У кого мамы-манипуляторы
Поговорим?
Дополню вопросом: а бывают такие мамы, которые своими взрослыми детьми не манипулируют (взрослые - имеется ввиду самостоятельно себя содержащие и отдельно живущие)
Бывают. Моя свекровь. Просто святая женщина.
Моя мама махровый манипулятор.
Свекровь - это хорошо. Но это - мама мальчика.
А хотелось бы именно истории мам с дочерьми
Принимаю ее такой, какая есть. Она все равно никогда не изменится. Одновременно не ведусь на манипуляции. Раньше очень переживала из-за навязанного мне чувства вины перед ней, слава Богу избавилась от этого комплекса.
Было когда не разговаривала со мной три месяца. Сильно обиделась, трубки не брала, на смс не отвечала. Тогда ей написала - когда будешь готова, звони. И все, отстала от нее. Маму хватило на три месяца, потом сама мне позвонила.
Трубку бросить я сама могу, вернее, закругляю разговор словами "мама, говорить больше не хочу на эту тему, давай пока, потом созвонимся", и кладу трубку.
А свою маму приучаю выключать звонок, после слова "Пока!"
Во-первый, мой ребенок рядом (мы по видео общаемся) - и дочке не понятно такая модель, когда бабушка просто выключает телефон.
Во-вторых, мне тоже так приятнее, когда мы нормально говорим друг другу "пока", даже, если и мама, что мне там высказывала
Она отключается после обидок, или просто не знает как закончить разговор?
показать, как ей неприятно, и что ее слово в этом разговоре будет послeдним.
И чтобы я призадумалась...
Ну, это лечится только одним способом - высылаете сообщение "мама, мне неприятно, когда ты внезапно прерываешь разговор, не сказав нам пока. Ты имеешь право на обиды, но это не значит, что можешь так себя вести. Если еще раз это повторится, то такой формы общения у нас больше не будет". И тут самое главное, мама обязательно обидется, и обязательно фыркнет так, как она привыкла. И тут ваша задача НЕ отступать от сказанного, а ледовать свои угрозам. Короче, сначала будет хуже с вашими отношениями, а потом все наладится, когда мама на практике убедится, что так поступать с вами нельзя. Но тут нужно аццкое терпение проявить, иначе ничего не изменится.
Так объясните дочке, что все люди разные. И каждый имеет право вести себя, как он считает нужным. И каждый имеет право реагировать, как хочет, и не общаться, если общение доставляет дискомфорт. И что все-таки близким людям мы прощаем гораздо больше, чем чужим, на то мы и близкие.
Легко так рассуждать, когда речь идёт о чужой матери. А когда это своя, 77летняя, за неё переживаешь.
Значит у вас игра обоюдная, вам она тоже интересна.
Своим детям тоже такое будете устраивать?
При чем тут игра? Если с вашей матерью что-то случится, пока вы на радостях с ней не общаетесь, как вы потом жить будете?
А, так вот какие мысли вам маман вбила. Тревожность + чувство вины.
Наверное, если вы плохо себя вели, у мамы "сердце болело", и она ложилась помирать? )))
Я буду отлично жить. Если маман выбрала трубки кидать, это ее личная ответственность. Предложу раз в сутки писать мне в ватсап "я жива", это для контроля чтоб. Не захочет писать - это ее личный выбор взрослого дееспособного человека.
Нет, никогда не ложилась. Я просто знаю, что у неё ишемическая болезнь сердца и другие проблемы со здоровьем.
Моя ватсапом не пользуется.
Проблемы со здоровьем не мешают ей устраивать концерты, верно? На это сил и здоровья хватает ей.
Может смс слать, лично мне фиолетово, пусть сама придумает, если такая деловая.
Ну, я думаю, что "концерты" она устраивает, в том числе, именно из-за проблем со здоровьем. Моя, по крайней мере. Помимо сердца у неё проблемы со щитовидкой, которая даёт такую реакцию. Да и возраст даёт о себе знать (старческие изменения). Или вы считаете, что человек под 80 соображает также, как 20летний?
Нет, она и раньше такой была. Но сейчас это ещё больше проявляется. А что, собственно, меняется? Вы думаете, 20 лет назад она намного здоровее была?
моей маме и в мои 19 было уже 41
правда, вопросы не здоровья, просто мама - женщина сложной судьбы, преодолевшая множество трудностей
папа смертельно заболел, когда мне было 19, красавице-маме уже 41, а брату всего 8
воспоминания мамы
- мне было так тяжело, когда твой отец заболел! я была вынуждена столько работать!
- мам, окстись... ты ж вышла на работу на 3 дня в неделю на полдня со словами "мне нужно бывать в людях"... это я была вынуждена бросить универ и пойти пахать без проходных...
- вот именно! я так беспокоилась за тебя, что ты вынуждена была столько работать! мне было так тяжело!
)))
А при чём тут ваша мама? Моя работала с 17 лет всю жизнь (стаж почти 50 лет) и воспитывала меня одна. И ей, действительно, было нелегко.
речь о манипуляциях или о проблемах со здоровьем?
диалог
>>>Проблемы со здоровьем не мешают ей устраивать концерты, верно? На это сил и здоровья хватает ей.
>>> Ну, я думаю, что "концерты" она устраивает, в том числе, именно из-за проблем со здоровьем. Моя, по крайней мере. Помимо сердца у неё проблемы со щитовидкой, которая даёт такую реакцию. Да и возраст даёт о себе знать (старческие изменения). Или вы считаете, что человек под 80 соображает также, как 20летний?
Нет, она и раньше такой была. Но сейчас это ещё больше проявляется. А что, собственно, меняется? Вы думаете, 20 лет назад она намного здоровее была?
Моя работала с 17 лет всю жизнь (стаж почти 50 лет) и воспитывала меня одна. И ей, действительно, было нелегко.
Ваша мама прожила нелёгкую жизнь, ей под 80, у неё проблемы с сердцем и со щитовидкой
20 лет назад Ваша мама была ненамного здоровее
здоровья на концерты ей при этом хватало и продолжает хватать
Вы обсуждаете капризы Вашей мамы, проявляющиеся в бросании трубки, в рамках топа про мам-манипуляторов
и спрашиваете, какое отношение к теме топа имеет моя маменька
ничего не пропустила?
Так вы не сравнивайте свою и мою. Да, моя капризная и манипулятор. Но моя, в отличие от вашей, много работала и жизнь имела более тяжёлую. Так понятнее?
ага, моя тоже брата с его 8 лет одна растила(((
а так да, в под-восемьдесят с больным сердцем и щитовидкой бросание трубки - это махровая манипуляция
безусловно)))
просто со своей колокольни пытаюсь представить и сопоставить
вот мама на меня "жизнь положила", у неё проблемы со здоровьем сами по себе уже много лет, ей под 80, а она капризничает и трубки бросает... манипулятивно
у нас немножко по-другому
с той же щитовидкой, например
маменька-красавица-"молода-ещё" довела щитовидку до такого состояния, что пошёл износ сердца, больницы, капельницы...
я решила этот вопрос, причём безоперационно, мама на минимальном минимуме гормонов итого, всё норм
но происходило это на входе в климакс, поэтому маму разнесло с привычного 42 размера до 48
кто виноват, что "где моя талия?"
я, ессно
могла бы и этот вопрос предусмотреть
просто не захотела, видимо)))
хотя и то, и то манипуляция, ессно)))
интересно, а я, таки прекратив психологическую вовлеченность в маменькины экзерсисы и перфомансы со своей стороны, тоже всего лишь занимаюсь манипуляциями?)))
ведь получается, что это я "бросила трубку"?
Минимальный приём гормонов это не норм. Норм это когда со щитовидкой все в порядке. Разнесло вашу маму не от климакса, а именно из-за гормонального дисбаланса. Моя тоже на гормонах.
Вам просто наплевать на свою мать, а мне нет. Но меня не обвинили отсутствии талии.
Норм - это когда гормоны ЩЖ по анализам в норме. Вот и все. Если гормона недостаточно, он поступает извне, и при нормальных показателях человек здоров, и нечего валить все грехи на щитовидку.
Ваш оппонент спокойно и с иронией относится к действиям манипулятора. Но для вас это почему-то означает наплевательское отношение. Черное и белое.
Со щитовидкой все не так просто, как вам кажется.
И да, именно наплевательское отношение.
Мне ничего не кажется. У меня самой проблемы со щитовидкой, но это не повод орать, а потом списывать на щитовидку свою распущенность. Уверена, ваша мама орет не на всех подряд, а стало быть умеет сдерживаться.
Но понятно, что вам нужны какие-то оправдания для мамы, а главное для собственного поведения.
Во-первых, не сравнивайте себя и почти 80летнего человека.
А, во-вторых, вы считаете, что в таком возрасте человека можно переделать?
И да, она прекрасно понимает на кого можно орать, а на кого нельзя. Она же не выжила из ума.
Какой выход вы предлагаете? Вычеркнуть её из жизни?
Отлично, то есть щитовидку мы вычеркиваем?
Далее, вы сообщили, что и 20 лет назад мать была такой же манипуляторшей-истеричкой. Ей было 57 лет, если следовать математике.
Вам стоило бы научиться выставлять собственные границы. Не нужно никого переделывать. Вы просто позволяете матери так себя вести по отношению к вам. И кстати говоря, в этом и заключается ваше наплевательское отношение к ней, если хотите. Потому что именно из-за вашего попустительства она орет и скандалит, что вредно при ее ишемической болезни.
Выход один - ставить личные границы.
Говорить "мамулечка-красотулечка, я чувствую, ты начинаешь заводиться и нервничать, что тебе категорически противопоказано. Посему завершаем этот разговор, я усе проблемки решу сама как сочту нужным, а ты, лапушка моя, отдыхай и набирайся сил. Как почувствуешь полное спокойствие, дай мне сигнал".
А зачем вы с ней спорите?? Зачем вообще обсуждаете свою жизнь, зачем даете ей информацию?
Потому, что если не давать ей информацию она тоже обижается.
"Я вам чужая! Вы мне ничего не рассказываете! Вы меня не любите. А вот другие дочери..."
Вам нечего ей рассказать?? На работе все хорошо, начальник доволен. Маня принесла пятерку. Вася приготовил курицу на ужин. Я начала вязать шарф. Погода завтра пасмурная. В выходные буду мыть окна.
Даже если я расскажу про Васю и курицу, она скажет:"А почему Вася, а не ты? Это неправильно. Ты плохая жена" и т.д. "Окна будешь мыть? Ну конечно, а матери окна никто не помоет. А вот другие дочери своих матерей любят, на курорты их возят и т.д." "А внучка замуж не вышла? А я так и знала. Никому не нужна. Так и просидит с вами до пенсии"
Отвечаете: "мамулечка-красотулечка, я чувствую, ты начинаешь заводиться и нервничать, что тебе категорически противопоказано. Посему завершаем этот разговор, я усе проблемки решу сама как сочту нужным, а ты, лапушка моя, отдыхай и набирайся сил. Как почувствуешь полное спокойствие, дай мне сигнал".
И так на абсолютно любой ее негатив. Жалуется что ничего не рассказываете -снова эту мантру и отключайтесь.
20 лет назад ей тоже было под 80?
Если она 20 лет назад имела такое же состояние здоровья, но до сих пор жива и трубки кидает, то так ли уж она больна? Подумайте логически.
Совершенно ясно, что мама вам промыла мозги, какая она больная, как ее нельзя волновать и тыды. Это классика поведения манипуляторов.
Более того, открою вам тайну, ваша мама рано или поздно умрет, как вы ни стараетесь профукать свою жизнь ради "продления ее дней". И вы обязательно останетесь с чувством вины, хоть разбейтесь в лепешку. Уж ваша мама об этом позаботится.
20 лет назад ей было под шестьдесят. А это тоже не молодость.
Мозги она мне не промывала. И вот это вот "её нельзя волновать" никогда не говори ла. Я это и сама понимаю.
Рано или поздно все умрут, но я хочу, чтобы моя мама жила дольше. У меня кроме неё никого из родственников нет. И уж тем более не хочу стать причиной её смерти. По-моему, это нормально.
Вы "это понимаете", потому что именно она вам это и внушила - невербально. И пьет теперь вашу кровь.
Люди под 60 еще вовсю работают. В Европах это даже не пенсионный возраст для теток.
"И уж тем более не хочу стать причиной её смерти." Боже, как все запущено.. мрак просто. Что с вами сотворила ваша маман... Вы не можете стать причиной ее смерти. Причиной будет ее заболевание, либо несчастный случай или что там еще бывает среди причин смерти. Причины "дочь довела" не существует! Очнитесь!
"По-моему, это нормально." Нет, это ненормально.
Так и моя работала! Работа это показатель здоровья? Это вынужденная необходимость.
Причины "дочь довела" не существует, а причина "сердечный приступ после скандала" запросто.
Вы пишете, что 60 лет уже не молодость. А я вам говорю, что люди в этом состоянии вполне адекватны.
Если бы у вашей мамы все было так плохо, она давно была бы на инвалидности.
Если ваша мама не хочет сердечного приступа после скандала, так может быть маме:
а) не скандалить
б) лечить свое сердце, контролировать вес, заниматься спортом
???
У вас настолько капитально промыты мозги, что даже страшно. Скажите, у вас есть семья - муж и дети?
Так она вполне адекватна. Адекватность не показатель физического здоровья.
Инвалидность не так просто получить. У меня с 35 лет гипертония и я на таблетках. Это же не значит, что мне дадут инвалидность.
Моя мама не имеет лишнего веса и ходит в бассейн. Сердце в 77 лет вылечить нельзя. Так же, как и щитовидку. Их можно только поддерживать лекарствами.
У меня не промыть мозги. Я эмпативный человек и жалею стариков. А ещё я благодарна своей матери и волнуюсь за неё.
Дети и муж у меня есть.
Я вовсе не удивлена, что у вас гипертония. При такой-то матери это вполне ожидаемо. И эта "мать" устраивает скандалы дочери-гипертонику... она вам точно мать, а не мачеха? Почему она не боится, что вас шарахнет давление и разобьет инсульт?? Почему вы боитесь за нее, а она - нет???!!!
Почему вы боитесь, что ваша престарелая маман помрет, но при этом вы не боитесь собственных детей оставить сиротами, либо повесить им на шею мать-инсультницу (то есть вас)?
Я пытаюсь сдерживаться и у меня почти всегда получается. Но иногда и я не выдерживаю.
Мне плевать незнакомую мне истеричную бабку. А вот вы сейчас уходите от ответа.
Нет, не померла, но чувствовала себя плохо несколько дней.
А то, что вам наплевать на чужую бабку я понимаю. Если бы это была ваша бабка, вы рассуждали бы по-другому.
Чувствовала себя плохо несколько дней, о чем вам и доложила ))))) И вы после этого говорите, что мамаша вам не внушает чувство вины.
Но вы после этого продолжаете срываться, верно? Не один же раз это было. И опять доводите мамашу до плохого самочувствия. И снова, и снова, и снова. Это ли не наплевательское отношение?
Я и говорю, у вас обоюдная игра. Вы, на самом деле, ее пытаетесь подсознательно доконать, так как она вас доставала и мучала всю жизнь. Но бабка там крепкая, она еще вас переживет. Вы ее тоже бесите, так как она-то старая, а вы, по ее меркам, молодая да еще и с мужиком, и вас если не угробить, так хоть кровь вам попортить.
Мои бабки все по стойке смирно стоят, никуда не лезут. Им сказано четко, я сама со всеми проблемами разберусь, а их задача - жить спокойно и наслаждаться "унучеками" и собачками. Поэтому ни скандалов, ни сердечных приступов.
Т.е. рассказать о том, что тебе было плохо это вызвать чувство вины? Мне кажется, что у вас какой-то сумбур в голове.
Вот из всего того, что вы написали, какой я должна сделать вывод? Про ваших мне неинтересно.
Что я конкретно должна делать? Прекратить общаться с матерью или что? Не надо общих фраз. Давайте конкретно.
Это у вас сумбур в голове.
Ей было плохо, потому что она сама закатила скандал. Это ее личный выбор.
Она десятилетиями на вас тренируется, ей это нравится, она вами питается. А вы ей это позволяете.
Если хотите конкретных решений, дайте конкретные ситуации.
Ну понятно. Болтовня одна.
Даже если питается, как вы пишете. Я ещё раз спрашиваю, что вы предлагаете? Она такая, она уже не изменится.
Болтовня у вас. Десятилетиями. Бла бла бла, она такая больная.
Конкретную ситуацию описывайте - получите конкретную рекомендацию от меня. На чем конкретно она настаивает в разговоре?
На том, что только её мнение правильное. К примеру, может сказать, что её внучка (моя дочь) неправильно одевается. "Девочка должна" далее по тексту. Когда я прошу не говорить об этом девочке, настаивает на том, что имеет на это право."А кто ещё вам правду скажет? Это моё мнение, я имею на него право". Девочке, на минуту, почти 23 года.
Девочка 23 года сама разберется и с одеждой, и с бабкой. И разобралась бы, если бы не внушали ей, что бабка очень больна, и ей надо угождать. Объясните уже дочери, что ваша мать - манипулятор, который хочет всех прогнуть под себя. Снимите с дочери чувство вины, которое вы же ей и навесили.
С матерью не спорьте, скажите что Маня уже выросла и сама решает, вы тут бессильны. Повторяйте как мантру.
Все, ситуация решена.
Нет, не решена! Вы желаете, я этого не делала и не объясняла? И объясняла и говорила. В ответ:"Хорошая дочь обязана выслушать и сделать, как мать сказала. Из уважения".
Я и говорю, что вы рассуждаете со стороны. А со стороны все очень легко и просто.
И ничо? Не померла от раздражения? Ну надо же... значит сердечко-то выдерживает.
Человек расстраивается, начинает нервничать, подскакивает давление. Вы не понимаете таких простых вещей?
Когда переживает ваша мать вам наплевать на неё?
Так вы сами мать доводите своими спорами. Вам наплевать на мать?? Почему не слушаетесь ее?
А до какого возраста нужно слушаться? Вроде не дети здесь обитают, тетки в подписят.
Так до пенсии. Чтобы мамулечка не нервничала.
А если заставили нервничать, так значит вам на нее плевать. Так рассуждает авто ветки.
Что вы должны сделать? Снять с дочери одежду? Я не поняла что-то.
Этот вопрос вообще не в вашей компетенции, ваша дочь давно взрослый человек. Зачем вы сами лезете к матери и просите ее не говорить что-то там вашей дочери? Зачем вы вмешиваетесь в их отношения? Получается, вы точно так же пытаетесь лезть в жизнь вашей дочери, как мать привычно лезет в вашу. Ответ на все: "Она взрослая и решит сама. Обсуждать дочь за ее спиной я не стану." Повторять как мантру.
Я не рассуждаю со стороны, я имею такую же маман, которая построена по струнке теперь.
Я не лузу к матери, а прошу её не выносить мозг дочери. Если я ей этого не скажу, она станет звонить внучке и говорить тоже самое уже ей.
Вы никак не поймёте одной простой вещи. Даже если я скажу:"Она взрослая и т.д." это не остановит мою маму от обсуждения.
А что я должна сделать? Объяснить своей дочери, что надо носить другую одежду.
Вы должны объяснить вашей дочери, что ваша мать - жестокий, эгоцентричный манипулятор и поэтому не стоит обращать внимания на ее слова и поступки, есть право не отвечать на ее звонки и пресекать неприятные разговоры, а также завершать их словами - я не хочу это обсуждать, когда ты захочет поговорить о чем-то еще - напиши.
А с чего вы взяли, что я этого не делаю? Конечно, объясняю. Но при этом я прошу, чтобы все было вежливо. Бабушку обижать нельзя.
С того, что вы сама этого не понимаете и не допускаете. И раз вы внушаете вашей дочери, что "Бабушку обижать нельзя.", значит, что вы этого не делаете. Ваша мать по вашим рассказам не понимает вежливого обращения, от него она только еще больше распоясывается. И да, если ваша дочь сильнее и умнее вас, вы имеете все шансы быть посланной, а не получить такого же покорного слугу, какой являетесь сама.
То, что я внушаю своей дочери, что нельзя обижать бабушку, я, всего лишь, объясняю ей, что нужно уважать старших. Особенно родителей и ближайших родственников. И это нормально. Детей этому с малолетства учат. А вас, к сожалению, этому не научили. И ваши дети вырастут с мыслью о том, что родную мать можно вычеркнуть из жизни за то, что она что не то сказала. И все, что она для них сделала не имеет никакого значения.
Вы объясняете вашей дочери крайне вредную глупость. Уважать надо не старших, а мудрых, умных, добрых, любящих, понимающих, готовых прийти на помощь.
Меня этому учили, но получилось так, что я сама умею думать и это большая проблема моих родителей)
Мои дети вырастут с мыслью, что никому нельзя позволять над собой издеваться и вытирать об себя ноги. Даже тем родителям, которые на самом деле сделали многое, а не просто не сдали в детдом и кормили.
Ответ на это очень простой - хорошая мать никогда не будет пытаться сломать дочь и заставить ее подчиняться. Из любви.
))
Все легко и просто, если перестать позволять бить себя и своих детей.
Ваша мамаша такой же монстр как мои замечательные родители. Только мои уже надрессированы не выкидывать подобных коленец, хотя годы тренировок дают себя знать и сдерживаться им сложно, но часа по 2 на праздники их хватает) А больше мы не общаемся)
А кто кого бьёт и кто кого ломает? И что в вашем понимании подчиняться? Я, как раз, всегда поступаю по-своему, что и вызывает раздражение у матери. Ибо она считает, что все знает лучше, чем я.
Мда уж, по вам, если вы не придуриваетесь конечно, можно докторские защищать, хотя, конечно, давно все это писано-переписано, но вы прямо наглядный материал, слишком наглядный, на грани фарса.
Слушьте, вы ниже написали, что звоните матери раз в 2 недели. Она за это время может трижды помереть, а вы и не узнаете. Прям испереживалась, ага.
И что? Да, испереживплась. Но чаще звонить не имею моральных сил. После каждого разговора с ней я потом отхожу полдня.
А кто-то вообще не имеет сил созваниваться с родителями. Именно потому что нет уже ни сил, ни здоровья потом валяться с кризом. Но вы их причислили к сволочам.
По мне так звонить больной старушке раз в 2 недели - это где-то очень рядом с "бросить".
Не имеет сил это что значит? Язык отсох? Тогда да, без вопросов. А пока не отдохнуть не прокатывает.
Звонит раз в две недели абсолютно нормально.
А это вы писали?
"Но чаще звонить не имею моральных сил".
Язык отсох что ли у вас? Почему не можете чаще?
Звонить раз в 2 недели тяжело больному человеку - это и есть бросить его. Тяжело больным звонят ежедневно. Мы так звонили даже дальней родственнице, одинокая она была, пришлось уж досматривать ее. А тут мать. Ваша мать может упасть с инсультом в коридоре и лежать там 2 недели, так что ли? Для вас это нормально?
Ничего не понятно.
Другие обязаны иметь моральные силы, а вам их можно не иметь. Где логика?
Не придуривайтесь вы.
"нет уже ни сил, ни здоровья". Где здесь про моральные силы написано?
Нет блин, про физические силы, конечно, шла речь, ага.
Рук нет, поэтому трубку снять не могут. Ну понятно ж.
Ролевые игры) Кроме вас и вашей матери есть любители поиграть или они вынужденно участвуют?
Вы сдерживаетесь, она нет, она над вами издевается, вы ее жалеете, она вас бьет, вы пытаетесь уклоняться от ударов
И у вас никогда не возникало подозрения, что что-то тут неправильно? Над вашими детьми она тоже пытается издеваться так, как над вами? Вы позволяете?
У вас какие-то извращенцы понятия об отношениях. Из чего вы делаете такие странные выводы. Вы понятия не имеете обо мне, моей матери и наших отношениях.
Ну так гипертонией вас наградила ваша мать. И инвалидность совершенно запросто давали еще лет 20 назад, сейчас не знаю. Раз у вашей матери нет инвалидности, значит, она здорова аки конь, а все ее рассказы для того, чтобы вы не вздумали сорваться со строгого поводка. И вы послушно служите.
Я вас читаю и у меня создаётся ощущение, что я в сумасшедшем доме.
Ну какой конь в 77 лет? Вы себя слышите? Моя свекровь, у которой есть инвалидность, гораздо здоровее. А все рассказы моей матери о своих болезнях это элементарный обмен информацией. Какой поводок, какая служба? В чем эта служба выражается? Раз в две недели поговорить по телефону это служба?
Вы раз в 2 недели звоните такому больному человеку??? И еще кого-то тут обвиняете в наплевательстве?? Вы реальная вообще?
Я своей здоровой 70-летней матери чаще звоню, извините.
Да, именно так. Звоню раз в две недели. В наплевательстве я обвиняю тех, кто советует прекратить общение с родителями.
Кто вам в этой ветке советовал такое?
И, вообще говоря, вы сами прекращали общение с больным человеком на 4 мес, о чем и написали. А теперь кого-то тут пытаетесь клеймить.
Это не я прекращают общение с ней, а она со мной. Я звонила, она не брала трубку. Я приезжала, она не открывала дверь. Так что это не ко мне вопросы.
Естественно, уезжала. А что я должна была сделать? Я видела, что свет горит вечером, днем нет. Значит, его кто-то включает и выключает. Кроме неё это сделать некому. Соответственно, все в порядке.
Затем что ваша мать очень больна. Она же наверняка переживает вашу ссору, а от переживаний у нее каждую минуту может случиться инфаркт, и вы тому будете виной (как вы считаете).
И то, что вам на самом деле плевать на мать, и вы ее фактически бросили на 4 месяца.
А в чем разница между звонить раз в две недели и бросить? Я вижу только одну - раз в две недели не нужно будет валяться с давлением, пить успокоительные и трястись в нервной дрожи.
Ну кто вам все это внушил?
Какой сердечный приступ после скандала у человека со здоровым сердцем?
А у человека с больным сердцем и скандала не нужно.
а сколько Вам лет сейчас?
это Вы выше пишете, что мама и 20 лет назад, в свои 57, была такой же?
мама делает скидку на Ваш возраст и состояние здоровья?
моей маме в мои 19 было уже 41, а сейчас мне всего 48)))
Мне сейчас почти 52. Мама считает, что по сравнению с ней я ещё молодая и с моим здоровьем в е в порядке. Ну, в общем-то, она права. По сравнению с ней я, действительно, ещё молодая.
И да, даже 20 лет назад у мамы был сложный характер.
Какая милая мама. У дочери с 35ти лет гипертония, но старушке это глубоко пох.
А что гипертония это смертельный диагноз? С ней каждый второй живёт. Что должна сделать мама? Дочь ватой обложить?
для издевательств, разумеется. Ей надо на кого-то орать, ей охота скандалить и трубки бросать, а потом смотреть удовлетворенно, как вы ей названиваете, как приезжаете и скребетесь под дверью.
Это было один единственный раз.
Вернёмся к истокам. Переделать её нельзя. Какой выход?
Не нужно никого переделывать, нужно ставить личные границы. Масса людей в топе отписалась о том, как привела в чувство своих манипуляторов.
Но вы берете за аксиому, что сделать ничего нельзя. И тогда мол единственный выход - бросить ее, вы именно к этому "решению" упорно меня пытаетесь подвести. Типа вот такая патовая ситуация.
Остается уяснить, а почему же вы так боретесь за эту "патовость". Подсказать?
Границы ставите вы.
Только ваша воля была скрестись у матери под дверью 4 месяца. А не скреблись бы, она бы в эти игры и не играла.
Да что вы? И чтобы она сделала? А я вам скажу. Она бы точно также сидела эти 4 месяца. Ничего бы не изменилось.
В чем тогда был смысл ваших приездов под дверь, если она и так, и эдак сидела ровно 4 месяца? ))))
Вообще для этого существует звонок на телефон. Не обязательно ломать клоунаду.
Шо, вообще?
Так значит с ней беда приключилась! И неважно, как там свет горит или не горит. Ее вообще могли давно убить наркоманы, выкинуть на помойку и заселиться в квартиру. Вы не в курсе преступлений, которые совершаются в отношении пожилых людей? Вошел такой "продавец кастрюль" с агитацией, видит что бабка одна в доме и пользуется ситуацией.
Капец, ну и семейка у вас. Всем на всех плевать.
Простой выход - не общаться с ней. Или только по делу - нужно то-то. Наняли курьера, он привез, вручил, уехал. Все общение - только в письменно виде, никаких звонков либо звонок с четкой информацией, что нужно и почему. Начинает переходить на что-то другое или повышать голос - молча сбрасываете звонок. Нужно отвести к врачу - нанимаете сопровождающего, любого, который поможет дойти до врача и вернуться домой. И это при условии, что бабка на самом деле не в состоянии дойти. Если орет и требует, значит, дойти вполне может, энергии хоть отбавляй.
В письменном сиде не получится. Она не умеет и не хочет учиться пользоваться смс-ми и ватсапом. На наёмных курьером и сопровождаются у меня, нет денег. Да и не факт, что пожилой человек пойдёт с кем-то незнакомым. Молча сбрасывать звонок это та же самая манипуляция, только уже с моей стороны.
То есть если на вас кто-то орет по телефону, допустим коллега или знакомая, и вы скажете ей "твой тон для меня неприемлем, поэтому я заканчиваю этот разговор", то это манипуляция с вашей стороны?
Это неважно. Представьте такую ситуацию. На вас орут, вы прекращаете этот разговор, так как тон неприемлем. Это манипуляция с вашей стороны?
Это важно. В моей жизни нет таких людей.
Разница в том, что в вашем примере это люди посторонние, а мама это мама.
Вы мастер уходить от ответа, видно мама научила )))
Психологи́ческая манипуля́ция — тип социального воздействия[2] (или социально-психологический феномен[3]), представляющий собой деятельность с целью изменить восприятие (или поведение) других людей при помощи скрытой, обманной, насильственной тактики[2][4] в интересах манипулятора.
Что скрытого, обманного или насильственного в вашем открытом и честном сообщении: "Мне неприятно и отвратительно, когда на меня кричат. Я не буду участвовать в таком разговоре. До свидания". Что?
Кто вас заставляет именно молча и именно бросать? Приличные люди так не поступают вообще-то. Надеюсь, вы приличная?
Вы ветку внимательно читаете?
"Начинает переходить на что-то другое или повышать голос - молча сбрасываете звонок".
Я внимательно, а вы? Я спросила, кто вас заставляет делать именно так. Прям вот заставляет.
Делайте немного иначе.
Хотя если вы гипертоник, и у вас шкалит давление при таком вот неприятном разговоре, то вы вольны и молча положить трубку. Тут уж ради спасения собственного здоровья.
Или если вы чувствуете, что сорветесь и накричите в ответ, то тоже лучше положить трубку. Вы вроде писали, что тоже кричите на мать. Зачем это, лучше уж отключиться молча. Что хорошего в крике? Вот крик - это как раз насильственная манипуляция.
Хмм, засомневалась, но нашла ваше сообщение.
https://eva.ru/topic/77/3664786.htm?messageId=107343877
Вы написали, что иногда не сдерживаетесь. Видимо, или кричите, или говорите грубости, ну или что там еще. Так вот лучше положить трубку, чтобы потом не мучаться чувством вины.
Манипуляция - это сорваться на человека. Это и есть насилие и манипуляция.
Срываясь, вы уже манипулируете. Так что без разницы.
Манипуляция это совершенно другие. Изучайте теорию и не давайте глупых советов.
Вы, видимо, общаетесь с людьми в том стиле, в каком с вами общается ваша милая матушка?
Так вот для меня такой стиль общения недопустим, поэтому я заканчиваю этот разговор.
Учитесь делать так же.
Конечно, не считает, ведь ей на вас совершенно начихать с самого вашего рождения. Она вас ради служения ей и выдрессировала ради этого. Только один сбой произошел в ее плане - вы таки умудрились, свинья такая, выйти замуж и предать мамочку, которой вы так должны!
Сердечный приступ не от скандала, а от проблем с сердцем. Правда, у вашей матери, скорее всего с сердцем все гораздо лучше чем у вас, как и с щитовидкой. Она сделала из вас зависимого, несчастного, запуганного невротика, надрессированного служить и носить тапки. И вы даже этого не видите и не понимаете.
А вот мне интересно, вот это все: невротик, служение это вам психолог объяснил или вы сами до этого дошли? Складывается ощущение, что все это вы лепите, чтобы снять с себя ответственность за своих престарелых родителей.
Вас в детстве морили голодом, избивали, насиловали? Если этого не было, то я не вижу поводов для такой ненависти к своим родителям.
Очень мило. Я вот не расстраиваю свою мать, а вы расстраиваете. И вы будете учить, кто кого ненавидит?
Моя мать еще с моих 18ти лет приучена не лезть в мои дела и не давать непрошенных советов. Потому и живет спокойно, и сердце у нее нормально, ходит себе на лыжах да пироги печет для внуков.
А, так для вас это ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ со стороны матери?! Вот оно что!
Вы недолюбленный ребенок, и вот таким образом вы якобы получаете любовь, которую так страстно ищете. Поскольку у вашей матери нет для вас ласковых слов, нет похвалы, нет благодарности, то вам оставалось только выдумать, что ее скандалы и ор и есть та самая искомая любовь.
Не думали признать тот факт, что ваша мать вас попросту НЕ любит?
Я прекрасно знаю, что моя мать меня любит. Любовь проявляется не в ласковых словах.
Конечно, о том и речь. Для вас она в оре и скандалах.
Если мать на кого-то не орет, значит матери пофиг. Вы ж сами написали.
Нет, вы именно так и написали.
Если мать говорит ласковые слова, не лезет с нотациями, спокойно занимается своим здоровьем (лыжи) и балует внуков (пироги), то ей "плевать".
Вам нужно, чтобы мать лезла, орала, швыряла трубки, шантажировала больным сердцем и выносила мозг вашей дочери. Тогда это любовь.
И становится понятно, что вы все детство это самое и кушали, потому что представление о любви и ее проявлениях формируется именно в семье.
Нет, это вы так поняли. Плевать это когда мать живёт не интересуясь жизнью детей, не задавая вопросы о здоровье, работе, делах и т.д. Любовь это забота и внимание.
И много ваша о вас заботится, когда ором доводит вас, гипертоника? Сильно ее ваше здоровье интересует в этот момент?
Почему вы считаете что моя мать не задает вопросов о моем здоровье и делах?? Я написала, что она НЕ ЛЕЗЕТ, то есть не дает указаний и поучений, не требует, чтобы я поступила по ее указке. Но это не означает, что она не интересуется.
Нет, эти вопросы - попытка развлечься и получить рычаги влияния. Сложно дергать за крючки того, о ком ничего не знаешь.
Забота и внимание - это не шантажировать, не бросать трубки, не трепать нервы, думать о моральном и физическом состоянии детей и внуков, создавать им благоприятную прежде всего психологическую среду.
Ваша мать никогда вас не любила. И вы были недостаточно умны и наблюдательны, чтобы понять, что такое любовь и как она проявляется. Даже рождение дочери вас ничему не научило.
Ой, все! Мне надоело читать эту чушь доморощенного психолога. Вы ничего не знаете обо мне моей матери, наших отношениях. Но уже выставили всем диагнозы.
Это не имеет никакого отношения к любви. Странно, что вы этого до сих пор не поняли.
Я несу ответственность только за своих детей. Ненависти нет, но желания служить тоже. Когда нужна помощь - всегда помогу, но щелкать хлыстом, повышать на меня голос, издеваться, отчитывать и т.п. я не позволю никому.
Очень плохо, что вы не несёте ответственность за своих родителей. Ваши дети тоже её нести не будут.
Вы употребили это слово по отношению к моей матери. Вы уверены, что правильно его употребили?
Несравнимо) Примерно настолько, на сколько вы лучше себя чувствовали 20 лет назад)
Когда есть проблемы с сердцем, настоящие проблемы, не очень-то есть силы устраивать концерты и игрища. Щитовидка корректируется гормонами и тоже не дает реакции. Вашей маме не всегда было 80т, но глумится она над вами, судя по вашим реакциям, уже долгие годы.
Проблемы со здоровьем есть у всех, даже у тех, у кого они не диагностированы. Ваша мать над вами хорошо поиздевалась как видно, а у вас нет силы и стрежня, чтобы прекратить издевательства.
Проблемы со здоровьем у всех разные. Если они не диагностированы, значит их нет.
Да, и у вас гипертония с 35ти, а ваша мать с якобы больным сердцем в 80 скачет как конь и имеет силы вас доводить и ничего у нее при этом не болит) Если следовать вашей логической цепочке - если при проблемах с сердцем/щитовидкой нет инвалидности, значит, проблемы несущественны.
Значит, вам самой нравится эта игра. Я, когда мои взяли моду бросать, просто не реагировала. То есть вообще никак. Не перезванивала, не звонила, через какое-то время они начинали звонить сами и разговаривала так, как-будто ничего не было. Отучились довольно быстро.
Вам семимильными шагами к психологу - избавляться от навязанного матерью дикого чувства вины.
Она вам это чувство насадила еще в вашем детстве. Это достигается регулярными рассказами о том, как ей было тяжело вас растить. Или какая у нее была тяжелая беременность. Или как все уговаривали ее сделать аборт. Или как она упахивалась, растирая вам кабачок в пюре. И так далее. Вспомните эти эпизоды. Это совокупность тех "неудобств", которые вы причинили вашей героической матери, именно эти ее рассказы и наполняли вас чувством вины капля за каплей.
Вы не переживали. Если бы переживали, вы бы сломали дверь ее квартиры хотя бы чтобы убедиться, что она жива.
Вам было так плохо, потому что на вас НЕ орали. А как вы уже написали, для вас этот ор и скандалы = любовь матери. Вы не могли без этой "любви".
А за мать вы ни минуты не переживали. Она б могла уже разложиться и завонять всю квартиру, если б причиной ее исчезновения был сердечный приступ.
Зачем ломать дверь, если я знаю, что с человеком все в порядке? Чтобы что?
Ничего вы не знали. И с ней не могло быть все в порядке, когда она 4 мес места себе не находила от переживаний.
Мне нужны рассказы. Я и сама прекрасно понимаю, что ей было тяжело меня растить одной, без мужа.
Это ее выбор - родить ребенка и растить его без мужа. Более того, она вас лишила отца, что тут героического? Почему вы должны платить за ее ошибки?
Что значит её выбор? Мои родители развелись в мои 3 года. Героического тут ничего нет и я об этом и не писала. Какие Ош бки? Развестись с неподходящий человеком это ошибка? Но растить ребёнка одной не так просто. Вот и все. И я это прекрасно понимаю.
Родить от неподходящего - уже ошибка.
Выбрать такое чмо, который после развода наплевал на своего ребенка - еще одна ошибка.
Не стрясти с него алименты в интересах ребенка - третья ошибка.
Нет никаких сложностей в выращивании одного единственного здорового ребенка, тем более при социализме.
Ей было не тяжело. Она вас родила по своему собственному желанию. И судя по тому что вы описываете, желание это было очень простым - родить себе служку и страховку на старость. Именно поэтому вас с самого рождения методично ломали и дрессировали. И как показывают ваши тексты - крайне успешно.
Вам очень и очень нужен психолог. Только не абы какой, а грамотный специалист, умеющий разбираться с глубокими психотравмами, зависимостями, стокгольмскими синдромами. Найти такого трудно, но можно.
Ваша мать - настоящий монстр. Надеюсь, вы не измываетесь над вашей дочкой так же, как над вами измывалась и измывается ваша мать и позволяете вашей дочке защищаться от попыток бабки сломать и выпить вашу дочь так же, как она сломала и выпила вас
Почти все Евы манипулируют своими детьми. Любимая фраза "Пока живешь в моем доме, делаешь, как я сказала".
так это не взрослыми.
Это про пирожочков, которые хотят жить у мамки на шее до пенсии, играть в танчики и питаться дошираком.
Взрослые живут отдельно и не пытаются свои неприятности свалить на то, что мама 30 лет назад в угол поставила.
Будут рассказывать, что ребенок всего достиг только ее стараниями, что ребенок дурак и в 52 года и только мама всю жизнь вела и направляла, за что ребенок должен быть ей по гроб благодарен, при этом. не умеет оплатить квартиру, записаться к врачу, пенсионный, соцзащита и т. п все на взрослом ребенке, но все равно он круглый дурак(дура), даже если маме куплена квартира на деньги ребенка и положена очень круглая( даже по евским меркам) денежная сумма на всякий случай.
Манипулятор я или нет, это только со стороны видно ).
В студенчестве не слушалась, т.к. студенткой с мамой не жила. Но когда позднее жила с мамой (было несколько периодов), тогда слушалась. А как иначе-то? У мамы свой уклад жизни, я его ломать не считала возможным.
Студентка только старшая. Не хочет, предлагали разные варианты ). Пока сошлись на том, что на время учебы я ее не выпихиваю, если сама не захочет. Но и обстановку в доме мне усложнять не надо.
Могу про свою казарму рассказать.
Мою маман корежило, если кто-то поздно ложится и поздно встает. Ни разу в жизни она не дала мне спать дольше 10 часов утра - врывалась и распахивала шторы. Вечером точно так же врывалась и гасила свет. Она и с моими детьми так попыталась сделать, поэтому они у нее по разу в жизни ночевали и на этом закончили ))
Также ей мешали мои подружки, поэтому гостей водить было нельзя.
Уборку непременно нужно было делать по субботам и никак иначе. Все планы долой, делаем уборку все вместе и точка.
Ну что-то там еще. Дичь какая-то дополнительная.
Я выросла, уехала, и в гости к ним максимум раз в полгода на часик. Никакого тепла в их доме для меня нет.
Она из искренних побуждений. Для порядка, чтоб все чики-пуки.
Ее родители, мои деды, еще более долбанутые были.
Да какая разница? Мои. На справедливость и объективность не претендую, складывали жизнь так, как нам с мужем удобно.
Нет, не должны. Дети должны иметь свое мнение и уметь его отстаивать. Слушать они должны в той же степени, что все остальные члены семьи, то есть, не причинять своими действиями или бездействиями вред себе или близким. И все.
Отчасти согласна. Так остальные члены семьи (т.е. мы с мужем) отстаивают свое мнение очень просто - купили свое жилье и устанавливаем в нем свои порядки. Никто не мешает выросшим детям делать точно так же. Даже поможем, если договоримся.
Естественно, нарушение заведенных порядков в моем доме, это вред для меня.
С тем детьми, кто моложе 16, разговор другой. У них все-таки нет полных прав, просто потому, что ответственность за них несут родители. С 16, если родители совсем не подходят, можно подумать об эмансипации и отделяться. Правда, по мне так детям выгоднее найти с нами общий язык, но это уж как сами захотят.
Это значит, что ее психика функционирует по-другому. У вас есть комфортный для вас уровень взаимодействия с окружающими, с близкими? Это - ее комфортный уровень. Нечем тут восхищаться вообще
Ну как же не чем? У манипуляторов уникальная логика - они в любой ситуации способны повернуть так, что все вокруг виноваты )
Конечно, бывают. Если им не дают, так они и не манипулируют.
Сестрой, например, мама конкретно манипулирует, и всю жизнь ей сломала. Сестра так и не выбралась из-под этого гнета сумасшедшего. А мной манипулировать - хрен, у меня еще в подростковом возрасте был бунт, и замуж я вышла вопреки желанию родителей. Так что они давно смирились.
У сестры другой тип нервной системы, поэтому вместо бунта получился слом. От вас они отстали потому что да, не даетесь, но и потому что у них есть кого еще держать в подчинении. Было на кого переключиться.
Мне срать, есть им на кого переключиться или нет. Могут друг на друга переключиться при желании.
Я никому и никогда не позволю лезть в свою семью и манипулировать, например, моими детьми (что они проделывают с детьми моей сестры). Просто потому что я ответственный родитель и оберегаю психику своих детей.
У меня манипулятор.
Но сейчас нет. Манипуляции прекращаются, когда дети действительно вырастают и набираются сил выставить границы.
А коли не могут - сами себе злобные Буратины.
в моём случае всё же пришлось просто прервать общение
иначе хоть завыставляйся - мама ооочень упорная)))
отлучение несколько лет назад от моего дома не сработало - мама только набрала обороты
несколько месяцев не общаемся вообще, ттт, планирую продолжать этот режим
если я буду всех вокруг ссорить ради того, чтобы было, кого помирить... (включая, например, рассказ внуку-предподростку о том, как его мама пыталась его упорно отравить, а бабушка старалась спасти)
если я буду требовать денег с беременной дочери для своего любовника "я его спасу, и он тогда разведётся, а тебя твой муж должен кормить"
если я буду вынуждать своего ребёнка к разводу ради моего видения моего удобства...
если после несогласия моего ребёнка на это я отчаянно рвану уже не по всем окрестным бабкам, а по кладбищам могилки намывать...
ну перестанут общаться и перестанут)))
зы: у меня сиблинг есть, есличо
озвучено, что материально чего надо - через него и пожалуйста
но моральное и психологическое личное участие мне таки осточертело)))
Как можно манипулировать взрослым человеком? Ты либо принимаешь родителя со всеми его заскоками, потому что другого у тебя нет и не будет, и он тебе дал массу хорошего, начиная от момента рождения, и выстраиваешь отношения с поправкой на это всё, либо не принимаешь и не общаешься.
Придраться можно к любому, даже самому прекрасному. Но для кого-то стакан всегда наполовину пуст, а для кого-то всегда на половину полон. Вопрос восприятия всего лишь. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней, это всегда в твоих руках.
Нет ничего спорного. Обычные родители дали массу хорошего, родили, кормили, одевали, учили, любили. А с ужасными никакого общения нет в принципе.
Любили? Любящие родители не делают со своими детьми то, что описано многими в этом топе. Скорее, родили, потому что так получилось, оставили потому что "ну пусть будет", кормили, одевали, потому что с одной стороны "что люди скажут", с другой - вроде как почему нет, порой даже прикольно. Только любовь это не родить, кормить и одевать, а гораздо большее
Для благодарности вполне достаточно родить, кормить и одевать. И большинство нормальных людей в реальности, а не евских аниматоров.
Хотите всю оставшуюся жизнь упрекать и ненавидеть? Так вы сделаете этим хуже только себе и никому больше. Это ваши чувства. Смакуйте обиды, просирайте и вторую часть жизни, кто вам запретит.
Так почитайте соседние топики.
Родители или мать считают своих детей источниками дохода. Принимаю деньги от второго ребенка, что первому.
И там не прояснена ситуация работы этих бедняжек
Я ! Самой себе противна, а шо делать :)? Не сделаешь уроки - не получишь гаджеты, не ляжешь спать вовремя - опять же :). Намусорили на общей территории и не откликается на мою просьбу убрать за собой и своими гостями - я не буду приглашать твоих друзей, коли так. вы веселитесь, а мне потом разгр*мат* :).
Бывало/бывает, но я осознаю и сразу же гашу в себе это не отходя от кассы, и именно потому что сама всю жизнь со стороны мамы это чувствую.
Жалуются конечно, пока с юмором, но и мы будем жаловаться
Смотрите на это так
Бывают. Моя мама. Она всегда была хорошей мамой. Но с тех пор, как я выросла - она просто идеальная, как из книжки. Всегда только любовь, поддержка, одобрение, принятие, благодарности, похвалы и комплименты.
Вот реально - придраться не к чему. Очень ее люблю.
Нет, нервная система совсем некрепкая, она очень тревожная. Но просто очень любит нас и с тревогами за нас (у меня есть сиблинги) старается сама справляться, на нас особо не вываливать.
Ну и я со своей стороны стараюсь, чтобы она лишнего не волновалась. Звоню регулярно, в путешествиях держу в курсе - улетела, прилетела, поселилась. Но это все в разумном режиме, без паранойи.
Если бы человек не «вываливал», никто бы и не догадался о его тревожности, не? А эти отчеты-звонки, как доехала, как поселилась - это разве не желание контроля?
Это, наверное, индивидуально. Но нет, я не ощущаю это как контроль. Я тоже хочу знать, что она нормально добралась, если она едет куда-то.
Если я не позвоню после посадки, то, скорее всего, она мне через час или два напишет смс-ку спросить. Чтобы максимально не дергать. Это не будет 10-20 звонков немедленно, ты где, я волнуюсь и тд
Но это наш уклад и это тонкая материя.
У меня тоже бывало, что чьи-то вопросы я воспринимала как попытку контроля и это раздражало. Но с близкими у меня такого не бывает.
Мы тоже всегда отписываемся в группу Семья, когда куда-то летим или прилетели. И каждый день хоть строчку или фотографию. Другие члены группы - аналогично.
В группе и наши родители, и наши дети, и наши сестры + их мужья и дети. Общение ежедневное, все в курсе кто, где и как. В конце концов, нам это банально интересно.
Насчет тревожности - ну вот конкретно с детьми я свою тревожность обсуждала, когда они уже стали подростками. Да, тревожная, и это фигово, причины тому такие-то и такие-то, и я работаю над своей тревожностью. Короче, они в курсе.
Не представляю такое, у подруги тоже чат такой, ей важно и интересно, я нет, не люблюю когда ко мне лезут, где, что и сама не лезу
Личное пространство для меня все, ненавижу контроль, подруга тоде интересом оправдывается и переживаниями
Конечно, каждому свое
Не пойму, если ваши дети долетели куда-то и прислали забавное или интересное фото, или фото с друзьями, которых вы отлично знаете, и которые тыщу раз бывали у вас в доме, то вы это ненавидите?..
Ну если семья не общается ЕЖЕДНЕВНО, это вовсе не значит что она не дружная..ну правда:ups1
Ну так если в группе Семья 18 чел, то значит кто-то что-то точно напишет. А раз кто-то написал, то другие отреагируют. Вот и получается ежедневное общение.
Бывают и дни, когда тихо. Но это редко.
В основном, пишут дети, их в семье много, слава богу, и возраст разный. В группу со школьного возраста подключаем.
При чем здесь контроль? Это беспокойство и желание получить подтверждение, что все в порядке. Мы тоже нашим всегда пишем - приехали в аэропорт - прошли таможню - сели в кафе - пошли на посадку - заняли места - сейчас будем взлетать - сели - сейчас будем выходить из самолета - вышли - сейчас пойдем за багажом и на таможню - прошли - сейчас пойдем на трасфер - приехали в отель - сейчас будем заселяться - заселились - вот номер и т.д. и т.п. Им спокойнее и интереснее, нам не сложно написать пару слов.
Убили наповал ))
И даже не жалуется, что как это унизительно, когда за тебя другие платят?
И как поездка подорвала ее здоровье ?
Вырастить ребенка Вообще без манипуляций…. Это вряд ли кому-то удалось)). Но вот потом… когда твой ребенок уже не ребенок, надо конечно себя прям за волосы оттаскивать от даже мыслей манипулировать им. Но не все матери умные женщины, увы. Продолжают по инерции командовать, контролировать, советовать « как лучше»(ей), и т п. Печально. Моя мама была в оооочень редких случаях манипулятором, так что да, я таких встречала, а вот свекровь - это просто королева драмы и манипуляций. Ей народную артистку надо давать. Причем муж прекрасно это осознает. Но это ж Мать. Любит ее.
Моя мама - такой манипулятор, что уроки давать может....но я к 45 годам научилась с этим жить. Периодами у нас случаются конфликты, вернее страшные мамины обиды, потому как я не ведусь на ее манипуляции, но в целом и общем, жить вполне можно.
Все зависит не от манипулятора (таких в жизни будет орда), а от настроя и возможности манипулируемого противостоять и налаживать нормальное общение. Это "вечный бой", но по-другому никак, только прекратить общение.
У меня так же( но у нас сейчас нет ни сил, ни больше желания в этом как-то участвовать, поэтому на данном этапе не общаемся практически. Причем в этот раз устали не только мы с мужем, но и старшая дочь, последние манипуляции были чересчур даже для нее, обычно она общалась по принципу "это же не ко мне такое отношение"
Но тут прям перебор
А что это, как выражается? С примерами. Просто я Рак, нас почему то считают манипуляторами знатными,,, а не фига, нет такого с моей стороны. Но чтобы МНОЙ манипулировали? Это как, просто не понимаю 🙄
Ну вот моя мама рак.
Она не манипулятор, никогда им не была и сейчас им не является. У нее ангельский характер.
Я тоже не считаю себя таковой, обычные жизненные вещи типа как доехала, как дела и т.п. для меня манипуляциями не являются. Я не хочу, чтобы мои близкие волновались и сама волноваться не хочу. Это на чужих мне наплевать, как они доехали, а на родных нет.
Манипуляции, это типа "а вот Маше дети 100 тыс. в мес. присылают" и вздыхать. Моя мама благодарна за любые деньги, которые мы ей даем, а если бы не давали, она бы слова не сказала. Это абсолютно точно. Это всего лишь пример.
Ну или кто-то на любой скачок давления требует немедленного приезда.
Если моя заболела, то будет молчать до последнего, лишь бы не волновать и не заставлять к ней ехать. Я на такое ругаюсь, потому что можно и сказать было.
Пример из прошлого.
У меня случился выкидыш до свадьбы. Мама заставляла идти в церковь помолиться, избавиться от грехов, поэтому, мол, и выкидыш, иначе она на мою свадьбу не пойдет.
свекрища рак
знаю ее с ее 58 лет, уже в те годы она декларировала, что " очень больна, жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз, сопровождение и содержание"...
что никак не укладывалось в моей 20-летней голове со скаканиям по **8ям каких-то алкашей, один другого страшнее и духовнее ( примерно как муж с песнопениями из топа выше)... много и разным.
поэтому я не велась, и считалась бездуховной и невоспитанной, неуважающей старость, а все родственники свекрищи, свято верили, что женщина пожилая и беспомощная и мы все должны...
с тех пор минуло почти 30 лет, бабка живее всех живых... некоторые дети плюнули, ожидая скорой смерти от пердечного сриступа, и свалили за океан, ибо сил нет никаких, уже сами больные пенсионеры)))))))))))))))))))))))))))))))))
Я рак и столкнулась с манипуляциями только во взрослом возрасте. У нас в семье не было принято такое. И это было ой 😣 для меня как искусство. Меня эта тема заинтересовала, я поначиталась всякого 😄 Теоретически, я знаю/понимаю, как можно манипулировать, но, не могу применять - не моё абсолютно, но, я работаю над собой 😄
Какая разница, рак или не рак. Манипуляциям учатся в семье, и неважно, родился ты в марте или осенью.
Это когда хитростью и обманом вас вынуждают делать то, что вы не хотите и в общем-то не обязаны. Когда прикидываются больными, ноют, жалуются, а через 5 минут вскакивают и как сайгак несутся на шопинг. Ну и конечно обиды - не то сказал, не так, не тем голосом, не вовремя, не сделал (не догадался), и прививают чувство вины. Редиска обидел такого хорошего человека....А уж если виноват, то должен, должен и опять должен
ну вот моя мама ОВЕН, ей надо вечно самой ГОРЕТЬ и чтобы все вокруг горели, а я телец, с чувством, толком, расстановкой, мне надо все прикинуть и 7 раз отмерить, только потом отрезать. Маму это сильно раздражает, я для нее ленивая( хотя все в ее доме и моем делается исключительно моими руками и деньгами). Она постоянно старается контролировать мои траты, говоря, что я транжира, хотя я прагматичный до мозга костей человек, но в определенный момент приходит осознание, что деньги нужны здесь и сейчас, они созданы для комфорта, а не для собирательства. Она выносит МНЕ, взрослому человеку, мозг, что я трачу деньги на своих животных, а она экономит на лекарства( при этом, ей никто никогда ни в чем не отказывал), она постоянно звонит и спрашивает чем я занята( я не работаю) и если я просто валяюсь на диване, то мне срочно надо придумать работу и т.д. Короче, мне 5 лет и меня надо воспитывать и воспитывать. Мне вообще кажется, что ее корёжит от того, что она в свои 57 лет подрабатывала, так как пенсия была маленькая, пока я ее не перевезла в свой город, купила квартиру и обеспечила, а себе я позволила слить бизнес в 45 и теперь живу в свое удовольствие ничего не делая. при этом, ей было предложено купить квартиру в любом месте России, денежно обеспечение с 6 нулями, чтобы только отстала от меня или отправилась к сыначке, который получил наследство еще в 20 лет и послал маму далеко, не хочет, кому она будет мозги компостировать. Правда, последнее время периоды нашего не общения увеличивались и видимо, пришло осознание, что могу вообще с ней перестать общаться, стала немного потише.
У нас сейчас главная тема, что родителей бросили.
И что они останутся одни в одиночестве на старости лет.
Но пока жива бабушка (лежачая) они все равно никуда не смогут поэать..
Моя мамуля совсем не манипулятор. Она даже позвонить не решается, а вдруг помешает. Сидит скучает тихонечко. Мне кажется я тоже не буду
В мое семье (в широком смысле) манипуляторов нет. А родители и вовсе почти идеальные
Я считаю, что манипулируют все. Просто кто-то возвел это в способ существования и даже не представляет, как можно жить по -другому. Еще очень многое зависит от второй стороны, если человек позволяет собой манипулировать, то на такого всегда найдется манипулятор
Моя мама не манипулятор, живёт отдельно, содержит себя сама, обслуживала тоже, последний год помогаю, до этого не хотела, сама справлялась со всём
Никогда не осуждала, помогала, поддерживала
Звонить лишний раз не будет, чтоб не помешать
Мои родители самые лучшие, жаль, что папы нет4 года
Ещё и я такой человек, на мне где сядешь, там и слезешь
Я не похвастаться, знаете а я стройная, в топе про похудение. Человек задал вопрос, мало ли, решит что родительские взаимоотношения обречены на манипуляции если отпишутся только пострадавшие. Нет.
Вы перечислили открытые манипуляции, а есть ещё закрытые:
Мне б чайку
Ремонт бы
В отпуске давно не было
Чёт вы мне давно не звонили
А вот у Люси
Как тебе не стыдно
Это не прилично
Тебе это не идёт
Так не делают
Не могла бы сделать / купить, если тебе не трудно
И ещё пару сотен тысяч
И этого тоже нет. Мне б чайку это моя манипуляция, мужем. Не могла бы сделать это не манипуляция а просьба, будет куплено, деньги возвращены
Что я должна увидеть? Дочь купи той рыбы, - зная где я пройду когда собираюсь зайти к ним? С последующей отдачей денег. Не вижу, точно,
Мной сейчас хрен поманепулируешь, и я кожей обросла, и отношения у нас уже не те.
А в целом манипуляций вида "ты посмотри какой у тети Люды зять молодец, кухню ей новую купил"
Мне 14, матушке моей 40. 40!!! И уже такое желание молодому чужому парню на горб забраться.
И таких примеров воз.
Только я тогда не понимала, что это манипуляция, думала, что правильный пример, как надо, собственно именно в таком ключе это мне и преподносилось, и на подкорку писалось.
Я бы может быть и рада, только я не понимаю, в чем должно заключаться мое прощение и как выражаться?
Знаете, из последнего.
Я много раз расказывала, какой образ жизни ведет сейчас моя матушка - это помесь ассоциации и дегродации.
Недавно она первый раз потерялась. Мне ее нашли, позвонили с ее телефона и сказали "заберите", потерялась буквально в двух соснах (шла к нам на др, зашла в соседний дом, ломилась в квартиры и упорно искала, где мы живем).
Когда я за ней прибежала, она уже полностью пришла в себя.
Чуть позже пришла к ней на разговор:
- давай положу тебя в платный пансионат
- это куда?
- куда-куда, в дом пристарелых
- зачем?
- чтобы тебя там помыли, постель меняли, кормили и чтобы ты не терялась
- я не теряюсь
- а что тогда это было?
- ну подумаешь, зашла не туда.
- ты понимаешь, что это первый раз, будут и другие?
- да пошла ты вон (это цитата), что тебе вообще от меня надо, я у тебя ничего не прошу (это правда), живу, как хочу и могу, что тебе все неймется?
Вот это что?
Манипуляция или нет?
И что мне делать?
Вызывать психиатра принудительно? (поводов предостаточно)
Забить? (не получается)
Бегать к ней стирать-убирать-готовить? (не хочу) Причем даже если я и начну это делать, это никак не исключает того, что она продолжиь теряться. А брать ее жить к себе, чтобы была возможность контролировать по месту, где она - это категорическое нет!
Она уже вернулась
С воплями "купи мне билет, сил моих тут больше нет находится, сестры достали" - это если кратко и эмоционально
Ну и по существу, я уже писала, что если отбросить лирику, то оснований для проживания в Казахстане дольше, чем в гости на 3 месяца раз в полгода нет, и их не получить
можно в дом взять приживалку-сиделку. Они бывают и не круглосуточные дорогие, но и просто живущие рядом, и уходящие например на работу днем... это недорого, как выяснила я недавно.
т.е. она убирает, смотрит на подопечного утром и вечером, стирает, меняет... что-то может готовит....
есть также приходящие днем на несколько часов.
Про Дапошлаты, Неходикомне, Мнеоттебяничоненадо знаю не понаслышке, это все очень царапает, но по факту в тот момент когда делаешь по-своему - они потом благодарны и смиряются.
У нас не совсем классический случай старости и даже не совсем классический случай дементной старости.
Я об этом писала.
Если коротко, я не хочу работать сиделке, которая будет выметать окурки и выкидывать двухлитровые пластиковые бутылки, пока она в состоянии ходить в магазин за этими товарами.
Дом престарелых - это самоокупаемость за счет сдачи ее квартиры.
Ну и сиделка в нашем случае это замена одной полблемы (что делать с матушкой и как ее контролировать) на другую (что делать с сиделкой и как ее контролировать)
что делать с сиделкой и как ее контролировать
в вашем случае зачем ее контролировать?
Как вы думаете, кому будет выносить мозг сиделка, когда ей дверь не откроют, потому что "я не хочу никого видеть, поэтому не открываю" - это, если что, не выдумка про неоткрытую дверь, это из личного опыта, когда она к телефону не подходит, я к ней беру, дверь не открывает, и тут же выходит на балкон покурить.
А почему вы к себе взять ее не хотите ? Ну если есть комната отдельная, конечно. Это бы существенно облегчило контроль за ней. А то вдруг к себе в квартиру пустит не пойми кого, ограбят ее или пожар устроит. Ну мало ли.
К себе? 🤦♀️
Нет, спасибо, не хочу.
И у меня случайно нет сводобной комнаты.
И даже если бы была, то все равно нет.
Ограбят? Да это пожалуйста! Самое ценное в ее квартире, что можно вынести, это 2 телевизора и стиральная машинка - пусть выносят.
А пожара не боитесь ? Она ведь уснуть с сигаретой может. Сама угорит и квартиру спалит, не дай бог.
Боюсь, по этому для меня дом престарелых был бы идеальным выходом.
Но я лучше буду бояться пожара, чем заберу ее жить к себе и бояться пожара у себя.
Или вы думаете, если она ко мне переедет, резко курить бросит?
А жить ей и детям нормально не надо, работать бросить и присматривать сидеть, для чего?? Пансионат отличный вариант и за мать спокойна, и совесть чиста
Психиатра, признать недееспособной и в частный пансионат
Как-то страшно всё написали
Понимаете, если я вам сейчас дам ее телефон, вы ей позвоните (и она возьмет трубку) и вы начнете с ней болтать, вы в жизни ничего такого не заподозрите, вот вообще ничего!
Вы мило подолтаете, обсудите меня, моего мужа, моих детей (не в смысле осудите, а в смысле поболтаете о нас).
Я сама иной раз фигею (в хорошем смысле), когда с ней говорю по телефону, и не верю.
Она будет борда, весела, она всех помнит и знает. И только возможно на 3-4 раз, когда вы поймёте, что вы это уже обсуждали, вы, возможно, начнете подозревать, что что-то не так, на все равно даже не догадаетесь о масштабе (это я вам на примере моих тетушек говорю, которые долгое время вообще не понимали, о чем я им рассказываю, пока не увидели).
То, что с ней происходит, надо видеть!
То есть все плохо, но не плохо-плохо. То есть до мысли вызвать психиатра и просто насильно я еще не дошла, хотя, конечно, мне так было бы значительно спокойнее и проще.
Простите, а какой смысл в этом обмане?
Просто показать психиатру? - так я итак знаю, что есть отклонения.
Показать психиатру, чтобы потом также типа обманом под предлогами упечь ее в психушку?
Тут два варианта
1. Она не согласится лечь в больницу, а без ее согласия ее никто не положено (это более вероятный вариант, так как ей уже предлогали лечь подличиться в платный центр, она отказалась).
2. Она согласится (что мало вероятно, см. выше, но вдруг), но она ведь дура, но не дура-дура, что ее обманом упекли в психушку поймёт сразу.
И какой смысл в этих играх с обманами? Проче и честнее сразу вызвать психиатра на дом, но я до этого ещё не дошла, ибо, еще раз, она дура, но не дура-дура
Знаете, как это выглядит со стороны?
Ваша мама не манипулятор, вы просто поменялись с ней местами.
Она - бунтующий подросток, хотящий одного - что б от него отьепались и уверенный что сам во всем разберется.
А вы - приличный родитель, которому страшно, что же с подростком будет, если вы отстанете... Скурится, бросит колледж, прыгнет с моста?
И как потом с этим жить.
Подросток уже столько крови выпил, что и любви почти нет. Сплавить бы его в армию...да не берут.
А совсем откреститься - приличные люди так не поступают. Да и младшим плохой пример.
------
Это родители должны отвечать за детей, а не наоборот. Вам только один совет можно дать как тут на еве любят - отстаньте. Живите своей жизнью. Вы уже ничего не можете сделать.
А подросток либо скурвится окончательно, либо что-нибудь клацнет и выплывет. Устроит себе пожар - значит судьба такая.
Очень вас жаль.
жестко!
У Косты (и у многих других дочерей) рука дрогнет (=выдержки не хватит)
Коста с ее историей вовсе не равно многие другие.
Да, у нас с мамой бывают разногласия. Мне приходилось тоже, наверное, быть жесткой, чтоб она поняла - бросать трубку и потом не отвечать на мои звонки - не прокатит. Я никогда не кричу, не кидаю трубку и всегда готова к разговору - но НАЧИНАТЬ его будет тот, кто кинул трубку. То есть она. Поэтому лучше вообще не бросать. Не манипулировать
Это пример.
Но забить на нее я не смогу, конечно. Да и повода нет.
А у Косты есть. К тому же, с живущей в одиночестве 14летней девочкой тоже многое могло случиться. И, я бы сказала, должно было. Никто же не думал о том, что ее могут обмануть, изнасиловать, что она питается всухомятку в таком возрасте черти чем, наконец. Что она бросит школу или залетит от первого, кто приголубит.
А как повернулось? Девочка закончила школу, институт, поднялась.
Ниче ж плохого не случилось?
Вот и с ее мамой случится только то, что должно.
Не должен ребенок так всю жизнь мучится и тащить на себе этот груз. Не заслужил. Это ужасно несправедливо - то, что происходит.(
Помогает, но не совсем.
Я четно знаю, что я имею полное моральное право мать бросить.
Но писдострадаю, что иметь право и пользоваться им - это разные вещи. И хорошие девочки так себя не ведут, какая бы мать ни была. А раз я веду, значит я не хорошая.
Дело даже не в моральном праве и хорошей девочке. Я не имела в виду "что посеешь, то пожнешь". Я имела в виду, что тот, кто живет своей жизнью как ваша мама и не прокручивает в голове отрицательные сценарии как вы - живет намного лучше. Ваша мама не прокручивала и вам оно не надо. Думайте что все будет нормально. Как с вами.
Сколько вашей маме лет, что вы с ней так морально нянькаетесь?
Про "что вам даст, что вы хорошая девочка" - даже не буду начинать.))
Ей будет 73 в этом году.
Нянькаться я с ней (а не она со мной) начала, наверное, в мои три.
Бэн, я не слепая, и вижу, что дементные сдвиги у нее есть.
И хорошие девочки уже давно бы бегали к маме готовить супчик, менять постельку и выносить мусор, предварительно показав всем врачам, и параллельно 3 раза в день контролируя прием таблеток.
А я не хочу. Потому что продуктовая корзина моей маман состоит из беляшей, курицы-гриль, 2 литров пива и сигарет. Последние 2 пункта четко говорят, что она спит на постели той чистоты, на которой сама хочет.
От двух литров пива в день я б тоже выглядела дементной.
Не, я с вами не спорю. Уж вы точно способны реально оценить ситуацию.
Наверное, я тоже очень плохая девочка.
Но я так как и вы не понимаю, зачем маниакально стелить постельку и контролировать прием таблеток личности, находящейся в периоде полураспада. А два литра пива в день в 73 года это именно он.
Я хочу, чтобы она выносила мусор, стелила себе постельное белье, подходила к телефону и не ломилась в соседний дом с целью поиска моей квартиры.
А так больше ничего не хочу.
И пока все это было, я ее совершенно не трогала.
При чем здесь это? Я же про диалог. Из тех стариков, с которыми приходилось общаться, так ответили бы, наверное, половина. Из оставшейся половины процентов 90 - куда жестче.
Она вообще ничего странного или неожиданного не сказала.
Что вы хотите - это понятно. Но вот способ добиться желаемого вы выбрали странный. Причем тогда, когда он не сработал, злитесь на мать. Так вы же выбрали идиотский способ, не она.
Одно дело не хочет другое не может, до этого и нужен врач, не хочет, тогда и хрен бы с ней, условно, а если не может, тогда надо что-то делать
ну просто не встречала в жизни до некоторых пор, поэтому сложилось такое ошибочное мнение.
А как же это святое, припереть укропчику к 18:00 мамочке, и ни часом позже, и чтоб свежего? Но самый классный пример- типа помирала свекровь, позвонила сыну (отцу уже, мужу и дедушке по возрасту), до определенного часа просила привезти таблетки. Жена удивилась, что муж забегал по потолку. И на ее вопрос, а чего так именно до этого времени? А потом мама уходит в гости. Да да, которая присмерти.
Я помню, читала тут эти истории, но честно до какого-то возраста считала что этим грешат в основном мамы девочек. С опытом понимание этой жизни стало более широким)
Моя манипулятор, но я это уже в 15 лет заметила, манипулировала не только мной.
Сама я не манипулирую сынов вообще. И мужем тоже. Просто насмотрелась на маму, знаю что это очень и очень некрасиво.
Моя совершенно не манипулятор, никогда не была.
Абсолютно самостоятельная, всю жизнь сама себя обеспечивала, работала до упора, плюс подрабатывала, построила дом, накопила неплохую сумму.
Никогда не требовала внимания, никаких "почему не звоните, почему не приезжаете". Позвонили - спасибо, приехали. ура.
Всегда веселая, сама себя занимала, подруги, поездки, увлечения, театры.
Сейчас болеет, все сложнее, но все равно в основном ровное настроение. Ничего не требует.
У мужа отец был манипулятор.
« -Мать у них был Новосельцев»
Помирал регулярно. Я сначала очень переживала, а потом привыкла. Помню с ребенком 3 лет летом на даче одна жила. Свекр на своей даче. Ночь . И вот свекр поругался со свекровью, она уехала, и он начал помирать. До сына не дозвонился и решил, что я должна приехать его спасать, оставив спящего ребенка соседке. Я пыталась помочь, звонила всем, вызывала ему скорую. Свекровь не отвечала, она оказывается уехала в Турцию отдыхать( поэтому они и поругались). Скорая не ехала в их снт…. Когда я дозвонилась до мужа, он спокойно сказал, чтоб я ложилась спать и выключила телефон. Я конечно была с шоке, в моей семье такое не было принято.
Кстати когда свекровь позвонила и сказала, что свекр умер, я не поверили и велела ей скорую вызывать. Была уверена, что откачают и ничего серьезного. Но на этот раз это была правда(
Моя перестала быть манипулятором в 82, в этом возрасте резко сдала прям по всем фронтам. Соответственно стала почти полностью зависимой от детей и внуков, то ли ума хватило поменять политику, то ли действительно уже сил на это не осталось.
Моя наоборот начала манипулировать, как слабость почувствовала. Раньше я как бы была ей не сильно нужна, а теперь мучает меня звонками по 15 раз на дню. Хочет, чтоб я с ней везде ходила, чтоб внучка к ней приезжала и если что не по ее, начинаются манипуляции. Мне одно говорит, дочери моей другое, все у нее плохо…
По-моему, большинство отписавшися называют манипуляциями банальные капризы и эгоизм... Манипуляции это несколько иное: "...а не привезешь мне цветочек аленькАй, отпишу все наследство брату Пете! Что значит "отписывай?? ААаа, ты не любишь мааать, тебе сложно, а вот Петечкааа" Через какое-то время наступит очередь Петечки
У меня была свекровь:"выбирай или я или она(я -то есть, законная жена)"
очень по-разному может быть)))
вот тебе сказали или сделали гадость, по возможности прилюдно
какие должны быть))) твои выводы и действия?
правильно!
ты недостаточно хорош в глазах хорошего человека, поэтому в ответ на гадость должен срочно сделать что-то хорошее, чтобы стать лучше
хороший человек даёт тебе такую возможность!
а если ты не летишь сломя голову делать в ответ хорошее или - о ужас! - смеешь удивиться или огрызнуться, то вообще нет тебе прощения!
ты обидела хорошего человека! поэтому твои дальнейшие действия могут быть только платить-каяться-порваться-на-флаг)))
логично ж, не?
У моей мамы похоже деменция началась. И она перестала манипулировать. Как отрезало. До этого, все мои 45 лет- было только ее мнение и неправильное. Либо как она хочет, либо никак. И все в этом духе. Папу подмяла под себя, мне просто нервы трепала долго. Но вот последнее время прошло это у нее.
Моя мама не манипулирует мною вообще, только хвалит и поддерживает, никогда не навязывает своё мнение. Просто идеальная мама. При этом, когда я была маленькая, она не была хорошей матерью, детство моё не было счастливым. Но я обиды не держу, приняла её такой, какая она есть, общаемся хорошо.
Евы, вы и сами будете , как ваши матери. А дети ваши будут на вас злиться
Мои дети предупреждены, что если я начну выкрутасничать так же как их обе бабки- сдать меня нахрен в дурдом и забыть туда дорогу.
любите вы своих детей.
А бабушки-то, почему "не любили" своих ?
Или то поколение все такие?
Они всегда были такие. Королевы, мир вокруг них. Послевоенные дети фронтовиков; маман- залюбленная и изнеженная золотая молодежь (а тут залет в 20 лет), а свекровь- наоборот, нежеланная, нелюбимая, ненужная. И обе свои травмы несли, несли и вынесли.
Маман хотя бы в руках себя держит бОльшую часть времени, ее только иногда клинит, а свекровь вовсю гуляет. Каждое общение с ней- это прогулка по минному полю: Я-"Я книжки купила (перечисляю) вы не хотите какие-то почитать? Я пришлю." Она- "Да нет, спасибо, мне уж не долго осталось-то... Не утруждайся...Такой безрадостный финал у жизни тяжелого инвалида..." (она только что рассказывала, что вернулась из театра!!! Она ходит своими ногами по театрам!)
Я, реально, готовлю детей к каждому общению с бабушкой как к экзамену в вуз: что и как говорить, куда смотреть... А потом очень их благодарю, хвалю и уверяю, что все старики имеют право на некоторые чудачества, но все их дети имеют право дозировать общение настолько, насколько им комфортно. И (дальше по тексту выше) если я начну ВОТ ТАК ВОТ выедать мозг чайной ложкой, я им заранее даю разрешение выкинуть меня в терновый куст. Потому что да (см комментарий ниже), дожив до этого возраста я, возможно, уже не буду адекватна настолько, чтоб контролировать себя.
А в данном случае какая манипуляция? Просто стариковское чудачество, на мой взгляд. Старики тяжелы в общении, да.
она раскручивает на уверения в ее нужности, любимости и что она еще ого-го и долго протянет. Любая наша невинная фраза может оборотиться в "я вам надоела, ну потерпите немного, я же не могу себя убить..." - это не просто "чудачество", это постоянный рефрен в разговоре со старшим сыном. А дальше она как в Матрице начинает из него высасывать это "ну что ты, мамочка... Нееет..." Я ему, реально, успокоительное даю каждый раз после разговора с ней, а во время разговора его по коленке глажу, шоб он не психанул и не наорал на нее.
А младшему до кучи она уже 40 лет не устает повторять, что потеряла здоровье, его родив. Ну там тоже невестна травки заваривает)) И оба как привязанные звонят ей каждый день. "мама же", блт.
на девочку надеялась... Хотела скрипачку. Сперва старший- технарь с махровым СДВГ и больными ногами (в балет нельзя отдать и скрипку нельзя!!!), потом младший с зпр (перерос офигенно, КТН в 25 лет), но тоже не скрипач, блн. И оба не виолончелисты. Прикиньте у тетки жизнь не удалась?
Ахаха. Хотела скрипачку? Почему такая уверенность у неё была? Может быть у девочки вообще музыкального слуха не было бы. Жизнь не удалась, да) Но это очень грустно, что взрослые, вроде адекватные люди, так рассуждали.
Классика: она хотела быть скрипачкой, но не вышло. ..Реально, она как иллюстрация из учебника по ...не знаю чему. Клинической психологии?
У меня перед глазами две красавы (маман и свекровь) и вот они обе такие как я их помню- маман, сами понимаете, с детства, а свекровь с юности. Ей тогда было не более 45. Вот как мы щас. Нифига, это качество не в старости появляется, оно, возможно, цвести начинает махровым цветом, но задатки там явно с молодости.
Моя мама -потрясающая женщина. Читая про то, какие бывают, я понимаю как мне повезло. Никогда не было ни намёка на манипуляцию, всегда готова помочь и ни разу в жизни меня ни в чем не упрекнула.
Смотря что считать манипуляцией) Я тоже говорю ребёнку, что если не будет учиться, на карман не получит. Учиться платно, если что) Это манипуляция? Тогда я тоже манипулятор.
И младшему ребенку говорю, что если нет сил на учёбу, спорт не буду оплачивать. А то на спорт бежит, а потом "помогите, я плохо себя чувствую", в школу нет сил идти.
Мы все манипуляторы в той или иной степени. Можно, наверно, по другому назвать, мотивацией, например. А манипулируют все, если могут.
ну, вы же не говорите своим детям, что лучше бы карьеру делали, чем их родили ?
Нет, это не манипуляция. Манипуляция это когда прикидываются больной чтобы вы не пошли в гости а пошли к ней.
Моя у меня требовала денег на новую машину для отца. Когда я сказала что денег нет, она через неделю сказала что нужны срочно деньги на лечение, я все оббегала, нашла и послала. После чего была куплена машина.
Ну, тогда манипуляцию надо рассматривать с позиции получения выгоды для манипулятора. Этого конечно нет.
Вам сочувствую.
И как вы отреагировали?
На мой характер это была бы последняя сумма, даже если она подыхала. Да в целом мы бы больше не общались, ну или пару раз в год.
Вы ставите простое и понятное условие, это никакая не манипуляция, конечно.
Таковой бы являлось, в вашем случае, бесконечное упоминание сына подруги, который хорошо учится. Или демонстративный корвалол с причитаниями о скорой смерти в ответ на принесенную четверку.
Это помощь в расстановке приоритетов. Так же, как съешь суп, потом можешь сладкое. То есть ребенок еще не может принимать правильные решения самостоятельно, и вы должны ему в этом помочь. Главное, что вы заявляете это открыто. Манипуляции - это прежде всего скрытая, обманная тактика.
Моя манипулятор.
Это выражается в том, что она давит на чувство вины и стыда.
Мне 52, и я пока ее не совсем укратила.
Чуть даешь слабинку, полилось рекой - я самый больной в мире Карлсон, я забыла как ты выглядишь - приедешь не узнаю и т.д.
Я с нею не разговаривала 2 года, потому как задолбала.
Cейчас снова долбится в мессенджер, и снова со совим я не помню как ты выглядишь.
Я бы хотела иметь нормальные отношения с матерью, но никак не получается.
ага, увидеть она хочет. Она хочет, чтобы я вместо отпуска ехала к ней. Вот умру и едь куда хочешь.
В общем она права. 2 года не разговаривать и не навещать это скотство. Вы ее просто не любите, любите себя любимую и больше никого.
Она сама перестала разговаривать со мною, потому что я не оплатила ее покупку в интернете вот прям сейчас.
И прервала контакт. Это не первый ее взбрык.
А мне стало так хорошо без ее звонков и нравоучений, это даже не представить.
И да, я не то что ее не люблю, я ее ненавижу.
Манипулятору нужна жертва. Если жертвы нет, то никакие манипуляции просто не работают. И еще у многих в мозгу заложена система иерархии. Например, это мама, я должна ее слушаться и не расстраивать. Моя свекровь такая. Муж просто не может с ней общаться из-за трудного характера. А мне нормально, вообще не раздражает, хотя она считает меня дерзкой. Люди ведут себя так, как им позволяют себя вести.
Моя мама перестала манипулировать. Когда я выросла, она перестала обижаться и отодвигаться. Ну потому, что я выросла и перестала за ней бегать и успокаивать.
Вот моя мама, например, дико манипулирует моей сестрой, потому что та зависит от нее, но не смеет манипулировать мной, потому что зависит от меня.
Никакой связи между зависимостью и манипуляциями нет. Моей подругой манипулировал муж, который полностью зависел от жены.
Не общаюсь с матерью с сентября. Вообще. Заблокировала телефон. Мне абсолютно плевать, что с ней. Пусть ее сосед хоронит, которому она дом в деревне продала за бесценок, сука.
Дом, в котором меня растила бабушка. И в котором я отдыхала душой летом.
Нет больше ничего, сосед с землей все сровнял.
Не прощу никогда, это она в отместку мне сделала, что я у ее койки не сижу, а живу своей жизнью.
"Ты не имеешь права жить в свое удовольствие! Сначала мать похорони, потом жить будешь!" - орала она осенью. Ей 85 лет, из тех, о ком говорят - всех переживет.
Так обидно. Помню вашу историю. Лучше бы она дала вам выкупить, и вообще смысл сидеть у койки, если она сама не в койке?
И что мать? не кидает маяки через родню?
Звонит мне раз в неделю примерно, я вижу эти звонки. Сына моего науськивает, мол, че ЭТА, долго молчать собирается? Он не ведется на эти разговоры.
Никакой причины не было продавать. Кроме той, чтобы сделать мне как можно больнее.
Она не в койке, бодра и весела.
А мне кошмары снятся, как я дом защищаю и кидаю в нее топором...
Ужас(((
обнимаю Вас!
моя маменька по-мелочи покусывает всё же
у меня было не так много ценных для меня вещей
в юности такое меньше ценишь... в общем, моё лежало на отдельной полке в тумбочке в родительском доме
насколько понимаю, ничего не осталось
за пачку школьных олимпиадных грамот особенно было обидно(((
грамоты брата были развешаны долго по стенам, потом аккуратно убраны каждая в свой файлик, чтобы сохранить
мои лежали себе в картонной папке, мною давным-давно сложенные
мама как раз похвасталась, как она в комоде прибралась, как она аккуратно хранит первые тетрадки брата и его грамоты...
ну я и попросила отдать мне мою папку, дети, мол, подрастают как раз, им покажу...
- так я её выкинула давно! чего она место только занимает
бл пистец, простите! на фоне брата понятно, что не она такая, а к вам так относится...
ага)))
выше про мою маменьку, про мама не становится моложе, про поэтому мне надо развестись с мужем и жить с мамой...
диалог был вообще забавный)))
- мама, а почему бы тебе не жить вместе с моим братом?
- ты что не понимаешь? я же могу помешать его личной жизни!
- действительно...
- вот видишь! ты всё сама прекрасно понимаешь и со мной согласна!
)))
интересно, почему такое неравное отношение к детям?
у меня только в части имущества так было, но внуков моих любила больше. Ну то есть не по всем фронтам такой абзац.
Только по имуществу - брату все, а ты должна сама-сама.
Но брат умер, а у мамы был период - она меня винила, что я от зависти сглазила. Это первый год был как он умер, потом вроде в себя пришла.
я довольно ранний ребёнок - ну, для мамы ранний, она в свои 21 была совсем припевочкой, от родителей к мужу
а мой брат через 11 лет - уже сознательный выбор
правда, я до 3 лет его в роли няньки-домработницы, потом бабушке сдали - но то такое)))
мама - красавица, просто красивая женщина
папа как мужчина обязан содержать, потому что
когда папа смертельно заболел, мне было 19, маме уже 41, а брату всего 8 (а тогдашний мамин любовник был связан с провинциальным телевидением, поэтому с деньгами у него было не очень, 1994 год) - поэтому мама просто поменяла "кошелёк" с папы на меня
а что ещё оставалось делать красивой женщине?)))
так и пошлО
остальное - производные
я - глава семьи в плане отвечаю за всех
а мама старшая, тем более она мама, поэтому она чувствует))) как всем))) будет лучше))) и готова мною и моей жизнью руководить и направлять!
хм, а я младшая, брат старше на 7 лет. Мама, кстати, пытается все контролировать и командовать - ты должна похудеть, что за убогий ремонт хоть хрустальных люстр купи, яркие вещи не носи вон черное платье тебе пойдет. Слух пустила по знакомым что муж меня бьет и живет на моем содержании.
ну к внешности моей у мамы вопросов нет... потому что)))
единственно, оборочек не хватает...
к мужу тоже - кроме того что он у меня почему-то один (ещё и без любовников и смены мужчин, что уже ненормально)))
ну и уважать меня за то, что я никак не бросаю работать, муж тоже уже давно должен перестать - здесь тоже не норм с ним что-то...
но в целом даже при строительстве планов на мой развод и совместное моё с мамой проживание и кучу допов относительно "нашей с мамой" помощи моему брату, на мой прямой вопрос относительно того, а продумала ли мама, кто при маминых глобальных планах на мою занятость мамой и братом будет содержать весь этот банкет, мама ничтоже сумняшеся с ходу ответила, что
- вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!
)))
а так-то я в целом не устаю маму расстраивать
это ж надо было написать диссер за 3 года! вообще никакого понимания обстановки у дурной дочери!
вот то ли дело сын! уже лет 15 пишет, 3 раза тему поменять успел... есть что обсуждать с подругами
- ребенок пишет диссертацию!
- ах, какой молодец!
как-то так)))
спасибо вам, что позволили поговорить с вами, повспоминала, посмеялась.
Было врем меня сильно терзали эти проблемы, переросла видимо.
мне подростком было больно
и знать о маминых любовниках как папиной дочке, обосновывая внутри себя позицию, что "взрослые сами разберутся"
и получить облом с мечтаемым поступлением в колледж на стадии подписания согласия родителями... и сданные следом мамой на макулатуру все мои книги/журналы по физмату (причём купленные на мои деньги, подрабатывать начала очень рано, без необходимости, просто из чувства самостоятельности) со словами "они тебе всё равно теперь не нужны, а у меня за макулатуру смотри какая книжка хорошая! как раз твоих журналов хватило!"
много всего было...
и обидного, и глупого, и откровенно смешного)))
как-то рассказывала на еве уже ситуацию с кроссовками - как показательную в наших с маменькой взаимоотношениях
папа подарил мне на ДР в феврале крутейшие белые кожаные кроссовки 38 размера
весной папа уехал куда-то в командировку, а в школе каникулы как раз вроде были
резко потеплело, я решила пойти форсить в новых кроссах!
вся в предвкушении, обуваю - а они малы! нога скакнула до 39 размера
другой лёгкой обуви нет, а потеплело резко
маменька как раз тоже куда-то собиралась (у неё 37 размер)
- класс! мне тоже эти кроссовки очень нравятся! сейчас ваты подпихну
и ушла в моих кроссах
сижу дома, дура-дурой с мытой шеей)))
вечером возвращается довольная маменька с рассказом о том, какие кроссовки удобные, и сколько она комплиментов получила...
в ответ на мой вопрос, а можно тогда со мной пройтись по магазинам и купить мне другую обувь, или выдать мне денег на покупку... в общем, маменька фыркнула и всем кому могла знакомым рассказала, что наглая дочь, вместо того, чтобы порадоваться за мать, пыталась продать матери кроссовки)))
в 19 лет пришлось стать "финансовым главой семьи" - а варианты?)))
долго была позиция, что всё равно маму не переделать
пока мама не взялась рьяно перекраивать мою жизнь и семью...
поэтому теперь с меня финансы по надобности через сиблинга - фсё!)))
Все ясно, она признала вас - мужем. А брата - вашим общим любимым сыночком. Бл ййааа , я тоже через это проходила, когда маменька переехала ко мне в Москву в сьемную квартиру, фактически отжала ее у меня, вынудив съехать, и при этом требовала, требовала, требовала. Я аж с психологом прорабатывала, что я не муж, я девочка, я вообще-то сама замужем, и у меня лапки.
Я сейчас думаю - когда мне было 21-23, маме было как раз 45, ну вот как мне сейчас. И она радостно бросила в своем зажопинске нашу коммуналку и притащилась ко мне в Москву жить - сначала на месяц, потом "Этот ёжик будет жить с вами" - на работу ее устрой, квартиру освободи. И вообще дай денег, свали и не мешай. Нормально так? Сесть к 23 летней девочке на шею. А что такого? А потом и "квартиру купим, и не малюську студию, а двушку в приличной новостройке". Потому что (как я сейчас понимаю) ей же перед родственниками не должно быть стыдно" - двое 40 летних купили себе с детьми и тещей трешку 70 метров, сложившись и заработав, а я - молодая жена с новорожденной дочкой отдаю накопления, премии и декретные и покупаю маме (!) двушку 44 метра. И все такие - ВАУ!! Как ты клево дочь воспитала!!!!! Мудрости, наша богиня, дай нам муудрости!!!
Видимо, с этого все и закрутилось, они все хороводом зароднились и зародняшились - Смотри какие у нас тоже сыыночки талантливые, но им квартирки не светит.. и только ты, только ты сможешь нас научить и нам помочь)) А потом двушка в пригороде Москвы превратилась в двушку в Москве, и нимб стал сиять еще ярче - Вот я какая, воот она я, это все я, я,я!!!. И тут мою маменьку- воронушку видать окончательно понесло...
НЕльзя сажать их на шеи, нельзя.
наверное)))
меня в своё время спас мамин новый и признанный ею перспективным роман)))
поэтому мне выдали 17-летнего брата на обучение, а мама занялась своей личной жизнью
но этот любовник всё же не развёлся (из-за меня, в мамином понимании - я беременная денег не дала, чтобы мама могла его выручить, и он бы это оценил и развёлся))), а мама "не становится моложе"
поэтому был запущен в реализацию новый стройный))) план
просто жить в Москве мама не хочет (эту возможность я могу ей спокойно обеспечить, но уже не хочу, понимая, что через несколько дней у меня под забором всё равно начнутся песнопения "тётя-тётя-кошка", и маменька вскребётся ко мне в дом в целях продолжения системной работы над моим разводом)
мама хочет жить в Москве со мной, и при этом рядом с моим братом, чтобы иметь возможность (моими руками) помогать ему повсеместно, не мешая его личной жизни
а для этого мне надо просто развестись с мужем... потому что "так всем будет лучше! просто поверь! я мать! я чувствую!"
но тут наглая дщерь упёрлась рогом и послала всех в пешее эротическое)))
но мама не отчаивается и периодически что-то затевает - от буры до бокса, от привлечения родственников и знакомых до походов по бабкам и, по свежей информации, уже и по кладбищам...
Как я ржу всегда, читая вас.
Не, я понимаю, вам не до смеха.
Но надо же с таким юмором и так беззлобно описывать всё.
Класс!.😁
если воспринимать мою маменьку без юмора... я б не выжила)))
ну вот как?
у мамы лежала (всё на той же полке в тумбочке, да))) баночка с собранными мною лично осколками снарядов со сталинградских полей
думаю, вдруг хоть что-то моё маменька не выкинула?
*там лежали олимпиадные грамоты (выброшены, место зря занимали), одна любимая плюшевая игрушка (выброшена, какая-то потрёпанная и некрасивая уже была), коллекция календариков (подарена с оказией, гости были с маленькой девочкой, мама дала ей календарики посмотреть, а той они так понравились, что мама их и подарила, все разом), любимая головоломка (выжила! потому что брату понравилась и завалялась в его хранимых игрушках) и те снаряды... фсё)))
эврика, снаряды целы!
- мам, пришли мне их почтой, пожалуйста!
- зачем почтой? давай я к тебе в гости лучше приеду и сама привезу
- мам, ты приезжай, но это пришли почтой, тебя с этим в самолёт не пустят...
вроде договорились
приезжает маменька
- мам, трек дай
- какая-такая салфетка-подковочка?
- мам, снаряды мои где?
- так я их самолётом решила привезти! ты была совершенно права, меня с ними не пустили
- и?
- я была вынуждена их выбросить
- мааам!!!!!!
- ааа, я тебя хвалю, говорю, что ты была права, а тебе лишь бы со мной ругаться!!!!!!!!!!!
зато я успела утащить свои фотографии и детскую тетрадку с рецептами!)))
тетрадку давеча мужу показала
удивлению не было предела)))
- и как ты сумела такое спасти?
- чиста случайно!
чудовищно было, когда мама втихушку, но упорото пыталась ухайдокать мне 5-месячного сына (потому что мама лучше знает)
а потом при том же сыне предподростке на голубом глазу рассказывала, как мама (я) пыталась его упорно отравить, а бабушка спасти...
а так-то у нас штатный режим))) типа разговора с моим мужем (при мне)))
- ну такой ты хороший! такой хороший! когда Таню мужики бросали, она всегда бежала ко мне, плакала, "мамочка, за что?" а ты такой хороший, такой хороший!
муж ржот
- вот ведь умеет! и ведь понимаю, что врёт, а занозка остаётся...
а реально хреново то, что дочка-подросток (15 лет сейчас) начинает выказывать идентичные бабушкиным жизненные принципы(((
генетика? чтоб её!
надеюсь всё же на пубертат, но надежда всё слабеет
Слушайте, откуда они такие берутся-то?
Это что-то, что идет из поколения в поколение наверно.
Моя тоже с братом и женой общается типа, я смолчала, ничего не сказала, чего я буду лезть.
Зато ко мне может влезть куда угодно, указать что мне делать и как.
Ну как же, мать всегда ближе к дочери , говорит она. А кто тебе скажет, если не я? Тебе правда глаза режет?
А я - та, что выше про дом писала - у нее одна. Никаких братьев и сестер. А вот нелюбовь такая же.
Я бы даже не назвала это не любовью, а концепцией.
Я не понимаю, почему она должна быть вежливой и приятной с женой брата, а со мною нет.
С чего она взяла, что мне нужны ее советы - зачем такая одежда, почему дочь плохо воспитываешь, вот я бы такого не позволила ( избила бы, из моего личного опыта), муж у тебя как черепаха, такой медленный и т.д. и т.п.
Ей так удобно. С женой брата она тактичная потому что не хочет осложнять сыну жизнь. И вообще здесь она себя реализует как тактичный человек, дипломатичный и эмпатичный. Чтобы иметь основание так о себе думать. Вы другая зона, постоянной власти над кем-то, подпитки собственной значимости. У вас обычная история, у мамы сыночка и дочь, она же другая тетка.
Я свою маму не могу назвать манипулятором, но дети для неё, увы, не были на первом плане. Иногда я думаю, что лучше - наша свобода и равнодушие мамы или более внимательное отношение к детям, но и контроль их, пусть и с манипуляциями, особенно в нашем с сестрой подростковом возрасте? Понимаю, что равнодушие - хуже. Много ошибок совершено, которых могло не быть. Трагических ошибок. Но я понимаю, что ей было очень тяжело. Работа у неё была нервная, быт неустроен, а у папы был довольно тяжёлый характер. Мне её очень жаль и очень её не хватает...