Хороший для чужих, плохой для своих
Как же хреново, ребят.
Скопирую сюда статью отсюда https://womans.mirtesen.ru/blog/43248926654/Pochemu-ne-stoit-dlya-chuzhih-byit-horoshim-za-schyot-svoih , для тех, кто не любит ходить по ссылкам. Мой близкий человек - из первой категории людей. Я из второй. Как же хреново. И ничего не поделаешь. Если кратко - близкий человек буквально сходит с ума , помогая дальней родне. Не замечая совершенно, что творится в своей собственной семье.
Вам необходимо, чтобы окружающие были вами довольны, одобряли ваши поступки? В результате вы стремитесь быть для всех хорошими? Если да, то зачем? Ведь у каждого из нас есть близкие люди, которые нуждаются в заботе, внимании, помощи.
Есть два вида людей. Человек может быть очень хорошим для других. Отдавать людям своё время, создавать прекрасное для всех, любить все человечество! И все таким человеком восхищаются. Какой он светлый, хороший и великодушный! Настоящее светило добра и источник света!
Белые одежды подождут
Все восхваляют такого человека. А его личные дети заброшены и не получают тепла. Его близкие страдают от отсутствия внимания и заботы. Прекрасному для других человеку некогда ими заниматься и помогать им.
Он бросил престарелую мать, позабыл про своих детей, груб и холоден с женой. Он слишком занят, источая свет и елей для других. Которые осыпают его хвалами. И такой хороший для всех человек может добиться высокого положения.
А есть люди, которые не слишком ласковы с чужими. И не уделяют все своё время решению проблем человечества. Не берут на себя миссию любви ко всему миру, — вот такие это мелкие личности.
Они заботятся о своих: о родных, о любимых, о друзьях. На большее им сил не хватает. А если остаётся излишек — они отдают его тем, кто на самом деле нуждается.
И включают этих нуждающихся в круг «своих». Принимают их в свой дом и в круг своей заботы.
И таких людей ругают. Бранят. Почему они не отдают своё время, силы, имущество всем подряд? Вот нам, например? Почему не любят все человечество? Вот нас, например?
Потому что силы и время принадлежат не только нам. Но и нашим близким, нашей системе, в которой мы находимся. И об этой системе мы должны заботиться в первую очередь.
Даже если посторонние люди набрасываются с упрёками — почему мы не отдали им хлеб наших детей? Время наших родителей?
Вот поэтому и не отдали. Сначала надо позаботиться о своих, а потом любить все человечество.
А белые одежды подождут. Они, знаете, легко пачкаются, когда живешь в трудах и заботах о тех, о ком должен заботиться. И хорошим для всех быть хорошо, конечно. Но почти невозможно — наш ресурс ограничен. А людей на свете несколько миллиардов…
Отец, пожилой, но очень активный. После смерти мамы я полностью перекроила свою жизнь, переехала к нему, забочусь, готовлю вкусненькое, убираю, вниманием окружила. А потом нарисовалась дальняя родня с их проблемами, и он полностью посвятил себя решению их проблем. Все, что делаю я - восписпринимает как само собой разумеющееся, стал прикрикивать на меня без повода, демонстративно не замечать. Зато там у него вся жизнь, все для них, все туда, звонит , болтает, заботой окружает. А я как невидимка, поди, подай, пошла на фиг, не мешай.
А как он их проблемы решает и как это вас ущемляет?
Финансово, и вы боитесь что все наследство мимо вас просвистит?
Скажите, мол, папаня, давай переводи на меня дарственной все движимое и недвижимое имущество, а я тебя досматриваю. Иначе, пусть эта родня с тобой возится, а мне надо свою жизнь наверстывать.
Финансово никак не ущемляет. Задевает именно отношение, как к невидимке. Хотите сегодняшний пример?
- Ты чего за сердце держишься? (Он спрашивает)
- Покалывает что-то (я) (действительно показывает, не показуха и не желание привлечь внимание ).
- А, ну ладно.
И через 3 минуты, слышу, как он звонит в ту семью: ну как вы, мои дорогие, как Машенька, получше? Как Ксюша себя чувствует , может, к врачу отвезти? Маму не надо в магазин отвезти?
Все, занавес. У меня слезы градом из глаз.
Тааак... Тогда еще вопрос, а они какая ему родня? Какой степени родства? И как они вдруг вылезли, если раньше не общались? Сами возникли или папаня их отыскал?
А квартира на папу записана? А свое жилье у вас есть? А вы с папой сейчас живете?
Квартира на меня оформлена. Живём вместе. Родня нарисовалась сама. Раньше общались, но изредка.
а вы сами не нуждаетесь в помощи?
Раз он еще родню возить в состоянии...
--- Папочка, я себя очень плохо чувствую, свози меня плиз туда-то.
--- Папочка, помоги мне пожалуйста с этим...
Ниже вот правильно заметили - вы его опекать прибыли, а он себя мужчиной хочет почувствовать. И та родня дает ему эту возможность. И вы дайте.
А не факт, что сработает. Моя мать козой скачет вокруг сестры и ее ребенка. А мой ребенок в ожоговом центре - это так, малозначимое событие и я специально лекарства дорогие покупаю и больничный взяла, только чтобы несчастной прикинуться. Если я раз в полгода о чем-то прошу, то мне подробно объясняется почему я сама во всем виновата и мне никто ничего не должен. Типа надо зубы беречь, а не по стоматологам бегать))))
а до ребенков какое ее отношение к вам обеим было? Может так всегда было? то бишь просто она другую дочь больше любит и ничего с собой поделать не может и не пытается? а еще кто из вас ближе к матери живет и чаще с ней общается?
выздоровления вашему ребенку.
Ну, я старшая - нянька, а младшая лялька. От меня все постоянно требуется, я все должна, не могу "не мочь", но пока я была юной, энергичной, без детей, да и без друзей, то и пахала исключительно на семью - меня "на коротком поводке" держали: и платила и помогала сестре, а потом и силы кончились и здоровье. Ну я искренне верила, что однажды я смогу воспользоваться тем, что "ну мы же семья" и мне помогут так как я помогала многие годы. Ну или хотя бы разово буду получать ту помощь, которая достается сестре на ежедневной основе. Но....оказалось, что я банкомат. Сломался - и нафиг.
Кстати, у меня абсолютно такой же муж - старший, всем должен, если с него взять нечего - вокруг вакуум. Даже не звонят. Наверное на этой похожести сошлись, т.е. и мне и ему было странно, когда кто-то что-то делает просто так - не надо просить, тебя не будут оговаривать, что ты всех напрягаешь и от тебя такого не ожидали. Очень не хватало вот этого "семейного" отношения, заботы, помощи - любой, даже просто чашку чая налить. И главное чтобы это было просто так, а не строго в день зарплаты.
Блин, автор, ну вы же сделали из отца немощного старикашку, а он мужчиной хочет быть.
Зачем вы перекраивали свою жизнь ? Зачем заботитесь об активном мужчине как об инвалиде ?
Бросьте это всё и займитесь собой :). Так всем будет лучше.
Это просто деменция. Почитайте про нее. Это болезнь. Один из признаков - изменения в поведении: отсутствие эмпатии, внезапные обиды, раздражительность на близких. Самый родной человек вдруг становится "врагом народа", а посторонние люди - родными.
Это очень знакомо.
Если папа дееспособен - прекратите с ним жить и ухаживать. Достаточно держать на контроле его здоровье и навещать раз в неделю. Если под контролем надо держать ежедневно - Нан сайте сиделку.
Дементоры - это черная дыра. Они выкачивают все ресурсы, все силы.И моральные, и физические.
Понимания и сочувствия Вы тут не дождетесь. Как и благодарности.
Ну так пересмотрите своё поведение. Сами видите - оно приносит совсем не те результаты, что ожидалось.
А вообще, у мужиков после смерти жены быстро налёт цивилизованности слетает... рвутся в новые отношения, хотят непременно снова жениться, к чужим внукам относятся лучше, чем к своим, за счёт которых нередко и живут.
ну бывают такие люди, считаю что их используют, а близкие не умеют их правильно раскрутить в свою сторону)) такой мужик у меня был давно, когда стало понятно что лучшее для других и на показ, сразу был послан, не так хорош чтоб тратить время на перевоспитание, мне с таким не по пути, ну папа был еще был для всех, но его вовремя одергивали и возвращали в нужное направление, больше вокруг себя таких не заметила)) все только для себя и для своих, на других пох
У Вас "синдром жертвы". Вы нужны себе, прежде всего! И своим детям. Мужу. И только потом - родителям.
ну давайте поболтаем. Статью не читала, так что отвлеченно про товарищей, любящих помогать "дальним" и не замечающих ближних
мой личный супруг попал в ловушку им же созданного имиджа. Она сам из региона, когда женился на мне у него там остались родители и сестра с маленьким племянником
вот в отношении сестры и племянника муж обожал разыгрывать богатого дядюшку. Подарки всегда вез хорошие, отпуск тратил на ремонт сестринского жилья, в общем все туда. При этом собственным детям за подарки вообще не морочился, не говоря уж о том, чтобы отпуск потратить на ремонт нашей квартиры.
ну и что, доигрался, его папа с мамой всю свою недвигу, а это на минуточку, три квартиры, переписали на сестрицу под лозунгом "у тебя и так все есть, а ей и помочь некому". Между тем, все, что у него есть - это мое, и квартира, и машина и дача, он чистый голожоп, о чем естессно родня не подозревает.
ну вот так
Вранье в том, что он не говорил, что сам нищий и помогает из последних денег.
Родня часто прекрасно знает, что имущество не его, просто им пофиг на человека, как ни прискорбно.
От моего мужа родня требовала помощи и развоза зная, что он болеет и в связи с этим без работы после травмы. Т.е. за мой счет. У меня закончилось терпение после того, как на мою просьбу ездить к маме на дачу по очереди (далеко и очень затратно) мне было сказано, что это ИХ мама, ИХ семья и не мое собачье дело. После этого пришлось серьезно поговорить с мужем. Или-или.
Тут, я думаю, что родители и так, и так бы оставили любимой доченьке. А сына воспитали терпилой и должником, с детства вбили чувство долга и вины. Вот он и помогал. Отпуск тратил.
Так часто нелюбимые дочери делают, тут на еве тоже таких топов много, как они к родителям ездят и все для них делают, а от родителей - только козьи морды.
Сочувствую вашему мужу. И вам тоже.
Это очень просто. У человека есть потребность в признании, в похвале, а близкие считают любые вклады должными и порой спасибо не дождешься. Более того - близким все мало, насытить их нереально. А для чужих ты - благодетель.
А вообще нужна конкретика. Чем именно пожертвовал человек в семье, чтобы помочь чужим? Если не купил ребенку новый крутой телефон при том, что старый год назад куплен, а дал деньги двоюродному брату на обследование при подозрении на онкологию, чтобы побыстрее и время не терять - это одно, а если поехал встречать в аэропорт беременную жену друга в то время, когда собственная жена едет на важную консультацию к врачу с ребенком одна на такси, то это другое.
Выше написала. Пожилой отец не замечает того, что делаю для него я, и полностью отдаёт себя семье дальних родственников.
Пришло время отцу сказать, денег нет. Урезаем траты и т.д. Иначе он так и будет за ваш счет жить и творить добро за ваш счет.
Наверно, я мямля и тряпка. Не могу. Это же отец. Поругайте меня, что ли, чтоб разозлилась.
Нет, вы просто отсутствие своей семьи компенсируете папой. Зачем вы его делаете беспомощным?
Отец, ну и что. Вы же ему помогаете, он даже не видит и не ценит этого. Благодарности тоже не высказываете. Нет такого правила, что дети должны родителям обеспечивать жизнь лучше, чем у себя. Вот папаня и пустился в благотворительность. Доня то все потребности закрывает, можно и в благородного рыцаря поиграть.
Автор, у вас 9 жизней как у кошки? Конечно, нужно родителям помогать, если есть необходимость, но нельзя никого садить на шею.
Ну, ваш папа психически болен. И использует вас как няньку, сиделку и кухарку. Вот и все.
И что,что отец! Вы должны свою жизнь посвятить удовлетворению его прихотей? У вас чувство вины по отношению к нему?
Где ваша семья, почему вы не замужем, где дети? Где ВЫ САМИ?
Как всегда в таких "глубокомысленных " статьях берут во внимание самые красности. А ведь прекрасно можно и ближних ценить и на дальних не срать с высокой горочки.
откуда вы к нему переехали? если есть свое жилье, возвращайтесь туда и навещайте по желанию. если живя с ним вы экономите на съеме, относитесь к происходящему как к неизбежным издержкам
Так и вы заняты тем же, что и папа - помогаете/спасаете дееспособному самостоятельному человеку/людям. Зачем вы переехали к нему, отказавшись от собственной жизни? Это же неадекватно. Вы не замечаете, что действуете один в один как ваш папа? ))
Есть такой тип людей - демонстративно нарциссический истероидный. Им надо, чтобы все вокруг их хвалили и говорили какие они хорошие . А дома таким быть не обязательно потому что никто этого не видит и не похвалит. Поэтому дома они тираны и истерики. Моя мать яркий пример.
Автор, повзрослеть тут нужно вам. Вы слишком ввязываетесь в созависимость с отцом. Помогает он другим, при деле, да и слава Богу, нашел себе применение. Знаете как в мультике, сделай хорошее дело - и брось его в море. Не надо ждать 1000 благодарностей. Внимание посторонних всегда ценнее своих, это было, есть и будет. Вам надо найти рановесие сколько вы вкладываете, чтобы вам не было обидно, что вас не благодарят. Дети вон тоже неблагодарные, но мы просто так любим с ними рядом находиться и заботиться о них. Но при этом и себя надо не забывать. Иначе с детьми возникнет такая же проблема как у вас с отцом. Я тебе всю свою жизнь отдала!!!! А ты неблагодарная, хочешь дальше своей жизнью жить? Вместо того, чтобы жить моей?
Надеюсь надумаете :) У меня папа такой всю жизнь был, и у себя звоночки тоже такие вижу. Что ж делать, от ясинки как говорится. Стараюсь ценить близких тоже.
Это первые звоночки деменции, увы. Тоже было с моей свекровью. Сын, внезапно, стал дураком, успехи родной внучки обесценивались, в пример ставились чужие дети и внуки. Мы тогда даже и не думали, что это начало деменции, все развивалось очень медленно, до какого-то момента.
Вам бы проконсультироваться у специалиста, чтоб назначили что-то для сосудов мозга. Если на ранних стадиях начать лечение процесс можно сильно замедлить. И постарайтесь его убедить сейчас переоформить на вас недвижимость, если она есть.
Полно такого. Тут полно тем про то как мужчина отношения бросил и поехал строить другу дом.
Вопрос приоритетов. Кто ты для этого человека. И ситуация с отцом о том же. Только если он здоров ментально, конечно.
Да что вы передергиваете-то? Договоренность с другом у того мужчины была ДО начала отношений, на пару недель помогать, а не "бросил и поехал". Что ж вас так зацепило-то? Что у Йопты таких друзей нет?
Ой, автор, это попытка заслужить любовь.
Ребёнок с детства должен заслужить одобрение родителей, а иначе его не любят.
У меня мать такая, для чужих в лепёшку расшибётся, все говорят, какая Танечка потрясающая. При этом, на мои потребности и проблемы насрать было. Ну, это давно было, ещё в моём детстве и отрочестве.
Отец ваш старается для родни, а вы для отца.
Отца не переделать, просто постарайтесь принять его вот таким.
И заканчивайте стараться для него, а займитесь собой. Делайте себе приятное.
Он не оценит, не способен.
Начинайте любить и заботится о себе. Потому что, про себя мы все часто забываем. А кто ещё будет любить нас так, как мы сами?)))
Да обычный абьюз, что тут гадать то. Живут по принципу «приятно быть хорошим человеком».
Это у вас ревность. Радуйтесь, что отец чем-то занят, и его что-то интересует, есть на это энергия. Я бы рада была, если бы маму хоть что-то интересовало. Но у нее полная апатия, депрессия, ноль интереса к жизни, вот где ужас для меня.
Да, знаю таких людей "хороших для чужих" лично. Для семьи это просто катастрофа. Таким людям вообще нельзя жениться или замуж выходить.
Не всегда. Есть и женщины такие. У них ощущение что у тех кто рядом - все хорошо и не требуется их участия.
Женщин всё-таки поменьше - материнский инстинкт и гнездование никто не отменял.
Хотя... подруга как-то рассказывала, как в детстве идёт с мамой, года 4-5 ей, мама купила 2 совершенно умопомрачительные нашивки на одежду с картинками из мультиков. Ребёнок счастлив, ничего подобного в её жизни ещё не было, детство было не особо богатое и радостное. И тут навстречу мамина начальница, дети которой лет на 10-12 старше. И мама на голубом глазу берёт эти сокровища у своего ребёнка и начинает втюхивать тем детям. У своего ребёнка истерика, за которую огребла ещё дома. Но нашивки так и не отдала... что ей вспоминается много лет в формате, какая она жадная.
Автор, это у вас страх нелюбви. Вам кажется, да и не кажется что вас не любят и вы никому не нужны, что вас обходят , игнорируют. Папа старый, фик с его закидонами попробуйте заняться собой. Подойдёт все что угодно от психолога до просто молитв ( у того с кем Бог есть уверенность что его любят). Выровнять надо вашу пустоту любви.
Ладно родне. Моя мать дом в деревне продала соседу за бесценок. Потому что "у него дети и вообще он хороший, Лёша!"
Я ей сказала, что хоронить ее тоже Лёша будет.
я уже писала про маму: сделала ей на даче санузел, соседи, как цыгане дружное толпой кому помыться- кому постираться, мать всех пускает, выдает полотенца, порошок для автомата, всякие там полоскатели...которые, пардон муа, покупаются на мои деньги, прочем как и другие продукты (особенно сладости и чай/кофе), заказываю ей доставку раз в месяц в "промышленных" масштабах. Высказала ей после того, как мой шампунь дорогой за неделю кончился!!! есть другой, но нет, надо брать "что получше". Выдает полотенца- в итоге стирки три вагона, порошок летит, как в многодетной семье. Приезжает на дачу и часа полтора те же "цыгане дружною толпой" идут здороваться, со всеми переговорит, потрещит, посмеется....опять же до скандала- я везу ее срочно после работы собрать помидоры туда/обратно, в итоге стоим-пи*дим полтора часа, вместо того, чтобы сделать дело и уехать....чужим людям слова плохого не скажет, меня так спокойно может отчитать в красках! Отец такой же, кстати...кому покосить, кому отпилить- "первый парень на деревне", никому не отказывает....смотрят на меня и типа тебе чо жалко, ой мы тебя такой жадной не воспитывали, откуда ты нахваталась этого....ну ок, санузел в полляма, жадная??? да я бы на них в отпуск сгоняла несколько раз!!! в тот же Сочи продышаться, прогуляться.... **маркет +7/10 тыс еженедельно им заказываю!!! зимой не заказываю, дача летняя.....мать постоянно "меняется" росточками с соседками...да много всего, что куплено на мои деньги идет налево и не считается, только брови ввысь "фу фу быть такой жмотярой".
Родили себе прислугу. Соседи это их социум, в нем нужно завоевать себе достойное место. Льстящее самолюбию. А дети это только средство добыть для себя нужные плюшки, чтобы - смотри пункт один, завоевать нужное место в социуме. Поэтому ваши попытки воззвать к разуму и реальности вызывают у них столько возмущения
