Сколько вы можете не разговаривать с родными?
С мужем, детьми? Если поссорились, обиделись, то как долго можете молчать? И что делаете, если уже готовы общаться, а вторая сторона продолжает молчать?
Если бытовые вопросы, то пару часов. Даю понять, что проблему нужно проговорить.
Если человек идёт по головам близких для достижения своей цели - общения нет вообще. А там жизнь разрулит.
С мужем и детьми такого нет вообще. Мы проблемы молчанием не решаем.
Мама может молчать сколько угодно - зависит только от ее желания.
Не играю в такие игры.
Мама в моем детстве меня учила молчанием. Я еще и сама догадаться должна была за что со мной перестали разговаривать. Мама могла неделями молчать. Самый ужас-ужасный из моего детства
мне, например, просто не интересно ничего из жизни человека. Как отрезало. И я перестаю общаться в принципе. Нет желания. Если чужие люди - это все. Забыла и проехала.
Сейчас с дочерью не хочу общаться.Не манипуляции, как тут бы сказали(или психОлухи коммент дали бы) Не интересует ничего кроме того, что я считаю важным.А именно - дать денег на жизнь (она студентка) и спросить как сессия сдана и как вообще дела в универе.
У всех разная реакция на стресс, на обиду. Просто не хочешь контактировать с человеком. вообще.
А иногда это единственный способ достучаться. Некоторым что-то говорить - как о стенку горох, легенькие люди. Через 10 минут забудут все, что ты сказала. А вот когда закрываешься от них полностью - до них начинает доходить, что от проблемы не отмахнуться.
Боже упаси такое. Человеку рот дан как раз, что бы решать вопросы и проблемы, молчанием ничего не решается
Могу никогда не разговаривать, но никогда не пойду на такую глупость. Это с точки зрения психологии отношений очень неправильный ход.
Минут 5-10, разбегались по комнатам, чтобы остыть и продолжить выяснения уже в спокойном тоне.
Но это только в подростковом возрасте ребенка было.
С мужем отношения выясняли только первые лет 5, пока притирка была, с тех пор вообще не ругаемся в общепринятом смысле. Ну разве что мелкое ситуативное бывает типа "тормози!", "не кричи под руку"
Да сколько угодно, в принципе. Общение же прерывается потому, что не хочется общаться. Поэтому и неудобства не возникает. Именно наказывать кого-нибудь молчанием не стала бы, т.к. это не продуктивно.
Если возникнет желание общаться - буду общаться. Если вторая сторона не отвечает, буду продолжать "посылать сигналы", давая второй стороне возможность выйти на общение. Ну, пока мне не надоест.
Не о чем было общаться. И неинтересно. И не хотелось после ссоры. Не хотелось. Имею право. Захотелось- начали.
Я не про необщение, а про проживание с чел, с которым не о чем и неохота общаться. Мазохизм чистой воды.
Проживать с ним вполне комфортно. Когда молчит. Продукты покупает, платежки оплачивает, чистоту поддерживает, сам себя обслуживает, стирает себе, готовит, убирает. Где мазохизм?
То есть как сосед, а не муж 🤷♀️ нафиг такое надо, но каждому свое, конечно
У вас просто нет никакого общения.
А тут люди живут месяцами в одном доме, умудряясь на разговаривать друг с другом. Форменное издевательство над собой, в первую очередь.
Я знаю один подобный случай
Девочка забеременела очень рано. Лет в 15. Аборт было делать поздно , родила.
Ее папа, очень уважаемый человек, от ярости с ума сошел. Орал, что ребенка в детдом нужно отдать.
Уже через три месяца он агукал с внуком, а через полгода бежал на базар перед работой купить для него творожок
Но с дочерью они так и не разговаривали. Вообще. Лет 15 точно.
Он не извинялся, она ему вопли не простила.
Просят прощения? Если в реальном мире - в единичных случаях. И папе, возможно, и не надо. Потому как еще вопрос, есть ли тут за что просить прощения.
А что нужно самой девочке? Кривые отношения в семье? Достойно взрослого человека, ничего не скажешь. А сама она прощения просила, ей ведь точно есть за что?
В общем, та ситуация, когда человек, имеющий мозги, поймет, что за ним самим реальные косяки и приложит усилия, чтобы ситуация выровнялась. Но у девочки, похоже, мозгов не было.
В моем мире - просят. И я у детей, и они у меня. И у родителей. Виноват - просишь. Не надо - не просишь. Это не по умолчанию опция совершенно.
А кто там в чем виноват?
Папа что-то не то сказал? Ой, что-то практически уверена, что это было взаимно. Ну не бывает так, чтобы дочка (тем более довольно резкая, ведь тихий домашний цветочек не залетел бы в 15) все это время молчала. Взаимно они друг другу наговорили. Просто дочка свои слова не помнит, помнит только то, что услышала от отца. Это при том, что, по хорошему, отцу надо громадную скидку на аффект сделать, он-то получил новостей по всей морде, в отличие от девочки.
Так что ежели по словам, то там паритет (уверена на 200%).
А по поступкам.
Одна пошла по рукам, залетела от какого-то козла, притащила своего ребенка родителям и свалила на них свою ответственность. Да, еще и создала идиотскую картину мира для своего ребенка.
Второй впрягся, принял, тащил ответственность, причем даже не свою. И про "онажесамаребенок" не получится, молодая женщина, решившая родить - взрослая.
Дочке бы спасибо отцу сказать. Ибо без отца она сама сдала бы этого ребенка в детдом, т.к. не потянула бы.
Но она, увы, дура получилась. Возможно, конечно, воспитали не правильно, но это уже не проверишь.
А я и прочитала. И ничем ей не противоречу, всего лишь дополнила дыры в ее скорбной повести, отлично видимые со стороны.
Нет, девочка была ромашкой, Ее совратил какой-то подлец, она пришла за помощью, ее облили грязью. Я так это вижу.
Не получается картинка. Домашней ромашке 15 лет от роду:
1. Неоткуда взять того подлеца.
2. Если таки нашелся, то крайне сложно оказаться с ним в ситуации, когда он может начать совращать.
3. Если оказалась, то она просто не ответит на попытки. Изнасиловать такую можно, а совращать - легче застрелиться.
Все-таки вариант "девицы с полной бурей гормонов" куда как более жизненный. Но такая и с папой глазки в пол держать не будет.
Обратите внимание, "ромашка" и "не ромашка" в моем посте - характеристики, но безоценочные. И то, и другое совершенно нормально.
Как раз прошаренные о предохранении все знают. А тут - первая любовь, романтизм и доверчивость с наивностью.
Согласилась бы, если бы речь шла про 16-17 лет.
А тут никак не получается, чтобы в 14-15 заинтересовалась мальчиком, нужен гормональный шторм. Ну и да, бывшая ромашка, дозревшая до первой любви, обычно тоже оказывается...тем еще цветочком.
Реальный косяк - это перекладывание своей ответственности на папу. При одновременном поведении из детского сада.
Взрослая, решила, что ребенка потянешь - ну так вперед, с 16 можно эмансипироваться и жить самостоятельно. Но что-то девочка этого не захотела. Как рожать, так взрослая, как на отца обижаться и не разговаривать с ним, так тоже взрослая. А как сидеть у него на шее и ребенка своего ему же на шею посадить - это можно.
Я, кстати, ничего не имею против того, что да, любой взрослый имеет право обидеться хоть на всю жизнь, на кого угодно. Только тогда вспоминаем "в доме врага горек хлеб" и не принимаем помощи от такого плохого папы. И уж тем более не доверяем ему своего ребенка.
Мы взрослые люди :) Мы способны проговорить и словами разрешить проблемы.
Вообще не умею не разговаривать.
Мне наеборот надо выяснить вотпрямщас и здесь все и продолжить дальше нормально жить.
Воспитания молчанием не понимаю в свою сторону и не применяю сама.
Молчание и игнор от отца в детстве в течение 15 лет!! научило меня, что в своей семье так делать нельзя. Особенно с детьми. Считаю, что это одна из сильных психологических пыток, очень тяжелая
Могу обидеться на неск часов, потом остыну, обсудим и снова общаемся
У меня мама такими пытками занималась. Как вспомню, так вздрогну. В своей семье не практикую вообще - это издевательство над близкими
У Лабковского услышала, что у молчунов "анальный" тип личности невротика. Есть еще "оральный", когда люди орут друг на друга, выясняя отношения. Так вот, лучше для здоровья быть оральным невротиком, поорали, все выяснили, и забыли. Хуже для анальных, они обиды держат в себе днями, неделями, месяцами, разрушая тем самым свое здоровье.
А еще лучше не быть невротиком вообще, не молчать и не орать, а спокойно обсуждать все что тревожит.
Конечно лучше. Но если выбирать из двух зол лучшее, то здоровЕЕ проораться, чем молчать.
имхо, и то и другое просто отвратительно. Здоровее может быть и поорать, но это так же тяжело для близких.
Очень маленький процент не орет, и никогда не повышает голоса. Я лично таких людей не знаю. Эмоции есть у всех. Вы всегда спокойно выясняете отношения?
Хм, с мужем я вообще не выясняю отношения, мы просто все спокойно обсуждаем.
С сыном были проблемы, и мы с ним договаривались что никто не кричит, обсуждаем спокойно и рационально.
Да, это было бы еще хуже, но ор это отвратительно..Как можно выбирать из худшего и еще более худшего? Только посочувствовать таким людям.
Даже такое выражение есть - из двух зол выбрать меньшее. Это как раз такой случай.
А как насчет того, чтобы проговаривать все возникающие проблемы а) сразу б) не повышая голос? Нет, в криках ничего хорошего нет. и в молчанке нет. Мы люди, у нас есть разум, чтобы осмыслить проблему и членораздельная речь, чтобы ее озвучить. Зачем уподобляться то молчащему, но визжащему животному?
Ну..оно всегда лучше быть богатым, но здоровым. Но иногда не получается.
Я иногда ору. С мужем - редко. И не долго. Ему просто отвечать не разрешается. 👆
С сыном по-разному..потому что плевал он на то, что ему не разрешается😂
Единственное, с кем я никогда не орала и не ору - дочка моя. На девочек кричать нельзя. Ну и вообще, с ней всегда можно было договориться.
Да, лучше быть богатым и здоровым, и не орать. Распущенность это.
И ваше "ему просто отвечать не разрешается" как то ... примитивно, что ли.
не, это просто вы - нудная
и заточены на нотации, а не на легкий разговор
зачем вы серьезно втираете мне, взрослому человеку, банальности про распущенность?)
это не примитивно?)
Я же сказала, что согласна - прожить всю жизнь в любви и согласии, чирикая и воркуя, и умереть в один день во сне - идеально.
Получается не всегда😁
Не поверите, совсем не маленький. Можно орать в споре раз год если что-то серьёзное. Регулярно не норма
Как он сам говорит, у меня нет психологического образования, у меня есть посещения.
Поэтому я вам расскажу, что такое оральный тип личности - это курение, алкоголь, и все остальные зависимости. Все то, что заменят соску. Все Фрейд выделял пять стадий психосексуального развития, а не две.
У него другая версия, касающаяся общения и разрешения споров и обид между двумя людьми.
мои родители 5 лет молчали, живя в одной квартире. Разошлись по комнатам, поделили полки в холодильнике и жили так 5 лет. Отец встретил новую жену, развелся и ушел. Мама очень страдала из-за развода. Она бы и дальше так жила.
Мне на момент этого периода было 12-17 лет, брату 14-19.
У брата (сейчас 51) никогда не было семьи и отношений, у меня один неудачный брак, в котором я была терпилой. Уже 15 лет одна и без отношений - свят, свят.
В бывшем браке как бы не тянуло в молчанку максимум день молчали. Понимала, что это путь в никуда.
Ужас. Больная женщина. В разводе прожила пять лет, с "предметом мебели", и страдала, что избавилась от таких отношений.
Они пять лет не разговаривали, считая друг друга за мебель. Это и есть развод, просто неоформленный. Вернее, это даже хуже, потому что даже при разводе люди умудряются нормально общаться. Ее это устраивало, собиралась еще так жить? Отец ваш вылечился, но ему для этого понадобилось 5 лет, а мать так и осталась больной.
С детьми такое не практикую, я скорее наору ,5 мин и успокоюсь. С мужем-ну пару часов, и только потому что он молчун и притворяется что проблемы нет.
А вот скажите, через сколько часов молчания детей из класса вы бы закатили истерику о булинге своего ребеночка?
А надо закатывать истерику? Без истерик так и не научились договариваться?
Судя по многочисленным топам и статьям в интернете - нет, не научились, и речь не обо мне. Зачем уходит от ответа? Пусть не истерика, пусть претензия, жалоба
Я бы на следующий день пришла в школу и обсудила бы с их учителем. Но сначала с ребенком обсудила бы, чтобы понять в чем причина.
Нет, дома тоже нельзя, с чего вы взяли? Это глупая манипуляция, и жестокая.
Нисколько. Сразу выяснение и примирение. Шутки, ирония, прощение и примирение. Молчанки ненавижу и никому не позволю.
Со мной отец не разговаривал с моих 17-18 несколько лет, не помню уже почему, чем был недоволен, вроде не ссорились, может что не так сказала. С мамой они тоже были долго в ссоре, не разговаривали несколько лет, живя в одной квартире. Потом наладилось. Но я уехала далеко от дома, в том числе из-за него. Не было поддержки никогда, всегда чувствовала себя "не такой", всё не так. Открыто не критиковал, но никогда не хвалил. Спустя годы наладились отношения, когда он тяжело заболел. Несколько лет общались нормально, он поправился. Сейчас опять перестал разговаривать после дурацкого спора, даже не ссоры. Когда гостила у них с мамой - если я ему скажу "доброе утро", "спокойной ночи" - ответит, не более. Мама меня поддерживает, говорит, что у него комплексы из детства, наверное. Ему что-то против вообще говорить нельзя, только соглашаться, даже если очевидно не прав.
Он обычный абьюзер. Методы его это типичный метод насилия. А мама типичная жертва
Интересно, а чем люди занимаются когда молчат? Своими делами?
Вот у меня свекр писец тяжелый человек. Бедная свекровь. Она женщина мягкая, добрая, уступчивая. Вот поругаются, он любитель помолчать. Так свекровь тоже не говорит, но при этом готовит, стирает, делает все как обычно. Пипец просто. Я не представляю, что вот ужин, и она ему тарелочку с борщом подает.
А зачем подает? Жрать захочет, своими руками возьмет или сам приготовит. Женщины сами мужчин балуют.
Вот некоторые пишут - я такого не позволю. А как с этим бороться? Как реагировать на молчание? Нахер слать и досвидос? Как объяснить, что с тобой так нельзя?
Словами сказать. Пока человек молчит - просто скажите что знаешь, Петя, я ведь тебя очень люблю, и я очень извиняюсь если я тебя обидела. Но что-то у на не так пошло, и мне плохо когда ты обиженный и не разговариваешь, давай мириться."
Идете в паб, там устрицы, темное пиво, планируете там поход в кино, и тп.
А стриптиз Пете не показать, нет, дацу?
😶
😁
и вообще, может это вовсе не Петя, а какая-нибудь Любовь Патрикеевна?
🤔
Речь о партнере, так ведь?
Если это не муж, не партнер, а теща, то еще проще помириться.
Если о партнере, то вопрос же был не Как помириться с мужем..а Что делать, если он молчит
То есть замолчал муж, а извиняться должна жена?
Нелогично
Ну я могу сказать, что б сделала я. Но вам не понравится, наверное. Я ж грубиянка. Интеллигентно выглядеть для меня никогда не было в приоритете)
Я б рассвирепела (мне мамулькина хватает) и сказала б - Слышь ты, чмо. Если ты тут Зою Космодемьянскую из себя разыгрывать собираешься, то у нас тут не народный театр, партизанен никому не нужны. Заипал ты своей грустной козьей сиськой вместо лица. Нахер иди и там обидки свои тетешкай.
Воооот.
Но у вас же, наверное, немец. Не знаю...Вдруг инсульт грохнет от неожиданности.)))
Мне с простым донбасским парнягой проще..да и привык он за 25 лет-то..
😂
У меня обычно еще проще. Я без вот этих вот сисек и тд - иди ты нах 😄 но тут че то меня прет прям. С русским. Противостояние у нас, кто кого 😄 в другой теме писала - манипуляторов до него не встречала, ну, или мимо проходила. А сейчас мне интересно стало. Вообще хочу вывести на профессиональный уровень 😄
Ну у меня, сами понимаете, самовар в Туле)
А вообще, честно скажу.
Я б никогда с русским в Германии не связалась. Да и вообще ни с каким ауслендером. Немцы(лучше северные) голланды, норвежцы.
Характер нордический, в общем.
Это мое.
За что извиняться, если не виноват? По моему, так это прогиб. И ухудшение ситуации 🤔 то есть манипулятор добился своего и дальше будет только по нарастающей
Абсолютно.
С мужем не подскажу - у нас это невозможно.
А мама знает - я всегда готова общаться, но никогда не возобновлю общение первая, если его прекратила она.
Да, фигурально выражаясь, то, что вы и предложили. Нафиг.
На вас обиделись, значит считают что виноват. Стоит просто поговорить и спросить в чем именно.
А вообще подобное манипулирование в семье не должно присутствовать вообще.
Что значит обиделись? Обиду можно проговорить и обьяснить.
Вас пытаются наказать, чтоб в следующий раз неповадно было.
Еще и извиняться?!!
Если челoвек не хочет решать проблему - да, досвидос. Вы ему не нужны, зачем вам быть вместе?
Это не работает. Вообще.
Совет из страны розовых пони, от человека, который представляет мир таким, каким хотелось бы, а не таким, какой он есть на самом деле.
Разные варианты есть.
Если это просто эмоциональная реакция человека и конфликта как такового нет, то стоит дать ему время успокоиться, оно у каждого свое (у моего мужа около суток, например). Потом можно начать выходить на общение ни к чему не обязывающими репликами. Теми, на которые можно ответить, а можно не отвечать. Можно попросить что-нибудь несложное (типа "налей мне чаю"), можно хоть ролик с котиками послать. Можно прикасаться к нему, тактильно человек скажет не меньше, чем словами (как минимум видно, отстраняется или нет). И только когда общение восстановится, тогда можно обсуждать, что же там было (если есть, что обсуждать, может и не быть).
Если есть веские основания считать, что это ни разу не эмоциональная реакция, а "способ воспитания", что человек хочет, чтобы вы начали мучиться чувством вины и придумывать, как заслужить его общение, то рецепт иной. Доводить до абсурда. Молчит - пусть хоть год молчит. НЕ мучиться, НЕ искать подходы, НЕ пытаться что-либо заслужить. Начинать жить как можно более полной жизнью....без него. Параллельно создавать ситуации, не комфортные для него, причем такие, которые без слов не разрулишь. Если/когда он взорвется - выкатить встречную претензию типа "хочешь, чтобы что-то было - говори - я речь понимаю, а мысли читать не умею".
Выводить же молчуна из ступора разговорами, это все равно, что костер бензином тушить. Его и так перегрузило, так вы предложили еще добавить.
ЗЫ. Приставать к манипулятору с разговорами тоже плохая идея. Вы просто покажете, что его метод действует, что вам не комфортно. А надо - сделать так, чтобы от этого стало не комфортно ему (совсем не вылечится, но можно свести эту его манеру к уровню легкого заикания).
Я не предлагала. Я спрашиваю варианты вывода. Спасибо, поняла ваши советы. В топе, все же, мне кажется, второй вариант обсуждается. То есть манипуляция молчанием как самая тяжелая форма морального насилия 😄 я и говорю - слать лесом 😄
В топе без детализации. Просто некоторые толком и не понимают, что молчит - это вовсе не обязательно пытается наказать и/или обиделся.
Что до манипуляций, то тут рецепт универсальный. Манипулятору нужно получить от вас какую-то определенную реакцию. Так вот надо выдавать ДРУГУЮ реакцию. Причем, если он продолжает, то еще и непредсказуемую, чтобы новую схему не построил. Желательно, чтобы ваша реакция до кучи еще и осложняла ему жизнь.
Ну один раз подождать, пока заговорит и объяснить, что он не прав, второй раз тоже самое.
Если не поймет - то в третий раз уже уходить или выгонять.
никак не бороться.Я из таких вот молчунов. Зачем с ним бороться? Проехали и забыли.
Второй муж мог "заобижаться" так. Подходила, дула в затылок. Щекотала. Смешила. Оттаивал, смеялся, выясняли, чем я обидела, мирились. Больше получаса не длилось такое.)
Нет, редко. Нам не из-за чего было ссориться. Он сам знал, что это дурь - дуться так. Но в таких ситуациях, как я понимаю, человек не может остановиться - начал молчанку и должен гордо держаться до "победы", а что считать победой - он сам не знает. Поэтому проще всего сбить весь этот пафос и весело помириться, ведь веселее и счастливее общаться и не ссориться.
Он умер(
О, простите 😞
Ну, то есть, есть и вариант, что они сами попадают с свои же сети. И выбраться хотят, но принципы не позволяют 😏 спасибо, что поделились
Думаю, да. Сами мучаются и не могут сделать первый шаг. Но так, как здесь пишут, чтоб такое длилось годами - представить себе не могу. Я и полчаса бы не выдержала.
Вот здесь пишут про "манипуляции". Мой муж не был никаким манипулятором. Просто вот не умел снижать напряжение в момент конфликта, замыкался и не мог выбраться. Я помогала, как могла. Но это было очень редко, мы почти не ссорились.
М-м... когда мои дети пытались играть в молчанку, я приходила к ним и говорила примерно следующее: "Маша, я вижу что тебе больно и обидно. Мне очень жаль что мы с тобой поссорились. Мне тоже сейчас больно и обидно. Я чувствую то-то и то-то потому-то и потому-то. Я не хотела тебя обидеть, я хочу решить проблему. Давай с тобой вместе подумаем, как ее решить, чтобы мне и тебе стало лучше. Я тебя очень люблю."
И после этого обычно челвоек понемногу начинает оттаивать и говорить сначала о том, что у него болит, а потом мы начинаем обсуждать проблему.
Если человек категорически откажется идти на котнакт - то да, слать нахер. А что еще можно делать с идиотом, неспособным к конструктивному диалогу, который не считает нужным делать шаг навстречу?
С детьми такое прокатывает, если взрослый так кочевряжится - значит, это распущенный человек, который не умеет контролировать себя и не считает нужным. Я бы прям во время молчанки ходила бы на свидания за новым мужем. Этот спортился.
Бывший муж любил так «учить». Я плакала и просила прощения, прощал, вдоволь насладившись своим величие. В очередной раз , перестав разговаривать со мной, я два дня пыталась с ним заговорить, как обычно, но он делал вид, что меня нет в комнате и я тоже замолчала. Промолчали 11 месяцев)) за это время я поднакопила денег, чтобы уйти на съемную квартиру и ушла. Еще через два месяца после того, как я съехала, начал названивать и рыдать в трубку: «вернись, я все прощу». Я реально была удивлена. Не вернулась конечно же. Постепенно дошло в каком аду я жила, повторить не захотела.
Нисколько. Это глупая манипуляция. Если мне что-то не нравится, прямо об этом говорю
Наверное месяц максимум. Обычно я первая иду на контакт, т.к. терпеть не могу эти молчанки.
С годами стала какой-то обидчивой. Ну не то, чтобы я обижаюсь, я отстраняюсь от общения и мне не хочется приближаться. Я не злюсь, ничего не хочу, просто не общаюсь. Это если родственники, с которыми я не живу.
С мужем живу вместе и тут не обижаюсь обычно, а высказываю сразу. Но и он не обидчивый.
Я не просто молчу, а заявляю на всё подряд "Я не хочу с тобой сейчас разговаривать!!"
И лучше со мной действительно какое-то время не разговаривать.
Я в это время про себя и поругаюсь, и пообзываюсь, и пообижаюсь, переварю и снова стану белой и пушистой. Всем на пользу.
У нас с мужем этим летом бабадеды детей забрали аж на три дня. Так мы с ним на радостях все эти три дня вообще не разговаривали. Отдохнули!!!
Алина, чего вы всякую фигню постите? Чего не бывает такого? Вот лишь бы пост состряпать. Бывает в жизни всё. Убийства кровные, месть, молчания, подставы, безразличия, ненависть - всё это бывает.
-Сколько вы можете не разговаривать с родными?
-Не бывает такого.
Перечитайте. Я за русский топлю.
Ахаха.
Ну ок, если вам так удобнее думать.
Вообще, это бич нашего сегодняшнего времени - мало думать.
Хорошо, что хотя бы самокритичность вас не миновала. Мало думать - это как раз про вас.
Ахаха))) Ну пусть так. Мы с вами впредь думаем обе подольше и побольше, помасштабнее и раскидисто так, обдумывая каждое слово. При этом можно глаза отвести в сторону от монитора, можно в небо посмотреть, на соседа, на цветок в вазе, а можно даже загуглить для уточнения предмета разговора. Запустить нейронные связи свои, создать новые. Договорились?
Нисколько. Мама так делала в мой адрес в подростковом возрасте, я ее отучила. Уведомила ее лет в 14, что я - гулять и домой приду в 12 ночи, молчание - знак согласия, пришла еще попозже. Как бабка отшептала.
В детстве с мамой такое проворачивала. Сейчас очень жалею об этом.
Дочери скорее скажу, что просто не хочу с ней разговаривать, хотя замкнуться могу на первое время после конфликта на пару часов, но сама же и начинаю разговор.
Терпеть не могу эту манипуляцию. У меня муж в первые годы совместной жизни такое практиковал. Из-за ерунды какой-то мог обидеться и переставал разговаривать. Меня это дико бесило, но я из принципа тоже переставала с ним разговаривать. Просто продолжала заниматься своими делами и старалась не сидеть дома, встречалась с подругами, хорошо проводила время, возвращалась домой довольная. В итоге он сам первый вынужден был начинать разговор со мной, потому как любил и разводиться не хотел. В итоге понял, что такие методы наказания со мной не работают и игра в молчанку прекратилась.
