нормальная ли бабушка?
объективности ради, оцените одну бабушку, пожалуйста, для меня.
Возраст 72. Ребенок уже почти совершеннолетний. Внуком(внучкой) не занималась, один раз посидела пару недель, может, три недели, когда ребенку было до года. Ни разу ребенка не взяла на дачу (в 60 км) на лето. На минуточку, помощь совсем была не лишней, в полгода вышла на работу, ее сын не работал с рождения ребенка до 4 лет, отовсюду гнали потом, еле устроила мать. Раз в году подарок внуку (внучке, не буду пол указывать), на словах кучу любви. За подарком надо было ехать к ней домой, во дворе дома встречались, домой не звала. На практике ни помощи, ни звонка, ничего. Подарок был (ненужная) одежда, потом денежка небольшая, раз пару кг самой мелкой ягоды с дачи. В год развелись, пил, бил и тп. К себе приглашала с года только два раза по делу. До школы один раз в год встреча: "сводить ребенка в кино, театр" и тд. Раз помогла с лагерем. Ее визиты к ребенку напоминали, как у некоторых квартиросъемщиков: "готовьте чай, купите такой-то торт, я иду". В связи с переездом были прекращены. До переезда жили в 20 мин пешком, погулять рвения или как-то помочь не проявляла. "я же работаю" (работа обычная, гос контора за бумажками, не ответственная должность).
Шлет картинки к праздникам, религиозные и пр. Видимо, для поддержания отношения, так? Требует сочувствия к ее болячкам.
нормальная бабушка? забыть про нее ребенку и мне? не было, и нет? какое правильное отношение к таким?
Обычная бабушка. Что не так?
Сидеть с ребенком точно не должна.
Раз в год подарок - шикарно.
Слова любви - тоже приятная мелочь. Ягоды с огорода, помощь с лагерем, подод вино/театр и пр.
Хорошая бабушка, как у большинства.
Почему именно сейчас надо с ней что-то делать ???
Забыть ? ну если вы совсем какой-то моральный урод, то можно и забыть.
какие-то обидки свои спустя годы решили всхолить и взлелеять?
Не надо.Оставайтесь человеком. Её может через 5-7 лет уже и не станет, а вы решили старые обидки поковырять.
Обычные бабушки совсем другие. А этой бабушке внук никогда не нужен был, а сейчас на старости лет понадобился, помогите, посочувствуйте болячкам, хочу общения.
Это не бабушка, это свекровь.
Муж то, который пил и бил часто подарки присылал, с ребенком сидел?
За что это вы именно сейчас на его мамашу взъелись ?
Что значит забыть? Вам она вообще посторонний человек.
Что внук(внучка) думают о бабушке и как к ней относятся? Не хочет общаться, пусть не общается.
У вас много обиды на неё. Отпустите. Она не обязана была заниматься внуками, но и вы и ваш ребёнок не обязаны любить бабушку и общаться с ней.
Нормальная бабушка. Что значит "не было и нет"? Сидела с ребенком, интересовалась, в театр водила, подарки дарила и проч.
Вы ей никто и она вам никто, так что смело забывайте, внуки сами разберутся.
Самое интересное начнется лет через цать, когда она сама станет ровно такой же бабушкой, но это будет "другое"...
Я, наверное, такая бабушка. Но материально, конечно, у меня возможностей больше, в отличие от вашей из госконторы. Спонсировать и помогать деньгами да, ходить куда-то нет. В гости не попрусь, если не приглашают. И если приглашают, - очень недолго, я не хожу никуда, не люблю. Только мне общение про болячки и сочувствие не надо, я жуткий интроверт.
По описанию бабушка обычная, ничего вам не должна, вы ребёнка не ей рожали. Она и так как-то телепалась и по минимуму что-то делала. Но и с вашей стороны странно душевно общаться. Да, обмен открытками, вежливо и ни к чему не обязывает. Зачем забывать про бабушку, которая есть в природе и в жизни внука обозначалась? Это странно.
поняла, спасибо.
для вашей дочери Вы такая же бабушка, как описали про себя? Или только с детьми сына так.
Мне тоже куча народу шлёт каждый праздник всю эту дребедень, мне не сложно ответить. Но можно встать в позу, только зачем? Людям это почему-то важно, а мне не сложно. Если сложно или там убеждения какие-то, то можно всех заблокировать на фиг.
Для объективной оценки вам нужно добавить, что вы делали для этой бабушки. т.е. она подарок - а вы? Она лагерь - а вы? И так далее. Видно, что вы человек чёткий и рациональный, всё досконально помните, т.ч. даже без привлечения ев можете набросать себе табличку "я-она", и посмотреть, что там в сухом остатке выходит.
а вы разве не обратили внимание что невестка вообще не считает себя должной этой бабуле? Бабка со своими посиделками и подарками похоже в одни ворота играла. Невестка недовольна что не удается бабку поиспользовать как следует, просто жесть. Я таких прорвами называю - сколько ни дай, - не насытишь голодную пасть.
На требования забейте, на картинки хотите отвечайте смайликами, хотите нет - по вашему желанию.
Раз ребенок уже почти совершеннолетний, то сам определит формат общения или необщения с бабушкой.
Конкретно мой ребенок сказал, что он бабушку (папину маму) не помнит, и о чём общаться - не представляет. Но если бабушке нужна будет помощь - окажет посильную, потому что бабушка.
С папой развелись давно, больше 10 лет назад, у папы после нас ещё три семьи было. Бабушка поначалу как-то со мной пыталась общаться, я не отталкивала, но и сама инициативу не проявляла. Живём радикально в другом городе, папа здесь же. Если папа хотел везти ребенка к своей маме, он это делал, я вообще ни слова против не говорила. Приветы папа передавал, подарки тоже. Вроде даже в "папины дни" они там бабушке звонили - не моё дело, короче. То, что я вторым предложением написала, - это лейтмотив упоминаний о бабушке последние года 3.
Ни она Вам, ни Вы ей, ни тем более внук (внучка) ей ничего не должны. Хотите общаться, поддерживать видимость отношений, то никто не запрещает. Не хотите, просто не открываете сообщений, не отвечаете на звонки. Заботиться о ней Вы точно не должны, у нее есть сын, если общение тяготит, то прекратите его.
Зачем забывать родную бабушку? Чужую тетку при таком раскладе забыть можно
Ерунда какая то . Моя мама отличная бабушка занятая на работе и проживающая отдельно с дедушкой -папой. Никаких посидеть .... на подхватов и дач. Зато общение и всякий культур -мультур. У нас не один ребенок. Желаемая Вами вероятно бабушка была у меня с одной стороны. Но тут .. я одна в семье, жила она с нами и она не работала. Жаль ужасно умерла рано (. Другая бабушка и дед, что не жили с нами , вели себя пример но так же как ваша. У меня еще прадед был в общение.
С мужниной стороны нет родителей увы уже. ... Зато он сам 7 раз отец и 8 раз дед. 9ый внук осенью будет + 1 правнук будет. Как вы думаете возможно этих всех внуков мммм ... обслуживать как вам кажется должным? . Притом что не все дети свои выросли. Нет. это дело родителей. так что претензии только к мужу ... мама его при чем?. Ну или к себе. С бабушками и дедушками нужно общение. Я так понимаю у вас один ребенок.
В смысле забыть? Вот так же и вспоминать, с такой же периодичностью и усердием, как она о внуке вспоминала. В чем выражаются ее требования? Любви же она не требует? А без этого любая помощь и сочувствие - формальность
спасибо! те раз в год. ее стало больше, как пошло больше болячек. сочувствовать ей, спрашивать, как дела, как операции и манипуляции и тп.
Шлите ей картиночки и поздравлялки. Но НГ и с ДР какую-нибудь хню дарите-передаривайте. Все зеркально.
Я в свое время поняла: лучше добрый мир, чем хорошая ссора. "Учить" бабулю на старости лет - зачем, все равно не поймёт. Минимум усилий и все. Все довольны, рады. На её демонстрацию болячек, сочувствуйте "ой, марьванна, и не говорите, жизнь - боль, у моей мамы тоже.... У соседки ваще.... Держитесь там:)"
спасибо. те так же формально? наверное, в этом был вопрос. а я начинаю вникать и решать проблемы, искать варианты решения. Писать не картиночками, а словами. Поняла. Про добрый мир знаю, изначально мама моя так говорила. И подарки тоже поняла, я ж включаюсь, ей специально покупаю прицельно по ее интересам. А надо типа что валяется и не тратить денег.
Но бабка явно не стоит того, чтобы уделять внимания и поздравлять, как друзей и тп? те в моем понимании, не бабушка.
Конечно. Ответ всегда должен быть соразмерным и зеркальный. Не надо ничего додумывать и пытаться причинить добро, а потом злиться, что бабушка была не достойна. 90 процентов из 100, что реальной помощи она у вас не попросит. А открыточками что бы и не обменяться, это как ритуал. Мне тоже свекровь шлёт всякую хрень в виде открыточек. Я делаю форвард какой-нибудь присланной мне ранее, и мы квиты:). А раньше так же, как и вы пыталась ответить словами и вникнуть и помочь. Ни к чему это все, чепуха, им этого не надо вовсе, поверьте.
Для кого-то это не быссмыслица, а своеобразный ритуал. Хочет обменяться человек с вами открыточками - почему бы нет. Если, конечно, человек вам не чужой. Я с пожилыми родственниками обмениваюсь, потому что поняла, что им это, оказывается, важно.
Здесь-то человек абсолютно чужой, неблизкий. Ну ладно еще свой пожилой близкий человек деградирует и впадает в маразм - приходится терпеть идиотизм. Но зачем терпеть идиотизм абсолютно постороннего, неприятного автору человека?..
Вы же ей не сочувствуете, как ее дела вам не интересно, ну и живите как живете. Не все ли равно что она хочет?
"забыть про нее ребенку и мне?" - ребенку скоро 18? По-моему, вы и раньше не очень о той бабушке вспоминали. Что сейчас изменилось?
ну вы напишите тогда уж и со своей стороны, Вы-то сами как проявляли с бывшей свекрови свое отношение
чисто по-человечески
или только записывали и подсчитывали,чего и сколько она сделала?
а так....да забудьте ее,конечно, Вам легче будет
а вот ребенок уже сам решит, не маленький, нужна ему бабушка или нафиг
Ребенок совершеннолетний, сама небось уже не меньше полвека небо коптишь, а решила на свекровь пообижаться?
ну-ну :))))
Где вы увидели обиды? Автор спрашивает напрягаться ей ради ненужной ни ей, ни ребенку старушки, или нет.
Все до мелочей подсчитала, чтобы ответить себе на вопрос, а не забанить ли ее картиночки к праздникам в вацапе...
Вам не кажется ли это странным... Столько эмоций по поводу какой-то херни?
Нормальная. В вашу жизнь не лезла, себе на шею сесть не давала.
Она сына вырастила, и вашему ребенку точно ничего не должна. И от вас ничего не просит - ни денег, ни ухода...
Подумаешь, пару раз на болячки пожаловалась. Это нормальный возрастной разговор. Вы у своих подружек на ушах со своими проблемами дольше висите.
гг
"Нормальная. В вашу жизнь не лезла, себе на шею сесть не давала.
Она сына вырастила, и вашему ребенку точно ничего не должна. И от вас ничего не просит - ни денег, ни ухода...
Подумаешь, пару раз на болячки пожаловалась. Это нормальный возрастной разговор. Вы у своих подружек на ушах со своими проблемами дольше висите."
Выводы откуда такие)?
Лезла очень. Денег просила, сидеть с ребенком без денег отказывалась, я возила ее за это в ту поездку, о которой Вы только мечтаете.
Я не вишу ни на чьих ушах).
Разговоры и требования сочувствия чаще, чем надо, и в сотни раз чаще, чем от моих родителей.
Так в чем именно ваша проблема? Вы имеете полное право общаться на своих условиях или вообще не общаться. Просто придумайте себе условиях, на которых готовы, типа созвона раз в месяц. Внук пусть сам решает.
Стоп. Вы ей чужой человек. Сидя с ребенком, она оказывает услугу ВАМ. ВАМ, а не ребенку. Логично, что вы должны платить.
А в соседнем топе вчера утверждали, что мать мужа не может быть чужим человеком даже матери жены, что уж говорить о самой жене...
То есть сам ребенок (внук) ей до фени?
Ну и о чем тогда общаться? Больше ничего общего у них нет.
Совсем вы башкой треснулись.
Но с таким подходом, предлагаю автору брать с бабки деньги за разговоры. Минута - 100 рублей. Лимит минут, оплата вперед.
Милочка, я езжу в такие поездки, о которых вы даже мечтать не смеете.
И ежели вы такая богатая, то проще няньку было нанять, чем свекровь катать.
да лан, тааааакие. О такой поездке мечтало бы и тогда 99 проц людей. А сейчас такое вообще невозможно в тч мне.
Была "нянька", где написано, что нет? Жалею, что скатала.
Я ж о картине мира, те по ответам понятно. что свекрови кровожадны здесь и на г исходят, чтобы погулять раз в неделю с единственным внуком (внучкой). И что раз за 18 лет гнилая клубника для многих крутой подарок.
ваще-то я дважды будущая теща...
кстати, а ваша мамаша где была, когда у вас ребенок маленький был?
ну и где была ваша супер-мама, когда свекровь вымогала у вас деньги и супер-поездки за сидение с ребенком?
Это - " В вашу жизнь не лезла, себе на шею сесть не давала." - поведение постороннего человека. Зачем выслушивать жалобы посторонних людей? С подружками поговорить интересно, а выслушать хочется, как и поддержать, и утешить, на то они и подружки. А здесь пожилая посторонняя женщина.
типун Вам и все забирайте обратно. Ребенок не был здоров, и бм им не занимался и не содержал. Будучи мужем, тоже.
неработающий родитель не работал и не помогал с ребенком совсем. Где написано, что он был мужем до 4 ребенка лет? нет, расстались в год. Но даже до года помощи ноль, как и после, впрочем.
Когда выходишь на работу в полгода ребенка, помощь нужна, точнее, полноценный человек плюс помощь. От них не было.
Когда мать решает выйти на работу в пол-года ребёнка, то она сначала продумывать кто будет сидеть с ребёнком постоянно, кто на подхвате, кто на случай форс мажора. А не так что сначала вышла, потом задумалась, а потом ещё и бабку обвинила в том что не предложила себя в качестве няньки. Я тоже не будут с внуками сидеть, например, мне хватило троих детей воспитать.
Ну, знаете, вы что-то слишком много есть(с). Им может тоже хотелось, чтоб вы им помогали. Полноценный человек в помощь никогда никому не помешает. А там женщина, как вы написали, работала. Получается, вы думаете, что она должна была после работы нестись вам помогать с вашим ребенком? Она по-вашему, после работы не уставала? Вы ребенка кому рожали? Не себе?
Я так поняла что в год ребенкин они уже разошлись и муж зажил своей жизнью. До этого "бил, пил'.
Родитель номер 1 развелся с родителем номер 2 в год ребенка. Родитель номер 2 ещё три года не работал, если я верно поняла, но и ребенком не занимался.
Отношения моей бывшей свекрови с моей дочерью - это НЕ МОИ отношения, лезть в них и влиять на них я не должна и права не имею.
Вам еще совет: хоть к закату жизни научитесь быть счастливой и не отравляйте жизнь близким.
Порадовало: "погулять рвения или как-то помочь не проявляла. "я же работаю" (работа обычная, гос контора за бумажками, не ответственная должность)".
Какая разница какая работа - это в любом случае работа , если её прогуливать, то уволят. Вы что ли её содержали бы в этом случае?
В театр/кино водила, подарки передавала, в лагерь устроила. Редко? Так она и не родитель.
Торт "заказывала"? Так может вкусный торт был, заботилась, чтобы и вы в кои-то веки вкусняшку съели, не жлобились, вместо вафельной Шоколадницы.
Удивительные мамаши бывают.
Вы когда такое пишете, включаете мозги? Вы такая же бабка или будете, которая за 18 лет с ребенком ни разу не погуляет без оплаты (выходные-то у бабки есть и отгулы за митинги), которая торт у вас за ваш счет заказывает, зная, что каждая копейка на счету, а алиментов от сына 0? Про Шоколадницу что-то свое у Вас, вообще тортом не считаю, торты не люблю.
В лагерь устроила? Тоже свои проекции. x тыс на лагерь разово дала, не хватало.
Вы автор? Так хоть подписывайтесь, если автор. Я-то включаю и ситуацию вполне понимаю. И не забывайте, что свекровь бывшая, такие в 99% случаев вообще ничего не должны (для себя). Так что у автора вполне жизнеспособный вариант. И баллоны на бывшую свекровь катить, мол, не сидела, не гуляла, не надо, ребенок автора, а не свекрови, кто сидеть и как развлекать - целиком забота автора. Её БМ вообще сиротой мог бы быть, тогда что, она на мёртвую бы кивала, мол, вот, блин, рано сдохла, ей же сидеть, гулять надо было.
я автор. и бм не был сиротой. не Вы ли в темах здесь разглагольствуете, что у детей двое родителей. Что-й-то только моя забота? По итогу моя была. Но Вы для себя ответьте, Вы такая же бабка? Мне как раз проще было б, если б он умер или прочерк был в сор, хоть деньги бы от государства получала хоть какие-то.
Я нигде не разглагольствую, что у детей двое родителей. У ваших тоже двое, так почему спрос с бывшей свекрови, а не с БМ? Я пока не бабка, но у меня не сыновья, а это, кстати, тоже играет некоторую роль для некоторых свекровей. И еще - я тоже совершенно точно не буду рваться и ежедневно сидеть и гулять, насиделась и нагулялась со своими, пока растила, хочу лет 20 отдохнуть от детей. А через 20 лет мне будет 70 и еще неизвестно в своем ли уме и на своих ли ногах я буду, да и вообще буду ли. Так что вариант бабушки на выходные/в кино/театр/подарки - вот это мой вариант, если буду работать, а если буду на пенсии - то на пенсию особо не разбежишься, а сундуков с золотом не нажила. Ну на время болезни подстраховать - возможно. При условии, что моей работе не помешает, а если помешает, то всё становится сложнее, потому что у меня нет шеи, на которую можно присесть.
гак бабушка на выходные или раз в год?
читать стартовое сообщение пробовали? там раз в год на протяжении 15 лет. при близости-близости в рамках Москвы - 20’мин изначально пешком, почти столько, сколько ей до метро идти. и потом час не пешком, когда переехали.
спасибо на самом деле а маме многим. ориентир дало. все-таки я в сильном уважении к старшим воспитана. излишнем.
А вы просили помощи? Погулять на выходных? Сводить в кино/театр? Я вот, например, пока не бабушка, но думаю - не стала бы навязываться, постеснялась бы. Даже, если бы сама хотела взять погулять, погостить, сводить в кино/театр/цирк/карусели. Но ежедневный присмотр тоже нет.
А что не так? Я согласна со всем написанным. Более того, после фразы автора о том, что нужен еще один полноценный взрослый на постоянной основе для ежедневной помощи ей с ребенком, я изменила свое мнение по отношению к автору. Выходные у бабки такие же как у мамки, а сил у бабки уже гораздо меньше. У вас каждая копейка на счету, а бабка миллионер? Ей деньги с неба падали в неограниченном количестве? Бабка была не обязана оплачивать лагерь вашему ребенку. Она вам помогала в меру сил и возможностей, сколько могла выкроить, столько и дала. Единственное, чего я не понимаю - это брать деньги за присмотр за внуком. Вот это для меня за гранью.
Очень странная вы. Бабушка не слилась, на контакт шла, а вы решили под занавес выпендриться.У той бабушки есть ещё внуки?
В контексте того, что вы в разводе с ее сыном - то нормальная. Но вас понимаю... выслушивать жалобы по здоровью от старых людей достаточно сложно. тк если просто слушаешь - их не устраивает, что не сочувствуешь. Если начинаешь давать советы - не попадешь в точку и тп.
спасибо!
я действительно, раз очерчивают проблему и просят, начинаю искать пути решения. А не надо. Держитесь - принято, спасибо.
А вы ЕЙ что все эти годы давали, делали? Или бабушка-свекровь должна все в одностороннем порядке проявлять?
нет, шикарные подарки были только поездки. а так обычные. осенило не сегодня, был конфликт.
Отношений с бабушкой у ребенка нет и не было. Но лучше, чем с биоотцом.
Поэтому и задумалась, надо ли мне продолжать сопереживать ей, помогать с больницами и пр, если в моем ребенке не участвовали делами, а "ну как же ()" спрашивали, те формализм. Или слиться на два раза в год смс.
сливайтесь
даже без смс
все,что не от души, не нужно
что значит, продолжать сопереживать? т.е.продолжать делать вид,что сопереживаете? зачем это вам обеим?
Нет, не надо. Вы не должны помогать - это точно, и выслушивать тоже. Имеете полное право ее слить.
При чем тут вы вообще? Ваш ребенок сам разберется, да и наследство не лишнее
Плохо-работающий бухарик настрогал ещё деточек? Вот уж у мужиков жизнь как у бабочки.
У моей бабушки такая сестра была. Внуком особо не интересовалась, на дачу не брала, не помогала. Зато после смерти оставила внуку квартиру, дачу и машину. Так что не ссорьтесь с бабушкой, автор.
Ребенку решать, а не вам. Вы не препятствуйте общению, она пригодится еще внукам.
я не препятствовала общению ни с бм, ни с бабушкой.
никому она не пригодится, собака на сене. но лезла с вопросами и советами, как ей не работать, чтобы с теми внуками за минималку сидеть, типа почему вот я отказалась ей платить (содержать сына ее и ее), как убедить др невестку, что они должны ей платить. и тп. а я эмоционально и пр. включаюсь, поняла, что "держись и на тебе картиночку, что х поможет" - более правильный вариант.
Так и не лезьте дальше. Не вам решать, нужна бабушка, или нет, а вашим внукам.
с внуком(внучкой) общения нет. А праздников намедни много религиозных, как и открыточек, и они мне. А еще болячек, операций. А я когда меня тянут так, включаю режим уважения старшим, а тут еще и родственник, поэтому именно пытаюсь искренне решать проблемы, советую, сопереживаю, вкладываюсь туда, короче (а совсем не надо, поняла, спасибо ответам).
Тогда вы неправильно обозначили название темы, и саму суть проблемы. При чем тут бабушка тогда?
Автор, а вы просто игнорируйте. Прислала она, вы пролистнули, стерли и промолчали. Зачем вы решаете проблемы постороннего человека? Зачем вы позволяете лить вам в уши и сосать ваши силы? Вы ничего не должны этой женщине. Игнорируйте просто ее звонки и сообщения.
Как вы к ней относились все годы, так и она к вам. Вы ее в гости к себе приглашали? Сколько вы подарков ей подарили? Может помогали в магазин ходить или еще что-то делать? Нет? Тогда сначала оцените себя.
тему закругляю.
вот когда Вы так пишете, о чем пишете, о своих проекциях? В больницу к ней ездила, посылки носила, подарки дарила. В какой магазин ходить, когда ей 48-50 условно? Вам невестки в 50 в магазин ходят? приезжают после работы и пол у вас моют в ваши 50? После тяжелой работы и маленького ребенка, машины нет, прутся вам яйца купить, одного на пирог не хватило? Когда жили с ней. покупала то, что просили, содержала (питание) всех 4х. Что еще молодая девка должна была сделать? Шубу у меня требовала, да, не купила. В гости ко мне ходила, как к себе домой, когда близко жили.
Нормально к ней относились, хорошо даже, душевно. Поэтому и тема, я вложила больше, чем получила, и сейчас после конфликта поддостало, что я жилетка для ее плача по болячкам, и что там злоба неприкрытая, что я лучше живу, чем ее уг сынок. те я не по делам сужу ее, а по словам. надо включать "картинки", не слова добрые и не дела, видимо.
Из вашего первого поста ничего подобного не следовало. Вы свой пост перечитайте сначала.
Можете и закругляться, если хотите, ваше дело, мне то зачем об этом сообщать? Мне фиолетово. Не понятно зачем вообще тема заведена была, получить дружное одобрямс?
да не должна я себя восхвалять на фоне контрастного поведения свекрови. Мне нужно было оценить, нормально ли это в глазах бабушек нынешних и будущих, когда так себя ведут, а не золушкой себя выставить и одобрение получить. По ее словам-смс, мой ребенок - лучшее, что у нее, у меня, у ее сына есть и что она не спит, а каждый раз, как пишет, переживает за ребенка. Которого последний раз видела до ковида. Подарки ребенку она второй год как не дарит, с аргументацией: "лично увижу-подарю, вези ее на скамеечке в моем дворе посидеть, когда мне удобно, домой нельзя, там др семья сына".
Ну и как бы еще огрели меня словами по др вопросу, поэтому и задумалась.
Ну и тема была недавно, про то, как "большие семьи", родственники мужа подхватывают и пр.
О, как много подробностей.
Ну а вы как себе представляете, что она должна делать, если в ее квартире живет одна злобная сноха, которая не желает видеть ребенка от предыдущего брака, а вы вторая такая же, которая тоже свои условия выдвигает? Вот и просит она встретиться на лавочке.
.
А, так в гости она все же ходила, не не раз в год видела ребенка, и судя по всему часто, раз вы злитесь, что как к себе домой.
Особено мне понравилась ваша фраза :" Поэтому и тема, я вложила больше, чем получила"
ходила в гости, как к себе, до того, как я переехала со съема. около 15 лет назад. Далее раз в год видела, ну, два, с учетом кино.
Рада, что Вам понравилось).
Ева, такая Ева)) в топе про свадьбу - шлите свекровь лесом, манипуляторшу.
В топе про внуков - свекровь вам ничего не должна, подарок раз в год это вершина отношений))
После того, как свекровь пошлют, она им точно ничего не должна. Все верно
Самая обычная бабушка, нормальная. Сидеть с ребенком и помогать вам она и не должна была, хотя сами пищите, что немного помогала. Вредить она вам никак не вредила, даже после вашего развода отношения поддерживала. Вам она понятно, чужой человек, вашему ребенку - бабушка.
Ундин, а что Вы делаете, как бабушка и как часто? или собираетесь делать? Если такое для Вас норма.
Я еще не бабушка, но была бы рада ей быть. Собираюсь проводить время с внуками, поздравлять их с праздниками и баловать, как много и часто - зависит от многих факторов и желаний их родителей.
Растить их не планирую, ну только если не случится какая-то беда... Растить и воспитывать должны родители.
Для меня вы ненормальная, какой-то поток сознания излили... кто на ком стоял... "с рождения до 4х лет не работал", "в год развелись" - в чей год? "не помогала" - какая еще помощь нужна при неработающем муже? и так далее
Странно, что вы спрашиваете. Почему не забыли до сих пор ? я б уже и имени не помнила
Автор, забудьте уже об этой женщине, она лично для вас не больше, чем случайная знакомая, у вас нет ничего общего, и вы ей абсолютно ничего не должны.
Ваш ребенок уже почти совершеннолетний, он сам разберется в своих отношениях с бабкой. Не нужно ему навешивать никаких установок. Общение должно базироваться только на личном желании подростка. Хочет - общается. Не хочет - не общается. Что бабка вложила, то и получит назад.
Многое сумбурно и не понятно. А так по жизни, бабушки-свекрови очень часто получают столько, сколько вложили. И никто не виноват.
Она вам свекровь, а не бабушка.
Хоть и бывшая свекровь.
Не понятно к каким "бабушкинским" чувствам и обязанностям вы сейчас хотите взывать спустя почти два десятка лет.
К мужу бывшему свои помыслы направьте.
У меня была такая бабушка.
Родители развелись, когда мне ещё и года не было. Виделась я с отцом и бабушкой раз в год на мой день рождения. И то не каждый год. К ним меня привозили "раз в пятилетку". Получала от неё открытки к праздникам.
Но мама моя очень хорошо к ней относилась и мне всегда о ней говорила только хорошее.
Не скажу, что я прям очень любила ту бабушку, но вспоминаю о ней с теплотой, благодаря маминому к ней отношению.
Вы не реальную бабушку вспоминаете, а ту, что вам мама нарисовала, и которой никогда в природе не было.
Я бы тоже такой как автор ничем не помогала, баба дрянь потому что ;-) А с учетом того, что сын от нее свалил, тем более ничего не должна. Кому рожала своего спиногрыза, тот пусть и помогает :chr2
Мне бы такую бабушку моим детям. Наша как лезла так и лезет во все щели, хоть уже и дети(внуки) выросли. Свекровь. Она мне совсем не нужна была в смысле помощи, но надоела хуже горькой редьки со своей бабушкостью. Вот бывает "яжемать", а у нас такая же "яжебабушка".
В моём мире тоже другие бабы-деды и внуков нянчат и любят. Но это, судя по еве очень редко бывает. Таким бабушкам, как ваша свекровь, суждено оставаться одной на старости лет. Вы можете общаться или нет, по желанию.
Не увидела, претензии только к свекрови? А где мать автора? Все должны впрячься и растить внука)) Никому нельзя отлынивать))
На мой взгляд, обычная бабушка, да, не пылала любовью к автору, но тут я бабушку очень даже понимаю. У меня автор тоже брезгливость вызывает.
Мои вырастили, спасибо им. Когда нужно было, поддержали.
Обычная бабушка (тоже со стороны папы) была у меня. Точнее, она была совсем необычный человек, и тоже с какого-то момента не общалась совсем с нами, внуками, я этот день помню, как сейчас. Но все же до этой даты я ее видела чаще и качественней, чем условно 20 дней в жизни. И на дачу меня брали, играть в шахматы учили, ягоды собирать давали, в лес ходили, когда пчела укусила, картошку прикладывали, масками можно было поиграть, в английском потренироваться и тд.
Здесь дед, которого бабушка эта ненавидела, имея любовника всю жизнь, сохла по последнему, потом оба умерли, она совсем перестала быть боярыней морскою, не перед кем (мной) стало гнуть свою линию, я не пришла к ней жить с безработным сыном, а потом и сына выгнала. А она радовалась, что пристроенный и на содержании тунеядец не с ней.
Нормальная бабушка, у моих детей обе такие..Жизнь она длинная..Я всегда поддерживаю детей, если они хотят с бабушками пообщаться..
Спасибо всем, помогло поразмыслить. Не стоит мне свое время и душу хоть как-то тратить в ту сторону. "Держитесь" картинку найду, ее достаточно в нашей ситуации. Все ж тепла хотят, поговорить, ребенка на поклон. Плюс соседка умерла, общая знакомая, повод о смерти задуматься.
От вас убудет, если вы с ней поговорите? Зачем в дикарей играть и детей к этому приучать?
А где сын ее сейчас?
я интроверт и даже с подругами именно по телефону не общаюсь или редко очень. А тут получается по времени и усилиям, как общение со свекровью (нынешней). Не бабушка она в обычном понимании, и мне быть включенной в ее проблемы ни к чему даже на уровне жалости и родственности, вот что поняла темой. Соразмерность, как выше писали, спасибо.
Сын с ней, в соседней комнате живет с семейством.
Конечно. Даже очень общительному человеку неприятно слушать жалобы и рассказы о болячках. Если бы свекровь звонила и рассказывала автору что-то интересное или забавное, можно было бы послушать, а портить себе настроение и напрягаться - зачем? Конечно, от этого убудет. А уж если человек интроверт, да еще после работы, на подобный подвиг можно пойти только ради своих родных и любимых.
Такая же у меня. Встречам с внуком не препятствовала, на помощь не рассчитывала, вообще в расчет не брала ее в вашей жизни с ребенком. Жалобы и попытки присесть на уши игнорировала.
Для меня это ненормальная бабушка, бабушка раз в год не нужна, или она есть, или совсем нет, не очень поняла сей опус, если нет близких отношений добрых, я давным-давно вычеркнула бы из жизни эту тётю, а сын, условно, сам разберётся , нужны ему отношения с бабушкой или нет
Мы с первой свекровью общались до её смерти, хотя я уже была замужем за другим и родила ребёнка, и поездки к свекрам были моих детей причём по их инициативе, мы далеко друг от друга, и подарки, и переводы, и звонки, мобильных не было тогда, это бабушка для меня любящая
это видимо, сейчас редкость. новая бабушка любит только младшего ребенка, старшего зовет лишь на словах, тепла много, но на словах. Как-то так. не знаю, мне это объясняют тем, что ребенок как-то сам не ездит, но не ребенок же строит отношения в мелком возрасте. Ну и тем, что там серьезная болезнь, не до кого. Но она хотя бы человек добрый (на словах), незлобный и губки не жепкой, а нормальная хорошая женщина.
Никакая это не редкость. Все нормально в реальности у большинства. А Ева - это Ева.
Я человек суровый, есть моё видение бабушки, другие нафиг с пляжа, пустословие вообще терпеть не могу
Это не редкость, это нормальные бабушки, ваша к ним не относится и зачем тогда это всё???
Вам здесь такие же бабушки сейчас в панамку накидывают. Не слушайте их. Они поэтому и здесь, что в реале никто с ними общаться не рвется.
Дожив по 50+ поняла, что вокруг полно пожилых, которым не с кем общаться - они жили ради себя или просто были всю жизнь ленивы, не выстроили теплых отношений со своими близкими, нет друзей, подруг. А старость она такая, хочется кому-то пожаловаться, поныть. Вот случайные уши, как ваши, радостно эксплуатируются. Вашей бабушке на вас пофиг, она все равно только о себе, любимой, думает. Нужно вам это? решать вам
Мне всегда очень нравится, как начинают хотеть от бабушек. А футбол в одни ворота не бывает. Бабушки вырастили своих детей, задолбались и оставят вам наследство. Что ещё надо-то? У нас было принято бабушку любить за то, что она бабушка, ездить к ней в гости с тортиками на праздник, а не ждать, когда она через полгорода примчится с сопливым внуком посидеть, чтобы потом самой слечь.
Автор, если вас успокоит, наша бабушка(тоже свекровь) и всего вышеперечисленного не делает и не делала. Ни с днем рождения внуков не поздравляла никогда, ни подарков, за которыми пусть даже ездить бы пришлось. Ни гуляний, ни приглашения ни в гости, ни на дачу. Живет в 5 остановках от нас. Все познается в сравнении. При этом с ней внуки не ругались, не обижали ее никогда. Просто ей все равно.
Моя бабушка с папиной стороны в подобной ситуации с разводом вообще меня никогда не видела. Причем отношения с отцом были хорошие, но он ее никогда даже не упоминал. Я была уверена, что она умерла рано, а она дожила до глубокой старости, я только в 48 лет это узнала. Попросила маму хоть фото ее прислать.
Даже не знаю, нормальная я? Сын женился, родили двое детей, я работала,но при любом удобном случае, как и муж. бегали по превому зову. Но нам самим было по кайфу - первые внуки. И вдруг дети разводятся... Через три года сын женится на той самой из=за которой развелся... Еще через пару лет родился внук... С внуками от первого брака сына и со снохой установились отношения многолетние и крепкие. С новой семьей чына не получились добрые отношения, так - от случая к случаю, хотя новая сноха лучше прежней - и кухню нам сделала, и меня отправила в путешествие, и подарки дорогие дарит. Но вот тех отношений нет, прежних, которые так и созранились. Сложно все. По поводу не принимать подарки от новой снохи сразу скажу - второй сын живет с нами и вкупе с с ними впополам дарит эти подарки. Отказаться их принципа не получается, да и смешно будет - половину оплачивает сын, живущий с нами и послать его?
У вас есть выбор :)? Если эту записать - в плохие, возьмёте другую, более лучше :)? Или? К чему оценивать ?
есть, конечно. выбор общаться, пусть так, или не общаться. или только в ответ.
к чему оценивать - повод был, я выше писала.
Хотите - общайтесь, не хотите - не общайтесь. Ее отношения с внуком - это её отношения с внуком, пусть сами их строят или нет, вам вмешиваться незачем.
Наверное, в Вашем вопросе есть ответ. Плата. Как бы мои ответы ей (общение, спрашивание, вовлечение в больницы и пр) - плата за то, что она дарит ребенку что-то раз в год или спрашивает о ребенке. Трудно осознавать это. Но нет прямого общения с ребенком, и не было никогда. Ребенку этот подарок (типа 2-5т) не сделает никакой погоды...
При этом я могу совершенно спокойно дарить (от др бабушки) подарки, которых нет (плюсом), например, вот это тебе от бабушки (моей) и покупать подарок, легко. А здесь ощущение "не додала", "не того мужа выбрала" и тп. "но хоть раз в году о тебе эта женщина вспомнила".