Кого в детстве гнобила мать и никто не любил.?
Интересует жизнь тех,кого в детстве гнобили и ненавидели родители ,у кого не было близкого человека,который вас бы любил и поддержал,вы во всем виноваты,что бы не случилось..как сложилась ваша жизнь?
Начну с себя:за 45 -панические страхи всю жизнь мамы,хотя не общаемся с ней(всю жизнь меня ненавидела),папа появился в 25 лет -общение 2-3р в год по телефону не о чем,встреч нет ,у него другая давно семья и дети),самооценка ниже плинтуса,всю жизнь заслуживаете любви со всеми,ощущение неудачности .с мужем тоже не совсем хорошие отношения,.)
интересны ваши истории,если вы в детстве не знали,что такое любовь и поддержка близких людей?
Как хорошо, что вы подписались, что вы автор! Я б так в жизни б не догадалась! А почему вы не ходите к психологу?
А смысл? и так сама все понимаю: откуда растут корни мои...у меня нет к маме злобы и обиды-такой она человек.она живёт своей жизнью и у меня нет никакого желания с ней общаться,так же как и у неё.
Психолог был какое-то время, многое поняла,сейчас финансово не тяну..да и не хочу я прошлое ворошить опять
При чем здесь ваши корни? Ваша жизнь была в ваших руках после того как вы выросли. Мама уже не при чем. Вы сейчас ровно то, что и есть сама по себе.
Когда не заложены основы в детстве любви к себе,то выросшая женщина может и полюбит себя немного, но это не то. Она все равно будет контролировать это чувство, сомневаться, сравнивать, временами откатываться назад.
и что? ну не заложено. заложите это сами. выросшая женщина не может понять что в ней есть много хорошего, за что ее стоит любить?! да даже если и нет ничего, ее стОит любить. я сама себя люблю за всех тех, кто меня не любил. сомневаться, сравнивать и временами откатываться это вполне нормально для любого человека, а не только для того кого не любили. это ОПЫТ называется.
простите, у вас диагноза нет никакого? вас окружали ЛЮДИ! много людей. вас никто никогда не хвалил? в школе? в универе? на работе? к вам все плохо относились? вы сама не понимали что в чем то вы хороши? что то вам удается? вы же поняли рано что мама вас НЕ любит? значит вы знаете что такое любит, правда?
Диагноза нет,в школе.круглая троечница,за что хвалить?я реально понимала свои знания.хвалить и плохо относиться это разные вещи.я значимости своей не чувствовала никогда,разве что в ответственности и пунктуальность..мама меня гнобила,а не любила меня бабушка.т.к я обузой была для нее,но несмотря на это бабушка была родной человек мне.
троечница по всем предметам? вас ничто не увлекало? а кружки? всякие студии? танцы? рисование? я тоже в общем звезд с неба не хватала, но я просто не хотела учиться, мотивации у меня не было, а так в других вещах очень способная была, меня часто хвалили, но только не родители. я уже тогда понимала, что я лучше, чем мне говорят мои родители, что я красивее и умнее, что я способнее. потому что другие люди мне говорили совсем другое, чем мои родители. сейчас я понимаю что я умна, красива и во многих вещах очень способная, жалею что не развила навыки, а сейчас как то и лень и поздно
Рисовать не умела никогда, сколько себя помню танцевала всю жизнь перед зеркалом -пластичность была хорошая,про внешность помню все время самые добрые слова мамы на демонстрацию,дай я тебе хоть платочек поводу,а то все с работы скажут,какая у меня дочь-страшная..выросла я не обеденная вниманием мужским,но самоуверенности.если не накрашена-нет . Учёба давались плохо-за это меня била мама,а я замыкалась в себе,анализировать я не умела..даже когда я купила 1 недвигу в 22 года-я в копилку своей значимости это не положила.
знали бы как меня мама называла( плохо что не анализировали, у меня этот навык прокачан, я вообще много думала о своей жизни, когда жила в родительской. но знаете, вот не знаю откуда у меня это, я всегда знала что у меня все будет хорошо, даже когда все было очень плохо. вот такая железная убежденность. взращенная на нуле.
накручивать и я умею) но я так же знаю что я не из бесхребетных, потому и такое убеждение видимо было. я в 22 уже неплохую должность заняла, среди взрослых коллег выдвинули меня. и у меня аналитический математический ум. и в чем то пофигистка страшная. живите настоящим и старайтесь делать его лучше, сама и для себя.
Мда. Любые животные в сравнении с вами Нобелевские лауреаты и душевнейшие люди.
Почему вы такая тупая и пустая получились? Это ваша защитная реакция?
Простите, но диагноз явно есть у вас. Вы демонстрируете просто поразительную глупость.
П.С. Я не автор.
Чтобы был опыт любить себя, нужно чтобы в ДЕТСТВЕ любили, принимали и заботились. Если именно в детстве этого не было, хоть обстройся.
Да..вот именно так и у меня было в 30 был рывок вверх,апостол откаты назад и откуда-то страх всего:одиночества,ошибки,ответственности.
ошибки это нормально, а вот страх ответственности нет, вы просто из тех кто не хочет брать ответственность за себя на себя, вам очень удобно когда за вас была ответственна мать, ну так чего тогда вам не нравится? вы жили так, как хотели сами. и как видела это мать. вас это все устраивало.
так в чем проблема? почему ответственность за свою жизнь на себя не брали? в общем ваша жизнь она такая какую вы и выбрали сами. вы же должны это понимать?
Невозможно или крайне сложно что-то долговечное построить на разрушенном фундаменте. Это аксиома, странно не понимать элементарных вещей.
Если скрюченный проволоками бонсай высадить на природу среди однородных деревьев, он не вытянется и не станет таким как они.
У меня тоже искалеченная психологически жизнь, я просто не умею и не могу научиться жить нормально. И очень понимаю автора.
В "за 45" смешно всё списывать на маму и несчастное детство. Мама вас "гнобила" 18 лет, вы сама себя гнобите уже 27 лет минимум, а виновата мама?
А Вы отрицаете силу воспитания?
Да, именно вот так влияет на человека тот кратковременный период, что он живёт с родителями.
И как вы ее посвящали маме? Сидели рядом и за руку держали? Ну ведь не так. И что вам мешало параллельно строить свою жизнь? Вы не учились и не работали? Даже если у вас было в чем то ошибочное представление, а в 18 лет это еще допустимо, то в 30 лет это уже умственная отсталость. Вы же не в лесу с мамой жили? Или все же в социуме?
Да, надо было постоянно отчитываться, что я делаю в каждый момент времени, что собираюсь сделать, как, зачем и т.п.
До окончания вуза я ничего особо не могла сделать. Опять же, вуз и специальность были выбраны мамой. Пока я разобралась, что это не моё, пока решилась озвучить это, пока более-менее утихли мамины истерики, прошло более 4 лет. Ну вот глупо было бросать учёбу на финишной прямой. Пришлось доучиваться.
А далее, чтоб получить образование, которое МНЕ нравится и нужно, потребовалось сначала заработать деньги на себя, на жилье, на само обучение. Плюс к этому, дохаживание бабушки и дедушки тоже было целиком и полностью на мне и это тоже мать внушила, что только я должна и обязана содержать её родителей.
Ой, в 7 лет дети уже врать начинают, а уж подростки в эпоху до мобил- только ботаны не врали. Да, к Мане пошла, домашку делать а сама с Саней на танцы. И всех делов.
Моя мама тоже хотела, чтобы я поступила туда, куда она хотела. Я поступила. С утра училась там, где хотела я, после обеда- там, где хотела мама. Закончила "мамино" образование на год раньше чем своё, сразу работать, своё образование окончила, поняла что мало, поступила еще. Всё использую в работе.
Шнуром от пылесоса лупили регулярно "чтоб даже мысли не было врать матери". Реально, каждую субботу был " жопный день".
И чего? Кого-то каждый день лупили и на горох ставили. Пора выходить из жервушки
и что в этом жетвенного? знаете, когда люди хотят они ДЕЛАЮТ. а когда не хотят находят причины. В вашем случае нет ничего ужасного. ну поняли вы в 22 года что это не ваше. так вам ВСЕГО Было 22 года, ау) а дохаживали вы как? как золушка впахивали? почему на вас такое влияние оказывала мать? а другие люди почему не оказывали? вы же не могли не видеть других людей и их пути? их действия?
Вы на самом деле ничего не соображаете или пишете просто чтобы пнуть автора?
Я не автор, но ваша бестолковость просто поражает
Нет. Он настолько не влияет. Влияет ваш ХАРАКТЕР. А характер он дается с генами.
Да, отрицаю. Нифига подобного. Кто хочет- строит свою жизнь, кто хочет- развозит сопли. Свободный выбор человека. Кроме мамы человек кучу народу на пути встречает. Тех же учителей- если стараться- учиться будут тебя в школе ценить- хвалить и самооценка нормальная будет и всё остальное.
Тогда надо адекватно себя оценивать, а то вырастают прЫнцессы- ни рожи, ни мозга, но в попудутые и все им должны. Живут и в те же 45+ не понимают- как это их на работе не ценят, муж бросил, дети не уважают, ведь мамочка говорила какая красавица- умница!
Вас в детстве били и унижали на постоянной основе или вы диванный эксперт, который все сделал сам на шее других людей?
Я не списываю, ни в коем случае. Я даже где-то маму понимаю:ну не любила она ребёнка,что тут можно поделать?. Я хочу услышать подобных мне людей,как у них устроена жизнь?
Перечитайте свой первый пост- вся вина на маме, и с мужем хрень, и со всем остальным хрень т.к. "мама".
Смешно в 45 не соображать, что от того, что воспитано и заложенного в детстве невозможно избавиться как ни старайся
Мама никогда меня не поддерживала особо и не понимала, и не пыталась понять, о личном поговорить не возможно было, насмешки и скепсис в ответ. Я не знала нежности и слов любви, мама как будто стеснялась всего этого. Отца не было. А очень хотелось и хочется иметь надёжный тыл. Например, знать, что в любой ситуации дома любят и ждут, что в случае развода я могу вернуться в родной дом. Но мама не хочет, чтоб я возвращалась, это было сказано сразу. Мне очень хотелось учиться на дневном, но я должна была идти работать, так как ещё есть младшая сестра, денег катастрофически не хватало, поэтому только вечернее отделение. В 19 было сказано - гуляй ещё год, а дальше замуж, содержать больше не могу. Всю зарплату до замужества отдавала маме, а это до 24 лет, деньги из моей же зарплаты мне выдавались ежедневно. Хотелось работать по специальности, но там зарплата была меньше, поэтому 5 лет во время учебы работала продавцом. Все вот так сумбурно. Но суть такая - нехватка любви и поддержки в детстве и юности очень сильно отразилась на моей жизни, у меня нет контакта с мужчинами ( так как всю жизнь внушалось что им всем одно нужно), нет уверенности в себе, я зажата и стеснительна. Я замужем, чудом, видимо, брак довольно крепкий, но проблемы в общении все равно есть. Человек должен с детства испытывать безусловную любовь, иначе проблемы на всю жизнь в коммуникации с социумом обеспечены
неправда, у меня так же как у вас было все, только мама еще хлеще была. никаких проблем с коммуникацией у меня не было, и с социумом тоже. и с мужчинами. несмотря на то, что воспитание было в подоле принесешь. хотя я была паинька страшная. но коммуникация у меня отличная, ко мне просто тянулись люди, круг общения был большой. и я привлекала к себе внимание, говорили что красивая и харизматичная была. хотя и минусы были, но их видела только я, отчего то) другие люди не замечали во мне вообще никаких недостатков. сама не могла в это поверить.
у меня тоже есть недостаток во внешности. но я общительная да, но я такой стала когда из родительского дома ушла, в нем я была забитая и несчастная с плохими мыслями. а потом я видела что ко мне тянутся люди, молодые люди, сначала было дикое недоверие и непонимание, потом поняла что я не так уж и плоха, гы
зубы же можно хоть немного подкорректировать? ну если в них такая проблема? я сделала операцию, когда взамуж вышла, муж оплатил
соседка из детдома : уже давно бизнес вумен , прекрасная семья , сама прекрасный человек .
дом "полная чаша " , дети прекрасные , внуки .
общаются еженедельно всей огромной семьей + друзей полон дом .
родители тут не причем )
Значит она сильная по натуре была и никто не ломал её и не закладывал в ней,что она никчемная..вы же понимаете,что из детдома так везёт не всем пробиться
в некоторых и не заложешь, это характер. а ДД делает сильнее, потому что это место для выживания, в нем либо сгинешь, либо выживешь
У меня тоже полная чаша, прекрасные дети, дружная семья. Это все заслуга семьи мужа, их образец отношений.
Кстати, про меня тоже говорят, что я прекрасный, невероятный человек, дарю тепло, прихожу на помощь близким и друзьям, центр семьи, тыды и тыпы. При этом страшный невротик, плачу от бессилия победить этот невроз, вся жизнь в тревоге проходит, не верю в позитивное будущее, БОЮСЬ верить в хорошее. Искалечена в детстве.
Ну это же ваш выбор тревожится. Если уж нашла сайт Ева ру, то психиатра найти бы тоже смогли.
Нет, это не мой выбор. Это совершенно конкретные травмы, полученные в первые годы жизни, эти эпизоды были установлены несколькими психотерапевтами. Я годами хожу по разным специалистам. Принимаю нейролептики курсами. Пила антидепрессанты, но они были мимо, так как депрессии у меня нет, есть жуткая тревожность - я даже утром просыпаюсь с панической атакой.
именно атаракс я пью. И еще ряд препаратов.
АД тоже пробовали, когда у меня вес снизился, слезы не высыхали.
Не нужно ничего ПОМНИТЬ. Я знаю, какие были обстоятельства, это не секрет в семье, и врачи сказали, что именно отсутствие базового чувства защищенности в критический период от нуля до двух лет и поселило во мне тревогу и напряженность. Восполнить это уже невозможно, можно только подбирать "костыли".
Атаракс назначат при нервном дерматите, ищите нормального психиатра
Дерматит тоже есть, с детства. Все руки в пузырьках дерматита, с обострениями, когда кожа облазит кусками. И ноги периодами.
Мне перепробовали уже КУЧУ лекарств.
Я вам уже ответила, не вижу смысла повторять ещё цатый раз.
Значит надо пойти к нормальному психиатру, панички сейчас даже психолог лечит за 5 сеансов. А вы годами вылечить не можете. Значит там вторичная выгода просто с двух слонов.
От тревожности выписывают транквилизаторы, антидепрессанты и нейролептики могут быть только как дополнительный коктейль.
Нормально они на вас действуют, просто вам нужны нормальные препараты.
Какие конкретно? Не нужно общих слов. Таблетки, кстати, имеют побочки. Например, расширение сосудов, и после таблеток у меня нос плохо дышит, я спать не могу нормально.
Меня лечат очные врачи + психотерапия. И мне открыто говорят, что преодолеть мои травмы невозможно, просто НЕТ такой возможности, мне уже не вернуться в раннее детство и не получить то базово необходимое чувство защищенности и доверия к миру. Только учиться отвлекаться, самоуспокаиваться, самоутешаться, снимать острое состояние дыхательными упражнениями и тыды.
вы просто психическая дура, вам нужно голову лечить, бедный муж и семья мужа, нашел же такую епнутую((
Рада, что дала вам возможность немного самоутвердиться. Похоже, ваше детство тоже не было безоблачным, раз такая агрессия у вас и такое желание пнуть человека. Сочувствую, желаю вам душевного здоровья, это очень важно.
мне не надо самоутверждаться, вы и правда психическая тетя. душевного здоровья надо вам, а то мотаетесь по врачам, а толку нуль...детство мое было не безоблачным, как у большинства детей того поколения, но большинство стали нормальными людьми, а единицы такими, как вы, с вывернутыми мозгами. я отношусь к большинству.
Вы можете хоть убиться, но мне ваши оскорбления безразличны. Я очень много оскорблений выслушала в детстве, и теперь меня обидеть не может никто.
Я очень сильный человек, это было проверено в непростых жизненных ситуациях. И я тот стержень, на котором держится большая семья, в том числе на нас с мужем обеспечение этой семьи в четырех поколениях. Более того, от нас уже два десятка лет зависят 100+ сотрудников со своими семьями.
Почему вас так плющит? Почему задевает за живое и заставляет писать гадости? Вы родитель, с которым не хочет общаться выросший ребенок?
Зачем-то же вы сидите в этой теме, значит она вас беспокоит.
меня ничто не беспокоит. я только написала что вы психическая. никому другому я такого не написала. а у вас отклонения. и вы не сильная, вы размазня. и никакой вы не стержень. какой вы стержень, если бегаете по психиатрам и воете без причины? сильный человек закроет эту страницу, а вы мусолите все на пятом десятке. это жизнь и есть.
к врачу нормальному сходите, не вылезти вам без него. вы не из таких.
раз вы сидите так плотно в этой теме и не можете выйти из диалога, то эта тема вас жестко цепляет. С вами уже все понятно.
меня не цепляет эта тема ЖЕСТКО. я время коротаю на еве. детей ваших жаль, вы своим несчастным детством им все детство портите, мать психиатричка, бегающая по тысячам врачам и закидывающаяся АД то еще испытание. думаете ваши дети этого не видят и не понимают, что у них мать психиатричка? и не сравнивают вас с другими нормальными родителями своих друзей? они вас стыдятся, нет ничего хуже несостоявшейся матери, вы размазня, а не стержень. я таких детей видала. вот их жаль, а вас...нет
Мои дети уже выросли, все трое, и все что я слышу от них - "какое у нас было замечательное детство, мама-папа, спасибо вам за это". Именно потому что я прошла через ад, я берегла своих детей, растила их максимально деликатно, бережно. Всегда уделяла им свое время и внимание, и не формально, а искренне. Получала огромное удовольствие, проживая вместе с ними СЧАСТЛИВОЕ детство.
На этот НГ нам с мужем даже школьные друзья (!) наших детей, уже студенты, записали видео поздравление и поблагодарили за все тепло, которое они получили в нашем доме за эти годы.
Сила моя в том, что я преодолела ад, построила отношения с прекрасным мужчиной и дала счастливое детство своим детям. А то что невроз со мной, так я ж не двуклеточное существо с памятью в 5 см..
По вашей логике, люди, прошедшие *** или лагеря, выжившие в кровавом месиве, не имеют права на пост-травматическое расстройство. Слабаки и размазня, ишь им кошмары снятся, выдумали тоже.
если у вас все хорошо объективно, отчего вы невротитесь? плачете от бессилия победить невроз? прямо плачете? в чем ваш невроз проявляется? по детям африки убиваетесь, по кошечкам и собачкам? не верите в позитивное будущее, БОИТЕСЬ верить в хорошее??? так у вас это психиатрия уже, у вас это хорошее уже ЕСТЬ! и позитивное ЕСТЬ. тогда вам к психиатру, матушка..может вы просто боитесь все потерять, так как все это хорошее и полная чаша были заработаны не вами? а семьей мужа? и отношения у вас с мужем хреновые? тогда можно понять, но это ваша личная проблема, а никак не вашего детства..
Отношения с мужем прекрасные, это мой главный и лучший человек в жизни. Заработано все вместе, у нас общий бизнес более 20ти лет, у нас есть ВСЕ. И на все это (материальное) мне уже давно плевать. Я бы готова была стоять за прилавком и быть в нирване - иметь короткий ум и ноль переживаний.
С семьей мужа у меня отличные отношения, свекровь и свекор меня приняли как родную. Благодарны мне за внуков, за их воспитание. Всегда тепло принимают у себя, ни единого конфликта не было за 26 лет нашего с мужем брака.
Невроз заключается в огромной внутренней тревоге, чувстве незащищенности перед жизнью, судьбой. Когда каждый звонок страшит дурными известиями. Каждое недомогание у близких - неизлечимой болезнью. Вот такого рода страхи, огромный ледяной комок в животе каждый день.
Как точно вы все написали про звонки с дурным вести.про любое недомогание-у меня все точно такое же чувство тревоги от всего
Да, тревожность мне передалась от мамы, наверное. Даже сейчас если звоню, первый вопрос у неё "что случилось? ". Жутко бесит.
У меня похожее состояние, прекрасно понимаю вас, автор.
Тоже постоянная тревожность, боюсь звонков с чужих номеров.
В молодости вообще была жесть, постоянные панические атаки, тремор. Я не могла общаться и выходить на улицу.
У меня тоже тяжёлая ситуация в детстве жизненная и тп.
Сейчас, немного отпустило когда ушли переживания за достаток. Я перестала толком работать, тк живу на пассивный доход уже.
Но с мужчинами так и не наладилось. Два неудачных брака, во втором вообще жёстко не повезло. Это добавило травмы. Но сейчас уже всё равно, я не хочу отношений и хочу жить одна. Ушла эта необходимость к кому-то прилепиться наконец.
Да тут кждая первая ноет, что под сраку лет все сидит с лапками. потому что в детстве любили неправильно! Блин, у вас был четверть века. чтобы разобраться, как жить большой девочке! Но вы просрли на жаление себя и обвинение родителей. Ну нойте дальше, че, вожидании клуба ноющих.
Заметьте, часто это пишут вполне социально успешные женщины.
А те, кто перебивается с зп до зп и ничего не нажил вообще не заморачиваются такими вопросами. Ну как так?
Я тот человек, которого гнобила мать. Я много чего в своей жизни сделала не так. Родила троих, а нужно было остановиться на двоих. Живу уже 24 года со свекровью, не могу найти в себе силы уйти от удобного мужа. Муж в принципе устраивает.
Живу не свою жизнь. Не могу делать то, что хочу.
Когда начинаю делать, мои домашние задергивают меня обратно в рутину.
По поводу матери алкоголички. Моя тетя-выпивала, были на то причины весомые. Но с ней же можно нормально общаться и дома у неё все хорошо, порядок, закатки, животные досмотрены.
Её сестра(моя мать) абсолютно не пьёт. Но в доме круглогодичный срач, ничего не выбрасывается и в голове такой же срач. Не могу перебороть себя позвонить, брат звонит, каждые три дня. Но его на руках носят и в попу дуют, 125 кг живого любимого веса. Ему вся любовь, мне только пинки, указания и нелюбовь.
Не всегда с алкоголиками тяжелее, чем с умалишенными. Ненавижу её, меня от одного вида передергивает.
Гнобление не всегда признак ненависти. Самый трешак для детской психики, когда гнобит тот, кто любит.
Тот кто любит никогда гнобить не будет. Этот гноб любит только себя и гнобить слабого. Вот и вся любовь.
У меня вот такая ситуация.жизнь.брат две сидки.всю жизнь его семья жалела.бедненький.первая его женщину изнасиловали поимели он в отместку ее убил.вторая отсидка родного отца по пьяни.на все моменты жили уже отдельно.была семья у меня.брат меня бил в детмтве.семья закрывала глаза.мама просила помогать посылки отроавлять.тошно.но жалела маму.я считаю меня не любили в этой семье
у меня подруги тоже ни сном ни духом про то, что внутри семьи творилось :) только бабуля знала, а 3 материных родных сестры, другие родственники и прочие окружающие - ни-ни. Все оставалось внутри между мной, матерью и бабулей.
так что у вас в окружении тоже наверняка есть что-то подобное, но никто не выносит это на обсуждение
не молчат. я не молчала, но мне не верили родные. а потом и смысла расказывать не было. хотя мужу когда рассказывала он малость прикуевал))) но в чем то и понимал, почему я такая по жизни. но он всегда со мной.
Мой муж тоже знает. А знакомым и подругам не рассказываю, неохота, нет желания.
у меня муж лучшая подруга) знакомым оно вообще ни к чему, а подругам в общем тоже, но не потому что стыдно или еще чего, просто зачем им эта чужая инфа?
Ой не, щаз ооочень модно про мам- совковых "не умевших, не научивших" рыдать. В моём окружении рыдают все! Я одна дура какая-то.
A вы можете и не знать, не все рассказывают. Моя лучшая школьная подруга уже в солидном возраста призналась что ее отчим с детства развращал. Мать знала и еще и сама подкладывала. И никто со стороны ничего не знал.
У меня были приличные проблемы с матерью. Где то в 16-17 я ушла в свободное плавание, вынуждено, деваться особо было некуда. Но я рано поняла, что моя жизнь будет такой какой я сделаю ее сама. Прошлое возвращалось ко мне, особенно когда выпью. С самооценкой странно, с одной стороны она не высокая была и с другой стороны ничью любовь я не пыталась заслужить. Все принесли и все дали, САМИ. Замужем. Очень неплохо. Трое детей, отличных и замечательных. Сама тоже состоялась, я даже близко не неудачница. Скорее наоборот. Но я жесткая, даже очень. Исключение только дети, в этом я себя жестко контролю. С мужем тоже жестчу, но часто заслуженно. Брак у меня один, крепкий, почти 30 лет. Живу хорошо, с деньгами тоже все ок, когда больше, когда меньше. По психологам никогда не ходила, тк в них не верю, ну и я не убеждаемая. Я все сама про себя знаю. Считай, что сама все проработала. Результат почти нравится. Мой тыл это моя семья, муж и дети. И я сама. Это все что мне надо знать. Прошлое оно и есть прошлое, через 35 лет глупо о нем уже вспоминать. Когда у тебя были твои 35 лет уже. Контакты все прекратила, надо было это сделать сильно раньше, тогда бы все эти ненужные рефлексии закончились раньше. Но я довольна своей жизнью. У меня все хорошо. Я сильная и волевая.
нормально сложилось, никаких страхов и прочего
уж не раз на еве писала, как моя меня ненавидела за то, что я не мальчиком родилась и отец ее из-за этого бросил. Уж она издевалась! еще и травилась, и вешалась, и показывала как в гробу будет лежать, я росла просто в диком ежечасном ужасе. Точно так же бабуле доставалось.
И ничего, выросла, отучилась, с мужем 20 лет прожили, пока не умер :( с сыном отличные отношения, подруги есть. К 40 даже с матерью научилась общаться и стали пофигу все ее закидоны. Хочешь травиться - да вперед, давай, выброситься из окна? окей, окно открыть? и все, она угомонилась. Ездит по мозгам, но я все мимо ушей.
Все у вас в голове, автор. Какая бы мать и родня не была - все зависит от ваших личных установок. Воспитание накладывает конечно отпечаток, но все остальное исключительно ваших рук дело.
+1 все в голове. чего на этом циклиться и лелеять, когда вся жизнь впереди? СВОЯ.
Не гнобили. Но не любили, равнодушно относились к моим страхам и болезням, никаких слов любви и похвалы, установка не опозорить семью. Да, есть и низкая самооценка, неумение выбирать мужчин, "любовь надо заслужить" тоже есть, быть хорошей девочкой...
Так хочу Маму (не мою, а просто человека безусловно любящего и поддерживающего во всем), так хочу это испытать.
Сначала это чувство заменяли дети пока были маленькие, но выростают и у них свои интересы и приоритеты стали.
Жизнь сложилась обычная, как у всех, есть стержень. Мешает только неумение расслабиться и просто полюбить себя просто так.
Есть эксперимент с детьми, где им дают новые игрушки. Неблагополучные дети ими почти не интересуются, а смотрят за окружающим пространством, как бы не было угрозы со стороны, если они их возьмут.
Я тоже не умею расслабиться - мне уже тоже 40+, но так как все детство дрючили за уборку, то даже с высокой температурой я боюсь лечь, надо сначала пыль вытереть и пол помыть. Если я легла муж бросается в скорую звонить, т.е. все, совсем.
И не интересуюсь подарками/игрушками. Все детство они отбирались младшей сестрой. Наоборот, надо было изобразить, что подаренное это редкостная фигня, тогда есть шанс, что что-то достанется. А так - сама не отдашь, значит сломает. А лучше даже не заморачиваться - попросить тетрадку, обычную, зеленую или шоколадку, которую не люблю и все, пусть забирает.
Вы сама по себе такая вот. Не состоялись и сразу ищите причину виновата мама. Муж плохой, опять мама, хотя этого мужа выбрали именно вы. Приятельница есть такая, два мужа кобеля, нашла сама и замуж вышла за них сама, а мама виновата, ага. Сидела дома, не работала, при одном кормильце, потом кормилец свалил, осталась у разбитого корыта, а кто виноват? пральна, опять мама)) детей двое, обработала обоих! так, отутюжила знатно, учиться и работать оба не хотят, кто виноват? опять мама, но только не она. Сама неудачница по жизни, а кто то там виноват....
Я разве сказала,что муж плохой? Не совсем хорошие отношения,как хотелось бы мне.
Дамы:я не виню маму свою,она такая.как есть,возможно у неё свои причины:меня не хотели,а я родилась. Ну не обязана она любить была меня,злилась и ненавидела
вы именно вините маму в своих личных неудачах. иначе вообще ее не упомянули бы. при чем здесь ваша мама ВООБЩЕ? это же все выборы были только вашими? таких как вы были миллионы, таких детей и сейчас рожают, сначала рОдят, потом думают
Упоминания мамы здесь со стороны другой идёт,что меня не любили и я себя не могу любить,не принимаю ошибки свои,страх ответственности,что не получится что-то постоянно присутствует
вы же взрослая? ну не получится и? я тоже плохо реагирую на свои ошибки, но я имею на них право, как и любой другой человек. страха ответственности у меня нет, но меня страхует муж, а вот люблю я себя за десятерых, потому что знаю что такое когда тебя никто не любит. но вообще, переставайте вы это, делайте сама себя лучше, привлекательнее, балуйте сама себя, любите, жизнь она одна ведь. чего теперь ***ся за чужие косяки, пусть и родительские..
Так она выбирала мужей по образу и подобию, ее никто не научил выбирать хороших мужей, она не видела примера перед глазами. И таки да, все идёт из семьи.
кто ее должен был учить? у половины не было нормальных отцов. хороший муж это умение выбрать того, кто тебе подходит, а это надо понимать кто тебе нужен, и это умение выстраивать отношения, идти на компромисс, и многое чего. у меня отец вообще пил и лупил периодически, но я точно понимала, что мужа алкоголика у меня не будет. его и нет. и муж ни разу не оскорбил, не то что руку поднял. этому умению никто не учит, этому невозможно научить. только умение разбираться в людях, а этому ни мать ни отец не научат.
Ну вот в моем окружении все бабы были абы с кем. Не важно какой, лишь бы был. Поэтому я долгое время вообще не понимала, что можно быть одной и это даже может быть лучше, чем "как все".
в моем тоже, не поверите) я приходила к ним в гости, тихо охуевала, уходила и говорила чур меня, не приведи господь такого чуда. и если честно, я недоумевала как они вообще за них вышли? хотя девочки все были даже ничего. мне к тому моменту два раза делали предложение, я отказала обоим. не, лучше быть одной, чем так жить)) потом муж нарисовался, не с недостатками, но у кого их нет? но с теми, которые вписывались и устраивали. мама голосила, что хреновый.
И что? А могли бы не выбирать любого. Я вот не выбрала, а стала пробиваться сама. Трудно. Но сама. И не жалею. Мне не нужен любой муж. Достаточно было хреновых родителей. Я работала и снимала комнату. Потом уже квартиру. А потом замуж вышла. Не за любого и того, кто первый предложил. И да, я из тех, кто будет один, чем с кем попало.
А состоятельная и состоявшаяся женщина может маму винить в нелюбви? С доходом в месяц миллион, с 4 детьми и мужем? Это ж горе невероятное, когда мать не любит, и ничем не компенсируется. Так и говорит, что с виду у меня шоколад, а внутри - боль.
Угу, ну вон вам 2 топа недавних, как детачек больных на НГ бросили. И все как одна пишут "ой, бедный малыш, теперь у него вся жизнь по 3,14зде пойдет!" :ups1
гнобили, но никаких панических атак. я даже не знаю что это такое. выросла, послала всех на хер, всех "уродов" исключила из своей жизни. и начала с чистого листа. результат очень достойный получился, даже завидуют :chr2
Мой муж такой - нелюбимый ребенок. Сначала все пытался доказать маме, какой он крутой - и того добился, и этого, - что он достоин ее любви. Потом, когда родилась наша дочка, офигевал, осознавал, что так, как поступала с ним мама - нельзя, невозможно! К психологу не ходил, с годами смог проработать все сам. Для наших детей и меня расшибется в лепешку, построил свой бизнес, иногда жестковат с людьми, но вежлив. Мы уехали далеко, мама звонит каждую неделю по скайпу (мне 😀), муж разговаривает с ней раз в несколько месяцев
да-да, меня тоже как током ударило, когда родился первый ребенок. Я не понимала, ну КАК можно было творить с этим малышом то, что творили мои родители.
А они еще и приходили в гости и говорили "за это нужно выпороть! как он смеет так себя вести??", и это про ребенка 3х лет. Я им тогда сказала: "Вы воспитали нас как смогли, теперь отдыхайте и балуйте своих внуков. А с воспитанием я разберусь сама, и советы мне не нужны". У них хватило ума отвалить.
Да, примерно так было, как вы пишете.
Семьи нет, родила без брака. Сын отличный получился, умница и красавец. Самостоятельный.
В детстве была очень одинока, но все перемололось. Как мама меня поддержала во время незапланированной беременности и потом с сыном - огромное ей спасибо. Ей простила все. Отец мой внука очень любил, но ненависть между нами была до самой его смерти.
Я счастливая, с крепкой психикой и нервами. Живу свою жизнь и всем довольна.
Не гнобила, но избегала. Влюбилась, родила меня от любовника, планировались очень серьезные отношения, он подал на развод. А он возьми и умри, когда мама на 7 месяце была. Она не успела ещё развестись, осталась в предыдущем браке. До сих пор не знаю, знал ли вырастивший меня папа, что он не родной. Ну а мама- не кормила, не гуляла, ушла в работу.
Мне честно непросто было, и любовь заслуживала, и с мужчинами сложно было, стелилась под них( Пять лет терапии с психологом помогли, научилась себя ценить)
Гнобила, это да. Но сказать что не любила, не могу. Любила какой то странной любовью, как могла, заодно срывая все свои неудачи на меня и считая что гнобить ребенка нормально, это такой способ воспитания.По типу, вот жалко что не порет регулярно, а то вообще был бы отличный способ воспитания. Но все это перемежалось с приступами любви эпизодическими. Не испытываю к ней любви, вообще, она мне не родной человек и все. Но есть чувство долга. Не брошу, но и полюбить не могу
В сем ейной жизни у меня все хорошо. Неуверенности в себе нет. Но люблю своих детей какой то неуемной любовью, которой меня в свое время недолили и супер демократичная мамаша. Не понятно кто кого воспитывает. Они меня Или я их
В моем детстве к меня мама умерла. Я и все мои близкие были эти раздавлены и уничтожены. И вот это было по на настоящему страшно. Но ничего. Как то выросла. Проблемы, конечно, есть. Но этожизнь
Автор, еще многое зависит от вашего психотипа и генов. Да, гены тоже играют роль. Я как то прочитала об одном исследовании детей которые подвергались абьюзу в детстве. За ними наблюдали в течении долгих лет. Так вот оказалось что в среднем они живут на 20 лет меньше. Проблемы со здоровьем невзирая на доступ к отличной медицине и высокому уровню жизни. Но, у некоторых такого не было. Так же как и дети из концентрационных лагерей. Некоторые дожили до глубокой старости. Там наличие определенных генов определяет.
Автор, идите к хорошему психологу. Моя мама тоже меня все детство гнобила, мне 44 сейчас и отношения с мамой были для галочки. Работала с психологом, разными, прорабатывали эту тему тоже . И я по другому сейчас к этому отношусь, даже к маме отношение изменилась. Никакая мама не желает зла ребенку, за редким исключением, это уже паталогия . Мама воспитывает как может сама, и дает столько любви, сколько может дать, в то время и книг по психологии то не было, зато было « какими должны быть дети», вот часто от незнания и использовали разные методы воспитания.
И да всегда мы используем эти патерны, которое у нас были с мамой проигрываем одни и те же сценарии, поэтому работа с толковым специалистом может помочь
Ищите устойчивого психолога. Точно есть специалисты, которые работают о очень тяжелыми темами: горем, травмами, птср и т.д. Ищите не начинающего. И лучше из глубинного подхода - психоанализа, экзистенциальной терапии.
Вы знаете,сейчас уже я не хочу в этом сама копаться и ворошить все это. Просто решила узнать тут мнения таких.как я.
так смысл копаться, вам уже наверное подполтос? к этому возрасту уже базу надо наработать, чтобы не копаться в прошлом
Ищите кризисного, его точно ничем не шокировать, он весь шок на проф подготовки прошел.
Кризисные психологи по-другому работают. Они спринтеры. А терапия, еще и с запросом об отношениях с матерью - это марафон. Долгий и болючий.
О боги, вы когда на меня вздрочнуть то успели? Пойду помоюсь, после виртуального изнасилования.
Тут вас не поймут, автор. Сытый голодного не разумеет. Но факт тот, что надо самой выползать из низкой самооценки, или с помощью гипер-компенсации (на Илона Маска посмотрите, куда может завести детская травма от матери) или психологи, медитации, йога, антидепрессанты, волонтёрство. А жалеть себя прекращайте, это путь в никуда.
У меня муж такой травмированный и отцом, и матерью. Я тоже матерью, на том и сошлись. Через много лет зашли в кризис, потому что взаимная созависимость, только он тревожно-избегающий тип, а я тревожный.
Пытались свои дефициты закрыть друг другом.
Я начала разбираться, понимать, осознавать, откуда ноги растут и что делать. А вот муж не смог. Слишком сильная травма, родителей идеализирует до сих пор, зато перенёс свои обиды на меня.
Психолог не помог(((
Иногда всё складывается благополучно, вопреки и наоборот произошедшему в детстве. Моя мама гнобила меня и моих сестёр физически, и отцу позволяла бить нас. А в наших семьяхтакого нет. Правда с мужьями не сложилось. Но это опыт.
Всё может быть,но спустя много лет после развода и постоянного общения с БМ, мы в хороших отношениях остались, поняла, что он страшный манипулятор, типа моей мамА. У меня он на пьедестале стоял. В общем, лицом к лицу....
не любила и в открытую это говорила, меня папа хотел
мое яркое первое воспоминание, мне года 4 было скорей всего, мама нас с отцом выгнала, мы стоим на остановке и я папе говорю, что я к тебе не поеду, от вези меня к моей бабушке, это я про маму мамы
травм нет, есть жалость или не жалость, не знаю как объяснить, я научилась принимать людей такими какие они есть
Когда я вышла замуж и поближе узнала свою свекровь, я была в шоке от того, как она бросалась на защиту своего сына. Не дай Бог, слово плохое про него сказать, или он сам расскажет, как его задели на работе, нагрубили в магазине, подрезали на дороге. Она, как разъяренная львица, готова была порвать на части обидчика. Наверно, это ненормально. Но как же я завидовала мужу! Никогда в моей собственной семье так ко мне не относились, полное равнодушие, от меня требовалось быть невидимкой, не отсвечивать, не рассказывать ни о каких проблемах (ибо считалось, что никаких проблем у меня,нет и быть не может) , никакого участия, никакого тепла, ни-че-го.
Мне кажется, что роль материнско-отцовско-детских отношений переоценена.
Если ребенок рос не с алкоголиками-наркоманами-бродяжками-насильниками, те не в деструктивной семье, то вполне можно преодолеть негативное влияние детства (порку шнуром или скакалкой, например).
Также знаю лично, на примере своей сестры, что многие вещи могут быть придуманы (не специально, просто у некоторых так мозг работает, всегда ищет причины для оправдания собственной невезучести, несостоятельности).
Поэтому я очень настороженно отношусь к подобным темам и разговорам.
Абсолютно все преодолимо во взрослом возрасте, просто нужно взять ответственность за себя и свою жизнь и не оглядываться, и не искать виноватых.
Психологи считают, что человек всю жизнь относится к себе так, как к нему относились родители до 3 лет.
Когда вы пишете "просто нужно взять ответственность на себя" возможно вы не понимаете, что человеку НЕЧЕМ ее взять, нужные психологические навыки не сформировались, а возможно всё еще хуже, и никакого СЕБЯ просто нет, личность в детстве была раздавлена.
И? С депрессией тоже самое - нравится свое состояние, им упиваются, не нравится - идут и лечат
Психолог это вообще крайне странная профессия. Я знаю, что мое мнение непопулярно на еве, но считаю, что взрослый человек с достаточным интеллектом в состоянии сам в себе разобраться.
Это к вашему первому предложению.
По поводу всего остального могу сказать следующее:
Личность может быть раздавлена только в деструктивной семье, о которой я сразу и сказала, что такое есть и бывает. Это семьи алко-нарко-бродяги-насильники.
Если ребенок вырос в такой семье, да, ему будет очень туго.
Ну а порка скакалкой и игнорирование мамой общения с ребенком (и прочее и прочее) преодолеваются во взрослом возрасте просто анализом поведения мамы и пониманием причин ее поведения (они могут быть очень разные).
Да все просто на самом деле :). Если личность сильнее обстоятельств, она уцелеет. если обстоятельства сильнее личности - личность пострадает. Элементарная арифметика :).
А вот получается, что не все справляются. Мне тоже удивительно, что некоторые просто не умеют карабкаться и выплывать. Сдаются, как ты их не вытаскивай.
Психологи тоже не дураки в большинстве своём :) . Официальное мнение - есть процентов 10% детей , психику которых не разрушить практически ничем :), среди остальных - варьируется, кто-то более устойчив, кто-то менее, соответственно, от тех же событий последствия будут разными для разных людей.
У меня у подруги мать была алкоголик,но прекрасная женщина по характеру.никаких травм у подруги не было,её морально и физически не унижали,тооько обида.что мама слабая была .это я к тому.что и алкоголики могут воспитать личность в человек.а может свидетельство хороший человек заносить и запугать ребёнка.который всю жизнь проживёт с детской травмой.
Вот, видите))) и с последствиями жизни с матерью алкоголичкой разумный человек может справиться. О чем я и говорю.
Это от характера очень зависит, от склонности винить "весь мир" и мать с отцом в своих неудачах или от решимости самому свою жизнь строить и отвечать за нее без оглядки на прошлое.
таких случаев не мало, у нас такая соседка была. кстати, спаивал ее муж, как помер и все, перестала и пить и нормальной стала, даже замуж еще раз вышла. небо и земля, две разные тетки и разные жизни. детей любила.
Вы думаете можно переделать характер? Тут дело не совсем в склонности винить весь мир. Вот простое сравнение: две грядки с разной почвой и туда бросают одинаковые семена. На одной грядке прорастет и заколосится, в другой нет. Вы две сестры, с разными характерами и психотипами. Одно и то же зерно, брошенное вашими родителями у нее проросло, у вас нет. Она иначе чувствует мир, и это не ее вина. Ну да, можно немного подкорректировать. Это как из тумбистой ширококостной девы пытаться сделать дюймовочку. никакая диета и физкультура не помогут.
Зря... то,что оказывает глубокое влияние - факт, (мысль не моя). Если опустить явные травмы из детства (алкоголики-насильники-наркоманы и тп), то просто неумение родителей любить и принимать ребенка таким какой он есть - вроде бы ничего такого... но очень сильно ломает человека. И да, возможно, не всех, возможно, у кого есть в характере неуверенность, мягкость изначально. К тому же осознание этого факта появляется не сразу (семья то нормальная, ответственные родители, желающие ребенку всего наилучшего). Уже с опытом отношений, даже после рождения своих детей... понимаешь, что именно это повлияло на вашу перманентную неуверенность в себе, в свои силы и тп. И тут тоже можно дальше жить как жил, начать ходить по психологам и тп. НО время то упущено. Упущены возможности. Можно нагнать, но другие то уже впереди тебя. и ты опять не самый лучший. Когда ты привык себя так воспринимать - то и другие тебя так воспринимают. А преодолеть привычку - наверное, самое сложное.
Конечно, оказывает влияние, я разве где то говорю, что не оказывает. Но человек растет, анализирует, думает, приходит к выводам, преодолевает, достигает чего то или не достигает.
И некоторые люди, которые не достигают, начинают опять анализировать СЕБЯ САМОГО, СВОИ проколы и в итоге достигают результата. А некоторые начинают анализировать и винить в своей несостоятельности кого то ДРУГОГО.
В этом вся разница. Разница в подходах. Кому то очень выгодно стонать, искать виноватых, часто придумывать несуществующие ситуации унижений из детства (самое интересное, что люди верят, что эти ситуации реальные, не выдуманные). Я в общем сейчас делюсь личным опытом и объясняю причину по которой я не доверяю подобным разговорам. У меня такая сестра. Не хочу вдаваться в подробности, но она бесконечно придумывает разные подробности унижений со стороны родителей, унижений, которых никогда не было...
а почему вы думаете что этого не было и сестра врет? вот моя сестра тоже мне не верит, но разница в том, что к тому времени моя сестра уже не жила с мамой, а я жила. и при ней мама была одна, а без нее совершенно другая. и то что видела я, говорилось и делалось мне оставалось за закрытыми дверями. они не верят, потому что с ними этого не происходило и они этого просто не видели. но со мной то все это было.
Потому что не было, я не думаю, я это знаю. У нас разница 3 года и мы все время жили вместе. Просто сестра всегда была несколько нестабильная, очень обидчивая. Родители ее любили, очень жалели. Несколько раз вытягивали из реанимации, она была болезненная. Жилы мы очень скромно, мама работала всегда на 1.5-2 ставки в школе и летом принимала экзамены в вузах, папа брал дежурства, у них была цель подзаработать, чтобы по очереди ее летом вывозить на лечение. Как вы думаете, при таких вводных ее кто нибудь мог избивать? Ее никто и пальцем не трогал, не обижал, наоборот ее очень берегли.
Но потом она повзрослела, дважды выходила замуж, дважды ее бросали, оба раза крайне некрасиво и болезненно для нее и для всей семьи. Она и в своих неудачных замужествах обвиняла родителей (в смысле почему ее не удержали и не отговорили от замужеств).
А после второго развода начала постоянно рассказывать, что она неудачница, потому что папа ее бил ... причем она говорит, что это было на моих и на маминых глазах и много раз. Блин, ну неправда, этого не было. Папа мухи не обидел в своей жизни. Потом, когда я ей сказала, что это неправда, стала крайней в ее неудачах мама, потом я.
Сейчас ее враг-ее сын. Он ей мешает жить и если бы его не было, все у нее было бы иначе.
Я понимаю, что по моим описаниям это просто треш. На самом деле она в разуме, просто ее мозг вот так вот замещает ее собственную вину, несостоятельность.
Поэтому я точно знаю, что люди, которые перетирают у себя в уме и в душе детские обиды и винят в своих неудачах маму, папу, обстоятельства, вполне могут оказаться такими же фантазерами, как моя сестра. Это механизм защиты психики.
Нет у нее шизы и других психиатрических диагнозов тоже нет, мы обращались к профильному врачу. Просто после второго неудачного брака она так остро переживала потерю, что вот это вот все из нее поперло. Но уже прошло 4 года, а воз и ныне там, но теперь акцент на сыне. Короче, это такой человек, она ищет виноватых, ей так легче.
Я уже писала, но ок.
Мне всегда крайне странны данные топы и темы с навешиванием взрослыми людьми своих проблем на родителей.
У меня к моим 7 годам умерли все: прабабы\деды, бабы\деды, отец. Мы остались с маман. Маман была алкоголик, сначала так называемый высокофункциональный, потом с белками, эпилепсиями и лежанием под заборами и по притонам месяцами. Я ее собирала, находила, таскала, реанимировала, содержала.
Потом она завязала. До сих пор не пойму, как. Что ее настолько напугало. Ну собственно после этого я продолжила ее содержать, лечить, реанимировать и так далее, т.к износ организма конечно был изрядный.
Так вот, к теме топа .... если бы люди, которые тут пишут, что их где-то кто-то пнул, хоть раз услышали то, что слышала я в хмельном угаре, лежали бы поперек порога и цеплялись маман за ногу "мама. не уходи", в 10-12 лет искали ее сутками ... ну и т.д, я вообще не знаю, что с ними было бы.
Я вышла из этого вообще без проблем, потерь, психологов. Сама. Но и без обиды на маман. Я ей простила все, я ее довела до логического заключения. И мне самой стало несоизмеримо легче.
И кстати это парадокс, но я всегда была 100% уверена, что она меня очень любила. Хотя чего там только не было в наших отношениях. Но все вокруг всегда говорили, что она обо мне только с восторгом и придыханием, ну когда трезвая конечно была.
Однажды, единственный раз, в 11 классе на дискотЭке меня бил юноша у туалете (я за подруг заступилась), когда я явилась домой, я думала моя маман всех с лица земли сотрет в следующие сутки.
Ниже вижу, что "как относились до 3 лет ...", ну может быть это меня спасло, т.к до 3х, вернее, даже до 7 я была единственная прЫнцеска на многочисленных родственников, особенно на прабабу\деду, с которыми тусила до сада. Их даже помню, вернее, ощущение тепла от них.
Там потом с 7 лет прЫнцесску изрядно потрепало. Должно было все положительное заложенное нейтрализовать.
Но надо признать на похоронах, друзья маман, те, что не из маргиналов, а из детства, все в один голос говорили, что я конечно бабушка и по силе воли и по достигаторству и по мышлению и внешне.
Бабушка была директором не самой маленькой школы, там стержень был железный.
В моей системе координат люди и должны справляться с травмами именно так, вы молодец! Я об этом и пишу, что практически все преодолимо.
Но людям хочется поныть, хочется переложить ответственность за то, что "не случилось, не срослось, не удалось" на кого то. Это ведь проще. Можно вспомнить, что мама обижала, папа тапком по попе дал или еще что. И после этого жизнь покатилась под горку. Это защитный механизм такой. Наверное просто люди бывают посильнее и послабее.
Вы из сильных, я, пожалуй, тоже.
Вот я именно о том, что тоже удивляюсь всегда таким топам.
У меня как-то и в окружении нет обиженных на родителей. Хотя никто нас не пестовал и не разговаривал почти с нами.
Ключ на шею - школа там, дальше сами.
А я достаточно таких знаю. Причём из любящих семей, просто родители делали что-то не так по их мнению.
У меня все сложилось и срослось. Но тыла никогда не было. Мне операцию экстренную делали, мама и сестра сказали вечером, чтобы завтра была дома и смотрела за ребенком сама. Ну что, встала на утро буквой зю и пришла. Это очень обидно, грустно и понятно, что любящей семьи у меня нет.
Вот... именно что и требовалось доказать: хоть ваша мама была проблемной, она вас ЛЮБИЛА! И вы это знали. Моя мама очень пристойная женщина, научный сотрудник с наградами и регалиями... (короче понятно), но очень критично ко мне относилась, постоянно меня сравнивала с другими. И мне казалось, что она не меня любила, а мои достижения, вернее как она считала ее достижения в педагогике по воспитанию хорошей дочки. И это не прошло с возрастом.
большинство педагогов плохие родители, особенно матери. у многих из них отсутствует материнский инстинкт, росла в этой среде
Я тоже росла в педагогической среде и у меня обратные наблюдения. Все прекрасные матери)))
я знаю 10 педагогов, все заслуженные перезаслуженные, матери кошмарные, моя родительница в том числе, увы... то, чего нельзя было сделать с чужими детьми отрабатывалось на своих, со смаком и в полной мере
Да, я знаю. И моя мама всегда и до сих пор (мне 51) сравнивает меня с другими. Всю жизнь я была толстая (60кг при росте 170+), училась не на одни пятёрки, отец мой мерзавец и т.д. Замуж я вышла неудачно (не за олигарха), соответственно матери не помогаю (а другие хорошие дочери матерям шубы покупают и за границу отдыхать отправляют) и т.д. В общем, я плохая дочь, плохая жена и плохая мать (свою дочь дочь воспитываю не так, как бабушка говорит). Ну и что? Я уже давно забила на это и внимания не обращаю.
Вот, и у меня примерно так же. Но ведь перед тем, как забила... был период незабития? Неужели не хотелось услышать от мамы, что ты у меня самая лучшая и тп? Я тоже стараюсь забить, но меня ранят эти слова. Да, до сих пор. Я такая тонкокожая. Но самое главное... я боюсь стать как она. И боюсь детям тоже самое передать. вести себя как она. меня же не научили другому. (ну как мамы кошки учат охотится и тп). Я стараюсь не стать такой. НО это же ненормально!
Не было такого периода. Для меня такие отношения это норма. Я в них выросла. Ну не принято у нас было сюсюкать.
И ничего ненормально я в этом не вижу. Всё люди разные. Что моя мама, что я не привыкли выражать свои эмоции обьятиями, поцелуями и "розовыми соплями".
тюю, да вы не забили совсем. Вы еще варитесь во всем этом, называя это нормой. ЗЫ:Сказать что ты самая лучшая - не есть розовые сопли и сюсюкание.
Скажу по-другому, я никогда на этом не заморачивалась. И да, это норма. Люди разные. Одни много болтают и ничего не делают. А другие не произносят красивые слова, но совершают поступки. Странно, что взрослые люди этого не понимают.
"Если мама не говорила, что я самая лучшая, значит не любила". Ну бред же.
О нет, опять не так. Думаю, просто не могу четко пояснить. Важно не просто совершать поступки. А то ведь можно купить что-то такое замечательное-дорогое-желанное и потом полжизни припоминать и требовать благодарности, что уже даже думаешь, лучше бы уж и не покупал. Вот и у меня такое ощущение, что она ждет какой то нереальной благодарности, что без ее гениальных действий у меня бы ничего не получилось, не выросла, не выучилась и тп.
Возможно и не получилось бы. Вы об этом не думали?
И почему для вас поступок это обязательно купить? Разве все деньгами измеряется?
У меня ощущение, что вы до сих пор не выросли.
Почему не получилось бы. Ну умная я. Вот такая. Ну может медаль была бы не золотая, а серебряная. Ум бы куда делся бы? Да и не клала она прям жизнь на меня. Работала (тогда декрет был не более полугода). Ясли-сад-продленка. Все как у всех. Ключ на шее. Но контролировала. Да причем здесь покупки, я просто привела пример, что иногда лучше не делать, чем делать и постоянно требовать благодарности за сделанное. И что значит не выросла? Живу отдельно с 17лет.(институт-общага).
О, да! Просто есть люди, которые с возрастом мудреют (как я), а есть такие, которые нет (как вы).
Нет, не то чтобы критиковала. Иначе. Мне трудно объяснить. Но я ее часто спрашивала (в достаточно нежном возрасте): мам, ты меня любишь?. Дети подкоркой чувствуют любовь. я ее, видимо, не чувствовала.
А я своей таких вопросов никогда не задавала. В нашей семье это было не принято. Если вы не чувствовали любовь это не значит, что её не было.
Я специально отметила, что в нежном возрасте задавала такие вопросы. те вообще почти не осознавая, что это серьезный вопрос. Дети в раннем возрасте... он как собаки.. те тоже чувствуют тех, кто их не любит и рычат. Нет, ну мама считает что меня очень любит ... но я писала... что любила она не совсем меня, а свои педагогические успехи в получении примерной девочки (меня). И пока я была послушная-покорная - в принципе все нормально было. Но когда я повзрослела и посмела иметь свое мнение, отличное от ее мнения... отношения очень испортились. начались бесконечные подколки, придирки. они постоянные. очень изматывают. Хотя мы не живем вместе. Но она уже очень немощная и периодически мы вместе.
Проблем ... достаточно. Бывали и очень критичные (ну очень, жизнь-смерть), но в целом да... не много. Но есть. Впрочем, как у всех.
Почему 150 лет назад? Мама еще жива и мы общаемся. И это общение отрывает много сил. тк все ее повадки только усугубились. Вычеркнуть из жизни не могу.
И общайтесь. Я тоже так общаюсь. Позвонила раз в неделю, трубку положила и забила.
Мать вас любила и вы в этом 100 проц были всегда уверены. Это наверное самое главное. Остальное можно простить. Трагично , когда уже даже не просто понимаешь, а точно знаешь, что тебя не любят, не хотят, ты неинтересна, не радуешь никогда, тяготишь, раздражаешь просто своим пристутсвием, ты обуза, неудачный ребенок и пр. такое. Неоднократно это все озвуичвают , ну и поступками , эмоциями и мимикой показывают.
Конечно. Но ковырять детские обиды и страдать наверно проще. Ответственность за свои косяки на плохой маме, а не на тебе, удобно
Детские обиды не остались в детстве. Думаете взрослая мама и папа по- другому относятся и во взрослой жизни? У людей нет тыла, нет человека принимающего. Это трудно в любом возрасте. Никто каждый день не убивается по несчастному детству, просто понимают, что жить было бы легче, если бы любовь в их жизни была.
Ерунда какая. У большинства нет тыла в вашем понимании. Я, к примеру, никогда ничего не рассказываю своей маме. Ибо знаю, что услышу:"А я говорила! А я предупреждала! Ты сама во всем виновата!" И что? Да большинство родителей такие.
причем, если вщять ретроспективу, то выяснится, что
1. крестьянам было некогда холить и лелеять деток. С 3х лет начинали помогать по хозяйству, +детсвая смертность была высокой, что закаливала сердца всех - и реодителей, и детей...
2. Аристократы сваливали детей на кормилиц, мамок-нянек, учителей и дети вырастали неэмпатичными
Но столько вытья, как сейчас, не было за всю историю
Просто заработок для всякого рода шарлатанов. страшные случае были всегда, отбор это...
Во времена аристократов дети вырастали неэмпатичными и глухими к своим чувствам и эмоциям + рамки поведения в обществе. Отсюда - различные "неврозы". Психиатрия, а затем и психотерапия получили таким образом благодатную почву для развития. Наука ушла вперед, появилось понимание функционирования психики, ее болезней и расстройств.
Сейчас - век капитализма, а с ним - век нарциссических неврозов. + наработки в теории объектных отношений и теории привязанности проросли в психологии. В целом, пытаясь "потешить" свой нарциссизм, люди хотят себя познать, чтобы стать еще лучше и успешнее. Поэтому и психология в ходу.
Капитализм нам обещает: станешь дальше-выше-сильнее - будешь счастливее. Но ведь это не работает. Отсюда и нытье и поиск причин...
тот же естественный отбор. Нарциссы не будут размножаться. Ну осилят 1 ребенка, а тот может вообще не захочет..
Ну вот я выше написала.
Как вы думаете, были травмы у меня?
Я победила и все травмы ушли, когда я искренне маман простила. Лет в 35 мои. Может, даже чуть раньше, уже точно не помню.
Ваша история интересна, спасибо, но не релевантна, ибо ключевое, что мама Вас любила и вставала на Вашу защиту. Пьющий родитель не означает априори гнобящего родителя.
Пффффффффф, в запое она меня перешагивала и пропадала на несколько дней. А какие слова летели, когда я пыталась ей поперек дороги встать. Аха, Вы таких в жизни даже не слышали, я уверена.
Она хорошо скрывала про любовь. Говорить мы вообще не говорили, только из разряда "есть хочешь? тепло\холодно? ну и в этом роде". Потом я также "продукты есть\в больницу надо\сколько денег надо".
На защиту тогда это был единственный, но очень яркий раз.
В нашем с ней случае я была сильнее ее, от рождения. Морально конечно, не физически. И она очень зависела от меня, она и прожила до 66 во многом благодаря мне, это она знала точно.
Тут чуть другое:Вы хорошо понимали.что есть мама хорошая.а есть в запое..
Судя по не обоснованной ничем пассивной и активной агрессии - тут, кажется многих не любили)))
Меня тоже особо не любили, раньше это не столь принято было. Но и каких-то обвинений в мою сторону не было. Ну ничего, живу как-то, привыкла что надеяться надо только на себя, а хотелось бы побыть принцессой с лапками...
Господи, только здесь читаю про таких родителей. Мне 45 лет, мама до сих пор моя любимая мама, всегда такая была.
Только в молодости мне казалось, что это само собой разумеется, а когда повзрослела, то поняла, что мама моя удивительный человек.
И да, если подумать, то токсичные родители однозначно накладывают отпечаток на дальнейшую жизнь своих детей.
Подруга моя из многодетной семьи, папа алкоголик, мама пахала, у всех детей судьбы не особо сложились.
Еще знаю девочку, папа ушел из за алкоголизима матери, которая в 16 лет дочери умерла.
Девочка на всю жизнь травмирована, нервный тик до сих пор не прошел.
А вы не только тут читайте! Вы поинтересуйтесь этой темой, и поймёте, что родителей-тварей очень много.
Ну что касается моих подруг, у всех родители хорошие.
Ну кроме той, которую описала выше.
А приятели на такую тему вряд ли будут откровенничать.
Потому что такое не афишируют. Дочери таких родителей боятся всеобщего осуждения и непонимания, ведь родители - это святое (с) Большинство людей просто не поймут их или осудят ((( Сытый голодного не разумеет , кто сам такого не испытал - вряд ли поймёт...
лично я только на еве и пишу об этом. И еще делюсь с единственной подругой, у которой точно такие же проблемы.
Все остальные - знакомые, коллеги - считают меня абсолютно позитивным и оптимистичным человеком.
Очень многие женщины задаются вопросами об отношениях с мамами, когда сами рожают детей, растят своих детей и выстраивают с ними отношения...
Из интересного: именно мама (как правило) учит ребенка понимать и различать свои эмоции и состояния (то ли злой, то ли голодный просто; то ли грустный, то ли обиженный и т.п.), отзеркаливая ребенка. Учит сопереживанию и эмпатии, просто принимая и контейнируя эмоции ребенка.
Это откладываеися у ребенка в имплицитной памяти. И всплывает в самые неожиданные моментв жизни - скорее на ощущениях и ассоциациях, бессознательно.
Мои хорошо поиздевались надо мной, ессно из лучших побуждений. Когда я родилась, как раз умирала моя бабушка, мамина мама. Умирала очень тяжело, задыхалась от рака легких. Родители назвали меня ее именем и далее все детство требовали, чтобы я была ею. Ну то есть ставили в пример, сравнивали, и если делала что-то хорошо, то говорили "вот сейчас ты похожа на твою бабушку". При этом постоянно рассказывали, как тяжело она жила, как страшно болела, как жутко умирала. В подробностях. Мама водила меня на бабушкину могилу, там рыдала, а я стояла в ужасе. Им словно не я была нужна, как отдельный человек, а бабушкина реинкарнация.
Невроз, страхи, атаки у меня с детства. Я не могу в тексте читать слова типа "задыхается", мне становится дурно.
Это только малая часть родительских "приколов", остальное хотя бы более рутинно - пороли, орали, не поддерживали никогда, не уделяли время, "любили" только за оценки, интересовались только оценками.
Еще хорошо поднасрали с сексуальной жизнью, которую я начала в 18 лет с будущим мужем - узнали и вопили, какая это грязь, мерзость, пакость. Устроили страшные разборки, это было ТАК отвратительно, что я более 5ти лет не могла нормально заниматься сексом (потом отпустило).
Нет, в квартире будущего мужа. Но суть не в этом. Родители нашли у меня таблетки гормональные - видно шарились в сумке.
Мы были студентами 1го курса, он жил с родителями ессно. Поженились мы после 4го курса, когда начали работать (сняли квартиру). Муж работал с 3го курса, но денег там было еще недостаточно для аренды.
у меня было нелегкое детство. но я могу сказать ,после 40 глупо и вредно для себя прежде всего обвинять в чем то родителей... зы. подумайте, как жили ваши пра, без модных психологов, например
Очень плохо жили. Моя бабушка в 80 лет развелась с дедом, сказала нет больше сил, пошел нах, всю жизнь я тебя терпела.
и что? это ерунда житейская. я про более старые времена. те, когда еще родителей на ВЫ называли. зы. и мы про детство, а не про старческую деменцию
Не было никакой деменции. Бабушка умерла в 95 лет в здравом уме.
Про более старые времена почитайте у Шолохова, например. Или у Чехова.
при чем тут литературные герои. я про конкретных предков, в том числе ваших. и про РЕАЛИИ жизни, а не про советы из стран розовых пони про вину родителей. зы. чего ваша бабушка так долго терпела- тоже ее родители виноваты?
Конкретных предков на уровне ПРА почти никто не помнит и не общался. Мои были раскулачены, например. Погибли в ссылке. Многие погибли в ВОВ.
Бабушка терпела, ессно, по вине родителей и общества в целом. Развод в деревне в 50е-70е годы?? Это позор, и семья отвернется от такой бл...ди.
Кто пишет, что взрослым людям надо взять ответственность на себя, вы просто не были травмированы. При этом состоянии реальность видишь искажённой.
Да, есть те, кто осознают и вылезают из этого состояния. А другие не могут. Потому что не такие интеллектуально развитые. Или травмы настолько сильны, что психика блокирует боль и не даёт осознать причины.
Такие люди, наоборот, идеализируют родителей, страдают от них всю жизнь, пытаются заслужить любовь и т.д.
Меня отец дрессировал как собачку. Считал, что он так любит, воспитывает и готовит к жизни. На самом деле бил меня, девочку, за любую провинность, бил при моих друзьях ногами. Заставлял мыть приходящим к нам гостям их обувь в корридоре, чтобы они не разувались. Бил за уд. поведение в школе, за оценки, хотя училась я на 4 и 5. Бил за опоздание домой.
При этом на мне, сколько я себя помню с детского сада, была уборка в доме, закупка продуктов. Помню хорошо как несла продукты из магазина и учила стишок к 1 сентября в 1 класс про Ленина, стих помню до сих пор наизусть.
Помню как он ко мне подходил, и я, уже будучи в ночной рубашке без трусов, описалась от страха на ковер. И от ужаса, что это произошло, меня трясло, лишь бы он не увидел этого и не побил меня. Мне было лет 7-8 может.
При этом он был на очень высокой должности, мы жили очень обеспеченно. Мама тоже его боялась и практически никогда меня не защищала, ей тоже прилетало.
Я помню как сидела на перилах балкона и мне не хотелось жить, я не знаю что меня удержало, реально чудо что я не шагнула.
Перед моей свадьбой он купил мне офигенную квартиру в самом центе.
Замуж вышла за первого кто меня полюбил. Для меня это было очень важно - чтобы меня любили. Брак оказался очень удачным. Муж меня носил на руках, обожал, просил не работать, не напрягаться, все он сам, выполнял любое мое желание, заваливал цветами, любил делать сюрпризы. Сильный, уверенный, спокойный, решающий все проблемы. А мне это было только за счастье - я нашла уголок, куда забилась, где меня любят и ценят, нет слез и унижений.
Мужа я очень полюбила. Такого человека нельзя было не любить. Родила детей. Он купил нам большую квартиру.
Потом умер отец. Я не переживала и у меня до сих пор есть чувство вины, что я не переживала из-за его смерти. Мама расслабилась и расцвела. У нас стали прекрасные отношения.
А потом умер мой муж. Это было большим ударом, я не помню как выжила. Он был всем для меня. Он был самым любимым человеком в моей жизни, который тоже любил меня больше всех, всегда был за меня горой и рядом со мной. Он был всем для меня - прекрасным мужем, лучшим другом, потрясающим нежным любовником, хорошим отцом нашим детям.
У меня есть родная старшая сестра, но мы совсем не близки. Когда отец был в гневе, каждая из нас радовалась, что не ей прилетает, но бил и унижал больше он меня почему-то. У нее иногда просил прощение, у меня ни разу.
Сейчас я осталась с детьми и мамой. сестра в другой стране. Делаю все чтобы мои дети были близки, были реально родными. Считаю это важным, иметь рядом родного близкого человека, который всегда примет, всегда поможет и всегда поддержит.
у вас хоть как то материально вопрос был решён. А вот хуже когда унижают и выкидывают
Ужас какой! Прям, обнять вас хочется.
А у вас на мать обиды нет, что она вас не защитила?
Нет обиды. Я знала что она меня любит, хотя она этого никогда не говорила. Но очень хорошо помню ее нежные руки, когда она гладила меня. Она была такой же жертвой.
Так она могла изменить ситуацию, уйти от мужа или дать ему отпор. Но не сделала это. И сама терпела, и вас подставила.
Если бы она вас любила, то не позволила бы издеваться над вами.
Смотря что считать гноблением. Если моральные унижения, то у меня их не было, было полное безразличие есть я иль нет. Жизнь у меня сложилась хорошо с появлением в ней мужа, затем сына. Из недостатков есть агрессия/брезгливость к людям, очень не общительна, есть только одна подруга, муж и сын, наверное это боязнь предательства. С отцом виделась полтора раза в жизни, с матерью практически не общаюсь, видимся часто т.к. она приходит к внуку, я не отказываю, но разговор у нас не клеится. Неврозов, страхов, атак и т.д. никогда не было, скорее есть полное отсутствие эмоций к людям/животным. Знаю что вину свою она осознала, а простить не могу.
Вот эта боязнь предательства, недоверие миру формируется, когда мать в самый первый год эмоционально недоступна для ребёнка.
Ребёнок боится открываться другим, боится, что отвергнут.
Как у вас отношения с мужем? Доверяете ему, можете открыто проявлять свои чувства?
да плохо сложилось. при всем при том, что получила отличное образование, травмы детства не проходят. реальность видишь искаженной. доверия к людям нет. все время ждешь удара в спину, предательства. и, как ни странно - они и происходят. с матерью не общаюсь уже лет 20, а до этого 10 лет жила далеко, так что видела ее раза три. никаких положительных эмоций к ней у меня нет, и даже нейтральных нет. отца видела раза три за всю жизнь (сколько себя помню, конечно)
людей ненавижу. живу одна, мне никто не нужен. работать я не могла (помимо психических травм, я еще и аутист, а это вместе создает совершенную невозможность работать).
в общем, всю жизнь мучаюсь. но жить хочу, назло всем!!!
доход как раз был нормальный. есть же пособие по безработице, правда, оно не такое высокое, но на жизнь хватало. а между этими пособиями работала фриланшером, хорошо зарабатывала.
а сейчас на инвалидности. минималка. но мне хватает, регулярно еще себе и обновки шью, и вообще не отказываю, если что-то очень хочется. я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ экономная.
Кстати да, базового доверия к миру у меня тоже нет ( думаю у всех таких людей травмированных).
Конечно, есть. Мой муж с таким базовым доверием, он вообще подвохов от жизни не ждет. Спокойный как танк. Максимум, что его волнует, это войти в самолет в числе первых, чтобы хватило места для чемодана.
посмотрите на канале ID убийство в Мансфилде. Только именно от имени сына. Есть вроде ещё какие то документалки.
Я не могла оторваться 2 часа. После простра как очистилась, многое прояснилось.
Да, я уже писала смотрю этот канал. Но эта передача просто откровение для меня.
Особенно финальные 10 минут. Когда отец гляда ему в глаза говорит и как у парня груз упал. Я поняла одно - их не изменить, родитителей. Если хочешь жить, не тащи их за собой.
Не тащить их за собой все были бы рады, но это не совсем корректная формулировка.
Для детей родители как Боги, самые близкие люди. Маленькие дети верят всему, что говорят родители и впитывают все на подкорку. И когда тебе с детства говорит твоя мама или папа, что ты никто, ты дура, из тебя ничего не выйдет, ты тупая, страшная, некрасивая, ты никому не нужна и т.д., это фиксируется навсегда.
не пистите. это не фиксируется, если только вы на самом деле дура и тупая. кроме родителей в мире есть другие люди, которые окружают ребенка, и которые могут стать ближе и авторитетнее. маленькому ребенку может и можно что то подобное внушить, на какое то время, но взрослому уже нет, только умственно отсталому.
+1000 родительская любовь слепа.
а родительская ненависть еще и глуха впридачу. нет такого способа, чтобы "заслужить" любовь родителя. если он изначально тебя ненавидит, то будь ты хоть самым лучшим ребенком на земле - он будет только еще больше ненавидеть.
а причина проста: плохого ребенка ненавидеть - это ОК. так и должно быть, ведь он же плохой - он заслуживает ненависти. а вот если хороший, то тут ненавидеть не за что, а все равно ненавидишь. проблема в том, что, чем лучше ребенок, тем меньше он дает оправдания родителю в его ненависти, и тем больше его ЗА ЭТО ненавидят.
Мои умерли уже. Простить их не могу. Дочерние обязанности выполняла до конца.
простите, а есть те, кого и пальцем не трогали, не гнобили. Но в общении чего то не хватило, чужие люди
чужими людьми на пустом месте не становятся, значит не не хватило, а не было ничего родного и общего, жизнь все расставляет по своим местам
Прям лупили?
Не, мне мама тоже как то шнуром от кипятильника зарядила в подростковом возрасте.
Но я была противным поперечным подростком. Так что за дело.
Мама самая любимая)
В детстве. Я была не подарком. Пытались лупить. Била в ответ. Никто ни на кого не в обиде. Любовь абсолютная в семье.
Нет конечно. Только поднятая рука мужа и чемодан за дверью. Но он не такой). Детям в раннем детстве по попе могла навалять за дело. Потом нет конечно, когда подросли.
А вас не смущала эта разница? Ну то есть можно любить и НЕ лупить. Это откровение ничего не изменило в вашем отношении к родителям?
Просто когда у меня дети родились, я окуела от того, как таких беззащитных малышей/детей можно было бить.. нахлынули воспоминания. Мои, правда, с особой изощренностью делали - мать говорила "сиди жди, придет папа с работы и выпорет тебя". И я сидела в комнате и тряслась несколько часов. Потом звонок, приглушенные голоса, я с ужасом смотрю на дверь комнаты, она открывается, врывается папаша с перекошенной мордой, на ходу вынимает ремень из брюк, хватает меня за руку, задирает юбку (!!!!!) и бьет, бьет, бьет.
Какие же твари бесчеловечные.
Жуть просто.
Не, у меня был такой папа, что одним взглядом мог к месту пригвоздить.
ооо, у нас было примерно так же))) пиз дил отец до следов от ремня на руках и ногах, даже через одеяло следы оставались) уставал малость. а мама в дверях стояла и приговаривала дай им как следует, им это нам, девочкам, а мальчика сынку было низзя, не смей, убьешь. никогда не смогу понять и простить.
меня не били, только угол.
НО!!! у моей матери синдром Мюнхгаузена, т.е. мне были придуманы болезни, позволявшие на 2 мес зимой отдавать меня в больницу ежегодно много лет подрядд.
ну и летом в пионерлагерб
причем я контактная, очень хорошо себя и там, и там чувствовала. Только с возрастом поняла, что мать отменя пыталась избавиться так, всегда, всю жизнь... потом стала замуж гнать, я рано выскочила считай за первого встречного и подальше от нее
Мужа обожаю, детей тоже, мать... жалко очень. Такая дура. никого у нее нет, кроме меня.
А я просто выросла в многодетной семье. Сил на всех не хватало, но мамку с теплом вспоминаю. Хотя она была довольно скудная на выражение любви. В кровать залезть к ней нельзя было например. На пятидневку отдавали меня, по началу ревела. Первые детские воспоминания это детская больница санаторий года в три. Я думала, что меня в дет дом сдали. Но нет, через месяц забрали :)
Зато запах елочки- палочек остался навсегда со мной, там такие ванны делали.
Потом у нас умер младший брат и после этого мама болела постоянно и уже на нас сил не было. Отец в дальнобое был месяцами. Мы болтались сами по себе :) братья малые машины мыли помню.
Сами катались к мамке в больницу, тогда и детей пускали без взрослых.
Но, нас не били, не ругали. Разок я за разбитый арбуз только шлепок получила.
Вот вроде и детство было странное, босоногое, но по отношению к родителям нет обид. Как могли так и растили и спасибо им.
Причем тут многодетные? Это что-то местечковое, к количеству детей отношение не имеет.
Я слышала именно не от одного человека, кто родился в многодетной семье.
Что непонятного?
Вы могли слышать в каком то конкретном месте, я писала про себя.
Это ласково, интонация при этом ласковая. Просто печатая это не передать.
Моя приятельница тоже была на пятидневке. Причём, д/с находился во дворе дома, где приятельница жила.
Тут количество детей не играет роли. Бывало, что один родитель еще на работе, а второй должен во 2 смену идти на работу. и детей не с кем оставить. Неработающие не сдавали детей на 5 дневку.
Оно ласковое, но действительно режет слух. Так же как и другие местечковые слова.
я нынешних блоггеров когда смотрю, тоже так думаю. гены пальцем не раздавишь (С) однако
Ща расскажу. У меня с детства и до 22 лет не было своей кровати, спала вместе с мамой, хоть в квартире было и две комнаты. «Ничего своего», кроме письменного стола, у меня не было. До 23 лет, то есть до того момента, как я переехала к будущему мужу, меня «наказывали». Основное наказание - это молчание. Молчать мать могла неделями. Перед ней надо было извиняться, стоя на коленях. Но с первого раза она никогда не прощала, говорила, что я ей не дочь. Потом были еще дни молчания, и со 2-3 раза, после целования тапочек и моего рыдания она «прощала», спрашивая при этом, осознала ли я свою вину. Какая у меня была вина, я не помню, потому что была образцово забитым подростком. Никаких друзей, никаких гуляний по вечерам и уж тем более плохих компаний. Единственный раз в жизни я пришла домой немного позже восьми вечера на 4 курсе института (гуляла с подружкой), рам мне дали по роже и не разговаривали пару недель, как полагается. По лицу мне давали часто, и часто на улице, на людях. Поэтому до сих пор я очень тщательно обдумываю, что говорю. Когда вышла замуж, мать моего мужа называла мудаком, квартира новая - все равно засрете, дачу купили - твой мудак, с которым она, естественно, на одном поле спать не сядет, не так копае свои собственные грядки и окучивает свои собственные яблони. В итоге, спустя 6 совместно проведенных летних каникул на даче, выгнала ее к хренам, а вещи выкинула. Теперь в ее комнате у мужа кабинет.
Какой я выросла? Безвольнлй и бесхарактерной, многое могу стерпеть, не умею обижаться. Мужа боготворю, он спас меня из этого ада. Меня очень любят дети, и свои, и чужие. Отлично нахожу к ним подход. Счастливая домохозяйка при востребованном высшем образовании. Сначала так сложилось, потом понравилось. С матерью живем в 20 минутах на машине друг от друга, но видимся 1-2 раза в год. Ничего к ней не испытываю. Помрет - будет пофиг. Иногда общаемся в вайбере.
У меня с детства и до 22 лет не было своей кровати, спала вместе с мамой.
вы с мамой на даче вместе спали?
Фильм ужасов какой то.
Мать наверное с психическим заболеванием, иначе я такое объяснить не могу.
Да, у нее точно есть тревожное расстройство, бред ущерба и патологическая брезгливость. Я про это стооооолько могу рассказать.
У моего сына тревожное расстройство.
Но он очень эмпатийный человек, тонко чувствует настроение, сопереживает.
Ужас какая у вас мама была, просто какой то маньяк!
Сочувствую вам очень.
Ой, что вы. Сколько схем мы поменяли, сейчас вот опять новая.
Но у него тревога часто, панических атак давно не было.
Но я верю в успех)
И вы верьте.
дочь видимо тоже, иначе я не могу понять как в 22 года можно спать с матерью на одной кровати, тем более такой ненавистной :evil я бы уже в 18 лет сделала ноги, сначала сами потакают делая из себя идеальных жертв, а потом ноют на форумах :chr2
Нет, тут вы не правы.
Люди все разные, вы поймите, ее с детства забили, затретировали, там ребенок права голоса не имел, чувствовал себя ничтожеством.
Не все сильные и могут дать отпор.
Ой, у таких как ты вечно мать виновата. Просто ты сама по себе дерьмо :tongue2 :tongue1
А как она могла сопротивляться, если в таком тотальном подчинении находилась? Могла, конечно, брыкаться, только сил вряд ли хватило бы.
А отца никогда не было. Я единственный поздний ребенок. Мать зачала меня от соседа по даче, мужа своей подруги. Что отлично характеризует ее как человека.
это характеризует женщину, как женщину с низкой социальной ответственностью, которая залезла в трусы к мужу подруги. ну да, других мужиков чтобы перепихнуться больше не было к округе :sick2
А она что-то обещала этой подруге?
И да, других подходящих на её взгляд, возможно, не было.
Все претензии к мужику.
ну как бы это подруга) так то не обещала, да, бля дь низкопробная. с мужем все понятно, но и с такой "подругой" тоже. нормальные не срут в своем кругу
Подруга и что? Сегодня подруга есть, заатра разругались и привет. Когда на карту поставлено рождение ребёнка дружба отходит на задний план.
ну да) вот хорошо что мы такую подругу вычеркнули, теперь сидит в одиночестве, и периодически пытается к нам вернуться. но нет, нам такоЭ в подругах не нужно. а думали что нормальная с виду. кстати, с ребенком у нее сейчас наихудшие отношения, какие только можно представить между матерью и ребенком...видимо и мать такая же :chr2
ну вам нравилась такая жизнь и пощечины прилюдно, в противном случае всеми правдами и неправдами вы бы дернули после школьного выпускного за тридевять земель в вуз с общагой...но нет, у меня было другое воспитание, я слова сказать не могла против. ага угу
вы не представляете, что такое жертва. Откуда ей взять силы дергать. Это примерно как женщина, жертва домашнего насилия, единицы дёргают
Уважаемые модераторы! Последнее время в разделе ВО завелась какая-то "болезная" анонимка, которая в хамском провокативном тоне отвечает на сообщения. Я прошу забанить этого человека.
Вообще, забавно иной раз наблюдать за мнением общества.
- Ой, ну что такого тебе сделала мать?! Ну подумаешь... Она растила тебя как могла, тогда время такое было. Ты не имеешь права обижаться на неё!
И тут же они же: "Почему ты ТАК себя ведешь по отношению к матери?! Неужели ты не видишь, что она страдает от такого твоего поведения?! Так нельзя! Это бесчеловечно!"
А ты делаешь ровно то же, что делала когда-то мать по отношению к тебе...
Ну так пусть САМА крутится и доказывает.
У меня доходов нет, я ухаживаю за ребёнком инвалидом. Так что, пусть хоть обподается на свои алименты, хер ей!
Может быть. Это надо узнавать у его биородителей. А мне это не интересно.
Опять же, мать оформила инву - так может не просто так она стала не мощной ;)
Верно! Вот и я матери всё время это объясняю - просто так на ровном месте ничего не происходит. Если сейчас тебе плохо, подумай, что и как ты делала или не делала ранее. И если осознала, то просто смирись.
Поэтому мать не имеет права жаловаться, она сама выбрала себе такую жизнь.
Ещё бы мать послушать. Что-то подсказывает мне, что там и сотой доли того, что описывает больное воображение дочери не было.
Не во всех людях можно это зародить. Некоторые рождаются с испорченной психикой.
И кто в этом виноват? Значит надо было думать до того, как рожать. Надо было готовиться к рождению такого ребенка.
Для нормальных людей логично помогать престарелых родителям. А для таких, как вы логично искать поводы, чтобы этого не делать.
логично помогать любящим! родителям, не важно престарелые они или нет. матери, родившей назло кому то, помогать не стоит.
Логично помогать всем родителям. Только это правильно.
А вы уже становитесь не только смешной, но и неприятной.
не все родители заслуживают хорошего отношения в старости. мне пофиг какая я становлюсь для вас. для хороших людей я такая же хорошая. для мразей я стану ответной мразью. но благо что хороших людей значительно больше, а мразь достаточно вычеркнуть и забыть навсегда. пусть от государства поддержки ждет. оно у нас социальное.
Да вообще плевать и на вас, и на то, какой вы пытаетесь выглядеть в глазах других. Именно пытаетесь.
нет, я ровно такая же, как относятся ко мне. я ценю в людях добро и порядочность, и этим же им плачУ. и хорошо, что в моем окружении таких большинство. вот чем вы наполнены, то вам и воздается, от таких как я. надо было раньше думать, сейчас уже поздно, все что посеяли ВЫ, проросло в отношении к ВАМ же. но проще изолировать, чтобы не мараться об Вас.
вам уже воздается, от того над кем вы издевались пользуясь своей властью и силой. но все меняется, теперь тот, над кем вы издевались тоже стал сильным и властным)))
задело?а вы думали ребенок всегда будет беспомощным перед вашей скакалкой? ну так вот вам открытие, тетенька
Не смешите меня. Я лично знаю несколько человек с купленной инвалидностью.
Именно обществу и решать. Если мать не вырастила счастливого ребенка, то она не достойна помощи.
Ой, какая же вы дура! Люди вырастают несчастливыми по миллиону причин, в т.ч. по собственной дурости. Во всем теперь матерей винить?
Все, может больше не продолжать. С вами все ясно.
Простить можно всё. Но в данной теме об этом пока никто не писал. А отсутствие супа и блинчиков можно тем более.
Очудобная позиция - я тебе детство испорчу, но ты должна меня простить за это и обеспечить мне достойную пенсию :cool2
Ещё есть такие «матери», кто подарил жизнь и сдал в детдом. Тех тоже надо отблагодарить?
Не только. И эту дочь ждёт такое отношение к ней от собственной дочери. Пример же перед глазами.
нет, ее не ждет. так как в отношении своих детей она будет поступать иначе. она будет поступать в противовес. а потому пример у ЕЕ детей будет противоположный. только вот такую бабушку нужно не подпускать, чтобы методы свои не использовала. но думаю она и сама это поймет.
Именно ждёт. Её дочь видит с детства, что с матерью можно так поступать. Ведь её мать и её отец так и поступают с её бабушкой.
Нет. Дети видят сучность бабушки по отношению к своим детям и параллельно видят отношение своих родителей к ним. И делают выводы.
Ну и сделала бы.
Еще раз ДТ: я сейчас себя с ней веду так же, как она со мной 40 лет назад. Что именно не устраивает?
Простить не означает забыть. Я давно простила. И на этом все. Дальше каждый живёт СВОЕЙ жизнью.
Да, и мне было бы все равно.
Так что, мать сама захотела такую вот старость для себя. Никто её не заставлял.
Если закон решит, я послушаюсь и не дам ей умереть с голоду. Но не более того ;)
Ну пока что закон решил, что пенсия матери превышает прожиточный минимум. Лекарства ей положены бесплатно, пусть идет и оформляет.
Субсидия тоже положена, пусть идет и оформляет.
В алименты ей отказано :tongue1
Лично я предпочла бы не родиться, чем прожить такое детство, как у меня. И дальше мучаться неврозами всю жизнь.
Так все в ваших руках!
Да и вообще, такие, как вы будут мучИться неврозами неважно от чего. Вы любую причину найдёте.
Никто и не сомневается.
Надеюсь, что вы мамулей не являетесь. Ибо с такими установками воспитать их нормально не сможете.
являемся) именно такие установки и помогут воспитать правильно. если действовать от противного)
так нет никаких долгов
женщина рожала из корыстных соображений
а не из любви
потому и отдавать нечего
вот пусть этот долг женщине выплачивает государство в виде пенсии, если доживет до нее
Не надо свои долги спихивать на государство. Если я правильно понимаю, ваша мама не спихнула на государство вас?
маму никто не просил рожать, и да, лучше бы спихнула...или ее лишили родительства
Вы никак не поймёте, нет любви у этих детей к матери, ну нет ее. Это чужие им женщины и с какого фуя им помогать на старости лет? Вот и весь ответ, они отбили сами всю любовь к матери. Отбили руками, отношением, обзывательствами, обвинениями, угрозами и словами: ах как жаль, что я не пошла на аборт. Да пошла бы уже и сделала или на помойку выкинула. За что ребенка винить? Тебя н кто не заставлял рожать, это был осознанный выбор той, которая родила и потом ненавидела. Вот и получи в обратку. Вернее ничего не получи, специально никто не будет издеваться как они в детстве над своими детьми, но и помощи тут не стОит ждать. За что боролась, на то и напоролась. Тиранам таким по делом.
Не пойму. Чушь это все. У вас с головой проблемы и не мама в этом виновата.
О, это любимое "я тебя родила, будь благодарна"!
А я просила?
Женщина сама приняла решение рожать, для СЕБЯ. Она не делает одолжение ребёнку.
Может, я родилась бы у другой матери, которая меня любила бы.
Что вы вкладываете в понятие достойной пенсии после испорченного детства?
Кто кому должен в принципе?
Не прощу никогда мать,никогда, как издевалась, била, как единственные игрушки отдала какой-то бабе с сыном, моего медведя любимого, единственного, как едой наказывала не кормила, как обзывала, как заставляла трусы своих ебаоей стирать руками и ее тоже. Никогда никогда не прощу, хочу чтобы в канаве подыхала одна долго и болезненно.
Зачем? Она не отсвечивает и все отлично. Что за мода к психиатру- психологу? Жили без них отлично, все это шарлатанство, проговорить проблемы итд не проговорится и не разберутся проблемы
Моя мама лет с 12 обзывала меня шлюхой, что я всех чурок обслужила, что у меня передок чешется, это ужасно, как я плакала, Господи, как я рыдала, всем во дворе говорила, что я шлюха, трахаюсь с дедом, дед это второй муж бабушки, относился ко мне как к родной внучке, мама била ни за что, могла вылить на голову суп, по голове при этом била, потом и тарелкой по голове, не понравилось, что веселая пришла со школы, ааа натрахались, радуешься, пусть тебя йобари и кормят, в 13 лет нашла мне работу на лето, каждое лето работала, вещи новые мне никогда не покупались, все после кого-то, даже трусы, 1 сентября, я в одежде после кого-то, портфель не новый, все не новое, только тетради были новые, нельзя же после кого-то. В 16 уехала в соседний город учиться специально от нее, жила в общежитии, просто нищенствовала, денег из дома никогда не было, всем девочкам родители и деньги присылали , и посылки, мне хрен. Бабушка с дедушкой немножко присылали, на 2м курсе пошла работать, стало немного проще учиться и была возможность подработать. Мать ненавижу, недавно подала на меня в суд на алименты, благо суд отказал, мой доход не позволяет платить ей алименты, ужасно просто. Я очень боюсь, что эта тварь все же отобьёт у меня алименты. Скорее бы подохла.
вот вот ...и кто после таких рассказов осудит вас??................аналогичная мама была
Обычно эти женщины врут, моя мама в одноклассниках лет 15 назад всем моим друзьям написала, что они обо мне ничего не знают, что я шлюха, дерьмо, как они смеют общаться со мной, все были в шоке, спрашивали, она здорова?
В точку...мне и учителя бывшие звонили и нянечка у ребенка в садике спрашивала не связалась ли я с компанией и дома есть ли притон у меня...а если встретит одноклассников моим,то первым делом бежит рассказывать,какие у меня долги,я голодаю и она кормит моего ребёнка...треш конечно,но как же я устала за 45лет постоянно оправдываться перед всеми,что это не так.
Мне кажется, это психически нездоровые люди, при этом там конкретный диагноз.
Просто особо никто диагнозы не ставил в то время.
И вам я очень сочувствую, сейчас у вас как, все хорошо?
+1000 Там точно есть диагноз. Как и у многих других описанных тут мам. У той, которая с дочерью спала до ее 22-х лет он тоже точно есть.
Когда она не появляется в моей жизни, все замечательно. Мне тоже кажется, там психиатрия, бабушка не понимает, что с ней такое было и что сейчас происходит.
Я другой аноним, та девушка это не моя история, отец ушел от матери мой, потом умер, мне 14 было, мама замуж вышла 2й раз, родила брата, второй муж тоже ушел. Мама считала, что я и с ним трахаюсь, уходя он мне сказал как мне жаль тебя дочь, может пойдешь со мной жить? Я испугалась матери, что найдет и изобьет. С отчимом общаемся, в гости езжу к нему. В тяжёлые времена помогал мне, с дочерью сидел, я в больнице была , операция, муж с ковидом в реанимации. Сидел с ней, и жил потом после моей выписки месяц, пока не оклемалась.
да, извините, поняла, что ответила не в ту ветку. Я про форумчанку, которая с матерью спала. Там видимо брат в соседней комнате.
У вас конечно ужаснее даже
Я та форумчанка, которая спала с матерью. Не было у меня брата. И отца не было. Я единственный ребенок. Она родила меня без мужа в 35 лет.
Я же не могла сама себе кровать купить? А она не считала нужным. Вот и спала. Комнаты было две.
Я понимаю, что не могли. А во второй комнате что было? Просто свободная комната? Т.е. вас всего было 2 человека- вы и мать?
ваша мать больной человек. Манипулятор, социопат. А родня есть у вас? Вот она на вас замахивается например и что никто не заступился?
Мы жили вдвоем. Никто был не в курсе. При гостях она была образцовой матерью.
Ну кто будет лечить? Принудительной психиатрии нет. А так не убила никого и хорошо
скорее всего она сама этим промышляла, вот вас и обвиняла, забудьте все нахрен, вы уже больше не в ее власти. сколько же сук женского рода :fight3
Да я не вспоминаю, она сама напоминает о себе . Вот в том году на алименты подала на меня. Потрепала нервы.
Да, и ещё ребёнок. Она на мужа моего хотела на алименты подать. Его доход побольше моего.
конечно, мы больные. искалеченные родителями, разве не убитые, хотя... как-то раз мы с родительницей шли по городу и встретили ее бывшую коллегу с сыном, мужем и младшим ребенком. и когда они ушли, моя родительница в назидание мне рассказала, что эта коллега пыталась отравить своего старшего сына уксусной эссенцией, потому что ее муж не хотел на ней жениться из-за ребенка. "вот видишь, какие бывают матери! вот я-то тебя не травлю!" - гордо заявила она (наверное, ожидая что я щас бухнусь в ноги от благодарности). конечно, кислотой не травит - в тюрьму-то не хочется, а главное - "что люди скажут". другое дело - издеваться годами, травить не химикатами, а словами и делами - тут все нормально, это от большой любви.
кто то реально придумывает, у кого то такой трындец был. я считаю, что матерей без веской причины не забывают и не бросают. ну так что сеяла то и пожинай. почему то в активном молодом возрасте об этом многие забывают, ну стоит напомнить тогда, долг платежом красен :party4
И забывают, и бросают. В попу передутые дети. Вот уж им то грех жаловаться на отсутствие материнской любви. Есть такая знакомая, которая не только перестала с матерью общаться, но и продала свою долю в родительской квартире. Теперь её мать живёт в одной квартире с посторонними людьми.
Любящая мать была. Слишком сильно любящая.
А у вас все матери плохие и все ответки получают. Только дети идеальные. Интересно, как же из идеальных детей вырастают плохие матери?
дети не идеальные вырастают. к вашему сведению идеалов вообще не существует. но таким матерям именно так и кажется что она то прямо идеал, и ее дети должны на нее молиться. с любимыми и любящими так не поступают. моя знакомая хотела у своего ребенка его долю, подаренную ему отцом себе отжать, когда он был ее подростком. хорошо что хоть отец смог защитить. и его родня. и да, мать не желала разъезжаться и не давала в этой квартире жить нормально. теперь тоже в коммуналке живет, потому что заслужила. а в попу "дула" она исключительно с корыстными целями, чтобы когда старая будет жить за счет взрослого ребенка. так как привыкла не работать и сидеть на шеях мужей, пока ее не скинули с них. да, дула она в нее на средства отца, но это ведь не так важно, правда? еще потом выкатила счет за все постиранные трусы и сваренный суп. на таких матерей опеки тогда не было, а жаль(
Здесь ситуация совершенно противоположная. Наоборот, доченька последние крошки отдавала. Но доченьке, а главное, доченькиному мужу казалось, что не все ещё мать отдала. Надо последнее у неё забрать. Эта мать всю жизнь работала и до сих пор работает.
Но вы ж только свою "правду" видите.
хотелось бы услышать версию дочери, на самом деле все оказывается ровно наоборот. чтобы так поступить нужны очень веские основания, продают свою долю когда человек не договороспособный и наглый. таким образом его ставят на место. какие крошки она отдавала? она обязана была ее растить, раз приняла решение родить. у дочери есть доля, мать обязана ее отдать добровольно, или смочь договориться с дочерью об временных уступках, тк эта дочь такая же собственница. продают долю только тогда когда второй собственник нагл и борз. особенно когда эта доля подарена другими родственниками, отцом, бабами дедами. правда заключается в том, что квартира должна была продаваться и делиться.
выросшие дети берут пример с тех кто их воспитывает, но бывают исключения, когда эти выросшие дети понимают всю мерзость своих воспитателей и делают все от противного, в отношении тех кто им дорог. а воспитателей вычеркивают, потому что именно они с ними все это сотворили, а потому заслужили.
Вот и помните, что ваши дети берут пример с вас. С матери, у которой проблемы с психикой и которая ненавидит собственную мать. Помните, что все к вам вернётся.
Вы уверены, что только вы знаете, какая бывает любовь и как правильно любить?
ну дуть в попу - это действительно не любовь. самое важное качество любви - не разрушать, а созидать.
А любовь не всегда бывает "правильной". Она разная.
Если признавать только правильную любовь, то действительно любят единицы. Все остальное большинство населения не любят.
здесь не про правильную любовь речь. любовь она БЕЗУСЛОВНА. а значит ребенка принимают таким какой он есть, над ним не глумятся и не издеваются. о нем заботятся и ухаживают, встраивают в жизнь. но не методами садизма. и не ломая психику, потому что хочется чтобы он был как ты или кто то там еще. обязанность родителя не любить правильно, а вырастить во взрослого человека, не сломав и не разрушив этого маленького человечка. и это можно сделать только любовью, без условий.
Правильно. Только методы выращивания у всех разные. Вы уверены, что именно ваши методы единственно верные?
я уверена что мои методы НЕ калечат и НЕ ***. потому что я знаю на себе какие калечат и ***. мой метод один, я ЛЮБЛЮ своих детей, принимаю их такими какие они есть, оберегаю, подсказываю, но не давлю. я УВАЖАЮ детей и их решения. мои более правильные, чем садизм и издевательства. садизм и издевательства это не методы, это пытки.
Кто-то считает садизмом и пытались элементарные требования: делать уроки, мыть руки, принимать лекарства во время болезни, убирать за собой игрушки и т.д. А чем ребёнок старше, тем возмутительнее требования родителей. Не курить, не пить, не спать со всеми подряд.
Если завтра ваша 15летняя дочь придёт и скажет, что она любит наркомана и хочет с ним жить в вашей квартире, вы будете уважать её решение?
в первую очередь задам вопрос себе, а все ли правильно делала я, а достаточно ли я любил или только старалась любить
многое измениТся. во-первых, если я плохая мать, то мн еи разгр*мат*. но привести кого-т о в мой дом, можно только с моего согласия. а так хочешь иди снимай и живи.
но у меня слава богу дочкам уже далеко за 15 и они прекрасны )))
А у меня все традиционно. Детей держу в строгости и воспитыааю так, как считаю нужным. А вы можете считать это садизмом и насилием.
можно подробнее про "в строгости" - это просто интересно. И сколько детям? А так безусловно никто вам не помешает, это же ваши дети.
Детям уже 22. А подробнее писать долго. В строгости, значит в строгости. Демократии нет.
а у меня паритет давно )) дети тоже взрослые, а по молодости я больше мать-подруга, но с определенными безусловно рамками.
так чтобы вы сделали если бы ваша дочь пришла селиться с наркоманом?
Такого бы просто не было. Именно потому, что я воспитывала свою дочь так, как считала нужным.
ну вот выше вы МНЕ задаете подобный вопрос и ждете ответа )) и типа блаблабла. так вот у меня тоже двое выросших детой и они воспитаны мною в свободе в дружбе. такого как вы спрашиваете "просто не могло быть" )))
Вот у вас, как раз, такое могло быть. С вашей "свободой и дружбой". А в нашей семье не могло. Ибо дочь с младенчества привыкла уважать и даже, где-то, бояться своих родителей.
очень спорно ))) ну и это, уважение не держится на страхе ))) да и в вашей могло и в моей, но не случилось слава богу. мне моя знакомая со своим строгим воспитанием часто говорила, ой как ты так свободно со своими девочками. у меня все строго и все по плану. ну и что? у меня с моими полный контакт, а у нее жесткие споры, ссоры и непонимание.
Споры, ссоры и непонимание могут быть при любом методе воспитания.
Ещё раз повторю, в моей не могло.
Наши предки именно на страхе своих детей и воспитывали. И все было хорошо. А сейчас, с этой демократией, дети совсем обнаглели.
В семье должна быть иерархия.
Ну и настаиваю что и в моей такого тем более случиться не могло )) и что? а вы как и ваши предки на санях ездите и в лаптях ходите? вас тоже на горох ставили и по пяткам секли розгами? время идет, все течет, все меняется. страх - разрушающее чувство. не забудьте поплакать после секса )))
Меня ВАШ секс не интересует. А у вас, похоже, уже начались те самые ментальные изменения, как у дамы ниже.
ну конечно, как только другое, отличное от вашего, мнение, так - ментальные изменения. Не умеете мыслить образно? бывает, не надо нервничать ))
А что, мне понравилось это ее объяснение ))))
Теперь чуть что, я всегда могу сказать, что у меня просто ментальные изменения начались, прошу понять и простить ))))
тоже верно )) и главное, отвечать ни за что не могу, увольте, я художник, я так вижу :ups1
заметьте я этого не говорила )) у вас проблема с самооценкой к тому же )) я далеко не идеал, но да умею любить.
знаю, да. правильная она не за что то, она безусловна. ребенок не собственность матери.
Верите во что? В то, что тех, кого НЕ любили и не дай бог Гнобили, что они травмированные? Конечно, верю, точнее даже знаю, что это так. А вот дальше все зависит от вашей психики. Одни берут себя в руки и назло всем врагам, делают свою жизнь счастливой (им повезло с типом психики), а другие могут и руки на себя наложить, причем лет через 10-20. Ну и куча вариантов "со средней температурой по больнице".
Конечно больные, они не отрицают. А то, что вы не верите, это хорошо, значит вы не такая мать, которых тут описывают.
Да, это пишут больные люди. И даже если бы у них были идеальные родители, вряд ли бы они помогли бы своим больным детям вырулить и все равно бы про них писали бы как про нелюбящих и гнобящих родителях. Но больным людям от этого не легче. И сами себе они помочь не могут.
Ну вот свежий пример - 1 января меня увезли в больницу с воспалением лёгких (температура до этого держалась трое суток 40,5 практически несбиваемая). Вчера отпустили домой на долечивание.
Как отреагировала моя мама на это? Предъявила претензию, что я ее не поздравила ни с нг, ни с рождеством, хотя должна бы знать её воцерковленность. А она так за меня молилась, так молилась...
Муж работает посменно, дочке 6 лет. Мама, которая бабушка и которая живёт в 6 минутах ходьбы от двери до двери, даже не ответила на сообщение о госпитализации и просьбу присмотреть за внучкой на праздниках. Но я плохая дочь, потому что не поздравила с рождеством :ups3
удивительно, что вы с ней продолжаете общаться. в совсем себя не любите и не уважаете?
И что, трагедия случилась?
В моей жизни был случай, когда я договорилась после работы встретиться со своей мамой. Она должна была мне что-то передать. Мы ехали вместе с мужем на машине и попали в пробку. Вот просто намертво встали. Мобильных телефонов тогда ещё не было (по крайней мере у меня) и сообщить, что опаздываю я не могла. Естественно, опоздали. Мама уехала домой. Ладно, поехали к ней домой. Поднялись на этаж, позвонили в дверь. Она вышла из квартиры, вышвырнула мне сумку с тем, что хотела передать, наорала на меня (все это при муже) и захлопнула дверь. Я пыталась что-то объяснить про пробку сквозь ее крики, но она даже не стала слушать. Ну и что теперь? Пережили.
???
В ее возрасте я только-только на пенсию выйду. То есть, предполагается, что я должна буду быть бодра и весела.
Опять же все та же интересная история - зайоп не старой еще женщины легко оправдывается обществом, мол, ну она же мать, у не же возраст, у нее же характер вот такой, а мне запрещено иметь характер, особенности возраста, особенности здоровья. То есть, я, находясь в беспамятстве от повышенной температуры, находясь в больнице, должна помнить, уважать и быть чуткой, потому что там МАМА да еще и в возрасте. А та же самая мама не должна проявлять чуткость по отношению к своему ребенку, ну потому что она просто мама да еще и в возрасте...
То, что вы в её возрасте выйдете на пенсию, это не к маме претензии, а к государству. Ещё неизвестно, доживете ли вы до той пенсии. Кто-то и в 40 лет умирает (у меня много таких знакомых).
И да, быть чуткой и понимающий. Я всегда говорю:"Ещё неизвестно, какими мы будем в этом возрасте". И, конечно, вам не запрещено иметь характер и т.д.
А мама, возможно, в силу возрастных изменений уже этой чуткости не имеет.
Вот это и есть наглядная иллюстрация к данной теме, когда мать просто не любит своих детей. Имеет право, не спорю. Соответственно, в свой адрес любви она тоже имеет право не видеть и не находить. Ну вот передумали ее дети любить ее, бывает.
Т.е. разницы между "просто не любит" и ментальными изменениями вы не видете?
В таком случае, данная история является наглядной иллюстрацией отсутствия у ВАС (да да, именно у вас!) любви к своей матери. Аы не передумали, вы её и не любили.
А почему Вы даже мысли не допускаете, что у меня ментальные изменения? Тем более, на фоне болезни.
Вот опять это предвзятое отношение - мама она же не может НЕ любить, у нее просто ментальные изменения. Внезапно и выборочно исключительно по отношению к единственной дочери и единственной внучке. А вот дочь - она обязана любить мать просто по умолчанию, у нее не может быть никаких изменений ментальности или взглядов на жизнь.
Ну ок, не любила никогда, значит не любила. Не повезло моей матери, бывает...
У старших нет. У младшей сейчас только один вопрос - почему родная бабушка бросила ее одну на НГ, когда меня увезли в больницу, а папа работал. Ну и да, вот есть претензия, что летом нам пришлось отказаться от одной хотелки, потому что надо было помочь этой самой бабушке на ее даче, а мы же семья, надо же помогать друг другу.
Вот теперь у ребенка перед глазами наглядный пример, кто кому близкий человек...
Он и занимался. И нашел людей, которые приехали аж из другого региона, изменив все свои планы, чтоб позаботиться о ребенке. И этот же зять работает много лет "более лучше", чтоб обеспечить некие хотелки своей тещи. Теперь и он задумался, а не нао ли ему тормознуть и подумать о своем здоровье, о своих хотелках.
Но в данном топе речь об отношениях между матерью и ее детьми. Вот в этом примере я воочию увидела, что у матери нет любви ни ко мне, ни к внучке. Ничего страшного, бывает, допустимо, ментальные изменения и все такое.
Но подменять понятия не надо, забота о заболевшем - это и есть проявление любви.
Я урок усвоила - о больном члене семьи заботиться не обязательно, это норма.
А должны?
Я вот считаю, что помогать должны броситься те, кто находится ближе всего и кто много лет живет за счет моей помощи.
Вы вот для себя допускаете токую ситуацию, когда Вашего ребенка, живущего в 5 минутах ходьбы от Вас, увозят в больницу, а Вы спокойно продолжаете жить дальше, ездите на церковные службы по морозу в другие города по 2 часа в одну сторону, встречаетесь с институтской подругой, с которой не виделись лет 20, а в больницу к ребенку не ходите, не звоните, не интересуетесь? Вы реально на подобное способны даже при условии начала ментальных нарушений?
Не, если допускаем начало этих изменений, значит и ответная реакция может быть абсолютно любая.
Вам вообще никто и ничего не должен! Только вы и отец ребёнка обязаны о нем заботиться. Вы этого ребёнка рожали для себя, а не для бабушки. Да, она может это делать, но не обязана. А вы не имеете никакого права требовать этого от неё.
Вооот! Все правильно Вы пишете. Не обязана я помогать ей именно потому, что она имеет право жить сама по себе.
Поэтому ну вот так у нее судьба сложилась - доживает на то, что САМА себе обеспечила. А требовать - не имеет права.
Вот, как раз, вы обязаны заботиться о престарелой матери. Это ваш дочерний долг. Она свой материнский по отношению к вам выполнила.
Нет, не обязана, пока у нее есть доход, позволяющий вполне себе жить и не голодать. Но в силу своей нелюбви ко мне она будет это упорно отрицать.
Вы готовы обвинить мать в чем угодно, лишь бы не помогать ей. Да ещё и на имущество её глаз положили . Недаром постоянно про её доход пишете.
Вы не знаете, что значит помогать?
В моей случае это помощь по хозяйству и материальная помощь.
Ну что именно, какая помощь? Приехать еду приготовить, полы помыть, посуду перемыть, на даче грядки прополоть, как часто полоть? Материальная помощь в каком именно размере - относительно ее дохода, относительно моего дохода, относительно ее расходов?
Я не знаю, какая именно в вашем случае. Вы спрашиваете про иою, я вам отвечаю.
Моя пока ещё в состоянии еду приготовить. Продукты могу привезти, отвезти куда-то, ремонтами в её доме мой муж занимается, покупаем что-то крупное ( телевизор, холодильник), одежду, ну и денег периодически даём.
Ну вот и ЧТД, как говорится :)
Главные судьи те, кто сам нифига ничего не делает и не следует своим же советам )))
Какая разница инвалид она или нет? Вы бросили свою мать на произвол судьбы, Вы ничем ей не помогаете. Но при этом других осуждаете.
Во как! Я бросила мать на произвол судьбы.
Конкретно по пунктам, что я должна делать для матери ещё и каким образом помогать?
Учитывая, что Вы вообще ничего не делаете для собственной матери, которая Вам жизнь подарила, которая вырастила Вас, дала Вам образование, Вам надо хоть что-то начинать уже делать для нее.
Вот и правильно, что занимался. Это его прямая обязанность. Заботиться о пожилых родственниках тоже его обязанность.
Урок вы, к сожалению, не усвоили. "Отсутствие любви" это и есть одно из проявлений возрастных изменений. Но понять этого вы не хотите.
Почему Вы упорно отказываетесь понимать, что у меня начались ментальные нарушения? Ну вот так вот судьба сложилась что "отсутствие любви" - это и есть одно проявлений этих изменений у меня. Вполне даже уважительная и объективная причина.
Какие понятия я подменяю? Это вам очень хочется их подменить.
Кстати, вы точная копия своей матери.
Нет, совершенно не копия.
Кстати, это всегда было основной ее претензией ко мне - я вылитый отец, не в ее родню пошла...
Ну пусть будет копия. Она ж сама такую родила и вырастила. А значит, должна быть довольна результатом ;)
Потому что живут отдельно и далеко. Но тоже изменили свои планы и все равно смогли приехать и помочь.
Муж работает. Работа посуточная. На праздниках искать себе замену нереально.
Да, на несколько дней пришлось просить помощи у посторонних людей.
Бежали не ко мне, а посидеть с родной сестрой во время праздников.
Ну и да, мне тоже в больницу передали оливьешечку. Естественно, было приятно.
А куда Вы своих детей девали, когда Вас внезапно и впервые увозили в больницу больницу, а муж вот в данный момент был еще на работе или в командировке?
Работа моего мужа не подразумевает командировки. С работы он отпрашивался, благо не в другом городе работает. Ну и когда меня забрали в больницу дочери было 7 лет и она дождалась отца с работы, посидев дома одна. Кстати, дома я её оставляла одну с 5 лет.
Ну что ж, это очень грустно, что Вы вынуждены оставлять своих малолетних детей одних дома в экстренных ситуациях.
Для меня это дикость. Вернее, это допустимо при условии отсутствия рядом родных и близких людей. Но это все равно дико.
У него работа, не предполагающая вот такие резкие изменения графика. И да, ему от работы до дома сейчас 4 часа добираться (у него нет стационарного места работы, есть объекты). В данной ситуации было проще попросить тещу помочь. Ошибся в своих ожиданиях, бывает.
Да, ему ребенок теперь важнее помощи этой самой теще.
Когда ребёнок остался дома один, любой график можно изменить. Даже из операционной выйти. Так что хватит чушь нести.
Тёщу попросить не проще. Так сколько лет ребеночку то?
Да, можно, если помощи ждать неоткуда. Вот моя мать теперь будет регулярно "даже из операционной выходить", у нее помощников нет, все сама-сама теперь.
Возраст ребенка изначально вполне четко указан.
Да, нашла. 6 лет. Она у вас УО? Пару часов не могла одна дома посидеть? Моя в 6 лет уже в школе училась.
А если УО, то что?
Вот в этом году пойдет в школу. Пару часов может посидеть. Но мужу в тот день от работы до дома надо было бы добираться более 4 часов. И то, неизвестно, что там было с ОТ в то время, там днем-то по будням особо ничего не ходит, а уж на ночь глядя и подавно.
Если ваша дочь УО, то наймите ей няньку, а не на бабку рассчитывайте.
Даже 4 часа ребёнок вполне может посидеть дома один. Телефон есть, мультфильмы включили и все в порядке.
Да, до этого не было, потому что помогали родителям. Теперь немного перераспределили доходы и расходы.
Нет. Я как раз настаиваю на продаже всего лишнего сейчас, чтоб только меня больше не дергали с этими крышами и техосмотрами.
Наследство там достаточно спорное - дача не оформлена до конца (там само*** земли и все основные постройки находятся на этом неоформленном участке земли), гараж тоже пока не оформлен (в будущем там будет строительство многоэтажного дома и якобы будут давать машиноместа в паркинге, но для этого надо все равно нормально оформить собственность сейчас), ну а машина у меня своя есть. И у мужа. И у старших обоих. Если младшая захочет, то сама пусть досматривает бабушку за эту машину.
И вот я совершенно не хочу заниматься всеми этими бюрократическими делами.
Квартиру тоже пусть завещает кому хочет за досмотр.
С кем же была ваша шестилетняя дочь, пока родственники со всей страны к ней ехали?
Сколько человек к вам выехало одновременно?
в одном городе с вами только ваша мама проживает?
Два сына и свекровь.
И на первую ночь приехала соседка по маминой даче, мы ей тоже на участке помогаем частенько. Она правда маме уже высказала все, что думает о сложившейся ситуации, мама негодует, что теперь я ее и соседями рассорила.
В нашем городе да, только мама была рядом. Еще несколько родственников живут, но они еще в декабре уехали на праздники за границу к своим детям и внукам.
вот вы ненормальная, столько народу перебаламутили своими проблемами.
Два ваших сына со своими семьями, семья свекрови, семья соседки по даче.
Наглая вы.
Да, ради своего ребенка я перебаламучу всех. И многие ОХОТНО вызвались помочь. Девушка одного из сыновей была недовольна, что я ей сразу не позвонила, потому что в наш город на праздники приехали ее родственники и она точно могла их попросить помочь. И соседка по даче не колеблясь ни секунды отложила все свои дела и поехала.
Вот такие люди есть в нашем окружении. Жалко только ,что мама оказалась за пределами этого окружения.
Жалко только ,что мама оказалась за пределами этого окружения.
И еще отец ребенка
Отец ребенка нашел людей, которые присмотрели за ребенком, пока он находился на работе в 4 часах езды от дома.
А бабушка ребенка из своих окон может увидеть внучку и даже увидеть как та машет ей рукой. И в день моей госпитализации не была занята абсолютно.
отец озадачил родственников, которые были за сотни км.
Зачем он вызвал семьи старших детей? Те должны были все бросить, и скорее к вам бежать
Да, требовалась помощь.
Родственники поступили точно так же, как поступают и по отношению к ним.
Так поступили все, кроме моей матери. Именно это и удручает - многие годы на каждую ее просьбу мы все бросаем все свои дела и скорее бежим на помощь.
Вызвать своих детей издалека, что бы они бросили все свои планы? Это сделал ваш муж?
Почему он не мог поменять свои планы и самому посидеть со своим ребенком?
Потому что его работа не предполагает настолько срочные изменения рабочего графика + он находился так же далеко.
От его работы (заработка) зависят все наши дети и все родители. Ну, теперь не все, конечно, но почти все.
толпа родственников может бросить все свои дела, и только папаша не может.
Почему взрослые дети зависят от заработка отца?
Все могут. И муж точно так же бросает все свои дела и несется на помощь, когда его просят.
Дети хоть и взрослые, но в нашей семье принято помогать друг другу. И у этих взрослых детей тоже есть свои потребности и хотелки, которые нам - родителям - лишь в радость удовлетворить.
Я сейчас пишу о своей СЕМЬЕ, а не о матери с недавних пор. Ранее и ей тоже помогали материально.
Потому что в тот конкретный момент не мог. Если б не нашли помощников, приехал бы сам.
Это нормально - просить о помощи и ожидать эту самую помощь.
у ваших старших детей к вам претензий нет, что в новогоднюю ночь вы сорвали их семьи и погнали за много км?
Я же написала ранее, что есть. Предъявили претензии, что им не позвонили сразу же и даже раньше, потому что я заболела еще до НГ. Ну вот и должна была позвонить раньше, они бы сразу приехали или попросили бы каких-нибудь своих знакомых помочь нам.
Вы же все равно наплевали на их планы.
Они у вас в финансовой зависимости?
В семье все всем должны. И все от всех зависят.
Я точно так же в любой момент откладываю свои планы, если считаю, что моя помощь вотпрямсейчас необходима.
А вот тут как раз я думАЛА, что мы семья и что я завишу от нее так же, как и она от нас. Ошиблась, бывает.
Теперь я от нее не завишу. Но и она теперь полностью автономна и самостоятельна.
Да, дети сейчас в полнейшем акуе от поведения бабушки.
И да, я при них никак не комментирую это поведение. Пусть сами делают выводы.
А вот как раз из того, что им пришлось приехать, чтоб посидеть с сестрой.
Ну а внучке бабушка сама сказала, что не хочет сидеть с ней и к себе ее взять не хочет, потому что какие-то там дела у нее вдруг нарисовались.
Тут все взаимосвязано - согласись мама помочь, не было б всей этой кутерьмы с поиском присмотра.
А так, вот соседке по даче позвонили. У той первый же вопрос "а почему Н. не посидит?". А потому что не захотела. "А как так?! Она же родная бабушка?!" Ну вот не захотела. "Ждите, я сейчас выезжаю!"
Почему? Вполне допускаю. Но в вашем возрасте, а вам, судя по всему, ещё и 50 нет, это нетипично. А в её возрасте уже нормально.
И да, мать свою вы не любите. Бывает и такое. Так не ищите оправданий себе. Скажите честно и прямо:"Я не люблю свою мать". На мать не сваливайте.
Ну и смысл тогда изображать дружную семью? Не хочет мама любить детей, не надо.
Т.е. опять виновата мама?
Не хотите изображать дружную семью, не ждите от мамы, чтобы она сидела с вашим ребёнком. Так и скажите:"Мама, я тебя не люблю. С сегодняшнего дня живём каждый сам по себе. Мы не рассчитываем на тебя, а ты на нас".
И вот тут уже началась проблема - жить сама по себе мама не хочет, ибо рассчитывает именно на мою материальную поддержку.
Имеет право. Она вас родила, вырастила, воспитала. Или вам тоже чего-то не додали в детстве? Не удивлюсь, если именно это вы сейчас и напишете.
ваши старшие дети тоже вас не любят, не захотели бросить свои дела и сразу приехать
Они именно, что бросили все свои дела и приехали сразу, как смогли.
Точно так же они много раз приезжали, чтоб помочь этой бабушке или позаботиться о ней.
Вы уже давно не ребенок, вы взрослый человек. Она в ЕЕ понимании о вашем здоровье переживает. Вы при смерти прямо скажем не были. НО помогать с внучкой в праздники не хочет.
Так я разве спорю? Не хочет, имеет право не хотеть и переживать. Все мы взрослые люди, каждый живет так, как он сам хочет.
С чего это она при смерти не была? Знала нескольких здоровых людей, которые таки да, умерли от пневмонии не смотря на все усилия врачей, причем не ковид, обычное воспаление легких . Молодые, 32 года, 8 лет, 20 лет, а тут тетка не первой свежести.
Ну так теперь вы осознали этот факт? Ограничивайте ей помощь, откладывайте лучше НЗ на няню, непредвиденные расходы, на свою дачу. В общем, делайте всё, чтобы облегчить своей семье форс-мажоры и каникулы, когда не с кем оставить ребенка.
Ну вот сейчас это и становится такой прям ПРИЧИНОЙ недовольства мамы и ее претензий...
Придётся ей привыкнуть к этой мысли. Вы дурой ее не считайте, она сама способна причину понять. Просто в феврале скажите, что премии вам с мужем перестали платить и помогать ей вы будете теперь минимально.
Ну вот я также вкачивала свои ресурсы в семью родителей, а когда помощь понадобилась мне - оказалось, что я сама во всем виновата. И когда меня забрали в больницу, то моя дочь 1,5 лет осталась с мамочкой, с которой мы гуляли на на одной площадке. Я одинокий родитель, у ребенка есть из родственников бабушка, дедушка и тетя, все недалеко. Но никто не счел нужным. Так что у Вас ситуация еще неплохая, ребенок уже понимает что и как.....зато я теперь знаю, что помогать никому из моих родных не надо, надо сказать "сами виноваты" и забыть.
Я была в вашей ситуации. Только мужа у меня не было, а отец ребенка БМ отказался сидеть. Отвела ребенка в сад, пошла в поликлинику, оказалось надо делать срочную операцию или смерть. Позвонила матери-забери ребенка из сада и посиди пожалуйста. Сама в этот день на операцию по скорой из поликлиники. Забрала мать, ибо ребенка сдали бы в полицию( ну и смерть моя ей невыгодна, сказала если что с тобой случится ребенка сдам в детдом). Вечером после операции сказала, чтобы утром была дома. Ну что делать, вышла утром под расписку из больницы.
Тоже поняла, что семьи у меня нет.
Кто скажет, что у ре енка есть отец и он должен был сидеть, то это может и так. Но заставить взрослого человека, живущего отдельно я не могу.
Простить можно, и даже нужно, но вот это чувство, что всё могло быть иначе, что можно было избежать кучи проблем и быть просто счастливой со своей мамой, это чувство с годами становится всё острее. И дамы, у которых было всё хорошо и всё как положено, вы никогда не поймёте тех, у кого детство и юность отравлены уродливым воспитанием.
Я вас прекрасно понимаю. Я простила. Я не поступаю со своим ребенком как поступали со мной. И мне уже смешно, когда я вспоминаю как на разных периодах моей жизни от меня требовались просто взаимоисключающие вещи: сначала нельзя друзей - надо мыть полы, следить за сестрой, потом нельзя никуда ходить - в подоле принесешь, потом все выходные на даче - строго, но....а почему это меня замуж не зовут?)))) Короче чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил в женском варианте. И полы мыть/на даче ж...кверху стоять по свистку и быть успешной бизнес-леди - финансировать все хотелки.
Когда я родила ребенка, поздно, себе - мне было сказано, что я это сделала чтобы на даче не пахать и за сиблинга кредит не платить, спецом. И да - мой ребенок не внук ни разу, он то, что мешает мне быть хорошей дочерью))))))))
Ну вот у меня тоже было не самое счастливое детство. Но "это чувство " с годами острее не становится. Я взрослая женщина и прекрасно понимаю, что есть люди, которым было ещё хуже, чем мне.
А у меня как у автора сообщения - да, становится, по мере взросления детей. Потому что это постоянно перед глазами - не надо богатства, особого внимания, а достаточно просто не гнобить.
У меня мать могла устроить бойкот на месяц из-за любой фигни. Праздники, дни рождения - пофиг. Что может быть хуже, если я считала, что когда бьют лучше и лет с 12 мечтала, чтобы меня в детский дом сдали. Да, я знала, что там плохо, очень плохо. Но когда обижают чужие люди для меня это проще. Поэтому вот это хуже - относительно. Да, были те, кого меньше кормили и больше били, но я бы и сейчас, со взрослыми мозгами, поменялась бы и не жалела.
Поменялись бы с теми, кого били и меньше кормили? Ну ну. А они бы, с удовольствием, поменялись бы с вами. Вы из тех, которые всегда чем-то недовольны.
А что, те, кого били и меньше кормили, имеют объективные причины не любить своих родителей?
Да, поменялась бы. Вы можете себе представить месяц, когда единственное, что ты слышишь: иди жрать? Все. Вечером щелчок выключателя - даже если сидишь за столом и домашку пишешь. В 9 вечера, 9 класс. И попробуй пикнуть - огребешь физически. Утром собираешься в школу пораньше и тоже лучше в темноте, что успеваешь схватить на кухне - в карман, безопаснее съесть по дороге.
Окончание конфликта или порка или со слезами на коленях вымаливание прощения неизвестно за что. За не ту оценку или жалобу соседки, что не поздоровалась....ну или картошка не успела довариться к приходу матери с работы)
Нет, семья не маргинальная, я отличница и в школе и в музыкалке, солистка танцевального ансамбля. Образцовые родители, в родительском комитете.
Да, я бы поменялась на маму-уборщицу, питание макаронами, пусть даже бьют, но иногда гладят по голове и жалеют.
Не знаю, что вам это объясняет. Я взрослый человек, который умеет прощать и забывать плохое. Человек, который понимает, что все мы люди и у всех бывает плохое настроение и нервные срывы. И да, я благодарна своей матери за то, что родила, вырастила и воспитала.
Избиение беззащитного маленького ребенка ни за что, просто потому что захотелось - это не "плохое настроение и нервный срыв", это садизм. Но я не удивлена Вашей реакции на садизм родителей, жертвы садизма именно так себя и ведут - ничего не обычного, всех избивают, я ничем не лучше других :sick4
Никакого садизма. Всех детей бьют. Кого-то больше, кого-то меньше. Это нормально.
Охренеть...
Не бьют всех детей. Нормальные адекватные взрослые ПРОСТО ТАК без значимого повода не бьют детей ни своих, ни чужих. Вас жестоко обманули. Это НЕ нормально, если бьют как Вас избивали - ремнем и за хорошие оценки.
Ваши родители садисты. И Вы такая же.
А где я сказала, что бьют без повода? Конечно, по поводу. Просто так никто не кого не бьёт.
Понятие хороших оценок у всех разное. Для кого-то и тройки хорошие оценки.
Вот, выше Вы же сами пишете: "Ну и что? А меня били ремнем за четвёрки."
Это именно избили без повода. Родители - садисты. Слава всем небесам, что сейчас дети могут попросить о помощи в таких вот ситуациях. Вас сломали, Вам уже ничем не помочь, к сожалению. Вы точно так же избиваете своих детей и считаете это нормой :sick2
Для кого норма? Я об этом не писала. А шлепнуть или подзатыльник дать, да норма. И это делают все родители без исключения.
Избиение детей никогда не было и не будет нормой. У Вас уже извращенное мышление.
Это вот оно и есть, когда избивают по лицу до синяков, ремнем, по голове, по телу.
А вот как раз такие битые дети и вырастают с уверенностью, что шлепок по голове это не избиение вовсе.
Я автор начального сообщения - да, я уверена, что бьете. Я сама несколько раз ловила себя на точном копировании методов своей матери. Подсознательно, успевала остановиться. И четверки - это ни разу не повод для битья. Даже для ругани не повод.
Ваша мать трёхнутая, и это не воспитание было, а садизм. Только своих детей так не воспитывайте, очень прошу!
Моя мать обыкновенная, одинокая советская женщина. Совершенно нормальная.
И просить меня не надо. Со своими детьми я сама разберусь.
Ваша мать больная ментально... это даже не женщина. Она не человек в принципе.
То есть тоже лупите своих за четверки? Поверьте, это совершенно не норма. Сама в детстве пострадала от родителей, которые меня ругали за 4. Продолжалось это не долго - в первом классе у меня начались сильнейшие головные боли (прострелы, потемнение в глазах), положили в больницу, сделали по блату КТ. Ничего органического не нашли, врач долго меня расспрашивал, про учебу в том числе. Тогда я рассказала, что отличница, а за каждую 4 меня дома сильно ругают. Видимо беседу с родителями врач провел. После больницы от меня отстали и чаще гулять выпроваживали.
Я за 5 триместровые своей дочери тортик покупала, за редкие 3 никогда не ругала, только огорчалась. Всегда говорила ребенку, что 4 - хорошая оценка. Вот это называется воспитанием. Свою золотую медаль дочь получила без лупцевания ремнем и выноса мозга матерью.
Нет, я не лупила. Моя и без этого хорошо училась.
Прямо КТ сделали? Какого же вы года рождения?
1973. Это конечно был целый квест с КТ. Меня отправили в другой город, там дядя работал военврачом в детской б*це от МО. Лежала у него в отделении, потом собрали группу детей, которым было нужно это обследование и повели нас помню группой человек 10, наверное в военный госпиталь. Не поручусь что именно КТ, но что-то похожее, не рентген.
Если мне не изменяет память, то первый и единственный аппарат КТ появился в СССР в 1976 году. В ЦКБ.
Первый томограф серийного образца был установлен во Всесоюзном кардиологическом центре в 1984 году. Два года спустя ещё один был установлен в онкологических центре в Москве, затем в НИИ неврологии.
Что-то мне подсказывает, что ни в каком другом городе вам КТ не делали.
Да как угодно считайте. Выписку я находила лет 15 назад в старых документах, там описание структур мозга.
Особо недоверчивым советую не забывать, что госпиталя МО не входят в гражданскую медицину. У них много чего было еще во времена СССР, чего вы в поликлиниках не встречали. Например, мой дядя в конце 80-х увлекся иглоукалыванием, получил сертификат и успешно лечил детей в санатории от энурезов и прочих "неизлечимых" болезней.
С одной стороны мне вас жаль немного, жаль за то, что вы слабохарактерная.. Я росла без мамы, но у меня был злой и пьющий отец, я всегда давала отпор, никогда не извинялась, не могла позволить себе пройти через унижение. Он орал, унижал, говорил мне такие мерзкие вещи, которых ребенок слышать не должен, руку пытался поднимать, но когда понял, что мне не страшно и что я готова умереть, то попытки прекратились, стоял красный со сжатыми кулаками и ничего не мог сделать. У меня даже претензий к нему больше нет.
С мамой тоже были проблемы, она решила меня по Споку воспитывать. Бабы-деды были, но мы не жили вместе.
Понимаете, когда родитель резко отрицательный чем-то проще - мои родители исключительно положительные и семья такая дружная, прекрасная, спортивная. У меня никогда не было подруг - запрещалось, не было других родственников - защитить было некому и рассказать тоже, совсем, да и не поверил бы никто. При пьющем отце подруги будут, он не следит поминутно куда пошла. Не устраивает выволочку если узнает, что опоздала на 5 минут в музыкалку - а я в очереди за молоком стояла, не успела добежать.....одиночество, тотальный контроль и нереальные наказания за шаг влево-шаг вправо...
За опознание мне влетало, я была *мат*ю, шалавой и много кем ещё. Когда я шла домой, я молилась, чтоб он был пьяный, а не трезвый и агрессивный. На меня орал за всё, за пылинку, за чашку, если она не помыта в сию же секунду после того, как я допила, а не через 5 минут. Унижение было страшнейшее. Но в определенный момент его послала, мне перестало быть страшно, сказала, что убей меня сейчас, я тебя ненавижу. Он продолжал орать, но я отвечала теми же словами ему уже.
Раз уж мы тут все жалуемся, поделюсь - сильно болен папа. Мать мне предъявляет следующее - Он встанет на ноги, если Ты не сглазишь. Т.е. в перспективе - я буду виновата в плохом исходе. А хорошему в силу возраста взяться неоткуда.
Хоссподи, я даже не прошу чтоб меня любили или ценили, но если можно, пусть она меня не добивает и не гнобит, ну пожалуйста!!!
Была одна знакомая, ее мать заявила, что отец умер из-за того, что она с бойфрендом на неделю отдыхать уехала на море, "ты его убила", надо было никуда не ездить, ни с кем не встречаться, сидеть дома на попе ровно. Девке на минуточку 27 лет было, а всё не замужем, т.к. мать ее на коротком поводке держала. А отцу уже 70, внезапно умер вроде бы от инсульта. Мать на порог дома "виновницу смерти" никогда так и не пустила и даже с ней не разговаривала, на свадьбу тоже не пошла, хотя муж пытался как-то их помирить, и свекры несколько раз приходили, пытались поговорить, та даже дверь не открыла.
вот мне интересно эти непускальщицы как разруливают это неоткрытие двери, если их самих родимчик зватит??? кого зовут??? или как жеппу мыть надо - сразу дверь открывают?
хотелось бы историй... или жепу тоже надо пробиваться чтоб помыть с боем???
Почти до 80 она дверь не открывала, а потом умерла, не знаю от чего, но как-то прожила и вроде бы быстро умерла, долго не лежала. По крайней историй о лежачей маме я не слышала, был резкий переход от "не хочет нас видеть" к
"мама умерла, внуков так и не увидела :-( ".
А матери, возможно, злость давала силы жить.
По-моему доче как-то полегчало после смерти матери, повеселела, а до того постоянно ходила с глазами побитой собаки, в закрытую дверь скреблась. Но она и к психологу обращалась, все хотела понять, за что мама ее так.
Вот интересно, гадости делает один, и у него и так всё хорошо, а бегает психологическую помощь ищет другой, который гадости не делал.
ойбля, как знакомо это про ходить с глазами побитой собаки в закрытую дверь скребстись.... все вы верно говорите. Судьба!
Ну блин, зеркальте! Я бы сказала, что это она сглазила, что он болеет и обвиняла бы постоянно, что "ты сглазила", а вы глотаете?
А почему тут одна дама считает, что если женщина родила, то ребенок ей обязан за данную жизнь? А как же родившим и бросившим по помойкам и детдомам женщин тоже надо благодарить до старости?
Нет. Мы говорим только о том, что нужно быть благодарным за подаренную жизнь.
Не всегда, у некоторых детей жизнь такая что благодарность эта выглядит издевательством. А вы детей своих благодарите что они у вас есть? Я вот например да.
То есть, я правильно понимаю, что если один член семьи делает САМ что-то полезное для другого члена семьи, то этот другой должен всегда благодарить первого за это полезное?
Нет. Вы не правильно понимаете. Другой не должен. Но, если этот другой понимает, ЧТО мать для него сделала, это хорошо.
В благодарности родителям за то, что они сделали для своего ребёнка. Странно, что такие простые вещи вы, взрослый человек не понимаете.
Что они сделали? Потр@хались без предохранения? Родить это не подвиг, это желание женщины в первую очередь. Детские дома и интернаты тоже забиты результатами подвигов?
Ну, если вы считаете, что ваши родители только потрахались и все, что я вам могу сказать? Мои не только. Они ещё меня вырастили, воспитали, выучили и т.д.
А вам я сочувствую.
Избиения и ор за случайно испорченные вещи никак не могут считаться хорошим.
Ну какие именно действия должны быть?
Материально - в каком именно размере? Например, 10 тыс. в месяц - это благодарность или "тебе на мать плевать!"? А 50 тыс.? А 2 тыс.?
Не забывать - это как именно? Вот те, кого матери гнобят и избивали в детстве, они не забыли, всё по. Поэтому сейчас общения нет. Но не забывают же.
Материально по-разному. Зависит от потребностей матери и возможностей детей. Кто-то 5 тысяч в месяц даёт, кто-то продукты покупает, кто-то ремонты делает, а кто-то, как моя знакомая папе новую машину. Не забывать, значит помогать, интересоваться жизнью родителей, навещать и т.д. Кому что нужно.
И быть мудрее, уметь прощать.
Ну вот как именно это по-разному?
Вот есть ситуация - ребенок помогает матери из последних сил. Мать возмущается и всем жалуется, что ее ребенок - тварь неблагодарная, помогает копейками.
Помогать - как именно?
Навещать - как часто? Тоже есть пример: ребенок навещает 2 раза в месяц, а матери надо каждый день. И живут они в разных городах. Тут тоже по умолчанию считается, что ребенок - тварь неблагодарная, бросил мать на произвол судьбы.
Быть мудрее, уметь прощать - это кто именно таким должен быть? Только ребенок или оба?
Именно по-разному, в силу своих возможностей.
Речь в топе идёт о том, что надо наплевать на мать и вычеркнуть её из своей жизни, если, по мнению ребёнка, она как-то неправильно с ним обращалась.
Я категорически против этого. И я за то, чтобы прощать. Да, ребёнку прощать свою мать.
В смысле "в силу возможностей"? И что, теперь надо наплевать на потребности матери и бросить ее на произвол судьбы?
Нафиг это прощение, его на хлеб не намажешь. Матери как прикажете доживать свои годы, в нищете?
Так я вроде и пишу о том, что наплевать на мать нельзя и надо помогать, даже, если она кого-то и чем-то обидела. Или вы о чем-то своём?
Вы зациклены на благодарности родителям. Что именно Вы вкладываете в это понятие?
Дура эта та, которая навешивает ярлыки не зная людей. А вы тоже "пострадавшая"?
что нужно вам сделать чтобы вы сочли себя пострадавшей?
бить ремнем по голове, унижать ?
нассать вам на голову?
держать вас в шкафу ?
на чем вы сломаетесь? или вы никогда не считаете себя пострадавшей? чужие страдания и садизм выдумки для слабаков?
С чего такие странные вопросы? У вас все это было? Ну тогда вы точно пострадавшая. У меня такого не было.
С того что пострадавшая вы ставите в кавычки. Оттого что у вас этого не было не означает что у других тоже не было, и что пострадали они в кавычках. Уймитесь.
Вот вы и уймитесь, страдалица. Таким, как вы всю жизнь плохо и им все и все должны.
Не все, но такие есть, а некоторые просто хотят спросить почему?", для этого и ищут.
Конечно, но вы же понимаете что это дети с напрочь сломанной психикой. И поступки их вызваны ею, а не реальной благодарностью.
Восстановить отношения же ищут те, у кого в этом мире вообще никого кроме них..в любом случае это нездоровая история.
Напротив, это дети с более чем здоровой психикой поступки их вызваны реально и естественной благодарностью. С поломанной те, кто пишет и говорит, что они их рожать не просили.
Чтоб дать отпор, надо ОСОЗНАВАТЬ, что родная мать тебя гнобит.
Выше вон некоторые по сей день считают нормой, если мать разбивает в мясо лицо своему ребенку, если ремнем избивает за четверки в школе. Какой там отпор, они БЛАГОДАРЯТ эту мать за подаренную жизнь. Для них ЭТО жизнь.
А кто-то сильно раньше начинает понимать, что что-то явно не так. И тогда сопротивление = прекращению общения.
Если психика еще нормальная и адекватная, то сразу же. Но в данном случае ребенок становится обычным заложником террориста, который методично и пользуясь полнейшим доверием продолжает ломать ребенка.
Сразу же это в 10 лет? И как это будет выглядеть в вашем понимании?
По поводу "ломания". Всё мы и вы в том числе в чем-то "сломаны". Каждый по-своему. Потому, что всех нас воспитывают люди со своими тараканами.
Так и будет выглядеть - ребенок обращается в ту же полицию за помощью, просит, чтоб его оградили от общения с садистами.
Нет, меня не ломали битьем. И в принципе, ничем не ломали. Меня ВОСПИТЫВАЛИ словом, собственным примером. Но насилие в семье не практиковалось.
Хорошо. Обратился, ограбили. Дальше какая судьба ждёт этого ребёнка? Детский дом? А вы думаете, там ему лучше будет?
Родственники? Вот у моего мужа есть двое племянником. Если что, я их не возьму. Зачем мне чужие дети? У меня свои есть. А из приёмных семей на именно этого конкретного подрощенного ребёнка очередь выстроить. Вон их сколько в ДД, никто не берет. Не смешите.
У моей подруги есть подруга. Так вот эта подруга взяла под опеку свою крестницу после смерти её матери. Ни родная бабка, ни родной старший брат взять ребёнка не захотели. С одной стороны, хорошо, что нашлась такая добрая тётя, спасла от ДД. А, с другой стороны, у этой тёти своих пятеро детей и девочка эта в этой семье на положении Золушки.
Родная мать УЖЕ покалечила ребенка и останавливаться не планирует.
А в детдоме еще не известно, как и что будет. Да, тогда ДД лучше.
Ну да, в ДД же не покалечат. Или вы уверены, что этого ребёнка из ДД сразу заберут в новую, прекрасную семью?
У этого избитого родной матерью ребенка УЖЕ нет прекрасной семьи. А через ДД есть реальные шансы попасть к нормальным людям.
Не несите чушь. Этих шансов ноль целых хрен десятых. Взрослых детей никто не берет.
Шансов ноль и вы это знаете. А ещё есть шанс, что ребёнка в этой новой семье будут точно также "избивать". Вы о таком, конечно, не слышали?
Да, выше пишут, как матери их избивали в детстве, как лица в мясо разбивали за пятно на куртках.
Ну какое мясо? Не надо передергивать. Это единичные случаи, когда было за что. И эти случаи бывают во ВСЕХ семьях. Идеальных детей не бывает. Так же, как не бывает идеальных родителей. И все те, которые сейчас поливают грязью своих матерей тоже неидеальны.
Ну вот я именно об этом и пишу - для выросшего ребенка теперь это "ачотакова", а по факту это было разбитое лицо, раз пришлось делать потом какие-то примочки. Опять же, зачем эти примочки делали? А чтоб скрыть следы. То есть мать, избившая ребенка, осознавала, что сделала что-то не правильно, то есть, била умышленно, чтоб себе доставить удовольствие.
И нет, таких случаев не бывает во всех семьях. Это происходит только у садистов. У нормального адекватного человека нет потребности избивать собственного маленького ребенка.
Совершенно верно, скрыть следы. Но мать не била умышленно. Мать била в порыве гнева, по факту, в состоянии аффекта. Какое удовольствие? Ну что вы несёте?
И да, такие случаи бывают в каждой семье. Моя соседка один раз так наказала свою дочь, что пришлось в травм.пункт обращаться. Палец задела, думали, что сломала. При этом она прекрасная мать. Да строгая, да, держит детей в ежовых рукавицах, но делает для них все возможное и невозможное.
В моей жизни были ситуация. Начало 90-х годов. Жрать нечего, з/п не платят месяцами. Моя мама на работе "выгрызла" мне зубами куртку. Если помните, устраивали на предприятиях распродажи товаров шир.потреба. Дадут по одному талону на одежду или обувь на весь отдел и люди разыгрывали, кому достанется. Вот моя мама выиграла талон на куртку. Заметьте не для себя. Для меня, единственной дочери. И вот относила я эту шикарную (по тем временам) ярко-розовую куртку всего две недели и мне её испортили. Возвращалась я домой вечером после института и кто-то с балкона или из окна облил меня чернилами. Ну дети, возможно, баловались. И все. Куртка была испорчена. Вы представить не можете, как орала моя мать. Я думала она меня убьёт. Было очень обидно. И от того, что вещь испорчена и от того, что мать кричала. А потом я поняла, что кричала она не потому, что она "меня не любит", а от безысходности. Потому, что взять больше негде, денег нет, а дочери все также не в чем ходить. Понимаете? От бессилия. А по-вашему, я должна была была плюнуть ей в лицо и гордо уйти в туман.
ЧТД!
Люди не просто не понимают, что все эти избиения просто на ровном месте и ни за что, а даже ищут оправдания этому садизму "у моей мамы не было выбора"...
Как именно Вы сейчас избиваете своих детей?
Меня тоже не избили. На меня очень громко и долго кричали.
А когда вы их портили, в чем потом ходили? Новые доставали? А у моей мамы не было такой возможности, она меня одна растила.
Сама чистила, штопала и с удовольствием носила дальше.
Орать на беззащитного ребенка тоже способ насилия и гнобления. Это НЕ норма в адекватном обществе.
Чернила нельзя очистить. Они вьелись намертво. Носить вещь уже было нельзя.
Это Вам мать внушила, что куртку, испачканную чернилами, носить уже нельзя, чтоб у нее был повод избить Вас?
Да нет. Я это и сама понимала. Мне в этот момент 17 лет было, взрослая девочка.
И как тогда мать узнала, что куртка испорчена? Взрослые девочки к 17 годам, выросшие во времена перестройки и 90-х, прекрасно умели чинить вещи так, что их после этого еще лет 20 можно спокойно носить.
Какая беда? То, что кто-то на*мат*ганил? Ну выяснила она это. Дальше что? Эту одежду уже нельзя привести в порядок. Она была безнадёжно испорчена. Это не две капли. Это, такое впечатление, что целую чернильницу вылили. Все плечо и весь рукав. Вы пробовали чернила отстирать?
Ну да, в обычной жизни целую чернильницу никто не будет выливать на голову постороннему человеку. Если это случилось, значит там был какой-то конфликт или что-то такое. Скорее всего, дочь сама в стрессе или напугана. Зачем ее еще дополнительно избивать или орать на нее?
Да, отстирывала чернила. И очень даже успешно.
Вы это мне рассказываете, той самой дочери?! Я просто шла вдоль дома, по тротуару и все. Никакого конфликта, просто шла. Дети какие-то пошутили. Некоторые воду в презервативы наливают и в окна выкидывают, некоторые яйцами кидаются. А мне чернила достались.
Мы отстирать не смогли. Куртка полиняла, а чернила так и остались.
Не надо додумывать на пустом месте.
Ну, я об этом и пишу! Это стресс даже для самой дочери. Тут даже мизерного повода нет, чтоб ее избивать или орать для нее. Ваша мать просто психически нездорова сама по себе, чтоб орать просто на пустом месте, когда вины дочери нет вообще никакой.
Да, у моей мамы сложный характер. Но это не повод для того, чтобы я сейчас, в её под 80 лет, все это ей припоминала и отказывала в помощи.
Это не сложный характер, это садизм.
А у Вас именно созависимость.
Классический пример измененного сознания.
Это именно сложный характер и тяжёлая жизнь. Но если вам так легче, считайте по-своему. Вам, все равно, не удастся что-либо мне доказать.
А я и не планирую ВАМ что-то доказывать. Это Вы своими ответами доказываете другим мою правоту - дети таких вот родителей садистов вырастают с измененной, сломанной психикой и абсолютно уверены, что избиения детей являются нормой жизни, что так у всех, так и должно быть. Вы - прям классический пример жертвы.
"Ну и что? А меня били ремнем за четвёрки. Один раз мать так отлупила по лицу, что потом газеты мочила и к лицу прикладывала, чтобы синяков не было. Я теперь должна ей претензии предъявлять?"
"Один раз мать так отлупила по лицу, что потом газеты мочила и к лицу прикладывала, чтобы синяков не было."
Если избила до синяков, то это и есть "в мясо".
Естественно, смущает! Садистские наклонности Вашей матери. Она опасна для социума. И эти наклонности передались и Вам, раз Вы уверены, что избиение собственных детей норма.
И опять вы передергиваете. Все родители без исключения шлепают своих детей, отваливаются им подзатыльник, кричат на них и т.д.
Давайте будем всех считать садистами и эмоциональными насильниками.
Гулять не пустили-эмоциональное насилие, дружить с кем-то не разрешили-туда же, по попе шлепнули-садисты. Далее по списку.
Вот! Вот именно об этом я и пишу - у Вас уже измененная психика, Вы уверены, что избивать своих детей - норма.
Но в реальной жизни далеко не все родители садисты по отношению к собственным детям.
И да, не пустили гулять, не разрешили дружить - это тоже эмоциональное насилие, если родители не аргументировали свое решение.
Пффф, даже если у родителей есть аргументированное решение, для детей оно может не быть аргументом.
Поэтому давайте будем разрешать детям все, что они хотят! Пить, курить, трахаться с 12 лет. Ну а чего?
Может не быть аргументом. Поэтому нормальные родители ищут дальше подходящие аргументы, а не опускаются до избиения своих детей.
Хорошо. Вот у моей соседки была такая ситуация с дочерью. Привела она в 13! лет домой своего кавалера и сказала, что он будет жить с ними. Родители, естественно, отказали. Тогда она подошла к окну, открыла его и сказала, что выбросится.
Ваши действия?
Мои действия начались еще лет за 12 до подобного поведения дочери. И они привели к ситуации, когда подобное просто не происходит ни с того, ни с сего.
Это прямой ответ на Ваш конкретный вопрос.
Не бывает в нормальных семьях таких вот ситуаций, когда все было хорошо и гладко и вдруг 13-летняя девочка приводит домой жениха. Это возможно только в одном случае - родители ИЗНАЧАЛЬНО согласны с подобным поведением своей выросшей дочери, а значит никакого удивления или конфликта не будет просто по определению.
Вы именно ушли от ответа. Ну так это и понятно. В подобной ситуации все ваши принципы не действуют.
Я подобную ситуацию знаю только одну в реальности. И там именно так и получилось - матери было плевать на дочь все годы, поэтому в 14 дочь забеременела, а школу забросила еще за год. И мать ни о чем не догадывалась. Ну так там все вполне логично и закономерно. И да, я подобную ситуацию предупреждала изначально. Поэтому у меня с дочерью всю жизнь отношения доверительные.
В моей истории ни слова не было про беременность.
А с беременность я лично знаю трех уже женщин, которые родили от 15 до 17 лет. Никто никого не забрасывать. У одной из трех прекрасная полная семья. Ну вот так получилось. Что говорит о том, что никакой логики и закономерности нет. И что скорее "дружеские" отношения с родителями к этому и приводят.
А в моем окружении нет примеров, когда бы дочь ВДРУГ ни с того, ни с сего привела жениха в дом в 13 лет.
Есть пример, когда привела и уже была беременная. Но там это произошло закономерно. Правда, мать этой дочери по сей день доказывает, что это было вдруг и внезапно и ничего не предвещало и она сама ТАК не воспитывала. Но в реальности именно, что предвещало и сама так воспитала. Близких и дружеских отношений там не было и нет между матерью и дочерью. Мать сейчас в интернате. Что в общем-то тоже вполне закономерно.
Только во взрослом возрасте это приходят, они не видят как живут другие, телек не смотрят?
А как? Ребенок является заложником в руках террористов, если родители соответствующие. Кроме того ребенка растят и дрессируют с родждения, т.е. под себя.
Потому что НЕ ОСОЗНАЮТ, что это не нормально и надо давать отпор. Сознание УЖЕ изменено.
Вон выше есть пример - ее мать избивала с раннего детства, лицо разбивала, а она до сих пор благодарит мать за подаренную жизнь. Ей это норм.
Да. Мать ее настолько сломала, что она сейчас полностью уверена, что в ее жизни все было правильно. И у всех остальных должно быть точно так же - их в детстве били, а сейчас они должны любить, почитать и благодарить своих родителей.
Может быть. И это тоже частая защитная реакция сознания - не осознавать, что это не норма. И человек вырастает абсолютно уверен, что его не травмировали, что избиение - это норма и у всех так было.
Ну вот меня отец не травмировал, гнобил сильно, но я знаю, что это НЕ норма, со своими детьми так себя не вела, усвоила все ошибки. Но я не рыдаю от воспоминаний об этом, меня сейчас это не волнует и не травмирует, он своё получил
Значит Вы свое отрыдали ранее. Все люди же разные, кто-то раньше все понимает и переживает, кто-то позже...
Кстати да, меня в начале 90-х одна иностранка расспрашивала о моей семье, интересно человеку было, как люди здесь живут. Я честно ответила на ее вопросы, не помню, чтобы рассказывала что-то криминальное, просто об отце и маме, какая обстановка в семье была, т.е. речь не шла о благосостоянии и деньгах, а именно об атмосфере. И она вдруг вздыхает и выдает "бедный ты ребенок, как же тебе с родителями не повезло", я тааак удивилась! Челюсть с пола подбирала, т.к. никогда не думала, что у нас семья какая-то неблагополучная, всё у нас нормально, пол класса так же жили, скандалы от них в нашей квартире были отлично слышны.
Ну смешно уже, честное слово! Избивала, с раннего детства. Ну прекратите уже!
Вот я именно об этом и пишу - люди не понимают и не осознают, что избиение ребенка это не норма. Для них это мило и смешно и даже не стоит обсуждать это.
Не мило и не смешно. Это жизнь. Обычная жизнь неидеальных людей. И не избиение в том смысле, который вы вкладываете в это слово.
Это именно избиение.
И это НЕ норма, это НЕ обычная жизнь. Мать Вас обманула и всю жизноь обманывает.
У всех нормальных людей одно и вполне единогласное мнение по этому вопросу - избиение детей недопустимо.
К Вас извращенное сознание.
Телесные наказания и есть избиение. Это для всех нормальных людей так.
Вы своим детям всё позволяете?
А потом плачетесь на форумах - не учится, не работает, дерётся с родителями
Да, они уверены, что им позволяли всё.
Учились и учатся отлично, старшие работают, родителей любят и уважают.
Это вам надо снять белое пальто. Уж нашлепать по попе каждому родителю приходилось.
Я понимаю, когда за дело наказывают. Мой дед единственный раз выпорол свою дочь ремнем, когда она на спор широкую реку переплыла подростком. Это серьёзный проступок, который мог стоить ей жизни, и он естественно был в состоянии аффекта в тот момент.
Но пороть за четверки в школе??? За такое вообще похвалить неплохо бы. Ребенок старался, учил, отвечал, немного не дотянул до высшей оценки. Разве взрослые всегда дотягивают на работе или дома до максимума? Никогда не пересолят суп, не косячат на работе? Например у жены подгорели котлеты, муж может ремнем её выпороть?
Это прекрасно, когда вы придумываете себе стандарты в спокойной обстановке. Когда происходит чрезвычайная опасная ситуация из-за глупости ребенка, куда только деваются те стандарты. Еще раз напишу, если вы не обратили внимания, один раз в жизни он применил ремень. За это обид у выросшей дочери нет, понимает за что.
За опоздания, немытую посуду, хорошие оценки, случайно испорченную одежду, жениха в 20+ лет гнобить, унижать, пороть - самодурство и садизм.
Это аы аридумываете д***е стандарты.
Ребёнок остался жив и здоров? Так что ж теперь то ремнем лепить? А другой отец, на месте этого, схватил бы своего ребёнка и зацеловал. А ваш отлупил.
Вот и все.
Он отлупил именно в порыве аффекта. Но это тоже не норма. И если это действительно был единственный эпизод в жизни матери анонима, то значит дед осознал свою НЕправоту.
А Вас мать по лицу избила осознанно и из садистских наклонностей, т.к. избивала Вас она регулярно и методично. И она не только свою НЕправоту не признаёт, но и Вам внушила, что она права и Вы заслуживаете избиений.
Вот это вот "А Вас мать по лицу избила осознанно и из садистских наклонностей, т.к. избивала Вас она регулярно и методично" вы сейчас специально придумали, чтобы своего родственника оправдать?
"за четверкИ"
Ну и уже как минимум Вас избили дважды. А это уже регулярно и методично.
А, ну да. Дважды это, действительно, регулярно и методично. А самое главное, из садистских побуждений. Группой лиц по предварительному сговору.
Но только избивали Вас чаще. И Вы сама это пишете, что за четверкИ.
И да, Вам разбили лицо до синяков, которые потом пытались скрыть. Это именно, что садизм.
о, подтянулись психологи-любительницы, с желанием покопаться в головах нормальных дочерей
Я вам очень деликатно написала безобидную фразу, вы же токсично дерзить пытаетесь. Ну и в каком месте вы нормальная дочь? НС сильно расшатана, тут даже специалист не нужен чтобы заметить.