Как вылезали из *опы?
Девочки, очень плохо... порассказывайте историй, как жизнь рухнула, вы доплыли до дна и оттолкнулись... и получилось всплыть и вылезти из жо.
Что переживали?
как пережили?
что самое было страшное?
как теперь вспоминается?
Смотря в чём она заключается...
Есть разные степени жопы..
самая жопная - здоровье и самочувствие.
чуть полегче - финансовая.
Самая унылая - депрессия без явной причины.
Вы расскажите сами, что у вас произошло. Ева такая ева, она и помочь может) Иногда советом, иногда пинком))
у меня случилось все.
кто-то умер, работы с 1 числа не будет, кто-то болеет, обязательств больше, чем бывшая зарплата... совсем нет сил и боевого задора, от слез больно даже дышать, физически раздавлена.
На фоне горя оказалось, что друзей нет... попытка кому-то рассказать уткнулась в "а, ну ясно... держись... "
мне наверное надо собраться, очухаться физически, вынырнуть, найти новую работу и рвануть вперед, покрывать обязатлеьства.
Просто сил нет совсем.
А у вас есть возможность поместить себя в физически комфортную среду? Для начала?
Ну чтобы - неприлично мягенький халатик, пледик... ошеломляюще вкусненький чаек... беспроигрышная музыка... чтобы нигде ничего не давило, не царапало чисто физически?
... или ванна там... с маслом апельсина...
***
Вам сейчас ТОЧНО не надо брать себя за шкирку, ИМХО.
Сейчас надо дать себе время и ПОГОРЕВАТЬ с комфортом.
... и найти собеседника, да. Возможно, в интернете. Возможно, на психологических сайтах - там есть волонтеры...
Спасибо, я в принципе вроде в комфорте, в удобной одежде, в теплом помещении, с какой-то едой...
я даже не в ужасе от наступившей смерти, я даже благодарна, что она не была длительной или противной, гадкой , мучительной...
просто - ну что они разом-то?
обязательства, навернувшая работа, и все это пока я упала и плАчу...
у меня даже нет этой эмоции - я помню когда в 30 лет умерла подруга - было такое - так нельзя, так быть не должно, пусть такого никогда не будет!!!! неа... все стадии пройдены, ни отрицания , ни гнева.
Я со всем согласна, но мне как-будто надо переварить беду. Как будто отравилась. Но отлежусь и пройдет.
а оно так и приходит - не одно. Вот в 99 % случаев. И выбираться из этого кризиса вам самой. Пожалеть себя, напиться с подругой, поплакать. Но не затягивать этот процесс. Жизнь не может быть статичной. Она постоянно вниз-вверх, так уж устроен наш мир. Просто подумайте о том, что что то похожее или даже хуже переживает в мире прямо сейчас очень много людей. Вы не одна, кто оказались в сложной ситуации. Инстинкт самосохранения должен вам подсказать, что делать. Вот вы пришли на Еву - вы уже молодец. Ваша психика работает на вас сейчас, вам нужно поговорить. Эффект попутчика, ну или Евы )
Ну если ты разлюбишь, так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
...
я понимаю, что мои слова сейчас будут пустыми... но разом - возможно, лучше, чем "размазано по времени"....
Мироздание полностью повернуло Вашу жизнь. Целиком. Мироздание проводит Вам полостную операцию под местной анестезией...
Зачем? Почему? Что будет дальше? Другое. Будет что-то другое.
Сейчас - надо ПЕРЕЖИТЬ эту операцию. Пере-жить... То есть, постепенно оставить ее в прошлом.
Но сейчас - операция еще не закончилась... еще даже швы не накладывают....
Знаете, а вот и не факт, что вы эту смерть приняли. Люди склонны к самообману (в том числе из лучших побуждений).
То, что вам может казаться спокойствием, может быть просто анестезией, под которой все так же болит. А может, и еще хуже - потому что оно болит, а вы делаете вид, что не болит.
Спокойствие - оно мягкое, гибкое, теплое, живое. А заморозка - это и есть заморозка.
Про смерть - недаром раньше траур по близким носили продолжительный период времени. Именно в этом был исцеляющий эффект. А сейчас не принято горевать, «я ок» и все. А под слоем льда и маскировки болит все так же, да еще и сложнее проходит.
Возможно, оттолкнуться надо от того, что разрешить себе погоревать, выплакаться. И не теребить себя каждые два часа «ну что, хватит уже плакать, да?». От этого легче не станет, только тошнее. Нормальное время себе дать, столько, сколько нужно.
И мне еще церковь помогает, успокаивает.
Про друзей не поняла, а что вы еще хотели, чтоб порешали ваши проблемы ? А вы кому-то проблемы их решали?
Не обижайтесь на них и не разочаровывайтесь. В нашем обществе эта часть сопереживания развита очень слабо. Про бублик и шиншиллу соображают либо очень чувствительные, либо те, кто уже бывал в вашей ситуации. И еще люди, если видят, что вы говорите своим голосом, не стенаете, не падаете, думают, что вы действительно держитесь и в относительном порядке
Ну, а почему нет-то? Если речь действительно о друзьях, а не о тех, кого на Еве часто именуют этим словом? Вот что зазорного в том, чтобы помочь близкому и любимому человеку решить его проблемы?
На Еве много хороших людей, точно знаю. Они не всегда заметны, потому что говно-срачи зачастую обходят стороной :), но как добрые феи оказываются рядом, когда действительно нужна помощь. Вы пишите тут и будете уже не одна.
Не вступайте в наследство, если обязательств больше чем стоимость имущества.
От вас кто-то ждёт боевого задора? Ну пусть ждут, забейте и ищите работу.
боевой задор вроде нужен, чтоб искалась работа. Но собеседовании зарыдать - такое себе...
а я пока в слезах все время...
При поиске работы важны четкость действий, а не задор, вы же не бойцов кий петух, а в данном случае исполнитель. И заказчик услуги вы же)) наметила план и пошла выполнять.
Слушьте, ну я приехала на собеседование с зареванной красной свеклой. За три часа до этого на мое предложение взять ипотеку, жить своим домом с годовалым ребенком, так как мне предлагают хорошую работу с высокой ЗП, муж сказал - выйдешь на работу, я с тобой жить не буду. И уехал за город к своим родителям. Я не представляю, как меня вообще взяли. Директору было явно не до меня и, разговаривая со мной. он ходил из кабинета в кабинет, попутно роняя вещи, а я ходила за ним. Итог - 8 лет чудесной работы, лучший коллектив в моей жизни. Всякое бывает. Моей красной рожи он искренне не заметил. В вашем случае - ударная доза успокоительных перед, хороший стойкий макияж и уверенность в том, что куча денег - это как раз то, что вам сейчас очень нужно.
Люди так говорят так как не знают что сказать, и чем помочь. Про работу надо спрашивать конкретно. Нет ли мест. Часто кто то ищет сотрудников.
Дно это когда умерли близкие люди. Всё остальное временные трудности. У вас что?
Врачи посоветовали родить другого ребенка, потому как имеющийся безнадежен. Состояние ребенка тяжелое. Мы нащупали вариант реабилитации, но за деньги. Для нас с мужем - большие. У меня едет крыша от страшного недосыпа, дите кричит ночами, приходится вставать раз пять за ночь, днем не присесть, работа по реабилитации.
Жилье съемное сразу становится не по карману, идти некуда, я увольняюсь с работы, т.к. должна заниматься ребенком, с мужем сложные отношения, зарабатывает он не много. Когда я ехала забирать документы с работы - попала в дтп, машина восстановлению не подлежит, я с довольно серьезными травмами.
Как пережили? Да потихонечку. Одну задачку сегодня сделать, другую завтра, маленький шажок там, еще меньше здесь - так и барахтались.
Страшно было, что не получится с дитем, тогда его убивать пришлось бы.
Вспоминаю с трудом, тот период практически выпал из памяти.
Сейчас все хорошо.
А по шагам. Причём у меня нет ощущения, что я в жопе.
Напишу, а вы сами решите. :-)
Проблемы со здоровьем у ребёнка. Вплоть до попыток суицида (сидеть в Склифе и ждать - даже там ощущения жопы не было). Это чуть больше двух лет назад было. Диагноз наконец сменили и назначили помогающее лечение только этим летом, после второй попытки.
Война. Я 25 лет живу в России, семья, квартира. А мама там. Она и не собиралась ко мне переезжать никогда, у неё вся жизнь там. И я вижу, как она сдаёт в последние 5 лет (ковид - тоже ж да, проблемы встретиться).
А перед Новым годом, вот прям за 5 дней, мне поставили диагноз РМЖ. 3 стадия, достаточно гадкий подвид.
Ну что, диагноз у ребенка есть, лечение принимает, теперь вместе будем таблетосики пить.
С мамой встречаемся на нейтральной территории, зато смотрим другие страны. Нашла способ передавать ей деньги, не так уж мало - примерно удваиваю её пенсию.
Начала химиотерапию (тяжелее всего было проходить все предварительные дообследования, ждать вердикта и назначений), летом будет операция (надеюсь, если ХТ подействует как надо).
Дальше не загадываю, но ребёнка мне ещё доучить нужно. :-)
Что вспоминается - спросите через 5 лет. :-)
Никак, пока движение только вниз.
Вкратце: развод, безденежье, у обоих детей появляется и прогрессирует серьезная болезнь, еще больше безденежье в связи с лечением, потеря работы, попытки повышения квалификации, потом смены профессии, несколько несостоявшихся работ подряд, старшая заканчивает школу, поступает и на бюджет и - "не могу так, как могу не знаю" - пока в академе, но, похоже, возвращаться не собирается (работу ищет, никуда дальше собеседований не зовут, мне ее работа нафиг не упала, лучше бы доучилась), младшая попала весной в больницу, чуть не погибла - сейчас на носу ОГЭ, все пробники написаны на 2 - дислексия у девушки... Работаю наконец по новой профессии, нравится очень, но зарплата слезы (как у всех начинающих специалистов), и рабочий день 12 часов убивает. Свое здоровье тоже поехало сильно.
Это в назывном порядке "как я провела последние 7 лет".
Я нечаянно Какого то астролога послушала, вот она сказала что сейчас период выхода из личных жоп. У кого жопы были - идут к завершению. Желаю вам главное чтобы все нормализовалось с детьми, им разума ( кстати можно Иоанну Кронштадтскому помолиться, хуже не будет), вот разума и здоровья детям. А вам здоровья это все разрулить. Дети наша всегда больная мозоль.
Откуда столько оптимизма и драматизма? Многие рухнули на дно и там остались. Без перспектив. Без надежд. Без воспоминаний. Без эмоций
У меня был такой период : с отцом ребенка разошлась, с работы пришлось уволиться, машина сломалась, родители были на грани развода.
Пришла домой, легла на кровать, руки на груди сложила и вообще ! не понимала, что делать дальше. Денег нет, работы нет. (да! накануне еще у меня квартиру ограбили)
Позвонила приятельница мне. просто так. по какой-то мелочи. спросила, что у меня с голосом. и тут меня порвало. рассказала ей все. Она приехала. привезла еды и 8 000 рублей. Сказала, что я могу отдать, когда заработаю.
и как-то все выправилось. С мужем разошлась, но устроилась на хорошую работу. родители помирились. Долг я отдала через год.
Автор, Вам, может, помочь чем?
Вот точно. Хотя я такой человек, что не буду жаловаться никогда. Наступлю себе на горло. но никогда и никому.
А в тот раз - такое тихое отчаяние было....
И спасибо за добрые слова)
вы серьезно? Я вон ниже написала, мне подруга миски-плошки привезла, вилки с ложками. Я до сих пор в ноги кланяюсь. Разве в размере помощи дело? Бывает так, что и кусок хлеба может помочь. А больше даже понимание, что рядом есть люди, способные помочь)
У меня есть подруга. мы учились в Универе вместе. Она из Клайпеды была. (сейчас в Норвегии живет). а тогда, в 1991 году, студентам иногородним было очень очень голодно. и моя мама как-то сказала : "Наташ , собери Полине коробочку с едой. ". я сложила какие-то консервы, крупы чернослив (папа мой служил, денег не получал ,а вот паек продуктами давали.) Притащила ей в общагу...
33 года прошло, у подруги моей все очень хорошо в жизни . Но она часто передает моей маме слова благодарности и говорит, что без нашей помощи не доучилась бы...
Будете смеяться, моя семья очень плохо жила в 90е, отец лишился работы, а мама была в декрете, тк родилась моя сестра как раз в 90 году. Сказать ,что мы голодали как в Блокаду - конечно, нет, но жили на мамино пособие, а я еще в школе училась. И вот нам пришла посылка от дальних родственников из Воронежа. А в ней огромная голова домашнего сыру, консервы, и все пустое пространство засыпано семечками ))) Боже, как же мы были рады той посылке!!)))
Не, не буду смеяться. Какие только времена не пришлось пережить.
Иной раз вот такая, казалось бы мелочь, а так греет. )
Моя начальница рассказывала ( она инженер -программист- экономист) что в 90 плакала от радости когда выдали на заводе 5 банок тушёнки и макароны. У неё дочь чуть младше меня, но я в 90 школу закончила и подрабатывала, а ее дочь ещё в последних классах была. Она сейчас в порядке, 70! Лет все ещё работает, но тот период и радость от тушёнки…до сих пор помнит.
И я помню как меня подруги кормили, благодарна им очень, помню об этом, стараюсь помогать сейчас им сама.1994 год, 1 курс меда. Отца перевели в Москву, живем в общежитии в 1 комнате впятером( родители, я и две младшие сестры). Прописки нет, мама на работу устроиться не может, военные получают гроши. Я пристоилась уборщицей по чужой трудовой по вечерам драить полы в том же общежитии. Еды очень мало было. Голод помню, однажды упала в голодный обморок на семинаре, а сколько раз просто плохо было.... Так две девчонки ( дружим до сих пор) меня подкармливать стали, из дома дополнительные бутерброды брали. Мама одной мне торбочки с пельменями домашними передавала. Муж другой рыбу с завода где работал. Я сейчас расплакаться готова, как я им благодарна. Вспоминать этот период не могу. В холодильнике сейчас всегда много еды, страх голода ужасный.
Каждый раз убеждаюсь, что доброта - она вот в таких поступках. Вроде, что там такого. а иной раз - это просто спасение.
это было 20 лет назад. и это были большие деньги для меня. и она сказала, что могу отдать, когда смогу. думаю, что я могла бы и не отдавать.
Сколько смогла, столько и одала.
А то Вы как моя мама - та тоже от моей помощи отмахнулась с презрением в свое время и попеняла мне, что вот ее какая-то там знакомая дала ей в 10 раз больше денег. Только я отдала тогда всё, что у меня было на тот момент. Вот ни секунды не раздумывала, выгребла из квартиры всё до копейки.
Нечем помочь, спасибо.
единственное меня бы немного наверное вытащили истории
что и так было, и так было, и нет ничего, чего человек бы не мог вынести...
Знаете, сейчас, когда так остро моя семья проживает горе утраты, я Вам скажу: все поправимо ,пока мы живы. и близкие наши - живы.
Давайте, я Вас просто обниму. и если чем-то могу помочь, то моя личка - открыта!
Уууууух...
Умер муж. Необыкновенный человек, просто необыкновенный. Не потому что о покойных только хорошо, он действительно уникальный. Ничего не предвещало, встал на работу утром - хлоп инсульт. Разом, всё. У меня землю из-под ног выдернули. Не знала как сказать своей старенькой любимой бабушке. Думала сказать после 9 дней, всё пыталась собрать себя в кучу. На 9 дней позвонили бабушкины соседи - умерла бабушка. С девятин мужа поехала хоронить бабушку в другой город. Чувство вины колоссальное - фактически я ее бросила на 9 дней, хотя до этого звонила утром и вечером. Но не могла в тот период. С этим чувством вины жить.
Подруга очень поддерживала, дети тогда были один младшешкольник, другой подросток, она их на себя взяла. Не в смысле переехали к ней, а в смысле она сама много времени свободного у меня проводила, и была с ними пока я ездила бабушку хоронить. Что ж, подруга эта погибла через месяц после похорон бабушки. Я взяла детей и уехала к папе в глухую деревню. Тяжелый период. Отпуск закончился, пришлось вернуться обратно в Москву. Я тогда не знала, что папу вижу последний раз. Через 2 месяца пришлось вернуться его хоронить - инфаркт. По телефону с тех пор не разговариваю без острой необходимости, так и не научилась не бояться телефонных звонков.
По возвращении меня уволили, и я работодателя понимаю.
Иду я домой с работы в тот день, сил нет, подскользнулась, сломала ногу, порвала связки в колене.
Это основное в течение каких-то нескольких месяцев, помимо этого были еще мелочи, типа кредита на новую машину, ремонта и т.д. Стараюсь сухо писать, но что внутри было - словами не передать.
Я к чему... Проплачьтесь, милая, я для себя одно уяснила: всё проходит. Вообще всё. Человек такое существо... Понемногу, по чуть-чуть, короткие цели: сейчас надо заправить постель, сейчас в душ, сейчас сварить макароны, сейчас сходить купить макароны, сейчас ребенку суп сварить и т.д. Сделали - следующая цель, тоже маленькая.
Сейчас дети взрослые, я замужем, финансовых проблем нет (не, по меркам евы я нищебродище из нищебродов, но мы ж про реальную жизнь, а не про еву). Жизнь - она полосатая.
Всё проходит. И это пройдет.
О разводе родителей зачем переживать?)) да и машина в ремонте это фигня вопрос, не после аварии же.
как у Вас все просто.
Ремонт машины - фигня, когда деньги есть. а когда ты планировал на ней потаксовать ,а пробил поддон , а денег нет, то это ни разу не фигня.
Развод родителей - тоже фигня? когда мама рыдает сутками, папа хлопает дверью и уходит к маминой подруге.
Наверное. для Вас, фигня.
Спектакли родителей меня бы точно в такие моменты не волновали. Пусть играют что хотят, мне озвучат решение, я его любое поддержу.
Когда денег нет, то любая поломка хоть фена хоть машины не в радость, конечно. Но и таксовать так себе способ заработка по надёжности, понимаете о чем я? Наверняка придумали другую работу? Вот за это и спасибо судьбе.
Откуда вы это берете? Какие спектакли? Ваш развод и ваши чувства в это время тоже были бы спектаклем? Что вы вообще несете
Эх. Лучше бы мои развелись, честное слово. А так они всю жизнь мне пьют кровь, что ради меня не стали разводиться. Вот счастье-то мне какое. Перед обоими виновата :-) Хотя я не просила их жить вместе. Мне вообще пофиг было, так они меня своими скандалами достали. Им вообще жениться не надо было. Они разные как вода и огонь.
Я с ними больше 30 лет не живу. Сбежала роняя тапки. Думаете развелись? Не-а. Так живут, ругаются и все время мне припоминают, что не развелись ради меня. :-)
Ооочень похоже) правда меня не обвиняют, но нервов они мне с сестрой попортили, атас. Тоже спрашивала, чего не развелись?? Ради детей... Капец. Так и живут до сих пор вместе по разным комнатам...
Никак. вообще.
БМ пришел в какие-то дни тогда , я ему говорю : можешь помочь? а он мне : ну, ты же взрослая девочка. сама справишься.
А у меня дырка в двери, дырка в душе. денег нет.
Сейчас я понимаю, что главное, когда все живы. Но тогда тоже надо было найти силы, чтобы выбраться из этого всего.
БМ еще такой человек был, что он, не унижая меня вроде бы. довел меня до состояния, что я была уверена ,что страшная, тупая, толстая, никчемная. Я на пляже ходила только в парео, потому что считала себя жирной. Такое отношение было ,что чуть ли не на помойке меня подобрал. Либидо мое рухнуло просто в минус. Я тогда начала встречаться с мч только для того, чтобы понять, чувствую я еще что-то или уже нет. (
Я не знаю ,можно ли назвать это жопой, но когда развелась была в депрессии. Причем были рядом и поддерживающие и друзья. Но как -то внутри было плохо и больно. И тяжело, да. Пришлось срочно покупать квартиру, влезать в огромную ипотеку и то с невеселыми нюансами. Первую ночь в своей квартире спала на полу, на ковролине, даже без подушки, прикрывшись пледом, оставшимся от старых хозяев))) Плакала, так жалко себя было... Даже вилок не было, друзья привезли ))) И, честно говоря, думала, что быстро переживу все это, но нет, меня три года полоскало и лихорадило, основная эмоция - ярость, гнев, от бессилия и от обиды. Но, время лечит. И то, что тогда казалось просто невыносимым, сейчас уже вспоминается с легкой грустью.
Удивительно.
Вот вообще не ожидала.
По вашим рассказам мне казалось, что вы заскучали в браке и вышли оттуда практически по личному капризу. А может и имея на примете нового поклонника. Тем более, женщина вы красивая.
А тут ковролин, вилки...
Жму руку.
У меня тоже такое представление сложилось . Если все было так тяжело , можно было , наверное как-то подготовиться …
Ну давайте по чесноку, я ж не одна на свете и родители есть. И по любому они б помогли. Но я просто к ним не обращалась и старалась по минимуму их тревожить, они и так были очень расстроены разводом. А друзья были и есть. Но я ж пишу о внутреннем состоянии, с которым остаешься наедине с собой. Пока сидишь с подругой за чашкой вина, это одно. И слова поддержки и тд. Но когда ты остаешься один на один с мыслями - это совсем другое.
Для меня это - самые страшные моменты. я вообще человек тревожный. а в те! минуты, вообще жопа была какая-то.
А у меня начались ПА, хотя я с 18 лет забыла, что это такое. И сейчас периодически накрывают, но уже все реже.
Даже к психологу сходила 2 раза, но нет... не мое это.
Надо же..:-о А писали, что сами решили закончить брак и с мужем в замечательных отношениях, то бишь человек хороший. Дяяя...
я не писала, что в хороших, а если и писала, то уже через годик-два после развода)
А то, что человек хороший, так он хороший и есть, никогда и не скажу, что плохой. А что разводятся только с плохими??))) Сейчас мы почти в приятельских отношениях, спустя 4 года))
Так в том-то и дело, Хулиган никогда не писала неправду.
И вы, и я эту неправду додумали - так это наши проблемы, не ее.)
А правду никто выкладывать и не обязан.
Что дяяя-то? Если женщину поставили в определенные условия, но при этом думают что она проглотит и перетопчется. Потому что ну а куда ты денешься. Но она принимает решение уйти, да, в таких условиях какие описала *мат*ган, огромная ипотека, ковролин, посуда от друзей - это что? Да, сама решила закончить.
А замечательные они условно, когда эта доза прошлого перестает быть преобладающей в настоящем. Ничего не забыто, но потеряло остроту и актуальность, поэтому можно помнить нормальные моменты и не травить себя ежедневно в настоящем.
Вот что непонятно-то?
Вилки можно забрать, конечно) Особенно если вяло почитываешь еву и пьешь чай. Отчего бы и правда вилки не забрать?)))
Вилки из того дома руки жечь будут
Просто не понимаю, КАК женщины продолжают общаться с бывшими мужьями, которые ушли, бросили их, предали? Я только смерти таким могу желать.
Да за что?? За то, что разлюбили/не сложилось/ не смогли удержать семью? Виноваты всегда двое и у каждого своя правда. А смерти вообще никому желать не надо...
Автор, не пренебрегайте успокоительными. Такой стресс бесследно для здоровья не проходит, может потом шарахнуть по организму.
А какие? Подскажите! Вот я сейчас чувствую необходимость в них, ранее был Персен без эффекта. Что купить-то, чтоб помочь себе?
То, что реально поможет , не продаётся без рецепта . Нужно к нормальному врачу - психиатру .
я себе на похороны всегда беру Грандаксин. И всегда без рецепта. И всегда под комментарии фармацевта, что он по рецепту. Но мне дают, глядя на мое лицо в этот момент... потому что я накануне похорон прихожу. ни разу не отказали.
У меня погиб сын, 17 лет в метро .... Единственный ребенок. Не передать словами что было со мной. Сначала пила тералиджен и Атаракс и Персен по 4 таблетки. Сейчас на ципралексе 2 раза в день. С ципралексом могу работать... В метро каждый раз смотрю на рельсы и думаю, может кончить все это. Еле ползаю, ничего не хочу. Друзья поддерживают, с ними и смеюсь и гуляю а потом опять накрывает и хочется разорваться
вы нужны
вы остаетесь на земле, чтобы вот такая, поломанная и раненная вы сделали что-то важное.
Спасибо, что вы остаетесь в этом мире, вы очень важны, просто поверьте, спасибо, что держитесь. Кто-то спасется только вашим пристутсвием. Мир не рушится только потому , что вы накормите какую-то кошку... которую потом погладит кто-то несчастный, и выживет, и спасет мир.
Все это чудовищно, то что с вами случилось.
Как вы думаете, что ваш ребенок ценил в вас больше всего, чем гордился? Если бы вы хотели его порадовать или чем-то похвастаться, то что бы вы делали? Можно попробовать себе поотвечать на такой вопрос. он дооолгий. Но вытянет.
Он сам решил уйти. Видимо я не нужна ему была или это болезнь. Постоянно думаю о том, что не сделала.. чего не дала ему
Грубо напишу. но - напишу. Если человек решил наложить на себя руки, значит, что-то в нем сломалось. Это точно была болезнь.
Самый сильный инстинкт - это инстинкт самосохранения. Не вините себя. Это был его выбор.
у детей и подростков этот инстинкт отсутствует напрочь. они вообще не понимают ценности жизни.
Вот поэтому я ненавижу самоубийц ( простите). Они уходят по своей воле и оставляют близких в аду на земле.(
Простите.
Милая, бедная, не надо себя винить!
Вы хорошая, вы самая лучшая мама для него.
Душа пришла в мир с такой вот задачей. Жила и делала свое дело в этом мире.
Как приходят в мир на час дети с пороком сердца, или даже не приходят те души, которым судьба быть абортированными. У них там изначально контракт сходить в мир вот -на -столько.... это такая у душ работа, назначенная свыше. Кто-то работает душой, прожившей в мире 4 месяца, и скрепившей эту семью горем на годы, а кто-то работает душой, прожившей 104 года, измываясь над наследниками и заключившими договора ренты.
Это очень свойственно нам, людям, возноситься аж до мыслей о том, что чью-то судьбу способны изменить... да нет, мы только винтики в огромном механизме. И мы поставлены тут, чтобы смотреть как крутится этот мир. Как падает снег, как рождаются птенцы... Мы очень сильно стараемся, и нам иногда кажется, что если бы мы старались больше, то мы бы заставили кого-то исполнять другую задачу... но нет.
Это не вы решили.
И не вы сделали.
Вам было назначено привести его в мир.
И вы лучшая мама.
Это
сделали
не вы!!!
это самомнение, думать, что вы управляете погодой, сроком жизни близких и их решениями. У каждого своя судьба. Он через вас пришел в этот мир, со своей задачей. Не вы принимаете решение о том, какая у него будет судьба. К сожалению. Вы не настолько велики.
Очень вам сочувствую! Скажите,пожалуйста, а были какие то предпосылки к этому. Вас что то настораживало в его поведении или разговорах. Спрашиваю не из праздного любопытства. Сыну 16 лет. Что то он меня сильно тревожит
Я другой аноним. Они это скрывают, вы можете ничего особенного не заметить, или думать, что грустный из-за того, что с другом поругался. А он с ним действительно поругался, через 2 недели помирился и ребенок снова повеселел. Мне недавно деть (20) много чего о себе рассказал о временах в 15-16, с моей точки зрения ничего особенного тогда не происходило, а что происходило, то мы успешно семьей решали, но у него в голове была черно-черная тьма.
Он практически перестал с нами общаться, года 3, полностью игнорировал, говорил привет, пока. не хотел фотографироваться с нами, даже на выпускной, вел себя иногда странновато (вязал в метро, в школе, покрасил волосы). Но при этом были друзья, но не сказать, что близкие. Была девушка. Не выпускал из рук телефон вообще, при этом экран сильно затемнен, чтобы никто даже случайно не увидел, что там. Перед смертью вдруг начал вставать по будильнику, принимал душ, ехал в институт.. до этого часто опаздывал, не мылся. Мы все думали это переходный возраст (
Спасибо, что поделились! Мой тоже стал мало разговаривать, грустный, мрачный.Девушка есть. Именно она мне кажется мотает ему нервы. Как с ней поговрит, то выходит из комнаты просто другим чужим человеком (. Сперва покрасил волосы, а несколько дней назад ночью ножницами себе состриг клоками, утром пошёл почти под ноль подстригся, а до этого над каждой волосинкой тресься. К психиатру ходили, стал пить антидепрессанты. Пока разницы не вижу. Сердце кровью обливается. А что с эти делать непонятно. На контакт не идёт. Хорошо только говорить со стороны. А вот как с этим сталкиваешься....и как действовать то....
Обязательно пить антидепрессанты.. контролируйте что пьет; в больнице Сухаревой может быть вам самой проконсультироваться. То что произошло с моим сыном, настолько страшно, что думаю, надо было обязательно к психиатрам обращаться. Как бы это не казалось страшно.. А что ему назначили?
Назначили золофт и тералиджен ( у него ещё сильные тики). Пьёт 2,5 недели. Пока особых результатов нет. Но жду, говорят, что после месяца приёма начинают действовать. Самой тоже надо сходить.
Очень мало времени еще прошло. Где-то месяц нужен.
И сами сходите обязательно. Если что - у меня есть прекрасный психиатр. Правда, работает она в наркологичке. Но я ей очень доверяю.
Первые результаты через 2 недели уже видны обычно. Если их нет, то скорее всего доза недостаточная. Ну, либо он их попросту не пьет, а только делает вид.
Все может быть. мне психиатр вообще говорила, чтобы я через день ей писала по состоянию. чтобы вовремя скорректировать препараты.
Да как все выходила, потихоньку. Шаг за шагом.
Распределить на то, что можно изменить и то, что нельзя. То что нельзя - оставить как есть. То что можно изменить начать менять. Помнить надо, что сначала базис, потом надстройка. Т.е. главное найти работу, а это уже многое даст.
Если горе, смерть, надо отплакать и отогревать. Потом к психологу и потихоньку выныривать.
Если совсем мрак и нет сил, то 5 HTP надо попить.
Еще я себе завела правило 5 дел. Прежде чем лечь спать вечером я должна сделать 5 мелких дел, это дает тонус что ли.
Если бы собака была рядом то пригласила бы вас погладить шелковые ушки. Ну если вы в СПб. Могу кота показать. Хотите?
Можно и я своих покажу? Моя ветка ниже, муж умер от инсульта....
Коты подружились, когда он уже в коме был.....
Остап Бендер (тайский с помойки) и Тося Кислицына (полосатка из гаражного комплекса)
Муж закощлил и свалил, общая квартира в ипотеке, которую оплачиваю полностью я. В долларах. Тем самым увеличивая его долю. Двое маленьких детей, 125 работ, что бы хватило на все и на няню тоже. Была а таком состоянии, что дошла один раз почти до метро в разных сапогах, причем один был на каблуке. Грандиозно помогло, что лучшая подруга детства дала деньги на покрытие ипотеки. А бм не подумав подписал соглашения о разделе имущества. Тут меня и отпустило. Но было жестко
Кстати, не пренебрегайте Евой. Мы с девочками в Самостоятельных мамах стольким веру и силы вернули. А что собственно делали? Мимо не проходили, говорили, утешали, могли и подзатыльник дать, дабы дурь выбить. Помогает Ева. Жаль, что в момент, когда я приехала домой из роддома, а муж сказал "До свидания" Евы не было.
Соглашусь про Еву. Когда я в 20-21 году была в депрессии, не ела, не пила, волосы клочками лезли, ни с кем не общалась, кроме своих детей, целый день волчком крутилась по делам и уходу за детьми, я жила ожиданием того что наступит 9 вечера, я всех загоню в комнаты, сама останусь в темноте и в тишине и буду читать еву, где-то чужими историями заряжалась, где-то поржешь, там и засыпала с телефоном в руке, чтоб на следующий день соскочить на рассвете и опять носиться. Тот период плохо помню, но вот это помню отлично.
Со дна не поднялась и, собственно, уже и смысла нет. Люди разные, кто-то старается отвлечься и пытается сделать кучу дел, например найти работу или податься на курсы. Другим проще залечь в своей берлоге и не выползать, пока боль не станет более терпимой. Делайте так, как вам хочется. Хочется плакать - плачьте, хочется гулять - идите, хочется общаться - общайтесь, хоть здесь на форуме. Я вам очень сочувствую, поскольку хорошо знаю, что это такое, когда "беда не приходит одна".
На эту фразу есть еще одна фраза. Лучше. Бог всегда дает испытание по силам.
Значит, зачем-то это нужно. Значит, нужно все это пройти и вынести какие-то уроки. Возможно даже перейти на качественно новый уровень развития сознания.
Ну, во всяком случае, мне именно так нравится воспринимать это "беда не приходит одна".))
Боюсь, не уловила вашу мысль.) Какой игры? Какие правила? Почему подло? И главное - почему это адресовано мне?))
Я уловила, потому что тоже терпеть не могу эту вашу фразу.
Подло давать испытания тому, кто не понимает для чего они. Подло испытывать поплывет ли новорожденный слепой котенок, даже если случится чудо и потом он станет плавать как выдра. Вы приписываете ЕМУ такое человеческое качество как подлость.
Это я просто перевожу. Хотя и согласна.
Так не по-моему
А по-вашему)
По этой вашей любимой фразе
Не, может как подбадривающий лозунг она и неплоха. Но я бы ограничила ее использование до..ну, скажем, потери определенной суммы денег.
В большинстве случаев, описанных здесь, она звучит издевательски. Практически кощунственно.
Всегда ее терпеть не могла. Вторая после хаямской растиражированной "уж лучше голодать, чем что попало есть".
Ваще ничего не поняла. :ups3 Но, наверное, уже и не стану стремиться: воздержусь от открывания этой двери.
Для меня фраза прекрасная. Возвышающая человека в собственных глазах. Помогающая преодолеть непреодолимое. Т.к. в ней есть поддержка, которая, если ее перевести на человеческий язык, звучит очень просто: я в тебя верю. А это ведь так важно: когда в тебя верят.
МНЕ эта фраза очень хорошо помогает. Если кто-то в ней слышит издевку над собой, то кто я такая, чтобы менять сознание взрослого человека?)))
Не
Просто в вашей жизни не было того испытания, после которого вы поняли бы, что оно вам НЕ по силам.
Развод, поломка машины или потеря работы не в счет.
Не можете показаться лично?
Чтоб точно знать, что ВЫ есть.
Я буду хорошей девочкой!
Пожалуйста!
😁
А...вот оно что!
Удобненько)
А что такое по силам-не по силам, кстати. Как вы это понимаете?
Сойти с ума это по силам или нет? А самоубиться от душевной боли это куда? Еще и потом прощение о таком грехе вымаливать..
Лично у меня масса вопросов
Записывайте. Возможно, у вас будет шанс задать их лично тому, кому они предназначены. У меня же нет ответов. Еще одна моя любимая фраза: у всякого - свой крест. Одному он легок, другому тяжел, а третьему просто невыносим. Как тут угадать, что именно для кого будет крайней степенью тяжести?
ОТВЕТОВ я не прошу.
Я попросила вас лишь обьяснить, что по-вашему значит фраза, которую вы произнесли. Даже не фраза, а выражение ПО СИЛАМ.
Если б ее произнес ОН - я б спросила у него) Но он на Еву не заходит.(
Я просто не знаю, что вам ответить. Разве тут может быть какое-то двусмысленное трактование?
"По силам" означает то, что человек в состоянии выдержать. Не выше его, скажем так, "болевого порога", за которым начинается шок и отключка.
Так я поэтому и спрашиваю.
Вам действительно неизвестны случаи, закончившиеся не только "шоком и отключкой", но даже намного менее богоугодно?
Ладно, я выше прочитала. Вы уважаете церковь и веру. Я не знала, думала просто так ляпнули. Спорить на эту тему совершенно не хочу. Всё, извините.
Уважаю, да. Но тем не менее я убежденный агностик. Не знаю, как это во мне сочетается, но сочетается. И я очень уважаю искренне верующих людей.
Отдельно от фразы и того - верна ли теория. Ну если предположить, что верна. Это не проверка - поплывет ли, это обогащение души определенными эмоциями/ опытом. Опять же, если предположить, что Бог есть и это он даёт испытания ,- наша жизнь всего лишь очень маленький фрагмент всего остального, да, вы чувствуете - боль, страх, другие эмоции - но это лишь краткий миг, а потом душа уйдёт, куда там ей предписано :) с этим всем опытом и будет балдеть во вселенской неге вечно :).
Да я понимаю
Об этом и речь
Если он нас испытывает, неплохо бы делать это честнее.
Правила игры озвучить, о чем и написал автор первого поста о подлости )
Это чисто философски. Я вообще в это все не верю. Мне не нужны испытания здесь в обмен на рризрачную негу там. И пусть не обольщается- я точно знаю, что далеко не все смогу выдержать. И знаю лично тех, кто не выдержал.
Я бы заменила - испытывает на обогащает. Обогащает душу разным опытом/ впечатлениями.
Вы знаете, вообще у меня позиция как у еврейского Мишеньки из анекдота, которого учительница заставляла кричать "Бога нет!" - "если его нет, он все равно не услышит, а если есть - зачем я буду портить с ним отношения?!".
Никто ничего толком не знает. Я просто эти "глубокомысленные" фразы не оч. люблю.
Есть другая фраза. На каждую хитрую жопу всегда найдется хрен с винтом. Молись, чтоб на твою не подобрали.
У меня примерно такая же позиция :). Я сразу написала, если предположить, что теория верна…..Если нет - всё равно всё закончится и жизнь человеческая лишь крохотная частица во вселенной. Что так , что эдак….выходит, суета - сует.
И это хорошая фраза. Не понятна только ее корреляция с той, что употребила я.)) Как будто бы вы тут с Бэн подозреваете меня в том, что я возомнила из себя эдакую рукопожатную бога, которой он посылает только те испытания, о которых есть договоренность.)))
У меня тоже было (да и есть) немало всякой хрени в жизни. И если я говорю о ней преимущественно со стебом, это не значит, что мне легко. Просто я привыкла так к этому относиться. А еще не терплю сочувствие и - боже упаси - жалость.
В спасение души, если что, не верю. Загробного мира не ожидаю.
Фразу просто обьясните.
Я знаю людей, которым ситуация была "по силам". И знаю тех, кому такая же - нет.
Просто спрашиваю, что такое "по силам".
И значит ли это, что человек, не выдержавший испытания, просто слабак и самодур, ведь оно было вполне по силам?
Как-то манипулятивно получается
А что значит - "не выдержал"? Сошел с ума? Свел счеты с жизнью? Скурвился?
В принципе, в религии практически на все ваши вопросы, надо думать, есть ответы. Я не считаю себя специалистом в этой области. Я сказала Автору фразу поддержки, которую сама всегда говорю себе. Когда бывает особенно трудно. Если вам показалось, что в ней есть что-то неискреннее и манипуляционное, мне жаль. Здесь каждый оперирует своим опытом. И опирается на свои личные, выработанные в течение жизни постулаты. Для меня работают мои. Для той же Инги - ее. Для всех поделившихся своими злосчастьями анонимов - их. Нет универсального рецепта. Для меня фразы "Все, что ни делается - к лучшему", и "Бог дает испытания по силам" оказались самыми приводящими в чувства. Если для кого-то это не так - ну, что ж? Все мы раааазные.)))
Я могу попробовать объяснить логику тех, кто любит эту фразу. Это не о других, только о себе :). Такое - обращение к небесной канцелярии и Надежда, что - да будет так - и мне самому никогда не пошлют больше того, что по силам.
Большое количество людей живет бедно, с проблемами со здоровьем, нервно и прочее - то есть им это под силу?
А вот кому не под силу, дали богатство и здоровье, так?
Не, ребята. Это беспределом называется.
Не так :). Человек отдаёт контроль Богу, а сам отходит в сторону, всё , что он делает - просит, чтобы не послали не по силам ему.
Это вы скорее про меня)
Это я никогда не зарекаюсь и не сужу никого и смиренно надеюсь, что Мирозданье не поставит меня в ту позу, когда я пойму, что делать этого не надо.
Я - слабая, мне не по силам.
(Я уже даже себя за битву с "рожать после 50" отругала. Ну вот оно мне было надо?! Завели человека (меня), он теперь сам себе не рад. Потом будешь люльку качать и язык по частям резать. Вернее, пальцы((( ))
Ну, все мы надеемся, что нас не поставят в позу, надеяться на противоположное было бы несколько странно :). Да что вам та тема ? Тема -то реально стрёмная - рожать в полтинник. Не кривили мы душой :).
Душой не кривили, нет.
Но вот надо оно нам?
Я не рожу, вы не родите
А они пусть рожают. Хоть в 60.
Они может не понимают зачем котов заводить..и разных прочих кроликов.
)
Моё дело - предупредить. Пусть рожают. Если они реально хотят родить, мы их не остановим, а только подхлестнём :). Но кто-то может задумается, поговорит со специалистами, заново посчитает риски, кто-то, кто идёт в банк спермы - выберет более тщательно. Короче:), я считаю, что информация лишней не бывает. Эго моё - пока не распухло :), из-за меня никто из тех, что реально -хотчёт родить ребёнка, не откажется от этой затеи :).
Не, мне вообще все равно.
И предупреждать не мое дело.
Я от тупости завожусь прям с полоборота. Пофиг о чем речь. Есть такой недостаток(
Везет вам!
А я прям чувствую как глаза кровью наливаются((
А еще я обожаю оригинальные, свежие, неизбитые остроты про кухарок и неосвоенную школьную программу. И на этом фоне про полное отсутствие у меня юмора.
😁
Ох, не бережёте вы себя, не бережёте :). Если б моя кровь так легко начинала бурлить, глаза полопались бы уже давно. Напеваит :) - “ Уж так повелося на нашем веку, на каждый прилив по отливу “….. :)
Абсолютно нормальная. (жмет плечами)
Ну, для тех, кто стремиться жить в вере, конечно.
Спасибо, полностью с вами согласна.
Вот что подумалось - а что у тех, кто не стремится жить в вере? Как они вообще выживают? Если не стремиться к вере, то стремиться к чему?
Выживаем :). Я, к примеру, агностик. Я не росла с верой и не погрузилась в неё. Для меня на свете - достаточно чудес, даже если Бога нет. Что даёт Бог ? Бессмертие? - оно может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус. Смысл - смыл есть в любом случае, поскольку механизм работает. Что ещё ?
Вера в чего, кого??? Верить надо в себя и в свои силы, в родных, близких, а не в мифических существ, которые сейчас пошлют благо
Вы скорее всего не поймете, но есть некие этические ценности, которые истинно верующий человек не переступит. В отличие от тех, кто верит только в себя. Зря я это, не про вас бисер.
Это вы, как истинно верующий человек написали - не про вас бисер :) ?Может сделаем работу над ошибками :) ? Какую заповедь вы сейчас нарушили ?
Кто ж без греха... Это какая заповедь?
Не волнуйтесь, сейчас мадам оправится и по-своему обыкновению покроет меня матом. Я мало от кого столько гнусностей слышала, как от нее. Не вмешивайтесь.
Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего.
Что это значит? Не говорить неправды о ближнем своем, не предавать его, не клеветать на него и не распространять о нём худой молвы, но защищать его, говорить о нём только хорошее и стараться всё обратить к лучшему
Вы прикалываетесь так? Мадам хейтила меня в самую трудную минуту моей жизни, я после этого и с форума ушла, чтобы ту гнусь, что она здесь выливала, не слушать.
Вы реально считаете смешным прикалываться над христианской верой? В вас нет ничего святого, бедолага. А, вы наверно, тоже из этих из гаражей и подворотен, тогда мне понятна ваша рьяная защита:) "Не о правде радеете, а об оправдании". Вот и бросаетесь всем скопом оправдывать друг друга.
Это, по ходу, вы прикалываетесь :). Я обязана знать кто тут кого Хейтил ? Общий форум, беседую на общую тему. Ффсё :). Развлекайтесь своей мышиной вознёй без меня. Я - чел не религиозный Канеш, но разве религия не учит смирению ? А вы тут чего устроили :) ?
Вера в этих существ - как бы и есть Вера в себя, она помогает людям справиться, когда те в чёрной полосе. Вообще, тема интересная и многогранная.Религия - даёт людям чувство принадлежности к определенной группе таких же, они уже не ощущают - что одни, чувство защищенности, даёт смысл и предназначение, плюс веру в бессмертие.
Большое количество людей живет бедно, с проблемами со здоровьем, нервно и прочее - то есть им это под силу?
А вот кому не под силу, дали богатство и здоровье, так?
Не, ребята. Это беспределом называется.
Я тоже восприняла ваш пост как издевательство. Поясните кому нужно то? И что за таинственный уровень развития сознания?
Какие уроки можно вынести, когда у близкого человека в молодом возрасте болезнь, которая сделает его инвалидом? Которая лишит всех надежд, выдернет землю из под ног у него, у родных и близких, о которой ещё нужно сказать пожилой маме. Какие такие уроки здесь могут быть?((((
У меня это хроническое, причем не получается в себя прийти, как только начинаешь голову приподнимать, сразу сваливается куча всего и, как верно выше замечено, всегда пачками., сразу с ног сбивает.
Меня сейчас сын муштрует, сам ищет работу и говорит: "Смотри, вот у меня список, что нужно сегодня сделать, по пунктам. Я все пункты выполнил. И ты напиши, вечером проверю, сколько выполнила. Я послал резюме в хх фирм, вот список, здесь пометки о них, 21% ответил. Т.е. на работу пока никто не берет, но ответили. Интернет говорит, что в среднем отвечают 20%, если резюме хорошее, т.е. оно у меня хорошее, ответили больше 20%, значит я на хорошем пути. И у меня есть работа, если не смогу никуда перейти, то останусь пока на старой. И чтобы сегодня вышла на улицу на прогулку, хотя бы на 15 минут."
Я вышла в магазин, это считается? :-)
Полная ахинея, извините, какие- то резюме, какие - то переходы на работу..., люди о жизни и смерти пишут, о здоровье, а это - самое главное! Так раздражают посты типа вашего - конское здоровье, если есть хронь, то какая- то фигня, и парятся, памятся про работу, деньги, квартиры. Без здоровья неаозможно ничего.
С чего вы решили? У меня с детства серьезная хронь по здоровью и проблем просто дофига. Пост о том, как сын пытается меня вытащить из очередной жопы и депрессии, может кому-то это поможет.
Это же нормально. У здорового человека нет эйфории по поводу наличия этого здоровья, зато свои проблемы, которые другим могут показаться мелочью, его сильно беспокоят и могут вогнать в депрессию. Каждый переживает о своем.
Считается, конечно, Вы молодец, что вышли! А так скоро и до прогулок дойдёте, и до музеев, или что там Вам по вкусу, не знаю. Не всё сразу, но маленькими шагами.
И сыну обязательно отчитывайтесь, это очень стимулирует, такие выполненные списки "дел" и дел ;)
Автор, такое, мне кажется, случалось со всеми.
Самое главное для вас сейчас, как ни странно, это признать, что друзей нет, всем на вас пофиг и выплывать вы должны одна.
Как только это поймете - так сразу начнете выплывать. А пока у вас все силы уходят на то, что бы понять, ну как же так и куда все якобы друзья рассосались и жалеть себя - жалеть и крутить все в мозгах и переваривать. Так вы еще больше сами себя накручиваете.
Наплюйте. Настоящий друг - это огромная редкость. И не всем они в жизни встречаются. Основная масса тех, кто вокруг - это соседки по лавочке и им на вас начхать. Скажите спасибо, что не услышали :"Так тебе и надо", а то и такие встречаются среди якобы друзей.
Итак. Подняли руку, сказали :"А пошли вы все в жопу" и занялись собой.
Ой, ненене... я всегда с помощью других людей выплывала. Всегда.
Огромное им спасибо.
Далеко не всегда это были те, кого я на тот момент считала друзьями.
Ну у вас другая ситуация, а автору уже ее окружение все продемонстрирвало. Теперь что, сидеть и чахнуть что ли, или всеже послать это окружение в пешее эротическое?
Не всё. Стопудово не всё. Я ж написала - часто это бывали совершенно неожиданные люди.
Инга, тут вопрос вот в чем, это если позапрошлогодней эпопеей о совместном НГ с монтажником проиллюстрировать.
Так вот, если просить всех и каждого помочь даме тащить телегу с мясом, пока Валерик спит дома - кто-то да поможет, все верно. А так, если по своей воле, то руку помощи протягивают по своему желанию считанные единицы и не факт, что автору такое лицо попается. Ждать - это малоперспективно. Пока будшь ждать - утонуть можно и мясо протухнет.
О помощи правильно просить. Просить о помощи - правильно. Важно! ПРОСИТЬ, а не требовать. И НЕ воспринимать отказ как "нет", а только как "не сейчас".
НЕ правильно справляться самой. Правильно - искать тех, кто поможет. Они есть. Те, кому В РАДОСТЬ помочь другому. Им, тем кто поможет, ХОРОШО от этого. Разрешая им Вам помочь - Вы помогаете им.
Это работает именно так.
Ни фига. Сами предложат и сами все дадут. Если хотят. А если не хотят, то просить - это только самой унижаться, а людей ставить в неловкое положение.
Да? Ну, я так не чувствую. Мне всегда палевно просить.)) Выходит, я от лукавого. А думала, что божеский человек.
Инга, честное слово, завидую я этой вашей непоколебимой уверенности в том, что "Им, тем кто поможет, ХОРОШО от этого. Разрешая им Вам помочь - Вы помогаете им".
Сама то я такую науку, наверное, уже не освою, хотя вокруг меня такие люди крутятся постоянно, но все от меня помощи ждут :-) Может тоже считают, что я должна быть счастлива, а они оказывают мне услугу ;)
А курсы по обучению такому стилю жизни есть? Я бы попосещала бы :-)
А Вы НЕ помогаете искренне. Вы - другая.
А я - помогаю искренне, с удовольствием, НЕ считая и НЕ ожидая какой-бы то ни было благодарности. Просто ради увеличения количества добра в мире.
Поэтому я знаю, что такие люди есть, часто их вижу и постоянно прошу о помощи.
И я готова поспорить, что сейчас Вы мои слова объявите - пафосом. Меж тем, это не пафос, а реальность в которой я живу.
И таки да. Я чту Богиню Халяву. И постоянно приношу ей жертвы )))
Я помогаю искренне, когда вижу, что жопа - тонет же человек, тонет, сцепив зубы и молчит. Вот тогда последнюю рубашку отдам.
И не помогаю, когда вижу толпу халявщиков с мнением, что я родилась на свет, чтобы им помогать и благодарить за право им помочь :-) Тут вы правы. Я другая. :-)
Судите. Распоряжаться своей жизнью - можно, судить - нельзя.
Можно помочь или не помогать. Просто потому, что нет настроения.
А помочь, потому что этот типа ДОСТОИН помощи, и не помочь, потому что другой помощи НЕ ДОСТОИН - нельзя.
Да? А вот как же судить по-вашему нельзя, а вы этим как раз и занимаетесь в отношении меня? Может вы не будете судить кому как можно себя вести, а кому как нет, или ваша высокая мораль распространяется только на отношение к вам?
Речь не о запретить, вы вели речь о том, что судть нельзя, а вами как раз судить начали.
Ну получается, что из вашего описания те, кто «крутятся и ждут помощи» - просто вымогают морально. Не думаю, что Инга имела в виду таких.
Я вот, например, не всегда прозорлива и догадлива. И если есть что-то, чем я могу помочь не в ущерб себе и мне хочется помочь хорошему человеку - я обязательно помогу. Просто иногда не вижу, как и чем - и если меня искренне и открыто попросить - в чем вопрос?
Ездить на себе не позволю, если мне сложно или не хочется - тоже умею отказать вежливо.
Я пропустила слово "просить", потому что с таким подходом (см. ниже) это в большинстве случаев все равно, что требовать :-). Человека, который мог просить легко и непринужденно и жить так же легко и широко - я в своей жизни встречала только 1 раз. Это талант. Правда прожил человек этот очень недолго, меньше, чем мне сейчас. Других таких я в жизни не встречала. Даже дети у нее, мои ровесники, выросли угрюмыми, в стиле "дай, дай, дай, не додали, не обеспечили, все кругом виноваты". Не унаследовали они материнского таланта просить. Ни у кого из них детей нет.
//////"НЕ правильно справляться самой. Правильно - искать тех, кто поможет. Они есть. Те, кому В РАДОСТЬ помочь другому. Им, тем кто поможет, ХОРОШО от этого. Разрешая им Вам помочь - Вы помогаете им."
Нет, это не талант. Это - отличное понимание, что ты ПРОСИШЬ, а не ТРЕБУЕШЬ.
И этому реально можно научиться.
Как и говорить "нет". Как и воспринимать "нет" без обидок, как "не сейчас".
И нет никакой связи с тем, что мир тебе что-то должен. А знаете, почему? Потому что мир тебе НЕ ДОЛЖЕН. Как и тот, у кого ты ПРОСИШЬ. Потому что ты ПРОСИШЬ, а не требуешь. Что у мира, что у прохожего.
Обернитесь и посмотрите - мир ПОЛОН взаимопомощи... Тысячи людей помогают друг другу просто и бесхитростно, от души и сердца.
Вон там рядом топик как раз на тему, какую цену на заказанное по твоей карте охвучивать :-) Мир-то может и полон, но не совсем тем. что вы озвучиваете. Мир делится на тех, кто едет, на ком едут. и на тех, кто от всей этой движухи в стороне.
Давайте еще пример приведу. Есть откровенно не слишком красивые люди, но обладающие бездной обаяния, причем из-за этого обаяния люди их некрасивости не видят, а видят шарм. Вот Чурикову возьмите. А есть люди такие же не сильно красивые, и не обладающие подобным обаянием. Так вот если вторые начнут вести себя как роковые женщины/мужчины, они не добьются всеобщего поклонения, а добьются только слов "ты что, дура/дурак?"
Инга, спасибо вам за эти слова. Они именно то, что мне нужно было услышать / прочитать именно сейчас.
Спасибо!
Таким, как Инга, протягивают, зуб даю. Моя подруга такая. Это гиперкоммунникабельные люди, им иного достаётся на халяву, люди реально за счастье считают им помочь. Моей подруге недавно виртуальная знакомая, известная между прочим персона, огромную посылку прислала, чтоб той зимой грустно не было. И по мелочи зв "просто так "много им по жизни перепадает. И, да, в Халяву они верят и она им даёт!
Я вот точно знаю, что мне м неба ни чего не упадёт просто так, а им падает. Научится этому нельзя.
Таким надо родиться, поэтому совет от такого человека - просите - он ничем не поможет тем, кто таким не родился. У них получается вымогательство :-)
Да почему вымогательство...
Коммуникабельные люди, которые умеют заводить и поддерживать нужные знакомства, радостно делятся информацией, связями, создают вокруг себя нужный, правильный круг. Никогда очевидно не кинут, но и не пренебрегут любой выгодой. Девиз - "за спрос не бьют в нос" и "пусть сдохнут все, кто нас не захотел".
Особо хваткие до "ссы в глаза, скажут божья роса". Это тоже надо уметь.
Тип советского снабженца. Бывали очень талантливые и полезные люди среди них. Без всякой иронии.
Отец моей здешней подруги из Киева был таким. Именно бывший снабженец.
В больнице медсестры приносили ему почти новую одежду для внука и постельное, в магазинах отдавали "почти просроченное" даром. В мебельных делали какие-то умопомрачительные скидки.
Дочь он не беспокоил, нет! но всегда находились те посторонние, кто заполнял ему формуляры и сопровождал к врачу или в учереждения.
Да, он же на немецком при этом не говорил))
Отличный был дядька)
Ну так вы его до сих пор помните. Он такой один был или такие люди толпами рождаются? :-) А вот те, кто пытается плагиатить, выглядят по-другому.
Ну... до сих пор.
Его только пару лет как нет.
Так я совершенно согласна!
Плагиатить нельзя. Уж я точно знаю. Я совершенно не умею просить. Получается еще хуже, чем было до этого.
Но да, я обхожу стороной любую халяву. Я даже по акции "попробуй" в магазине или на рынке никогда не попробую то, что собираюсь купить. Я лучше выкину купленное, чем сьем хоть кусок просто так. Я лучше заплачу за общий бензин, чем просто попрошусь бесплатно "потому что в ту же сторону". У меня блок на использование людей, обстоятельств, знакомств.
Естественно, я иду другими путями. У меня нет такого таланта. Я бы никогда не смогла попросить освободить мне полку или закинуть мешок картошки в машину. В конце концов, картошка не труп - ее можно покупать частями и закидывать самой.)
В общем, я не снабженец.) В моем случае это выглядит негармонично и наверное не вызывает желания помогать...я и не прошу никогда. Научиться этому невозможно. Только талант
Ну, давайте я расскажу.
Два года назад папа впадает в кому. Очень быстро его не стало. Спустя два дня еду никакая, звонит очень близкий человек. Разворачиваюсь, гоню. Штрафов нагребла в тот день. Доехать не успела, инфаркт, близкого человека нет. Спустя полгода - онко, у меня. Муж говорит - "Твои проблемы" и пожимает плечами. Пока я носилась со своими "проблемами", БМ подал на развод, через суд. Детей общих нет, у меня моих трое. Беру детей, переезжаем на съем, мой комфорт мне дороже. Меняю работу, которая позже перерастает в бизнес. Судимся... долго и противно. Адвокаты с обоих сторон. Районный суд, аппеляция, кассация. Я в жопе :) Никаких 50х50. Мне - мизерная доля в квартире, комм. помещение (кладовка в доме) и пол-тачки (моей же, дура, поменяла в браке)) Где-то сутки я просто лежала, вставая попить водички и соображала как дальше плыть в части недвижимости и с какого хрена я должна отчекрыжить половину машины, на которую заработала сама. Короче, думала о несправедливости жизни этой. Ровно сутки. Потом накидала себе план, прям пошагово, как и что мне надо сделать. Ему и следую. Вам уже правильно здесь написали - трагедия, когда кого-то не стало. Но... с этим смиряются и живут. Остальное - разруливается. Держитесь !
Неувязочка. Как это все сочетается с лечением от онкологии?! Либо 0 стадия... Какие нафиг суды, работа, развод - при химиотерапии?! Вы бы по одним обследованиям бегали бесконечно.
Моя подруга проходит высокодозную терапию + переливание крови / тромбов регулярно, в протоколе этом будет пожизненно (пока помогает). При этом работает, занимается дачей, хобби, помогает уже взрослым детям.
Коллега вообще капалась "не отходя от кассы", у неё выбора не было, больничный копейки, помощи финансовой ждать неоткуда, трое маленьких детей.
Мне всегда в подобных случаях помогали люди, с которыми у меня было " шапочное" знакомство. Именно они появлялись в нужный момент, как бы случайно, когда все вокруг рушилось. Автор, все пройдет, как было уже не будет, будет по-другому, возможно, лучше.Вот такая полоса у вас сейчас, она рано или поздно встречается у всех. Сил вам!
Да уж, к счастью, читая истории такие, в жо... Не была, так жопки...
Решаю просто: день, два истерю, жалею себя, потом очень быстро нахожу выходы, принимаю решения , хорошо, когда есть поддержка, мама, папа, муж, без них очень сложно было б , сейчас дети взрослые могут подставить плечо
Наша жизнь всего лишь миг, человек смертен и порой смертен внезапно. И надо быть к этому готовой.
Сейчас это понимаю, а когда умер любимый муж в полном расцвете сил, то рухнул мир, рухнула вся иммунная система.
Я заболела, а чем конкретно объяснить не могла, потому что до этого практически ничем не болела.
Дети, мои мудрые дети, которые только что похоронили отца, стойко выдержали это испытание. Куда они меня только не возили, где меня только не обследовали. Окончательный диагноз поставили в Израиле.
Не радовало вообще ничего, а потом вдруг.... я узнаю, что дочка и сноха беременные.
9 месяцев возрождения к жизни, вот такая мистическая цифра.
Ой, как же я ждала внуков. С их рождением появился смысл, стимул и радость.
Ничего нового... отказ от вредных привычек, алкоголь больше не употребляю.
Режим, физическая активность, много гуляю на свежем воздухе. Закаливание.
Сбалансированное питание... витамины, пробиотики.
Между физической и эмоциональной составляющими - тесная взаимосвязь.
Если жизнь не приносит радость и удовольствие, то запускаются биологические механизмы самоуничтожения.
Я позитивна, радуюсь каждому дню и благодарю....
Я с вами. Всем девочкам, попавшим в сложную ситуацию, сил, принятия и поддержки рядом. Помощь друзей бывает бесценна. Попросить помощи вовсе не зашквар, а нормально. Люди зачастую просто не знают, что нужна помощь и как именно они могут помочь.
Барахталась, барахталась- но случилось типа чудо.
Предисловие. Лето 2000, у меня с однокурсником очень успешный бизнес в сфере металлургии, прекрасный муж, свой дом почти в Москве-полная чаша, жду четвёртого ребёнка. Жизнь прекрасна и удивительна.
Муж работает в науке, но номинально является учредителем фирмы вместо меня. Одним прекрасным днем, моего мужа и моего этого партнёра однокурсника (они дружат) обвиняют в убийстве. Побили автослесаря, а он умер. Конечно никого они не били. У этого автослесаря они действительно были, забирали машину после ремонта. Самое прекрасное, что официальная причина смерти -пневмония, повреждения которые нашли на теле были нанесены более 7 дней назад, и никаких следов ни у мужа, ни у однокурсника не было. Все дело строилось на показаниях одного свидетеля, который даже однокурсника на опознании не узнал. Дело заведено, ребята в СИЗО. Казалось, что сюр какой-то, но через пару дней, от некоторых контрагентов посыпались досудебки, потом очень быстро рассмотрены иски, счета были заблокированны, фирма встала. Сейчас уже понятно, что это банальный рейдерский захват, тогда ещё в новинку было. Следствие тянуло как могло, адвокат хватался за голову, когда в суд передали, судья назначала экспертизу за экспертизой, а потом и экспертизу на экспертизу, конца и края не было. В арбитраже, то же самое творилось. Ну это я далеко вперёд забежал. Нормальные наши клиенты подождали развития этой эпопеи, проявили терпение, но все же попросили вернуть дебиторку, очень настойчиво попросили, как принято было в девяностых, хорошо хоть на счётчик не поставили. Я, и мать с женой однокурсника, выгребли все что можно, кое как рассчитались.
Короче спустя непрододжительное время, я, в коттедже, с тремя маленькими детьми, беременная четвёртым,
свекровь к нам переехала помочь с детьми, и продала свою квартиру помочь деньгами. В принципе без работы, без денег, с постоянными поездками по судам, переговорами с контрагентами, адвокатами, передачками в СИЗО, уже и не вспоминала о своей прекрасной жизни до. Продала, все, что было возможно продать, подрабатывала мелкими поставками какими-то, крутилась как могла. Как ремарка, когда мужа арестовали, пришёл скрининг, синдром Дауна 1 к 11, надо было на прокол ложится, а куда я лягу, проблемы и дети. И я прям помню, думаю и х.. с ним, потом разберёмся, и в принципе о своей беременности потом вспоминала редко, самая без проблемная беременность была.
Тут прям отдельный абзац про друзей напишу. Мы с этим однокурсником первые по деньгам взлетели из всей компании. (Ну и первые упали). И я щедро ими делилась, всегда давала в долг, иногда навязывала, типа Ирка на денег, срочно купи квартиру, потом отдашь, давай-давай. К чести друзей, мне всегда все отдавали. И тут помогли. Подруги приезжали на минуточку, типа книжки детям передать. Ой, а я и тортик захватила, и колбаски, и 10 кг макарон, и 4 курицы, ну случайно совершенно. Ой, Серёже 3 года, вот тебе 300 долларов в подарок, и машинку. Помогали, спасибо им.
Самое днище было, когда я родила. Конечно, не с синдромом Дауна, пронесло. Но на помощь, буквально на неделю, попросили ещё маму мою приехать. Она была хоть и молодая, но с прибабахом. Ей казалось, что дома холодно и все мёрзнут, а дети так вообще погибнут. Кутала их, и притащила откуда-то спиралевый нагреватель. Как потом выяснилось, она его не выключила ушла, что бы комната нагреламь, а дети на него, что-то накинули, это что-то загорелось, начался пожар. Конечно это я не доглядела, не спорю. Я в панике закинула в машину младенца, остальных детей и собаку. Кошку не нашла, оставила ей дверь открытую. И просто уехала на соседнюю улицу, смотрела как чёрный дым валит. И вот в тот момент, я подумала, что все- это звезда полнейшая, и если я раньше держалась, тут наступило полное тупое отчаяние. Я плачу, дети плачут, дом горит, пипец. Тут синусойда вверх и пошла. В эту открытую для кошки дверь, прибежали соседи, с огнетушителями, оказалось горела только мебель, особенно кожанный диван, мебель потушили, диван выкинули в окно, он тлел и основной чёрный дым от него шёл. И дом остался цел, конечно воняло и ущерб был в игровой,но жить можно. Потом подруга мне подсуропила дистрибюторство от одних итальяшек, и как-то оно пошло, деньги появились, совсем мало, но хоть что-то.
Теперь про чудо. Все имена, действия изменены, но смысл тот же. Заболела собака моя. Здоровенная американская акита, характер нордический, домой всех пустит, без хозяина никого не выпустит, молча валит со спины и сидит ждёт пока хозяин придёт, будешь двигаться, рычит так, что теряешь сознание от страха. Преценденты были. Нужен ей был курс капельниц, я договорилась с ветеринаром и ездила к ней ночью на дачу, в целях экономии средств и времени. Детей уложу, и гоню по свободной трассе капать собаку. Заканчивали процедуры мы в 1-2 ночи. Темно, стремно, такое ощущение было, что врач одна там живёт, и время было не дачный сезон. Прокапались, ковыляем от её дома по грязи до машины, метров 500 надо пройти. И тут на нашей импровизированной парковке, движения какие-то. Кто-то кого-то бьёт. Мне страшно пипец, что делать обратно бежать, или к машине, темно, ничего не видно. И тут моя полудохлая собака, еле на ногах стоявшая, которая напомню, никогда не лает, издала такой звук, что все оборотни мира отдыхают. Я и сама обосралась, если честно. Неизвестные убежали. Подходим к машине, возле нее тело лежит, хрипит. Вот что делать? Телефонов не было ещё, в СНТ кроме моего доктора, я никого не видела, возвращаться к ней, а если эти вернутся, шок пройдет, ждать у машины будут. Человека тоже не бросишь. Сейчас я думаю, надо было ехать до ближайшего отделения и вызывать наряд, пусть разбираются. А тогда я бодренько начала тело пихать в машину, и если первую половину я ещё аккуратненько так занесла, то вторую уже утрамбовывала без сил, лишьбы дверь захлопнулась. Вот скажите, где у бабы мозги, муж сидит по подозрению в убийстве, четверо детей, а я тело пакую в машину, живое оно или нет, что там за повреждения, помрёт по дороге, меня обвинят или нет. Ни одной мыслишки в этом направлении. Сейчас в больничку отвезу и ладно. Еду. Куда везти, где тут больница или подстанция хотя бы, не знаю. Навигаторов ещё нет. Знаков на дороге тоже нет. Заехала в город районного значения - пусть будет Ногинск, спросила где больница, привезла, выгрузила. Там говорят, совсем плох, и селезенку удалять. И вообще это кто. Я говорю нашла, там-то там-то, они как-то без энтузиазма, вот он без документов, бомж. Я понимаю, что его сейчас в коридоре помирать оставят, говорю это друг мой Леха, тоже доктор. И называю ФИО своего родного брата Лёши, доктора. Они пободрее уже, данные с моих слов записали, вы говорит не переживайте, все сделаем в лучшем виде. Приезжайте завтра, не забудьте его документы. Приехала, конечно без документов, но раздала всем немножко денежек. Пустили меня в реанимацию, это конечно культурный шок, реанимация в МО в 2000х. 8 человек, кто-то лежит в сознании, курят прям там, мужчины и женщины в одной палате, под серыми простынями, вонища, апараты жужжат. Мой Леха, лежит весь в трубках, трубки как из под клизмы, из жёсткой резины, ИВЛ тоже не как в кино показывают. Весь черный, в огромных шишках на лице, на голове, вместо глаз шишки торчат. Сам грязный, его видимо даже не протерли после драки. Не человек, а месиво просто, я такого больше никогда не видела. Доктор говорит, что все плохо, возможна трепанация , надо ждать. Дала ему 200 долларов, попросила проявить внимание. Дала санитарке 300 рублей, попросила помыть, все поменять, она говорит вези памперсы. Привезла. Короче взяла его на поруки. Раз в пару дней приезжала, раздавала денег, привозила памперсы и лекарства, проверяла как ухаживают. Приходил милиционер, взял с меня показания, больше не появлялся. В больнице упорно требовали документы, я все отнекивалась, они вопрос уже ребром поставили. Ну с помощью пэйнта, исправила паспорт брата, и переставила цифры в его же полисе, распечатала привезла, вроде успокоились. Все вялотекуще, больной в искуственном сне, состояние тяжелое, прогноз не известен, я раз в три дня навещаю. В один прекрасный день, подьезжаю к дому, охрана на КПП бледная, возле ворот моих какие то микроавтобусы стоят, свекровь вышла встречать, плачет, говорит это за тобой. Короче забрали меня люди в чёрном, с красными удостоверениями. Вели себя очень корректно, никаких страстей, но из раза в раз задавали мне одни и те же вопросы про "Леху", про меня , по кругу, вывозили в то СНТ, выворачивали на изнанку. Но нужно сказать, кормили, поили, спала я не в камере, разрешали курить, и раз в день давали позвонить свекрови и детям, сказать, что все хорошо. На просьбу пригласить адвоката, или ознакомиться, с тем что они там пишут с моих слов, говорили, конечно-конечно все будет, вот-вот-вот. После второй ночи, опять кабинет, вопросы, дали позвонить свекрови, она там ревёт, я расстроилась. Заходит в кабинет... пусть будет ВВП, конечно это не он был, но тоже известная личность, дух захватило. Говорит, спасибо вам за смелость, не равнодушие, смекалку, и бла бла бла. Может чем-то могу помочь. Я на нервишках вся, дух ещё не отошёл, сижу рыдаю не могу остановится, он терпеливо ждёт, я начинаю, я многодетная мать четверых детей... Он такой: я понял, вот Евгений, и показывает на мужчину, вы все свои проблемы ему опишите, он все решит. Евгений, назначаю вас ответвенным. И ушел. Этот бедный Евгений, слушал истерику, потом историю вперемешку, потом уже не выдержал и спросил, что конкретно надо. Я говорю, проверьте как следствие идёт, по делу мужа, там много не состыковок, заметьте освободить не просила. Он говорит хорошо, и ушёл. Меня домой отвезли, больше никого я из этих людей не видела.
Про Леху, кто он в итоге был, жив ли, что с ним, информации нет. Знаю только, что тогда его вывели из сна, он попросил медсестру позвонить по номеру и сказать, что он здесь. После этого люди в чёрном приехали туда, опросили персонал, и увезли Леху на скорой.
Эпилог. Муж сидит в камере, Иванов на выход, с вещами. Вещи забирают, его в автозак, на внеочередное заседание. Там уже два взмыленных адвоката, и мой однокурсник. Суд идёт, сразу суд удаляется для принятия решения, судья вышла, тут же зашла, и давай зачитывать, муж помнит только ИвановиПетровобвинениеснять иосвободитьвзалесуда, молоток. И все. Решётку открыли и иди на 4 стороны. Потом кстати выплатили компенсацию, но это адвокат суетился.
С моим однокурсником мы сразу переругались, кое как разошлись материально, не общаемся. Дом продали, дыры закрыли, начали все заново, никаких амбиций в большом бизнесе больше не появлялось. Нашли свою нишу, живём не плохо, дети выросли, радуют. Свекрови квартиру купили.
Вот это нифигасебе 😳 читала как детектив 🕵👣👞👞 интересно, кто этот Леха? А что с собакой, поправилась?
Замечательная и очень воодушевляющая история👍
Глядишь, какой-нибудь доморощенный писатель утащит идею, книгу увидим с этим сюжетом
Да, я писала кусок истории про Леху пару лет назад, в теме по типу "как вам добро вернулось". Там опять все было поменяно, но смысл тот же. Я не думая помогла, мне помог влиятельный человек.
Я после чёрных плащей считаю
всемогущие люди, (хотя леху сами не нашли). побаиваюсь вообще говорить об этом, в реале знают только свекровь и муж. Но я же девочка, меня же прёт, что вот так реально в жизни бывает, раз в 5 лет рассказываю, но все меняю, что б не узнали.
Не нашли, потому что искали по имени или неизвестного, а в больнице лежал ваш брат, опознанный сестрой, с документами. Т.е. вы им следы запутали. Небось теперь в школе разведчиков рассказывают в качестве примера, как уйти от слежки и залечь на дно :-).
Вариант похищения иностранными спецслужбами они, наверное, рассматривали, а похищение сумасшедшей беременной бабой нет :-) © Шикарно сказали!
Я тоже зачиталась с удовольствием!
Но в 2000 году даже у меня, нищебродки, уже появился первый телефон. А вы с нехилым бизнесом в металлургии и без телефона (замечу, не сел-разрядился-потеряла пишете, а не было)
Аналогично, я в 2000 уже имела телефон, в Екб, без бизнеса и должности. Биг-боссы из Москвы приезжали с "сотовыми" в году так 98-99.
Ну раз вы обе имели теоефоны. Какая модель была?))
Я как раз отчётливо помню, в массы пошло 2002-2003, и то не для всех. Но уже лучше, чем сто человек охват. А уж двухтысячный)))
Самсунг какой-то, маленький, черненький.
Как раз лето 2000
Мои однокурсники-студенты, обчыные студетны, не мажоры, просто которым очень хотелось, ещё во время учебы прикупили, примерно в конце 1999.
Вот тогда и пошло в массы.
А родители моего мужа, на тот момент мини-биснезмены, а не акулы металлургии, уже в 1998 были при телефоне, вот он был большой.
Эриксон А1018, куплен с контрактом в МТС за какие-то дикие деньги в 1999 или 2000. У мамы даже раньше были рабочие телефоны МСС, с гибкой антенной
и я имела: Сони, еще без Эриксон, с колесиком сбоку для прокрутки экрана. Обожала этот телефон. У меня его в 2004 году на Даниловском рынке вытащили.
Вы, что))) я телефоны ещё до родов продала. Рожать ходила без связи. И номер у меня красивый был, продала отдельно, в очереди 2 часа на Таганке простояла, что бы переоформить. Все что крупное типа недвижимости, машин оформленные на меня было продано за долги, все деньги которые можно было достать туда же.
А на жизнь продавала все нажитое из дома. Телефоны, технику, горные лыжи, горнолыжные костюмы, мебель, ещё и кастрюли и сковородки бу, колготки дим, не распечатанные, которые покупала в Европе, свою обувь одежду, покрывала какие-то. И ведь покупали из газеты из рук в руки, без фото, по описанию.
Телефон городской у нас в доме был, это было круто по тем временам. Да и вообще посёлок тот очень цивилизованный был, сейчас смотрю там цены только мечтать можно. Я когда все случилось, перестала за обслуживание платить, председатель меня позорил на каждом собрании, долги мои вешал на доску, придумал меня не через основное КПП пускать, а через технический въезд, это метров 500 по бездорожью вокруг общего забора. И охране строго настрого запретил мне ворота открывать, пусть сама выходит, открывает и закрывает. Хотя сам приходил ко мне, поставил жучки на счётчики, и сказал платить по 100 рублей, иначе свет отключат. Когда в посёлок проверка пришла, бегом бежал что бы жучки снять. Бензин мне бесплатный привозил. По своему заботился. Я бы и дом продала, но он на мужа был оформлен, доверенность в СИЗО сделали криво, ничего его продать не смогла. Придумала его ауди , продавать по запчастям, кстати нормально вышло. А сама ездила на микроавтобусе, мы туда влезали. Детей утром в сад, там их кормят, экономия
припарковалась и на метро, по делам, у многодетных проезд бесплатный. Бензин это самая большая роскошь, которую я могла себе позволить. А так яблоки напересчет были. А вы говорите мобильник.
Так продали до родов или тогда еще не было?
Понимаете, вроде бы мелочь, а всю картину рушит.
Если вы бы сейчас написали, как предположил аноним ниже "да я и год рассказа тоже изменила", тогда пазл был бы ровненький.
Но вы на одну нестыковку стали накладывать другую.
История хорошая, но детали поплыли.
Птшете в любом случае классно!
До рододов телефон, был. Когда была история с Лехой, я уже пару месяцев как родила и телефона не было. Леху, я тащила уже не беременная. Кстати единственный плюс, в той ситуации, что после родов, я весила 48 кг, няшка стройняшка, для информации замуж выходила 60 кг, сейчас 88 плак, плак.
Денег на себя не было, а за незнакомого мужика каждые 3 дня по 200 баксов врачу отдавали?
Да, и у меня был. Муж на рождение Женьки (она 2000 г.р.) подарил мой первый Эриксон. Огромный такой, с антенной. Чтоб я, гуляя с ней, всегда была на связи. У самого него уже был к тому времени с год, наверное.
И рэйдерские захваты в то время уже не были никому в диковинку. Моя фирма пала жертвой такого еще в 95-м. И даже к тому времени термин "маски-шоу" уже прочно вошел в народный лексикон.
Так маски-шоу это другое было, это Обэп. А тут уголовка по другой статье пошла, и нас не то, что бы захватили, тупо с рынка убрали.
А к меня до начала 2003 не было мобильного, хотя я в др стране жила и потом в Москве. И в этой богатой сытой Европе не было телефона у всех знакомых, так что так.
"Вот скажите, где у бабы мозги, муж сидит по подозрению в убийстве, четверо детей, а я тело пакую в машину, живое оно или нет, что там за повреждения, помрёт по дороге, меня обвинят или нет. Ни одной мыслишки в этом направлении." - Думаю у вас тогда потребность была помочь кому-то. С мужем все шло долго и плохо, и непонятно, что дальше. Гештальт закрыть. Психотерапия своего рода.
кстати вполне себе вариант, это защитный механизм, когда подсознание видит, что все сильно плохо, то начинает искать что-то посильное, что можно исправить.
Люди кошечек спасают, или химкинский лес... потому что свою жизнь не могут в порядок привести.
у меня вот дети сейчас заболели, и я уверена, что это чтоб мне было полегче, потому что как минимум знаю, чем полечить горло и сопли, а свое исплаканное сердце никакой пластырь не склеит.
Мне помогало замедлиться и никуда не спешить. Решать проблемы по мере их поступления. Гулять, одной причём, возле моря, в парке. И повторять, "это временно"
не замыкаться дома в своей кровати, не пить, не курить по десять пачек (пусть им будет хуже - неа, им хуже не будет), это не поможет.
по шагам - долги расписать и рассчитать варианты погашения, мудаков - вычеркнуть, работу- искать другую.
приставать к друзьям - выше споры какие-то зацепила, надо или не надо так делать - надо.
Автор, не гневите Бога.
У меня псориаз 90 процентов тела. Не лечится. Я из дома 4 года не выхожу практически. До этого окно 10 мил рублей потратили на лечение, которое не помогло.
Детей нет из-за этого всего тоже.
Муж потерял работу в ковид. И до сих пор нет ничего толкового.
У Вас есть работа хотя бы!
Знаю, что с этой болячкой все индивидуально. Но вдруг! Папа лечился и традиционно, и нетрадиционно , включая голод на 45 дней.
А помогли банки за 200 р.
Огнева Светлана Михайловна, попробуйте к ней обратиться, несколько знакомых в ремиссии долгое время.
Не пробовали, сейчас боюсь ошибиться, генные препараты? У близкого человека они дают очень хороший результат
В один не очень хороший день от меня отвернулись все. Вообще все. Родственники, друзья, мать. Я осталась совсем одна, внутри было так больно от ощущения несправедливости и обиды. Если бы все мои родственники (кроме детей) умерли в один день, наверное, мне было бы легче это пережить. Да они для меня и умерли. И я умерла вместе с ними. Нет, я, конечно, научилась заново имитировать улыбку. Но внутри все умерло. Не думаю, что когда-нибудь снова буду счастлива. Снова смогу испытать радость, предвкушение чего-то хорошего, как новый год в детве или отпуск на море. Так что из жо вылезают далеко не все
У меня был такой год, в который все как у вас.
Умерла любимая бабушка, и я ревела потом еще года 3, но первый год был самый тяжелый. Когда я заливалась слезами увидев на улице старушку ее возраста
Мужа застукала с другой.
Ребенок провалил экзамены.
На нервной почве вылезла киста яичника, которую в следующем году пришлось оперировать
И что-то там еще происходило.
Вот про работу не помню. Помню лишь что когда рванула с работы к мужу, потом заставили писать объяснительную.
В общем, в ночь на 1 января я подняла тост за то, чтобы этот ужасный год моей жизни остался позади
Выплывала на успокоительных.
Я антидепрессанты принимала. Были какие-то события, но не ужас ужас. Бабушка умерла, за ней дедушка (через 6 месяцев), по работе дикий загруз (похудела совсем и сердце стало шалить), в том же году развод с мужем, он забрал одного из детей, оставив меня с 3-х леткой, еще и на съемной квартире. И вроде все не так и плохо было - алименты были, я зарабатывала (больше алиментов) - хватало. Но ушла я в клиническую депрессию средней тяжести. И оттуда только на антидепрессантах вылезла, и то не совсем.
Сейчас все ок. И со старшим ребенком отношения отличные, и младший подрос, и доход вырос, и наладила отношения с другими родственниками (бабушка мне ближе всех была). Разве что мужа нет, но не уверена, что мне оно надо, мне и так хорошо.
Никак. Четырнадцать лет назад ушел муж , была беременна третьим. Стресс наложился на беременность, в результате прийти в себя до прежнего состояния не смогла. Депрессия, которую никому показывать нельзя, потому что никого это не интересовало, а некоторых еще и порадовало. Вес +35 кг. Сбросить не могу. Вера в людей и мир вокруг рухнула навсегда. Работать не смогла из-за стресса. И главное что всем вокруг насрать на тебя. Потому что все вертятся рядом только когда тебе хорошо и все дела в порядке. А когда в депрессии, ты никому не интересен и помогать не будут. Зато лезут с помощью когда и так все нормально. Наверно от человека зависит или от сил , которые у него остались на борьбу.
Ну-ну-ну. Начало у меня тоже самое. Работаю прекрасно, а кто детей содержать будет? И никому не было на меня насрать, другое дело что не злоупотребляю. Да, у меня 15 лет как "ушёл муж когда 3 беременна была"
Вы 14 лет находитесь в депрессии, и ничего с этим не делаете? Да вам самой на себя наср@ть.
очень верно написали выше про маленькие цели,которые надо себе ставить и механически делать
моей подруге еще очень помогло в страшный период,что она перед сном стала делать гимнастику-растяжку,прям до сильной усталости, потом наушники со звуками моря и так хоть немного она в них могла поспать
сил всем!
все проходит и это пройдет
Мне тайминг помог очень сильно. Например, сейчас 9, в 9-30 пью кофе, в 12 магазин, в 13 варю суп и тыды. Очень полезно было выключать телефон на ночь (беззвучный режим), с тех пор так и живу.
Засыпала под звуки дождя с грозой, на лучше на компе или в телефоне, в наушниках неудобно.
А вот спорт не очень помог, голова ничем не занята, могло накатить.
мне спорт, наоборот, помог, сосредотачивалась на движении, так откатывало
еще пазлы, лучше тысячи на 3, пока перебираешь, все мысли улетучивались
У меня, у нас какая-то вечносложная жизнь. Здоровья не хватает семье((( очень много проблем со здоровьем.
На данный момент карабкаюсь из проблем минимально. Притормозила ситуацию и сижу в скорлупе. Проблем это не решает, конечно, но силы бережет.
Так значит работа была, по крайней мере. Здесь другая ситуация обрисована: работы тоже нет. И долгов море. И помощи ждать неоткуда. И где-то надо взять силы встать и идти.
Была литературным негром, мыла пол в церкви, убиралась у людей, писала тонны текстов - находила заказы. Помогли чужие люди, с которыми я потом дружила годами.
С одной вот разошлась на теме СВО только в прошлом году.
Побиралась по форумам, обманывала верующих, кидала дальнобойщиков, аферистка и мошенница. Первый муж отмазал от уголовного дела. Но потом все равно срок получила.
Ржу)))
Бредоносица.
Но мне интересно, какие влиятельные, оказывается, сержанты ОВО, чтобы иметь такие возможности)))
Алина, не напоминайте, все и так знают что вы бредоносица с мутным прошлым.
Тут еще очень важен возраст, в котором это все произошло. Если (к примеру) лет в 30, то сил и жил еще очень много. Существенно больше, чем в 50. Ресурсы, к сожалению, исчерпаемы. В 30 лет работать на 3 работах можно. В 50 (тем более в 60) силенок уже не хватит.
Ну и еще важно: один ли ты, или на тебе висит несколько спиногрызиков, за которых ты отвечаешь... В общем, все индивидуально очень.
Это вы когда своих троих детей в Омске на год бросили ради сомнительных афер?
Интернет помнит ваши "30 с небольшим"
https://eva.ru/static/forums/178/2007_12/1184489.html?ysclid=lru757p7tw777103164
Ну это вы своими руками себя в жопу загнали. Точнее, в авантюры на свою задницу. Это не по теме топа.
Для утешения скажу: страдала я очень сильно, было больно, несправедливо, сложно.
А потом(жизнь гармонична) жизнь отдает тебе долги и ты живешь хорошо-хорошо. И у вас все наладится.
Приведите примеры усилий. Мы же обсуждаем тему "полной ж...ы".
Например, генетическое заболевание. Моей подруге а 30 лет поставили диагноз "рассеянный склероз'. Лет 7 она держалась вот на этих "усилиях", потом отказали ноги. Лежачая, инвалид. Слава Богу, рядом родные и уход есть. Но от нее ничего не зависит. Она живёт так, как может, полностью приняв свою болезнь.
Не всегда вот это понятие "живёшь хорошо" - соответствует нашему представлению. Что такое "хорошо"? И какова цена.
Бабушка в 30 лет осталась вдовой, с двумя детьми 4 года и 4 мес. Потом умер сын. Потом война. Потом в ее 70 лет умерла дочь ( моя мама). В общем, мы жили хорошо... вдвоем. Бабушка ничем не болела, получала неплохую пенсию... Но горе пережить не сумела. Всю жизнь одна. Все ее усилия были ради меня, чтобы внучку вырастить.
Кстати говоря. Не у всех опа вызвана реальными трудностями, но на душе все равно плохо и не стоит обесценивать свои эмоции и свое состояние. И помощь все равно нужна. Ну да, конечно, не стоит сравнивать смерть ребенка и уход любимого, но и второму человеку может быть плохо и ему тоже нужна помощь.
Умер муж. Я еще не осознала этого до конца, поэтому еще не на самом дне. Но с каждым днем все хуже и хуже (((
В бытовом плане все в порядке - и работа, и деньги, и жилье... Я справляюсь вполне.
А вот психологически....... Я не хочу жить. Нет, это не суицидальные мысли - просто желание жизни ... прошло ...
Мы были вместе всего 6,5 лет, второй брак у обоих - даже поругаться за это время ни разу не успели ((
Идеально подходили друг другу, жили взахлеб, все время за руки держались, вот реально вторая половинка - ни друзья, ни подруги не нужны были, он был мне ВСЕМ.
Ему было 51, мне скоро 48...
Живу на автопилоте.
Он разрешал публиковать это фото....
Вы так хорошо и тепло написали.
Он бы не хотел чтобы вы вот так, это точно. Вам надо восстанавливаться и жить за себя и за него. За него прожить то, что он хотел и не успел.
Офигеть..никто ни от чего не застрахован. Самое страшное, что предпосылок и симптомов у многих болезней нет.
Мне так тепло от того, что совершенно посторонние люди на Еве вспомнили его фото…. Спасибо Вам огромное!
Я тоже очень хорошо помню именно это фото.
Красивое, доброе лицо.
Вы счастливая женщина. как бы то ни было!
пусть боль утихнет...
Да, счастливая…. Это реально было 6,5 лет беспробудного абсолютного счастья!
Спасибо, что Вы вспомнили фотографию….
Общих нет, у него сын взрослый самостоятельный, моим 12 и 19, он по сути им папой настоящим был.
Когда мы познакомились, у меня был кот - он этого кота просто обожал, в попу готов был целовать. Я даже шутила, что он со мной из-за кота ))) Спустя год мы решили завести ещё кошку, типа общий ребёнок )
В прошлом году в марте умер кот, в августе кошка…… Оба молодые были, 7-8 лет…. Я чуть с ума тогда не сошла, муж меня вытащил из депрессии и истерики - просто собрал и увёз на неделю по полям-лесам возить, по рекам-озёрам на сапах, цветы и птичек снимать (я фотографирую). Он и сам страшно передивал, плакал по ним…..
И вот мы собрались с духом и в октябре взяли нового кота, а в декабре ещё кошку к нему в компанию….. Они не шипели друг на друга, держали нейтралитет, муж все переживал, когда же они подружатся?… Так ждал этого!
Они подружились, но он не увидел этого ((((
Соболезную... держитесь... я помню это фото (я даже написала тогда, что он мне очень понравился, хотя обычно никогда не пишу)... молодой и красивый...
Маша, соболезную вам. Уверена, что муж хотел, чтобы вы жили, жизнь это огромный дар. И она очень коротка. 7 месяцев назад умер мой муж в возрасте 51 года. 3.5 года борьбы с онкологией, он держался и боролся изо всех сил. Наша семья все это время жила под жутким гнетом, надеялись, принимали меры., старались радоваться мелочам. Выиграли 1.5 года полноценной жизни, с надеждой смотрели в будущее, но неожиданно резкий рецидив. Мы вместе 22 года, просто проросли друг в друга. Две дочери, которые очень болезненно переживают, на фоне стресса у здоровых детей вылезло куча всего.
Я никогда не могла подумать, что он уйдет первым, мало болел, спортивный выносливый, всегда легкая улыбка. Умный и очень хороший.
Я оказалась совсем одна, на меня обрушились многие проблемы, которые всегда закрывал муж. Но это не главное, потихоньку я все разруливаю. Но тоска, одиночество, какое-то чувство вины, хотя я точно сделала все возможное и во всем поддерживала. Даже сестра мужа говорит, что я слишком себя довожу, но мы за эти годы просто стали единым целым. Я не беспомощна, я умею себя взять в руки, много работаю, но каждый день обязательно бывает момент, когда меня опять накрывает. Моя младшая дочь еще школьница, у меня есть обязательства перед ней, ей тоже очень досталось, тяжело видеть как уходит близкий человек.
Ненавижу слово "держитесь", просто живите! Пусть со временем в жизни опять проступят яркие краски. Наши близкие и любимые хотели бы этого.
Мне бы хватило хоть 3 секунды выиграть, чтобы сказать ему, что я его люблю!
Я прибежала домой, когда он уже в коме был…. Умирал 2 раза, скорая завела, но в сознание не пришёл….. Врачи не волшебники… И я не успела сказать «Я люблю тебя!»
Спасибо Вам за поддержку…..
Я живу… Стараюсь изо всех сил, пока не получается, но я не сдаюсь…
И Вы живите!
Он знал это, любовь не в словах.
Я не знаю, что лучше потерять в один миг или понимать, что человек обречен и жить в этом, видя как он мучается и угасает.
Я как-то потерялась. Пока у меня цель выучить младшую и удержать дачу, которую любил муж и очень много там сделал.
Но для себя какая-то пустота.
У меня тоже не получается, но я пробую . Как назло еще другие проблемы лезут.
Мы взрослые люди, имеющие жизненные опыт, детям труднее. Мы им нужны.
Здесь очень правильно писали, ставьте маленькие цели, делайте небольшие дела. И , пожалуйста, не оттолкните младшего ребенка, сложный возраст, на подступах к подростковому.
Оглядываясь вокруг, да и просто зайдя на Еву, я понимаю, как мне повезло, что я встретила своего мужа. Вам тоже повезло, очень мало, хотелось бы вместе встретить старость, но очень важно, что это было.
Да, Вы правы - делами я выразила свою любовь на тыщу процентов, я все сделала, как надо, мне не в чем себя упрекнуть….
Да, у младшей дочери сейчас прямо сильный откат, он ее с садика воспитывал, математикой с ней много занимался, она даже первые успешные олимпиадные шаги начала делать….. А сейчас смотрит на задачу и даже условие понять не может, ступор у неё…..
Пубертатные проявления сейчас даже сгладились немного пока, но я понимаю, что это затишье перед бурей. Вы правы, сейчас очень легко ее упустить, утонув в своём горе….. У меня пока есть моральные силы только на простые бытовые дела - покормить, постирать, сходить в магазин… На правильное общение с дочкой, которое ей нужно, сил нет…..
И квартиру тоже надо доделать…. Мы купили себе маленькую квартирку, чтобы жить там на пенсии, поэтому все проектировали под себя - зонирование специфическое - отдельная кладовочка для великов, сапбордов, байдарки и т.п., дополнительное окно, широкий подоконник, чтобы кошки лежали птичек смотрели ) Бригада, которую мы наняли сделала черновые работы и начала отделку, а потом дружно ушла в запой и свалила в туман…. Поэтому остатки чистовой отделки доделывали сами, по чуть-чуть, после работы, в выходные…. Осталось немного…… Муж последнее время один там шарашил, потому что у меня корешковый синдром возник….. А я теперь даже ехать туда боюсь - там все пропитано ИМ……
Да, нам с Вами несказанно повезло, что мы смогли найти свои половинки, как Вы сказали - прорасти друг в друга….. Но это я должна была умереть у него на руках, а получилось, что он умер у меня…….
Врачи пытались выгнать меня из реанимации, когда давление упало до нуля и пошла асистолия. Но я отказалась. Уговаривали, угрожали охраной….. Я осталась. Он умер у меня на руках…….
Инсульт 25 декабря - для меня он умер именно тогда…. А физически 6 января. Тогда я с ним попрощалась.
Похороны не помню, он их не хотел, хотел в мединститут студентам на препараты…. Но мы официально не в браке были, я решать не могла. А родители его хотели похороны, я пошла туда ради его мамы, он бы хотел, чтобы я поддержала его маму, он ее очень любил.
Маша, я не случайно про дочку написала. Моя чуть старше, всегда были отличные отношения. А после смерти мужа 6 месяцев сложных отношений, она не принимала ситуацию и вылила на меня, я ощущала чуть ли не ненависть. Это при том, что мне одной пришлось хоронить, одной разбираться с врачами и потом решать много всего другого и я много работаю. До этого старшая вышла замуж, и вот у меня была большая хорошая семья и я одна. Старшая помогала, но она тоже очень молода, скорее ей нужна помощь. Сейчас потихоньку все приходят в норму, младшая общаться начала, старшая все время на связи, часто приезжает.
В точности так как вы написали про квартиру, у меня дача. Я тоже и бросить не могу, и там плохо. Там тоже все спланировано мужем и многое сделано им. Я там физически задыхаться начинаю, хотя дачу очень любила. Решила, что это память о муже и о наших планах, как смогу так потяну.
Сделайте с квартирой паузу, потом решите, что делать.
Меня спасала собака мужа, хочешь-не хочешь с ней надо гулять и я пошла на курсы, которые давно откладывала, пусть раз в неделю, но я отвлекалась. И старшая дочка, которая пыталась хоть раз в неделю меня куда-то вытащить.
Но и сейчас не было дня, чтобы я снова не думала о муже и не тосковала, никак не могу отпустить.
Подумайте об антидепрессантах, мне выписали, но в итоге я не стала, дети пили.
У вас очень мало времени прошло, боль не пройдет, она притупиться. Я почему-то совсем не вспоминаю наши хорошие 20 лет, меня преследует ужас последних 4х месяцев.
Обнимаю вас, желаю сил.
Я на Золофте и Атараксе, благо на работе неплохое ДМС, все выписали. Без таблеток я не смогу, и пытаться не буду.
Старший сын мне тоже помогает… Он очень привязан был к мужу, они очень хорошо сразу подружились, собственно, он и вырастил в сыне интерес к математике и программированию заодно. Сын на 2 курсе, сдал сессию хорошо, даже физику на 5 вытянул, во что сам не верил ) Сегодня прошёл очередной тур на стажировку в Яндекс. И я прям вижу, как ему хочется этим поделиться с отцом (дети мужа называли по имени, но фактически он им папой был, кровных отцов у них нет - это отдельная история…)
А дочку колбасит - она то вроде резко взрослая, а то снова в детский сад сваливается……. Сын был сложный в младенчестве, но подарочный в пубертате, а дочка наоборот - младенцем была ангелом, а сейчас кошмар и ужас….
Ничего, я вытяну, я обязательно вытяну…..
И квартирой займусь чуть попозже, уже примерный план действий прикинула. Пусть и у Вас с дачей все получится! С домом намного сложнее, чем с моими 44 метрами…..
Собаке привет передавайте ) Дети это хорошо, но любимые питомцы это отдельная психотерапия.
И спасибо Вам огромное, что поговорили со мной так откровенно! А то я просто захлебываюсь в своей боли…..
Маша, вам надо не бояться быть слабой. Выговорить, выплеснуть свою боль. Чаще всего я слышала :"Держись, ты должна быть сильной ради дочери!" Мне кричать хотелось, что я итак сильная, мне больно, я тоже живая. Я за эти 3.5 года в старуху превратилась. Мне очень помогла просто знакомая, встретила на улице, обняла, сказала, что знает, как мне плохо, что она месяц лежала, отвернувшись к стене, и никакие дети ее в тот момент не интересовали. Мы всего-то были знакомы когда-то по детским прогулкам, у нее тоже умер муж несколько лет назад. Мы с ней проговорили долго, я впервые почувствовала облегчение. И мне очень хотелось, чтобы сестра мужа сказала, как ему со мной повезло, потому что я точно внесла в его размеренную жизнь очень много нового, мы хорошо жили. Но таких слов не нашлось, зато другие люди выражали мне соболезнование и говорили, какая у нас замечательная семья, как приятно было видеть нас вдвоем и вместе с детьми.
Сейчас вам не надо стараться вытянуть, просто жить, делать привычные дела, не стесняться плакать, следить за здоровьем, потому что на таком мощном стрессе оно может дать сбой.
Ищите то, что вас хоть немного поддержит и позвольте себе это.
Сын молодец, старается. А дочка маленькая еще плюс гормоны. Как раньше уже не будет, будет по-другому, но еще много хорошего, обязательно.
Да, я вчера проплакалась над этой темой, стало чуть полегче…. Получается, мне тоже помог посторонний человек - Вы, вообще аноним с Евы….. Спасибо Вам огромное!…
Брат мужа от меня вообще отстранился, хотя до этого они были дружны, он часто к нам приезжал просто так поболтать. А мне тоже очень хотелось бы от его семьи какого то тепла, участия…. Но, возможно, они иначе проживают своё горе.
Я никогда не умела быть слабой…. Я и сейчас сильная, просто, как Вы правильно сказали, мне невыносимо больно…
Они в коме все слышат!!! все!!!
я прорвалась в реанимацию к папе, он в сознание не пришел, но рукой подвигал, и я верю, что это были не конвульсии, а он меня узнал и попрощался.
Тоже геморрагический инсульт.
Я таким его и запомнила, живым и теплым. И уверена он знает, что я все это время была за дверью реанимации, рядом, и его не бросала.
К сожалению, в нашем случае он ничего слышать не мог…. Кровоизлияние мощнейшее в мозжечок с прорывом в желудочки. Объём мозжечка 150-160 мл, критическим кровоизлиянием в мозжечок считается 50-70 мл, а у него вылилось 125! Полстакана крови….. Мозжечок сразу в труху, кора головного мозга почти мгновенно отключилась. Сразу глубокая кома и очень скоро запредельная….. За него вообще все делали аппараты и дышали, и температуру поддерживали, и давление…
В реанимацию меня пустили без проблем, я провела там 13 дней, домой ездила только ночевать…. Кора головного мозга умерла, но болевая чувствительность могла остаться, поэтому я по 6-8 часов массировала ему руки и ноги от отеков, переворачивала, гной откачивала из легких…..
Говорила с ним, но …. понимала, что его больше тут нет - тело поддерживается искусственно….
Страх я испытывала, когда заболела мама. Вот тогда мне стало страшно, страшно ее потерять.
Сначала умерла бабушка, за ней через два года ушел дедушка
От сильных эмоциональных потрясений тяжело заболела мама. Работала в семье на тот момент только я, учась на вечернем в Плешке. Мама в больнице, брат учится, я работаю.
Я не боялась работать и тянуть семью, я боялась потерять маму, страшно боялась. Учебу брату я оплатила, свою тоже, затем прикрыла его от службы в армии на Дальнем Востоке, оплатив мзду военкому, маму вывели в ремиссию.
Ну а потом началась лично моя персональная "опа": диагноз неутешительный, операция, лечение. Ну и по кругу. Поменяла работу, погасив полностью долг перед Сбером за свое же обучение (факультет купил Сбер и мы обязаны были отработать у них три года).
Диагноз постучался снова, опять попала в больницу, но работу полностью потеряла. Поменяла сферу деятельности кардинально, ударившись в фитнес и фотографию, ибо надо было восстанавливаться и себя содержать.
Попала в больницу еще раз, очаг удалили вместе с пораженными органами, отправили лечиться, потом ремиссия.
Муж, ребенок, ребенок в операционной еще до месяца. Жила, как робот, верила, плюнула вообще на все, ребенка вытащила.
Ага, жопа последнего года не такая страшная, но есть)). Перед продажей полностью заливают мою квартиру..вот все еще восстанавливаю, вылезая из жопы.
Ничего себе. Не знала, Юль.
Ты крутая. Хорошая иллюстрация к моей фразе, которая тут многим не нравится. Ты справилась. Это очень сильно.
я даже не подозревала..респект вам. вы прям молодец. сильная, двужильная, надежная и неунывающая. давайте дружить)) я вас поддерживать буду.
Спасибо) Был у меня один друг, именно просто друг мужского пола, который всегда трудностям отвечал «не дождетесь, прорвемся!» Вот я его часто вспоминала и говорила сама себе аналогичную фразу)
я к таким бойцам неравнодушна. если че-не стесняйтесь. обращайтесь, я как пионер, всегда готова))
Когда разводились, БМ сказал: "Я все сделаю, чтоб ты доживала под забором. Ты никто, звать тебя никак, ничего не умеешь".
И да, пытался.
Как итог - потеря ипотечной квартиры, мотание нервов постоянное, прессинг, слежка везде. Человек просто психопатом оказался.
Поменяла начисто сферу деятельности и круг общения, за несколько лет сменила три работы, каждый раз увеличивая доход вдвое примерно.
Сейчас работаю в одном из топовых банков аналитиком.
Но был период, когда приходилось жить на 10.000 рублей в месяц. И это прошло.
Иногда человек начинает бухать или употреблять запрещенные вещества, и люди сильно меняются.
Проявлялось и до того. Случаи рукоприкладства были в том числе.
Молодая была, глупая, что уж тут.
У меня уже все хорошо, спасибо:)
Ну как неважно?
Не дай бог конечно, но психопат может опять явиться под предлогом общения с детьми.
Бывают же мужики... а до свадьбы неужели все в порядке было? Или любовь такая любовь?
Мне мой бывший муж не говорил, но тоже всячески мешал и продолжает мешать и портить мою жизнь. Я хорохорюсь, в голову не беру, но я не дура, все понимаю и вижу последствия. Тоже стараюсь выкарабкиваться и не поддаваться. А он новый и новый тычок в мою сторону. Улыбаемся и машем.
ну и я слегка откроюсь, раз пошла такая пьянка. прям жопой не считаю свои трудности, но скорее всего потому что не склонна к истерии и к панике. было очень трудно года три..перед разводом, во время развода и после развода год..после развода чисто материально было трудно и страшно..чужая страна, одна с маленьким ребенком, ни работы толком, ни языка на нормальном уровне, ни доходов своих нормальных, чтоб квартиру снять..короче, казалось, что жопа. тогда очень помогли подруги. и деньгами и с ребенком сидели, когда мне работать надо было по вечерам и по субботам. всю жизнь буду им должна и всегда рву жопу, если им нужна помощь. через год после развода как-то нормализовалось все. квартиру нашла, учиться пошла, потом дальше учиться и параллельно работать. было тяжело, но уже не страшно. тогда на несколько лет и с евы пропала. не до ПиМ стало..а щас так ваще баба-конь стала. ничего не страшно, лишь бы все здоровы были)) и время свободное на еву появилось опять.. все забывается, все проходит..держимся, девочки))
Помню вас по ПиМ,да, вам и тогда там палец в рот не клади было ;) а сколько было ребёнку когда разводились? Вы же в Германии вроде, там хорошо с соцподдержкой
я до развода как с облака была. откуда деньги брались меня не интересовало. жила как бабочка. как впомню, так вздрогну)) ну боевая была, может..общительная..но дура-дурой в практических вопросах.
ребенок в детсад ходил..с соцподдержкой все было ок, но не сразу..это ж знать надо было, что мне положено и как это получить..квартиру долго не могла найти..не знала, что любую могу взять, какую мне сдадут..все носилась с этими дурацкими бумажками, пока от безнадеги подруге по телефону не разрыдалась и она не пропесочила меня за тупость и не открыла мне глаза..вот тогда сразу и зашевелилась в нужном направлении. и сразу все получаться стало.под лежачий-то камень вода не течет.
Ну и хороший психолог, психотерапевт, психиатр (она врач) - координаты напишу в личку. Дистанционный прием (она в Крым уехала, я ходила очно еще). 4000 тысячи сеанс. Ну или знаю центр в СПб с нормальными специалистами, есть дистанционный прием.
Антибиотики ни разу в жизни никто из близких, включая вас, не принимал ? Рожали в лесу, одновременно отгоняя диких зверей :) ? Дети тоже врача в жизни в глаза не видели ? Из благ цивилизации - только интернет :) ?
Дадада, пашешь на них на трех работах, а потом к 40-ка здоровье в опу, а птенцы - из гнезда. И все это только твои проблемы. Мотивация еще та, дааа.
Может лучше на одной работе работать, но и воспитанию детей время уделять?
Смотря на какой. И как тогда все их хотелки вытянуть? И школу, а потом вуз?
Это нормально, это жизнь. Так и должно быть. На вас тоже родители пахали, пока вы не вылетели из гнезда.
Мне кажется, что настоящую ж ... дети могут создать лишь серьезно заболев, все остальное, обычные жизненные трудности.
Конечно, это моё мнение. Для меня жизненная ж это смерть или тяжёлая болезнь близких людей ( включая алко, нарко зависимости) Всё остальное- решаемо. В принципе, проблемы, связанные с детьми- решаемые, кроме вышеозвученных. Иногда и тяжёлая болезнь преодолима. А что именно из проблем с детьми вам кажется невыносимо тяжёлым, так, что их можно назвать жизненной ж.. й?
Психопатия или психиатрия, достаточно одного из них, первое не считается заболеванием и исправить вы ничего не сможете.
Не заболевание и не лечится. Видимо заболеванием не считают как раз потому что не лечится.
Можно влезу? Нам старший полтора года назад устроил жо. Пришли из полиции с разборками, сын учавствовал в драке, безобразно себя повел по отношению к ровеснику, втроем на одного пошли и унижали к тому же. На учет поставили. Повезло, что это случилось до его 16, иначе степень ответственности была бы намного серьезней. Было много бесед с органами, походов к спецам по подросткам и много еще чего. Понятно, что это не болезнь, но состояние у нас с мужем было ужасное. Такие оба правильные, а вырастили какое-то чмо. Все прошло уже, каждый свое получил, но как вспомню, так вздрогну.
Это тяжело, я понимаю, руки наверное опускаются... Но сын жив, здоров, остальное поправимо! Давайте вместе надеяться, что у мальчика было временное помутнение, подростковый кризис, что всё исправится и ваше хорошее воспитание возьмёт верх)))
Этим и живем. Ему 17,5, мозги подвезли, кризис(надеюсь) прошел. Но вляпывался во многие истории, это одна из. Никому не говорили из родителей или вообще наших родственников, даже стыдно было бы рассказать. Это конечно мелочь, по сравнению с болезнью, но один из таких неправильных шагов может отложить отпечаток на всю жизнь.
ну это не Жо, это физдюлей раздать и лечится...
просто дитя потребовало внимания, славте, что физдюлейного... а не медицинского
Топ достоин стать номерным, согласна с оратором выше. Многим сейчас понадобится помощь, хотя бы советами, время такое.
Вот именно самые близкие люди на мне и оттоптались. А вытаскивали случайные люди. Только одна стала моей подругой. Остальные пришли и ушли, некоторых я даже не помню. Но выкарабкалась благодаря им. Ментально. Физически и деньгами не помогал никто. К счастью, я взяла жеппу в горсть и пахала, выплатила ипотеку. До сих пор благодарна своему руководителю за удаленку (10 лет назад это не было мейнстримом), за все больничные-собрания-отчетные концерты и соревнования, которые я не пропустила, за возможность взять детей и на месяц улететь на море.
У меня тоже такая родственница была. Считала, что мы от неё отвернулись. По факту наплевала всем в душу, воспользовалась, когда были нужны, а когда с шеи ссадили- обиделась.
Обычно строятся отношения длительно и в двустороннем порядке. Тогда взаимовыручка- рабочий вариант.
Это не мой случай. Мне сказали "решай свои проблемы сама". А я еще даже помощи не просила. Да и не собиралась. Но общение со мной свернули, вдруг попрошу?
Ну не знаю...
У нас принято родителей не тревожить.
В болячках все, я сос воими проблемами не лезу
Можно корней, можно друзей, можно и тех и других. Согласна, что в большинстве случаев человек сам себе создает одиночество. Но и корни порой - одна фикция...
Это если много родни. У нас малочисленная семья. Да ещё и единственный брат свекрови теперь белорус ))), тк был туда распределён примерно 60 лет назад. Двоюродная родня только по нему, мы с ними в хороших отношениях, если что и мы поможем и нам наверно. И я поддерживаю отношение с семьей троюродного брата. У него чудесные жена и дочь. Все - вот и вся моя родня. Дружу с десятиюрной))))) сестрой ещё с детства. Тк учились в одном классе полгода вместе. Я полгода у Бабушки жила. Стали общаться. Вот с ними мы постоянно общаемся- они к нам, мы к ним.
Знаете, у всех ведь по-разному... Для кого-то потеря работы уже полная трагедия. Или развод.
Но что хочу сказать, если при этом есть здоровье - все поправимо. Просто нужно время и терпение.
А вот когда со здоровьем серьезные проблемы , лечение требует огромных денег, и ты вообще не знаешь, что завтра... Соответственно, о работе как и обо всем остальном приходится забыть. Инвалидность и живёшь одним днём. И друзья хоть и поддерживают, но не понимают.... Да и мало кто может понять, пока сам не окажется в подобной ситуации
Трэш, когда ресурсы не знаешь где собрать....когда все в кучу - одно, второе, третье.
Что помогает выжить? Да вот это простое. Слава Богу за все! За каждый прожитый день. Не думать ни о прошлом, ни о будущем. Отключать голову любыми способами. Верить в себя. В то, что все будет хорошо!
Ну да, для большинства ж..а это остаться одной с ребенком без работы и мужа.
А у меня было одна изначально, онко диагноз, нет работы и помогали только друзья. Не знаю, что может быть хуже... Наверное лишь онко во время беременности (((
Кто через это прошел, поймут... Все остальные проблемы - полная ерунда. Они не стоят ни слез, ни переживаний. Онко диагноз очень быстро ставит мозги на место. И меняет мировоззрение.
Кроме онко бывает еще много неприятностей со здоровьем на грани. И не у всех при этом есть помогающие друзья.
У меня в 20 лет было подозрение на онко, так я с тех пор живу на чистовик, ни с кем не ругаюсь, никого не обижаю, если вдруг какое недоразумение - тут же проясняю. Не согласна, что все остальные проблемы - полная ерунда. Скажу так - проблемы, не связанные со здоровьем близких - полная ерунда.
С моей точки зрения - страшнее проблем у самых родных, особенно со здоровьем детей, ничего не бывает. Тоже очень прочищает мозг.
Про помощь. Написали что 8 тыс. мало. Я напишу про другую помощь. И считаю что это было много. Когда я поступила в институт у моей мамы перестали платить совсем. Все лето и кусок осени я работала в этом же институте. И вот моя начальница Юля как видела меня в институте потом, отлавливала и вела пить кофе, за ее счёт, ещё и накормить пыталась. Ела я тогда крайне мало. Плюс от этого была стройна и красива. Но бледновата. сейчас я понимаю что Юля видела все это, она чуть младше мамы была и пыталась как могла мне помочь. И я ценю это. Может именно это «кофе с Юлей» и дало мне проучиться первый год. Потом я устроилась работать, потом познакомилась с мужем, потом мама переквалифицировалась и все как то наладилось. Это я не к жопе, а к помощи. Иногда кофе с булкой - помощь.
Девочки, можно спрошу. Последний раз хоронила подруг, будучи молодой 30-летней бабой с малолетними детьми, там мне примерно 2 недели на успокоительных хватило, потом отошла вроде, и жизнь закрутила.
Как у вас в 50+_ проходит отходняк после похорон родителей? сколько недель на атараксе оринтировочно? месяц? полгода?
пока 2 недели прошло, я прямо чувствую, как теряю человеческий облик, когда таблетка отпускает(((
плакать я себе отмерила полгода, без зазрения совести... но не посреди рабочего процесса и уж точно не вместо
Атаракс мне не помогает не плакать, помогает только заснуть и спать, почти не просыпаясь. От слез частично помогает только Золофт, причём в средней такой дозировке…. 1/2 таблетки даже не почувствовала, на 1 таблетке две недели плакала и на работе, и в метро, но вечером…. (Пила его в 7 утра). Сейчас на 1 1/2 табл. третий день - время 17-00, я еду с работы без слез. На работе сеголня сорвалась 2 раза…
Мне 47 лет. И у меня не родители, у меня муж умер…
не пила никаких успокоительных. сестра вроде тоже без них была. при этом она сильнее переживала в силу некоторых обстоятельств.
горе надо перегоревать, не помогут лекарства.
Три месяца пипец вообще, год тяжелый, потом отпускать начинает.
Я тоже так решила, но плакала каждый день и утром и ночью и в выходные, работаю сейчас на удаленке и во время работы тоже. Поняла, что , если сдерживаюсь, то еще хуже, невроз внутрь уходит. Старалась, чтобы люди не видели, особенно, дети. До 30 лет вообще ни разу не ревела, а сейчас в 50+ слезы . Первые 3 месяца точно совсем плохо было, сейчас 7 месяцев прошло. Не отпустило, но бесконечных слез нет.
Время лечит, но 2 недели еще очень мало. 1,5 - 2 месяца, чтобы хотя бы дышать начать. Нужно отвлекаться, лучше всего на работу.
Мой муж подрабатывал на скорой, нищий был совсем, студент. Врач то опытный был, лоток носил, а мой, кефир.
Однажды закружилась голова, не ел с 9 утра, попросил воды. А хозяйка чай горячий налила и говорит, есть наверное хочешь, мой говорит, не. А она принесла булку, такая была, сайка с маслом. Говорит. Вот масло совсем плохое, как маргарин, а булка свежая. Чтобы вкуснее было, ещё сахар сверху.
Муж говорит, как вкусно было. Запомнил, женщина в годах, у её мужа давление подскочило. Но с ним все нормально было в итоге. Сейчас у нас и дом и квартиры, времени прошло много, а булку он помнит. Как она увидела, что он голоднющий.
Как-то грустно про пропавших друзей. У меня веселей с этим вопросом истории
Моя институтская приятельница осталась одна с 3мя детьми в комнате 14кв.м. без алиментов, с агрессивной онкологией и , пока инвалидность не оформили, с нулем денег.
Мы вчетвером с девчонками скидывались по 10тр м-ц больше полгода, одна поселила их в своей двушке, купленной "на пенсию". Это лет 15 назад было. Мы каждый год на сбор в школу/сад детей сбрасывались.
А итоге оформили инвалидность, комнату в коммуналке сдали, так и живет у подруги нашей, только коммуналку платит. Дети выросли-учатся и работают. Один живет совсем самостоятельно.
Когда мой папа умер, соседка на поминках рассказывала, как он их семью кормил. Приходил вечером практически через день, приносил пол-кастрюли еды и говорил, мол, вот опять обсчитался-много наготовил... Долго так было...
А у соседей бабушка лежачая, муж парализованный после инсульта, дочка лежачая после автоаварии, внучка 2х лет. Соседка всю эту богадельню окучивает, работает зять плюс бабушкина пенсия...
Пост не про жопу, а про помощь
Кггда я училась в университете, жила в общаге с соседкой в комнате. У нее начался роман, продлился недолго. Лет по 20 нам было. Она съехала к мч, вернулась через несколько месяцев - морально "разбитая", ревущая, худющая. Плакала и ничего не ела. Я ей варила манную кашу и просила хоть немногт есть, по учебе помогала.(кроме каши не бвло ничего) как-то вырулили, она справилась, подсобралась. Но первые дня три бвло совсем тяжело.
Через год-два мы закончили универ и разъехались из общаги. У нее уже были новые крепкие отношения. У меня распались отношения, которые тянулись все годы нашей учебы. Я осталась одна в чужом городе (не в том, где училась в универе). Моя соседка прилетела ко мне, чтобы "вытирать сопли" и кормить кашей. И сказала - возвращайся в Москву, ищи работу, чего ты одна будешь сидеть в чужом городе.
А ееМЧ, с которым мы раньше еще познакомились пригласил пожить у них в квартире, пока я устроюсь в Москве.
(Квартира была огромная, место позволяло, да и мы все виделись только вечером после работы). Они мне очень помогли, дали время чтобы прийти в себя, адаптироваться на новой работе и найти жилье. Я им очень благодарна. К сожалению, не общаемся сейчас - развела жизнь(
Но в тот момент помощь с их стороны была очень вовремя.
Девочки, читаю, и слезы на глазах. Редкий топ на Еве, вызывающий эмоции. У меня, по сравнению с другими историями, не прям опа, но на тот момент мир рухнул. Последние 2,5 года брака был ад, я думала кризис с мужем, очень его любила, но что-то дало трещину, домой приходить не хотелось, напряжение витало в воздухе. И я не понимала откуда холод с его стороны. Весной прошлого года узнала, что у него любовница. Я готова была с окна прыгнуть, 20й этаж, 14-летняя дочь с подоконника снимала, а фея писала мне прыгай-прыгай. После чего муж уезжал к ней, мне фото слали и видео совместные, типа его рука с обручальным кольцом на её п*де. Я была как в аду, запивала АД алкоголем. В апреле он подал на развод, сейчас они вместе ждут ребёнка. Квартира моя добрачная, а общую новую любимую машину забрал, я судиться не стала, но за алименты была война. Работа была, но так, от зп до зп. Я похудела на 15 кг за 3 недели, стала совсем скелет. Дочь меня заставляла есть, кормила, взяла на себя полностью быт, собаку, младшего отводила-забирала. Летом я легла на 2 недели в клинику Соловьёва, потом в другом месте 2 месяца глубокого курса психотерапии. Могу сказать, что восстановилась на 90%, сейчас занимаюсь сменой работы, жду оффер из компании мечты, всё согласовано, после испытательного срока хочу купить машину. С антидепрессантов слезла очень легко. Правда с мужчинами сейчас не хочу никаких отношений, я не готова. Если кому-то врач выписал АД, могу отдать, чтобы деньги не тратить Атаракс, Грандаксин, Флуоксетин и Тералиджен. Но только, если есть назначение от врача, сами понимаете, навредить не хочу, а помочь сэкономить, это я с радостью. Я в Москве. Или если кому-то просто надо выговориться, получить моральную поддержку и обняться, с радостью встречусь.
Вы молодец! Моя свекровь, которую я никогда не видела, в аналогичных обстоятельствах не выдержала предательства мужа и прессинга любовницы, умерла на руках у моего мужа, на тот момент 16 летнего подростка(((
Кошмар((( но я очень понимаю вашу свекровь, в тот момент о детях вообще не думала, что угодно, лишь бы боль убрать, даже умереть было не страшно.
В тот момент меня ещё и родная мама заблокировала, а до этого каждый день общались. За полгода до этого она разводилась с моим отцом, плакала, я каждый день держала за руку и очень поддерживала. Она на мои слезы сказала : сама виновата. 🤷♀️ возможно и так, но невовремя были эти слова. Вот её предательство я не могу забыть и простить. Общаемся теперь крайне редко и по делу.
Она не покончила с собой, инсульт случился у молодой еще женщины... не спасли. И мужа дома не было, он как раз был с лю, был только сын (мой будущий муж).
Вашей дочери повезло, что вы сильная, выкарабкались, выжили. Все у вас будет хорошо))) а маму простите, наверное она не со зла, просто так вот сказала и сделала то, что не нужно было, с нами всеми случается такое (иногда лучше промолчать, а мы говорим то, что ранит... а слово не воробей). Так уж жизнь устроена и мы не идеальны.
Выше в ответ на мою похожую историю, где я сказала, что не могу до сих пор из депрессии выйти, меня прессанули. Типа как так- с детьми и не можешь?
Не согласна, если бы не со зла, то давно бы повинилась и извинилась. Не пхоже, что она это сделала, иначе бы автор ее давно простила.
"Сама виновата" - как же наше общество любит "виноватить" женщин!! Это не муж предатель, свинья и подлец, а жена - виновата в его измене ((
Почему даже умудрённые опытом мамы, свекрови - всегда на стороне мужчины?!
Почему даже после года психотерапии Вы пишете "возможно и так", т.е. даже сомневаетесь в собственной адекватности? Не доверяете себе... Как это печально.
Тема психологического насилия в семье, безнаказанности вот таких мужей- предателей замалчивается и обществом, и государством!
В советское время был "моральный облик', товарищеский суд, могли и из партии исключить, и снять с доски почета, и премии лишить... Были рычаги и управа, а сейчас? Бедные женщины годами потом приходят в себя, и никому нет дела до ее проблем ((
Я совершенно с вами согласна, в принципе. И всегда за женщин.
Но, в данном случае, мне жаль только 14летнюю девочку.
Что это за любовь такая, господи?!
С девочкой всё в порядке сейчас. Были проблемы после, РПП, разбирали с психологом, сейчас всё в порядке, но я держу руку на пульсе. Много проводим вместе время, говорим обо всём, самый мой близкий человек и надёжный соратник. Учится хорошо, общается с друзьями, занимается спортом. Конечно, ничто не проходит бесследно, скучает по папе, пытается с ним встречаться чаще, но у него редко бывает время. Тут я просто утешить могу. Он был хорошим папой в браке, много с детьми и времени проводил и занимался, а как ушёл, младшего 11-летку даже с новым годом не поздравил. Бог ему судья.
Это отлично.
Я просто не понимаю, что ж это за любовь такая, что на глазах ребенка с 20-го этажа сигать, будучи в прямом с любовницей эфире "прыгай-прыгай".
Какие-то руки с кольцами на письках..
Вы извините, люди разные, конечно. Но это уровень гормонально-нестабильных подростков, а не родителей 14летнего ребенка.
Ваш случай к жизненной жопе не имеет ни малейшего отношения.
Бэн, я очень рада за вас, что вы имеете такую крепкую психику, что можете не испытать ни малейшей эмоции от предательства после крепкого 17-летнего брака.
Если не имеет отношения, то ок, как скажете.
Я об этом и написала в самом начале, что есть ситуации и похуже, однако, ни Вы, ни кто либо другой не вправе за меня решать, что именно я чувствовала в тот момент и как мне поступать. Есть такая поговорка, у англичан, кажется, не осуждай человека, пока не прошёл путь в его ботинках.
Я рада, что у вас в жизни не было стрессовых ситуаций.
Желаю вам никогда не столкнуться с этим.
А я написала, потому что для меня была опа, хотя ни разу не сравниваю с проблемами со здоровьем и смертью близких у других. У каждого своя боль.
Узнала про любовницу на 9 месяце беременности. Третьим ребенком. Выше писала свою историю.
Бедный ребенок. Имейте в виду, что для дочери произошедшее не прошло бесследно, особенно что на Вас нельзя было положиться. Если начнет козлить или впадет в депрессию, то сразу ведите к специалисту, но помните, что она может депрессии или проблемы скрывать, считает себя опорой семьи. Я Вас не обвиняю, просто проходили такое, у моей дочери аукается.
« мне фото слали и видео совместные, типа его рука с обручальным кольцом на её» какой скот…
Ну, женщина получила то, о чем мечтала. Недолго ей ждать его руки на чужой…
Алина, ну вы правда думаете, что он прям специально прикладывал руку с кольцом в то место и фотографировал, чтоб сделать жене побольнее?
Зачем ему это? Те, кого ты разлюбил, становятся безразличны до кислятины.
Ясно же, что это проделки новой тетки, поганой, мелкой сучки.
На эту дешевку просто нельзя вестись.
Почему отпилила?
рука пришита по-прежнему
просто фото не обьявлялось для отправки жене
У менятолько один вопрос, без сарказма. Почему вы не заблокировали сразу же номера тел или мессенджеры, по которым вам пересылали фото и видео?
Не могу сказать, не знаю. Может потому что ещё надо было договариваться по детям, алиментам и имуществу. А может и надеялась ещё, что вернётся... Я тот период плохо помню, не в алеквате была. Здравый смысл покинул чат. Потом уже когда позже начали совместные статусы с отдыхов и с поцелуями выкладывать, я заблокировала.
Не знаю, ж..а ли это - или судьба?
Мама умерла в мои 8 лет., от рака яичников. Отец - больной с психиатрич. диагнозом. Соответственно, моим воспитанием занималась бабушка.. В 30 лет я мать- одиночка. Помощь только от папы и друзей. В 37 лет - онко РМЖ.
Обострение у папы с 2018 года, добавилась деменция... Три больницы, кома, бредовые состояния... Выжил, восстановился. На таблетках всю жизнь. Мой уход, контроль, вся логистика с врачами.
Больница у меня ( почки). Все это наложилось на 11 класс ребенка, ковид, поступление в институт..
Без работы был муж, потом сократили меня.... Похороны свекрови от ковида.
Все это время я держу семью как могу, "делаю масло" и "лимонад из лимона" всеми силами...решаю проблемы, разруливаю, помогаю... И вот спустя 15 лет онко диагноз снова.
Сейчас прохожу химиотерапию. Про работу пришлось забыть, как и про все остальное. Помогают друзья.
А врачи говорят - у вас генетика. Или судьба - жить в этой ж...е всю жизнь.
вот вас хочется забрать в охапку и отвести на проработку к специальным психологам.
Потому что бабки натворили, а вы отдуваетесь, а называют - генетическое... уффф....
вы великая!! все на себе... мне стыдно, что я так малодушно считаю свою попу **опой...
Спасибо большое за поддержку! Знаю, что меня все любят) ...что всем нужна. Генетика - имелась ввиду мутация гена по РМЖ, как у Анджелины Джоли. Это вообще очень распространено, просто у нас замалчивают... Анализ расширенный стоит порядка 30 тыс. По ОМС его ещё надо "выбить".
Общаюсь я с психологами... Ну а толку? Отца 87 лет деть некуда, эпопея с признанием недееспособности и помещением в пансионат ( а он не овощ!) - на это нужны физические силы и ресурсы. Которых сейчас нет. Сиделка порядка 40 тыс. , курс моей хт 60 тыс. ...( Живём на зарплату мужа и пенсию папы. Мне инвалидность ещё предстоит только оформлять. Так что надо эту ж..у пережить.
Кстати, к посту выше про сигание с балкона на глазах ребенка".
Мне никогда, ни разу в жизни - Боже упаси! - не приходило даже такой мысли. Я никогда не принимала антидепрессанты. Не пила и не курила. Я даже не пью валерьянку, Новопассит и прочие "успокоительные". И вообще считаю, что надо благодарить Бога за каждый прожитый день! И жить счастливо, не взирая ни на какие "ж..ы".
я вот одного не пойму, где вы так голодали, что одному булку с маслом дали- помнит всю жизнь, вторую кофе поили, тоже забыть не может....я 1979 гр, 90-е проживала, не с неба свалилась...но голода не было ни у нас, ни у наших знакомых...и это не москва, ближайший регион, родителям платили на работе, мне давали бесплатные путевки в пионерлагерь, там ели вкусно и разнообразно, спонсоры были у предприятия от которого лагерь- раз в неделю устраивали день кино или еще что-то, показывали видеофильмы и мультики, затем всех детей поили чаем со сладостями..повторюсь и эт даже не Москва!!
потому "не Москва", что именно на еве любят мусолить момент, что в 90-е все в Москву ездили "за колбасой" и прочим, снабжения в других регионах якобы было нулевое и тд и тп.
За колбасой в Москву ездили сильно раньше, в 70х-80х. В 90е и в Москве уже был абзац.
Да, только хотела написать, что за колбасой в Москву ездили до 90-х. Начло 90-х в Москве помню очень хорошо.
йолки, голодать можно вообще не потому что мало зарабатываешь или неблагополучная страна
я в 2004 жирном году ехала с работы по первому снегу на МКАД - была пробка на 8 часов, фуры становились поперек, потому что не могли въехать на горку...
Я ждала ребенка и так голодала, что готова была уже выйти из машины и пойти стучаться в соседние, просить корочку хлеба. Реально.
Хотя и еда была, и деньги, и машина своя... просто стояли мертво под снегопадом много часов, ни туда, ни сюда... и в машине ни крошки.
Дорого яичко, как грицца , к христову дню
по-моему как раз про частности, когда врач на дежурство не догадался взять лоток, взял кефир...
БЫВАЕТ!!!!!!! Мне ребенка нянчила соседка. Была у ее мужа старая машина. Они все деньги тратили на машину. Она мне за тарелку супа нянчила. А ее дочь-инженер работала дворником, пока ее выгнали. Там простые бабы 2 года ее выживали и таки выжили. Она пошла красить аптеку. А там не заплатили. Пришла и она ко мне нянчить. Их папа мне кастрюли с дырками паял. У меня была прислуга, котоаря варила мне суп в дырявых кастрюлах. Муж этот с машиной сторожем работал.
Так у вас - платили на работе.
А было, где не платили деньги и подолгу. Было, где расплачивались натурой, что выпускало предприятие, тем и выдавали.
Моя коллега рассказывала, выживали на одну зарплату свёкра. Четверо взрослых, все работают, троим не платят ни копейки.
И ничего хорошего в династиях уже не было. У них трое работали на одном предприятии, и лишь один, везучий, приносил реальные ден знаки. А если б не приносил.
Ваша ситуация благополучия тоже была. Но много меньшей на фоне общего звездеца в экономике.
Я 1981г.р. Был период, когда маме по 7 мес не выдавали з/п, мама растила меня одна, мыла окна, разгружали с тетками-коллегами (инженеры все были)) какой-то мусор, чтобы живые деньги получить, поэтому да, может и не голод, но «каша из топора» бывала. Благо, в конце 90-х мама из бюджетной конторы ушла работать в иностранную компанию с весьма приличной з/п и стало шоколадно )
О чем вы, о каком "голоде" ? Всегда были хлеб, макароны, тушёнка, супчики из пакетиков. Яйца, молоко, крупы. Я на стипендию жила с 91 по 96 гг. Помню, как новые года встречали компанией - оливье, свекла, салат из кальмаров, шампанское! Курноги жарили, под красное вино. Глинтвейн варили... Помню пришли с друзьями ко мне, купив по дороге пачку макарон и шпроты. Отличный ужин! У нас дома в холодильнике пусто было всегда. Лишних денег не было. Покупали - съедали за три дня.
Из сладкого - вафельные тортик. Пряники и сушки. Со сладким чаем. Или просто бутерброд с маслом и вареньем. Да, вот сыр-колбасу ели редко, деликатесов не было. Но простые продукты все были. Свекла, картошка, капуста. Помню, и суповые наборы покупала в 98-м, и пакеты дешёвые молока - творог делала. И считала каждую копейку - на 2 тыс. в месяц выживала.
Я о 90-93 г.г. Если у вас было шампанское и кальмары, это не значит, что так жили все. У вас был дом и холодильник. А я жила в общаге. Продуктовые карточки не помните? А я помню. И то, что нам, понаехам, не выдавали их несколько месяцев. И то, что потом на карточку понаехи можно было купить намного меньше, чем на московскую. Да, хлеб был без карточек, но очереди за хлебом я помню. Голубей вы не ловили и не варили? Я тоже этого не делала. А однокурсники выживали именно так. И в начале 90-х были не тысячи, а рубли, у меня была стипендия 36 рублей, а пакет молока стоил 36 копеек.
Стипендия такая в ПТУ? У меня была повышенная за все пятерки в гуманитарном вузе 75 рублей. А в технических вузах выше была. Наверное, около 90.
Поражает, что стипендия была сильно разная, у нас в университете на гуманитарном факультете стипендия была 40, повышенная 50. А на физмате почему-то начиналась от 70. Какого хрена разница почти в 50%? А у вас на гуманитарке повышенная 75, непонятно, как такое вообще возможно, и по какому принципу определялся размер стипендии.
Да, у меня была самая высокая. Но из 75 уже высчитывали налог. Наверное, 72 (72,75 - уже не помню, потом инфляция началась, стипендия = 3 доллара) с копейками было на руки. Насколько я помню, из минимальной стипендии не высчитывали налоги. Наш факультет был очень блатным, туда поступали за такие взятки и ходили в такой одежде, что стипендия им была не нужна. Например, родитель - директор торга, главный гинеколог города, главный ортопед, главред радио, главред ТВ, руководитель облздрава, дети председателей колхозов, адвокатов и руководителей бог знает каких организаций. Сложно это сравнивать. В Москве мясо с костями по госцене было 2 рубля за кило, а у нас свежее на рынке 8-9 рублей за кило. Нда... Я за 5 лет не получила ни по одному предмету ниже 5 баллов. На гуманитарных факультетах все субъективно. Твой ответ должен нравиться. Ты должен прочитать все и преподнести это так, как господам нравится. И запомнить книги ящиками. А потом всем дали пинка под зад и русский язык вообще смешали с дерьмом. Отменили. И делайте со своими дипломами, что хотите. Дети адвокатов пошли сразу на третий курс юрфака за взятки, дети председателей колхозов - тоже. Народ вышел замуж и двинул на факультеты психологии. Отлично потом выкручивали обеспеченным мужьям мозги. Многие уехали по Америкам - перешли в финансы. Или в Израиль - подались в чиновники.
Некоторые жены обеспеченных мужей до сих пор завывают по Цветаевой и Бродскому. Ну тут я не эксперт. У меня другая специализация.
Получить средний балл 5,0 в дипломе было невозможно. Только если твои родители - смесь местного начальства факультета с гинекологами большого начальства. Но я получила. Все равно вытолкали в шею. Недооценила я уровень коррупции и не понимала, как действовать в этой банке с пауками. Но я не мой папа. Сидеть тихим инженером в КБ и за всех ишачить я не собиралась. Там вообще вредно сидеть. Над вредным производством. Это вредно для здоровья. Пусть другие там сидят. Я себя не на помойке нашла. Мне нужно лучшее. И сдаваться я не собиралась в борьбе за место под солнцем.
А стипендия - это все ерунда. Вообще не замечала обстоятельств. Можно было разложить другие комбинации вообще массой других карт.
Потом да, инфляция, но мы явно говорим об одном периоде, раз стипендия 40 и 70. Не считаю стипендию ерундой, раз мне ее даже на обеды в университетской столовой не хватало, покупала чай и булочку в буфете, или ничего, а занятия иногда до 8 вечера.
Факультет у нас был не блатной, хотя на нем было отделение, где учились дети как минимум преподавателей вузов. Что на юрфаке творилось не могу сказать, мы в разных зданиях находились далеко друг от друга, вероятно там было не так просто, судя по тому, кто все его окончили.
А вы иине Москва. В Москве голода не было. Тяжело было, но не голод. А вы могли и к себе вернуться
У нас в канадском колледже куропатки - это элитная французская кухня, студентов обучают их готовить. И я покупала этих приготовленных студентами куропаток. А чем голуби хуже? У нас это преподносят и раздувают, как все элитно, как все престижно. Как студенты за несколько лет станут шефами, умеющими приготовить куропатку. Все зависит от того, что людям в голову вложили. Скажут, что есть корову жестоко, а нужно есть голубей и чечевицу. И будет все с понтами гордиться поеданием голубей.
Норильск.
Мечтала на хлеб масло намазать и сахар в чай положить. примерно середина 90х
А даже в Москве не платили. и работу люди пачками теряли, и челоночниками не все пристраивались и не все вытягивали. У вас было вкусно и разнообразно, и путевки. а у нас иногда - один и тот же чай по седьмому кругу заваривается. потому что деньги будут только завтра. их еды нет ничего, надо в желудок закинуть хоть что-то, чтоб с ума не сойти. Хлеб с маслом был в доступе не всегда. И внезапно привезенный кем-то с дачи кабачок - реальное спасение и богатство.
Регионы РАЗНЫЕ. На Урале люди голодно жили в лучшие 1980-е. Собирали грибы в лесу, сажали свою еду на даче. Мрак. У них там все было крайне мрачно. У них даже тортика было не купить в магазине. Хлеб у них был 2 сортов: белый и серый. А за черным поезжай в Челябинск на электричке. На колбасу у них были карточки в лучшие советские годы. Кусочек арбуза в Чебаркуле стоил 2,50 на рынке. Кусочек! Мы на юге покупали арбузы сетками, сумками, сколько угодно. Суровые люди там выживают.
Вы отстали давно и безнадежно от российских реалий)))
Грибы , ягоды ( черника, малина, брусника, морошка, клюква), черемшу и молодой папоротник - собирают ВСЕ деревенские жители России!В любом регионе. Вот прямо семьями выходят в лес, ведрами заготавливают. Когда урожай грибов - их сушат, солят, тоннами! Берут только белые. Картошку сажают даже москвичи. Практически у каждой семьи ( родни) есть поле/ дача под 10-20 соток, а то и больше... Подвал или гараж для хранения.
Вам не предлагают по осени кабачок?) Кабачки и тыквы. Их слишком много - у всех!
А яблоки? В эту осень друзья в чате обьявы давали - приезжайте, забирайте даром! Кому надо.
А рыбалка? Это же национальная традиция.
Наш народ не пропадет нигде! А хлеб серый всегда был. И не только на Урале. В любом сельпо. За 350 км от Москвы - квашеная капуста, черный круглый хлеб, батоны белого, кирпичики серого, тушёнка и тыквенный сок в банках! 80 -е гг. И даже палка варено- копчёной колбасы в кооперативе.
Было. Писала диссер - умер руководитель. Нашла второго - уехал заграницу. Прорыдалась и нашла третьего, хотя уже ни сил, ни желания, ни оптимизма, ни ресурсов не было - третий раз тему переделывать. Но нашла прекрасную даму, защитилась. Правда, не как все коллеги - через 3 года, а через 6, когда уже всю печень "доброжелатели" проели.
Сочувствую. Меня так на дипломе кинули 3 научника. Полевой вот так же то в европах, то на конференциях...недосуг ему было хоть 10 минут со студенткой поговорить. Так и остался не в курсе даже моей темы. Ещё два руководителя - "ждём от тебя две статьи, материал оригинальный".И все. А по сути , что я там писала, какие выводы делала - всем было пофиг... В результате я не пошла в аспирантуру и вообще в науку. Разочарование было колоссальное. Доказывать всем и каждому, что ты "не верблюд" после МГУ, я была без сил вообще.
Ха ха, добро пожаловать в систему образования. А можно за 2 дня до защиты диссертации снять с защиты. Чтобы свести счеты с научным руководителем, режут аспиранта. Выслали из ректората бабу в ВАК - она там договорилась в Киеве, чтобы сняли с защиты под надуманным предлогом за 2 дня. Не договорились с начальницей этого отдела. Мы ей домой звонили в 11 вечера. Она говорит, что ладно, пусть председатель Совета завтра мне на работу позвонит. Он стоял по стойке смирно и только говорил да. А я из комнаты не вышла, стояла и на него смотрела до конца.
Да столько подлости, что ни в одну здравую голову не придет, что можно творить.
Сначала офоициально не могли не рекомендовать в аспирантуру, так рекомендовали, но документы в министерство не выслали. Ой, ничего не знаем, ваши документы не поступали, на вас место не выделено. Когда я неожиданно для кафедры оказалась соискателем, а потом заочным аспирантом, приняли решение резать меня в последний момент перед защитой.
У меня первый оппонент едет в поезде уже с женой, я им комнату в общаге отмыла, языком вылизала, а меня звонком из ВАКа сняли с защиты. Отделалась легким испугом. Наивное дитя, что я знала о методах всей этой коррупции и правилах всех этих игр. Если бы сегодня начать все с самого начала, поиграла бы и в игры. А тогда было вообще непонятно, что с этим делать.
Если ты с улицы, и за тебя не заплачено, если никто на тебе ничего не имеет, так будь готов, что с тобой могут делать все, что угодно. Начальница отдела, который в ВАКе просматривает авторефераты перед защитой, пришла с банкета в 11 вечера домой и оказала мне милость: отменила то решение, которое в ее отделе учудили. Кстати, они сразу сдали человека, который прибыл из ректората в ВАК. Они сказали, что приехала ваша такая-то сидорова-иванова, она решила вопрос о том, что Машку-Таньку-Оксанку снять с защиты, то есть речь сразу шла обо мне без отчества. Мол, молодую девку снять с защиты из ректората попросили. Потому что я третий аспирант - после моей защиты мой шеф идет на профессора. Чтобы тормознуть профессорство научного руководителя, нужно убрать с дороги ушлую молодую девку, быстро на коленке накатвшую диссертацию в нищете с младенцем на руках.
Расправляются так, как хотят. Я там вообще в этом раскладе была просто шестеркой, никого не интересовавшей. Я пачку денег выложила за билеты оппонента с женой из Киева, потом оппонентские всем выплати, а потом оказалось, что есть члены совета иногородние. Я там рот открыла и сказала, что пусть кто хочет, тот за них и платит. Там член совета был, который еще мою мать вытравил из вуза. Как тесен мир. Пусть платит его аспирантка, у которой муж - хозяин отелей. Там народ с огромными бизнесами делал женам диссертации и место на кафедре. А тут я путаюсь под ногами.
Отделалась легким испугом. Повезло. Все думала, что не должно же все быть так устроено. Мир такой, какой он есть. Везде все заняты своей личной выгодой. А тут девки с улицы тоже хотят к кормушке. Так им и дают сапогами в зубы.
Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться. У меня не было иллюзий, что творится в системе образования. Я там не в первом поколении. Получала там моя мама по зубам достаточно. Но не просто так, она нападала первой и боролась за светлое будущее. Я никого никогда не трогала, никуда не лезла, сидела тихо и просто хотела свой стул на кафедре. Там творят все, что захотят.
А в западной системе ваш научный руководитель вам не будет по полгода отвечать на имейл, и никто его не заставит. А уйти вам некуда. Или вы не понимаете еще каких-то раскладов. Конечно, уйти было можно, но было непонятно, что потом делать с той специализацией, толку от того диссера никакого.
В наших буржуйских аспирантурах так над людьми, бывает, измываются, что через 6-7 лет говорят, а напиши что-то новое с нуля, потому что все, что мы тебе просра...и, мы не знаем, куда девать.
По 10 лет люди пишут что-нибудь, и никому они не нужны, все эти дармоеды получают свои 200К в год или больше. Перекладывают из папки в папку ежегодный отчет аспиранта. Китайцы просто завозят своих пачками.
Я шмаляла диссер быстро и километрами, чтобы не попасть в ситуацию, что умер руководитель. Там уже был первый инфаркт. Я очень быстро все сделала, что зависело от меня. Нет, меня не интересовало больше ничто, я с 8 лет рвалась к стулу на кафедре. Я болела по 8-9 месяцев в году бронхитами. Я не собиралась за копейки сидеть в КБ нищим инженером. Мне был нужен огромный отпуск летом, место на кафедре, свободное время, возможность дышать в парке свежим воздухом, а не по офисам гнить с 9 до 5. Я боролась за свое выживание 24 часа в сутки. На гуманитарных кафедрах все диссертабельно. Я это знала с пеленок. Я не думала, что там ТАКАЯ коррупция и такой беспредел. Свою маман, и что она могла творить, я себе хорошо представляю. Она сама лезла на рожон вплоть до того, чтобы своему ректору зарубить докторскую. Так ее и вытолкали в шею. Ей такую характеристику выписали, что ее с ее московскими дипломами и публикациями не брал ни один вуз. Я же тише воды ниже травы. Я лежу в засаде и только смотрю в бинокль. Я никому не мешала жить. Но я выбрала себе шефа, который перешел дорогу всем подряд. Все деточки блатные там по 5 раз пересдавали. Ну наконец на мне решили отыграться. Меня отрезать от защиты - шеф не становится профессором.
Я потом диплом кандидата наук пришла получать, а их выдает как раз та баба из ректората, которую в ВАК выслали зарубить мою защиту. Она на меня так смотрела... Я на нее смотрела... Я не знала, что ей сказать. Я тогда была другим человеклм. Не прошедшим еще американские тренинги, огни и воды. Она сказала, что ваш диплом из Киева забрал такой-то видный деятель, он как раз начал карьеру в политике, у него и забирайте в его офисе на его факультете. Я еще часа 4 сидела у него в очереди в приемной. Получила и расписалась.
Кругом одно дерьмо. Но место на кафедре дало мне возможность поехать в Америку и свалить подальше в благполучную обеспеченную сытую жизнь. Но в ней нужно играть в другие игры. Скинуть бы лет 20... Поиграли бы во многие игры.
У меня есть талант, которого многим не хватает. Я не сдаюсь ни при каких обстоятельствах. Ты должен играть дальше. Тебе сдадут другие карты. Ты их не знаешь. Все меняется. Играй дальше. Иди вперед.
Я не умею очаровываться. Поэтому меня разочаровать невозможно. Ну уроды они все. И что? Иди вперед. У тебя свой путь. Я не креативщица и не певица. Это моя маман певица. У них разочарования и драмы. А я простая себе девка. Я беру палку, торбу и шапку. И я иду вперед.
Я видела людей в депрессии. Это нужно запрещать законом - депрессии. Рот закрыл, сапку в зубы и пошел. Если тебе что-то не так, щас пошлем тебя огороды сапать. Поймешь, как было хорошо. В любой ситуации есть решения. Мы их просто не умеем найти. Мы видим, когда другой сделал. Я непотопляема. Я королева нерациональных решений. Иду в обход. Но всегда дохожу. Это загадка. Как я дохожу до цели. Я иду в направлении, противоположном цели. Делаю круги. Наматывая круги, я дохожу до цели. Потому что боги сдают новые карты. Ты терпишь. Ты ждешь. Карты придут. Ты не знаешь никогда, какая новая переменная изменит итог логарифмической регрессии с нет на да. Мы не знаем будущего. Нужно всегда просто идти вперед.
Нужно помнить, как наши предки до 1917 года жили в деревне босиком, как у них лапти были роскошью. Вот там было трудно. Как наши предки в 19 веке в 12 лет уже стояли в химическом цеху. А у нас просто развлекуха. Не выйдет один диссер - напишем другой. Мы можем у итальянцев тортик заказать, а можем заказать у французов. Так на что мы жалуемся? Живем хорошо.
Шеф рвал не себе волосы, читая. А я визжала, что выбрасывайте лишнее. Скажите, в каком направлении дальше писать. Мне нужно было получить диплом как можно быстрее. Пока не умер научный родитель. Я очень боялась, что в любой момент я останусь с носом. Я права не качала, что я хочу вот это оставить. Выкидывайте 90%, я переделаю. А потом переписывала, как ракета, быстро. Тепловая ракета всегда бьет в цель, она дойдет.
Ваш руководитель хотя-бы нашел время прочесть (!) Вашу работу и вникнуть. И даже резюме - Выкидывайте 90%и переделывайте - лучше , чем ничего! Чем когда тебе формально отвечают, что ты сама все знаешь...типа я в тебе уверен! И все. И ни прочесть, ни обсудить, ни за месяц, ни за неделю, ни за 2 дня до защиты...
Ну так вы же ему не платили, а чего вы хотите бесплатно. Со мной защищались примерно в одно время жена владельца отелей и жена хозяина СТО - им руководители все написали сами. Сами аспирантки только головой кивали. А вы в курсе, что на то, чтобы женить владельца СТО у корявой бабы ушло 3 года??? Она столько его рыгаловки за это время вытерла после пьянок, что нам это не дано. Пока стащила его в ЗАГС. Он там долго упирался. И кафедру он бы ей купил, чтобы не надоедала, но ее кинули с должностью завкафа: обещали и не дали, другим продали. Она получила эту должность через много лет, когда вылизала других людей.
Не завидуй никому, не увидев его кончины. Как завещал нам Ремарк. У нас тут есть такие руководители, которые по полгода на имейл аспиранту не отвечают. Надеются, что аспиранта хватит инсульт, сожрет дикий койот, или приберет КОВИД. Не дождутся. Были уже резвые ребята до них. Остыл их пыл давно.
Одна моя знакомая второй диссер под мельдонием накатала. А я все думала, какая она выносливая. А она просто таблеточки кушала прямой доставкой из России.
Да, моим руководителем весь мой бред был прочитан по сто раз. То 80% выкинули, то 60%. Когда меня сняли с защиты и восстановили в последний день, мне в день защиты шеф написал мое выступление. Говорит, ты же, наверное, бедолага, в трансе. Ха ха. Я накатала много страниц и была готова зачитать весь свой трактат. Моя тронная речь была готова на много страниц! Говорю, как это вы так можете недооценивать такого плодовитого автора, как я. Я в любых обстоятельствах готова выступать 24 часа с трибуны ни о чем и обо всем.
Это мой талант. Меня нельзя сбить обстоятельствами. Тепловая ракета летит. Нужно смотреть фигурное катание. Настоящий чемпион там выходит на лед и прыгает. Что там мутят судьи, что там кто конкуренты. Может, уже они ему порчу навели. Плевать. Настоящий король льда будет прыгать. Он идет на новый виток - снег уже летит из-под копыт. Кто бы что ни делал, наше дело - топать дальше. Такой уж наш крест. Мы должны прыгать. Мы чемпионы. Что бы там недруги ни замышляли.
Пишут психологи, что в природе дятел такой. В лесу уже пожар, а он долбит ствол дерева и долбит. Пожарные такое видели. В науке такое описано. Ха ха. Дятел.
Нужно смотреть фигурное катание. Там бога льда сразу видно. Если это бог льда, его или ее не интересует ничего - чемпион прыгает при любых обстоятельствах. Бывает король льда, бывает просто фигурист. А бывают боги льда. Они прыгают всегда.
Первая была по лингвистике. Тогда еще защиты по русскому языку отменили на постсоветском пространстве. Пришлось с нуля кандидатский по специальности сдавать по специализации с другим шифром. Тоже та еще радость - кандидатский по специальности новый с нуля. Месяцы жизни непонятно на что. Новая моя эпопея по другой специальности. Совсем по другой. По специальности, которую я никогда не изучала. Угораздило. Опять не измерив броду. Задним числом все умные. Все, что можно было сделать наоборот, я сделала наоборот. На каждом перекрестке можно было бы повернуть в другие стороны.
Я - тоже лингвист по образованию, но не совсем понимаю, как это - кандидатская по лингвистике). Тема- то какая, из какой оперы?
У лично защищалась на кафедре грамматики и истории англ. языка. А вы? И что там отменили по защите и когда?
Я не буду писать чересчур идентифицирующие детали. Я имела в виду, что моя диссертация была не по литературоведению, а по лингвистике. Среди кандидатов филологических наук одни литературоведы, а другие - лингвисты. Так вот я НЕ литературовед. Я это имела в виду. Более подробно я указывать не буду. Это слишком личные данные. Вы закончили иняз. А я закончила специальность русский язык и литература. У меня аттестат доцента по кафедре с иняза. И вот там уже стоит английский язык в документе с печатью. Я доцент по кафедре, имеющей отношение к английскому языку. На доцентство нужны были статьи в ваковских журналах, тип диплома "Специалист" в требованиях не указан. Стаж нужен. Там только требования по кандидатской есть и список шифров специальностей. А первый диплом можно иметь хоть учителя музыки. Кстати, в Перестройку открывали даже специализации "Хореография и английский", "Учитель трудового воспитания и английский" - много возникло новых вариаций.
В начале 1990-х все советы по защитам диссертаций были закрыты на год в Украине. Когда их открыли через год, защиты по русскому языку не было. Ее убрали. Диссертацию переписывать не пришлось, так как она изначально была про разные языки, а не только про русский. Потребовали добавить примеров 15, распихать их по тексту из самых разных языков, и пошла диссертация под новым шифром другой специализации. Другой. Не русский язык.
У Вас, видимо, диплом английского отделения иняза. А у меня диплом преподавателя русского языка и литературы с дополнительной специализацией английский.
Ха ха! С моей специализацией ребята на 10+ лет меня моложе ловко орудовали. Они сразу прыгали в Америку на магистерскую по грантам, делали диплом по методике преподавания английского по технологиям, потом диссер про что-нибудь на тви ттере, потом прыгали в заведующие всеми технологиями западного вуза, по дороге меняли паспорта на местные фамилии, потому что колбасюк или петренко не выглядит солидно, когда ты подаешь документы на должность американского проректора по технологиям в вузе. Но это уже молодежь: они в развал Союза не по соцлагерю ездили по научным конференциям, как я, а сидели в начальной школе. Они быстрее поймали нужный ветер в паруса. Они не тратили годы и годы на изучение соцлагеря, как я влезла в болото.
Моя диссертация описывает СХЕМЫ, которые актуальны для английского языка. Она написана про ДРУГИЕ языки. Там нет ни слова английского. Но мои размышления о логических схемах грамматических структур мне помогли преподавать английский на инязе. Там никто не знал, что я закончила русский филфак. Никто там не видел моего диплома кроме отдела кадров и проректора, который дал мне должность.
Это как сравнить артикль. В одних языках он есть, а в других его нет.
Я преподавала на инязе английский. Я никогда там не училась. Я прыгала с каждого Титаника кубарем. Много лет ушло вообще на то, чтобы как-то накатать там методичек, проектов, получить доцентство. Те, кто на 10 лет моложе меня, сразу ехали по грантам в Америку. И назад не возвращались. Они сразу прыгали дальше из Америки в Канаду или Австралию. Они сразу писали то, что нужно, я годами писала чушь всю подряд. Совершенствовалась в заполнении анкет.
Я по каждой тропинке прошагала долго, пока прыгнула с парашютом в следующее болото. И каждый раз этот парашют с непонятно какого раза раскрывался через 100 лет.
Грамматист я. Грамматические схемы в разных языках можно сравнивать бесконечно. С минимальным словарным запасом и простым произношением. Это все роли не играет. Рисуй на доске схемы и вперед.
Я хотела выучить много языков и сравнить их грамматический строй, как Исаченко сравнил русский со словацким. В итоге он выступил против политики СССР в Чехословакии, и его труд исчез из научных библиотек. Не дают нам, лингвистам, политики тихо клепать свои заметки по грамматике. Все время все ломают.
Мы получали дипломы филфака - однокурсники сразу шли регистрироваться безработными и получать диплом психолога за год. А я не знала, что такое есть. Но меня бы не записали: у меня был английский в дипломе - сказали бы топать английский преподавать в школах. Так и двинула я преподавать английский. Рядышком с дочерьми секретарей обкома, сынками великих ортопедов и депутатов партийных съездов, жен гебешников и невесток начмедов элитных родильных отделений. В каждой дыре там сидит местная элита. Каждый начмед по гинекологии хочет посадить невестку на английской кафедре, а каждый завкаф кафедры украинской литературы - дочку.
Я очень долго разбиралсь во всем. Только с 4-й попытки попала в Америку. Три года писала собачью чушь, потом накатала то, что им нравится. Потом вернулась. Много лет ушло.
С дипломом учителя музыки прекрасно можно проанализировать в диссертации какие-нибудь звуки в английских диалектах в каком-нибудь поселке. И тоже получить аттестат доцента по кафедре с английской специализацией. Обнаружить музыкальные мотивы в каком-нибудь звуке.
Очень тяжело идти таким сложным путем. Очень нерациональное решение задачи. Задача была простая. Получить место на кафедре. Я понятия не имела, что можно написать диссертацию по методике преподавания. Из моей школы на мехмат было поступление без экзаменов. По школьным оценкам. Отсидел в матклассе 2 года - пошел на мехмат. Можно было, наверное, написать диссертацию о методике преподавания математики в каком-нибудь интернате или математическом классе. Для того, чтобы в этом разбираться, нужно же иметь какие-то источники информации. А так я просто с пеленок знала, что нужно сидеть на кафедре. Так я стала на эту тропу в 8 лет. Как стала, так и поползла.
Не люблю учиться. Я люблю только сравнивать разные языки. Что есть у них, а что - у нас. Люблю сравнивать, что в одном углу, а что - в другом. В итоге сначала учишь бесконечную физику, чтобы урод таки поставил 5 без взяток, а с медалью ты идешь на 1 экзамен, как на Сталинградскую битву на Ладожском озере, потом эта физика сто лет не нужна. Все было сделано крайне нерационально. Такой путь может пройти только серьезный боец.
А потом бац - русский язык отменили. Преподавала на украинском. Много лет не могла говорить про грамматику по-английски. А потом бац - и защебетала. И дубинкой по башке каждого грамматикой. Вот грамматику я люблю.
Никуда эмигрировать я не собиралась. Поэтому нерациональных решений еще прибавилось. Думала, как же мне из однушки переехать в двушку. Потом из двушки как еще расшириться. Уперлась наконец головой в потолок и вылетела за океан. А там все новое. Непонятно, как действовать. Ходила по музеям. Надо было у людей спросить. Но мне в голову не пришло. Я посещала по 4 музея в день иногда. Потом по 5 раз один и тот же музей.
Где меня только черти ни носили! Захожу в церковь на концерт по поводу Кристмаса, а мне говорят, что набираем переводчиков в больницу. Я уже и туда бегу. А там тренингов море. Сколько сил на это ушло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом зовут переводчиком в скулборд: беженцев к ним понаехало - месхетинцев. Турки-месхетинцы. Тут я давай их матюки выслушивать. Какой был неповторимый мат! Я думала, что запомню. Нужно было записать!
Но никогда жизнь не была скучной. Чем дальше в лес, тем больше дров! Сколько новых специальностей пришлось изучить...
Вот вы любите накатать простыню! Как у вас все непросто. Зачем вам все эти преподавательские дела в Канаде? Уехали и забыли про то, что вы делали на Родине). У вас как- то слишком фигурирует тема диссертаций и защит, зачем вам все это? Другой работы не хотели?
Я же не из дома прибыла в Канаду. Вряд ли я поехала бы в Канаду из дома. Не представляю себе. Я вообще очень не люблю принимать решения. Я их принимаю только под сильным давлением обстоятельств. На все уходит время. Сначала я искала лазейки, чтобы ничего не менять и остаться в Америке. И сдать ребенка в университет в Америке на стипендии. На это ушло какое-то количество лет и сил. Потом ребенку уже пора в университет - не ехать же срочно домой и не переучивать срочно на что-то на украинском языке, когда ребенок уже вырос в Америке. Моя карьера вообще в то время не фигурировала в моих мыслях вообще. Главное, чтобы не напрягаться, а уже сколько заплатят - и ладно. Потом я прибыла в Канаду, а там умеют мозги заморочить и поручить получать сертификаты. Был отличный план: тихо сесть в классе, в котором обучают английскому иммигрантов и не сушить себе мозги. Конечно, люди говорили, что это нереально блатные работы, что получить там место с улицы невозможно, потому что это малина местных учителей на пенсии и их близких подруг. Но я же привыкла получать то, что другие не смогли получить. Мне же нужно 1 место, а не 152 места. На это ушло время.
Тут я продала какой-то предыдущий опыт в какие-то колледжи. Там тоже все выглядело так, что люди получают постоянное место через 15 лет. Но я подумала, что это их проблемы, а я залезу куда-то, потому что будет такая ситуация. Как бы даже я была очень близка к этому. Но было принято решение, что на должности умерших преподов никого не будут нанимать. Там я хотела конкретную должность. И была очень к этому близка. ГДЕ еще можно получать зарплату 100+++К за 2 дня в неделю в классе? Подмазываешь секретарш - они делают расписание всех классов за 2 дня и плюй в потолок. Скидывают все курсы на 2 дня, нужно иметь концы там, где делают расписание. Я конкретно сделала ставку на то, чтобы дождаться похорон коллеги и получить это место. Ну да, мне дали его стол и поручили руководить всеми остальными контрактниками. Они мне там уже зад вылизывали: все были уверены, что меня таки назначат. Но это политические игры на уровне президента колледжа и профсоюза, будут ли они нанимать на эти ставки. В конце концов кого-то перекинули с другой кафедры на это место, а его предыдущее место сократили. На другой кафедре дали ставку не на мою специальность, а там, где теряют право вообще преподавать эту специальность, если не дадут ставку такому эксперту. Это бюджетные ставки и политические игры слишком высоко. Деканы и завкафы за меня не побежали просить. Это уже игра на таком поле, что то ли кто-то впишется, то ли не впишется. Никто за меня вписаться не захотел. На это ушло 10+ лет. Но я делала то, что хотела. Я конкретно читала лекции по своей диссертации. Я хотела эту зарплату + работать только 2 дня в неделю + читать лекции по своей диссертации, а не просто преподавать что-то. Там вписывалась моя диссертация в контекст этой кафедры нереальным образом.
Ха ха ха! Тут я психанула и под настроение двинула спросить в универе, как там идет недобор на кафедре технологий в аспирантуру. Они сказали, что недобор не только у них. Резидентов страны не могут набрать в аспирантуры и на других кафедрах и посоветовали попроще вариант, потому что новые технологии я точно не изобрету. Я быстро сдала GRE на нужный балл, повторила школьную геометрию и записалась на научную работу.
После этого я сделала неправильно все, что только можно было сделать неправильно, споткнулась на каждой каменюке и залезла в каждое болото. Конечно, там было много решений разных ситуаций других, но я выбирала те, которые выбирала. Там пошло не так абсолютно все, что только можно себе представить.
После чего я совершенно случайно в результате массы каких-то непредсказуемых обстоятельств прекрасно устроилась на престижную работу. Но жалко же бросить намоленные места. В них же вложено столько сил!
Тут я решила поставить рекорд. Записалась преподавать 5 вечеров в неделю после работы. Там, конечно, не в каждом классе по 200 студентов. Где-то и 30 студентов. Муж загружал мое тело в машину в конце вечера на горбу и закидывал в машину. Домой он уже меня отвозил. Даже если весь день на работе не напрягаться, все равно тяжеловато в 6 или в 7 вечера начинать полноценную лекцию на 3 часа и устраивать шоу на сцене. Еще азиатские студенты жалобу пишут, что их раньше отпустили - они знаний получили маловато. Даже такое бывало.
Как говорится, после полной ставки каждый вечер еще такие вот лекции у вечерников. А там народу со справками о тупости - каждому такому студенту нужно оформить особую сдачу экзамена - одним в тихом классе, другим - в классе с музыкой, третьим - с особым освещением для психического равновесия. Короче, индивидуальные приколы оформляют временные люди на бегу. На это нужно время.
Но ничего, я как-то прошла все аспирантские курсы на бегу, перепрыгивая из общественного транспорта в такси, если не успевала. Экзамены можно сдать, взяв ежегодный отпуск и так далее.
Приключения продолжаются.
В Канаде имело смысл пойти учиться на юридический или спрыгнуть в аудиторы СРА, но на это нужно тратить годы и платить. У меня был продан каждый час и часто по 3 раза. Я же не только преподавательские контракты делала. Сидишь на одной работе - отвечаешь на имейлы по второй. Сидишь на второй - пишешь учебные планы для третьей. Я научилась очень ловко этим мухлевать.
У меня были построены очень интересные схемы мухлежа между 5-6-7-8 работами. Например, они купили мое время на весь день, но из него 4 часа идет на подготовку к уроку. Иногда такое бывает. Я за эти 4 часа нашмаляла халтуру на 2 другие работы, которые оплатят это как за 2 других дня.
И вот я должна бросить эти все намоленные грядки и пойти с нуля учиться на аудитора. После этого нужно стать в строй с китайскими студентами-бухгалтерами и начать работать в делойтах по 80+ часов в неделю. Там можно работать 80 часов в неделю и быть в списке ниже всех по количеству часов. Там свежие кадры начинают с 80+ часов в неделю. Ради чего? Чтобы отпрашиваться с работы в 11 вечера? Да, некоторые успешно перепродают свой опыт дальше. Но жизнь у них мрачная. Это люди, которым 25-26 лет. Они отсидели в делойте по 50К годы, потом продали себя в индастри по 100, потом прыгнули дальше на 150. На должность на 150К девчонка прошла 5 интервью, пока ее утвердили. Это трудоголичка моего уровня. Она живет только этим. Но у нее только это образование, и она в 2 раза меня моложе. Я пыталась продавать те знания, которые уже есть. За которые и так платят. То, что за них платили по 5 или 8 часов в неделю = нужно набирать 10 таких клиентов.
Канада - не Америка. Здесь нет работ по тем дипломам, которые уже есть. Это не Америка, где полно идеологических контор, где можно по 2 абзаца в день писать про демократию и плевать в потолок. Много не платят, но делать ничего не нужно. Люди дуреют от скуки. А со временем устраиваются на более высокие зарплаты.
Канадский рынок труда своеобразный. На нем можно пойти играть по правилам "переучиться на новое с нуля". Стать аудитором или экспертом по компьютерной безопасности. Я не была готова бросать те контракты, которые есть, и кормить дармоедов в системе образования.
Я сделала неправильно все, что можно было сделать, но в конце концов я продала те знания и дипломы, какие были. В сочетании с местной аспирантурой. Начальники разные. Они сами то страдали на помойках, пока поднялись, то у них дипломы по никому не нужной бразильской драматургии или японской живописи. Иногда такие кадры из 200 или 500 резюме выбирают прикольную тетку типа меня, которая где только ни училась. Они тоже учились. Их тоже вытирали мордой об асфальт, пока они поднялись. Бывают местные... после 45 лет зайдут на работу не знаю после каких страданий на последнее место секретарши и к 60 годам взлетают в руководители огромного уровня. Очень разные у людей карьеры. Многое зависит от сочетания обстоятельств в одной точке. Нет, я очень НЕ хотела никаких больше диссертаций. Психанула после того, как через 10+ лет меня столкнули снова вниз в толпу почасовиков и сказали, что ты такая же, как все, целуй руки за 6 часов в неделю, а то и без тебя 200 резюме, из них 30 от подруг, нам их читать некогда.
Теперь нужно выкинуть научную работу на помойку и написать новую с нуля. Но это уже тема другой пьесы в разгаре сюжета. Но зато опыт большой. Нужно вкинуть неудачный опыт в новую тему. И закрутить это мясорубкой в славную котлетку под красивым укропом. И полить соусом.
Канадские карьеры - можно писать собрание сочинений. Я была репетитором на рабочих местах, выслушала всех подряд. Я видела много людей и их карьеры внутри многих организаций. Я посещала по 3 организации в день.
Вот с какой стати я должна была срочно все бросить, пойти платить за учебу на юриста или аудитора? На юриста есть набор тех, у кого есть любой диплом бакалавра. Они их быстро переучивают на написание каких-нибудь контрактов. А потом кто во что горазд. Кто-то и в украинской церкви быстро вылизывают нужную маму нужного начальника и залезает к нему в команду. Раньше деньги на сироток в Украине собирали, теперь собирают на бинты раненым и лезут, как клопы, в любую дырку по карьере. Но они этим заняты 24/7, бесконечная встреча беженцев в аэропорту и поиск жертвы. Тогда они вкинут свои дипломы куда-то.
Мне же еще нужно хоть иногда семье котлет нажарить. Некогда мне было по церквам ходить на их партийные собрания и искать нужную жертву. Я делала ставки на другие карты. Я в воскресенье воздухом дышу в парках и в лесу, мне некогда в церквах заседать.
Игры в лотерею - дело такое. Я знаю из опыта, что нужно быть готовым к тому, что карты придут. Нужно быть готовым вставить их в комбинацию. Карт было много, вставляла их я плохо. Но в конце концов терпение помогло собрать все в кучу.
Думаю сделать полный ребрендинг своего имиджа и собрать все в кучу покрасивее. За последние годы некоторые переменные изменились в моем уравнении. Нужно подогнать в этой регрессии кое-что под результаты. Опыт огромный...
Вы сейчас - то кем работаете? Так же на нескольких разных работах? А пенсия когда? Может уже пора заканчивать этот рабский труд- есть семья, муж, котлеты....
Все очень чудесно. Все было поставлено на карту под названием "кривая вывезет". Она и вывезла. Но аппетит приходит во время еды. Всегда можно лучше устроиться. Другое дело, что изначально в обществе такого типа не нужно быть наемным сотрудником. Нужно эксплуатировать других и перепродавать их труд. Но как-то я не видела, как будут выстраиваться алгоритмы в этом направлении.
Скажем так, что я не смогла получить вариант номер 1, но его не дали никому. Получила вариант 2. То, что после хорошей жизни весь день я иду преподавать до ночи и разгре ба ть псевдонаучную работу, то это уже из серии "жалко бросить намоленные места". На моем месте любой другой бросил бы. И был бы счастлив тем, что получилось ухватить.
Не знаю, может, каким-то образом новая пирамида выстроится из всего вместе взятого. Псевдонаучная работа - это нечто. Вот на нее уже точно времени не хватает.
Ну какая пенсия? Вы о чем? План был взять должность номер 1 и сидеть там до 100 лет. Это вполне реально, если кривая вывезет и карта ляжет. Тот вариант не получился. Получился другой.
По идее, можно бросить все кроме основной работы и погрузиться таки в создание бизнеса. Не знаю. На самом деле, вариантов много.
Пенсия нам не грозит. В этом обществе нужно в идеале строить бизнес, который будет кормить пожизненно. Мы живем не на том уровне, на котором можно прожить на пенсию. Либо ты находишь такое место, на котором ты можешь не напрягаться и сидеть до 100 лет. И чтобы ты еще работала из дома, а вокруг тебя сидели внуки. Ты их сторожишь, а зарплата капает. У нас многие работают из дома. Это позволяет много разных маневров.
Да. Вылезла. Это тот тип чудес, который я умею делать: реанимировать труп до тех пор, пока он начнет дышать. Он и начал дышать. И ожил. У меня нереальное терпение пойти на новый заход столько раз, сколько нужно. Разлагающийся труп передумал и начал дышать. Совершенно неожиданным сюжетом. Это именно что кривая таки вывезла, а боги дунули в паруса. Раз дунули, значит, одобрили.
Когда карта идет, нужно играть дальше. У меня вполне себе чудесное место, предмет зависти многих. Но можно ведь и лучше. А вот вписать все остальное в каком-то coherent сюжете еще в это все, куда-то присобачить... Но возможно. Будем играть дальше.
Все это очень общО)). Я поинтересовалась, что вы конкретно делаете? Мне не очень интересно, как вы прыгали, что вы делали, куда приходили- уходили. Ведь ничего не понятно, если не сказать конкретно, чем вы занимаетесь. Все равно анонимно, никто не знает, где вы и что вы. Вы то про уборку домов активно писали, то про уход за стариками, то про профессорско- преподавательскую работу, про приемы у ректоров и руководителей университета. Непонятно...
Что за бред? Мне последние 25+ лет убирает домработница. Только 25+ лет назад я жила в однушке - мне мыли однушку. А сегодня мне отмывают большой дом. Я вообще никогда в жизни ничего не убирала - ни в детстве, ни во взрослой жизни. Я не умею убирать, я умею выступать и озвучивать чужие мысли. Какие старики? Вы вообще о чем?
Что конкретно делаю? Улыбаюсь stakeholders, стратегически общаюсь с целевой аудиторией, следую теориям project management, пишу, читаю и рот не раскрываю без особой надобности. Изображаю из себя даму, приятную во всех отношениях, и строю прекрасные отношения с сотрудниками в многонациональном коллективе. Все по стандартам постиндустриального общества. У нас очень много разных специализаций, которые у вас никому особо не нужны, а, если кому-то и нужны, то широкие народные массы живут от этого далеко. Оформляю экспертное мнение от лица работодателя и предоставляю консультации. В пределах своих дипломов. А их у меня много. Регулярно прохожу новые тренинги и повышаю квалификацию в пределах тех требований, которые предъявляет работодатель, который это оплачивает. Да, это высокооплачиваемый фулл-тайм со всеми бенефитами, которые вы способны себе представить.
Скажем так, что, если вы не можете получить свое после отправки 5238 резюме, не нужно думать, что ничего не получится. Значит, вселенная хочет, чтобы вы выслали 8954 резюме. Рано или поздно рыбка клюет. Вот 8953 рыбки не клюнули, а рыбка номер 8954 клюнула. Закон больших чисел. Рано или позно на ваш ключок приплывет рыбка. Терпение нужно иметь. В западном мире очень много разных специализаций.
У Вас все смешалось в одну кучу. Я уборку себе даже в однушке никогда не делала. Какие уборки? Мне всю жизнь убирают нанятые люди. И в бедной жизни я сама не готовила и не убирала. У нас это делали няньки нашего ребенка. Как умели, так и делали. Обычно плохо они все делали, но других не было.
Я всю жизнь жила и живу на работе. Домашние заботы всегда решали другие люди.
Многие люди никогда правды не скажут. Они будут показывать только фасад. Я не скрываю, что, чтобы вылезти по кривой, иногда нужно послать резюме 8954 раза. И засунуть его всем в городе и в глотку, и в анальное отверстие. Чтобы торчало.
Короче, вы неправильно меня поняли, я не имею в виду, что вы у кого- то убираетесь или смотрите за стариками- вы много раз описывали схемы, как человек работает в системе образования, а сам еще где- то подрабатывает уборкой или присмотром за пожилыми. Прочитав ваши опусы, я поняла, что вы параноидально боитесь, что кто- то вас узнает или вычислит, поэтому все время пишете о каких- то людях, а сами рассказываете о себе, как о шпионе на задании. Я поняла, что вы - таки в системе ВУЗ а работаете. Эти описания резюме 5678 раз просто изумляют....
Жуть какая. Кровь из глаз.
Что-то ваша сытая жизнь не сделала вас добрее. Видать, все ж недостаточно свежим воздухом дышите.
В чем жуть??? Все очень красиво со стороны. Ну очень красивый фасад, блестящая карьера, роскошная биография!
а мне диссер написала научрук сама) ей поставили неутешительный диагноз, говорит, что не успеем, я помогу тебе..ну и помогла, вынесла на час из архива похожую работу, я ее откопировала, затем мы ее доработали, дописали напару, в итоге, я успела и она ушла в ремиссию.
Наверное, она просила помощи у Вселенной, помогая вам. И Вселенная одобрила этот проект. Каждый получил свое - то, что хотел.
Когда пишу посты, все время боюсь, что не поверят. Годы идут, дна не видно
Муж ушел, осталась с двумя маленькими детьми в съеме, младшая даже в садик еще не ходила.
Мама квартиру сдала по программе переселения, переехала к нам поближе (пришлось вложить свои деньги и мат капитал, чтобы что-то приличное купить в МО). Тк уже на пенсии, смотрела за детьми, я пахала. Только наладилось - брата посадили, в Китае, 15 лет. Снова ад с адвокатами, поездками, столько денег и нервов было угрохано туда. Мама перенесла инсульт, теперь как хрустальная ваза, нервы ни к черту. Потом брата экстрадировали в Россию, вроде налаживается. я пашу, коплю на первый взнос, беру ипотеку. И тут накрывает опять. У дочки диагностируют БАР, лежит в Сухаревке несколько месяцев. через полгода у сына онкологию. И я теперь одна в этом всем великолепии: болеют дети, брат в тюрьме, мама, которой нельзя ничего говорить, иначе еще и она сляжет, ипотека. Где-то далеко бывший муж. деньгами помогает и на том спасибо.
жду дно, чтоб оттолкнуться.
Но помогало только одно. Пахать. Как лошадь ломовая.
Многое перекликается... Только не было мамы, чтобы помогать. Брат лежачий инвалид. Один ребенок - клиническая депрессия (диагноз от психиатра), социальная тревожность, учиться не смогла, на работу ее никуда не берут (даже в БК послали). Младший... попытка суицида, Сухаревка очень сильно ухудшила ситуацию (после нее еще наблюдение у ментов и в наркологии добавилось, лечения ноль, на частного психиатра последние деньги потом ушли, отмечаться мотаемся). Евы дружно отпинали с этим год назад - какая я ужасная, довела деточку. Ворует... Пока только у меня. На носу поступление в колледж - всерьез стоит вопрос, сможет ли вообще получить аттестат. Брата пару дет назад сбила машина - лежачий инвалид. ипотеки нет и не будет - с моими копейками зарплаты мне ее никто не даст, и я не смогу выплатить. Бывший не прогоняет из квартиры (пока) и оплачивает часть лекарств, и на том спасибо. Во всем этом великолепии пахать - рабочий день 12 часов - реальный такой мой отдых, в это время будет только рабочая нервотрепка и все...
Брат с Вами в одной квартире проживает? Соцработник не положен? Может старшего ребёнка определить как ЛОУ за инвалидом? Хотя бы стаж ему будет и пенсионные баллы.
Нет, отдельно они. От соцработника отказались и пьянствуют с отцом. Соответственно, все остальные конструктивные предложения - туда же. Своих детей я к ним не подпущу.
Одно хорошо, что брат и отец не с Вами живут. Их вычеркиваем. А врач про перспективы старшего не говорит? Младшему пожелаю сдать ОГЭ и найти любимое дело)
ну то врач говорит - что все корректируется со временем. Но время идет, и пока все нездорово. Лучше становится, но оооочень медленно... Скажем так - за год слегка приостановилось падение в пропасть и появились признаки вообще какого-то интереса к жизни. Небольшие.
Я вам скажу то, что мне в свое время говорил наш самый любимый психиатр, который как раз занимается подростковыми расстройствами (в т.ч. клиническими депрессиями) : с взрослением у большинства подростков это проходит (уходит в стойкую ремиссию), у девочек в районе 23-24-х лет, у мальчиков, в силу их общих задержек в развитии, чуть позже - к 25-26. И вы знаете, дочери сейчас 23- я вот прям вспомнила его слова: она сейчас небо и земля по сравнению с тем, когда ей было 17-20.
Так что, да, тут ждать. Все пройдет.
Из всего перечисленного только онкология сына тяжелая штука. Это, действительно, трудно. Все остальное - обычная жизнь. Три из четырех женщин в России разводятся и сами содержат после развода своих детей. У всех стареющих матерей случается что-то по здоровью, что требует нашего участия. Что-то по психиатрии сейчас у каждого второго подростка (Сухаревка не лучшее место, и бар вполне себе лечится амбулаторно). Ну а взрослый брат с его китайской тюрьмой вас вовсе не касается. Это его дела.
Вы просто все так воспринимаете. Дно какое-то... Это просто жизнь. Вы работаете, здоровы, муж деньгами помогает, мама по хозяйству (в меру сил). БАР уйдет в ремиссию (если будете следить, чтоб дочка лекарства принимала). А вот сыном нужно заниматься, да. Вы не написали, что за онко у него, но в любом случае, желаю ему поскорее поправиться! А вам спокойствия.
Заквохтали курочки)))
Чужие беды разводить - дело неблагодарное. А вот свои приходилось. И именно голыми руками. Ну а чем еще-то?)))
Я с одним на съеме осталась (3 года было).
Из вашего списка самое ужасное - онкология у ребенка, остальное статистически часто происходит и вполне обычная жизнь. С БАР вполне нормально живут, главное - таблетки подобрать. Брат в тюрьме - это проблемы брата, вы и так много сделали для него.
Дно... дно это если бы до кучи из-за проблем со здоровьем вы и сами работать или делать что-то не смогли бы. Так что кроме пахать не забывайте заботиться о себе.
У меня *опа было в 17 лет, в 1993 году, когда только приехала в Москву.
Поступила в институт и пыталась как-то подработать.
В выходные собирала бутылки в парках и сдавала в пункты приема стеклотары. С этих денег покупала две "ножки Буша"
А так всю неделю питалась то капустой, то "останкинскими" пельменями.
Одежды теплой не было, до НГ ходила в кроссовках летних и в ветровке.
Разве это ж..па? Я в январе 1993 хоронила бабушку. Мне 21 год, 2-й курс, разгар сессии. Все сама. Вернулась в Москву, сдала зачёты/экзамен и обратно - в родной город. Срочно - до 8 февраля! - найти квартирантов, сдать дом. А на 1- м курсе точно также ходила зимой в кроссовках и джинсовой куртке, загремела с пневмонией на месяц в больницу. Ездила сдавать экзамены оттуда. Что ела? Да что придется. Яйца и макароны. И бутылки кефирные сдавала, и банки 3х литровые, чтоб хоть 1-3 руб. получить.
Критерии, что такое ...опа слишком разные в разных слоях общества.
Приведу вам пример! У тетки была ...опа. Она из очень нереально образованной семье. Но в семье не без урода. Она рожает. Нарожала от алкаша МНОГО детей. Он алименты не платил. Я в Интернете читала про нее в ее местных новостях, как она ворвалась в мэрию, потом к губернатору, что бывший муж не платит алименты. Они помогли ей выбить алименты. Я читала - ну это нечто. Она очень злая, жестокая, но ей было плохо - мне было ее жаль. И тут счастье: его зарезали в пьяной драке - всем детям дали пенсии. Ей назначили даром психолога. Ей там навнушали всего хорошего.
Тут от горя, что такая безмозглая дочь, скончалась ее мать. Оставила квартиру, деньги и 2 старые шубы, участок-дачу. Было что продать и пустить по ветру.
Все у нее наладилось. А кто ей виноват, что она в это все залезла?