Налаживание отношений между бабушкой и внуками
У кого успешно прошел этот процесс улучшения отношений между бабушкой и внуками, поделитесь лайфхаками, пожалуйста!
У меня уже закончились моральные и физические силы разруливать все эти проблемы и претензии.
Год назад мама окончательно уволилась с работы и осела дома. И тут начались проблемы какие-то нереальные и просто бестолковые. Она хочет и требует, чтоб ей все мы звонили каждый день, чтоб приезжали в гости, чтоб внуки кидались к ней с объятиями, как у ее соседок. к внукам, что они к ней обращаются на "Вы", а младшая дочь еще и по имени-отчеству. И я никак не могу их переучить всю их сознательную жизнь.
Начинаю разговаривать с детьми, дети парируют, что они так привыкли и не могут иначе общаться с посторонним в общем-то человеком. Ну тут уж что есть, то есть, наша бабушка никогда не отличалась какой-то особой тягой к общению со мной или внуками. Не, ну на НГ или ДР обязательно забегала забегала и отдавала подарки. И сами подарки всегда были хорошими и дорогими. Сидеть за столом не оставалась никогда, в кафе тоже не сидела с нами, но у нее всю жизнь вот так - вечно какие-то заботы и дела, работа, дача, еще что-то. Но дети сейчас выдают свою версию всех тех событий, что бабушка просто окупалась, подарки дарила абы что, никогда не вникала в пожелания, озвученные ими и все такое.
На этот НГ оказалось, что мама осталась одна, никуда не поехала, подружки ее разъехались по своим детям-внукам и мы ее тоже бросили. Но у нас старший сын с девушкой уехали в путешествие, которое планировали заранее. Они оба работают, отпусков не хватает и такие вот выходные тоже возможность отдохнуть от работы, сменить обстановку.
Младшая дочь тоже с подружками-друзьями ездили куда-то погулять каждый день, какие-то мероприятия у них тоже были запланированные заранее. Но мама обижена, что вот она к другой своей бабушке ездила, а к ней не приехала. Объясняю, уже устала даже объяснять, что дети с той бабушкой проводят очень много времени всю жизнь, у них какие-то свои общие дела есть, общие увлечения, какие-то свои секретики. Я знаю, что свекровь знакома с некоторыми одноклассниками дочки, они периодически заходят к ней в гости, та им пироги какие-то печет, угощает чем-то, ну такое общение старшим и младшим поколениями.
Предлагаю маме, мол, давай мы к тебе в гости придем, посидим, чай попьем. Ее это не устраивает, потому что мы якобы делаем ей одолжение, а должны сами хотеть общаться с ней. Но у нас с ней вообще никогда не было принято такого вот близкого общения, даже со мной в моем детстве не было каких-то совместных завтраков, празднований чего-либо, каких-то прогулок. У нас это было не принято. Что сейчас на нее нашло - вообще не понимаю. И вроде возраст еще у нее не старый, ей 65 только.
Как это все разрулить и наладить? Дети пока все воспринимают в штыки, вообще не хотят ничего слышать.
Старшего внука мама как-то брала с собой в отпуск в Турцию, ему тогда было 6 лет. Что там у них произошло, я до сих пор достоверно не знаю, но скандалы у них были все 10 дней. Мама выбрала тогда самый лучший отель, с детским клубом, зоопарком и все такое. Сын категорически отказался туда ходить уже на третий день. Ну да, он такой вот своеобразный, ему никогда не нравились все эти обязаловки ни в деи в школе, а на отдыхе он больше предпочитает где-то гулять, развалины какие-то рассматривать, на гору какую-нибудь залезть, а все эти анимации ему никогда не нравились. И вот якобы тогда он все нервы бабушке вытрепал, потому что она хотела отдохнуть, а приходилось все время спорить с ним, тащить в другую сторону и работать он ей не давал (мама всегда на связи со своей работой, у нее всегда телефон, ноут с собой, это норма). И вот после той поездки сын категорически больше не хотел общаться с бабушкой никак. Со временем вроде немного оттаял, иногда даже может позвонить ей. Но теперь каждый раз мама звонит мне с претензией и критикой, что он к ней на Вы, без души и сам про себя ничего не рассказывает.
И я уже не знаю, как и чем все это разрулить? И мама ведь не молодеет, ведь надо ей и помогать и поддерживать ее. А как наладить эти отношения, я уже не знаю.
Может у кого есть подобный опыт, как справились?
Жалко такую бабушку
Она не смогла привить чувство семьи вам, а вы -- своим детям
Внуки от которых "откупались" немного зажрались
Ну вот хожу сейчас, пытаюсь анализировать это все...
У меня были отличные отношения с моими бабушкой и дедушкой (родителями мамы), я много времени у них проводила и помню, как бегала на телеграф, заказывала с ними телефонные переговоры просто чтоб поболтать, узнать какие-нибудь новости, сплетни и все такое. Письма писали друг другу очень часто. С мамой конечно не было такого общения. Было дело, что я пыталась перенести на наши с ней отношения все эти звонки, разговоры, общения, но мама очень сильно раздражалась, что я ее отвлекаю, ну и где-то к моим 17 годам я уже перестала. А потом уже и уехала в универскую общагу.
Сейчас дети точно так же общаются с моими свекрами, но они у них тоже проводили много времени раньше. Свекровь часто собирала всех своих внуков, в лес ходили, картошку пекли в костре, ездили куда-нить по экскурсиям по всей округе.
Причем, у мамы особо раздражение вызвал факт, что внуки даже своей няне звонят чаще, чем ей. Пытаюсь объяснить, что эта няня была с ними практически ежедневно очень много лет, вполне можно сказать, что сроднились. Сейчас она уже тоже пожилая женщина, живет одна, муж с детьми погибли у нее еще давно и больше она не заводила ни с кем отношения. Потом вот к нам устроилась работать, ну так и осталась на много лет.
Ну это печально, но кардинально вы расстановку сил не измените, можно только просить детей соблюдать рамки приличия в общении с вашей мамой и быть осторожней в рассказах про няню
Вам нужна была бабушка, которая освобождала вас от детей. Не все в состоянии сидеть с внуками, а тем более - мотаться по лесу. Разве ваша мама не покупала дорогой отдых и не взяла с собой ребенка? Чем хуже леса? Только ребенок был настроен вами: поездка с чужим посторонним человеком. А для вас чужой тот, кто в вашу дуду не дул.
Не поняла, из-за чего вы на автора пытаетесь наехать. Как можно настроить ребенка на то, что человек чужой, если он не чужой?
Просто та бабушка реально была и есть чужая. И ту же поездку представила себе, вовсе не думая, что там нужно ребенку, какие у него интересы. Поэтому ничего и не получилось.
Или не получилось потому, что так настроила автор.
Почему дети изначально не звали бабушкой? Вот ключевой момент, по которому видно, кто виноват в отношениях. Дети называют так, как им сказали, они в 1-2 года не анализируют, кто сколько с ним сидел и не знают, что бабушка - родной человек.
Вот в моей семье родную тетю зовут "тетя Маша" и на вы, в семье подруги - Маша и на ты, в семье соседки - тетя и на ты. Как сказали детям - так и зовут. Не дети это придумывают.
Ага. Только проблема в том, что детям не всегда бывает 1-2 года.
Мои тоже одного из дедушек дедушкой не называют. Пока им было года 3-4 - да, звали дедушкой, как я его и представляла. Но если тот дедушка появляется перед глазами раз в году на пол часа, то они просто перестают связывать человека и название. Дедушка становится тот, кто готов с ними играть. А вот этот дяденька - по имени-отчеству. Кстати, не я учила. В детском саду научили, что к взрослым обращаются по имени-отчеству, вот они и обращаются к нему так, как вежливо обратиться к постороннему взрослому. Это нормально, ребенок лет с 6-7 уже понимает, что баба-деда-тетя-дядя, это слова для близких.
А что он посторонний для них, то не мои происки, я никогда не мешала (не помогала, да, ну так с какого перепугу бы). Мог бы появляться в их жизни так, чтобы они запомнили "дедушку" с детства.
С чего вы взяли, что так настроила автор? Зачем бы ей это понадобилось? Это настрой бабушки, именно она задала тон отношениям, она просто получает результат. Дети зовут так, как чувствуют и как им говорит называть сам называемый. Именно бабушка должна были делать так, чтобы дети относились к ней как к бабушке и называли бабушкой. Она не захотела, ей было лень и не интересно. Теперь лень и не интересно выросшим внукам, что совершенно понятно.
Ну невозможно настроить против того, кто тебя любит и проводит с тобой время. Уж меня как только ни настраивали. У нас дома имя моей бабушки было объектом насмешек, регулярно обсуждались и высмеивались ее повадки и привычки. Единственный результат этого - мне нанесли серьезную психологическую травму. А отношения с бабушкой были отличные, я ее и любила и уважала, и испытывала к ней искренний интерес, так как она была удивительным и содержательным человеком.
Ну да, конечно я поначалу ожидала, что будет помощь от мамы. Ну как бы я выросла с подобным примером перед глазами - мои бабушка и дедушка помогали очень активно, я у них вообще жила с полугода и до школы. И в разговорах много раз они повторяли, мол, мы тебя помогаем маме растить, а потом она будет тебе помогать с твоими детьми. Понятное дело, что потом пришлось переучиваться в своих ожиданиях.
Ой, тот отпуск вообще был кошмарным изначально. Сын не хотел ехать,там изначально планировалась поездка к другой бабушке с двоюродными братьями, а они очень дружны с детства. И пришлось тогда очень много и сил, и нервов потратить, чтоб сына хоть как-то соблазнить морем и заграницей.
Мало ли, чего вы ожидали. Короче, я права. Вы выстроили отношения в отместку. И с отдыхом вы могли разрулить, но не стали, даже сына не пожалели. Я бы поступила по-другому, и моя мама по-другому. Кстати, мне с детьми ни одна бабушка не помогала, хотя моей маме помогали плотно. Но почему я должна за это лишить детей бабушки? Вот моя дочь с теплом о бабушке и дедушке вспоминает.
Как я могла с отдыхом разрулить?
Вот звонит мама и начинает выговаривать, что она больше не может, что внук ее не слушает, убегает, сбежал из этого детского клуба, пришлось его по всей территории искать. И вот так каждый день.
Прошу передать трубку сыну, пытаюсь с ним поговорить, тот тоже сразу в слезы, что он хочет в бассейн, на пляж, в город, куда-нибудь на экскурсию, в дельфинарий, еще куда-то, а с этими аниматорами не хочет сидеть. На сцену не хочет выходить, а бабушка прям за руку его туда выпихивает.
А мне мама выговаривает, что там все дети радостно танцуют и только ее внук позорит ее, ничего не хочет.
Ну вот как тут можно было разрулить на расстоянии?
Вы сейчас прикидываетесь? Вот так же прикидывались, когда маму приглашали так, что она отказывалась посидеть у вас?
Вы должны были разрулить со сроками двух поездок, чтобы поездка с бабушкой не была вместо желанной поездки.
Вы должны были сообщить об особенностях ребенка. Детей с аниматорами обычно видят родители, и знают, любят дети это или нет. Вот моя сватья сидит с внуками постоянно, даже жил с ними 6 лет, но не был с ними в развлекательных центрах, в отелях и пр., где аниматоры. Она знает, что они любят в этом плане только со слов родителей.
Вы должны были уточнить у бабушки, есть ли у нее силы и деньги на мотания куда-нибудь.
Разруливают на берегу.
Там сроки нельзя было подгадать. У мамы никогда не было далекоидущих планов. Подвернулась горящая путевка, она и захотела поехать. К тому моменту мы уже давно распланировали все лето.
Ну и до этого никто из нас ни разу еще не был в подобных поездках, я вообще знать не знала, что там за аниматоры и клубы. Мы с мужем до этого ездили только на машине куда-нибудь на Черное море, жили в санаториях или на ч/с.
У мамы это была уже давнишняя идея "а давай я в следующий раз внука возьму? У меня подружка вот слетала с внучкой, им так понравилось! Давай я тоже слетаю как-нибудь?" Ну, давай. Ну и вот - "Тут путевка есть, вылетать завтра, собирай внука!"
Хотелось же как лучше...
Разводчица вы хреновая. С именем прокололись, теперь с отелем.
"Мама выбрала тогда самый лучший отель, с детским клубом, зоопарком и все такое."
ИЛИ?
"Подвернулась горящая путевка, она и захотела поехать. Тут путевка есть, вылетать завтра, собирай внука!"
Далее. Хорошая мать не отправит вот так спонтанно, не подготовив.
Хорошая мать знает, как ребенок относится к аниматорам к его 6 годам. ДР не справляли, ни к кому не ходили? В санаториях на Черном море они тоже есть. Да уже видно, как ребенок на праздниках в саду себя ведет.
В 6 лет зато он на экскурсии просился?
Готовьтесь к разводкам лучше.
Так она потому и захотела поехать, что вот именно в этот отель была горящая.
У меня тогда какой выбор был? Отказать ей? Так уже была договоренность, что я отправлю с ней сына.
Не было тогда у нас никакого опыта аниматоров. Все ДР справляли как-то сами или дома, или на дачах.
В наших поездках тоже не встречали нигде анимаций этих детских.
Ну да, в детсаду он тоже не особо любил все эти утренники и хороводы. Но кто ж знал, что в отеле надо каждый день сидеть в этом клубе целыми днями? Я-то расписывала, что будет в море купаться, в бассейне, горки там какие-то были...
И да, он вот такой любознательный любопытный с детства.
До-до-до, любознательный и любопытный, только нигде не были. Заканчивайте.
Так и мой не выдерживал. Надоедало - шли дальше сами по своим делам. Но чаще всего изначально просто сами везде ездили и гуляли.
Я ж тоже не знала, что ему эта анимация будет не в радость. В первый день охотно и активно был занят, на второй день тоже. А потом оказалось, что ему это уже не нравится. Я ж не виновата в этом. Идея поездки была мамина, хочешь - бери езжай.
И за день собрали, и доверенность у нотариуса сделали, ну а паспорт - ясен пень - был готов у семьи, которая никуда не выезжала.
Если вы ждали со дня на день возможность сплавить сына, то нафига расписывали ему другую поездку?
Паспорта у нас всегда были и сейчас есть. И мы никогда не исключали возможность поехать за границу. Доверенность в тот же день и сделали, да. Это разве проблема?
Какую другую поездку я ему расписывала? Я ж не знала, что ему там придется сидеть где-то в каком-то клубе. В моем представлении тогда было, что в этих отелях народ с утра до ночи тусит на пляжах или у бассейнов. Знакомые, кто ездил, все как один рассказывали, что и по экскурсиям ездили, и в городах гуляли по набережным. И мама тоже до этого рассказывала, как она и на такси куда-то ездит шоппиться, и тоже на экскурсии ездила, и в горы гулять ходила, на яхтах с подружкой каталась. То есть, не сказать, чтоб она прям постоянно сидела в отеле.
Паспорта делают, когда хотят поехать, а не когда не исключают, но денег нет. :-) Доверенность бывает и проблема, особенно в выходной, да еще когда спонтанно нужно собирать ребенка.
А по поездочку другую уже забыли? Н листочке помечайте, что пишете. )))
Так мы и делали, чтоб поехать. И даже ездили потом несколько раз. Что там сложного-тос оформлением тех паспортов.
Доверенность тоже никогда не было проблемой. Дети мотались по лагерям каждое лето, даже по заграничным. И тоже были ситуации, когда вдруг захотели и вдруг появилось отказная путевка. Так даже в день отъезда автобусов успевали оформить доверенности.
Другой поездки тогда не было. Были планы поехать к свекрови. Но это можно было сделать всегда. Собственно, сына сразу после той Турции и отвезли к бабушке.
У меня вряд ли появится возможность поехать просто так на отдых заграницу в ближайшие пару лет, но паспорт новый делаю... Чтобы был...
+100 У нас вообще первые 2 паспорта так и провалялись весь срок без использования.
Ну и правильно. Возможность может появиться спонтанно и, если ей сразу не воспользоваться, уплыть
Диплом, права, загранпаспорт - документы, получение которых не требует больших усилий. Но зато если понадобятся, то будет очень сложно их заполучить вотпрямщас. А так, лежат, хлеба не просят :)
Как бы садовскому ребенку пофиг дорогой отдых или дешевый....
Мои дети не любили детские клубы в турецких оллах. Не знаю даже почему. В сад прекрасно ходили, компанейские, но в клуб не хотели.
А плыть со мной до буйков и обратно, хотели. Гулять куда-нибудь за территорией, хотели. Вот и гуляли) И воспоминания в основном с таких гулек, а не от тусовки у бассейна и на пляже.
Так у бабушки нужно узнать, готова ли она к эти гулькам и вообще, есть ли там для них возможность.
Если не готова, нефиг срывать внука из семьи. Лети одна и сама сиди со своими аниматорами.
А уж для прогулок везде можно найти место и время.
Там семья старалась сбагрить побыстрее, не узнав ничьи возможности. А большинству будет достаточно территории отеля, даже не все молодые куда-то вылезают. И - да - есть отели, где за территорией - ничего.
Так бабка его даже по территории отея не выпускала, заставляла сидеть в душном помещении вместо того, чтоб на пляж сходить.
Вот здесь не верю. Да и аниматоры не сидят в помещении, он не самоубийцы.
Ну и что? Есть лежаки с зонтиками, купаться можно и в самую жару, просто не сидеть на солнце.
Не поняла за что вы накинулись на автора. Мама автора хочет внимания, хочет, чтобы ее развлекали и сейчас со стороны автора и ее детей вполне применимо аналогия вашего "Не все в состоянии сидеть с внуками, а тем более - мотаться по лесу. ". Речь о том, что мама автора нуждается в какой-то помощи, но ей ее не оказывают, не идет. И взять с собой один раз внука, как и дарить дорогие подарки не обязывает их становиться скоморохами.
Ой, это тут есть одна формучанка, битая матерью, а потому уверенная, что мать права и теперь она должна этой матери по гроб жизни только за сам факт своего рождения ))))
А так все прекрасно понимают, что как аукнется, так и откликнется. Мать не в состоянии сидеть с внуками? Соответственно, сейчас внуки не в состоянии уделять время этой бабушке. Другой-то бабушке они уделяют время. Няне своей уделяют время. Значит, выросли нормальными людьми с правильными установками.
Понятно. Грустно, когда побитый и сломанный человек возмущается, когда видит нормальные реакции.
В остальном - совершенно с вами согласна.
В чем именно они зажрались? Подарки они, видимо, тоже подарят не копеечные, а дарить силы, время и внимание нужно только тем, кто дарил его сам.
Нет. В данном случае это не так. Она старалась приехать, покупала подарки, брала на отдых. А вот автор вместо того, чтобы сказать: бабушка приехала, делала козью морду и говорила: "Там Марьванна со своим подарками. Бабушка? Ну какая бабушка? Чужая женщина".
Да никогда такого не было! Я всегда в разговорах обеих бабушек называю именно "баба такая-то". Никаких по имени-отчеству нет. Хотя нет, свекровь я называю именно по имени-отчеству, но дети почему-то зовут ее "бабуль".
подаркам тоже всегда были рады и были благодарны за них. Хотя там через раз всегда были какие-то косяки, но всегда детей предупреждала, что обязательно надо поблагодарить, надо обязательно сразу открыть и посмотреть, что там, обрадоваться, подойти обнять, поцеловать.
Слушайте, если ребенку сказать, что это "стол", они по него "шкаф" не скажут. Если это - бабушка, то они и знать не знают, что она Дарья Петровна.
Нет, конечно. Никто из моих не стал бы называть ИванИваныча дядей Ваней, если они этого дядю плохо знают. Хоть сколько я бы убеждала их в обратном.
Вопрос только, как правило, как его называть говорит сам человек. Я как раз сталкивалась с женщинами, которым претило называться «бабушками», и они сами просили, чтобы внуки называли их по имени/отчеству. Так что может это и было решением собственно мамы автора. А сейчас мама вышла на пенсию, и ей норм стало быть бабушкой
Вы не правы. Дети вполне могут знать, что этот человек бабушка или дедушка, но так как отношений нет и восприятия как бабушки и дедушки нет, то как только начнут соображать, сами будут звать по имени-отчеству и на вы. Как любые воспитанные дети постороннего человека. Помнить, что этот посторонний бабушка или дедушка при этом вполне даже будут.
Нет. Отношения между бабушкой и внуками строит бабушка. Автор могла бы сильно помешать, это да, но по ее описанию не видно, чтобы мешала.
Не автор, а сама бабушка. И автор не чувствует вину, ей не за что, а просто сочувствует и хочет помочь. Автор добрый и хороший человек, поэтому сочувствует и хочет помочь даже той матери, которая мать чисто биологически.
Выглядит так, что эти отношения выстроили вы с целью отомстить за что-то маме. Ваша мама старалась как могла и умела, вы вполне могли подчеркивать это. "Откупалась", как говорят дети, это ваши слова наверняка. Свекровь тоже покупает подружек внучки пирогами, однако вы это так не воспринимаете.
Не сидела с вами? А вы приглашали, звали? Или делали это так, чтобы она отказалась? Не поверю, что бабушка, купившая дорогой подарок, приехавшая его вручить, не хочет посидеть часок хотя бы.
Признайтесь, это же вы научили детей звать бабушку по имени-отчеству и на вы. Дети зовут людей так, как им сказали звать, придумать они не могут. Может, вы никак не называли: эта, она, и дети скопировали обращение отца и другой бабушки.
Моя вторая бабушка жила вообще в другом городе и откупалась, как вы бы сказали. У меня не было с ней секретиков и обнимашек, я вообще ее видела неделю в году до 10 лет, потом стала ездить на месяц. Но она была - бабушка, я ее уважала, я везла ей правнучку показать, когда родила. Мама всегда говорила про нее - бабушка, а вот звала я ее на вы, как мама. Мама моя к ней обращалась на вы и называла мамой. Вот это "вы" я и скопировала.
Я вот работающая бабушка с не очень хорошим здоровьем, а к моменту рождения внука, у меня еще второй ребенок был в начальной школе. Виделись часто, пока жили рядом. Переехали за час езды на машине и 2 часа ОТ - видимся раз в 2-3 месяца. И я тоже "откупаюсь", по-вашему. По мне, стараюсь порадовать, как могу. А вторая бабушка сидит с моими внуками. Но мы обе - бабушки, на ДР внуков и родителей нас зовут всех.
Вот как раз нет! Мы с мужем в семье всегда обеих бабушек так и звали "баба Ната" и "баба Лена". Различий для детей не делали, обе по сей день "бабушки" в разговорах.
На те же дни рождения дети сами всегда приглашали бабушек и дедушек, рисовали им открытки-приглашения. И вот как-то постепенно одним бабушке и дедушке с удовольствием отсылали приглашения, а моей маме я прям заставляла их отсылать приглашения.
Ну да, у мамы все время какие-то дела, какие-то проблемы, которые надо срочно решать. Никогда она не оставалась у нас в гостях хотя бы на полчаса. Сначала, конечно, это всех расстраивало, потом как-то постепенно привыкли. Ну а как заставить? Силой?
Выглядит так, как будто вы пытаетесь придумать в чем бы можно было обвинить автора. Вы это делаете чтобы поддержать топ на плаву или вы самая такая бабушка? Если такая бабушка, то читайте и думайте как изменить ваше поведение, чтобы не стать для внуков чужой как мама автора. Учитесь на ее ошибках.
Никак не налаживать. Объяснить маме, что реальные отношения выстраиваются годами и от того, что у нее вдруг появилось время и желание общаться, ничего не появится.
Если она хочет налаживать, то пусть понемногу появляется в вашей с детьми жизни. Для начала - не мешая. Потом попробует если не подружиться, то хотя бы узнать, что из себя представляют внуки. Потом, возможно, какое-то общение и наладится.
Причем по мне так "приедем чаю попьем" не самая лучшая идея. Т.к. для взрослых уже внуков это будет обязаловка и вызовет она только отторжение. Если вы уверены, что можете затащить детей на такое чаепитие, то это хорошо, они контактны. Но лучше использовать влияние где-нибудь, где от этого будет польза (для тех же отношений с бабушкой).
Я думаю, вам нужно сказать ей честно - что ее развлекать ее ни у кого из вас нет ни времени, ни желания. Помочь с тем, с чем она не может справиться - да, развлекать - нет. Пресекайте претензии и критику.
Да и до момента, когда она не может справиться, честно говоря, лет 10, наверное, не меньше.
Меня тоже внуки называют на Вы, мы не знаем откуда это, ну на Вы так на Вы. Но у нас прекрасные отношения с обнимашками-целовашками и секретиками
А зачем налаживать эти "отношения"? Зачем прогибать детей под бабушку? Зачем портить отношения с детьми? Бабушка жила своей жизнью, болт забила на детей, а сейчас про них вспомнила только потому что ей а) скучно, б) завидно, что вторую бабушку они любят. Только у второй бабушки хватило ума, мудрости и терпения наладить с детьми отношения с младенчества. Ваша мама пожинает плоды своего отношения к внукам. Ничего не делать в угоду манипуляторше, пусть обижается. Если вам выносит мозг, то говорить, "хорошо, мама, я поговорю с детьми", "прости, мама, в этот раз не получилось".
А зачем, это или есть, или нет
Какие претензии вообще могут быть у человека, который присутствовал минимально в жизни, привязанность и уважение надо зарабатывать годами
Только один вопрос: как выглядел первый раз, когда дочка назвала бабушку по имени отчеству?
Все младенцы говорят ба, а эта малютка такая сразу - Клавдия Петровна! Или как дело было?
Хорошо что не при совке, а то звала бы бабусю товарищ Иванова. Чтоб подчеркнуть дистанцию и охлаждение.
Нет, явно с подачи бабушки. Все происходит постепенно. Сначала ребенок подрастая переходит на "вы", потом к "вы" добавляется вместо "бабушка" имя, потому что вы в сочетании с бабушкой вызывает диссонанс у ребенка, потом приходит понимание, что называть взрослого по имени неприлично и добавляется отчество.
У вас есть аргументы зачем автору ПРИУЧАТЬ детей называть бабушку на "вы" и по И.О.?
Ну так и было - сначала звала "баба такая-то", потом как-то появилось имя-отчество. Но у нас мама тоже вечно на телефоне, постоянно от нее слышно "Здравствуйте! Это такая-то имя-отчество".
Дети же с ней не виделись, с ваших слов. Какое вечно и постоянно? Похоже, это ВЫ слышали, и ВЫ дали ей кличку.
Ой, да легко. Для моих детей одна бабушка с подачи старшей дочки - Бабусечка или Бабуся. Ну вот так малютка наша выбрала ее называть. При этом ей 43 года на момент рождения старшей внучки было. То есть Бабусечкой моя дочь называла женщину 45 лет) Но бабушке это оооочень нравилось.
А вот вторую бабушку дети видели изредка, потому что та работала и жила далеко. А когда дети стали к ней обращаться, то да, и дети были уже достаточно взрослые для того, чтобы понимать, что к посторонним взрослым по имени-отчеству обращаются, и другие взрослые в семье эту бабушку по ИО называли.
Сейчас моей дочери 22, Бабуся так и осталась Бабусей, вторая бабушка по имени-отчеству
Ключевое: другие взрослые в семье эту бабушку по ИО называли. И то, что она - посторонняя тоже взрослые внушили.
Если бы рассказывали, что есть еще бабушка, при встрече сказал бы, что бабушка, так и называли бы - бабушка.
У моей бабушки были братья и сестры. Я их увидела уже лет в 10, наверное. Но это были "бабушка Аня, бабушка Маша, дедушка Вова" и т.д.
УО, вернее хамство, которое умный не допустит - это как раз в отместку начать называть человека по-другому. Такие и прозвища дают, да и вообще хамят.
Я бывшую свекровь так и называла мамой до ее смерти. Обиженку из себя не корчила.
А вы можете и родного ребенка по фамилии звать, если не устроил вас, или кличку придумать.
Мама у человека одна. И вот как раз только в деревнях люди со сниженным интеллектом называют чужих людей мама/папа.
А в данной истории дети называют ЧУЖУЮ для них тетю именно так, как она им позволила.
Называть родителей мужа/жены мама и папа традиция, не связанная с местом проживания. У вас полное отсутствие интеллекта, если вы этого не знаете.
Вы и человека, который приемную маму называет мамой, оскорбите, назвав уо, ребенку такое скажете? Ведь мама одна, причем неважно, какая.
Да, сейчас традиции почти разрушены, сейчас и родную мать можно бросить и от ребенка отказаться, и дедушку в отместку, что квартиру не отдал, называть гражданин Иванов.
Вы из этих с "высоким" интеллектом безродных?
Так я и говорю, что только для недалеких людей допустимо.
Вас свекровь удочерила?
В нормальных семьях все друг друт так, как сам человек попросил. Но даже в этом случае, у меня МАМА одна и я ее никем не заменю.
Заменить и называть - разные вещи. Если вы чего-то не понимаете, то вы есть недалекая. Это тупая ограниченность.
Бог с вами. Совершенно ненормально называть родителей мужа/жены мама и папа. Их можно называть на ты и по имени, можно на ты и по имени-отчеству, можно на вы и по имени, можно на вы и по имени-отчеству, но мама/папа - совершенно ненормально.
Ключевое: другие взрослые называли эту бабушку по имени отчеству потому, что первая же попытка позвать ее Бабушка Маша, закончилась тем, что эта бабушка строго сказала: я ВАМ не бабушка. Я бабушка своим внукам, а вам я МарьяСтепанна.
Да и как, простите, другие бабушка и дедушка должны обращаться к своей сватье? Бабушка Маша?
У меня была бабушка, которую я видела один раз в сознательном возрасте. Обратиться к ней бабушка мне и в голову не пришло. Я обращалась к ней ...никак.
Мои баб-деды были нищими, никаких дорогих подарков или поездок в Турцию, да даже по СССР не было поездок. Но я их безумно любила, потому что они любили безусловной любовью, и не пытались никогда воспитывать, просто принимали таким ребенком, которым я была.
Этому заставить невозможно. Отношения складываются годами, и начинаются с отношений взрослого к ребенку. Вся ответственность и рез-тат отношений к вашей матери, лежит на ней самой.
Ну вы вроде сами все описали почему это и как
Я б вообще с маман, раз она не понимает и не хочет ничего менять, не шла бы на контакт, не мусолила бы эти темы. Обсуждайте с ней то, что ВАМ интересно или нужно, или несите и дальше эту повинность общения с мамой... Какие еще варианты?
Сначала бабушка сделала все, чтобы стать чужой, а теперь решила, что ей должны внуки? Извините, проходите мимо..
И что же конкретно она сделала?
Работала, зараза такая, чтобы не умереть с голоду?
Подарки покупала?
На отдых брала?
Вот кстати в корне неверно. Просто так не любят. Не образуется нужная хим реакция, которая заставляет испытывать приятное чувство. Любят действительно за. И за пироги в том числе. Просто это такая примитивная реакция, что даже неловко ее упоминать в связи с человеческими отношениями. Как и подарки. Пирог можно купить, вещь можно купить. А прекрасные тонкие отношения бабушки и внуков не купишь. На них не все бабушки способны в принципе.
Проституция это имитация красивого чувства любви. За что-то. Не учите этому своих детей. Купите им сами пирог и что там еще вам бабушка, не того цвета машинку принесла?
Всегда любят за что-то. За любовь к себе, за помощь, за поддержку, за доброту, за потраченное время, за потраченные усилия. К чему ваш совет самим купить пирог и машинку? Зачем?
Тогда упоминание проституции за пирог и машинку не будет вас цеплять так, как зацепило сейчас.
Я вообще не поняла что вы вкладываете в проституцию за пирог и машинку. Вы о чем? Меня зацепило лишь то, что я не поняла вашу мысль.
Ну вот и ее внуки работают, чтобы не умереть с голоду и интересуются ей в той же степени, в какой интересовалась она ими. А подарками и единственным отдыхом, еще и проведенным так, что внук все время рыдал, своим не станешь. Чтобы стать бабушкой, нужно любить внуков, интересоваться ими, желать проводить с ними время, желать отдавать им силы. А подарки дарят все приглашенные на ДР. Это никого не делает родными и нужными.
Как ее работа должна была вызвать любовь к ней у внуков?
Остальное, по отзывам внуков, делалось совершенно без учета их интересов и пожеланий. Формально. Ну вот формально в ответ и получает. Ее же не гонят, в общении не отказывают.
Мне кажется, что 2/3 сообщения на еве пишутся одним автором. вы хоть стиль меняйте что ли.
Ага, я как простыню эту увидела, так рукой махнула читать. Отвечать что-то такой зануде тем более не хочется.
Ага, Наталия с необъятным топом из ТД.
Разгонится и навертит скелетов, что бабушка их по щекам хлестала и материла, но всего один или два раза - поэтому просит все забыть. А дети помнят и не хотят, а бабушка... а автор...
Ой вам сейчас тут накидают "да как вы могли, да какие вы и дети ваши неблагодарные" и т.д.
У мамы проблем нет, вот и придумывает страсти - ах какие вы все плохие.
Отстаньте и от детей, и от бабушки. Пусть жалуется, а вы кивайте и взывайте, говорите, ну какие есть, ничего не исправить уже.
Детям вообще ничего не говорите. Когда захотят, тогда и пообщаются.
Никак и ничего не делать. У меня примерно такая же ситуация в отношениях моей мамы и сына. Она не хотела и не проводила с ним время. Как-то я взяла ее с нами на лыжный курорт. Попросила сына с утра в лыжную школу водить. В результате был скандал, что она не прислуга. Я водила сама сына и потом каталась на лыжах. Вечером готовила на всех ужин и ходила с ней за какими-то покупками )) Вот сейчас у сына любимейшие дед и баба, родители моего бм. А с моей мамой связи ноль..
у нас тоже бывает, что она начинает требовать, в таких случаях я увеличиваю дистанцию и через некоторое время она остывает с претензиями..
С называнием по ИО непонятно, откуда вообще это могло произойти. Подозреваю, что мои до окончания школы и не знали, как отчество у их бабушки, потому что в быту это вообще не всплывало никогда.
На месте автора я бы устранилась. Внуки большие, имеют телефоны, пусть бабушка сама им звонит регулярно и приучает (конечно, это надо было делать намного раньше) их к разговорам с собой, интересуется их жизнью, короче, это теперь её проблема разговорить внуков.
В гости к ней можно иногда ездить, пусть уж поднапряжется и потерпит на ваших условиях. Короче, если ей горит, то или так (по-вашему и с её усилиями ) или никак.
Так я об чем и спрашивала - с чего это ИО всплыло. Молчит автор, не придумала. Ну тут два варианта:
1. Это разводка и ИО нужно, чтоб подчеркнуть дистанцию. Такой художественный прием.
2. Если это жизненная ситуация - и автор, и дочка обиженки и манипуляторши, не исключено, что и бабушка такая же.
Обсуждать нечего.
Ну как в быту не всплывает?
Я свекровь зову по имени-отчеству. Для детей она "бабуль".
Мой муж мою маму тоже в быту зовет по имени-отчеству.
Как дети могут не слышать, как зовут родственников?
Слышать и называть это разное. Я мужа зову Васей, а дети - папой. Как то соображают, кто он им.
Ну так ваш муж ведет себя с ними как папа, а не как Вася. Если бы с момента их рождения появлялся бы раз в год, всучал подарок и удалялся, тоже, вероятнее всего, стал бы Василием и на вы.
Даже если мама и папа ведут себя не как мама и папа, умственно сохранные дети называют их именно так. Если нет другой договоренности между детьми и этими самыми мамой и папой.
Умственно сохранные дети умеют анализировать происходящее и делать выводы.
Особенно если им помочь с выводами с целью манипуляции. Посмотри, мама, твоя внучка называет тебя марьпетровной, ты мало ей дала душевного тепла, живи теперь с этим (ты, мама, была неудобной для меня, но я отомщу тебе, засрав мозги твоим внукам).
Могут и «эта старуха» называть, если своих мозгов нет.
Ну так бабушка особо и не была против. Что ей мешало приходить в гости и сидеть за столом или брать внуков на прогулку хоть изредка? Работала усердно? Значит заработала себе подушку на старость и в помощи не нуждается.
Опять же, почему дети вторую бабушку зовут бабушкой, если автор называет ее по ИО всю жизнь?
Помогала им с этими выводами сама бабушка. Никому не нужно было приучать детей обращаться к ней по И.О. И зачем говорить что-то маме? Засраны мозги, судя по вашим репликам, у вас и засраны капитально.
Я не автор
Да там все хороши в этой семье. Начала бабушка, далее по нарастающей. Я же и пишу, три поколения истеричек и обиженок уже есть, как минимум. Причем, с каждым новым поколением маразм крепчал. Внучка бабушку называет по имени отчеству, правнуки вообще на «эй ты» перейдут, обиды то копятся.
Бабушка лучше уже не будет просто в силу возраста. У автора еще есть шанс поработать с психологом, распутать этот клубок обид и не транслировать его дальше, пока дети еще не совсем сепарировались.
Но если цель топа автора - посмотрите какая изумительная дрянь моя мать, подтвердите мне, что она дрянь, ну кто-то подтвердит, кто-то будет против. Ситуация не решится.
Никто из вас не дрянь. Но запутанные отношения надо распутывать.
Чтоб распутать отношения, к психологу должны пойти и автор, и её мать. И то, если это надо обеим. Но там бабушке это не надо, ей надо просто потешить СВОЁ самолюбие. Что там чувствуют её дочь и внуки, ей начхать.
Ну и истерит там только бабушка, автор ещё пытается что-то наладить, внукам пофигу, у них и так есть аж две любимые бабушки - свекровь автора и няня. И вот с точки зрения этой семьи, у них хорошие и здоровые отношения в трёх поколениях.
Бабушка точно никуда не пойдет. Она нашла свое удовольствие клевать автору печень и с ним помрет.
А внучка посмотрит на это дело и когда автор состарится, тоже отморозится и скажет что ее семья это соседка Катя и какая-нибудь удобная няня. Потому что за мамой в старости уход будет нужен, а взять с нее будет нечего. А у няни и соседки Кати для ухода и других неприятных сторон семейной жизни свои дети есть.
У автора нормальные дети, и отношения с ними у неё тоже нормальные. И у детей перед глазами есть наглядный пример прекрасных отношений "бабушка-родитель-дети". Со второй-то бабушкой там всё прекрасно, она для них "бабушка", в гости ходят друг к другу, заботятся друг о друге, звонят друг другу.
И опять же, если принимать во внимание эту Вашу теорию " пример перед глазами", то значит автор вправе была рассчитывать на помощь матери с детьми. У неё же перед глазами был наглядный пример, когда бабушки всецело отдают себя внукам ;)
Так автор и рассчитывала. А расчеты не оправдались. Теперь каждая ищет, как бы другую подъябнуть. Уже и внуков втянули для трагичности.
Им нравятся эти игры. Больно, но приятно. Сначала в тесном кругу наслаждались высокими отношениями, но стало не хватать эмоций и автор потащила «на обсуждение».
Автор, вам бы помогло голосование. Сразу было бы понятно: 95 за вас, 5 против. Вы хорошая дочь, ура.
Правильно, не оправдались из-за сучности её матери, которая своими родителями пользовалась по полной и внуками теперь хочет продолжать пользоваться. Но тут она просчиталась и обломалась. И да, большинство людей именно так и расценит эту ситуацию - бабушка права в своём стремлении жить так, как она хочет. Вот как она хочет, так она и живёт.
И автору надо брать с неё пример, а не пытаться что-то там изображать подобие семьи. У неё семья с детьми, мужем, свекровью и даже бывшей няней. Вот там у них всё получилось.
Заметьте, у детей автора даже с двоюродными бабушками и дедушками, которым их родная бабушка приходится родной сестрой, нормальные отношения.
То есть, вокруг этой бабушки у всех нормальные отношения друг с другом и только она одна строит из себя звезду.
Остальные члены семьи просто нормальные люди, не вовлеклись в эти игрища жертв.
Ну тут да, мать автора прямо наглядная иллюстрация "в семье не без урода" :(
А так как от осинки не родятся апельсинки, прогноз в целом неблагоприятный.
И я пропустила в этом многословии истероида, а где мамин муж, то есть папа? И какое он участие принимал в жизни семьи?
Так я ж и спрашиваю, а что там с папой? Может папа был апельсином и дочь удалась в него.
Это лишь ваши извращенные фантазии. И применение привычной вам матершинки говорит о том, что вы не знали нормальных отношений, но кинулись анализировать.
Автор хорошая мать, хорошей дочерью она должна была бы быть для хорошей матери, но мать не хорошая, поэтому, автор может вообще забыть, что у нее формально есть мать.
Вы зря пытаетесь запугать автора. У автора замечательные адекватные дети, которые любят бабушку не смотря на копеечные подарки, любят автора и отца не смотря на небольшой бюджет и не любят как раз ту, с которой можно поиметь и не стремятся что-то урвать.
Вы переносите ваши личные искаженные ценности на автора и ее детей. И это ваша ошибка, а так же то, что вы не прорабатываете вашу картину мира и не пытаетесь вернуть ее в нормальное состояние.
И в чем же хороши автор и ее дети? Истеричка и обиженка там только одна - мама автора. Между обращением на "вы" и "эй, ты" пропасть. Те, кто обращается на "вы" никогда и никому не скажут "эй, ты", даже бомжу у вокзала. Обид у автора и внуков никаких нет, им просто не интересно общение с посторонним ничем не примечательным человеком. Обиды выказывает одна лишь бабушка. Будет бабушка лучше или нет, не имеет значения ни для автора, ни для ее внуков. У автора нет необходимости ничего распутывать, ее дети прекрасно с ней общаются, а также прекрасно общаются с другими бабушкой и дедушкой. Если бабушке нужно распутывать клубок она может озаботиться. 65 лет не старость, у нее есть шанс, крошечный, но есть, но только если она сама захочет прилагать усилия. И, повторюсь, это нужно только ей одной и никому более. Автору нужно было в ее 17, ее детям нужно было когда они под стол пешком ходили. Сейчас уже поезд ушел. Цель топа, я думаю, поговорить. И автор еще даже имеет желание как-то помочь своей матери, что само по себе героизм.
Ситуацию решает и распутывает тот, кому нужно ее решать и распутывать. И это не автор.
Вы, похоже, из того же поколения бумеров, что и мать автора. Все и всегда должны вам, а у вас то лапки, то возраст, но всегда лапки. Но все должны подорваться и водить вокруг вас хороводы. Стыдно вам должно быть, фу.
Напротив, умственно сохранные дети называют так, как велят правила приличия и выстроенные с детьми отношения.
Ну а почему сразу не поправить детей, мол, дети, это папе она МарьВанна, а для вас - бабушка.
Видимо, другая "бабуля"детям объяснила сама, как её им называть, а вы про свою маму это не удосужились сделать.
Если дети не чувствуют, что человек бабушка, то не будут так называть, хоть обпоправляйся. Да и поправлять должна сама бабушка, если уж на то пошло. Никто, кроме нее, не должен сказать детям - вы что, мои циплятки, какая я вам Марь Иванна? Я бабушка! После чего обнять, поцеловать, понять, что ведет себя как-то не так и предложить совместный досуг, чтобы дети прониклись родственными чувствами и перестали воспринимать как чужого.
Помощь и продукты отказывается принимать. Говорит, что ничего не надо. Но тут же начинает плакать, что вот к соседкам приезжают, что-то привозят, куда-то возят...
Сейчас планируем летний отдых, предлагаю ей поехать с нами. В слезах начинает говорить, что ей у нас не рады. Объясняю, что давай начнем общаться, сближаться, съездим отдохнем все вместе. Не хочет, ей это не отдых, ей нужна заграница как раньше. Блин, ну какая заграница как раньше, у нас еще пока ипотека, в этом году дочь поступает, еще не понятно, может на платное пойдет, денег в обрез. Заграницу точно не потянем. Плачет, что она никому не нужна, придется опять все лето на даче сидеть...
Боже, зачем вам мама на отдыхе?
Вы едете куда хотите по своему бюджету. Маме сувенир из поездки.
Живите своей жизнью, а мама своей. Объяснить один раз и навсегда, что вы с семьей живетеи путешествуете сами. Мамины фантазии и мечтания пусть остаются с ней. Если плачет,то подарить мятный чай от нервов.
Ну она кивает на каких-то своих знакомых, которых дети берут с собой в поездки. Ну вот предлагаю ей такой же вариант. Снимем ей отдельный номер. Или вообще какой-нибудь дом отдельный на всех. Чем плохо? Я готова к такой поездке, если это поможет наладить отношения.
Плохо тем, что для вас это не отдых,а испорченный отпуск. И для ваших детей и мужа.
Прекратите создавать псевдосемью с мамой. Она сама по себе, вы сами по себе.
Да всё правильно, автор. Мы с обоими бабушками отдыхаем и отдыхали всегда. Иногда по очереди, иногда вместе. Просто скиньте маме ссылку на отель и скажите, что будете там с такого-то по такое-то. Предложите ещё раз присоединиться. И отпустите этот вопрос. Да-да, нет -нет.
Вам в принципе надо научиться слушать маму просто кивая и не разделяя ее эмоции. Да, угу, ага, сочувствую тебе. Главное - сохранить в этих отношениях себя.
Ну если это доставит приятные эмоции маме, почему бы и нет? Я же помню ,как мне поначалу тоже было плохо, что все мои подружки с мамами общаются, куда-то вместе ходят, мамы их обнимают, целуют, а у меня такого нет. Но мне как-то удалось тогда особо не париться, учеба в универе началась, местожительства сменила, потом с будущим мужем познакомились, как-то все закрутилось-завертелось, потом работа началась, дети родились... Как-то хватало других забот...
Автор, вам шашечки или ехать?!
Что за бред про приятные эмоции маме?
У вас и семьи отпуск бесконечный, что вы хотите его в угоду эгоистичной старухе угробить?
Какая вам разница что делают другие? У этих других обстоятельства и отношения могут кардинально отличаться от ваших
Потому что это доставит неприятные ощущения вашему мужу, вашим детям и, предположу вам. И помимо прочего еще и ввергнет вас в дополнительные расходы, которые, как я понимаю, ваш бюджет выдержит с большим трудом.
Ваша мама САМА виновата в отношении к ней внуков, в отсутствии общения, в отсутствии развлечений. Прекратите приносить себя в жертву.
Вы, кстати, этим можете добиться того, что ваши дети и муж вообще откажутся ехать.
А мужу и детям это нужно? Сейчас ее претензии выслушиваете вы, а будут все.
Надо, чтобы при упоминании ее имени дети прятались?
Ну не с этого же начинается.
По вашему описанию, мама ваша всегда пускала пыль в глаза. И не перестроилась. Не надо ей помогать выделываться за счет близких, плохо кончится.
Маме нужно общение, а вам всем нужен отдых. Вы хотите испортить отдых всем из-за хотелок вашей мамы? Вы считаете это будет честно по отношению к детям и мужу?
Ну и пусть себе кивает. Пропускайте мимо ушей.
Плохо тем, что готовы должны быть ВСЕ, а не только вы. Никому эти отношения, кроме нее, не нужны. Ни вам, и вашему мужу, ни вашим детям. Ваша мама сама сделала для этого все возможное. Вы не обязаны выворачиваться мехом наружу, чтобы исправить за нее ее ошибки. Расслабьтесь и забейте.
Ей всего 65. Какая помощь и продукты? Вы чего?
Начинает плакать - прерывайте разговор, говорите, что не терпите манипуляций и ни времени, ни желания ее развлекать у вас нет.
Зачем вы хотите взять ее на отдых? Вы это с мужем и детьми обсуждали? Они готовы видеть на отдыхе постороннего? Ваша мама слишком капризна. Оставьте ее уже капризничать и не слушайте плачи и причитания. И посоветую ей сказать, что чтобы быть кому-то нужной, кто-то нужным должен был быть ей. Она сейчас пожинает результат своих действий.
Ну так и снова - кто ей виноват, что не получила нормальное образование и не работала на нормальных работах? Просиживала штаны, никого не любила, теперь сама пожинает плоды. Никто ей не виноват кроме нее самой и отдуваться вместо нее никто не должен
"кто ей виноват, что не получила нормальное образование и не работала на нормальных работах" - ой, дальше можно не продолжать даже.
Я пока дистанцировалась. У нас сложные отношения, но человек никак не понимает, что да, как она говорит, "у нее есть право"....., ну а у нас тоже есть право дистанцироваться и не слушать шантаж, манипуляции, конфликты и истерики.
Вот интересно, какой бабушкой будет автор. Она и с собственными детьми не очень сидела: свекровь, няня и + обидки, что мама к этому не подключилась.
А дети ее приучены, что бабушка - та, что от своей жизни отказалась и пляшет с бубном.
Так что или быть автору плохой бабушкой, в старости брошенной, или отказываться от своих интересов и работы и становиться нянькой.
И что? Я со своими не очень сидела. Были 2 бабушки, дедушка и няня. С внуками буду как те бабушки... во всяком случае хотела бы так.
Когда внук родился, свекровь сказала: я мало видела как сын рос, все работа, карьера, мужики... хотела бы видеть как растет внук) И вовлеклась. Для внуков любимая бабуля, для взрослого мужчины и подростка.
Вы предпочли не заметить, что дети автора любят других бабушку и дедушку не смотря на то, что были с няней чуть ли не с рождения, а также любят няню, не смотря на то, что она им не бабушка? Почему? Вам хочется задеть автора? Вам хочется, чтобы у автора что-то сложилось плохо? Что в вашей жизни в вашем характере заставляет вас этого желать? А дети приучены, что бабушка та, что любит и проявляет внимание и заботу, а не просто называется и дарит какие-то подарки.
По вашим постам, ей просто позарез надо выпендриться перед соседками. Надо придумать, чем еще эдаким она бы их смогла поразить.
Да вряд ли... У нее по даче соседка есть, так она всегда ее называла клушей и наседкой. А та прям в 55 еще уволилась и села дома. Вот эту дачу свою переделали под зимний дом, внуки у нее вечно живут нон-стоп. Ну да, сейчас там полный дом обычно на праздниках, дети приезжают, внуки, правнуков уже вот привезли. И саму ее регулярно возят то по санаториям, то еще куда. Ну блин, ну что теперь поделать, ну вот так вот.
Мама плачет, что вот к этой соседке все приезжают, а к ней никто.
У меня на даче такая соседка. Внуков полный мешок) от 2 сыновей и дочери) Штук 8 точно. И невестки почему-то к ней едут...
В общении она мировая веселая тетка. Очень здравомыслящая, хозяйственная. Дом большой у них, участок большой, с детской зоной и прудом (за загородкой чтобы никто ненароком не ввалился) .
Пусть плачет. Она сама не хотела становиться клушей и не стала. Она была и есть свободная и независимая женщина. Все как она хотела
Конечно. У меня тетка такая была. Автор, не парьтесь, мама не всерьез. Если хотите ей сделать приятное - придите вместе тогда, когда у нее будут подруги, дети пусть вручат подарки с обнимашками, муж - огромный букет, вы - какое-нибудь необыкновенное угощение, и она на год от вас отстанет.
Автор с возрастом прокололась. Откуда у только родившей малолетки деньги на няню? Про мужа-старика не надо теперь сочинять, иначе свекровь в 90 не привечала бы студентов пирогами.
А где я возраст указала?
Няня появилась уже когда я дочь родила, а сын в началку пошел. Няня эта поначалу была у нас на 4 часа в день, потом уже и на весь день приходила. Я работала, муж работал, няня - это не бог весть какие расходы...
Да и свекровь еще очень даже молодая, она на 2 года только старше моей мамы.
Няня на целый день - это большие расходы для людей, которые не могут себе позволить нормальный отдых. И когда же ваша свекровь была все время с детьми, если работала, а дети были с няней?
И что? Этот период с большими расходами не навсегда. Да даже в этом случае автор в детьми все равно ездили отдыхать. Да, не по заграницам, но отдых и моря в их жизни есть.
Где-то еще автор пишет про ипотеку, значит доход у них нормальный, чтоб и ипотеку платить, и отдыхать ездить, и дети наверняка были с кружками, допами и репетиторами.
Почему разводит?
В этом поколении каждый первый с ипотеками, нянями для детей, обязательным ежегодным отпуском у моря. Самая обычная семья.
Если не разводка, то сильная недосказанность. Автор пытается сдержать эмоции и неприязнь, когда пишет о своей матери. В каждой избушке свои погремушки/ скелеты. У автора видимо их немало в шкафу
Ну так мать автора по сути чужая женщина. Автор пишет, что до 17 лет пыталась наладить с ней отношения мать-дочь, но постоянно натыкаясь на стену равнодушия оставила попытки. Откуда возьмется приязнь? У автора может быть только чувство долга и ответственности, поэтому, она преодолевая себя и снова собираясь жертвовать собой, пытается ублажить свою мать. Дети автора гораздо более здоровы и лишены комплексов поколения автора.
ублажить мать давя на своих детей? бедные дети, они то при чем? почему их как корм бабке?
А малолетка - это сколько? Я не автор, и не малолеткой была (родила в 25), но мне пришлось рано выйти на работу. Моя мама тоже еще работала, свекровь уже по состоянию здоровья не могла присматривать за ребенком. Поэтому нашли няню. И правда, до сих пор с няней хорошие отношения, как минимум с праздниками звонят и поздравляют друг друга.
Я даже любимой бабушке не каждый день звоню. Работа, семья, свои дела. Созваниваемся 1-2 раза в неделю. Заседлаем раз в 2 недели. Никаких претензий никогда не слышала.
Знаю только одно, насильно насаждаемое общение будет вызывать рвотный рефлекс и отторжение.
У нас есть одна такая, приезжала в гости под девизом " Имею право!!!", все ждали когда она наконец уберется, на этом все.
Вы можете конечно заставить, но как только детям будет 18, и с них будет снята священная обязанность слушаться маму.... вы будете посланы с посещАнием бабки.
Занимайтесь своими родителями сами, если родители мудры или интересны сами по себе - то отношения сложатся автоматически. Насильно - не получится.
Ну прямо классика теории поколений:
1) Бабадеды автора - тихое, молчаливое поколение. Воевали, восстанавливали хозяйство после *ойны, оберегали своих детей от малейших хлопот (забрали полугодовалую внучку к себе, лишь бы только их родная дочечка не перенапряглась).
2) Мать автора - поколение бумеров. Вся жизнь крутится только вокруг них. Им все должны - родители, дети, внуки. Они сами никому ничего не должны.
3) Автор - поколение Х (неизвестное поколение, поколение "с ключом на шее"). Должны всем и всегда - должны принимать своих родителей такими, какие они есть, должны их терпеть, уважать и любить. Должны сами себе, должны своим детям, должны внукам. И все равно в глазах социума они всегда будут не правы. Посвятила себя воспитанию детей и не выстроила карьеру - самадуравиновата. Наняла няню детям и выстроила карьеру - все равно виновата, что САМА не воспитывала своих детей.
4) Дети автора - поколение Z (дети-индиго). Должны только себе. Но и без зазрения совести могут позволить себе не общаться с неприятными людьми, не стесняются вслух озвучивать свои желания или НЕжелания. Девиз по жизни "А смысл?" Ну вот не хотят они тратить СВОИ душевные силы на общение с нелюбимой бабушкой и не видят никакого смысла в этом общении.
По описанию так и есть. Вообще поколение наших детей более свободное и это правильно.
Душные бумеры всех достали.
Вы все попутали.
1. Мама автора 58 г.р. Ее родители, скорее всего 28-38 г.р. С кем они воевали? Забрать к себе внучку они могли, чтобы мать автора пахала за квартиру, например, или им деньги посылала. Кроме того, тогда детей растили проще. Автор про отца не пишет, возможно, одиночка была ее мать, вот чтобы не вернулась к родителям, выгоднее было только ребенка взять.
2. 58 год рождения попал в 90-е, когда нужно было выкрутиться, может, работу сменить, накопления многие потеряли, жизнь перевернулась. Что, блин, крутилось вокруг них?
3. Автор в эти 90-е была ребенком и подростком. Это нахальное поколение, которое возьмет, что надо и никому не должно. Им вдалбливали про свободы и права.
4. Поэтому их дети вообще никому ничего не должны, только себе и ценят только тех, кто им дует в попу, но оставляют за собой право и их послать, ибо самое дорогое - мои интересы, а важное в жизни - только мой комфорт.
1. Родители мамы самое таки военое поколение, они всем помогали и не бухтели, как мамашка 58 г. Они потреяли накопления в 90.
2. Мамашка классический бумер, ноющий по потерям ссср, эгоистичный и наглый.
3. Автор х поколение, брошенное и всем должное
4. И наконец таки дети могут забить на чекнутую бабку и жить без олгядки.
Вам сколько лет?
Родители этой мамы все свои накопления реализовали к своему 7-ому десятку. Максимум - потеряли только то, что хотели детям и внукам оставить и похоронные. У меня родители этих г.р. Всю жизнь им родители помогали, как и всему поколению.
58 г.р. к 80-м годам начал работать и копить, с перерывом на декрет. Кому-то повезло, успели с квартирой, обстановкой, машиной, а большинство потеряло эти нереализованные накопления. Многим пришлось сменить работу. Это они челночили и торговали.
Автор 78- 80 гг. Этому поколению в попу дули, все для них. Я на 10 лет старше, помню. Золотое детство. Вас кто-то бросал? Меня и мое окружение нет. Только я в 90-е уже о своем ребенке заботилась, была уже сформировавшимся человеком, вот, наверное, всем должное поколение и чуть старше, а 78-80 г.р. формировался под крики о свободах и правах. Легкая учеба, дипломы без напряга, легкие деньги. Если 58 г.р. в сорокет сложно было что-то менять и устраиваться, то 20-летние легко меняли работу, никаких обязательств, ищу, где лучше.
Я 75 гр,меня растила бабушка. Мама была с ручками. В 90х бабушкины небольшие накопления сгорели. Мама опять таки ныла, как ей плохо.
Я училась и жила в общаге, работала.
Своих детей, родившихся в конце 2000х воспитываем сами, у баб дедов опять таки все всем должны. Поэтому на фиг с пляжу.
+100 Все то же самое.
Родители с лапками, негоже инженерам идти торгашами на рынок. А мне почему-то норм работать хоть где-то, лишь бы ипотеку закрыть и няню ребенку на время болезни оплатить. При этом бабушка ребенка не работает, сидит на даче, но у нее лапки.
Я 76 года, но ребенок относительно поздний-маме было 28. Именно так: бабы-деды 24-25 гр хватали меня, как могли-выходные, праздники, каникулы, болезни, если "долечиваться", моря, погулять, устроить в садик, забрать из сада. Впервые с родителями!!! НГ я встретила в свои 14 лет, до этого они всегда уезжали в гости. Мама постоянно была уставшей, постоянно плохо чувствовала, за исключением походов по магазинам, театрам/концертам, парикмахерским и гостям) Играть и гулять со мной-ее страшный сон, а мое искреннее счастье в детстве-заболеть, тк мама была на БЛ. Она, правда, не сидела со мной, как я просила, но она была со мной дома!
Своего ребенка 200... гр я, естественно, сама-сама, тк..ну, понимаете-щи горячие, жо..холодная), подруги, занимающиеся внуками-дуры и клуши, смешно выглядят и не думают о себе. Правда, потом я услышала то самое: "А почему он не звонит нам? А мог бы и позвонить! А почему не приезжает? А ты заставь! Ничего с ним не сделается-приедет, не переломится" Клянусь, это цЫтата. На мое "надо было в детстве ребенка приучать к общению, со мной же бабушки сколько общались" мама искренне ляпнула "ну, им этого хотелось" и осеклась ...
78-80 и есть поколение с ключом на шее. Никто им в попу не дул. В школу, из школы, по кружкам - все сами. Поесть приготовить (не разогреть готовое, а приготовить!) тоже сами. На лето никаких турций и морей не было - всех отвозили к бабадедам. Я помню, осталась в Москве как-то до 3 июня. Так в моем районе вообще не было детей, с которыми можно было бы поиграть, все разъехались на каникулы.
И никаких криков о свободе слова не было, я уже в 13 лет после школы вынуждена была подрабатывать в ларьках, потому что видите ли мама с папой не могли переступить через себя и поменять работу в своих НИИ на коммерцию, чтоб прокормить себя и собственного ребенка. Зато регулярно посылались телеграммы бабадедам, чтоб прислали картошку и сало.
Давайте все же маргинальные ( уж, простите) поступки даже сотрудников НИИ не рассматривать. Кстати, мой папа тоже работал в НИИ и поменять уже в свои 60 ничего не мог, но как-то жил и даже иногда мне подкидывал. Не голодали точно. И в моем окружении не было ни одного, кто бы в 13 лет работал, чтобы не умереть с голоду. Были, кто вместо учебы бросались за легким долларом, но это совершеннолетние. И опять же: я до замужества только вкусняшки с подругами готовила для развлечения. Обеды у нас были в школе приличные, ужин готовила мама. Ничего я даже не грела. А то, что летом одних не оставляли, а отправляли к бабушкам ( как противно - бабадеды, никакого уважения в вас не воспитали, но это и понятно) и в лагеря, так это и было в попу дуть. Чего же вы дома полы не мыли и еду не готовили?
Вот как раз дома и мыла полы, и готовила. И именно моей обязанностью было мыть полы и стирать вещи по субботам. И семья была самая обычная. Маргиналы как раз в 90-х вообще бросали учебу и шли работать кто куда - в казино, в ночные клубы и т.д.
60 лет в 90-х было как раз-таки поколению молчунов (бабадедам автора). Которые и внуков растили, и хозяйство поднимали после *ойны, и детачек своих оберегали от любых неприятностей.
Бабадеды - это уже обычное слово на форумах, объединяющее всех бабушек и дедушек. Чтоб короче писать. В интернет переписке это вполне обычное дело - сокращать слова. И вот тот факт, что Вы лично это не принимаете, говорит в пользу того, что Вы из поколения бумеров :)
У вас беда с математикой. К концу *** тем, кому было 60 в 90-е (считайте с 91-92) было 13 лет. Ничего они не поднимали! Учились они. И мой отец учился, и моя мать, чуть помладше. А вот их родители, еще до революции родившиеся, их учили, а потом одни с внуками сидели, другие материально помогали. Вот они оберегали своих детей от неприятностей.
Потом мои родители уже с внуками не помогали. И в основном мое поколение (конец 60-х ) крутилось с детьми само. Помогали те, кто жил вместе, те, у кого дети взяли на себя материальное обеспечение, а старшее поколение - дом и внуков.
Слово это я не принимаю, потому что примеряю на своих прекрасных бабушек и дедушек, это мерзко, хотя бы в знак уважения можно не сокращать 7 букв.
Семья у вас была НЕ обычная. Я такие не встречала. Ваши родители на диване валялись, пока вы как домработница, шуршали?
Поколение молчунов - до 43 г.р.
Их дети - бумеры.
Вы - как раз поколение Х, которые все сами-сами, всем должны. И это поколение до 80 г.р.
Слово - самое обычное. Мои бабушка и дедушка - именно бабушка и дедушка. А вторая пара именно бабадеды, ну потому что они просто где-то были, я их рядом с собой не наблюдала. И это было ИХ решение, не мое.
Семья у меня обычная. Мама с папой могли на диване полежать, потому что считалось, что полы и стирка - это мои обязанности. А так, мотались по своим экспедициям, по горам своим лазили. С внуками тоже, кстати, как-то не выстроили отношения...
Ну либо Вы не очень разобрались в теории поколений, либо просто являетесь исключением :)
В моем окружении тоже есть люди (одноклассники, однокурсники), которые уверены, что в нашей юности подобного не было ;)
Очень даже конкретная. Ваш личный пример-исключение просто подтверждает эту теорию
Нет, на самом деле очень верная, охватывающая практически 99%, а исключения они везде бывают. Вы, видимо, из исключений.
Я как-то не испытываю в данном случае потребности разбираться в придуманной теории. Что у кого-то подобное было - так я не спорю. Я лишь против попыток обобщения.
Ну вот социологи вполне обобщают. И в подавляющем большинстве случаев, теория подтверждается.
Если у меня вокруг такого подтверждения массового теории не найти, то что тогда? На исключение уже не тянет.
Одно дело, когда нет таких примеров. И совсем другое, когда НЕ ХОЧЕТСЯ видеть всё эти подтверждения ;)
Это как в недавнем топе такая же блаженная доказывала, что во всех семьях детей избивают и это норма, потому что её саму тоже избивали всё детство. Ну вот не хочет она до сих пор видеть семьи, где детей не бьют, чтоб не было так обидно.
Так вы меня к какой части отнести пытаетесь: "нет примеров" или "не хочется видеть"?
Ну а кто испытывал потребность разбираться, они разобрались и попали в точку
Ну а вокруг меня они сплошником. Как и вокруг большинства, что следует по исследованиям социологов и этому топу, в котором снова большинство отписалось, что теория очень верная
А вы реально так верите социологам? Зря.
Если взять пять человек так написавших и сказать, что они большинство, то ...
Я верю своим глазам и ушам, информация от которых в данном конкретном случае полностью совпадают с заключением социологов.
Так и я верю своим глазам и ушам, и информация совсем иная. А себе я верю больше :)
От поколения 70-80 только требовали. Это поколение должно было быть скромным, помогающим, самостоятельным и ответственным. Ни о каком дули в попу не шло и речи. Легкие деньги могли получать именно поколение 58 г.р., которое на момент 90х было в возрасте 30 лет - самый возраст, когда много сил, но при этом уже есть знания и опыт. Поколению 70-80 на момент начала 90х было максимум лет 20, то есть, оно фактически только вылупилось и могло начать зарабатывать легкие деньги только в случае большого везения в отличие от поколения своих родителей. В 40кет как раз очень просто менять и устраиваться - и опыт есть, и мозги есть и образование есть, и сил еще полным-полно можно выбирать и крутиться. В 20 сил много, но нет ни опыта, ни мозгов, ни образования.
А мне ещё нравится, как сейчас некоторые размышляют: ах, вот в 90-е те, кому было 40+ лет, с большим трудом могли перестроиться, им было так тяжело, вся жизнь менялась и почва из-под ног уходила.
И при этом на нынешних 40-летних те же размышляющие катят бочку: чего?! Чего вам там сложного-то сейчас? Вам всего-лишь 40 лет, самый возраст, чтоб менять свою жизнь, оторвать жопу от дивана и пойти зарабатывать!
Бумеры они такие бумеры. Им всегда тяжело и в 20ть, и в 30ть, и в 40, и в 50, а их детям легко всегда вне зависимости от возраста.
Ну вот если сложить даже посты автора:
у неё ипотека, двое детей, расходы на няню, потому что ей надо было работать и не отвлекаться на детские больничные. И всё равно она плохая - не обеспечила нормальные отношения между матерью и своими детьми.
И её мать: воспитанием ребёнка не была обременена, до 7 лет дочь жила у родителей, а в 17 лет поехала учиться в другой город. То есть, максимум 10 лет кое-как занималась воспитанием дочери. И то, каникулы ей не обеспечивала, пионерлагеря не добывала, на кружки не водила. И с внуками тоже её не обременяли. Казалось бы, ну и живи ты в своё удовольствие. Что ж тебе ещё надо?
Но по мнению, видимо, такого же бумера, который здесь активно строчит, все равно должны и виноваты дети и внуки, но только не они сами
90-е были ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА назад. И пострадали от них и бумеры, и поколение Х.
Про свободу слова и права вдалбливали как раз миллениалам. Это которые ПОСЛЕ поколения Х и до поколения Z.
А автор прямо чистейший пример Х - всем должна. Даже матери, которая ее не растила.
Попутали все вы.
1. Мама автора 58 г.р., ее родители 18-38 г.р. и очень даже могли воевать в ВОВ. За квартиру мама автора не могла пахать, потому что тогда квартиры давали очередникам и от предприятий, пахота за них началась уже после года 87го, когда с автором уже сидеть не было надобности. Матери автора было выгодно подкинуть ребенка родителям и забить на всех, наслаждаясь жизнью и свободой.
2. 58 год попал на 90е когда уже были квартиры, работа, какие-то, возможно, накопления, родители были приучены не просить помощи, а помогать и при этом именно эти 90е для людей 58 года открывали неисчерпаемые возможности. Вокруг них крутились их родители, приученные решать свои проблемы самостоятельно, их дети, приученные к самостоятельности и необходимости помогать и условия с открывшимися практически безграничными возможностями.
3. Автор в 90е будучи ребенком и подростком привыкла еще со школы приходить домой самостоятельно, самостоятельно греть обед, готовить уроки, убираться дома, ходить в магазин, не грузить ничем родителей и только им помогать. Ему вдалбливали про обязанности, ответственность, помощь, уважение к старшим и прочее. Очень ответственное и затюканное поколение.
4. Дети 70х нахлебавшись обязанностей и ответственностей захотели дать своим детям то, чего не было у них, точно так же как их бабушки и дедушки в большинстве своем хотели дать своим детям жизнь попроще и получше, чем была у них и поэтому возникло поколение матери автора - а именно бумеров. Поколение Z во многом похоже на поколение бумеров, но в более мягкой и разумной форме.
Ой, можно, конечно, за уши притянуть :)
Дедушка да, воевал, его призвали осенью 41-го, бабушка помоложе была.
У мамы жизнь как-то попала "в струю", она в 95-м перешла на работу в иностранную фирму, там сразу начались все эти поездки, машину себе купила, дачу. Я уже жила отдельно, уехала учиться, а мама еще была молодая. Женихи у нее какие-то даже были :)
Дети вот да, прям иной раз я поражаюсь их высказываниям. Они вообще не стесняются кому-то отказать или сказать прям то, что думают. Я все же больше молчу, чтоб ненароком не обидеть никого, а они прям правду-матку рубят.
И все же, почему одну бабушку любят за дешманскую картошку из костра, а вторую даже и не вспоминают за дорогие подарки и поездки? Ну ладно, маленькие дети не всегда понимают стоимость и цену вещам. Но уже выросшие дети, которые сами уже работают, неужели не понимают, что тот же набор Лего гораздо дороже и ценнее какой-то полугнилой картошки?
Потому что любят за любовь и теплоту души. А если этого не чувствуют, то величают по имени отчеству и держат дистанцию, какие бы подарки не дарились и на какие курорты не возились (с целью сбагрить там в дорогой детский клуб, чтобы работать не мешал).
Как говорится, что посеешь то и пожнешь. Бабушка же теперь хочет любви и теплых близких отношений, а не денег условных. А нету.
Потому что правильно воспитанные выросшие дети понимают, что любовь не измеряют стоимостью.
Потому что любят не за подарки, а за любовь, внимание, тепло, заботу. Откупиться можно и дорогущим лего, только он не заменит и не перебьет дешманскую картошку. Сам по себе набор лего не стоит ничего. Вот если бы бабушка к ним приезжала, собирала с ними этот набор, не важно насколько дорогой, играла бы с ними в их игрушки, водила их на прогулки и ела с ними хоть самое дешевое мороженое, водила бы их на бесплатный на каток и на лыжах, пекла бы с ними самую дешманскую картошку, они бы видели в ней бабушку и любили. А любить за набор лего невозможно.
Почему вдруг картошка полугнилая? С одной бабушкой интересно и весело, потому что она делает все для детей. А вторая выпендривается перед соседками, на детей ей в целом плевать. Именно поэтому она выпихивала внука на сцену, чтобы все видели, какой У НЕЕ прекрасный внук. Какая ОНА замечательная бабушка. А умная и любящая бабушка пошла бы с внуком башенки из грязи строить и в дельфинарий. Так и формируется привязанность.
Автор, а вам зачем нужно "налаживать"? Прохладные отношения бабушку устраивали? Устраивали. А теплота и любовь просто так по щелчку не возникнет, ясен пень.
Мало ли что ваша мама хочет.
Если луну с неба?
Автор, а какие отношения были у вашей мамы с ее родителями? Была ли близость и тепло?
О, у них были очень близкие, доверительные и теплые отношения. Когда появились мобильники, мама прям наизнанку вывернулась, но раздобыла на своей работе второй служебный телефон, а вот тарифный план мы с ней пополам оплачивали. Тогда это стоило каких-то нереальных денег, я почти всю стипендию отдавала на это, мама остаток доплачивала. Но они могли каждый день созваниваться и болтать по часу и дольше и каждый раз у них были темы для разговоров.
Ну там тоже был такой момент... Я с бабушкой тоже общалась легко и приятно. Но как только рядом была мама, то у них прям свой мир образовывался, мне там места уже не было. И если я не дай бог оказывалась рядом, мама раздражалась и прогоняла меня, что б не подслушивала, не подглядывала. А мне было так интересно сидеть там рядом и участвовать в каких-то обсуждениях.
Конечно, хотелось бы сейчас такого же общения с мамой, чтоб прям взахлеб...
Ну там тоже был такой момент... Я с бабушкой тоже общалась легко и приятно. Но как только рядом была мама, то у них прям свой мир образовывался, мне там места уже не было. И если я не дай бог оказывалась рядом, мама раздражалась и прогоняла меня, что б не подслушивала, не подглядывала. А мне было так интересно сидеть там рядом и участвовать в каких-то обсуждениях.
Конечно, хотелось бы сейчас такого же общения с мамой, чтоб прям взахлеб... (с)
Судя по этому моменту, прослеживается ревность ( или конкуренция) за внимание бабдедов, между матерью и дочерью. Такое часто встречается в семьях, где внуки, практически "усыновляются" старшим поколением, при внешней идеальной картинке и вроде бы нормальных отношениях между всеми членами "большой семьи". Почитайте про "крадущих бабушек", которые психологически оттесняют и заменяют собой мать, это вносит большой психологический разлад, который отражается уже на правнуках, т. к. здоровая семейная модель уже деформирована.
Не, погодите... Бабушка с дедушкой умерли еще до появления моих детей, они никак не могли украсть их внимание. И мое внимание тоже не крали. Мама сама рассказывает, что отвезла меня, потому что ей было тяжело, там какие-то проблемы еще начались с моим отцом. В общем, отвезла.
И потом, когда я уже училась в школе, каникулы в деревне тоже были просто чем-то само собой разумеющимся. Мнением бабушки с дедушкой, как моим, никто не интересовался. Но туда отвозились все внуки бабушки, нас у нее было 8 внуков от четверых детей. Они всех внуков вырастили.
Ну и опять же, тетка и дядьки вполне даже охотно няньчились со своими внуками и сейчас у них нормальные отношения. И даже у моих детей с этими моими теткой и дядьками более близкие отношения. И они их называют все равно "бабтаня, дедвова, дедтоля"...
Вы не поняли, деды "украли" вас у вашей матери. Ваши дети уже пожинают плоды от ваших отношений с вашей матерью.
Так мама сама отвезла меня в деревню. И даже если были моменты, когда я не хотела туда ехать, дома были жуткие скандалы с мамой, она просто не принимала это мое пожелание остаться дома.
Но да, жизнь с бабушкой и дедушкой я вспоминаю с особой теплотой, там было очень здорово.
Уже не важно, кто кого отвез тогда. Многие тогда так жили. Но, видимо, тогда в вашей семье произошла эта "подмена" матери на психологическом плане. С 6 мес и до школы это почти полностью сформировавшаяся личность. Т. е. когда вы вернулись жить к своей биологической матери, ваша связь была уже нарушена, в вашем подсознании матерью была ваша бабушка, а мама была на уровне старшей сестры. И если ваши деды принижали авторитет вашей биологической матери, а это скорее всего так и было, то понятна ревность, о которой написано выше. Между "сестрами" всегда конкуренция, даже при огромной разницы в возрасте
Почитала первые ссылки про эти кражи.
Нет, совершенно не подходит.
Бабушка с дедушкой точно никогда не принижали авторитет мамы. Как раз наоборот было дело - мама единственная из всех их детей скажем так удачная. У неё хорошая работа, она сама себе купила машину (в те годы это было прям показателем успешности). И мне всегда говорили, мол, смотри, какая у тебя мама молодец!
Был ещё эпизод один в мои 12 лет. Я после зимних каникул категорически не хотела возвращаться домой. В тот период у нас с мамой просто какие-то *** были, скандалы каждый день, что бы я ни сделала, всё было не так. И я тогда вообще не хотела возвращаться. На вокзал не поехала, дед не смог меня из дома даже вытащить.
Через несколько дней мама сама приехала за мной, ну и пришлось конечно подчиниться. А так, я уже и к директору деревенской школы сходила, узнавала, как можно будет мне перевестись.
И вот бабушка с дедушкой тогда прям реально даже разговаривать со мной перестали за моё такое вот поведение.
Т. е. вы согласны, что у вас с детства сложные отношения с матерью. Близкие люди, с которыми вы хотели жить, были ваши деды. Мать это чувствовала и ревновала по-любому, даже если себе не признавалась. Т. е. сегодняшние отношения между вашими детьми и вашей матерью это вишенка на торте. Основные причины ищите глубже. Самой себе сложно признаться, это понятно. Близости между вами с матерью нет, и не было наверно никогда. Так при чем сейчас ваши дети??
Так я и не скрываю, что отношений с мамой просто не было никогда. Ну и я точно уверена, что ревности у неё не было. Было точно раздражение и я это всегда чувствовала. Но как-то старалась минимизировать всё эти скандалы, лишний раз из комнаты не выходила, когда мама была дома.
И отношения детей с бабушкой в принципе меня волнуют только потому, что я вижу, что маме плохо сейчас. Поначалу я тоже старалась как-то побольше и почаще вовлекать её в нашу семью, просила помощи, но очень быстро это всё могло на нет, ну просто потому, что было понятно, что маме это не нужно.
Вторая бабушка у них тоже работала и не дарила дорогих подарков, но почему-то она для них бабушка.
А бабушка должна свое свободное время на внуков тратить? Отдохнуть нельзя? С подругами встретиться?
Можно, конечно! Но тогда почему они одну бабушку называют бабушкой, а вторую по ИО?
Влияние родителей?
Я тоже одну из бабушек называла по ИО. Но я ее вообще все детство не видела. Меня как будто не существовало для нее. Я не была уверена что она про меня помнит.
Но в этом отчасти и моя мама виновата. Она сама своей маме редко звонила, она была четвертым "ненужным" ребенком. И она не пыталась выстроить отношения бабушки и внучки, хоть немного. Про нее почти мне не рассказывала.
Родители должны помогать выстроить отношения. Это часть воспитания - детей, не бабушек.
Ну вот автор выстраивала отношения. Сына в Турцию отправила против его воли. Пока он там был, всячески уговаривала его уступить бабушке. На дни рождения бабушку приглашали, за стол усаживали. Поправляли детей, когда те называли её по ИО. И всё равно дети не прониклись.
И Ваша бабушка точно так же могла приезжать к вам почаще, писать, звонить. Почему не делала этого?
Моя так не делала потому что у нее были другие внуки, от старших детей. И потому что она была безразличная пустышка.
Ну, то есть эта бабушка сама не хотела с Вами общаться, но вините Вы в этом свою маму?
Я в этом никого не виню вообще. Мама хотела чтобы я с ней общалась, но я девочка была скромная и вообще была уверена что я никому не нужна кроме своей другой бабушки.
А винить кого-то мне в голову не придет. Ну не хотела она общаться, устала, не нужна была ей четвертая дочь и уж точно еще одна внучка. И это нормально. Понимаете, я никого не виню. Никто не виноват.
Влияние родителей в чем? Вы правда думаете, что автор ходила и нашептывала своим детям - вот эта сволочь Марь Иванна, опять откупилась от вас Лего, ууууу, какая нехорошая чужая тетка!
И почему ваша мама виновата в том, что редко звонила своей маме. Исходя из чего вы возлагаете на нее обязанность звонить часто? Почему вы уверены в том, что ваша мама обязана была выстраивать отношения бабушки и внучки, а не сама бабушка? Воспитание детей не заключается в навязывании их тем, кому они не интересны. Наоборот - воспитание - научить детей избегать таких навязчивых, искусственных отношений.
там похоже бабка изначально была не ко двору. Поэтому подарки всунет и бежать, чтобы еще больше дров не наломать
Там бабке было не интересно, поэтому, она всовывала подарки и стремилась убежать. Не привыкла себя ограничивать в желаниях и сдерживать эмоции. Ни в молодости, когда скинула дочь на родителей, ни в зрелости, когда отталкивала дочь, пытающуюся найти в ней мать, ни позже, когда маленькие внуки были менее интересны, чем мужчины, подруги, книги и что там у нее было. А сейчас вокруг никого, скучно, страшно и она вдруг вспомнила, что у нее есть дочь и внуки и по давно укоренившейся привычке начала прогибать и требовать удовлетворения своих хотелок. И что самое нехорошее - автор собирается прогибаться. Не хорошее, конечно, не для ее матери, а для автора и всей ее семьи.
Нет, я уверена что никто ничего не должен. Все по желанию. И я никого не виню. Это вы ищите виноватых. Так просто получилось, вот и все.
Если хочешь, чтобы ребенок общался с бабушкой, именно ты хочешь, а не ребенок и не бабуша, попробуй как-то помочь этим встречам. Потому что это нужно тебе.
Ребенок вообще не может заставлять кого-то с собой общаться. Он ребенок. Он может надеяться что с ним будет кто-то общаться - бабушки, дедушки, и тд. Это не должно быть инициативой ребенка.
Внуки здесь не при чем. Ищите корни в ваших отношениях со своей матерью, которые обусловлены отношением ее с вашей бабушкой
Внуки абсолютно не при чем здесь. Надо было бабке и матери в своих отношениях разобраться, еще до рождения внуков. А теперь блин внуки у автора виноваты
Бабке надо было любить дочь и выстраивать с ней отношения еще до появления внуков, а потом любить внуков и выстраивать отношения с ними. Но ей никогда не была интересна дочь, никогда не были интересны внуки, но теперь они по ее мнению вдруг обязаны ее полюбить и возжелать общаться, потому что ей стало скучно и пришло осознание, что молодость прошла, сил будет все меньше, а она никому не нужна и не интересна. Ну так поздно пить боржоми, сама виновата, что почки отвалились.
А где автор винит внуков?
Там как раз бабка недовольна, что ей не звонят и в гости не приезжают. Ну так может надо было изначально САМОЙ воспитывать свою дочь, проводить с ней время, возить её на море летом? Не, не считаете так? А ведь матери автора это всё давалось бы легче в те годы - детсады были доступны всем работающим, даже матерям-одиночкам. Путёвки в санатории и на базы отдыха тоже были доступны всем детным работникам. Пусть не каждый год, но раз в 2 года точно.
И внуков потом вообще бесплатно можно было выгуливать на любой детской площадке хоть раз в месяц.
У автора внуки виноваты? Автор вроде внуков не винит. Хотя и маму просветить на тему ее значимости в жизни не может, вот и блеет что-то невнятное.
К слову, ситуация тут не запущенная, так что бабка вполне может наладить отношения с внуками. Только она же не хочет ничего делать, ей хочется, чтобы те отношения ей готовые предоставили. А там не бывает.
А что, по вашему, они должны были бы делать, чтобы не быть "дерьмо людьми"?
Автор, признайтесь себе честно, вы ведь не любите свою мать. Даже обида проскакивает в ваших ответах. И это все идет еще до рождения ваших детей. Вы ей даже мстите за что-то. Ваши дети транслируют ваше отношение к ней. К вашим детям нет никаких вопросов, оставьте их в покое! Разбираетесь в себе!
Да. Уже и дети в ход пошли, нужно показать матери, какая она плохая и мать и бабушка. Жалко детей, нет нормальной модели семьи.
Автор и не препятствовала общению бабушки и внуков. Что ещё надо было сделать, чтоб внуки сами увидели, что они нужны бабушке?
Она и так сына заставила поехать с бабушкой в Турцию против его воли. Вы бы так поступили с собственным ребёнком?
Да про препятствия никто не писал, откуда вы это взяли. У мамы и бабушки ненормальные отношения, в силу каких то причин (и не тех, о которых автор писала, а каких-то других, возможно).
Я вот предполагаю, что они одинаково обидчивы, просто бабушка уже в силу возраста отпустила тормоза. А дочь еще держится.
Ну вы в жизни не встречали манипуляторш? Им что не сделай, все не так было. Бабушка не так внуков любила, дочь не так теперь мать уважает. В эти игры можно играть бесконечно.
Какие причины могли заставить автора прекратить общение с матерью в возрасте полугода?
И обиды высказывает только бабушка, что её не так ценят, как ей хотелось бы. Автор что может сделать сейчас? Раньше она могла что-то сделать и делала всё, что от неё зависит. Но бабушке это не было нужно, она не принимала всё эти усилия дочери.
И даже сейчас дочь ей предлагает отпуск вместе. Бабушка что на это отвечает? Правильно! Начинает манипулировать "ах, а вот других бабушек хорошие дети возят за границу!"
Бабушка отпустила тормоза с самого своего рождения. Автор не обидчива, исходя из чего вы это взяли? Манипуляторшами вы кого называете? Не вполне понятно из вашего текста. Я пока вижу попытка мамы автора манипулировать, пуская слезы и начиная истерики. Вы о том же?
Автор мать не уважает и не любит. Ей просто не за что.
А игры - можно играть, можно нет. Я предлагаю автору не играть, просто сказать матери, что любовь нужно было завоевывать раньше, стремиться общаться раньше, а сейчас ее манипуляции со слезами и истериками вызывают одно только раздражение. И перестать себя гнуть и насиловать. Позволить себе и своим детям не любить и не интересоваться посторонним человеком, хоть формально он и считается матерью, понять и принять, что мать это не запись в СОР, мать это любовь, принятие, забота, тепло, защита, баловство, совместные воспоминания о прогулках/поделках/проделках/историях/советах и т.д. и т.п.
Никто ничего матери не показывает, все куда проще - она всего на всего никому не интересна и только лишь из-за ее собственных действий. Дети автора выросли в прекрасной модели семьи, где неудавшимся отростком была только мать автора. И у детей как раз прекрасные примеры перед глазами - а именно - любовь нельзя купить, любят не за название, родным может стать и чужой, чтобы быть родными и любимыми нужно и давать, и принимать и не деньги и подарки, а чувства, заботу, эмоции и искренний интерес.
За что автору любить мать? И при чем здесь месть, домашний вы психолух) Автору и ее детям просто не интересна посторонняя женщина. Ну вот как вам не интересна соседская пожилая женщина, еще даже далеко не старушка. Вы ей не мстите, вы не желаете ей зла, но вы не попроситесь к ней на чай, не позовете ее к себе, не станете ей звонить и узнавать как у нее дела и рассказывать свои, не захотите отметить с ней НГ и любые другие праздники, не захотите оплатить ей отдых и тем более поехать куда-то с ней лично. Не потому что вы ей за что-то мстите, нет, просто потому что она вам не интересна.
Автор детей не трогает, трогать их пытается заставить ее мать. И автору нет причин разбираться в себе, она все знает и довольно подробно написала.
И я не автор) Зачем вы пытаетесь насадить автору чувство вины и неуверенности в своей правоте, не понятно. Есть подозрения, что вы такая же как мать автора и боитесь тех же последствий.
ИМХО, дело не в подарках и дорогих отелях, а в теплоте и в безусловной любви, которую дети очень чувствуют и считывают.
И безусловная любовь эта в том числе в том, чтобы принимать ребенка любым, не ломать его, понимать его желания, давать, не идти наперекор. Просто обнимать, жалеть, утешать когда надо.
Я могу сказать про себя, от мамы и бабушки, ее мамы, я всегда ощущала эту безусловную любовь. Меня любили, и я это знала. А от отца этой любви не было, он считал, что лучше недодать, чем сядут на шею. От отца шел холод и расчет
Нельзя заставить внуков полюбить бабушку, которую они не любят.
Насколько я понимаю, бабушка только сейчас озаботилась тем, что внуки ей не звонят и мало у нее бывают?
Как-то поздновато она спохватилась.
Может автор сама своими детьми так отмазывается от общения со своей матерью. По себе помню, как мне мать трубку пихахала с бабкой (мать отца) поговорить, потому что сама не хотела. А я ее не помнила и не видела, т. к. она жила в другом городе и растила внучек от своей старшей дочери. Отношения были мягко говоря натянуты, благо что жили за тыщи км друг от друга и не виделись практически
Ну а если нет?
У детей сложились отношения с баб-дедами с другой стороны.
Да и вообще странно услышать - а нука идите все и любите меня. В удобное для меня время.
Ну так кто, кроме матери автора, виноват в том, что с ней не хотят говорить ни дочь, ни внуки?
Моя дочь не очень общается с бабушками(
И может это именно в дочери дело. Я старалась угодить и тем и этим, но все таки выбрала дочь.
Бабушки обе специфические. Свекровь очень религиозная и навязывает это всячески. Моя мама дает советы на право и лево когда ее не просят, и знает все лучше всех.
Я очень покладистая, и это мне не пригодилось в жизни. Так что дочь не заставляю угождать бабушкам.
Зачем вообще разруливать? Происходящее исключительно бабкины проблемы, будет скандалить - отправится в игнор.
А помогать и обеспечивать по мере необходимости ее и так будут.
Ничего уже не исправить. Ваша мать изначально по жизни такая вот какая есть - предпочитает только брать и ничего давать в замен. Её не изменить.
Но и Вы испортите отношения с близкими, если начнёте себя и детей менять в угоду бабушке.
Похожи на отношения у нас в семье. Мама "авторитарная училка", а не бабушка. Обижается, что я их против нее настраиваю, на нее наговариваю, что они бездельники, и "не хотят к ней приезжать, потому что она с ними занимается, а они к занятиям непривыкшие". Ее слова. Я давно перестала бороться за их отношения, дети перестали к ней ездить совсем, даже не звонят и не спрашивают о ней. Все встречаемся на общих праздниках теперь. При встрече обнимаются, и на том спасибо. Немного грустно, что у них именно так сложилтсь отношения, я к своим баб-дедам неслась просто в любой возможный момент, очень с ними было комфортно и спокойно.
Да, один-в-один. После маминой смерти я узнала такие "подробности" о своем сыне, что аж поплохело-и что он, видимо, нездоров, раз не учится на одни пятерки, "как все мы", что она "не знает, как он будет в жизни без образования". Ну, то, что он "учится в ПТУ"-мед.колледж, я слышала своими ушами от нее). В те нечастые встречи)), что были, сын слушал от бабушки с дедом либо рассказы про самочувствие, либо критику власти и про "клятых коммунистов", а также "ой, ну ты лентяяй", "нет, тебе это не надо, а надо...". Сын, кстати, с юмором относился к этому, но общаться не горел- "им же надо выговориться, я послушаю". Надо сказать, что и в его 7 лет, когда она пару раз пыталась сделать с ним уроки, итог был "а мы с ним подрались!":-O Сын несколько дипломатичнее "я не хочу с ней заниматься-она сразу кричать начинает" (знаю я его тягу к знаниям))))
Но обид было, что не хочет общаться-море.
Свекровь - авторитарную училку напомнило :-), такое ощущение, что училкам никогда не угодишь. Моя возмущалась, что дети неискренне к ней ездят и с криками "бабушка" на шею кидаться пытаются, ведь на самом деле они не хотят ездить, а изображать радость я их подучила :-). И заниматься с внуком она не будет, "чтобы ему отношение не портить, потом не будет хотеть сюда ездить" - я ее спросила, не могла ли она с ним позаниматься, т.к. у ребенка по ее предметам были проблемы, а она занималась репетиторством.
Ну что, терпение и труд всё перетрут, она добилась своего, отношения никакие, внук звонит ей иногда, т.к. считает своей обязанностью, все-таки бабушка, а младшая внучка тихо ее ненавидит (было за что).
Вообще, интересно было бы послушать, почитать тех, кто тут хорохорился, мол, мне внуки не интересны, у меня своя жизнь, пассивный доход, мне никто не нужен.
Ну вот оказывается, что ближе к старости становится нужен да где ж взять?
Общение ключевое слово..Моя бабушка была похожей. Она забирала меня на каникулы, покупала подарки то любви у меня к ней большой не было, потому что фактически не было общения. Она вообще не многословная была. Ну то есть я всегда была чем то занята, но разговаривала она со мной редко..И получается, что ты с человеком под одной крышей, а толком его не знаешь. Моя мама живет от меня в другом городе, но сама всегда звонит внукам, с их малолетства, разговаривает по телефону. Вот она для них бабушка. Именно потому что есть общение, разговоры по-душам. Так что как то так..Подарки дело хорошее, но теплых отношений на них не построить, а привить к бабушкам-дедушкам родители могут только вежливое отношение, а не любовь..
О, на тему подарков прикол... наша "бабушка" умудрилась выставить нам счет, фигурально выражаясь... она подсчитала!! на сколько надарила внучке, а та вот все не желает к ней ездить. Для инфо: последний раз бабуся приезжала 17 лет назад, это мы должны типа к ней кататься. Все "общение" сводилось к редкой пересылке картинок по вацапу, навроде стихов на пасху, ну и пару раз в год мы приезжали часа на 3-4. И тут она вышла на пенсию. Финал. Крыша уехала окончательно от ничегонеделания.
У нас тоже есть такая бабушка. У меня с ней более или менее отношения, если не учитывать, что мне приходится для этого предпринимать массу усилий и тратить нервные клетки.
А дети к ней на "Вы" и практически терпят.
Вспоминаю такие эпизоды, когда дети были маленькие. Один раз попросила выгулять ребенка на даче. Нужно было просто выйти за калитку, поставить стул и на нем сидеть, пока все соседские дети прямо перед нашей же калиткой играют. Ей лень было знакомиться и вести светскую беседу с другими родителями/бабушками, поэтому она взяла моего несчастного ребенка за руку со словами "мы пойдем гулять по поселку" и час его водила по пустым улицам.
Другой ребенок забыл ключи и после школы пришел к ней (живем в одном доме). Она его не впустила, сказала "сходи куда-нибудь, пока не пришли родители"
Третий эпизод. Сама предложила летом позаниматься с ребенком русским, так как были проблемы. Я дала ей сборник диктантов, по которому сказали тренироваться. и оставила их в надежде, что установится какой-то контакт. Возвращаюсь. Ребенок рассказывает "ей не понравился текст диктанта и она мне диктовала свою книгу"
При этом она постоянно задает мне дежурные вопросы про пришел-ушел, как сессия и т.п. И когда общается с нашими более дальними родственниками, дети - единственная тема для обсуждения. Вот здесь она гордится ими по полной программе.