Срыв поездки 2
Давайте уже тут продолжим, а то не грузится топ.
А у меня вот вопрос по мотивам, так сказать - имеет право этот ребенок через 30-40 лет заявить родителям, что помогать им не обязан, потому что они когда-то там бросили его одного больного на НГ?
Конечно имеет, особенно если у него шизофрения или другие тяжёлые психиатрические диагнозы, из-за которых он тщательно хранит эту обидку, чтобы через 40 лет, как обидеть! Главное чтобы родители нищими стадии, а то облом будет большой.
Думаю, что раз отец такой муд@к, там столько претензий накопится, что ребенок может прервать общение гораздо раньше. Просто наблюдаю такой случай в окружении: папа не пришел на выпускной в началке к своим, но пришел к чужим (видели фото в телефоне), папа обещал свозить детей в парк на 1 сентября, дети ждали целый день, а он вечером позвонил пьяный и сказал, что у него шашлыки с друзьями и он не приедет, папа еще до фига чего делал и не делал, дети свои выводы сделали сами. Сейчас папа больной, бедный и никому не нужный, а дети выросли, у них все хорошо, но с ним никто не хочет общаться. Он выкатывает претензии к бж, что настроила против него детей.
А какая связь? Они ж его содержания в этот период не лишили.
Зерклаьным будет его поведение, если сын тоже не будет уделять родителям внимание в дни значимых праздников. В лучшем случае - перепоручать их заботам левых людей.
Но если родители нуждаются - то помогать обязан. Если нет - то живет своей жизнью
Вообще не понимаю а чем проблема заводить такую тему? Ребенок заболел! Значит мать остается с ним- едет к нему. Причем тут деньги??
С чего мать-то? Мать в отъезде, ребенок с отцом.
Совсем клуши с ума посходили. Законы почитай о правах и обязанностях родителей.
В вашем варианте ребенок похож на мячик от пинпонга, который родители перекидывают друг другу.
Ни отцу по факту не нужен, ни матери родной. У всех есть дела поважнее. Поэтому ребенок может в 18 лет заявить им обоим, что он о них думает и уйти в туман.
Мрак 🤦♀️ какой ужас бедный мальчик ... я надеюсь он закончит школу и забудет этих тварей потом 🙁 оплатит им той же монетой. Вырожденцы какие-то. Слава богу в родне у меня нет таких дегенератов.
Ай-яй-яй, какие все заботливо-семейные в этих 2 топах! А как ни почитаешь про неработающую мать, так "на время болезни-няня" никого не повергает в шок! До чего ж двуличные и лживые тетки!
Ага, стОит только написать, что в разводе и выдохлась, так сразу куча советов про няню, соседок, пятидневку, интернаты.
А тут ребенка оставили с хорошей знакомой, у которой есть большой опыт воспитания детей, и всё, конец света, "бедныймалыш" :ups3
Не, ну совсем не сечете. Оставили у знакомой ВМЕСТО НОВОГО ГОДА С ПАПОЙ И В ПОЕЗДКЕ.
Он что ли виноват - заболел. такой-сякой?
В семье - настоящей семье. где родители детей любят, а дети родителей - люди остаются друг с другом не потому, что провинились и должны, а потому что хотят поддержать близкого человека. А вы только виноватых и обязанных ищете - "не жизнь, а именины сердца". Сочувствую, че, раз ни у вас за всю жизнь близких не было, ни вы не были кому-то нужны, только виноваты или должны.
А кто, кроме него? Здесь у него из семью только отец, а отец еще имеет других детей. Следовательно, при выборе расстроить 4х просто так и одного, который так и так остается дома, выбор очевиден.
А жить в мире фантазий не рекомендую, опасно.
Значит, я права была - вас с детства не любили, и дальше вы никогда никому нужны не были. Очень печально.
Так это отличный повод для лишения РП. Больной ребенок оставлен в опасности.
Если только мать ребенка лишить. Именно она забила на ребенка и продолжила гулять
ну и молодец, или вы предлагаете матери дёргать к сыну отца по любому поводу, проблемы решать?
Я живу в нормальном адекватном мире, где все взрослые отвечают за свои поступки, если отец берет ребенка, значит он за него отвечает и еще значит что ему доверяют, соответственно у матери нет повода срываться и ехать, тем более в данной ситуации это невозможно.
Отец и ответил - нашел человека для присмотра. У матери повод срываться самый что ни есть серьезный - ее ребенок заболел. Раз вы считаете, что это не повод, значит, выше написано правильно и вы на самом деле живете в бреду
А у отца не серьезный остаться с больным ребенком? С чего такая игра в одни ворота? Мать кругом должна, а отец так, для мебели?
Нет, этот взрослый даже не имеет право принимать решение по лечению/госпитализации и прочему.
:dash1 как, как можно быть такой ### в 24 году??? И не знать условия оказания экстренной помощи?!
Вызывается скорая и скорая принимает решение. Все точно так же как с любой няней или бабушкой/дедушкой/тетей/дядей
Откуда такое упорство в отсутствии знаний законодательства? Ради чего за столько времени топа не прочитать их? Боитесь, что тогда обсуждать вам будет нечего? И это единственная ниточка обсуждения?
да, потому что он забрал у матери несовершеннолетнего ребенка на обговоренный срок, ему ребенка не под дверь подкинули., если что случится у этой бабушки, то отвечать будет он, ему ребенка не под дверь подкинули, с матерью были четкие договоренности
Ну что вы за бред пишите? Никаким законом не запрещено оставлять ребенка с бабушкой или няней. Свои психотравмы лечить надо, а не проецировать на других
а где я писала что запрещено? Я написала, что написала, если что случиться отвечать будет родитель оставивший ребенка.
По закону, если оставляют с няней должен быть договор, на баб/дед доверенность, бабы/деды не являются законными представителями детей, а тут вообще бабушка левая.
Не будит он ни да что отвечать, ибо повторяюсь - законом не запрещено его оставлять с другими совершеннолетними. Никакого договора с няней, если услуга разовая или по дружбе - не нужна, и уж тем более доверенность на бабушку, если он не едут заграницу, например - учите законы.
у меня нет ни времени, ни желания с вами что то обсуждать, у вас агрессия прет через край, остудитесь
Ну о чем и речь, херню писать было время и желание, а как дошли до номера дела, сразу не оказалось )
статьи я вам привела, обсуждать что то с агрессивной теткой у меня нет желания.
У вас заело?))) Настолько нет желания, что не можете оторваться от общения?)
Я другой аноним, история из жизни.
У моей сестры муж ушел к другой, дочку любит сильно, поэтому ребенка забирал и на выходные и на каникулы, но в силу его бизнеса мог оставить ребенка на какое то время с НЖ. У сестры идея фикс была лишить его родительских прав, она ребенка расспрашивала, что и как, причем в присутствии родственников, что бы все были в курсе, что она там хотела предпринять не знаю, но случилась ситуация, когда ребенок гулял с НЖ, упал с самоката и разбил лицо, не сильно, но швы накладывать пришлось.
И если коротко, был суд, отец заплатил штраф, и она отсудила встречи только у нее дома и только в ее присутствии, своего она не добилась, но как говорится хоть что то.
Мне истории из жизни не интересны. Закон говорит только ссылками на судебные дела или номер дела и я посмотрю мотивированное решение сама. Все остальное - проба пера.
тем не менее факт остается фактом, и от вашего отрицания им не перестанет быть.
Факт будет когда будет ссылка на судебное решение. Вот это будет факт. Все остальное, как я уже писала - проба пера.
Как чья-то лёгкость или тяжесть относится к нормам права и судебным решениям?
Это к вам относится, вы же всем тут пытаетесь доказать что то, вот считайте, что доказали и сразу полегчает.
Какое крайне странное обещание у нас... От того, что у вас нет доказательств, вы просто вешаете на меня свои протекции)))) к сожалению я не умею общаться с людьми, которые имеют такие отклонения в общении, поэтому удаляюсь! С новым годом!
Правильно душу отвели, на оскорбляли людей и пошли дальше) В этом вся Ева)
Вы опять пишете чушь. По закону договор может быть заключен в устной форме, мать ребенка будет отвечать в той же мере, так как зная о болезни ребенка она не поехала к нему, кроме того, если ее поставили в известность, что оставили с бабушкой и она на это не согласна по любым причинам, она должна вернуться и сделать так, как считает нужным. Не вернулась - значит согласилась на выбранный отцом вариант и поэтому, если что случится, отвечать будет в той же мере
Он так-то не у бабушки оставил ребенка. С точки зрения связей именно у чужого человека.
Без разницы как. Законом не запрещено, оставлен не один. А, учитывая, что мать вообще на все забила, если уж кому и отвечать, то одной только матери
Запрещено законом бросать детей на посторонних. Если потребуется Скорая, госпитализация или отказ от нее, лечение или манипуляции, на которые нужны разрешения родителей, врачи свяжутся с опекой и полицией.
Мать не забила. Ребенок имеет право быть с отцом. Отец забрал ребенка под свою ответственность на определенный период, но бросил больного ребенка и уехал развлекаться. Мать не при чем. До ХХ.01.24 ответственность на отце. Даже если мать не вернется к этому числу, то на нем и дальше.
Учите законы. Что тут ещё сказать , 2024 год на дворе, стыдно быть такой безграмотной
А где там няня? И, да, в критической ситуации няня не прокатит. Даже в ОУ при вызове Скорой должны явиться родители.
Ну если они не знаю законов, то могут и явится, почему нет то. Кто знает законы, дальше занимается своими делами
Перестаньте вбрасывать. Любое решение могут принять только родители. Они могут, конечно, наплевать на ребенка, но забирать будут из детприемника.
Ну если вы не знаете законов,кто ж вам злой Буратино то? Те кто знает, будет делать свои дела и в ус не дуть..
То есть ребенок получает травму, нужно согласие на оперативное вмешательство, а родители продолжают делать свои дела? Ну классно у вас в мире маргиналов.
От того что вы верите в то, что в ДТП оставят ребенка в машине, потому что мама на работе, а папа в могиле например. А он ехал с соседкой Клавой в музей, совершенно не означает, что по всей России лежат горы трупов из детей в ожидании родителей. В моем мире действительно классно, ибо такие уо личности в виде вас, только на еве встречаю)) и это действительно, просто потрясающе)
Это не имеет никакого значения. Оставил со взрослым, можно считать, что с няней.
По договоренности с отцом он должен был провести на отдыхе, но заболел, поэтому, договоренности оказались нарушены. Отец нашел выход с минимальным ущербом
А я родителям подарила в ессентуки сегодня путёвку, папа заявил, что он не поедет 🙁 я так старалась 🤷♀️
Ничего, поедет никуда не денется 😀 только нервы сначала все вытрепет нам. А потом скажет что ему понрав.
Он прав, делать там нечего, приедет - еще раз вытрепет. Зато вы себе галку поставили, о родителях побеспокоились, показушница
Нет, почему же. Каждый раз ездит, накачала ворчит, ему надо чтоб поугтваривают, ему кажется все плохо все ужасно там. Потом приезжает, говорит типа как чудесно тут, а что так на мало приехали, приезжает в восторге потом рассказывает и ждёт когда в следующий раз поедет. Каждый раз одна история, такой характер. Я уже привыкла. Ну и он давно не был в отпуске, у него уже проф ввгорание. Ему надо съездить обязательно отдохнуть. Мне галовкмм6н нужны, я беспокоюсь о его здоровье и дущевном и физическом.
Аааа! Ну тогда это как мои) Ничего не надо, какое дерьмо, фуфуфу, что с этим делать и тп, но каждый раз ждут того же дерьма и побольше)))
Блин, что у них в голове?(( Надоело на самом деле до печенок(
А вы не знаете, что ваш отец гавно? Думаю, это давно не секрет.
Мама-то рада?
ну я ребенок поздний, так что последние лет 15 дарю всякие шмотки, от куртки до спорт костюма, халата, шапок и тд, крема всякие, солнцезащитку, сумки, тапки, шарфики... матери в районе 80, сейчас 80+
все сразу под замок... ходит в тряпье... кремами не пользуется - ах, появляется горький привкус во рту от них.... Но млин, это все хорошие бренды и качественные дорогие вещи, экко, дидриксон, нивея...
просто вот так. Мне даже думать противно о том, чтоб начать выбирать подарок. Просто беру то, что себе хочу и покупаю в 2ом количестве.
Это может уже просто старческое? Тетка моя в возрасте тоже все новое почему-то как хомяк складировала - в наследство :-)
А вам нужно смотреть не то, что хочется и нравится вам, а то, что нравится вашей МАМЕ. Вы не правы в данном случае. Вне зависимости от стоимости подарков.
Да я сильно и не горюю. Просто устаю его уговаривать.
А почему она так делает ? Не умеет принимать?
По-моему, Вы не не одиноки. Тут форумчанка "Вакцина", кажется, от дочери подарки вообще выкидывает. Все.
Регулярно дарим родителям поездки, но ессно это должно быть предварительно согласовано, и по направлению, и по датам, и в части выбора отеля.
Скажите, автор, а вы считаете что люди помогают родителям и сидят у их постели потому что они считают себя им обязанными? Вы глупы.
Это вы глупы, некоторые делают это из чувства долга, не самое плохое чувство.
Я умная как раз. понятно что некоторые, вроде вас, делают это из чувства долга, если это так можно назвать. То есть если бы ничего от родителей не получали, то ничего в ответ и не давали бы.
Да, такие есть, поверхностные люди вроде вас. Но таких как раз меньшинство.
Дети учатся на примере родителей, все дети этого папаши сделают вывод из этой ситуации - больного близкого можно бросить на малознакомых в самый главный праздник года, типа никто ж не виноват, что ты заболел, лежи выздоравливай, не порть праздник другим, а мы пошли тусить. Вот так однажды и папашу в старости могут оставить, а сами на праздник, ничего такого в этом же нет 😂
А что в этом такого? Без созависимых отношений мир рухнет что ль? Ппц просто, насколько у некоторых созависимые отношения. Прям не болезнь,а похороны как минимум
Будете одна в старости лежать больная, когда вся семья где то еще тусит на НГ, поймете
А надо чтоб рядом вся семья легла, по-другому ж любовь не проявить, правда? Если вся семья не страдает, лежать не так интересно?
И это будет правильно. Ужасно будет, если вся семья будет торчать рядом, дожидаясь когда же наконец все закончится и можно будет вздохнуть
Я ОЧЕНЬ надеюсь на обязательное внедрение эвтаназии для тех, кто лежит в старости больным. Ни в коем случае никого не спрашивая, просто по факту. Слег и мало шансов встать, нужен уход - получи укол. Я прямо очень на это надеюсь.
Не хочу быть тушей, рядом с которой должен кто-то сидеть потому что "должен" или тратить деньги, чтобы сидел кто-то другой.
Это и есть отсутствие эмпатии. В норме у обычного человека- соперничать близкому в болезни, тем более ребёнку и переживать за него. Любой нормальный человек останется рядом с больным и никуда не поедет.
Нет. Не любой. Останется мать, останется любящий отец, но в данном случае у матери есть дела поинтереснее, а отец является отцом для еще двух детей, за которых переживает не меньше.
Для ещё двух детей он не является отцом вроде. Они же не родные как я поняла, а от предыдущего брака?
Там детей трое и только старший примерно того же возраста как заболевший от предыдущего брака, двое маленьких его. Как я помню (читала это дело 31го).
Я не могу отвечать за ваше воспитание , могу только сказать что вас обманули. И наличие эмпатии не определяется по количеству личных страданий за компанию. Не умение себя отделять от других это и есть созависимые отношения. Считаете вы их нормальными - ну так ваша личная жизнь, можете вообще рядом лечь с лежачей матерью и прожить ее лежачую жизнь (ничего личного, пример из выше)
Ни при чем здесь созависимость, разберитесь в терминологии, прежде чем развешивать диагнозы 😂
Смех без причины, признак дурачины. А сказать то что хотели? Слова подобрать не смогли?
А теперь замените модное слово "созависимые" на слово "любовь" и все встанет на свои места. Если ты любишь ребенка/родителя/мужа как-то странно идти тусить, зная, что твое нахождение рядом важно для человека. Да если любишь, и для тебя важно.
Любовь к созависимым отношениям никого отношения не имеет. Можно любить и тусить, а можно не любить и созависимо страдать рядом. То что вы описали, это классические созависимые отношения, мазахистического характера. Это не модные слова, это обычная психология, последствия не здорового детства. Даже по ответам видно, что все это про "заслужить любовь", ибо ответы как раз про наказания - и тема автора, это тоже наказание, за то что не заслуживали любовь, а жили своей жизнью.
Вас никогда не любили и вы никого не любите, поэтому прикрываетесь психологией и обесцениваете чужие чувства. Это муж будет гнать меня к друзьям на нг, если он болеет. Или ребенок, который скажет "мам, норм, езжай". И если у него 37 я уеду, а если его рвет и высокая температура, то нет. Как можно веселиться, если мысли рядом с любимым больным человеком.
Когда умерла любимая бабушка, я не отменяла вечеринку по поводу др в клубе, потому что было заказано заранее, и бабушке уже как бы все равно. Я ее любила, мне было грустно, что ее не стало, мне до сих пор ее не хватает, но это никак не мешало отметить др.
Лихо отплясывающая в клубе по-поводу свего дня рождения тогда, когда вашу умершую бабушку еще не похоронили - это по ссылке писали вы? https://eva.ru/topic/77/3663683.htm?messageId=107235631
А сколько дней разницы было между ее смертью и вашим ДР, что нельзя было отменить вечеринку?
Вечеринка организовывалась за месяц. После похорон прошло около недели. Я думала, стоит ли ее отменять. Но и родители и друзья меня отговорили. На самом деле, после вечеринки мне как-то легче стало. Жизнь продолжается и это надо принять.
Ну и бабушке точно ничем помочь я не могла. А вот если бы она болела, я бы ничего не отменяла, просто не пошла бы. Там за меня повеселились, а я бы с бабушкой осталась. Потому что она бабушка, а не бабка.
Что- то подобное я и предполагала. Вы не хотели идти, но решили за вас. В дцатый - очередной раз, и в очередной раз вы решили, что это к лучшему …..
Ну почему вы делаете такие выводы, не зная человека? Меня хрен уговоришь, если я не хочу. Были приведены аргументы, взвешены за и против и было принято решение, за которое я взяла на себя ответственность. Я всегда так делаю. Так что не надо искать во мне свои психические диагнозы)))
Так забавно расставляете диагнозы, не зная человека и ситуации, при этом я вам написала, что вы неправы, но вы продолжаете настаивать и какой-то анонимный Табакки вас поддерживает. Прямо прелесть какие...)))))
Ну ладно. Возможно, я нарушила ваши границы, если так, приношу свои извинения. Разбирать именно Вас на составляющие и переходить на личности вовсе не хотела - так получилось, ну вы ж вынесли своё в общий форум и оно меня очень удивило. Всё, рот на замок :) , оставляю ваше - вам и в покое.
Не важно за сколько она огранизовывалась, ее можно было отменить. Через 3 дня после похорон, хотя, в семье бабушка - это близкий родственник вообще-то и у нормальных людей траур, вы лихо отплясывали на вечеринке. И после этого вы такие вот посты с пожеланями чужим детям проблеваться на отдыхе писали, хотя дети в той стуации вообще не при чем были? Вы пример двойной морали.
И эти люди учат нас не ковырять в носу :).
«Когда умерла любимая бабушка, я не отменяла вечеринку по поводу др в клубе, потому что было заказано заранее, и бабушке уже как бы все равно. Я ее любила, мне было грустно, что ее не стало, мне до сих пор ее не хватает, но это никак не мешало отметить др.» - Вот это уже слишком, даже для меня. Вы её любили, вам было грустно, но никак не мешало отметить ДР - это как ?
это жизнь. и где та норма, после которой можно начать улыбаться? у меня такая бабуля была огонь, никогда не унывала. она бы точно меня поняла и поддержала, ибо не для того она мне жизнь спасла, чтобы я нос вешала
Ну так и нечего вам пытаться натянуть белое пальто. Оно вам сильно не по размеру и цвет не идет
ну слушайте, горе от потери я ощущаю до сих пор. иногда думаю, а как бы она сделала, а что бы сказала. надо было рядом лечь?
так вы не ответили, в клуб можно было идти после 9 дней? после 40? через год?
Вопрос - Можно? - к блюстителям нравов, я не из таких :). Это - не мой вопрос, мои вопросы - зачем и почему. Горечь утраты самая яркая, все же , вначале , неужели эти эмоции могут сочетаться с желанием пойти в клуб и отметить ДР ? Или вы пошли через силу - тогда зачем ?
Выше ответила. Помогло осознать, что жизнь продолжается. Что я в этом случае ничего изменить не в силах. Бабушка не болела. Ушла легко, с улыбкой на лице. Правда, одна была.
Как написали, так и читаем - кто ж виноват, что вы жопой писали. В любом случае о любви не вам судить.
"Когда умерла любимая бабушка". Где написано, что ее не похоронили? И кому судить о любви? Злобному трусливому анонимусу?
Когда умерла любимая бабушка - а как это надо читать? Надо фантазировать, о количестве дней со дня смерти? Сколько фантазировать дней по вашему надо было? Год? 5 лет? 40 лет? 60 лет?
Неа, дети учатся в отношениях "родители-дети", т.е. если ему было обидно- он н@срёт на родителей не потому, что бросили его, а потому, что он помнит, как себя чувствовал ребёнок и останется со своим ребёнком родителей послав. Это обычная ошибка думать "я всё для детей, они всё для меня"- они будут тоже "всё для детей", как они к родителям будут относится это как вы к своим родителям относитесь, не к детям.
Вам наверняка будет приятней , если вас потащат с собой с температурой под 40 , хочешь - не хочешь , а давай - пляши :) , у всех праздник и у тебя тоже должен быть , не хочешь - заставим, позорить отряд никому не дадим :).
Речь о НГ, долгожданной поездке с отцом для 12-летнего ребёнка, который отца каждый день не видит, не надо это сравнивать со взрослой дееспособной теткой, сравните с бабкой лежачей 80-летней, которая весь год внуков ждала повидать, подарки готовила, тогда равнозначно будет, тем более речь в новой теме о помощи престарелым родителям
Жалко бапку, которая унучиков раз в году видит! Тем более, в новый год все дома сидят, а не по бапкам. А унучики тусят с друзьями.
Или все должны именно ночью около ее кровати примоститься?
Если запланировано было изначально с бабкой, а она слегла - то да переместиться
Че непонятного?
С чего бы мне 12 летнего активного почти- подростка с лежачей бабкой сравнивать :) ? И что мешает видеться с отцом не только по праздникам ? Долгожданной поездки не вышло из-за болезни, никто не виноват, так бывает.
То что отец в новой семье живет, сравнивать 12-летку нельзя со взрослым человеком из за отличий детской и взрослой психологии, хотя бы поэтому. Никто и не говорит, что кто то виноват, но это не значит, что эмоции ребенка в связи с эти срывом можно похерить и ехать папаше отдыхать.
Ладно, эмоциональная тупость это видимо врожденное. Который раз убеждаюсь, если надо объяснять, то не надо объяснять
Очень заметно по местным теткам в некоторых топам.... с точностью до наоборот.
Не надо детей считать толстокожими идиотами.
Дети не толстокожие идиоты, просто это свойство детства - быстрее и проще забывать и переживать. Ничего оскорбительного в этом нет.
Это не свойство детства, это свойство характера, психики и нервной системы.
Так кто же, кроме ребенка, виноват в том, что он заболел? И в отношении бабки, вы хотите сказать, что все должны отменить долгожданную и дорогостоящую поездку, чтобы лечь с ней рядом? Представляете, что они будут думать и чувствовать по отношению бабки и ее подарков?
А если в школе?
А так-то оригинально, конечно. Снова мама виновата. Заразиться можно где угодно. Для этого и "таскаться" не надо.
Она знала о поездке, должна были перестраховаться. Мама виновата, при чем, я так считаю на полном серьезе по двум причинам - она не предпринимала мер профилактики, чтобы ребенок не заболел, зная, что для НЕГО эта поездка долгожданная, она не рвану к ребенку сразу же, как узнала, что он заболел.
То есть надо было за неделю (или за две) закрыть ребенка дома и самой там с ним сесть, не выходя никуда, так?
Вы сами также себя ведете всей семьей?
Ребенок с отцом. И отец должен был с ним остаться будучи рядом. Никакой вины матери тут нет.
И еще меня очень интересует расстояние между отцом и домом ребенка. Это важно в контексте ситуации.
12 летний ребёнок виноват в том, что заболел гриппом??????? Вы серьёзно или троллите??? Если последнее, то что-то плохо получается. Если первое, то медицина бессильна.
Фееричный бред. Только на еве такое можно найти.
Да вообще не факт. И дети матерей-наседок легко могут ответить им потом прямо противоположным. И дети кукушек за ними в старости ухаживают.
Глупость какая. Я так однажды заболела на новый год и сама настояла чтобы муж поехал праздновать к друзьям. Правда он к 12-ти вернулся, но я совсем его не просила это делать.
А если бы он уехал на неделю, оставив вас в больнице? Ну вот помахал скорой ручкой и поехал тусить?))))
И что в этом особенного? Правильный пример. В этом на самом деле нет ничего такого
Ну вот мои родственники в гости к своим родителям, которым больше 70 лет притащили на прошлый НГ своего больного ребенка. Родители заболели. Отец так вообще еле выкарабкался. На этот НГ они опять потащили к тем же родителям того же больного ребенка. Что будет не знаю. Зато считаются заботливыми и внимательными. На мой взгляд - безответственные эгоисты, но попробуй об этом скажи - будешь врагом №1.
У нас наоборот - свекры прям исстрадались (как обычно), что нг надо у них! Приехали 2 на обэд к больным! Скрыли этот факт. В итоге мы все заболели. И нафига такое рвение то? Ну мозги должны быть у людей!
Начну издалека🙂
Мои родители родились и выросли в одном московском дворе, но в разных домах. Так что всё друг о друге знали.
Так вот моего папу его мать, моя бабушка, в 14 лет оставила одного с пневмонией. Правда, квартира была коммунальной, с соседями была договоренность, что присмотрят-накормят-обстирают. Пневмония была на исходе уже, а бабушке дали путевку.
Моя мать бабушку всю жизнь за это осуждала. Мол, как она могла и т.д. Бабушка не была махровой эгоисткой, но, скажем так, о себе не забывала, во внуках позже не растворялась в отличие от маминой мамы.
У папы же со своей мамой были очень теплые отношения всю жизнь. Он так и остался для нее "сынок", даже когда ему было за 50. Папа искренне не понимал, что такого ужасного видела моя мать в той поездке.
А когда в 18 лет в 41-м папа ушел на фронт, бабушка через полгода пошла добровольно, хотя ей уже 46 лет было, объяснив окружающим, что " не может остаться дома, когда сынок на фронте". Медик, в Берлине *** закончила.
Так что...по-разному бывает. И от одного поступка вряд ли помегяется отношение подростка к родителям.
+++ :). На Еве зачастую удивляет максимализм “судей”, создаётся порой впечатление, что форум подростковый , а не - за 50 преимущественно :).
Тут разные вещи. Тогда давали путёвки раз в 10 лет и менять их нельзя. Тут отец САМ выбрал и купил и не позаботился о страховке. Там ребёнок старше, 12 и 14 огромная разница и не исходе пневмония была, тут начало болезни с температурой 39 и возможен грипп. Там соседи в коммуналка- почти родня. Тут посторонняя тётя в ерепенях. Да у таких как вы ничего святого, предатели родины ща кусок хлеба.
Да тогда просто не дули в попу детям до такой степени. Даже недавно дети к врачам ходили сами. Это сейчас на все разрешение нужно, а то родители вой поднимут.
В 5 лкт тоже сами ходили? Не надо обобщать. У меня и бабушки дедушкии одни больные не оставались и в те годы
Неужели вашу маму и других соседей даже бабушкин уход на фронт не смягчил в отношении к ней?
У них были сложные отношения всю жизнь.
В семье мамы тоже полно фронтовиков, она сама была участницей трудового фронта с 14 лет.
А соседи бабушку никогда и не осуждали.
"А когда в 18 лет в 41-м папа ушел на фронт, бабушка через полгода пошла добровольно, хотя ей уже 46 лет было, объяснив окружающим, что " не может остаться дома, когда сынок на фронте". " - полностью понимаю
Отличные каникулы получились! И поездка была замечательная! Успели сделать даже больше, чем планировали.
Больной ребенок тоже отлично провёл время, завел новых друзей, несколько раз даже побывали в гостях за последние дни. Остаточный кашель ещё держится, но и это тоже рано или поздно пройдет.
Мать его завтра утром должна приехать. Она, кстати, тоже 3 дня с температурой провалялась.
Так что, у всех все прошло очень даже хорошо!
Всех с наступившим новым годом и рождеством!
Ну на старости лет этот сын так же будет приветы родителям слать по почте
Так это мать все же привезла больного ребенка в семью, которая собиралась на отдых. Да уж, высокие отношения.
Снова здорова. Люди заболевают неожиданно. Можно привезти/забрать здорового ребенка (да и взрослого тоже), а через час/несколько/сутки это будет больной человек.
Вы автор этой кхм..счастливой истории? Интересно, кем лично Вы в ней являетесь: БЖ, НЖ, сестрой НЖ или может самим БМ?)))
Матери НЖ -огромный респект: это, пожалуй, единственный взрослый Человек в этой ситуации. Остальных время рассудит...
По-моему сомнений быть не может, кто автор. У нее все отлично, и поездка пасынка сорвалась, и деньги удалось вернуть.
Больной ребенок был вынужден проводить каникулы среди совершенно посторонних, незнакомых ему людей, без родственников и даже друзей, но т.к. выбора у него все равно не было, то он общался с местными пацанами, которых никогда в жизни больше не увидит. Так это называется. А он вообще-то к родному отцу на каникулы приехал. Подарок-то хоть подарили или "денег нет"?
Да-да-да, больные детки папочке не нужны.... ему приятнее со здоровенькими развлекаться.
Если детям поддержать больного сиблинга это наказание - то надо срочно наказывать родителей. Жестко.
Что мешало НЖ поехать с детьми одной? А почему тогда "наказали" заболевшего мальчика ссылкой куда-то там в деревню?
Канеш, свои-то детки без папы в НГ никак не могут, а этот, не свой, и так перебьётся, никуда с отцом не ездил, нечего и начинать. Очень правильная позиция для НЖ, щитаю (пока она Ж).
В деревню, в глушь, в Саратов (c) :). Прямо - Ленин в ссылке :). А вас не удивляет, что заболевшие дети не ходят в школу и даже, о ужас :), пропускают любимые кружки ?А вся остальная группа приходит и занимается как ни в чём не бывало. В каком жестоком мире мы живём :)…..
ПС. С детьми одной поехать НЖ мешала, я так полагаю, любовь к себе :). Родители - тоже люди.