Пишу про про лучшую подругу
Такой эпизод вот вроде единственный, который меня озадачил и я не поняла его.
2 января днем подруга пишет: Привет! Спишь?
Я в ответ набираю ей, потому что заболела и хотела у нее кое-что спросить, так как она тоже недавно болела , судя по всему, тем же. Работаем вместе, вообще мы вместе с вуза.
Она не взяла трубку, я тогда написала, что заболела, второй день температура 39, хотела спросить кое-что.
Она в ответ пишет: Выздоравливай!
Я в непонятках поставила знак вопроса ? и всё.
Сегодня только стало немного полегче, а то 39,3, 39,6, сбивалось плохо и только ибупрофеном почему-то. Кашель жуткий.
Подруга за это время больше ничего и не написала и не позвонила.
Что-то так неприятно мне стало( Я же всего лишь хотела спросить. ну, если ей неудобно в это время было - можно же было потом перезвонить , правда? Ну и молчание это... Как будто ей вообще до меня как до лампочки(((
А почему вы не написали свой вопрос? Ну неудобно человеку разговаривать, некогда. Бывает.
Его было долго писать. Да она и не написала, что ей некогда. Говорю же, могла перезвонить. Ну и за остальные дни она так и не позвонила и в вотсапе даже ничего не спросила,я об этом
И что? Занята подруга, мало-ли что у нее. Не все крутится вокруг вас, тем более в праздники. Вам ответили - выздоравливай. Вот и выздоравливайте.
Потому что подруга, очевидно. Автор спрашивает у тех, кто так же понимает проблему, которая изложена в первом сообщении.
И что? Праздники - отдых с семьей, куча дел, гости, любовник, собственное недомогание... Вы о ее проблемах не подумали?
Она пожелала вам выздоровления! Разумно предположив что если вам что-то ещё нужно, вы об этом сообщите. Что ещё она должна была сделать??? Бежать вам с ложки ромашкой поить? Вместо того чтоб проводить законные выходные с семьей??? Вы одинокая что ли? Или просто токсичная? Сообщение писать долго, а на форуме недолго??? Если ВАМ что-то нужно, то ВЫ берёте и пишете!
А вы куда-то торопились? Ну, вам некогда писать, ей некогда звонить. Вы написали, что хотели что-то спросить, но ничего спрашивать не стали. Ну не стали и не стали, дело ваше. Может передумали.
Нет, я вообще не токсичная. Добрая, заботливая. По ее просьбе вожу ей домашние заготовки, дарб хорошие подарки) Легкий человек)
Вам тоже нечем больше заняться в жизни? Неужели нельзя было спросить в смс-ке что вы там хотели?
Так надо было написать свой вопрос! Я бы на месте подруги решила Сильвы случайно набрали. У меня телефон на беззвучном всегда, я понятия не имею как долго мне звонили, вижу пропущенный и всё. Если вы на связи в Вотсап, то и пишите туда, или голосовое отправьте. Сама придумала, сама обиделась, детсад.
А в чем злопамятность? Вот это как раз вообще не про меня. Делу 2 дня , а вы про память))) Я про ощущение неприятное
А зачем надо было звонить? Что мешало написать? Письменный ответ на звонок довольно красноречиво дает понять, что звонить точно не стоит как и ждать звонка
Лично для меня - если я сообщаю что заболела и высокая температура, то это значит, что я лежу и мне не до кого. Про лекарства надо консультироваться с врачом.
Автор хотела что-тос просить, возможно, про симптомы, что-то уточнить. Врач - попробуй дождись его в нынешнее время.
Или вы из таких "подруг"?
Врач приходит за несколько часов. О каких "попробуй дождись" идет речь?
Чтобы уточнить про симптомы можно написать сообщение
В январе не вызывали, но вызывали в ноябре. Врач пришел через пару часов. В Москве.
Я-то в себе, а вы вечером 2го позвонили, спросили что за нафиг? Что вам ответили?
причем тут твои любимые х о х л ы ? Я вообще не понимаю, куда я звонила 2-го вечером, если к нам не пришел врач 2 января! 2-го, равно как и 1 января, вообще никому не звонила.
Надо же, усраин у свою убогую приплела
Потому что будь вы в Москве и вызови вы врача, вы бы не задали ваш идиотский вопрос. И сейчас бы не писали глупости " Я вообще не понимаю, куда я звонила 2-го вечером, если к нам не пришел врач 2 января!", потому что они выдают вас с головой.
Усраина на самом деле убогая, в этом вы правы. А брехать, тем более так глупо, завязывайте.
недолюбленные дитачки дуют губы за то, что посторонний человек не выделил им порцию должного (по ее мнению) внимания, вы мамку свою идите спросите, почему она вас не долюбила, что вы так остро реагируете на банальные вещи.
А я бы так не сказала. Невозможно забыть, что болеет лучшая подруга. И найти минутку, чтобы позвонить или спросить в вацапе, как ты там
Вы это серьезно? Нормальные люди забивают болт на заболевших? А ну что такого, помер и помер:-o
Не сплю, ворочаюсь с боку на бок, валяюсь, уснуть не могу. А вы что, только спите? Я читаю, например, много, когда болею
Когда я с тем-рох, читать не могу, голова болит. И уже тем более не могу ни с кем говорить или отвечать на сообщения.
А что еще при темепратуре делать? Или спать, или просто лежать пластом. Общаться по телефону точно не хочется...
Так это автор должна была задать вопрос, а не подруга, пожелавшая выздоровления.
Ну не звонить же!!! Вы совсем уже что ли ???? Может спит человек, может горло болит у человека. Здоровым-то без дела звонить неприлично, а тут болеет человек.
Никогда не звоню заболевшим людям. И терпеть не могу, когда звонят мне. Не до разговоров.
А вы уверены, что когда муж помрёт, у вас эти подруги останутся? А может вы помрёте раньше него? А может есть родственники, с которыми общаются и дружат?
Не расстроюсь даже. Наслаждься жизнью буду. Если в здравом уме останусь. Не нужны мне подруги, не нужны, а в старости любая бабка на лавке подруга, они в кучки сбиваются и норм. У меня нет зависимости от общения с подругами. Утомляют. Мне самой с собой очень не плохо.
А как вам с собой неплохо? Вы даже от книжки засыпаете! Вас даже книги утомляют!
У меня много других увлечений и хобби) если альцгеймер не стукнет, буду заниматься .
Обожаю вышивать , особенно Ришелье. Юбки подол украшаю, платья, скатерти, шторы. Сейчас времени мало увы( все увлечения отложила до пенсии, люблю мастерить ерунду простую из досок, типа ключницы, тару под бутылку подарочную. Печь торты на заказ вряд-ли буду, тоже люблю, умею, раньше практиковала. Сейчас только на свои всякие праздники. Ерунда короче, все по -мелочи. Ничего грандиозного. Были бы силы, как говорится.
Голосовые может и удобны для тех, кто постоянно в наушниках. Я наушниками не пользуюсь вообще, лежат на всякий случай и для работы. Я как ваши голосовые буду слушать?
Конечно говорю. И сообщения прослушиваю. Громкость снизила, телефон к уху и прослушала. И если звонок поступает отвечаю, говорю не громко, за жизнь не треплюсь в таких случаях, только по делу.
Так по телефону я говорю. А откуда я знаю, что там в этом голосовом? Ну, например, если это подруга, вдруг она матом что то скажет (ну мало ли))). Или что то интимное, моя, например, запросто может месячные обсудить или геморрой. Так что слушать неизвестное голосовое в автобусе или при детях я не буду.
Если она свои месячные и геморрой обсуждает, а ещё и матом , то конечно лучше этого не слышать. Причем вообще, а не только в голосовых сообщениях.
Ну вот и чем такие подруги, которые не сидят границ для обсуждений? Геморрой и месячные пусть обсуждает с доктором, но точно не со мной
Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу обсудить ВСЕ. Конечно, матом мы не разговариваем, но возможна ситуация, когда подруга звонит и в сердцах говорит, да ты представляешь, трам тарарам....
Мне они очень нужны, не представляю, как можно жить без подруг. Ну, возможно только есть сестра.
Это вы психическая. Разговаривать дальше, конечно, смысла нет, но все-таки. Что ТАКОГО если одна подруга говорит другой, слушай, чего то месячных нет уже второй месяц. Недайбог залетела (или - климакс что ли уже)??
Да вот знаете, если б кто кого задолбал на самом деле, я бы описала всё - так это я бы задолбанной оказалась))) Из последнего - постоянно зовет именно к себе, а мне ехать на другой конец города к ней, предлагаю встретиться в кафе, нет, она не желает - ей там не комильфо и дорого! А у меня работа и семья, я еще выкроить время должна на поездку кней! Говорю, сама тогда ко мне приезжай - ой, нет я не выдержу такой дороги.
Ну и кто кого , млин, задолбал? умницы евские, елки-*палки:party2
Нет, стараюсь подгадать, когда будут дела в той стороне и тогда заезжаю. У нее фобия такая - не ездит никуда без мужа. Ей некомфортно в других местах. ну и на кафе, я подозреваю, часто бывает жаль денег.
Ну, если "прусь" 2 раза в год: на ее др и после отпуска что-либо подарить, то пусть будет так)
Не подруги вы. Отстаньте от человека. Если ей не позвоните, она о вас и не вспомнит.
Послушайте, а почему вы решили, что она ваша лучшая подруга? Остальные к вам относятся ЕЩЕ хуже?
Поясните пожалуйста, в чем вы увидели плохое отношение к автору, в том что 2 дня целых не звонила? А как часто хорошие подруги должны звонить?
И что? Ну зовет к себе, автор отказывается. Но здесь вроде не это обсуждается, а то что 2 дня (!) не звонила.
Ну очевидно же, что люди совершенно не на одной волне, общаться им особо не о чем и не очень хочется. Т.е. по сути это две неблизкие приятельницы, вероятно, давние.
У каждой своя жизнь.
Никакими "лучшими подругами" тут и не пахнет, даже просто "подругами" их можно назвать с натягом.
Автор не одна живет, она не в больнице, у нее не инсульт и не инфаркт - какая может быть нужна помощь???
Лучшим подругам ХОЧЕТСЯ проводить время друг с другом. Они в курсе, у кого какая ситуация, кому что нужно, кому что нравится. Если у них возникают непонятки, они выясняют их непосредственно с подругами, а не у чужих людей на форуме. У них не возникют вопросы типа "а что она не отвечает" или "почему она не звонит" - это и так понятно. Если им нужна помощь, они говорят/пишут об этом прямо.
А просто подруги общаются тогда, когда им обеим это удобно - и только. И опять же, у них нет вопросов, "почему ты не звонишь". А если есть, они спрашивают друг друга. Подруги же.
Если человек болеет, нельзя проводить время вместе - можно заразиться и заразить свою семью, это должно быть очевидно обеим сторонам, плюс когда человек болеет - не до общения.
Когда температура - не до слов, хочется покоя. Другое дело, автору важнее всех на уши поставить. Есть такие люди.
Тогда можно смело сказать что тема разводка. С этими обязательными деталями лексики "набрала" и токсичных требований "я два дня болела а она ни разу не позвонила".
у вас в названии "лучшая подруга", а в тексте тётка, до которой вы докапываетесь, но вы ей даром не сдались...
Вот видите, а меня тут уверяют, что это не так. Вы же увидели, что это не поведение лучшей подруги, так? Вот что вам показалось именно таким?
Ну так странно, с 1995 года вместе, с 1 курса, столько всего вместе вроде прошли. Хотя...сейчас стала анализировать: во многом она мною именно пользуется: начиная со знакомств, заканчивая деньгами. Неприятненько(((
Ну, надо же как-то ей сказать, обозначить .........
Давнее знакомство и общие приключения не делают людй непременно лучшими друзьями. Даже если вы ими были когда-то в юности, не факт, что это и сейчас так. Очевидно, что точек соприкосновения у вас практически не осталось.
Все правильно. Выздоравливайте! Когда полностью очухаетесь спросите ее, чё за дела!
😀 вот вот есть тут нормальные люди оказывается с нормальным чувством юмора. Тоже так считаю.
Позвоните сами ещё раз, если нужно задать вопрос. Ничего страшного в этом нет. Просто Вы сейчас болеете и всё принимаете близко к сердцу. Она здорова и у нее много планов наверняка, праздники же. Скорее всего она действительно была занята, потом забыла, а сейчас уже неудобно.
Тоже мне бином Ньютона, она хотела о себе, а тут вы с плохим самочувствием и нытьем. Зачем ей это? По ее мнению вы ее грузите, вы считаете что она вас. Такая вот дружба, каждая думает что другая ей недодала. Как надоевшие друг другу супруги, все хорошее в прошлом, в настоящем объединяют только привычка общаться и взаимные претензии
Сегодня 4 января и за 2 дня она вам не написала и не позвонила - а должна? Она вам должна "набирать" каждый день что ли?
И в чем у вас был вопрос? Она написала "выздоравливай! - что вы в этом не понимаете? А что надо было, скорую вам вызвать?
Ну что должны...я бы перезвонила на неотвеченный звонок, да, я решила бы, что человеку тяжело писать сообщение, у меня так бывает, когда болею, то мне легче мычать в трубку, чем писать. А там уже по ситуации, помощь, то-сё
Помешало мне то, что я сначала позвонила ей, мне не ответили. На смс она тоже никак не отреагировала. Ответить на звонок - самое простое. И да, мы всегда друг другу перезванивали
Автор, таких друзей..накуй и в музей.
Ну какая она вам лучшая подруга?
Лучшие подруги сопереживают, заботятся, а эта даже не спросила какая нужна помощь, может лекарства , фрукты и т. д.
Выздоравливайте и ищите другую, но это сейчас большая редкость, люди в большинстве корыстные и не способны дружить от слова совсем.
Слушайте, ну автор живет с семей.
Мне б вот в голову не пришло спрашивать "Маня, а вот муж, дети же тебе чужие, фруктов не принесут и таблетку не купят, может мне надо"
Равно как и в голову не придет ждать, что вот не сына я отправлю в аптеку, а подруженька должна ехать через весь город.
При этом если будет экстремальное что-то - и она поможет, и я помогу.
По-моему, это и называется - корысть и не уметь дружить - когда в дружбе человек ищет чего бы взять
очень странно, мне казалось всегда что вы откуда-то с юга. Но у вас какие-то заявления очень... пардон, провинциальные.
Ага. И вся родня болеет. И доставка в аптеке заболела. И скорая помощь на больничном...
Как по мне кошмар - это ожидать, что подруга по умолчанию должна бросить все свои делаи мчаться спасать тетку с простудой.
Может. И если это будет так, я не буду сидеть и пыхтеть два дня "почему она не подумала, а вдруг муж и дети болеют", а напишу (без "мне долго пальцами тыкать, пусть сама мне позвонит" - мне нужна помощь. И эта помощь будет, как и было уже не раз.
И при этом я не считаю, что я пуп земли, и все должно непременно вокруг меня крутится. Ах, у меня температура, мир должен замереть
Когда все заболели и что-то надо, то, во-первых, есть доставка лекарств, во-вторых, что мешает написать - Маня, прости, что дергаю, мы все свалились, не могла бы ты, пожалуйста, завезти нам то-то и то-то?
У вас же банальное ОРВИ или простуда, судя по описанию - с чего ей трястись над вами???
Обязана трястись, иначе не подруга. Обязана звонить каждый час и спрашивать не стало ли лучше и не нужно ли чем-то помочь.
Ну вот смотрите на этих подруг :cool2
1 января от них покоя нет :crazy
Во всех мессенджерах и в телефоне пропущенных больше чем до х :crazy
Наши, ну про вас понятно, как были пту так и остались, как и ваше окружение. Без обид, в этом нет ничего плохого.
Она вам не подруга.
Даже приятельницы поинтересовались бы уже вашим самочувствием.
Слушайте, а что такого ужасного в соплях, что нужно прямо интересоваться? Наверное, если бы автор подхватила чуму, она бы так и написала - я с чумой в инфекционке, в боксе. А когда обычные сопли или ОРВИ, чего дергаться?
а моя подруга умерла от вирусной пневмонии в декабре 2018... Началось как обычная простуда, а через- неделю реанимация и всё, ей было 35
Двое суток температура выше 39 - для меня это однозначно повод интересоваться.
Переоценила отношения с лучшей подругой из-за подобного поступка, вернее, из-за череды таких поступков.
Это тяжело, осознавать, что человек ты отдаешь, считаешь его другом, а обратно отношение как приятельнице, в лучшем случае.
Стала вести себя так же, она обижается, что нет с моей стороны прежней душевности, но веду-то я себя ровно так же, как и она...
Я хочу к себе не потребительского отношения.
А дружбы может и правда нет, я всё больше об этом думаю, последний год. Мне, кстати, горько это осознавать.
Чо ж хорошего-то, конечно, неприятно.
Но иначе и не бывает, иначе это - благотворительность.
И взаимовыручки нет. Как-то я оказалась в трудной ситуации за границей, срочно нужна была 1 тысяча рублей (!!) чтобы купить сумку или чемодан. Подруга, лучшая! мне не выслала денег, потому что НЕ БЫЛО у нее типа. А мужа она как бы попросила, но тот почему -то мне не прислал, хз почему. Наверное, испугался, что я не отдам. Хоят я никогда не занимала денег
Мой муж был вне зоны доступа, я даже дозвониться не смогла!
Ну знаете, если это действительно так, и она не захотела вам помочь, то это даже не звоночек, это набат.
В музей таких.
накуй с пляжа
С сегодняшнего дня называйте всё это взаимовыручалки, а никакие не подруги :evil
В итоге выручила меня не та самая лучшая подруга, а всего лишь приятельница
Мне была выручка, и даже не взаимо:) , от едва знакомых/незнакомых, я - аналогично, если могу помочь - помогаю. От конкретного человека зависит , вы просто не теми себя окружили.
Да-да-да, моя мать всегда говорила - моя лучшая подруга мой муж, а потом орала мне в телефон : а у меня нет интересов, только дети!!!
Папа в гараже, будь добра забавляй меня. И давай стонать, а как люди-то плохо живут, так много за коммуналку платят, у нее-то самой все порядке, но вот люди...
Ей 74 сейчас, линию поведения не сменила, ноет и стонет. В психушке не была.
Личных интересов не нажила. Подруг нет. А папa до сих пор пропадает в гараже, ему тоже это нытье нафиг не сдалось.
--подруга пишет: Привет! Спишь?
Я в ответ набираю ей---
а если б она не написала, у вас к ней вопрос так и не возник бы?
---написала, что заболела, второй день температура 39, хотела спросить кое-что---- вот это вообще за гранью! Бесят такие люди, на рыбалку что ли вышли, крючки закидывать? хотите спросить - спросите, к чему эта прелюдия "хотела спросить что-то" и замолчала? в угадайку с вами играть? ну так не до ваших игрищ просто людям.
Согласна с большинством, вы очень токсичная
Немного не так. Я зашла в вотсап, чтобы ей позвонить и увидела сообщение от нее около часа назад. Но это дела не меняет вообще
что же вы за подруга такая, если мгновенно на сообщения не отвечаете?)))))))))
А на остальное у вас уже не придумалось ответа?
Да, хорошо, я токсичная)) Но в наших с нйе правил никогда не было написывать друг другу километровые сообщения, вот и мяукнула, что хотела спросить, думая, что она перезвонит! Ну та всегда и было, а тут ее как переклинило. Вот меня и напрягло и нехорошо стало. Что за вопросы-то?
как будто лучшая подруга или просто подруга не перезвонит, если вы ей этого не напишете. Смешно, ей Богу
Не знаю, на что обидки, мы с подругой с самой которой близкой в таких случаях, если сами заболели, в семье пишем также поправляйся или всём здоровья и фразу ещё одну, как сможешь, выходи на связь и всё, вот 2 года назад серьёзно муж заболел у неё, сообщила и пропала дня на 3, 4, притом что мы на связи каждый день, я и не думала обижаться и беспокоить, бывают такие ситуации, что никого ни видеть, ни слышать не хочешь
Ну тут же больная-то подруга позвонила, значит нужно ей что-то, собственно, об этом она и написала, что хотела поговорить, другая прогнорила.
Я разве говорю, что не может быть? Можно же было ПОТОМ перезвонить! Всегда так мы делали по отношению друг к другу. Я вот почему и спросила мнение: как мне сейчас реагировать, сказать ей, что это как-то фигово, не?
Почему вы так старательно ее оправдываете? Мне что, молча это проглотить? Это нормальное поведение, что ли? Я про поведение именно НАСТОЯЩЕЙ подруги, а не левой тетки, которой кто-то случайно звякнул!
Вы же пишете как человек, который не знает ничего о дружбе
Потому что, на мой взгляд, вы вообще не подруги. А требования, которые вы предьявляете к фактически постороннему человеку, выглядят с этой стороны экрана как-то глупо. Особенно, в свете того, что вы со своим "срочным вопросом" уже 2 дня ждете, пока вам позвонят...
Он был актуален на тот момент, а не спустя 2 дня, вы этого так и не поняли, что ли?
Да какая разница-то?)) Я если что не автор)) Симптомы может хотела обсудить её недавней болезни и какое противовирусное помогло. Сейчас, конечно, неактуально. Ну, к примеру.
Разговор с обратной отдачей быстрее, чем переписка и аудио, а с температурой важно побыстрее и полегче чтобы было. Вот и все.
Да, абсолютно правильно вы меня поняли, спасибо. Я и не думала, что Евы так долго могут тупить или они специально это делают?
В сообщениях плохи дела с интонациями, я бы прочитала "хотела поговорить = болею, скучно, хоть бы попистеть с кем то". И да, не парилась бы, у меня своих забот выше крыши. Всё лять любят играть в угадайку! Ну напиши ты чётко что тебе пишет как плохо и есть срочный вопрос по здоровью, маня, перезвони как сможешь говорить. Нет, надо самой недоговорить, самой придумать целый сценарий, самой обидеться и ещё идти на Еву удостовериться, что права)))
Автор, выздоравливайте! Ну или тут напишите что там вас тревожит, давно б уже миллион советов получили)
Спасибо, не , СПРОСИТЬ именно нужно было, а не поп..деть, конкретный вопрос,он уже неактуален))) Меня обидело именно пренебрежение к моему звонку, что не перезвонила, что было это именно в контексте моей болезни. И выходит, что ей пофиг, как я себя чувствую, а заболела я тяжеловато
Просто Вы болеете, Вам плохо, Вам нервозно и все воспринимается немного искаженно. Выздоровеете, пообщаетесь и забудете оь этой ситуации) ну если конечно нет цели спецом себя наручивать и долго припоминать эти "события".
Слушайте, я бы не позвонила больному человеку, ему и так плохо, а тут ещё я с разговорами,(а подруге явно хотелось просто попиzдеть)но написала бы, мол, что случилось. . И очень странно, что вы сама не написали четко свой вопрос.
Ну так что мешало в ответ на "Выздоравливай!" написать - Мань, хотела у ьебя по симптомам и лекарствам совета спросить, у тебя ж недавно такое же было. Можно позвонить? Или давай напишу или голосовое пришлю, как лучше? И все, блин. Может, человек в театре сидит, балет Лебединое озеро смотрит, может в кроватке амуры разводит, да мало ли что.
Она всегда перезванивала, проблемы перезвонить через удобное количество времени тоже не могло быть и сейчас.
Ну, может быть, ее "Всегда" изменилось, может у нее что-то случилось и не до выяснений насколько сильно у вас льются сопли. Всякое может быть. Я считаю, если что-то нужно - напиши что. Вот если бы на ваше сообщение о желании получить консультацию, она бы на вас забила, тогда стоило бы париться. И потом - зачем звонить? Что проще написать - Мань, я, походу, подцепила то, чем ты недавно болела. Скажи, плиз, какой препарат помог? Получили бы сообщение с названием таблеток и пожеланиями скорее выздоравливать и все, вопрос был бы решен.
На данный момент проблема в том, что я почувствовала себя проигноренной. И я не знаю, как себя вести потом.
можно было бы аудиосообщение надиктовать.
неприятненько, но, мож, захлопоталась...
я обычно стараюсь оправдывать людей. пока оправдывалка не закончится)
Может ее взломали, начало похожее. То, что она не ответила, это подтверждает. А денег у вас не попросили, потому что вы сказали, что болеете и сами начали звонить.
Если она раньше на все ваши сообщения реагировала я бы забеспокоилась на вашем месте. Может с ней что то случилось?
Я вот запросто могу пропустить какое то не важное сообщение. Увидела, но занята, ответить не успела и забыла. Фиксирую и помню только важное. Да, вы плохо себя чувствуете, но вы дома, среди родных и близких, они вам и помогут и пожалеют. Если человек один, то я конечно же буду держать на контроле его состояние, но если живёт с семьёй, то это незачем.
С чего бы это?
У моей подруги нет ключей мох, у меня нет ее ключей
Мне даже в голову такого не приходило.
вы никакие не подруги. потому и такая коммуникация. и даже не близкие приятельницы, так знакомые когда то тетки. и неважно с какого года вы знакомы. отстаньте от нее, она о вас и не вспоминает.
На отвеченный звонок подруга бы перезвонила, а не слала дежурное : выздоравливай
Зачем звонить?
И да, в такой ситуации именно дежурное выздоравливай это более чем нормально, на него положено ответить спасибо, а не возмущенным знаком вопроса.
Так автор сначала сама позвонила, не дождалась ответа. Написала смс, что болеет, что хотела спросить (то есть ждет звонка) В ответ получила: выздоравливай.
Посыл такой, что больной человек о чем-то хотел пообщаться, но его проигнорили.
Как еще можно это понять-то? Как еще можно извратить это, чтобы дальше оправдать невнимательную подругу?
Чукча не читатель? Тут только ленивый не написал, что это вообще не подруга...
У автора неадекватные ожидания. Она именно фиговая подруга, потому что ее не беспокоит что за проблемы у подруги, ее беспокоит почему ей не оказывают достаточно внимания. А какая подруга та тетка - мы не знаем, из описания это не понять.
Волнение за близкого человека это вообще-то нормально. Подруга автора не волнуется, она это явно продемонстрировала, значит не считает автора близким человеком.
Это вообще не про достаточное внимание, это нормальное внимание.
Из-за простуды мужа вы волнуетесь? А из-за своей? А из-за маминой?
И простуды по разному протекают,я вон нынче не померла, так было плохо. Давление скакало, скорая ездила, уколы были, вот тебе и простуда(
А чем адекватна подруга "близкая", которая не перезвонила заболевшей подруге? Или нынче так принято? Впервые слышу
Нужно было просто перезвонить подруге, это вообще простейшая задача, которая не требует вообще никаких трудозатрат.
Зачем звонить? Ну вот зачем? Я даже не могу представить. Что обсуждать? Тем более что человек болеет, нужен покой, может на лекарствах, поспать. Я когда болею даже с мужем с трудом разговариваю, а всякие звонки точно лишние. Когда в госпитале была - сказала маме чтобы не звонила. Маме. Потому что мне было плохо. Согласна была писать ей в скайп, и то только потому что это нужно было ей - она махровый экстраверт.
Затем, что подруга, которая заболела позвонила сама, написала потом, что что-то хотела спросить и почему-то не написала. Ну вот чисто из-за волнения хотя бы ну или из-за понимания того, что что-то ей помешало написать.
Ну значит для автора эта подруга именно подруга, а для подруги автор просто знакомая. Вот и все.
Ну так и автор про то же. Осознание этого, на самом деле, очень тяжело дается. Я очень тяжело переживаю свое переоценивание дружбы.
Нет, позвонить - это общение, и в данную минуту, в данный час, в этот день человеку может быть просто не до общения, такое бывает.
Вот такие звонки были вполне ожидаемы возможно лет 20 назад, когда нельзя было потекстить в телефон или в кокой-нибудь другой мессенджер. Звонком вы обязываете человека ответить, даже если он на унитазе сидит или с мужем сексом занимаетесь. Это уже не совсем приличным считается, и исключения только звонки по договоренности.
Она может перезвонить через час, через два. Разговор на минуту не требует от человека ничего, тем более, если это подруга.
У вас же была температура выше 39, когда глаза слезятся, когда ты можешь нажать только одну кнопку, а не писать длинное сообщение. Да и не имеет значения, что именно побудило больную подругу так поступить, игнор это точно не решение лучшей подруги.
о чем надо говорить эту минуту? Автор сама не перезвонила - значит ей это не надо.
Да, у меня была температура 40+, и это ерунда по сравнению с тем когда на тебе кислородная маска и айви из обеих рук торчат. Звонить ни в одном ни в другом случае это точно не вариант - человеку не до этого.
А если автора беспокоит что случилось с подругой и такой вот прямо зуд позвонить, она могла бы сама позвонить. Но ей на подругу плевать.
О том, о чем нужно поговорить лучшей подруге. А просто приятельницу можно и проигнорить.
Кислородная маска-то при чем...) В случае просто температуры и слезящихся глаз, проще позвонить.
Если ей плохо и она не может говорить - все равно обязана говорить?
Когда температура 40 настолько фигово, что не до разговоров.
Говорить, видимо, может, писать тяжелее. Это всё не имеет значения, ну вот правда. Важна ответная реакция, а ее не последовало.
Я позвонила единожды, надо было еще названивать? Обычно я жду ответа на неотвеченный звонок. А еще я смс написала, что заболела и хотела кое-что спросить (то есть это предполагается, что будет в разговоре) Что не так? Зачем в ы так защищаете ее? Что бя посыпала голову пеплом и извинилась за звонок ей? Я всего лишь пытаюсь понять, КАК мне быть теперь с ней!
То что вы ждёте, это ваши проблемы и ваши ожидания. Я никогда не перезваниваю, ибо лично мой принцип - если что-то важное напишут. Манипуляции "маня я хочу что-то спросить" на меня не работают - когда что-то хотят спрашивают.
А если хотели поговорить, а вы не берете? Ну позвонят 2 раза, три? Потом что, вообще не будут звонить?
Понимаете, какая штука, если бы я звонила с нытьем, тоя бы все о себе уже знала с ее слов - она человек прямой и категоричный. В черный список кидает неугодных ей. Я ей удобна. Я уже это поняла. И если бы я ей ныла, уж она-то бы точно не потерпела!
Мы не попугаи, просто очень многие предпочитают общаться СМС например, а не звонками.
Ну вот у подруги сопли и температура, а я спортцентре. Звонить не нужно, тлф будет на беззвуковом режиме.
Могу в ответ спрость в сообщениях, что случилось. Могу не спросить, т к если что-то важное, человек сам даст об этом знать.
Когда же вы, милые "лучшие" подружки, поймете, что это не обида никакая. Это у человека глаза открываются просто, а вы сами не хотите ничего для близкого сделать, при этом сами же обижаетесь, что у противоположной стороны глаза открываются и больше той душевности вы не получите)
Обиженкой-то в этой ситуации не автор, в итоге, окажется.
А для автора, вы не ругайтесь с подружкой, спросите чего не перезвонила, послушайте, понаблюдайте, а потом уж решение примите или не примите, просто галочку поставите, а делать будете, как вам комфортно. А может со временем вообще забудете и всё рассосется.
Автор в этой ситуации не проявила себя ни как плохая подруга, ни как хорошая. Оценку дать невозможно. А вот ту сторону легко можно оценить. И подруга автора поступила точно не как лучшая.
Для меня оценкой служит то, что она создала топ - те тараканов в голове ппц просто. Когда за твоей спиной создают топ,что ты не перезвонил - не совет выводы только УО.
Да какие уж тараканы, свободное время плюс болеет. Просто поделилась ситуацией. Прекрасно понимаю автора, когда ситуацию особо не обсудить с кем-то живьем, ну глупо просто фигню такую обсуждать, "лучшей" тоже не позвонишь, хрень какую-нибудь скажет, типа забей, тебе показалось, куча дел и прочее. А форум самое место, при этих обстоятельствах, посмотреть на ситуацию со стороны.
Тут не подругу обсуждают вообще-то, а поступок. Анонимно. Никакие это не тараканы.
Ну да и топ вообще не называется " пишу про лучшую подругу". Газлайтин, он такой ...
Да конечно у меня! У вас же топ не про подругу! Название это только мои галлюцинации))
Я пытаюсь понять, как мне быть? Я о том, что меня проигнорировала в ситуации, когда нужна была поддержка. Минимальная. Это не трудно. Я ее не получила. И не хочу вести себя с человеком на прежней волне, если она меня не считает близкой.
Я была бы благодарна, если б вас больше не было в моей жизни. Подруги, которые так тра@ют за спиной мозг, лично мне не нужны. Но возможно ваша подруге нравятся такие игры.
ой, автор, не принимайте близко к сердцу.
"самадуравиновата" - это самый популярный ответ автору
Потому что это нормальному человеку не понять, все верно. Словами объясните, конкретно - от чего вам тяжело.
Когда на вас забили, когда вы больны и не перезвонили даже потом, чтобы узнать: ну что, Мань, не померла?
Ну я не страдаю тревожным расстройством. Если гипотетическая подруга не хочет его лечить - ее выбор, ее проблемы.
Реально не спросите у близкого человека, зная, что он болен, как его здоровье?
Ну вы же сами пишите "он болен", что он мне нового и неожиданного может ответить? Что такого нового я могу узнать о здоровье человек, который болен ОРВИ? Если бы он умер, если мы близки мне бы уже позвонили его дети или супруги, следовательно ничего нового и интересного в ответе нет
Умирают и из дома выходя, и что? Звонить подруге каждые 3 минуты, проверять не упал ли на нее кирпич?
Ребенок когда-то уедет. Родители тоже с вами? Ну вы ж понимаете, о чем спрашиваю, о близком человеке.
Да, и даже если со мной живут могу не понять, муж не жалуется, в подробностях о своем здоровье не рассказывает.
Слушайте, я реально не знаю, как до вас до нести, что для меня ОРВИ это просто ОРВИ. Я не страдаю тревожным расстройствами, чтобы бы на ОРВИ реально переживать и названивать. Если есть силы мне ответить, значит 100% есть силы набрать 03, если действительно есть критическая ситуация или набрать мой номер. Почему это вам настолько трудно понять - для меня загадка и я больше склоняюсь, что это какие изменения в мозгах, не дают понять такие простые вещи, которые уже несколько раз раздевали и в рот положили
Мне не нужно писать сто раз про орви. Я задала простой вопрос, спросите вы у близкого человека о его здоровье? Тут может быть два варианта ответа да или нет.
Смотрите, может от злобы разорвать)) Аккуратнее.
И напомню вам, у вас с памятью еще не очень, я уже вам ответила, что не уо, диагноза у меня нет.
Ну, конечно, спросят) Например меняем ситуацию на мужа в командировке. На взрослого ребенка в общаге. На маму в другом городе. Ну как, а?
У меня все родные дееспособные. Для всех ОРВИ это просто ОРВИ. Но Ева, это как всегда другой мир, тут ОРВИ катастрофизируют до рака последний стадии
Да при чем здесь катастрофа?)) Спросить у человека, тем более у близкого, как дела, как здоровье, даже если не болен и с делами всё хорошо, это нормально. Это называется заинтересованность в человеке, оттуда забота часто вытекает, потому что не каждый о помощи попросит, если человек не интересуется.
Это точно. Смысла нет. А жаль. Жаль, что люди черствы и радостно, что не все..
Это не изменения в мозгах, это такой стиль поведения.
И конечно же, в критических ситуациях нужно звонить в скорую, а не подругам.
Значит хотелось просто поныть, сбросит негатив на подругу эмоцинальную мусорку.
При этом нет инфы или я не нашла - у подруги есть дети-семья-работа?
Я не состоянии была ныть, было плохо, нужно было спросить, звонок был максимум на минуту- полторы. Какой еще негатив, когда тебе хреново? Илиу у вас отличный опыт в системе "понять подруге"?
Как-то странно, что вы какие-то требования предъявляете. Судя по вашей переписке, дама просто ваша коллега, знакомая. И если вам нужно что-то спросить, так спросите её.
Автору лайфхак. Дарю. Не благодарите.
Надо просто написать "Выйди на связь, как удобно будет"
Всё.
Нормальный человек так и сделает, я всегда пишу так подругам, всякие бывают ситуации, автор приЫнцесса, надо уметь читать её мысли
Мимо ваш совет
А не может такое быть, что она инициировала общение, а Ваше "заболела", расценила как то, что Вам сейчас неудобно говорить, плохо. Про спросить - не дочитала, не прочитала внимательно сообщение, у меня такое бывает. Или поняла как вопрос "ты что-то спросить хотела?" Иногда знаки вопроса забывают поставить
Автор, а как обычно раньше вела себя подруга в подобных ситуациях ? Вы ж знакомы давно. Или - заболели в первый раз ? Если это единственный ляп за годы общения, я бы дала второй шанс. Ну мало ли, вдруг у неё именно в этот момент какие-то сложные, но секретные обстоятельства. Короче, если добрейшей души человек вдруг ведёт себя так, будто его подменили, не стану сразу списывать. Но если человек всегда ни рыба ни мясо - на фига подобная подруга, ещё и лучшая :) ?
Вообще, она очень избалованная особа, конечно. Что чуть не по ней, она закидывает людей в черный список. Например, была у нее приятельница. Кинула в черный список и каждый раз говорит мне: вот она опять пыталась до меня дозвониться. А я типа не хочу ее, она мною пользуется! Сейчас я вот думаю,, что моя подруга именно мною так тоже пользуется неплохо зачастую(
Я вообще не понимаю закидывающих в чёрный список, ну если отбросить маньяков и слишком настойчивых кавалеров. Не хочешь общаться ? Скажи прямо. Что за детский сад ?
Я вот тоже, ее в этом не поддерживаю, о чем прямо говорю. И ту ее приятельницу мне жаль, она не очень счастливый человек и моя подруга могла бы ее поддержать, тем более та ее в свое время поддерживала. но подруга решила иначе. Ее дело.
Моя подруга воспитывалась единственным ребенком в семье, очень поздним, ее баловали. Она очень эээ..своеобразная. Но я ее все же люблю.
Не знаю. Давно вместе, приятные воспоминания о студенчестве, беззаботные времена. На несколько лет расставались, но не ссорились, не общались немного в нулевых, но потом опять.
Потому что вы не написали ничего положительного конкретно о личности подруги. Чем именно она хороша ? Не веселые времена, общие впечатления и проч, а именно она ? Что вам трудно-то :)? Я могу проанализировать свои любые отношения, легко :). Если не умеете - учитесь, навык - исключительно полезный :).
Нет, у меня семья есть. Мне не лениво было написать сообщение: конъюнктивит и температура 39 мало давали шансов. Я позвонила. Не ответила. Написала мини-сообщение, думала,ч то она перезвонит КОГДА, тогда и спрошу. А она в ответ: выздоравливай.
Я :?, она прочла и ноль внимания. Всё.
Что она должна была ответить на "? "?? Ещё раз:что вам помешало напечатать " Маня, чем ты лечила конъюнктивит? " Ваш "? " это эдакая агрессия завуалированная, а ну -как, Маня поясни, чо не звонишь? Вот э фак, йопта?! А не хотелось Мане в новогодние праздники настроение портить, вот и не ответила.
было еще единожды несколько лет назад, когда она не оказала мне небольшую услугу, но я предпочла простить ей это. Выводов не сделала. Наверное, зря
Неприятная ситуация. Сочувствую.
Тоже могу поделиться многим - как хоронила мать подруги в лохматом 93-м году, когда денег не было совсем у нее, как ее саму устраивала на реабилитацию после инсульта два года назад. Может не взять трубу и не перезванивать несколько дней.
Я отношусь уже философски. Наверное, мне она нужнее, чем я ей. Так бывает.
Автор, бывает всякое, донт ворри, би хэппи
Чужая душа потемки, даже у лучших как бы подруг. Желаю вам поскорее избавиться от негатива и забыть это недоразумение.
Моя подруга тоже болеет, и я каждый день с ней списываюсь.
И сестра болела, с ней тоже переписывались.
Сейчас мои болеют, соответственно, подруга и сестра спрашивают, как у нас дела.
Для меня такое общение с близкими людьми - норма. Но у меня и подруга-то одна единственная и уже больше 20ти лет.
Зачем спрашивать, обычно желаешь, если прямо заболел заболел, выздоровления, и пишешь, выходи на связь, как сможешь
Зачем надоедать больному человеку или когда у человека семья больная??
Зациклены на себе, у вас или нет мужа, детей, или просто им на вас Насра.... Вот и ищете сочувствие хоть где
А у нас так повелось - мы переписываемся аудио сообщениями, приятно слышать голос. Но и прослушать можно в удобное время.
Нет. Могу сообщение написать.
А человек чем таким серьезным болен? Простудой, которая прoйдет через пару дней?
Да дело не в серьезности, дело в забивании на человека. Игнор. Я бы сделала выводы. Не ведут так себя близкие люди, когда дорожат человеком
А без игры в жертву вообще жить не интересно? Что такого в пропущенном звонке? Если что-то срочное и важное - оставляют голосовое сообщение/ пишут смс или мессенджер. Больной то вроде не раковый на последней стадии, который звонил попрощаться.
Еще раз вам за ваши плечи, вы тут заколебали со своим раком, нечего тут им трясти. Называйте его в свой дом, а не разбрасывайте по людям
Я пишу сообщение с вопросом из серии "увидела пропущенный, что такое", если мне в ответ пишут, что быстрее голосом и спрашивают можно ли позвонить, говорю - да.
Автор, а почему она вас спросила "Спишь?" Звонила перед этим, а вы не ответили?
На самом деле, когда вы в ответ написали, что болеете, самый очевидный ответ собеседника - выздоравливай.
Что тут еще городить, непонятно. Она хотела позвать погулять или поболтать, но если вы болеете, то предлагать вам все это негуманно и бессмысленно, пока вы не выздоровеете. Что вам и пожелали.
Она в ответ перезвонила, если автора правильно поняла. Я так подругу спрашиваю и она меня, в ответ может последовать звонок, то есть не сплю, готова говорить.
В ответ она написала не только, что болеет, а что хотела что-то узнать, какую-то информацию. В ответ получила выздоравливай и дальнейшую тишину.
Подруга могла не увидеть пропущенный - у меня, например, звонки с вотсаппа теряются в дебрях телефона. Если кто-то на меня за это обижается - то молодец, конечно, но я не виновата.
Вопрос если был, то он не прозвучал. А то, что хотела спросить - ну может уже перехотела, зато написала, что 39 - и как я буду звонить человеку, который черным по белому пишет, что ему плохо? Напишу, чтобы выздоравливал.
А если у болеющего есть силы говорить и вопрос еще остался - почему бы не набрать снова после слов выздоравливай?
Вообще все это яйца выеденного не стоит. Уж точно таких разборов.
Называя обидой не обиду, это перевешивание своих косяков на "обиженку", ну вот как выше автора назвали. Но речь не об этом. Это не обида, это, скорее, переоценка.
Тут же не только о пропущенном вызове, тут человек и дальше не поинтересовался, какая инфа нужна была, не поинтересовался и потом как вообще дела. Ну как бы вы скажете фигня, но не фигня. Попробуйте отнестись так же к действительно близкому человеку, ну перенести ситуацию на него и всё встанет на свои места. Вы так с близким человеком не поступите, и спросите, и напишите лишний раз.
Не уверена, что буду спрашивать о самочувствии ежедневно даже у настоящих подруг. И от них не жду.
У меня вообще подход другой. Автор вот выше пишет, что подруга ее замучила приглашениями в гости. "Задолбала".
Я к такому отношусь иначе - рада, что есть кто-то, кто хочет меня видеть. При этом я точно не поеду на другой конец города. Но сам факт для меня приятен, а не мучение.
Как-то так...
Вспомнила - недавно моя самая близкая подруга (она живет за границей) перенесла ковид, тяжело. Позвонила она мне, по другому делу, в процессе разговора рассказала про болезнь, все в подробностях, поохали с ней обе. Пожелала ей выздоровления.
Писать после этого каждый день дежурный вопрос - а как ты сегодня? Не знаю, не приучена. Через 7-10 дней созванивались по поводу ее мамы, тогда и расспросила, как прошло ее выздоровление, она все рассказала, у нас обеих было время, рассказ был детальным - все, чем ей хотелось поделиться.
Если нужна моя реальная помощь - я всегда буду на связи, подорвусь ночью и все сделаю, она это знает. А в дежурном беспокойстве не вижу смысла ни для кого.
Вы странная : ваша подруга уже перенесла ковид и здорова, зачем ей названивать-то?
Не, она звонила в разгар болезни. Да не в этом дело. Каждый день можно найти о чем побеспокоиться за друга, я о ней думаю ежедневно, но у нее есть семья, с которой она в состоянии обсудить текущие вопросы, у меня тоже есть, когда выберем время поговорить по душам, тогда все и обсудим. От этого дружба не станет менее близкой.
Так она же перенесла уже. Ну не тот пример же. Вы попробуйте перенести действительно на близкого человека.
Я своей подруге каждый день записку возила в реанимацию, связи не было никакой, ее эти письма поддерживали.
Реанимация это совсем другое.
А простуда ... Как часто вы собираетесь писать болеющему? Раз в день? Каждый час?
Нет, не другое. Она попала в больницу, мы с ней еще переписывались, в палате была переписывались, то есть я интересовалась и здоровьем и прочим, в реанимации она оказалась довольно неожиданно.
Ну лично я совершенно точно поинтересуюсь, что подруга хотела у меня узнать, и да хотя бы один раз за пару дней спрошу.
Хорошо! Например, меняем ситуацию на мужа в командировке. На взрослого ребенка в общаге. На маму в другом городе. Ну как, а?
Перезвонили, поинтересовались бы?
Ну вот, не думаю, что сидели бы без связи более 2 суток с того момента, как получили сообщение такое. Вот об этом и речь
Автор, щас разносить вас буду и вам подобных. 2 января, да? Блаженные дни, когда хочется свернуться калачиком на диване и не видеть никого из посторонних, замереть в анабиозе от счастья предстоящих долгих выходных. Тут вы со своими болячками, и знаками вопроса. Вы, блин, не умеете Яндексом пользоваться?! Зачем вам разговор с подругой о болячках? Да у неё сил нет и желания с вами это обсасывать, сопереживать, отвалите от человека в эти прекрасные дни, не епите ей мозг. Она увидела знак вопроса, и все поняла, сейчас будет мозгойопство и претензия, да ну нахер, не буду отвечать, своя психика дороже. Вы зачем к ней прицепились в праздничные дни с болячками? Болейте по тихому, интернет кишит информацией, не, блин, в праздничный день вам её консультация потребовалась! Вам настолько внимания не хватает, или что?
Мне тоже 1 января днем позвонили 3 знакомые, одинокие женщины, которым хотелось разговоров. А у меня не было ни сил ни желания на эти разговоры . Мне есть с кем поговорить, семья под боком, в кои то веки,а они одни, им общения хочется и почему то именно со мной. У одной мать при смерти,вторая с мужиком недавно рассталась, третью никак замуж не берут в 47 лет. А я не хочу днем 1 января это все выслушивать, не хочу.Потом, в другой день. Вот и ваша подруга не захотела портить настроение.
Да никто не хотел разговоров-то) Ну автор же четко написала, что звонила узнать определенную инфу, беседовать и писать сил не было. Ну а потом, никто не отрывает от блаженства выходными днями, ну просто написать ты как ближайшей подруге, это нормально.
А не захотела портить настроение, это уже не про дружбу.
Конъюнктивит у нее был и температура высокая, поговорить было легче, чем писать
В смысле не в курсе? Если в сообщении нет о нем ничего - значит он давно потерял актуальность.
Сообщение автора и ее неотвеченный звонок подразумевало, что подруга перезвонит, когда сможет. Не нашлось у нее минутки даже из чего я и делаю выводы, что, скорее всего, никакая она не лучшая)
Сообщение автора и ее неотвеченный звонок подразумевало, что подруга перезвонит, когда сможет. - это ваши проекции, которые не имеют ничего общего с другим человеком. Он может так не думать, и для него пропущенный звонок это просто пропущенный звонок. Которых в день может быть с десяток, если человек ведёт активную социальную жизнь.
Не нашлось у нее минутки даже из чего я и делаю выводы, что, скорее всего, никакая она не лучшая) - да по@к какие у вас выводы, у человека другая жизнь, другие мысли. Для него звонок это просто звонок.
Вы уже там повыше про уо пишете, здесь проекции навязываете.
У меня нет эмоций, звонок пропущен - нужно ответить, если это касается близкого человека.
Сколько мудрствования пустого. А всего-то позвонить человеку, ПЕРЕзвонить)
Так автор и писала, и звонила? еще раз: переверните ситуацию и переведите это в область мужа, дочери, мамы. И получите адекватный ответ. перезвоните или Перенапишете им?
Во-первых, не надо мной манипулировать и из подруги делать мужа или дочь. Подруга ни дочь, ни муж, ни мать. Если вы не умеете отличать мать,от подруги - ну как бы это не проблема общества. Во вторых , ты блин, обратитесь к психиатру, скажите что вы не принимаете, когда вам говорят, что для человека звонок это просто звонок, а ОРВИ это ОРВИ. Возможно он вам выпишет какое то лечение для социализации.
Мне не трудно, я повторю ещё - если вы не отличаете подругу от матери, это не мои проблемы.
Вы не в себе? вас спросили о близких людях. О тех, ктов ходит в это понятие. А вы о чем-о своем. Тугая
Вы не захотели, автор захотела узнать какую-то инфу, это не возбраняется.
Про дружбу как раз, когда заботишься о друге и не докучаешь ему своими вполне решаемыми самостоятельно проблемами.Писать сил не было, а поговорить силы были? Странно...
Уже писала выше, что мне когда плохо точно поговорить легче, чем набирать сообщение. Ничего странного в этом не вижу. Глаза болят, интоксикация, тремор может быть, позвонить проще.
Обрисовать проблему и спросить , это максимум 3 фразы. Набрать 3 фразы больному тяжелее, чем сказать их
У меня нет таких проблем, как у ваших приятельниц. У меня семья.
Кстати, у подруги выходные - круглый год, вообще-то. У нее инвалидность 3 группы и не работает она уже лет 10. У нее таких дней - 365 в году.
И я не проблемная какая-то подруга, всегда ровно общаемся
Не надоело обиженкой постоянно быть? Вам лет-то сколько?? Ну ладно бы еще заболевание какое то определенное, а подруга как раз по этому профилю классный врач. А так… Чем она помочь-то может?? Даже если у нее недавно была простуда, у вас разные иммунитеты, разное здоровье, и что помогло ей, совсем не факт, что поможет вам. А может даже и навредить, еще и крайней окажется, что посоветовала. Вам заняться больше Некем в жизни, как дергать других людей? Ну напрягите семью, пусть они носятся, в конце концов для этого родные и существуют, которые непосредственно рядом . Совсем тетки с ума посходили с этой темой… « Подруга! Оооо!!! Подруга!!!». Вы сами за свою жизнь и настроение не хотите взять ответственность? Каких то « подруг» придумываете…. Как будто вам 5 лет и вы в детском садике.
Написали бы свои вопросы сюда, вас бы здесь проконсультировали.
По теме: никогда в случае сложных ситуаций не рассматриваю подруг/приятельниц в качестве поддержки. Для этого у меня муж, сестра и дети.
А подружки - это ведь поболтать, время приятно провести. По мелочам ещё могу обратиться, откажут или проигноруют - не обижусь.
У них ведь свои семьи, свои самые близкие и дорогие люди. Странно этого не понимать.
В этом и проблема. У одних, дружба предполагает, что друг должен другу, есть обязательства и прочее. У других, это приятно провести время. Только на берегу не успевают договориться, особенно друзья детства и юности. И вот живут они так живут, дружат, и случается что-то, и тому, кто с обязательствами отказывают или игнорят, а он такого не позволял себе никогда, и вот у него открываются глаза, что та-то сторона смотрит на дружбу по-другому. А что самое интересное, когда тот что с обязательствами переходит в систему "приятного общения", на него начинают обижаться и говорить, что ты изменился...
А нет, манипуляция долгами, это не про дружбу, это про треугольник. Я предпочитаю взрослые здоровые отношения, где нет долгов, где человек может отказаться. Все эти долги "мы ж друзья" - не ко мне. Если человек не умеет дружить без долгов, я лучше буду одна , чем с манипулятором.
Долг, в данном случае, это моральное обязательство. Если вы действительно близки, вам несложно будет отказать, правда, будет важна причина. Уметь дружить - это как раз с обязательствами. А кофейку попить и поболтать, ну полно приятельниц.
Мне дружба через манипуляции не интересна. Мне интересны только здоровые отношения.
Это не манипуляции, это некий внутренний порыв, если вы понимаете, это то, что вас не заставляют делать, вы сами хотите.
Ну какой внутренний порыв, когда 400 сообщений о манипуляции долга и что подруга это само или муж, а ещё круче дочь, как можно не перезвонить бедняжка, когда она болеет? В этом нет здоровых отношений. А больные мне не нужны. Ну их и нет слава богу. Ибо я жертвам не интересна, они и не присасываются.
Так не автора пишет эти сообщения, тут большинство сообщений от тех, кто пишет, что подруга автора права. А автор же не угрожала подруге, в чем ее манипуляция? Сидит-размышляет, подруге претензий не предъявляет
Какую-то фигню вы говорите, честно говоря. Думаю, вы тот же аноним с уо и проекциями. Просто посраться приходите) Я чет устала уже с вами.
Да тут половина сообщений ваших)) и моих, но не автора)) Нет, тут никаких манипуляций.
И? Вам смешно, у дамы выше запор. И чего? Как это меня должно тревожить ?
А где у автора манипуляция? Она что, написала подруге: не перезвонишь - мы не подруги?:ups2
Дружба это не про моральные обязательства. Это когда делают по велению души. У меня умерла мама. В этот день я сидела и ждала когда же приедет врач и подпишет бумажки,, чтобы я могла похоронщиков вызвать. Муж меня поддерживал как мог, я вообще была в трансе. Подруга писала и спрашивала чем помочь, я отвечала что ничем, но что ее доброго слова и поддержки уже достаточно. Вечером она приехала через весь город с горячим ужином в коробках, готовила ростбиф с картошкой для нас, и привезла - езды через пробки час. Это было неожиданно. И она меня обнимала, и я пропреревалась, не то чтобы лучше стало, но такая поддержка дорогого стоит. Она как раз приехала когда врач уже уходил.
У нас семьи вполне неплохо при деньгах. И мы никогда друг у друга не попросили бы. Да и вообще не принято просить. Но я знаю что и детей ее я всегда поддержу, и муж ее наш большой друг. И вот так вот и встречают вместе старость, будем старухами друг другу в больницу ездить.
Так вы и описали как раз моральные обязательства. Можно называть это по велению души.
Так а где вы увидели моральные обязательства? Моральные обязательства это когда ты считаешь себя обязанным, именно потому что от тебя ожидают. Поэтому это и обязательства.
Вот как у автора. Она ожидает.
В моем случае я не ожидаю. И мои друзья не ожидают. Это от чистого желания.
Моральные обязательства, это твой личный долг, твоя личная мораль, а мораль...она у всех разная, как и тут выяснилось. Не имеет значения, по большому счету, как это называть, я же с вами согласилась.
Автор тоже не ожидает, это не ожидания, это "как бы сделала я", "какое чистое желание у меня возникло, будь на месте подруги".
Люди которые не ожидают, не обсуждаю и даже не думают о том ""как бы сделала я", "какое чистое желание у меня возникло, будь на месте подруги". (С). Вы сами себя обманываете
Конечно, думают, а уж обсудить с посторонним человеком, с психологом или с евой, это вообще частое явление.
Это не обман. Делаешь-то ты по велению сердца, но когда в одну сторону, конечно, мысль в голову придет рано или поздно.
"Это не обман. Делаешь-то ты по велению сердца, но когда в одну сторону, конечно, мысль в голову придет рано или поздно."
потому что вы изначально делаете в долго, то есть ожидаете что и вам дадут-сделают в ответ когда вам будет нужно. Это не по велению сердца, вы просто не понимаете это выражение, неверно его интерпретируете.
Да не делаю я в долг. Просто когда тебе не помогли раз-два-три, конечно, вопросы возникают. И вопрос не почему долг не отдают, а просто почему, в чем причина. И ответ сам приходит, та сторона в дружбу вкладывает совершенно иное понятие, чем ты. И даже после всего это часто ты принимаешь ситуацию, ну вот как соббер и всё равно дружишь.
Все верно я понимаю)
Было свободное время у неё.
Представьте, были бы неё билеты на самолёт. Он бы села и полетела с мужем и детьми..
Были бы билеты на самолет - не приехала бы. А было время - приехала. Хотя мне это не нужно было, понимаете? Я подобное не жду от друзей.
Вы не понимаете - подруга это не значит что она все бросит для тебя. И я была бы очень плохим другом, если бы подобное ожидала.
Автор - именно ожидает что ради нее все бросят. Потому что дружба - это она в центре а все вокруг крутятся и беспокоятся о ней.
Автор звонка всего лишь ждала, на минуту времени. Дружба на то она и дружба, на друзей рассчитывать можно, это опора жизненная, помимо семьи.
Именно, всего навсего ждала звонок. Причем так ждала и так считала подругу обязанной ей позвонить, что готова была дружбу прекратить и целый обиженный топ тут накатала.
Дружба на то и дружба, чтобы ничего не ждать от друзей, по крайней мере вот так по умолчанию. Автор ведь не просила подругу перезвонить, она просто молча надулась.
Нафантазировали, как и водится на еве)) Подруга уже позвонила. Ждать от друзей - это норма. А попить кофейку без обязательств, народу вокруг полно.
А если бы не приехала, вы бы ее обвинили в черствости и равнодушии? При том, что вы сами сказали "ничего не надо"?
Если да - то вы манипулятор.
Блин, я еще раз сказала - мне это не надо было. Я такое от друзей не жду. И мне в голову не пришло бы обвинять в равнодушии, потому что я взрослый человек, пот ому что у меня есть муж и сын. Манипулятор это автор, это она ждет, и когда не получает тогда обвиняет в равнодушии.
Я считаю что друг это не тот, от кого ты ждешь, а тот, кому ты хочешь давать.
Как денег нет на похороны, так друг, а как вспомнить, так треугольник. Как с того света вытаскивать - тоже треугольник, а потом как-то и неудобно говорить об этом. Удобно, что. А перезвонить подруге, зачем???
https://eva.ru/topic/77/3663842.htm?messageId=107252290
Да-да, по ссылке на Еву перейти - это сложно, опасно.
Вы многим подругам похороны родителя организовали за СВОЙ счет? Вы многих подруг в клинику устроили, воспользовавшись личными связями, подняв всех знакомых на уши? Много? Не ожидая ничего, никакого возврата, ничего, кроме дружбы?
А перезвонить болеющей подруге это такой непосильный труд... Я понимаю.
Живите вне треугольника. Пользуйтесь.
Автору я сочувствую и очень понимаю.
Ходить по ссылкам или нет, это мой выбор, мои удобства. Быть агрессором, за то что кто-то не ходит по ссылкам - ну наверное психика ппц расшатана.
Вы многим подругам похороны родителя организовали за СВОЙ счет? - на так я сразу и сказала, что это треугольник. А как я уже писала - я не дружу по треугольнику, мне это не интересно.
Про агрессию речи не было. Вы скрыто агрессивны, указывая на ппц расшатанную психику. Вы просто не знаете, что такое - настоящая дружба. Не дружите. Дружба - это всегда зависимость.
Если вы считаете свою открытую агрессию нормой, ну так это не моя проблема. Для меня такие люди это люди с неустойчивой психикой. А уж учить меня дружить, ну вообще такое, хоть опять таки, для агрессора (преследователя по треугольнику) - совершенно обычное дело. Но мне повторяюсь, не интересны треугольники, поэтому естественно понятия дружба у нас разные - у вас треугольник, у меня здоровые отношения.
Вы так много говорите про здоровые отношения, не приведя ни одного примера, что просто смешно. Дружба - это готовность пожертвовать. Вы к этому не способны.
То что вы не воспринимаете примеры, не значит, что я их не привела. Просто забрало упало и вы ничего не видите.
Дружба - это готовность пожертвовать. Вы к этому не способны.- у вас какие то когнитивные нарушения? Я же уже вам ответила ни один раз - да,не способна, мне не интересны отношения жертвы и спасателя, я предпочитаю только здоровые отношения,без треугольника жертва и спасатель
Ну это последние два года. Да, тяжело. Но я ее все равно люблю, и никогда не брошу.
Нет, не совсем. Похороны мамы ее были 30 лет назад. Я все организовала в совсем юном возрасте. Не хочу тут писать, многое было не совсем нормально. Но уж как сложилось. И я не в силах сейчас что-то изменить.
Да не важно, и не надо писать. Тест очень простой - вы сможете описать подругу - не тут, мысленно :) - Какая она, положительные черты, отрицательные - что в ней любите. Если можете - порядок:) - дружба реальна, с подругой, а не созданным образом.
Конечно могу. И я ее просто люблю. И давно перестала обижаться на мелочи, хотя иногда цепляет. Но она тоже понимает. Поэтому эта связь и существует так много лет. Эта связь выше кровных уз. И она прежде всего дорога именно мне, что бы тут ни писали новоявленные психолухи про "здоровые отношения".
У автора не очень ясно как именно. Но поступила ее подруга ну не оч хорошо, с точки зрения настоящей дружбы, но в том смысле, который вкладывает в дружбу соббер или я.
Может быть. Но тема отозвалась во мне, значит, есть нечто общее.
Сейчас моя подруга тоже не в простой ситуации, не хочу тут распространяться, помочь ей трудно, практически невозможно. Это тема для анонимного поста в ТД. Просто позвоню ей завтра, а может быть и сгоняю к ней.
Дружба с раннего детства - это больше любви, это реально зависимость. Обоюдная. У меня с родной сестрой никогда подобного не было.
Почему отозвалась - понятно. Не спорю с тем, что дружба в какой-то мере зависимость. Но опять же, автор не знает свою подругу, она просто Случилась, так сложились обстоятельства. Я к чему это вообще пишу :) - если автор будет продолжать в том же духе, её ждёт много разочарований.
Это зависит от того, как много лет она длится. Есть люди, которые легко называют лучшими подругами случайных людей, которых знают недавно. Я не осуждаю, ну просто у них не случилось дружбы раньше, а потребность в дружбе есть. Она у любого нормального человека есть. И у меня есть потребность в общении с новыми свежими людьми, и я им безмерно рада.
Меня уже ничего разочаровать не может в ней. Честно. Мы как одна прочитанная и любимая книга друг у друга.
И спасателями мы были друг у друга, и черт знает кем. И расходились на некоторое время не специально, а просто так жизнь складывалась. И вот все равно так, как есть.
Так я ж не о вас, а об авторе. У автора отношения длятся долго, но подругу она не видит и не знает, с подругой связаны приятные ассоциации и хорошие воспоминания, вот собственно и всё.
Вот ненавижу такой подход. "Делай добро и бросай его в воду ", вроде так звучит выражение.
Если вы даже и помогли любому человеку когда-то, он что, теперь по гроб жизни обязан вам?
Если я помогаю кому-то, я никогда не жду отдачи. И помогаю ровно настолько, насколько хватает сил и средств.
А тут получается, она теперь должна вам в ножки кланяться до пенсии? Попросите уже, чтоб вернула долг в рублях, раз он вам до сих пор покоя не даёт. С учётом инфляции.
Ну это не совсем так, это почти как с родственными отношениями. Вот вы заботитесь о муже то, сё, а он в какой-то момент, бац, и не сделал что-то для вас, вы его и любить не перестали, но поступок вас обескураживает, ну хоть на какое-то время, вы переживаете, думаете об этом, он даже извинился или сказал забей, а вы и забили позже, а потом, бац, еще раз.
Короче, я могу резюмнуть :). У человека есть потребность в лучшей подруге. Человек назначает на эту должность ту, что рядом, даже не потрудившись разглядеть - что она за человек. Все остальное - логическое следствие. А чего вы ожидали собственно ? Ну и, обижаться в общем не на кого, вы ж её тоже не увидели и любите , если думаете, что любите не её, а образ, который себе придумали.
Знаете, так бывает. Я выше пишу о подруге, с которой мы дружим вот уже скоро 50 лет.
Мы уже проросли друг в друга за всю жизнь. Именно так и бывает. Никто никого не назначал на эти роли, так сложилось. И так нужно обоим. Но иногда бывает больно. Я уже давно успокоилась, я понимаю, что нуждаюсь в ней не менее, чем она во мне. Мы больше, чем сестры. Поэтому это так. И эта связь неразрывна.
Я вам тоже ответила выше.
Похороны ее мамы были больше 30 лет назад. Мне тогда было 23 года. Я все сделала.