Дорогая подружка
Мы местные, мама-папа, я переехала в город, работаем с мужем, квартира, машина, ребенок, к родителям по выходным в деревню. И вот в нашей деревне появляется дама. Скупает земли, строит дорогой дом, машина непростая, но.. вполне нормальная женщина, а еще, у нее дочь, ровесница моей, и девочки дружатся в десна. Дочь все свободное время проводит там, там можно все, нет строгой бабушки, там можно с ночевкой (у дамы охрана, даже ночью можно гулять, и безопасно), там большой дом, если мама спит, они не мешают, могут и гулять, она им все позволяет, да и охрана бдит. На др той девочки приглашали мою дочь в отель типа детского, даже дочь моей сестры взяли, наши приехали в восторге. Ну др ок. Сейчас скоро каникулы, и та дама зовет мою дочь с собой, отель не дешевый, говорит, там без разницы (и это правда), номер что на 2, что на 3, одна цена, поедет она, ее дочь и зовут мою. Моя очень хочет. Я предлагала денег, хоть немного, категорический отказ, горят, ничего не будет стоить, если моя поедет. Все забронировали, моя в счастье, я в адском чувстве вины. Что мне делать-то? Кивать и соглашаться?
Да.
Кивать и соглашаться.
Не портить дружбу детям и отдых дочери своей псевдогордостью нищего.
Вам же сказали - НЕТ разницы в цене. Ваша дочка наверняка хорошая девчонка, подружка и это тоже многого стоит.
Не кочевряжьтесь. Но и не благодарите сильно, не тушуйтесь и не бейте поклоны.
Потом просто пригласите к себе.
Не за что, Танечка.)
Такие и подобные случаи сплошь и рядом.
Я абсолютно не богатая дама, но я тоже никогда не возьму (и не брала) деньги с друзей сына, если нет разницы в оплате. Нам, к примеру, что дом на море на троих, что на четверых заказывать - цена одна.
Всегда была рада другу, если моему ребенку с ним хорошо. Ну что, я бензин стану высчитывать? Мороженое? Яйцо на утренний омлет?)
Кивать и соглашаться. Хорошая подружка в деревне, где возможно мало детей, дороже денег.
Дети другие есть, но сложилось вот у них, с другими нет, ни у моей, ни у той девочки
Кивать и соглашаться.
Прикидываю на себя- если мне "ничего не стоит" ещё один ребёнок, беру друзей. Тк они снимают "нагрузку" с родителей, а это многого стоит.
Я бы на вашем месте думала о другом: ваша дочь просто удобна. Ее покупают, как игрушку. Что будет с психикой вашего ребенка, когда ее захотят поменять на другую, более интересную куклу.
Не буду спрашивать, что у вас с воспитанием, итак видно, что ваши родители не особо напрягались. Но если вдумаетесь в суть, то что-то поймете.
Отвечу автору на всякий случай: при одинаковом достатке для дочери ничего не поменяется. Не эта, так другая. А вот возвращаться "в наш гребаный мир обратно" (с) бывает очень тяжело
И это прежде всего ребенку,у которого психика не совсем уравновешенна и не объяснить потом, почему подружка ее предала,а это будет в глазах выглядеть именно Так я считаю.
Да. Соглашаться. Мне было удобно брать подругу дочери. Девочкам компания. Я могу отдыхать сама.
не отпускала своих детей с детьми богатых. У на на площадке жил ну прямо очень богатый депутат тире бандит. Они и с печеньем приходили и с игрушками. Но мне это было не надо . И с такими не дружили. Охрана, а от кого они защищаются.
Я буквально выросла на курсе "криминальная Россия". Идут уби вать всех, кто в доме.
Ни от кого. Ну или я не знаю. Она там не живет постоянно, они постоянно в Москве, а у нас 3 дня в неделю плюс сезон, у них дочка любит разных животных, они завели кошек, собак, птицу разную, охрана больше по хозяйству, чем охрана как таковая, косят, кормят птиц, убирают, помогают, присматривают. Ну то есть не охрана в пиджаках с оружием, не а-ля 90е, а больше это про хозяйство
Не беспокойтесь, значит могу позволить себе. Дочку - пригласили. Не смогли бы пригласить, не пригласили бы. Вы предложили деньги, вам сказали не надо.
Всем хорошо) мамы девочек отдохнут, девочки будут заняты друг другом.
Не знаю как сейчас.
Но у нас была "дорогая" подружка, да она и сейчас есть - приезжает к моей.
Были обычные люди, жили в одном доме с нами, а потом вдруг разбогатели. И однажды в ночи, сидя в машине, то есть меня не видно, я слышала как её отец грубо выговаривал своей жене, что отпускают дочь с кем попало, кто эти люди, типа плебеи небось - немедленно вернуть ребёнка домой.
А вот его жена женщина тонкая - вылетела мне навстречу, когда я открыла дверь - и умоляла и извинялась и даже извивалась. Типа он не понимает, он не в курсе.
Ну, да - на аборт-то она сама свою девочку в 17 лет водила, откуда ему знать.
А раньше да - на дачи возили с водителем и всячески привечали - чтобы ихняя принцесса не заскучала
На каникулы пусть уже едет, но в дальнейшем я бы общение постаралась ограничить, уж ночевки точно.Не считаю нормальным, если бы мой ребенок предпочитал другую маму и стремился вон из дома. Та-то дома рада - дочь при подруге и у нее на глазах, но вот вы не в очень хорошем положении, имхо.
не представляю как
сказать дочери, что подружка с мамой тайком по ночам вешают котиков? 🙄
да вы вроде четко написали
"Не считаю нормальным, если бы мой ребенок предпочитал другую маму и стремился вон из дома" (с)
хотя при чем тут другая мама мне вовсе не понятно
Вы точно не поняли. Там же прямая логическая цепочка прослеживается: отказ от матери - удочерение чужой женщиной - лишение родительских прав - забвение...
То есть, ревность и стремление ухудшить жизнь дочери из страха, что ей в другой семье лучше, она отдалится и не будет потом помогать? Или что? Если я права, вы думаете, дочь простит такую подставу от матери?
То есть, считаете, ребенок ходит там к матери, а не к подружке?:-о
Сколько много больных женщин 🤦♀️
В легкую,дети ведомые,особенно,если их не ограничивать и во всем потакать,как у богатой подружки.Вырастите 4 детей,поймете.
Вы думаете, если прикуете дочь у юбки она перестанет предпочитать? По-моему, только еще больше станет и начнет отдаляться, затаив вполне обоснованную обиду
У моей дочки была такая подружка, не то чтобы сильно богатая, но выше среднего уровня .Я наблюдала со стороны, иногда фигела, но дочери ничего не говорила. Дочь повзрослела и видимо сама многое стала понимать. Постепенно они отдалились друг от друга, сейчас вообще не общаются
Конечно соглашайтесь. Никакого негатива ведь нет. Даме реально хочется чтобы ее дочь была в максимальном психологическом комфорте, а расходы для нее по типу подружкиной дочери супчика налить заодно со своей.
Странное название темы.. Чем ТА подруга "дорогая"?
По сабжу - да, кивать и соглашаться.. Пока никакого криминала не увидела со стороны тех родителей в отношении вашего ребенка. Они прежде всего делают хорошо для своего. Это нормально.. Вот и вы сделайте хорошо для своего - отправьте ее "в отпуск"... Только нужно подготовить как-то девочку, что 'красивая жизнь' может закончиться так же резко, как началась...
Я бы отказала дочери наотрез. У моей тоже богатая подружка, отпускаю погостить с утра до вечера раз в месяц, гулять вместе в любое время, но никаких ночевок. В совместные поездки ездят с классом, очень радуются, селятся вместе. Почему не отпускаю? Не хочу расхолаживать, показывать, что можно присесть на шею к другому и жить припеваючи. Хочу показать, что как потопали - так и полопали, что жить надо по средствам.
А богатобродские мысли хотите знать? Богатые приглашают себе анимацию. Ну или их жалости приглашают пожить к себе несчастное дитя. Иногда и то, и другое. Я не вижу своих детей ни в одной из этой роли. Друг уважает финансовое положение друга и не делает ему предложений, которые не по карману другу.
У вас нет друзей с кардинально другим финансовым положением отличным от вашего. Я и про белее обеспеченных и про менее обеспеченных. Если люди дружат, нафига анимация или жалость?
Вы ку-ку что ли? Все дружат с точки зрения анимации. Сам по себе друг - это для развлечения, для интересного времяпрепровождения. Любой друг. Из жалости никто приглашать не будет. Из жалости покупают пирожок, дают вещь, билет в театр. Вы лишаете дочь интересной компании и удовольствий только потому что у вас тараканы размером с планету, вы чувствуете себя нищей и убогой, но расплачиваться за вашу убогость вынуждаете вашу дочь. Ваше поведение просто ужасно и не имеет оправданий.
Ужасно, что вы из-за эгоизма и комплексов блокируете возможности дочери и лишаете ее доступных ей удовольствий. Это не поведение матери, тем более, любящей.
Скажите, а почему вы считаете, что это эгоизм, и комплексы, а не личный опыт? В молодые годы я была эдаким Паратовым и окружала себя Аркадиями Счастливцевыми ради потехи, но мы были взрослые люди и понимали, почему обласкана свита. Никто из нас дружбой это не считал. Так что, как любящая мать, я наверняка знаю, что есть вещи много важнее удовольствий - это дружба, независимость, и данные понятия закладываются как раз в детстве. Как и умение получать удовольствия из беседы, из радости общения, независимо от окружающей среды.
Потому что это именно эгоизм и комплексы. Ваш личный опыт общения с более состоятельными не означает, что у вашей дочери он будет таким же. Если вашей дочке интересно и приятно общаться с подругой, пусть общается. Дружба может рассыпаться и при том же материальном уровне и точно так же могут поменять на другого, нового, более интересного.
Вы не любящая мать, вы закомплексованная эгоистка.
Конечно пусть общается, она и общается, но на равных, уже много лет. Но не ездит никуда за ее счет просто потому, что подруге этого хочется. Такая праздность моим детям не нужна. На каникулах гуляли вместе, ездили в кинотеатр, который оплачивали каждый сам, ходили по кафешкам, где каждый тоже сам за себя оплачивал. В гости ездила. у них огромный дом, у нас квартира, поэтому гостят только у подружки, очевидно, что им это удобнее. В гости всегда ездит с гостинцами для мамы, киндерами для младших, заказывают доставку тоже каждый что наест, тарелку супа съесть не откажется. В дни рождения полная свобода - платит за любой формат именинник. Делают друг другу подарочки и просто так, без повода - какую-то косметику, блокноты, угощают друг друга по мелочи.
Да почему при ком-то?! То, что приглашающий ребенок из более обеспеченной семьи, совершенно не означает, что приглашаемый зовется в качестве "мальчика для битья" и игрушки. Совсем вы, деффки, связь с миром потеряли. Во всем видите желание унизить, обидеть и использовать, но это ни фига не так.
У старшего сына был да и есть очень друг, имеющий богатых родителей, жил у них в коттедже летом часто, причём ещё с одним другом, лет с 17, как в вуз поступили, пообщались с родителями, ну мы знаи, кто это, политесы были оставлены, раз не в тягость ни морально, ни материально, поч4му нет, родители минимально были с ними, в основном домработница и охранник, ничего страшного не произошло, комплексы сын не отрастил,
Я бы не пускала на ночевки. Возможно они и хорошие люди, но в глубине души все и вы понимаете, что у той девочки есть кошки, собаки, подружка и все остальное. Эта дружба до поры до времени, подружки приходят и уходят, но потом больнее будет. Я бы все же соблюдала некую дистанцию.
ко всему добавится осознание социального неравенства. Рано или поздно та семья об этом даст знать, вопрос времени. Пока им удобна такая подружка дочери, т.к. с ней у нее есть контакт
Как она может дать? В чем это может заключаться? Тем более что та семья даст или не даст вопрос, а здесь собственная мать вколачивает в своего ребенка комплексы, показывая ему, что он недостаточно хорош, чтобы общаться с другими людьми и не имеет права стремиться к большему и получать лучшее.
А что значит "удобна такая подружка" вообще не понятно. Для всех родителей, миллионеры они или нищеброды, удобны те друзья детей с которыми их детям интересно вне зависимости от размера кошелька родителей этих детей.
Больнее ребенку сейчас, когда его не пускают туда где ему хорошо, весело, интересно, здорово только потому что у его родителей комплексы и они чувствуют себя глупее и хуже родителей второго ребенка. Это подлость и глупость со стороны родителя.
А сохранится дружба потом или нет зависит от кучи обстоятельств, последнее место в которых занимает размер родительского кошелька.
а сколько лет дочери? если речь о подростке то отпустила бы, если младше то нет.
По себе помню - когда попадаешь в такую семью, то все интересно и необычно. И это проходит.
Дружить лучше с теми, с кем интересно и приятно. Ухудшать своему ребенку жизнь только чтобы он чего-то не попросил и не понял, что его родители не так успешны и богаты как им хочется себя преподнести, глупо и подло.
А почему у Маши есть, а у своего ребенка нет, можно объяснить - потому что родители Маши имеют хороший интеллект, старательно учились, много работают, ко много стремятся, поэтому, хорошо зарабатывают, если ты последуешь их примеру, возможно, у тебя через какое-то время будет то же, что есть у них. Хороший урок. Наглядный и стимулирующий.
На вопрос почему у вас (родителей, которые это своему ребенку объясняют) нет хорошего интеллекта, почему вы старательно не учились и немного работали как отвечать будете?
Потому что не достался, потому что ленились. Отвечать стоит правду, даже, если неприятно ее признавать) Вы думаете, если не дадите возможность ребенку общаться он не задумается о разнице в уровне жизни и забудет о том, что видел? И не задумается, почему его родители его не пускают?
И как потом относится к вам деточка будет? Ребенок то о разнице задумается, только вот эту разницу связывать у ребенка с интеллектом и ленью крайне недальновидно. Все не очень обеспеченные люди глупцы и лентяи, включая собственных родителей? С таким паттерном хотите дите в жизнь отправить?
я другой аноним, но ваш вопрос странный - у вас в вакууме ребенок растет?
вы реально не можете представить, что он в любом случае будет задавать такие вопросы или родителям или себе ?
все очень относительно и в плане обеспечения матблагами - что то мы можем себе и ребенку позволить, что то нет, и да мы разговариваем с подростком о том. что вот тут мы "лажанулись" - поэтому, например, папа полгода без работы, но зато у него супер компенсация и мы пару раз съездили в отпуск. Или например я еще в 3-м классе ребенка признала, что у него логика лучше развита чем у меня, это так же повлияло на наш уровень жизни.
А вот, например, я так то и так то молодец (ситуация по работе) - поэтому мы можем устроить праздник себе.
Вообще то речь про другое - связывать у ребенка обеспеченность с интеллектом и работоспособностью как минимум глупо. Условий для того, чтобы обеспеченная жизнь сложилась быть может очень много. И кстати на первом месте по моему мнению все таки стоит умение другим людям горло перегрызать, а не интеллект. и не работоспособность. Хотя бы тот же самый интеллект - наука хорошо оплачивается? Интеллекта море, денег нет. Другой пример - любой физический труд - труда море, денег нет. Я уже молчу про воров, наркоторговцев, всякую мафию - им кланяться как трудоголикам интеллектуалам? Идиотизм вам не кажется? Жизнь сложная штука, не сложится у девочки обеспеченная жизнь, будет себя грызть как тупую лентяйку?
Это не глупо, а является правдой, самой настоящей правдой. Можно, конечно, говорить о случае когда не очень умная и ленивая девочка вышла замуж и муж ее обеспечил до конца ее дней, можно так же говорить о мальчике, но это все настолько мизерный шанс, что его можно не учитывать и даже при всей его мизерности, то, что взяли и обеспечили - результат труда и мозгов. Нетипичных, своебразных, но труда и мозгов.
Писки про "горло перегрызать" обычно издают те, кто ничего из себя не представляет, ленился, не был одарен интеллектом, но очень хочет хотя бы в своих глазах себя оправдать чем-то возвышенным.
Наука, если это наука, а не видимость, оплачивается отлично.
Физический труд - труда море, мозгов ноль, может делать каждый = оплачивается мизером.
Мафии и наркоторговцы? Это к чему? Ну и, если уж - они смогли найти/организовать/наладить. Так что снова отсутствие лени и мозги.
А вы думаете ваш ребенок идиот и, если вы ему не признаетесь, он ничего не поймет? Вы лучше подумайте как к вам будет относится деточка, когда через 1-2-3-10-20 поймет в чем была причина и почему вы ему запретили общаться с тем, с кем было интересно и здорово.
Я хочу отправить дите в жизнь с открытыми глазами и пониманием что происходит, почему, отчего одни люди ведут себя так, другие этак, что за этим может стоять и как себя обезопасить. Я не собираюсь врать, обелять себя и выкручиваться, я собираюсь говорить как есть на своих ошибках учить своих детей и показывать им как бывает в одних и в других случаях, при этом, я собираюсь говорить, что есть место удаче и хорошему старту, но в результате все, почти, зависит от нас самих и можно достичь многого даже начиная с малого и это зависит на 60% от веры в себя, на 20% и заложенного интеллекта, на 5% от удачи, а остальное - работоспособность.
Про что я ему не признаюсь если не секрет? И что он не поймет?
Про связи, родственников, взятки, откаты, раздвинутые ноги дитю рассказывали? И как от этого зависит то, на какой должности и кто в конце концов окажется? Про конкурентов в бизнесе, подсиживания, подставы и прочее? Про всю ту грязь, которая практически всегда сопровождает большие деньги? На какой то уровень выше среднего на своей работоспособности можно выехать, но на более высокий - редкость. И не всякий вообще готов ради высокого достатка *** свою жизнь. Я кстати ребенка наоборот учу на бабло не ориентироваться, а только на интерес, и что если работа нелюбима, то никакие купленные ништяки этого не спасут. И кстати зачем вообще врать, обелять себя и выкручиваться из за того, что недостаточно богата? Нельзя сказать ребенку что вам и так жить хорошо? И показать ему что и без этих ништяков можно считать себя человеком и себя уважать? Что не бабло человека человеком делает? Может такой урок ему будет полезнее?
Подарок приготовьте подороже, если жмёт.
есть у нас друзья и крутые олигархи и откровенно нищие, на дружбу не влияет, а бытовые денежные вопросы мы успешно разруливаем
По своему опыту дружбы в детско - подростковом возрасте с девочкой, в разы более обеспеченной чем я могу сказать, что ничем хорошим это не закончилось. Мягко сказано. Но и предотвратить конечно, сколько моя мама не старалась, это было невозможно, тут может еще хуже кончиться, ребенок просто не простит. Разрешать конечно, но при этом тихонько капать на мозги, что такая дружба рано или поздно кончится, чтобы розовые очки были потоньше.
Много чего плохого было, просьбы с опущенными глазами куда-нибудь деться, когда кто нибудь их уровня или выше нарисовывался, типа я не соответствую тому уровню и не вписываюсь в компанию, потом сладострастные рассказы как там было круто; проверки ее родителей за моей спиной не своровала ли я что, после моего прихода в гости (Слава Богу пронесло, ничего не пропало, притом что я как минимум через день у них дома бывала), потом с теми же поездками - в одну взяли, невольно ждешь что в следующую возьмут, а тут облом, в общем в какой то мере привыкаешь к этой жизни и начинаешь невольно на нее претендовать, а тебе то фигу в нос, то велком. Плюс постоянное понимание что чего то не тянешь - ей то купили, она тебе показывает, ты понимаешь, что тебе такого не купят, у нее столько то денег с собой, она туда то хочет, а ты туда финансово не тянешь, она сердится, обламывается. Постоянные какие то тычки в твою неполноценность по сравнению с ней, что ей дано, а тебе нет. Отношение к своей матери жутко испортилось, комплексы. Ну и под конец ожидаемый результат - попросили на выход, причем четко объяснив, что пардон, ты очень хороший интересный человек, но мат положение - сама понимаешь....... Как я уже будучи взрослой поняла - я была лучшей ученицей, начитанной и меня использовали в этом качестве (училась она плохо, видимо думали либо что я ей начну помогать, либо что она подтянется, мы одноклассницами были), потому что как родители появлялись, тут же шли просьбы порекомендовать какую - нибудь интересную книжку их дочке, вопросы куда я буду поступать в институт и прочее. А потом случилась девочка, еще более богатая чем они, и с какими то крутыми связями у мамы, ну и в общем пока, пока. Для десятилетного ребенка коим я была тогда это все было весьма трагично, тем более дружили серьезно мы около двух лет. В общем поматросили и бросили, такие ощущения после всего этого остались.
Не, родители были за дружбу, опять таки с некоторыми опасениями))), но не двигали ее особо, просто у нее была тяга к лучшему, на тот момент я была лучшей ученицей, и была интересна ей именно этим. Появился более лучший вариант, меня подвинули. Когда через много лет списались, первый вопрос был - ты все так же пишешь стихи, все так же читаешь? Плюс разница в том, что мы могли себе позволить создавала очень сильный дискомфорт в отношениях, причем обоим сторонам. Ей приходилось либо за меня платить (а мне было это приятно?), либо от чего отказываться потому что я не могу себе этого позволить, реально зачем это нужно? У меня не осталось никаких ни обид на нее, ни претензий. Просто такой довольно жесткий жизненный урок.
А эта дама своего ребёнка отпустит к вам? Я бы из ответа исходила. Если да, то дружба с вами ценна. Если нет, то я бы задумалась.
Это вы им услугу делаете.
Если более прозаично: они покупают, а вы продаете компаньонку для их дочери, они могут себе позволить.
Я в более мелких масштабах тоже покупала компаньонку своей дочери: возила дочку с ее подружкой на выходных в какие-нибудь развлекательные центры за свой счет - все развлекухи и еда.
Ее родители сначала парились как вы, вроде и недорого стоит, но не могут позволить себе такие траты, еще есть мелкие дети в семье. Я им объяснила расклад, сказала, что это не я им услугу делаю, это их дочь делает услугу нашей, составляя компанию, и они (родители) делают нам услугу, разрешая своей дочери составить компанию моей дочери. И они обе в плюсе. Так что они совершенно ничем мне не обязаны.
в случае равноправия
или в случае детей, которые не понимают товарно-денежных отношений, которые заключили их родители
среди взрослых такое уже не услуга - а рабство
типа я тебе оплачу поездку куданибудь, и нам с тобой вместе будет весело
тут уже не проканает :) будешь чувствовать себя пьер ришаром из фильма кукла
подружка моей дочери отлично и весело проводила с нами время, и мне было радостно за них обеих - как им классно вместе. может ее родителей что-то внутри грызло, что они мне обязаны чем-то, но я надеюсь их убедила в том что ничего не должны, просто девчата будут проводить время вместе весело - и все...
а вот среди взрослых, которые сами ответственны за свои финансовые дела - такой процесс будет попахивать именно куплей-продажей-ответственностью-не принадлежанием самому себе и тд
в первом классе они просто дружили и играли, не вникая в финансовые дела.
так что не оскорбляйте ребенка за искреннюю дружбу
Вы больные, закомплексованные тетки, утаскивающие своих детей на дно только чтобы они на пару лет дольше воспринимали вас не за прочихавших и проленивших все идиоток.
Вы своим собственным детям не даете вздохнуть и попробовать что-то новое и лучшее, только чтобы не выглядеть в их глазах глупыми и ленивыми. Но ведь ваши дети все равно все поймут и все узнают. Они же вырастут и ваши жалкие потуги станут для них совершенно очевидны и вы предстанете не только глупыми и ленивыми, но и подлыми и лживыми.
Исходила бы в первую очередь не из финансового положения той семьи, а от взаимоотношений внутри той семьи и непосредственно к вашей дочери.
Если вы с дочерью нормально контактируете, и она вам рассказывает, как проводит время, в т.ч. и в той семье, то у вас должна была уже сформироваться картина отношения подруги и ее матери к вашей дочери. Неужели она вам ничего не рассказывает, что они делают, как общаются, чем занимаются?
Я в такой ситуации прекратила общение. Постепенно. Очень разные установки в жизни. Там ребенку было позволительно ничего не делать. Гадить на участке, слуга придет и уберет. Целый день сидеть в гаджетах. Ребенок на семейном обучении, практически не учится, бездельничает целый день. Мой был в качестве аниматора. Ну и мой ребенок тоже стал высказывать недовольство: убирать за собой не хочу, учиться не буду, есть хочу грубо говоря одну пиццу, хочу весь день в телефоне, почему ему можно, а мне нет. И рвался туда по понятным причинам. Тоже звали в поездки - я категорически не разрешила. Безопасность моего будет соблюдаться по остаточному принципу, а возраст еще мал. Нафиг мне такие друзья
Автор, а как долго дружат девочки? Вы уверены, что это все безопасно? Ну или девочка с некими отклонениями и....
Им нужен аниматор, для своей девочки, если вашу дочь эта роль устраивает-вперед
Устраивать может того, кто привык прогибаться, молчать и подчиняться ради красивой жизни. Полагаете, хорошее качество воспитывают в ребенке?
Я подруге оплачивала туры, ну как туры, вместо сингла брала дабл, не намного дороже, зато мне веселее, она легкая на подъем, а денег тогда не было у нее. В пансионаты также ездила, брала номер, на себя, а она, если могла, приезжала и подселялась. Мы все были довольны
Как раньше компаньонки были, да и сейчас, как ваша подруга, жалкая участь, явно там не стой, там не свисти, вы просто не замечаете, есть и не требовательные люди, согласные звуки похлёбку на всё
Представить не могу, чтобы я кому-то что-то оплачивала, чтобы что... Иметь послушную компаньонку
Вооооот!!!! Вы по себе судите! Послушную компаньонку вы бы себе оплатили. и про других так думаете
А тут автор ветки просто подарок сделала подруге.