Свекровь завидует ...
достатку и всему в нашей семье, семье своего же старшего сына, все время сравнивает нашу жизнь с жизнью семьи младшего сына... так это надоело, напрягает и раздражает..
Я ужасно устаю от ее присутствия в нашем доме, когда она приезжает в гости, стараюсь ее приглашать и поддерживать хорошие отношения, даже был момент когда я старалась стать к ней ближе (когда не стало моей мамы), но не получилось, у меня ощущение, что она все время думает " а как там у младшего".. Младший женат и есть дети, вроде все нормально, но он ничего не достиг, не в работе, ни в достатке, ни в чем...
Вот почему она так воспринимает достижения старшего? Не радуется, а завидует, это длится более 20 лет, она сравнивает все, отдых, обучение внучек..и т.д., почему тут не работает понятие "что посеешь, то пожнешь"?
ну это очень трудно описать..
например, на успехи внучки, закончившей МГУ у нее очень сдержанная реакция.. зато много дум о внучке младшего "ой, куда же она попадет"...
она холодна в своих эмоциях, не проявляет интерес к "качественному" отдыху старшего, потому что младший ездил в станицу Голубицкая..., если она приезжает к нам в гости "по случаЮ", то подарки дарить при ней лучше не нужно, она не радуется...а крутит в голове "сколько потратили" и т.д.
Мне кажется это не зависть. Это сожаление , что у детей младшего сына меньше возможностей. Поэтому за тех внуков она переживает сильнее и радуется за них больше, когда они чего то достигают. Вы мне кажется неправильно интерпретируете её чувства. У меня свекровь тоже не радуется успехам моего сына и его отдыху, но радуется безумно всему, что делают внуки от младшего сына . Она не завидует, но там материально всё иначе и те внуки ей ближе, чем мой. И любит она их больше. Это из серии того, что вроде дети её оба, внуки тоже, а в материальном положении у них вселенская несправедливость. И как матери ей обидно что так вот получилось.
А вы представьте что у вас два ребёнка. Любите их одинакоао, у одного дети никуда поехать не могут, а у другого из Лондона не вылезают. Именно вот представьте что это так. Вы бы испытывали зависть к внукам в Лондоне или жалость к тем внукам, которые раз в 10 лет смогли хоть на море наше выехать? И рассказам чьих бы детей радовались больше?
могу представить, но ведь... это ответственность родителей... только они "дают возможность", а их возможность зависит от них самих, от того "на кого учился", от желания жить лучше, даже от того что нужно иногда "обуздать свои личные желания" ради своих детей или их будущего
Вы точно представили? Про логику понятно, но чувства в тем внукам которым родители могут дать меньше какие по отношению к тем, которым могут дать намного больше? Я вот представляю, поэтому меня не удивляет что моя свекровь с раздражением иногда даже выслушивает про то, что у моего сына. Я жоо поняла и стараюсь не рассказывать ничего такого, чтобы не вызывать у неё огорчения что вторые внуки обездоленные.
не знаю точно или нет представила, но точно знаю, что старшую внучку она воспринимает как "чужую взрослую девушку", а вот младшие они родные, они свои, нянчилась она с ними.. когда родилась старшая (первая) она еще свою жизнь проживала, но я не в обиде. Мне вообще все равно, только старшая (наша) теперь говорит, "пусть на меня не рассчитывает" и этому ее никто не учил...
Своего первого внука, работаешь ты или нет, еще надо суметь воспринимать как чужую взрослую девушку. То, что она с ней не сидела не причина, а попытка оправдания. Причина, как часто бывает, растет из отношения свекрови к собственным детям. У одного в детстве пятерки были как должное, другой с редкими четверками среди троек лапуля и мамина радость. Позже такое отношение перешло на детей детей.
Не вижу зависти. У вас и у ваших детей все хорошо, больше возможностей, поэтому за них меньше волнений. У детей другого сына менее обеспеченная жизнь. Возможно она бы хотела им помочь, да не может. Скорее всего ее дети росли в одинаковых условиях и и все получали на равных, а теперь так как есть. Она рада за вас, может быть не так эмоционально, но и для других внуков тоже хотела бы чего-то большего
Вы автор? Свекровь то не завидует, как вам уже правильно объяснили, а вот у вас проскальзывает, типа так ему и надо, сам виноват
Чувства они такие, им не прикажешь. У меня есть знакомая, которая явно гораздо больше любит сына, а не дочь. Она прямо не говорит, но у неё проскакивает, что она мальчика всегда хотела, второй ребенок долго не получался, потом ЭКО и долгожданных мальчик в 38, после чего девятилетняя девочка пошла вообще по боку. Девочку жалко, она лучше во всех отношениях этого гиперизбалованного мальчика, с которым мама носится, как с писанной торбой. У меня иногда возникает чувство, что она не то, что не радуется успехам дочери, она готова способствовать её неудачам, чтобы сын лучше выглядел, на ее фоне.
Но это вообще кошмар. Физически она мать двоих, а по человеческим качествам моральный урод. Как можно такое оправдывать хоть чем-то? Не чувствам не прикажешь, а уроды проявляются как уроды. Самка а не мать.
Ой, да о чем вы. Не держите детей за дураков, им всегда понятно кого из них любят а кого нет. Вообще это хамство, приезжать в гости и сидеть там скорбно потому что у петеньки проблемы. У него тоже все абсолютно нормально, просто жемчуг поменьше
У нас тоже самое, только семья младшего сына живёт лучше нас.
Младший сын её любимец. Все в жизни делалось для него. Ему хорошее образование, денежные дотации и, самое главное, мамино безграничное обожание. Все разговоры только о нем и его, наконец, появившейся семье (в 37 лет). Он более успешен, чем старший брат. Поэтому все восхищение свекрови только ему. Наша семья, как в сериале "Воронины" тупиковая ветвь развития. Младший сын молодец, а старший неудачник.
Наверное вы правы. Но очень неприятно смотреть, как всю жизнь радуются за одного и плюют на другого. И дело не в том, что один старался, а другой нет. А в том что родители для будущего одного сына не сделали ничего, а для другого аывернулись наизнанку. А сейчас ещё и пренебрежительно относятся к "неудачному" сыну.
Так же - это про отношение к отцам детей. Его просто перенесли и на внуков
А что значит ему хорошее образования? Я училась в МГУ на бюджете. Что мешало вашему мужу учиться?
Наверное то, что знаний полученных в обычной школе не хватало. Поэтому пошёл туда, куда "взяли". В тоже время младший сын учился в частной школе и готовился к поступлению с кучей репетиторов. К его обучению родители сами имеющие хорошее образование подошли очень серьёзно. Направляли, советовали. Папа настаивал, что сын должен получить техническое образование. А старший закончил ин.физ.
На мой вопрос свекрови почему они не объяснили сыну, что это путь в никуда, она ответила, что время было тяжёлое, денег не было
и "он сам захотел". На мой вопрос: "А если бы он в это тяжёлое время захотел стать бандитом, вы тоже возражали?" ответа не было.
Ну , ла я в 1992 сдала экзамены и поступила в физмат школу, потом в МГУ. В чем была проблема у вашего мужа?
Сколько дет вашему мужу и его брату?
А вы лично продавливаете своих детей чтобы они жили так как вам кажется правильно? Жить честно но не так как мама велит для вас неприемлемо?
Вы обижены на свекровь за то что она не сломала вашего мужа а позволила ему выбирать свой путь?
Вероятно, мой муж не такой способный, как вы.
Я лично подсказываю своим детям и даю им советы, ибо у них не хватает жизненного опыта в силу возраста.
Моя свекровь со свекром именно, что сломали моего мужа. Воспитывали его в беспрекословном подчинении. Он их боялся.
Поэтому и вырос робким и безинициативным. Ни маме, ни папе возразить никогда не мог. А на младшего сына у них уже не было сил и здоровья (он поздний).
"Свой путь" мой муж не выбирал, а плыл по течению. А родителям было не до того, чтобы объяснить сыну, что с таким образованием никаких перспектив в жизни у него нет и не будет. У них была одна задача: спихнуть его побыстрее и сосредоточиться на младшем.
Я думаю, что свекровь можно понять, допустим, если наоборот у вас были меньше доходы, то она переживала бы за старшего сына.
Зачем вы ее все время приглашаете? Вы мазохистка. Не важно что она там думает, просто меньше общайтесь.
зачастую я ее не приглашаю...
она звонит и интересуется - "КАКИЕ У ВАС ПЛАНЫ НА СУББОТУ ?( а.. заняты?..), А В ВОСКРЕСЕНЬЕ??- ну я приеду"... в общем вы поняли
Потом она приезжает, покушала, посидела закрывшись "как в коконе", послушала наши какие то рассказы, что-то там в голове прокрутила и поехала -"вызовите мне такси"...
Такое бывает, что мать больше любит одного ребенка. Ваша свекровь любит младшего, её раздражает, что старший более успешен, не может с этим смириться. Это вообще не зависть, это скорее ближе к ревности.
Нет, это как пальцы на руке, если хоть один болит то всем больно. Которой болит тот и жалко.
Тогда старшая внучка не будет аж "чужой взрослой девушкой". Это маркер. Можно не няньчить одних внуков, но такую степень эмоциональной невовлеченности демонстрируют, если это дети от изначально нелюбимого ребенка в своей собственной семье, ребенка который должен. А с любимым там все острее и больнее, кто бы спорил.
Точно. Моя дочь именно старшая внучка от нелюбимого старшего сына. Свекровь никогда особо ей не интересовалась. Есть и есть. Она даже не помнит, что ребёнок родился недоношенным, с проблемами по неврологии. Ей это было неинтересно. Зато я до сих пор помню, как она на мой рассказ о том, что говорят врачи о состоянии ребёнка спросила:" Так она что у ВАС инвалид?" Прошу заметить, не у нас (в семье), а у вас.
Кстати, этот "инвалид" вырос в замечательную девушку, которая закончила один из лучших вузов с красным дипломом и уже заканчивает магистратуру.
Люди в разных сферах и профессиях, как устроить на работу? Не для хороших семей, а для тех кто в одной отрасли
А Вы знаете, где он работает?
Успешные люди имеют связи. На связях все держится.
Ага, подложить другим успешным свинью - ленивого недоучку, и ухудшить свои с ними отношения. Отличное предложение. Не натягивайте свой кагал на других.
Спорим, у семьи младшего - ощущение, что она всё время про старшего?
По крайней мере, есть такая огромная вероятность.
У меня бабушка такая была - все вокруг были уверены в том, что она к ним полностью холодна, и все ее мысли и чаяния - О ДРУГИХ детях и внуках.... Она просто никогда не говорила с нами о нас и с ними о них. Она говорила с нами - о них, и с ними - о нас.
Типа приходит к сыну с отдыхом максимум в Голубицкой - и давай рассказывать как семья ее другого сына отдыхала в Италии? Хорошее предположение
Не переводите на меня стрелки, просто выводы умею делать по конкретной ситуации, а не по сферическому коню. Человек, у которого часть внуков просто чужие люди, не радуется в сторону этой семьи в принципе
Завидовать, не завидовать, но это, минимум, неприятно. Слушать про прекрасный отдых других, когда сам себе этого позволить не можешь.
В "примерно" я верю. Мое мама делает то же самое, со мной о сестре, с сестрой обо мне. Но нюанс в том, что ощущения "мама вся в делах той семьи и рада только за них" у нас нет. Любовь не спрячешь.
А вот такое неровное отношение такая мама даже не считает нужным маскировать. Она в своем праве, титькой кормила, чувствам не прикажешь.
У меня такая же племянниа. Бабушка в силу возраста живет с ними. Во внучке души не чает, но племяннице все время кажется что других внуков она любит больше.
Т.е. зависть в данном случае не у свекрови а у автора. Это автору мерещится что ее ужа любят меньше
Из топа понятно что мать не живет со вторым сыном. У автора естественная реакция обиды за своего мужа, свою дочь - чужую девушку и свою семью, на контрасте. Вы путаете обиду и зависть
"Наша" бабушка своим детям прямым текстом говорила, что они - "отрезанные ломти", а ее семья - это первая невестка и внуки/правнуки от дочери сына от первого брака.
Впрочем, "той" стороне - она постоянно твердила, какие "мы" замечательные и что насколько мы круче.
Вот такое вот "разделяй и властвуй"....
Так это еще хуже. Не желание говорить об отсутствующем с тем кто сейчас рядом, а в натуре разделяй и властвуй. Гадость.
Она считала это прямотой и откровенностью. И в чем-то это так и было.
По факту, в поступках, а не в словах - оказалась справедливой.
... Но проехалась танком по всем, кто с ней близко общался.
Я не автор. В нашей семье такая же ситуация. И это не мерещится. Со стороны (глазами невестки) это очень хорошо видно.
Ну вот мы типа тоже "очень хорошо видели", что ИХ она любит больше.
А они тоже "очень хорошо видели", что она любит больше - нас.
Там были замечательные заходы, типа "мы отправили внучку в лагерь" - и ни слова о том, что родители полностью оплатили эту поездку... у ТОЙ стороны возникало явное ощущение, что "в нашу" сторону идет гораздо бОльший поток, чем в ИХ.
... это уже потом мы всё обсудили... "Та" сторона из кожи вон лезла, чтобы сравняться с "нами". "Нам" было легче - мы до большой степени "зафиксировали убытки" и забили...
Мы в нашей семье прекрасно видели кому и что оплатили. Я прекрасно помню случай, когда старшему сыну на д/р подарили пару носков, а младшему (спустя неделю) навороченный компьютер. Это о материальном.
Ну, вот в нашем случае "подаренный компьютер" запросто по факту оказался бы купленным вскладчину, а бабушка с дедом бы его просто физически купили по собственным связям.
Но да, казалось бы, что подарен компьютер.
Повторюсь, это выплыло только потом.
И да, "подаренный компьютер" - это просто образ. Они постоянно твердили, что "отправили им то-то, отправили им другое"... и было впечатление, что они чуть было не содержат нас.
Какая вы примитивная. Дело не в деньгах. Мне обидно за мужа. За то, что он всю жизнь пытается "заслужить" любовь матери, старается доказать, что он тоже этого достоин и его можно любить. А не получается.
Другая семья уже сама себя содержит.
Так не нужно обижаться за. Муж сам разберется со своей мамой. Это ваши домыслы что он пытается что то заслужить. а не его. Или он прямо так вам говорит? Он прямо говорит что мама его не любит а он пытается заслужить?
Это видится глазами завидующей невестки. Она то сама своих детей одинаково любит, а свекровь обязательно сволочь и одинаково детей любить не в состоянии
Это видмтся любыми глазами. А свекровь, действительно, сволочь. По крайней мере, в моем случае.
Здесь пока ещё единицы тех, кто стал свекровью. А имеющих внуков еще меньше. Поэтому и не приходят. Да и вряд ли придут. Свекровям, в большинстве своём, плевать и на невесток и на их детей.
Плевать на невесток но не плевать на внуков. Просто свекрови нечему завидовать, поэтому и не приходят. А невестке хочется ухватить не меньше чем дают другой, поэтому тут и ненависть и зависть и подсчеты ко кому дали. Автор вот возмущена что не так свекровь радуется
Не надо мне сказки рассказать. У меня тоже есть свекровь и ей именно плевать на внучку, которая является дочерью нелюбимого сына.
Невестку тоже можно понять. Почему её мужу должно доставаться меньше, чем другому сыну? Её муж второго сорта? Вот это и обидно.
Я и говорю Невестки то всегда своих деей правильно воспитывают и только свкрови сволочи не так любят детей и внуков. :)
А почему вы считаете что должно доставаться одинаково? С чего вы взялись чужие деньги считать? Если у вас один ребенок на бюджет поступил а второй бюджет не тянет, вы не опалите второму образование? Просто чтобы первые себя второсортным не считал? Точнее чтобы его жена не считала. Мужу как я понимаю все равно сколько там брату досталось. Тут только невестки считают
У меня один ребёнок. Отчасти именно потому, что перед глазами всегда был пример семьи мужа, где любили одного и не любили другого.
Мужу не все равно. Просто он с детства привык к тому, что в 10 лет родился "принц" и весь мир стал крутиться вокруг него.
Ваши примеры не показательны. Не один поступил на бюджет, а второй платно. А, образно говоря, один пойдёт в ПТУ, ибо для него денег нет, а второй за те деньги, которых нет для старшего, будет готовиться к бюджету. Вот такой пример правильный.
+ Много. Тут с тобой соглашусь. Но всё равно, хорошо держать любую свекровь, даже самую любящую, на расстояние, и чем больше это расстояние, тем лучше.
У моей сын-единственный. Но есть племянницы. О сколько я слышала о них от нее)))
Да вот только одна изменила мужу и родила от другого,находясь в браке. Потом развелась и вышла замуж повторно.
Вторая не смогла отстоять мужа перед своей семьей. В итоге ее отец на порог мужа не пускает. Тот приводит их детей в гости и у калитки разворачивается-ему запрещено входить в дом. О как смеялась, когда все это узнала. Когда она просекла,что я в курсе всего, резко забыла племянниц в пример ставить мне.
20 лет назад сколько было младшему, что он уже ничего не достиг?))))) и в чем ее зависть выражается? Ну сравнивает, дальше что? "старший молодец, а младший остолоп" в чем и кому зависть тут?
при чем тут "20 лет назад"?... важно что младшему уже перевалило за 40 а он ничего не достиг, точнее сказать юзает то, что от родителей получил
у меня мама такая. она пошла еще дальше - лет 20 подряд отбирала все у меня, чтобы поделить между двумя. да, любовь больше к младшенькому. но внучку любит больше старшую, мою. Младшую, к слову, не любит или гораздо меньше.
Так что бывает по-разному. У нас как раз отличница - двоечник. По деньгам примерно одинаково, но мама все равно: все поделить и в клювике принести младшему, он больше ноет и за него душа болит. Зависть самая настоящая, из разряда, как выше писали, одни по Лондонам (а другие на эти деньги квартиры, дома покупают). До разрыва отношений было. Перестала финансировать. Сейчас все "хорошая дочка". Жестоко, но научило ее это, недостаток денег и нефинансирование. Сдерживается сейчас.
Во во, из той серии, а не те благоглупости которые выше пишут. Удачи одного всегда с похоронным лицом, при этом находясь у них в доме. Переться в гости и сидеть там с кислой рожей. И находится же кто это оправдывает.
В семье подруги свекровь принимала только внуков сына от первого брака. Подругу считала шалавой, тк та отнимает деньги у любимых внуков, твердила что ей надо было не рожать, у Петеньки есть дети, больше не надо. А всяких шушер быть может много. Постоянно дергала Петю к себе и к старшим детям. Просто орала что он должен им давать больше.
Это не зависть. Реально родители любят своих детей по-разному, и зависит это от огромного количества факторов, и не всегда поддается объяснению
мой муж единственный сын. зависть ко всему.
отдыху, квартире, работе, успешности. она всегда пыталась принизить мужа. он перестал ей рассказывать о наших планах,поездках бывало,что она и не знала,что мы в отпуске.
в итоге мы почти перестали общаться, тк такое поведение перешло на моего сына. к примеру- он рассказывает,как его похвалили на одном уроке,она начинает высмеивать тройку по русскому. с 3 класса моего сына мы никогда не говорили,как он учится. только это спасало от ее говняного характера.
А этой что не так было, зачем она его пыталась принизить? Почему не гордилась? Чем он ее разочаровал? Не отдавал все деньги маме? Не на той женился, не так удачно как сын подруги ?
манера такая. прям не стесняясь при мне своему сыну (почти 40 лет,на-минуточку) заявляла "да у тебя все благодаря мне"."где бы ты был,если б я за тебя не попросила".
я так просто исчадье ада в глазах их родни и ее подруг и коллег.
когда мы с мужем познакомились он был очень неуверен в себе,зависим от ее одобрения. сейчас это руководитель ИТ департамента банка.весьма неплохо зарабатывающий,потрясающий муж и отец. а какой зять!
он моим родителям на даче пристройку сделал с отдельным санузлом,тк папа мой плохо ходит. своей же матери даже фото дачи старается не показывать (у нее собственная есть)
в принципе успешные часто помогают близким - не деньгами - а именно возможностью заработать - могут помочь удочку достать...
Я давно поняла:неприятен лично тебе человек, вообще бессмысленно копаться, почему. Ну вот такая Она. Ну сократите свое общение с ней и все. Или вообще сведите на нет. Моя свекровь своего сына чморила с детства. Правда, по ее словам ( пока я ее хорошенько не узнала), она была всегда святой и правой во всем)). Потом обнаружилось, что и била его, и прессовала, и затюкала в детстве, и больше любила его младшего брата. Считала, что « все она сделала для него), и ттлько так, он-то сам « не очень способен». В итоге имеем очень доброго, безотказного мужа, старающегося угодит маме, а мама с вечно недовольными щами ходит, и только высказывает очередное фэ. Даже доброту его не ценит, а считает признаком слабости и излишней щедрости ( сама жадная ужасно). Я ей, по дурости, по молодости, раньше тоже пыталась угодить, подарки дарила дорогие, хорошие. Это все воспринималось, типа « ну зачем?», без эмоций вооьще. Потом она начала мужу про меня гадости плести и даже потталкивать его к разводу, даже « невесту» ему нашла (!!) более подходящую и начала с ней активно дружить. Я-то перестала в его родной город к ней ездить, а она начала эту женщину усиленно приваживать, именно когда он там. Цирк! В настоящем времени я с ней не общаюсь совсем. Это такой вампир. Она прекрасно отдает себе отчет, как влияет энергетически на людей. Муж от нее возвращается, выжатый как лимон и даже говорит « после этого отпуск надо брать», до такой степени она всю душу выматывает. И ведь до сих пор: « ты это не сможешь; у тебя ничего не получится; ты неправильно делаешь; не так живешь», и т п. Он хоть и взрослый чел, но все равно застревают все жти крючки. Потом у него депрессия.упадок сил,
вам надо найти психотерапевта Анну Кирьянову на Ютуб. Она про таких матерей и людей очень интересно рассказывает и объясняет. Прямо кладезь информации и знаний
Очень рекомендую
Как будто я писала. За исключением новой невесты.
Божечки,прям в тех же выражениях.Моя подарки регулярно возвращала под разными предлогами. А как на меня ее друзья смотрели - просто жесть. Я прям исчадие ада для них.
У нас еще было на дне рождения мужа мама моя тост говорила. и в сторону свекрови сказала,как же хорошо его воспитала та-он такой добрый, отзывчивый, человечный. она тут же в ответ "да. я прям жалею,что таким его вырастила". идиотина,ей богу. к счастью, мы ее похоронили недавно. прям как камень с души свалился.
"к счастью, мы ее похоронили недавно" - не удивительно что вы "исчадие ада для них"
у меня все было как в посте выше.
я пыталась. долго. для меня было очень странно видеть такое отношение к сыну,ко мне, к нашим успехам. зависть, злоба, недовольство. лет через 10(!) я поняла-хватит. и самоустранилась. мать мужа стала его головной болью. он ездил к ней один(и нашим с сыном). я только по праздникам. тем не менее НГ мы всегда встречали вместе, на мой др, др моих родителей ее звали всегда. я никогда не препятствовала общению внука с бабушкой.
но да. я выдохнула,когда ее похоронили. так лучше всем. такова правда
она же болела. сильно. рак 4 стадии. да, он выдохнул.
"я впервые за долгие годы спокойно поеду отдыхать" сказал он. мы же даже на дачу не могли спокойно поехать. сколько раз срывались...а ранее срывались на дачу за ней. уезжала и ей там плохо становилось. быть счастливым от смерти кого то - это невозможно. это не то чувство. но мне намного спокойнее и легче сейчас. мы наконец заживем без этого раздражающего фактора.
И счастлив что его мать мертва? Он мечтал чтобы у не был рак и теперь рад?
Он правда хотел ее смерти а не выздоровления? У меня свекровь тоже умерла от рака, но я считаю что горе для всех, а не счастье. И мой муж очень переживает ее потерю, хотя конечно при наличии рака понимает что она отмучилась. Но был бы куда более счастлив если бы поправилась. ВА ваш не хотел чтобы мать поправилась?
о выздоровлении речь на 4 стадии не идет,извините. 13 лет борьбы было с болезнью. несколько операций, несоклько курсов радиотерапии, химиотерапия. мы уже перешли на паллиатив с июля,тк онкоцентр развел руками. ее ж еще и лечить сложно было. на все свое мение! в каждой больнице умудрялась посраться с врачами-вы меня неправильно лечите. паллиативщик по нашей просьбе ей врал. ей говорил,что назначает одно лекарство,по факту капали другое. последние недели да-он ждал ее смерти. в день смерти он был рядом. с вечера ей стало хуже, он приехал к ней ночевать(несмотря на круглосуточную сиделку), утром вызвал скорую. в обед ее не стало. и да, ему стало намного лушче,чем было. он очень переживал за мать, за ее состояние. да и сама она уже ждала смерти...полупарализованная, немощная, с провалами в сознании, с постоянной болью.
я и своим любимейшим рогдителям и мужу такой недожизни не пожелала. зачем такое существование!? я собаку и крыс усыпляла изза жалости к ним. а тут человек вынужден существовать вот так. это издевательство.
Извиняю, но мой муж все равно был бы счастлив если бы случилось чудо и его мать поправилась бы. И уж точно ее болезнь и смерть не сделали его счастливым.
Вашему мужу без матери стало намного лучше чем было до ее болезни? Прямо все ваши годы брака она была немощной и полупарализованой? Она в таком состоянии вам умудрялась жизнь портить?
Я никому такую болезнь не пожелаю, но вы же понимаете что речь про то что он потерял ту мать которая была до болезни. Это добавило ему счастья?
да где же вы про счастье то видите?! муж крайне зависим от матери. она всю жизнь его унижала и чмырила. вы начало ветки то причтите. о какой женщине идет речь. на его месте я бы давно ее на три буквы послала. но он же как щенок всю жизнь ждал одобрения с ее стороны. и да, он приезжал от нее выжатый, эмоционально. мужику 45 лет,а его все оговаривали и ни в чем не поддерживали. да, ему стало лучше без матери. но он себе в этом признается позже. сейчас ему очень грустно.
Отношение мужа и его матери это их отношения. Вы ответьте он счастлив от того что его мать заболела и умерла? Ему приносит счастье что его жена радуется смерти его матери?
Не зря же говорят то мужчины выбирают себе женщин похожих на свою мать
нет конечно. я не говорила что он счастлив и не скажу такого никогда. я не понимаю в принципе,как можно быть счастливым от смерти родного человека. но для меня она таковой не стала.
и я не радуюсь ее смерти,тк мой любимый человек изза этого страдает. мы совсем разные) я тактильная, общительная, очень семейная. мой сын только поддержку от меня всегда получал и получает. я горжусь им и до сих пор не понимаю-как можно завидовать своему ребенку. я считаю,что дети должны жить лучше родителей! у меня никогда не было своей комнаты,у сына же с 2х лет отдельная. я очень уважаю его личное пространство, никогда его не контролирую. я безумно люблю свою семью и всегда интересы семьи ставила выше собственных. я никогда не ездила отдыхать с подругами,к примеру и не сбрасывала ребенка на бабушек(моя мама не работает очень давно).
"к счастью, мы ее похоронили недавно" но это вы сказали. Получается что вашему мужу плохо и больно но ы при этом счастливы?
С чего вы взяли что она завидовала своему ребенку? Это не более чем ваша попытка проецировать свои чувства на других людей. То что вы не ездили отдыхать с подругам не делает тех кто ездит хуже вас
то,что больше нет пагубного влияния матери мужа на него - да,к счастью.
а видно же. мы когда квартиру поменяли она на говно изошлась "у меня никогда не было трешки,а вы вон уже купили". да,взяли кредит и купили. когда мы собирались в отпуск, муж делился с ней и начиналось-отель не тот, страна не та,да сколько отдыхать можно, вы работаете меньше чем отдыхаете. на каждую мою новую вещь поджимание губ и тут же требование отвезти ее в магазин что нибудь купить.
А с чего вы взяли что ему лучше без этого влияния? Мать его вырастила таим каким вы его любите.
Вы хотите чтобы он стал другим?
И что такого что она сказала про трешку? Вам от этого дурно стало? Или от того что она высказала свое мнение про отель вас прямо коробило. Это такое страшное преступление что мать сказала что думала?
Она хотя бы не говорит что ваша смерть для нее счастьем была бы. отличии от вас. А уж чье влияние более пагубное. ваше или ее. еще не известно
вам очень повезло,что ваша свекровь не такая как моя. не все такие. далеко не все. к примеру, свекровь сестры-ангел. и она и я ее обожаем! беру пример с нее.
моя осуждала все,что делал мой муж. пристройка на даче-плохо, посадка мяты на грядке-плохо, поменял окна в дома-плохо, заказал ей фильтр в квратиру-плохо. дома(у нас) сделал ремонт-плохо. да она мечтала,чтоб я исчезла из жизни ее сына(это мне ее коллеги на поминках рассказали). была в шоке,что он на мне женился.
мать его вырастила другим. я отправила его к психологу, боролась с его неуверенностью, вот этой ужасной зависимостью. он изменился со мной. очень.мы с ним вместе 25 лет.
Вово, и моя именно Этими словам! « да. я прям жалею,что таким его вырастила", но при этом почему-то она еще добавляет, явно с Презрением в его адрес, что <<он такой простодыра добрый - весь в отца)))), все всем раздавал тоже»))) То есть во всем заслуга ее, но вот немного « просчиталась», слишком добрым вырос, айяйяй, нехорошо. ;) Причем ей же самой выгодно в итоге, что добрый. Злой давно бы послал эту вампиршу. А этот все терпит. Даже то, как она его десятилетилетиями ЗЛИТ))
Очень похоже. Мой муж старший, все время стремится принизить достижения и навязать «долги». Причем все сам, работает с третьего курса, ни рубля от нее, ни метра помощи не было.
Младший брат мужа по матери, умом не блещет, блещет ленью. Платный вуз, где умудрился остаться на второй год, не защитив готовый диплом. Квартиру ему, машину, свадьбу, все.
При этом регулярно без работы, доит родителей и тестя.
Но! Когда говорит про мужа, всегда «ему просто повезло». А про его брата «ему не везет, его гнобят». В институте гнобили, бедного, пропустил больше половины занятий, так эти сволочи не хотели до экзаменов допускать. Ну и в таком духе
Муж же всегда должен. Дружить и помогать. Устраивать на работу. Муж, к слову, предлагал дважды, но ттт придурка не устроила зарплата рядового работника, а на нерядового он не тянул ну никак. Муж ДОЛЖЕН звать его на свой день рождения. Ну и что, что у них разница 10 лет и круг общения разный. Не позвал - обида. При этом, у брата др за 20 дней до мужа, никогда не зовет, но с т з свекрови может и не звать, т к ну у него же «свои друзья». Когда ее спросить, ну а как же М не звал, а Ж - должен - ответ «я хочу, чтоб братья дружили».
Мне на эти все их танцы с бубнами было в принципе не до них, главное, чтоб наших детей не ущемлял, от тех родственников все равно никогда ничего не будет, там младшенький - их все. На себя сами заработаем, а они пусть как хотят.
Но тут она повадилась навязывать похожие долги моим детям, что они «должны делиться», звать на ДР и тп. Причем аналогично дети младшего ничего не должны. У них двое 5 и 8 лет, у нас - 6 и 7. Так вот детям мозг засирать такой фигней не даю. Сразу жестко ставлю на место, не должны мы им ничего. Двоюродные братья-сестры вообще не тот тип родни, кому можно быть должным, это даже не родные. И если хочется тебе их видеть и дружить - я приглашу. Или приму приглашение к ним. Не хочется, т к дерутся и не умеют играть - нафиг тогда, переживем без них.
В общем, если устраниться от отношений мужа и его мамы можно, то когда она начинает эскалировать это на детей - тут приходится отстаивать и защищать.