Про дома престарелых
Навеяно соседним топом- ...я сказала своим детям,чтобы сдали меня в дом престарелых... Бабы,вы для интереса хоть посетите эти дома престарелых и пансионаты... Человеческое содержание стоит очень дорого. Дешёвые - поверьте человеку в теме- это душегубка. Что вы советуете свои детям? Впрягаться в непосильные расходы либо брать грех на душу и сдавать вас на мучительное умирание?
Да, впрягаться и обеспечить проще, чем самому горшки выносить и, видимо, не работать и сложить зубы на полку.
Кстати, вполне посильные расходы, дементная родственница сейчас в таком доме проживает, коммерческом, ее работающие близкие особо не напрягаются оплачивать.
Если говорить про Москву,все что дешевле 130 тыс в мес для человека маломобильного- это душегубка.
Приличная сиделка с проживанием сейчас стоит 3000 в сутки. То есть 90 000 в месяц. К этому еще еда, расходные и другие накладные. И скорее всего все равно придется вовлекаться ежедневно по каким-то вопросам. Проще за эти же деньги в ДП
Только что, в сентябре, у друзей освободилась (к сожалению) - до полтинника. Они ее называли Мэри Поппинс и были очень довольны.
Сиделка будет стоить столько, за сколько найдешь. Можно и за 50 найти. И да, выкинуть старика проще. Но лучше ли для старика?
Тому, кто все это администрирует
Все, что вы домыслили исходя из своего опыта, комментировать не стану
Ну, во-первых да - есть бизнес леди, которые не могут отвлекаться на вопросы решения проблемы с закончившимися памперсами.
Во-вторых, да, некоторые хотят сдать и забыть. Отношения бываютразные да и опекаемые старики не обязательно мама с папой.
В третьих, когда дементный не помнит временами как его зовут и детей не узнаёт нет смысла "вовлекаться ежедневно по каким-то вопросам" для этого нужен квалифицированный наёмный персонал.
Да и все эти сказочки пишут те, кто лично не только не ухаживал за родственником в стадии каломазания, но даже на картинках таких не видел.
В Москве,все что дешевле 120 тыс - это душегубка для маломобильного- человека. Т.е. человека просто сдадут на умерщвление. Если после вас останется свободная квартира,которую можно сдать за 50к и ваша пенсия 30к и ваши дети будут вкладывать по 20к в мес из своего кармана,то вполне можете давать такие советы детям. Все остальное лицемерие или элементарное не владение темой.
Родственница моя в подмосковном доме, в районе Солнечногорска, кажется. У родни там дача в 10 километрах, им удобно. Про не владение темой - вам через монитор-то виднее, ага.
Вы в обычную региональную больницу зайдите.
Сбежите оттуда через 5 минут.
А зачем в Москве, все коммерческие пансионаты за МКАД, ценник очень демократичный, условия тоже.
а ты всё от тиливизера не отходишь? так вот один из максимально неплохих и в хорошем месте пансионат в Новой Москве, Картмазово регулярно объявляет в розыск о своих пациентах. За пару лет что мы жили неподалёку, оттуда раз два в месяц кто нибудь да пропадал. Вот находился ли не в курсе. Но листовки в оранжевой рамке появлялись довольно часто! Коммерческий, ога
При своем уме и памяти, сделайте так, чтобы дети не рвались на части при вашей деменции, впрягаясь в непосильные расходы. Обеспечьте свой уход на старости лет заранее.
Ваше "брать грех на душу" попахивает дешевой манипуляцией.
Вы думаете у тех кто даёт такие советы своим детям все заранее обеспечено?
Нет конечно, но хоть задумаются. И самое время заняться обеспечением себя любимой на старости лет.
Вот все, кроме тараканов там шикарно. Дяде моему было на них пофиг, они и дома у него жили. Но он был ходячий, веселился там вовсю. Что в лежачих отделениях не в курсе. Но проверяют постоянно их.
Он инвалид, ДЦП, мама его умерла, сам себя не обслужит, рука и нога не очень работают. Там и молодежи много, в престареловке, ЛУОшек после детдома, слепых, колясочников, бывших сидельцев пенсионеров по возрасту обоих полов
Ну вы не одна на белом свете посетили эти заведения.
Есть места на любой кошелёк и любой уровень комфорта.
в какой вы теме ?
в Москве и Мо все довольно прилично и курируется хлеще детсадов - это " бесплатные " , государственные .
в платных родственники пасутся цельный день - то одни, то другие , то третьи .
отзывов на яндексе куева туча .
о каких душегубках речь ?
На практике родственники приезжают по очереди раз в неделю и это самый хороший вариант. Это ответственные родственники.
Конечно посещали, вы может путаете хосписы с домами престарелых? Впрочем хосписы в Москве тоже вполне приличные, в области конечно похуже, но там люди со смертельными диагнозами, большинство лежачие, а как это может хорошо выглядеть, не курорт. А дома престарелых, это санаторий, совершенно типичный санаторий, сейчас от 100+ в месяц, в регионе можно найти от 45т и там очень даже прилично. Для себя присмотрела заграницей в курортном месте, как немцы, они уже освоили едут в отель в Турцию или Египет и там живут по полгода по году, не так уж и дорого. Намереваюсь к старости иметь в пассиве эти деньги.
А какие вы варианты предлагаете? Забить на себя и положить жизнь на стариков в маразме?
так к вам же приехали беженцы... я лично хочу помереть в своих стенах, с приходящей медсестрой. А не в обществе маразматиков и уколов. может и яд приму, я такая барыня, в общем: что хочу, то и делаю. Мне не указ какие то распорядки дня и прочие радости "предсарелого быта"
Если у вас демент, то вам все равно на указания и распорядки. Как скажут, так и будете делать.
Вообще-то там пансионат, где у каждого своя комната.
А есть еще и дома под охраной - это обычная низкоэтажная застройка, где обычные квартиры, но они оборудованы под пожилых и везде есть красные кнопки помощи.
Туда переезжают совсем пожилые, продав свои дома/квартиры.
Живут в своем комьюнити.
Готовят, стирают все сами. Но все близко для них - аптека, магазин, прачечная, дом культуры, самодеятельность
какая часть оплачивается из аналога вашего ОМС, какая-то часть - город платит (помощь из муниципалитета, как пожилому горожанину), остальное - пенсия или накопления.
Это если про пансионат речь
Оплата дома для престарелых в Германии 1800 евро в месяц с пенсионера или родственника. Средняя пенсия в Германии 1543 евро. Какие вопросы??? Отдельная комната в частном пансионате Подмосковья с видом на лес и озеро от 60 тысяч рублей. В государственном не может превышать 75 процентов от пенсии пенсионера. Что в Европе продуманнее??
Сестра лежала за 60 к - комната в мансардным этаже для 8 чел+ кровать для сиделки. Не разу не была на улице+ Потом 3 мес карантина в ковид и она умерла в 60
Кто то платит пенсией,но это у кого хорошая пенси+ доплата от страховки. В основном сдают дома в дом престарелых и живут там за счёт домов. Если стоимость дома закончилась,а ты ещё не сдох,то тебя переводят в социальное отделение- там нет отдельных комнат,а несколько чел в палате. Снаружи кого то из родственников назначаешь распорядителем своих миллионов и он расходует их на тебя. Некоторые экономят деньги- например дом престарелых предлагает памперсы более дорогие,но можноих заказать в миру более дёшево и т.д. В целом всю жизнь человек работает с целью,чтобы потом нормально жить в старости. Сначало дом в аптеку,потом выкупают,потом передают дому престарелых и т.д. Люди богатые или у кого дети богатые- те умирают в своем доме с приходящими сиделками. Кто хорошо работал и имеет хорошую страховку- тем много часов сиделки оплачивает страховая. Муж знакомой бандерольки- коренной нищий американец с пенсией 2к долларов умолял не сдавать его в хоспис или дом престарелых. Почему не знаю,но ему виднее. Умер дома от рака.
Невеста по переписке. Выходят замуж за америкосов на 2535 лет старше как правило по большой любви
Беженцы не работать приехали, им просто пособие подавай. А они рожают как не в себя, опять же за пособия. Президент тут сказал надо по 8 рожать в семье. Так надо ему посоветовать беженцев в Россию пригласить на пособия, они нарожают и по 10.
Лет 8 назад в районную больницу г. Петушки привозили стариков из такого дома престарелых. Туда их родственники сдавали за 25 тыс в месяц. Один сбежал и вызвал полицию. У меня там мама лежала и я видела их- крайняя степень истощения,один дед сразу умер,как привезли
И чем плох дп?
Если старики в уме и памяти, им достаточно будет соцработника пару раз в неделю или сиделки, если неходячие.
А если в деменции, то какая разница?
Разница есть. Но выхода в случае деменции нет. Либо кто-то из родных пускает свою жизнь в унитаз, либо круглосуточные сделки, что на дёшево, либо ДП. Всё перечисленное плохо.
Ценой плоха. Одна сиделка не может 24/7 работать, ей нужна подмена, выходные, отпуск, значит 1,5 сиделки, как минимум. К сожалению, у меня есть опыт, а не только фантазии.
В выходные приезжают дети и отпускают сиделку, если той надо, но обычно сиделке идти некуда, она зарабатывает деньги и отправляет всё домой, это не москвичи, а гости столицы. Ну есть опыт. У моих детей, кстати, ещё и няни были с проживанием. Никуда им не надо было, иногда прогуляться по центру Москвы, в отпуска они не ездили, держались за место.
Не путаю. Ещё много зависит от больного, одно дело лежачий, другое сильный физически старик с поехавшими мозгами. Когда ни днём, ни ночью покоя нет.
Да может быть и не старик . Женщина не в себе тоже не сахар . У меня мама такая была , нельзя оставить совсем было -падала . Ночью бродила делала всякое (снотворные нельзя было ) , не каждая сиделка на такое пойдет.
Сиделку лучше. Деньги откладываю. Ну и можно продать студию и на эти деньги сиделок нормальных оплачивать
Как человек, наблюдавший дома престарелых изнутри- нет, нет и ещё раз нет. Даже дорогие.. С вас могут содрать большие деньги, а что там будут делать с вашей мамой - одному богу известно. Сиделки- они везде одинаковые, особый контингент.
Дома Вы можете камеру поставить и регулярно навещать без предупреждения. Хоть так держать руку на пульсе. В пансионатах чужие люди могут вести себя как угодно. Вы и не узнаете.
Да и старикам в родных стенах лучше: все напоминает о его жизни - и стены, и посуда и фотографии. Поверьте, в старости это имеет большое значение
А деменция- она очень по разному проявляется. Ну если уж совсем плох, то можно также и дома обколоть. Думаете они там будут возиться? Сильные успокоительные и бабушка спит круглосуточно.
А все другие варианты в виде плохого характера, 6и кошек, беспорядка в квартире можно и потерпеть. Мамы же терпят своих детей подростков. Со стариками почти также
тут же вопрос чуть по-другому ставится - хотите ли Вы освободить своих детей от ухода за Вами в глубокой деменции, или наоборот, хотите обязать, вспомнив, что Вы их подростками терпели.
Слушайте... Вы сначала освобождали их от выноса мусора и уборки, потому что у них ЕГЭ и допы, потом от звонков по телефону, потому что у них работа и своя семья, потом от поздравлений с ДР, потому что они в другом часовом поясе и перепутали время...
Может, не надо постоянно кого-то от чего-то освобождать и облегчать жизнь? Есть обязанности. И долг. Это даже обсуждать смешно. Я не собираюсь жертвовать своими интересами и жить в ДП потому что моим детям так удобно. Самое главное, чтобы было удобно и хорошо мне. А они подстроятся. Все вместе, по очереди, как угодно - меня это вообще не волнует. Мы семья и кидать вот так своих стариков в чужие пустые стены, рассказывая какие там "кружки по интересам" и экскурсии это просто верх лицемерия.
У нас с сестрой когда мама в лежачее состояние впала даже мысли не было куда-то ее определить, потому что так "удобно" Мы искали спец. кровати, коляски, сиделок, медсестер. Я готова была переехать в Питер, чтобы сестре и папе помогать, но даже на секунду не появилось мысли засунуть ее в ДП. Это просто неприлично. В нашей семье так не принято и никогда не будет принято. Только деградировавшие маргиналы на такое способны
У вас мама в деменции была? Вряд ли. И потом, вас спрашивать не будут, если вы будете лежачей и беспомощной. Планировать можно что угодно. Но реальность другая.
Согласна с вами. Сиделка с проживанием - лучший выход. У моей мамы такая была. Год проработала - мама лежачая была.
а Вы у себя в квартире за дементорными пенсионерами ухаживаете без проблем, забот и расходов, не прекращая работы и не обременяя домашних)
у нас дементные лежали в своих квартирах, с приходящей сиделкой со средним образованием. не пытайтесь примерять свой ад на нашу жизнь
Какие мастер - классы, если человек с кровати встать не может и его кормят с ложки?
В Москве это активное долголетие. Сходил и вернулся домой.
Когда проблемы со здоровьем уже не до этого. Ну и в целом это малый процент люде, любителей общения. В России, по крайней мере
да, это не совсем российский вариант. У нас как-то многим в старости не хочется ничего, а тут в Европе я наблюдаю обратную картину, может потому что на пенсию выходят поздно - не нагулялись еще ))
Редкость такое. Сужу конечно по окружающим старикам. Правда не Москва. Но город миллионик
Др аноним
Потому что дети с ними не общаются. Вот ваши европейские старики и ищут с кем поговорить.
А у нас традиционная семья. Когда люди регулярно встречаются, навещают друг друга, проводят вместе досуг, возят стариков в рестораны, театры, в путешествия. Им не нужны гулянки с чужими людьми. Своих полно.
Московское долголетие для кого?
И почему вы опять говорите за всех? Что за дурацкая привычка мыкать?
ну вот я могу ответить, как человек, много лет проработавший в социальной сфере. У абсолютного большинства вполне адекватные и заботливые дети. Единичные случаи, когда бабушка (или дедушка ) ну совсем никому не нужны. И там реально отмороженные дети. У меня была лежачая бабушка на обслуживании, я ей вызывала врача и приходила специально, чтобы открыть врачу дверь. Хотя в соседней комнате находилась дочь (возраст Евы.ру, бухгалтер и с виду нормальная). Душевный урод просто. Но это разовые случаи. И вот эту бабушку и сдали в ДП в результате.
Вообще за 10 лет только двое у меня уехали в ДП. Вот эта с отмороженной дочкой и одна одинокая (сын умер). Я вторую навещала ездила и насмотрелась, как там общаются в том числе с участниками *** (она была участницей).
Больше никто своих родителей никуда не сдавал. Нанимали сиделок. Дементных просто накачивали сильными успокоительными (как это бы сделали и в ДП)
Я в Москве, для общения стариков (кто может и хочет общаться) тут есть множество возможностей. Но все же чем дальше, тем меньше нужно общение с посторонними.
согласна. ворвалась тролиха и все ей не так: и готовим не рисинка к рисинке, и стариков сдавать не желаем. и готовим не персонально, а на всю семью. и шампанское не то пьем
Как вариант, если совсем плохо, то частная клиника плюс оплата сиделкам. Видела такое. Палата 4-5 тыс за сутки. Плюс что-то дочка оплачивала сиделкам приходящим (там такую услугу предлагали)
В своё время мне пришлись отдать дочь-инвалида в интернет на пятидневку. Бабушки в тот период отказались помогать, т.к. работа, дачи, на море надо.
Поэтому сейчас ЕСТЕСТВЕННО я не вижу ничего плохого в дп для стариков. Бабушки, понятное дело, в истериках с тех пор, как я это озвучила, и не хотят умирать в казённых заведениях. Почему не хотят - внятно объяснить не могут. Особенно, по аналогии с интернатом для внучки.
«Поэтому сейчас ЕСТЕСТВЕННО я не вижу ничего плохого в дп для стариков»
Это месть?
Может у них есть дачи и их они могут продать и нанять себе сиделку. Или квартиру двушку на однушку свою обменять, ради сиделки
А вы тоже не против себя в дп ?
Я 2 года в саду пятидневку была. Это два года пустоты. Я вас понимаю. Надеюсь вашу дочку там не обижали?
Вот я по сей день не знаю, обижали её там или нет. Тогда она ещё не говорила. А сейчас говорит, что не помнит.
Но зато я помню все эти понедельники, когда она цепляясь за меня и рыдала. А потом по пятницам я приезжала и другие дети мне говорили "а Ваша Оля плачет каждый день". Зато родные бабушки на морях по 3 раза в год, чо. Так переживали, так переживали, прям ночей не спали, говорят.
А почему вы именно на них ответственность переложили? Почему не няню наняли, а в интернат ребенка отправили? Это ж вы виноваты, а не они.
Верно! Поэтому и сиделка для стариков - обязанность самих этих стариков. Не хотят в дп, пусть оплачивают себе сделок. Это их вина, что они стали немощными.
Подождите, они вас в интернат сдали? Ваш ребенок только ваша ответственность, причем тут они, вас то они без интерната вырастили, считаете раз родили то автоматически обязаны и вашим детям тоже иначе долга у вас нет, все рассчитались?
Вот и я так же говорю им - не должно быть двойной морали. Либо казённая пятидневка зло, либо "ой, там же кормят, занимаются, следят за всеми".
А у меня для себя выбора вообще нет.
У бабушек да, есть дачи. И это тоже вечный предлог для скандалов. Дачи содержать дорого, работать там уже тяжело. Продавать не хотят, мол, оставляют внучке наследство. А я за это обязана их дохаживать. Квартиры тоже не хотят продавать или менять. Тоже якобы все внучке. И я не могу им объяснить, что внучка вряд ли сможет когда-либо управлять этим имуществом. Её обманут чёрные риэлторы на раз-два.
И я не могу помогать бабушкам, я вот только-только вышла на работу и выстраиваю карьеру с нуля. Что успею на работать, то и успею. Надо было помогать мне раньше. А сейчас помощь уже не требуется. А то бабушки истерят, что готовы помогать с внучкой (угу, в колледж её водить и встречать), а я за это должна их обхаживать.
Ну вот у меня нет возможности оплачивать им рабочих и стройматериалы для дачи. У меня нет возможности оплачивать им платные медцентры и сиделок. Ну вот как есть. Если станет совсем тяжко, поедут в местный муниципальный дп.
То же самое, что они теперь хотят от меня - навещай каждый день и работай больше, чтоб сиделку оплатить.
например, помочь деньгами на няню. Если 3 семьи скидываются, то няня в 3 раза дешевле обходится родителям. Или перехватывать ребенка сразу после укороченного дня - потеряв в деньгах и комфорте. Но ведь и уход за пожилыми автору будет стоить денег и комфорта, но бабушки только про свой комфорт и кошелек думают
Основное - надо было встречать дочь из школы после уроков (примерно в 12-13 часов) и далее помогать с домашний и контролировать занятия с логопедами и массажистами, водить в бассейн 2 раза в неделю.
А у нас был опыт поначалу с проходящими нянями, но крайне негативный. Потому что чужому человеку либо наплевать на соблюдение расписания и графика, либо надо было платить больше. А у нас с мужем в тот период вообще
jопа была, он сам слёг с разорвавшейся грыжей, моей зп на все не хватало.
Почему он мстит? Она поступает точно также, как они - не берет на себя чужие особянности.
Более-менее. Учится. Может быть даже сможет работать и обеспечить себя хоть как-то.
Мы с мужем сейчас берем в ипотеку квартиру в Москве. Все же там и пенсия побольше будет у дочки, и всякая социализация для таких людей "более лучше".
Приглядывайте ей опекуна хорошего на будущее. Это как правило верующий. Если тема верующих у вас вызывает отторжение то пардоньте. Это по моему опыту личному. Кроткого скромного чела
Мне очень тяжело было, когда я двойню родила, моя мама предпочитала сестре помогать с одним ведь легче. про свекровь. я и не думала никогда. у нее своя дочка вторым беременная тогда была, она всегда только ей помогала.
Ну и досматривали за бабушками те , кому они помогали. Я к маме ездила в гости, но за сиделку сестра платила, все по-честному.
Со свекровью. это вообще не моя проблема. Сыну по фиг, а мне уж тем более.
Жалко только, что мои дети не представляют что такое любящая бабушка, ну не повезло, что ж поделать.
Ну как элемент справедливости - да, в вашем случае согласна.
А вот когда моей дочке инвалидность светила, мои все дела побросали и помогали чем могли. И ухаживать приезжали, и врачей искали, и оплачивали их иногда. Без них, наверное, не вытянула бы. Так что своих в дп не отправлю, если только сами не захотят.
Ну и какой тут элемент справедливости? Старики ее вырастили, что обязаны были и внуков растить? Где тут справедливость, справедливость это когда дочь ее сдаст в интернат.
Не обязаны были. Но и автор не обязана оплачивать им сиделок и частные пансионаты. Каждый остаётся при своем.
Я не смогу жить спокойно, зная, что мои внуки живут в интернете.
Ей в любом случае светит интернат, у неё нет детей, на которых можно рассчитывать. Поэтому автор сейчас должна сначала СЕБЕ обеспечить пенсию. Родители тут в пролёте, увы. Но они сами выбрали свою жизнь.
Опять же, бабушкам что мешало накопить себе на старость? Они спокойно работали, внуками их не напрягали. Дачи свои пусть продадут. У этих старух активов достаточно, чтоб самим о себе позаботиться. У автора таких активов нет.
Сиделка круглосуточная с проживание от 40 000 до 50 000. Не, можно и 100 000, точно не откажутся, но за 45 000 у моих знакомых в однокомнатной квартире живет сиделка, полностью обслуживает бабульку, выгуливает на коляске. Было 40 т, с этого месяца повысили на 5 т, стало 45 т. Памперсы, коляски, лекарство дают бесплатно, как инвалиду после инсульта, пенсия у бабульки 40 т. Москва.
Проблема старости не только в разуме... Поэтому и старикам с сохранной головой может быть нужна сиделка.
Моя бабушка жила в дп, гос в регионе, никакого ужаса там не было, вполне прилично
Увы, таблетки есть, да пользоваться запрещено.
Правда, есть еще нюанс. Никто из нас не знает, каким будет потом. Сейчас, пока в силе да не старые, считаем, что лучше таблетку. А многие старики мучаются, но отчаянно хотят жить.
Может у вас в Москве всё страшно, у нас нет, 45т да частный, у приятельницы была там, а потом и лежала свекровь лет 5 точно, может больше и мать её потом года полтора, приезжали, когда хотели, всё и чисто, никаких пролежней, претензий никаких
Квартира сдана плюс пенсия вот и оплата, так что всё реально и нормально
А каково старику пользовать своих детей, чтоб те свою жизнь ради них положили?
Взаимопомощь и поддержка между близкими - нормально, естественно и иначе себе не представляю.
Жизнь свою класть не надо. Дети тут предполагаются взрослые, с мозгами. Вот ими и стоит воспользоваться, чтобы организовать жизнь.
Организация вида "выкинуть старика", конечно, тоже есть, но лично мне такой вариант не нравится.
Вы сама ухаживали за лежачим больным? Может, вы при этом еще и работали?
Нет конечно. Только болтовня пустая.
Да, ухаживала. В то время не работала.
Когда работала, выхаживала ребенка-инвалида. Это было веселее (хотя ребенок в килограммах и полегче).
Не работала, верно. Училась, причем довольно сложно.
Тем, кто работает, организовываться так же, как я, когда ухаживала за больным ребенком.
Вас про старика спросили, за которым вы ухаживали пока не работали. Так откуда деньги, на что жили?
Как практически все другие студенты - за счет родителей. При чем тут это-то? Выше работу приводят как аргумент, потому как время и силы занимает. У меня был универ, времени и сил требует не меньше, а то и больше (сравнила, когда на работу вышла).
Да, написала. Студенткой была, в университете училась. Это нагрузка ничуть не меньше работы. Бабушка весила килограмм 80, я около 50. Научилась переворачивать.
Это не то же самое что работать. Работать это значит вы вообще не можете подойти когда вас зовут. Потому что вы работаете. А лекцию можно пропустить и списать потом у сокурсников.
Нет, лекцию нельзя пропустить ). А после всех лекций нужно еще и домашку сделать. А когда работа на кафедре, она вообще ненормированная, и не я решаю, когда и как.
Как раз во времена работы было легче. Это я как краевед говорю, т.к. больной ребенок требовал еще больше, чем старая бабушка, а я-то в то время работала.
Да можно лекцию пропустить. Семинары обычно важнее. И домашку когда делаешь - можно отвлечься. Когда работаешь - часто нельзя.
Вы почему-то уверены что у вас то опыт огого, у других его нет. Вы сильно ошибаетесь.
А работу можно вообще поменять.
У меня есть опыт того, что если надо, можно многое сделать. Поэтому я и утверждаю, что бывают ситуации, когда можно (т.к. сама тому пример). Мои же оппоненты утверждают, что невозможно организоваться. В целом, достаточно одного примера обратного, чтобы их утверждение стало неверным. Банальная логика.
Опыт длительного ухода за стариком и опыт длительного же ухода за ребенком в тяжелом состоянии, есть далеко не у всех. Собственно, мало у кого.
Ну вот а другие люди работают и выхаживать взрослого человека, который сам не может повернуться на бок и весит под 100 кг это фактически не возможно.
У нас сейчас мама живет, она не тяжелая и может немного ходить (до своего горшка), и то мне сложно, потому что я работаю.
а варианты? забирать вонючего старика к себе в квартиру,выделять ему комнату,обслуживать, выслушивать стенания по ночам, присутствие сиделки? извините. нет.
все из моих знакомых,кто решил досматривать сам горько пожалел, предупреждает других так не делать и обеими руками за дома престарелых/сиделок на территории старика
Ну если для вас близкий, это "фи, вонючий старик" - то да, все верно. Четкий и прозрачный подход. Отработал - на помойку, и радуйся, что тебе еще выделяют толику ресурсов, чтобы мыли и кормили.
Я ни своим близким этого не хочу, ни себе.
Влезу. Мама ухаживала за умирающей бабкой моего отчима. Это был кошмар, благо недолго длился, всего две недели. А жить в таком режиме годами, у самих кукуха съедет.
Абсолютно верно, свекровь ухаживала за своей тёткой, через 2 года из жизнерадостной цветущей женщины 55 ей было стала просто развалиной во всех смыслах, озлобилась, похоронив, где- то год приходила в себя
Ну вот мы пытались ухаживать за моим папой - все пошло по наклонной буквально за неделю: вдруг он не может сам встать и дойти до унитаза. Значит подгузники, плюс помыть попу. Но его надо перевернуть как-то, он тяжелый, встать вообще не может. Сейчас в госпитале, там с ним возятся медбратья. Оттуда - в дом престарелых, где медсестры 24/7 и врач рядом, все как в госпитале, только можно еще телевизор повесить.
а это правда,увы. и не толика ресурсов. нам это стоило порядка 80 тысяч в месяц.
но к себе брать-нет. мне моя жизнь важнее любого из родственников
и многажды заданный тут на еве вопрос - как НЕ стать?
как уйти не доживая до 112 лет в лежачем состоянии и памперсах???
хорошо сейчас сво, можно в 85 записаться и тогось...
можно еще как Политковская, но на это надо заранее сильно работать... или как этот... которому статуэтку передали.
Когда человек очень болен, ему без разницы , нравится гробить свою жизнь и своих близких, вперёд, я не хочу ни свою жизнь класть на алтарь очень больного человекк, ни чтобы мои родные это делали и ждали, когда я свалю в мир иной, тихо ненавидя и меня, и свою жизнь
С чего вы взяли, что ему без разницы? По моим наблюдениям наоборот. Если мозги не полностью отключились, то старику очень важно и быть нужным, и быть хозяином (плевать, что на деле это не так), а лучше еще и чувствовать себя полезным. Это жизнь.
Если все, полностью сознание ушло - тогда другое дело, есть, что обсуждать. Но таких вообще-то немного.
Впрочем, мне нечего возразить тем, кто ненавидит тех, кто когда-то был близким, а как оказался беззащитным и слабым, так сразу близким быть перестал.
Никакой мужик не будет себя чувствовать хозяином, когда ему тетки моют попу. Извините уж, вы теоретик.
Находить общий язык, это тоже искусство. Лично у меня мужиков лежачих не было, но среди знакомых-то были.
А то что среди знакомых - это закрытые двери, вы ничего про это не знаете, но беретесь рассуждать.
Общий язык здесь ни при чем. Вы просто глупость выше написали, я вам на это указала.
Глупость написали вы, автоматически распространив свой опыт на всех вообще.
А я написала несколько пунктов, понимать их можно довольно широко. И какие-нибудь из них кому-нибудь да подойдут.
Я говорю про очень больного человека
Каким хозяином, маме 87 год, голова в порядке, тело тоже более, менее, помогаем, тут и речи нет о дп, живёт самостоятельно
Если деменция, Альцгеймер, парализован, где требуется постоянный уход, тут и речь о дп, сиделка хто ещё вопрос, найти подходящую и сменщицу
Ценник за вполне приличный пансионат в МО 45-50 т. Пенсия покроет точно больше половины.
История последних месяцев
моя самая близкая подруга
у ее мамы с весны рванула деменция ( не лежачая, активна)
сейчас в частном ДП в Балашихе, 33 т в мес., пенсии 28 тыс и сдачи одной из 2-х комнат в Люберцах ( Подмосковье) хватает на оплату ДП.
Подруга очень довольна уходом и персоналом. Она не смогла добитиься такого состояния, забрав маму к себе. Мама в ДП ожила. Поправилась и стала гулять с удовольствием, и, на конец-то, улыбаться. А была как овощ на лекарствах, выписанных психиатром. Ей даже волосы покрасили там, мама теперь любуется на себя....
Какой то мужик , торгующий красками для волос и у которого там кто-то из родственников привез на весь ДП краску. Вообще, родственники тамошних обитателей помогают чем могут. Для всех. Моя подруга всякую кухонную технику туда отдала.
Короче, итог, ДП оплачивает сама мама. По факту. Пенсия + сдача 1 комнаты. Когда будет сдаваться вся квартира ( подруга сейчас ее освобождает), то будет материальный излишек.
Тоже такую точно знаю ситуацию. Тоже сначала сдали одну комнату, сейчас хотят вторую. Там ценник 45 за ДП. В итоге у дочери даже прибыль.
Это обычно говорят те, кто не живет в России. Так что за них можете не волноваться.
Мама когда слегла , купили спец кровать для лежачих с матрасом против пролежней, взяли сиделку с проживанием , питанием и котом. Что то в районе 40 тыс стоили услуги, но это 14 год. Умерла дома в своей комнате. Считаю оптимальным вариантом. У нас она приходила в себя, потом опять пропадала в беспамятстве, последствия диабетической комы.
Моя бабушка провела 4 года в ДП, он в московской области, в 10 минутах езды от нашей дачи. Думали, как хорошо, навещать удобно. Но пришел ковид и посещения были полностью запрещены. Видимо, чтобы все постояльцы не поумирали. Для нас это было некритично, так как бабушка все равно нас всех не узнавала, потеряла полностью зрение и почти все время лежала. Стоило это 1300 в месяц плюс лекарства и памперсы. После ковида когда посещали, привозили гостинцы, на них не набрасывалась, говорила, что поела хорошо и пока не хочет. Истощенной не выглядела. Умерла в 87 лет и все-таки нехорошо, пневмония была, значит не вставала уже, а они ее и не ворочали, и врача, видимо, не вызвали. И нам не сказали, что ей хуже стало. Если бы знали, могли бы сами ее в больницу отправить. Но, с другой стороны, отмучилась. Состояние овоща, не дай Бог никому. Мы за ней несколько лет сами ухаживали, но сил не хватило больше. Она повадилась памперсы снимать и размазывать все по стенам и кровати. Скотч и прочие ухищрения не помогали. Это был ужас.
Русскоязычные сиделки просили в 2 раза больше, чем ДП. Мы на даче жили, далеко от станции и магазинов, без общественного транспорта. За меньшие деньги никто не хотел работать в глуши. Плюс с нас питание. Доступа к бабушкиной пенсии у нас не было, все на свои, и для нас это было дорого.
Моя мама 3 месяца папу лежачего поворочила, и теперь мне говорит, что, если она так сляжет, сразу куда-нибудь сдать. Типа:"не хочу, чтобы ты так мучилась, это ужасно и.т.п". Она говорит, что ей будет даже легче морально, если ухаживать за ней будут другие люди. Но чем дальше, тем больше я понимаю, что я не смогу её никуда сдать...
Так она своего папу или вашего папу так ворочала? Разные вещи.
Я вот мужа буду до последнего смотреть. А за отцом ну никак не получится, но и... желания нет.
Могу свою историю рассказать. Моя сестра провела последние 1,5 месяца жизни в паллиативном центре, под патронажем фонда Веры. Центр был бесплатным. Такой уход мы бы не смогли ей организовать. Там были специальные каталки, на которых купали под душем лежачих, сестра была просто очень рада этому купанию, дома так невозможно было сделать. Ей стригли ногти, волосы, красили и корректировали брови, вечерами были программы развлекательные, кто на кресле ехал сам, лежачих выкатывали на кроватях, привозили собачек, с которыми могли больные играть и кормить, посещение было 24/7 , хоть днем хоть ночью. Вещи их стирали, средств ухода там было масса, от нас ничего не требовали. Был свой священник, он и крестил и причащал и любой обряд проводил всем кто проявлял интерес. Это была нормальная жизнь, хоть и умирающего человека.
Этот паллиатив в районе Марьиной Рощи, если кому-то важно.
Нет, это не другое. Там дохаживают безнадежно больных, но не только старых, а любых возрастов.
В нашей паршивой загранице в ДП вот так годами и живут. И коталку делают - снимают размеры, и физиотерапию делают, и педикюр, и стрижки, и развлечения какие-то каждый вечер по желанию. И именно моют в специальных седушках, если человек не может стоять, меню на выбор, и если сам не можешь есть - кормят с ложечки.
Да здОрово, конечно, если судить с позиции молодого и здорового. Большинство стариков очень консервативны и любят родные стены, это их прошлое, это их жизнь, которую они создавали своими руками.
Кроме того, с возрастом снижается потребность в общении, хочется побыть одному и в тишине. Даже здесь, 50-летние пишут, что устали от общества. А уж в 80.
Представьте, что Вас из Вашего любимого дома переселили в отель не наделю, а но года. Мало кому понравится.
Им в этом состоянии, когда они не могут дойти до горшка и сами себе взять таблетку, уже не до родных стен - им нужен постоянный уход, и чтобы не лежать в обкаканных трусах полночи.
И общество там по желанию - хочешь общайся, хочешь сиди в своей комнате. Но главное, что медперсонал на подхвате.
И... на годы туда единицы переселяются. Обычно это последний год-полтора жизни.
Спасибо, что рассказали из первых уст. И спасибо тем людям, которые это организовали. Преклоняюсь перед этими людьми. Возможность уйти из жизни без боли и достойно - великое благо.
Бабушка моего мужа впала в деменцию и прожила более 10 лет. При СССР. Вдова академика. Могли устроить в ведомственный ДП с хорошим уходом. Свекровь не захотела, типа, что люди скажут. Что могу сказать... Испорчена жизнь всем. Через пару лет "веселья" ушел муж, не выдержал. Бабка зажигала не по-деццки. Крики в окно "***" и все в этом духе. Ни гостей, ни уехать в отпуск... Муж мой ненавидел бабку лютой ненавистью. Свекровь стала попивать:(. Потому что жить в таком кошмаре в трезвом виде сложно. При этом, она работала. Бабка была заперта в комнате с решетками на окне. Открывала воду и газ. Вечером после работы свекровь разгребала бабкины погромы, она разливала оставленную еду, воду, гавно:(
Когда она умерла, мне кажется, был праздник для всех.
Причем, одна дочь сразу устранилась и иногда приходила "навещать" маму, вторая жила в другом городе.
В то время сиделок не было. А даже если бы и были, платить нечем.
Это лучше, чем ДП? Испортить жизнь абсолютно всем.
Конечно, в таком случае для семьи лучше поместить такого родственника в ДП. У нас бабушка (выше про нее писала) нас не узнавала, потеряла зрение, почти весь день лежала, вела ночной образ жизни (днем спала, ночью разговаривала с умершими родственниками, чертями и какими-то неизвестными людьми). И тогда же ночью повадилась памперс снимать и размазывать все по стенам, полу, кровати, по себе. А как отведешь лежачего слепого человека помыться? Никак. Тряпками все смывали с нее. (( Сначала это редко было, а потом через день. Мы с мамой за ней ухаживали, мама не могла это все вынести, ее рвало. А она сама вся насвозь больная с гипертонией и диабетом. Решение поместить в ДП далось очень тяжело, но мне не хотелось потерять еще и маму. Осуждать может только тот, кто с этим не сталкивался.
Ну вот свекровь не поместила в ДП. В советское время это очень осуждалось. Испортила жизнь себе, сыну. Муж-то ее вскорости женился и ок.
ДП (особенно для психических) были ... ну скажем так местом карательным. Поэтому и отправить туда старика считалось позором. Сейчас есть хорошие, а осуждение чаще всего от людей того поколения. Говорят, что вот мы ухаживали сами за своими стариками, своими руками г-но отмывали, а вы сволочи молодые не хотите, как так-то. "сами не жили и вам не дадим" (С)
Там могли устроить в ведомственный, как вдову академика. Но лучше было угробить свою жизнь, жизнь сына, но главное, люди одобрят :(
В ведомственный психического не взяли бы, туда только стариков без такого диагноза ( сейчас тоже, впрочем, не берут людей с диагнозом в пансионат для нормальных. Это просто опасно для остальных, да и спецперсонал нужен) . Но в любом случае ваша история не про это, а про "что люди скажут", конечно.
Мои родители ухаживали за бабушкой, становилось все хуже - обвинения, крики в окно, вызовы милиции с обвинением родителей в истязаниях. Потом газ, выбрасывание "отравленной" еды (всей). Закончилось все нападением с ножом на мою 11-летнюю сестру, когда она днем пришла из школы. Она выбралась и убежала, мать сказала отцу, что либо она с сестрой съезжает, либо бабушка в ДП. Для моих родителей это тоже было очень тяжелым решением, в итоге довели до крайности.
Мама сказала нам, что в случае деменции не думать и сдавать ее в ДП. Я своим детям так же скажу.
Тоже расскажу свою историю. Мама до 85 лет жила самостоятельно и справлялась с бытом и даже дачным участком. После 85 лет стала часто болеть, понадобилась помощь. Мы сдали её квартиру и сняли рядом с нами в соседнем доме. Ещё 2 года она жила самостоятельно, но практически каждый день мы её навещали, покупали продукты, помогали с уборкой. Затем резко началась деменция, я её забрала к себе в квартиру. И началось всё то что описано выше - разбрасыаание продуктов, размазывание фекалий, ночью не давала спать и тд. Я работаю , наняли приходящую сиделку тк одну оставить было невозможно.. В итоге за несколько недель совместного проживания у меня было такое состояние, что думала уйду раньше мамы. Перевезли в частный ДП. 45 тыс + пелёнки памперсы лекарства. ДП в Подмосковье. Тоже было морально очень тяжело. Да и сейчас тяжело. Мама там уже 7 мес. Очень хороший уход, питание, условия. Комнаты на 4 чел. Комфортные безбарьерные санузлы. В обычной квартире так поддерживать гигиену нет возможности. Ездим раз в неделю навещаем.
Вы совершенно правильно поступили, теоретики вас осудят или жертвенники, которые готовы свою жизнь и жизнь своих близких калечить, дементоры годами могут жить, канал есть, там женщина 42 года уже 7 лет за матерью ухаживает, та здоровая, всё болячки рассосались, она тоже живёт такой жизнью и убеждает всех, что это легко и просто, условно говоря, прич5м их 3 сестры, а зад моет одна
Оооо, осуждение - это отдельная тема. Людям, которые чувствительны к чужому мнению, тяжело с этим. Мне уже прилетело, хотя мы еще даже не отправили окончательно, а устроили в очень хороший платный центр для подбора терапии. Но родня уже прошипела, что мы "сдали деда". Ну конечно было бы лучше, чтобы он жил с глюками и по ночам рвался на улицу. Для себя поняла, что мне на данном этапе жизни вообще пофик, кто что скажет. Если подобранная терапия перестанет действовать и он больше не сможет жить один, значит поедет в пансионат. И пусть сколько угодно говорят, что мы его сдали. Да, сдали. Дальше что?
Да вы знаете, мне даже дискутировать ни с кем не хочется на эту тему. Мы уже столько за последние годы намучились с активностью этого товарища и столько прошли сложностей в собственной жизни, что вот вообще без разницы, кто что скажет. Будем делать то, что считаем нужным. Сердобольные приводят в пример себя, потому что ухаживали за лежачей старушкой своей два года. Им же не объяснишь, что лежачая тихая бабуля, которую нужно кормить с ложечки и менять ей памперсы это не одно и то же, что активный бодрый пожилой мужчина с деменцией.
Ох, забирать дементного к себе - это такие грабли, на которые наступают почти все, кто любит своих родителей. Кажется, что лучше родных никто не позаботиться, что это наш долг и пр. В итоге заканчивается адом для всей семьи, нервными срывами и мыслями "когда уже это закончится..." Вы еще вовремя приняли решение организовать пансионат. Некоторые годами так живут и в итоге сваливаются раньше дементных.
да...подруга после смерти вот такой матери год на кладбище не ходила. не хочу,говорит вспоминать о ней-всю жизнь мою высосала. мать с ней жила 7 лет,последние 4 лежачая была и жутко вредная(деменция с выливанием горшка,ором,постоянными требованиями)
Ну как минимум мы с мужем обзавелись пассивным доходом, чтобы наша старость не стала обузой ни детям, ни нам самим. На приличный пансионат более чем хватит. Либо на сиделок. Если такого дохода нет, дети могут сдавать квартиру старика и оплачивать пансионат. В любом случае жить со стариком, тем более невменяемым - это ужас. Если вообще нет вариантов, лучше на пяти работах работать и жить на дошираке, оплачивая старику пансионат или сиделку, чем жить с ним. Кто проходил такое, подтвердит.
Я отдам любые деньги, но сама никаким, даже близким, старикам намывать ничего не стану.
Насчет себя - да, если меня, одну, без мужа, перевести в казенный дом любой комфортности, к таким же старым развалинам и в атмосферу последнего пристанища - долго я не протяну. Я это осознаю.
Но это вовсе не означает, что дети должны быть моими аниматорами. Я всегда справлялась со всем сама и очень хочу что б так было всегда.
Так что...сколько протяну - то и мое.
Я вообще считаю, что качество жизни гораздо важнее количества.
Все хотят быть самостоятельными до конца. Но если этот конец предполагается в старости, то немощь в той или иной форме почти гарантирована (за редким исключением).
Нет. Не все хотят. Я это знаю точно.
Многие и в 60 уже не хотят быть самостоятельными. Считают, что пора детишкам включаться)
Немощь никакого отношения к несамостоятельности не имеет. Физическая, имею в виду. Главное - ментальная сила. Разум. Вот я и собираюсь ее задействовать, чтоб самостоятельно разрулить проблемы возможной немощи физической и ни на ком не виснуть и не грузить. Ну..плохо мне в ДП, ну...тоскливо..а кто обещал, что должно быть хорошо?
А при ментальной немощи мне (и не только мне) вообще глубоко пофиг где и кто. Тем более глупо делать детей несчастными.
А, ну в этом смысле да, кто-то и в 50 рад на шею детям присесть. Если сохранится разум, то конечно сможете самостоятельно сиделку себе нанять. Но беда в том, что рушащиеся нейронные связи и отмирающее критическое мышление выдают сюрпризы. И вроде разумный ранее человек не понимает, что один жить не может. И чужих в дом пускать не желает.
Это многогранная тема.
Нужно просто сразу обозначить на что ты готов и что не случится ни в коем случае - и тогда станет проще.
Ни в коем случае я не стану производить с пожилым человеком никакие физиологические манипуляции и ни в коем случае не стану идти на поводу решений того, кто, по моему мнению, тютю. Хоть множко, хоть немножко.
Про не идти на поводу решений того, кто тютю. Я согласна с вами полностью. Только как быть, если этот тютю отказывается переезжать в пансионат, потому что он не настолько тютю, чтобы не понимать, куда его привезли. А одного уже опасно оставлять.
Ну это как с подростками.
У меня с 12 до 15 лет сына нервы были на пределе. Тулово взрослого чела, а что в мозгах - хз.) Что учудит..куда влезет?..
Так что ж делать?
Ходить за ним, канючить, следить? Смиряемся ж как-то.
Так и тут. К себе не брать просто и все. Как вариант.
Вот у меня сейчас перед глазами. Один пожилой человек считает, что другой пожилой человек тютю, только потому, что то футболку на ночь не поменял.
Оставить в покое - не предлагать. )
А я считаю, что они уже оба немножко тютю. Ну что ж теперь..это их жизнь.
К себе не брать - само собой. Я просто сама в окно выйду или уеду в дурдом, если к себе... Но спокойно жить всё равно не выходит. И это не про смену футболок (на это мне уже в общем плевать, он и не мыться может сколько угодно, пока не загонишь) . Ну в общем тема может быть бесконечной, конечно. Изначально говорили о том, если не ошибаюсь, что конкретное такое тютю, когда человек уже не помнит и не узнает никого, порой куда лучше, с ним хоть разобраться можно быстро: пансионат или сиделки, без вопросов.
Так все конечно хорошо , когда ты за дверь начнется самое интересное - обзвон всех-всех , раз по 60 (причем дозванивается и молчит ), может упасть , перетряхнет все , включит воду и не выключит и много чего еще что может представлять опасность для всех . А в дп ни- ни .
Я мыла свою маму. Ничего не развалилась :) сушила волосы ей феном, давала зеркало посмотреть на себя. Сама она не могла уже. Жена брата тоже помогала, хотя она вроде как вообще не при делах. Но помогала много.
А че не развалились?(
Положено развалиться, тогда я считала бы вас хорошей дочерью.
А так..не знаю, не знаю
----
А я пережила все сложности эмиграции, обеспечила маме медицинскую поддержку на гос. уровне, беззаботное существование с 55ти лет, чудесные совместные отпуски и пожизненно работаю ее секретарем и переводчиком)) И тоже не развалилась.
но ни мыть, ни расчесывать не стану, пусть обижается сколько хочет
есть кому делегировать. Профессионалам.
Мы тоже делегировали. Но изначально пока пришли к решению нанять сиделку и мыли, и ухаживали.
При чем тут ваша эммиграция. Вы как всегда где то в прострации. Всегда прохожу мимо, что то черт дернул вам ответить. Забудьте, а то нервное напряжение у вас сильное.
При чем ко мне моя эмиграция я знаю, вот при чем ко мне вы с вашей мамой и зеркалом - не очень)
Странная вы.
Сначала пишете в духе "не развалилась" потом ставите мне диагноз "всегда в прострации", потом топаете ножкой "забудьте", а затем сообщаете, что нервное напряжение у меня.))))
---
Вот именно поэтому, чтоб не стать неуравновешенной психичкой как вы, я и не беру на себя то, что могу не брать.
А если беру, никому не подаю потом под соусом " не развалилась".
так-то
Мыть не страшно. А вот подгузники менять ночью и днем, когда у вас при этом работа, это уже страшно. А давать зеркало посмотреть, да когда ничем больше не занята, еще и любимой маме - это скорее удовольствие.
А мне и мыть страшно.
Я испытываю ужасное отвращение от вида дряхлых тел.
Возможно это мои комплексы, возможно так проявляется мой внутренний страх старости и смерти, все может быть... - я ни вдумываться в это не хочу, ни стыдиться этого, ни исправлять.
Для этого есть профессионалы.
В крайнем случае я себя пересилю, наверно, но на постоянной основе - ни за что.
Это все же проходит через какое-то время. Уж насколько я брезгливая. Но в общем это не драма. Но у нас приходит тетечка это делать, два раза в неделю. Я физически не могу удерживать маму под душем, плюс мне нужно работать.
Мыть не страшно. Страшно, когда родная мать бьёт тебя, кроет матом, за то, что ты её моешь. И страшно, что к матери приходится применить физическое насилие, чтобы усмирить её рвение вылезти из ванны, сломать смеситель... Не хочу даже вспоминать, больно...
Это должен быть ДП. С медсестрами, выдающими таблетки регулярно.
Почему у вас не было?
Причин много. Самая простая - не было денег. Самая сложная - психиатр отказывался выписывать таблетки.
Мне вас искренне жаль.
Вы - очень хорошая. И сильная.
Жаль, что вам пришлось участвовать в этом психологическом инцесте.
Я бы не смогла. Я-слабая. Я даже ногти бабушке постричь отказывалась, хотя ее очень любила. Но я, конечно же, готова была привлечь и оплатить подолога.
Моя мама никогда этого не понимала. Для нее прям важно, что б ребенок собственноручно и с покерским лицом мог ковырять маме какие-то вавки. Прям вот показатель и доказательство любви.
🤮
А я даже детей обнимаю только в ответ на их желание. Никогда первая не лезу.
Полностью разделяю ваши суждения, тоже нет, найму, сама нет, мне это не приятно, не хочу, пусть делают профессионалы, и мне тоже пусть зад не сыновья , дочь вытирают, как бы они, условно говоря, не любили и прочее, это ужасно просто, а посторонние люди, которые хорошо делают свою работу за деньги
А зачем подгузники менять днем и ночью постоянно? Вы теоретик? Старенькие лежачие люди едят мало и пьют мало, у них все процессы замедленны. Вечером подгузник поменяли и спите все до утра, главное матрас противопролежневый купить.
Во, слова моей свекрови.
А потом началась череда сиделок, потому что ни одна из них не выдерживала "золотой" характер старушки. А это значит, что в любое время дня и ночи мы мужем подрывались и неслись туда, когда очередная сиделка звонила и говорила, что уходит.
И последующий подбор сиделок тоже был на нас с мужем. А это соседний город, особо не наездишься. Приходилось оставаться там ночевать.
Так что, нахер - это вон туда.
Хотите сиделку - занимайтесь подбором и оплатой сами. Не можете? Значит не Вам решать, где Вы будете доживать свои дни.
Справедливо.
Вот поэтому и нужна самостоятельность.
Самой подбирать сиделок.
А если мозги тю-тю..то да, куда детям удобнее.
а мозги не целиком тютю.
моя ночами не давала спать сиделкам, но не верила в это. я говорит будила ее один раз максимум
как нельзя быть немножко беременной, так и мозгами нельзя быть немножко тютю)
разрушительные последствия разные - это другое дело.
но если тютю - значит тютю
Можно, и это большая проблема. Потому что того, кто немножко тютю, насильно в пансионат не отправишь.
Если тютю видите и определяете только вы, то человек волен поступать так, как он считает нужным. До тех пор, пока он сам не поймет, что его путь для него не подходит.
Нет, вы можете конечно аргументировать
А если с ним случится то? А если не справится с этим?
И будете правы по-своему.
Но лично я не хочу никого удочерять и усыновлять.
У меня уже есть подросток. И даже ему я позволяю набивать шишки, хотя ооооочень переживаю.
Нет, психиатр тоже определяет. Но если это еще не та стадия деменции, при которой человек потерял связь с реальностью полностью, то он именно волен поступать как хочет и никто ему не запретит. Но при этом он может и соседей затопить, и пожар устроить, и упереться (простите) на дачу и кости там переломать, упав с дерева (а возиться вам потом). Тут же проблема не только в том, что с ним что-то произойдет, а и в том, что и вам это выйдет боком.
Я ж говорю, как с подростком.
Куда ни кинь, везде клин.
Возвращаемся к тому, что я сказала - расставляем границы и сообщаем о них. Честно.
С подростком это бесполезно, я все равно знаю, что, несмотря на все угрозы и границы, я впишусь во все.
С родителями - нет.
так это две большие разницы. немножко тютю не так определяется, как беременность и это проблема.
Раз не определяется - значит вам так только кажется.
"не будет пить лекарства" и прочее - не повод превращать свою жизнь в поле боя.
как насильно сдать в пансионат. когда она заявляет "нет. не поеду я никуда". когда в здравом уме,что зафиксировано нотариусом-она вызвала его для оформления доверенности на ведение счетов своих. когда выгоняет сиделок изза их политической или еще какой позиции. не приезжать и не контролировать сиделок нельзя-это мать. без них она не дойдет до кухни и не поест сама,не приготовит еду,не откроет врачу дверь
Я не знаю.
Я живу в другой стране и рычаги везде разные.
Но я точно знаю, что НЕ буду в таком случае делать.
Ругать, увещевать, показывать волнение, заинтересованность, вестись на манипуляции, нервничать, орать, рыдать, купать и кормить.
Как будет так и будет.
Выражение "Это мать" я вообще не понимаю. А Это - дочь. Кто может по политическим мотивам выгнать сиделку - привык, что его проблемы решает кто-то другой.
Ввязываться в истерическую созависимость я не стану.
"Но я точно знаю, что НЕ буду в таком случае делать."
вы это никак не можете знать. Когда у вас кукушка поедет, вы будете другим человеком, причем этот другой человек будет значительно глупее вас, сканадльнее, капризнее... И вы будете только хуже становиться с каждой неделей. Так это происходит. Вы не сможете этот процесс контролировать.
Перечитайте меня еще раз.
---
Что касается вашей версии про меня..я не знаю, что со мной будет, конечно.
Но я настолько не скандальная, не капризная, не требовательная к своим детям, что думаю - обойдется.
Вы же не капризничаете в метро, правда?
Капризничают с теми, кто велся на капризы всегда. Это привычка, в некотором роде.
У меня нет даже мысли внутренней, что дети мне что-то должны. Что Я МАТЬ. Что у меня особый статус.
Поэтому обойдется, я думаю.)
Вот деду своему я задам если что - мало не покажется!
)))))
Не, вы не поняли. Я не говорю что вы скандальная или капризная. Вообще не важно какая вы сейчас. Проблема в том, что человек иногда меняется кардинально, просто вообще полная противоположность тому, что было. Бывает так, что хорошее уходит а плохое усугубляется, к сожалению сейчас такое наблюдаю с отцом.
А бывает что просто совершенно другой человек, и да, был не капризный, а стал капризный до идиотизма, скандальный до идиотизма. Просто как внешность та же, а начинка поменялась. Если у вас наследственно не было таких поворотов, то вам и не грозит. Но когда есть наследственность, это гарантировано. У моей мамы было две старших сестры, обе съехали с катушек, как и их мама. У мамы один в один повторяется, но пока проблески разума еще есть. Пропадают на время когда инфекция какая-то сильная и лечат, дилириум. Запиралась в госпитале в туалете ночью и кричала оттуда что ее заперли, звонила мне оттуда по телефону посреди ночи, из туалета. Я слышала как медсестры стучали ей в дверь чтобы она открыла. Кошмар. У меня этой наследственности нет, к счастью. Но я подпишу заявление чтобы меня не откачивали от инсульта после 70-ти.
Я вас поняла.
Это вы не поняли.
Я говорила, что НЕ буду делать по отношению к родителям, а не какой я НЕ буду в старости.
Если я стану сумасшедшей - мне место в сумасшедшем доме. Вы описываете его.
Да, у нас не было совсем чокнутых. Пока.) Бабушка не дожила 4 мес. до 99 лет и только за полтора месяца в одну ночь потеряла разум.
Но бабушка всегда была кремень. Она до последнего была взрослым человеком, берегла, понимала, любила. Мне кажется - я в нее.
Точно не в маму)
----
Ой, я могу диссертацию написать о жизни в "бабьей яме", где все друг друга любят как душу и трясут как грушу.)
Не, я так не хочу) Я - индивидуалистка, мне никто не должен, но и я никому ничего не должна, я не манипулятор, я ненавижу обиды, прощения, слезы, поцелуи, бойкоты, заверения в любви .
В общем все, что сопровождает созависимости в отношениях.
Я это Я. А потом уже дочь.
Я отдам все, что у меня есть и помогу всегда.
Но капризульку- дурочку передо мной разыгрывать не надо.
А если правда дурочка - сиделок мною найденных по полит. мотивам выгнонять или посреди ночи из больницы звонить и орать - иди в дурдом. Пункт.
Не в дурдом. У нас это называется Nursing Home, как дом престарелых, но для стариков которым нужен постоянный медицинский уход и человеческое внимание несмотря на их "капризы". Ну вы же не станете обижать больную собаку? Так и здесь - у них состояние мозга как у больной собаки: слабые, и свою слабость понимают, так же им страшно что им не все понятно что происходит вокруг, не все понятно что говорят, трудно, больно, надо пить таблетки. Им тяжело. И за ними ухаживают как за больными собачками, в хорошем смысле, то есть делают их жизнь комфортней и хоть немного приятней.
Тяжело мне с вами.)))
Вы мне, взрослому немолодому человеку, живущему в Германии, обьясняете совершенно очевидные вещи. )
Я не склонна припудривать события и успокаивать свою совесть.
Дурдом, самый комфортабельный, есть дурдом.) То, что вашему родителю там припудривают попку, не меняет того, что вы сдали его в казенный дом. К тому же, у наших родителей нет культуры доживания в....санаториях для пожилых)), и для них это трагедия двойная. Предательство, прости хосподи. У нас вся культура ( загадочная русская душа) построена на чувстве вины, стыда, долга, эмоциональных зависимостях и манипуляций этим. На том, что я с рождения терпеть не могу.
Ева тому показатель. Темы про взрослых детей - просто аллескапут)
---
Другое дело, что есть разница в ментальной, физической немощи и капризах. Последние я поддерживать не намерена, потому что они еще быстрее ведут к прогрессированию и второй, и первой немощи.
И, тьфу 3 раза, если интересы мои и родителя столкнутся "Не могу менять памперсы - а я хочу что б это делали родные руки" я выберу интересы свои. Без колебаний - это Мать, я должна и т.д.
Я считаю, твердая позиция с самого начала гораздо честнее и здоровЕе, чем поехавщая крыша, постоянный нервяк, раздражение, бессонница, слезы, чувство вины от отвращения и душевная нестабильность.
Хочешь быть дома - я тебя очень понимаю Вот тебе сиделки, вот подологи, парикмахеры, уборка и мои визиты к Маме.
Хочешь выгонять сиделок по политическим мотивам - извини, у меня своя жизнь и по профессии я не Дед Мороз. Тогда в Nursing Home..ну или в Альтерхайм как это зовется у нас.)
Я об этом.
А если уж опасность существует - зарежет кого, в лицо плюнет, выкинется с балкона или собаку на обед сварит - тут дорога одна. В дурдом. В смысле в Nursing Home, только с особенностями.)))
В общем - я готова сотрудничать, понимать, помогать и учитывать любые желания - до конфликта с моими интересами.
-----
Тема такая..скользкая. Я понимаю, что выгляжу бездушной тварью по сравнению с теми, кто льет медок и присыпает это манипулятивным "не развалилась".
Но вот так. Я всегда называю вещи своими именами, и всегда честна.
Я легко могу быть в чьих-то глазах тварью, но жить прогибаясь и разрываясь от отвращения, что делаю что-то для себя непереносимое - не могу. "Сдала в хорошее заведение, маму там научат играть в бридж с такими же как она, ей там лучше" - успокаивать свою совесть мне тоже не нужно.
Она спокойна, эта совесть. Сделала что могла.
Тьфу 3 раза. Моя мама очень хороший, добрый человек и в прекрасной форме, пока мы славабоху на стадии "Нет мама, ты еще не старая женщина и что можешь - будешь делать сама. Если к хирургу я с тобой конечно пойду, то на рутинный полугодовой визит к стоматологу - нет. Да, я понимаю, что тебе со мной спокойней и нет такой неловкости, от того, что ты практически не говоришь на немецком, но я тебе 1000000 раз говорила - отключи первый канал и смотри немецкое телевидение."
Ну в таком духе.
А если б я 20 лет назад была честнее и не велась на " я мать, я уже пожилой человек, 55 лет, мне язык никогда не выучить, сходи со мной к врачу", то сейчас в нашей с ней жизни все было бы гораздо проще. Мне не сложно пойти с ней к стоматологу тоже, без проблем, если что - отпрошусь с работы как всегда))))...я просто поняла - следующим этапом вполне могут стать Родные Руки.
Не не не! Оставайся мамочка, в обойме как можно дольше. Живи, двигайся, испытывай эмоции (пусть даже неловкость у врача) только не Первый канал с утра до вечера. И да, я плохая, могу взбрыкнуть и о ужас! не покориться Свой Матери. Поэтому рассчитывай на себя.
Поздновато..но как вышло.
А сама я боец и железная кнопка), я или сама бы пошла к врачу, обьясняясь на пальцах (как и было вначале), или наняла бы любого переводчика - но точно не таскала б туда никого из своих детей.
"Мне так лучше! Мне с тобой спокойнее! Не можешь? Что же мне делать, доченька? А я была уверена, что могу на тебя положиться! Да, старые ( это в 65 -то лет!) мы никому не нужны!" хнык..
С этого все и начинается)
---
Уф..надеюсь теперь понятно обьяснила.
А если б я 20 лет назад была честнее и не велась на " я мать, я уже пожилой человек, 55 лет, мне язык никогда не выучить, сходи со мной к врачу", то сейчас в нашей с ней жизни все было бы гораздо проще
-----
это о понимании русского😘)
Ну а что вас удивляет.
Я приехала в 35, но тоже немкой не стала)
Первого канала у меня нет (извините, но именно его у меня и не в германии бы не было))), но за новинками кино слежу, годные сериалы смотрю регулярно и т.д.
Это как раз личное дело каждого. Это нежелание "на старости лет" напрягаться я понимаю.
Но вот да, только до тех пор, пока твои капризы Нихачуууу не влияют на быт ближних.
А теперь уже мне 55. И, оказывается, в отличие от мамы в том возрасте я "еще молодая!" 😂😂😂
Не, не, не. Вы не подумайте, что я жалуюсь или обида на маму какая. Совершенно нет. Она хорошая, добрая, заботливая ( как по мне - чересчур). Просто люди склонны принимать удобные им формы. Редко кто живет осмысленно.
А потом вот эти все мамидочкины трагедии, психологи, рыдания, обнимания, обиды, примирения.
Я живу без обид. Потому что никогда ничего не терплю.
Тока от сына. )Но это мой сознательный выбор, поэтому обид тоже нет.
А кто на меня обижается - его выбор.
Удивляет нежелание интегрироваться. Зачем уезжать в чужую страну? Вы голодали? Вас бо.мбили? Если бы я уехала в свое время, вряд ли бы цеплялась "за родину". Смысл?
Ну...
вы уедьте сначала.
А потом будете рассуждать про интеграцию в 55. Это практически невозможно.
Моя мама абсолютно счастлива в своем широком русскоязычном кругу. ))
Но приложить усилия, чтоб не становится обузой - было необходимо.
Нет, нас не б-мбили и мы не голодали .) Сейчас бы б-мбили, да. А одного из стариков без немецкой медицины не было б уже лет 5 как.
Так что...Считайте это интуицией.
В любом случае, чото вас не в ту степь понесло. Обсуждать мотивы эмиграции и возможности интеграции я с вами не собиралась.
)
Нет оснований для отъезда и не было. Вы же по линии еврейства в Германию уехали? Как жертвы холокоста? Ну, а у нас не было такой возможности. Хотели в начале 90х подавать документы в Канаду, но потом забили, а зря:)
В Германии сложнее интегрироваться, имхо. Это в англоязычных странах гораздо легче, там менталитет ближе и понятней. А Германии даже англоязычным сложно интегрироваться, очень все другое. А вот немцы в штатах и в Канаде прекрасно себя чувствуют.
Менталитет сильно отличается. Я просто читала заметки британки, переехавшей в Германию по работе. Но она очень легко относилась ко всяким отличиям. Но интегрироваться не собиралась, зачем?
Ну вот. А я вписалась в менталитет сразу и бесповоротно.
Да, старая гвардия уходит. Молодежь уже другая. Молодежь везде другая)
А тогда, 20 лет назад...
Сдержанность, ответственность, малоэмоциональность, но готовность помочь при необходимости - мне очень близки. И отстраненность. Не нудеть, не путать личное с общественным. Не давить из человека эмоции.
Меня от слов " войдите в мое положение" трусит просто.
Мне, лично мне, с немцами гораздо проще чем с соотечественниками.
Интеграция это такое слово..
Я вот, считаю, интегрировалась, да. Мне ОЧЕНЬ близок менталитет, я люблю язык, я как рыба в воде решаю здесь бюрократические вопросы, работаю и т.д.
А по сравнению с понаехами последних лет я вообще немка.)
Но! Это предел в определенной возрастной категории.
Все эти лозунги "интегрировалась!" в 55 нереальны.
Необходимо и достаточно не говорить про Европу "они" ))))))) и знать язык не на уровне Помогите!
А это достигается приложением усилий - самостоятельными походами в учреждения, несмотря на то, что неловко, и просмотром какого-нибудь ZDF, хотя хочется первый канал.
Моя мама переехала в 58 примерно, И до сих пор смотрела бы первый канал - просто сейчас ей не до каналов. А так да, первый канал наше все. Но при этом она эти 15 лет была независимая финансово, работала и зарабатывала, друзья, веселье, тусовки. Жила отдельно.
То же самое, кроме "работала")
Вы по немецкой линии? ей надо было работать, пенсию "зарабатывала" да?)
моей маме нет
а так то же самое - веселые тусовки, друзья, поездки
Мы уехали по профессиональной иммиграции в Канаду. Родителей обоих перевезла. Оба работали. Мама принципиально работала потому что ей без работы скучно. Не для пенсии, так что ваши предположения мимо.
Мы вроде о вас лично говорили, о вас когда вы будете старой и дряхлой.
И да, надо делать так, чтобы самим как-то за собой ухаживать, иметь достаточно финансов. Но вы все никак не поймете одно: вы не можете знать как у вас мозги себя поведут, вы не можете даже догадываться. Это не предсказуемо. И не зависит от того, где вы живете (не понятно зачем вы свою Германию упомянули).
При первой же невозможности мне самой за собой ухаживать и отвечать за свои действия, меня надо сдать.
В Германии уход за стариками поставлен на поток.
"Свои руки" в Германии не нужны.
Я давно вас поняла.
Германия в этом случае очень важна. Если б я жила в Нижнем Тагиле и без средств - не знаю как бы выкручивалась.
Конечно.
А кто спорит?
Но я то - в Германии. Так получилось.))
И рассказываю о себе. Как вы правильно заметили о "своей" Германии.
Вернее не о Германии, а о моих возможностях в ней, которые моя мама принимать не хочет.
Если б я была в швейцарии, говорила бы о швейцарии.
Таких, как ваша свекровь нужно именно в пансионат. Потому что там хоть сиделки не уходят и не надо подрываться и ехать к ней.
Нахер ваш муж будет своей маме говорить, ну и вы своей тоже залепите, я не знаю как у вас там принято.
Это - основная проблема с сиделками.
Они - тоже люди. Могут заболеть, могут уйти в любой момент.
И что вы с ними сделаете?
В доме престарелых такого не случается.
Особенно важно, когда деменция.
Сколько такого было.
Помню, иду с работы, заворачиваю за угол к дому, а моя мамочка в одиночестве прогуливается, хорошо, что недалеко от дома.
Двери все нараспашку, звезда сиделка просто ушла, не предупредив.
Или звонит мне на работу сиделка: я сейчас ухожу, мне позвонили из госпиталя, авария, муж. ( кстати, он, к сожалению, так и умер до конца дня, не приходя в сознание).
Что ей скажешь? Я - на работе, вся остальная семья в 4 часах езды на даче. Мама дома одна без присмотра. Как же я бежала...
У вас очень прекраснодушное мнение о персонале в домах престарелых. Поверьте. Просто не хочу писать про многие вещи и особенности ухода, о которых знаю
Если вы про сильные успокоительные, то других вариантов просто нет с дементорами. И дома их будут давать сиделки по назначению врача.
Совсем нет. Но из двух зол выбираешь меньшее. По крайней мере беспомощный, но физически активный старик гарантированно не выскользнет из дома и не сбежит, в чем стоит, зимой.
В так - всякое бывало. И синяки обнаруживались, как кто-то сильно за руку схватил, и переполненный памперс, и никто на улицу (в закрытый двор) не выведет.
Решается практически ежедневным посещением, подарками персоналу, и деланием самостоятельно того, что недоделали. Зато не сбежит.
Вот точно
Никаких хороводов, утренников, игр в лото и терапии с лабрадорами.
Пошли все нахер. Сразу!
))))
Работаю в больнице врачом. Сейчас у меня лежит пожилая женщина 87 лет; у нее есть 3 дочери, все довольно обеспеченные. Бабушка в принципе вполне в своем уме, сама доходит до туалета, но жить одна в квартире уже не может, ей нужна помощь в приготовлении пищи и проч. Так вот, бабушку дочки сдали в пансионат, где она и проживает постоянно и раз в год кладут ее в больницу ( платно, в хорошую одноместную палату) .
Бабушка каждый день мне говорит, как же ей хочется домой, в свою квартиру, как ей не хочется возвращаться в пансионат( хотя там отличные условия, комната на двоих). Но она с такой тоской говорит- как же я хочу жить дома! Она мечтает, чтобы ей взяли бы сиделку, но конечно ее самая заветная мечта- чтобы жить поочередно у дочек, по 2-3 месяца у каждой. Дочери очень продвинутые и на западный манер считают, что пансионат лучший выход, а сиделки мол всякие могут быть.
А бабушка плачет, в понедельник ее заберут из больницы и сразу перевезут обратно в пансионат. Дочки вроде и не забывают, привозят конфеты и еще что-то вкусное. Ужасающе жаль ее; я уже заранее прошу своих дочек, чтобы по возможности взяли мне Сиделку с проживанием, но только чтобы подольше побыть дома. очень не хочется ни в какой пансионат
На западный манер обычно не так происходит. На западный манер это когда сами старики знают заранее и сообщают куда их надо определить если что. Более того, они понимают что это тяжело работать и следить за родственниками, и поэтому предпочитают именно в ДП жить, тем более что там сиделка и днем и ночью, а не приходящая. И на западный манер - такое субсидирует государство, родственники или сам человек оплачивают 25 процентов примерно. А в вашем примере эта бабушка в своей жизни так и не работала как эти дочки работают, поэтому не понимает как это люди могут быть заняты 10 часов в день и не иметь возможность подойти к ней с чаем или горячим супом.
Манера некоторых форумчанок выдавать свои фантазии за чужие мысли поистине огромна.
другой человек
не поняла. Вы написали что ее сдали на западный манер. Я просто пояснила что это не совсем на западный манер, только наполовину. На западе вот такое уползание в ДП имеет гораздо больше смысла и более разумна. Плюс огромная поддержка от государства.
Вы написали, что бабушка как-то не так работала в своей жизни, как дочери. Откуда вам знать, КАК работала бабушка и как работают дочери.
С большой вероятностью дочери работают так как подавляющее большинство людей сейчас работают, как минимум 8 часов плотной занятости на работе. А во времена бабушек обычно женщины были свободны в 3-4 часа дня.
Вы ошибаетесь. Большинство женщин в период 1950 - 1990 годы работало гораздо больше, чем сейчас. Продолжительность рабочей недели была больше. Один выходной, а не 2,как сейчас. Значительно короче отпуска. Тяжёлый быт. Декретный отпуска реально появились только в 60-е годы, а до этого максимум 3 месяца был декрет. Так жило большинство. Конечно, эта конкретная бабушка могла жить иначе. Или не могла. Об этом нам не рассказали.
Ну если у вас есть несколько миллионов долларов на счетах, то можно проживать и отдельно и с гораздо большим комфортом.
Ужас, считать такое нормальным, ужас, что для проживания в отдельной комнате нужны миллионы.
И ужас считать, что это лучше, чем родные люди (крайние случаи типа деменции и т.п. я не рассматриваю сейчас).
Жить у дочек по 2-3 месяца 😩
Что мешает ей сказать ртом что хочет домой? Заверещала бы погромче и прислушались.
Почитай родителей и будешь долгоденствовать и продлятся дни твои на земле. 5 заповедь
И в соблюдении этой Пятой заповеди – чти отца твоего и матерь твою – залог долгой и счастливой жизни на земле детей.
Получается, что заботясь о родителях, мы заботимся не только о них, но и о себе в первую очередь
если я буду заботится о своей мамочке как вы хотите, я просто сама сдохну. У меня есть выбор, или умереть самой или не идти на поводу у избалованной старухи. Я еще своим детям нужна. Выберу второе
Здесь всё сугубо индивидуально. Отношения разные, старики и дети тоже разные.
Мне бы очень хотелось самой ( пусть и с помощью сиделки) позаботиться о своей мамочке, благо мы живем в соседних домах. Моя мамочка такой человек по жизни, что всегда о ком-то заботилась- и о своей маме, и обо мне, о моих детях- настоящая наша поддержка и опора во всем! И я очень хорошо ощущаю, что мне хочется хоть немного вернуть ей заботу ( пока категорически отказывается от помощи). Не хочется загадывать, не знаю, насколько физически мне хватит на это сил, но буду очень стараться.
Забота это одно, а неприятные интимные процедуры и терпеть закидоны больного хто совсем другое, не всё и люди готовы, а главное могут жертвовать своей жизнью и душевным благополучием
Неприятные интимные процедуры - фигня на самом деле.
Такая фигня. Вот невозможность контролировать ситуацию при деменции - не фигня. А "жертвовать жизнью"...
Что значит "жертвовать"?
Я спокойно мою маму и меняю ей памперсы. Хотя, конечно, чаще это делают няньки. Тяжелее то, что она не может со мной осмысленно говорить.
И я бы спокойно мыла бы и меняла бы памперсы папочке. Только бы он говорил со мною. А он вот сгорел за 3 недели.
Еще в октябре сам на машине гонял, говорил, что он сам сварит варенье, а то я не так делаю.
Памперсы - такая фигня...
Жертвовать - это значит уйти с работы, бросить мужа и своих детей, жить 24\7 с родителем, не имея возможности даже сходить в магазин. Если старик дементор - то такая жизнь будет у вас долгие годы, до 15 лет, например. И вы, сейчас 40-50 летняя женщина станете никому не нужной старухой, к его смерти. Не надо жертвовать собой, я считаю.
Я просто написала, что уделять время, мыть попу, купать и менять памперс, делать массаж и выгуливать, разговаривать и кормить вкусным - это совсем не жертвовать собой. Вот справиться с дементным стариком самостоятельно, даже при наличии постоянной приходящей помощи няньки - это физически невозможно. Тут вообще речь не идет о "жертвовать собой". Просто физически реально невозможно.
Я -практик. Маму забрали и она у нас жила в самом агрессивном состоянии 7 лет. Мы даже ее с собой в Пуэрто Рико возили. Везде за ручку, вся семья на стреме. Зато, когда ее понесет "бежать куда глаза глядят за признанием", там, где мы снимали таунхауз, территория глухо огопожена кованой решеткой в полтора роста, заезжать только по коду. Могла побегать по периметру, только смотреть, чтобы в бассейн не булькнула.
Но я хорошо понимаю, что даже с приходящими нчньками и всей семьей на стреме физически не в закрытом заведении справиться с дементным стариком невозможно.
Извините, я не помню уже, вы со мной разговариваете или я в игноре? память подводит..)))
Рискну спросить, вы ж в Америке..неужели у вас нет временных пристанищ для стариков, чтоб вся семья могла в Рико насладиться отпуском, а не следить, что б старушка не булькнула в бассейн?
или это особый вид Дочерней Любви, сделать семью заложником больного старика, чтоб потом гордо сообщать Мы всегда были вместе! И ждать того же от своих детей..
Уверена, что как путешествие поездка в Пуэрто вашей маме точно была не нужна.
1. Кто вам сказал, что я жду "такого же от своих детей"?
2. Я выражаю исключительно свое мнение, мне так легче, мне лучше было взять маму с собой при прочих равных. Основной удар тоже брала на себя. Как говориться - хозяин барин. Мне лично хуже было бы сдать маму в передержку. Да, семья терпела, если не удавалось мне блокировать проблему.
Но мой муж и папочку моего няньчил в те краткие недели, когда папочка резко угас. Никто не просил, никто не вынуждал. Да, есть возможности оплатить что-то, и никто мазохически не будет на руках таскать и сидеть над душой не отрываясь. Но оплата услуг - это только оплата услуг. Она не гарантирует результата, и не избавляет от долга перед зависимым от тебя во всем и беспомощным человеком. И от любви не избавляет. От желания общения и даже просто контакта.
Господи, я ору так, как никогда не орала, зову папу, когда никого нет дома, наверное, даже соседи слышат, хотя у нас участок большой. Только папа уже не отвечает. Пройдет со временем. Все родителей хоронят. Но я бы лучше мыла ему попу, и слушала его ворчание. Чем вот эта окончательность.
Вам надо лечиться, извините.
Не в том смысле, что я хочу вас оскорбить, я вас люблю по-своему.
Но психика у вас расшатана до предела. Орать за мамочками-папочками, имея своих детей, и мечтать мыть им попы лишь бы были - это не здорОво.
Я не психиатр, и диагнозы ставить не моя задача, не хотите - не прислуштвайтесьШлите меня нахер, обьявляйте снова бойкот. Как хотите.
Но вот этот ваш текст - это не дочерняя святая любовь, а чистая душевная болезнь.(
Вы действительно самовлюбленная дура.
Мой папочка умер две недели назад.
Вы на могилевашей маман можете плясать джигу. Я вам разрешаю, и осуждать не берусь.
Мой папа был теплым, надежным как скала, смешным и добрым. Даже в эмиграции умудрялся быть самостоятельным, опорой и большим помошником.
Еще в сентябре мы планировали, он купался в море, поучал меня, что помидорам надо дать доспеть и варил кашу и борщ " вдруг доня захочет".
Одним глазом до сих пор ставил неврологические диагнозы и бесплатно консультировал по скайпу своих старых пациентов.
Страшный диагноз, в один день он вроде начал опять есть, только вожделенную таблетку получили и начали давать. И вот все.
А какая-то высокомерная недалекая тетка будет поучать меня, как мне избавиться от боли и ставить диагнозы?
Пошла на хуй
Две недели...
Да я вроде ни слова плохого про вашего папочку не сказала.
Но ваша потребность вылить на голову посторонним людям вашу проблему и выжать как можно больше слезливости - таки да, настораживает.
А я много лет не вылезаю из онкологов, операций и химий с любимым пожилым человеком, вижу его угасание, - просто не спекулирую этим и не вою. Наверное потому что вы хорошая дочь, а я плохая.
Ведь если не рассказать всем как ты любишь и как тебе плохо..то вроде и не делаешь ничего, да?
На хуй так на хуй.
В любом случае - мои соболезнования.
Меня на Еве поражает скорость осуждения. Как можно вообще судить, не зная ни ситуации, ни людей, на основании нескольких упомянутых деталей?
Когда с мамой уже невозможно стало справляться мне с нанятыми людьми и с добровольной посильной помощью остальных членов семьи, мы решили вопрос с закрытым заведением.
Вы еще пожалейте моего мужа, что он со мной волонтирит - ездит в парк погулять, когда я маму забираю на прогулку. Ездил. Она с недавнего времени боится садиться в машину.
Это не фигня, для меня это неприемлемо, это неприятно, противно, противоестественно и много чего, ни за что этого не буду делать, оплачу что надо
Такое впечатление, что вы и Юлия в замену памперсов и мытье вкладываете какой-то свой особенный физиологический смысл. Это просто доставление комфорта любимому человеку. Который беспомощен и сам справиться не может. Все. Так просто. Никто не вырывает засранный памперс у няньки из рук. Но если есть вот сейчас рядом ты, есть этот памперс, родитель поменять сам не может, ему дискомфортно.
А родителю не дискомфортно, что его как младенчика тетешкает дочь?
Вытирает попку, складочки?
Может все же медсестру подождать и позволить старикам не становиться для своих детей беспомощным поленом??
----
Хосподи, только не это.
Пусть санитары, пусть в говне, пусть на мусорке, только не это...не задавить детей настолько, что б они радостно воспринимали возможность отдать мне долг как 83-летней обкакавшейся доченьке!
😭😭😭
«Терпеть закидоны больного и неприятные интимные процедуры»-так это не просто больной, а любимая мамочка, которая столько на самом деле от меня в жизни вытерпела, столько мне дала, и я как раз пишу о том, что мне приятно осознание того, что это именно я могла бы о ней позаботиться, конечно, при необходимости сиделку возьмем
Вдохновенно пишите. Посмотрю на какой день вы тихо начнете сходить с ума от ухаживания за демекнной старухой. Пока это все сплошная теория
+1. Лежит у нас в отделении бабулечка... Сплошное очарование, 41кг деменции, но милая. На стенах фотки- семья человек в 20 половозрелых персон. Они ее забирали домой после того как мы ее вылечили (упала дома, сломала ребра), но через пару недель она приехала снова- не доглядели, упала на лестнице, переломала ребра и лицевые кости. Второй раз никто не забирает чета. Уже полгода никто не знает, куда ее деть. Но дети любят мамочку, приносят конфеты и пижамки с котятками... И к ней приставлена постоянная сиделка 24/7...
Нём надо сравнивать ребёнка вас и больного старика, это диаметрально резные вещи, дети не просились, заделали, растите, это прямая обязанность
Приятное осознание- мазохистки собрались, причём ещё и теоретики, я видела жизнь своей свекрови, которая несколько лет подтирала зад своей свекрови, потом тётке, да в гробу я видела для себя такой ужас
Есть теория, а есть практика. Когда слегла свекровь, я первая предложила мужу ухаживать за ней у нас дома, так как тоже вот была воспитана так своими родителями, что это позор - сдавать стариков при живых детях в пансионат. Муж не был настроен так оптимистично, он лучше знал свою маму. Я наивно полагала, что от меня потребуются чисто физические действа - типа, покормить, помыть, поменять бельё, памперс. Я не брезгливая, и, может быть, справилась бы. Тем более, я не работала. НО! За какой-то короткий срок наша бабушка - божий одуван превратилась в настолько непредсказуемое, злобное и неуправляемое существо, что мой муж, возвращаясь от неё, забывал, как его зовут. Поведение её было ужасным. Она отказывалась от еды, стучала палкой соседям, пыталась вырваться из дома, хотя уже еле ходила. Про туалетные "прелести" даже не буду начинать.
В конце-концов, под осуждающее молчание родственников, мы поместили её в частный пансионат. И вот там, "таланты" её раскрылись во всей красе. Там был прекрасный персонал, обученный, вышколенный и терпеливый. Но и они иногда не выдерживали, просто по-человечески жаловались. Она не давала себя мыть, стричь, менять памперс, орала, что дойдёт до Министерства здравоохранения, сползала с кровати и пыталась несколько раз бежать. Ей обеспечили психиатра, массажи, индивидуальное питание, массажи, священников и развлечения. Надо понимать, что всё это делает не один человек. Вот тогда я поняла, что мы сами не справились бы, и это было бы огромной ошибкой взваливать на себя эту проблему. Ко всему прочему, надо учесть наличие детей в доме, и как ЭТО отразится на их психике. Знаю случай, когда у мальчик-подросток настолько возненавидел родную бабушку в таком состоянии, с которой ему пришлось пожить какое-то время, что на похоронах у него случилась истерика в виде жуткого смеха, пришлось вызывать скорую.(((
Почитайте что пишут ухаживающие годами за дементными на сайте. memini. ru. Как это не кощунственно звучит, но там поздравляют друг друга со смертью таких больных. В основном это люди, у которых нет финансовых возможностей поместить больных в ДП.
Не хочу, чтоб меня в такое заведение дочь сдала. И сама свою маму, если что, не сдам. Просто, а как иначе? Это же мама.
Я, конечно, теоретик пока что. Но мне близок подход "это же мама":
"...У меня есть теперь дома дочка восьмидесяти трех лет и я счастлива, что Бог дал мне возможность сделать ее закат счастливым, а свою дальнейшую жизнь — спокойной, без душевных терзаний. Мама, спасибо, что ты — у меня. Будь, пожалуйста, подольше...
Автор: Мила Mиллер
Собаку больную и то жалко куда-то сдавать, а тут любимые родители.
Согласна про слезливое чтиво. Про климактеричек вы зря, люди бывают сентиментальны в любом возрасте. Но в тему, согласитесь? Автор описала то, что я чувствую (не только я, судя по топу), я бы своими словами не смогла.
А про собаку не прокомментируете? Или на котов перенести ситуацию? Вы же вроде кошатница, если не ошибаюсь.
Я всех люблю.)
-----
Плохой пример.
Ответ вас удивит.
Я не сторонница тянуть животных до последнего в любом их состоянии.
Вы практиков на форумах почитайте лучше, а не блохершу
Когда у папы вроде как началась деменция, я почитала...как в троем ( с мужем и сыном) еле еле затаскивают "дочку 83 лет' в ванную после очередного намаза себя какашками.
Вы не представляете , я маму 60 кило с мужем сдуру вызвалась перевезти на машине (большой внедорожник , думала - че там посадил -вытащил) , я все прокляла , что не дождалась спецтранспорт .
А папу?
А вставать несколько раз за ночь готовы? Бросить работу готовы? Или вы на иждивении мужа живете?
Каждый день через огромные витрины наблюдаю за жизнью дома престарелых в центре Барселоны на одной из пешеходных улиц. Уж не знаю, живут они там по страховке (учреждение принадлежит крупной страховой компании, мы там и сами застрахованы) или за большие деньги.
На вид все безумно элитно, типа как на круизном лайнере. Весь первый этаж напросвет - это общая зона, здесь же и посещения. Почти все старики в инвалидных креслах. Второй этаж тоже залит светом по вечерам - интерьер неплохого ресторана.
Какой же это ад, тоска, мрак и жуть. Сидит бабуля в каталке у витрины первого этажа и смотрит на улицу, где бурлит жизнь. Между бабкой и этой жизнью - не стекло, а пропасть.
Почему собак усыпляют, а люди в 21м веке должны мучаться подобным доживанием???
Чья извращенная фантазия придумала сделать шоу-витрину из стекла? Старость это вообще грустно, а когда ты ещё и как обезьянка в клетке за стеклом, то это вообще за гранью.
Думаю, они хотели старикам сделать эффект участия в жизни города. Испанцы обожают тусить на улице, климат позволяет. Пешеходные улицы полны людей, собак, детей, старух, инвалидов всех мастей. Они сидят в уличных кафе или же просто на лавочках.
потому что можно еще вот так наблюдать за жизнью, можно почитать книгу, можно посмотреть на солнышко, кино перед сном, выпить шампанское на новый год, поболтать со старой подругой.
Будете умирать - поймете, что все эти мелочи тоже приятны, а не ад.
Скажем, я чуть не умерла два месяца назад, буду ли жить - как то не очевидно было. Так вот когда я вышла из госпиталя, мне даже на машине в пробке было приятно стоять, потому что я со всем этим уже распрощалась.
Здоровья вам!
Но на машине в пробке - это жизнь. А в резервации с чужими кряхтящими бабками - это треш.
Если ты сама - кряхтящая бабка, остальные - ровесницы и собеседницы :) . Ну это - как рассуждать о сексе с 50-летним в 18 , но если самой 50 - совсем другой расклад выходит :).
Готова ввести себе препарат. Или мужу по его просьбе. Родителю готова по его просьбе.
Мне кажется, что "бурление" теряет привлекательность. Мне 60, в общем здорова (тьфу-тьфу), но крепко подумаю, что лучше поездка-развлечение с ночёвкой в отеле, или телевизор дома на любимом матрасе. Это для примера. Тяжело становится веселиться, причём морально-то да, бурлит кровь, а физически... лучше полежать,чем нестись куда-то в неизведанные дали.
А как было бы лучше ? В квартиру к детям /внукам? Старикам да , а этим самым детям и внукам?
Слушьте , ну реально не вам решать что как-то , а что -нет , моя родственница, чуть не дожившая до 100 лет , последние годы жила в медицинском учреждении, типа- отель в лесу , но с медперсоналом. В какой-то момент, врачи сказали - или так , или -никак, чтобы жить ей нужен был постоянный мёд контроль. И ни разу она не сетовала, что зажилась на этом свете. Жить - было ее решение.
Я ни за кого не решаю. Я за наличие выбора!
Ваша родственница считала так, а бабушка мужа - иначе. Она мучалась последние годы, не хотела жить, постоянные боли, гул и шум в голове 24 часа в сутки и так далее.
А уж когда люди становятся лежачими и по 10 лет под себя ходят - это вообще издевательство. Бабка одна повесилась на спинке кровати, чтобы прекратить мучения. Ну а кто-то стреляется или бросается с крыши, сколько случаев с болями при онкологии.
А вы никогда не думали, что они в свое время уже насладились участием в этом бурлении жизни и сейчас уже на том уровне развития личности, когда могут созерцать и получить удовольствие радуясь за других? Зачем же их усыплять? Так можно начать усыплять народ в 30 ибо они стометровку уже медленней бегут, чем в 18. Тоже ведь уже не то, что было.
кстати, да
Если б меня в 25 заставили жить жизнью, которую я сейчас велу - я б сама себя усыпила.
😂😂😂
Вот именно- всему своё время. В некоторых местах эвтаназия разрешена, но по этому поводу - большинство не бежит, роняя тапки прекращать своё жалкое существование. И вполне себе - есть и в домах престарелых свои радости
Усыплять - это только по желанию, конечно.
Никакой радости на лицах старух в витрине я не наблюдаю что-то.
Возможно вы не умеете читать лица людей старше себя, не понимаете их. Но они тоже радуются.
Моей маме 63 г, у меня муж, 2 детей, 10 кл, и 4 кл. Работаю ,прихожу домой не раньше 20.00. У мамы деменция, в памперсах, сиделка приходит 3 р в день, кормит, моет. Вечерами и в выходные разрываюсь между мамой и семьёй. Своими интересами заняться не могу. Но даже дело в этом. Не хочу, чтобы меня дети помнили такой. Своим говорю, чтобы даже не думали, отправляли меня в ДП.
вот не факт - Альцгеймер вроде быстро все заканчивает, мне знакомая сказала два года - и все, не только ж память и разум страдают, но и умение дышат, глотать и стучать сердцем
У соседки мать с 50+ в деменции. Сейчас ей 75, и вот в этом году они наконец-то сдали ее в ДП. До этого ухаживали сами. Памперсов там не было, напротив, больная настолько крепка физически, тощая, юркая, мгновенно проникает куда угодно, запирает двери на ключ, что-то "крадет" и прячет и тому подобное. Она переживет всех!
И соседка, и муж за эти годы превратились в огромных толстяков - считаю, банально зажирают этот кошмарный стресс пожизненный.