Я дура! - открылись глаза. "Своим примером" не работает.
эх... девы, поругайте, поддержите, объясните...что же не так я делала.
Сегодня состоялся разговор с дочерью и я поняла, что я (видимо) Дура, постоянно думающая о других, ну, а о себе потом-потом..
Короче, у меня открылись глаза, что ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР не работает!
Если очень коротко написать в чем суть, то, я всю свою жизнь (начиная со стипендии), начав работать в 21 год, все до копейки или то что могла несла домой (любую "добычу") в клювике. Приоритет- СЕМЬЯ от слова "7-Я"!
Потом вышла замуж, мама осталась одинокой, поэтому ни минуты не сомневаясь я ее забрала к себе в новую квартиру. Потом родилась дочь, мама сидела с ней, мы с мужем зарабатывали, а всё свободное время и все ДО ЕДИНОГО отпуска проводили вместе! Бронировали по 2 номера, не экономили, у меня было понимание, что мама тоже хочет отдохнуть и я просто не могла оставить ее дома, а сама уехать на море или еще куда-то (она же нам во всем помогала). Финансовых проблем не было. Даже покупая квартиры и имея возможность отселить маму мы этого не делали, нам совесть не позволяла, везде мотались вместе, в магазины, на отдых, и даже в гости, и т.д. Мне казалось так правильно- мы же СЕМЬЯ!
И вот сегодня, в ответ на мою ПЕРВУЮ, безобидную просьбу взять меня с собой в магазин (на машине, с ее молодым человеком) я услышала, что "у меня же есть личная жизнь, свое собственное время, я же не должна всегда быть с тобой" я просто выпала в осадок, сказать, что я расстроилась- это ничего не сказать.... Слава Богу! что у меня есть муж и мы с ним можем строить свои планы и ездить в магазин или поехать хоть куда!
Но меня так расстроил "настрой" дочери..
Ну то есть автор всю жизнь клала на собственную в том числе личную жизнь и всегда жила жизнью других, а вот дочь пошла от обратного
Так что воспиталось именно так как надо.
Автор - ну скажем так, не совсем далёкая женщина.
Нет-нет.
Личная жизнь дочери меня не расстроила, меня расстроило то, что безобидная ПЕРВАЯ просьба получила вот такой ответ.
Сразу подумала, а что же дальше?..
Я бы (вот точно) не отказала, могла бы даже предложить просто подвезти, а обратно типа "ты сама вернешься на такси/метро"
Т.е. ваша дочь не имеет права отказать вам ни в чем? И как так получилось, что за 18+ лет вы ее НИКОГДА ни о чем не просили?
Откуда такие выводы?
До этого все было в порядке, сейчас она живет с нами, на полном обеспечении, но целыми днями пропадает с этим молодым человеком, во что это выльется пока не понятно.
Отказать может любой человек, но для этого должны быть причины.
Ну то есть ваши просьбы все же обязательны к исполнению? Вы сами никому никогда не отказывали по причине "хочу побыть вдвоем с мужем"?
не, не отказывала, увы, чаще "жертвую" своим временем
Мы вообще с мужем плохо "умеем" отказывать
Мне очень жаль вашего мужа.
Но то, что у вас нет своих желаний и потребности в личном общении с мужем не означает, что такой потребности не должно быть у вашей дочери.
Не нужно никому объяснять, почему НЕТ. Просто "Извини, нет", "Извини, не в этот раз" и тыпы.
Это ВАША жизнь.
Да муж ваш вообще лох, с тещей живет и с тещей в отпуск всю жизнь :scared2
Ну вот, а ваша дочь нагляделась на вас и поняла, что быть пожизни давалкой не хочет.
ну а если они собирались перепихнуться в машине. они вам обязаны доложить?
это про сепарацию, я несколько раз в топе о лыжах писала, что молодежь умеет сказать нет, мне это неудобно, а вас воспитали "всем должна".
она не безобидная,
свекрови и тещи, лезущие без мыла сами знаете куда, - это зло в чистом виде.
Не расстраивайтесь. Это - естественная сепарация. Первые попытки быть самостоятельной, имеет право. Хотя и неприятно в целом, согласна. Все мы разные личности - бабушка, мама, дочь. Она может не повторить ваш жизненный сценарий. Ну просто к этому надо быть готовой.
Боже, люди, чего неприятного в том, что ребенок превращается во взрослого и начианет самостоятельную жизн?
Радоваться надо!
Вот когда ребенок откажется с вами сесть за один стол в день ее ДР, я посмотрю, как вы обрадуетесь. Есть тут тонкие моменты.
М-мм... в прошлом году дочь отмечала день рождения с подругами в боулинге, без нас. Мне надо было обидеться?
В этом случае никаких обид. А вот когда "твоя мама все приготовит и куда-нибудь уйдет" (с), это очень обидно, поверьте. У нас такое было однажды. На следующий год не повторилось, дошло.
Вообще не обидно. Ну, мне, вы, разумеется можете обижаться на здоровье.
В нашей семье мы традиционно поздравляем именинника тортом со свечками и подарками прямо в постели, а днем программа может быть любой. Кстати, я тоже несколько раз праздновала день рождениаы по принципу "приглашу подруг, а все остальные домашние куда-нибудь уйдут", так что не вижу причин обижаться.
Предупреждать надо, тут полностью согласна.
Но сама концепция (озвученная и согласованная заранее) меня не напрягает.
А я приготовила и ушла. Нафига мне сидеть с подростками и стеснять их? Чтобы что, как тут принято говорить - ощутить себя матерью?))
А в какой форме отказ? Вы готовили, накрыли, пришли гости и дочь вас заперла в спальне или сказала, что хочет отметить др с друзьями и попросила подарок деньгами?
Она меня не запирала, а просто отказалась от общего стола. Подруг не было, был МЧ. МЧ охренел, но перечить ей не посмел.
+мульон. Вижу, вы в теме, и не миновала вас чаша сия. У меня как раз накопились "тонкие моменты" с моей 18-леткой. Что бы я себе не втирала на уровне логики о сепарации, а не работает(
Обидно.
Да чаша сия мало кого минует, надо пережить эти неприятные тонкие моменты. Сейчас, в свои 20, она уже помягче стала.
Спасибо, внушает некоторый оптимизм. У меня и так проблем куча, и вот это еще - достало. Пример - уезжает на учебу, там где-то тусит, ночует у подруги, снова на учебу, на второй день вечером появляется дома. А у меня вечернее мероприятие перенеслось. Короче, открывает дверь, а тут я. Она тут же строит недовольную моську, говорит, что не ожидала меня увидеть, разворачивается и говорит, что снова к подруге едет, и уезжает. И такого дерьма каждую неделю или по-крупному, или по-мелочи. Пытаюсь об этом не думать, но настроение подтачивается( Думаю, как лучше себя от этого всего защитить и абстрагироваться, уже самой ее видеть не хочется.
ДР тоже мимо меня прошел, типа дай денег и отвянь.
Вот яркая иллюстрация к моему топу про адекватных свекровей и тещ. Кто там писал, что неадекватны, в основном, свекрищи?
Ну что ж... Я автор топа про лыжный костюм. Любопытно будет почитать ответы на Ваш пост...
Если что, мне тоже было бы обидно услышать такое в первый раз.
Автор , обидно. Здесь еще важна интонация, с которой она вам отказала. И, вероятно, у них в планах был не только магазин, но и еще что-то, о чем дочь не хотела вам говорить.
Учитесь привыкать к мысли, что дочь захочет жить сама и отдельно. Редко какой мужчина готов жить в одном доме с тещей, даже если и ваша дочь будет этого хотеть.
Вы живете свою жизнь, это ваши правила. Но для дочери они не обязательны) у нее будет другая жизнь.
Да успокойтесь вы, мамаша. Это нормальный момент сепарации ребёнка. Будет у неё семья и ребёнок сразу вспомнит о вас)))
зачем вам непременно нужно было ехать в магазин с дочерью и ее мч , а не с мужем вдвоем ?
у " молодых " могли быть свои планы, они хотели побыть вдвоем , побродить неспешно по тц , зайти на фудкорт , в кино ...
На чем вы хотели с ними поехать, на машине МЧ вашей дочери или на машине дочери? Если машина дочери, то странно, а если машина МЧ то странная вы,. Он еще не муж, а вы уже напрягаете своим присутствием.
правильно вам дочь ответила
вы до замужество жили в семье
вышли замуж, родили ребенка и да, семья это вы, муж и ребенок
у вашей мамы своя семья
А свекровь с собой не таскали? Почему? Вы же семья! Ей тоже обидно! Удивляюсь вашему мужу, терпеливый человек...
Вы свою маму припахали нянькой работать у себя. А ваша дочь также вас припахала?
Раз так,то пусть издует из квартиры в свое личное пространство,раз мать больше не нужна. Речь не о том,что мама третий лишний в компании с молодым челом,а в форме подачи отказа и указанию мамы на её второе место. Пусть муж вправит дочери мозги.
Еще одна, которой надо непременно прилипнуть и все контроллить. Понятие чувства такта вам, видимо, не знакомо
Если я правильно поняла- начали Маман, а закончили своей дочерью что плакать то?. Дочь выросла уже и пусть идет в жизнь сама,вас что то смущает.Вы с мамой,дочь со своим молодым человеком и что?
что то фигня какая то... Вам оно зачем надо было? ну вот смотрите вы доехали до магазина. потом Маша и Миша пока ? нет им нужно было бы и в магазине с вами, и потом. и затем ) Вот зачем? Парня прощупать... ситуация не та. дома за чаем ... да и и то . Мне в машину чаще дочери и их друзья попадают... доехали- поговорили на не тральные темы. всее.
Возможно, в Вашем случае сработал антипример. Вам-то было кайфово с Вашей мамой. Ну или в крайнем случае терпимо. А Вашему мужу с чужой теткой всю жизнь, да еще все отпуска? Или она должна была тут же стать родной? Возможно, Ваша дочь видела больше, чем Вы. И она не помнит помощь бабушки в своем младенчестве, а вот постоянное присутствие во всей жизни помнит.
И бабушка может вовсе не быть тираном, просто характеры у всех разные и кому-то бабушка 24/7/365 ту мач.
И это совершенно нормально, что дочь хочет на свидание без мамы. Одна бы, может, и взяла без вопросов.
Ну для меня вы просто странная) Если бы моя мама демонстрировала именно такой пример..ну наверно да- постаралась бы сбежать поскорее.
Потому что я не против мамы, но такая вот демоническая близость на всю жизнь..Не..
Вы не знали, что все люди разные? Моя сестра очень компанейский человек, ей нужна компания, может постоянно болтать,3 детей и тд.
А я не люблю компании и вообще людей. Ребёнок 1. И я сама по себе. Мне хорошо одной. И болтать ненавижу. На меня давит такая же мама как вы и сестра. Я переодически ругаюсь с ними, чтобы хоть немного отдохнуть от них. Я устаю
Ща расскажу, что удивило в Ваших рассуждениях. Но прежде всего мне надо уточнить
Итак, "Доченька, мне нужно в магазин "Три поросенка и злой волк". Вы с Васей не могли бы найти время и отвезти меня туда, а то папа занят в ближайшие три недели" - это один расклад.
"Доченька, вы с Васей едете в магазин "Три поросенка и злой волк" в эту субботу. Мне тоже туда надо. Возьмите меня с собой!" - это другой расклад.
В Вашем случае какой из двух был?
Взгляд со стороны - каким бы ни был расклад, получить отказ в ответ на простейшую просьбу действительно обидно. С одной оговоркой - если это действительно какая-то более-менее редкая просьба, и мама не цепляется за дочь ежечасно и ежеминутно.
Если цепляется - тогда ой, отказ понятен и объясним.
Ну, в моей системе ценностей - нет, не подразумевается (при условии, что у дочери с ее МЧ не было изначально каких-то пересекающихся планов, не предусматривающих завоз мамы в магазин). Я искренне не понимаю, почему нельзя эту просьбу удовлетворить и не вижу ситуаций, в которых лично я могла бы отказать своим родителям или свекрам в просьбе куда-то с ними поехать. Или ситуаций, в которых моя взрослая дочь могла бы отказать в подобной просьбе мне.
Естественно, что они хотят побыть вдвоем и мама будет их напрягать. Может, мальчик маму стесняется, может, мама лезет все время не в свое дело (склоняюсь к этому варианту).
Не знаю, для меня ничего естественного. Закинуть маму по дороге в магазин (если они действительно туда едут, у нас же нет повода не верить автору?) - невелик труд 🤷♀️
да там дочь, скорее всего, уже давно поняла модель семьи, которую хочет мама, определилась со своим к этому отношением и сразу обозначила границы.
Отвечу я (автор), какая модель семьи?.. Она еще не браке.
А у меня есть супруг и модель моей семьи складывалась исходя из ситуации одиночества моей мамы, проживающей в МО и обстоятельств, позволяющих забрать ее к себе.
Автор, но это ваш выбор. Его приняли ваш муж и ваша мама. Теперь пришла пора принять выбор дочери.
То есть, второй вариант. ВАМ было нужно, а ИМ выбора не давалось.
Ну вот и ответ.
У них были другие планы.
А вы не допускаете, что ДО этого у них есть какие-то свои планы, куда ваше присутствие не входит?
Естественно, знали. Но НЕ предоставили им выбора - взять Вас в ЭТОТ раз, или в ДРУГОЙ.
У них были планы поехать туда ВДВОЕМ. Это непонятно?
Это вы так думаете, а у них могли быть иные планы. Я тоже маман у юности говорила, что мы только в магазин Х, а по факту не только
Не, вот так я не играю. Для меня помощь - естественна и обоюдна.
Если я прошу - значит, самой по какой-то причине неудобно.
Но дать выбор - святое...
А кому-то неудобно вам эту помощь оказывать, и вам отказывают, всё нормально.
А если неудобство только в том, что ей одной скучно и ей нужна компания (дочь, мать, муж)?
Когда другая сторона понимает, что ее просят только в безвыходной ситуации - это одно.
Здесь, мне кажется, другое.
вы просто очень не самостоятельная, поэтому побоялись одна без помощи мамочки жить. О как же без нее ребенка вырастить, это же ужас!
А дочка более уверена в своих силах, видимо ваш пример ее не вдохновил, и она более самостоятельная выросла, молодец
« вы просто очень не самостоятельная, поэтому побоялись одна без помощи мамочки жить.»
Бинго!!
Я ничего не боялась и выше написала о полном отсутствии финансовых сложностей, работая с 21 года с американцами, я зарабатывала во много больше своей мамы, которая работала в бюджетной структуре.
У меня была возможность платить няне (и даже двум), но я считала, что оставить маму жить в МО, а самой жить в Москве (в новой квартире) это неправильно.
ну вы же понимаете, что кривите душой? Не может быть в доме двух хозяек, вы на работе. мама была полноправная хозяйка, а вы деньгами снабжали
Мимими, надо было ещё четверть зарплаты маме отдавать! А иначе как-то неправильно вы жили, автор!
Чем плохо жить в МО? У вас комплексы какие-то?
Почему мама не могла жить в своей квартире, рядом со своими друзьями, гулять по знакомым улицам, ходить в гости? ВЫ ее выдернули и женили на себе.
Если что, моя мама тоже всю жизнь жила в МО, я в Москву уехала в 20 лет, мама вдова, но у меня даже мыслей не было ее куда-то к себе перетаскивать. Она и не согласилась бы, она самостоятельная молодая женщина, работала еще очень и очень долго.
Вашей маме сколько лет-то было, когда вы ее в бабульки беспомощные записали? 50?
Автор лучше знает, как надо более лучше! Мама , видимо, тоже любительница падений на хвост.
Ну если ещё с первой частью вашего поста я бы согласилась, то вторая просто смехотворна. Дочка более уверена в своих силах?))))) Это называется по-другому, "наглость-второе счастье". Вся самостоятельность там заключается в своенравии на фоне крепкого тыла, который ей обеспечили другие.
Да хватит уже! Маман нам же не все рассказывает) Скорее всего, там был неоднократный вопрос "вы куда?" Вряд ли ответ "к Пете трахаться" удовлетворил бы трепетную мать. Поэтому ей ответили то, что ответили. И матери СЕЙ ЖЕ миг срочно приспичило туда же! Срочно!
Крепкий тыл там уже давно состарился, воспитав "работнице с американцами" дочь
Автор, как я понимаю, вездесуща и у нее непрерывная потребность в причинении другим добра. Желательно, не только за свой счет.
Так вы как попросили-то? И как узнали, что дочь едет в магазин? И что вообще за магазин?
Как раз сработал в вашем случае. Вы всегда задвигали себя на второй план. Дочь вас тоже задвинула. Почему вы обиделись? У вас всегда в приоритете интересы других, а не личные, что вам дочь и продемонстрировала.
Смешно смотреть на ев. Им дали откровенную команду ФАС и ведь кинулись!!! Рвут на части!!! Хахаха
Блин, ну Вы даете)). Если что, у меня тоже есть мама, которой я с 18 лет помогаю финансово, и когда она развелась в 60 лет, я взяла ипотеку и купила ей квартиру. Но поселить к себе?? возить во все отпуска?? и в гости? Это аномалия, вы не сепарировались, а Ваша дочь сепарировалась, она молодец.
Теперь как мать 20,5 летней дочери. Мы с ней на связи, переписываемся в вотсапе, видимся раз в 2-3 недели. Приглашаем в гости вместе с ее молодым человеком, или едем с ней одной поупать ей одежду, подарки на НГ и тп. Но уже почти год она живет в съемной квартире со своим молодым человеком, 2 раза сгоняла с ним в отпуск - на лыжи и на море. Во сне не могу себе представить, чтобы я попросилась с ней в поездку. Или в магазин. Они хотят быть вдовоем, говорить о своем без оглядки на родителей. Когда мы едем в отпуск, спрашиваю, хочет ли она с нами (мол чела пока не звала). Ответ нет. Но она и до переезда в половину отпусков с нами не ездила - то лагеря, то друзья.
Есть еще свекровь - мать мужа. Она вдова, ребенок 1 - мой муж. Ее берем в отпуска, она обычно живет в номере с мелкими детьми. Но она не живет с нами, не ходит с нами в гости и ездит не во все отпуска, а 1-2 раза в год. Если у нас романтик, или с детьми и друзьями без старшего поколения - так и говорим, что формат не предусматривает бабушек.
Мы не бросили и помогаем всем - и старшим, и младшим. Но мы все живем своей маленькой ячейкой и уважаем пространство друг друга. Свое тоже защищаем, попытки были)).
Знаете, а мне всегда казалось, что "а как же мама одна будет жить; а ей же будет скучно и одиноко; а зачем же ее лишать общения с нами; а мы же можем себе финансово позволить поехать вместе и всем хорошо; а внучка же так любит бабушку и будет жить с ней в номере; а зачем маме какой-то пенсионерский санаторий, когда мы можем поехать в красивую страну (место); зачем же я буду ей давать деньги на обновки, когда мы живя вместе всегда можем поехать и купить все что ей нужно и т.д."
Ну, надеюсь вы поняли мой посыл..
Кстати, со свекровью у нас совсем все иначе, муж терпит свою мать и очень любил (ее уже нет) мою.
а я просто давала деньги и не навязывала свое общество, наоборот, толкала ее в общество других людей. В итоге после развода она вышла в одноклассники, нашла своих школьных поклонников и уже 12 лет счастлива в следующем браке. И мне кажется. что так намного правильнее для всех. Мы тоже ее любим, и она нас, но мы не слились, а существуем рядом, но не вместе.
ВАМ казалось. А у мамы мнение вы спрашивали? Что она хочет? Вы очень эгоистичны.
Жива. Я с ней не общаюсь. Много было гадостей в ответ на мое непослушание.
Все, я свободна)
В семье не без урода, к сожалению.
Вы обедняли семью, вы молодец. Возможно, ещё не все потеряно. Она через некоторое время иначе начнёт относиться ко всему. Я сама с 17 до 23 лет тоже так отвечала, но когда своя семья (не просто бойфренд) появилась, то снова вернулась в лоно семьи. Терпение вам
Господи( нет бы за дочь порадоваться!
Какие ж тетки душные , мрак! То, что вы свою маман везде таскали как неприкаянную, не говорит о вас именно как о хорошей правильной дочери. Просто это было ваше желание и другие так поступать НЕ ОБЯЗАНЫ! оставаясь при этом такими же хорошими дочерьми!!!
Если б вы помирали, а дочь поехала с молчелом в магазин, то еще было бы что обсуждать.
« взять меня с собой в магазин (на машине, с ее молодым человеком) »
Взять именно и ходить вместе? Или просто отвезти вас?
Автор, ну вы даете...на ровном месте себя накрутили
Может они целуются в машине, а при вас будет неудобно. Вы еще в постель к ним напроситесь.
Странная мама ваша, ну или вы её в рабу превратили. Я дочь прошу меня из больницы забрать, да и меня родители тоже, какой ещё магазин? Если это не специальный девочковый шоппинг, но тогда зачем там МЧ?
Сколько было вашей маме, когда вы ее к себе забрали и сколько вам сейчас?
Почему вы решили, что ваша дочь хочет повторения вашей судьбы в плане мамы???
Вы так и не отличались от маминой юппки, уж не знаю, по какой такой причине, но ваша дочь не хочет этого.
Я бы удушилась везде и всюду быть.с мамой. Вот честно.
Во всем мире дети стараются вылететь из гнезда, зажить самостоятельно, вздохнуть свободно, наши шишек,но саомх шишек, вы же добровольно жили в каком-то Домострое.
И даже подумать не могли, что ваша дочь так жить не захочет.
Нет, погодите!
Почему моя сноха должна отказаться от своей хотелки ради "штанов для матери", а дочь автора имеет право на свою личную жизнь?
Где тут какие границы, что это вот одно, а это нуэтожедругое?
Люди разные. И вы, автор, по-своему правы, и дочь ваша тоже. Да и время сейчас другое, и другие взгляды на жизнь. Кроме вашего примера у вашей дочери перед глазами куча других примеров - друзья, СМИ и т.д., она же не в вакууме жила.
Я вас понимаю, обидно, особенно будет подмывать вспомнить это, когда с внуком попросят посидеть :)
Но я бы открытым текстом поговорила, что если мне нужна (а это бывает очень не часто) помощь, то матери как бы надо помочь. Собственно, эту мысль надо вкладывать раньше, с детства.
Не будьте так уверены. Моя мама тоже гордо говорила "я устала, не просите меня о помощи". Ну мы и не просили. Когда я родила второго, уже она просила и предлагала приехать - поняла, что это последний шанс потискать "розовые пяточки".
У нас вот сейчас идет период скандалов с мамой. Она вышла на пенсию и захотела тепла и доброты. Рвется помогать с внуками. А внуки один в вузе в другом городе, вторая в колледже с утра до ночи. И с бабушкой общаются на Вы по имени-отчеству. Ну а как они еще могут обращаться к женщине, которую до этого видели по 2 раза за каждые 3 года?
А у бабушки реальная истерика, что она специально уволилась с работы, чтоб помогать мне с внуками и чтоб гулять с ними после учебы. Естессно, я опять виновата :chr2
Свою маму в жизни бы не попросила (и не просила с тремя детьми), ее вообще лучше от детей подальше держать, я помню свое собственное детство.. У нас всегда была няня, вот уже 15 лет как.
Они может вообще уедут из страны и ни с каким внуком сидеть не придется. Или будет сидеть свекровь.
Нормальная дочь так и скажет - ой, мама, а мы планировали не только туда, а еще туда и туда, в этот раз не получится, извини, давай съездим в следующий. А не толкать речь про личное пространство.
нет, ну если договоренность с мамой была одна, а потом маме высказали в некрасивой форме не то, что планы поменялись, а то что хотят свободы от нее, это разные вещи
Вопрос еще, была ли договоренность, или это было типа "дочь, давай как-нибудь сьездим в ХХХ - ага". последнее, это НЕ договoренность.
А слово "извини" говорят не только, когда виноват, а и когда отказываешь в том, что просят. Это банальная вежливость, чтобы человек не обиделся на отказ.
Это замечательно, если далее мама не устраивает допрос. Моя устраивала. Поэтому я тоже примерно так отвечала. Иначе. А куда? К кому? А что там такое, что ты не говоришь? А я вам мешать не буду.
осспидя, бедная деваха... постоянно в хороводе мама-папа-бабушка... естессно, ей хочется кислорода...
Разве плохо, что дочь не хочет прожить такую же унылую жизнь как вы?
Я бы только радовалась и поощряла
Конечно, уже сама почти бабка, а всё никак от матери не отклеится, живёт чужой жизнью.
Просто вам мама была нужна 24/7 , а ей нет.. Имеет право. И это не означает, что она вас бросит в трудную минуту
Нет она должна отказаться например от карьеры в другой стране чтобы тут маму за ручку держать. Или с мужем обязана будет развестись. который о ужас захочет отпуск провести без ее мамы
А что эо за отпуск мечты такой что 150 евро которые люди получат перед НГ настолько критичны? Они не купили еще билеты и не забронировали отели?
У меня с мамой всю жизнь были довольно спокойные отношения, никаких задушевных разговоров и прочего. РОвные хорошие отношения, с сестрой же у них вечно то любовь, то ссоры, мама кучу времени, сил и денег на нее потратила. Я же все сама.
Сейчас мама болеет, я с ней ношусь, а сестра крайне прохладно, у нее "свои дела".
И нет, я не завоевываю любовь, в данной ситуации это уже бесполезно, да и я точно знаю, что мама меня любила всегда, я просто ощущаю ответственность.
Автор, вам повезло. Меня муж бросил за это "всегда с мамой", так и сказал "я нормальную нашёл, которая без мамы с мужем жить может".
Надо еще взять во внимание мнение ее парня
У него другая модель семьи может быть.
Поэтому брать маму с собой и не стали.
А я автора понимаю как никто. И дело здесь не в том, что автор типа мешает личной жизни дочери, и не в том, что автор в какой то там магазин не попала, а в том что дочь отказала. А могла бы взять с собой, не развалилась бы, да и мать не испортила бы ей и ее другу поездку своим присутствием! Чай не на молодежную вечеринку автор просилась.
Обидно, да, а почему не должно быть обидно то?.. Я такая же как автор, стараюсь все в семью всю жизнь, такие вот ценности привили мне в свое время...
Так вот тоже обидно за многие вещи от дочери, ей 18 почти, и все как должное принимается, как в гостинице живет, и не надо если что про " как сама воспитала, то и получи". Воспитывала и своим примером, и объяснениями, и просьбами, и похвалой итд - без толку. Такая уродилась, хоть кол на голове теши.
Да, она учится, не работает, но в копилке 300 тыс есть. И ни разу даже ср..ную кружку на НГ или ДР итд не подарила. Любую мелочь хоть как внимание. Да, я переживу, но обидно. Суть одна: что у автора, что у меня, да и у других детям по фиг на родителей. И не нужно это всё оправдывать сепарацией, самостоятельностью, влезанием в личную жизнь и прочим. Никто никуда не лезет, но ...понятно всё с ними ((
Вот у меня мама одна осталась, больная вся, никогда не лезет в мою жизнь, но я же понимаю что я ей нужна, хотя у меня дел по гланды и свою жизнь мне еще нужно налаживать ( в разводе )
Нужен баланс!! А детки наши...обняться и рыдать просто.. И сейчас не пишу поо то что надо жизнь им портить своими проблемами, просьбами, надоеданием итд, но нужно же и башкой им думать. И понимать что к чему. Согласна с автором на предмет " а что же дальше будет" ......
« мать не испортила бы ей и ее другу поездку своим присутствием! »
А это мама знает, что они в этом магазин, а может куда-то ещё, куда не с мамой ходят
Вы так уверены что парень девушки хочет провести свою жизнь с тещей? Что у него нет своих планов на время с любимой девушкой в которые теща не вписывается? Может они решили с друзьями встретиться, или какие то другие планы?
Он обязан жить по указке мамы девочки?
Ну, во-первых, вы так воспитали, нравится вам это или нет, это ваша дочь. Все, что вам не нравится, можно озвучить ротом. Только тактично.
Во-вторых, есть такие мамы, которые суетятся так, что утомляют. Делают никому ненужные телодвижения, мелькают, творят фигню, а потом требуют за это благодарности и очень расстраиваются, когда слышат, эта фигня никому не нужна. Может, вы из таких. Подумайте. Может, дело не в дочери?
По поводу, что все такие - не правда. Есть другие. Но надо прямо напрячься, чтобы они были другими.
Здоровый пофигизм наше все! Честное слово иногда лучше забить на порядок и заказать доставку, чем носиться по квартире целый день, задолбаться и вечером орать на домашних, что они тебя не ценят. Зато в квартире, как операционной и обед из 5 блюд, а семья за столом собираться не хочет.
"все в семью" - это дать своим близким нужное своевременно. Что самое нужное в 18 лет? Свобода. А дальше будет вот что: ваша дочь состарится, и будете вы с ней и на отдых ездить, и подарит она вам 48 кружек. А пока дайте человеку погулять.
Между «пофиг на родителей» и отказом дочери в данном конкретном случае - пропасть! Если б мать сказала, мне нужно в тот магазин, одна не могу (боюсь такси, нести тяжело, помочь выбрать и тп), давай съездим на неделе - и дочь отказала без уважительных причин - да, обидно и «наплевательское отношение».
Но маме напрашиваться на свидание дочери с мч - это само по себе нарушение всевозможных границ. Свекровь на заре наших с мужем отношений такая была - ой а вы в мегу (кино, тайланд) - я с вами. Ну или брата мужа младшего с собой возьмите. Эээээ а нахрена нам на свидании (даже с заходом в ТЦ) или в романтической поездке третий лишний. А на ответ «не, мы вдвоем едем» складывала губки куриной попкой и глазки в угол. Тоже обижалась, наверно. А мною воспринималось как «совсем охренела».
Ой, да! Был у меня МЧ когда-то... Стоило мне к нему приехать, как тут же нарисовывалась его сестра, у которой уже было 2 детей на тот момент.
Так вот, очень часто нам с ним!!! оставляли либо обоих-один 6 лет, второй ок 2 лет и... уходили. Сестра и мать. Обалденно было, ага. Причем, я так понимаю, он им высказал как-то, но делать они этого не перестали, просто сопровождали фразой "порепетируйте, вам пригодится" Оставляли не на час, естественно. У меня хватило ума отказаться выйти замуж за него)
А вот поздравления на праздники это целиком вопрос воспитания! Как ни крути. То, что все воспринимает, как должное.. так вы же не лишаете ее, потому и воспринимает.
Ева как всегда)). Автор,.мотайте на ус! У вашей дочки все ещё впереди( дети, с которыми надо посидеть). Вот тогда вспомните, что тоже ей ничего не должны
У всех ев на каждого ребенка было по 2 няни. Так что, Вас тут не поймут ;)
Так ваша мама была одинокой, вы же сами написали. Она в результате была частью вашей личной жизни, вам, наверное, это тоже требовалось. И дело не только в совести.
Как дальше будут связаны семьи ваша и ребенка сейчас трудно судить, да и время уже немного другое.
Просьба взять вас в магазин действительно пустяковая, как и ответ дочери. К глобальным взаимоотношениям это не имеет никакого отношения.
Просто все разные, я даже представить не могу что бы я жила или с мамой или со свекровью в одном доме.
Вообще не понятна мне позиция автора, вас звали? Вы зачем собрались ехать с молодым человеком дочери? Вы с ним хорошо знакомы?
это типичная тёща. сначала влезть с походом в магазин, потом дочери ЦУ надавать, какой плохой Мч...сколько таких тещ. И мужья у них есть, задвинуты в виде мебели... нет бы с мужем шампанское пить в доме колхозника в Подмосковьет. Так нееет, попрусь с молодежью....
Автор считает, что если ее это устраивало - должно устраивать и дочь. Дочь должна хотеть того же что и автор, и никак иначе.
Нет, автор жила с мамой. А что чувствовал муж автора никогда не волновало. Прочтите ее первый текст - я решила, я забрала. я думала. Мнение мужа ни где и никогда не упоминается.
Видимо ей не хватило места в жизни сына. Там уже была мама автора. Хотя сейчас наверняка окажется что он из детского дома
Чевой то из детдома!) Вот про маму мужа автор пишет
"Кстати, со свекровью у нас совсем все иначе, муж терпит свою мать и очень любил (ее уже нет) мою."
ой, наворотила....ну куда ты, тётка толстая, лезешь к молодым, зачем мешать их походу - свиданию? Мне бы и в голову не пришло такое. вот если дочь без МЧ пойдет по ТЦ , тогда конечно веселей вдвоем с мамой (если ты не душнила, а я все же душнилу вижу)
Автор, моя биография похожа на вашу, для меня семья многое значит. И есть ровно такая же 18-летка - типа сама по себе, но на моем обеспечении. На просьбы реагирует как на белый шум, хотя прошу я реально редко, очень. Много стало каких-то очень неприятных и обидных моментов в общении. Когда ребенок живет дома, но приходит только поесть и поспать, или уединиться, общаться - нет, не желает, просто тупо в телефоне при тебе сидит всегда и реагирует на речь с третьего раза. В жизни и учебе проблем особых нет, не в этом дело, наоборот, все прекрасно.
Короче, имею какого-то соседа без обязательств. При этом отношения всегда были хорошие, много общались на любые темы, у нее ЧЮ не хуже, чем у меня, легкий характер, куча друзей (нормальные ребята). Вот такая вот фигня, простите, что в вашей теме типа жалуюсь(
Может устал уже ваш ребенок от толпы бабушек и дедушек проживающих в ваше доме
Это то что вы сами написали. Вы жили много лет с бабушкой и уехали когда бабушка заболела. И глубоко плевать вам что бабушка скучает потому что любит и дочь и внучку
Это часть ситуации. Остальное - про "плевать" и "скучает" - вами надумано. А подробностей я приводить не буду, это тролля кормить.
Что значит надумало? Вы с ней жили но ей это не нравилось? Она так хотела от вас избавится что теперь не скучает без вас и внучки?
И то вы съехали а е организовали проживание в одной квартире как раз показывает что вам на нее плевать. Вы же не каждый день навещаете и знать не знает как там сиделка обращается
Кто вам сказал, что она одна в квартире? И по остальным пунктам тоже не получается у вас. В общем, отвяньте.
Не одна а без вас. Вы же наверное жили вместе от любви друг к другу, как и автор. Или жили и тихо друг друга ненавидели, поэтому и не скучает?
Послушайте, ну вот вы пишете "прошу очень редко". Т.е. вы сами сначала приучаете ребенка, что мама все сама, а потом удивляетесь, что ребенок не мчится вам помогать? А зачем? Мама же всегда сама справляется, вы именно к этому ее приучили. Более того, сами вы никогда в помощи не отказываете, верно? Т.е. вколотили дитяте на подкорку, что это абсолютная норма, мама ВСЕГДА помогает, иногда вероятно, даже без просьб со стороны ребенка. Ну и чего вы теперь хотите? Вы сами выстроили такие отношения - 0 обязательств со стороны ребенка, 100% обязательств с вашей. ВАМ так было когда-то проще. Что воспитали, то и имеете.
Вопрос-то в другом, про "cвой пример". И у автора, и у меня иллюстрация к тому, что все это не работает. Вот бабушка такая была, и мама, и я. На нас сработало, на ней - нет.
Работает. Просто не так примитивно, как вам кажется.
Вы показываете пример. Ребенок смотрит на то, что вы делаете и НА ПОСЛЕДСТВИЯ того, что вы делаете, как для себя, так и для вас. Предположим, вы всегда уступаете другим. При этом вы часто уставшая и недовольная. Какой выбор делает ребенок? Надо всегда уступать другим и быть уставшей и недовольной? А если ему не хочется быть уставшим и недовольным? Значит надо делать по-другму.
Так что все правильно, дети учатся на наших примерах, это работает. Но это не означает, что дети будут поступать как мы. Они вполне могут вывод, что так делать НЕ надо. На вашем наглядном примере.
Я не всегда уступаю другим, и совершенно не всегда недовольная, с чего вы взяли? Обычно имеет дело взаимный компромисс. В работе так я вообще очень жесткая. И, кстати, с настроением у меня тоже все ок, вот как раз последние 3 дня было прекрасно, у меня есть свои дела, компании и хобби. И тут вчера опять вот ЭТО. Пришла, и в игнор.
Не так все банально, иначе не была бы я в недоумении.
Это был пример.
И, кстати, не забывайте, что кроме вашего личного примера, есть еще пример вашей мамы, вашего мужа и ваших свекров. И все они влияют. Особенно пример вашей мамы, которая, как вы писали, много сидела с внучкой.
Ну в примере автора ребенок видел что папины родители были всю жизнь за бортом и это нормально. Значит не обязательно с мамкой всю жизнь проводить
А возможно еще и видел как папа бесится что всю жизнь с тещей живет. И не хочет она такие скандалы в свою семью
Поздравляю. Ваша дочь, в отличие от вас сепарировалась от мамочки. Ваша-то мама с ребенком сидела, поэтому вы и возили ее с собой как няньку:)
Так если дочка припашет нянькой, автор будет счастлива - мы с дочечкой единое целое, она без меня никуда:)
Дети, как и все люди, разные. Некоторые любят сделать приятное маме-папе, а другие не любят так делать. Мы с мужем угодники родителям и терпимые, а вот братья-сёстры из наших же семей другие. Не судите. Это мелочи, дети очень часто удивляют.
Как вспомню, как моя свекровь требовала, чтобы мы были одной семьей (мы и они со свёкром) , жили вместе или хотя бы на одной лестничной площадке... Аргументировала это тем, что вот они всю жизнь прожили с её родителями в одной квартире и мы так должны, потому что это правильно. Почему именно с ними, а не с моими родителями, например, она так и не смогла ответить. Но вот должны и всё. Отпустите дочь и перестаньте делать проблему там, где её нет.
У моего свекра мечта жить всем в одном доме. Хотя сам с родителями жил за тысячу километров.
Жесть какая. Странно, как муж на все это был согласен, женился сразу на +теща.
Я бы на месте дочки тоже ускакала от матушки сверкая пятками.
Да бывают мужики мямли. Мой свёкор тоже "любил тёщу больше мамы". Только когда свекрови не стало (она довольно рано умерла) стал часто вспоминать своих родителей и говорить, что во многом перед ними виноват. В чем конкретно, не объясняет, но подозреваю, некая пелена спала с глаз и совесть проснулась.
Я тоже сразу про мужа автора подумала, после ее рассказов, что они вот так всю жизнь вместе с мамО ее - и в будни, и в отпуск….. такое может выдержать только пофигист, который только к 12 ночи дома появляется ( и имеет кучу любовниц, поэтому пох, что там дома), или задрот-подкаблучник - что жена решила, так и делает. Но это жесть. Люди женятся, им хочется вдвоем быть, друзей приглашать, какие то мероприятия молодежные организовывать, ездить с такими же по возрасту….. а тут какой то пенсионерский санаторий сразу: привезли мамО и везде только с ней….
Да, я как представила... муж там очень занятный товарищ, видимо.
Представила в наши 25 с мужем, маму под боком.. мы бухали иногда до утра, да и чорти чем занимались, могли сорваться куда-то..
Да и маме моей было то всего 50, у нее женихов еще хороводы были, интересов миллион, работа, друзья, тусовки. В страшном сне только может присниться, чтоб молодежь с собой маму везде таскала.
Ну это у вас так. А у нас тетушка в регионе за 70- хороводов женихов не было, зато активная жизнь была вполне: с такими же подругами - и в поездки ездили, и по кафе ходили, на все премьеры в кино обязательно. В Москву в гости приедет- всех родственников навестит, обязательно соберет всех сокурсников, вот молодец реально
ну не все так уныло живут. и да, тусовки, внезапные поездки и планы. и на фиг нужны дети и детям - все будут чувствовать себя неловко. мне, правда, не 50, но давно за 40
Тусовки до утра у меня) с друзьями всех возрастов
А вы все, сдулись, бабка на даче?
Бывает, скучная жизнь
Да автор про мужа вообще как про тень пишет. Не "мы решили" в каждом слове, а "Я решила". Я сначала даже думала, что она не замужем.
моя свекровь так же считает как автор
что должна с нами жить вместе, в гости ходить, на дачу ездить
только я ее не удочеряла
то что она вдова - моей вины нет
но когда к ней мужик "сватался" - она его послала: ага, буду я ему тут борщи варить и подавать
ну вот и живи одна
мы то тут причем?!
Ну как при чем... Она хотела бы на ручки. Это можно понять, многие хотели бы. Только жизнь состоит не только из хотелок и никто не обязан устраивать тебе жизнь мечты в ущерб себе. Моя тоже всегда говорила, что если свёкор умрет, она переедет к нам в тот же день, потому что не сможет жить одна. Ну она не сможет одна, я не смогу с ней, как быть-то?
Если квартиру подарила младшему сыну, с какой стати жить к вам? Это совсем смешно как-то...
Почему? Автор показала на примере свекрови показала что маму можно видеть иногда и просто терпеть.
Я буду только рада, если дети будут жить интересно, активно, ездить. Мне для помощи курьер, доставка, водитель.
Автор, вы не сепарировались от матери и от дочери. А вот дочь, видимо, насмотрелась на вашу жизнь в слиянии и решила, что так она не хочет.
Вам бы с мужем к психологу, если вы отказывать никому не умеете, это значит, что вы не чувствуете своих границ и не умеете их защищать. И чужих не видите, естественно.
Таскаться всем вместе, жуть, это вы в поликлинику грудничков всем кланом приходили? Мама ,папа, дед, бабка? Жесть. Дочь молодец, хоть вздохнет от вас.
и по тц с грудничком, который голову не держит. мне всегда так жаль малыша, особенно в сезон орви. у вас 2 деда и 2 бабки на 1 младенца. ну неужели не могут посидеть пару часов?
И кафееееееее, приходишь посидеть , забыться, а тут орево или бегающие лет 3 дети. Что за необходимость таскать младенца в кафе/ ресторан? Недавно зашла после работы просто кофе попить с чем-то вкусным, надо было потянуть время, по итогу отказалась от заказа, ушла домой, младенец орал , как резаный. Так как пришла отдохнуть , скоротать время.
Вот да! Я обычно сразу ухожу. Я. Хочу. Отдохнуть. И мне не интересны вопли младенцев. Недавно наблюдала: муж-жена-бабка и новорожденный младенец, который орал полтора часа. А уйти, к сожалению, не было возможности. Ну оставьте бабку дома, если так необходимо пожрать хинкали в ресторации. Или пусть сын с мамо сходит, если это необходимо бабке. В итоге удовольствия не получил никто.
И мелкие засранцы, которые носятся, орут и кидают шарики тебе в тарелку под умилительные взгляды мам меня тоже бесят нереально. Стараюсь обходить такие места. Да, я старая злобная грымза :animal2
Девочка молодец, не удивлюсь, что будут топы, дочь ушла не пишет, не звонит
Вам лет явно глубоко за 40, от юбки мамкиной оторвитесь, и что за мужик такой, я не стала б и дня жить с родной матерью, а тут всю жизнь с чужой тёткой 24 на 7
Не верится, что такие лошки бывают
Автор, меня не парят отказы дочерей, а они есть)) Но я и не клала себя на алтарь семьи самопожертвенно, чтобы потом упрекать кого-то, что он так не хочет.
Просто поймите, что ваша дочка не такая, как вы, и слава богу, надо сказать)))
И да, я как большинство в этом топе, глубоко сочувствую вашему мужу. Я бы чокнулась жить со свекровью ВСЮ свою замужнюю жизнь.:dash1 Хотя у нас очень хорошие отношения и я рада ее видеть периодически)) Но жить десятилетиями вместе. Омайгадбл... бедный мужик.
вот и я взрослой видимо так и не стала, живу тоже по принципу "все мы делим-все мы делим- ПАПАЛАМ", дом-семья-работа-дом
тут вот написали, что автор несамостоятельная, а я считаю, что ее мать - несамостоятельная и инфантильная особа. Нормальная здоровая женщина не поедет приживалкой в чужую семью без крайней нужды. И не будет таскаться с молодыми по их гостям. А уж совместные отпуска - за гранью! Автор всегда чувствовала ответственность за свою мать, удочерила ее. А сама автор как раз самостоятельная, ее дочь это знает, поэтому не собирается удочерять автора. А в поползновениях автора сесть на хвост ей и ее мч дочь увидела угрозу - автор невольно начала копировать интонации, просьбы и поведение своей матери. Лично я считаю, что просьба автора была вообще неприличной, навязываться в машину ухажера дочери не следовало, он автору не зять. Это была попытка автора застолбить роль вечной спутницы молодых
Мы пока не знаем что там мать думает и хочет. Пока что только автор "я хотела, я решила". Может мать не могла просто отказать и ездила с ними через силу.
У меня такая же дочь. Всю жизнь я все делала для детей, работала, отдыхали в крутых местах, все покупала, что захотят, а теперь оказалось , что я сама виновата, что делала это, и могла бы просто жить для себя. Что она и делает, сначала просто жила как соседка в своей комнате, не убиралась, не помогала, дала в магазин не ходила, а потом просто смоталась на другую квартиру, чтоб к ней не лезли с просьбами. Вот такое поколение. Потребители и «мы никому не должны». Детей не хотят. Только для себя. Я даже не думала что так может быть. Чисто бесполезное потребительское существо.
Так ваша дочь в принципе права. Это же были ваши желания ездить, покупать, не ее.
А можно было вообще ее сразу слить или в роддоме оставить. Так может было бы лучше? Ценить бы стала заботу
То есть в детдоме ей было бы прекрасно и всю жизнь была бы благодарна мне за это? Да? Вы соображаете что несёте то? Она росла ни в чем не нуждаясь, все хотелки исполнялись , и получилась эгоистом махровым. Ну так часто бывает наверно
Здорового младенца мгновенно забрали бы, и вырастили бы нормальные люди.
Эгоистом воспитали её вы
В этом и есть ошибка. Вы делали все для других ( не вы одна) при этом не были счастливы для себя. Это беда поколения Х о котором часто пишут. Поэтому наши дети отрицают такую жизнь. Они чуют подвох в этой жизни для других. Выбирать надо себя.Остальных только как счастье для себя. И тогда они выберут нас. Если бы вы делали не для дочери, а для дочери тк вам хочется это сделать для неё, возможно было бы иначе. И я радуюсь что дети выбирают себя. Мы только с сестрой это проговорили. Они другие в работе, дома выбирают себя, и наконец то задают себе вопрос что чувствую я в этой ситуации, что я хочу. Поэтому так много Толстых 45+. Это и есть выбор жизни доя других, но тело сопротивляется как может.
Это о том как тело пытается сделать заметным и важным и значимым себя..а не других. Как бы теория телесной психологии. И ещё важно за счёт чего - воды или жира. Те мозг уговорил себя что так жить правильно, а рептильный мозг считает что опасно, и тело против.
Какой интересный ответ, спасибо за вашу поддержку и понимание! Послушала бы еще ваши объяснения с интересом!
Т.е. вы всё делали для дочери не потому что любили, и хотели побаловать, а потому что ждали ответ? Ты мне - я тебе? Я сделала для тебя - теперь ты мне ДОЛЖНА, и еще тысячу раз должна.
Вы просто всю жизнь пытались доказать, какая ж вы хорошая мать! Себе и всем окружающим. А теперь ждете желаемой отдачи.
У меня есть такая подруга. В ответ на то, что, например, формат отдыха выбираю Я, а не мой ребенок, она была в ужасе. И все эти "с ней невозможно ходить в магазин-она ноет, поэтому я быстренько, себе потом посмотрю" я не понимала никогда. Моя тоже пыталась такое проделать, я ей обьяснила, что на этом свете не одна она имеет место быть)
так стоп, машина -то дочери, или мальчика и он за рулем??? тогда зачем ему в машине еще какая-то вы, автор??? он может девушку-то согласился в магаз везти немного поломавшись и ... за что-то поощрительное потом. Вы ему зачем?
Слушьте, на мой взгляд Вы очень классная дочь. Чем дальше читала, тем больше понимала - Супер!Молодец!
Ситуаций мама и дочь в магазине (любовь, гармония, радость от совместного шоппинга) мне встречалась полтора раза. И не факт, что это не на публику :)
Нет, каждый свою жизнь проживает. И личный пример он слегка в другом.
Не берите это близко к сердцу, это пустяк и мелочь. Главное, как человек и как дочь для своей мамы Вы состоялись на сто процентов.
Ваша дочь что то другое будет делать на отлично.
Но ее муж очень хреновый сын. Представляете как было больно матери мужа что ее никуда не берут. не приглашают. Что ее сын под каблуком жены обязан оплачивать тещу
Нам поведали эпизод. Не думаю, что мы можем правильно достроить картинку про вторых родителей.
Сочувствую Вашей дочери. С рождения видеть вот это… << родилась дочь, мама сидела с ней, мы с мужем зарабатывали, а всё свободное время и все ДО ЕДИНОГО отпуска проводили вместе! Бронировали по 2 номера, не экономили, у меня было понимание, что мама тоже хочет отдохнуть и я просто не могла оставить ее дома, а сама уехать на море >>…
<< имея возможность отселить маму мы этого не делали, нам совесть не позволяла, везде мотались вместе, в магазины, на отдых, и даже в гости, и т.д.>>…… жеееесть((((((….
с ума сойти. Мало того, что бабушка с мамой постоянно ДОМА, так еще и все отпуска вот в таком формате. Про мужа даже говорить боюсь: он мегатерпила.
У дочки у вашей несчастная жизнь, все детство. С инфантильной мамой, которая даже из роли дочки выйти сама не смогла и туда же, в это же Болото и ее тащит. « а потому что это семьяяяя!!». Это контроль и зависимость, власть, манипуляции. Я очень хорошо понимаю желание вашей дочери обособиться наконец со своим молодым человеком! Достал ее этот образ жизни перед глазами. Свободы ей хочется, а не большой « дружной семейки», куда еще и ее молчела пытаются затащить, сделать членом « команды». Бежать, сверкая пятками надо из всего этого.
+1. Вот мы сейчас с мужем на удаленке работаем из дома, но стараемся планировать свое время так, чтобы дети могли побыть в одиночестве хоть сколько-то. Когда по вечерам, когда по выходным. Иногда и на несколько дней сваливаем. Любому человеку надо отдыхать от присутствия других.
"бабушка с мамой постоянно ДОМА" - вы совсем ку-ку?
- читайте внимательный топ, если решили тут писать ответы...
Может это ВЫ куку? Девочка выросла в доме, где постоянно толклись « родные люди - сееемьяяяя», бабушка с ней сидела ГДЕ? В Поле? Мать с работы куда приходила? Не домой? Она выросла среди людей, которые даже перерывы в общении не делали, даже не дистанцировались, чтобы в разных квартирах жить.
Эх, милый автор)) как я Вас понимаю...
Вы удочерили маму, бывает. Верю,что все были счастливы, и Ваш муж,как Вы и написали, любил Вашу маму.
А дочка молодая, у нее только все начинается..
И она ставит границы- это нормально и даже очень не плохо. Но Вам больно и страшно. Я была в такой ситуации, но мне было легче- сын.
Я всегда понимала,что для мужчины жена на первом месте, не мать.
Не бойтесь, она сейчас может быть излишне резка и категорична, потом смягчится, когда увидит, что Вы не угроза ее личной жизни. Будьте мудрой.
объясните, что не так в поведении дочери? И почему Вы не допускаете мысли, что взрослый человек имеет право поступать так, как хочет, если это не вредит другим и не ущемляет права других людей?
Дочка ведет себя с автором так же как автор вела себя с свекровью. втор личным примером показала как нужно выкидывать маму из жизни
Странный ответ дочери. Это не просто ответ, а практически крик о помощи)
Зависит, конечно, от ситуации. Если дочь с МЧ давно и прочно, он регулярно приглашаем к вам на блины и они ехали присмотреть плитку в свою квартиру, а у вас сломался кран - то для ПЕРВОЙ подобной просьбы ответ слишком эмоционален.
А вот если встречаются они недавно, вам он еле представлен, и он ехал в зоомагазин за кормом для СВОЕЙ кошки, а дочь просто за компанию - поумиляться кроликам - ваша просьба, действительно, кроме раздражения, ничего вызвать не может.
Дело не в ласковости. Дочь не кошка, чтоб ласкаться.
"Я же не могу всегда быть с тобой рядом" или как там точная цитата, обычно не говорят просто так вместо "Не, не можем тебя взять с собой".
Мдаа.. Для полного семейного счастья/ инцеста, только свекрови автору не хватало..
Отцепитесь от дочери. Неужели не соображаете, что ей личная жизнь и личное пространство нужны?
Около 15 лет назад у меня с мамой была подобная ситуация, она не хотела "отпускать " меня , вечно вызывая чувство вины. Конечно, работа была проделана огромная, в которую были включены и мой муж и мои дети,но на первом этапе психолог посоветовала книгу, которая помогла осознать базовые отношения. Попробуйте, может и вам поможет. "Дочки-матери. 3-й лишний?
Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Спасибо, классная книга! Жаль, что у нас,в постсоветской юности, не было в дОступе таких книг. Было бы меньше разводов. Еще есть полезная книга "Свекровь и невестка. Мир или ***? ". Я дочери купила и сама прочитала, жаль, что поздно
Даже в семье у каждого человека должно быть свое пространство и время на себя. Побыть одному. Вы не можете быть одна, кто-то должен постоянно находиться рядом - мать, муж или дочь. Одинокие богатые дамы видимо для этих целей нанимали себе компаньонок. Вы даже пишете - "дочь отказала, но хорошо что у меня есть муж, я могу с ним строить планы". А одна не можете? Почему вы не можете одна поехать в магазин?
У меня чудесные отношения были с мамулечкой, она вообще была святым человеком.
Но вспоминая наш с мужем конфетно-букетный период... взять с собой маму в магазин - это дикость какая-то.
Вызовите себе такси, зачем вы лезете, вас и так слишком много!
После этой фразы можно дальше не читать (((
" Дура, постоянно думающая о других, ну, а о себе потом-потом.."
Абсолютно верно. Моя свекровь (она пыталась быть такой вот мамой, у нас чуть ли не *** была из-за этого) даже не скрывая говорила, что хочет жить нашей жизнью, потому что ей вот уже 50 и надо, чтобы рядом была молодая энергия и молодая жизнь. И очень возмущалась, если ей пытались предложить всё же жить своей жизнью, а не нашей. Это был какой-то дурдом. Мне кажется, верни меня сейчас туда, я бы развелась после полугода брака на фик, второй раз я бы не выдержала.
Соглашусь с Вами. Если бы я знала, что меня ждет со свекровью... никогда бы не вышла за него замуж...
я думала что моя такая эксклюзивная с пулей в голове - считала , что в отпуск она должна поехать с нами ( мы не женаты еще были, на море собрались в 20 лет), ездила в отпуск с внуком и его девушкой, могла приходить в гости с девизом " я имею право видеть своего сына и внуков"....
всегда думала это какое-то особенное, редкое заболевание, которое даже еще и не открыто, поэтому не лечится и не признается ее травмированным окружением.
Ан нет, тут таких полный набор
А как она поехала в отпуск с внуком и его девушкой? Почему они не отказали ей ? Моя с такими же словами приходила ("имею право видеть внуков!" ). В отношении отпуска закидывала удочку не раз, но тут уж даже моё терпение говорило "стоп". Мне еще только в отпуске их со свёкром не хватало, я бы тогда вообще в монастырь ушла...
Это не заболевание, это отсутствие тормозов.
я не знаю как она поехала, сам факт что она там была изумил меня... Там тоже ооочень молодая девочка была, лет 19, еще непуганная
когда она собиралась с нами - мы делали вид, что точно не знаем адрес куда едем, потому что путевки от папиной работы))))))))))))))
Девочка скорее всего просто постеснялась сказать всё, что думает.
"когда она собиралась с нами - мы делали вид, что точно не знаем адрес куда едем, потому что путевки от папиной работы))))))))))))))" А я даже и вида не делала, лепила сразу в лоб :"Нееет" :scared2
Не зря говорят, что мы ошибаемся думая, что выходим замуж за мужчину. На самом деле мы выходим замуж за его семью.
Всё имеет значение..
И да, выходя замуж, берется фамилия мужа.. разводясь с ним - берется фамилия отца/девичья...
Никто из моих разведенных подруг не вернул свою фамилию. Это же целая история, переделывать все накопленные за жизнь документы и пр.
а зря
по родовому сценарию они продолжают быть замужем за тем мужчиной и находятся в его родовой системе
и что?дети все равно вписаны в тот сценарий, а мать где дети, а не где отец
у нас в семье никто не брал фамилию мужа.
я,сестра,мама,бабушка-все остались под своими. разводов тоже ни у кого не было
Да! И не дай бог вот сейчас выйти в 50 замуж, это весь колхоз еще прибавится!
Моя свекровь мужу с детства внушала, что « порядочные дети на старости лет полностью маму на себя берут», потому что она , типа, маму « дохаживала», вот какая она умничка. Только один маленький нюанс: это она со своей семьей ( мужем и 2 детьми) к ее матери в бОльшую квартиру из захоустья переехали. Так что не совсем это был « подвиг», а скорее - единственная возможность получить в 1 лицо в наследство и квартиру и деньги, которые у ее матери имелись, а у них нет. Так мой идиот всегда восторженно рассказывал, как его мамаша , исключительно из-за большого сердца, за своей матерью готова была ухаживать, не то, что ее родная сестра, эгоистка, к которой даже никто бы и не обратился)). Мужики все же многие….. полные дебилы, и внушаемые.
А моя внушала сыну , что жить одной большой семьей и советоваться с родителями за большим столом каждый вечер - это правильно. Типа, ну зачем жить своей головой, когда есть головы родителей. И когда потом мы прошли непростой путь его сепарации, она очень злилась. Нарушили её планы. Не, я на самом деле прекрасно понимаю её желания, вот честно. Только я также понимаю, что наши желания не обязаны выполняться ценой счастья детей.
Ой, это да, они верят всему что им рассказывают. Особенно если рассказывающие из его семьи, вот к словам жены они всегда настороженно относятся )))
Точно! Но с оговоркой: своей жизни-то, как раз, никогда не было.
Жила интересами матери, а мать её жизнь проживала, теперь хочет прожить дочкину жизнь.
Автор, хватит корчить из себя обиженку, несправедиво не принимаемую детьми. Вы вышли замуж, но оказались настолько несамостоятельной, что не дали ни своей семье жить свободно, ни вашей матери. Которая, по-Вашему мнению, должна была стать нянькой и прислугой в вашем доме, потому что осталась одна, а не встретить, например, нового мужчину или просто жить в свое удовольствие, отдыхать больше, с ровесницами подругами встречаться. Нет, ВЫ решили, что она должна быть именно при ВАС. Муж ваш, понятное дело, абсолютный подкаблучник. Ни один нормальный мужик не будет в восторге даже от недели проведенной в одной квартире с приглашенной свекровью, а Ваш всю жизнь живет. Молчу о вашем досуге, когда вы молодыми были - это ж не порезвиться, не оттянуться, рядом старшее поколение постоянно. Ад. А теперь Вы решили на новый круг зайти? Вовлечь в этот клуб еще и дочь с ее молчелом, а потом может мужем?? Дочь ваша прекрасно понимает, какая вы на самом деле. Все эти люди, которые про « ой, я сроду ради себя ничегоооо!!!! Все - для семьи, для родных», это дикие абьюзеры. Вы всех подмять решили?
Знаете, иногда мужчины действительно не против тёщи, и не потому что подкаблучник, а потому что пофигист. Ему важно, чтобы в доме был борщ, чистые рубашки и чтобы с детьми не надо было сидеть в выходные. Всё это делает тёща и мужа устраивает. У меня так свёкры жили. Когда тёщи не стало, свёкру самому пришлось борщ варить, потому что свекровь даже не знала, как это делается. И знать не собиралась. Если бы не было тёщи, ему пришлось бы к плите вставать гораздо раньше.
Мужику всегда хочется быть хозяином в доме. И если он готов уживаться с чужой теткой, то именно подкаблучник
Смотря что вы вкладываете в слово "хозяин". Если тёща фактически в прислугах живет, то как это помешает ему быть хозяином.
Если мужику приходится всю жизнь считаться с теще. жрать что дают. отдыхать так чтобы теще было комфортно тоже. по дому не пройти как нравится. Да даже с друзьями не бухнуть как хочется. Прислуга пришла приготовила и свалила. А теща сидит на кухне и в рот мужику смотрит. Прислугу можно на место поставить а тещу нет
В смысле, что дают? Мой свёкор, например, до сих пор вспоминает, как тёща готовила. Судя по его воспоминаниям, она там вообще не уходила от мартена и готовила как в ресторане (ну я видела её кулинарные записи, там правда было как в ресторане) . Не было бы тёщи, ел бы магазинные пельмени или сам готовил после работы. Я-то согласна, что лучше есть пельмени, но жить отдельно. Неважно, собственные родители или родители супруга, по мне нет ничего лучше отдельного проживания. Но все разные. Его всё устраивало. Если бы жена готовила, в теще не было бы нужды, наверное. Хотя, опять же, тёща им ребенка растила, а они были свободны.
И это не исключает что ваш свекр не был подкаблучником и что его не бесила теща на его кухне
Вы прям про моих свекров рассказываете. Сначала бабка свою великовозрастную дочь(т.е. свекровь)и ее семью нянчила. После смерти бабки обязанность по полному ведения быта перешла к мужу дочери (свекру). Потом, овдовев в 60 лет, свекровь в нашу семью ломилась и обижалась, что мы живем по-другому:fight3
У меня было бы то же самое, если бы свекровь пережила свёкра. Я даже не знаю, во что бы превратилась моя жизнь и как бы я отстаивала своё право жить отдельно. И как бы балансировал муж...
Пофигист? Ну если бы речь шла о загородном поместье, огромном доме, в котором где то в одной из 25 комнат теща готовит, гладит и сидит с детьми, то да. Но в условиях типовой квартирки в панельке … где все жеппами трутся ежедневно….
Если родительский пример (в данном случае ваш) негативный, более-менее сильные дети-личности поступают строго наоборот. Так что "личный пример" родителей в этом случае как раз действует положительно для ребенка:)
Упустила этот момент. Тогда непонятно, как вообще в голову пришло просить, да еще через дочь.
она не через дочь просила. Она просто пыталась поставить перед фактом, что едет вместе с ними :)
А если дочь получила машину в подарок, то уже всё, в вечном рабстве у мамы? На месте дочки в таком случае лучше на метро ездить, но быть свободной.
Наверное, автор бы не упустила такую подробность, будь машина их семейная.
Это обидно, но нормально. Там ведь не только ваша дочь, но и ее парень. Вы ему уж точно не сдались в компанию. Почему вы об этом не думаете?
Бывает и по-другому :-) Дети с парнями едут в гости и еще и друзья их просятся :-) И приезжают и не выгонишь... А иногда хочется и в тишине побыть. Но блин, понимаю, что это же счастье...
Да нормальные дети, имеют свое мнение и имеют на это право...
Как обычно Вы в своем репертуаре. А потом вопросы : а че такова я сказала?
Как обычно сказала, как есть и что думаю. Дети имеют право на свое мнение. Тем более взрослые. И даже имеют право отказать родителям. А че такова я сказала, что вам не понравилось?
Нет, Вы не так сказали. Человек сказал что ему плохо, у него болит, а ваш ответ как обычно - да? Надо же, а у меня окуенно. Поражаюсь, если у Вас есть подруги. Такой тип людей как Вы встречала, обхожу десятой дорогой, общаться неприятно и погано,даже на уровне привет/пока. 🤮
У меня есть подруги и стаж дружбы - от 20 до 40 с лишним лет :Р
Я в шутку поделилась "другой проблемой", да и у автора как оказалось не так уж и болит, больше претензий и манипуляций. Обходите пожалуйста меня стороной, даже виртуально, буду только рада
Ну в данном случае вы зря наехали на человека. Попытайтесь понять на что человек ответил.
Автор, порадуйтесь за дочь! Она умеет отказывать, она проживет свою жизнь так, как хочется ей, ее парень не будет обязан терпеть непонятную тетю. У них есть личные границы и приватсфера, чего не было у Вас. Это же круто.
Можно ещё было бы Вас понять, если Вы сами не могли бы, но Вы сами пишете, что и одна ( с мужем) справитесь.
Дети очень хорошо умеют отказывать родителям, легко. Но к сожалению это чаще всего не относится ни к их парням, ни к друзьям, ни к прочему окружению.
в италии постоянно семьей стадами ходят
меня все время спрашивают - а где муж?
я говорю: а он не хочет. Я хочу, а он не хочет. Он хочет дома посидеть книжку почитать и телек посмотреть.
удивляются. как это в воскресенье всей семьей не собраться.
да блин мы 6 дней в неделю постоянно рядом, дайте хоть в воскресенье одной провести время как я хочу: в поездках и экскурсиях:)