Как бы вы всех разместили при такой ситуации?
Женщина и 2 дочерей (разница 5 лет между ними) жили все время в двушке (16+18+12 кухня кв м). Девочки жили в одной, мама в другой.
Когда старшая окончила вуз, то вышла замуж, съехала и через год родила сына. Когда внуку исполнилось 3 месяца, то молодые поругались, подали на развод и старшая с ребёнком возвращается к маме.
Как бы вы их разместили в таких условиях?
Других жилищных условий нет, квартир тоже, денег на квартиру или комнату тоже.
Ситуация у коллеги. Потом напишу, как выкручиваются.
зачем так с младшенькой?
я бы два спальных места для мамы и младшей дочери сделала в большой комнате, так же диван на кухне можно поставить для случая, если маме прям очень одной нужно будет побыть, понятно, что младенца к другим членам семьи в комнату заселить - только издеваться над ними
Ну в этом случае вообще не пускать никого либо - в кухне на диванчике. Не удобно? Да, это будет стимулом шевелить булками.
Так это не ее комната, а двух дочерей. А если еще точнее, то мамина, которую мама предоставила для проживания своих детей.
А чем проблема? Эти вон, семья то с девочкой в МГУ которая, она там человек 10 в однокомнатной что ль. А тут хоромы и не могут найти место?
И? Сколько их там? Погуглила 7 детей, + их два взрослых. 9 человек, чем у героини автора хуже?
Как и раньше жили. Я так понимаю, что младшая там тоже уже совершеннолетняя студентка.
Мама с младшей, старшая с младенцем. Если кухня большая и тужа помещается диван и люлька, старшая с младенцем на кухне, младшая и мама в комнатах
я бы себе диван на кухню поставила .
и сидела бы с внуком , дочь на работу , как внук подрастет ( года через 3 ) -дочь с внуком на съем .
декретный отпуск на бабок тоже можно оформить до 3 х лет .
еще и деньги получать за это.
первые полтора сидит дочь , следующие полтора бабушка .
но это все при условии , что дочь будет зарабатывать активно, а не жопочасы высиживать за копейки .
О, кстати да)) про отпуск я забыла.
Я только за взаимопомощь, хватало бы средств на это.
Только следующие полтора не оплачиваются. Дочь много не заработает, а мать будет снабжать по остаточному принципу и считать, что мать сидит на шее. А после работы будет отстаивать право на отдых и новый роман, пока молодость не ушла. Новый малютка будет не за горами. А бабушке будет светить только конфликт с начальством и коллективом и быстрое расставание при первом же удобном случае. Тетки в полтос на работе ценятся прежде всего надежностью и способностью работать, не отвлекаясь на семью и свои больничные
Кухня большая, это плюс, там для учебы оборудовать место можно
Спальные места как были оставить, плюс младенец к дочерям в комнату
Вообще, младшей сочувствую(
О! Это 1 в 1 моя ситуация, я была младшей сестрой. Меня никто не выгонял, но обстановка была такая, что я съехала. К дедушке 85 лет, которому этого не нужно было, но спасибо, что он не возражал.
А вообще наверное смотреть по площадям комнат - кого как где размещать. Если одна из комнат 20 и больше метров, то там трое могут разместиться
Ребенка на кухню в раскладную кровать, старшую туда же на раскладушку. Маму не трогать. Младшую сестру тоже.
А какие тут варианты, кроме как старшую с ребёнком в одну комнату, а младшую с мамой в другую?
Квартира хорошая, можно попробовать разменять (ок, продать эту и купить в ту же стоимость) на трёшку, а то и четырёшку, возможно, в районе попроще, с более скромной кухней.
Сама рассматриваю такой вариант. Но меня не жмёт особо ничего, поэтому вяло прикидываю.
окончила ВУЗ, через год родила. Это значит, ей года 23. 23-5=18
Младшая девочка в каком статусе, 11-классница или первокурсница?
Это важно. Ей необходимо личное пространство для учебы.
Я бы сделала ход конем. В одну комнату бабку, старшую и внука спать. На крайняк, на кухне ставить раскладушку периодически. Но скорее всего, мелкого усыплять, а взрослым тусить можно в кухне. 12 квадратов - это кухня-гостиная. Там норм можно телик смотреть, тусить. А спать уже идти туда к мелкому.
Младшей дочери оставить свою комнату, как есть.
Не имеет. Там прописан ребенок, но не она. Хотя, конечно, можно сделать ход конем и оставить младенца с папочкой, а самой платить алименты после того, как ребенку исполнится год.
Имеет, читайте законы, к ребёнку 18- может прописаться его мать без согласия других проживающих
Малыш будет орать ночами. Бабушке и тете надо выспаться.
На кухне же никого не поселишь?
18 разгораживается на 2 по 9.
Их дочерям.
а 16 и 12 можно поменять местами? Если да, то 16 гостиная, а 12 - маме. Если нет - то 16 маме, а 12 кухня-гостиная.
От газа можно отказаться...
Кстати! Можно из 12-метровой кухни сделать 8-метровую спальню и 4-метровое место для приготовления пищи. ))) Тогда всем по небольшой спаленке + приличных размеров гостиная)
Не, лучше на головах друг у друга )))
8 метров - совершенно нормальная спальня на 1 человека.
Просторная гостиная, где все общаются, если захотят.
От раковины на кухне тоже отказаться?
И я плохо представляю себе, как можно разгородить комнату с 1 окном.
Если там перепланировку стен делать, то по-моему дешевле будет на трёшку поменять.
Ну будет спальня БЕЗ окна ))
Если проще поменять на трешку - безусловно, надо менять на трешку. Но по условиям задачи этого сделать нельзя.
Лично я бы ТОЧНО предпочла СОБСТВЕННУЮ комнату без окна - необходимости делить комнату с кем бы то ни было. Что сейчас, что в юности, что в детстве.
Или будут, или нет. Посмотреть по планировке нужно.
Можно и занавеской зону прохода отделить, есличо )))
Ну то есть, у кого-то будет спальня без света и воздуха. Типа чулана. Не лучшее решение.
Поменять на трёшку - это дешевле чем то, что вы описываете.
Собственной комнаты там всё равно не будет, будет проходной чулан.
Если нет возможности поменять на трёшку - то такие преобразования тем более невозможны.
То, что я описываю - стоит около 100 тыр. В случае обмена двушки на трешку - это несколько миллионов.
Стенка в комнате - можно и почти бесплатно, шкафом отделить и ширму/шторки купить. А вот педределки с разделением кухни и пр. стоят дорого.
Обмен не обязательно несколько миллионов, можно даже без доплаты - за счёт метража (но тут аккуратнее, поскольку малогабаритные трёшки чаще всего с проходными комнатами, и это не решит проблемы), района, расстояния от метро, этажности и т.д.
Ну да, с трехмесячным младенцем самое оно ремонт затевать, особенно, когда денег нет.
С одним окном и одной дверью? А говорите, что дизайнер и ремонтник из вас никакой)))
Слушай, ремонт на кухне гораздо дороже, чем аренда комнаты, а на аренду комнаты там денег нет. Да и не сдаст никто одинокой тетке с младенцем. Разделение кухни подразумевает перенос коммуникаций, никакого смысла в этом варианте вообще нет. Проще там тупо диван поставить.
Гарнитур выкинуть на хрен. Взять шкапчики бесплатно на Авито.
Повторюсь - это МНОГО лучше, чем делить с кем-то комнату.
Не бывает "нормальных кухонь" в ситуации, когда кто-то с кем-то вынужден жить в одной комнате.
Не знаю что в 7, но мы начинали с 9 метров с мужем. И там бал шкаф купе, кровать, тумба с зеркалом и даже в углу стол с компьютером и тв на стене.
Ага ))) И проблемы не вижу. Говорю же ж, все умещалось ))))
У нас еще и гости периодически ночевали ))))))))
Ой, соврала! 9 метров было! ))))
Два варианта - из гипсокартона с шумоизоляцией. Или из блоков-кирпичей.
В зависимости от пола.
Для меня - безусловно лучше. Причем, что в 10 лет, что в 20 лет, что в 50 лет )))
Если невмоготу - покрасить прям поверх бесплатной краской из остатков на Авито )))
Я спать с мужем люблю )))
Впрочем, если кто-то из трех вышеописанных взрослых (или почти взрослых) женщин имеет интимные отношения друг с другом - беру слова обратно, их селить вместе, да.
18 разгораживается на 2 по 9.
а чего не на три? еще и младенцу на детскую останется
На 3 по 9 не получится 18-метровую разгородить.
Но и если младенец подрастет - ему тоже можно будет свою комнатку выгородить, да.
как вседа, завирательные идеи, вы ремонт сначала сделайте, а потом 18 метров разгородите, заодно младенца уговорите жить по расписанию младшей дочери, или наоборот, на что вашей фантазии хватит
В ТЕ времена в качестве шумоподавления )) использовались шкафы и ковры.
Сейчас - больше способов шумоизоляции. Да и выбор беруш.
сильно подозреваю, что ремонт при наличии новорожденного никто не рвется делать в данную минуту
Да, в родительской квартире так.
Но я бывала в гостях у сестры, в однушке с 10-метровой кухней. Они ее, кухню, разгородили на 7-метровую комнатку сына с окном, и 3-метровое место для приготовления пищи БЕЗ окна.
Прожили так несколько лет.
Гораздо лучше, чем БЕЗ детской.
Охренеть. Мама, кормилица всей этой мишпухи - на 12-метровой кухне, девочки в 16 и 18 метровых отдельных комнатах?
И ЭТО - ради "кухонного гарнитура"???
Воистину, чудны дела твои, Господи...
Ночевать можно на кухне, жить с младшей дочерью.
Ну кормилица, и чо? Так-то она младенца к зятю отправить может, имеет право )))) Кормилица же.
Право, конечно, имеет. И пусть отправляет, если она после этого сможет спать, есть... дышать...
Жить с младшей дочерью в одной комнате, лишь бы мебель не тронуть? Ну... это оооочень на любителя...
Почему мебель? Речь как раз о комфорте, о котором у нас с тобой разные немного представления. Для меня готовить в темном тесном углу гораздо хуже проживания днем в одной комнате с собственным ребенком. При том, что место для сна есть отдельное.
Подросток тоже так считает? Ей тоже в одной комнате с мамой лучше, чем в маленькой, но отдельной?
Это ты меня спрашиваешь? ))) Это надо у автора спрашивать. Моя дочь была бы не против в сложившихся обстоятельствах, если бы я днем делила с ней комнату. Твоя - не знаю.
Если вариант с разделом большой комнаты пополам я бы еще обсуждала, то рассматривать вариант с кухней - однозначно нет. Готовить в темном тесном углу, а перед этим развести адский трэш и грязь с возведением стены. Куда весь кухонный скарб? Тоже на помойку вслед за гарнитуром? Деньги на материал и работу там есть? Или ты предлагаешь кормилице самой это делать?
Тоже на помойку, да. Ну, продать, за сколько получится.
Не, никакого прям адского треша и грязи не будет - мы, к примеру, спокойно поменяли окна, а с демонтажом грязи явно больше.
Кстати, ценник перегородки - думаю, как раз будет около ценника окна с балконным блоком. Это ВСЯКО дешевле любого другого решения.
Потому что она не знает, что такое делить комнату с матерью.
Вообще, у них в этом возрасте происходит сепарация от родителей.
И жить с мамой в одной комнате - не лучшее, что можно предложить.
Ну т.е. совершеннолетняя девушка, живущая у мамы на шее. Мама не против. Но у нее две дочери, которые могут залезть ей на шею.
Знаю семью, в которой жило 5 человек точно в такой же двушке. Итак: 18 метров живет 1 отец семейства, 16 метров живет его дочь с ребенком, на кухне на диване спит бабушка (мать жены отца семейства), в коридоре на полу стелиться каждый вечер матрас для матери семейства (она же жена отца семейства, она же дочь бабушки и она мать дочери и бабушка внучки). Вроде понятно объяснила.
Долго, 10 лет, после того, как привезли бабушку. А до этого ещё больше (лет 20 может быть) мать семейства спала не в коридоре, а на кухне, место которое она потом бабушке уступила .
В данный момент бабушка умерла (прожив на кухне 10 лет) и отец семейства тоже помер. В итоге в квартире осталось трое.
Зачем и откуда привезли бабушку? Т почему мать спала на кухне, а не в комнатах с мужем или дочерью?
А куда мать девать было, жить она сама не могла, деменция. Спать в комнате с мужем она не могла, он спал весь день и всю ночь смотрел ТВ громко.
В дом престарелых, например, платный, ее квартиру в аренду и на эти деньги оплачивать ее пребывание в ДП.
Она в деменции, но всех узнавала, общалась в минуты просветления, и да, матери семейства было ее жаль и даже в голову не приходило сдать куда-то.
Квартиры у бабушки не было, был дом, который одно время думали может кому-то понадобиться под дачу, но в итоге без ухода там всё стало ветшать и через 5 лет его продали и деньги поделили между всеми наследниками поровну. Люди странные, но порядочные при этом.
Ну, узнавала бы когда бы они к ней приезжали. Не понимаю этой дикой жертвенности, особенно ради кого-то в деменции. Женщина, по сути, прожила в аду кромешном аду 10 лет, на матрасе, на коврике в прихожей, как собака, только ради минут просветления дементной матери. Если бы сдали под дачу сразу, возможно, не обветшал бы. Если наследников было много, то можно было приз в виде бабушки передавать всем по кругу, хотя бы передышка бы были какая-то. Не порядочно поступили те, кто не отказался от наследства, не неся тягот в виде бабушки, особенно, дементной.
Бабушка не передавалась никак. Ее пытались отправить погостить к другим детям/внукам, бабушка паниковала и просилась обратно "на ручки" к этой дочери (которая реально ухаживала за ней и баловала), через день или 2 бабушку в плохом состояние увозили обратно. В итоге все смирились. И бабушка уже умерла (в этом году) и отец семейства.
Да наплевать просилась бабушка или нет. Дети в детсаду тоже паникуют и просятся, но родители все равно бегут на работу. Через какое-то время привыкала бы и переставала паниковать. Остальные, конечно, молодцы - гораздо удобнее ничего не делать и разводя ручками передавать дементную мать жертвенной сестре, а потом не погнушаться получить кусок наследства, чем ковыряться с дементной старухой и наблюдать ее у себя дома.
И эта самая собака всю эту кодлу обслуживала, обстирывала, убирала и прочее, обеды/ужины подавала. А барин жил один в самой большой комнате и туда же ему подносили еду, ибо в кухне только прислуга ест. И так живут люди.
Так квартира его наверное?
Можно не обслуживать столько лет, а давно пойти работать и уйти на съем хотя бы
Нет, квартира была получена от государства ещё в СССР на семью мама, папа, дочь. А кому надо было уйти? Всех всё устраивало. Папа в комфорте в самой большой комнате, дочь как жила в своей "детской", так и живет в комфорте, только с приплодом. Всех всё устраивало. Бабушку привезли уже позже, на старости лет, ибо деменция настигла и жить она сама уже не смогла. Мать семейства уйти не могла, она обслуживала свою мать (которую сама же привезла к себе домой). В итоге мать и бабушка так и разместились в кухне и в коридоре, до привоза бабушки, мать семейства спала на кухне, потом уступила свое гнездышко бабушке.
Собственники 3 человека: мать, отец, дочь, они же всё это на троих и приватизировали.
Это могло устраивать хоть кого-то? Не говоря про всех? Зачем привезли дементную бабушку? Почему мать не поехала к ней?
Бабушка жила в доме, не в городе, часа 3 на перекладных или 2,5, какой смысл было туда езжать? Здесь у нее дочь, которой она хочет помогать и потом внучка появилась, тоже хотела помогать.
Дементная бабушка помогать? По-моему, лучшая помощь от нее была бы - не приезжать.
А поменять квартиру с учётом квартиры бабушки? Или дочь с ребёнком отселить в квартиру бабушки?
Ну вот люди жила так и никак иначе. У бабушки был дом, они его лет через пять после переезда таки продали.
мои соседи жили в двушке 56 метров, перечислю состав: дед с бабкой, их дочь, ее 2 детей (сын и дочь).
Дочка в 16 лет рожает ребенка, сын приводит девушку и те тоже рожают малыша. Москва. Как и зачем я не понимаю.
Ой, я вас умоляю, у нас соседи в трешке 54 метра жили, человек 9 точно, а может 10, москвичи, если что, русские. И у них была ещё какая наследная двушка, которую они сдавали и на это все 10 человек жили: мать и отец, их дочь с мужем и их сын и дочь, и сын с женой и 2 сыновьями близнецами + слепая чао-чао (вроде так это пишется). Вот и 10 человек. Правда мать достаточно рано умерла, в 50+ от алкоголизма, а близнецы учились с интернате (проблемы со зрением) и домой приезжали только на выходные и каникулы.
Так эта двушка по площади такая же как трешка, о которой я писала, и да, 10, 5 человек. И не жужжат.
Если вопрос ко мне, то никак. Так и жили, долго, потом помер отец семейства, а через пару лет (в этом году) бабушка. В итоге в квартире осталось трое.
Но ведь проблема даже не в том что там жило 5 человек, а как было распределено пространство. Можно было и по человечески как-то разместиться.
если про моих соседей то жизнь распутала считай: сперва сын съехал с ребёнком и женой к ее родне, потом дед и бабка по очереди умерли. В квартире остались только дочь дедабабок, ее дочка и внучка.
не было деменции и не было развода. Отец семейства спал целый день, а всю ночь смотрел тв, спать с ним в комнате было мукой. На момент знакомства с этой семьей и мать и отец не работали, на пенсии были. Работала дочь, вставал рано утром, мать ей готовила завтрак, с собой судок и провожали на работу.
Вы меня зачем спрашиваете? Никто там никуда съезжать не собирался и не собирается до сих пор, им всё нравится.
Мать семейства ломовая лошадь, на которой все ездили всю жизнь, вырастила инфантилку, которая так и не повзрослела. Потом эта инфантилка под сорокет родила ребенка для бабушки, и мать семейства уже 4х стала обслуживать.
И главное, всех всё устраивает! Серьезно. Им всё нравится.
Ну, я не раз о соседке писала... Мама с дочкой жили в однокомнатной 18 м с кухней метров 7. Дочь вышла замуж, привела мужа к себе. И дальше они родили 6 (шесть) детей. В эту однушку с "бабушкой" (ну какая она бабушка, женщине на начало процесса дочкиного деторождения 50-ти не было, а там погодки) на кухне.
Так не в аду же!!!! Им всё всем это нравилось!!! И жизнь ее продолжается до сих пор и всё устраивает. Со стороны ужас, а им кайф. Я серьезно.
Ненуачо, двух иждивенок - в 16 и 18 отдельных метров, а маму, которая весь этот праздник жизни оплачивает - в 12 метровую общую кухню.
Крррысота! ))))
у младшей есть выбор, либо с матерью, либо с младенцем, пусть даже через занавеску, я бы на кухне в таком случае поселилась
А что не так? Лучше засунуть её к старшей с ребенком со всеми вытекающими? Уж лучше с мамой в одной комнате, чай, не чужие люди, не вижу ущемления никакого. У старшей дочери тяжёлый период, надо поддержать семейно, а не сраться из-за квадратных метров.
А на кухне никого селить не надо, её надо оставить кухней и местом, где может вечером-ночью (если есть необходимость) находиться тот, у кого есть учеба/работа, чтобы не мешать остальным.
Если кого-то там поселить, то и чаю утром нормально не попить. Места общего пользования таковыми и должны оставаться.
У младшей не тяжёлый, обычный. Я не рассматриваю, конечно, случай, когда в семье человек человеку - волк. Если нормальные отношения, то никаких напрягов, нужно отнестись с пониманием.
Готовиться к сессии никак не мешает ребенок в другой комнате, всегда можно воткнуть наушники, тем более у молодёжи они и так почти круглосуточно в ушах.
А с личной жизнью почему должны быть проблемы? Или она домой ночевать кавалеров водила?
Мать мешает и к сессии готовится и с боцфренендами по ночам общаться хотя бы.
Чушь не несите - как мать может мешать к сессии готовиться? Постоянно отвлекать разговорами? Но мы же про адекватных людей говорим.
Бойфрендам нечего делать по ночам в их квартире.
Ночью - кухня в её распоряжении, пусть хоть "до утра не погаснет окошко".
По поводу наговориться - тут не угадали, я висела на телефоне часами поздним вечером, но телефонов было 2 - в гостиной и на кухне, я сидела на кухне и мне никто не мешал болтать.
Любой из моих детей после приватности сошел бы с ума от проживания с мамой в одной комнате.
Взрослая девушка с мамой в одной комнате? Как-то совсем не то, я бы лучше младенца потерпела.
Ну, и в хостеле на 10 коек можно жить, если нет других вариантов, но если есть хоть какая-то возможность жить хотя бы относительно по-человечески, то почему не воспользоваться?
Вот сейчас я живу в одной комнате с младшей, студенткой. Она здесь спит, потому что здесь спит наш щенок, у которого она - главная хозяйка.
Ни я ей не мешаю, ни она мне, никаких конфликтов.
Какая разница вообще где спать и с кем в одной комнате, всё равно ты спишь. А в течение дня все перемещаются по квартире свободно, если находятся дома.
Мне?? Я, к счастью, не живу в подобном кошмаре. Сочувствуйте тем, кто так живет.
Если для вас такое не является кошмаром, я совершенно искренне сочувствую вам
Это означает под мост, потому что там, где она плодилась, ее очевидно не примут
До года и только если подает мужчина.
Но привести в квартиру можно и без развода...
Вести себя адекватно, решать проблемы в своей семье со своим мужем. Договариваться. Нанимать няню, выходить на работу, копить на съем.
Нанимать няню на что? Тем более, что одобрить допуск няни в свою квартиру должен муж. Если он против, ничего не получится. И договариваться можно только с тем, кто хочет договариваться. Если человек говорит - пошла вон, видеть не могу твою рожу, то вряд ли получится договориться.
Потому что договариваются до того, как дойдут до состояния "видеть не могу твою рожу". В данном случае договориться вообще никто не пытался, взбрыкнула молодая и ушла.
Вы такая смешная. Любые договоренности канут в лету при нежелании мужика. Вчера он договорился, а сегодня ередумал.
Чтобы с кем-то договориться, этот кто-то должен быть готов и согласен договариваться. Если муж и отец после рождения ребенка вдруг осознал, что быть отцом реальному младенцу несколько отличается от красивых рекламных фоточек в женских консультациях и турагентствах, то договариваться бесполезно.
Пыталась молодая или нет вы не знаете и знать не можете. И потом - вы бы хотели вползать через окно к мужчине, который вас выпихивает через дверь и говорит вам, что он вас не любит, никогда не любил и вообще все это с самого начала было ошибкой, а у него роман с Машей из его отдела и на следующей неделе Маша переезжает к нему? О чем бы и как бы вы договаривались в такой, например, ситуации?
Не было такого по условиям задачи. Да и никого бы он в квартиру, где живёт 3-х месячный ребенок не привел.
Мать вырастила, дала возможность спокойно выучиться и получить профессию. Дальше взрослая женщина сама принимает решения, касающиеся своей жизни. Поддержка - это выслушать, обнять, чаю налить, с внуком заболевшим помочь, козу сделать, в театр сводить и праздники вместе отметить. Но не нести ответственность и не обеспечивать жизнь взрослой женщины, которая решила, что может ругаться, разводиться, а потом жить за счёт близких людей
У вас есть дочь с маленьким ребенком? Выставили бы на улицу, если бы так получилось? Все уже случилось, ребенок есть, что теперь пинать ее за это, какой смысл?
Я понимаю, что вы напишете, что у вас такое никогда бы не произошло. Но если чисто гипотетически?
Выслушать, обнять, чаю налить, козу сделать, в театр сводить, праздники отметить - это отношения приятелей, даже не друзей, не говоря про отношения родителей и детей.
У меня первая мысль - я бы не пустила дочь обратно :chr1
Не хочу на старости лет слушать ночами орущего младенца... да и младшую дочку жалко, она то чем виновата
Как "так не поступят"? Нормальные взрослые люди думают прежде чем размножаться ГДЕ и НА ЧТО они будут жить :chr1
То есть предлагает ребенка обратно засунуть или сдать в детский дом??? Какие варианты при уже случившейся ситуации?
1. Мириться с мужем.
2. Снимать комнату.
Дочь оформляет алименты на себя и ребенка, наверняка декретные и пособие до 1,5 лет будет получить. Я бы даже финансово приняла участие в оплате аренды.
1) если у мужа другая баба, то как мириться?
2) на какие деньги снимать, если их нет?
1. Муж не хочет.
2. В 3 месяца пособие небольшое, от алиментов он может бегать или мизерные, никто помогать в аренде не планирует.
1. Муж не собирается мириться
2. Снимать комнату и даже питаться ей не на что да и не сдаст никто с младенцем КОМНАТУ, потому что соседи по квартире разбегутся
Моя подруга так поступила, разрешила пожить месяц, далее сама… но у неё принцип такой и она сама с двумя детьми после развода крутилась, не обращаясь к родителям. У дочери кстати все хорошо, и мне кажется именно потому что не думает что можно к матери свалить, и думает что делает. Я ещё про себя отметила, что скорее всего не смогла бы так….
А младшая нет?
Автор не написала возраст дочек, но разница 5 лет. При этом старшая успела закончить вуз, после чего прошел еще год.
Младшая там тоже совершеннолетняя. Однако же не спешит решать свои жилищные вопросы. Т.е. - решает их за счет матери.
Ну и старшей тогда тоже так же можно.
В данном случае надо хотя бы высыпаться, а для этого должно быть три изолированных спальных места - это две комнаты и кухня. Для меня кухня была бы предподчтительнее, чем в одной комнате с мамой. Закрыл дверь и смотришь телевизор, либо читаешь, либо слушаешь музыку
у меня хлеще история у знакомых
пама+мама+2 дочки
жили в двушке. Двушка хорошая. В одной комнате папа+мама, в другой дочки, кухня большая для совместных ужинов и чаепитий.
Потом старшая выходит замуж и уезжает к мужу, там рожает двух дочек погодок.
Ну вы поняли - муж ей изменяет и старшая дочка с двумя дочками возвращается домой
теперь в одной комнате живет старшая дочка со своими дочками, в другой мама с младшей дочкой-подростком.
Дочка-подросток закатывает скандалы - ее лишили личного пространства. Старшая дочка вкалывает с утра до ночи на первый взнос. Мама сидит с внучками и подрабатывает из дома. Ломает голову куда ставить письменные столы - внучкам скоро в школу.
Папа свалил из этого дурдома на дачу. Там печное отопление и ему 2 часа до работы, но возвращаться к своему бабьему царству он не планирует.
ну вот как-то так. Я немного знаю маму. Похудела, но держит лицо, не жалуется.
Знаете, таких примеров много, я знакома с несколькими семьями с плачевным жилищным положением...
А сколько на него зарабатывать по-вашему? Первый взнос в Москве - это около 4 млн (если не хотите % совсем высокие платить). Минимум 2 бывает в новостройках.
Если даже у нее тыс 150 зп, то это все равно года 3 как минимум.
Эта дочь может использовать мат кап и семейную ипотеку
Не всё так уж плохо, жить можно и в новой мАскве и в области
Разъедутся при желании, если пальцы не гнуть "за МКАД не поеду"
пусть мать помогает, раз раньше не озаботилась, будто вчера родились Все, и не в курсе, что разводы случаются, измены и пр, дочь с внуками может вернуться.
Бедная мама и подросток. Надеюсь, у них все получится с ипотекой и старшая съедет.
Отселять кого-то на кухню плохое решение, у всех разный график, кто-то любит поздно вечером чай пить, кто-то с 6 утра кофе. Да и младенцу надо что-то на кухне постоянно. Надо выгораживать комнатенку. Либо с кухни, либо большую комнату делить.
в будни младшая учится, наверное встает рано, а в выхи вполне себе решаемо, можно и у мамы в комнате поспать. А вообще, обо всем можно договориться, если думать и заботиться не только о себе, обычно все-таки в семьях близкие люди так и живут
Верно выше подметили большую комнату на зоны делить, там бы я расселила мать и младшую, чтоб у каждой по личному углу, во второй старшую бы разместила.
Знала похожую ситуацию, там была изба без удобств, 3 комнаты, кухня, сортир- во дворе. 1 комната: мать +отчим, 2- средняя дочь (14 лет), 3- старшая (17лет) с младенцем и младшая (13 лет).
В этой ситуации "молодую мамашу" бы устроила на кухне. Не подходит- велком на выход. Вторая дочь не виновата в ошибках старшей. Я помогаю уже тем, что приняла и содержу, личным комфортом жертвовать не готова и на "старости лет" в собственной квартире ютиться "в углу"?! Нет, спасибо.
Была знакомая семья в конце 80-х - начале 90-х мама и папа разведенные, общий сын (средняя школа) и старший сын от первого брака мамы; небольшая двушка.
В одной комнате жила мама, в большой комнате младший сын с отцом, старший на кухне, там помещался диван. Еще и жили не особо дружно (разведенные-то...)
Веселье началось, когда старший женился по залету в 20 лет, а у жены еще похлеще - многодетная семья, кто-то из ее старших уже родил детей в общую квартиру, и пьющий отец семейства.
В итоге невестка с ребенком жила в своей семье, молодой муж в своей. Периодически приезжали на время, тогда малыш спал в комнате бабушки (матери семейства), невестка на кухне с мужем. Отчим тогда закрывался в своей комнате и выходил только в туалет.
В общем, жуть. Спасало немного то, что мать все время шуршала по хозяйству, в квартире была идеальная чистота и никаких лишних вещей
Малыша как раз не жалко, потому что малышу точно было пофиг в отличие от взрослых
Я со старшим общалась какое-то время в 90-х, у него все кончилось разводом, потом потихоньку все стали снимать какое-то жилье, отчим съехал, младший брат вырос непутевым, чуть ли не сидел. Потом уже не знаю
Встретила случайно своего этого знакомого уже после 2010, квартиру себе купил в ипотеку, детей других на тот момент не было. А с первым не общался, так некрасиво разводились, что порвали все связи. В общем, квартирный вопрос во всей своей красе
Да как-то хорошо,. но у всех по отдельности
Интереса ради тогда нашла его пацана в контакте, которого родили эти юные родители, он, похоже. в порядке - там и институт был, и спорт, и девушки приличные на фотках)
Мать тоже была вполне довольна жизнью на тот момент. Не помню только, ей давали с внуком общаться или нет, вроде да, но почему папашка оказался совсем в стороне, вот эти детали как-то не помню. Какие-то там обиды были катастрофические, но при чем тут ребенок....
Автор, рассказывайте, как в итоге они разместились? А то спать уже хоцца.
Хорошие у нас пятничные посиделки получились )))
Ок. Хотела завтра.
Вы, кажется, были правы и первая написали об этом.
Коллега на кухне. Старшая с ребёнком в 18 кв, младшая в 16. С момента возращения прошёл год уже. Пока так.
Но младшая этим летом собирается замуж 🙃, но там как я поняла они на 1 взнос копят, так как он не местный, но правда вуз окончил, работает.
ужас какой, так до смерти и будет теперь в проходной, в толпе народа :scared2
очень недальновидная женщина
А может и нет? Может у младшей все удачно будет, возьмут ипотеку, съедет, будут работать. Детей пока не рожать (может она на примере старшей научилась, что пока не надо).
А мама потом в ее комнату съедет. Тут и внук в садик пойдёт. А старшая на работу. Может и второго мужа найдёт и съедет к нему тоже. Давайте побудем оптимистами 😊
Ну, хозяин - барин, как говорится. Если всех и, в первую очередь, мать так устроило, то почему нет.
Бедная коллега. Ни в чем не виновата, кроме того, что родила дочерей, но именно ее в самую попу засунули. Теперь стоит молиться, чтобы младшая не пришла с младенцем на руках.
Коллега совсем себя не уважает? Летом этот понаеха вселится к ней в квартиру и родят еще своего. И как дочь, имея на руках грудничка, нашла нового хахаля? Жила в маминой комнате, за мамин счет и еще бросала ребенка и бегала на гульки, опять же за мамин счет? Отличная она жена и отличная мать, первому мужу повезло, что быстро раскусил.
Я б сама ушла. Я и так часто на кухне, мне б нормально было. Жить с ребенком в одной комнате это невыносимо, даже представлять такое не хочу.
маме отдельную комнату, без рассуждений (16, а лучше ту, которая 18 м), а дочери сами уже решают, кто на кухне, а кто в оставшейся комнате живет.
Сколько таких случаев, живут толпой друг у друга на головах, вот поэтому я только и хотела сыновей, условно в подоле не принесёт, я в своё время также принесла подарок родителям, спасибо что приняли, помогали и никогда не осуждали, также как и мы с мужем приняли мою дочь с ребёнком, жизнь она такая, планируешь, мечтаешь, а тут тебе на!! Стоп!! Всё будет ровно наобороту соседки 3 дочери, всё после вузов разбежались сразу же, живут одни давным-давно в 4комнатной, и так бывает
Знакомая семья была. Две квартиры, в одной жили, вторая для сына предназначалась. Сын разбился на мотоцикле перед днем рождения мамы. Отец умер в 60 лет. Уснул и не проснулся. Женщина осталась одна. Хорошо, хоть родственники есть. Пусть лучше кв.метров не будет хватать, чем одной остаться на старости лет с квартирами.
Могу себя поставить на место матери. Я бы пошла жить на кухню. Не уверена что это правильное решение, но вот так.
Пока дочери росли надо было хоть студию в новой мАскве купить, платить ипотеку, сдавая её. Никакой муж, зять не выгонит .
На этот случай я так сделала, ну и что что новая Москва, зато тягу платёж и дочери не нужно пристраиваться, будет жить в своей евродвушке, хоть с приплодом, хоть с котом. Ой не нойте только что не у Кремля , я сама живу в нм, работаю удалённо, дочь в вуз ездит на метро 40 минут , не всём надо в центр мотаться ежедневно, а в новых районах всё есть для повседневной жизни.
если бы я в этой конструкции была матерью - то "откусила" бы от 18-метровой комнаты угол без окна метра 4-5, отгороженный легкими раздвижными дверями, и поставила бы туда свою кровать... мне "спальня" нужна только чтобы СПАТЬ, поэтому ни метраж, ни окна там нахрен не нужны...
в оставшихся 13-14 метрах - младшая... на 16 метрах - старшая с младенцем... 12-метровая кухня - типа "общая зона"... в принципе, жить можно, я и хуже жила - ничего, не померла...
Это самое верное решение, если сон важен.
Мы как то с мужем ночей 5 провели на диване в гостиной, которая совмещена с кухней через 3-х метровый проем. Наша спальня не была собрана, мы ждали сборку. Так вот, эти ночёвки были адом! Ладно что диван... А вот то, что утром-ночью все перлись попить-пожевать - кошмар! Муж уезжал рано, в 6 утра он прихлебывал горячий чай...бббрррр... сколько лет прошло, а как сейчас! И это мы даже не на кухне спали,а в соседнем помещении(
Я, например, открываю окно, мне нужен свежий воздух, прохлада, тишина и темнота. Ничего этого в углу нет и быть не может
... это отлично достигается на кухне, на которой шарится еще двое )))
... или в комнате со студенткой ))))
ога-ога )))
Ночью никто не шарится. Отлично открывается окно. А днем все шарятся, где им вздумается.
Главное - каждому своя нора + беспрепятственный доступ ко - входной двери, ванне, сортиру и кухне. То есть, жизненно-необходимым пространствам.
Лучше при этом иметь еще и общее место для общения - но это уже опционально, как придется.
Да я поняла тебя )) У нас на этаже живет семья без детей (где дети, я не знаю, они взрослые уже) переселенцев из Армении в однушке - муж, жена и бабуля. Кухня там метров 8. Бабулька на кухне спит. Ну, живут люди, что...
Мои дети не едят ночью, если откуда-то приходят, не пьют чай и бутерброды не едят. Если они приходят поздно - значит, поели там, где были.
А чем "жизнь ночью" отличается от "жизни днем"? Почему, засидевшись до 3-4 утра - не съесть яблоко или мандарин, не выпить чаю?
Видимо, чтобы не быть похожими на мать? Я живой мотивационный материал, как не надо.
Можете. И Вы можете, и я могу. Мы с Вами просто не готовы платить ту цену, сколько это стоит.
Наши ценности иные.
Короче, если бы я считала, что я - плохой пример для дочери, я бы с этим жить не смогла бы. Я бы изменилась. Цена не была бы для меня избыточной.
Ой, я себя помню, у меня к родителям столько претензий было в подростковом возрасте - уржаться, поэтому я очень философски отношусь к детским предъявам. Для оценки родителей нужен жизненный опыт какой-никакой, плюс вся вот эта подростковая фигня с прозрением о родительской не всесильности, сепарацией.
А насчет можете - вы правы, это цена непосильная. При том, что я сижу постоянно на диабетической диете - это без мучного, сладкого, молочного, и не похудела ни на грамм, я понимаю, что это надо все время сидеть на какой-то экстремально низкой калорийности постоянно, на это ресурса нет.
Наверное, затем что это помешает людям спать. И если так уж необходимо ночью набивать живот, то яблоко и мандарин можно с вечера отнести себе в комнату. И даже организовать себе в комнате чайник.
Ну да. Холодильник, чайник, микроволновку...
Я же написала ниже, что вполне себе представляю расклад, при котором кухни ВАЩЕ нет, а у каждого - своя мини-кухня.
Но жизни на кухне - я себе не представляю. Причем, ни с точки зрения того, кто там живет... ни с точки зрения остальных домочадцев. Это дико неудобно ВСЕМ,
Еще и микроволновку? Мандарин греть? )))
Жизнь на кухне - это бред, согласна. Но даже когда на кухне никто не живет, таскаться туда по ночам нежелательно. У нас в доме 3 этажа, но если кто-то ночью будет ходить по лестницам, включать свет и тыды, то он кого-нибудь разбудит. Поэтому ночью нужно спать или просто тихо сидеть у себя.
Для этого есть комната - оборудуй как тебе необходимо и живи. Или тусуйся до утра вне дома, без проблем.
Нельзя жить за счет комфорта других людей.
А давайте тогда по ночам включать громкую музыку, плясать и водить гостей. Не ограничивать свой комфорт, так сказать. Мне вот, к примеру, утром никуда торопиться не нужно, и я могу спать вволю. Поэтому плевать, что детям рано в школу, я приведу ночью гостей и буду хохотать на весь дом, а чо?
Адекватному человеку понятны правила общежития. Если ночью нужно слушать музыку, то для этого существуют наушники. Если нужно по ночам набивать пузо, значит это нужно делать у себя в спальне. Гостей по ночам не водят. И тыды.
Давайте. И мои родители, и я - периодически так делали. И это - правила общежития. В котором есть право ЖИТЬ.
Периодически - все возможно.
На постоянной основе будить членов семьи - это уже свинство. Тем более, достаточно пораскинуть мозгами и организовать свой ночной быт максимально удобным образом. Я даже не знаю, каким нужно быть тугодумом, чтобы не догадаться с вечера закинуть себе в комнату фруктов и вкусностей.
Факт. У меня сейчас такие обстоятельства. Год живу с взрослеющим ребенком в однушке (ей только 18 исполнилось). Кухня большая, там удобный диван. Иногда я там сплю, иногда она, в комнате 21 м тоже есть диван и кровать. И мини-чайник с печеньками, на всякий. Если и мешаем друг другу, то по минимуму.
Ночью еще как шарятся с учетом младенца. И утром - студентка собирается - хотя бы заварить чай и то нужно. Хотяяяя.... есть выход - каждой из мамзелей по чайнику в комнаты и по минихолодильнику, чтобы на кухню вползали только приготовить и только когда матери тем дома.
На какой кухне? При таком метраже комнат, кухня там метро 10. Где там разместить спальное место взрослого человека? Головой к помойному ведру или к холодильнику? К холодильнику лучше, во-первых, контроль, во вторых, читать можно, если дверцу открыть.
И почему никто не предложил перебраться матери в ванную? Ну не умрет же она там, если в ванне поспит... Опять же, влажность хорошая, шум воды успокаивает. Когда соседи унитазом пользуются, можно же представить, что это водопад
Про кухню 12 метров в заглавном посте написано, а про комнаты 9 метров вы не слышали никогда?
Слышала, да. Моим родителям, как молодым специалистам приехавшим по распределению, в 1963 году дали комнату 9 метров. И они там жили аж 8 месяцев. Через год переехали в квартиру.
Но если честно, вне этой семейной истории, я о таких комнатах не слышала. И уж точно не видела таких комнат своими глазами
Дочь сейчас в 8-метровой живет. А еще там ОГРОМНЫЙ ШКАФ.
Мы его изведем, но пока - он там.
Только вчера ночером с ней говорили... она такая "А что не так-то? ЗАЧЕМ больше-то?"
... я и спальни разгораживаю, чтобы пространства меньше были... Нам НОРЫ нужны )))
Вам не норы нужны, а личное пространство. И если бы оно у вас изначально было у каждого, ничего городить бы не пришлось. Подростку, как минимум, нужен нормальный письменный стол для учебы, и нормальная кровать с матрасом, а не складной диванчик. В 8 метрах со огромным шкафом места для стола нет
Блин, большой ))) измерять не пойду )))
Ну, давайте прикину )))
Длина стены, по которой он стоит - 2,45. Минус расстояние на открытие двери - допустим, 80
Тады, вероятнее всего, 1,60 на 80 см
Это жуткая хрень, если он и правда 1,5 метра на 80. Он не огромный, он жуткий и невместительный. Зачем вы сделали 80?
В двушке вчетвером это невозможно в принципе. Пространства будут маленькими. Но только либо изолированными, либо нет.
ну вот вам пример планировки двушки в хрущевки с комнатой 9,8
https://afystatic.ru/files/pbb/full/a/a4/a4e27d53ef726f408fadb0034218067601.jpeg
вот комната 11,2
https://architecture-and-design.ru/wp-content/uploads/3/a/0/3a05f936464e2087ff2924673cf49a05.jpeg
вот вам комната 8 метров в трешке и двушке
https://intererexpert.ru/wp-content/uploads/2024/12/planirovka-3-komnatnoj-kvartiry-v-panelnom-i-kirpichnom-dome-44.jpg
вот еще примеры
https://www.zjs.ru/upload/iblock/929/929398c7a89833519c66f3177ebd360b.jpg
И что? 12 метров - это пространство, позволяющее разместить плиту, раковину, холодильник, стол и спальное место для взрослого человека? Я за вас отвечу . Нет
Можно. Ну если, конечно, не считать, что спальное место должно быть не меньше 140 в ширину.
В смысле нет? У нас плита,раковина, кухонный гарнитур, холодильник, стол, ШКАФ-витрина) и диванчик, который раскладывается в спальное место 90х200:chr2 При этом никакой тесноты. Похоже вы плохо представляете кухню 12 м:ups1
У нас трёшка и двое разнополых детей. Пока дети вместе, надо разделять.
Комнаты 18/16.5/10.5 , кухня 14.
Дле меня идеально было бы: Перенести кухню в большую комнату +гостиная там же, тем более что за стеной санузел, то есть есть вытяжка, стояк канализации и вода, буквально 2 дыры надо сделать.
И получаются тогда 3 спальни 16.5, 10.5 и 14.
Но представляю сколько всякой возни с оформлением, все эти мокрые зоны, нормативы...
И кстати отдельная мечта. Стояк и вода от кухни находятся в прихожей, довольно большой. То есть поняли о чем я, ещё один туалет, а то и с душиком.... Но получается что стояки смешаны будут один пищевой, а второй туалетный, а мы туда наоборот будем сливать канализацию.
Пробить две дыры в стене-то? Дорахаааа.
Ну, ок, уговорили - гидроизоляцию еще на пол будущей кухни-гостиной...
При чем здесь 4 метра?
Ради трёх полноценных спален и места где ВСЯ семья может собраться, а не только за кухонным столом посидеть.
В смысле при чем?? Вы хотите вместо 14-метровой кухни сделать 18. А если из 18 вычесть 14, то получается 4. Ферштейн?
А без залЫ никак? Детям комнаты большие, вам поменьше, мы с мужем так и сделали, 2 самые большие детям, в меньшей сами и отлично
У подруги кухня была 12 м или 14 , , а одна из комнат 22 , поменяли, зачем такая спальня огромная, комната и кухня в противоположных сторонах, вышла небольшая спальня и большая кухня- столовая, проблема и решена, уж в трешке и 4 человека легко это вообще решить
Я тоже бы так хотела, но это не согласовать((( у меня одна комната 25 метров, идеальна была бы для кухни - гостиной….
О, у нас в соседнем подъезде такая семья живет. Большая 2к.кв. Мама и 2 дочки. Младшая переехала к мужу. Старшая дочь привела домой своего мужа. Сначала занимали 1 комнату, мама в другой. Потом родили двух детей (парни) и мама... переехала на кухню. Детям уже 19 и 11 лет, еще двух собак завели - большого лабрадора и маленькую чихуахуа. Временное решение превратилось в норму жизни. Вот так живут друг у друга на головах и ничего менять не собираются. Жесть, конечно, жить на кухне. Я бы таких инфантилов выпихнула на съем. А им нормально, все, видимо, устраивает.
Я на своей 12-метровой кухне жила какое-то время, были обстоятельства. Вообще не напрягало, у меня там очень уютно и я там провожу и сейчас бОльшую часть своего времени (не за готовкой):ups3 Всего в семье было 3 человека включая меня. А вообще знаю пару семей где натурально живут на голове друг у друга, но несчастными они реально не выглядят, такие шумные дружные семейки. Знаю конечно и противоположные примеры.
Что не так в кухне? По ночам что ли бродят люди там? Ну бутылочку еще ладно приготовить, в остальное время? Для меня жесть жить с кем-то, на кухне хорошо (но не навсегда). Ваш пример ужасный, ладно у автора дочь с младенцем, а тут примак-оккупант.
Не знаю. Ума не приложу. Знаю, что если захочет - может.
И муж, и я - пьем чай всегда.
Безусловно, придя домой - мы пьем чай. Даже если пришли в 3 часа ночи.
Даже если из кафе.
... но беру-то я его на кухне... ))) и фруктину могу взять ))) и если сильно заполночь - не один раз...
ну да,эта кухня становится маминой комнатой , все другие домочадцы это понимают и стараются себя вести соответственно, для устранения возможных неудобств придумываются решения- личные холодильники и т.д.
а днем все равно все тусуются везде
"А днем все равно все тусуются везде" - ВОТ ЭТО для нас адский ад.
В комнату дочери мы стучим с ее 4 лет. Сейчас она частенько заперта.
так и мы стучим к сыну) и в его комнате не тусуемся
но он может тусоваться при этом у нас
кто не хочет, тот не тусуется или у того не тусуются
просто я бы была не против в такой ситуации, чтобы ко мне на кухню приходили тусоваться (днем,естессно)
ну так и получится, по факту и есть у всех свои норы, просто мать в своей норе может еще и в духовке пирог испечь)
короче, мы с тобой об одном и том же и говорим по сути,никаких противоречий
кухня как место готовки и приема пищи в формате "для всех" в этой ситуации перестает функционировать, такая возможность есть у всех локальная, все в норах по желанию, и могут раскрывать свои двери по желанию
внук подрастет, будет бегать повсюду))
Именно так я объясняю ситуацию своим детям. Если не можете себя финансово обеспечивать - нефиг создавать семью и рожать детей. В свою квартиру мы никого жить не пустим. Не готова жить под одной крышей с посторонним для себя мужиком (мужем дочки) или женой сына. И, тем более, не готова переезжать на кухню и ущемлять себя в комфорте.
Все, что мы с мужем можем дать детям, это хорошее воспитание и образование. Готовы оплачивать учебу в ВУЗе и обеспечивать еще 5 лет. Получили в/о, нашли работу - и дальше сами, как смогут устроиться. А на шею мне садиться не надо.
Многие тут древние, как говно мамонта и забыли уже, в каких условиях сами родились. Ну, дипломатов, партийную, научную и творческую элиту не считаем, что остается?
Я родилась в двухкомнатной квартире со смежными комнатами 9+18 метров. В квартире жили мама, папа, я, бабушка, дедушка и мой дядя ))) Считались мы счастливчиками, потому что дедушка эту ОТДЕЛЬНУЮ квартиру получил от завода и по субботам к нам приходили друзья родителей мыться, потому что они с ребенком жили в двухэтажном бараке в одной комнате (коммуналка), куда подведена была только холодная вода.
И весело жили!
Но в те замшелые времена давали квартиры от завода (КБ Энергомаш). Когда мне было годика три, дедуля получил еще одну двушку, и переехал туда с бабушкой и моим дядей.
Эпопея рождений и расселений потом продолжилась, но я отлично помню, как мы с дедом смотрели хоккей по телеку ))) Капустин, Харламов, опасная передача, гол! - Деда, ГООООЙ!!!!
Чего мне сколько было? Когда я родилась? )))) Про то, что мне было три года, когда дедушка с бабушкой и их сыном переехали, написано вроде.
Какое счастье знать, что тебя родили для того, чтобы семье дали квартиру! Это надо помнить и самой к этому стремиться.
Вы читайте внимательнее ))) Люди в такие двушки переезжали из бараков, и было в этом счастье, да. Дети рождались, просто потому, что рождались. Стремиться, как вы выразились "к этому" теперь уже поздно, прошли времена бесплатных квартир. Никакой детской травмы у меня по этому поводу нет.
Я 70-го. За это время уже много жилья настроили. Я родилась, когда еще был процесс переселения из бараков и коммуналок.
Добавлю. Я ни разу в жизни не видела коммуналку. В общежитии и хрущевке оказалась уже будучи взрослой. Наверное мне повезло
Повезло. Я вас почти на 10 лет моложе, но многие ещё в коммуналках жили и я до 4 лет жила. Правда потом сразу мы переехали в большую квартиру (100 метров почти)
В большой квартире я тоже жила, после моих десяти лет мы жили в четырёхкомнатных: сначала небольшой, потом больше 100 квадратов. Но тут ещё вопрос отношения. Моя мама не привыкла жить плохо - выросла в большом доме, поэтому сделала все чтобы изменить ситуацию. Четыре человека в девушке (новостройке) ее никак не устраивали.
У нас трешка была. Изначально жили впятером: родители, я, брат и бабушка. Но бабушка рано умерла, поэтому потом трешка на четверых. У нас с братом по комнате и родители в большой комнате
Не, у нас было не так.
Я родилась, когда родители жили отдельно -папа заканчивал физтех в Москве, а мама защищала диплом в Риге.
Под мое рождение дед (отец мамы) - получил четырешку в Риге. В одной комнате - мама со мной, в другой - брат-студент, третья - спальня родителей, ну и общая гостиная.
Когда приезжал папа - они переезжали в квартиру родителей отца. Огромную трешку. Там в то время жила одна мама, отец уже умер, сестра училась в Москве. Если сестра приезжала одновременно - то жила тоже там, в своей комнате.
Именно для того, чтобы жить отдельно - папа распределился в Протвино (точнее, юридически в московский НИИ, а фактически - в Протвино), там сразу дали однушку, а через год - нынешнюю родительскую квартиру, де юре двушку, а де факто - трешку.
В дедовой четырешке остался жить мамин брат, свежеженившийся и родившей дочку, с родителями.
В бабушкиной трешке - вышедшая замуж бабушка и вышедшая замуж и родившая дочку папина сестра.
Из молодых семей, оставшихся жить с родителями - не сохранилась ни одна. Мои - живут ))
А, ну вот! Родная сестра моего деда, моя двоюродная бабушка, была замужем за полковником авиации (на фронте поженились во время войны). У них была прекрасная квартира в центре Риги.
«папа заканчивал физтех в Москве, а мама защищала диплом в Риге»
Ну вы же понимаете, что у вас изначально условия другие.
Да уж, условия часто были сложными, и жили же как-то. Моя подружка жила в двушке с мамой-папой и старшим братом. Детская их была длинным пеналом, его разделили шторой поперек, подруга жила в части у окна, брат в части у двери. Мы же еще в гости ходили друг к другу постоянно) Брат учился в старших классах и вечно делал уроки, а мы сидели за ширмой со своими девичьими играми. Когда она стала девушкой, родители отдали ей комнату, а сами переехали в ее часть за ширмой к сыну студенту... Сейчас такое сложно представить
Аналогично, получил дед двушку в центре, брежневка, переехали из коммуналки, дед с женой, мачехой; моя мама с сыном, мамина сестра, потом мачеха умерла, появился мой отец и я, до моих 6 лет жили табором, и мама, и тётя моя вспоминали с хорошими эмоциями, конечно, после бараков и комуналок
Всё так жили, не считая " Приличных людей "
Как всегда к шапочному разбору)
я бы или ребенка себе взяла,внука, а дочки вместе как раньше, или,что скорее всего, смылась бы на кухню спать
Ну ребенку 3 мес. Бабушка с ним всю ночь должна калупаться, а потом на работу идти?
ну я ж про себя написала, как бы я могла предложить...
молодым сон тоже нужен, и неизвестно,еще кому больше
дочка и так в стрессе пока, может ей надо в себя прийти
Так что с ними делать? Мы такую квартиру с двумя санусзлами получили лет двадцать назад, Второй санузел тут же переделали
И сколько людей смогут себе позволить купить квартиру с двумя санузлами и большими общими пространствами?
Как уменьшается?? Двушка в брежневке 37 метров, сейчас студии бОльшего размера строят.
Как раз сейчас планировки ближе к комфорту, чем раньше. Я уж молчу, что многое сдается в бетоне
2ка в брежневке 42-46м.
У нас 3 квартиры. Квартира 74г издания: 3ка 65 м, кухня 6.
Квартира 99г: 3ком, 85м, кухня 12. Санузлов 2, можно впихнуть 2й унитаз и 2ю раковину.
2017г: 3ком (по документам) 56м, 2 раздельных су.
В 99г таких малышек просто физически не строили
Двушки в брежневках разные, как и сами брежневки. Бывают и 37 метров, бывают большие.
А у нас бабушкина брежневка 37 метров, двушка. Сейчас при новых планировках такого не может быть, тогда допускалось.
так на что есть деньги, то и покупают, у меня БМ недавно двушку взял, 70 метров, два санузла, кухня гостиная.
Ну вот вам удобно спать в одной комнате с кем-то, а мне удобнее одной, но на кухне. А днем то кто передо мной двери других комнат закроет?
А зачем мне там все время одной быть? Я в данном случае исключительно про сон
Только меня одну удивляет постановка задачи? Почему никто не рассматривает возможность размещения старшей дочки с младенцем в квартире мужа? Это два взрослых человека, которые несут ответственность за свои поступки, в т.ч. обеспечение ребенка местом жительства? С какого перепугу дочь возвращается к маме?
А вы долго выдержите с бм и ребёнком в однокомнатной, например, квартире, в которую он ещё , как вариант, привёл новую девушку или вообще заново женился?
ПС на правах фантазии 🤣
Ну, квартиру ему подарили родители, а до этого он где-то жил... И что мешает этому "счастливому отцу" уйти на съем комнаты или вернуться к своим родителям? И предоставить эту квартиру жене с ребенком? Почему он не несет ответственность?
Почему эта проблема решается исключительно за счет (и в ущерб) автора?
с какой радости он должен уходить со своей площади, как вариант ребенка оставить, а самой к маме, на съем, куда угодно. но это только если он сам этого захочет.
Потому что его обязанность содержать младенца и жену в декрете. Что у вас в голове вообще? Опилки? Как он будет делать - его проблемы.
Если жена обратится за алиментами - будет содержать. Он и исходит, что решение его проблем - его задача и решает ее так, как ему хочется.
Вот живёт ваш сын в отдельной квартире и приходит обратно жить к вам, ибо там оставил все жене с ребенком. Так?
Нет, вы будете знать, что воспитали дурачка, не умеющего ценить то, что свалилось на него с неба и потребуете немедленно выселить женщину с ребенком из квартиры, на которую горбатились и никогда больше не сметь делать подобной глупости.
Это гипотетически хорошо рассуждать какие бы вы с сыном были бы прекрасные, добрые и благородные и как бы одаривали квартирами всех девочек)
Вот да, плюс после родов может быть здоровье не в порядке у мамы, и общее психологическое состояние оставляет желать.
Но надо сразу оговорить время проживания и перспективу на будущее. Иначе все, увы, затягивается, и все вязнут в этом болоте надолго.
То есть, вы на полном серьезе начали бы ставить своей дочери сроки проживания? Вот просто представьте на минутку - ваша дочь приходит к вам поникшая, заплаканная, с младенцем и говорит, что муж ее выгнал, наговорил ей кучу всего и вы сообщаете - ну ладно, можешь здесь пожить, но давай-ка сразу договоримся как долго, иначе "все, увы, затягивается, и все вязнут в этом болоте надолго."
И что? Я тоже люблю своих детей. Но мы с мужем не будем тянуть их на себе до пенсии и жить на кухне. Вешать свои проблемы на родителей - это позиция инфантилов.
Да, мы можем помочь, в т.ч. финансово.
Хотя, наверное, мне легко рассуждать с чашкой чая перед компом. И дети у меня еще подростки. Черт его знает, как их судьба сложится.
Про финансовую помощь детям я написала, но имела в виду другое. Помочь накопить первоначальный взнос на ипотеку, как пример. Или частичной оплаты квартиры в аренду (первое время, пока ребенок в сад не пойдет).
И почему финансовое бремя или ущемление (ухудшение) условий проживания ложится только на мать (тещу)? Почему родители мужа и сам муж не готовы разделить трудности и помочь финансово?
Потому что молодая решила, что может себе позволить гордо уйти в закат, превратив в ад жизнь своей мамы и сестры. А мама в игру включилась, вместо того, чтобы отправить дочь разруливать свои проблемы.
Конечно был. Ее личный ад, на пустом месте причем.. И она предпочла не налаживать отношения с мужем, а превратить в ад жизнь других людей
Дочь с младенцем вчера жила с мужем счастливо, а сегодня с вещами у мамы на пороге нарисовалась уже разведённая? И я, и мои дети живут в реальной жизни, а не в фантазиях.
Да, жила счастливо, а потом оказалась на пороге с младенцем. Пусть еще не разведенная, но вот так вышло. Тут как раз и обсуждается конкретная ситуация, и понятно, что вами такого произойти не может никогда ))) Вы не готовы даже гипотетически примерить такую ситуацию, способны только на нравоучения, а кому они нужны здесь и сейчас?
Если у молодой женщины послеродовая депрессия - ей нужен психиатр, а не угол в маминой квартире.
Есть. Моей дочери 23 года. И ещё более взрослый сын, который оказался в очень сложной ситуации после рождения ребенка. Разрулили всё все вместе. Вашей взрослой дочери сколько лет?
И? Она уже нарисовалась у вас на пороге с младенцем? Или вы вложили ей кое-что в голову?
Вложила в голову. Но если все же нарисуется, то за порог с младенцем я ее не выставлю.
СНАЧАЛА ее надо вынуть в любящую атмосферу, а ПОТОМ уже думать, каких специалистов привлекать.
Нет. Дочь едет к психиатру, если нужно, ложится в клинику, я как мать оплачиваю няню для ребенка, пока отец на работе. И плотно взаимодействую с бабушкой и дедушкой с другой стороны. Только это пойдет на пользу всем
Это не сработает.
И УЖ ТОЧНО - "взаимодействовать с родителями той стороны" это ЗА ГРАНЬЮ. На месте "родителей другой стороны" я ПРЯМО И ОДНОЗНАЧНО посылаю на хре (зачеркнуто) ... к сыну.
Только это и сработает. А не мифические советы по ремонту квартиры в то время как там живёт младенец и трое взрослых.
Когда у моего старшего сына родился ребенок, его жена оказалась в реанимации. Я легла в роддом с ребенком, переехав потом вместе с ним в детскую больницу, а мама невестки два месяца вытаскивала с того света свою дочь, а потом помогала выходить из депрессии. И мы были на связи постоянно, и сейчас у нас со сватами прекрасные отношения. Внуку 6 лет.
Но вы, безусловно, посылаете прямо и однозначно всех на хер
Я описываю реалии послеродовой депрессии, и то, как три семьи с этим справились. Вы же фантазируете, вспоминая как счастливо жили ваши деды в бараках
Нет, не имеют. Вас родили только для того, чтобы получить квартиру, и зная, что они квартиру получат. Вы описываете былины 50-ти летней давности, понятия не имея, что чувствовали взрослые люди, которые жили в квартире в момент вашего рождения и с чем им пришлось мириться.
Я описываю реалии этого века. Мы со сватьей сделали всё, чтобы сохранить молодую семью, хотя и мне, и ей, гораздо проще и намного дешевле было забрать детей к себе. Они оба были уязвимы и растеряны настолько, что в рот нам смотрели, послушно головой кивая.
Меня родители родили, потому что любили друг друга, о получении квартиры никто не думал. Ваши детские травмы мне не приписывайте.
Ваше спасение молодой семьи к теме топа отношения не имеет, там уже спасать нечего. Вы описываете ситуацию дружной семьи, тут вообще никакой семьи нет. Как вы заставите родителей этого горе-мужа дружить с вами? Впрочем, с вами все.
Дружная семья - это не хрущевка, которую дали, когда очередь подошла. Это многолетний труд, это воспитание детей, вложения в детей, это выстраивание отношений с партнёрами детей.
Я так понимаю, вы ещё не свекровь и не тёща, поэтому и фантазируете исключительно в ключе: злодеи и нелюди выгнали мою дочь с младенцем на улицу
У моих баб-дедов и родителей были дружные семьи, о чем я сразу и написала. Вы пишете настолько очевидные вещи и ждете, что кто-то с вами будет спорить, что становится смешно. На счет своей дочери я ничего не фантазирую. Но то, что она не останется без моей поддержки, она знает. И это важно.
При чем здесь депрессия? Соберитесь и проанализируйте ваш рассказ и ту ситуацию, которая была у вас, и ситуацию из стартового поста.
Да. Беда в любящем дружном семействе выглядит именно так, как Вы описали.
Здесь принципиально иная ситуация. Здесь ситуация, когда муж и жена НЕ МОГУТ ВИДЕТЬ друг друга. Или кто-то один из них.
И при этом есть младенец.
Вот когда они смогут себе позволить жить отдельно, тогда и разъезжаются. А сейчас засовывают в одно место свои обидки и растят крошечного ребенка. Если не справляются сами, обращаются за помощью и идут в терапию. Не могут видеть друг друга? Выходят на работу оба и спят один в комнате, а другой в кухне в КВАРТИРЕ МУЖА, а не у мамы на голове. Только так поступают взрослые люди
МУЖ не желает никуда ничего засовывать и никого растить, не собирается обращаться за помощью, не собирается идти на терапию. Он просто выставляет жену с чемоданом на улицу и приводит новую пассию. ВСЕ.
И чихать он хотел на все ваши представления о поступках взрослых людей.
Что делать вашей дочери? Сидеть под дверью и просить пустить под насмешливые взгляды его и его пассий? Под недоуменные взгляды соседей? А еду ей искать по помойкам?
Отец не пускает вас на порог ни одну, ни с младенцем, поэтому, няню вы оплачиваете на время пока вы сама на работе. Вашей дочери никакой психиатр не помогает, потому что ее выкинули и муж, и мать и она не знает что с ее младенцем, младенец страдает без грудного молока и мамы и превращается в искусственника ВАШИМИ усилиями, потому что дочь уже не сможет кормить и у нее пропадет молоко.
Бабушка и дедушка с той стороны отвечают вам по телефону, что лезть никуда не собираются, как молодежь решила, так и будет, говорят вам, что обсуждать с вами нечего и кладут трубку.
Финита ля комедия.
Ну, вот если моя дочь в аду, ДАЖЕ в личном - я ее из этого ада вытащу.
"Налаживать отношения" - это адский ад.
Жить с постылым ради жилья - это адский ад.
Ради того, чтобы у дочери И МЫСЛИ не было "налаживать отношения" или "жить с постылым ради жилья" - я разгорожу квартиру на закутки. Особенно важно, чтобы и вторая дочь поняла, что "налаживать отношения" и "жить с постылым ради жилья" - это ВАЩЕ не вариант. А вот помогать близким в серьезной ситуации - это совершенная норма.
Теть, ВОТ ЭТОГО я еще про себя ни разу не читала ))) Ты что-то спутала, теть ))) Иди конспекты проверяй ))))
Три недели, теть. Это было три недели - на поиск арендной квартиры в жестких финансовых условиях.
Ад - это муж-урод, младенец на руках и послеродовая депрессия. Ничего "пустого" тут нет. У любого человека должен быть тыл в случае тяжелых обстоятельств, это норма. Другое дело, обстоятельства надо улучшать сразу, как решены проблемы выживания.
Послеродовая депрессия - это повод для обращения к психиатру и лечения, а не развода и переезда. Или что, в ваших мечтах депрессия закончилась, едва женщина из квартиры мужа ушла?
Как она могла развестись в 3 месяца ребенка? Подать на развод прямо из роддома?
Отчего вы решили, что она ушла из-за депрессии, а не потому что ее выгнали? Депрессия заканчивается через время после того как прекращается травмирующая ситуация. Развернуть дочь от порога налаживать с мужем - лучший способ побудить ее к суициду вместе с младенцем.
Развод не определяется штампом в паспорте и бумажкой. Можно быть официально в разводе, а фактически продолжать счастливо жить с мужем и можно быть официально замужней и фактически разведенной.
+1, полностью с вами согласна. Маме не надо было включаться в игру. А взрослые люди в браке и с ребенком пусть сами решают свои проблемы, сообща. Кроме того, искренне считаю, что в офиц. браке при решении родить ребенка всю финансовую нагрузку ДОЛЖЕН нести муж, т.к. роды, декрет и выращивание ребенка хотя бы до 2х лет предполагают полную финансовую зависимость жены от мужа.
Да многие так считаю, только что делать, если мужу и его родителям пофигу? Что делать-то?
И как вашей дочери поможет ваше считание, если ее не собирается нести никакую нагрузку и решать что-то сообща? Он уже выставил вашу дочь из дома. Не она хлопнула дверью и ушла потому что он храпит или задерживается на работе, а ОН ей сказал выметаться. И чихать он хотел что вы или она считаете.
ну какой ад она устроила маме и сестре? очень зря так категорично
человек должен знать,что его всегда примут в родительском доме,любого, что бы ни случилось
это дает силы жить дальше
отправить разруливать проблемы молодую женщину с трехмесячным ребенком на руках-вот это как раз в ад, не простит и будет права
моя мама росла без матери, мой дедушка женился и маму выставили из дома
мама выскочила замуж, неудачно, муж ее бил, она с ним развелась ,но идти было некуда
пару лет она жила с ним и его родителями в одной квартире ,спала на сундуке в коридоре,свекровь ее была доброй женщиной
всю жизнь мама помнила этот период, как ад, и это без детей
Вы на полном серьезе вышвырнули бы вашу дочь, пришедшую вам потерянной, униженной, растоптанной и отправили бы ее пытаться ввинтиться к тому, кто ее выгнал, или уйти жить под мост? Вы настоящая вообще?
В одном из постов спрашивают почему бывший муж и СВЕКРЫ не хотят помогать финансово, а тут МАТЬ не хочет помогать и чихать хотела на родную дочь и точно уж родного внука (у свекров вполне возможны сомнения))
Очевидно, что бремя ущемления ложится на мать, потому что ее дочь находится в уязвимом положении - у нее нет жилья, нет возможности работать, она этим всем психологически подорвана + гормоны. Матери жаль дочь и она старается ей помочь. Видимо, муж не готов помочь по тем же причинам, по которым произошел разрыв.
Частичной оплаты аренды? А где вы видели, чтобы квартиры сдавали за частичную оплату? Помочь накопить взнос можно когда ребенок САМ его копит. Что может копить мать с трехмесячным младенцем? Хорошо, если ее профессия позволяет работать удаленно и есть те, кто готов предложить ей удаленную работу. А, если нет?
Финансовое ухудшение только на мать, потому что ее дочь нужна только ей. Ни свекрам, ни вывшему мужу она не нужна и именно это и есть ответ на ваш вопрос "Почему". Потому что не хотят, потому что им наплевать.
"Вешать" свои проблемы на близких - совершенная норма. Как и помогать близким с их проблемами.
Иначе кто такие "близкие"? По мне, так близкие - это те, кому физически плохо, если плохо тебе.
Мне не может быть хорошо, если плохо моей дочери, мужу и родителям. И я буду им помогать.
Исключение - когда мне еще хуже, чем им, это да.
Я безусловно приму дочь с младенцем... И я уверена, что для самой дочери это будет вынужденный шаг, и она разрулит эту ситуацию, когда восстановится. Но в сам момент - безусловно, помогу.
Вот именно, не говорите гоп...
Кто, выходя замуж намеревается вернуться с дитями к родителям
У меня так вышло, родители без слов приняли в свою трёшку, к счастью через три года вышла замуж и уехала, у моей подруги ещё хлеще, дочь с 2 детьми приехала, что ей надо было выкинуть на улицу, у них ещё младшая, сын в военном училище уже был и 4комнатная, приняли, года три жили, потом умерла мама подруги и отправила дочь с детьми в эту квартиру, моя дочь также ушла от мужа с ребёнком, тоже приняли, ущемив всех и вся, на 2 с лишним года
Так что ... Не у всех стоят пустые лишние квартиры для детей, так на всякий случай
Наверное потому что он против, это его жилье. старшей дочке он в принципе ничего не должен, а ребенок в таком случае вполне с отцом может остаться, при условии, что он этого хочет.
В смысле не должен? Муж (а они еще не в разводе) именно должен обеспечивать финансово ребенка и жену. И предоставить им жилплощадь. Если офиц. разведутся, то платить алименты на ребенка.
Кстати, это в обе стороны работает. Мать может оставить ребенка отцу и сама выплачивать алименты на ребенка.
где это написано? вот подаст на алименты и тогда будет должен по закону, квартиру по закону он оставлять не должен, при отсутствии жилья у матери ребенка он должен ровно половину от съема, жилье у матери ребенка есть.
И да мать может оставить ребенка отцу и платить алименты.
Жилье не должен - это фантазии. Содержать должен, он и будет, если она подаст на алименты. Но до официального назначения алиментов кормить не готов. Да, он какашка, но вот так вот. А может ему стало известно, что младенец как бы не совсем и его. Например.
Мать может оставить отцу и выплачивать алименты, но мало какая мать решится оставить тому, кто готов выставить своего младенца из дома, она просто будет за него бояться, она же мать, она его вынашивала и рожала, она его любит. Для отца он кто-то верещащий и создающий кучу неудобств и проблем, так что отец вполне может отнести его в детдом, например, или отселить к таджикам/узбекам за небольшую денежку и вообще не интересоваться. Вы думаете, что, если мать уйдет, то отец включится и будет любить, заботиться и оберегать, но это совершенно не факт. А уж если у него подозрение или знание, что младенец не его, то вообще отнесет в детдом/полицию и скажет жена нагуляла, бросила и сбежала, мне этот ребенок не нужен. И поедет младенец или опять к матери, или в детскую больничку, если мать откажется забирать
и сидели бы там не выходя? Нет конечно, вы на выход, а он замки другие и вещи к маме.
Он бы взял вас за шкирбан, отнял ключи, допинал вас до порога, таща за космы, открыл дверь, отвесил пендаля для ускорения, выкатил коляску с младенцем и закрыл дверь. И не реагировал на ваши вопли и долбежки в дверь. Это вам только кажется, что вас невозможно выгнать)
Потому что невозможно жить в чужой квартире на чужие деньги без согласия собственника квартиры и владельца кошелька. Просто физически не получится. Представьте ситуацию, муж привел пассию, сказал вам, что вы ошибка, вы раздражает, вы тупая корова и видеть он вас не может, покидал вам в чемодан одежду, отобрал ключи и выставил за порог. КАК вы сможете проникнуть обратно и убедить вас не выбрасывать?
старшей отделить место на кухне или жить на кухне, как есть. если у нее будет комната, 0 стремлений к тому, чтобы самой заработать и поменять что-то. плюс из-за ребенка там все время будут ходилки. и так в доме будет громко и тесно. так что пусть гуляет на улице как можно больше, ребенок спать лучше будет и всем тишина.
точно бы не трогала младшую.
но я так говорю, тк чужая семья и др условия жизни.
но если старшей отдать комнату, любую, она и второго легко родит и приведет туда жениха и вытеснят мать и младшую. работать ей идти надо, как только ребенку 2.
В такой ситуации постаралась по максимуму помочь дочери с ребенком, возможно сама бы перешла на кухню.
Мой вариант (неидеальный):
1. Собрать обеих дочек. Старшая пусть расскажет свои планы, что собирается делать - подавать на алименты, учиться, подрабатывать, искать работу. Однозначно, на улицу она не поедет и ребенок тоже.
2. Отдельно наедине поговорить с младшей. Попросить прощения за ущемление ее свободы, сказать что мы семья и надо выручать друг друга. До этого старшая обозначит, как долго она планирует решать свои жизненные задачи за счет удобства остальных членов семьи (на общем совете из п. 1)
3. Делаю за свой счет очень бюджетную переделку квартиры (в ванную ставлю стиралку и посудомойку, душевую кабину. В большой комнате делаю зону кухни с обеденным столом и перегородку, в зоне с окном будет жить старшая с ребенком. Мокрая зона в комнату не выносится.
4. Младшая остаётся в своей комнате.
5. Себе оборудую комнату в бывшей кухне.
6. Во всех разговорах со старшей у меня позиция - ты испытываешь трудности, но они временные, вставай на ноги и отделяйся, хоть в однушку на съем.
7. Пока идет переоборудование, живу в комнате со старшей, сплю в кухне на диване, чтобы не слышать вопли младенца. Вероятнее всего, мне с утра на работу.
8. В перспективе, когда старшая выйдет на работу, а младшая закончит учебу и также начнёт иметь постоянный доход, подумаю о продаже квартиры. Себе куплю минимально нормальную однушку, остальное поделю пополам на первые взносы сестрам. С условием, что именно будет первый взнос, а не пластика сисек для поиска нового мужа (условно).
Намного дороже получится. А если переносить как совсем времянку, то придется жить с дырами в стенах и в полу, и приплюсуйте к затратам последующее возвращение в первозданный вид
Ничего "переносить" не надо. Надо строить новое - да, временное.
И да, похрен на внешний, если альтернатива - отсутствие возможности закрыть за собой дверь.
Как это, не переносить? В условии кухня освобождается под комнату. То есть все переносится. Даже если старая кухня встанет в комнату, где в жилой комнате кабель для электроплиты? Надо тянуть, штробить, и все такое.
Только одно действие - в ванную комнату поставить вместо ванны душевую и посудомойку - это уже минимум три месяца съема и тд.
Сколько жить во временных условиях - год, два, больше? Да застрелиться
Даже если и год. А потом куда их.
И потом, я ж не знаю свою старшую дочь. А вдруг она не боец и решит, что добывать жилье не ее амплуа? Пусть живет в стесненных условиях.
Выгнать не смогу, но на шею сажать неправильно.
Это, выходит, я и не жила: младшую на ноги не поставила еще и снова здорова, подвиг и самопожертвование и на кухне годами спать.
А там уедешь на неделю на дачу, и вещи выставят в подъезд)))
Я делала. Но давно, хотя примерный порядок цен и гемора представляю.
Все варианты не очень, и все может улучшиться через год или не улучшиться уже до моего переселения на кладбище
Я бы еще отметила, что по условию организует ремонт одна женщина. Работающая. На руках дети и не совсем взрослая девушка. Это все очень сложно, надо иметь много лишней энергии и позитивную мотивацию
Вы правы. При этом снять квартиру - это 100-120 тысяч рублей. Два взноса и одна оплата. Снять комнату в своем же доме - ещё дешевле. Сколько стоит переделать ванную и кухню и сколько времени это занимает?
+100. а от Инги вообще такое странно читать. Она при взрослом то ребенке на ремонт решиться не может , говоря, что любой ремонт для нее кошмар.
Разумеется, с младенцем лучше квартиру с двумя санузлами, чтобы когда у младенца вечерние купания, остальные его не отвлекали. И детскую лет с двух младенцу тоже хорошо бы отдельную, конечно.
Но, может, если мать младенца из дома не гнать, но поставить в условия не совсем удобные, она быстрее решит вопрос с самостоятельностью семьи, а не будет удобненько жить в отдельной комнате, пока мать на кухне спит?
Я примерила ситуацию на себя: мне «подписят», я уже не особо крепко сплю, просыпаюсь от шума, даже если утром муж что-то ищет, собираясь на работу. Работа моя требует внимания, а возраст - сна хотя бы 8 часов. Для этого я ложусь не позже 23. А семейство мое может до 2 ночи чаи на кухне гонять и дверцей холодильника хлопать. И до пенсии мне еще 15 лет, а терпеть мои ошибки от невнимательности никто не будет.
Я так понимаю, придется не только себя и младшего ребенка содержать, но и старшей подкидывать после полутора лет ребенка.
В этой ситуации, если самостоятельность все же восторжествует, ну и хорошо. А если нет, я надену сначала маску на себя, потом на детей.
И да, придется раскошелиться. Все равно выйдет дешевле, чем съем на 3 минимум года.
Разговор тут идет про выживание, а не про прелести для младенцев.
Она вуз закончила, за уж вышла и через год родила. Какие 20? Деваться к мужу.
Муж унизил, оскорбил и выгнал. КАК она может к нему вернуться против его воли?
я бы в таких условиях ребенка не рожала, я родила в 30 почти имея тылы не завися ни от каких мужей и родителей
Я бы не стала рожать, не имея жилья. И в целом в двадцать лет рожать не стала бы. Ну и у моих родителей была большая четырёхкомнатная квартира.
Ой. У нас сосед остался в молодости с сыном. Жена ушла в дали. Там и бабушка (мама сына) занималась ребёнком. Хотя жить было где ему. Но не оставишь ты внука и бного сына один на один
не, я точно заниматься не буду, сам не будет справляться будет няня в такой ситуации.
так я конкретно нашу ситуацию рассматриваю, у нас найдутся.
сама я никогда ни за пожилыми, ни за младенцами ухаживать не буду.
можно и так, можно его квартиру сдавать, жить вместе в нашей трешке, но ребенком полностью няня занимается, могу в загородный дом вообще съехать
Я же не с концами уеду, пару раз в неделю буду приезжать, в конце концов еще третий человек будет в квартире. Появится девушка пусть едут в двушку, я вернусь домой, собственно из двушки я так же могу в любой момент турнуть всех ибо регистрацию они там без меня сделать не смогут никакую.
Кто-то будет заниматься, а кому-то ребенок от чужой девочки совершенно не интересен и плевать на то, что она говорит, что он от сына. И сыну младенец не интересен, потому что его мать он любит, младенца не рожал и не вынашивал и совершенно ничего, кроме раздражения, к нему не испытывает.
Да понятно, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
И что для того, чтобы в старости на кухне не спать, надо совершать различные действия в течение всего периода выращивания детей.
+1.
У МЕНЯ И ДЕВОЧКА И МАЛЬЧИК И ВСЕМ КУПИЛА ПО 1-КЕ. оформила естественно на себя.
если приключится жопа в жизни ребенка, всегда сможет вернуться в мою квартиру и сдавать "свою".
чтобы ушлые шатуры не отжали)
у коллеги так было. молодая и ушлая шатура куковала куковала и выкуковала) мальчик продал 2ку в центре и купили 3ку типа в бутово, на остаток денег отдохнули в тае и приобрели шатуре шубу\сапоги\цацки. и да, 3ка стала совместно нажитой, а через пол года ушлая шатура подала на развод и отжала пол квартиры. коллега грызла ногти по локти.
Это ведь не ушлая шатура, а коллега не научила мальчика финансовой грамотности. Я все время удивляюсь: где пасутся эти доверчивые женщины, что переводят набранные кредиты женихам из Америки, наивные юноши, переводящие добрачное в совместное. В реальной жизни, не на еве, видела только одну девушку, 3 квартиры пустившая по вене, но она их и заработала до наркотиков.
Потому что разное бывает, в этом топе написали несколько, что должен, обязан оставить квартиру, а сам к родителям, на съем, а с какой радости? Вот пусть свою заработают и распоряжаются, получается родители работали, а квартиру отдай, нет это так не работает. Жен, внуков может еще куча будет, на всех квартир не напасёшься
Чтобы не запудрили ребенку мозги и не перевели его собственность в общее, а то и на подарить
Я бы на кухне временно поселилась. Городить какие-то ремонты, перегородки в комнате и прочее слишком трудозатратно. Тем более, что молодежь может запросто через месяц обратно съехаться.
А там начнётся вставание по ночам, кормежка смесями.
А так дверь закрыла и забыла.
Я бы, пожалуй, месяца два пожила без перестроек, посмотрела, какие тенденции.
Но все равно бы думала в сторону отделения себя и младшего ребенка. Все может затянуться и на три года декрета, три года на кухне спать - то такое,
Все необходимое для кормления она может себе в комнату забрать. Понятно, что ситуация из временной может стать постоянной, но в любом случае старшей дочери с ребенком нужна отдельная комната.
Можно было бы ее на кухню поселить, но там она будет мешать всем остальным, которым надо на работу/учебу собираться.
Договориться о правилах использования кухни намного проще, чем перестраивать квартиру. В комнату свч, чайник. Готовить днем, когда мать работает; и никаких хождений ночью. Есть в комнатах, это тоже не большая беда.
Зачем ей ночью питаться? Если захочет, возьмет себе с вечера чего-нибудь в комнату. А с утра все на кухне окажутся по любасу
Кормящей маме-то? Действительно. В ваших фантазиях кто в этой семье готовит завтрак, обед и ужин? Всё та же работающая полный день женщина в возрасте? Или мама 3-х месячного младенца? Или студентка?
А она что, ночью, когда мать спит, не сможет без еды обойтись? Ну бутерброд пусть в комнату берёт, если такой жор
Ночью? Вы ели когда-то ночью? Зачем? Да и даже если приспичит - пусть терпит. Из-за нее у семьи гораздо более серьезные неудобства. Так что ничего страшного с ней не произойдет, если с 23-7 она будет "голодать"
Старшую с младенцем в маленькую, сама с младшей в большую. С условием конкретных договоренностей со старшей о сроках такого проживания, и дальнейших планов. Одновременно алименты копились бы на отдельный счет, как фин.подушка для отъезда в будущем на съем, хотя бы. Даже со своих бы откладывала по возможности, чтобы быстрее решить этот вопрос.
Еще и кормить ее на свои? Там мать двужильная, что ли? Алименты, собственно на это и должны идти
Да, кормить, если это возможно, чтобы быстрей решить этот вопрос. Ради своего же блага, и ради блага младшей дочери.
Быстрее решить = горбатиться еще на двоих нахлебников? Вам что ли пожелать такого:mda
"ПО ВОЗМОЖНОСТИ". Нет возможности, не горбатьтесь. Если мой ребенок попадет в такую ситуацию, то я помогу, да. Никто ни от чего не застрахован.
Моя подруга имела похожую композицию. Вместо младшей сестры бабушка. Квартира двушка. Подруга с дочкой водной комнате. Мама и бабушка подруги - в другой.
Старшую с ре в 16 м и поставить там микроволновку и чайник, младшую и себя в 18, сама бы спала на кухне, НО холодильник обязательно бы вынесла в коридор или прихожую, чтобы минимизировать хождение
Все могут. Из трех совершеннолетних - кому-то кредит 30 тыр да дадут.
Но прикольно ))
- Лучше купить трешку!
- Лучше арендовать квартиру!
- Это непостижимо дорого и невозможно - грязь, долго, это ПРЯМ РЕМОНТ )))
- Нет, что Вы, ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ - это огромные деньжищииии!
)))))))
Какие 30?
20 это 1 квадрат? Надо 6? Это не 30 или я в школе плохо училась 🤦🏻♀️
Комнату в 18 кв.м. или кухню в 12 кв. м.
Что? Я ошиблась аж на целых + 2 кв.м. по 5 тыр?
Что? АЖ НА ТРИ? :)))))))))))))
вы свои идеи внедряйте в своей квартире, в этой люди уже нашли решение, устраивающее всех, без возведения бесполезных перегородок
Ага, маму на кухню... пройдет пару лет, малышу понадобится пространство - маму в тамбур переселят, на коврике ))))
Кстати да. Мама единственный добытчик, от которого зависят еще трое. Но маму почему-то предлагается куда то селить по остаточному принципу.
Кто их кормить будет всех, если мама полноценно работать не сможет?
Еще предложили бы в ванне ночевать.
В условиях стартового поста маму-старшую именно отселить не получается никуда.
Она везде будет или с кем то, или в местах общего пользования. Что ей, как работающему добытчику будет конечно вдвойне приятно.
Младшая мама после бессонной ночи с ребенком днем отоспится с ним же. А старшая в это время должна на работу огурцом идти.
Ну так в парадигме «Все лучшее детям» все и получилось, наверное. Дочкам по комнате, маме места общего пользования. Хош на кухне спи, под хлопки дверцы холодильника, хош в ванне, как царица, пока младенцу не нужно жопку обосранную мыть.
Да там не надо ничего возводить на века. Зачем?
Иначе эта общага будет продолжаться, пока этот младенец институт не закончит. А что? Всем удобно, а жилье дорого.
Сделать максимально удобно для себя и для второго ребенка. Второй еще экзамены сдавать, в институте учиться. Зачем ей лишний шум?
Если старшей не понравится жить за перегородкой, пусть выходит на работу, как сможет и организует съем.
У бабушкиной сестры была похожая ситуация, огромная сталинская трёшка, жили бабушка + дедушка в 20 м, внучка с мужем и младшим в 22 м, и старший сын внучки подросток в комнате 12 м. Внезапно возвращается дочка этой бабушки, мать внучки, + с собой младенца привезла, девочку. Женщине было 45+ на тот момент. Квартиру свою она давно продала, новый муж деньги отнял, родила, стал совсем кошмар, больше идти было некуда.
Бабушка принципиально не стала ухудшать условия внучки.
В итоге разместились так, старгмф сын с дедом в 12, веучка осталась где была, бабушка + дочь + младенец в комнате 20 м. Жили дружно, лет 15, сначала умер дед, потом бабушка, все потом купили свои квартиры, отношения прекрасные. Надо оставаться людьми, это семья, всякое в жизни бывает.
Повздыхали, поохали, и разместились.
Что ж хорошего в том что молодой человек спит с дедом??? Ему с девкой спать надо!
Чтобы с девкой спать, нужно про отдельное жилое думать начать. Иначе будет перманентная общага.
Он ещё был школьником, куда его нужно было девать по вашему? С дедом были прекрасные отношения, Дедушка не так долго прожил, потом парень один в комнате остался.
В огромной сталинской трешке не бывает комнат по 12 метров. У нас обычная сталинская трёшка: 22, 25, 27 и "коридор" 32 метра, плюс кухня и три кладовки. Потолки 3,6. Огромные трёшки сильно больше нашей.
И потом, у 45 летней женщины внук - подросток? Это как?
Как видите, бывает. Обожала с детства их квартиру, потолки, лепнина. Общую площадь не знаю, но кладовки были, коридор большой, кухня метров 8-9 наверное. Скучаю по той квартире, для меня это детство, мы с моей бабушкой приходит в гости, ээх. У подруги тоже большая сталинская трёшка, раньше была коммуналка, там одна комната такая же, метров 12-14.
У женщины было двое детей к 40 и налаженная жизнь, полная чаша как говорится, ничто не предвещало, дочь в 18-19, потом сын в 25 наверное, не помню, потом после 40 она разаелась с мужем, сын к другой бабушке уехал, с новым мужем она зачем то продала трешку свою и поехала к мужу жить и покупать что то совместное, ну а потом и младшая дочка родилась. Разница между старшим внуком и младшей дочкой 5 лет, внук старше. Для меня это было потрясение, так перевернуть свою жизнь, но сейчас все хорошо, может и правильно что тогда все бросила и вернулась к матери в квартиру.
Вот как раз в сталинских трёшках комнаты вполне себе делятся.
Ну и обменять их, как правило, можно совсем неплохо. Я бы поменяла.
В данном случае бабушка и дедушка были категорически против выделения дочери какой либо жилплощади и улучшения её условий, так как считали, долг по отношению к ней выполнили, трёшка дочери появилась с помощью родителей, и деньгами и уходом за детьми. Считали не надо было бросать мужа, продавать квартиру и нестись за новым. Поэтому жили так. Более того, внучка с семьей уезжала на несколько лет, но её комната и комната старшего сына были неприкосновенны все равно. В каждой избушке свои погремушки. Не знаю как я поступлю в подобном случае, думать одно, а на деле другое...
Вполне возможно, особенно, если не трогать ее комнату и не наказывать ее за ошибки старшей
Это лотерея. Сегодня нет младенца, завтра поселился. Или алкаш-шизофреник какой-нить).
А свой может тихим окажется. :)
Редко кто не обрастает вещами помимо кулька трусов) И соседи могут быть весьма сложными, и выехать не так просто - арендодатели обычно блюдут свои интересы, а не чужие и там и предупреждение за какой-то время, и залог, так что так просто съехать может и не получиться.
Зачем ей комната с непонятными людьми в жутких условиях (если речь о подешевле). Старшая напортачила и пришла с младенцем, а отдуваться младшей? Не честно, мне кажется.
Сказала бы старшей что помочь могу только размещением в кухне🤷♀️ На раскладном кресле, например. Свою комнату не отдала бы 💯%. С младшей сестрой пусть договариваются, может младшая согласится уступить, но я бы честно посоветовала этого не делать, иначе старшая оккупирует всю хату - сначала кроватку ребёнку, потом стульчик для кормления, потом ученический стол нужен, шкаф для одежды, стеллаж для игрушек… Да ну нахер!🙅♂️ Ещё не хватало чтоб младшая моя дочь хотела уйти из своего к первому встречному! Одна вон уже сходила замуж, больше такого опыта не надо.
Вы сейчас как будто не про дочь и внука говорите, а про каких-то дальних родственников.
А кто они в сложившихся обстоятельствах? Взрослые, самостоятельные, замуж выходили и рожали моего согласия не спрашивали, вот и последствия пусть разгребают как умеют. Я из своей комнаты ни ногой, она моя. Коридор или кухня на выбор, раз уж гостиной для гостей нет.
Именно про взрослую дочь и внука. Не про маленькую дочку, а про взрослую женщину. И да, мать должна в первую очередь о себе думать,и о младшей дочери.
+. О младшей все забыли , а ей адок на голову за что ? За то , что старшая побежала сверкая пятками рожать .
Какой "адок"? Дети - это счастье. В нормальной семье никому даже в голову не придет считать внуков и племянников "адком"
Ну заберите лялечку к себе, помогите автору, а то вы с Ингой на пару только языки чесать способны
Дети - это дичайший геморрой. Счастье они только когда рождены по ТВОЕМУ желанию. В нормальной семье никому не придет в голову рассказывать банальные глупости, в нормальной семье все осознают, что притащив своих младенцев родителям/сестрам/братьям создают им адок
Народ, те кто предлагает переделки того, что есть, вы отдаёте себе отчёт, в том, что это всё равно будет ад ? Стены тонкие наверняка, ребёнок будет орать, подрастёт - будет ползать/ бегать -везде. Младшей - не позаниматься, не поспать, не пригласить друзей. Матери - не приткнуться, не выспаться перед работой, старшей дочери - поехать головой везде ловя и постоянно успокаивая младенца, чтобы не мешал.
Да, именно так :). Когда он вам мешает сдать сессию и вы вылетаете из университета, младенец = ад, в этот момент. Когда вы серьезно заболеваете от перегрузок на работе и дома, младенец = ад :). Когда вас грызёт чувство вины перед родными, которым вы свалились на голову+ Одолевают воспоминания о невдалой семейной жизни, ребёнок = ад. П. С - дети бывают и раем тоже :), но с этим описанием - вы справитесь, я уверена :).
А как он может мешать? Это если ты родил и продолжаешь учиться, то да, это сложно. А так... ты к нему никакого отношения не имеешь, не должен о нем заботиться и реагировать на плач. Вообще нет ни одной причины не сдать сессию.
Ха-ха, когда моя сестра родила и продолжила учиться, её дочь временно переехала к нам :). Так что, у кого возникли сложности -хороший вопрос :)
А вы их часто используете? От них голова довольно быстро болеть начинает в режиме шумоподавления. Поэтому я б их не советовала надолго, особенно если нужно сосредоточиться.
Хотя, если изредка, то они выручают.
Звукоизоляция? От криков младенца за офисной загородкой? Очень смешно
От беруш тоже болит голова и звенит в ушах. Какая, на фиг, звукоизоляция в обычной среднестатистической двушке, если в домах часто даже соседей и то слышно и даже, если они не вопят, особенно ночью
Я 7 лет в общаге прожила когда училась, там за стенкой, а то и прям в комнате и не такие оргии бывали. Библиотека очень выручала в таких случаях.
Оргии 24 часа в сутки ? Вот сразу видно людей, у которых в соседях не было орущего младенца :). Не почувствовали разницу :).
Он мешает воплями и днем и ночью, он мешает вонью какашек, он мешает присутствием его матери и ее шатаниями по квартире, подрастая он мешает хождением по всей квартире и влезанием по все шкафы/комоды/тумбочки воплями разбрасыванием игрушек и т.д. и т.п. Дополнительный человек в доме, тем более, маленький или старенький может не мешать только тем, кто его очень сильно любит.
Не сдать сессию можно из-за невысыпания.
Не сдаст сессию, пойдет работать. На съем зарабатывать.
Как то раньше и в общагах сессии сдавали и диплом получали.
А для нежных естественный отбор.
В/о это не для всех.
С какой стати ставить младшую в такие условия? Разве она виновата в ошибках старшей? Если исходить из того, что младшая "Не сдаст сессию, пойдет работать. На съем зарабатывать.", тогда старшая идет с младенцем работать кем возьмут "А для нежных естественный отбор.". В/о и возможность прийти в себя - не для всех.
Вы странная женщина. Вы готовы растоптать одного ребенка ради создать 100% условия для другого. При чем растоптать и наплевать на будущее того, кто вообще ни в чем не виноват.
Ну про вылет из института из-за чужого младенца - это бред. Про переделки - согласна.
Мои дети, если честно, в младенчестве именно такими и были. Орали сутками. Врагу не пожелаешь.
Аналогично. Невролог сказал, это сосуды так реагируют на изменение погоды, давление и прочее. Думали с мужем, что епнемся, благо жили отдельно. Муж еще работал, я хоть днем с ребенком спала.
Ни на какую переделку я бы не согласилась, если мне как хозяйке это не надо и не выгодно.
Нет, не отдают они отчёта в этом. Они думают, что в 50 младенец воспринимается так же, как в 25, когда ты сама в декрете. И что отсутствие сна в 50 переносится так же, как в 20
Вот именно, что в 50 младенец тебя вообще не касается. Ты его просто за пяточку пощекочешь и пойдешь своими делами дальше заниматься.
Ага, особенно когда мамане 20 лет, ни ума ни профессии, никакого дохода, одни расходы, а тебя не касается конечно же, ну совсем никак не касается!
Касается в плане поучить очень даже и подстраховать. А в 20 лет она недееспособная и чего такого она не сможет сделать сама с ребенком?
Особенно когда она верещит у тебя же в квартире и не дает спать, твоя дочь пришла к тебе с соплями по колено и без копейки денег и тебе предстоит содержать и утешать и дитятко, и ее младенца и разруливать бешенство младшей, которая вместо своей комнаты, тишины, покоя, сессий, мальчиков и обновок вынуждена слушать ор младенца, сопли старшей и отказываться от кафе/кино/обновок/парикмехеров, потому что на мать свалилось еще два рта.
Ваще совершенно не касается)
То есть столько лет жили в двушке и все нормально было. А из-за того, что старшая решала родить ребенка, сразу стали бы менять? А еще через год они обе решат выйти замуж и свалить? А Вы в трешке останетесь, в которую вбухали деньги?
А вы почитайте, как в итоге через год сложилось. Ну разъедутся и хорошо, будут в гости приезжать с ночевкой, если захотят. Не разъедутся, у каждой дочки будет комната. Денег я бы не вкладывала больше стоимости квартиры, если такое возможно. Стремилась бы к этому. Хорошая девушка с такими метражами сошла бы за трешку мелкую в 9 этажке где-нибудь, лишь бы метро доступно было. В общем, обдумала бы это направление.
?? зачем? там у старшей вожжа под хвост попала, она скоро с мужем помирится и вернется к нему, а вы с чем останетесь?
Так квартира то останется. Кто захочет съехать, съедет. Кто вернётся - будет отдельная комната. Но я только девок бы принимала с детьми, строить ячейки общества за территорией пусть планируют.
У всех разные приоритеты. Я бы выбрала в районе похуже спать в конуре 12 метров с окном и возможностью закрыть дверь. Мне иногда в 20-00 уже хочется ее закрыть.
А кто-то предпочтет три года спать на кухне головой в помойное ведро, с перспективой, что девки за ум возьмутся и съедут и больше обратно не въедут.
Как видим, коллега автора предпочла именно кухню.
А зачем головой в помойное ведро? У меня диванчик около окна, помойное ведро в противоположной стороне кухни, думаю у автора так же:ups1
Да это кто-то выше описал ситуацию ночевок на кухне. Я понимаю, что помойное ведро у всех в шкафу под крышкой, а диван в противоположной стороне. Но в целом, ночевать в месте общего пользования не всем удобно, если это не разовая акция, а на несколько лет история. Как видим, коллеге автора вариант с кухней вполне подошел.
Вы не читали ответы? Уже год прошёл строго момента. Они в разводе. И никуда она не уйдёт пока ребёнка в сад не отдаст и не сможет себе нового мужа. найти
А чем плохо с трёшкой остаться?
Если все уедут - будет гостиная, спальня, кабинет/мастерская для хобби.
Как с чем, с трёшкой останется. Думаю, что маленькие трёшки в любом случае ликвидны, для таких вот семей. Когда денег нет, а надо всем разместиться. Тщательно место выбирать и транспортную доступность, дом чтобы не совсем убитый.
Вы совсем теоретик ? Обычная двушка , если это не Хамовники , а убитая панелька в спальнике меняется на такую крошечную убитую в хлам трёшку в совсем дальней перди!
Почему я теоретик? Судя по метражу это не маленькая двушка. Для более точных расчётов надо знать исходные данные.
Ну в том же районе, наверное, не обменять.
По поводу пердей: миллионы в этих примкадных пердях живут и не парятся, что у них там оказывается ужас ужасный и люди с песьими головами ходят. А по факту все тоже самое, но на три станции метро по ветке дальше, чем исходная двушка.
У меня коллега была одержима мечтой выехать из «пердей Марьино», прямо стеснялась там жить и в депрессию впадала. Переехала в такую же панельку в Сокольники, только на 1 этаж. Охеренно качество жизни улучшилось (нет). Но теперь она гордо сообщает что живет в Сокольниках. Полегчало и ладно.
Спать годами на диване в кухне под хлопанье дверцы холодильника, зато в Сокольниках, выбор, конечно странный.
По поводу убитого в хлам: иногда (редко) людям нужно быстро продать квартиру, поэтому цены ставят минимальные по рынку. Мы покупали дачу, продавец по состоянию здоровья продавал вообще все имущество в Москве, переезжал. Выставил и квартиру, весьма достойную трешку в хорошем состоянии на ВДНХ по цене убитого бабушатника в Медведково в панельке. Мы еще интересовались , почему такие цены, не мошенник ли. Сказал, надо экстренно все продать, готов потерять какую то часть суммы.
Я бы, скорее всего, тоже такой вариант рассмотрела. Постаралась бы в районе остаться, конечно. В 9-12-этажках есть маленькие трёшки. На кухне постоянно мне было бы не комфортно.
Старшую с дитем в меньшую по площади комнату, маму с младшей дочерью в большую по площади комнату, возможно предусмотрев раздвижную перегородку. На кухню поставила бы небольшой раскладной диван на всякий случай
Я не модная, себя любить больше всех не умею, вжопудуйка и вопросов "чем ты думала, когда.." не задаю..
Поэтому как-то отгородила бы себе терпильно угол на кухне. Да, возможно что-то б выкинула.
Моя бабушка любила рассказывать, как она в эвакуации, в Уфе, с грудным ребенком и свекрами в 8-метровой комнате жила)
У знакомой была ситуация. Большая двушка с большой кухней, мама (в разводе) и два сына. В один прекрасный день оба сына возникли на пороге с двумя девицами и объявили, что девицы теперь будут тут жить. На тот момент сыновьям было 17 и 19. Ей ничего не оставалось, как на кухню. Выдержала она там максимум пару дней и съехала на съемную.
Это было почти три года назад. Старший на своей девице женился, младший так живет. Живут таким составом отлично, знакомая нашла себе мужчину за границей и отъехала к нему подальше от той коммуны.
Наши соседи в трешке панельке, муж жена и 2 сыновей, оба жен привели и детей нарожали в эту трешку))) Долго жили, несколько лет, потом мы переехали)))))
Пипец. Не могу такое себе представить. Я развернула бы их на пороге. Ни на какой кухне спать не буду никогда.
+100 мой страшный кошмар. У меня тоже два сына, но такое даже представить не могу, однозначно на съем с девицами сразу
Будет интересно, если она разойдется со своим иностранцем, и придеться вернуться домой. Вот тогда у ее сыновей с невестками не заржавеет развернуть ее на пороге.
Надувной матрас в Карефур/Спар/Лидл ближайшем купить не в состоянии? Значит не брать племянника на ночлег
Что не так? И у меня матрас надувной все , кто приезжает, спят на нем. Никаких вопрос и проблем.
Др аноним
А у меня нет постоянных приезжающих. И матраса . Но это не значит, что не надо брать племянника
он один спать боится, а тут один в незнакомой комнате- вот это точно "нанесет урон психике"
Мы в детстве обожали спать на полу, когда приезжали гости или когда сами ездили в гости.
Я бы сама легла на полу, чем спать с чужим ребенком в одной кровати.
У меня зимой не холодно спать на полу, если окно не открывать ночь.
У вас деревенский дом и по полу гуляют сквозняки? Ребенка как раз самое оно положить на пол - взрослому уже нужны мягкость, простор и комфорт, а ребенку везде хорошо.
хоть один аргумент от вас ПОЧЕМУ надо класть ребенка на пол, если есть кровать. Большая
Современные надувные матрасы с интегрированным насосом прекрасны.
Куда? В любую комнату по согласованию с семьей
У меня прочный. И не лёгкий. Ребёнку на таком и удобно, и классно. Дети любят такое. Матрас, раскладушка, кресло-кровать и тд.
Дочь упрашивала спать на нем. Подруги предпочитают его - дивану.
Сама спала на нем месяц в больнице.
Может быть, надо просто купить ХОРОШИЙ, а не "неудобную хрень"?
У кого есть какой-нибудь диванчик. Если нет, то к себе на кровать под другое одеяло. Или к сыну, вариантов масса))
Вам когда 8 лет то было?! В прошлом веке. В детстве всегда интересно оставаться в новых местах. И уж на место где поспать мало обращали внимания. Особенно, когда оно удобное
Моим племянникам 8 лет. Они бы подумали, что я прикалываюсь, если б я им предложила лечь в кровать со мной, и потребовали бы постелить на полу.
здоровой психике и более серьезные вещи не нанесут урон. кстати, а что в этом такого ужасного?
Племянник - Ваш гость, Вы решали его приглашать? Если да - спит у Вас (матрас на полу, раскладушка - как хотите).
Если его звал Ваш сын - двоюродный брат - то у него в комнате, если дочь - в ее.
Я бы решала так.
PS если пригласить племянника - помощь родне на время отпуска или типа того - то это Ваше решение и Ваш гость соответственно.
Некоторых почитаешь тут, дети сродни богам. Смотреть то осмеливаются еще на лучезарных отпрысков или только деньги на карточку и тарелку с едой на стол, далее не отсвечивать?
Сын так то у меня дома живет. На постоянной основе никто к нему никого не селит, а на несколько дней - сообщить, что брат будет ночевать в комнате сына и поставить раскладушку/матрас. Днем все это убирать, ребенку в комнате не сидеть.
Самое интересное, что в таком гипертрофированном почтении к границам деточки нет ничего хорошего, только вред для самого ребенка. А то выйдут в мир из семьи такие в коронах, а никто их не почитает. И понеслись депрессии у каждого второго.
И вообще - на следующей неделе студенческие каникулы, он может и к друзьям свалить ))))
А что, если в комнате неделю поспит другой ребенок, сын из дома свалит? Тут уже не гости, а помощь психиатра нужна.
Никаких чужих людей у меня не проживало. Те, кто проживал - были своими.
Проживание согласовывалось со ВСЕМИ в квартире.
У всех было право "вето".
А что вы племянников рожаете или своих детей усыновили? Разумеется, чужой.
Зачем вы зовете в дом чужих на неделю, если им никто не рад? Это что за забава такая? Мы тебя позвали, Вася, но ночевать эту неделю ты будешь на коврике у двери, ты же нам чужой и в комнатах тебе не рады.
А ваши дети просьбы родителей выполняют только если это им зачем-то нужно? Без расчета прибыли с просьбой и не подходить?
Странные позиции, конечно. Одни в обморок падают сына просить чтобы раскладушку племянника на неделю ставить в его комнате. Другие готовы дочь с трехмесячным ребенком обратно не пускать, даже если квартира мужа и ее там не ждут. Пусть идет под мост, если замуж вышла и родила.
Какое-то среднее отношение к детям есть? Без жестокости и без фанатизма?
Разумные выполняют. Но если я решила поиграть в нянюшку, то не селю к взрослому человеку ребенка, который явно будет мешать.
Зачем звать тех, кто будет мешать?
Сын когда маленький был, тоже может, кому-то мешал, ну и ничего, вырос и всё живы.
Откуда такая нетерпимость, все кроме деточек мешают?
А потом эти сыны вырастают и им уже их родные дети также мешать будут.
Ну так сын и не звал, не так ли? Может и мешал, но мешать ему позволили те, кому он мешал и это не означает, что он должен создавать себе похожие условия.
Нетерпимость от желания нормально жить и не создавать себе геморроя своими же руками.
Если сыновьям будут мешать их дети, значит, их дети не будут жить с сыновьями.
Все просто.
Сын в собственном жилье может звать или не звать.
Приглашают хозяева дома.
Еще бы у собаки спросили, кого звать.
Так скоро и родителям нужно будет интересоваться у сына, не лишние ли они у себя дома.
А хозяева дома - это кто? Жена в жилье мужа, например, кто?) Если квартира мужа, он вправе привести в дом кого угодно и поставить раскладушку рядом с женой?)
Если у вас дети равны собакам, я им очень сочувствую. Хотя, у нас собак нет, но принимая кого-то в доме мы будем думать об удобстве кота и не пригласим того, у кого есть доминантные кошки или могущие напугать кота собаки) У вас, вероятно, все решает собственник жилья, остальные только кланяются и подчиняются. Лично на мой взгляд, такой подход далек от понятия семьи.
Для вас - родители и гости - это одно и то же? Разницы не видите?
Забавно, что вы одной рукой ратуете за семейственность и родственное отношение к племяннику, а другой - забиваете под плинтус сына, говоря о том, что раз он квартиру не покупал, он никто, знавать его никак и права голоса он не имеет) Вас ничего в этом подходе не смущает, нет?)
Отец и мать, кто еще.
Совсем уже чокнулись от жадности.
Пригласить близкого родственника в гости это забить дитачку под плинтус.
Тогда лучше не звать, а то потом депрессия приключится у масика.
Главное, чтобы родители не начали масика раздражать в старости.
Вчера соседка жаловалась, пожилая, мошенникам деньги с карты отдала. А я знаю, что взрослая дочь с мужем с ней живут. Это какой уровень «доверия» у близких родственников, что не смогли воспрепятствовать? Будет теперь на свои мать хоронить. Зато лишний раз не побеспокоились, не ущемились.
Фу прям. Понятно, что здесь выепываются больше своей независимостью и толерантностью, но сам ход мыслей отвратительный.
Как только старики с копыт свалятся, отправятся на свалку.
А почему отец и мать, если кто-то из них не собственник как и сын?))
Чокнулись от жадности - это принесли кулек конфет и спрятали под своими трусами, чтоб никто не добрался)
Пригласить родственника не согласовывая со всеми остальными членами семьи или забив на их мнение - есть чокнуться. Спрятанный кулек конфет - ничто по сравнению с таким отношением к родным и близким. Безусловно, не просто лучше не звать, а невозможно звать, если кто-то из членов семьи против.
Чтобы родители не начали раздражать масика в старости им не нужно забивать на него в молодости и не скупиться ему на образование с тем, чтобы иметь вероятность того, что для масика не составит труда выкинуть на стариков 50-100 т.р. на помощников или сиделок, или ДП.
Не совсем поняла связь между доверием и поступками дементных стариков. Как можно было воспрепятствовать, любопытно? Отнять сберкнижку и карту и сказать матери - ты дементная старуха без капли мозгов, ты снимешь все и отдашь мошенникам, а мне потом тебя на свои хоронить. Так? Что-то по вашим речам вы не сильно далеко ушли от вашей соседки. Бегите быстрее отдавайте все карты и сберкнижки детям и переписывайте на них имущество. У вас же с вашими близкими высокий уровень доверия, правда?
После пассажа про «кулек» конфет и трусы я поняла, что дискутировать смысла нет, предлагаю закончить.
Я вашу точку зрения поняла, хоть и не разделяю.
Для вас сын - собака, а племянник - родной человек, которому надо создать условия? Вы настоящая?
Я вроде не планировала племянника класть в кровать сына, а сына в собачью лежанку.
Мы как то без надрыва к близким людям относимся и никто не боится, что родственники лишат куска хлеба и крова, переночевав несколько дней.
Для меня ненормально жлобство, но я понимаю, что все люди разные.
у меня нет раскладушек, мне некуда их убирать и покупать их в принципе нерационально для меня
Ну так и живите бирюками, все чужие, никого звать не надо. Вдруг стеснят или сыночке психику порушат, если в его комнате раскладушку разложить.
вы о чем то совсем о своем- видимо про себя. еще раз почитайте, что я пишу, и не фантазируйте
Почему мучится то? Мученья вообще не предполагаются. Более того, я даже не спрашивала, как мне поступить. Я задала вопрос- как бы со стороны люди сделали. В тему основного топа. А у меня племянник будет спать со мной на широкой кровати. Без всяких танцев с бубнами в виде покупок
вообще ничего нет, ни кресел - сдвинуть, ни пенки походной, ни лишнего одеяла?
я бы всё равно на пол легла, вдвоём в кровати как-то не... :animal2
А что именн так вас пугает в «вдовьем в кровати»?! Особенно если это ребенок
К сыну, разумеется! Даже удивительно, что есть другие варианты... А вообще в детстве меня в гостях укладывали в кровать, а взрослые на полу себе стелили. Иногда мне удавалось уговорить, чтобы меня тоже на полу положили, это лучшие ночи были))))
о! для вас понятие семьи отсутствуют? родня в гостях у каждого своя? Двоюродный брат уже не брат, а племянник какой-то тетки, которая по недоразумению мама?))))))))))
У меня присутствует понятие, что кто инициирует что-то, то и несет связанные с принятым решением издержки и неудобства, не перекладывая последствия своих решений на других.
Зачем у вас племянник на неделю? Чье это бредовое решение? И кто за ним будет смотреть днем?
Я в такой ситуации купила раскладушку, которая уже с матрасом. Раскладушку в ту комнату, какого пола ребенок, вероятно это мальчик, значит к сыну.
Мне эта раскладушка не нужна. Это не рациональная покупка, мне ее и ставить некуда
Мне тоже была не нужна, купила специально для гостей. Вам легче написать, что вы не хотите видеть племянника в своем доме и всё.
это ваши личные загоны. по первых ребенок мне не чужой, у слова пошло- другое определение (почитайте об этом на досуге), негигиенично- это может быть у вас, если вы без трусов и под одним одеялом спите.
племянник-это чужой ребенок. родной он вашей сестре или брату.
8 лет уже довольно большой ребенок и спать в постели с женщиной, посторонней тем более, не должен.
почитайте ответы психологов. 3 из 3 - нет. это не нормально https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/312760/?ysclid=lrostaend6291319838
давайте не будем забывать добавлять- что это все ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для вас. у меня другие отношения в семье и другой взгляд на быт. зы. и специально для таких как вы- мой вопрос был не в том как поступить мне, а "как бы вы поступили". вы бы- читали психологов и покупали бы кровать. это все, о чем я спрашивала
вы можете невольно причинить большой вред племяннику! у него могут быть проблемы в семейной,сексуальной жизни.
есть интимные вещи. сон-это интимная вещь. в одной кровати могут спать только супруги или же мать с ребенком до определенного возраста.
я и до психологов испытывала дискомфорт.
и сама никогда б не легла ни с кем и ни в коем случае сына не положила. как то на подкорке это с детства.у меня 4 тетки(3 маминых сестры и папина). я часто у них в гостях оставалась. не могу себе представить,чтоб они спать с собой меня положили. про дядей и говорить нечего(их у меня три).
вот поэтому я и говорю - это исключительно личные загоны конкретного человека. и его особенности личности, а не обобщенное. Здоровую психику трудно порушить вообще, а уже таким- тем более
в детстве обожала спать на раскладушке, когда к нам приезжали гости
только не в одной кровати
Я бы ОЧЕНЬ удивилась, если бы меня положили в одну кровать с кем бы то ни было после моих 5 лет...
Сейчас дети совсем другие. Я в детстве спала на "софе", которую выкинули только когда из нее пружина вылезла))
Современные дети с младенчества спят на ортопедических матрасах.
я сама мама двоих детей, но я бы на кухню не пошла бы спать. Для меня мой сон и мое пространство важнее всего. Так как от недосыпания у меня начинаются головные боли. Своих детей я люблю, но себя я люблю больше. Я бы старшую дочь на кухню с ребенком отправила
Я с вами и у меня, кстати, дочери. Я их очень люблю, но мой отдых мне очень нужен и важен. Я бы забрала себе маленькую комнату, а двоих дочерей с младенцем поселила в большой. Если кого-то из них что-то не устраивает, то либо на кухню, либо на сьем.
Ребенка можно натравить ущемив его права и ухудшив его условия жизни из-за кого-то другого. Я не поверю, что для взрослого и умеющего мыслить человека это тайна за семью печатями. В чем именно я вам нахамила? Я всего лишь вам сказала, что ВЫ попытались на меня наехать и вы, даже от такой малости огорчились и обиделись)
Теперь представьте, что вы наконец получили всю комнату в свое распоряжение, почувствовали что это - иметь собственное пространство и возможность побыть одному, делать что-то в своей комнате без оглядки на другого и вечный поиск компромиссов и тут вас радуют информацией, что к вам возвращается сестра и не одно, а постоянно верещащим и испражняющимся кульком и вы теперь не только не будете жить в своей комнате, вы не будете жить в тишине, у вашей мамы уже не будет денег вам на обновки, кафе с подружками и парикмахеров и вам предлагается свалить из дома в комнату с непонятными людьми в клоповнике, работать или терпеть весь этот алес фиг знает сколько времени. Совсем не трудно натравиться))
А какие у него такие особые права в маминой квартире? Ваши дети считают что имеют какие то права и могут устанавливать свои правила?
Я на вас не наезжала. Я уточняю ход ваших мыслей ,который мне не понятен.
Ну мало ли как раскатал губы ваш ребенок. Он вроде не лялька и должен понимать что и сам может когда нибудь оказаться в таких условиях
Права комфортного проживания как минимум до окончания учебы. Мои дети считают, что мой дом - это их дом и они полноценные члены семьи и безусловно, имеют право устанавливать правила.
Мне не понятен ваш ход мыслей - у вас дети живут под плинтусом и точно знают, что живут у вас из милости и не имеют права голоса? Вы считаете это нормальным?
Раскатал губы можно применить в таком случае и к старшей. С куда большим основанием.
Каждый сам может оказаться на любом совершенно месте, но это не означает необходимости тащить в дом бомжей/психов/чужих стариков и т.д. Хотя каждый - и тот, кто с ними всеми всю жизнь ковырялся, и тот, кто обходил их 100й дорогой в любой момент может стать бомжом, слететь с катушек или оказаться никому не нужным и даже дементным стариком, поэтому, ваш аргумент аргументом не является и совершенно никак не влияет на отношение, потому что понимать мозгом - это одно, а чувствовать и испытывать эмоции - совершенно другое.
Где прописано право иметь отдельную комнату? Ссылку а закон дадите?
Мои дети понимают что жизнь разная. И помощь может понадобиться любому. Вот сейчас в описанной автором ситуации помощь нужна старшей сестре. Мои бы дети в такой ситуации без проблем эту помощь оказали друг другу. А ваши нет?
При чем здесь закон? Раз вы заговорили о законах - дайте ссылку по которой есть право прийти в квартиру матери с младенцем и сесть ей на шею. Вы чего в самом деле?))
Ваши дети могут понимать все, что угодно, но при этом понимание никак не отменяет их эмоций. Пусть даже не высказанных. Вы сможете сказать как БЫ поступили ваши дети, только после того, как они окажутся в такой ситуации и ваше "бы" преобразуется из ваших мечтаний и фантазий в факты. Вы и сама не знаете как поступите и/или что будете думать и как себя вести)
Скорее всего девушка прописана в квартире матери. И значит имеет право пользования. Ребёнок имеет право проживать с матерью
Именно поэтому с чего вы решили что подросток автор обязательно обидится на сестры а не решит ей помочь? По себе судите?
Выписать взрослую женщину не составляет никакого труда. Отсутствие прав у женщины автоматически лишает прав младенца.
Я решила с того, что понимаю, что может быть и так, и этак, и еще понимаю, что чем дольше продолжается неприятная ситуация, тем быстрее испаряется желание понимать и помогать. И сужу я по среднестатистическим людям. Таким как вы)
А вы бы нарожали толпу и считали что осчастливили родителей и братьев/сестер, притащив дитачек в маленькую двушечку?
В вашем мире дети после 18 сразу начинают рожать? Вы сама так сделали?
А вы бы внуков своими руками душили, если бы не дай бог им бы пришлось с вами в одной квартире жить? В вашем мире люди не занимаются сексом пока не готовы ребенка содержать?
Где я сказала, что душила бы или не приняла? Я лишь сказала, что рожать не подстелив соломку - ошибка и прийти с младенцем к родителям в небольшую квартирку - ущемить их.
Вы додумываете за меня, исходя из ваших же подспудных мыслей, но приписываете их мне, после чего с жаром оспариваете)
Заниматься сексом и рожать детей - совершенно разные плоскости. Можно заниматься сексом, но не рожать, можно рожать, но не заниматься сексом)
Ну вот о том и речь что вы помощь своим детям воспринимаете как ущемление ваших прав
Например, в том, что плохо воспитала старшую дочь. Младшая ну точно ни в чем не виновата и не должна нести тягот ошибок старшей.
Что значит плохо? А хорошо это как? Что должна был сделать девушка с младенцем?
Хорошо - это не рожать не пожив вместе несколько лет, не рожать в квартире мужа, не рожать не имея работы, позволяющей в любой момент уйти на съем и работать удаленно
Предлагаете всем воздерживаться от секса если несколько лет вместе не пожили? Единственное 100% средство контрацепции это воздержание.
А где рожать? ждать до 45 пока не накопит на свою?
С чего вы взяли что работы нет? Человек в декрете потому что ребенку 3 месяца.
На какие шиши женщина в декрете будет снимать жилье?
Предлагаю использовать несколько средств контрацепции и делать аборты при залетах. Это все 100% средства от рождения нежеланных детей.
Где рожать - например, на съемной или в мужниной, после просьб мужа, И имея возможность работать удаленно в любом возрасте ребенка или не рожать.
Работа есть - это значит человек РАБОТАЕТ. В декрете человек имеет право сидеть только тогда, когда у него есть муж, который готов его в декрете содержать.
Женщина, которая не имеет шишей, чтобы снимать и содержать себя в декрете, не должна рожать.
Все очень и очень просто.
Аборты вы считаете признаком хорошего воспитания?
С чего вы взяли что муж не просил рожать? По себе судите?
А ребенка она куда денет пока работает? Вы бы своего в детский дом сдали в 3 месяца? Это в кас так в семье принято?
Женщина рожала от мужа. Но не знала что после родов муж ее бросит
Безусловно. Плохое воспитание - рожать не имея возможности самостоятельно содержать.
Ваши попытки укусить довольно смешны и бестолковы. Если бы меня муж не просил рожать, я сейчас скакала в точности как вы)
Ребенка она денет к себе под бок. Научитесь читать - я писала про удаленную работу.
Женщина рожала едва выйдя замуж, в чужом жилье, не имея возможности работать удаленно и понимая, что вернуться на шею маме и сестре в двушку с младенцем - зашквар. Не знать, что могут бросить даже до родов = не иметь мозгов.
Она была замужем, и рожать ребенка было их совместным решением. Вас воспитали что женщина обязана быть ломовой лошадью и тащить на себе все?
Так может она и работает удаленно, но это не значит что денег хватит на съем. И не каждая работа допускает удаленную. Например если она врач, то что ей удаленно делать.
Женщина рожала в жилье мужа. Вы выходя замуж продолжаете считать мужа чужим человеком?
Что такого ужасного принять помощь матери на ближайшие 1-2? Для вас помочь родному ребенку это зашквар?
Ну, про совместное решение ни вам, ни мне не известно - может да, может, нет. И замужество никак ничего не гарантирует, что тоже известно на огромном количестве примеров. Меня воспитали так, что женщина - человек, а человек должен думать хотя бы на пару шагов вперед и просчитывать риски.
Если она может РАБОТАТЬ удаленно, то значит, на съем должно хватать. Если на схем не хватает, то это называется не работать, а подрабатывать. Если она врач или маникюрша, то ничего не делать, только посыпать голову пеплом и благодарить мать, что приняла и готова содержать и чувствовать вину перед ней и сестрой.
Рожать в жилье мужа означает рожать в чужом жилье, так как как показывает даже этот пример, муж в любой момент может стать бывшим. Я, выходя замуж, считаю мужа родным человеком, но не исключаю возможность развода) Вы нет? Уверены, что один раз и навсегда и муж всегда будет содержать? И примеры из стартового поста вас ничему не учат?
Для меня помочь родному ребенку - единственно возможный вариант, равно как и принять помощь в подобной ситуации, но это никак не исключает всего вышесказанного.
Ну раз неизвестно то хватит уже упрекать девушку что она родила от мужа
Для вас муж чужой человек? Ваша мама не рожала пока не купила лично квартиру?
Я упрекаю женщину, что она не подумала где и на что будет жить, если брак прекратиться. Совершенно нормальные мысли, которые должны быть свойственны любому человеку.
Раз вы все время пытаетесь попинать меня), давайте про вас - вы пришли к мужу в квартиру и начали рожать практически с порога? После чего муж вас погнал и вы пришли на шею к матери в густонаселенную квартиру? Вы же поэтому отстаиваете право женщины рожать в любой непонятной ситуации, потому что сами рожали не думая головой?
Даже если и так, что в этом плохого? Женщина вернулась по месту своей прописки. И никто не смеет упрекать её.
Да все в этом плохо) Даже сложно придумать что в этом можно найти хорошего) Упрекать ее смеют все, к кому на шею она вернулась да еще и не одна, а с младенцем. А вот она не смеет считать, что ее должны принять и обязана быть благодарной и сестре, и матери. Потому что за ее ошибки отдувается не только она, но и они, а они, в отличие от нее, ни в чем не провинились. Ну разве что мать, которая воспитывала дочь в ключе - рожай не думай, женщина не ломовая лошадь, должен мужчина.
С чего вы взяли что она к кому то на шею вернулась? Может она в квартире собственник как и мать .
С чего вы решили что рождение ребенка это ошибка? По себе опять обо всех судите?
А куда она вернулась, если не работает? Не на шею?
Как еще можно назвать рождение ребенка, если он рожден не в любящей семье в родительской квартире, а водружен проблемой на шею матери и неприятностью на шею сестры?
В данном случае, да, сужу по себе. И вы тоже. Только для вас нарожать не думая и повесить на родителей - норма, для меня - нет
Какая разница в декрете она или нет, если это означает то, что денег она не приносит? Расходы приносит, а доходы - нет.
Я взяла с того, что мать и сестра - живые люди. Они могут быть готовы терпеть и помогать, но это не может не быть для них проблемой. Вы соберитесь и глотните валерьяночки. Вас куда-то понесло не в ту степь.
С чего вы взяли что не приносит денег?
Для вас сестра в трудном положении или дочь это проблема? Вам смотрю валерьяночка не помогает. Вы прямо тут прямо убить готовы девушку которая посмела родить от законного мужа
Если приносит, то тогда может снимать. Когда приходится терпеть неудобства - это всегда проблема. Только ради одних мы все готовы эти проблемы и неудобство терпеть, а ради других - нет. Но того факта, что это проблема, не отменяет.
Вы приписываете мне ваши эмоции)
Может но видимо все решили что лучше так чем снимать. Это только для вас бдизкие родственники проблема. Это вы свои эмоции другим приписываете.
Каждый дро*чет как он хочет.
Мать её приняла и сама согласилась на эти условия.
Но тут основное - её место регистрации. Она вместе с собой имеет право регистрировать хоть по младенцу в год.
Ну, если вы думаете категориями "дро*чет как он хочет.", то для вас вповалку на палатях - нормально, все так жили и нечего отвыкать)
Мать, понятно, приняла, куда ей деваться? Но говорить о том, что ничего особенного, ошибки нет и никто не терпит неудобств - лгать
Ну, вариантов размещения полно, если не думать о комфорте. Но деваться некуда, это правда, но думать, дабы стараться не допускать таких вариантов - стоит. Метод не 100%, но может подстраховать.
Если бы старшая дочь подумала, им бы не пришлось тесниться и ужиматься.
То, что люди молчат и не стенают, не означает, что их все устраивает и нет проблем)
Мать живет не так, как хочет, младшая сестра живет не так, как хочет и сама старшая живет не так, как хочет. Вывод - теснятся и ужимаются все.
А она подумала. Она думала что рожает от любящего и надежного человека. От ошибок никто не застрахован.
Не, подумать - это принимать решения исходя из своих личных возможностей. Делать что-то в расчете на другого - это не подумать. Ну и не известно, хотел ли муж ребенка или женился по залету, а потом встретил настоящую любовь или узнал, что ребенок не от него. Ну раз уж мы с вами фантазируем кто и о чем подумал и что были основания считать человека любящим и надежным.
А давайте сперва про вас. Ваша мама не рожала пока квартиру не купила? Вы сами пока квартиру не купили сексом ни с кем не занимались?
А давайте про вас - вы рожали едва выскочив замуж, в квартиру мужа и не думая на что будете жить, если он вас выставит? Вы рожали после каждого секса? О контрацепции никогда не слышали или думали, что она для трусливых и слабаков?)
Даже если и так, то что?
Особенно в свете того, что каждый из этих детей уже взрослый и живёт в своём собственном жилье. Ещё и бабушке квартиру купили под её нужды, дачу ей зимнюю построили. А так да, года 2 в своё время 20+ лет назад жили друг у друга на головах)))
Хотя бы то, что это ужасно глупо и опрометчиво. Хорошо, что у вас сложилось хорошо, а могло как у дочери автора
А что случилось у дочери автора? :scared2
20+ лет назад я была ровно на её месте и точно так же пришла с детьми по месту своей прописки, где кроме меня жили родители и взрослая сестра. И комнат тоже было 2.
Уууу, тогда понятно.
Вы хотя бы сейчас осознаете как они ради вас ужались и терпели? Благодарны им?
А с чего Вы решили, что кто-то терпел и ужимался?
А когда потом сестра лечилась и мои дети жили несколько лет без новой одежды, обуви и развлечений, потому что мы все деньги тратили на её лечение - это тоже "терпели и ужимались"?
А когда у родителей сгорела дача и их внуки - мои дети - работали год без выходных, чтоб бабадеду построить новый хороший уже дом - это тоже терпели и ужимались?
В нашем роду таких понятий, как терпеть и ужиматься не существует. Есть взаимовыручка и СЕМЬЯ, где все всем должны.
А и правда)) Жить толпой с орущими детьми - это же истинное счастье, мечта каждого)
А вы не терпели и не ужимались, когда отдавали все деньги сестре? Вам это все доставляло удовольствие? Вы мечтали зарабатывать и отдавать? Что вы глупости-то пишете?
Взаимовыручка и означает, что семья готова терпеть и ужиматься ради своего близкого и любимого. Но готовность на это никак не отменяет того факта, что терпят и ужимаются.
Да, я и по сей день мечтаю, чтоб сестра больше не болела. А если это произойдёт ещё раз, то я ОПЯТЬ последнее отдам, чтоб ей помочь.
А Вы безучастно взираете на умирающих близких, потому что они самидуракивиноваты раз не обеспечили себе соломку?
Ну так это же не говорит о том, что вам доставляет удовольствие отдавать последнее, правда? Вы готовы жертвовать ради любимого человека, это нормально равно как нормально не испытывать радости от вынужденности жертвы.
Вы почему-то зациклились и не в состоянии осознать что я вам пишу. Соберитесь, слезьте с пьедестала, поставьте на паузу мысли о вашей невьепенности и перечитайте.
Мне нравится помогать близким. И им тоже нравится помогать близким. Это обыденность жизни.
Ну, мне нравится когда моим близким не нужна помощь.
Обыденность жизнь - помогать, желать, чтобы близким понадобилась помощь и можно было почувствовать себя героем - извращение.
Ну у вас принять закрывать глаза на нужды близких, а у нас принято заботиться друг о друге.
Мне в страшном сне не приснится, что моя доченька вынуждена будет терпеть опостылевшего мужа. Что бы там у них не произошло.
Я её и своих внуков всегда приму и накормлю. А потом уже потихоньку решим все остальные проблемы.
???? Вы как-то все сама с собой. Простите, я завязываю, вы не способны к диалогу. Для него, нужно уметь понимать прочитанное.
Выйдет или нет - бабушка на двое сказала, но в сравнении с жизнью ваших детей и, тем более, вашей, ее жизнь будет райской. Ведь все познается в сравнении.
Именно ее жизнь будет райской, а вы так и будете жить в злобе и нищете. Не от хорошей жизни вы тут ядом захлёбываетесь и рассказываете как своих детей ненавидите
Ее будет или нет - не знаю, а вот что ваша не будет счастливой - это 100%. Ядом тут захлебываетесь вы, не я. И гадостей желаете вы, не я, значит, вам, а не мне гадости и ловить.
А вы до сих пор не знаете что единственное 100% средство предохранения это воздержание?
Иди знали и поэтому были девственницей пока квартиру не купили? Ваша мама так же папу вашего держала на расстоянии?
Я давно знаю, что 100% средство от рождения незапланированных детей - это несколько контрацептивов разом + как абсолютная гарантия - аборт. А вы этого не знаете? Из 19 века к нам пожаловали?
Ваши фантазии о девственницах расскажите мужу, может от с вами забубенит что-то этакое)
Нет ни одного средства дающего 100% гарантию кроме воздержания. Так что вы или с ужиками е спали до того момента как решили рожать или так же рисковали родить .
Вы тут распинаетесь что только девственницы рожают правильно а не я. :)
Сколько ет после брака ваша мама девственницей была, чтобы не дай бог не залететь?
Аборт дает 100% гарантию, если остальные не сработали. Почему ваша мама не сделала аборт - спросите у нее.
А что же ваша мама не использовала это средство контрацепции. чтобы избавится от нежелательной беременности?
Это у вас в семье дети и помощь им обуза жуткая
Задайте этот вопрос вашей маме. Она явно рожала вас после неуемных гуляний.
Нет не все мамы такие как ваша. Это только у вас в семье женщина родившая не в личной квартире считается плохо воспитанной. И дочерей принят на аборт отправлять чтобы жизнь матерям не портили
Да вообще там жить - разбить палатку и не отсвечивать) Главное, з/п доням не забывать относить. Отнесла - и в палатку до следущего транша)
Вообще, жить в проходном и постоянно посещаемом помещении - это жопа жопная.
Ну чего, к какому мнению пришли?
Кто-нибудь изменил своё изначальное мнение по итогам обсуждения?
Нет, я не изменила. Мало того, обсказала ситуацию дочерям, они ответили так же, как и я.
Просто четвёртый день подряд миллион образованных женщин срyтся просто из-за какой-то фигни.
При этом вопрос размещения людей в квартире всё равно решается каждым индивидуально.
Усмирять гордыню бабке больше по возрасту, пора и о душе подумать и на кухне поспать. Всему свое время. Я своей старшей дочери сказала: никогда не терпи, что бы с тобой не было - всегда тебя приму. Даже если просто на время "остыть и подумать".