Снова про пожилых
Девушки, вот хочу спросить ваше мнение, опять на тему кто что кому должен.
Мой дедушка в свои 60 развелся с бабушкой и женился на женщине 44 примерно лет. Детей у них не было, ни ее, ни общих. Дама она была обеспеченная, мы - дети его дочки в количестве 5 штук - были для нее беднотой и голодранцами)), от которых свое имущество надо защищать. Вобщем логично, и в 90-е годы мы жили на разных полюсах обеспеченности. Дед с ней, мы своей семьей, иногда нам отдавались какие-то подпорченные продукты и поношенные вещи, что очень обижало моих родителей - научных работников.
Характер у дамы (пусть Машей ее зовут) оказался довольно сложный - вздорный и бесцеремонный с налетом нахрапистости. На этом фоне ни с кем из нас отношения у нее не сложились, мы все привыкли держаться от нее на максимальном удалении.
Но годы шли ( примерно 30 лет), у деда случился инсульт, мы все к тому времени, включая маму, его дочь, перебрались в мск. Мама предложила деду переехать к ней, Маша - остаться с ней. Дед выбрал жену, оставшись таким образом в другом городе. 7 лет Маша честно и самоотверженно за ним ухаживала, когда он перестал вставать, органиизовала ему место в маленьком частном пансионате и ежедневно навещала. В этом году дедушка умер (почти в 97).
Мы приезжали - каждый - 2-3 р в год, переводили в месяц 25к, дарили подарки Маше на праздники (переводили деньги). За это время Маша как-то бошльше прониклась симпатией ко мне, и даже появились разговоры о том что я самый близкий человек.
Теперь сама дилемма. Ей 82 года, она одна живет в другом городе. Все имущество деда перешло к ней, включая квартиру, которую она уже продала, то есть материально она не нуждается. Но я не понимаю - чисто по-человечески - что мы ей должны? (от денег она отказалась).
Звонить? забрать к себе? приезжать навещать время от времени? Где граница того, что по-человечески будет норм?
Сразу скажу, что мама ее терпеть не может, у них прямо контры. То есть как бы ответственность на мне.
Юридически и по совести - вы ей абсолютно ничего не должны.
Что вам хочется, то и делайте. Хочется позвонить - звоните. Не хочется звонить - не звоните. Общение между вами возможно только по обоюдному желанию.
Могу привести пример моей подруги. Она всю жизнь ласковый теленок, который двух маток сосет. Поддерживала ровные отношения с избранницей своего отца. И у отца и у избранницы было по квартире. Когда они решили съехаться (к отцу), то квартиру избранницы продали моей подруге сильно ниже рынка. Подруга ее сдавала и всегда имела пассивный доход.
По моему ощущению ни Вы, ни Ваша мама ей не должны ничего. От слова совсем.
Она ухаживала за своим МУЖЕМ (это норма вообще-то), Ваша мама отца не бросала, он сам выбрал доживать с женой.
Вам она не бабушка, Вашей маме - не мать. Общих воспоминаний детства у вас с ней нет и вы не родственники, даже не кровные.
Ваши «моральные долги» ей - как любой знакомой пожилой женщине (учителю, соседке) - не более. Есть желание - можно и пообщаться/помочь, нет желания - то и не нужно.
На хрена вы ей подарки делали и по 25 тыр. переводили? Что за жертвенная позиция?
Дед бросил бабку, ушёл к молодухе.Это предательство жены. В голодные 90-е вам не очень-то перепадало оттуда. Т.е., деду, в принципе, плевать было на своих детей и внуков.
А вы ещё этой бабе подарки дарили и деньги за пансионат переводили.
Ну поцелуйте её ещё в жопу, благодетельницу такую!
ну так-то он наш дед, и она пенсионерка. Ситуация сильно поменялалсь с 90-х, и дед всегда чем мог старался нам помогать
Совершенно ничего вы ей не должны. Имеете полное право заблокировать ее номер и не общаться, тем более, не помогать.
стоимость ее жилья меньше моего годового дохода, мне это на фиг не надо) я ее знаю, мало не покажется тому смелому, кто впишется)
у вас что-то с головой. Пусть женщина в своём городе оформит себе помощь, ведь она не из детдома. Там есть наверняка веучатые племянники
Я вообще не понимаю, зачем вы накручиваете остальных. Я о ещё за "мы"
И похер! Куча народу, у кого никого нет. Что вы за них не переживаете. Наверняка, среди них есть более достойные люди.
И что? Представляете сколько даже в вашем городе совершенно одиноких стариков? Даже в соседнем подъезде/доме? И даже без денег, с одной только пенсией. Почему вы стремитесь помочь им?
потому что они не были частью семьи 37 лет... не сидели с нами за праздничным столом на НГ, не приходили в гости и тп. Мы не были близки, но и не были врагами
За праздничный стол порой приглашают и соседей, и приятелей. В гости вы приходили к деду, как я понимаю.
Вы странная женщина) По вашим же словам, описываемая бабуся никогда с вами отношений не поддерживала, ничем не помогала, ничего хорошего для вас не делала. Более того, она даже и не нуждается. Что и за что вы ей должны?)
Вам хочется поиграть в героев? Вам скучно? Вам нужен нимб?
я не говорила, что она не поддерживала отношения, я говорила, что она не сблизилась ни с кем из нас. Формально на всех праздниках семейных она была с дедушкой, я поздравляла ее с ДР, НГ и 8 марта всегда, когда приезажал к дедушке, всегда привозила ей конфеты-шампанское. Но в гостях в мск она у меня была 3 раза за 30 лет, например.
+ 100. В то время это неблагополучные семьи с низким уровнем образования.
мама приехала после института без мужа, дед быстро ее выдал замуж, родились 2 детей. Потом мама влюбилась в коллегу, развод, рождаются погодки и поздний залет. Она СНС, отчим НС, закрытый город, они оба работают в ИТ. Но в то время рулят физики, ИТ не в фаворе, обслуга)
Она одна как перст, совсем нет родственников?
Если вам не в напряг, позванивайте.
Может как раз от Маши будет инициатива разговора о дальнейшем.
Прям совсем оборвать связь, наверное так не стоит делать. Тридцать лет знаетесь все таки.
Звонить как и делали, организовать соцработника, но это надо съездить к Маше. У соцработника взять телефон и спрашивать время от времени, как оно там со стороны. Наладить в общем контакт и посещение. Лишним точно не будет, пусть Машу проведывают.
Дачу вряд ли утрясете с мамой. Это вам Маша вторая деда жена. Маме она разлучница в семье родителей. А бабушка кстати жива?
Навещать с той частотой, что и ездили тогда.
Разговор о старости инициировать самим. Что вы можете, что Маша бы хотела, а там уж по ситуации, но начать вполне можно, возраст.
Деда не бросила - это ей плюс, от ваших денег отказалась - это ей тоже плюс. По сути вы ей ничего не должны. Если она одинокая, а одинокие люди часто боятся умереть так, что об этом долго знать никто не будет, ненавязчиво дайте понять, что если что, вы похороните достойно. И звоните. Думаю, что больше ей от вас ничего не надо, раз за 37 лет вы так и не сроднились фактически.
именно так. Мы все были уверены, что она сольется, но ни фига.
Звоню, просто вдруг подумалось, что как-то все это все равно не очень.
Женщина неплохая, судя по всему. Звоните ей иногда, спрашивайте, как у нее дела. Она ведь одна совсем.
Не надо стараться быть хорошей. Зачем? Не хотите, не общайтесь.
Вам она никто.
Давайте без материальной составляющей. Она не бросила вашего деда, ухаживала за ним, таким образом сняв эту повинность с вас.
Да, вы ей ничего не должны. Но чисто по-человечески, чисто из благодарности, можно позванивать, спрашивать, как дела, может, организовать там уборщицу или поход к врачу (по ее просьбе!), и хотя бы контрольно звонить и проверять, жива ли, не упала ли. С вас не убудет, а совесть чиста.
именно так. Она узнала, что мы купили дачу маме, сказала - возьмите меня летом на дачу. Но та дача = мы с братом купили маме, а с мамой у нее контры. Сама я там бывать не планирую, ну и привезти маме Машу - это подстава)). Больше ничего не просила
Ну тут и пoдъeбнуть можно, типа "Маш, ты ж у моей маман отца из семьи увела, ты вообще не боишься с ней одна оставаться? Она ж тебе поганок в суп подсыплет..."
Привезите ей пару кабачков, скажите, что с дачи.
Неужели мама за столько лет не смогла отпустить ситуацию? Мама это его дочь? Что у нее до сих пор в голове, почему портит себе жизнь злостью и ненавистью?
она была намного обеспеченнее, чем дед, когда они сходились. Но так да, в итоге дед переписал все на нее. Но она и дохаживала, так что тут все честно
Так то да, сняла повинность. Но и в свое время из-за неё он возможно недодал своим детям/внукам. Тут все взаимно) В данной ситуации я только за добровольное внимание, никаких долгов быть не может, ни моральных, ни материальных.
И вопросов не было бы у меня, хочу звоню, не хочу, не звоню, мне никто и звать никак
Если нужна помощь, значит оформляем всё документально
Странно про 5идетей в работника НИИ,
мы вовсе не единственной такой семьей были в городе (у нас накоград, НИИ - градообразующее предприятие)
У нас была еще подозрительнее ситуация.
Ей 64. Ему 55.
Продали ее квартиру. Переехали в его город. Новая квартира (купленная за счет ее проданной) стала совместно нажитым имуществом.
Прожили 20 лет вместе.
Она пережила его.
я считаю, что должны и что нормальная она бабка. Это дед ваш тварью был, ничего она не обязаны была вам делать тогда, к нему спрос, не к ней. Я бы звонила раз в неделю и про похороны хорошо упомянули. про дачу нет, но если средства позволяют, на неделю в пансионат ее отправить, а самим рядом с ребенком, в соседнем здании. раз за лето
Знаете, называть человека тварью, ничего о нем не зная, наверное, не очень здорово.
Он из семьи, где было 10 детей, из ивановской области. После войны 3 его брата пришли с ранениями сильными, отец с инфарктом (его призвали в 48 лет, призывали до до 49 тогда, и попал он в силу возраста в похоронную команду), еще один брат погиб. Девочки - остальные дети - замуж не за кого выходить, все с родителями. Бедность страшная.
Его родители женили на богатой невесте с дефектом внешности, на 3г старше него. Ни о какой любви и речи не шло. Он 40 лет прожил в этом браке, закончил школу (в войну не учились, у него только 7 классов было), получил 2 высших образования, сумел попасть в закрытый город, дослужился до главнорго экономиста в городском строительстве. И в 60 лет позволил себе пожить для себя.
Бабушке, конечно, было очень обидно. Но я в целом его понимаю. Даже когда любовь есть, она за 40 лет проходит, а уж в его случае... все свои долги он своей первой семье отдал, я считаю
Сейчас читаю генеалогический чат. В Россий ской Империи был строго ограничен возраст дееспособности, в т.ч. вступления в брак - 80 годами.
Позже - старики уже не имели возможности что-то решать или предпринимать.
Вопрос - как считаете, соконфянки - идеальная жизнь одинокого старика 80+ как должна проходить? при условии состояния как та бабушка автора? на своих ногах, но мало сил?
1 - С круглосуточной приживалкой ( сиделкой, врачом, - метода Нины Зверевой)
2- С дневной приходящей компаньонкой
3 - с живущей и уходящей днем на работу таджичкой
4 - в семье детей ( откуда там свободная комната в российских реалиях? если ее нет - то к кому подселять храпящего пожилого с нарушенным режимом?)
5 - в отдельной квартире на площадке рядом с детьми хорошо конечно, но дети работают, ездят в отпуск ( или не надо ездить уже когда родителям за 85???)
6 - все ли считают, что одинокий пожилой в отдельной стране-городе от детей после скольки лет жить сам не должен? 80, 85, 90???
мне еще хотелось бы понять, как все это согласуется при том, что на 1 супруга в семье приходится 2 разведенных родителя по 80 в отдельных местах жительства... а на 2 -уже 4 одиноких старика. И это еще мы не берем одиноких тетушек...
1 - как рассчитать какого из них надо взять в дом к семье?
2 - как оплатить всем 4ым сиделок
3 - конечно нельзя всех собрать в 1 квартире, это часто вообще разные страны и города
4 - мне кажется и брак-то не сохранить при этом, пока каждый супруг облизывает своих одиноких родителей - уже и совместная жизнь закончится. когда мой муж ездил в отпуск с бедным-одиноким-папой... я скрипела зубами и молчала. Но сейчас и мне предстоит как-то проводить свободные дни со своими... и я вообще не понимаю, а где тут время для нас как супругов? где наши совместные отпуска, отдых, общение??? вижу пи**8ец браку, и очень бы хотела какой-то выигрышный сценарий у ев разузнать, вдруг есть??? когда много стариков, как жить в браке?