Жизнь с мамой. Кто из нас оборзел?
Живем втроем - я (42 года), мама (66 лет) и моя дочь (16 лет). Москва, трешка.
Живем вместе давно, 9 лет. Тогда совпали события - я развелась, умер отец, мама собралась на пенсию, дочь в первый класс. У меня своя двушка (наследство от бабушки-дедушки по папиной линии), где мы жили с мужем и дочкой. У мамы с папой - трешка, кооперативная. От наследства я отказалась в пользу мамы. У нас еще небольшая дача была.
Как стали жить - дачу продали, я переехала с дочкой к маме, мою квартиру сдали, я взяла кредит и купили хороший участок с домом поближе к нам. На даче все лето живет мама с дочкой, я приезжаю на выходные. Кредит гасился деньгами от сдачи моей квартиры. У мамы пенсия на ее нужды, живем на мою зп. Мама на хозяйстве, я добытчик. Отношения хорошие, жили всегда мирно. У меня есть мужчина, я могу спокойно оставаться ночевать у него, уезжать на выходные и на отдых с ним.
В чем сейчас проблема. Последние 2 года с мамой стали ругаться. Я уже выходные дома ненавижу просто. Куча претензий из серии "не так сидишь не так свистишь". Не так убрала, плохо помыла полы, кинула сумку не там, зачем поставила тут, а не там... Я искренне считаю, что я работаю, всех обеспечиваю, поэтому дома имею право отдыхать и делать что-то по минимуму. Мама не знаю что считает. По мне, так просто вредничает. Здоровье у нее в норме, небольшая гипертония по возрасту, в остальном все ок. Во всяком случае сил на походы с подружками в театр, погулять, на экскурсии и круиз по Волге у нее дофига. Если озвучить, что мне что-то не нравится - сразу обиды и крик " давай разъезжаться".
Разъехаться то я не против, но... я не потяну такие траты. В квартире жильцы. Деньги от сдачи все уходят на дачу. Летом постоянно требуются вливания денежные. Если их выставлять - надо делать ремонт (там очень скромный, докупать мебель. Это значит либо кредит, либо влезать в накопления. И это значит, что помогать маме финансово я, живя отдельно, не смогу. Ну максимум подкинуть на театр и оплатить один отдых в году.
И как быть? Мама считает, что "весь дом на ней", у меня "прикрыт быт", а я неблагодарная.
Я считаю, что мама живет как "девочка с лапками", и максимум, что от нее требуется, это протереть пыль, поддерживать порядок в шкафах и горячий ужин, когда я прихожу с работы. По пятницам у нас уборщица, по выходным кухня и закупки на мне.
Моя зп 150, пенсия мамы 25, алименты 20 и плюс квартира за 35 сдается сейчас.
Мама в силу возраста, скоро всё больше и больше будет терять адекватное восприятие реальности. Увы.
+1 именно так. не просто так в Европе никто ни за какие деньги не живет со стариками. потому что жить с ними реально невозможно. даже если они не в полной деменции, то все равно характер портится настолько, что жизнь с ними становится невыносимой.
вам, автор, советую: продать дачу, закрыть кредиты, и перебираться в свою квартиру. а маме объясните, что финансовой помощи ей не будет, так как у вас больше не будет пассивного дохода в виде сдачи внаем квартиры. конечно, она будет требовать, но тут вы должны стоять на своем : денег нет!
Перестать сопротивляться маме и начать жить самостоятельно, сдать дачу или продать её на фиг и на эти деньги снимать себе квартиру, это дешевле чем жить в своей. Мама ваша может замуж хочет, а тут вы, да ещё внучка у которой возраст женихаться. На хрена трем взрослым бабам жить вместе? 😳 да и сколько вы там можете обеспечить на 150 тысяч? Это двоим впритык. Дачу точно не позволить с такими доходами.
У вас один выход - разъезжаться и перестать помогать маме. Вообще. Или как минимум озвучить ей это до переезда, но это поможет максимум на некоторое время. Дачу продать.
Ваша проблема в том, что вам больше не нужна нянька. Выбрасывайте за ненадобностью, помогать не стоит. Вы же за этими словами сюда пришли?
Домохозяйки в 30 тут рубашки на груди рвут, рассказывая, как тяжело им вести быт, а на седьмом десятке - это ж нефиг делать.
Где ж я ее выбрасываю? Я как раз таки категорически против разъезда.
Я не знаю какой там быт у 30-леьних домохозяек, но у нас он крайне упрощен. И да, приготовить обед на троих я за труд не считаю.
Вам так хочется выставить меня плохой?)) Вы определитесь - я выбрасываю или меня " в дверь"?))
Против, потому что знаю, что маме не надо "замуж" и прочее. Это просто обида в ответ на мои какие то претензии. И да, против, потому что это ухудшит условия жизни всем троим. Надо договариваться, а не на зло бабушке уши морозить
Финансово ухудшит.
Нормальная. Обычная. Не "ад", как тут кто-то написал.
Да, хочу убрать постоянные претензии и срач из-за быта, хочу вечером отдыхать и чтобы мне мозг не конопатили
Ну вот видите... ад стал для Вас - обычной нормой. Но уже даже и не нормой, ведь да же ж?
Инга, давайте не будем. Ад у каждого свой. Для меня -ваша жизнь и семейные устои ад, вот честно.
(ржОт) ... да и правда... Делать всё, что хочешь и когда хочешь, слушать дома только добрые и приятные слова, жить с любимым и любящим мужчиной - это адский ад )))))
А... понятно... МЕБЕЛИ И РЕМОНТА у меня нет... ога... дык будет... в этом году и будет )))
Любая домохозяйка конопатит мозги своему добытчику. Чтобы не конопатила, нужен уровень жизни в 10 раз выше, чем у вас, и то не факт.
Вы просто не знаете такой уровень дохода. При определенном у домохозяйки чувство страха, что бросит, перевешивает, если она не идиотка. Голова соображает, что ТАК дорого она не стоит.
Нет чувства вины у обеспечивающего действительно высокий доход, нет и не будет.
Вне зависимости от дохода. Просто скучно и некуда приложить энергию. Единственный вариант - выпинывать на любую работу или лишать довольствия
Для этого нужно жить самостоятельно. А вы не умеете, так как не умеете и не пробовала, дала с родителями, затем с мужем, теперь вот с мамой. И заметьте, ни с кем не ужилась - муж развелся, мать выгоняет, следующие претензии будут от дочери.
"Это просто обида в ответ на мои какие то претензии".
А зачем вы предъявляете претензии? Надеетесь переделать человека на 7м десятке?
Вашей маме хочется банальной похвалы и признательности, а вы вместо этого претензии.. Обед на троих вы за труд не считаете - ну так готовьте сами, это же ничего не стоит, верно?
При чем тут плохой -не плохой ?! Это не нормально жить всем вместе и правильно вам сказали , дальше будет хуже . Продавайте дачу , затыкайте дыры этими деньгами и разъезжайтесь .
Это не труд, то не труд, ну вы даёте. Это именно труд, приготовить, убрать и тд. Делайте сами и посмотрите какой это не труд. По моему оборзели вы, а не мама.
Автор оплачивала няньку по полной, учитывая, что содержала все эти годы и обеспечивала дачей. Так что не надо. А домохозяйки рвут, только на более легкий труд в виде зарабатывания денег категорически не согласны, готовы хоть тушкой, хоть чучелом, но остаться домохозяйками. Так что и здесь вы промахнулись.
Автор не обязана содержать мать, не обязана обеспечивать ей желаемый уровень жизни, этим все должна заниматься сама мать автора, а, если хочет обеспечения - сидеть, не свистеть и отсвечивать, как и живут домохозяйки.
При наличии уборщицы мама явно блажит. Ваше счастье, что она ХОЧЕТ разъезжаться, а не вцепилась в Вас как клещ.
Жильцов выставить, клининг хороший и с дочерью переехать.
Дачу - если это не Ваша прям мечта-мечта- на лето сдать, благо спрос на дачи сейчас огромный, даже сараи сдавались. От сдачи подкопить денег, будет на «подлатать дачу».
Мама - сама-сама если так хочет и не ценит.
Да, у вас минус 35 аренда квартиры. Но будет плюс с аренды дачи и спокойная жизнь без выноса мозга.
У вас взаимовыгодный симбиоз, но если до мамы это не дойдет, придется разъезжаться и все выйдут с потерями из этого, да
Но для вас возможно это будет полезно в перспективе, характер у мамы улучшаться не будет
Ваша мама своё отработала, внучку вырастила и хочет тоже отдохнуть у себя дома на пенсии, не готовить, не убирать по 100 раз за день после вас. Мы с мамой живем отдельно, недавно съездили на неделю отдохнуть в теплые края и обе устали друг от друга. При чем ничего не готовили, но режимы у нас разные и взгляды на чистоту и порядок разные.
Внучку вырастила автор и автор же позволила маме балду пинать на полном обеспечении и ни о чем не думать. Мама автора может отдыхать, но только на свою пенсию, которую заработала. Автор не должна ей ничего подкидывать. Совершенно, даже будь ее маме 76 или 86, а не 66.
А вот что нужно разъезжаться и тратить свои деньги на себя и дочь, на ремонт, на дачу - это согласна. Мама - сама-сама-сама. Исключительно. Не хватает - работает, не хочет работать - живет на то, что есть.
Что вы вкладываете в понятие «растила»? По вашей логике, все работающие женщины своих детей не растят?
Отвести в школу, привести, накормить, отвести на кружки, привести, сделать домашку, приготовить одежду на завтра. Это ежедневный труд, нервнозатратный и очень выматывающий. А еще приготовить и прибраться за всеми. А потом видеть как приходит доча и плюет на все, разбрасывает свои вещи, она жу кормилица и ей можно все.
Как правило мамаши, которые использовали баб-дедов для своих детей, вообще не ценят этот труд, а это тяжелый ежедневный тру - растить ребенка, заниматься ребенком, а не просто вечером спросить как дела и поцеллвать.
Это отдых, где здесь труд, тем более, выматывающий и нервозатратный? Домашку делает ребенок, наверняка не бабушка, мама вечером помогает разобраться с непонятым и класса до 3го, а потом ребенок сам.
Ребенка растит тот, кто обеспечивает, отвести в школу и встретить из, приготовить еду - это не труд, а развлечение. Это труд только когда выполняешь инструкции, при чем жесткие, готовишь что велено и так как велено.
Полностью согласна с вами. Няня стоит 500 рублей в час, автор столько матери платила??? Конечно нет. Было удобно просто что всегда на подхвате и не подведёт.
Балду пинать? У всех разная ситуация, по мне легче работать, чем дома с маленьким ребенком. Что-то мне подсказывает, что женщина в 66 лет без проблем со здоровьем ( по словам автора) вполне справится.
9 лет назад ей было 57...как-то так) На Еве это считается молодой еще женщиной, ну, если речь не идет, конечно, о "сидении" с внучкой после школы) Тут-здоровье сразу не то, вся тяжело и трудно
Возраст у мамы. Но ничего не сделаете. Даже если разъедитесь, придется помогать и выслушивать. Ошибка была съезжаться.
Знаете как меня папа с НГ поздравил? Лучше не буду озвучивать. Звонил, чтобы поздравить и высказать заботу, но сделал это такими словами, после которых бьют в морду :-) Это старость в сочетании с вредным характером.
Это нахальство, а не возраст. В 66 лет помогать не с чем, а выслушивать и подавно.
Вам нравится получать в морду, автор не хочет и она права. От папы, если ему лет 86 еще можно потерпеть иногда и промолчать, от 66 - вообще никак.
У мамы лапки, а что у дочери? Она чем помогает по хозяйству? Почему все делает бабушка, а не обе? При том, что девушку вы тоже обеспечиваете видимо?
Так это летом. А в остальное время?
А кто на даче занимается? Мама или вы?
Думала об этом. С готовкой у меня проблем нет - я умею и люблю готовить, уж ужин приготовить себе и дочке за проблему не считаю. Иногда, кстати, и сама приезжаю готовлю (честно скажу, я готовлю вкуснее мамы и мне иногда хочется того, что она не умеет). Уборка - также будет уборщица приходить, а на неделе поддерживающая. Робота запущу, посудомойка, стиралка. Дочка помогает, она уже взрослая. Меня это совсем не пугает. У меня только финансовый напряг волнует. Ну и моя квартира неудобно расположено от моей работы. Хотя мама вопит в таких случаях, что она туда уедет ( но я этого не допущу)
Со своей квартирой вы можете делать, что хотите? Так? Продуйте и купите там , где удобно
Вы не считаете ужин проблемой, потому что вы его не готовите на постоянной основе на вкус другого человека.
Готовлю, конечно. Выходные всегда готовлю я - и обед и ужин. И на неделе пару раз точно.
Очень не люблю отмазки, появляющиеся в середине темы. Это не вы писали, то ужин - мамина обязанность ( не считая обедов в будни)? А теперь уже вы 60% ужинов на вас?
Очень не люблю, когда меня пытаются "поймать")
Я изначально писала, что готовлю я вкуснее мамы, поэтому часто предпочитаю приготовить ужин себе сама. Например, мне отбивную проще пожарить самой, чем есть разогретое. И еще раз повторю - я не считаю приготовление пищи за труд, это не банкет накрыть
Чтобы не ловили, не надо писать неправду. И еще раз: вы не считаете за труд, потому что это не ваша обязанность. Да еще вы и мамин труд обесцениваете: он приготовила, а вы носом воротите, вам стейк хочется, барыня имеют право.
а когда речь идет о мужчине, который добытчик в семье... никто на него не наседает, чтобы он готовил-убирался. так вот в этой семье она (автор) добытчик.
С хрена ли? Точно так же все и убирает и готовит, иначе с ума можно сойти дома. Авторица охамела в край. Она надеется весь быт на подросшую дочь скинуть, да вряд ли номер прокатит.
Только на еве читаю про мужчин, постоянно шуршащих по хозяйству. Муж мой... ну прикрикну пойдет пропылесосит, но все равно норовит тарелку не помыть, не пропылесосить, а уж про бардак в комнате вообще молчу. да собственно, а когда ему шуршать то? в 8-9 часов вечера? а то и позже?
Только на еве читаю про женщин, постоянно шуршащих по хозяйству... что там шуршать-то, если разделить на всех членов семьи + помощницу по хозяйству?
Вы слишком зациклены на себе... считаете что вы идеал, видимо. Но нет... некоторые все же шуршат, даже работающие. Делить на всех, конечно, надо. Но не всегда получается. Дочка, к примеру училась и учится по субботам (сейчас уже в институте). а убираемся мы дома именно по субботам.
В этом и ужас, что вы не считаете за труд все, что для вас делает мать. Видимо, вы и борзеете. Просто нянька стала не нужна…
+ еще на выходные запросто уезжает к мужчине. Какие тогда обеды и ужины по выходным на три авторе?
Выше у вас обед на троих - не проблема, теперь вот и ужин. Почему вы тогда на постоянной основе этим не занимаетесь? Если все это так легко
Ну да, легко прибежала с работы, легко приготовила ужин, легко помыла полы, легко почистила плиту, унитазы и зеркала. Но почему-то автор ждёт что в е будет сделано в её отсутствие да ещё и горячий ужин будет дымиться на тарелке на столе.
Напоминает «ты же в декрете, весь день дома сидишь, ничего не делаешь, нельзя что ли было суп сварить, салат нарезать и пирог испечь к чаю?»
Нууу тут не совсем корректно. Декрет это первых года 1,5 (ну 3 макс)...И ребенок еще несамостоятелен. Его одеть-накормить-спать уложить-погулять и тп. В случае с автором все же проще было бабушке. Ребенок школьник. Но чего все всполошились про попользовались и типа выгоняют. Так это автора бабушка выгоняет. А почему? она просто не понимает, что деньги на ее существование все же дочка зарабатывает. А нет автора и нет денег, что логично. Но бабушка пока этого не поняла.
Ну какие такие деньги? )))) у автора зарплата 150 тысяч! Всего! На них сама себя содержит и то счастье. Ну что можно такого позволить на 150 тысяч? Явно не дачу содержать и на моря гонять. Бабка содержит себя сама, дочь содержит отец и автор свою долю вносит, на остальное содержит себя и платит коммуналку, всё! Ни отказом содержании и великолепной жизни речь не идеи, тем более с нынешними ценами 🤦♀️
Автор себя каким-то олигархом выставила🤦♀️ Думала что не просекут разводку 🤣
Вот сейчас автор убирает все свои деньги. 150, алименты, аренду. Убирает и исчезает из жизни мамы.
У мамы остаются 25000 минус коммуналка - гуляй не хочу
И пусть "Бабка содержит себя сама"
Не надо тут считать деньги автора, а то вот такие, как вы, любую ситуацию вывернут в пользу того, что автор все на мужика спускает, жилет там с 5 лезвиями и презервативы.
Если "авторынок" уберет все, о чем вы писали, что она только себя на них и содержит, значит, мама живет на 25000
"Авторынок" вас не должен волновать в этой ситуации
Содержит отец? Я прочитала про алименты 20 тыщ, которые копятся на счету дочери. И пенсию бабушки 25 тыщ, на которые она покупает 4 подарка в год и гуляет с подружками.
Бытовые траты все на авторе. Олигарх не олигарх, а семья худо-бедно на ней
Это исключительно по версии автора семья держится на ней. Попробовать другую схему автор не хочет
Какую другую? Где она садится дома, а мама и дочь идут работать?)
То есть по вашему, автор врет? Алименты там огромные, а у бабушки кроме пенсии доходы скрытые? Ну может.
Какое там особое хозяйство для женщины с подростком, при наличии приходящей раз в неделю помощницы?
Какой смешной вопрос )))))) а кто обычно в нормальных семьях занимается хозяйством? Тот кто может и хочет, вестимо. Автор не безрукая и у нее дочь уже молодая женщина, уж справятся.
1. Дочь уже взрослая. И дача с бабушкой ей «завтра» станет не нужна.
2. Бабашку оставить жить в своём жилье.
3. Вам с дочкой съехать к себе.
4. Дачу продать.
5. Стоимость проданной (не этой, а той, первой дачи) маме компенсировать
6. Жить своей жизнью.
1. С чего вдруг?
2. Да.
3. Да.
4. Схрена ли?
5. Это еще какого??
6. Она и живет
1. С того, как своя жизнь появляется, бойфренд, друзья, так дети начинают жить своей жизнью. А у вашей дочери уже возраст вот-вот. Происходит это незаметно для мам. В один миг
5. С того, что это и мамина была дача
6. Я про вас. И не привязывать свою жизнь к ней. Как бы вам удобно не было отравлять дочь на дачу с ней.
А я не автор. У меня дочь подросла и обожает дачу.
5. Была мамина, ее продали, я так поняла, что + к этим деньгам автор взяла кредит и купили новую дачу.
6. И я про автора
Я с 14 ездила, и до сих пор езжу, уже на свою, мне 45, не представляю жизни без дачи
Это крайне редкое явление. Обычно дача до максимум 14ти, а потом только под словом "надо" и поскорее сбежать, за редким исключением завоза друзей
Дача в 15 минутах езды от дома. Там прекрасно. Подруги и друзья к ней приезжают, сами шашлыки жарят. Запросто может метнуться в город погулять, в кино. Это не глухая деревня в 200 км
Разные дачи есть. На Бабушкиной даче по папе- тоска смертная.. А в доме у бабушки - полно было детей всех возрастов, местные и приезжали все на каникулы. Поэтому ездили с кдовольтсвипм- купались, ходили на дискотеки, ездили на мотоциклах и т д
1. Дочь дачу любит и я тоже. Специально купили рядом, там прекрасное место, мы туда все выходные ездим, на такси 15-30 минут. Дочь и с друзьями туда ездит и будет продолжать. Это не мамина хотелка.
2. Разумеется, ее никто выставлять не собирается
3. и? Оставить маму жить в ее жилье на ее пенсию?
4. Зачем?
5. Ну если по справедливости, то почему? Дача изначально папина, я отказалась от наследства (от части квартиры и от половины дачи)
6. То, что я живу с мамой, не значит, что у меня нет своей жизни)))
Сегодня дочь любит, завтра любовь всей жизни , у которого дача на другом конце и она туда будет ездить.
Куда выставлять? Она же в своём жилье живет. Вы о чем?
Да оставить. И жить вам своей жизнью наконец-то.
Затем, что это была ее дача. А вы ее продали. Должны ей отдать деньги.
Ее нет. Потому что вы пользуетесь мамой. Удобно вам
Автор и сама живая, если она любит дачу, то почему она ее должна продавать? И я лично не вижу, что автор мамой пользуется. Наебарот. Отказалась от наследства в ее пользу, оплачивает мамины круизы и хотелки.
А что вы вкладываете в понятие "жить своей жизнью"?
Ставить маман на место и дрессировать. За год привыкнет и будет ок. Но надо было раньше начинать.
Раньше нельзя было. Мама послала бы подальше, и кто бы с ребенком сидел, пока автор гуляла? Нее, такие сначала свою выгоду поимеют, а потом начинают прижимать.
Вообще я б 66 не назвала бы и старостью
Маман автора до старости еще минимум лет 10-15. Так она ей весь мозг и вынесет за это время, раз сейчас уже чудить и ныть начала. Скучно ей, скорее всего.
Пробовали многие друзья. Практически все, у которых родители требовали ухода.
Ценных вещей в квартире не оставлять. А неценные - пусть тырит.
А может, не нужен, а может, не скоро? Проблемы решать по мере поступления. И не на другую же планету дочка переедет. Так обе дольше и здоровее проживут, если отдельно.
Во-первых, не факт, что скоро, а во-вторых, в этом случае точно нужно жить отдельно на уход нанять семью таджиков с проживанием тысяч за 15-20.
Многие живут и довольны (конечно, с хорошим мужем лучше, но это как повезет). У мамы достаточно подруг в возрасте около 70, большинство еще работают и путешествуют, кто финансово может себе позволить. Некоторые как раз живут под боком с детьми, но не вместе. Оптимальный вариант.
А я не пойму, когда мать нужна, чтобы на нее ребенка и хозяйство скинуть и на гульки ходить, а когда ребенок подрос, то в помойку мать.
Круизы разные очень. Неделя на эконом-теплоходе, да еще в маленькой каюте без удобств - это очень недорого.
Няня, которая проживает в доме, готовит, стирает, в месяц раза в 3-4 больше получает.
Математика сказала. 25 пенсия минус коммуналка. Или вы, как Инга, считаете, что мать там разбежится сдавать комнаты или работать? Не верю.
А, клад в диване? Ну может быть )) Тогда наверно стоит это дочери озвучить? А не заставлять ее из штанов выпрыгивать? 150 тыщ не такие уж большие деньги, зачем из дочери тянуть то
Это копейки. У моей мамы двушка. Прописана и живет она одна. Компенсация около 2 тыс. При средней сумме за коммуналку 8 тыс. (Зимой выходит около 11, летом около 6). Область.
Никаких деталей. Ваще никаких. Квартира юридически принадлежит сыну. Двушка. Прописана и проживает она там одна. Составлен Договор безвозмездного пользования. Субсидия 100% на квартиру и на домашний телефон.
Не инвалид.
Не ветеран труда.
Возможно, те Ваши, которые НЕ получают большой субсидии - являются собственниками жилья на многие десятки миллионов.
ну вот и прекрасно... теперь вы точно знаете как получить субсидию 100%. У наших родственников и знакомых так не получилось и поэтому копейки. и то, после смерти папы.
Да, мама собственник. Квартира стоит около 7 млн.
Мамина подруга - собственник, ветеран труда. Субсидий нет
Не, двушка в ii-29. Сколько она там? Около 40.
Ну да, если одинокая пенсионерка живет в роскошной квартире, да еще и ветеран труда с пенсией около 40 тыр - тогда да, без субсидии... Но это же естественно. Ни о каком бедственном положении речи не идет.
Скажите, а кто вам сказал, что ветеран труда и пенсия 40 тр? (у той женщины такая пенсия не от звания ветеран труда) у меня мама ветеран труда... пенсия после 85 лет еле дотянула до 30 тр. Но я считаю это неплохой пенсией.
Не, пенсии 40 тыс нет
Просто вот эти все "легко оформит субсидию 100%" - они такие, не стопроцентные
Автор пока размышляет, а вот другие откровенно советуют разъехаться и не помогать совсем.
А кому вы написали про помойку? Я так понимаю, в воздух? ))) или заднюю включили, когда кроме чужого мужа сказать нечего? Бывает
Вот вам, например. Вас задело, видно, тема больная. Помойка - это жизнь на 25 тысяч, когда отпахала нянькой и домохозяйкой бесплатно.
А мне то зачем? Я живу по другому, на деньги мужа.
Не считать умею. И читать тоже. Предлагает автору оставить маму в трешке, самой отползти в убитую двушку, продолжить содержать дачу и еще и маме со своих огромных 150 тыщ помогать? И все потому, что маме не нравятся разбросанные вещи и сложно помыть плиту?
Если вы не заметили, что это матери автора нужно было и найти приложение усилий, а шею. И автор все это предоставила. Сейчас мать автора душит своего кормильца, поэтому здесь варианта только два - разъезжаться и снимать с довольствия, или дать по рукам, чтобы дошло, если нее дойдет (а не дойдет почти наверняка) - см.вариант № 1
Напишите и принесите маме план разъезда. Участок продаете на эти деньги ремонт и мебель и каждый живёт у себя. Напишите что маме помогать не сможете, если будете жить отдельно.
На самом деле дело не в деньгах, а в отношениях. Вы не в отношениях мать -дочь, а муж-жена. Отсюда и проблемы. Верните отношения мама -дочка и станет легче.
«Вы не в отношениях мать -дочь, а муж-жена. Отсюда и проблемы. Верните отношения мама -дочка и станет легче.»
+ 1000000
Конечно переворот. Так в нормальных семьях со временем и происходит. Слышали выражение" что старый, что малый". В определённом возрасте они все становятся капризными детьми. В моей семье это произошло как- то естественно. Мама отдала бразды правления и спокойно приняла , что я теперь главная. Где- то приблизительно в районе 70- ти это произошло.
Не получится пока мама живет на шее дочки. Это может быть только в случае, если мама живет на свои и свои потребности закрывает сама
Мама в силу возраста уже не может зарабатывать. Но это не значит, что она недееспособны и за нее надо решать. В денежном плане она свои потребности конечно же планирует на свою пенсию. С учётом того, что автор закрывает коммуналку и продукты это нормальная сумма. Мудрости просто обоим надо набраться и вместо того чтобы давлеть научиться поддерживать друг друга и понимать.
Ей всего 66, еще как может. А, если не может, но хочет денег, значит, делает так, как ей говорит тот, кто деньги дает. Речи про мудрости - пустое сотрясание воздуха. Автору все сложнее будет терпеть бабкины закидоны, матери автора все сложнее сдерживать в себе бабку. В результате будут взаимные обиды, потом взаимная ненависть. Единственный вариант разъезжаться и предоставить матери автора самостоятельно решать свои финансовые вопросы. У нее много вариантов - жить на пенсию/ сдать комнату или комнаты/ работать/ продать 3ку и на разницу жить
Как? Я серьезно. Оставить маму в ее трешке жить на ее пенсию? Там только коммуналка 10 тыщ (ну 2 тыщи маме компенсируется). Мама не привыкла жить на 25 тыщ.
Мой переезд потянет приличные траты - ремонт и мебель. Это кредит. Я не смогу платить кредит, обслуживать дачу и помогать маме. У меня на все про все 150 тыс.
В каком смысле "выгонять"? :))) Для того, чтобы ВЫГНАТЬ, я должна жить НЕ ОТДЕЛЬНО.
А как это может произойти - я себе с трудом представляю.
А так - да, безусловно, жить вместе надо только тем, кто вместе спит... исключения - несовершеннолетние дети.
Так это она хочет разъехаться. Ее и спросите как она будет жить на 15тыс.
Потом дачу придеться продать, если ее не тяните.
Не слушайте тёток, у которых не было в детстве нормальных семей и отношений с матерью. Нельзя зя выгонять стареющую мать. Это как- то не по человечески.
Дык никто ее ВЫГОНЯТЬ и не предлагает./
Предлагают сорокадвухлетненькой доченьке наконец выпорхнуть из родительского гнезда.
Конечно. Не важно к чему привыкла ваша мама. Отвыкнет. Не захочет - продаст квартиру, купит меньше, на разницу будет жить.
Вам не надо обслуживать дачу и помогать маме. Это две совершенно лишние статьи расхода. Мама уж точно.
ну так словами обьясните маме. что вы можете уехать и мама остается жить одна на одну свою пенсию. помогать вы не будете. так как нечем.
То есть родная дочь с внучкой ей мешают, а комнату сдать нормально?)))
Уверяю вас, никуда она не устроится. Если дочь психанет и съедет - продолжит оплачивать и коммуналку и круизы по Волге. Сэкономит на своих круизах
Родную дочь она хочет строить. Ну, будет строить квартирантов )))
Не устроится - так не устроится. ВОЗМОЖНОСТИ увеличить доход у нее есть. Если она не пожелает этого делать - это ее собственное решение. Значит, будет жить без круизов.
Судя по описанию мамы, она не будет этого делать.
По хорошему, так вообще нельзя тремя поколениями жить вместе. Но у автора дача, работа, доход с аренды.. Я бы лучше впроголодь жила, но не вместе с мамой.
Я чуть выше написала - у пожилой дамы ВОЗМОЖНОСТЬ увеличить доход есть. Значит, дочь может быть спокойной.
Если дама НЕ ЗАХОЧЕТ увеличивать свой доход - ну, значит, не захочет.
Ко второму Вашему предложению - неистово плюсуюсь.
Мы не одно десятилетие живем без ремонта и "мебели", но - отдельно.
Она манипулирует автором, которая не оставит ее с 15 тыщами на проживание. Теоретически делать можно что угодно.
ну это вы загнули... что до 70 тр увеличит свой доход. Сдачей комнаты? 45 тр комната что ли?
20 комната, 30 - простая работа, что-то типа встречать ребенка из школы, кормить обедом и следить, чтобы сел за уроки... как раз то, чем она занималась прошлые годы.
когда они не живут вместе... можно нанять человека. А вот при вместе живущих нанять сложно будет. придется самой.
Почему не оставит? Матери автора 66 лет, она вполне может работать, если ей на что-то не хватает
Нормальные люди в России нормально живут несколькими поколениями. Это наш менталитет и не надо его под европейский ломать. Мы не Европа. Я нормально со своей матерью вместе жила до её смерти.
Нет, в Европе НЕ живут с престарелыми родителями, или с повзрослевшими детьми, это исключено. Знаю, потому что сама в Европе живу уже 20 лет.
Если вы жили нормально, то это не значит, что у всех так. Да, у кого-то хорошие отношения с родителями и конфликтов при совместном проживании нет, но негативных примеров намного больше. Просто раньше многим деваться некуда было.
Мама ещё не старая и явно не в маразме. Сесть и объяснить, что если вы будете жить отдельно - будет так и никак иначе, что явно ей невыгодно. К тому же возраст мамы и дочери... Скорее уж дочь от вас съедет, а вы со старой мамой останетесь
мать у вас. Зная, что вы пашете, требовать круизы и театры. 150 совсем небольшая зарплата, учитывая 16 лет ребёнка и расходы на учёбу. Я собираюсь делать кт с контрастом малый таз. Цена 8200. Ведь автор, вам 42. Это возраст. И конечно то зубы, то кт, то гинекология. Мать зажравшаяся сука. А как вы в детстве жили? Мой совет - откладывайте по 30-40 тр на ремонт уже сейчас. Дальше будет хуже.
Это сука ей вырастила дочь вообще-то. Что позволило автору работать не думая о том кто встретит и что съест дочь. А теперь нянька стала не нужна, можно списать в утиль.
вы уверены? первый класс, не грудничок, там няня нужна была на 2-3 года. А автор и дачу купила и полный пансион. Не знаю, не знаю
Вы не знаете, а автор знает, она же на работу уходила и по х..ям скакала и сейчас периодически дома не ночует, когда только готовить успевает, как выше утверждает 🤦♀️ Знает что мать дома и дочь под присмотром не голодная, вот и порхает стрекозой. Сейчас-то конечно можно быть смелой и предъявы иметь к матери, когда уже не зависит от её физической помощи.
Ну вот еще пример. Летом прямо таки требовала обновить ограду и памятник на могиле отца. А у меня - нет времени, нет лишних денег. Сказала - весной, не раньше! Убраться, привезти цветы - готова съездить в выходные. Но в те, когда мне удобно, а не когда тебя припрет. В итоге поехала одна в понедельник, шла пешком (такси не умеет вызывать, а до меня не дозвонилась в моменте, я на совещании была), устала, я виновата.
Обновила ограду и памятник? Так ответьте, мама, ты молодец! И сворачивайте тему.
Нет, конечно ) Памятник ограда это минимум 150 тыщ. Убралась просто. Не стала ждать следующих выходных.
Она не молодец, она это сделала не чтобы автора не грузить, а чтобы дурь свою продемонстрировать
Ну так скажите ей, что в ее глупом упёрстве виновата только она сама и не надо вам капризничать, потому что детей при таком поведении ставят в угол и лишают сладкого, а ее поведение, учитывая, что ей 60, а не 6 выглядит совсем дико
Дочь вырастила автор сама и обеспечила маме возможность не работать, заниматься ненапряжной ерундой, но при этом чувствовать себя нужной и не думать о деньгах. Нянька сама напросилась в няньки и няньки делают не по своему усмотрению, а так, как им велят, и отчитываются перед работодателем, и нянька на встретить из школы, покормить, погулять до прихода матери вышла бы куда дешевле содержания еще одного рта с одеждой, отдыхами, вкусностями и развлечениями
Нормально мы живем финансово, честно. Я обедаю на работе, медицина у меня вся за счет компании плюс контракт со скидкой 50% на мать и дочь. Пенсия мамы - на ее маникюры, одежды и театр с подругами. Плюс она со своих денег покупает подарки мне и дочке на ДР и НГ. Алименты - капают на счет дочери, на учебу и на будущее. Аренда - тоже на счет, как накопление, оттуда я беру деньги на дачу. Моя зп - полностью на жизнь и быт, вполне хватает. Не жалуюсь.
В детстве жила прекрасно, никаких обид на мать и отца, я единственный ребенок, все для меня
Да в мелочах. В быту. Не так помыла пол (воды много). Кофе убежал - клуша невнимательная, а она только утром плиту отдраила. Сумку бросила в коридоре и шарф неаккуратно сложила. Может весь вечер ходить бубнить. Я срываюсь - мам, если не нравится как сделала я - переделай сама, в конце концов я с работы, устала. Ах тааааааааак, ты меня попрекаешь тем, что я не работаю? Я свое отработала!! Ну и понеслась. Говорю ж - в быту сремся ((((
А почему вы после упущенного кофе не можете плиту помыть и вещи свои убирать?
Не объяснит. Мама уверена, что она - глава семьи и держатель дома. А автор - строптивый непослушный подросток, который не делает то, что ему велено. А велено - зарабатывать, выносить мусор и не разбрасывать вещи.
Это НИКАК не развязать.
я бы на месте автора завтра съехала. И пох на трёшку. Пусть мать отдаёт квартиру тётке Зине с третьего этажа за помытую жопу.
Чтобы мне в 42 про кофе и пол втирали. Да я 3 дня мусор не выношу. У меня кульки около двери (естественно внутри квартиры)
Вот захотела и сейчас пойду. А не когда мать скажет. При этом к меня двое детей на сборах и муж на сутках. А мне надо полежать. Какая разница выносить 2 или 4 кулька
Я завязала плотно. И норм
автор, продайте трёшку, матери купите однушку, вам деньги на ремонт, дочке на учёбу и старт. Матери помогайте как раньше.
Это возрастное уже у неё. Дальше будет всё более ворчливой и недовольной жизнью и вами. С этим ничего не поделаешь, если только ноотропы колоть курсами.
вот их надо оставлять одних. Да. Прямо в их квартирах и с их пенсиями.
Пенсионерки не понимают своего счастья, что с ними живут. Они в центре внимания, их обихаживают.
Только сосут кровь из дочерей.
Если Вам СЕБЯ не жалко - жить до седых м-удей с мамой, как ее «доченька», то хоть дочь свою пожалейте - сбежит она в итоге от вас к первому встречному ( не факт, что удачному), чтобы в этом кудахтании унылом молодость не проводить.
А вообще для меня это ту мач - имея отдельное жилье продолжать жить « в дочках» до сих пор. Жизнь то одна. В ней должна быть любовь, мужчины, секс, собственное одиночество, в конце концов - отдых от Всех.
Секс есть же у автора. Какая разница где она живет, если у мужчины остается
Нет у автора этого нечего, у нее есть придирки скучающей тетки с кучей энергии, которую она не знает куда деть. Решается просто, на самом деле - автор съезжает, сообщается матери, что с этих пор фин.обеспечение матери - задача матери и начинает ЖИТЬ наконец как человек, не проводя выходные и вечера в окопе за свои же собственные деньги
Возможно, с дачей получится поскромнее, а может и нет, возможно автор даже не понимает какие деньги сливает на мать.
а ее мать не сможет это осмыслить.
Нужно вызывать машину и грузчиков и переезжать. Матери так и сказать - я сама старая уже, 42, не 32. Мне надо полежать, а не пидорасить плиту ежедневно
Автор, не дай бог жить с мамой манипулятором!
Разъезжайтесь!
Я бы продала дачу и с новой ипотекой купила жилье, туда бы съехала с дочкой. Мама живет в своей трешке, пенсия у нее нормальная, если мало, то может купить двушку или подрабатывать. Маме деньгами на праздники и все.
Им не стоило съезжаться 10 лет назад. Но автору бесплатность няньки-бабки затуманила мозг
Наоборот, именно ее матери - ей нужна была шея и люди в доме, чтобы не так чувствовать одиночество после смерти мужа. Автор года 4 оплачивала бы няню за небольшие деньги - встретить из школы, покормить уже готовым обедом, сводить на кружок, погулять, покормить полдником, отправить делать уроки до прихода мамы. Это вообще не дорого. Содержать по полной еще один рот с оплатой ему отдыха, одежды, еды, коммуналки, развлечений - во многие разы дороже.
автор, ваша мать ведёт себя как пенсионер. И вот вам 42. К сожалению это оно. Предклимакс. Что в 30 вы похихикали и поехали на дачу. То в 40 вас задевает. Совет один - покупать матери однушку рядом с вашей двушкой. И деньги на старт дочке.
Я б вам посоветовала учиться не обращать внимание. Мама с каждым годом все старше, здоровье хуже. Разъезжаться уже смысла вам нет, по-моему. Научитесь пропускать придирки мимо ушей, воспринимайте ее как уже больного (немного) человека. И отдыхайте побольше
Ну иногда вариантов нет. Мы вот с папой в 3-ке. Мне уже 52, папе 87.
Есть муж и дочь- студентка... И поверьте, держать папу с деменцией под присмотром в отдельной комнате легче, чем в отдельной квартире. Логистика проще. Не надо никуда ехать трижды в неделю, возить судочки с едой, вызывать клининг ( ибо тогда срач достигнет размеров всей квартиры!), отдельно стирать и т.д.
Папа наполовину дееспособен. Не лежачий. Но деменция не лечится ((
+1, только моя бабушка с тетей живут за одной тамбурной дверью - съехались лет десять назад и это такое счастье ...кто мог знать, что в 87 у бабушки провалы в памяти начнутся ((
Зачем вызывать клининг, готовить и ездить? Найти приходящего человека за небольшую денежку, который будет готовить и приносить кастрюлю супа пару раз в неделю и все.
Вы просто не знаете, что такое деменция)
Кастрюля супа - так и прокиснет в холодильнике... Если эту тарелку не ставить под нос.
Далее - папа дееспособен частично! Т.е. в туалет ходит самостоятельно, но гавно почти не смывает! Продукты их холодильник достает, но не убирает.
Однажды поставил пластиковый электрический чайник на газовую плиту - хорошо, муж увидел, успел! Срач устраивает везде, вся комната завалена вещами - чистое, грязное, рубашки, носки, трусы - все в кучу! Где сидел, там и бросил... Запах,крошки еды, тараканы (((
Складирует хлам, ничего не убирает! Часто не может сориентироваться, что надеть. Где что лежит. Постельное белье поменять не может сам. При этом может дойти до ближайшего магазина и к врачу. Но - накупит кетчупа 10 штук, или спред вместо масла сливочного. Или дорогущий шоколад. Или отвечает на все звонки мошенников, пустит в квартиру кого угодно.
Однажды его чуть не развели как лоха на фильтр для воды, пылесос кирби.
А аппарат для потенции за 40 тыс.? Он его купил (((
Может путаться в приеме лекарств, забыть принять вовремя и т.д.
Да что за отложенная жизнь-то у всех, я не понимаю!? То не надо расширяться, студент и так скоро съедет, то не надо своей семьей жить, мать и так скоро помрёт🤦♀️🤦♀️ Те кто это пишет - у вас у всех запасная жизнь в шкафу лежит припрятана???
А это у всех советских людей, и нашего поколения 90х... Нам с детства внушали:
- Отдыхать будем в братской могиле! - Покой нам только снится!
- Впереди светлое будущее!
- Терпите трудности, потом будет легче!
- Наши внуки будут жить при коммунизме!
Вспомните эти штампы, когда "нормально" не иметь границ, все общее, жить впятером в однушке - счастье. И адский труд, всю жизнь, за копейкий... А сейчас разве что-то поменялось? Ипотека неподьемная, образования и медицина уже платные практически. До пенсии мы просто не доживаем, особенно мужчины. Ибо после 40 лет ты уже не нужен работодателю... Рабство(((
Только теперь капиталистическое...
Вот по первому вашему абзацу ну совсем не согласна. Я такого не слышала, хотя я 70 года рождения. Да и по второму только "про сейчас" согласна. У меня не было рабства при СССР. И жили мы в нормальной квартире. Без родственников. мама, папа,я.
Я очень субъективна в данном вопросе, конечно, так как слегка завидую таким как автор - я растила и ращу детей сама, без помощи совсем, бабушки не доступны, с няньками не сложилось, реально везде и всюду сама. Поэтому явно вижу как автору стала неактуальна помощь, и она взялась замечать недостатки мамы. Плюс сама в возрасте 40+ имеет изменения в характере и поведении.
Но одновременно я очень рада что мы всегда жили отдельно от кого-либо, всё сами, зато без претензий.
Ваша ошибка была в том что начали вместе жить, без крайней на то необходимости.
не знаю, как это жить с мамой. Мы с мужем отправили детей в гости, устроили вечеринку для себя. Хорошо, мама не видит. Накупили в секс шопе причиндалов, вина и понеслось. Какой кофе на плите, у нас вся квартира в красных трусах. Не представляю, если бы мне делали замечания.
Наверно - покупать маме однушку. Только захочет ли? Одно дело трешка- хоть и все вместе…
Я так понимаю, что вы как тот муж, который носки везде разбрасывает, по чистому полу в уличной обуви ходит и апельсины в постели чистит. Подобные вещи сильно за-бывают, а мама не молода, чтобы за вами с тряпочкой бегать. И рассуждаете вы так же, что ей нужно "все лишь" пыль на шкафу протереть. Так что делайте выводы, в чем проблема.
Аха, автор маму кормит, поит и круизы оплачивает. Еще и домработницу раз в неделю. Так что может апельсины хоть на люстре чистить.
Мама не иждивенец, она пенсионер, целую жизнь проработала, дочку вырастила и внучку растила.
Я бы не торопилась разъезжаться. Все только проиграют. Мама будет сносить мозг что пенсии не хватает и она черти как живет. Предлагаете сдать комнату, а смысл? Жить с чужими людьми вместо родных? Автор потеряет в деньгах и локации, дольше на работу добираться, внучке тоже школу менять. Я бы обрисовала все это маме, она немного зарвалась, с домохозяйками это бывает, пожестче с ней.
Автор, посоветую сначала сесть и поговорить с матерью.
Обрисовать ей расклад финансов на сейчас (возможно, она не понимает, на что вы все шикуете), и на случай, если вы съедете от неё.
И попытаться договориться об обязанностях и совместном сосуществовании. Она должна понять плюсы нынешнего совместного и минусы разъезда. Лучше записать всё на диктофон. и это, конечно, не гарантия, что она через месяц опять не начнёт выносить вам мозг.
Но самое лучшее, это, конечно, жить отдельно.
+100! На бумаге расписать.
1. -35 тыс. сразу
2. Мама живёт на свою пенсию
3. Вы свою зарплату тратите на себя и дочь.
4. Вложения в дачу минимальны
У вас по факту коммуналка, договориться и понять друг друга - это всё иллюзии и благоглупости. В коммуналке вымещают друг на друге раздражение. Поэтому ваш запрос неверен и нереален. Коммуналку можно прекратить, возможности у вас для этого есть. Или продолжать.
Дочь свалит, вы останетесь с еще более уехавшей в своих запросах мамой, и через 5 лет будете вспоминать нынешний январь как " ах если бы я тогда...всё бы можно было..." Это самый реальный вариант. С учетом вас.
Так, у вас мама - это жена (домохозяйка), вы - это муж (добытчик) и общий ребенок :) Даже ваши слова - банальны, у мамы "все хозяйство на ней", вы - "ничего не требую, горячий ужин и на полках порядок", ничего не напоминает? Типичные же жалобы долгоживущих пар, уже уставших друг от друга.
Все прогнозируемо :)
И эти "не так сидишь, не так стоишь" - так это первые звоночки к разводу :)
Садитесь и обсуждайте условия.
Ваши отношения реально улучшатся после "развода" :)))
бррр, вместо того, чтобы остаться с мужем, этот конь таую странную жизхнь себе создал.
ну пусть барахтается, похоже преодолевать проблемы- ее стиль. не думаю, что авторша умна и получает 150. Там скорее 40-50 тыс и все молятся на жильцов(((
брр
так ты только что 5 семей написала со знанием типа, никто там не состоялся. Ты хоть отделила своих от себя, состояла их?
Вы обе настолько привыкли к токсичным отношениям, и этой модели семьи муж-жена, что никтo из вас не решится на разъезд. И никто не поменяется. Так, перетерли тут тему, и пойдете с мамой дальше отношения выяснять.
А какой смысл оставлять маму одну а 3-ке и платить за излишки коммуналку? Тогда как вы с ребенком- подростком + есть мужчина? Вполне возможно, что в ближайшем будущем появятся ДВЕ новые семьи - у вас и дочери ( замужество). Три комнаты тут лучше, чем две! Иначе Вы рискуете повторить тот же сценарий и начать ругаться уже с собственной дочерью)
Тем более если мама лето проводит на даче - на лето Вы можете точно также сдавать эту 2-ку.
Автор, спрошу у вас, но вообще часто тут это читаю. Люди, а зачем вы отказывались от наследства? Вам по закону положена часть имущества вашего родителя. Почему от него надо отказаться?
Конечно, сейчас меня обзовут хапугой, которая хочет наложить лапу на чужое. Но меня интересует мнение людей, где отношения с родителями хорошие, никто никого не бросает, помогают и тп.
Ну ещё могу понять, когда детей несколько, там могут быть свои расчеты. Но когда единственная дочь? А у вас автор, как раз и были изначально хорошие отношения с мамой
Согласна , мама умерла , мы с папой стали владельцами 1/2 каждый . А почему должно быть по-другому ???
Я не стала претендовать на наследство, всё ушло маме, и я одна, я знаю, что мама у меня адекватная, я тоже, поэтому и не стала, если бы другие отношения, наверное, поступила иначе
В данном случае автор юридически от наследства отказалась, а физически заняла его 2/3, оставив матери одну треть вместо хотя бы половины! Заxвaтилa территорию, да ещё и требует к себе особого отношения, типа благодетель 🤦♀️🤦♀️
Моя свекровь требовала от сыновей отказаться от доли после умершего свекора, младший побежал и отказался, мама попросила, я уболтала мужа не отказываться, свекровь ругалась, что ее чуть ли не из дома выставляют. Ничего. Смирилась. Отношения хорошие. Тоже не понимаю, почему должны отказываться, младший тоже зря отказался
По закону надо делать когда не знаешь как поступить по совести. Я тоже после смерти папы отказалась в пользу мамы. Даже мысли не было на что-то претендовать.
А можно сделать и по закону и по совести. И я и сестра отказались от наследства после смерти отца, все досталось маме. Но мы не нищебродки чтобы поиметь типа хоть что-то.
После мамы, надеюсь не скоро, вступим в равных долях.
А самое главное, но вам наверное этого не понять, мы с сестрой даже не обсуждали это, просто молча не заявили права на наследство.
Разные поколения должны жить отдельно, точка. Это условия сохранения изначально хороших отношений.
Никто не оборзел, у каждого своя правда и свой взгляд на ситуацию. Либо вы садитесь и договариваетесь, без обид и перетягивания одеяла, либо так и будете дальше жить и обижаться друг на другая, считая, что вклад каждой больше и тяжелее.
Я бы на месте автора никогда бы добровольно не съехалась с мамой, этот период пройден, надо проживать свою жизнь без чуткого маминого участия
У меня вот такая ситуация. Мы с мужем, наконец, купили дом, 4 комнаты + кухня гостиная, в ближайшем подмосковье. 3 детей. На радостях забрали маму к себе, было классно ровно месяц, а потом начался трындец. Я перестала с ней разговаривать, она меня начала раздражать, хотя отношения всегда были очень хорошие, прям подружки-подружки, болтали каждый день по телефону. В бытовом плане это ужас какой-то, дом весь пропах бабушкой. Муж не выдержал, попросил отвезти ее домой, мы кое-как ей сказали, сославшись, что должны приехать его родители в гости и отвезли. Были сильные угрызения совести. Через месяц я соскучилась, опять начала ей звонить и болтать по телефону, далее нам нужно было уехать и бабушка приехала сидеть с животными. Когда мы приехали из отпуска, дом было сложно узнать, еле убрались, запах не выветривался, я разозлилась и начала делать замечания, она, естественно, начала огрызаться, но все же старалась. Ну и опять по новой, через месяц у меня и у мужа началось раздражение :( отношения наши испортились, было ощущение, что мы живем с гостями - не поругаться как следует, ни поцеловаться... продержались 4 месяца и опять под предлогом гостей отвезли. Все бы ничего, но маме у меня лучше, тут природа, мы не достаем ее особо, гуляет, ничего особо не делает. А там брат со своей семьей, чужая женщина и я понимаю, что если меня так раздражает собственная мама, которая была супер мамой в моем детстве и я это помню, то представляю, как она раздражает жену брата :( Разъехаться не вариант, т.к. у брата денег нету, квартира трешка, 2 детей.
Мама уехала и мы вздохнули с облегчением, как будто уехали любимые гости, теперь можно расслабиться и начать жить своей жизнью :( Муж говорит, что больше не хочет ее приглашать, что будем думать , что-то с животынми на время отпуска, но только лишь бы мама не приезжала и я с ним согласна :(. Мне таааак стыдно
Зря стыдно. Это чувство вины, навязанное обществом. Вы не обязаны жить с матерью и гробить свою жизнь ради её комфорта.
То, что брат не в состоянии съехать,это его ответственность. То, что ваша мать их терпит в своём доме, это её ответственность.
Вы должны думать о своём комфорте и своей семьи.
Мама не под забором валяется.
А домик а ля сарайчик на конце участка построить специально для мамы не получится? Похоже, что такие домики в тренде, часто вижу рекламу по типу "вот такой доми площадью 30 кв. м построили себе старики на участке сына, в домике всё есть, т.к. планировка сделана с умом". А там домик больше баню напоминает, но с панорамным окном в сад.
Мне кажется, в вашем случае это был бы идеальный вариант, вы же не маму не выносите, а маму на своей жилплощади.
Да, я тоже так хотела очень, но такой домик сейчас даже не знаю сколько будет стоить, больше миллиона точно, мы не потянем. У нас еще куча всего не сделано, муж мечтает о мастерской, бегает с инструментом огромным туда-сюда и этот инструмент повсюду стоит + косяки нужно исправлять, мы же лохи, дом купили готовый, а построили его кое-как, но мы все равно счастливы, т.к. успели до подорожания ухватить и съехали с однушки. Сейчас пустые участки в эту цену.
Понятно. Но может хоть двигаться в этом направлении? И брата подключить, размахивая перед ним морковкой избавления от мамы.
Во-первых, мама не будет сидеть в домике, будет постоянно приходить к автору, в домик будет уходить максимум спать. Во-вторых, если бы у брата были какие-то деньги, он бы уже снял хотя бы двушку и съехал.
Вы же понимаете, что мама из сарайчика приходила бы в ваш дом, особенно когда вы в отъезде будете. Вы же ей не запретите это из-за вашего чувства вины.
А однушка, кстати, где сейчас?
А вывод такой: не будьте зависимы от мамы, и тогда чувства вины не будет.
А стыдиться нечего: это нормальное желание жить только своей семьей. Нет таких людей, кто не хотел бы жить отдельно, просто далеко не у всех есть такая возможность. У вас есть, наслаждайтесь, а не грызите себя.
Чувство вины здесь может быть только у брата и его жены, что 2 взрослых человека - не инвалида тяготятся жизнью с мамой и не хотят (да да, именно не хотят!) решить свой жилищный вопрос. Т к вариантов для этого сейчас масса, это не СССР, где только очереди ждать.
Ипотека, нет денег - поменьше и подальше брать, да, дольше ехать - но свое. Маткапиталы всякие, господдержки. Сейчас этот вопрос решаем даже для людей с небольшими доходами. И пожалейте своего мужа, если Ваша мама выбешивает даже Вас, как она бесит его.
в трешке, где живет брат с семьей.
Да дело в том, что там уже хозяйка жена брата, кухня это ее комната. В итоге, у бабушки в ее 10 метровой комнате холодильник, чайник и плитка. Т.к. места в холодильнике для мамы нет, кухня постоянно занята и т.д. Даже не хочу говорить на эту тему :( если бы не эта вся ситуация, то я не предпринимала бы попытку забрать маму к себе... Менять квартиру брат не хочет, говорит, что однушки им мало, денег на доплату нет, точка. Кстати, брата мама не раздражает, мне кажется, что ему комфортно даже с ней. Это у меня почему-то такая реакция на собственную маму...
По-моему, лучше не будет. Искать варианты и разъезжаться сейчас, пока у обеих есть ещё силы.
Плюсанусь! Далее только хуже будет. У мамы возрастные изменения станут еще сильнее, у вас климакс пойдет, тоже скачки гормонов, плохое самочувствие часто и тп. Пока можете - разъезжайтесь. Пока мама НЕ немощная. Потом точно не сможете уехать.
Разъезжаться. Автор, в проигрыше будет каждый член семьи, новы больше всех.
У вас тылы прикрыты, мать и нянька и домработница и ребенок на лето пристроен, голова не болит.
Я работаю, и работала в разных вариантах и очень много и на полставки, могу с уверенность сказать, что больше всего не заметна домашняя работа.
Когда моя старшая дочка была маленькая, то мама приходила к нам домой пока мы на работе. У нас была куча времени в выходные. Потом мама перенесла операцию и ребенка мы завозили к ней перед работой и забирали вечером. Вдруг мне стало резко не хватать времени, потому что , находясь с ребенком, мама делала многое другое, то обед сварит, то что-то по дому сделает.
Представьте, что помощи мамы нет. Вы в своей двушке, ребенку нужен присмотр, домашние дела никто не делает, летом девать некуда. На ночь уйти тоже не вариант.
Конечно, маме тоже лучше с вами. Но после слов, что вы зарабатываете деньги, а все остальное вас не касается, очевидно, как вы себя ведете.
Ищите компромиссы.
Извините, в возрасте ошиблась.
В 16 лет, конечно, можно оставить. В этом возрасте подростки сложно ладят с бабушкой.
Я за то, чтобы жить отдельно, но помогать друг другу. Автор обесценивает труд матери. Я работа и зарабатываю, для меня это норма, а вот домашний труд незаметен, но необходим. Я с мамой после замужества ни дня не жила, но она мне очень помогала с детьми. Но жить 3 поколения в одной квартире могут с трудом.
Присмотр 16-ти летней девице? Однако)
Да она бабку посылать начнет , если та станет контролировать и "присматривать".
Съезжайте и не общайтесь с ней. Мозгов нет пусть на себя в зеркало любуется и думает как обосрала людям жизнь.
Автор, а мне кажется, что Вы себя ведете как плохой муж в семье... я кормилец - деньги зарабатываю, а остальное пофиг...Может обсудить с мамой, что она хочет, помощь может какая нужна? Вы не останетесь в выигрыше при разъезде с мамой ни в моральном, не в материальном плане.
Конечно разъезжаться!
К материальным проблемам приспособитесь, ребенок уже большой, сидеть с ним не нужно.
А вот моральные затраты станут ощутимо меньше, и качество жизни повысится в итоге.
В 42 года уже давным давно пора сепарироваться от матери.
Я считаю, что прав тот, кто зарабатывает. Все эти глаженые рубашки, чистые полы и горячие ужины - разговор в пользу бедных. Работающий человек всегда сможет организовать свой быт. В конце концов перейти на доставку еды и клининг раз в неделю. А домохозяйка, отвыкшая или никогда не работающая, что будет делать? Ах, да. Ее ждет карьера кассира в пятерочке!
Автор,уверена, вас тут гнобят тут только домохозяйки.
Абсолютно согласна, Маме 66, будет жить тихо и спокойно. Без подростковых закидонов, и дочиных "я зарабатываю и значит могу требовать".
Пусть автор сама побегает с работой, уборками, закупками, готовками и подростковыми за* бами дочки.
Большая ошибка была со стороны матери разрешить поселиться у нее дочери с внучкой, которые присели ей на шею, заниматься ребенком, готовить, убирать и терпеть бардак от дочери.
А ничего что бабушка вырастила этого ребенка пока мама ночевала с другим дядей?
Вы сами растили младшешкольника или тоже на бабушку спихнули все это просто и нефиг делать?
Ничего что автор хочет горячий ужин по вечерам?
Пока мама ночевала в др месте - все остальные (бабушка и внучка) просто спали. Разве не так? А что там с ужином? себе то она готовит? Тут все пишут ужин 15 минут приготовить. Не, я конечно не стараюсь обесценить заслуги бабушки... но и не стала бы нимб ей на голову лепить. Все занимались делом - бабушка домом и внучкой, дочка работала.
Кормила, уроки проверяла, спать укладывала мама или все же бабушка? А утром кто подскакивал ребенка кормить, находясь на пенсии? Наверное мама в 6 утра прибегала, пока все спят, а убегала когда все уже спят.
Да вы все додумываете. Может мама по выходным бегала? А утром сама кормила дочку. Уроки далеко не все делают с детьми. Я с дочкой не делала. Вот вообще и когда она поступала в институт, она была первая в списке на свою специальность. Да и спать укладывать первоклассника не всегда нужно. Короче, вы преувеличиваете заслуги бабушки и приуменьшаете заслуги мамы, как добытчика. Папа, пропадающий на работе обычно никем не порицается. Хотя он тоже не кормит и не укладывает своих детей.
Мама могла нанять няню и посмотреть, сколько это будет стоить, а так же как такая жизнь отразится на ребенке.
Думаю, дочка пошла к маме еще и за моральной поддержкой после развода (что в принципе нормально). Да и зарплата дочери наверняка 9 лет назад была не 150 тр. Возможно, это сама мать предложила дочке приехать, зализать раны. Няня это непростой выбор, особенно к первокласснику, которому няня как бы уже не особо нужна. А найти чужую тетю, приходящую к первокласснику за копейки на несколько часов (а может только забрать из школы и накормить)... не всегда получается.(все хотят полную занятость на нормальные деньги)
Вырастила ребенка мама, а также содержала бабушку все 10 лет, позволяя ей страдать фигней и отдыхать. Так бы бабушка пахала бы по сей день и боялась, что ее выкинут и ей придется жить на пенсию. Вот теперь попробует как оно без "ужасной" дочки.
Автор оплачивает уборку, за двушку вместо трешки это будет выходить еще дешевле, автор любит готовить и у нее дочь 16 ти лет, уж сварить на неделю кастрюльку супа на двоих с дочкой и нажарить сковородку котлет, а утром каждой сделать себе на завтрак бутерброд или открыть йогурт, не велик труд, вечером к приходу автора дочка строгает салат и делает гарнир, автор приходит, запекает мясо/рыбу - и нет проблем.
И это выйдет в сотни тысяч раз проще и приятнее, чем терпеть закидоны маящейся от скуки и избытка энергии стареющей тетушки.
Большая ошибка со стороны автора разбаловать мать вкрай и водрузить ее себе на шею, потому что она будет цепляться всеми силами и отказываться сама жить и содержать себя, а автору будет трудно надавать рукам оборзевшей мамаше.
Потому, что дочери жалко мать и дочь, которые лишатся дачи? Не?
Потому что у мамы по ходу деменция начинается и она слабо понимает что хочет и к чему это приведет. А именно, жить ей придется на свои пенсию. Очень и очень убого и про поездки по Волге ей придется забыть, как и о даче
Есть что ждать, по остаточному принципу. Поможет чем может, если что то останется от того что она должна дать ребенку. Это выбор мамы, поставить дочь в ситуацию, когда у нее возникают материальные проблемы. Она не резиновая и ее возможности не безграничны
Если матери не хватает, она может найти подработку или работу. В 66 лет точно нет ни одной причины помогать, разве что денег с большим избытком и эта помощь незаметна.
Вопрос был почему не организовала? Почему мать пашет, для которой это становится трудным.
Конечно, она сможет организовать свой быт, вообще не вопрос. Как легко забывается хорошее.. когда мать нужна была и с дочкой сидела, по кружкам водила и еду готовила, нужна... а как дочь выросла - идите мама лесом. Сами справимся. Дочка тоже посмотрит, как бабулю в утиль списали за ненадобностью, потом так же и мамулю на пенсии отправит... Если что, я не домохозяйка.. Просто мне мама тоже помогала с ребенком, когда муж умер... и добро я долго помню.
Да она устала просто! А автор считает, что если она кормилица, то имеет право на все, ночевать не дома, т.е. ребенок всегда был на бабушке, разбрасывать вещи, горячий ужин вечером ей подай и т.д.
Надоело женщине, ей 66, пенсия не просто так дана, не для того чтобы пахать после дяди на дочку, а для отдыха и жизни для себя!
Подождите, а почему нельзя ночевать не дома? ребенок то не младенец и не жил младенцем с бабушкой. Про разбрасывание вещей вообще смешно. ну бывают неряшливые люди. это не от того, что она зарабатывает. Да просто все известно наперед. Ну съедет доча с внучкой. будет ей счастье... но скучно будет, потом тяжело, тк силы уходят. Поездки опять же накроются медным тазом, тк из бюджета минус 35 тыщ за съем свободной квартиры. Чудес не бывает комфорт повысится, возможно... но что-то другое понизится. Но почему-то такие думают, что сейчас она прогнет под себя, но все останется как было для нее. Да какая там жизнь для себя? Люди в возрасте до самой смерти хотят быть нужными. Даже немощные. А тут будет неувязочка. Ну будет кошек ходить дворовых кормить.
Вы, как и автор, смотрите под другим углом на ситуацию. Я считаю нельзя стариков напрягать, надо жить отдельно и помогать им. Они свое отработали, они должны на пенсии отдыхать.
А вы и автор считаете, что их надо использовать, детей на них и быт вешать это нормально, и пофиг, что женщине 66! У нее не может не быть проблем со здоровьем. Наверняка давление, болит что-то. Но атору фиолетово. Ей надо свободное от ребенка время, ночевать с мужиком, а не отводить-приводить ребенка в 1-2-3 класс, делать домашку, водить по кружкам, кормить, а сейчас дрючить на ОГЭ и ЕГЭ, разруливать подростковые взбрыки.
Для автора нормально приходить домой и требовать горячий ужин, разбрасывать свои вещи. Дичь какая-то. Мать у автора умрет, может тогда автор оценит что мать делала для нее и внучки.
Послушайте, матери автора было 59 лет примерно когда автор к ней приехала с внучкой 7 лет. не такая уж и старуха. И да, у дочери сложная жизненная ситуация была - развод. это всегда непросто. Про требование ужина не увидела. Ну да, хочется придти домой и поесть. Про кружки и уроки тоже не увидела. знаете, не все уроки с детьми делают и по кружкам водят. уж сейчас точно уже никто не водит 16 летнюю по кружкам. так что не волнуйтесь. Взбрыки... ну да, подростки бывают несносны. но это жизнь... И это абсолютно логично, что если человек ничего это не хочет видеть-слышать, он отстраняется от ситуации, и он не может претендовать на близость им же отстраненных людей. А вы теоретизируете и идеализируете слишком отношения.
Отдыхать они должны на пенсию. Если у детей есть возможности и желания, они могут помогать. Нет, значит, сами. Автор дала матери возможность 10 лет отдыхать и ни о чем не думать, мать не оценила, сейчас лишится содержания и поездок и поймет как тепло и уютно жилось за пазухой у дочери.
Женщине даже сейчас всего лишь 66, а на момент влезания на шею автору было 57. И ребенку было 7 лет, а не месяцев. Никаких заморочек с младшешкольником нет. Сходить до школы, налить тарелку супа, положить котлету, сводить на кружок и почитать там книжечку/потрепаться с бабками/мамками - не труд, а отдых, точно так же вывести потом на прогулку и наблюдать, сидя на лавке. И с каждым месяцем присмотра нужно все меньше, а лет с 11-12 ребенок везде ходит сам и максимум что нужно - налить в тарелку суп и положить второе. ВСЕ. Даже с большой натяжкой это нельзя назвать трудом.
И за все это - не чувствовать себя одинокой, есть и пить то, что нравится, не думать о деньгах, иметь взрослого собеседника, иметь заряд энергии от радости от ребенка, ездить отдыхать по оплачиваемым ребенком путевкам.
Автор создала для своей матери идеальную жизнь, которую ее мать из-за дурного характера не смогла оценить.
Вы очевидно тоже присели на шею бабам и дедам!
Не труд - это сидеть за компьютером, вбивать туда циферки и попивать при этом кофий, сидеть на еве, трещать с подружками за обедом и перемывать коллегам кости, кто с кем спит. Это все не напряг вообще в отличие от растить ребенка, водить/приводить, делать уроки, кружки, детские дни рождения, болезни и т.д.
Баба почти в 60 вместо отдыха на пенсии, взвалила на себя двоих - половозрелую особь, безалаберную неряху, шляющуюся по мужикам вместо того, чтобы заниматься свои ребенком. И ребенка 7 лет, вокруг которого надо плясать и плясать! Но вы этого не делали и вам не понять. Вы кофе с чаями пили на работе, да на перекуры ходили, вот это труд так труд!
Мать автора разменяет свою квартиру, сдаст вторую и будет жить припеваючи, ей хватит и на подружек с кафе, и на театры, и на отдых.
А автор пусть поймет что значит решать пусть уже не детские, но теперь подростковые проблемы, париться учебой ребенка, думать о поступлении, думать куда 16-летнюю девицу пристраивать на лето чтобы не залетела! Думать об уборке, готовке ежедневной и т.д. Ох и чудный мир ей откроется без маминой то заботы. Прям от души желаю ей и вам того же!
Можно тут спрошу про маму , но не по теме: есть у меня родная младшая сестра и мама всегда просит за нее, например сидим на др - она мне говорит? Отвезешь сестру домой? Или по теоефону- посидишь с племянникомом? Как бы мягко ей сказать, типа у сестра рта нет? Как-то не хорошо, хочется помягче. Какая фраза?
Так и сказать ротом. Прекращать вести себя как ребенок. Если ответить не умеете, будете вечно должны младшенькой
Подумать, почему сестра не решается рот раскрыть, особенно, зная что вы не против.
Маме скажите, что вторая ее дочь уже давно взрослая женщина, и если ей нужна моя помощь, то пусть обратиться сама, а не через маменьку, ее никто обижать и обделять не собирается. Но у вас там, видимо, роли давно распределены, играйтесь дальше, если так нравится
так и скажите, маман, у тани голос пропал?
а вообще это беда многих матерей, которые считают, что обязаны до пенсии младшенького защищать и помогать. А младшенькому и хорошо, вечный иждивенчик
Так пусть обидится. В чем проблема? Ваша мама ведет себя по отношению к вам нахально, вам это непритяно, ну так обидьтесь ВЫ на нее)
Фраза- хочу прямой коммуникации с сестрой; мама, зачем эти околицы и тебе, и мне? Спросит Нюра сама, решим. Не спросит, значит не спросит.
И так всякий раз.
Фраза обычная - если сестре будет нужно, она сама попросит.
Ваша маменька хочет использовать вас для любимой сестры, но так, чтобы сестра не оказалась должна и в целях просителя. Это очень гадко и со стороны вашей матери, и со стороны сестры.
По поводу отвезти на ДР - я бы сказала - нет, конечно, ты что, я же пила вино!
Получается, с 33 лет вы живете с мамой. У меня это плохо укладывается, ну да ладно.
А теперь 42-16-66 и по-прежнему с мамой.
Всем троим расселяться. Дочке учиться, вам жаницца, маму оставить тем паче в покое, цветы на даче пусть рОстит, они кстати не бухтят.
Я с трудом представляю, что это за совпадение всеобщего удобства такое случилось лет прилично назад. События понятные. Но всестороннее удобство?
Если хотите ничего не ремонтировать, сумочку свою тычете, куда мама в своей трешке укажет, и живете как жили. А пальцы веером - это, милые, у себя дома. А так у мамы два гостя, 24/7, обслуживай их.
А вы хорошо устроились, весьма хорошо. В 66 лет все тки пора перестать эксплуатировать баушку на тему семьи, деточка-внучечка выросла. А мамина дочь в свои 42- нет.
Мама «свою» трешку сама обслуживать то сможет? Иль дочь по умолчанию обязана и коммуналку и круизы маме оплатить?
Пока в уме решит сама со своей хатой. Но дочке нет выгоды от мама сама, это понятно.
автор, вы все оцените, но позже... когда уволитесь с работы и не станет вашей мамы... только вот в этом случае, вы сможете все понять...
Сейчас нет, вам кажется, что мама "отдыхает", ну что же, вы ощутите весь быт на себе и еще не раз вспомните свою маму...но позже, когда останетесь без нее..увы
Вот люди странные. Вообще-то дочка как то дорастила ребенка до 1 класса, живя с мужем (до развода). Когда говорят про домохозяек - в один голос бездельница. а из бабушки нестарой просто великомученницу делают. Не, я не считаю домохозяек бездельницами, и бабушка тоже работает по дому и очень помогает, все так и есть. Но тут немного другое. бабушка хочет мнимого одиночества, о котором мало имеет представления. тк до приезда дочери у нее был еще муж да и работа скорее всего.
И что здесь оценить можно? Что мама на самом деле уже 10 лет отдыхает и эту возможность предоставила ей автор?
Соглашусь. Надо ценить любую помощь родителей и не требовать, а помогать! Представьте, Автор, что мама себя не обслуживает. Что готовить, убирать, ухаживать за ней - нужно Вам. Помимо работы, ребенка и дачи. Что на Вас - вообще все! Вся семья. Что это не бабушка сидит с внучкой, а внучка - готовит еду, кормит и гуляет с бабушкой.
Попробуйте представить такой расклад. Когда за мамой требуется присмотр 24/7. Когда даже на даче вы ее не можете оставить одну. Когда ее нужно возить и привозить по врачам, покупать лекарства, следить за давлением и т.д .
Думаю, вам стоит разъехаться - на время.
Не выгонять пока жильцов, а снять себе квартиру.
Пожить так.
Возможно, мама позовет вас обратно.
А может быть, всем так понравится.
Анонимы, диалог продолжу только с автором.
В любой ситуации есть выбор. В вашей тоже. Мама не изменится, будет только хуже: это возраст. А выбор у вас такой: стать независимой, но это повлечёт за собой выход из зоны комфорта, конечно; либо смириться с закидонами мамы и ничего не менять.
Кстати, трешку нельзя разменять на двушку и однушку? Маме однушку, сделать ремонт хороший. Будет жить в свое удовольствие. Вам с дочкой двушку. Квартира для сдачи останется. С неё будете по 10000-15000 отдавать маме за то, что согласилась на размен.
Трешку не разменять на двушку и однушку. Даже на две однушки в аналогичном доме не разменять. Можно купить две однушки. Но одну из них в районе похуже и/или доме похуже.
И обе квартиры должны маме достаться. Одну из них мама будет сдавать и получать не 10-15 тр, а 40.
Люди, прям пугаете. 66 - это уже теперь "возраст"? Типа маразм в эти года наступает? Я думала, но нынешним временам "возраст" - это уже ближе к 80-ти. Тут евам-то, в основном, за 50.
Так, как обычно, всех по-разному. Моя свекровь в 60 была бодрой-веселой, а в 65 лежачей больной и до 66 не дожила. А у мамы, чей характер я всегда считала легким, в этот период как раз происходил постепенный переход к "что старый, что малый". И хоть мы отдельно живем + у меня еще сестрица в группе поддержки, но представление, что и как наступает, я имею.
Да, иногда это прям очень "возраст"
И первые звоночки сосудистых изменений мозга звенят в этом возрасте.
При совместном проживании они воспринимаются как "характер портится" и всё.
Жили бы отдельно, автор приехала в гости, а на неё мама собаку спустила, что шарфик стопочкой не сложила - сразу бы поняла, что дело пахнет керосином.
Это домохозяйки строчат. Многие в этом возрасте вполне себе работают и в за 70т тоже и без перерыва, а не наотдыхавшись 10 лет
Ну конечно можно и в 70 сидеть за компьютером, вбивать циферки, перебирать бумажки, гонять кофе с чаями, сплетничать с коллегами и бить себя гордо в грудь - ЯЖЕРАБОТАЮ, содержу всех домохозяек на свои налоги!
Пока вашего ребенка растила бабушка, кормила, поила, терпела все капризы, водила в школу, из школы, на кружки, секции, делала уроки, обстирывала, обглаживала, сидела на больничных, ну т.е. отдыхала.
Вы знаете, за тот функционал, который вы перечислили 150 тр не платят. Вы такая злющая... по всему топу пробежались со своей фразкой. Не помогал, наверное, никто в жизни вам... жалко вас.
У всех по-разному. Кто-то до этих лет вообще не дожил, представляете? Ну и "ближе к 80-ти" - это про довоенные поколения, мы вряд ли доживём....
Сложно так жить. И мама ваша еще молода слишком, чтобы заткнуть язык за пояс)).
Причина в одном. Две хозяйки на кухне. Она, взяв весь быт на себя, считает себя хозяйкой. Конечно, если она убирается, раскладывает все по местам, как считает нужно, а тут вы пришли и наводите свои порядки)).
Ответ очевиден. Если вас в целом устраивает бытовой вопрос, то просто молчите и терпите. Если вообще не устраивает - разъезжайтесь.
Конечно можно поговорить спокойно и постараться выяснить что и почему. Возможно она поймет. Но это не надолго, все равно будет ее так прорывать время от времени. А с возрастом усугубится.
Квартира принадлежит матери, на 100%. Было бы пополам, то еще можно было бы чью то сторону послушать.
А так все однозначно. В квартире многолетние гости, которым удобно со всех сторон.
Вы просто неправильно "считаете" из-за этого у вас и разногласия. То, что вы работаете не дает вам право разбрасывать вещи и не убираться.
Разъезжайтесь и будете делать все, как вам надо. Только вы ведь не хотите? Удобно именно так, как сейчас? )) Тогда терпите и идите на компромиссы. И прекратите считать себя добытчиком. Вы просто ходите на работу - это абсолютно нормально и естественно в вашем возрасте. Ничего такого сверхвозможного вы не делаете. Так все живут. Еще и без нянек и кухарок. Дочка пусть учится готовить и бабушке облегчает задачу. Моей 15 - прекрасно справляется с этим при необходимости.
Если он живёт один. В семье надо учитывать мнение других членов семьи. Я тоже против того, чтобы разбрасывали вещи и не убирали за собой. Даже гостям показываю место для сумок, одежды, обуви. До сих пор помню даму, которая бросила свои лекарства в доступе для маленьких детей. Вот такого я вообще не терплю.
Если все так просто, в чем проблема у автора положить одну-две вещи в другое место и проблема решена?
Нет, у автора явно другие проблемы, она просто оборзевшая свинья, которая все разбрасывает, требует полную заботу о дочери и еще себе горячие ужины за один клининг в неделю и мамин круиз раз в год.
Уверена мама обойдется без круиза лишь бы от всего этого избавиться. Срача не будет, будет спокойствие и тишина. Будет на пенсию жить одна в трешке, а не хватить, разменяет квартиру на две, вторую сдаст. Пока автор будет заниматься подготовкой дочери к ОГЭ, ЕГЭ, готовить, стирать, гладить, убирать (на клининг уже денег не останется), беречь летом дочь от залетов и при этом работать.
Во-первых, автор оплачивает клининг, во-вторых, ничего не делает ее мать, но требует поклонения и послушания, а кормить и развлекать три рта - это из серии сверхвозможного и далеко не так все живут. Обычно в семье двое работающих, разделяющих и нагрузку, и ответственность, а автор одна и один из нахлебников потерял берега, а все потому что скучно и много энергии.
Клининг один раз в неделю при трех проживающих - это постоянно засраный унитаз, кухня и прихожая как минимум! Пусть оплачивает 3 раза в неделю и тогда будет иметь право гадить в чужой квартире. А иначе пусть убирается в свою и там бардачит как хочет и сколько хочет!
Вы реальная? Вы квартиру пи**расите по 3 раза в неделю? Да 90 % людей уборкой занимаются раз в неделю. А унитаз каждый после себя смывает, не ждет субботы.
Маме надоело обслуживать трех человек. Устала, имеет право.
Может разменять трёшку на две однушки и жить припеваючи. Около 50т чистыми будет у неё. Ей на все хватит.
Вы можете спокойно жить в своей двушке и делать как вам удобно тоже. Дочь взрослая, присмотр не нужен.
Взрослые дети все-таки должны жить отдельной самостоятельной жизнью.
А так получается, у вас детство затянулось. И мама уже хочет наконец сепарции.
Главное, чтобы мама четко понимала, что в бюджете дочери минус 35 тр. да и на готовку больше будет уходить денег, чем один чел готовит на 3. и эта сепарация уменьшит ее хотелки. а так да, надо разъезжаться.
Одному возрастному человеку очень легко прокормить самого себя.
Просто я видела быт таки вот возрастных одиночек.
10-15 тыс на питание вполне хватит, с возрастом человек есть меньше, обменные процессы замедляются.
Мои подопечные с таким доходом делали ремонт в своей квартире или ездили отдыхать на теплоходах и т.д.
Учитывая, что в Москве полно бесплатных или недорогих развлечений для пенсионеров, бабуля точно не заскучает.
Одиночество это нечто иное. Появится необходимость мыть квартиру (клининг вместе с дочкой уйдет). Может и лучше бабушке станет, а может и нет. Тут не угадать. Мозг то некому будет выедать. А это она уже привыкла делать (мое убеждение, что таким образом старики тянут энергию с окружающих, тк развести на негативные эмоции проще всего)
+1000 ВСЕ старики жутко вампирят. ВСЕ!!! поэтому ни в коем случае с ними нельзя жить, а особенно - подпускать к ним малых детей. потому что они настолько дырявят ауру детям, что потом уже она пролностью не восстанавливается.
моя бабка вампирила безбожно. сначала меня, потом появился брат и она переключилась на него. а потом стала увязываться за моей дочерью. как я не скандалила - они находили способ оставить ее у себя ночевать и бабка непременно ложилась с ней ("я ее на горшочек ночью высаживаю").
как только мы уехали жить за гранцу, брат женился и ушел к жене, она очень быстро скукожилась и померла.
последние годы издевалась над матерью просто безбожно (хотя и мать у меня тварь еще та): скандалила по любому поводу: еда, одежда, дома не та температура, задержалась на полчаса с работы, программа по телевизору скушная итд итп
Ерунда С возрастом человек нуждается именно в одиночестве и спокойствии..Конечно, нужно, чтобы дети заезжали и звонили.
Но вот кого-то обслуживть и за кем-то убирать уже нет сил и желания.
Я наблюдала сотни пожилых людей. И они нормально жили одни. И в 70.и в 80 и в 90. Если.со здоровьем проблемы- проще взять сиделку.
Те, кто в своём уме прекрасно поддерживает чистоту в своих небольших квартирах. И сдают квартиры и покупают себе путевки. Жить одному - это очень просто в бытовом смысле.
И съехались они, потому что дочери это было надо. В идеале просто жить рядом в соседних домах или на соседних улицах.
Не встречала стариков, стремящихся к одиночеству. Привозим маму периодически к себе - она ну как радио постоянно говорит, общается. я устаю очень от этого. Ей это надо, мне -нет. У меня и на работе есть общение. а у нее нет. магазины тоже почти не ходит. остаются только домочадцы, которые не постоянно с ней, она живет в др городе. а в описанной ситуации тетка еще даже не старушка. У вас очень идеалистическое представление о старости. такое возможно при богатырском здоровье и полной умственной сохранности. в 80 такое редко.
Моей бабушке почти 90, сохранена полностью и физически, и умственно. Живёт одна и ей это не нравится. Я на нее смотрю и думаю, что таким идеально жить в доме престарелых - чтобы компания была и развлечения.
выше пишут, что съехались когда отец умер, те муж той бабушки. Так ей легче было пережить горе.
Пусть мама меняет, конечно. Но она при этом должна понимать, что разменом/разъездом/решением проблем с арендаторами нужно заниматься ей одной. Или она может жить на пенсию и найти подработку на свои хотелки.
А разъезжаться надо, да. Только автору нужно исключить траты на маму, сконцентрировавшись на себе и дочери. Я думаю она удивится на сколько больше стало оставаться денег
Такое ощущение, что мама воспринимает автора как мужа! Ведь к мужу всегда те же притензии. Ей хочется внимания и хвалебных речей. А вы к мужику убегаете, ревнует
Мое поколение в 17 лет уже мечтало свалить от родителей. И, что характерно, сваливало! Уезжало в др города учиться, замуж побыстрей выскакивали, снимали комнаты/квартиры….. Всеми способами обособлялись. А тут люди живут годами, ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ !!!, имея при этом отдельную собственную квартиру….. Жесть, конечно))
ну, что постановило собрание? таки разъездаться? фиг вам. автор будет потеть, злиться на маму, на себя, но никуда не уедет
Мое мнение оборзел автор,вы встречаетесь с мужчиной ,есть свободное время, мама сидит с ребенком, понимаю делает уроки, разруливает все дела ребенка(а это целая работа)сидит на даче с дочкой, вы работаете и гуляете(попробуйте посчитать няню для ребенка на целый день и плюс переработки в выходные ,когда вы с мужиком встречаетесь) поймете ,что мама -ваше спасение, а еще если и на лето забирает ребенка вообще красота ,иначе вы сами сядете и будете стишки учить и лопаткой в песочнице копать, а не по мужикам бегать ,совет молчите лучше в тряпочку и улыбайтесь.(няня на ваш вариант с деланием уроков будет стоить тыс 80-90 в месяц)
Дочке автора 16 лет. До ее 7 лет она жила отдельно с мамой-папой. Вы щас серьезно про "разруливает все дела ребенка?
(др аноним). До 7 лет там вообще "разруливать" нечего. Самое легкое время жизни с ребенком.
Зато бесконечные сопли-простуды-утренники собрания в садике. В школе в началке только поделки всякие бесили и гербарии. ну собрания. Учеба вообще без проблем.Разруливания уже если и появляются, то после 8 класса.
О, еще одна присевшая на шею буб/дедов. Поделки и гербарии как раз в саду. В школе уроки, если у вас был один беспроблемный масиг, то поверьте, далеко не у всех так! С 90% детей нужно сидеть и делать уроки или как минимум помогать и проверять. Детей нужно водить на кружки, на секции. Кормить, стирать, одевать, готовить одежду на утро. Если вы все это не далали, а тоже присели на шею бабушкам, то для вас это конечно не труд! Сидеть на бесконечных больничных и т.д.
Ну угадали ни по одному пункту. Во-первых детей двое. Во-вторых бабы-деды в других городах. Один проблемный, другой беспроблемный. Проблем было больше у того, с кем сидели, поэтому со вторым сразу не стала сидеть. И по опыту подруг-знакомых заметила, что как раз проблем всегда больше у тех, с кем сидят. Автор ничего не писала, про уроки с бабушкой. Далеко не каждая сядет с внуком делать уроки. накормить-погулять - да, а вот уроки...Водить надо, но второй ребенок ходил в школе долго на занятия. Их было огромное количество. Первый ребенок бегал в спорт. школу сам со второго класса (недалеко от дома была). Не помню проблем с одеждой, просто ее было много. Пиджака 3 точно было и сарафана 2 у дочки. Юбки и брюки в нормальном количестве. Рубашки гладила в выходные. Их тоже было много. Потом вообще на трикотаж перешли. А вот больничные - это была проблема. тк работа тоже имела место быть. Не надо меня переубеждать или не верить мне. У всех свои пунктики и проблемы.
Только вот это все не на авторе, пока она у мужчины ночует, а на бабушке. А автор не ценит.
Да что вы с ночевкой привязались к автору (думаете бабушка ночами внучку обихаживала-уроки проверяла?). Наверняка не каждый день там мама? Выходные она все на хозяйстве, она написала. Так что все на авторе было из мною перечисленного. и детей все же один.
Понимаете, это зато - вовсе не зато. Автор - мама, и это зато, и до и псоле 7 лет, это только ее ответственность, и ее мужа, то есть ответственность родителей, ни в коем случае не бабушки.
В общем, оборзели вы, конечно. Хорошо устроились.
Вам надо жить раздельно, раз вы друг друга стали так раздражать.
+ много. Но маме надо было сбросить это ярмо лет в 8-9 лет внучки. Тогда бы автор поняла все что делает мать для нее. Но и сейчас не поздно, 16 лет, пубертат пышным цветом, ОГЭ, ЕГЭ, мальчики, гульки, последствия... Автору точно будет не до ночевок у мужиков.