Желание дружной семьи в 75+
Постараюсь максимально нейтрально описать ситуацию. Жила была крайне деятельная дама, спортсменка-комсомолка в молодости, работает в свои 75+. У нее есть один ребёнок, которого вырастили бабушки. Она много и активно работает всю жизнь. Также у неё уже есть внуки, с которыми она помогала, брала больничные, водила на занятия. Но при этом каких-то доверительных, близких отношений ни со своим ребёнком, ни с внуками у неё нет. Все друг другу готовы помочь, но приехать просто так на чай и пирогами - нет.
И вот сейчас, когда дама понимает, что работа скоро прекратиться (хотя бы потому, что ездит тяжело, а удаленки нет), она стала активно укреплять внутрисемейные отношения. Устраивать обеды, ужины. Но её ребёнку 40+, эгоист и интроверт, там своя семейная жизнь, со своими тараканами. Если все рады, когда бабушка с внуками идёт в театр, то ехать всей семьёй просто на чай .... желания нет.
Как максимально корректно выстроить общение, не обидеть бабушку, но и не лишать себя более интересного досуга в выходные. Или это уже процесс "отдать долг родителям" и надо прогнуться? Если надо, то до какой степени?
Если второй человек не хочет, то никак. Я как раз интроверт и эгоистка, терять в пустую время не люблю, все четко по делу, выходя за муж сразу расставила точки над и, жить со свекрами я никогда не буду, коллективные выезды на дачу мне тоже не нужны, денег не жалко, а вот время жалко.
. Также у неё уже есть внуки, с которыми она помогала, брала больничные, водила на занятия.(с)
И это не обязывает внуков прибегать по первому свистку.
Она же помогала от чистого сердца, а не чтобы потом манипулировать этим?
Так резко я бы не говорила. Она всегда интересовалась и ребёнком и внуками, но на уровне- дети сыты,здоровы, учатся хорошо. Скорее, у этой дамы понятие материнского долга как и у вас - помощь в ситуациях, где без нее не справляются.
Т.е. ребенок учится сам, куда-то поступает, где-то работает- и славно. Если у нее попросить совет, денег, она всегда помогала. И также ей сейчас помогают в её сложных ситуациях- советом, деньгами, конкретными поручениями.
Но сейчас она не хочет такого отношения, какое у неё было к детям и внукам)))
Человек привык жить так, как ОНА хочет и пытается остальных прогнуть под себя.
Просто вежливо отказывайтесь, ссылаясь на обстоятельства. Без оправданий и извинений. Вы не обязаны являться по свистку.
А как надо было? Проверять уроки каждый день даже если учится сам хорошо?
Также у неё уже есть внуки, с которыми она помогала, брала больничные, водила на занятия. - а как надо было еще интересоваться?
Встречаться на нейтральных территориях, типа пошли в театр и заодно душевно поужинали
1 вопрос-вы понаеха?
2 вопрос- как часто вы с вашими родителями видетесь?
3 вопрос- как часто ваши дети с вашей мамой видятся?
4 вопрос- как ваша мать помогала вам с вашими детьми?
Встречный вопрос : вы в школе плохо учились или русский язык вам не родной ?
Просто отказываться. Говорить как есть - мы устали, у нас домашние дела. Долги родителям - это помощь в ситуации, с которой они справится не могут. Работа арлекином это не про долги.
разговор же о свекрови ?
если ее сын , ваш муж, не готов ездить один или с детьми раз в неделю к своей матери , это не ваша печаль , а если готов , то вполне может съездить и без вас .
вам тоже будет 75 и у вас также в эти года , будет самое любимое развлечение видеть своих детей и внуков у себя в гостях и почаще .
По описанной ситуации… я бы выделила время на чай раз в 2-3 недели…
Но разнообразила бы даме досуг: билеты в театры, на выставки (для нее и подруги). Или знакомые пенсионерки в регионе дружно посещают премьеры кинотеатров или просто выбираются в кафе
Узнайте, что в вашем городе есть для пожилых людей. Пригласите ее туда. Помогите переориентировать интересы на круг сверстников
Так бабушка, наверное, мужу передала заботу о сыне по причине своей занятости на работе.
Аналогично тому, что сейчас делает невестушка. Не она водит детей на занятия и не она сидит с ними на больничных
Они поступают совершенно одинаково.
Вы тогда, автор, обеих осуждайте, чтобы все честно было.
Поиграть-то можно с завещанием и собачим притом, только бабушка явно хочет искренней любви, а это будет прказушкая любовь ради квартиры и манипуляций бабушки.
Поиграть? Можно, конечно. При первой же попытке начать такую игру, я, например, прекращу любое общение. На дух не переношу манипуляции
Просто не желание, другие планы это не причина?
Я с молодым человеком жила, его мама фанатка дачи и почему то считала, что "дети" обязаны ездить и разделять ее увлечение, меня на пол сезона хватило)
"Все друг другу готовы помочь, но приехать просто так на чай и пирогами - нет."
Это и есть помощь пожилому человеку - общение с ним.
Ну, значит себе не врите, про "готовы помощь", и будет у вас на душе гармония)
А я такого и не писала.
Если про меня лично говорить, то помогу финансово всегда, а вот свое личное время ценю больше денег, тем более я интроверт, дома вообще предпочитаю молчать, лежать в кроватке и читать книжки.
ну и любите себя , а муж пусть продолжает любить свою мать и приезжает к ней раз в неделю , без вас , если у него есть желание .
Да вообще не вопрос, только как показывает практика мужья любят быть хорошими за счет детей и жен.
вы автор ?
не знаю , что вы имете в виду ?
если у мужа есть желание навестить свою старую мать раз в неделю , каким образом это относится к жене и детям , которые этого не желают ?
если этого желания нет , это другой вопрос .
я вижу это так , жена борется за внимание мужа любой ценой и устраивает ему скандал , потому , что он хочет поехать в один из выходных к своей матери , а его жена против , потому , что считает , что ее муж будет делать , только то , что она считает нужным .
Поясню про помощь: привезти-отвезти на машине, помочь выбрать технику, помыть окна, повестить шторы, ремонт, больницы - здесь помощь без вопросов.
Но приехать пить чай и общаться/говорить о жизни - на это нет сил и желания.
Нет. Помощь - это привезти продукты и лекарства, когда он заболел, отвезти к врачу, вызвать сантехника/электрика и т.п.
То, что вы описываете это мазохизм.
Никаких чаёв с пирогами. Я сама приглашаю маму и свекровь и только туда, где лично мне интересно. Это либо театр, либо по магазинам-кафе, либо активный отдых типа прогулки в парке или в лесу. Чай с пирогами только по праздникам. И тоже обычно я пеку, мне так удобнее.
Основное, это заняться чем-то женщине, когда выйдет на пенсию. Институт третьего возраста, это курсы для пенсионеров, другие различные активности.
Детям и внукам все-таки запланировать несколько визитов в год на какие-то небольшие праздники, посетить бубушку, предварительно продумав тему беседы. Это в идеале, конечно.
ПРосто если за такой период не сложилось теплых отношений, то уже их насильно не сложить.
У нее умер любимый сын -- мой дядя и той части семьи она сразу оказалась лишней и ненужной
И что это изменило для вас? Вы же ей никогда не были нужны, она вас никогда не любила, никогда о вас не беспокоилась, зачем вы начали с ней общаться?
Да, именно такие мысли. Про всякие курсы - она сама задумывается, надеюсь, что она найдёт там что-то для себя.
Надо еще более рационально подойти к вопросу визитов Распределить даты, обдумать активности, темы для разговоров. Муж пьёт чай и чинит кран, я пью чай и разбираю с ней шкафы, дети пьют чай и настраивают телефоны :love1
Раз в месяц например посещать бабушку. Если муж не хочет, приезжайте вы с внуками. Постепенно перейти к формату - внуки одни посещают бабушку.
Жесть)) За что вы так автора? И почему вы решили, что внуки будут посещать бабушку одни? За что им это?
Внуки уже большие или еще дети? Если большие, можно составить график навещаний - вы с мужем раз в месяц в гости, внуки раз в месяц в гости, итого - 2 раза в месяц бабушка охвачена лично. Каждую неделю просить внуков ее навещать - это жестоко :) В остальное время звоните ей так же по очереди - вы, муж, внуки. Прекрасно понимаю, что каждые выходные не наездишься, особенно если всю неделю работаешь, а в выходные надо свои дела поделать и просто тупо отдохнуть от всего.
Жестоко )) Я не автор, но наши требуют каждую неделю приезжать к ним на дачу. :dash1 И очень сильно удивляются, когда мы отказываемся. При том что раньше не особо проводили время с внуками, и внуки не хотят к ним ездить.
Пипец) Я бы точно от такого графика отказалась наотрез) Заехать на праздники и потерпеть часа 2-3 может быть, но каждый месяц, да еще с созвонами, ну точно, 100% нет.
Там ниже автор написала про новые инициативы бабушки. Поэтому велик шанс, что если автор начнет ежедневно звонить и 2 раза в месяц приезжать, то бабуля сама скажет - а давайте пореже :)
А, если не скажет? Да и потом, чтобы она сказала это нужно ДЕЛАТЬ, а даже МЕНЯ одна только мысль об этом приводит в ужас)
Заставлять никого не надо, есть желание у внуков, нет значит нет, зачемм выжимать что-то из себя
Из 4 моих детей только средний может сам набрать, сам поехать, потому что он такой, заботливый и жалостливый, у всех своя жизнь, свои заботы
Я тоже в гости не езжу, не люблю пустое времяпрепровождение, звонки, помощь, везу куда туда и не надо2, бывает к себе забираю нв сутки, вот и обшение и с внуками, и правнучкой
И дело нему том, помогала, не помогала, люди разные всё, общаться хочется с тем, с кем интересно, ну о чем общаться подросткам с бабушкой, надо понимать и принимать, выросли, отпусти и живи своей жизнью
" не обидеть бабушку, но и не лишать себя более интересного досуга в выходные."
Вот говнецом в данном случае выглядите вы....
хе, типа, бабка всю жизнь жила для себя, а ваше семейство за ее счет...
Хотите веселых выходных, ездите раз в месяц обедать к ней.... Главное, чтобы вашим детям было интересно потом ездить к вам на обеды...
А они вот прям всем нужны, эти обеды? Все люди разные. И на обеды обычно ездят к тем, рядом с кем душой греешься.
Как говорят, каждый к старости имет то лицо, которого заслуживает. На отношения с людьми это тоже распространяется. К теплому человеку люди сами тянутся, их не требуется таской на обеды загонять.
Не несите хрень, а? У меня была замечательная бабушка, я ездила к ней сама без всякого приглашения, с детства, и, начиная с подросткового возраста, регулярно, раз в неделю точно, летом часто ездила к ней на дачу, могла и пожить там, я бабушку любила и мне с ней было хорошо, никаких обедов она не делала, кроме нг и др деда, ездила к ней до самой ее смерти в 2017г.
Все эти принуждения к общению ни к чему не приведут.
Почему говнецом? И очевидно, что детям будет не интересно ездить. И, если их заставлять сейчас, интереснее им не станет)
Свекровь ваша? Прикольно вы юзали ее как бабушку, она даже с внуками на больничных сидела, но общаться с ней не хотите. Ну как по мне, это мерзко. Но это ваша жизнь.
Там достаточно общения
"Раз в пару месяцев в гости ходим. Иногда чаще. С внуками она видится 2-3 раза в месяц."
Это нормально. В ответ сейчас свекровь получает помощь с тем, с чем не может справиться сама.
Ой, автор, мне тут писали , что и я, и дети должны и обязаны бабушке, которая ни с больничными, ни на каникулах не помогала, которая запросто могла променять др внука на горящий тур в Турцию или поход к косметологу. И тоже теперь обижается, что выросшие внуки активно помогают чужой старухе, которая была их няней и жила в нашей семье 22 года в общей сложности.
Причем сами бабушки прекрасно живут своей жизнью, когда ИМ надо. И в театр идут с подругой, а не внуком. И на шопинг, а не с внуком погулять. А потом почему-то считают что внуки должны лететь к бабушке на крыльях любви, просто потому что бабушка.
Во, все то же самое - обе бабушки прожили жизнь так, как они хотели. А теперь нам высказывают, что мы не имеем права жить так, как хотим.
Никак. И я серьезно. Более того, даже когда вы некорректно озвучите, что будете видеться по праздникам (а этого более чем достаточно: нг, 8 марта, 5 дней рождений), бабушка продолжит гнуть свою линию и устраивать обеды и ужины.
Сохраняйте себя максимально, уберите даже малейшее чувство вины и наслаждайтесь своей (!) жизнью, вниманием своих детей к вам, вниманием супруга, общением с близкими вам людьми.
Ваша бабушка, не важно, ваша мать это или мать мужа, жила всю жизнь так как хотела и как считала нужным. И она продолжит это делать, бросив на это все свои силы, умения и уловки.
Нет. Я себя заставлять не могу и не буду. Маму видела, кажется, весной, хотя общаемся по ватсап регулярно и живет она рядом. Не хочу и все. Ее заслуга. Ну а как еще. Зато она со своим мнением и отстоявшими личными границами, как модно стало говорить. Заболеет - помогу. Общаться - не хочу
Именно не такими. Меня растила бабушка, мы с мужем сами растим детей. Моя мама видит детей раз в год, в этом году отказалась на окончание 9 класса приехать к внучке. Свекры вообще годами не видят, живут за 15 км.
С чего вы взяли. Моя мама не похожа в старости на бабушку. Я вряд ли буду похожа на маму. С чего бы мне становиться похоже на какую-то постороннюю старуху?
Конечно. И я не хочу чтобы ко мне приезжали из-под палки, отдавать долги. Не хочу, чтобы мои дети мечтали когда я наконец умру и они будут избавлены от повинности, не хочу, чтобы им приходилось придумывать отговорки, чтобы заниматься своими делами и отдыхать.
Помощь родителям - это не развлекать их, а помогать в том, что они не могут сделать сами. Иначе вся жизнь превратится в кошмар - сначала играть с детьми и развлекать их, а потом почти сразу играть с родителями и развлекать их. От таких перспектив сразу хочется застрелиться)
+ они сейчас думают , что они будут не такие )
будут жить своей насыщенной жизнью и им будет достаточно видеться со своими детьми и внуками два раза в год , когда сношенька их сынков разрешит .
Именно. А ведь будут, ещё хлеще... Там в будущем ещё пенсию отменят, так вообще на шее у детей мёртвым грузом висеть будут..
Если она такая деятельная, то вполне вольётся в московское долголетие, будет ходить на всякие мероприятия, общения будет достаточно.
А вы по прежнему навещать периодически.
Ну, обеды приурочить к праздникам.
Посещать по праздникам, если нет других планов. У вас своя семья. Душевной близости все равно не будет.
А помогать, да, без вопросов.
А как надо?
Насильно сгонять на выходные, чтоб вся семья ждала с ужасом встречу с бабкой?
Значит ужас.
Не надо ко мне с ужасом ездить.
Часто, отношения лучше на расстоянии. А тут очевидна эгоистичная бабка
вспомните и расскажете об этом в ваши 75 .
когда ваша жизнь будет полностью зависима от снохи
У вас сноха это больное место? Ну снохи то есть невестки у меня не будет. И жизнь моя от кого то точно не будет зависеть.
Лучше если люди живут своей жизнью и общаются по желанию. Желания нет- не общаются
у меня нет, слава богу .
у мужа автора старая мать , которой нужно внимание сына .
лучше , но когда общение мужа с матерью зависит от настроения его жены , это не лучше , а хуже для всех . странно этого не понимать ...
мне не нужно было разрешения мужа , для поездок к своим родителям , а ему мое - вот так лучше .
на арканах никто никого не тащил , ни к кому .
и у автора никто не тащит , просто она против того , чтобы муж ездил к матери когда захочет , ибо у нее есть более интересные планы для мужа , в которые не вписывается его мать.
Так это лично она будет считать, что ужас. Просто так. А ваши сын и внуки, может, и иначе, но "мамка не велит".
Скажу, что не надо ездить. Лучше раз в 10 лет, но по желанию, чем чаще, но с ужасом.
сколько лет вам сейчас ?
в 75 , когда сын и внуки станут вашей единственной! отдушиной - просто вспомните этот диалог )
и причем здесь "надо " ?
так воспринимает эту ситуацию тс , ей около 40 ка и она борется за внимание мужа как более молодая самка , ночным кукованием и более важными и интересными планами для мужа , чем его родная, старая мать .
совершенно неумно кстати , делая нервы себе и своему мужу .
была бы умнее , поступала бы по другому .
Как воспринимает и почему мы с вами не знаем. Равно как и хочет ли общаться муж автора с матерью и хотят ли общаться внуки.
Всем спасибо за мнения.
Особенно тем, кто не раздавал ярлыки и воздержался от "старухи". Решила сломать шаблон, предложила сама приехать на чай (у меня действительно дела поблизости). Но нет, сегодня не надо, завтра тоже. А вот в ноябре надо в театр! Билеты уже куплены. Самое смешное, что именно в этот день у меня тоже билеты с ребёнком на дневной спектакль. Даже ребёнка ей выделить не могу. Голос был разочарованный.
ПС все действующие лица - москвичи. По моим наблюдениям, у приезжих традиции ходить в гости развита гораздо сильнее.
Отсутствие желания, видимо, напряженность графика. Привезти ребенка омой, покормить и мчаться в мыле развлекать маму звучит как-то не сильно вдохновляюще)
Значит, не так уж вы все ей нужны. А есть желание строить семью. Так что, перетопчется.
Ну из вашего сообщения -вы ездили бы или внуки.
Вывод, это ваша мама, а внуки -ваши дети
Странно, нигде не указано, что это моя МАМА.
ну и здесь вроде за шоколадку никто попу не надрывает. Все рассчитывают на наследство так или иначе.
Так топикстартер о наследстве беспокоится или о моральной стороне вопроса?
Про наследство она тоже упоминает.
А что все тут блаженные и всем на лишнюю квартиру плевать?
Так тут всем около 50, свои квартирные вопросы решили, перспектива лет через 10-15 получить в наследство убитый бабушатник, отдавая за это каждые свои выходные сейчас и следующие 10 лет, вместо того, чтобы жить своей жизнью, мало кого привлекает
Понимаете, в нашей семье нет таких проблем. Все вменяемые и всё взаимовыгодно.
Понимаете, в нашей семье таких проблем тоже не было. Начались в 80 лет такой бабушки. И нафиг ее квартира не сдалась ценой собственных нервов никому, ни детям, ни внукам взрослым. Внуки живут на съеме рядом с работой, решать свои квартирные вопросы будут сами/ с помощью родителей. Бабушке 86 сейчас, это тролль 86 уровня, окруженный вниманием, но выносящий мозг всем и каждому.
И у автора проблемы начались только когда бабушка их возжелала таки дружную семью видеть регулярно на обедах и ужинах
Я согласна, что в 80 плюс могут вылезти разные проблемы
К примеру, у меня с моей мамой нет проблем, я с ней почти 20 лет не общаюсь и ей прекрасно. Но! Если она позвонит и что то мне предложит, я посмотрю что это будет. Понимаете? Все зависит от предложения )
А со свекрами отношения хорошие, они очень и очень помогали и помогают. Здесь подход вообще иной. Идем до конца так сказать.
Везде ж нюансы. Я писала про сабж автора. При ее вводных данных.
Для меня не общаться 20 лет с матерью - это точно не все вменяемые(
Я рада за вас)
А для меня ненормально баппку родную с квартирой, которая помогала и ХОЧЕТ общаться, задвинуть. Каждому своё.
Так они общаются регулярно. Они не хотят общаться СТОЛЬКО сколько хочет бабушка. И речь о квартире только вы завели)
Вы думаете, что все такие белые и пушистые и про наследство думают в самую последнюю очередь? Ну ок, пусть я здесь буду самой меркантильной;)
Ну почему?
Если мой свекор позвонит внучкам, которых не видел лет 7 или 8 и слабым голоском проскрипит, что хочет их повидать, а то тетка с косой стучится, то отправлю только в путь и конфет/коньяк с собой дам.
Чисто из меркантильных соображений-дача и квартирка. Не ахти какие, но пусть будут.
И я, кстати, не заметила, что у автора бабуля троль. По крайней мере квартирой своей она пока никого не шантажирует. А в моей семье и такое было, пару раз. На родственников троллей плюнули, да. Но зато их подхватили соседи и быстро всё обтяпали и оттяпали. А у приятеля деда так вообще... грохнули за месяц! Все при своих остались. Если что я была наблюдателем в силу возраста и родственных связей и моих возможностей малых на тот момент)
Зависит от обладателя этой квартиры.
Некоторых родственников никакое наследство не спасет. Просто хочется забыть и никогда не ездить.
Но если очень очень надо, особенно для своих детей, то можно наверное терпеть и ездить раз в неделю , хотя не дай бохх иметь такую родню.
И да, сама такого не хочу, чтобы ко мне ездили из за наследства и дни считали когда старая карга скопытится.
Мы обсуждаем конкретный сабж, исходя из которого и дама адекватная, и помогала достаточно. В 75 лет вряд ли 15 лет ждать наследство. Но Там после 80 другие проблемы могут вылезти вообще кроме театра с внуком.
Вообще не понимаю в чем проблема раз в полугодие внуку сходить с бабушкой в театр. С мамой они еще сто раз сходят, а с 75-летней бабушкой еще бабушка на двое сказала.
Ну вот я ездила к бабушке регулярно до самой ее смерти.
И каждый день мы болтали по телефону, обычно минут 40, могли час проболтать. Вспоминали что было раньше, ее родственников, мое детство, общих знакомых, фильмы. Было пару раз, что я или на работе задерживалась или самолет, тогда звонила позже, могла и ночью- бабуля ждала, телефон у кровати держала.
С мамой говорить не о чем, заставляю себя звонить ей раз в месяц.
Это все здорово, но бесконечно переливать из пустого в порожнее про прошлое, какой в этом смысл? Мама, наверное, вас содержала и за все платила. Мама платила за ваше будущее. Но вы это не цените. Конечно, истории бабушек имеют свою ценность, но кто вас содержал, вот вопрос. Бывают мамы, которые кинули детей бабушкам и ни копейки денег не дали. Прислали книжку ребенку в подарок на День рождения и список литературы, рекомендованной к прочтению. Так что я не знаю, насколько вас мама содержала. Со стороны это сложно измерить, это только вы можете знать.
Рассуждения в теории. Например, мать на работе. Потом она пишет заявки, чтобы получить другие работы. Потом она репетирует учеников до 9 вечера. Потом она спит. На выходные ребенок едет к бабушке, потому что родители хотят наконец секса. Для чего они женились? Для секса. Не детей же нянчить они женились. В 50 лет, конечно, можно и для детей жениться. А в молодости не до детей. Так что нет времени у молодых родителей на детей. Они их видят 3 минуты в день. Хорошо теоретизировать холодным жензинам! У горячих женщин выходные для секса, а рабочие дни для работы. Не до детей. У холодных баб, говорят, нет времени на мужа, а есть время на детей. Каждому свое.
Просто содержать и любить/участвовать в жизни/заботиться - это разные вещи. Близость нужно холить и лелеять, тогда когда вы станете пожилыми, вас не обделят вниманием.
потому что давящий на совесть человек вряд ли назовет себя эгоистом и интровертом...
Человек просто описывает ситуацию. Я не вижу давления на совесть. Кстати, на чью?
У меня мама такого типа, как пишет автор, но только покруче. И да, я махровый интроверт и эгоист, конечно
100% свекровь. И конечно все что делалось ею пока сын был маленький не ценится
Настает такое время, когда наши пожилые родители нуждаются во внимании и заботе. Когда-то они заботились о нас, потом наступает обратная ситуация. Я к бабушке ездила раз в неделю, не за какие-то её заслуги, а просто настало такое время, что она нуждалась во мне. Я не заставляю никого поступать так же, но пожилые нуждаются в нас, можно пойти на встречу, когда-то они нас растили и заботились.
Ну вот я к бабуле тоже ездила часто. Но и она меня растила с 6 месяцев до 6 лет и далее всем каникулы и больничные я у неё была.
А с матерью Киевской даже общих фото нет, мы ни разу не отдыхали вместе, никуда ни разу вместе не ходили, ничего общего у нас нет. Но тем не менее, в детстве я тоже нуждалась во внимании и заботе матери. Но не получала.
Как быть? Где мне сейчас взять ту заботу, которую хочет от меня пожилая мать?
Да нигде не брать заботу. И это не месть: просто человек, который должен был быть самым близким, вам не близкий совсем. У меня также. Никаких угрызений совести у меня нет, звоню раз в 1-2 недели. Реально есть люди в жизни у меня более близкие, чем мама. И очень хочу со своими детьми более близкие отношения, чем у меня с моей матерью.
Вообще-то она этого ребенка содержала. Она тратила свои деньги на ребенка, который считает, что ему уделили мало времени? Или ребенка содержали бабушки на деньги дедушек? Тут же в принципе бывают разные схемы. У нас была соседка, ее муж при развале Союза положил в карман заводские цеха. Так в 1990-е она на деньги мужа содержала сыновей, их жен, внуков полностью и дорого. И вся еда, и одежда, поездки, отпуска, репетиторы и платная учеба в вузах. Там за все платила бабушка, а не родители. Я, например, себе мебельный гарнитур купила только за уроки с одной ее внучкой. Она невестке купила пальто, а потом еще платила за химчистку (при мне звонили, что дайте денег на химчистку). В 1990-е официальные зарплаты были копеечными. Ее невестка работала на престижной должности на госслужбе. А купить пальто, еду и даже зарплатить за химчистку - все это платила свекровь деньгами из тех цехов, которые ее муж прикарманил.
В описанной ситуации, скорее всего, мама платила за ребенка. Да, у меня было 3 минуты в день на ребенка. И что? Я же не кинула ребенка в дыре там, где мы жили, провезла через все престижные страны и города, сдала в нужные школы, вузы и наладила карьеру ребенку. Наверное, я зарабатывала и решала эти вопросы. А сю-сю-мусю могут заниматься те, кому нечем заняться. У нас времени нет на это.
Просто так чаи гонять некогда. Поручите бабушке полезные дела. А сидеть и чаевничать нет времени ни у кого в современном мире. Все люди заняты.
У нас по округе такие активные старушки сидят в национальных комитетах своих церквей в интернете. И заседают. Как наладить дружбу Палестины и Израиля, обсуждают мировые проблемы. На внуков им плевать. Некогда чай-кофе пить. Западные старухи хотят проводить время престижно. То у них церковный конгресс, то вебинар.
Ха ха! Нет, милочка, нужно тогда к этим 3 минутам добавлять адекватно столько денег и мероприятий, которые этот ребенок получал. Сколько его возили по странам и городам, сколько музеев он посмотрел, в какой Дисней и Париж его возили. Совершенно не против таких 3 минут, к которым прилагаются такие плюшки! То, что ребенку уделяли 3 минуты в день, так не в деревне Пупкино и не в городе Дубкин. А в таких столицах по миру, которые другим детям не снились. Ну, развлекали их мамы и что? Кому это нужно? Нет, милочка, все идет в одном пакете. К 3 минутам в день много чего еще прилагалось. И мама даже не рассчитывает. Мама - реалистка. В жизни каждый поступает так, как у него получается. Одна мама везет детей на Белое море в электричке, другая мама сажает в самолет на Париж, Орландо и далее по списку. А кому досталось 3 минуты... Значит, нет у этой мамы времени. Время ушло на создание тех возможностей, чтобы ее ребенок посещал Париж и Орландо, Вашингтон и Нью-Йорк.
Знаете, в мире есть много очень богатых людей, у которых миллиарды, а у их детей - вши. И об этом даже написали известные журналы. Ну так вышло. Но зато этим детям досталось многое другое.
Каждому ребенку достается то, что достается. Так устроен мир. Люди заняты самореализацией. Некогда им.
Вам лично чего бы хотелось, чтобы ваша мама возила вас по берлинам и парижам или душевно распивала чаи? И то, и другое невозможно. В сутках 24 часа, есть очень много дел. Ни берлины, ни парижи, ни вашингтоны на голову даром не падают. Все нужно было выдрать из чьей-то глотки. И дать ребенку.
С чего вы взяли, что если на ребенка тратили по 3 минуты в день, то он ничего не получал?
В США ребенка нельзя оставлять до 12 лет одного по закону. Раз где-то находился, то сидел не один, и не в чулане. Хотя бы в церкви религиозники развлекали в подвале рисованием. По самым дешевым расценкам даже за это нужно было уплатить 12 баксов в день и где-то их взять.
Чтобы добраться до США, нужно было пройти длинный путь и выдрать все тоже из каждой глотки. Значит, няньки развлекали. Никто один в чулане не сидел. Няньки тащили на рисование, на языки и далее по списку - гулять в парке. Мама на работе. У мамы дела. Мама детьми не занимается. Они это делегирует другим.
Так что занимайся своими детьми. Когда у ваших детей будет столько, сколько дают мамы, которые тратят на ребенка 3 минуты в день, тогда будете рассуждать.
Наши дети нам сейчас ноги готовы целовать, что они не имеют отношения ни к Украине, ни к России. Разбирайтесь без нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы своих детей вывезли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нам нужно огромные памятники при жизни ставить. Мы их затолкали в самолеты и купили билеты подальше!
:)
Дети, которых вывезли за океан, уже полтора года боготворят своих мам! Разбирайтесь без нас!
Ой, затолкайте себе в опу свои океаны и самолёты. Я не просила и не хотела жить так, как того хотели родители. Поэтому от меня они получат либо пресловутые 3 минуты в день и тот режим общения, который выбираю я без учёта их пожеланий, либо они живут сами и свободно так, как хотят они.
Вы большая молодец в части "Я же не кинула ребенка в дыре там, где мы жили, провезла через все престижные страны и города, сдала в нужные школы, вузы и наладила карьеру ребенку. Наверное, я зарабатывала и решала эти вопросы.". Вашему ребенку очень повезло с мамой. Невероятно повезло. Он/она ценит?
Если нет желания, то не надо тратить время на такие мероприятия. Женщину 75+ понять можно, но тут уж надо было раньше выстраивать отношения и сейчас плоды собирать.
Читала.
". Но при этом каких-то доверительных, близких отношений ни со своим ребёнком, ни с внуками у неё нет."
И вот в этом ВСЕГДА вина старшего поколения - бабка сама НЕ ХОТЕЛА близких и доверительных отношений с ребенком и внуками. Поэтому сейчас либо пожирает плоды своего же воспитания, либо начинает все заново с другим своим ребёнком и другими внуками. Всё просто.
Это только невесткино мнение. Чтобы оправдать свое хамство.
Какие отношения с сыном у матери - она знать не может.
Я так понимаю, что именно она настраивает внуков и мужа против бабушки.
а у них своего мнения нет, муж к матери сам заехать не может? Бабушка ему даже не звонит получается, все вопросы к невестке по умолчанию
Значит сына надо было воспитывать так, чтоб он имел свое мнение, а не слушал жену.
То есть хамоватая невестка никогда и ни в чем не виновата?? ))
А почему она сама на занятия не водила и на больничных с детьми не сидела тогда??
Мож потому что такое решение принял её муж? ;)
Невестка однозначно не виновата в плохих отношениях свекрови со своими детьми.
Так может или нет- пусть невестка сама ответит. А Вы за нее не домысливайте.
И почему она сама детьми не занималась, а свалила на свекровь, пусть заодно ответит.
Может, за бабушку аналогичное решение ее муж в свое время принял, а теперь ее работой хамоватая невестка попрекает.
Так тут много вводных. Невестка хамоватая свалила детей на своего мужа почему? Он не работает?
В чьей квартире живут?
Думаете, ее потом дети не попрекнут, что сама ими не занималась??
И ,кстати, где мама невестки? Она что сделала для молодых?
Мать детей имеет все права и основания сваливать заботу о детях на их отца.
Бабка получает достаточно внимания от внуков и детей, но обнаглели и требует большего.
Так "бабка" тоже в свое время была мамой и тоже свалила заботу о детях на отца, так как много работала. Что не так??
Почему сваливать заботу о детях можно только невестке??
"Раз в пару месяцев в гости ходим. Иногда чаще. С внуками она видится 2-3 раза в месяц."
Что еще надо старой карте?
Невестка - средне-молодая "карта", которая тоже не занимается своими детьми. )) И огребет за это от них.
Мож огребет, а может и нет. Но старая карга точно не занималась своими детьми, спихнув их целиком и полностью на своих родителей.
Мы исходим их начального поста автора, где указано, что на занятия водила бабушка, на больничных с детьми сидела бабушка, в театры водила бабушка.
Причем тут Вы??? Вы автор?
Ваша мама помогала? как с ней общаетесь?
И тот же автор пишет:
"Раз в пару месяцев в гости ходим. Иногда чаще. С внуками она видится 2-3 раза в месяц."
Что еще надо старой карге?
человек, который называет "старой каргой" бабушку, на которую скинул своих детей - неблагодарная тварина.
ВЫ автор? Где Ваша маманя? или вы из детского дома?
А где об этом у автора написано? Можно ссылку? Спасибо!
Или это Ваши больные фантазии?
"нет, мы обсуждаем злобную неблагодарную тварину- автора топа, которая скинула детей на бабушку."
Вы услышали только верхушку айсберга, но не знаете ни настоящего айсберга, ни окружающих его течений.
А Вы откуда знаете про айсберг? Вы автор? Где Ваша мама? помогала ли с детьми? Навещаете ли ее?
Если вам нечего сказать, у вас нет мудрости, нет опыта, вы можете просто пройти мимо, а не оскорблять старую женщину, вырастившую невестке детей.
Но ваше "старая карга" весьма красноречиво и говорит о Вас больше, чем вам хотелось бы.
Так, может, бабушка в свое время тоже на мужа детей свалила ( так как много работала), а он на свою мать или на тещу.?
Что, невестке можно так делать и детьми не заниматься, а бабушке нельзя было?
Если ребенок эгоист и интроверт, как вы написали, то что уже можно поделать? Бабушку жалко, тем более если она и с внуками старается помогать, и в принципе человек невредный и одинокий. Но смысле нет обсуждать, если её ребенку она безразлична. Ну не повезло женщине, так бывает.
Или она требует посещать её через день?
а какая разница? она же ответственность за развлечения мамы на мужа и детей не перекладывает.
А кстати, да, автор, почему на больничных с детьми эта бабушка-то сидела и на занятия водила?
Вы что, так же как и свекровь, детьми не занимаетесь????
Чем вы тогда от этой бабушки отличаетесь??
Автор, а где Ваша мама? И чем она помогала с детьми? К ней Вы ездите в гости?
Автор, напишите, пжл, про Вашу маму!!! Где она, как помогала и как с ней сейчас общаетесь Вы и дети?