Тоже про помощь маме.
Вот прочитала про лыжный костюм, и нахлынуло.
Вот вы бы стали помогать при таких обстоятельствах? Промойте мне мозг или укажите где не права.
Сколько помню, всегда помогала маме, как стала зарабатывать, а работать я пошла в 16 лет, т. к. денег не было катастрофически. По крайней мере по словам, сколько помню большинство одежды у меня было бу в отличии от сверстников. Ролики, велосипед и тд этого не было вообще. Всё старьё собирали. Сейчас понимаю что хорошие такие комплексы у меня в связи с этим через всю жизнь протянулись. Насчёт вложений в меня. Музыкалка бесплатная. Ну да, одно время на английский ходила. И около года мне оплачивали репетиторов. Я поступила на бюджет, но пришлось идти работать, поэтому перевелась на платку и в итоге сама её оплатила.
Помогала делать ремонт позже, покупала что-то, просто денег давала. Обычно без отдачи. Но первый раз задумалась когда мама стала требовать 500 тысяч на дачу. Она строила брату)). Именно требовать. На тот момент я только вышла замуж первый раз, никакой дачи своей у нас не было даже в перспективе. Короче тогда я первый раз денег не дала и по моему мы даже не общались какое-то время.
Ну в общем тогда до меня стало доходить, что все мои и свои деньги она сливает брату и его семье. Они живут вместе, так что это всё понятно.
Я купила себе квартиру и даже выплатила её, живу отдельно. Но вот это постоянно- у тебя лучше (машина, квартира, дача), а нам нечего есть, достало просто. Те постоянное демонстративное нытьё. В прошлом году купила сапоги, она их не носит, а одела ботинки разваливающиеся)). Одно время она иногда гуляла с моим ребёнком, я дала ей карту свою привязанную и кидала туда деньги. Она стала воспринимать её своей и требовать ещё и ещё. В итоге меня это достало и карту я заблокировала. Я молчу про просьбы переводов по мелочи чуть ли не каждые три дня. И всё это конечно забывается и просится снова. Даже с лекарствами отдельная песня. Просит купить то чего не пьёт потому что "прочитала инструкцию и много противопоказаний", ну или умудрилась за мой счёт опять же брата снабжать фармой когда надо. К слову, одна пачка по 1000-2000-3000 и тд. Я могу купить маме, но не брату.
Если что, сейчас мама не работает, пенсия где-то 40. Но опять "денег нет на хлеб". То что платит кредиты семьи брата даже не скрывает. Сейчас понимаю, что когда она работала, то денег было нормально, но всё уходило туда. Как бездонная бочка. И опять денег нет.
Ну, в общем, накопилось у меня, желания помогать нет вообще теперь. Вроде и отношения с ней неплохие, она интересуется мной, моей жизнью и тд, но вот это вечное нытьё и попытки переложить из моего кармана в чужой достали. Реально меня триггерит, я последнее время злюсь конкретно и ничего с этим поделать не могу.
Не буду писать про своё финансовое состояние, но я всё заработала сама, реально много вкладываю в ребёнка и хочу сейчас пожить для себя в том числе. Богатого мужа у меня нет, живу пока с ребёнком.
Ну вот как-то так. Вот скажите, стали бы вы помогать при таких обстоятельствах и если да, то в каком формате/обьеме?
Не стала бы. Сказала бы "денег нет, живу на хлебе с водой". А вы зачем-то жо всю выставляете матери и брату. Перекройте краник, справятся без вас. На вашей шее и чувстве вины неплохо живут. Но тут же как, везет тот, на ком едут.
Нет. Потому что требуют. И потому что брат есть, пусть он содержит. Вы о ребенке должны думать, мать явно не голодает.
Я помогаю отцу, но требований никаких нету, только благодарность, ситуация другая совсем.
дети не должны своим родителям
и особенно братьям/сестрам
помогать только есть ЖЕЛАНИЕ помогать
почитайте как устроен род, родовые системы... там хорошо прописано кто кому должен
Нуждающиеся нетрудоспособные родители. Да. Но если пенсия выше прожиточного минимума то это УЖЕ не нуждающиеся. Ну или если нужно дорогостоящее лечение, недоступное по ОМС (по назначению врачей, а не сама захотела БАДами побаловаться). И алименты со всех детей, а не на выбор, с братца тоже возьмут.
Но если там маман кредиты брату оплачивает, ни о каком «нуждающаяся мать» речь не идет.
ахаха))) слышали звон да не знаете где он
пусть попробуют
устанут доказывать на что им не хватает
присудит суд 100 рэ в месяц и адьес
Это даже в православии проповедуется, у человека на первом месте супруг/супруга, потом дети, потом родители и остальные. Я другой аноним
Типичная ситуация. Взбивающая лапками масло дочь, живущая без мужа. И брат с семьей, которому деньги и помощь нужнее. И все деньги, которые получает мать от дочери, идут по сути брату. То есть, сестра без мужа с ребенком содержит здорового лба с семьей. Продолшайте, чоуж. У вас это хорошо получается.
Ну содержать это громко сказано, но когда в месяц как в трубу уходят 10-20 тысяч рублей и всё мало, это неприятно.
Сейчас я больше со своим негативом борюсь, потому что это всё меня достало. Бесит нытьё постоянное, я дико стала раздражительная, теперь мама жалуется что я стала плохо относится к ней.
вы не переживайте, она-то к вам никогда хорошо не относилась, судя по вашей истории. любовь невозможно купить.
Да понятно всё. Мне хочется своё эмоциональное состояние в порядок привести и в голове порядок навести.
Я пока просто злюсь и раздражаюсь и мне это здоровья не прибавляет.
Насчёт любви/нелюбви ну тоже не знаю, в моей жизни были тяжёлые ситуации, когда она меня на 100% поддерживала. Сказать что она эгоистка я не могу.
есть очень хороший способ для такого. При каждом нытье возвращать инициативу ноющему вопросом "и что ты собираешься с этим делать?"
Ну я младше, он старше, мама в возрасте. Отцы разные. Я со своим не общаюсь, брат общается со своим и с той стороны ещё квартира перепадёт ему когда-нибудь.
Мое убеждение, что помогать надо нуждающимся нетрудоспособным родителям. «Нуждающимся» - значит не хватает на свою еду/лекарства, а работать не может по старости или инвалидности. Если человеку хватает раздавать деньги родне (брату, племянникам, несчастной сестре, у которой дети за границей и далее по списку) - то там не нуждаются, там имеется избыток, который раздается.
И все просьбы и нытье - это не «лекарства нужны», а желание подкормить одного ребенка за счет другого. И вот тут жестко нет, вне зависимости от разницы достатков.
В Вашем случае при «мама платит кредиты за брата» ответ был бы «какие деньги тогда? Переставай за него платить и на все тебе хватит. Он взрослый мужик, справится сам. Вот если что дорогое пропишут, ты перестанешь их содержать и все равно не хватит - я тогда подумаю».
На этом переговоры были бы закончены
PS. Помощь брату была б возможна разово, при обращении брата и в долг с отдачей. Через манипуляции мамы - принципиально нет.
По описанию ваша мама нагло вами пользуется. Это инерция, потому что когда-то так сложилось. Я бы не помогала в таких объемах. Оставила бы какую-то помощь, чтобы не было скандала (нервы дороже) - типа на хлеб и молоко. И какие-нибудь подарки, которые точно нельзя будет передарить брату.
Можете на каждое нытье "денег нет на хлеб" заказывать ей доставку с 5-ю батонами хлеба
Ну вот я не помню чтобы она когда то что-то просила в моей юности. Да, тогда я по своей инициативе хотела давать ей денег, оплачивать путёвки, лечение и ремонты))). Потом до меня дошло что всё идёт не туда. Она отказывалась от путёвок лично ей, но от денег никогда. По сравнению с той нищетой что я жила в детстве свои деньги показались богатством. И захотелось делиться.
У вас естественная реакция на появление денег. Возможно, ваш брат как-то иначе себя вел и ведет, ну и мальчик он к тому же... Сейчас мама вас виноватит тем, что вы устроены лучше. Во-первых, это манипуяция. Во-вторых, у нее и брата нет жизненных показаний для выпрашивания у вас помощи. Вам бы границу как-то обозначить и вы увидите, что стало проще, она просит пока вы с легкостью даете. Если ей придется каждый раз обосновывать, что, зачем, почему, и почему только наличные - будет уже совсем другая история.
Заготовьте нейтральные фразы, без наездов, четко очерчивающие границы вашей помощи. "Мам, у меня бюджет расписан, в этом месяце могу выделить три тысячи". А лучше вообще уходить от помощи деньгами.
Мне вот интересно, 40 000 - это в Москве пенсия? Или где-то на севере? У моей почти 90-летней бабульки 34 000 - это с ветеранством труда, инвалидностью, доплатой за 80+ и московскими надбавками. И это считается круто в Москве
О, ну брат в позиции жертвы по жизни. Самое смешное, что у него такой же вырос сын, хотя он его не воспитывал.)) Там большой парень себя настроил на то что ничего не может кроме как курьером быть. А денег не платят, помогите. Выученная позиция жертвы- все плохие, мне все должны. И даже если дают, всё равно сволочи. И я знаю что он постоянно на неё давит и просит. Хотя пенсию полностью себе уже забирает. А раньше и зп сливала всю. Ни одной новой вещи за все года кроме моих подарков.
Спасибо большое, я приму к сведению всё что вы пишите. Денег сейчас не даю. У меня на ребёнка стало уходить 70+ тысяч, я понимаю что туда нет смысла сливать, надо свою на ноги ставить, мне материально никто не поможет, 100%. Хотя если честно, у меня даже бюджета сейчас нет, я выплатила кредиты и просто трачу сколько мне надо.
Да, Москва, ну около 40пенсия ,если быть точнее, со всеми надбавками, субсидии и тд. Я сама не так давно сумму узнала и ещё меньше мне помогать хочется от этого))).
Ну да, я сама не живу ни на 40, ни на 50. И мне было бы очень очень сложно прожить на эту сумму. Не реально. Но у меня и расходы и потребности другие.
А в том, что она сына такого воспитала, кроме нее никто не виноват. Дула в опу и жалела мальчика, вместо поджопника, чтоб учился и работал.
И самое главное, что ей наверняка в кайф его «спасать», отдавать последнее, чтоб ему лучший кусочек. У меня свекровь с младшим сыном такая. Только вот я в «те отношения» вступать не желаю, вместо сочувствия несчастьям 30-ти летнего лодыря язвлю и «мальчику не приятно это слушать». Муж на это посмотрел и мою позицию принял, хотя в начале платил и злился, как автор.
Сейчас примерно так: денег надо? А максим тебе вернул, что занимал? Нет? Хочешь, я с ним в банк съезжу, он тебе вернет, у тебя будут деньги. Как он будет отдавать? Да то не моя проблема, заработает. А, значит так деньги не нужны? Ну ок.»
Взяла бы на себя ее квартплату + регулярные доставки продуктов.
Общение сократила бы до жесткого минимума.
А это уже не мое дело, куда она свои деньги тратит. Мое дело - чтобы она нормально питалась и не влезала в долги по коммуналке.
Они настолько нищие, что кусок у матери готовы отнимать? Совсем же дно :mda
Зачем сразу отнимать? Она сама принесет "гостинчик". Если брат спокойно берет деньги у матери пенсионерки, то взять продукты не заржавеет вообще.
Она что, закупленные продукты будет брату отдавать? :))))
Если нет - то я же написала, через доставки обеспечить полноценное питание.
Семья брата там с мамой живет, автор писала. Брат, его жена и дети просто будут брать продукты из холодильника. В лучшем случае мать сама будет угощать вкусняшками. И орава сожрет мамины продукты за один присест. Далее выбор - кормить всю ораву или «мама питается непоймичем 6 дней из 7». Ну и квартплата тоже, если маме хватает денег еще и кредиты за брата платить, на квартплату точно хватает. Ее после небольшой просрочки принудительно бы списали. Там проблема не в отсутствии денег у мамы на квартплату, а в большом желании мамы содержать семью брата. А это очень дорогая хотелка или хобби, если хотите. Это за мамин счет.
В квартире живёт вся семья брата, помимо мамы. Ну какая квартплата? Продукты заказывать тоже бездонная бочка, зачем? Будут просить ещё и ещё.
Они еще и живут вместе? Тогда помощь исключить, взрослые люди, сами разберутся.
Ну у меня нет цели прервать общение полностью. Внучке с бабушкой тоже не общаться предлагаете?
Если мама в принципе вменяемая и диалог с ней возможен, почему нельзя так и спросить - почему я, мать одиночка, должна содержать брата и его семью?
+1
Автор, а вы не можете забрать маму к себе? По крайней мере предложить ей такой вариант, чтобы не голодала.
Если не захочет, то сказать, что деньги давать не будете, только оплата вещей лично для нее. Условно лекарства дорогие или сапоги, или..что-то более менее крупное, а не оплату всего. Вам нужно попытаться договориться на какую-то конкретную помощь, чтобы исключить постоянное нытье и вымогательство , которое вас бесит.
Короче, чтобы себе сохранить нервы, вы должны этот вопрос решить. И быть готовой к разрыву отношений и обвинениям с ее стороны, что вы плохая дочь. Вы хорошая дочь, вы "плохая " сестра.
Я хотела несколько лет назад забрать её к себе, она категорически отказалась. И будет ситуация, что пенсию она отдаёт туда, а живёт на мои))). Ну а сейчас я точно забирать не буду уже.
Ну смотрите, я уже и так не даю деньги в руки или свою карту. Про лекарства и одежду для неё я написала в заглавном посте, почитайте. В свете всего этого я вообще ничего давать не хочу. Насчёт еды, она всегда может прийти поесть ко мне, я живу рядом.
<< Ну смотрите, я уже и так не даю деньги в руки или свою карту. Про лекарства и одежду для неё я написала в заглавном посте, почитайте. В свете всего этого я вообще ничего давать не хочу. Насчёт еды, она всегда может прийти поесть ко мне, я живу рядом. <<
Ну так все уже сделали. Все решили правильно. Значит вам осталось только донести это ваше принципиальное решение до мамы. Брату вы помогать не будете и точка. Принципиально не будете или не можете( что-нибудь наврете типа ипотеку взяли для ребенка или зарплату вам урезали, или..) Просто вам самой нужно быть готовой к разрыву отношений ( скорей всего временно), чтобы себя не корить.
Попробуйте не давать ей ныть. Либо вообще сделайте паузу в общении, либо общайтесь, но как только нытье, сразу "мама, у меня молоко убегает, пока". И сами не спрашивайте, как дела. Жестко, без исключений.
Я это говорю постоянно так или иначе. От нытья не помогает. И через день опять просьбы и нытье- бедная/несчастная/буду ждать пенсию/на хлеб-лекарства денег нет.
Надо не забывать, там ещё и возраст ещё.
Вот поэтому я злюсь и раздражаюсь. В итоге на неё.
Такие пенсии вполне есть - и это не военные, не чиновники и т.п. Вероятно, были годы какого-то "удачного" выхода на пенсию (стаж, уровень зарплат). Имею личный пример в семье.
Моя мама помогала брату, который иммигрировал в США с семьей. Сдавала комнату (мы в Европе), и деньги напрямую шли ему, типа, помочь раскрутиться. Брат с женой раскручиваются уже 5 лет, а воз и ныне там. Мама застонала, когда ушла на пенсию год назад, и ей самой стало не хватать. Типа, как буду выживать. На что я ответила, что выживать не надо, если деньги со сдачи комнаты пойдут ей. Брат с женой до сих пор не работают, значит есть на что жить. Маме я только продуктов могу привезти, содержать брата с семьей ненамерянна, имея при этом свою семью с тремя несовершеннолетними детьми.
Ну вот у вас та же ситуация по сути. Надеюсь вы не как я слышите нытьё и тяжёлой жизни каждый день.
Мне жаль маму, она действительно жила тяжело. Всю жизнь себе во всём отказывала. Отдавала лучший кусок.
Но я выросла, а брат нет и так по сей день в клюв и закладывает.
Она ничего не просит, просто иногда паника "ой, что делать". Когда я ей пытаюсь объяснить, что брат не голодает, а очень даже хорошо живет, раз никто из них не работает, она соглашается, но до недавнего времени им все равно помогала. Только, вроде, перестала, моя сестра заходила на ее банковский счет, проверяла. А у брата как было "нет денег", так и никогда это не изменится, человек такой, хотя самому "под сраку" лет.
В ситуации автора не давать ничего. Маме сказать, что сократили, нашла другую работу, платят мало🤣
Я свернула помощь после одной ситуации - мама мне наврала.
Мы съехали в свою квартиру, но за годы жизни вместе дети "подъубили" квартиру родителей. Жить с родителями пришлось - муж умер внезапно, после рождения младшего, и квартира осталась ну разрушенной. И я - благодарная дочь - повелась на нытье, что все разваливается, обои кот подрал, а трубы засорились ржавчиной. Договорились, что я даю сумму на старт и каждый месяц даю еще столько-то. И вот однажды в магазине мы смотрим плиту и маменька мне говорит " у нас совсем нет денег и столько-то тыс. долга". Ну это примерно полторы моих зарплаты по тем временам. Я брала отпуск на адаптацию к школе старшего и в этот отпуск я взяла работу. Мне было важно поводить его в школу, пожить жизнь неработающей женщины. Я очень устала пока делала свою квартиру. Я отказалась от машины из-за их ремонта. А потом выяснилось, что долга не было, она просто хотела больше денег. ВСЕ!!! Сами-сами-сами. Ремонт доделала, ибо обещала. Но нытье присекаю - нет денег - живи без этого, ты не голодаешь. Маме мужа покойного - помогаю. Хотя у нее и дочка есть.
Глупость какая-то помощь родителям, только если старые, тут нужна помощь и то, больше моральная, физическая
Уже писала не знаю никого, кто как тут на Еве содержит родителей, всё пенсионеры справляются сами, в отребьях не ходят, на помойках не шарятся
Многие родители пенсионеры работают, подрабатывают, соседка была, умерла недавно, она пахала на даче, потом продавала закрутки, картошку ооочень неплохо имела на этом, помогала всегда тг сыну младшему, то дочери дом ремонт, то внучку Митрофану, дело не в этом, а в этом, что или на пенсию живут, или крутятся
Мамина родственница сдавала комнату в трешке студенту, почти его дома и не бывало, а денежка была и всём хорошо
Да много кто содержит, дело в отношениях (детский/подростковый возраст). К сожалению у большинства людей отношения с родителями были не очень, вот и результат.
была аналогичная ситуация, только брат младший и наверное более любимый.
кратко, денет не давать, лекарства покупать только по направлению из медкарты с ее предъявлением. ну или самой платить за приём права, там и лекарства будут указаны.
на питание перебьется, ее квартира, пусть брат платит. у вас там доля есть?
и да, прервёт общение на какой-то срок, 2 г в нашем случае и станет благодарной и в обе стороны будет общение и помощь. в моём случае до того миледи полностью 10 лет с моим ребёнком, это было незаменимо. но и порту потребовали в виде квартиры ему. и все всегда с младенчества под девизом: дети должны быть равны. с братом с той поры не общаюсь. та невестка тоже ей отомстила за превращение подношений, внук только на вы называет и как к милой бабушке не относится, несмотря на то, что не бук писать какое время в неделю, но определённое, так скажем годы внук на бабушке безотказно.
деньги только на др и проф праздник. и не в объёме, чтобы поделиться. и пенсия моей мамы, ветерана труда, московская пенсия со стажем с 14 ее лет, 23т.
"пенсия моей мамы, ветерана труда, московская пенсия со стажем с 14 ее лет, 23т." - это очень мало, что-то у вас или не так. или вы не договариваете
Моя мама ветеран труда, в подмосковье у нее пенсия 30тыс.
У моей мамы тоже до последнего времени (стаж 45 лет + ветеран труда) было 27 тыс. Перевалило за 80, прибавили 7 тыс. (Москва)
Моей двоюродной сестре мать закатила скандал, когда узнала, что сестра с мужем "опять" на море поехали (ну вы же были год назад, зачем снова ехать и деньги тратить). А песня такая же, как у вас: мать помогает сыну-алкашу, а дочь и её муж - доноры. Не помогать, значит мать не будет покупать себе нужные лекарства и пр. Помогать, значит спонсировать беззаботного брата, вытягивая деньги из своей семьи. Такая же история как у вас, в общем.
В такой ситуации не дала бы ни копейки.
Во-1, мать ваша не нуждается.
Во-2, всё, что вы дадите, уйдёт на брата. Там чёрная дыра, сколько не дай, всё мало и спасибо никто не скажет.
И в-3, САМОЕ ВАЖНОЕ: вы хорошей для матери не будете НИКОГДА, и любить она вас тоже НИКОГДА не будет.
Вы всё пытаетесь заслужить любовь, а этого не получится. Потому что вас она не любила никогда, а любит своего сына.
Потратьте лучше деньги на психолога и сепарируйтесь от матери.
Нет, даже не рассуждала бы.
Мама, я одна тяну сына. Извини, просто нет средств.