Почему возникает созависимость в отношениях?
Рассталась с мужчиной, отношения длились 4 года с лишним. Алкаш со всеми вытекающими. Вранье, несдерживание обещаний, звонки посреди ночи "Ты меня уважаешь?", беспочвенная ревность. В периоды без алкоголя - спокойный, добрый, очень рукастый. Шнасов на "бросить пить" давала дофига. В общем, расстались. Сейчас думаю, че я терпела так долго? лелеяла эту призрачную надежду, что бросит пить типа ради меня (ха-ха-ха, вот дура то). Откуда эта созависмость дебильная берется, и главное, что надежда на то что он одумается, у меня, у тетки на ПЯТОМ десятке. не дуры совсем, все еще теплится.
Нет, только по праздникам бокал шампанского, сама пью тодлько легкие напитки и тоже на Новый год да на день рождения.Алкашей в окружении не было
Хотите сказать, что всем, у кого отец пил, и муж пьющий достанется? У меня вот пил отец, практически так же как у автора все было, а муж мой не пьет совсем, уже больше 25 лет вместе. Моя мать росла без отца, практически и не знала его, а с мужем не разводилась, и когда он не пил, жили душа в душу, везде как Шерочка с Машерочкой вместе. Бабушка выросла в полной непьющей семье, но с мужем вообще не сложилось, вышла замуж в 19, а в 20 будучи беременной, уже развелась. Вот и что тут из детства идет?
Из детства конечно. Хорошо показано "откуда" в книге "девочка на шаре", настройкой должна быть в каждого. Как и "игры в которые играют люди"
Но это целая психотерапия, выйти из сценария без психолога, крайне трудно
Нет, психолога: https://www.ozon.ru/product/devochka-na-share-kogda-stradanie-stanovitsya-obrazom-zhizni-25228211/
Есть много доступно и при этом профессионально написанной литературы на эту тему, если действительно интересно, ознакомьтесь. Например, книга Москаленко. Много причин может быть, одна из самых распространенных-детство в деструктивной семье (не обязательно семье алкоголиков, но детям алкоголиков сложно избежать созависимости с партнером). Есть и группы терапевтические для созависимых.
Может, созависимость не исключает любви.
Я бы даже сказала, что жизненный опыт начал навевать, что два пьяницы (не путать с алкоголиками) живут душа в душу с бОльшей вероятностью, чем два трезвенника :)))))
Это страх, что этот мужчина - последний в вашей жизни, и если вы расстанетесь, то другого уже не будет .
Во-первых, будет. Если сами этого захотите.
А если и не будет - то что? Что ужасного произойдёт? Да ничего абсолютно. Как жили, так и будете жить дальше. Себя надо выбирать, а не отношения. Себя, любимую. Себя ставить на первое место. А потом уже мужика.
Наш преподаватель говорила, что созависимые признаки приобретает практически любой человек, который 6 и более месяцев плотно общается с зависимым. Даже на работе если у вас коллега алкоголик.
Я вот из семьи непьющих, а встретила пьющего мужа и очень быстро начала его преследовать-спасать. Еле выбралась.
Созависимость затягивает, так как структурирует жизнь -вы всегда заняты, жизнь как бы имеет смысл, вы всегда в белом пальто, так как алкоголик он. Из этого сложно выбраться и заняться своей жизнью.
Признаки - может быть, но должна еще быть склонность к созависимости. Кто-то от мужа-алкаша быстро сбежит и выводы на всю жизнь сделает. а кто-то будет годами терпеть, а если вдруг разведется (или помрет сей алкаш), то найдёт такого же.
это верно, но Автор после 4 лет рассталась все-таки, кто-то жил бы 20 лет.
Я сама больше 2 лет не выдержала. Насчет пьющей семьи, кстати, не обязательно. Эмоциональная зависимость есть почти у всех. Контрзависимость, кстати, тоже зависимость.
Ну а как, если познакомились-влюбилась, и человек хороший, добрый. Потом узнаешь что выпивает. Становится жалко его. И как бы чувство вины возникает, ну как же бросить больного. Это я рассуждаю, не мой опыт. Лично я пьющих вижу за версту, а кто не видит сразу, вляпывается.
Вот те, у кого возникает чувство вины, и есть склонные к созависимости. Потому что это не болезнь, точнее, не та болезнь, которая случается с человеком против его воли. Пить-это осознанный выбор человека. И последствия своего выбора должны быть его ответственностью.
Вы в лестве терпели унижение от близких любимых людей. Но вы все равно их любили, родителей не выбирают. И во взрослом возрасте вы продолжаете терпеть унижения, потому что у вас зависимость от токсичных отношений, вас к таким приучали все ваше детство. Но тот факт, что у вас получилось все-таки вырваться из них сейчас и поставить точку, является очень положительным. Поздравляю! Если в след раз будет что-то подобное, не тратьте столько времени на токс.человека, рвите отношения сразу.
Почему для вас игнор это ужас?
Вообще пофиг.
В моей семье такого нет и быть не может.
Маме я говорю коротко " Надоест играть в Зою Космодемьянскую - обьявляйся, всенда рада слышать и видеть".
Знакомые если нос воротить начинают - даже не спрашиваю что случилось. Игнором на игнор никогда не отвечаю.
Я в игры психически не стабильных не играю.)
Игнор и молчание - самая поганая черта демонстративности, да.
Не играйте по чужим правилам.😘
Знакомые если нос воротить начинают - даже не спрашиваю что случилось. Игнором на игнор никогда не отвечаю.
И что Вы делаете. если начинают воротить нос? Общаетесь как ни в чем не бывало?)
Нет, здороваюсь мимоходом, даже если не отвечают
прохожу мимо не втягивая живот, не задирая подбородок...виду не подаю, что что-то не так
и никогда не интересуюсь, что случилось)))
Ну... не так много в жизни моей подобных историй было. Но вот к примеру.
Мы уехали в отпуск и я оставила знакомой - соседке ключ на всякий случай. Она без слов взяла.
Потом ключ срочно понадобился моей маме. Дело было действительно важное и я позвонила знакомой вечером на домашний, с просьбой отдать ключ маме.
Знакомой не оказалось дома. Трубку взял ее муж. Я бы не стала его втягивать, но он настойчиво интересовался, ничего ли не случилось. Я вскользь сказала о чем речь, что я перезвоню подруге на мобильный, он добродушно отозвался, что видит ключи в ящике комода, мама может сейчас зайти. Всё.
Приезжаю, а со мной не разговаривают. Даже не здороваются. Чо я должна делать?)) Выпытывать, хватать за руку, умолять обьяснить? Причем муж любезен как всегда, именно она не здоровается.
Да пошла ты нахер.
Так же ходила, говоря ей Халло, мимо. Абсолютно не подавала виду что что-то не так.) Она воротила мордаху)
Через недели две знакомая не выдержала и написала мне письмо. Именно письмо. 😂Оказывается, она не хотела, что б муж знал о ключах! Он не любит подобной ответственности.
Ну..немцы...хер их разберешь с менталитетом их. Ну ок! Так скажи. Скажи мне это, мать твою! И я не дам тебе ключ! Я пойму...я точно не обижусь!))))
------
Хочешь дуться - дуйся Вообще неинтересно.
Ни один человек не занимал ( пока) в моей жизни столько места, что б я его игнорировала. Это высшее проявление чувств, я считаю. А я холодновата.)
На письмо я не ответила. Никак. Лень. Мне все равно. Здороваться и улыбаться продолжала. Она чувствовала себя неловко, я видела. Ждала чего-то.
Не знаю, что было бы потом. Они переехали. Не из-за меня, конечно.
)))))
Вот вы очень яркий пример человека с крепкой нервной системой, у которого точно нет склонности к созависимости). А для меня игнор всегда был страшен, увы. Годам к сорока только немного смогла проработать этот страх.
А вы задавали себе вопрос, чего именно вы боитесь?
У меня наоборот к игнорщикам отношение как к слабакам...что ли.
Я превосходство свое чувствую.
Не представляю, что нужно совершить, что б я надулась.
Если б в истории с ключом я была б на месте соседки (этого б не могло быть, потому что это ж чушь какая-то!) .но предположим..
я б подошла и сказала "Ну какого ж лешего ты языком метешь, давай так - в след раз между собой договаривались, между собой все вопросы решаем, никого не втягивая ! Ок?"
и перевела бы разговор..
но уж точно не заставляла б догадываться, что
1. Муж не любит чужие ключи
2. Я плохо поступила, потому что этого не знала
))))
Вот потому что у вас такого не было, вы так и реагируете.
А люди с детскими травмами потом расхлёбывают всю жизнь.
Моя семья это я, муж и дети.
А в детстве это было постоянно. Меня Дурой ни разу в жизни не назвали, зато игнор..оооо...!
это была целая религия
все друг друга очень любили, обижались и просили потом прощения..неделями! Интеллигенция!)
Карочи, я так этим наелась, что нахер посылаю легко (бабушка моя бы инфаркт от моего лексикона получила)))) а вот молчанок у нас нет и не будет
И за обиженок замуж я тоже не выхожу. Фу.
А если бы даже муж..да дуйся хоть десятилетие. Абсолютно пофиг.
Удивительно, что вас это не триггерит. Значит, вы исключение из правил. Обычно это наносит сильную травму в детстве.
Да я и в детстве-то особо не переживала..
Даже удивлялась, нафига им это все нужно)
Я знаю, почему.☺
БАБУШКА. ))
Она была сильная, упрямая, несгибаемая, обидчивая и стойкая. С дедушкой могла не разговаривать месяц, подавая ему при этом суп. Хотя дедушка был тишайшим семьянином.
)))
Бабушку боялись все. Муж, дочери. А я нет. Меня она любила так, что я всегда это чувствовала. Каждую секунду.
Прфиг на всех, короче, у меня есть бабушка! И даже если она молчит, она все равно есть. И всех разнесет, если что. Так шо...Хоть обмолчитесь там.
Бабушки давно (не так уж давно) нет..Но так и осталось.
)))))))
ну..да
иногда
например, я не хотела есть суп
Без супа же будет язва!))
"Если не сьешь суп, я не буду с тобой разговаривать." постановляла бабушка.
Если б на моем месте была моя мама - и полгода может быть не разговаривала бы. Да мама бы и не осмелилась никогда не сьесть суп.)
А я была тоже упрямая. И продуманная. Я молча уходила из-за стола под бабушкины стенания. Супом давиться не собиралась.
Самое страшное для моей бабушки было - голодный ребенок. Я, в смысле.
И вечером я вообще не ела тогда. Как Лоханкин. Молча обьявляла голодовку. Этого бабушка выдержать не могла))) И шла "мириться". Никогда и ни к кому. Она с родной сестрой на всю жизнь поссорилась. Как лично мне кажется, из-за ерунды и недопонимания.
Только ко мне первая подходила.)
Так что и в 6 лет я уже была сильнее бабушки!)
----
Шучу. Просто она меня очень любила.
Еврейские дела, то да се..
)))))))
Так это классика. Если есть буллинг, достаточно одного человека, который за-тебя-за-тебее, чтобы это все перенести и послать.
Наверно.
Пардон за пафос, я до сих пор чувствую бабушку в себе, как тот львенок в Короле Льве папу - льва.)
Мне тоже бабушка в моих снах и сейчас дает мне дельные советы. Хоть она меня не воспитывала и мама у меня была прекрасная, но бабушка меня понимала лучше всех.
Бабушка меня не понимала. Да и не могла. Она была членом партии с 39го года, стойкой в убеждениях чистой комсомолкой, патриоткой и коммунисткой. Замуж раз и навсегда и т.д.
А я - анархист, космополит и вообще шаляй-валяй.))
Бабушка меня ПРИНИМАЛА. Вот в чем дело.
И потом, в юности- молодости, что б я ни учудила. Вот как я сделала - так и правильно.
Мама на гомно исходит - да ты! да как так! как не стыдно!
А бабушка - А ну не морочь ребенку (лет 25ти, ага) голову! Значит так было надо!
😁
Ну, у меня ни с родителями, ни с бабушкой не было политических разногласий, но в житейском плане, особенно, когда я была подростком, бабушка понимала мои метания, а мама огорчалась:)
Вот папа - принимал. В любых проявлениях. Но, наверное, мне важнее было понимание.
При чем тут политика
Я имела в виду, что мы были с ней лед и пламень. Она с камеей на кружевном воротничке платья до 95ти лет проходила.
А я ходила в таких вещах в 90х, что Маша Распутина выглядела бы на моем фоне монахиней)
Другую б бабушка заклеймила. Она в моей школе начальной председателем партийной ячейки была 😁
Мама от меня в обмороке лежала. А бабушка смотрела на меня, любуясь
"Так сейчас модно, да? Ну и хорошо!")))
----
Вот и муж у меня такой.
Обнимет просто так - я ржу - да отвали, мол, геронтофил-извращенец, на страшных старушек тянет?))
А он мне абсолютно серьезно - ну какая ты старушка, ты у меня огось! я вообще не вижу, что б ты хоть как - то за 25 лет изменилась!))
--
Блин, ну почему он не мое зеркало в ванной?..🙄
😄
Вы же сами написали: бабушка была комсомолкой, коммунисткой, патриоткой, а вы - анархист и космополит, это ли не политика?:)
С мужьями, это понятно, в нормальных семьях друг друга видят такими, какими любят. Мы за 40(скоро) лет друг для друга не изменились, а зеркала врут:)
Для ребенка игнор и бойкот со стороны самых близких и родных людей это ужас ужасный. Последствия будут разгре/бать всю взрослую жизнь.
Так давайте разгребем)
Ребенок это понять можно. Он зависим и слаб духом еще.
А взрослый человек?
Я пытаюсь представить, чем мне будет ужасен игнор мужа.Чисто теоретически.
Ну, очевидно, не поедем на НГ куда запланировали. Пофиг.
Есть и пить я и без него могу.
Встретиться с подружкой, погулять с собакой, посмотреть триллер или почитать Еву - тоже.)
Ну...например, мне нужно убегать срочно, необходимо в ванную, а он заперся надолго и игнорирует просьбу поторопиться.
Ок. Тогда я рассвирепею и теоретически скажу так (спокойно, но громко и твердо)- Ты че, ссссука тупая, в уши долбишься?!Щас дверь нахер вынесу, мало не покажется.
)) Серьезно.
Не знаю кто как, мой муж точно откроет.
😂
Если не откроет - таки сломать замок.
Но это при условии, что в рог не получишь, конечно. Я не получу.
Но я и не живу с теми, от кого исходит угроза физическая. Я ж слабее.
Всё. Молчи дальше, если не передумал.
Ну вот у меня включается такая цепочка - не разговаривает, не мирится = не любит, не нужна = обида = зачем жить тогда с этим человеком? Мне просто неприятно наблюдать в квартире игнорящего человека, мне проще тогда его выгнать, чем наблюдать каждый день.
О!
А у меня наоборот!
Цепочка "Настолько любит и нужна, что даже идиотом выглядеть готов, лишь бы показать как он уязвлен. Не, дорогой. Я не вредная и со мной точно можно договориться. Но не такими детскими методами обижулек. Будем отучать."
Выгнать реально проще. Но не всегда возможно.
Я про то, что не у каждого взрослого получается не переносить травмы из детства. Большинство даже не догадываются откуда ноги растут.
У вас не было родительского игнора в детстве, когда ребенок полностью зависит от родителей и при их игноре, скажу жестко: чувствует угрозу своей жизни. Поэтому для вас игнор - фигня. Мои родители тоже никогда не манипулировали игнором, и я так же как вы к нему отношусь. Но есть другие паттерны, когда с молоком матери впитывается: игнор - это смерть.
Прочитала. Родители все-таки вас игнорили.. Но у вас была БАБУШКА, сильная личность, которая вас поддержала.
Со знакомыми проще- их не видишь. А если это каждый день в одной квартире, да если ты ещё и в подчинении( ребенок), то уйти и не замечать это невозможно.
Вот где "собака порылась"! Вам надо заслужить любовь любым способом. Травма отвержения (почитайте)
Вы ищете любящего человека, терпите неудобства, потому что боитесь остаться одна. Поэтому спасаете (заслуживаете любовь) и всё надеетесь, что он изменится.
Не обязательно алкаша.Это может быть любой человек, но с вероятностью 99% он будет вас отвергать.А вы за ним бегать.
КАк это вылечить без психолога? Нет ни времени, ни сил по ним бегать, но жизнь мне это портит знатно
Ну так вполне возможно что бросит. Я замужем за запойным алкоголиком была, завязал, когда еще встречаясь случился первый запой. 2 года дружили, 12 лет прожили, срывов не было, развелись не из-за алко. После развода пил около года, втретит новую женщину, бросил, они уже 10 лет вместе, насколько знаю без срывов. Ну так все и надеются "и ради меня бросит".
Даже если он изредка срывается, это все равно вполне положительное исключение из правил. Обычно у запойных алкоголиков и их близких все гораздо печальнее.
Боязнь остаться одной скорее всего на первом месте. Одно дело когда тебе 20 и новые знакомства возникают чуть ли не еженедельно, и совсем другое дело если за сорок. Просто не хотят что-то менять люди, часто еще зависимость финансовая присутствует.
Меня тоже бойкотами воспитывали)
Но я совершенно другая.
Дело в осознанности своих поступков и умении говорить себе только правду.
С алкашом я созависимости не вижу. Просто в тот момент вам было так удобнее - рукастый, когда трезвый - добрый), да и не было наверняка никого больше на горизонте в тот момент.
Созависимость я сейчас наблюдаю у двух стариков. Которые крутятся друг вокруг друга в стремлении причинить друг другу добро)), требуют (не прямыми словами) друг у друга это оценить, обижаются друг на друга, если этого не происходит и при этом любят друг друга так, что дышать друг другу не дают.
А когда пытаешься обьяснить, что лучше пусть один не поест приготовленный супчик, чем лежит потом с давлением после воплей " Надо есть суп! Я так старалась, а ты!!" - мне говорят, что я всегда была черствой, незаботливой и не думала ни о чьих желудках. А потом оба мирятся, рыдают и клянутся всегда готовить и есть супчики по первому требованию.))
😁😁😁
Вот это созависимость А у вас так..ерунда.
Вы ж с ним не сбухались? ну и всё.
Так каждая думает: меня то он точно бить не будет!! потому что ТА БЫЛА ПЛОХАЯ (плохая хозяйка, любовница, мать, жена и т.д. страшная, корявая - нужно подчеркнуть), А Я-ТО УХ!!!!
Со мной-то он пить не будет, т.к. (см. выше).
Башаров вон снова женится)) Очередная блондинка в полной уверенности, что с ней всё по другому будет)))
Вот насчет него просто удивляюсь все время. Ни с работой, ни с женщинами никаких проблем нет, хотя вроде бы должно быть иначе).
