга. Я бы их с удовольствием в отпуска отправляла, вот честно, себе бы во всем отказала, но мама болеет….
Ели родители не нуждаются, я с чистой совестью кладу их часть помощи себе на счет (если нет сиблингов и родители адекватные можно им на счет) и коплю им простите на похороны. Я вообще давно перестала вовлекаться и бывает не в курсе, что там нужно свекрам. Как только все их хотелки мужу стало нужно выполнять строго самостоятельно, его энтузиазма сильно поубавилось.
озвученная в соседнем топе сумма в 350 тыр за похороны наводит на мысль, что вы абсолютно правы
А вы такая - нет, раз мои могут кашкой и кефиром, то и твои, а деньги я сама люблю и прекрасно потрачу их на наряды и отпуска СЕБЕ.
я столько нарядов не сношу, это уже про то, как надо поучиться растянуть свою личную емкость, чтоб в 80 лет тебе надо было шубу и золотой унитаз... когда тебе в 40 вполне хватает шортов и футболки от выросших детей на все лето ( ну , офисный пиджак ладно, купила, ну 3 пиджака....)
нет, отпуск на работе тоже не бесконечный, на мальдивы на 3 мес не улетишь....
это особая, извращенная форма жадности, хотеть всего и постоянно без остановки, при этом просирать без жалости - Хочу путевку, купили , отвезли, через 2 дня звонок - ах, не хочу путевку, пересралась с соседками, отвезите меня домой.... - деньги за путевку в ***зду, потрачено. Обладают ею единицы. И научиться этому сильно сложно.
Получается что ваши деньги транзитом через свекровь перетекают в карман золовки. Платите 10-15 тысяч и хватит на этом. Поговорите со свекровью, зачем она такое вообще выдала, значит не так уж и нуждается. Ну и поездки на море оплачивать это вообще запредельно.
Вы сами нищеброды с проблемами по здороаью. Какая еще помощь родителям?? Хотите раньше них в ящик сыграть? Муж уже на последнем издыхании, можно сказать.
Вообще не важно сколько платит та семья за обучение, общагу и пр.
Это вообще не ваше дело. Забудьте и больше ни разу упоминайте.
Прямо рот себе зашейте.
Либо вы можете давать 15/30/100 тысяч.
Либо вы просто говорите : в семье финансовые затруднения, лишних денег нет, могу давать 5 тысяч. И ВСЁ !!!
Не надо ничего расписывать/рассчитывать/объяснять и оправдываться.
Все разборки только внутри семьи с мужем.
Муж уже на нашей общей стороне.
И теперь ему трепят нервы. И вот чтоб он понимал и верно оценивал всю ситуацию, мне и приходится ему все расписывать, все эти расчеты приводить.
Он же изначально так и верил сестре, что у них нет другого варианта, кроме как снимать жилье в Москве. И что колледжа для племянника больше не было, что он только вот туда поступил и все. Наши же дети все эти вопросы с поступлением решали практически самостоятельно. Я только младшего возила на вступительные испытания в московские колледжи. А все остальное они сами выбирали т решали. У мужа вообще не было необходимости вникать во все эти вопросы.
И теперь ему трепят нервы.
А кто конкретно эти люди, которые ему теперь трепять нервы?
Чтобы не трепали нервы с ними нужно прекратить общение. Вообще. Это не родители и не сестра, это пиявки, которым глубоко наплевать на вашего мужа. Пиявок нужно сбрасывать. Вам обоим давно пора это сделать. Вы не зарабатываете столько, чтобы безболезненно помогать, необходимости в помощи нет, поэтому, начните уже с мужем ЖИТЬ.
Тут фишка в том, что свекры готовы 10 тыс отдавать той семье.
Т.е. по легенде они получают 30 тыс. Теперь от одной семьи. И 10 тыс отдают другой семьи.
Автор, вот это самый треш. Чего уж мелочиться, переводите сразу 20 тыс свекрам и 10 тыс племяннику (сарказм)
Так надо было прям там и сказать: ах, вы готовы десятку дочери отдавать! Значит, не очень-то вы нуждаетесь!
Огребают те, кто хочет огр*мат*. Ваши свёкры с дочкой прихуели. Так что, плюйте и живите спокойно!
Чем интеллигентнее и неконфликтнее себя ведешь, тем больше тебя имеют окружающие.
Вы огребаете только потому что сами этого хотите. Не хотели бы, один раз сказали и ничего больше не слушали. Послать сложно только в первый раз, потом все проще и проще, а вам давно пора послать и свекров, и сестру. Вы и так слишком затянули. Посмотрите на себя - вы с мужем пашете как папы Карло, у вашего мужа на нервной почве отнимаются ноги и все это ради чего - ради ХОТЕЛОК потерявших остатки совести пенсионеров и женщины средних лет? Вы сдурели совсем, автор.
Скажите ей, что вы постоянно ужимаетесь и работаете в том числе по выходным чтобы им помогать и помимо этого еще каждый день боитесь за мужа, так как его родители постоянными требованиями довели его до того, что у него на нервной почве отнимаются ноги.
Так и нужно отменить. Зачем вообще начали помогать не понятно. На хотелки помогают из СВОБОДНЫХ денег. Вот когда себе покупается все, что хочется, на свои накопления откладывается сколько задумано, учеба детей оплачивается так, как запланировано, отдыхается столько, сколько хочется и при этом остаются свободные деньги, вот из них помогают на хотелки. Ужимают себя и пашут на оказание помощи только тогда, когда речь идет о сохранении жизни. Не уровня жизни и удовольствий, а самой жизни.
Считаю, что вы должны оставить ту сумму, которую и раньше платили. Проблемы золовки, свекровь должна понять и принять. Ради любимого внучка, ужмут расходы, тем более, если у них лишняя десятка есть. То есть по сути эта 10-ка будет из ваших денег, что странно. Максимум поднять вашу сумму до 20, если уж очень нужне компромис, но твердо сказать, что на большее вы не имеете возможности. Прихоти заловки и внука пусть сказываются на финансовом положении свекрови, а не вашем.
Не поднять, а урезать, или отменить вообще. У автора самой финансовая жопа, и проблемы со здоровьем у мужа.
Возможны вообще все решения. Но! Мотивом НЕ может быть:
- то, как свекры тратят свои деньги. Деньги, которые им дадены, уже становятся ИХ деньгами. И ИХ дело, как их тратить. Хоть костры из них жечь.
- то, как помогают/не помогают другие дети. Это тоже не наше дело.
- то, как тратим деньги мы - кому еще помогаем и т.п.
Вообще, мотив может быть ЕДИНСТВЕННЫМ. Я либо чувствую себя плохо, если у моих родителей нет этой суммы денег, либо нет. Если плохо себя не чувствую - НЕ помогаю.
ВСЁ.
Теорий помощи есть ровно две:
1. Я помогую, так как хочу, и мне пофиг, куда идут эти деньги
2. Я помогаю так как считаю, что люди нуждаются, а не нуждаются - значит не помогую
Вы одна в семье. Наверное, ваш муж тоже.
А если бы вы давали регулярно деньги маме с папой, а они тут же утекали бы вашему, допустим, братцу, по другому бы заговорили.
То есть, получается, вы, допустим, урезаете свой отдых на море, не можете поехать в Хорватию, едете в Абхазию, и все это потому, что ваш братец и его жена не хотят напрягаться.
Кстати, почему меня не должно интересовать, куда тратятся МОИ деньги? Нет, если бы у меня сквозь руки сыпалось, тогда да. Но у автора не такая ситуация.
Мы да, единственные. Поэтому нам НЕ С КЕМ СКЛАДЫВАТЬСЯ.
Это раз.
И два - уж поверьте, родители тратят свои деньги НЕ так, как нам нравится.
И это ИХ дело.
И нет, это НЕ ВАШИ деньги - с того момента, как Вы их отдали... А то Вы ща договоритесь до того, что парикмахер должен с Вами советоваться, куда тратить деньги, которые Вы ему заплатили...
И да, еще. Мне ПОФИГ, почему именно я еду в Абхазию, а не в Хорватию. Потому что не могу в Хорватию. Точка.
Все не верно. Мотивы - основополагающее и их нужно учитывать прежде всего. Равно как и то как помогают (и почему) другие дети, и как тратим деньги мы и кому мы еще помогаем, и чего нам эта помощь стоит, и чего мы хотим для себя.
Все это обязательно нужно учитывать и при определении помогать или нет, и в какой сумме помогать и кому, если помогать.
Пофиг мотивы. Пофиг чужая помощь. Лично Вы - или можете жить спокойно, зная сколько денег у родителей, или нет.
Все варианты - нормальны.
А лучше, наоборот, пусть свекры немного умерят свой пыл, раз уж теперь внуку помогать надо.
То есть одной рукой свекровь будет брать из семьи автора 15 тыр и тут же другой рукой давать своей дочери 10 тыр?
В моём понимании - это не свекровь помогает дочери, а семья автора урезает себя чтобы взрослому, половозрелому и трудоспособному мужику не пришлось сильнее напрягаться.
совсем ева сбрендила.
+100. и ведь на полном же серьезе пишут, что надо и дальше 15 давать и не вникать, куда идут эти деньги!
Ну, если из этих 15 10 будет уходить племяннику, то не давать, конечно. А если они все же пойдут на стариков, то это другой вопрос.
10 они же собирались выдавать внуку из 30-и или я что-то не так поняла?
Странная у вас математика))). У свекров доход - две пенсии + помощь детей. Они решили, что 10 могут давать племяннику. Какая разница, откуда они две бумажки возьмут - из своей пенсии или денег автора и ее мужа
Это у вас странная-раз они могут отдать эту 10ку, значит, она им и не особо жизненно необходима
Здесь две трети топа именно об этом, что помогать прекратить. И я именно об этом и пишу. Вы странно читаете
Если они могут позволить себе выдавать внуку 10, значит, эти 10 у них лишние и автору с мужем нужно вычесть эти как минимум 10 из перечисляемых 15ти.
Подать на алименты, и разделить бюджет. И вот пусть муж из оставшихся у себя денег выкраивает помощь своим родителям, охренел вообще
На какие алименты подать, когда дети взрослые и автор трудоспособная?
Это будет означать развестись. Вряд ли оно того стоит. Куда разумнее и приятнее научить мужа, а потом вместо него самой лично послать и свекров и сестру и сказать, что муж на гране инсульта из-за устраиваемой ему нервотрепки, поэтому, все общение строго дозированно и только в виде поздравлений на праздники. А выделяемые на помощь деньги пойдут мужу на реабилитацию.
Какая разница одинокая она или нет? Она взрослая женщина, какие основания ей докидывать??
В принципе, да. Но если одинокая, то желание брата помочь сестре еще можно понять
Я в подобной ситуации разделила бюджет. Совсем. А поскольку мой доход раза в 4 больше мужниного, он быстренько эти подкидывания прекратил.
А сколько лет вашим свекрам? Учитывая возраст ваших детей, свекрам уже за 70 , судя по всему? В таком возрасте на лечение да, но всё остальное уже не требует больших затрат. Мои спокойно жили на свою пенсию, я только квартиру им оплачивала, врачей и лекарства иногда, и папе на санаторий изредка выделяла. Питались они очень хорошо, на одежду в таком возрасте часто не тратятся уже, на моря их уже не тянуло. Мои еще и накопить умудрились кучу денег, я об этом узнала далеко не сразу, а когда папа умер.
Зачем писать откровенную ерунду? По маме знаю, что сейчас даже направления к специалисту не так просто добиться, даже к тому, к кому она 15 лет ходит из-за хронической болезни. Врачи общей практики типа теперь всех сами лечат. Отношение крайне равнодушное в рейонных поликлиниках, особенно к старикам. Поэтому если возникает какая-то острая проблема, приходится обращаться платно.
Значит, идите платно. Изначально речь шла, что направление не дают. Теперь, оказывается, специалистов нет.
Ну что вы тут заходитесь? Радуйтесь, что еще не сталкивались с ситуациями, где бесплатно невозможно получить помощь.
Я на этой неделе была у специалиста по ОМС. Она говорит "вам надо этим в такой-то институт, только там есть специалисты, но по ОМС мы даем только направление в такую-то больницу, в институт - нет. А у меня уже на руках заключение из этого института, что да, мне туда надо и еще список анализов и узи, которые надо сделать. Про анализы она сразу сказала - по ОМС их нет. НА узи хотела дать направления, но покопалась в программе, сходила к главному врачу и оказалось, что тоже нельзя. Дала направление на рентген.
Буду все делать платно. Это в Москве и я далеко не пенсионерка. А так, да - москвичам диспансеризации в парках и куча плюшек.
Если институт федерального подчинения, то да, проблемы туда попасть. А так обязаны в любое учреждение давать направление.
Какие анализы по ОМС, это можно в страховой узнать. УЗИ, если есть показания,обязаны. Я бы о главврача дошла, изучила бы, что мне положено, а что нет. И стрясла бы.
Не правда. Отличное качество и платные врачи требуются в очень и очень редких случаях.
+1 !
Моей тоже 87 и она постоянно озвучивает желания мне и сама делает заказы из телемагазинов
За 5 тыс. не стала бы лезть в бутылку. Если вы решили, что ваша сумма помощи 15 тыс. - то на ней и стоит остановиться. А платить вместо 15 тыс. 30 - это уже лишнее.
Так и сказать им, что мы можем давать 15 тыс, остальное нам затруднительно. А как они решают вопрос с сестрой мужа - это уже их дело. Подозреваю, что после урезания финансирования они уже не смогут спонсировать племянника.
Охреневшие свекры и родители автора. На путешествия им надо. А на круиз кругосветный им не надо??
Мои живут на пенсии, мама подрабатывает, хватает, еще может нам подкинуть, я отказываюсь, но ей очень приятно. Свекровь тоже работает.
А эти трутни, дети себя урезают, чтобы они попутешествовали. Пусть на дачу путешествуют, раз не заработали. Все отменить!
По факту вам предлагается вкладываться в учебу племянника.
Я бы оставила неизменной свою помощь в 15 тысяч, а любой каприз свекров и их дочери за их счет.
А еще донесла бы, что если кто-то будет продолжать обвинять вас в крохоборстве, то и эта помощь будет под большим вопросом.
При всех вводных бюджет помощи точно НЕ увеличивать.
Мелочиться и уменьшать или нет - вот тут уже стоит подумать
Вы сирота? прочитала выше, что своим тоже помогаете. У вас неправильная установка. Свекры с детей имеют 30тыс, значит вашим тоже надо 30 тыс выделять. Муж ваш потянет?
ps для меня дичь, что родители требуют с детей денег. И еще большая дичь, что какие-то родственники звонят и в чем-то обвиняют. Да не берите трубки и все, на фига такие родственники нужны? пусть муж с ними общается, вы тут при чем?
После слов, что свекры готовы выделять тому внуку 10 тыс., отменила бы ВСЮ помощь. Они не нуждаются в ней, раз сами могут помогать
Выше уже кто-то написал.
Это помощь от автора не свёкрам, не племяннику и даже не сестре.
а взрослому дееспособному мужику - её мужу, который должен сам обеспечивать образование его сына.
Причем не только мужу, но и автору тоже надо с собой разобраться, не ждать, пока ударит по здоровью. И да, Треугольник Карпмана во всей красе: Жертва (свекры)-Агрессор(автор)-Спасатель(муж). Все играют свои роли. Может хватит играть в эти игры?
Автор,вы спонсируете капризы стариков, когда вам на жизнь не хватает.
Решите, кто вам дороже вы и ваши дети или наглые пенсы.
Я помогаю точечно на что-то. При наличии пенсий и всяких льгот и субсидий старикам обычно хватает. если нет дорогостоящих лечений.
не стала бы увеличивать - на что они тратят ежемесячно такие суммы??
Да вот точечно тоже по разному может быть.
Ой, на лекарства не хватает. Ну да, если 10-ку внучку отдавать, вот и не хватает
я именно поэтому и не даю. отец мой живет с женщиной - которая сильно помогает своему сыну бездельнику. отцу тоже не могу давать - пропьет. но в этот месяц я приехала - поставила счетчик на газ, оплатила задолженность за капремонт за год , и в течении года передаю подарки на валберрист и по 2-3 тыс высылаю
Ну так надо покупать лекарства, а не давать деньги. Не хватает на лекарства? Ну ок, это купим мы, а это Маню попроси. И почему не хватает? Зашли в аптеку, стоят столько-то, у вас на двоих столько-то. На что потратили? И не нужно стесняться задавать вопросы. Начнут истерику с припевом - ну, значит опять Мане отдали, идите к ней. И ВСЕ. Как только они поймут, что их игры не несут положительного результата, играть перестанут, но стараться продавать будут очень.
Навеяло.
Вспоминаю несколько лет назад ситуацию с мачехой. Мы с ней в отличных отношениях, папа давно умер. Я живу в "загранице", как-то приехала в гости, и она мне начала жаловаться на то, что "срочно нужно к стоматологу, а денег нет". Ну я ей тут же сняла наличку со своего счета, помочь с зубами. Сумама в ее несколько пенсий. Так она тут же при мне сказанула "вот спасибо, теперь смогу немного помочь Славику (ее взрослый работающий сын) деньгами на установку калитки на даче, а-то он строит дом, и у него с деньгами проблема". Нормально, да? Простота хуже воровства. Я тогда промолчала, но осадочек остался. И фин.помощь с тех пор больше не оказывала.
Зачем вы отвечаете за меня, да еще и врете? Папа погиб, выполняя работу, в свои 54.
да , похоже все проблемы зарождаются на стадии * прикуела, промолчала*
Так и автору ТУТ же на - ой, я могу давать 10 тысяч - надо было сказать - как хорошо,у нас как раз проблемы с финансами, мы тогда будем на 10 тыс меньше давать, раз вы их все равно себе не оставляете!!!!!!!!!!!
Не молчать и забирать деньги сразу же, на месте, в таких ситуациях!!!!!!!!!!!
Сейчас проснулась (удалось 2 часа прям хорошо поспать) и думаю "а какого хрена, собственно?!"
У нас старший ребенок уже пятый год живёт в общаге институтской + подрабатывает и все это в получаса от общаги даже при условии, что эти три локации в Москве. А у нас девочка. И если парню ещё норм жить в общаге, то девочкам там все же делать нефиг.
Тем более, что наша уже давно просит помогать ей с арендой, они там с другими девчонками вскладчину снимают квартиру. Вернее, те снимают, а у нас вечно денег нет. И живут втроем в трешке, то есть у каждой своя спальня.
Наша весной пошла работать. Все лето работает. Но понятное дело, много тратит на себя. Но работает же. И при этом все равно на повышенной стипендии. То есть, пашет и пашет.
И короче, будем оплачивать ей эту аренду. Тем более, там с лета одна из девченок переехала к парню и оставшимся нужна соседка в эту пустую комнату.
Мужу на этот раз уже поставила ультиматум, что наши дети в приоритете. Свекрам размер помощи придется ещё уменьшить. Но тут я уже даже слушать доводы не хочу. Ибо не фиг было все эти затевать.
А то начали уже между внуками вносить разлад нахваливая одного, поступившего на бюджет, и снисходительно угукать нашему младшему, который в том году тоже прошёл на бюджет в Москву, но наше финположение не позволило оплачивать ему жилье там. Блин, ну вот зачем так делать?
Вы ещё откладывайте что-нибудь. Вдруг мед.помощь понадобится или ещё что.
Вы для свёкров всё равно хорошими и любимыми не станете. Обидятся - ну и хрен с ними!
Важнее вы и ваши дети.
Автор, "верной дорогой идете!
так держать.
и учитывая проблемы мужа со здоровьем, надо и о себе подумать.
тут уже сказала *там любимая доча. а невестка с сыном перебьются.
ну вот и родители дочи как-нибудь справятся.
Это про эту свою девочку вы ниже пишите, что она должна 30 тыс тому племяннику (то есть ей он, получается, брат двоюродный?) на ноут дать?
Ну они считают, что раз она живёт отдельно и работает, то она уже отдельная семья от нас. Пусть считают, что хотят. У всех внуков ПОКА хорошие отношения друг с другом.
Ну это тоже вопрос приоритетов.
В принципе, мы все без проблем можем отказаться от каких-то своих хотелок, ради потребностей других родственников. И когда свекровь заболела, никому из нас не были в радость даже элементарные походы в бассейн, а мы фанаты плавания. Это один из примеров.
Но в обсуждаемом случае я наглядно вижу наглость. В принципе, это все подтвердили и другие формучанки. Чесгря, я ещё вчера сомневалась в своей правоте.
вы уже работаете дополнительно и отказали ребёнку в оплате комнаты, чтобы свёкры могли "накрыть поляну и в ресторан" - пора провести ревизию приоритетов
Не врите! В РФ хорошие пенсии и для пенсионеров скидки. На 2 пенсии люди живут прекрасно и еще и внукам помогают!
Это если нормально работали и отчисления производили, то да, ну или те, у кого большой советский стаж. Но большинство таких вот, которым около 60-70 большую часть жизни работали без уплаты налогов. Время было такое. Ни в одной стране мира большие пенсии уклонявшимся от уплаты налогов никто не назначит
Те, кому 60, еще вполне могут работать сами, если им не хватает, те, кому 70 начали работать годах в 70х и лет 15-20 работали до 90го, когда все ушли в нал и доллары, вот они да, лет 10 с 90го по 2000 могли работать только за нал и в черную.
Я не читала весь топ, поэтому может что-то упустила.
Я б оставила помощь как и была - в размере 15 тыс, раз жили не тужили при такой помощи. Нервы дороже.
Увеличивать помощь, чтобы из этих денег часть доставалась чужому ребенку не стала бы.
О, точно! Нам же уже озвучили, какой именно подарок нужен будет племяннику - ноутбук за 120 тыс. ДР уже через месяц. Свекры, мы и наш старший ребенок скидываемся по 30 тыс., остальное добавляют родители именинника, Ноут дешевле не подходит категорически.
до этого сообщения испытывала к вам если не жалость, то сочувствие.
перестала.
так вам и надо.
Насчет подарка, естественно, мы сами будем решать что, когда и как дарить. Посылать никого не стали, но сумму подарка определяем сами.
Не подходит, не покупают. Даете столько, сколько сможете - 1 т.р., 5 и т.п. И говорите - больше не можем. Или вообще не идете на этот ДР и ничего не дарите.
Свекрам перестала платить дочь и у них тут же нашлись лишние 10 тысяч на помощь ей? Это ваши 10 тысяч, можете смело их вычитать из 15, итого на помощь 5 тысяч. Они сами определили, сколько им на житье не хватает
ps хотя я после таких закидонов бы вообще помощь свернула... впрочем, я и изначально не дала бы на себе ездить..
Я на маминых поминках узнала, что она пожертвовала 200 тыс. приходу, в то в время как меня постоянно упрекала, что я не помогаю и как у нее мало денег. И в то время как я организовала и оплачивала почти что в одно лицо все ее лечение неизличимого заболевания.
И это вопрос, как разобраться с родителями, если они считают, что им нужна помощь для того, чтобы они могли себе позволить широкие жесты
физдетс простите....
да, большинство помощей выливается в то, что пенсионеры становятся такими вот жертвователями...
Я вылечилась еще в молодости от помогания. Ездила на поезде с огородом помогать- весной сажать, летом поливать, осенью убирать. Майские все на шашлыках, я на родину сажать картоху…. А потом узнаю, что урожай раздается направо и налево, у нас же его много и надо помогать соседям. За мои деньги и силы стать хорошим соседом, ну уж нет
Срочно организуйте траты на себя - дачу или сына в Москву переводите. И денег не будет. Свёкрам поплачьтесь, что голодаете и вообще, жизнь сложная. Максимум 5-7 тысяч на всех. А мужу скажите, что всё для детей. Хватит уже прогибаться, оправдываться и на других смотреть.
Сократила бы помощь до 0. И помогала бы с мужем родителям с двух сторон по факту экстренной нужды. И не деньгами - а оплатой товаров и услуг. Крыша протекла - нате новую, получите и распишитесь. Газовый котел сломался - когда вам удобно принять мастера? и пр. Уважаемая любимая свекровь, попала на распродажу, купила по скидочке шампуньку и порошок для стирки. В выходные вам привезем (с)
Не вижу смысла при таких скромных доходах на семью из 4-х человек выпрыгивать из трусов, помогая пенсионерам накапливать заначку не понятно на что. Моя жизнь тоже не резиновая. Я родила двух детей, работаю на износ. И муж как пчелка трудится. Я тоже хочу отдыхать (не на нашем море), ездить и смотреть мир. Покупать себе и детям модную одежду, телефоны, обновлять со временем машины, баловать, ходить в кино, театры, изредка радовать себя ювелиркой и покупать парфюм. Я работаю из-за этого.
ну-ну. Свекровь выкатит список нужд, а деньги будет внучку тому давать. А если бы не давала, то сама могла бы эти нужды оплачивать
Какие-такие список нужд она выкатит? Можно подробнее? Деньги другому вручку она может дать только из своих, "пенсионерских". А наша помощь будет очень избирательной и реально нужной. Если выкатит "я хочу на Бвли" - ну пусть копит на поездку сама, кто же ей запретит. А если крыша прохудилась или забор покосился - мы это сможем оплатить с мужем. И привлечем его сестру, для взаимной коммуникации и на "пополам". Иначе уже никак.
За квартиру заплатите.
Еды купите.
И бытовую химию тоже надо купить, все закончилось.
Ну, т.к. я тоже веду хозяйство и у меня семья из 4х человек... я бы первый месяц купила бы им еды и бытовой химии, в том объеме, в котором попросят. А потом задавала бы вопросы в духе "какого х"уя у ее расход на двоих в 3 раза больше, чем у нас на четверых". Это же было бы очень очевидно, вы не находите?
Не будет у них больше. Будут просить чисто на себя двоих, а свою пенсию буду отдавать донечке.
я писала про экстренные нужды. А не покупку еды и бытовой химии каждый месяц - на это им своей пенсии хватит.
Ну вот они и вы катят экстренные нужды - долг по квартплате и отсутствие еды в холодильнике.
Долг по кварплате и пустой холодильник это не экстренная нужда. На эти ежемесячные траты родителям хватит их пенсий. Накопят такие долги по кварплате - будут сами их гасить. Экстренная помощь - это лечение, медикаменты, или какой-то зашквар с домом - забор упал, крыша продырявилась и пр.
Это вы придуряетесь. Автора, вернее ее мужа, поставят перед фактом, что канализация не работает, свет отключили. И никуда ее денутся, заплатят
То есть оставят пожилых родителей без помощи в экстренной ситуации. Ясно-понятно...
Это не экстренные нужды, это то, на что они должны тратить свои пенсии. Раз накопили долг по кварплате, значит, отдавали деньги дочечке, следовательно, к ней и идти с требованием погасить долг. А еда имеет свойство заканчиваться, значит, нужно ее пойти в магазин и купить, потратив деньги с пенсии. Нет денег? Значит, снова отдали дочечке, значит, опять же, к ней с просьбами и идти.
На это очень просто отвечать - берите пенсии и покупайте/оплачивайте. Она, собственно, на это и дается)
Так оплачивать заявленные нужды или нет, решает тот, кто дает деньги. Если на самом деле течет крыша, меняют крышу, если прохудился котел, меняют котел, если лекарства не на экстренную нужду или их можно получить бесплатно, значит, так и сказать - у вас на лекарства 2 пенсии, они стоят столько-то, должно хватить, если тратить деньги разумно и нужно сходить к врачу и выписать рецепт.
Это было бы так, если бы автор никогда никак не помогала свекрови, а когда сынок золовки поступил, свекровь бы попросила о денежной помощи. А так автор просто продолжит оказывать помощь в том же объеме и на тех же условиях, что и раньше.
И не судите о других по себе.
Автор помогала свекрам, наравне с золотой, причем. А теперь свекровь заявили, что сама помогать будет внучку. Разница большая. Были лучшие времена, все жили хорошо, семья автора, золотко, свеклы. Теперь времена изменились, значит будут жить более экономно
Тоже не вижу наглости со стороны сестры. Наверняка московский колледж лучше подмосковного. И нормально, что перспективы для сына она ставит выше. А родители пока подужмутся.
Глупое поведение сестры. Нет никакого смысла переплачивать за обучение ребенка. Он учится платно, как ни крути.
Потому что за его учёбу родители платят 50 тыс. ежемесячно. Это 600 тыс. в год обходится обучение в колледже. А это даже не вуз, это училище.
Не за учебу, а за квартиру. По вашему, все студенты, которые живут с родителями, учатся платно) И те, кого родители содержат в общаге, тоже учатся платно
Так и этому понадобятся карманные и содержание.
За его учёбу платят 600 тыс. в год ПОМИМО содержания. И они вынуждены лишить престарелых родителей помощи ради не пойми чего.
Ну и? Студенты - это почти всегда дорогое удовольствие, не все специальности позволяют работать параллельно с учёбой.. И сестра всё правильно сделала, бюджет московского колледжа по той же специальности лучше внебюджета в мо. 4,8 - очень и очень хороший балл аттестата, мальчишка молодец.
Автор так бесится только потому, что ей даже в голову не пришло дать своей девочке 5 лет назад возможность жить в комфорте. Для нее есть один вариант существования: вкалывать в ущерб своему здоровью, себе, семье, всему на свете, поэтому и детей к тому же приучила. У вас нет и не может быть желаний, только долги и обязательства.
А сестра показала, что даже в этих исходных данных всё может быть по другому
Она просто квартиру сняла на пару месяцев. Причем далеко не самую бюджетную) Осмотрится студент пару месяцев, подружится и может уйдет комнату снимать с друзьями. А учится будет бесплатно. А может вдвоем с кем-то в этой квартире жить будет, и оплату делить пополам.
Свекры не бесятся, бесится автор, которому в чужую жизнь своими ценными руководящими указаниями влезть не дали, указав на ее место.
Угу, сестра тогда совсем идиотка, раз выложила за вселение 140 тыс.
Такую квартиру никто не сдаст несовершеннолетним студентам. Мог бы жить в комнате, пошел бы в общагу жить.
Бесятся именно свекры, которые ПЕРВЫЕ завели речь о том, что сын теперь должен их содержать полностью.
А автор молодец, что разворошила это осиное гнездо и согнала всех со своей шеи.
Опять пальцем в небо))) 140 тысяч - стандартный взнос, оплата за два месяца/первый месяц и залог + оплата риэлтора. Договор вероятнее всего заключали с родителями, а не ребенком, если он несовершеннолетний.
Вы обо всем знаете только со слов обиженного автора, а не свекров.
Автор никого ещё с шеи не сняла и не снимет.
И эти 140 тыс. она заплатила, чтоб пожить твм пару месяцев, как Вы уверяете? Ну да, ну да....
Если речь о небюджетной квартире, то никто не позволит жить в ней двум несовершеннолетним парням. Для таких студентов сдают бабушатники в пятиэтажках или вэлкам в общагу.
Тут все темы обсуждаются исключительно со слов автора.
Да пусть студент хоть пару лет осматривается, только не за чужой счет. Автору скинуть со своей семьи этот балласт, и чудно. Пусть сами разбираются там.
Написано все очень правильно и жизненно, просто с другой позиции. Автор, как совестливый человек, думала, что кому-то есть дело до того, что она работает на двух работах и не может позволить себе дать своим детям что-то. А на самом деле, никому никакого дела до нее и ее проблем нет.
Если бы она сразу заявила, что ей самой надо одно, второе, третье и компот, ее бы просто чуть раньше назвали скрягой и злыдней, зато ее дети жили бы получше, да и она сама тоже полегче. Это, собственно, будет сделано и сейчас, только время ушло, свои дети жили не так комфортно, как могли бы, спасибо все равно никто не сказал, скрягой ее и так все назовут и отношения все равно будут испорчены.
А золовка сразу взяла быка за рога - объявила себя нуждающейся и выставила счет. Мало ли, а вдруг выгорело бы. Три копеечки и то приятно. И чихать она хотела на автора и ее проблемы, ей не интресно о них слышать. Мало того, сейчас золовка будет всеми считаться обиженной стороной. И никто ни в чем не будет разбираться. Судят по последним действиям.
Ничего не глупое. Выберутся из области, где люди, работая по 15 часов в день, копейки считают. Сама найдёт работу, у сына будет больше возможностей хорошую работу найти. Да, на начальном этапе ради этого надо ужаться.
Только почему-то автор с мужем сами смогли выбраться и зарабатывать столько, что могут содержать себя, детей, родителей. А сестра дожила до седых судей и даже жилье себе оплатить не в состоянии, тянет деньги с матери-пенсионерки. Она собственному сыну даже ноут купить не может, как он учиться будет?
Никуда автор не смогла выбраться) Она даже не понимает, что ноут за 120 тысяч - это простенький ноут с минимально необходимыми для студента характеристиками.
Вот и пусть этот простенький ноут ему покупают родители, а ее семья отстегнет на подарок, сколько считает нужным. Ей даже в голову не приходило объявлять сбор на подарок своим детям за такую цену среди родственничков
Так и я ровно об этом. Автору не приходило в голову выпрямить спину, поднять голову и подумать о себе, муже и своих детях. Потому и корежит сейчас
Божемооой, простенький) С минимальными ДЛЯ СТУДЕНТА характеристиками! Понты свои отключите! У вас там заказ на ВБ пришел-идите забирать))) Сидят тут, фантазируют.
Он отучился 2 недели только, этот студент))) Может, вылетит еще)) Интересно, что за колледж по цене РАНХИГСа?)
Вы невнимательно читали))) Колледж бюджетный, автор этой ветки просто цену арендованной квартиры на 12 умножила и выдает это за стоимость обучения.
Если специальность хотя бы на полшага в сторону от чисто гуманитарной, не суть важно в сторону технических специальностей или творческих, то да, это минимум для ноута сейчас
Я внимательно читала. К слову, в квартире живут и мать с отцом. Мать, плюс, не работает. Тогда еще приплюсуйте потерянный ею заработок, чоуж. Ничего с ним не произойдет без дорогого ноута, тем более, для колледжа. У меня сын учится в колледже-ни разу не гуманитарном, поверьте, вообще не нужен ноут такой стоимости. Как и у многих его друзей-нет жизненной необходимости в подобном. У них вообще сейчас минимально необходимо все: Ойфон, наушники к нему, часики... Кроссы тыщ за 20-25))
Так это вы не мне плюсовать предложите, а анониму выше, который оценил учебу в 600 тысяч. Пусть в млн оценит))) 120 тысяч - это не дорогой ноутбук.
А сколько стоит его учеба?
Квартира 50 тыс. в месяц.
"Вот и считай... " (с)
Вот буквально неделю назад купила дочке новый Ноутбук для Вуза.
леново 65 000.
Точнее он был 55, но немного памяти добавили, кое-что апгрейднули.
Если не дизайнер, то мощнее и не нужно.
Так фигово содержат: детей много в чем ограничивают, и в плане комфорта, и в плане образования, и в плане развлечений. Если б они без проблем содержали, то и топа бы этого не было.
Представьте, что чувствует дочь автора, которая 5 лет живёт в общаге и не имеет возможности даже комнату снять с подружками. При этом по словам автора девочка работает
Ну вот теперь её родители будут искупать свою вину.
А все остальные теперь будут жить сами по себе.
Автор, вы сами выбрали быть добренькой за счет своих детей. Это ваша воля 30тыс из бюджета на ненуждающихся стариков тратить, а на детей забить. И сейчас вас корежит, что другой в такое же дерьмо не вляпался, а детей выбрал. Скажите спасибо золовке, что показала вам правильное поведение. Снимайте наглых стариков (всех) с довольствия и вкладывайтесь в детей. Помощь родителям - только в лечении, остальное сами.
Мужа позвали к себе родители. Золовка тоже туда едет. Будут что-то обсуждать...
Долг у него только перед собой самим, но автор об этом забыла и мужчину заставила об этом забыть. Все остальные "долги" перед совершеннолетними членами его семьи распределяются только так, как мужчина этот сам сочтет нужным. С точки зрения закона мужчина должен уже только родителям.
Засада в том, что у автора договоренность с мужем по поводу денег родителям. Поровну обеим сторонам. Снимут с довольствия родителей мужа - снимут и родителей жены. А автору это не годится.
Автор, вы там все впроголодь живете? Или у вас в семье кто-то очень большой интриган-хапуга? Мои бы родственники уже давно бы махнули рукой, съехали с темы и забили, лишь бы не доводить до открытого конфликта. А у вас уже и разведка, и аналитика, и несколько раундов переговоров. Все из-за 15-ти тысяч?
Так это Ваши бы... А есть такие, которые будут мотать, как собака требуху, по любым важным ДЛЯ НИХ вопросам. А тут унучега ужимают! Вы что? Пох на остальных унучеков, тот-самое главное
То есть одни шантажируют других. Платите, или открытый конфликт. Всё публично, и это называетеся родня ))) Предлагать это как решение... да в сад такую родню, дорогая. Вас кто научил откупаться чтобы говном не забросали, и называть это родстенными отношениями ? Много палкой по голове били?
Да забываю ник менять. Набираю текст быстро.
Поехал послушать, что говорят. Но вчера уже перевёл нужную сумму дочке, чтоб она начала переезд. После родителей поедет к ней в общагу, поможет вещи перевезти.
Ещё обсудили помощь моим родителям. Сошлись на том, что раз его мать сейчас в ремиссии, лекарства ей отменили, оставили только поддерживающую терапию, а мои все еще на лечении, то моим продолжаем помогать, а его родителям помогаем точечно и в экстренных ситуациях (у свекрови инвалидность оформлена, лекарства получает в диспансере).
Потому что ну странно, что и накопления у них есть немаленькие. И золовка говорила, что пока без работы, будет якобы проедать подушку. Хотя перед этим говорила всегда, что с деньгами напряжение. Есть подозрения, что она и не помогала родителям последнее время.
В общем, пока будет наблюдать. Я прям категорически против помощи на постоянной основе.
Ну и нашим обоим деткам тоже пора ноуты менять.
Правильные мысли!
А то там все на "подушках" сидят, а вы пашете на двух работах. Хорошо как все устроились вокруг вас.
Просто все эти речи же ведутся в разные периоды воемени. А тут что-то сели с мужем и сложили все в одну картину, что когда-то где-то слышали от них за последнее время.
Вот и хорошо, что подсчитали и прикинули. Вполне вероятно, что дочь родителям ничего и не давала. На вашей шее сидели.
И правильно, что начали думать о детях.
Помощь впредь оказывайте конкретную, желательно прям покупать, что надо, а не просто давать на что-то деньги. Велика вероятность, что они пойдут не на то,что озвучено.
Хитропопые там все!
"Потому что ну странно, что и накопления у них есть немаленькие" -
Ну понятно, тут даже не в деньгах дело. В деньгах но не только.
Это та же картошка, можно купить мешок, десять мешков.
но надо чтобы дети кверху задом на маминых грядках убивались и в выходные и в отпуск.
Самой приятно и перед подругами не стыдно - помнят мамку, жизнь удалась.
Деньги есть у самой, но пусть еще несут, не переломятся.
Господи, какие-то поездки, обсуждения, скандалы, интриги, и все из-за 15 тыс в мес.
Можете/хотите - выделяйте, не можете/ не хотите - не выделяйте. Вот и весь принцип.
Лезть в семью сестры, указывать, куда поступать ее сыну, что это вообще было??
Так никто не лез бы, если бы родаки автору в карман не лезли. Это от них все денег хоЧут.
Автор просто проанализировала ситуацию.
Автору нужно было это обсуждать только с собственным мужем, а не устраивать нелепый вселенский скандал.
Обычно поступали, давали мелкую сумму пенсионерам. Это нормально и совершенно необходимо в нашей стране, без этого пенсам каюк. Не нужно делать вид, что аж недоедали из-за этого, ибо со слов автора: "Суммы обговорили, всех все устроило. Жили, не тужили".
Эмоции - это нормально, но облекать их нужно в приемлемую форму.
Никакого каюка у этих пенсов не было, не подменяйте.
Зачем переводить в плоскость "они не голодали", нечего и причитать"?
Это снова манипуляция.
Их деньги шли на то в чем они отказывали себе и своему ребенку, этого факта достаточно. Они не были избыточными в скмье. Договора содержать другую семью не было.
Это ответ на требование денег, потому что той семье надо снимать дорогое жилье. Именно эта причина была озвучена.
Ответ на требование денег: "мы четко соблюдаем договоренности, достигнутые ранее, чего и вам желаем".
И все.
Деньги идут туда и на то, в чем автор отказала себе и своим детям.
Чтобы прийти к мысли "хочу - не даю" - нужен какой-то этап. Понять и отпустить как говорится. Ее по-родственному использовали годами, тяжело в этом убедиться, знаете ли.
"Фи, ерунда какая, что вы тут устроили" - отлично выступили.
Правда в том что врагом она бы стала даже если бы, как вы сказали, действовала только через мужа. Никакого скандала и вообще пересечений, а результат тот же. Ах ты сволочь. Известное дело, кто деньги сына не даёт в оборот? Невестка )) Так что пусть посетует, быстрее все для нее всё внутренне уляжется по полочкам
Откуда взялось "сваливать" ? Действует, те решение принимает, муж - а виновата всё равно невестка. Это классика
Если в вашей семье мужчин нельзя заподозрить в способности самостоятельно принимать решения, и всем рулят тетки, то смею уверить, не у всех так.
Я одинокая тетя с пятью котами... при чем тут "в моей семье" , ау?
Это классика для таких ситуаций, когда сын должен, а дочь бедняжка, при этом оба уже со своими семьями - как оценивает расклад сторона, которой отказали в хотелках.
Вам уже 3 камента это объясняю, нет, скачете сверху "если в вашей семье..."
Эти 15 тысяч не копейки для семьи. неужели не очевидно????
Типа "кушайте пирожные" ?
Собственный ребенок во многом ограничен, потому что племянничку макбук нужен.
Вы троллите?
Причем в ситуации когда из дома выносится что-то, чтобы пустить пыль в глаза перед чужими, тут же напишут, что это неправильно. Инфантил, пресечь, развестись, разделить бюджет....
Но тут эту хтонь благословляет мама, включив режим "донор" и "бедняжка" для своих детей - и внезапно не понимают.
Автор отчетливо написала, что сумма 15 тыс их с мужем полностью устраивала. Сумма для родителей.
Причем тут племянник и его нужды?? Если сестра не сможет давать свою часть денег родителям, это сугубо между ней и родителями.
Если сестра имела глупость болтать об этом, то МУЖУ автора, как СЫНУ пенсионеров, стоит включить мозг и начать оказывать родителям помощь натурой - покупками, например. Чтобы деньги от недалеких бабушек/дедушек не уходили на сторону, а шли на их собственные нужды.
Устроили бессмысленный, отвратительный скандал.
Так сестра первая полезла открыто в кошелек брата и снохи.
Автора сумма устраивала до тех пор, пока была уверенность, что старикам действительно нужна помощь. Как только появились сомнения, пришлось разбираться. И самое интересное, что её сомнения подтвердились.
В чем проблема отказать? В чем проблема перейти на натур.продукт?
Но сесть и провести целое расследование, искать какие-то квартиры, искать стоимость обучения в неких аналогичных колледжах, вообще втягиваться в некие обсуждения, что это был за сюрр???
Ну в общем, ничего нового и интересного.
Нужны деньги на жизнь сестре и на ноут племяннику.
Всё, ничего не скрывают, просят в открытую, . Мотивируют тем, что мы умеем жить скромно и экономить, а там "такой форс-мажор".
Муж предложил им отдать старый ноут нашего младшего, там мощности вполне хватит на первый курс. Плюс наша старшая может его немного апгрейдить (она реально может, инженер она у нас). Те отказались, якобы нужен мак какой-то там.
Много денег у них ушло на обустройство и одежду-обувь сыну. Потому что в московский колледж стыдно было идти в старой одежде.
Дальше муж уже не выдержал, поехал к дочери.
У сестры муж есть или нет? Пусть племянник идет подрабатывать курьером на свои хотелки, шмотки и ноуты.
Зятю тоже придется искать работу в Москве, потому что сейчас ему тяжело ездить.
Его зарплаты хватает только на квартиру, проезд и немного на продукты. Сейчас им пока дачные заготовки и овощи передают свекры и его родители.
Золовка уже не знает, как ей работать, потому что племянник уже зарылся в домашних заданиях, сидит до часу ночи, мать ему помогает.
Вот дебилы! а мог бы поступить у себя в городе и не пришлось бы вставать раком.
И, если нет денег на приличный ноут, не надо было поступать на эту специальность.
У меня дочь учится на архитектора, так мы знали, что нужен будет ноут для работы. Купили за 250 т.р.
Автор, держитесь там! Держу за вас кулачки! @@@@@@
триндец...
А им что мешает научиться жить скромно и экономить?
Почему автор должна реально отнять что-то у своих детей, что бы купить отнятое племяннику?
А я прям облегчение теперь испытываю, что все напрямую без этих "уж мы как-нибудь ужмемся, ведь надо внуку помочь".
Ну вот по 15 тыс. якобы родителям + наши обычные 15 тыс. тоже остаются + все дружно скидываемся га ноут на ДР.
Я-нет)) но точно бы денег не дала. Два взрослых работающих человека не могут это купить?
Интересно, на этапе выбора колледжа семья знала, какие будут сопутствующие расходы? И что, в этом колледже все такие обеспеченные? Не к вам вопрос, а рассуждения вслух.
Помню, лет 15 назад такие задачи вставали перед теми, кто хотел учиться в финансовой академии. Мало поступить, надо еще соответствовать. Вроде, в МГИМО тоже так было. Но сейчас уже как-то попроще. А тут колледж
Вряд ли семья знала. Недавно был топ, где обсуждали ноуты для дизайнеров. Там одна мама студента строгановского колледжа писала как раз - узнали на собрании. И просят именно маки. Для меня это дичь. Дочь прекрасно занимается очно в своем колледже на стационаре и дома на таком же (PC, винда везде). Для переноса материалов есть облачные технологии и отдельные носители. Да, комп пришлось покупать (три года назад - 80 тысяч).
Требования возрастают. Цена вопроса тоже. Колледжи уже давно не ПТУ, как их многие евы представляют по старой памяти ))))
Мы в своё время рассматривали этот колледж для поступления. На дне открытых дверей говорили про маки.
Посмотрела я на всё, понтов много, колледж обшарпанный (5 лет назад дело было), плюнули на него.
Охренеть.
Начинайте просить в ответ. Вашей дочке нужно на квартиру и сыну новый телефон. Пусть тоже участвуют.
а вы такая - с куяли ли я буду помогать ейному мужу Васе, еще я мужиков не содержала за счет своих детей, ты дорогой сначала оплати 1,2,3 детям, а потом мне 4-5-6...а там посмотрим через N лет
Автор, вы разводите? Что из себя представляет вся ваша семья, и какие у вас ценности, если у вас в московский колледж нужно одеваться как-то по-особому? Если это только золовка расставляет приоритеты так, посоветуйте ей обратиться к психологу
Чем дальше топ, тем больше похоже на вранье
Причём тут автор? Это племянничка принарядили для Москвы. За счёт автора частично.
Да потому что автор вместе со всей своей семьей производит удручающее впечатление. По тому, как автор здесь излагает историю, сложилось стойкое ощущение, что они там все друг друга стоят. Только золовка, возможно, более хитросделанная
Поэтому и умные что научились пользовать дураков. Они своего ребёнка выучат, а автор будет рефлексировать и платить, и муж ее.
Пока речь не идет о том, что автор и ее муж будут платить больше, чем платили до этого. Если у них хватит твердости характера, конечно. Очевидно, что родня потеряла берега.
Это пока не идёт, автор пока одна =говно, мужа надолго не хватит. И … результат понятен уже, иначе муж давно твёрдо бы все решил, а так автор какие-то смешные для той стороны доводы приводит. Потеря денег - дело времени.
Автор, вам крупно повезёт если вы выстоите, ваши доводы для них смешны, не буду описывать почему, из серии « ну вам же было нормально так, у вас маленькие запросы, вашим детям и так нормально», муж ваш - ну его обработают, ибо доводы ваши, а не его.
Ох, автор, вам несказанно повезло, что муж на вашей стороне! Правда, вам может говорить одно, а втихаря денег туда давать, такие наглые вполне могут дожать... Больше всего мне в этой ситуации понравилось поведение мужа золовки - ни в одном скандале не отсвечивает, никак себя не проявил в ваших склоках, а сам единственный в выигрыше - стариков с хребта снял, сыну образование обеспечил, семью в Москву перевез, а если повезет - еще и на вас покатается, при этом вся ваша досада только на свекров да золовку))) Учитесь!
+1 про то, что муж может втихаря деньги давать, увы, чтоб не скандалить ни с кем. Судя по описанию, он человек совестливый и воспитанный родителями в духе «ты должен», а теперь должен. еще и со всех сторон. Если вообще вся история - не разводка. Уж больно наглые родственники описаны.
Так "жена" - это должность выборная, в случае чего и переизбрать может, а родители одни. Описаны, кстати, не родственники, а исключительно видение автора. И дьявол как всегда может быть в деталях
Автор с мужем уже не один десяток лет вместе и не два, судя по возрасту детей. Поэтому вряд ли развод из-за потерявших чувство реальности родителей и сестры актуален. Другое дело, что у мужа автора явно не хватает духа отстоять интересы своей семьи, поэтому его и обрабатывают одного.
Смешной топик. Между прочим, это родня, а родне надо помогать. Пока у родни сложная ситуация, можно было бы ужаться и помочь.
Так они не хотят уживаться, их сыночка даже в общаге пожить не хочет, чтоб бабушке с дедушкой помочь.
Вот чей-то отличный комментарий. Хоть в рамочку на стенку вешай.
https://eva.ru/topic/77/3659342.htm?messageId=106843085
Глупый коммент обычной формучанки.
И сестра автора такая же дурочка, в итоге осталась с голой жопой. А ведь ласковый телёнок двух маток сосет. Продолжала бы делать вид, что помогает матери деньгами, и сама была бы в плюсе.
Это было решение автора, родители мужа считают что раз она так решила - все нормально. Старая советская игра - прочти мои мысли… никто не обязан думать что автору тяжело, если она решила работать. А то сама работает, и обижается …
Имеет право, но это ее решение - не давать, а не «родители гады, обобрали, сестра сволочь не хочет жить так скромно как мы жили», проблема автора что она живет видимо не так как хотела, а как считает возможным и как считает что надо. И когда люди другие живут как они хотят, ее разобрала обида ( может и справедливая), что она так не могла. Может если бы она отправила сына в Москву и сняла квартиру дочери ее это бы все не трогало, а свекры бы помогали ей. Люди не видят того что автор экономит на себе, они видят что ей так нравится жить.
Автор, если это не анимация. Попробуйте с психологом пообщаться. На тему как делать так чтобы я была довольна, и не бояться быть плохой. Вы не подумайте что я вас осудить хочу или ещё что. За вашим нет, должно стоять только нет, и ничего больше. Ни нет потому что вы обнаглели, а просто нет. Они не обнаглели… это их жизнь. А ваша жизнь - ваша.
От жизни в общаге ещё никто не умер, а у сына вся жизнь впереди, он после колледжа может спокойно продолжить обучение в Московском вузе. И при этом его семье нет необходимости побираться.
Это нормально, в наших традициях ( сильно уж они помешаны на востоке) сын и брат должны… мало семей где дети равны. Я скажу честно, сына я воспринимаю как более «должного состояться» наследство конечно будет на двоих, но он и сам воспринимает себя как более «должного», сестра пока маленькая, он ей всегда покупает все самое лучшее, причём его скажем так девушка- согласна, ее ( 23 года) брат тоже балует. Наверно быть мужчиной - это быть более ответственным. У женщин все же больше других забот и проблем.
Друх пенсий им вполне хватает. Перестаньте скидываться. Если б пенсионер проживал один, на коммуналку и еду при минимальной пенсии в притык бы хватило, а их двое.
А что за колледж ? Простой, например, если 26 кадр , то никакой особой одежды не нужно , кто в чем , и никто там на это вообще не смотрит . Плюс бюджетников бесплатно кормят, да, не всем нра, но у меня дочь ела. И насчет компа, тоже никто никогда не настаивал на конкретных вариантах , только рекомендуют . Это все по 26 кадру . Дочь закончила архитектуру , но много общалась с дизами оттуда .
При чем тут незамутненные? Во многих семья принято озвучивать вишлисты на дни рождения.
Вишлист пожалуйста. Автору якобы предложили заплатить 60 тысяч, (30+30), потому что дочь (студентка) уже отдельная семья. Слишком нежизненно, простите уж, аниматоры.
Ну откровенно говоря, это обычная сумма на подарок близкому родственнику. У нас в прошлом году было предложено скинуться любимой мамО на путёвку на Мальдивы. Это мечта всей её жизни. И тоже в отдельную семью записали мою дочь только на том основании, что она уже полгода как замужем.
Ну мамО еще ладно. А для племянника ненормальная. Тем более у автора два своих ребенка, у них тоже ДР скоро. Им тоже будут скидываться по 30 тысяч на подарок?
Не будут, потому что заранее объявлено, что семья золовки нуждающаяся и никакие траты себе позволить не может.
А вон Розария не так давно тему создавала про памятник. Это из той же оперы, что ноутбук.
Памятник это совсем другое, это разовое событие и тд. А тут семья, вроде как дружная, душа в душу, все траты совокупно. А у автора-то в семье 4 человека. Значит они тоже вишлист объявят вот-вот.
Но автор скажет нет, я не такая, я жду трамвая.
Поэтому и не верю во всю эту историю.
А куда дочь автора переезжает? квартиру ей сняли на высвободившиеся средства?
К однокурсникам. Где-то автор писала, что снимают трешку и одна комната освободилась
"А самый злодей во всем этом я, т.к. я отказываюсь помогать старикам..."
Да, именно так и есть!
Нормальному человеку и в голову не придет проводить расследование и вынюхивать.
Я не думаю, что 10 тысяч способны оголить чью-то джопу. Но вот с такой как автор, которая жрёт мозг, я бы на месте её мужа точно жить не стала.
Она же реально душная и токсичная.
Это одним родителям, а другим столько же или не надо? Уже 20, там ещё и мак надо , вы в курсе его стоимости? У вас, скорее всего, нет родных братьев- сестёр или вы будущая свекровь, которая хочет, чтобы ей всё и это норм. Нет, не норм, работать надо было, чтобв пенсия достойной была или вы , не работая, сидели на шее у чьего-то сына?
Я б просто сообщила, что выделять 30 тыщ нам не по карману. Без рассуждений, выяснений и тд. Нет денег - увы, увы, увы.
Муж общался вчера вечером с зятем, там тоже "все сложно". Зять изначально был и остается против всей этой затеи. Он не может и не хочет обеспечивать весь этот переезд в Москву, сейчас он до места работы добирается более 2 часов и ему идеально жить в старой квартире, которая сейчас сдается.
С женой у него на этой почве ссоры все лето и он сразу ей сказал, что все ее хотелки за ее счет, а ему дешевле оплачивать учебу рядом с домом. В крайнем случае можно было бы взять учебный кредит, а свои деньги потратить на тот же ноут и тоже считает, что сын может жить в общаге.
Ну и поэтому он полностью самоустранился от всего этого дурдома.
Оказывается, он тоже летом редко приезжал на дачу к тестю. Должен был там кое-что подделать в бане, но не стал из-за регулярных ссор с женой.
В общем, у них там договор такой - она обещала все разрулить сама, вот пусть и разруливает.
Работу она если и найдет, то всех денег все равно хватит еле-еле на все необходимое, потому что сыну еще нужны и профильные доп.занятия. И если дома он занимался бесплатно, то в Москве таких занятий нет. Надо либо платить, либо нужна постоянная прописка.
На мужа, конечно, мать с сестрой давят сильно, уже стадия конкретной такой ссоры, что он "зажмотил" деньги на больную мать и единственного племянника.
Дурацкая специальность, дурацкий колледж, дурацкая идея с Москвой.
Пусть кушают - не обляпаются!
А мужу, значит, надо забить на своих детей и кормить племянника! Совсем бабы окуели! Сеструха скоро вообще одна останется с таким подходом.
да уж, прямо классика, если ее капризы не выполняет муж, то пусть их оплачивает брат.
и совершенная новость в том, что у брата тоже есть " какая-то жена и дети, которым тоже "что им еще надо?""
окуеть, автор, у вас шапито....
раз тот мужик такой хитровы**8нный и ни при чем, вашему тоже срочно надо в позицию * нипричемыша* - деньги отбирает жена, это она их все зажмотила, все тратит ( какк смееет-то!!!) на своих детей и семью...
Срочно забирайте все в свои загребущие руки, сознавайтесь в жадности и узурпировании власти, больной матери выделяйте строго натуральную помощь в виде доставки продуктов, одежды и тд... никаких вливаний в звонкой монете.
Ну, так процесс - то уже необратимый: сентябрь уже. И, в принципе, все таки думаю, что золовка там права. Уровень московского колледжа выше, чем у подмосковного, у нее есть больше шансов заработать больше денег. Если еще и зять там работу сменит на московскую, то совсем все хорошо у них будет. Просто бывают такие мужики, как чемодан без ручки, которых пинать нон-стоп надо.
Я полностью согласна! Им всем необходимо подсобраться и решить все свои проблемы.
Согласна. С вас - только сочувствие и моральная поддержка. Мне вообще странно, что брат должен материально сестре помогать, при том, что ничего страшного у нее не происходит.
Почем мы знаем. Может могут продать чего-нибудь ненужное, дачу там или ещё чего. Ну, и опять же, справляться самостоятельно- это уже помощь.
А у золовки кроме этого мальчика есть еще дети? Что-то мне ваша история сильно напоминает историю в моей семье. Только мы две сестры и дети у нас не ровесники. Сестра моя очень похоже носилась с племянником, тоже всякие комбинации с жильем, тоже периодически объявляла семье, что все должны напрячься и оказать помощь (разного уровня сложности) ради странных целей, напрягала с жильем всех родственников. При том, что сестре родители купили нормальную квартиру когда племянник только родился.
В общем, сестра совершала массу странных поступков под девизом "все только для ребенка". А в результате имеет сейчас взрослого сына, который не работает и не выходит из квартиры. Наверное, сломала она его на каком-то этапе.
Пусть ваш муж скажет им то же самое, что и зять всем объявил)) От него же они отстали, похоже?