перераспределение обязанностей в семье
Здравствуйте! Нам с мужем по 42, в браке 21год. Сын 16 лет, дочь 14. У меня зп в 2 раза выше чем у мужа. Мне надоело что все организационные моменты в семье на мне, все решения фактически принимаю я одна. И вся ответственность тоже. Он мне отдает зп, дальше я уже рулю, хватает, не хватает - "я тебе все отдал, что ты еще хочешь". Муж помогает с уборкой, ремонты мелкие на нем, попросишь - поможет, но все остальное - вот сейчас с младшей проходим обследование, по врачам - я (а он не может, он работает, угу, а мне видимо зп выше просто так платят), надо решать куда поступать старшему, искать репетиторов, деньги на репетиторов... А муж говорит что ничего не знает... Понимаю, сама-дура-виновата что все тащила на себе, но сейчас бобик сдох, не могу.... Вот что делать?
Ничего уже не сделать именно в этом браке
Или вы берете на себя, потому что это вам надо, или нет, муж другим не станет
Вы можете уговорить взять на себя часть тех обязанностей, которые необходимы другим членам семьи. Ваши личные хотелки выполнять только лично вам. Не на всех работах получается брать отгулы, даже для похода ко врачу, как бы Вам этого не хотелось. Да, он может зарабатывать меньше Вас, но потеряв эту работу, он может прекратить и столько приносить.
Вы не в себе? Старший сам решит куда поступать, младший сам посетит врача - в чем проблема? А то что я решаю, так это мне же плюс, знаю результат. Но если вам хочется задолбаться, то кто ж вам запретит?
Младшая очень закрытая, сама не справится, с старшим надо говорить как минимум чтоб выбирал
да. у меня просто также.
но я одумалась чуть раньше.когда сыну было 16 и не все было потеряно. сейчас ему 21, сам решает все с работой, учебой,доп образованием, отдыхом. сам решил дальше жить с нами,хотя я настаиваю,чтоб съехал. но он отвечает,что ему слишком скучно одному жить будет и ваще выгоднее квартиру сдавать. муж участвует в выборе отдыха активно. все по квартире,машине,стройке дачи на нем (а то я и в это лезть пыталась). в общем смогла обуздать свою ясамость. надеюсь сыну не очень навредила...
Правда жизни.
Большая часть того, что мы имеем - последствия наших собственных выборов и поступков.
Ну и до скольких лет вы будете младшенькую ограждать от действительности? Или вам это всё нравится, тогда тему можно закрывать
Вы бредите? Как 14-летний ребёнок будет сам ходить по врачам?
Его и не примут,
Уже не ребёнок, а подросток как минимум, ну сегодня 14, завтра 15, если не научить справляться самому, то как научится?
Для врача это ребёнок, как научить, отправить, чтоб не приняли?
Это прикол такой?
У нас в стоматологии 17 летнего отправили за мной, за мамой. Не хотели принимать.
Я когда своего 14-летку за справками отправляла в поликлинику, мне врач звонил и объяснял, что дети на прием должны приходить с родителями. В этот раз справку он даст, но никаких назначений делать не будет без родителей.
Если вам плевать на детей, то их вообще можно не лечить. Да и учить не за чем
У меня коллега на работе недавно рассказывала. Так же ей сказали - а если некому я нс работе , так увелите и приведите. Дальше что ? Так затянулась сразу.
Ничего. У вас такой уклад в семье.
Я с первым мужем развелась именно по такой причине - он " я тебе все отдал, что ты еще хочешь" и " как могу". Никаких решений, никаких инициатив - все как любимая скажет.
Я наоборот, мужу половину зарплаты отдаю. Вот пусть и думает что покупать. И оказывается он гораздо лучше справляется с этой задачей. Постепенно мужа и детей приучила к готовке. Голодные не останутся, но и желания у них особенно нет. Но это гораздо лучше, чем все самой. И не надо спрашивать, сделаешь или нет. Надо спрашивать по другому " ты поедешь в магазин и на рынок или в поликлинику с сыном?" Не верю что от всего откажется. А если откажется, то не покупать продукты и не кормить никого. Очень хорошо работает. После этого и дети идут в магазин и муж
вы так всю жизнь живете, с чего ему вдруг измениться, мужа надо было раньше начинать воспитывать
Спорим, Вам не понравятся те решения, которые он примет... и вы оба об этом знаете?
Для этого те решения надо как-то озвучить) Мои решения кстати еще и критикуются периодически, не предлагая ничего взамен.
А зачем озвучивать, если понятно, что они будут отвергнуты? :)))
Кстати, если Ваши решения критикуются и отвергаются - то глава-то как раз он ))) а Вы - референт )))
Ну, кстати, да. Когда мы квартиру ремонтировали, муж очень на меня обижался, что я не интересуюсь, ни цветом, ни материалом, ни техникой. А смысл, если он все по-своему сделает? Я в начале сказала,как я хочу. Он категорично отверг. Ну, а дальше я уж и не лезла.
Автор, вы же с ним не один год живете. Он с самого начала такой был или нет?
Поначалу и решать-то особо нечего было... Поженились студентами, все делали вместе, а с появлением детей как-то все на меня перекочевало, ибо 6 лет в декрете сидела, мне ж удобнее. Ну и вот...
Дайте старшему решить самому куда поступать. При чем тут вы? Взвалили на себя добровольно каждый выбор и решение, а теперь жалуетесь.
Взялся за гуж- не говори, что не дюж!(с) Вы же добровольно взалили на себя ВСЕ в семье, а сейчас жалуетесь! И уровень зарплаты тут ни при чем. Думаю, при таких отношениях в семье сын будет похож на отца, а дочь - на вас!
Вам не понравится ничего, что решит муж, сын или дочь. Вам хочется, чтобы они делали сами так, как хотелось бы вам, но при этом они бы прочитали ваши мысли, были с ними согласны и сами сделали.
Не. Так не бывает. Либо вы отпускаете ситуацию и они делают так как умеют, вы не напоминаете, не указываете, не злитесь, не критикуете и получается то, что получается. Либо все делаете сами.
Исключение ваша дочь и проблемы со здоровьем детей.
О, моя тема )))
6 лет назад такое же прошли.
Когда я поняла, что выдохлась, муж мне заявил, вот как выше пишут, мол, ты мои решения все равно не примешь, мы так уже 20 лет живем и прочий бред. К моему ужасу, свекровь и мама встали полностью на сторону мужа. Типа, раз уж я взвалила на себя все, то так и должна дальше тащить. А у нас еще и ребенок на инвалидности, со всеми вытекающими. И вот вся реабилитация, все эти МСЭК и ПМПК, вся домашка, все логопеды и ЛФК - все это было на мне. Ну плюс дом, отдых, РАБОТА. А то что это я за лентяйка такая, которая сидит у мужа на шее.
Ну и в один прекрасный момент моя НС дала сбой, я перестала спать, у меня началась неконтролируемая рвота от любой еды и питья. И через 9 дней начались обмороки. После одного из таких меня увезли в больницу на 21 день.
И лечащий врач прям не стесняясь в выражениях все разъяснил мужу и маме, которые приходили и спрашивали, сколько я еще планирую отдыхать, там ведь ребенок и все домашние дела, а муж РАБОТАЕТ.
Но надо отдать должное мужу, он все же любит меня. Потому что быстренько научился разбираться с записью к врачам, с электронным журналом, быстро разобрался с расписанием реабилитационного центра, выписал люлей обеим бабушкам и они очень лихо изыскали возможность возить ребенка в школу, забирать из школы, возить в реацентр. И все это совмещая со своими работами.
Потом я еще уехала в санаторий на 2 недели, муж не пикнув оплатил путевку и билеты.
И с тех пор научился пользоваться интернетом, картами гугл и яндекс, маршруты сам выстраивает на отпуск, экскурсии ищет и бронирует.
Правда я до сих пор на АД и снотворном изредка...
Хороший конец, конечно. Но вот чтобы его добиться, надо было пройти через рвоту, госпитализацию, и санаторий, просто в голове не укладывается, зачем доводить до такого.
А зачем было доводить до такого? Повезло что муж не сбежал к маме или другой бабе
Ну откровенно говоря, бежал бы он с ребенком. Или во всеуслышание заявил бы, что ребенок ему не нужен. Но тут он гордый, вслух отказываться от ребенка не хотел, тоже на меня перекладывал ответственность "как ты решишь, так и будет". Хрен! Теперь сам за все отвечает, а у меня лапки :)
Я и не доводила. Просто глупая была, с какого-то перепугу была уверена, что все эти вопросы должна решать жена. Ну и работать тоже надо обязательно, а то тунеядка получается. Ну вот так воспитали меня, что ж теперь.
Зато сейчас вся родня как шелковые и по струнке ходят.
Но тут огромная благодарность всем врачам в ПНД. Они прям четко всех родственников всех пациентов песочили на тему, почему не поддерживают, не помогают и все такое. Там кроме меня еще были женщины и девушки, умумуканные детьми и работой. И вот всем родственникам врачи так и говорили, что помогать молодым матерям обязаны, а не по желанию. Иначе получается вот такая вот фигня.
Ну я сразу озвучила, что свалить он может исключительно с ребенком.
И далее не вопрос, может отказаться от него и сдать в интернат. Но озвучить свое решение на весь белый свет он должен будет сам. А я потом заберу ребенка себе обратно, что естественно.
Ну а т.к. у него у самого очень ответственная и местами публичная должность + родственников знают полгорода с ооочень положительной стороны, такой поступок ему бы никто не простил и карьера бы однозначно полетела бы.
Так что, острый кизис был успешно преодолен. Муж оказался слабаком и не смог свалить )))
У вас синдром жертвы. Вам к психологу надо. Варш муж эгоист и вовсе никого не любит кроме себя. Мамаши игоистки манипуляторы нарцисски. Вв подключились но теперь как наркоман на снотворных и ад. Подрастёт ребёнок, вам надо всех выкинуть из своей жизни и выгнать мужа. Иначе долго так не протянете. Знаете чем заканчиваются такие истории? Жена серьёзно шаболевает и умирает . А муж как жил так и живёт. А ребёнок больной сам по себе. В конце концов пропадёт совсем. Вам это надо ?
Все уже у нас отлично! Заботы о ребенке поделены четко пополам между мной и мужем.
Ребенок уже, кстати, подрос и даже учится в колледже.
Эээ...ну, вообще, как-то традиционно вопросы лечения и обучения лежат на матери.
Вы можете составить график походов по врачам, но сразу же понимайте, что есть возможность что-то упустить, если на прием пойдет муж. Тот, кто больше в теме, тот и должен заниматься.
То же самое и с репетиторами. Кто контролировал учебу ребенка все эти годы? Вы? Или муж? Ответ, думаю, понятен.
А откуда брать деньги - ну так муж же беззвучно отдает свою ЗП вам, вот оттуда и берите :)
Традиционно это где и у кого так? Со мной папа чаще всего ходил к врачам и по вопросам школы тоже чаще он решал.
С мужем 50/50. Ситуаций, когда 100% на маме, из окружающих не встречала ( кроме матерей, которые одни растят детей)
Традиционно - я имела в виду в большинстве случаев.
Мам на родительских собраниях процентов 80% :) В разделе Школы Вузы - тоже мамы.
Думаете, у мужчин есть ресурс, где они перетирают темы - "мой завалил сессию, что делать, куда бечь" или "хотим пропустить неделю учебы, как объяснить классному руководителю"?
Ваш случай, скорее, исключение.
Смотрю вот так на Татьяну Бакальчук и думаю - да, жизнь не удалась, работает женсчина :)
А я пап таких и мужей только на Еве встречала) В реальности ни одного.
Мужики вообще ничего не понимают в здоровье детей.
Вас папа, видимо, просто до поликлиники проводил пару раз, вот вы и запомнили.
Это не традиционно, просто обычно женщины получают меньше, отпроситься проще. Но я тоже получаю сильно больше мужа и исходя из экономической целесообразности по больницам, бассейнам, доп.занятиям водит муж. Я могу талончики подоставать максимум. На собрание схожу, закажу всякие пособия и объясню что с ними делать, далее буду контролировать ребенка+мужа не вникая в процесс. Покупки - с меня список.
В итоге у нас так: я рулю в свободное от работы время, все слушаются)
Традиционно? Это у кого такая традиция, у диванных кукусей и их женомамок?
У нас отец детей и учёбу контролирует, и репетиторов и допы, и к врачам возит и контролирует.
Просто эта тётка незамужняя пишет, не удалась у нее личная жизнь, поэтому все её посты на тему семейной жизни эээ…странные. Просто не обращайте внимания :)
Вы с этим мужем прожили куеву тучу лет, и знаете, что он НЕ застрахует никакую дачу. А вы ее застраховали?
У меня так тоже не работает.
Как работает: дачу НАДО застраховать, поищи, пожалуйста к субботе где/что/как и выберем. Т.е. без вариантов отмазаться.
Да нормально у Вас все) Вы устали...
Просто надо немного отдохнуть)
Вам так реально проще - все контролировать самой!
Хочешь, чтобы было хорошо - сделай сам! ) Муж уже не вывезет груз этих решений!
Ну, сходит он с мелкой к врачу, а до этого всегда ходили Вы.. и что? Да он даже не перескажет то, что сказал врач... Вы изведетесь вся)
Старший.. Тратите один вечер - определяете перечень ЕГЭ, открываете калькулятор ЕГЭ, выбираете нужные - вот список вузов и специальностей с проходными баллами! Изучаете и двигаетесь в выбранном направлении!
Искать репетитора?.. Может он-лайн школы подойдут Вашему сыну?.. И очного искать не придется! Там курсы, кураторы, контроль.
Кого выберет Ваш муж , если он вообще не интересовался этим вопросом?!
Так что, спокойствие, только спокойствие!
Хотите участия мужа в выборе - пусть готовит для Вас чай, пока Вы смотрите рейтинг вузов)
У меня коллега есть. Жалуется на своего мужа, мол, обещает и не делает. Конкретный пример - течет кран на кухне, уже два года, она ему капает на мозг "надо сделать", он ей "да-да-да" и не делает. И что в итоге? Кран не починен, стресс не заканчивается. На мой вопрос "почему сама не вызываешь сантехника", ответ феерический - муж обещал это сделать. Ну, бл@ть, звонок займет 5мин, новый кран купить час, максимум. Неужели эта мелочь стОит того, чтобы два года терпеть протечку крана на кухне??
Если она из принципа, то я бы просто отломила кран , перекрыла воду, демонстративно положила кран на кухонный стол. Он приходит с работы и видит вот это. Все. Тут же побежит чинить и наука будет.
Ничего у вас не изменится.
А если и изменится, то не удовлетворит вас обоих.
Муж сядет выбирать вуз, курсы, репетиторов, вы же первая ему скажете: Ты сома сошёл? Что за фигню ты навыбирал? Ты же совсем не разбираешься!
Да, не разбирается. А вы - разбираетесь. И не чувствуете удовлетворения пока всё рационально не узнаете, не взвесите, не выберете лучшее.
Так что смиритесь. вы это делаете лучше и всегда будете делать.
Как это ни парадоксально, но представить мужика-кормильца, который зарабатывает много денег и отдает бразды правления в семье жене, могу, а в то, что жена зарабатывает основной семейный буджет и отдает решение капитальных вопросов - учеба детей, отдых, медицина, ремонт, покупка недвижимости, в руки мужа, представляется уже с трудом
"И что? Все женщины работают! Ты могла бы у врача отпроситься утром до обхода и отвести ребенка." (с)
ЗЫ. Я в больнице была как пациент.
Сын уже способен сам себе выбрать репетиторов и подумать о будущем. Дочку один раз сводить к врачу, в качестве сопровождающего, пусть сама идет, сама спрашивает. дальше все сама.
Все завит от суммы ЗП, которую вы на 2 умножаете. Если его доход 200, а ваш 400, то кажется вы оба очень достойно работаете и можете разделить ответственность. А если у него 40, а у вас 80 и вы при этом в Москве, то вы вышли замуж, за мужика, который зарабатывать не умеет, нет надежды, что умеет ещё чо то.
Если вы два адекватных человека, то посоветую начать ставить ему задачи, то есть делегировать. Не весь проект мужу, така сказать, поручаете, а часть. Например провести анализ вузов по определённым параметрам и подготовиться к определенному сроку для беседы с сыном на троих. Или записать дочь ко врачу через конкретное приложение на конкретных условиях. Ну и ждать исполнения задач. К самостоятельности большие мальчики привыкают долго, воспитывайте.
От сумм вообще ничего не зависит.
А список вузов должен взрослый сын принести родителям, он в этом заинтересован, это его обучение.
Так что же как здоровье подростка его зона ответственности, он должен родителей теребить куда и когда идти. При работающих родителях только так.
От сумм зависит. Если, действительно, он 50 а она 100, то вообще странны заявления про "я в два раза больше" - оба мало зарабатывают и друг друга стоят, только у автора шило в попе, всех надо построить, детей обязательно двое, всем все организовать, дышать только как она скажет.
А если он 300 и она 600 - то оба молодцы, только с таким доходом можно было бы половину дел делегировать.
От сумм не зависит. Всё зависит от человека. Поэтому и при зарплате 100т у некоторых няня и уборщица, а некоторые миллионеры сами чистят картошку и унитазы
А это что-то постыдное чистить картошку?
От того что человек имеет няню и уборщицу при 100 тыс зарплате, зарплата больше не станет, это низкая зарплата.
При зарплате мужа 40 имеет смысл разделить бюджет)
Он не то что на семью, на себя не зарабатывает.
стоит, содержание семьи обязанность обоих, если не оговорено иное распределение обязанностей
какую? содержание ребенка обязанность обоих родителей, если не может вкладываться финансово вкладывается физически, вам никто ничего НЕ должен. не хочешь напрягаться и вкладываться НЕ РОЖАЙ, найдут другую
Из ведомого никакого полководца не выйдет, склад не тот.
Так что предлагаю отдохнуть и не париться.
Ну у вас муж - маменькин сынок и 3й ребенок. И все вас устраивает)
Иначе давно бы уже всю ответственность переложили на него.
Это элементарно. На любые "детские" вопросы и вырученную беспомощность отвечать:
- Не знаю, дорогой. Решай сам.
Ну и перестать быть хорошей для всех. Заняться собой.
Поэтому у нас раздельный бюджет. Каждый несет финансовую ответственность и принимает решения за свою часть в зависимости от дохода и кто в чем лучше разбирается. К примеру, я готовлю, поэтому бюджет на питание полностью на мне. Муж отвечает за дачу, разные ремонты, машины, инвестиции. Я даже не знаю, сколько что стоит.. Но в этом случае должно быть доверие 100%.
Это общий бюджет. Это же и ваша дача. И вы готовите на мужа. А у него инвестиции и на вас тоже. Просто распределили зоны ответственности и траты.
А что тогда раздельный? Разные полки в холодильнике? Понятно, что в тоге все общее, но у каждого своя ответственость и принятие решений. Общий в моем понимании - это как у автора, когда все деньги складываются вместе, а потом уже идет распределение бюджета.
при раздельном каждый оплачивает ТОЛЬКО свои хотелки и интересы. у нас так же как у вас, но это общий бюджет, хоть и идет распределение денежных потоков. счета могут быть раздельные, как и кошельки, но траты в итоге общие
Да. Раздельный это когда каждый сам себе покупает продукты питания и оплачивает свои нужды.
Ну вот пример раздельного бюджета: студентки-подружки снимают вместе жилье. На жилье и коммуналку скидываются, все остальное каждая сама себе покупает.
У нас общий бюджет, к примеру. У каждого свои счета, свои кредитки. Каждый сам покупает свои мелочи-хотелки, но при этом каждый вкладывается в дом, в отпуск вместе кто что получится, продукты оба покупаем и готовим друг для друга, инвестиции каждый свои ведет, но понятно что это на обоих.
Складывать все деньги вместе может быть необходимость только если у одного слишком низкая зарплата, или у обоих низкая, вот как у автора. Им и приходится складывать вместе и распределять бюджет, потому что излишков нет, надо строго следить за тратами.
1. Решение куда именно поступать принимается ПОСЛЕ сдачи всех ЕГЭ и оценки возможностей.
2. Какие ЕГЭ готовить ребенок принимает решение сам, ЕГЭ должно быть 4, Рус-мат, и 2 профильных на всякий случай, про запас... мой вообще записался на все, потом просто не пошел....
3. Вам точно нужны все-все репетиторы? Ребенку комфортно готовиться в режиме занятий с репом? или по видеокурсам, или по методу 100500 пробников и подсмотреть проваливающуюся тему на ютубе???
4. Вы хотите от мужа что-то конкретное - вот этой лопатой вскопать там грядку 3х4 ??? или чтоб он тоже заипался??? или формулируйте конкретно что надо - найти репа по математике, найти курсы по математике, отвезти А к врачу Б и привезти 1.рецепт, 2. направление в ДГБ, 3. телефон хирурга. Или он будет изображать бурную деятлеьность, а с вас никакие дела не снимутся.
Между мужчиной и женщиной есть одно великое неравенство: способность тела выносить и родить ребенка.
В семье женщина предоставляет для деторождения свое тело, свое здоровье, свою внешность и первые три года жизни ребенка. Далее: избегание деторождения в виде гормональной контрацепции или абортов это тоже удар по здоровью женщины.
Мужчина компенсирует эти затраты тем, что работает и зарабатывает на семью и детей.
Пока эта схема соблюдалась, вопрос, зачем вступать в брак, особо не задавался, работающая схема, надо только выбрать, с кем вступать.
Как только в силу изменений в обществе женщине стало предлагаться стать кухаркой в доме, проституткой в постели, ломовой лошадью на работе, лучшей матерью, и все это одновременно, да еще и зарабатывать наравне с мужчиной, авантюры в виде брака и деторождения ей стали не нужны.
Потому что из самого брака как договора исчезла выгода для женщины. И стал разваливаться институт брака.
Ни о каком «мужчина и женщина в семье должны зарабатывать и вкладывать одинаковые суммы» не может быть и речи.
+100
Я без проблем могу работать и зарабатывать даже больше мужа. Но тогда и все думы о том, как совместить работу, утренники, кружки и секции, домашку, родительские собрания, больничные, досуг в выходные, отпуска, подарки бабдедам и прочую хню тоже делим пополам.
так и делите пополам. но для начала не могИте, а заработайте больше или как минимум столько же
Кто был с вашим новорожденным ребенком, когда вы зарабатывали наравне с мужчиной и даже больше?
в котором тунеядок, прикрывающихся рождением ребенка, больше не содержат? правильно и делают
Дело даже не в том, чтобы содержать женщину пожизненно.
Но ожидать, что в период беременности (с осложнениями), родов, послеродового периода, возраста ребенка Садовского женщина будет работать и вкладываться в бюджет наравне с мужчиной, несколько несправедливо.
Женщина, конечно, может взять на себя все эти обязательства и даже их выполнять параллельно с деторождением, но ей это зачем? Чтобы отец детей нидайбох не перетрудился? Вдруг война, а папка устамши.
У моей знакомой при рождении был выбор - сидеть с ребенком или выйти на работу, так как ее ЗП была в 2 раза больше, чем у мужа.
Муж на полставки работал из дома т осуществлял уход за ребенком, пока жена работала полный день,
В итоге вечером она приходила, убирала все разбросанное, готовила еду, занималась с ребенком, муж говорил ну ты пришла накрывай на стол ужинать, мы тебя ждали. Гулять с ребенком тоже не ходил. В итоге был отправлен ей к маме с последующим разводом и алиментами, так как все тяготы беременности и родов были на ней, заработок тоже. А помощи кроме весьма посредственного присмотра за ребенком тоже не было, еще приходилось после работы делать домашние дела и выслушивать, почему без энтузиазма в койке скачет.
Зато не тунеядка. И как женщина-мать состоялась, и как мужчина-добытчик.
Реальность, не поверите, у каждого своя,, рааазная она у всех. Отсюда и непонимание друг друга.
но дети как правило нужны именно женщинам, и именно потому они и вступают в брак чтобы их получить. потому что редкая женщина будет рожать одна. мужчине от брака выгоды не было и нет. одни обязанности. по сути мужчине брак тоже не нужен, тк нет брака нет и обязательств. кому больше надо, тот и вкладывается. мне нужны дети в браке я и вкладываюсь. вам не нужны, для вас институт брака исчерпан.
А что не так сказал ваш оппонент? Брак, конечно, мужчинам тоже выгоден и удобен, тут не соглашусь. Но разве дети не нужны в первую очередь женщинам, пока те молоды и фертильны? Мужчина и в 50 лет отцом станет, если захочет, у него на это времени вагон. А много детей-это действительно большая нагрузка. И если нет возможности привлечь помощь, то надо прежде всего самой трезво взвешивать свои силы.
а чего не смешите? мужик ребенка и от сурогатной матери может получить, и в 50 лет ему родЯт. а вот у теток эти самые часики, все верно. и мужику может родить ЛЮБАЯ.
Вам все правильно написали, мужчина может зачать ребенка в любом возрасте, здорового ребенка, а у женщины на это отведен оч. небольшой период времени. Ну и материнский инстинкт у женщины намного сильнее.
Какая бредятина. Я хотела ребёнка от конкретного мужика. Просто нереальный красавчик, умный, стройный с идеальным мужским телом. Какое ещё свое тело предоставлять. Я сама готова была все отдать, только забери. Замужем, счастлива. Родить мечтала с 5 класса, вся комната была в пупсах.
Я, конечно, рада, что вы счастливы в браке и в материнстве. Но речь шла не совсем об этом.
При входе в брак и деторождение как процесс мы видим: муж здоров, строен и красив, жена здорова, стройна и красива.
Далее беременность: муж здоров, строен и красив, работает как раньше без потери производительности, самочувствие и внешность прекрасные. У жены: токсикоз, угроза выкидыша, сохранение, гормоны, сонливость, отеки, молочница, бессонница, диабет беременных. Разница в самочувствии есть? ЕСТЬ.
Роды: муж ждёт родоразрешения, волнуется. Самочувствие без изменений. Жена: каждая рожающая тут додумаете сами. Я например рожала 14 часов и промежность мне шили без обезбола.
Послеродовой период: муж привез жену с ребенком домой и продолжает ходить на работу, здоров, красив по прежнему. Жена: три недели нельзя сидеть со швами на промежности, геморрой, запор, мастит, орущий ребенок, растяжки, кровотечение, молоко пришло/не пришло, плюс 15 кг к добеременому весу.
Это что, по вашему, равные условия???
И что после вот этого всего женщина должна бросить ребенка хз на кого и бежать зарабатывать наравне с мужем, чтобы нидайбох тунеядкой не показаться?
Один вопрос: ЗАЧЕМ эти подвиги? Чтобы лет через 10 абсолютно не уставший членоносец сказал, что жена какая то не такая, постарела, подурнела, постоянно придирается, требует денег и он хочет разменять ипотечную трешку на две однушки, а старую жену 40 лет на двух молодых по 20? Нет уж, вклад жены рожать детей и зарабатывать по возможности, а вклад мужа а семью - основной заработок и обеспечение семьи. А быт - по договоренности, как и участие в жизни подрощенных детей.
Я в шоке, что женщины добровольно тянут на себя это ярмо под названием равенство, а потом у разбитого корыта в состоянии павшей лошади оказываются. Нет никакого равенства. У мужчины и женщины в браке свои роли.
Пока 'Ни о каком «мужчина и женщина в семье должны зарабатывать и вкладывать одинаковые суммы» не может быть и речи.' брак мужчине не нужен в принципе, он вреден и невыгоден для него. Если что-то и разваливает институт брака - то именно это.
НО на мой взгляд институт брака не разваливается, а меняется и это нормально.
То есть, до 20 века институт брака дожил без одинакового вложения денежных сумм мужчиной и женщиной, а потом развалился? Видимо, что-то случилось (с)
А случилось то, что женщина получила возможность зарабатывать наравне с мужчиной и даже больше и не спешит вкладывать поровну даже за акт зачатия. Инсеминация решила этот вопрос.
Доступная контрацепция также позволила женщине регулировать процесс деторождения.
Сейчас исчезают последние сугробы женских заблуждений «я хочу ребенка, а ребенку нужен отец»: желание отработать рабочий день, после работы поучаствовать эмоционально в жизни ребенка, приготовить еду, убрать все неубранное, поухаживать за собой, надеть эротическое белье и исполнить в кровати обязательную и произвольную программу, и конечно фигуру блюсти, как в 18, а то у членоносца еще и не встанет. И вложиться деньгами рот этом поровну. И все чаще они думают, что дорогой выходит отец то, тем более, что в процессе выращивания желанных детей тот отец может вообще с горизонта исчезнуть.
Для чего женщине брак? Чтобы совместно нажитое поделить? Чтобы ей бывший нервы мотал при разводе, что он заберёт детей, не даст денег, не даст разрешение на выезд?
Когда случается развод и остаётся допустим ребенок 5 лет с матерью, а отец переезжает в другой город, то мать берет на себя все тяготы воспитания и ухода, плюс работа, плюс бессонные носит с болеющим, и прочее прочее. А отец - алименты по минималке и раз в месяц прогулку на 2 часа. В эти 2 часа мать и должна устроить свою личную жизнь. При этом в соседней теме пишут, что деньгами в ребенка мать и отец в этом случае должны вкладываться одинаково.
Отдельно повеселило, что мужчине готова родить любая. Ну если ему нужен ребенок от бомжихи… нормальные то женщины спят и видят, как бы от первого встречного родить без обязательств. Даже кошка или собака не каждого самца подпустят во время течки, представьте себе.
Также про роды от мужчины 50+. Ну конечно, верх мечтаний в отцах иметь деда с постатитом и мужским климаксом и вкладываться деньгами наравне с ним.
Мужчин, от которых готова родить любая женщина в любом их возрасте, не так уж и много. Их имена известны).
Ценность членоносцев безусловная - сильно преувеличена. Инсеминация обойдется дешевле и генетически потомство будет более здорова.
Остаётся только любовь пока что, как скрепляющая сила брака. Или взаимовыгодные договоренности.
Никакого равного участия брак не предусматривает.
А, еще: про суроогаток. Ну конечно мужчине все равно, кто носит его ребенка - любящая и любимая женщина, которая во время беременности заботится о здоровье своем и будущего ребенка, так как понимает, что после родов это самое здоровье продолжит быть ее заботой и минимизирует негативные последствия.
Или киргизка, которая выносит, отдаст и забудет, и как она беременность провела и какими эмоциями отравляла плод, отец-покупатель не узнает никогда.
Институт брака меняется практически постоянно, на протяжении всей истории, как и общество. И вложение денежных сумм было одинаковым, только устроено было по другому. Сейчас, например, понятие приданое уже не входу, а раньше без него надежды на брак у девушки были призрачные. При этом брак был единственной возможность социальной реализации.
То, что ребенку нужен отец - это факт, так же как и мать.
Мужчине безусловно все равно, кто вынашивает его ребенка, и женщине в общем тоже. Это вопрос чисто финансовый. Киргизка проведет беременность гораздо правильнее, чем жена-истеричка. Киргизке за это платят и следят за выполнением обязанностей.
Ну и браков, когда мужчина в 50 'разменял свою жену на две по 25ть' оч. много, причем в разных социальных слоях. И это тоже факт, причем браков с детьми. Так что нужен в отличие от уже бесплодной в этом возрасте женщины.
В общем не стоит переоценивать возможность женщины рожать, как и мужчин оплодотворять. Технологии и финансы все это уже решают.
Стоимость инсеминации 30 тыс.
Стоимость суррогатной матери (общие расходы) миллиона полтора.
Остальное также «сопоставимо».
Ребенок привлекает мужчину тем, что его вынашивает, рожает, ухаживает и заботится кто-то другой, желательно кровный родственник, так больше ответственность.
Ну вот купил он младенца, принёс в дом без семьи - и чо? Положил в кровать и ушел на работу с 8 утра до 8 вечера. В вашем окружении много мужчин, купивших детей без женщины?
А вот женщин, которые родили для себя, побольше будет. Это те, у кого инстинкт.
Мужчине брак не выгоден, а женщине с отягощениями в виде изменений тела, самочувствия, проблем со здоровьем, бессонными ночами, ответственностью за младенца, а также необходимостью делать домашнюю работу и работать наравне с мужчиной, он так выгоден, что не описать. Где еще она найдет столько геморроя, в прямом и переломном смысле, как в браке с ленивым опездолом, как муж автора.
И про технологии отдельно доставило - все технологии, заменяющие брак, свелись к дилдо на батарейках и Вагине с подогревом.
Учитываю, что в таким образом редко рожают больше двух детей, абсолютно сопоставимо и тенденция очевидно, раньше суррогатное материнство было намного дороже.
Ребенок привлекает мужчину, как продолжатель рода, поэтому и мальчиков хотят больше, чем девочек, а вовсе не тем, что о нем заботиться кто-нибудь другой.
В моем окружении нет женщин родивших для себя. Как и мужчин. Пока и то и другое редкость. В моем окружении все ходят на работу или работают из дома, а с детьми помогают няни.
Вы брак с сексом не путайте. Ваши технологии про секс, а не про семью, и кстати, они нужны в основном женщинам. Уж для секса мужчине найти женщину вообще не проблема.
Сопоставимо 30 тысяч и полтора миллиона? Дальше даже читать не стала, вопросов больше не имею 🤷♀️
Абсолютно сопоставимы, полтора миллиона любой работающий мужчина может накопить.
По остальным вопросам аргументы закончились, это ясно.
Нужно внимательно просмотреться, может вы просто не замечаете того, что делает муж?
Я тут помогла сестре машину поставить на учёт... И поняла, что кроме заправки (это я делаею сама), машинами в нашей семье полностью занимает муж.
А репетиторами и записью к врачам тоже я занимаюсь. Только что тут сложного? Нанял раз в год. А потом только деньги переводить остаётся. Мой муж, кстати, был против. Считал, бесполезной тратой денег. И частично он был прав. Признаю.
Поэтому попробую с ним поговорить на эти темы. Послушайте его точку зрения.
И часто машинами приходится заниматься? Раз в год на ТО записаться и расходники заказать?
мойка, замена колес 2р в год и ремонт,когда пробила.ТО и ремонты,контроль и замена масла. да я даже омывайку сама не заливаю, и на заправку муж по выходным ездит. а утром,когда с собакой гуляет снег с машины чистит.
сейчас еще и поиск расходников добавился...
Мойка, замена колес, ТО и контроль, заправка - все это делается автоматически специально обученными людьми и преимущественно по записи.
С поиском расходников вообще никаких проблем, ищется все гораздо быстрее, чем поиск репетитора или свободных талонов к врачам.
Я с бОльшим удовольствием занималась обеими машинами, чем бытовухой.
Чего там эти мойки, ТО и прочее? Заехал, кофе попил и уехал. Вот прям перетрудиться - не встать.
Во-во! Я загоняю машину и иду либо по магазам, либо в кино.
А с репетиторами? Пока наберешь сначала по отзывам (это ж время надо найти, чтоб все перечитать), потом созвоны, потом надо утрясти расписание, учитывая количество уроков, время на домашку, время на еду, время на дорогу от школы до дома или от дома до репетитора...
Ого, вот это вы замороченная ))) я вообще ничем таким не заморачивалась, брала репетитора только в 11 классе по рекомендации чисто чтобы баллов побольше набрать, всю остальную логистику продумывал ребенок.
Ну попробуйте не заморочиться, если детей двое и у каждого каждый день разное расписание.
До дома дойти надо? Надо.
Поесть надо? Надо.
Еще у каждого ребенка есть свои любимые допы, хобби. На это время надо? Надо. И тоже расписание разное.
И вот в таких условиях надо найти репетитора, который согласен заниматься в условиях "плавающего" расписания.
Я несколько раз просила мужа помочь мне с этим. В итоге получалось, что либо ребенок без еды живет 6+ часов, либо не успевает добраться до места к началу занятий. И еще доказывал мне, что это нерешаемая проблема и ну никак не получается впихнуть репетитора в существующих условиях.
+100
ни разу не получалось, чтобы репетитор был строго в одно и то же время, без изменений.
Так может говорить только тот, кто ни разу не сталкивался с этим.
Подруга репетитор, у нее постоянно занятия отменяются, сдвигаются и тд.
Ну вот найдите такого репетитора, если можете точно спланировать расписание максимум на неделю вперед. То есть, на этой неделе ребенок может заниматься в среду в 18:00, а на следующей неделе неизвестно еще когда и во сколько. Известно будет в лучшем случае за 2 дня до предполагаемого занятия.
И так каждый раз.
Зачем вашему ребенку столько занятий с непонятным графиком? Мои дети уже в вузе, но почти всегда все было четко по графику.
Спорт и репетиторы.
По расписанию. Но в день, когда кружок, уже не пригласишь репетитора, это получается большая нагрузка на ребенка + еще ж просто свободное время нужно + домашка + еще что-то.
Но и с кружками тоже было дело - переносились занятия на другой день или наоборот перед соревнованиями дополнительные занятия ставились как раз на день и время, когда должен быть реп. И вот это все надо очень быстренько по ходу действия разрулить.
Да. Которое теперь занято примерно теми же вопросами, только в отношении моих родителей и свекров, у которых то онко, то копро-, то еще какие проблемы с ногами, головами и т.п. И теперь муж мне рассказывает сказки, как же это ему сложно все организовать, потому что кто бы мог представить, что МСЭК не работает по выходным и вечерами и что это же надо на весь день отпроситься с работы, чтоб собственную мать отвезти на комиссию.
А я тоже занята - у меня же кроме работы еще и машины, а там тоже то ТО, то шины, то масло. Ну что я Вам рассказываю, Вы это и сами знаете ;)
слушайте, ну нравится вам обоим тащить это на себе-вы и ищете повод задолбаться.
мать мужа с онко 12 лет. везде все сама. нам даже и не говорила ничего. звонит предупреждает-я завтра буду недоступна ,у меня операция. и комиссии на инвалидность и выбивание всяких пэтов. справлялась. такси вызвала и поехала.
С таким подходом само собой, найти будет сложно. Нормальный востребованный репетитор отдаст предпочтение ученикам со стабильным графиком, вам бы тоже вряд ли такой непредсказуемый работодатель подошёл. Но почему его изначально таким не сделать, непонятно. Все занятия так или иначе проходят по расписанию - берется что-то основное, самое важное, а вокруг него строятся прочие допы. Даже здесь в теме многие с детьми вас не понимают.
Ну вот расписание в школе было таким - на этой неделе 2 дня уроки нормально начинаются и заканчиваются, а оставшиеся 3 дня то ко 2 уроку, то к 3. Соответственно, заканчиваются уроки тоже в разное время.
На следующей неделе вроде все дни снова нормальное расписание, а еще через неделю снова чехарда.
Я бы и рада сделать нормальное расписание, но от меня это не зависит.
Ну или пожалуйста, дорогой и любимый муж, найди детям другую школу тоже не очень далеко от дома и тоже с нужными профильными направлениями с учетом желаний детей. А я так уж быть, возьму на себя всю тяжесть содержания наших авто.
Никогда не видела школ с плавающим расписанием. Что касается репетитора, дочь как раз занималась с репетитором вне сетки, просто списывалась каждый раз и договаривалась о занятии. У меня тоже бывают ученики на разовые консультации по мере возникновения вопросов.
Ну вот мои дети так "попали" с расписанием.
Но в данной ветке речь о СРАВНЕНИИ заботы о машине и о детях. Так вот, в моем понимании машина - это ерунда ;)
Все ерунда, когда эту ерунду кто-то другой делает. Я уже лет 10 не вожу машину, и каждый раз выходят в снегопад из дома и садясь на автобус радуюсь, что не надо чистить и прогревать машину. А вот мой муж, принеся тяжелые сумки из магазина, всегда в грязных ботинках на кухню с ними протопает. Типа н молодец, принес, а протереть пол - это ерунда, не он же его протирает.
О дааа, прогреть машину конечно сложнее, чем тащиться на автобусею ))) оборжаться можно.
Особенно в снегопад, или жижегрязь, или в ливень, проезжая мимо бедняг, торчащих на автобусной остановке, мерзнущих, перепрыгивающих через это грязное месиво. Едущих потом в переполненном автобусе с бабками, с вонючими мужиками, с каким-то вечно громко орущими по телефону тетками - всегда думаю, божемой как хорошо, что у меня есть машина. Вышла, снег смахнула, музычку включила и поехала.
Вот честно, эти откапывания машины зимой, особенно утром, когда торопишься, отъезд с запотевшими стеклами, а потом еще и парковка, когда она занесена - с ужасом вспоминаю. Автобус напротив подъезда, ходят каждые 5 минут, сел и сиди в телефоне.
Ну да, а автобус конечно под окном стоит и ждет )) Вы прикалываетесь?
И едет потом со всеми остановками, ооочень быстро, ага.
Боже, какой только чуши не прочитаешь на еве.
Редко когда я его жду более 5 минут. У нас еще и маршрутки ходят. Можно на них. До остановок его мне что за дело. Я в телефоне или читаю чего или слушаю. Правда, мне в этом плане хорошо, живу на конечной, маршрутки пустые приходят.
Так я знаю сколько автобус едет, сколько метро и, соответственно, за это время выхожу. Опять же, смысл мне торопиться в автобусе: там от меня уже ничего не зависит.
???
Последний раз обледенение счищала в прошлый вторник. А до этого в декабре. Где Вы видите это "да всегда"? )))
У нас получается, правда, репетиторов немного (в идеале вообще б до 10-11 класса не искала, но жизнь вносит коррективы). Больше надуманных сложностей каких-то. Ну перенеслось занятие по какой-то причине, это обычное течение жизни. Но я не из тех, у чьих детей по десять допов.
Ну вот каждый из детей хочет заниматься любимым делом. Плюс к этому объективно нужны еще репетиторы, которые ну вот обязательно нужны.
И я сталкивалась уже с ситуацией, когда занятие перенести некуда, получается, что отмена, и по условиям репетитора все равно надо оплатить это занятие, т.к. отмена по нашей вине.
И еще однажды была ситуация, когда муж не успел отвезти ребенка на прием к врачу (приема ждали более 3 месяцев, узкий специалист по основному заболеванию). Ну вот не сумел муж подстроить свое рабочее расписание под нужды ребенка. Думал успеет, а не успел. И всё, перенос записи еще на 2 месяца вперед. Опять отпрашиваться пришлось. Еще и мне претензии пытался предъявить, что это невозможно сделать и он не может "все время отпрашиваться".
Ну так надо напрячься изначально и нормально продумать свое расписание заранее. Это ж не машину на ТО в выходной гнать, тут думать надо.
Я просто считаю репетиторов - скажем так лишней прихотью, разве что в особых случаях. Поэтому детям озвучивалось - сами-сами грызите гранит науки, если хотите высшее образование потом. И в 10-11 классе никого не контролировала - большие уже.
Так и я не считаю это все чем-то сложным, с чем не мог бы справиться муж. По сравнению с этой всей хнёй обслуживание машины - тьфу, фигня вопрос.
Дети со своих 14-15 лет тоже свое расписание уже сами контролировали.
Я обычно на выставку какую-нибудь иду )
а мойка у меня от фитнес-клуба, я машину оставляю и иду плавать, а потом забираю.
Так смешно, когда женщины считают обслуживание машины более сложным, чем обслуживание семьи... ))) оборжаться можно.
Ничего сложного в поисках репетиторов пока не увидела. Есть сарафанное радио плюс профи ру, выбор огромный на любые потребности, если не искать за копейку канарейку, как в любом вопросе. Дорога-зачем она вообще нужна при наличии онлайн-формата? В общем, кто хочет создать себе трудности (или сделать вид), у того это получится.
Верно! Я точно так же не понимаю сложностей в вопросах обслуживания авто ;)
Скидывайте на ребенка. Я ни одного репетитора не нанимала, дети искали сами - через своих друзей и одноклассников. Сугубо для натаскивания на ЕГЭ.
И занимались, конечно, онлайн.
Считаю что он перетрудился )))) вам его надо срочно в отпуск!
А я вот это всё делаю и как-то даже не замечаю. Ну как делаю - беру с парковочного места машину, перегоняю ее в сервис на 1 этаже паркинга, оставляю ключи и иду заниматься своими делами, вечером забираю чистую, переобутую машину, заряженную, с замененным чем надо 😃 Теперь буду мужу говорить что очень устала, была сильно-сильно занята 😂😂😂
Практика показала, что женщина легко справилась с обслуживанием машины. А вот муж не смог самостоятельно разобраться с записью ребенка к врачу. Записал на время, когда оба родителя работают и не могут отпроситься. Мотивировал тем, что других свободных талонов не было, а сам он отпрашиваться точно не будет. Жена запросто нашла свободную запись на вечернее время. То есть, жена решила и свою задачу, и мужнину (замена шин). А муж не шмог ))))
Декларация по усн очень простое дело. Но я дотягиваю до последнего.
Просто потому что не хочу её делать.
Неохота ему просто.
Верно :) Я именно об этом всегда и говорю - есть желание и нежелание. И вот обслуживание авто гораздо проще дается, чем те же репетиторы.
он не перетрудился. мой так заботу проявляет. чтоб я не заморачивалась с машиной ничем.только ездила.
у нас машина под окном стоит. сервисов рядом для нее нет. ездить приходится.мойка недалеко,это да. но там регулярно очереди. колеса хранятся в гараже-я их и поднять не смогу. чтоб переобуть машину надо съездить в гараж (он в нескольких км от дома). вот он и говорит-почитай книжку спокойно,а я все сделаю.
с ребенком тоже не перенапрягалсь. читаю про репетиторов, какие то занятия. мой сам ездил с 8го класса везде. в секции у дома с 3го сам ходил после школы. талоны,врачи..тут нам повезло-он здоровый. только диспансеризация в школе была(я пару раз сопровождающей ходила). на собрания мы по очереди ходили, на всякие утренники в саду тоже.
ага. мы еще и в сад его вместе водили. он отводил,оставлял машину у сада,я забирала сына и ехала домой.
мы почти все делаем вместе. но вот с машиной возится исключительно он. я ему только говорю,если звук какой не такой слышу. а,еще с компьютером. я не установила сама ни одной программы. сначала муж,теперь сын все делают.
покупают мне новый ноут, подготавливают его полностью мне. сын программист-еще и программки мне пишет для моих нужд, боты в телеграме тоже. впн настроил(у него сервер арендованный где то в европе)
Важность собраний в принципе сильно преувеличена. Некоторые родители вообще туда не ходят никогда, и ничего важного не пропускают-то, что действительно нужно, так или иначе узнают все.
Хе. А репетиторы? Один раз в год нашёл, потом только деньги переводи. Можно сразу за месяц переводить, чтобы реже напрягаться.
Такой же нанятый персонал, как и мойщик машин. Автор что, сама физику преподаёт сыну?
Мой муж сам меняет резину, меняет масло и моет двигатель, например
"Мой муж сам меняет резину, меняет масло и моет двигатель, например" - денег нет на сервис?
А масло он куда сливает, очень интересно.
Он в жилищнике работал, знакомые остались. Туда гоняет машины. Утилизируют централизовнно.
Мой муж никогда не работал дворником.
Вы плохо понимаете прочитанное, видимо поэтому у вас вызывают сложности поиски репетитора, запись к врачу и т.д.
Это вы плохо понимаете прочитанное.
Вы зачем бросились перечислять свои недвижимости в ответ на утверждение, что дворники мало зарабатывают?
Ваш муж дворник? Нет? А почему тогда вы начали отвечать?
Вы прочитайте сначала, что мы с вам обсуждаем.
Вы решили, что мой муж нищий дворник, поэтому занимается машиной сам.
Но есть варианты: человек умеет и любит заниматься автомобилем.
Вот и все. И это экономия бюджета семьи, в том числе. Спасибо ему за.это.
Присмотритесь к мужу: может и вам есть за что быть благодарной своему мужчине?
Вот и почитайте, я дворников обсуждала, а Вы зачем-то бросились свою недвижимость перечислять. У вас нормально все? Или комплексы какие-то?
Мне не нужно обсуждать и хвастать на форуме своим мужчиной ))
Вот именно.
Госпади, ну всю же аристократию выкосили под 0 сто лет назад.
И вот у нас тут «дворником, чтоль», приличные и рабочие районы Москвы, мезальянс у детей (почти морганатический брак)!
Откуда они пробились только 🤷♀️
Тоже не поняла, в чем такая великая сложность поиска репетиторов и выстраивания расписания с ними. Это ж не еду готовить каждый день). Если только предъявлять непомерные запросы и при этом чтоб подешевле было.
Увы, автор, сами виноваты. Знаю, что говорю, ибо сама такая же.
Но как же я устала(( Не физически, а именно морально. Хотя дети у меня уже совсем взрослые, младшему 15. Очень тяжело жить, зная, что только ты принимаешь решения. Что в экстренной ситуации не от кого ждать помощи. Да, он отвезет-привезет, но это все. Поговорить с врачом, нормально обсудить с ребенком его желания и планы, решить вопрос с престарелыми родителями - ничего( Блин, вино выбрать в подарок - и то мне звонить будет. При этом муж хороший человек, честный, любит семью свою. Но мне от этого не легче. И накопилась какая-то злость что ли... Ну и плюс просто перестаешь относиться к мужчине как к мужчине. Как к другу, брату - да, но не как к мужчине.
И те, кто говорит, что решения мужа таких, как автор, просто не устроят. Ну ок. Сын мой пару лет назад увлекся тем же видом спорта, что и муж. Я сразу сказала, что к этому отношения не имею, все переписки с тренером, группы и т п - это только его зона ответственности. И что вы думаете, сработало? Все равно он постоянно дергает меня вопросами, хотя я там ну вообще не нужна. Да банально... Несколько лет не были на море. До ковида ездили каждый год однозначно. Но да простят меня патриоты, я не люблю Черное море. В этом году уже с осени говорю: "Давай хотя бы рассмотрим Калининград плюс Балтийское. Мне хочется погулять у моря, подышать, необязательно купаться. Сто раз просила посмотреть, какие есть варианты, отели и т.п. Ну и что? А ничего. Если я не начну этим заниматься, так и не будет ничего.
Уф... автор, простите)) Получился какой-то крик души))
Сложно сейчас сказать... Нет, он точно не был из тех, по кому прямо чувствуется, что будет крепким плечом и каменной стеной. Но и плохо всё не было. Просто в какой-то момент я уже повзрослела, а он не торопился. Ну тогда, наверное, я и начала взваливать всё на себя, вместо того, чтобы его как-то стимулировать.
Знаете, во всем хороша мера и золотая середина, а это, увы, редкость.
Была приятельница, со стороны она активная, даже слишком, а муж такой, внешне тюфяк.
Они постоянно по театрам, по каким-то мероприятиям, путешествия и тд. Все вокруг были уверены, что это только ее инициатива, а муж так, для мебели.
Потом я с ними поближе пообщалась и выяснилось, что там муж натуральный "серый кардинал", даже не серый, черный..
Абсолютно все решения принимал он, и ее контролировал во всем. Куда детей в школу, куда пойти, куда поехать. Она всю жизнь мечтала поехать на восток, а он только в определенные страны на запад и никуда больше. Причем организовывал все сам, билеты, гостиницы, переезды, каждый час планировал в поездке.
Она мечтала в Турцию тюленем полежать, коктейли попить, а его отпуск - это галопом носиться по разным городам, иногда по 1-2 городам в день. И каждую ночь в новом городе и переезды по 200-300км.
Денег ей давал строго под отчет, до копейки, все покупки сам, или под его контролем... ну и так далее.
Тоже так себе история.
Вот согласна. Да, в какой-то момент можно задолбаться бытовые решения принимать, но когда их полностью принимают за тебя, это еще хуже. Муж подруги даже кухню новую не дал ей выбрать-все, вплоть до цвета, на его усмотрение, потом что готовит в основном она, а работают и деньги зарабатывают они оба. Вот где ужас-то(.
Так начните с малого: когда будет звонить, какое вино купить, ответьте, что на его усмотрение. Вы не знаете, вам некогда и так далее.
Он либо первую попавшую схватит (но даже и в этом на цену хотя бы посмотрит), либо начнет элементарное прикидывать, какое в последний раз брал, что понравилось, а что нет, ну и так далее.
С вином - это пример.
Вот так маленькими шажочками и двигаться в сторону свободы :)))
Стараюсь) Только нам по 48 уже, сложно даётся)) Но я начала бунтовать хотя бы сейчас.
откровенно не понимаю, зачем половозрелая женщина живет за себя и за "того парня", эту энергию можно направить в мирное русло- т.е. на себя и своих детей, зачем вы тащите этот чемодан без ручки, еще и пустой- без копейки денег.
Тут есть психологический момент созависимых отношений. Изначально такие мужья - незрелые, инфантилы. Маменькины сынки либо "остановившиеся" в психологическом взрослении на уровне подростка. Они исподволь начинают "игру в ребенка", провоцируя и навязывая жене "роль матери". Это и выученная беспомощность и поведение более слабого и т.д.
Фразы типа:
- Да, дорогая. Как скажешь, дорогая!
- Ты сама лучше знаешь.
- А я не знаю, где взять ( носки/трусы/суп/котлеты, молоток/ гвозди и т.д.)
- Я не знаю, какие кнопки нажимать
- Ну я тебе деньги принес, все остальное меня не касается
- Меня на собрании в школе никто слушать не будет, сходи сама!
- А что, нам разве нужен ремонт? Ну. кран заменить - вызови сантехника.
В общем, можно продолжать бесконечно. Это манипулятивное поведение, и если женщина этого не понимает, и включается в игру "в ребенка" - дальше все-все везёт на себе! Это не только принятие решений. И глобальная ответственность за семью. Это ещё и постоянное обслуживание интересов мужа. Вплоть до полного его содержания. Например, ему задержали зарплату:
- Ну я не знаю, на что нам жить...
Или он остался без работы и лежит на диване. - Я не могу найти, работы нет!
И так может тянуться годами. Женщина пашет, а муж получает плюшки. Тут бесполезно скандалить, пытаться его переделать, воспитать, тут только развестись. И снять со своей шеи. Инфантилизм не лечится! Он впитан на уровне подсознания ещё в детстве.
Инфантилов с каждым годом все больше. От мамкиной юбки, перебираются под юбку к жене
У нас с мужем по финансам примерно так же, все серьезные решения принимаю я, конечно посоветовавшись, но последнее слово за мной. Но мне наверное проще, он практически полностью взял на себя быт (готовка, уборка частично, оплата коммуналок, ремонт, машина), у него есть на это время. Я зарабатываю, делаю покупки в интернете, записываю детей к врачам и организую лечение (если требуется). Да, до 15 лет детей состыковывала врачей, муж с детьми ездил, с 15 сами ходят по врачам, кроме офтальмолога, в нашей поликлинике не капают в глаза без взрослых. Вопрос с дальнейшей учебой детей тоже решила сама с детьми, считаю муж тут лишний, он не шарит, а я в ВУЗе работала. У нас разделение обязанностей, которое нас устраивает, а вас ваше нет видимо, садитесь за стол переговоров и закрепляйте обязанности.