Как отреагировать 2. Вдогонку :)
Начало тут :
Как отреагировать (а надо ли вообще)
https://eva.ru/topic/77/3668007.htmТема закрылась)
Автор, я за вас! Татусе спасибо)) Господи, когда жениться как не молодыми, прекрасными и полными сил и звенящего "вся жизнь впереди"!
Всё отлично, дети работают, строят планы, семья невесты союзник.
Как мог язык повернуться " я не приду"... да хоть какие имей претензии к будущей, кто там вы ей, сватье. Вырастила сына - здоров, силен, не в депрессии, не на маминой шее, не закладчик, любовь нашел - счастье же) радуйся! куда ты губы кривишь, судьбу дразнишь.
Не дали в игрушечки поиграться, невесте фату повыбирать ... тьфу. Ревность бабская(
Звоните ей как глупой начальнице, - послать нельзя, поэтому сотрудничаем и широко улыбаемся) Вы человек с выдержкой, по топу видно
Не поймет - пошлете с легким сердцем, но думаю образумится.
Удачи всяческой. Пусть всё сложится у молодых и с торжеством и дальше
Присоединяюсь к каждому слову.
Пусть все сложится лучшим образом. Хочу-хочу!💥
Автору - уважение и восхищение ее выдержкой.
Вот, Бэн, Вы крутая и разумная фрау. Ну па-че-му? Никакого восхищения автору выразить не могу, тк детям 20 лет. Мы не знаем подноготной девочки этой, почему ее так сбыть замуж хотят. Там вершина айсберга. А сейчас этими действиями будет водораздел конкретный, кто будет содержать и править бал.
В "Не дали в игрушечки поиграться, невесте фату повыбирать ... тьфу" не верю. Не в этом дело. А в том, что какая жена в его 20-21? Он сам себя не содержит, его купили. когда твоего ребенка купили, ты рад? Никто на ноги не встал, а сейчас ммм-нарожаемммм.
Автору восхищение и уважение выдержкой В ТОПЕ.
Ситуацию сначала осудила.
А потом, узнав, что у ребенка и его родителей, соответственно был крутой и непростой путь - даже мерить ее банальностями не хочу.
Могу только пожелать счастья, здоровья, успеха.
----
Я не крутая.) У меня тоже есть одно чучело, с которым вы бы мне могли дать мноооого советов. И 99 из них были бы верными и разумными. Но оно (чучело)не ваше, а мое.
Поэтому там где вы- сила, я бессильна.😓
😁
Спасибо, конечно.
Там автор дозированно набрасывала. Вероятно, где-то в середине топа добавились новые подробности, что не меняет сабжа вообще.
Чем больше деталей - тем ясней картина, мне ж - понять, а не осудить или проголосовать :).
Как по мне, так для любой картины, независимо от пути, довольно всё чётко. Если мать жениха обиделась и не хочет идти, надо позвонить и выяснить, что случилось.
А там тысячник с подробностями, фантазиями на тему, почему по ту сторону неадекват и "пусть свекровь звонит сама".
Да по фиг. Если я не хочу испортить детям свадьбу, я хотя бы пытаюсь узнать из первых рук, где накосячила и в чём дело. А если хочу быть права и молодец, то делаю\не делаю вот это всё, что мусолили целый тысячник.
"Если мать обиделась и не хочет идти"... таки довольно всё четко, эта мать выписала себя из адекватных. Выяснять, временно это с ней или нет - добрая воля автора.
Невозможно не хотеть идти на свадьбу сына. Это свадьба сына, а не ДР Той Тетки, Которая Обидела Меня, Достойную Женщину
Мы всё знаем со слов автора. Автор, судя по тексту, узнала через жениха. Если в вашей картине мира это приравнивается к фактам, на основании которых можно что-то решать со стороны, тогда ой)
Я не совсем об этом :). Я тоже - постаралась бы понять и принять по-возможности. Мне интересны люди, собираю полную картину просто для себя из любопытства, а не чтобы оценить отдельную ситуацию.
Это мое толкование.
Автор написала, что дочь болела, что буквально прошли по краю.
Я это так поняла.
Поэтому судить ее со своей колокольни я не могу.
Я бы в жизни ни в какие свадьбы не вписалась. Я эту родительскую толкотню вообще терпеть не могу, как вы уже наверное, заметили.😁
Сыну я бы сказала так " Женишься? Прекрасно. Вот могу дать столько. От нас с папой. Иди, женись, и ни во что меня не вмешивай. Все равно сначала я буду во всем виновата, потом во всем права, но будет поздно.
Так что..сразу чао! Сэкономим друг другу время. Люблю, целую.
😁
Я давно написала, что в случае автора беру свои слова назад.
Хотя по-прежнему считаю маму жениха отвратительной теткой.
Я написала бы, я Я БЫ никогда не позвонила, ни за что..я не ублажаю шантажистов.
Но БЫ мешает.
)
По мне, мама жениха - несчастная тётка. Выпивает, личная жизнь не сложилась, денег нет. сама себе противна короче. Автору - тоже не очень-то приятна, и это чувствует. Да - такие люди неудобны, но у меня они вызывают желание - пожалеть что-ли и отнестись не как к взрослому, а как к ребёнку. Психологически - они дети и есть. Плюс - не чужая, мать жениха. Я выбрала бы для неё самый большой шарик на свадьбе :) - публично поблагодарила бы за то, что воспитала такого замечательного сына.
у мамы жениха уже новая семья, как говорила автор. Так что все нормально там с личной жизнью.
Ох, ёёёё. Тогда очень хорошо, что ее не будет. Нужно только с женихом все проговорить, чтобы смягчить для него удар.
Вообще нехорошо. Уйдёт в запой. Или напьётся и таки прийдет на свадьбу, когда та в самом разгаре, выплеснуть обиду.
Ну и пусть идет. Чем быстрее допьется, тем всем будет лучше. Чтобы не пришла, охрану нужно предупредить, чтобы не впускали и вручить фото, чтоб не ошиблись.
Не по-человечески это пытаться испортить свадьбу собственному сыну. Недопустить этого - очень по-человечески, не водить хороводы вокруг кого-то только потому что он может уйти в очередной запой - тем более. Никогда не понимала танцев вокруг алкашей.
Алкоголизм - болезнь . Если родной человек болен, он не перестаёт быть родным, для меня во всяком случае.
Алкоголизм возникает исключительно стараниями самого алкоголика в отличие от болезни. Так что нет, не соглашусь с вами. Алкоголизм не болезнь. Поддерживать отношения с алкашом я бы не стала, не важно родной алкаш по крови или нет.
Был фильм детский хороший. Запамятовала название. Там мать бросилась за ребёнком и искала его много лет, когда нашла - выглядела нищенкой, единственное доказательство, которое у неё было - кристал, такой же как у мальчика. Короче, совершенно отвратительная сцена, когда парень говорит, что она украла этот кристалл. Я не Павлик Морозов, родные люди останутся родными для меня, а вы -как хотите.
Звездный мальчик? Или Сказка Странствий? Если второе, там была не мать, а сестра, а мальчик был под воздействием чар, как и в Звездном мальчике. Здесь ситуация совершенно иная. Алкашка никого не ищет, алкашка квасит, плюя на то, что портит сыну жизнь. Для меня алкаши - отбросы, вызывающие только презрение и гнев.
Точно ! Звездный мальчик. Для вас -отбросы. Для меня - никто не отброс. Гордыня - она тоже грех.
Я могу знать, что мама - одна. И если мама - в детстве не издевалась, а растила/кормила/ любила, я буду ей благодарна. Зачем такая свадьба, на которую не пускают мать жениха, поскольку она не прошла фэйс - контроль ?
считаете что лучше свадьба, на которой она допьется до чертиков и начнет буянить, а потом будет в запое еще неделю?
Приглашенных может и не мало, но почти наверняка не найдется никого, кто бы согласился вместо отдыха выполнять трудную и неблагодарную работу. Я бы отказалась 10000%, лучше бы вообще не пошла на банкет, чем следить за алкоголиком и пытаться уговорить его не квасить.
А я бы не отказалась. Чтобы помочь в этот очень важный день близким людям. Да- работа, и что с того? Отдохнуть - можно где угодно, если цель - чисто отдохнуть, совершенно необязательно переться на свадьбу.
А я бы не стала даже просить - не вижу оснований напрягать кого-то вешая на него алкаша и заставляя трудиться. Я просто не приглашу этого алкаша и все. На свадьбу и прутся с целью чисто отдохнуть и получить позитивные эмоции, порадоваться за молодых. Зачем еще можно переться на свадьбу?))
Зачем вообще - свадьба ? Устройте - пикник/шашлыки. На свадьбе, традиционно, говорят тост - за родителей жениха и невесты.
Затем, что свадьба - это не шашлыки и не пикник. Это совершенно другой формат. Шашлык и так летом/весной довольно заурядное событие. Традицию вполне можно нарушить, если родителей на свадьбе нет, в данном случае будет вполне адекватный отец, так что даже традиция будет соблюдена. Свекровь бы тоже могла присутствовать, но встала в позу. Встала - пусть стоит, особенно, учитывая ее наклонности.
Свадьба -это не формат, а именно традиция. И традиционно - у родителей вторая по значимости роль. Если традиции - нафиг, то и свадьбу - нафиг.
Если человек склонен напиваться, это не поможет. Вот ему говорят, что хватит, а он тянется к бутылке. Дальше что? Драться? связывать?
Да ну в баню. Зачем такие сложности, если все может решиться гораздо проще и приятнее - она просто не придет и ничего не испортит.
По мне, свадьба, где мать жениха или невесты - нежеланный гость, при условии, что свадьба не чисто для двоих, уже очень испорчена
По мне свадьба испорчена, если за кем-то из гостей нужно следить, чтобы он чего не выкинул.
Все равно надо следить. Там организационных моментов полно. Пишу ж, если хочется просто отдохнуть, не стоит и затеваться.
И кому это может понадобиться, кроме ее сына, который, на минуточку, жених и ему на своем празднике не хватало только вырывать рюмки из рук мамашки? Не, при таком раскладе, если она на самом деле не придет, это будет лучший вариант. Пусть упивается если хочет сколько угодно, но не портя жизнь никому вокруг.
Автору и ее дочери алкоголичка мама? Мать жениха не не пускают, она сама отказалась ехать, решив испоганить сыну свадьбу. Это не поведение матери, это поведение вздорной, тупой, эгоцентричной тетки, любящей только себя и переживающей только о себе. И ее алкоголизм вписывается в эту схему на все 100.
Самая обыкновенная. Всегда есть, чтобы ловить незаплативших и усмирять мелкое хулиганье.
Нет, не ошибаюсь. Во всех заведениях в какие бы не пришла, везде при входе стоит охрана. Нет охраны только в небольших кафешках типа Шоколадницы.
А свадебные банкеты - они разные по уровню проведения. Это не только пафосные кафе-рестораны с охраной.
Значит, если свадьба в таком кафе, просто сидеть и надеяться, что не решит прийти или забудет адрес.
Денег закатить шикарную свадьбу нет. А на жизнь наверное есть.
У меня вот хорошая зарплата, но каждый раз 100тыс на лагерь для ребенка это серьезный удар по бюджету, потому что живу от зарплаты до зарплаты, и никаких сбережений нет.
А свадьбы обычно дороже обходятся.
А если человек еще и в кредитах, как сейчас модно стало, то ему новый даже и не дадут
Дорогая моя Тефтелька..
Я уже не раз писала вам, что вы для меня - квинтэссенция гуманизма, благородства и человечности.
Если когда-нибудь мне пришлось бы идти под проливным дождем, ночью, вникуда, волоча сломанную ножку - я бы постучалась только к вам.)))
Без тени сарказма говорю.
Поэтому охотно верю, что вы бы пожалели и даже поблагодарили эту женщину.
Я - нет. Я тоже не очень злая, в принципе
Но самый большой шарик я б использовала только для того, чтоб надавать ей по носу.
😁
Ха-ха-ха. Я знаю, что психика человека - дело тонкое, неровен час, мне тоже может кирпич на голову упасть, как следствие. вся моя личность станет совершенно иной, буду бросаться на людей, ненавидеть детей и постоянно топать ногами :). Упаси бог конечно, но никто не застрахован. Потому и не сужу, почти :). Просто отчетливо понимаю, что есть я - не моя заслуга. Спасибо удачно сложившимся обстоятельствам.
Тут не так давно был топ про "выдать больную дочь замуж".
Уж не тот ли это самый автор?
Если тот, то, да, автор имеет право доченьке подгонять любой аленький цветочек.
В то время, как та мама вполне может не желать, чтобы ее сын был этим цветочком. Не все рады, когда их сынов под узцы и в примаки так сходу.
Вполне возможно, что та мама (в отсутствии денег) считает, что "если любит, значит и замуж пойдёт с тем, что он имеет, и гулять свадьбу будет на то, что он имеет" (считай ни на что). И эта логика вполне имеет место быть.
Бедным тоже можно быть гордыми.
Я не знаю, что за топ, даже не хочу гадать тот или не тот.
В 20 лет люди сами принимают решение, жениться им..не жениться..на ком жениться.
Под узцы, в примаки...неважно.
Да, вполне возможно, что в реале все не так или не совсем так или вообще иначе.
У нас есть только то, что дал нам автор.
Неплохо выслушать обе стороны.
Но этой возможности нет. Остается верить автору. Или не вступать в обсуждения в принципе.
Так это не гордость, а глупость, а по отношению к сыну - гадость. Быть гордым - это не брать подачек. Позвонить и выяснить интересующие вопросы - быть взрослым и умным.
Моя племянница скоро выходит замуж. Свадьбу готовили 2 года, в основном, родители жениха, за почти все платят они, поскольку хотят, чтобы было именно так, как они хотят :). Эта свадьба в таком виде не нужна ни жениху, ни нересте :), но чтобы не портить отношения - согласились. Свадьба будет огромной и выпендрежной, молодые хотели свадьбу маленькую и уютную. Почему не настояли на своём - спросите вы :). Родители жениха, в общем, хорошие люди, во всем остальном. Им это - важней чем другим, пошли навстречу. У моей кузины хватает ума не говорить новым родственникам все, что она об этом думает, а изливать желчь исключительно мне в телефонных разговорах :)
Да Господи, ну почему не дать людям поиграть в игрушки, которые они сами и оплачивают?) Зачем лить желчь? Это же здорово - ни о чем не париться, не тратиться, просто прийти, поцарить немножко как родители невесты, повеселиться от души и свалить ни о чем не беспокоясь. Ну идеальный же вариант!
Так она и даёт :), но душу-то излить кому-то надо. С одной стороны - здорово, с другой - много телодвижений с организацией идеального банкета.
По поводу чего излить, если та сторона все организовывает и оплачивает? Сиди и радуйся, что так подфартило)
Молодым это все потом еще выдерживать. Свадьба это очень тяжело. Быть в центре внимания с утра и до позднего вечера. Пить, целоваться, участвовать в каких-то конкурсах тамады, позировать на прогулке.
Но даже на этапе подготовки скорее всего их дергают, спрашивая их мнения и рассказывая им что и кому они должны.
"Вам какие подушечки под кольца - розовые или бордовые? Розовые нежнее, а бордовые торжественнее. А можно еще синие. Синее с золотым красиво сочетается. И можно на них золотом лебедей вышить. Хотите?"
- Да мы никакие подушечки вообще не хотим, отстаньте!!!!...
Но этого-то сказать и нельзя. Поэтому "ну хорошо, возьмите синие".
- А может все же бордовые??
- Возьмите бордовые.
- А может розовые?
- Нет, лучше синие, с золотом.
Потому что если сказать "возьмите розовые", дальше будет обида на полчаса "вам все равно, а мы стараемся для вас".
)))) Родители жениха отрываются вовсю)) У самих свадьбы, возможно, не было, рвутся отгулять и за себя, и за молодых) Ничего, молодежь выдержит и потом даже возможно с умилением будет все это вспоминать и пересматривать фото и видео) Лет через 10-15
)))) Веселое семейство) Возможно, девочке очень повезло, что будут такие не бедные и жаждущие всего по высшему разряду свекры)
Есть и плюсы конечно :). Например, родители полностью оплатили этому самому сыну все образование - универ + медицинскую школу, подарили машину. Короче, такого типа люди :)
Супер! Вашей родственнице стоит не жаловаться, а прыгать от счастья) По-моему, вариант просто шикарный)
Она боится, что родители по жизни будут заказывать музыку. Но я утешаю, что парень закончит резидентуру, взбодрится - сможет противостоять родителям, если надо будет :).
Ну, если эта музыка будет заключаться в обсуждении оплачиваемого ими ремонта и обстановке в квартире детей, даже, если она не подогнана ими же в качестве места проживания, то я была бы "за" обеими руками) Пусть отрываются вволю, не будем мешать, подыграем - поблагодарим и похвалим)
Ну, молодым придется учиться дипломатии. Тоже полезно, в жизни 100% пригодится, а тренироваться всегда лучше на своих)
Да жениху сейчас все равно, он в полуобморочный состоянии пашет по 120 часов в своей резидентуре, невеста тоже - занята своей учебой. Они улыбаются и машут :).
Бедный жених(( Медицина - это жуткое дело, зато очень доходное, если выдержать несколько лет жесткой пахоты. Пожелаю ему удачи, молодым счастья и радостей, взрослым спокойствия и мудрости, и радостей тоже, конечно)
Нет, не будет ни горько, ни подушечек, ни конкурсов, ни позирований. По желанию опять же молодоженов
Идея жениться была сына.
А свекровь планировала на свадьбе изначально быть. Это потом она передумала. Так что дело скорее в том, что ей не дали поучаствовать, чем в том, что она в принципе против этого брака. Тем более в ЗАГС то она придет. И в качестве аргумента, почему не придет, она не сказала "я против свадьбы", она сказала "все надо было делать не так".
Так что это эмоциональная обида, что ее мнения не спросили, а не нежелание женить сына.
А зачем она тогда додумывает из-за чего отказалась свекровь, если с ней не разговаривала?
Потому что ей сначала все начали писать, что она неправа. А она не за этим пришла, видимо. Так накрутился тысячник.
Эти слова свекрови передал теще обескураженный сын. Думаете, он придумал?
я думаю, что он либо по жизни обескураженный или ему это для чего-то нужно было. потому что люди одномоментно не меняются и свою маман он явно подольше знает, чем все здесь присутствующие дамы...
Так значит это дочь так нарисовала все в красках маме, как тут описано? https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107636978
Они что, по видеосвязи разговаривали?
Спасибо. Я сегодня написала маме жениха, с предложением встретиться и все обсудить. Получила вежливый ответ что : на банкете их (она и ее родственники) не будет, только в загсе на росписи, спасибо за приглашение, до свидания.
Собственно, после этого ответа я сочла что хозяин-барин и писать больше не буду
Наоборот. Жаль сына, женщина с большой придурью. Чем раньше сын это поймет и перестанет обращать на нее внимание, тем лучше.
Сын говнюк?! А почему не мама говнючка?
У вас наверняка в вашем говняном поведении всегда виноват кто-то другой.
Вам 20 раз объясняли, что поведение сына по-отношени к матери, когда он передает слова матери в таком тоне и в таком духе - это свинство. Но вам, видимо, такие мальчики нравятся.
20 раз написали чухню, но ни одного аргумента не привели.
Мне нравятся хорошие, адекватные мальчики и очень не нравятся глупые, с гонором взрослые. Как мать сказала, так он и передал. Мать отчего-то посчитала возможным плюнуть в сына, но удивилась, что он плевок запомнил и обрисовал таким, каким он был.
Во. Вчера по диагонали топ читала, но написать некогда было. Пришла сюда сегодня, чтоб свои 5 копеек написать, а тут уже Вы сформулировали полностью мою позицию. Если б кто мне предложил всю организационную мутотень на себя взять, я б флаг вручила и по ситуации, либо возместить часть расходов (посильную, половину - видно было бы) предложила, либо сходить - принести - забрать-помочь (в случае финансового краха).
Но губы дуть... И родственников отговаривать пойти...
Возможно. Но там, где не обесценился, там к свадьбе готовятся, это событие. И уж точно год до брака совместно не живут))
Кстати, примеры из нашего, 40 лет назад)) прошлого, о ранних браках, о том, что родители все организовывали, вообще не релевантны. Тогда и секса до брака типа не было)).
Дети женятся. Две упёртые мамаши сошлись в битве титанов, одна с кошельком, другая без, договариваться не умеют и не хотят. Одна в белом пальто, есстно, другая пьющая нищебродка. Как-то так. https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3668007&m=1178
:)) Просто вы получили заслуженно за ваши эти: Мань, Тань. :)) Группа поддержки, а поддерживаемый вас и знать не знает:))
Я в тот топ только читала.
И все же не понимаю, что мешало всем трем сторонам собраться за одним столом и все обсудить до того как?
Ну поймите
Когда платит одна сторона, а вторая не считает это необходимым, сесть за равноправный стол переговоров действительно сложно.
Я мож чего пропустила, но автор так и не общалась со второй стороной. Всю инфу, которую она узнала из третьих рук про эту маргинальную мамашу, нам вывалили, а беседа высоких договаривающихся сторон так и не состоялась. Там все себе злые Буратины. Автору НИЧЕГО мать жениха не говорила. т.ч. всё просто додумки, фантазии, испорченный телефон и тысячник ни о чём.
И желания что-либо платить или обсуждать не проявила. Но что не придет на банкет, сумела донести, это оказалось несложным :-).
Разные могут быть варианты.
Начиная от "у меня есть приятель-браконьер, который нам чан икры черной отвалит" через "я сама лично все скатерти отбелю" или "много дать не можем, но баба маня всю жизнь копила, вот вам все пять рублей, что есть" до "пошли все в зад".
И тем не менее, хотя бы сама попытка подобного обсуждения должна была быть.
Автор этот момент пропустила.
И это оргомный косяк.
И то, что там денег нет и та сторона платить не готова, по сути автору тоже "сосед напел".
Я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду.
Но почему вы так уверены, что автор должна быть единоличным инициатором стола переговоров, я не понимаю.
Вписалась куда смогла. Оплатит то, что сможет.
Автор несколько раз упомянула, что она только платит - все по желанию молодоженов.
В любом случае, какая разница почему не состоялся стол переговоров ДО.
Речь об отказе прийти на банкет.
Почему автор должна уговаривать взрослого человека не обижать собственного сына?
Кстати, о чем должны быть переговоры?
Дети не в состоянии решить, какими будут банты на стульях без обеих мам?
Как оказалось, дети без ОБЕИХ мам именно не в состоянии.
Не, автор не должна быть единоличным инициатором переговоров, но бежать вперед паровоза, даже не предприняв подобную попытку, тоже странно.
А то на что-то инициативы автора вполне хватает, а на что-то "а что сразу я-то?"
Там Татуся свою историю привела в пример. Но при всех схожести, это всеже совершенно разные истории. Татуся именно описывает неоднократную попытку встречь, и только потом они плюнули.
А тут плюнули прямо сразу, сходу.
Возможно.
Каждый судит по себе.
Я ставлю себя на место матери жениха. Если б сложилась подобная ситуация, я б первая бросилась звонить "Глебушка, я вам все отстираю!"
Но точно б не говорила, что не пойду на банкет.
Да, наверное автор могла бы сразу предложить вовлечь маму жениха. Пока безобидное предложение оплатить не превратилось в глазах свекрови В ЗАГОВОР.
Но не идти на свадьбу к сыну..ну это уж слишком. В конце концов даже на банкете можно все урегулировать.
Нет, это отвратительно, так себя вести..как бы ни поступала автор.
Так не автор пропустила, а та сторона, которую что-то не устраивало и она желала обсуждать. Когда кто-то что-то желает обсуждать, он звонит и обсуждает.
Извините что вмешаюсь) сложно, но нужно. Я бы пошла на вотэтовсе, чтобы потом смогла сказать сама себе, что я сделала все, что могла. Деньги тут вообще ни при чем. Жениться собрались не дочь олигарха и сын уборщицы.
я в прошлом топике писала, что молодежные свадьбы за счет родителей, как и молодецкие браки, удаются только тогда, когда родители из одной песочницы. И то не всегда.
как говорят, жизнь прожить, не поле перейти.
Так уже понятно, что не из одной. Какой смысл пытаться навести мосты с человеком, пораженным гонором и зацикленном на себе? На мой взгляд, это может дать ему ложную надежду, что такими методами можно действовать всегда, а это вредно для молодой семьи, так как в силу возраста им еще сложно послать, а жениху еще сложнее, учитывая, что это мать. Пусть посмотрит на ее наглядное к себе отношение и сделает выводы.
Выбьюсь из общего хора. На регистрацию свекровь сказала, что придет. На банкет, организованный таким образом и с такими словами, тем более после свинского поведения сына, она имеет полное право не ходить.
И вообще, вся эта ситуация мне напомнила события 30-летней давности. Там тоже была чуть более обеспеченная семья невесты, где мама подмяла под себя всю семью. И простой парень -жених. Так вот теща со своим властным характером подавила сначала родню жениха, жених попал под пятку и начал преданно заглядывать в глаза тещи, потом вместе с дочерью они начали его пилить, что мало зарабатывает. Парень работал день и ночь. В результате из-за вечного перенапряжения, не уследил, и долбануло его током на очередной сверхурочной. Угробили они парня своими закидонами. Через год после свадьбы его похоронили. Светлый был парнишка. А дочку ту третий раз стали замуж пристраивать, погибший был вторым мужем, но это уже другая история.
ПС. Добавлю, невеста та была с легким психиатрическим диагнозом, о чем знали только самые-самые особо приближенные. Поэтому мама, в устройстве ее счастья в прямом смысле шла по трупам, не считаясь ни с кем и ни с чем.
Даёшь второй тысячник по мотивам и фантазиям анонимов. Добавить страшилок и грустных историй из личного опыта. Автору можно уже и не писать, все сами придумают. :)
Печка, я вам глубоко симпатизирую и, наверное, сейчас вас сильно обижу. Но, после появления собственного ребенка, на многие вещи начинаешь смотреть по другому.
Еще, конечно, у отвечающих сильно сказывается собственный негативный опыт со своими свекровями.
Вы отказываете мне в праве комментировать тему на форуме и иметь свое мнение на том основании, что у меня нет детей? Это конечно очень мило. :) Чета ржу.
Это где ж вы такое у меня прочитали??:scared2
Не надо мне глупостей никаких приписывать
Вы с тем оппонентом - одного поля ягоды, со сквозняком в пустой черепушке)
Пообщавшись с автором в предыдущем топе, я сделала для себя вывод, что в сложившейся ситуации то же бы на этот банкет не пошла. Благотворительная еда, которую автор с барского плеча решила предоставить - колом в горле потом встанет.
Вы сделали вывод, пообщавшись. А свекровь не общалась. Это раз.
Два. Знаете, когда я была бедной, я боялась, что за меня кто-то заплатит. А сейчас, когда зарплата позволяет оплатить что угодно, я спокойно позволяю платить за себя. Это тараканы в голове. Так что "свадьба с барского плеча" это тараканы бедных. Человек просто оплачивает, тем более это родители невесты. Им положено.
Когда приходите на любое другое мероприятие - ДР, корпоратив, чужая свадьба - вас же не беспокоит, что вы их не оплачивали? Почему здесь-то другое отношение?
Читала всю ту тему. Автор говорит "какого лешего я должна бегать за этой свекровью". Так я бы на ее месте тоже так думала.
Я организую процесс, оплачиваю его. Хотите - приходите и помогите. Не хотите -просто приходите на свадьбу. Но уговаривать я не буду. Тем более вы сами собирались позвонить и поучаствовать. Ну так я жду звонка. Мой телефон у вас есть.
Наверное можно было бы позвонить и пригласить вас на свадьбу, но ведь это не моя свадьба, это функция молодых.
Пригласить на знакомство наверное можно было бы. И наверное это единственное, что стоило бы сделать автору на мой взгляд, и что она зря не сделала. Хотя я вот не в теме, кто кого должен приглашать. Я бы наверное тоже решила, что раз свекровь попросила мой телефон и он у нее есть, она сама и позвонит, и ждала бы ее звонка. Я вообще не люблю кому-то звонить, есть у меня такой таракан.
А оказавшись в такой ситуации я бы тоже кипела. Потом бы успокоилась, и наверное все же позвонила этой свекрови. Надо же на нее живьем посмотреть. И может отговорить свою дочку от этого брака. Нафиг нам такие свекрови.
Но автор так не считает. Почему-то она готова выдать свою дочь независимо от обстоятельств той стороны. Здесь мы с ней расходимся.
"Я организую процесс, оплачиваю его. Хотите - приходите и помогите".
Вот. Я.я.я.я. В этом и заключается исток конфликта. Свекровь сразу вышибли из обоймы. Она никто и звать ее никак в этой вашей формуле. Бедная приживалка. И дети докладывают что они хотят и как исключительно теще. И зачем всем им свекровь на этом банкете? Незачем. И свекровь это четко поняла. На регистрации будет. На банкете - нет.
А когда докладывают только организатору, то обе мамы на банкете уже не нужны?
Если обе родительницы детьми отстранены от процесса подготовки и дети организуют все сами, со словами -мамы, мы сами, мы взрослые, ждем вас на торжестве - это нормальный вариант, а когда дети докладывают все только одной маме, а вторую игнорят все втроем - это другой вариант.
В данной ситуации второй маме ничего не докладывали, тк вся эта информация была для организатора в ресторане
Это вы так это видите. А со стороны это видится по-другому.
Если эта информация для организвиора, то если бы дети ее передавали напрямую организвтору, думаю, что проблем бы не было. Но они ее передавали через вас, а значит, со стороны это выглядит, как будто они вам все докладывают.
Вы написали, что она сказала, что все надо было делать не так, откуда она узнала, как именно все делается, если ей не сообщали? А если сообщали, то кто сообщал и в каком виде?
Дети решили, что организация воплощений их желаний пойдет через вот эту маму. Вторая мама радостно ожидается в торжественный день на почетном месте. Не вижу проблемы.
Люди с деньгами часто довольно бесцеремонны и бестактны. Автору это всё непонятно и похрен. Она проехала на своём тракторе по головам и даже не заметила. Оскорбила, обмусолила на форуме все подробности и ничего не поняла. Объяснять что-то бесполезно, это внутренняя установка.
Конечно, не поняли. Автор же не рассказывала. И маму эту не спрашивала. Поэтому у нас тут второй тысячник догадок. Могу подкинуть вариант.
Есть две мамы. Одна с деньгами, другая без. Та, которая с деньгами, с барского плеча предлагает оплатить банкет. Глупые бестактные дети контачат с этой кошельковой мамой, она вовлечена в процесс. Вторая мама идёт на хрен, т.к. денег у неё нет и нечего посторонним людям озвучивать подробности (это близкая цитата к тексту автора). Лезть в процесс самой безденежной маме неловко, её к обсужданию не приглашают, она в какой-то момент выражает своё мнеие. Как именно выражает и что именно говрит, никто не знает, даже автор, которой через третьи руки передали, что та мама всё же хотела бы поучаствовать, а не болтаться за забором. Глупая бестактная автор сидит в царственной позе и ждёт, когда та мама свяжется. Та стесняется и говорит, что будет в загсе, а на банкет не пойдёт. Хотя нет, там же какая-то пьющая скандалистка в разводе (из сообщений автора), поэтому не стесняется, а нагло встаёт в позу. Автор тоже встаёт в позу. Хотя нет. Автор милая и открытая продолжает ждать, чо будет. Сама связаться не может, хотя, как выяснилось, и чат уже есть, и телефон мамы есть, но не царское это дело.
Нормально я вам накидала? На второй тысячник пойдём?
ну вот Автор уже написала той маме, а та мама сказала что мол "спасибо за приглашение, на банкете нас не будет".
Дальше что Автор должна сделать?
У кого тут все же корона жмет?
Не дальше, а до. Вам там где-то ниже очень наглядно привели пример с поездом. Сейчас автору уже ничего не сделать, дорога ложка к обеду.
Да, с сумасшедшими надо было аккуратно до того, как у них случился очередной приступ. (это образ. Не имею в виду, что свекровь сумасшедшая, но ситуация перешла какую-то границу)
Вот только кто знал, что до этого дойдет? Нормальные свекрови так себя не ведут. Но вы почему-то пытаетесь оценить поведение неадекватного человека своей меркой.
Вы бы тоже не пришли на свадьбу сына, если бы теща вас не подключила к ее организации?
А вы пытаетесь поставить диагноз по форуму и сделать выводы по чужим словам. С этой женщиной даже автор темы лично не пообщалась, а вы уже со штампиком наготове стоите.
Это принципиальное свойство форума - судить по чужим словам. Мы можем обсуждать только описанную ситуацию, а не реальную. Что-то домысливаем, но оно должно стыковаться со словами автора. Недоверие словам может возникнуть только если они противоречат друг другу или если видна сильная субъективность автора, противоречащая другим моментам истории.
Но здесь ничего такого нет. В моей картине мира все сходится.
В прошлом топе автор писала, что эта женщина даже собаку к ней свою привозила на время отпуска, но вот позвонить и озвучить то, что ее не устраивает и она хотела бы обсудить - это корона пережала остатки мозга. И вы отчего-то считаете, что поговорить хочет свекровь, но звонить ей и выспрашивать что ее величество не устраивает должна теща. С хрена ли?))
Потом выяснилось, что собаку отдавали не совсем автору, а дочери, через дочь, общения не было. Автор очень странно порциями выдаёт информацию по мере необходимости почистить белое пальто. Да, я к середине топа перестала доверять её объективности, имею право, это форум. Вы имеете право доверять, тут 50 на 50.
Какая разница автору или дочери, если дочь живет с родителями? И автор писала, что как минимум собаку возвращала. Да и в принципе все это не имеет значения. Автор не нуждается в чистке пальто, оно у нее и так белоснежное. Вы имеете право на что угодно, даже нафантазировать все, что лично вам придется по вкусу.
Вы опять фантазируете? Дама попросила дочь попросить меня оставить собаку у нас. Я так же через дочь передала ок. В назначенный день дочь привела даму с собакой, мне сдали собаку и отчалили. По возвращении, так же через дочь попросили вывести им собаку с вещами на улицу. И не надо ничего придумывать, чего не было
вы о чем, обед еще весь впереди
Вы на редкость токсичная тетя, как вам живется?
Учитывая новые вводные, автору стоит порадоваться, что стремная тетка не притащится с риском упиться, опозорить жениха и расстроить невесту. И это еще раз подтверждает то, что если кто-то тупит и проявляет гонор, стоит оставить его в любимом углу с надутыми губешками.
И гость и мать - ее пригласили.
Банкет это не про покормят. Банкет продолжение праздника, и она туда звана.
Как мать, это само собой разумеется и понятно.
Ставить свое самоощущение матери в зависимость от того как позвали... что за ерунда вообще. Я мать всегда, вне зависимости, когда как и каким тоном меня позвали на банкет. И я знаю что иду туда не есть ) Меня "не таким" приглашением унизить невозможно.
Откуда у вас этот акцент профессиональной плакальщицы - бедняжки, недоедали вы что ли с матерью жениха в недавнем прошлом...
Организаторы свадьбы - молодые. Это их свадьба.
Теща вызвалась помочь. Это ее инициатива.
Свекровь могла тоже вызваться помочь.
А теперь выясняется, что теща мало того, что помогает молодым, она должна еще была бегать к свекрови? А свекровь здесь кто, заказчик мероприятия? Нет. Она такой же человек, который может помочь молодым. Хочет помочь - обращается или к сыну "я готова поучаствовать, уточни в чем". Или к теще, если сын говорит, что организация делегирована ей.
И вроде как даже свекровь пошла этим путем, сказала что позвонит теще. И теща ждала ее звонка.
А потом свекровь не позвонила.
Нет, найти повод обидеться всегда можно. И можно обсуждать, насколько справедлива обида.
Но человек готов из-за обиды испортить свадьбу своему сыну, И вот это наводит на мысль, что проблема все-таки в свекрови, а не в теще.
А еще автор говорила, что она занимается лишь рестораном, и то потому, что она рядом с ним находится. Список гостей дали молодые. Свекровь может заказать фотографа. Но если кроме ресторана больше ничего не планируется, то что именно должна делать свекровь и в чем с ней советоваться? Теща должна была позвонить свекрови и сказать "знаете, молодые попросили меня проконтролировать ресторан, но вы присоединяйтесь", или что?
Да, сделать вид, что свекровь тоже участвует в процессе, да, сказать "присоединяйтесь". Если бы та фыркнула и начала фордыбачиться, то авитор была бы в дальнейшем на все 100% права. А так она собиралась когда-то в мае со свекровью рассадку обсудить. Причем, 100%, что свекровь об этом широком жесте даже не поставили в известность. "А что там с ней обсудать пока". Вот эта позиция автора была вчера.
С какой радости обсуждать места надо будущим теще и свекрови? Как молодые скажут, так и будут все сидеть.
Чтобы вышибли из обоймы, в обойме надо было быть. Если бы сначала все планировали и обсуждали вместе, а потом автор бы сказала - да на кой мне ваше мнение, раз вы нищеброды ни за что не платите? Вот тогда обида свекрови была бы понятно. Да и то - только обида, а не отказ прийти на свадьбу сына и испоганить ему настроение. Именно ему одному, потому что остальным, очевидно - баба с возу кобыле легче.
Оплатите четверть расходов, другую четверть БМ и никакой благотворительности.
Мама жениха сказала сразу, что у нее нет возможности оплачивать. С нее никто и не спрашивал, молодым сразу предложили делать так как они считают нужным, мы это покроем.
А в чем свинское поведение сына?
И какие "такие" слова долетели до будущей свекрови?
Я наверное пропустила, топ был слишком большой.
Что касается вашей истории, то долбануло парня не из-за перенапряжения, а от несоблюдения техники безопасности. И случиться это могло с кем угодно, профессия примерно как у сапера, который ошибается лишь единожды. Но будь парень один, сказали бы что не повезло, а раз женат, значит это теща запилила и все случилось из-за нее.
По моим наблюдениям, семьи где мужчина подкаблучник, как раз самые крепкие. И там, где у мужа хорошие отношения с тещей. Благо их выстроить намного проще, чем невестке со свекровью.
Мне лучше знать, что там и из-за чего случилось. Я все это наблюдала своими глазами, потому что входила на тот момент в самый ближний круг.
Свинское поведение сына в том, что он выставляет мать в негативном свете перед будущими родственниками. И, если мать об этом знает, то имеет полное право на банкет не приходить, чтобы сыночку порадовать. Сыночка что-то мамку радовать не торопится, а торопится утопить.
Он молод и он тоже в шоке.
Не у всех есть дипломатические способности
Вы видимо самый ближний круг со стороны парня, верно?
Я числилась ее потенциальной невесткой, так что ко мне было примерно такое же отношение, как и к погибшему. Посмотрела я на это дело и ушла по-английски.
свекровь и теща все же разные роли.
Но вы негативно-настроенная сторона, так что события трактуете против этой дамы. А реально все могло быть как угодно.
В 20 лет током бьет скорее по глупости, чем от усталости.
Вы знаете семью жениха? Или строите свои догадки на основании другой семьи? Если так, вам не приходило в голову, что все ситуации разные? В описанной ситуации выставляет себя идиоткой сама будущая свекровь.
В чем свинское поведение сына?
Ваша страшилка выглядит сказкой на ночь, ибо зачем бы они гробили мужа при сложности сбыть деваху с рук? И второе - он САМ зачем-то работал и позволял себя пилить, а родители его не поддерживали и не убеждали свалить из семейки, где слышно только дай-дай-дай-дай больше.
Не сказка на ночь, а реальная история. Гробили не потому, что хотели угробить, а потому что девочке надо было все самое лучшее, ее нельзя было расстраивать, у нее был диагноз и расстройство ей было категорически противопоказано. Никто же не думал, что лошади тоже нужен отдых и желательно отсутствие пилежа со стороны мамы. А родню свою он сам отвадил, полностью влез под каблук. Поэтому никто с той стороны и не вмешивался. Я все это наблюдала изнутри, но со-стороны. Ни те, ни те мне не родня.
Конец истории
Я сегодня написала маме жениха, с предложением встретиться и все обсудить. Получила вежливый ответ что : на банкете их (она и ее родственники) не будет, только в загсе на росписи, спасибо за приглашение, до свидания.
Собственно, после этого ответа я сочла что хозяин-барин и писать больше не буду
После всего описанного - любой бы так поступил.
А почему нельзя было с этого начать? Когда только вы задумали эту свадьбу, оплату банкета, всю свою бурную деятельность и пр?
Типа, давайте познакомимся поближе за бокальчиком вина, всё же такое такое радостное событие предстоит.
Да вы что! Там корона пошатнётся, звонить какой-то там, пускай свекруха сама звонит
А что такого сделала автор, чем обидела "будущую" свекровь? Только тем, что забронировала ресторан, который молодые выбрали?
Нет. Изначально любой бы не начал демонстрировать свою глупость и свой гонор. И любой бы не пытался бы испортить свадьбу сыну.
Увы и ах
Как я вам и говорила
Благородство часто остается неоцененным
А теми, кто ставит ультиматумы - как правило
Не переживайте
Снизошли типа...
С этого изначально надо было начинать - общая встреча и общие решения
а сейчас поезд ушел
С какой радости должны быть решения родителей???? Решения принимают молодые. Оплата и встречи для бронирования - это не решения.
Вы хоть знаете, что это за девочка? Какое у нее приданное в виде болезни?
Читаю автора, не вижу причин думать, что девочка хуже своей матери. Что за девочка не знаю. Если она больна и будущая свекровь именно поэтому не желает свадьбы, которая по ее мнению испортит ее сыну жизнь, то топать ножками и не ходить все равно не поможет - нужно разговоры разговаривать и будущее обрисовывать, а не идиотку из себя делать, которую даже сын перестанет воспринимать всерьез.
По канонам Евы это полнейшее неуважение, и отец демонстративно должен отказаться от прихода на свадьбу...
Ну было тут уже много раз, что на такие события приглашать надо только мужа с с женой, а если одного, то он не должен идти.
Вот это странно. Детский сад. Какими бы ни были отношения разведённых родителей, ИМХО, на свадьбы их зовут с текущими половинами. Именно потому что это свадьба - создание семьи. И если приглашены семейные люди, правильно их звать с половинами.
Правильно звать парами только в том случае, если это не касается разведенных родителей жениха или невесты. Исключение - новая половина родителя жениха или невесты вырастили жениха или невесту или очень им близки.
То есть, тётя, дядя, крёстные жениха и невесты могут притащить с собой на свадьбу каких-то левых для жениха и невесты мужиков и баб, даже друзья-подруги могут прибыть со своими гёрл-бойфрендами, с которыми знакомы условно месяц. А вот новые половины родителей обязаны пройти фейс-контроль, точнее, оценку их вклада в воспитание молодых? Даже если с теми половинами прожито уже немало совместных лет?
Таки расплескали чушь... Неосторожно несли...
Ну зато у вас совесть теперь чиста)) на нет и суда нет. Честно говоря, не могу понять такое решение матери жениха. Сучья натура какая-то. Типа специально придти на роспись и потом гордо свалить, чтоб наверняка испортить сыну настроение? Капец, конечно, заковыристая месть..
Не приди она и на роспись - всё же было бы хуже, мне кажется. Было бы более скандально.
А так может у нее гастрит или геморой какой, не до банкетов. Можно так считать)
Ненене..не приди она совсем, то это можно было бы типа "не заметить" или списать на магнитные бури. А так..это демонстрация..показательное выступление
Не приди она совсем, ее отсутствие никто бы не заметил, возможно, даже сын, потому что гости, жена, фото, банкет, они в центре внимания, встаньте там, сядьте тут, да и объяснить проще - гастрит/геморой/сломанная нога, а прийти на роспись, но потом свалить - это демонстрация, чтобы уж точно заметили все и начали обсуждать что это было.
Так и на роспись можно прибыть с мешком сюрпризов к показательному выступлению. Зависит от фантазии и размера буки.
Так матери жениха слова не давали, поэтому никто и не знает, что там было ДО этого решения.
Да, с ней не выбирали невестино платье. С этого, пожалуй, все и началось ))) Если кто и фантазировал, так это именно она
Да, и даже оттуда отпихнули. А платье выбирать - это здорово, это на праздник нацеливает. Мы вот толпой ходили платья выбирать. И, хотя, решение принимала сама невеста всегда, у всех было приподнятое настроение. А когда тебе недвусмысленно говорят - не твое дело, тебе тарелку с ложкой выделят и будь довольна - это, знаете ли, не способствует сплочению родственников.
Вариант который вы описываете - это как выбирать чисто белое или оттенка слоновой кости. Разные пожелания, а не оскорбление поклонников белого.
Вы хотели выбирать толпой, а меня боже упаси выбирать толпой, да еще и со свекровью.
Ее ниоткуда не выпихивали, что за ересь ) У людей разная потребность, тусить толпой или нет.
Не надо собой сплачивать родственников, мое мнение.
Родственники жениха и родственники невесты - не родственники между собой и не надо их сводить. Я не сводня, я невеста, это просто моя свадьба. Я не выхожу замуж за тех родственников
Слушайте, я свое платье выбирала с подружками, толпой, но не с родителями) Когда подруги выходили замуж тоже выбирали подружками, без родителей. И по-моему, выбирать платье с толпой РОДСТВЕННИКОВ - это убиться), никакого платить не захочется, а со свекровью - чужой теткой - и подавно.
А почему с ней должны были выбирать невестино платье? Она мать невесты? Подружка невесты? Какое отношение она имеет к платью?
Так она свое слово и не озвучивала. Да и потом - какое значение имеет ее слово, если женится не она?
Она приходит на нейтральную территорию и физически присутствует в « знаменательный день». В гости к автору она идти не хочет ( там много судя по всему чего уже произошло) и есть заказанную и выбранную автором еду тоже не хочет. Таким образом к сыну она приходит, к автору нет.
Ну я ж и говорю-заковыристая месть..автору. бабская дурь. Мне не понять такое поведение((
Да нет ничего за кадром, поэтому никто и не понял, что ей не так, а она сама не сказала
Я вам скажу, автор, что было не так. Оеа не могла и не планировала участвовать деньгами. Гордыня не позволила ей ни позвонить вам, ни встретиться. Нужен был повод, которого де факто нет. Вот и выход с цыганочкой без объяснения причин. Глупая взбалмошная баба, ваша будущая родственница, с гордыней. Оч сложно с ней будет и дальше. Попортит крови молодым, будь здоров.
Молодых нужно научить щелкать вздорной бабе по носу и рассказать, что ее выходки от недостатка в ее черепе серого вещества, поэтому, просто не стоит обращать на нее внимание, нужно делать так, как самим хочется.
Как раз такая дурь легко возникает на ровном месте у людей определенного типа
"Мама, он назвал меня сукой"
почему жених не сказал об этом матери? с этого же всё началось?
она: почему именно в кафе ромашка, почему свадьба в ковбойском стиле?!
он: не знаю, там машина мама всем занимается.
а должен был: мы с Машей так решили. что ты собралась обсуждать с тёщей? все вопросы к нам
А может
она: почему именно в кафе ромашка, почему свадьба в ковбойском стиле?!
он: не знаю, там машина мама всем занимается.
а должен был: мы с Машей так решили. что ты собралась обсуждать с тёщей? все вопросы к нам
она: нет, мы матери, мы должны все решать, что за глупости вы придумали? И почему она пошла у вас на поводу и не позвонила мне, чтобы обсудить? Тетя Наташа из Тамбова приехать хотела, мы бы выбрали кафе поближе к ее гостинице! А тетя Маша из Саратова хотела испечь каравай! Я ей уже обещала!
это само собой. сначала молодые приходят к общему решению, а потом доносят его до родителей как _собственное совместное решение_, а не "тёща сказала, свекровь захотела..."
Согласна. Но мы же не знаем - может быть там так и было преподнесено. В любом случае, даже, если нет и тебя, взрослую тетку, что-то не устраивает в происходящем - позвони второй стороне САМА, ведь это же тебя не устраивает. Зачем вставать в позу и ждать, что кто-то побежит узнавать причину надутых губ? Ведь вторая сторона не твой любимый муж, не мама с папой, а совершенно посторонние люди, которым очевидно чихать на твои губки и хотелки. Желаешь что-то изменить - действуй, блин, сама - звони и аргументируй и не забудь сказать спасибо за оплачиваемый банкет, даже если он тебе на фиг не упал, потому что он нужен твоему ребенку.
Не к автору она не приходит, а к сыну. Это ЕГО праздник и один из самых важных, не факт, что он еще раз женится, если все будет хорошо.
Вы - умница, сделали все, что смогли. Я на вашей стороне. Удачи вашей дочери.
Будет, ипанашек хватает, я в прошлом топике три случая привела, это всё только со свадеб моих личных друзей, на двух свадьбах я лично присутствовала.
У мамаши из топика просто денег нет, чтобы часть расходов оплатить, а БМ скорей всего отказался что-либо оплачивать, вот она и не придумала ничего лучшего, чем стать в позу. Типа не будет чувствовать себя нищебродом, не будет никого объедать, просто на банкет не пойдет.
Это можно сделать только с одной целью - доказать всем со всей очевидностью, что мать у жениха безмозглая епанашка. Не люблю подобные выражение, но здесь иначе не скажешь.
Свекровь - манипуляторша и шантажистка. Я бы даже звонить не стала. Баунти молодец, что позвонила. По крайней мере получила индульгенцию на дальнейшее НЕобщение с той стороной.
Здесь не суд, а форум, и при ответах исходят из версии событий, которую излагает автор темы.
Нет, катюшкин, не одно мое. Много людей считают, что нельзя с этого семейную жизнь начинать.
И полоскать здесь свекровь, называя ее алкашкой, тоже некрасиво.
А вообще полезно вставать на сторону оппонента и смотреть на ситуацию его глазами.
Я провела весь прошлый топ, стоя и смотря другими глазами) Поэтому не надо меня сейчас этому учить. Стены между сторонами не было, кто хотел - тот действовал. Там даже свою собаку завозили, не комплексовали. А позвонить оказалость никак
Нет ни одной причины, по которой вменяемая мать отказывается прийти к сыну или уходит с половины празднования ( если дело не в здоровьи)
Автор рассказывает только свою точку зрени, и то выборочно. Остальное - ваши фантазии.
Суд - это для примера, как пример объективной оценки произошедшего. А какой смысл выслушивать мнение одного автора любой темы, чтобы дружно с ним согласиться? Так любой может такого нафантазировать, что ева дружно пойдет линчевать другую сторону, даже не задавшись вопросом, а действительно ли все изложено так, как было.
Мне не интересно просто работать поддакивателем любому автору любого топа. Поэтому я стараюсь понять, что же там с другой стороны и на основании этого что-то писать. Если вам интересно только поддакивание, то вам же никто не запрещает делать то, что вам хочется.
с другой стороны мама, готовая испортить свадьбу своего ребенка. Но не отменить ее.
Исходить надо из этого
А, да, там еще мама, у которой давно новая семья. Так что у сына видимо был отчим, и вероятно в той семье еще другие дети, на которые внимание матери и переключилось. Сын там уже 3 года вообще не живет.
Есть предыдущий тысячник, и начните с себя - вы же стараетесь понять что там с другой стороны. Если пишете мне что мне интересно только поддакивание - значит, вы его даже не читали. Я читал, участвовала помню кто что писал, вы нет
Так что получается, что не вопрос полного освещения событый вас интересует, а просто позиция автора не нравится. Ну не нравится и не нравится
Да просто вы увидели фотку и прочитали коммент персонажа, мнение котрого вам важно, и вы круто поменяли свое мнение и даже новый топ завели с верноподданическими заверениями.
Ни к каким люд-юль я вообще отношения не имею, тем более к догадкам, вы о чем?
Ну тогда взгляните на это без концепции верноподданничества. У меня тоже было свое твердое мнение, и никакая фотка на него не повлияет. На вас же не повлияет, вы же разумный человек? И я, представляете ))) Но дети на фотке были гораздо ближе к реальной ситуации, чем мои твердые убеждения, как оно должно быть)
и татусины слова и житейские расклады были гораздо ближе к реальной, а не мои. Ну что тут сделаешь? Это мог быть другой ник, но вот с такими пупсиками на фото и такими мыслями. И я как раз и посмотрела по-другому и с совсем другой стороны. Как меня тут и призывают )
С другой стороны женщина вставшая в позу и готовая испортить сыну один из важнейших дней в его в его жизни.
Сын уже испортил матери один из важнейших дней в ее жизни, своими словами, которые он теще передавал. Это не считается?
Озвучить надо было сказав просто "Мама не придет". А вываливать подробности, как это он сделал - это называется плюнуть в мать. Что он с успехом сделал. Поэтому не огорчится, что матери на свадьбе не будет. Он ее все равно ни в грош ни ставит.
"но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней"
Я правильно поняла, что указанные здесь "все" - это разговаривающий с матерью сын, ваша подслушивающая дочь (это какой слух надо иметь, чтобы реплики человека в телефоне слышать) и вы, которой дочь передала слова так, как сочла нужным?
Все встановится банальным. Ваша дочь вас накручивает и жениха тоже накручивает. А что там действительно было сказано вы не знаете.
Звучание динамиков порой бывает громкое... Можно включить телефон на громкую связь...
Звонить надо было до того, как она свою позицию сформулировала. Собственно, и позиция у неё такая, потому что вы не общались. Вы всё прекрасно поняли, непонятно только, зачем в топ ходите и ходите. Вам уже и фи высказали, и поддержали, и свекрови на банкете не будет, что ещё надо-то? Мы вас и без вас можем обсудить, как вы свекровь. Это форум, тут всё можно.
И матери жениха можно было позвонить самой. Это ей вроде как было нужно.
Ну а свадьбы бывают разным составом. Даже без родителей совсем.
По информации автора, этой запойной скандалистке нужен был скандал. Ужасная женщина с губами куриной жопкой, которая задалась целью испортить сыну торжество.
А если скандал не нужен был автору, то логично звонить самой. Но свадьба с дракой веселее же.
То есть вы однозначно полагаете, что мать мальчика готова испортить его свадьбу?
Там ниже есть более интересные срачные ветки, там можно пообщаться. Я автора спросила, а не рассуждения анонимов. Мы тут и так второй тысячник фантазий набираем.
Чтобы не было скандала, который в итоге случился. А ничего, что это уже в разных вариантах тут разные люди раз сто написали?
А почему скандал должна предотвращать именно автор? Почему матери жениха нужен скандал?
Ровно также разные люди тут уже сто раз написали, что мать жениха найдет другую тему/проблему/обиду для обиды/скандала. Это такой тип людей.
Вы с ней знакомы? Тут вообще никто не в курсе подробностей. Предотвращает тот, кто не хочет скандала. Особенно на свадьбе.
Через день вам нашли бы еще повод. Ну извиняйтесь просто так перед всеми и в любом случае. Дело ваше. Станете стороной, мнение которой не интересует.
"Предотвращает тот, кто не хочет скандала"
Получается, что мама жениха хочет скандала, а мама невесты должна ей помешать. Такой расклад?
Сразу ей набрать когда она заявила что не придет? Даже не знаю, думала может человек остынет. Сказал сначала сгоряча, а потом передумал
Т.е. вы не допускаете мысли, что она не "заявила", а сказала? Но ответ я поняла, спасибо.
Как это назвать, когда человек сначала говорит что будет, присылает сыну свой список родственников, которые приедут на свадьбу. А потом, когда сын звонит уточнить какой то момент, вдруг говорит в ответ что «нас не будет»
Меня во всей вашей истории смущает только одно, вы с самого начала не общались лично. Это очень странно. Я понимаю, что она вам и вашей дочери сильно не нравится, но это свадьба, какие-то нормы приличий соблюсти, отметить и дальше уже как пойдёт. Но вы же сразу замкнули детей на себя, а её как бы нет. Это выглядит со стороны очень демонстративно и необъяснимо. У вас вся информация через детей, выводы с их слов, впечатления в пересказах посторонних людей.
Зачем общаться, если свадьбу продумывают дети? О чем? Дети продумывают, дети и рассказывают обеим сторонам что напланировали. Если кого-то что-то не устраивает и он считает нужным обсудить это со вторыми родителями, звонит и обсуждает, а не ждет, что вокруг него вдруг отчего-то начнут нарезать круги.
Обеим сразу. Утомили невоспитанные понаехи без элементарных представлений о правилах приличий. Неприлично не подключать мать жениха. Неприлично не общаться ней в процессе подготовки. Неприлично демонстративно общаться через третьих лиц. Странно удивляться реакции матери жениха на игнор. Закономерно получить конфликт в итоге.
Я коренная москвичка хрен знает в каком поколении и скажу вам честно - неприлично выказывать свой гонор и ожидать поклонения. Глупо и неприлично. Мать жениха не царица Савская и, если ей что-то хочется обсуждать, звонит и обсуждает или, что логичнее, обсуждает не со второй стороной, которая просто финансирует, а с детьми. Закономерно будет, если мать жениха с такими заскоками перестанут воспринимать как адекватного человека.
А вот вы бы задумались, почему хотела, а потом вдруг бац и перехотела. Не сказал ли кто что ей, что вы там между собой втроем перетираете? Просто так никогда ничего не бывает.
Почему так надо было? Плюнуть в мать было бы - не пригласить ее на банкет. А озвучить ее бредни - это не плюнуть, это она сама плюнула и в себя, и в него. Испоганить праздник сыну гонором - это нужно быть матерью десятилетия. И по поводу в грош не ставит - снова вы промахнулись, там все наоборот.
ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не станет портить свадьбу сына.
Судя по ответам Баунти, она пусть и та еще штучка, но ДАЖЕ ЭТО не основание портить свадьбу сыну для НОРМАЛЬНОЙ матери.
Так что мать явно не является нормальной.
Еще как будет портить. У меня свекровь(к счастью, бывшая) в ночь перед свадьбой звонила мне, жаловалась на своего сыночка и угрожала, что на свадьбу теперь не приедет и каравай не повезет(который она должна была нам приподносить по сценарию). К слову, свадьбу полостью мы с будущим мужем готовили сами, за свои деньги и деньи моих родителей. Свекровь со свекром не проявили желание помогать, мы и не наставивали. Его мама до последнего не вникала и даже своего мужа(родного отца) не пускала на машине помочь довезти до ресторана продукты. Но в последие часы перед свадьбой свекровь решила таки на всех обидеться, поплакать и потопать ножками.
Итого, на входе:
Мать невесты устраивает свадьбу (кстати, не читала, молодым оно точно надо? или надо маме невесты?)
Мать жениха об этом узнает в уведомительном порядке.
У одной корона - не может позвонить и уточнить, что там будет (что логично, в общем-то, учитывая теплые-претеплые отношения)
У другой корона - я устраиваю, им надо, пусть звонят (что логично, я банкую, падайте ниц)
Жених и невеста - существа безмолвные, бесправные, немые
На выходе
Жених на взводе - мама демонстративно уедет
Невеста на взводе - свекровь устроит демонстрацию
Мама невесты на взводе - я хотела устроить праааааздник
Мать жениха - может уехать плюнув на фату, может сказать "я передумала", ага, и попробуйте ей отказать, может просто молча приехать в ресторан, и будет мило, если ей тарелки не найдется, какая свадьба без драки
Короче, ВЫ хотели эту свадьбу, значит ВАМ надо было договариваться.
Я вообще поняла, что свадьба нужна невесте и её маме, то бишь, автору. Мальчику нравится его богатая невеста, поэтому на маму ему наплевать, он хочет жить в достатке. Маму мальчика я понимаю.
Да? Честно говоря, я не понимаю "тут приду тут не приду". Ну тогда уж никуда не приходи, хрен ли выпендриваться. Или иди везде, но сиди демонстративно молча с постной миной - в чем цимес такого ее демарша "я только в ЗАГС"? Скучно, девицы
А я вполне понимаю. Поприсутствовать на церемонии, поздравить, а дальше полдня себя мучать общением с теми, кто тебя ни в грош не ставит? Фомальная часть выполнена, а уж гулянка - это дело каждого.
А зачем присутствовать на церемонии, которая заведомо не устраивает? Зачем присутствовать в обществе, которое тебя ни в грош не ставит? Формализм не нанесет такого болезненного удара (который, несомненно, у маменьки в целеполагании стоит первым), как полный игнор
Если бы вас считали алкашкой, и относились бы к вам так же, как автор, вы бы все равно припёрлись на свадьбу своего сына? Зная, что сынок все про вас теще докладывает?
Он не докладывает. Маргиналкой или кем там еще, я ее не считаю. Я написала, что не ходу с ней встречаться за бутылкой вина для обсуждения, тк у человека есть определенные проблемы.
Чей-та? Прежде всего, плевок в невесту и маму, чьи гости увидят, что сторона жениха на свадьбу не явилась, а в собственного ребенка... у мам, так рассуждающих, обычно мысль, что "таких Маш у тебя будет, как обезьян в джунглях"
Это да. "А мама, сынок, у тебя одна". Классическая манипуляторша, с такой как не взаимодействуй, останешься гуаном полит.
А то неясно было, что она такая - я по диагонали первый топ просмотрела, но этого, блин, следовало ожидать при таком отношении еще до старта. ИМЕННО ПОЭТОМУ и надо было ей позвонить самой, чтобы сейчас не ломать голову в ожидании вилки вероятностей
Так автор и позвонила. Вот и сидит с вилкой. Позвонила бы раньше, получила бы вилкой в бок раньше.
А ломать голову не надо - умерла так умерла, дальше планировать процесс без учета мнения свекрови. Захочет сын выровнять ситуацию, пусть сам проявляет чудеса дипломатии со своей мамашей.
Стоп. Автор позвонила, когда поезд уже едет с криком: "Подождите, я сейчас переоденусь, и вам на рояле сыграю".
Угу. Не то предложила, не тогда позвонила... Таким никогда не угодишь, так что в сад. Хотя бы банкет не испортит.
У вас по жизни есть иллюзия, что решаются любые конфликты (или хотя бы сглаживаются) ко взаимному плезиру? Это не так.
Вот, золотые слова! Автор и поставила. Главное же не свадьба, а на место поставить.
В обсуждаемой ситуации вздорная баба поставила себя сама, только забыла подумать о чувствах сына.
Жаль, в топе нет второй стороны, а то мы могли бы узнать массу интересных подробностей, всё перевернулось бы с ног на голову и мы бы начали новый топ, как про племянницу.
Или добавились бы новые штрихи к портрету будущей свекрови, подтверждающие позицию автора. Но здесь форум, где всегда есть позиция только одной стороны
Ну поставила она на место. Я вам ниже вилку вероятностей расписала:
Взять и не явиться в ЗАГС
Явиться в ЗАГС и демонстративно громко уехать домой
Явиться в ЗАГС и сообщить, мы с тетей Марией и дядей Мойшей передумали и едем в ресторацию.
И что? Поставили на место? Прикиньте последствия любого шага для ЖЕНИХА и НЕВЕСТЫ, а не помощницы-тещи. Весело будет. Осадок в любом случае будет. ПОЖИЗНЕННЫЙ
Ну не явились, уехали и т.п. и вперед - это их выбор. Никаких последствий (точнее грусть. что так сложилось, но не более). Я не из тех, кто будет сходить с ума от такого.
И что? Ну не явится, кому будет хуже? Явится и громко уедет? И снова - кому будет хуже? Явится и скажет, что едет - пусть едет, если на них места уже отменены, нужно будет только сказать - ок, но свой заказ вы оплачиваете сами, мы вас уже вычеркнули как вы и просили, я предупрежу официантов, чтобы записывали в отдельный счет.
Осадок пожизненный будет у жениха от поведения его матери.
А тут бесполезно, пару раз угодите, а в третий - нет.
Это работает, если сеанс общения разовый, типа с чиновником, о которого бумажка нужна. На длинной дистанции работает только самоуважение и дистанцирование от таких игр. И тут вздорные бабы или смиряются и сами начинают подстраиваться, или на этом все общение заканчивается.
Я где написала про "угодите"? Прочтите еще раз сообщение, на которое вы отвечаете, плиз
Прочла. Вы предложили думать, а потом делать. Два раза угодите, третий нарветесь на истерику, это стиль общения такой. "Угадай, на что я обиделась и проси прощенья".
Думать не равно "угодите". Думать, это позвонить самой. Ну я бы вообще не так сделала, после обсуждения с женихом и невестой ресторации САМА бы позвонила маме и ротом бы САМА, без передастов озвучила бы, что мы хотим оплатить ресторан в качестве подарка. Вася говорит, что будет 25 человек, возможно, он кого-то забыл?
Мама в ахрене говорит - я не могу так сразу, мне надо подумать
КОГДА ВАМ ПОЗВОНИТЬ
Мама говорит - неделю
Звонить через неделю
Мама говорит - я еще не подумала
Вы знаете, ресторан очень популярный, мы будет бронировать его в среду. Я позвоню вам во вторник
Мать во вторник - мне не до вас
Хорошо, тогда будем рады видеть вас просто в качестве мамы жениха и почетного гостя.
Все. Здесь ни слова про "угодить", но много про "подумать на два шага вперед". Теща сделала все, что могла - в таком формате дура - мать жениха. Во всех остальных... Корона у обеих
Ну давайте дофантазирую.
Мама говорит - приду. А потом с середины банкета уходит. Почему? - А сама догадайся.
Той мамо навстречу пошли, она встала в позу, ведет себя неконструктивно. Значит, типаж такой.
Звонить за подтверждением списка гостей за спиной молодых??? Ужас просто какой-то.
Либо сын и его невеста сами на всякий случай звонят родителям (хотя мне сложно представить, что можно забыть о ком-то реально близком, а все остальные там и не нужны), либо мама девочки говорит им сама: "ребята, может, уточнить у ... ". А не просто сама вот так звонит.
И хорошо, если забыл - меньше будет трат. Раз забыл, значит, человек этот не настолько ему важен. Зачем вам нести бОльшие расходы и самой на них напрашиваться?
Позвонить самой и есть угодить ибо после звонка будет - а я считаю, что нужно делать так или не делать так, не отмечать там, не отмечать так, пригласить бабу Нюру из Ростовской области и еще двух теток из области и т.д. и т.п. И выход будет или соглашаться на все "а я считаю", или снова надутые губки и топанье ножками.
Нарываться на то, чтобы оплатить банкет еще за кого-то я бы точно не стала вне зависимости от того, забыл кого-то Вася или нет. Предпочитаю, чтобы забыл всех со своей стороны)
Мести хвостом я не буду. Если мне позвонят и захотят обсудить - поговорю с удовольствием, но кланяться и мести хвостом не буду.
А у меня есть убеждение, что от вздорных баб нужно максимально дистанцироваться.
Тем более не нужно звонить - авось и правда не придет и не испоганит праздник.
В чем плевок в невесту и ее маму? Им вообще чем меньше народа со стороны жениха, тем комфортнее, а в данном случае еще и дешевле. Какие там мысли у будущей свекрови, не важно, важно, чтобы жених не думал про обезьян и джунгли. Здесь плевок именно в сына, потому что он единственный человек, который огорчится отсутствию матери.
А в целом, может оно и хорошо - возможно он впервые взглянет на свою мать трезвым взглядом и постепенно перестанет париться на ее счет, особенно, если семейная жизнь будет счастливой, а автор - хорошей тещей.
Сторона жениха в лице отца на свадьбу явится.
Но если вдруг даже никто бы не явился, во-первых в толпе гостей на свадьбе этого можно и не понять. Угадай там, где чей родственник. Подходящего человека рядом посадят и сойдет за маму.
Но если вдруг узнают, это будет негатив в адрес непришедших. Никому не придет в голову винить в этом невесту. Может еще и пожалеют, что получает в придачу к жениху таких родственников.
Специально пересмотрела всю ту тему.
Слово "алкаш" впервые возникло в сообщениях Бэн, но почему-то авторство этого сообщения ну и всю мысль приписали Автору. Автор нигде не говорила, что свекровь алкаш.
"Я написала, что не ходу с ней встречаться за бутылкой вина для обсуждения, тк у человека есть определенные проблемы."
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107641561
Ответ на сообщение: 107641528
Отсюда до алкашни еще очень далеко. Может человек не очень хорошо алкоголь переносит?
Автор имела в виду только неготовность к такому формату, ничего более.
Но зря на Еве такое написала. Тут только дай повод - ева тут же додумает, а потом еще и автора обвинит
Мне бы вообще не пришло в голову встречаться с кем-то "за бутылкой". Я бы скорее предложившего такой формат заподозрила в пристрастии к спиртному.
В запоях периодических, способствовать очередному не хочу. Буду надеяться что у нее что-то поменялось
(С) автор
Надеюсь никогда не узнать этого на практике, но, скорее, перестала бы квасить, начала бы думать о том, в какое положение ставлю сына и на сколько ему все это неприятно и болезненно. Порадовалась бы, что девочка и ее семья такие классные, что не отговорили дочь выходить за сына алкоголички. Пришла бы обязательно и вела себя максимально прилично, чтобы доказать, что все не так плохо, как им казалось.
А зачем выпячивать свое "не устраивает" на празднике другого человека? Близкого человека? И что означает "не в грош не ставит"? Праздник детей, дети планируют его так, как они хотят, вторая сторона просто отслюнявливает и договаривается, проговаривая то, что велели проговорить дети? Откуда взялся удар? И что за детский гонор?
Так мы же не знаем, что предшествовало такому решению мамы жениха. Если прозвучала фраза "Так не делается" или что-то в этом роде.
Она, видимо, услышала, что будет веселая свадьба с песнями и плясками, без караваев и кучи престарелых дальних родственников. В любом случае, если кого-то что-то не устраивает, этот кто-то озвучивает свои пожелания и предложения и пытается убедить в их верности других. Не топаньем ножек, а приводя аргументы. И, разумеется, не ждет, что за ним будет кто-то бегать и заглядывать в глаза.
А я ее вообще не понимаю. Ей бы радоваться - богатая невеста, адекватная теща, готовая прийти на помощь и свекрам, и детям и нести все расходы. Что еще надо? Почему не радоваться за сына, которому повезло?
Да нет, на входе так:
Молодой человек сделал предложение девушке. О свадьбе знают родители обеих сторон.
Свадьбу в каком-то виде хотели молодые..
Теща вызвалась помочь в организации и оплатить ресторан.
Поскольку молодые люди занятые, а ресторан недалеко от тещи, молодые попросили тещу заняться общением с рестораном, выдав ей свои пожелания на этот счет.
Свекровь сказала, что позвонит теще, о чем будущий зять теще и сообщил. Говорила ли это на самом деле свекровь или нет, мы не знаем, но зять теще это передал. И теща ждала от свекрови звонка.
И тут вдруг, неожиданно для зятя и тещи, свекровь устраивает демарш "все надо было делать не так, я не приду на банкет", после чего сын собирает челюсть и жалуется теще (видимо с ней у него лучше отношения, чем с собственной матерью), а теща фигеет и размышляет, должна ли она идти на поклон к свекрови, к которой она и без того не испытывает особой симпатии, учитывая как та гнобила ее дочь в поездке к молодому человеку.
И с этим вопросом и эмоциями теща приходит на форум, чтобы здесь получить вечное евское "самавиновата"
Вы хотите обсуждать историю не автора, а ту, которую придумали вы сами?
Автор сказала, что дочь вернулась в слезах из-за свекрови. И у нас нет никаких оснований не верить.
Ну и в целом -а то мы не знаем, какие обычно отношения у невесток и свекровей.
Свекровь сказала, что позвонит теще, о чем будущий зять теще и сообщил. Говорила ли это на самом деле свекровь или нет, мы не знаем, но зять теще это передал. И теща ждала от свекрови звонка.
Все. Ну простите, в данном вопросе, да и в любом вопросе, зная, что мне обещали позвонить и не позвонили (тренер, начальник, маникюрша, Владимир Владимирович или Макаронный Бог Кузя), я позвоню сама. Просто чтобы прикрыть себе задницу - рефлекс к 40 годам выработался, а выработался он фейсом об тэйбл как раз аналогами подобных вот свекровей.
У вас рефлекс выработался, а у меня нет.
Я не люблю звонить вообще. Незнакомым людям не люблю звонить вдвойне. Если бы мне сказали, что мне позвонят, я бы ждала звонка.
Но даже если идти вашим путем, то в какой момент вы бы позвонили? на следующий день после того, как вам сказали, что позвонят? или через день? или через неделю? При этом у вас телефона этого человека нет, то есть вам нужно сначала его попросить (через дочь, которая попросит у парня).
Автор может быть тоже позвонила бы через неделю-две. Но уже разразился скандал.
Так и почему автор виновата? Потому что у нее нет рефлекса? А свекровь вся в белом чтоль?
Тут ведь как обычно две темы: "кто виноват?" и "что делать?".
Виновата, на мой взгляд, свекровь. Она решила устроить скандал на ровном месте, у нее обидки важнее сына.
А что делать? Ну наверное как обычно - "кто умнее, тот первым и идет". Так что видимо идти автору. Ждать примирения от вставшей в позу обиженки вряд ли приходится С другой стороны, если этот шантаж обидой сработает, свекровь и дальше будет его использовать. Тоже плохой сценарий
Допускаю:
- Мама, родители Даши оплатят нам ресторан на свадьбу!
- Да? Передай, что нам надо созвониться и обсудить формат мероприятия и количество приглашенных
- Угу
После этого известия мама Даши, КАК ОРГАНИЗАТОР МЕРОПРИЯТИЯ (ну представьте не свадьбу, а экскурсию в школе), звонит участникам и обсуждает. Кому это надо, тот и инициативный. Это нормально. Маме Васи это не надо, но есть вежливость не только мамы Васи, которая согласна быть на мероприятии в формате гостьи, но и мамы Даши, которой это надо
Экскурсия в школе это мероприятие для несовершеннолетних. Поэтому организатор взаимодействует с представителями этих детей - их родителями.
Данное мероприятие для совершеннолетних. Представьте себе экскурсию для взрослых. Должен ли экскурсовод обзванивать родителей экскурсантов?
Вы допускаете, но автор эту ситуацию описывала, и она выглядела иначе:
- Мама, родители Даши оплатят нам ресторан на свадьбу!
- Да? Хорошо, я позвоню родителям Даши, поговорю с ними.
- Угу
И не позвонила.
Ну, угу и угу. Кто считает, что нужно созвониться, тот и звонит. Второй просто предупрежден о том, что такой звонок может быть. И самый главный вопрос - отчего формат и количество нужно обсуждать со второй стороной, а не с молодыми, которые это все и планируют?
Кому надо, тот и шевелится. Простое правило. Маме Даши не нужно мнение мамы Васи. Мама Даши выслушала мнение Даши и Васи и делает так, как они захотели. По сути -делают все Даша и Вася, мама Даши просто дает денег и выполняет инструкции. Если маме Васи приспичило высказаться, она звонит и высказывается.
Всем надо быть такими дрессированными собачками? Ваш рефлекс - лично ваш.
Всем надо думать не только о себе, и помнить, что права одного человека (мамы невесты, хочующей в ресторан), заканчиваются там, где начинаются права другого человека (мамы жениха, вообще ту невесту не хочущей).
Тогда нечего ныть и удивляться. Еще раз, кому надо, тот и звонит. Автор хотела ресторан оплатить - позвонить и уточнить у второй стороны, сколько участников предполагается, минимум логично на стадии обсуждения меню и количества мест в ресторане.
Откуда вы взяли, что мама жениха не хочет ту невесту?
Сколько участников предполагается уточняют у молодых, а не у мамы жениха.
Автору надо - она делает то, что считает нужным. От мамы жениха ей ничего не надо. Это жениху надо, чтобы его мама там была. Наверное. А может и не надо. Мы же не знаем, какие там у них отношения. Но поведение свекрови бьет в первую очередь по ее же сыну.
Читаю, блин
У дочери с ней и раньше мира не было, со мной она два раза общалась немного, я выше писала
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637029
Общались мы с ней ровно два раза по 5 минут, это было 1.5 года назад. Мне показалось, ей вообще не нравится что ее сын решил жениться
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107638614
А это мама жениха решает сколько человек будет на свадьбе с его стороны??? А я-то наивная считала и считаю, что молодые список составляют (собственно, они это и сделали)
Нет, это теща решает. Возможно, у них есть какая-то тетка Мария, которая очень любит жениха и завещала ему свой дом в Ницце, возможно, хотелось оговорить присутствие БМ, возможно, жених хочет позвать дедушку Моню, а его только выпустили после 25 лет отсидки за педофилию, что скрывалось от жениха. Да, некоторых гостей стоит обсудить, если свадьба - это семейное событие. Если же это формат "для молодежи", неясно, что там делают родители и родственники невесты
Это решали молодые!!!!
Ну хватит придумывать про автора. Границы все же должны быть.
Молодые решили. А свекровь спросила, где тетка Мария из Ниццы? Ой, забыыыыыыыыл.... На хрена тебе отец с женой и новым ребенком? Мама, будет только папа. А меня ты спросил, хочу я там папу или нет? В ситуациях бывших жен всегда есть нюансы, о которых брачующиеся могут быть просто не в курсе.
Про автора никто ничего не придумывает, все в рамках написанного, прекратите истерику
А тетя Мария идет лесом. Потому что молодым она там не нужна.
Но даже если, маме жениха хочется обсудить нюансы приглашенных, то она обращается к сыну и будущей невестке, а не к матери девочки.
Про автора придумывают и много. Насчет истерик это вам к мужу, детям, подружкам и прочим - им будете так говорить.
Значит, тетя Мария из Ниццы сидит в Ницце. И хочет ли свекровь там папу или нет не имеет ровно никакого значения. Важно только то, кого хочет видеть жених. Брачующимся не нужны никакие нюансы. Приглашаются родители, которые засовывают в свои попы все свои нюансы и делают на свадьбе приятные морды.
Обсуждается все с женихом. Если от него что-то скрывали, родители жениха звонят и говорят - если Вася озвучил среди приглашенных дедушку Моню, то хочу предупредить, что он только вышел из зоны/страдает психическими расстройствами/алкаш - если позовете, есть вероятность, что испортит праздник. Просто хотели предупредить, чтобы вы могли обдумать стоит ли его звать.
Формат для молодежи - это гости молодежи, а из родственников только родители и самые ближайшие бабушки/дедушки, помогавшие растить жениха с невестой.
Мама жениха может хотеть или не хотеть все что ей заблагорассудится. Ей ей принципиально важно озвучить миру свои хочушки, она звонит и озвучивает или сидит со своим нехотением невесты/банкета/родителей невесты и чего угодно еще, молча и не отсвечивая.
Вот именно, что кому надо, тот и звонит. Надо матери жениха, значит, мать жениха и звонит. Количество она узнала у жениха. Этого более чем достаточно.
Странный у вас рефлекс. Я точно не буду звонить. Если человек собирался позвонить и передумал, я не стану ловить его за пуговицу.
Если там кто и будет с испорченным настроением, то только жених. Всем остальным взбрыки ненужной и неумной бабы совершенно пофигу. А вот парня жаль. Глупая эгоцентричная мать - это наказание.
Вас правда такая ситуация не выведет из благостного настроения? Я бы напряглась..и возможно в разгар веселья отвела бы сватьюшку куда-нибудь за угол и выписала ей дюлей..
Правильно. И вот вам результат, которого добивалась маменька: нас на свадьбе, оказывается, не ждали, а еще и скандал подняли, место за занавеской указали, ну спасибо, сынок, нашел Горгону, я ж из-за тебя ночей не спала. И даже если после этого они никогда не будут общаться, тот самый Волшебный День (а, возможно, и Волшебная Ночь) будут обосраны один раз и навсегда
Мама невесты с невестой - свадьбу получили? Да
Мать жениха скандал получила? Да
А жених существо молчаливое, бессловесное, я так понимаю, у него бриллиантовый дым застит дворницкую.
Короче, каждому будет дано по его вере
Я может че-то пропустила..а с чего вы вдруг решили, что мальчик за богатством каким-то погнался?
Мне кажется, что мальчик просто не может сам оплатить свадьбу и благодарен тёще за финансирование. И на мать обижен за то, что та вместо такой же благодарности решила гонор продемонстрировать. Неловко ему за маму, зол на неё, не понимает её.. разве это не нормально? Какую реакцию вы ждали от мальчика?
Мальчик обиделся на мать, что она не благодарит тещу за свадьбу, которая теща организует ЕМУ? Вот это поворот. Мальчик сам обязан был себе свадьбу организовывать, а не ждать от родителей. Обиделся он еще.
фигасе у вас тут толчок к развитию сюжета.
будем ещё за мальчика додумывать
всё чудесатее и чудесатее
Это не я завернула, это по ветке выше завернули: "Мне кажется, что мальчик просто не может сам оплатить свадьбу и благодарен тёще за финансирование. И на мать обижен за то, что та вместо такой же благодарности решила гонор продемонстрировать. Неловко ему за маму, зол на неё, не понимает её"
Неловко ему, что мать не благодарна теще :-)
Поза матери "я не приду на банкет" у вас называется "не благодарна"?
Не благодарна - не благодари. Просто приди на свадьбу к сыну и все. Не гадь никому, больше вроде ни о чем не просят.
Да может она не хочет идти на свадьбу к людям, которые ее то алкашкой называют, то неадекватом выставляют. Вы думаете автор только тут так делает? Скорее всего уже все в их маленьком городке в курсе как теща к свекрови относится. Земля круглая. Слухи распространяются быстро.
Не к людям, а к сыну. Людям она там на фиг не уперлась. И именно сын считает ее алкашкой, по вашему мнению, видимо, на пустом месте, считая образ алкашни романтичным и такую родню желаной) Не придя на свадьбу она подтвердит, что не только алкашня, но и дура с гонором, чихать хотевшая на собственного сына.
Дамо, я не обсуждаю людей, особенно о которых не думаю и не вспоминаю в своем маленьком городке.
Слушайте, мне вообще не нужна ничья благодарность, ни молодых, ни той стороны родителей
Да ничего этот мальчик не должен. Он ещё не заработал на свадьбу, в его возрасте это нормально. И нормально помочь молодым ребятам сыграть свадьбу. Особенно если родители сами предложили помочь деньгами.
Я так вижу: девочка хочет банкет, её родители предложили помочь, молодые согласились, мать жениха на что-то обиделась. Мальчик тут при чем? На него всем плевать))
Нам на мальчика не плевать. В организации не только же пожелания дочери учитывались
Но это же ваш пост про обиженного мальчика? https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107641567
Мой. А что вам не нравится?))
Я не увидела никакого криминала в мальчике. А вот в его маме-да. С гонором тетка. Даже если и был повод у неё обидеться на что-то.
А я увидела. Мальчик без права голоса был у мамы и будет у тещи, и может быть где-то даже у жены. Наверное, с позиции тещи, удобный мальчик, да
С чего это он вдруг оказался обязан? Мальчик обиделся на мать за то, что свои тупость и свой гонор она не посчитала нужным не демонстрировать даже в такой важный для него день, что является довольно наглядным показателем отсутствия любви, что само по себе больно, обидно и ненормально.
Я вроде писала почему. Потому что ситуация для меня непонятная. Женщина сначала соглашается, причем на тот момент она знала про банкет. Потом через неделю-две вдруг резко решает что все не так и она со своей родней не пойдет
Это все со слов мальчика или вашей дочки?
"Значит мальчик насочинял
Вounty"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107637671
Вы бы уже закопипастили что-то иное для разнообразия. Вас заклинило прям..
На "нас на свадьбе, оказывается, не ждали" отвечается - вы на свадьбу отказались приехать. После чего отец жениха и родители невесты подходят к жениху, обнимают за плечи, говорят не расстраиваться, ведь характер его матери и ее эгоцентризм и страсть к привлечению внимания к своей персоне ему хорошо известны, после чего невеста приглашает жениха на танец, тамада озвучивает танец молодых и о тупой бабе все забывают. Жених запоминает, что мать ему не мать, а Горгона и перестает обращать на нее внимание вообще в принципе.
Зачем? она пришла незапланированно, она и ищет и оплачивает свой счет. Единственное, что я бы сделала - сказала официантам считать эту тетушку отдельно и предупредить ее, что финансовые расходы за свои еду и питье она несет самостоятельно.
Так первая мысль об этом была, самый логичный шаг вздорной бабы, а потом еще поорать "у нее прибор золотой, а у меня серебряный", в целом, история про то, как создать себе геморрой не прибегая к помощи специалистов 
Мало что поняла, но жизненный опыт подсказывает, что обидчивый человек всегда найдет, на что обидеться. Так что вздохните с облегчением, не дайте втянуть себя в конфликт в загсе, покерфейс вам в помощь, и хорошо погулять на свадьбе дочери!
Ева такая Ева))
Не обращается к матери - «ах какая, корона, не жмет?!»
Автор Написала матери - «снизошла таки»… 😂
Написала, да. Та ей ответила, что будет на регистрации, а присутствовать на банкете отказалась.
Пробовала, прочитала практически весь.
Но одно сообщение могла упустить. Поэтому и спрашиваю вас.
А вы почему так эмоционально реагируете? Вас тоже кто-то лично задел?
Если вдруг я, то я ничего такого в виду не имела. Просто поинтересовалась, потому что могла что-то пропустить
Выдержала паузу и сегодня написала.
Это как тушить пожар, когда уже крыша провалилась, но из ведра плеснуть можно.
Спасибо, нашла! действительно, пропустила это сообщение.
Ну обиды так быстро не затихают.
Похоже автору в самом деле плевать на эту потенциальную свекровь. Удивительно, если учесть что ее дочери с этим человеком еще периодически общаться. Я именно в этом месте автора сильно не понимаю. Ты или замуж ее не выдавай, или хотя бы не порть с ними отношения. Странное ощущение, что это как будто развлечение для дочери из серии "чем бы дитя не тешилось". Ну ей виднее.
Какой пожар? С чего? Нет, ну если самой себя поджечь то кто тут поможет
Наоборот, не выдержала паузу, собиралась после майских звонить, но позвонила прям как ей сказали "давай. не жди" Очень даже мобильная автор )
Воспитанные люди ведут себя не так. Но тут не все в топе это понимают, и одна половина объясняет другой половине правила приличия. Причём по кругу и уже заход на второй тысячник.
Я и про правила приличий не совсем понимаю в этой истории
Я мать жениха - хочу ему самого лучшего, значит я позвоню. Сколько бы денег у меня ни было, много/мало, я позвоню. Наши дети женятся.
Банкет не про ложку подать, кучеряво и с поклоном али нет. Это праздник моего ребенка, я иду? Конечно!
К невестиному платью я не имею отношение. Могу захотеть вытащить детей в кафе, поговорить. Просто посмотреть на их горящие глаза, поумиляться
Сидеть и надуваться, мне не позвонили, платье без меня выбирали, меню тоже - просто нет такого варианта.
Я мама невесты - всё то же самое.
Не может любовь к ребенку зависеть от того, выбирала ли я место проведения банкета и дали ли мне порулить в меню
Вам-то откуда знать? Вы там что, в курсе деталей которые даже автор не знает?
А какой конфликт? Кого с кем? Мамы с сыном? А зачем она-то так с ним? Вместо звонка.
У матери невесты конфликта нет, общается с детьми, ранее и собаку будущей свекрови взяла на передержку. На банкет не прийти не угрожает
Конфликт тёщи и свекрови. Очевидно же. Одна динамила другую и додинамилась. Но ничего страшного, не они же женятся, не им вместе жить.
Вот) не им вместе жить. Они друг у другу имеют отношение только через детей. И если одна с детьми, так или иначе писала другой, по просьбе детей делает что-то - то вторая ... не так ей позвонили, не тогда и не с тем. В жопу(с)
В жизни девочки уже были трудные времена. Никто не знает будущего. Глупо вот так родственниками раскидываться.
Теще чихать на свекровь и ее присутствие или отсутствие сотни раз. Как и невесте. Это же очевидно. Единственный, кому не чихать - СЫН. Вставая в позу, свекровь нагадит СЫНУ, только ему одному.
И никто никого не динамил, свекровь как подросток или неумная совсем молоденькая жена, вчерашняя мамина-папина принцесса, сама придумала, сама обиделась, топнула ножкой и ушла дуться в угол.
Именно. Это ж каких сил в себе автор не нашла, чтобы лично позвонить? Брезгует, презирает? Сделала она все возможное, ага
Я вот очень сомневаюсь, что окажитесь автор на месте той матери, если бы другая сторона все организовала не посоветовавшись, не позвонив, заплатила бы за все ( и даже денег бы с нее не потребовала), а ее постфактум известили, что автор проглотила бы это молча и была бы рада такому развитию событий
На месте другой стороны я или бы позвонила организатору с вопросом "чем помочь" и "тоже хочу поучаствовать", или решила бы, что хотят они свадьбу организовывать - пусть организуют, если мой сын с этим согласен. В конце концов, там мать невесты, а свадьба должна устраивать в первую очередь невесту, во вторую моего сына, а мое дело тут десятое.
Вот когда я свою дочь буду выдавать замуж, диктовать условия будем мы с дочерью.
Так автор на своем месте не позвонила. В каких инструкциях написано, кто и в каких случаях должен звонить, а кто не должен? Не странно ли от других требовать то, чего не в состоянии сделать сам.
Для меня обе мамаши трехнутые, и кто хуже, я сказать не возьмусь.
Автор от другой стороны вообще ничего не требовала.
Она лишь удивляется, что сначала другая сторона собиралась позвонить, а потом не позвонила, и еще обиделась на то, что не позвонили ей, и еще решила испортить свадьбу сыну.
Вопрос-то только про это.
А так, не хочешь - не звони. Просто приходи на свадьбу
Испортить свадьбу собственному ребенку потому, что тебе кто-то не позвонил?...
Слушайте, ну не позвонил человек, от которого вы ждете звонка. Прям очень ждете, потому что речь не о покупке батона хлеба, а о свадьбе детей. Ну возьми и позвони сам. Что происходит в головах той стороны, можно только догадываться и ни разу не угадать. Сделай первый шаг, если ты желаешь добра прежде всего своей дочери. Потому что мать ее мужа никуда не денется из их жизни, она будет всегда. Зачем семью начинать с конфликта? В какой момент возникло это, что тем надо пусть и звонят, а мне не надо? Это не детский сад, это осознанное создание конфликта. Я не берусь судить ту сторону, ей слово здесь никто не предоставил, и она не может ничего сказать и объяснить свою позицию
Вот и вы уже маму готовы из жизни сына вычернуть, чего уж говорить об авторе.
Ведет себя по идиотски - это ваше мнение, основанное на минимуме информации в изложении автора. А я на основании той же иноформации так не считаю. Да могла позвонить, но не повознила. И автор могла позвонить, но тоже не позвонила. И чего?
Автор вообще ничего не делала. Ничего ни от кого не хотела и ничего не делала.
Пассивное ожидание иногда бывает очень действенным. Автор сейчас явно довольна результатом.
Мать сына хотела позвонить не просто так, а чтобы обсудить то, что важно ей, матери сына. Неизвестно что.
А у матери дочери никаких серьезных поводов для звонка свекрови нет. Можно было бы позвонить просто так, для приличия, не более того.
С чего очень ждать звонка человека, которые не является не женихом, не невестой, не несет расходы, то есть, обсуждать кто в какой степени вкладывается тоже не выйдет? Какая разница что происходит в чьих-то головах? Звонить хотели они, они и звонят. Желать добра дочери - это минимизировать присутствие такой свекрови в жизни дочери и ее отсутствие на свадьбе по ее собственному решению - довольно большой кирпич в построении желаемого, при чем кирпич, который притащила и установила сама свекровь.
Никакого конфликта нет, есть глупая баба с гонором и самомнением. Чем ее будет меньше, тем для всех лучше.
Во-первых, она может предложить помощь
Во-вторых, она может не звонить, не предлагать, просто прийти на свадьбу.
Но вам эти варианты видимо не подходят. А какой вариант в этой ситуации видите вы?
я поняла, что человеку неудобно, потому что у него нет денег.
Но что именно вы предлагаете сделать в этой ситуации человеку, у которого деньги есть?
Простой же вопрос для специалиста по эмпатии. Расскажите.
Если ты чувствуешь, что то, как развернется ситуация, во многом зависит от тебя, приложить максимум усилий, чтобы эта ситуация развернулась в нужную благоприятную сторону для всех, а не для одной стороны
До момента, как свекровь обиделась, автор вообще не задумывалась об этом. Не потому, что у нее отсутствует эмпатия, а потому, что она об этом просто не думала. Она думала о свадьбе, о ресторане, о своей дочери, о своей жизни и много чем еще, но она не думала о свекрови, и это нормально. Потому что невозможно думать обо всех в мире. Тем более о людях, с которыми она незнакома.
А после того, как свекровь обиделась, автор тоже сэмоционировала.
Вот если бы у нее изначально была цель сделать комфортно для свекрови, вероятно она вела бы себя иначе. Но должна ли у нее быть такая цель? Почему такой цели не должно быть у матери жениха?
Позвонить первой, элементарно же. Дети бестактно замкнули организацию на маме невесты, отодвинув маму жениха как лишний элемент. Мама невесты должна была в самом начале наладить коммуникацию. Но из всех её постов следует, что она точно так же, как и дети, не считает, что свекровь в праве что-то там кукарекать, раз не она платит, поэтому "позвоню после майских".
Я в страшном сне не могу представить, что буду что-то организовывать, не посоветовавшись с будущей свекровью. Это неприлично, невоспитанно, это дикость.
А почему надо обязательно вдвоем договариваться о броне зала, вдвоем диктовать блюда из меню и прочее? Ну давайте отцов еще сюда засунем, а то вдруг они решат, что надо обидеться, их ведь не привлекли.
Мне вот совершенно плевать, как матери, кто именно непосредственно ездит и что-то делает.
Потому что такт, эмпатия, воспитание, что там ещё выше было? Если обе стороны адекватные.
НО.
Дочери свекровь не нравится автору свекровь не нравится, скрыть это не получилось даже в теме на форуме, поэтому всё продиктовано этим "не нравится". Вам показали верхушку айсберга.
Это не такт и не эмпатия, это именно ваше представление о правильном - советоваться с чужими родителями так, словно это они женятся.
И кстати, совершенно не очевидно, что это привело бы к другому исходу. Если человека гложет червяк, что у него-то денег нет и вложиться поровну он не может, он найдет, на что обидеться. Он изначально негативно настроен из-за неравного положения.
Если уж говорить про такт и эмпатию, надо было вообще не вкладываться деньгами. Сколько та сторона может, столько и нормально. Свадьба на десятерых в кафе Шоколадница. Съели тортик с кофе, поцеловались, сфоткались и разошлись.
И вот тогда никому не будет дискомфортно
Нет, надо изначально проявить уважение, пусть формально. И это позволило бы общаться. А потом уже осбуждать все остальное, Школадницу или ресторан. А теперь общания не будет вообще, в лучшем случае сообщения, уже 100% формальные
По факту: мать жениха на банкет не идёт. Отличный же вариант получился в вашей картине мира с вашим представлением о правильном?
Это выбор мамы жениха. Никто не обязан расстроиться, если мама жениха так решила.
Ну, да. Так неожиданно удачно всё получилось. Нет-нет, автор не хотела, но что уж, вот такая эта мамашка жениха обидчивая.
Нет, автор все назло той тетке делает, и дочь родила, и с женихом свела, а теперь еще подло свадьбу оплачивает. :-D
Вы намеренно не видите факт неуважения. Они обе матери и в этом равны в желании сделать детям хорошо. Неужели на этой почве невозможно уважительно отнестись друг к друг другу, показать, что мнение другой стороны просто имеет место быть и им надо как минимум поинтересоваться?
Аноним выше и не писал, что мнение надо выполнять, но хотя бы услышать, дать возможность высказать. Ту сторону никто вообще не спрашивал, ибо нефиг.
Ёлки, ну реально тупоконечники с остроконечниками, так и до третьего тысячника недалеко.
Ну так пусть она выскажет свое мнение ДЕТЯМ. А те либо учтут, либо нет. Мама девочки тут причем?
Потому что эти дети ифантилы, вы до сих пор не поняли? Потому что мама дочки здесь, рядом, с деньгами, с помощью, с советами. Как думаете, парню вообще принципиально, что и как будет организовано? Любимая радом, ее мама с деньгами тоже. Ему отлично
Как ваши мысли мешают маме жениха говорить что-либо детям?
Сначала ее слова, а потом уже их реакция.
Если парню отлично, маме девочки и самой девочке тоже, то к чему обвинять автора и писать, что свадьба не удастся?
Есть пожелания детей. Теща выполняет их волю.
Следует помимо пожелания детей поинтересоваться мнением свекрови? И этим точно должна заниматься теща?
Сотрудники ресторана, которых молодые заказали банкет, тоже обзванивают родителей молодых чтобы их мнение узнать?
Теща в данном случае выступает посредником между молодыми и рестораном. И кстати, она стоимость банкета никому не озвучивает. Может там вообще копейки по знакомству? Просто она выступает сотрудником этого ресторана.
Понятно, что она может позвонить свекрови. Но вряд ли она обязана это делать.
Вы хотите рассказать, какие у второй были ПОВОДЫ для обиды?
Повод найти всегда можно, было бы желание. Сейчас нашли такой. Привлеки ее для помощи, повод был бы другой -"теща выбрала ресторан А, а я хочу ресторан Б". Важно понимать, что это именно повод.
Можно обижаться, можно не обижаться.
Но человек, который из-за таких моментов готов испортить свадьбу собственному сыну выглядит незрелым и безответственным. А незрелый и безответственный человек может обидеться на что угодно. Попытка ему угодить приведет к худшим результатам. Может быть игнор тут лучший вариант.
И еще: а ПОЧЕМУ сын не привлек свою маму к этому вопросу? может как раз потому, что он-то ее знает, и понимает что вреда там будет больше, чем пользы? так что пусть обижается на себя.
Бы. История не знает сослагательного наклонения. Мы не знаем, что думает и делает свекровь. Автор тоже не знает, она слышит только чужие слова и додумывает. Дамы же не общаются.
А по факту уже есть конфликт, и во что это выльется на свадьбе, никто не знает.
А знаете что, будет даже хорошо, если свекровь решит на свадьбе что-то учудить. Это позволит теще и невесте настаивать на том, чтобы жених с матерью больше не общался, и вероятнее всего он с этим согласится.
И меньше будет опасностей для дальнейшей жизни.
Ну а если вдруг жених решит встать на сторону матери, то свадьба не состоится, и тогда девушка тоже будет в выигрыше - убережется от того, что все это всплывет через пару лет, когда у нее будет младенец на руках
Начать семейную жизнь с ультиматума жениху... я очень надеюсь, что автор не нестолько примитивно сделанная, как вы. Унижать кого-то и ждать , что в ответ тебя будут любить и уважать. У вас в семье так?
Зачем ультиматум?
Как раз наоборот, тут никакой ультиматум не понадобится. Свекровь все сделает сама, и тогда выводы у жениха напросятся сами. А если он вступится за свою маму, выводы у невесты напросятся сами.
Дети сами увидят ситуацию и сделают из нее правильные выводы.
У меня в семье не так, и я очень сейчас об этом жалею.
И откуда информация про самоустранилась? Даже автору это передали, не мама сказала, а передали дети.
Доброе утро.
- Вы не говорили!
- А вы не спрашивали!
Автор не устраняла\Автор не подключала.
А дети просто инфантильные.
вот именно. Автор не совершала никаких активных действий. И свекровь не совершала. Но почему-то ждала их от автора и обиделась, не получив.
Автор что-то делает, и виновата в том, что делает мало. А свекровь ничего не делает, но молодец что обиделась. так ей, теще, и надо. Ибо нефиг. Ишь, решила свадьбу устроить.
Позвонить первой каким-то образом решит вопрос отсутствия денег у свекрови и снимет ее комплексы?
Советоваться с будущей свекровью и что-то транслировать должен сын.
Вы бы хотели, чтобы вашу свадьбу организовали ваши родители и родители вашего мужа, а вы оказались лишь исполнителями главных ролей в чужой постановке?
А что, проблема в этом? Проблема в изначальном отсутствии коммуникации со свекровью. Нет её, пшла вон, позовём, когда будет пора. Если у автора не хватило такта и воспитания пригласить свекровь к обсуждению в самом начале, то был ещё вариант позвонить, как только поступила информация от детей, из-за которой автор и завела топ. Если дети глупы, их могут подстраховать родители. А так все просто пересрутся, и не важно, кто там в каком пальто после свадьбы выйдет.
Ну да - с психами надо осторожно, чтобы их не спровоцировать.
Если бы автор попрыгала вокруг свекрови, может ничего этого и не было бы.
А МОЖЕТ БЫТЬ было бы. Как выше заметили - "у меня ложечки серебряные, а у того золотые".
Если свекрови не хватает внимания, и она бы поняла, что может его от тещи получить, она бы оторвалась по полной. Может то, что она не придет, лучший вариант.
Встретились токсик и манипулятор. Чем закончится, выяснится после свадьбы. Автор сама загнала ситуацию в конфликт и теперь от той стороны следует ожидать действий на свадьбе в соответствии с их "представлениями о справедливости". А мог быть просто праздник для всех.
не переваливайте с больной головы на здоровую.
Конфликт создала свекровь. Автор не побежала ее утешать.
Следует ожидать действий с той стороны на свадьбе??? И вы это оправдываете?
Для меня то, что сделала мать жениха, уже за гранью. А вы считаете нормой что она продолжит?...
Это уже просто верх неадеквата. И вопроса кто тут виноват тогда для меня уже совсем нет.
Откуда вы знаете? Там даже автор не в курсе деталей, ибо не спрашивала. И тут вы с истиной на ладошке))
Чего автор не в курсе? Автор точно знает, что свекровь не позвонила и что свекровь обиделась и не придет на банкет.
Какие еще детали нужны?
А ртом общаться не вариант, нет? Ну, прямо сразу позвонить, спросить, сказать? Так не работает?
Дочка рассказала, вся в слезах, жених передал, люди сказали, город маленький... Это так сейчас с родителями второй половины принято контактировать? Я просто не в курсе была, запишу себе, а то мы как-то не в тренде, получается.
Автору в данном контексте действительно не важно.
Кстати, а позвонить папе жениха ей не надо? Ну а то и он вдруг завтра обидится.
Автор может даже не знать про существование этой проблемы, если ей не доложат.
Ей доложили. Из-за отсутствия деятельной реакции мы уже второй тысячник копья ломаем.
Ей доложили, но свекровь об этом может не знать.
(могла не знать до тех пор, пока автор ей не написала)
И тогда получается, что свекровь сидит дуется, а теща даже не в курсе.
Ничего глупее на месте свекрови даже придумать нельзя. Обидеться так, чтобы об этом узнал только собственный сын.
Дя вас вообще вопросов нет, с вами все ясно. Автор хоть в чем-то сомневается
Автор, видимо, тоже так думает, поэтому и возник конфликт. Важне не путать причину со следствием, чтобы не вляпываться.
С чего мама невесты вдруг оказалась должна? Свекровь не вправе кукарекать потому что свадьба не ее.
Да тут уже ясно, что свадьба автора. Кто платит, тот всех и танцует. Свекровь просто решила в этом перфомансе не участвовать.
С какой радости надо советоваться, выполняя пожелания молодых?
Да, я была бы рада, что пожелания детей выполнены и свадьба организована.
Не поверите, рада)
Я была бы не против, чтобы мне просто прислали приглашение и голова ни о чем не болела. Детям бы просто деньгами подарила сэкономленными на организации
А что тут глотать-то? И чему огорчаться? Если одна сторона готова взять на себя все расходы, это причина для радости. О чем с вами советоваться и зачем, если вы не жених и не невеста, и не участвуете в оплате расходов? Вы когда идете на юбилей, тоже требуете, что вам звонили и с вами согласовывали? Если бы участвовали, с вами бы обсудили степень вашего участия и все.
Отказ мамы жениха - это уже звонок. Она обозначила причину: так не делается, значит, считает в чем-то виноватой мать невесты. По идее да, надо без передастов и мессенджеров ставить точки
https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3668007&m=1179
Я была знакома с мамой будущего мужа до свадьбы, а он с моими родителями. Но все равно когда мы захотели пожениться, его родители вместе пришли к нам домой, за накрытый стол, несмотря на то, что кто-то из родителей развелся, кто-то пил, кто-то болел и т.д. мои родители приглашали.
Заявление мы подали на одну дату, но отец жениха позвонил и попросил перенести дату свадьбы, так как он будет в отъезде в командировке (он военный, и он был уже в разводе со свекровью). Естественно, мы его уважили и перенесли дату на 2 недели.
Свадьбу мы делали сами, на свои деньги. Без шикарного ресторана, просто банкет в самом ЗАГСе. И после ЗАГСа на своей машине в подмосковный парк-отель, отдельный деревянный домик с заказанным ужином.
А родители - вчетвером + друзья семьи жениха пошли в ресторан на весь вечер. Сами, без нас.
Семья не для того, чтобы финансировать, а для того, чтобы помогать. Иногда помощь - отговорить от свадьбы, особенно если молодым всего 20 лет. Это еще не возраст принятия зрелых решений.
Знакомой в ее 19 мама помогла тем, что отвела ее на аборт. Сейчас у знакомой все хорошо, двое замечательных детей, и благодарна маме.
Вот нафиг такую "помощь"
У многих после первой беременности, закончившейся абортом, другие не наступают. Просто повезло вашей знакомой.
Все нормально с абортами, если делать их в нормальном месте на нормальном сроке
Вакуумная чистка достаточно щадящая процедура.
Короче, у девочки все хорошо, она маме благодарна. Но в вашей картине мира это ужас-ужас, лучше было родить и бросить вуз.
Моя мама в 19 родила, вуз закончила, жизнь сложилась. У брата первая жена сделала аборт, детей потом очень хотела, но нет. Для нее да, это была трагедия.
А уж лезть в чужие отношения и кого-то "отговаривать" ну надо вообще мозгов не иметь.
вуз вузу рознь.
По секрету скажу, данная девушка сделала в своей жизни штук 6 абортов, и потом легко родила двоих детей.
У каждого свои представления о правильном
Вы так хотите показать, что речь про умную девушку и вуз то она хороший окончила, но вот эти 6 абортов перечеркнули все старания 🤦♀️ Может, конечно, для вас это предмет гордости и как вы сказали, у каждого свои представления о правильном, но так халатно относиться к своему здоровью умная девушка не будет
Наша коллега делала аборты - в нормально месте и на нормальном сроке. Теперь у нее привычное невынашивание на том сроке, когда и были аборты. Ребенка усыновили, своих нет и не будет уже.
Я смотрю статистику в своем окружении. И она именно такая.
А во сколько женятся люди другого круга мне не очень интересно
В Европе и США средний возраст вступления в брак женщин - 27 лет. В Москве - 25.
Средний - это по всем социальным слоям. Значит кто-то раньше, кто-то позже.
У вас такая статистика, у меня другая, у кого-то третья. Только не надо тогда писать "сейчас обычно...".
22.08.2023 - 09:38
В последние три года средний возраст невест и женихов в России уверенно держится выше черты в 30 лет. Так что популярная некогда песня оказалась, можно сказать, пророческой. По данным реестра ЗАГС, в текущем 2023 году средний возраст невест составляет 31,7 лет, а женихов — 33,9 лет.
https://mayaksbor.ru/news/society/dazhe_esli_vam_nemnogo_za_30_sredniy_vozrast_nevest_i_zhenikhov_v_rossii_v_2023_godu/?ysclid=lvo5d6u7ra706975607
Что означает, что более ранний брак был неудачным.
И означает, что 70% из них вступают в брак все же первый раз.
Разблюдовки по конкретному возрасту на момент развода там нет (хотя такая статистика тоже существует). Поэтому разошлись там те, кто женился в 20 или 27, непонятно.
Вы на улице вокруг оглянитесь. Посмотрите сколько молодежи с кольцами и детьми. Им всем сильно меньше 30.
Бабка убила собственного внука и ещё гордится! Гореть в аду ей теперь вместе с дочуркой
Кстати, моя маман отговаривала меня от свадьбы в мои 21. Слава богу, у меня хватило силы воли послать ее нах.
Богатого мужа я в свое время удалила. Думаете, свекровь для меня более ценна?
Но вообще решать дочке. Скажет что ей нужна такая свекровь - ее дело.
Если она решает за своего сына, то это полезно узнать заранее.
в общем, лучше все такие моменты узнать до свадьбы или хотя бы в первый год, чтобы разойтись с минимальными потерями
Если будущая теща планирует удалить свекровь из жизни будущей молодой семьи, стороне жениха тоже об этом полезно знать заранее.
Автор не "планировала удалить" свекровь. Свекровь сама удалилась.
Но поскольку именно отношения невестки и свекрови обычно самые сложные, это самоудаление в большинстве случаев пойдет на пользу.
Среди семей моих родственников отношения со свекровями не поддерживал никто. Встречались по минимуму. На свадьбу да может еще пару раз по особым поводам. С тещами тоже без энтузиазма, но внуки чаще были с бабушками со стороны мамы. И бабушки, соответственно, чаще приезжали в гости к внукам.
Понятно. А свою дочечку нужно беречь и отвадить ее мужа от матери, да?
Хотя, мальчик там тот ещё фрукт
"Значит мальчик насочинял
Вounty"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107637671
Вы именно так с дочкой это и сделали. Потому что надо устранить опасность в виде свекрови, которая "не в восторге от свадьбы" (с), потому что "после прохождения по краю надо выполнить все пожелания дочки" (с), а она желает свадьбу!
То есть, вы бы хотели, чтобы молодая семья общалась только с вами? А свекров вычеркнула из жизни?
Свекровь и невестка конкурентки в хозяйстве и конкуренты в жизни одного мужчины. Поэтому их отношения в большинстве случаев будут конфликтными. И я бы хотела, чтобы этих конфликтов у моей дочери было по минимуму. Поэтому лучше чтобы свекровь была где-то на расстоянии. Опыт показывает, что это оптимальный вариант отношений со среднестатистической свекровью. Бывают изредка идеальные свекрови, которые становятся невестке ближе родной матери. Но это исключения.
Я лично - нет, не хочу.
Я хочу дружить с семьями сына и дочери.
ДРУЖИТЬ.Быть в дружеских отношениях.
Не хочу быть частью семьи ни "дочечки", ни сына.
Помочь - помогу по просьбе.
В курсе быть - если сочтут нужным.
Рядом быть соаершенно не обязательно. Пусть живут где хотят.
У меня есть Кот и Дед.
)
А если сыночек будет жаловаться на вас теще, теща вас будет считать (алкашкой/маргиналкой/кровожадной русской), вы обидитесь на сыночка или все равно радостно пойдете на свадьбу?
Я пойду в любое место, куда пригласит меня сын.
Просто чтоб не создавать вокруг своей персоны шумихи, чтоб не переглядывались и не строили догадки гости, чтоб детям (сыну) было в этот день хорошо.
Для себя я не представляю никакой ценности, если речь идет о моих детях.
Я способна простить им все, не только разглашение информации, что я в завязке.)
Все это пока теории. В свадьбе дочери вы участвовали? С родителями знакомы?
Знакома, да.
С мамой, папа умер.
Знакома, но и только.
Мать мужа моей дочери ведет свободный образ жизни, живет в основном на другом континенте..
Она - немка, ей и в голову не придет висеть на сыне и его семье бородавкой и ставить ее в центр своей жизни.)
Собственно, я такая же. Только континента другого нет.) Потому что денег и пенсии нет, а подросток имеется.
😁
Если бы мама не смогла прилететь из Америки - нет. Значит, дела.
Если б болела -да.
Ситуацию, что та мама б крутила дули, я представить не могу. У них с сыном не близкие в нашем понимании ( судя по этому топу), но взрослые, честные отношения.
Полагаю, в душе мама не была очень счастлива.) Сами понимаете. Это патриархальная небедная немецкая семья с давними устоями.
Но выбор сына не обсуждался. А если и обсуждался, то так, что мы никогда об этом не узнали.
Так и у автора не обсуждался))) раз автор тут второй тысячник надеется на поддержку😏
Звучит траурная музыка.
Сын предал мать, потому что она не идет на банкет по случаю его свадьбы.
😁
уже выяснили, что это не сын трепался, это как раз дочь трепалась. Дочери можно?
Ой, как много вы мне приписали.
Я не "хочу быть рядом со своей доченькой", я "готова помогать детям всем, чем умею, включая помощь с внуками". Причем готова это делать потому, что считаю это своим долгом.
А захотят они при этом делиться своими делами или нет, это уже зависит от молодой семьи. Если я с ними начну конфликтовать - не захотят, скорее всего. Но мы с дочкой не конкурентки, нам делить нечего. А вот свекрови чаще всего не столь лояльны.
У меня сын тоже есть. И я понимаю, что его дети скорее всего будут проводить время с матерью жены. И видеть я его буду редко. Можно сколько угодно рассуждать про "пошла с пляжа" или "не пошла с пляжа", но в случае развода ребенок останется с мамой, а значит с той бабушкой. И с этим сложно что-то сделать даже самой идеальной свекрови. Я сейчас эту ситуацию наблюдаю на своем брате и нашей маме. Мама свекровь идеальная. Никогда не осуждает, всегда поможет. Но мои дети с ней каждые праздники, а детей сына она видит раз в 5 лет на пару дней. Их даже сам брат не так часто видит, как хотел бы.
Вы "готовы помогать ДЕТЯМ". А вот свекрови вы уже заранее приписали, что она "не столь лояльна". И уж она то точно помогать не захочет. То есть вы мужа дочери уже заранее называете своим ребёнком. А свекровь обязательно будет с вашей дочерью "делить". При этом ваша мама идеальная свекровь. А все остальные заранее свекрищи. Или как ещё на еве говорят - свекровки.
Ну ваш брат видит детей как раз столько, сколько именно сам захотел. Свекрови да, запросто не дать детей. А уж отцу, нет, он может выстроить отношения, как сам захочет.
Мать переехала в деревню со своей матерью. Ну и детей туда забрала.
Отец может видеться только если будет в эту деревню приезжать. Мать детей к отцу отпускает на каникулы, и то ненадолго.
А если свекровь вас удалит? скажет я все оплачиваю и организовываю, лишних прошу не мешать мне
Опять двадцать пять. Плевалась одна свекровь. Теща (автор) сегодня с ней связалась и предложила обсудить. Свекровь продолжает плеваться.
Офигеть! Второй топ развели.
Подумалось о женихе.. Каким же плохим человеком вырос этот сын, ради какой-то придури невесты так поступить с родной матерью. Фу, блин.
Да вы-то куда? Парня уже и говнюком выше обозвали, и мать обмусолили, и все трусы свекрови перебрали. А по факту никто ничего не знает. Даже автор не в курсе, почему именно свекровь не придёт и кто там кому что и каким тоном передавал.
Он так поступил со своей матерью? Что же он ей сделал-то?
И при чем тут вообще невеста, у нее-то какая придурь?
подкаблучник обычно под каблуком жены. И это неплохой вариант.
А в данном случае "маменькин сынок". И вот это плохой вариант.
Какой же он маменькин сынок, если родную мать в игнор загнал? Малахольный подкаблучник.
А... это-то - да..
Я про того идеального, который отменил бы банкет чтобы успокоить маму. Он маменькин сынок.
Для семьи лучше быть подкаблучником.
А что плохого в подкаблучнике?
Даже не представляю, зачем жить с мужем, если он не таков.
Так-то пусть хоть со скальпами вокруг пояса ходит и с черепом на посохе.
Но со мной - исключительно подкаблучник.
-----
А в ваших устах звучит как оскорбление.
🙄😁
Ну, мне ,к примеру, неспокойно за крайние сценарии при подобных раскладах:) . Вот помру я , муж жениться вдругорядь надумает на злой женщине, и уже под её каблуком будет моего ребёнка обижать.
все равно за дом отвечает женщина. И она будет больше времени видеть вашего ребенка. Так что подкаблучник муж или нет, на ваш сценарий не повлияет. Это повлияет лишь на отношения женщины и мужчины.
Большинство мужей в эти вопросы вообще не вникают. Сколько спрашивала по знакомым, хорошим мужьям, большинство вообще не в теме, как учатся дети, куда ездят и прочее. Мужчины деньги зарабатывают. А дальше они или отдыхают, или помогают семье (= делают то, что говорит жена). Если немного позанимаются ребенком, то это уже прямо мега крутой папа. Но заниматься лагерями, выслушивать жалобы ребенка, спорить с женой - мало кто готов.
Не скажу за большинство :), но мой очень даже вникает в образование детей. Однако, речь даже не об этом, речь о том, что подкаблучник, даже когда не надо ни во что вникать, между интересами ребёнка и жены, выберет интересы жены. Как я писала- вместо Вуза ребёнку, оплатит хотелки жены.
Мать его поделом обиделась. Растила его, и стала не нужна как только невестушка появилась и начала диктовать.
Растила она его потому что родила. У нее другого выхода не было)
Стала не нужна это совершенно нормально) Нужны родители только первые несколько лет жизни. Иначе капут.
А потом только на общих правах. Близкие по духу, понимающие, добрые и интересные люди всем нужны.
А манипуляторши и злыдни - никому.
Можно конечно задавить чувством вины и долга...но все равно вырвется.
Почему? Папа будет, папа ультиматумов не ставит. Не нужно близким ставить ультиматумы, иначе им придется ответить. Тоже ультиматумом, а не обливанием ног слезами
О, папочка будет. Он сына бросил и ушел к новой любови, мать сына тянула, а на свадьбе она оказалась не нужна, зато приедет папочка.
Чейта
Я тож мама мальчика
И ради меня совершенно точно ничего отменять не нужно.
Даже в более драматических случаях. Не то что в подобной ерунде.
А дети, которые после развода родителей ни отцу, ни матери не нужны, и тем более отчиму, вам не попадались? Когда ребенок как можно быстрее сваливает из родительского ада, и потом родитель даже на свадьбу не приходит/не приезжает, ибо денег нет, времени нет, возможности нет, нужное вставить. Зато детям от второго брака в попу дует.
Как он поступил со своей матерью? У нее блажь, а он должен подстраиваться? Ей, может, ни одна невестка не понравится, так ему не жениться вообще?
Её позвали на свадьбу, освободили от хлопот, денег не просят. Прийти да порадуйся, так неет, надо всем всё обо..ать. Манипуляторша мать его
Такой муж?
"Значит мальчик насочинял
Вounty"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107637671
Вы писала, что та мама не очень хорошо вела себя по отношению к вашей дочери. В чем это заключалось?
Опять загадочные истории. А может, дочь приукрасила, как обычно? И именно она не хочет видеть маму жениха на свадьбе, потому что чувствует, что мама ее по делу недолюбливает?
Вы бы с этого тему начинали. Скажите откровенно, что это повлияло на ваше поведение в данной ситуации и не морочьте никому голову
Извините, вспомнилось. Мы с подругой поехали на море и взяли её дочь. Девочке 18 лет, вроде адекватная, но очень избалованная. Доставала нас обеих очень, подруга психовала, я успокаивала (а мне что, не моя же, только посочувствовать). Так дочь после возвращения бабушке такого про нас наплела, что подруга у меня аж напилась от переживаний))) Т.е. она настолько всё вывернула, что просто только глаза выпучить и посмеяться. Просто тема для размышлений вам, всякое бывает.
Я вам просто для информации написала. Меня вообще не интересует, что там было с вашей свекровью.
Вы злитесь, значит я права. Я даже допускаю, что и вы правы. Но завести тему и гнуть исключительно одну линию, не предоставляя полной информации, какой смысл? Вы же начали такая вся хорошая и объективная, всем желаю добра, дочке, зяту, свекрови, денег с нее не требую. А по факту оказалось, что она тварь, не заслуживающая даже разговора на равных
Ваше болото, вы и квакайте) плещитесь в нем, разбираясь с мальчиком, его мамой, весь праздник насмарку))))🙈🙈🙈
Вы злитесь, значит я права.
С чего бы какое громкое заявление))
Давно ли злоба на кого-то делает этого кого-то правым?))) Скорее наоборот.
По моему мнению, свадьба детей - это не тот вопрос, который нужно решать перепиской в вотсапе, надо звонить (помешались уже все на этих переписках, типа, делаю так, как мне удобно) или встречаться очно. Если автор решила всё устроить и оплатить, то надо было позвонить сватье, обрисовать ситуацию и хотя бы понитересоваться ее видением на этот банкет. Даже если у нее нет денег, то это не повод вообще никак не обсуждать с ней. Она не рядовая гостья, все-таки. Глядишь, при живом разговоре пришли бы к решению и никто не чувствовал бы себя выброшенным из подготовки.
Сейчас я бы жениху порекомендовала перед матерью извиниться за то, что допустил такую ситуацию, и попросить на банкет все-таки остаться, чтобы жизнь молодых не начиналась с танцев на костях. И если ему удастся её убедить, то автору стоит по горячим следам ей позвонить.
Но вообще, я бы поступила в такой ситуации изначально следующим образом - отдала ды дочери деньги на банкет и пусть они там с женихом сами организовывают всё. Не хотят морочиться, по бокалу шампанского всем у ЗАГСа и досвидос.
Опять двадцать пять. Автор не устраивала ничего по собственному усмотрению. Она только заказала банкет там и так, как пожелали дети.
Посему причем тут видение мероприятия другой родительницей?
А папу жениха будем спрашивать? У него тоже своем мнение может быть.
Пару невесты забыли, его мнение вообще может в корне отличаться от мнения всех вместе взятых
При том, что другая родительница не знает всех этих обстоятельств. Она посчитала, что деньги дали, заказали банкет - значит организуют. Для того людям язык и дан чтобы созвониться и все обсудить. И не после, а до
это обсуждают родители между собой, если у детей нет ни времени, ни денег на организацию свадьбы
кто им вообще может запретить это обсуждать?
Так я поняла, что автор даже меню ещё не заказывала даже, только дату забронировала. У той маман ещё есть возможность поучаствовать, только вот желания нет
Что бы автор ни сделала, всё было бы не так: позвонила бы сразу, свекровь бы вопила, что денег с неё хотят. В общем, нашла б к чему привязаться
Вы не поверите, но не всё решают тёщи. И да, спрашивают всех, это элементарная вежливость. Вот если бы родители жениха в ответ начали гнуть пальцы, было бы что обсудить, но их не спросили. Вернее, папу спросили, он даже что-то там собрался оплатить. А маму нет. Попробуйте представить, каково это, когда кто-то готовит свадьбу твоего ребёнка, у тебя нет на это денег и ты сидишь за бортом. Не все готовы с пустым кошельком лезть к спонсорам с вопросами. Спонсор с позиции "сильного" сакм привлекает всех и хотя бы обозначает, что их мнение что-то значит. В данной истории так не получилось.
Вы не поняли. Вы то ли не слышите, то ли не хотите слышать. Вы эту женщину демонстративно игнорируете. Это выглядит так и никак иначе. Это унизительно для неё. Невозможно готовить свадьбу детей и не общаться с мамой жениха. Даже если всё выбирают дети, даже если всё оплачиваете вы. Из вежливости, из формального уважения, даже если вы её не уважаете в реале. У вас традиционная свадьба с банкетом и крайне нетрадиционные взаимоотношения внутри семьи.
Да я не хочу с ней общаться просто чтобы было! Вы не можете понять, что не все с радостью встречаются, чтобы переливать из пустого в порожнее. Она сама не позвонила как хотела, а я пока темы разговора не видела, когда еще не решено
Что решает конкретная теща??? Женщины, вы по какой причине не хотите увидеть черным по белому написанный текст автора?
Свадьба - день молодых. И формат, гостей, что и как задают они.
Да прекрасно это - когда кто-то готовит свадьбу ребенка. Я была бы очень благодарна. Главное, что все так, как хотят сами "дети". Это самое главное для меня. Причем тут МОЕ мнение?
Из текста автора очевидно, что есть автор + двое детей, которым она устраивает свадьбу, и есть свекровь, которую отодвинули и показательно не общаются, хотя подготовка к свадьбе идёт. Всё остальное фантазии анонимов и мнение автора, которая с будущей родственницей так и не пообщалась.
Телефон дали, свекровь обещала позвонить. Не сделала.
Автор написала сообщение. Свекровь свою позицию озвучила.
Что за детский сад с уговорами?
Не обещала звонить, вы додумываете.Сообщение было сегодня, свадьбу готовят уже явно довольно давно, чат создали неделю назад. Это всё инфа от автора.
ОК, не устраивала, но вся инициатива по этому вопросу сосредоточилась у нее в руках.
Да, спросить надо всех "родственников первой очереди" - родителей.
Да, это очень неудобно, когда в сватах разведенная пара, но это временные трудности организации.
И главная ошибка - дети, сами лично, должны были все организовывать, тогда и к автору вопросов бы не было, пусть хоть она трижды там всё оплатит.
Да ну, на то, чего тебе хочется, время найти всегда можно. Или они единственные, кто учится и работает, остальные, кто сам себе все продумал и организовал, все на диванах лежат?
Если им лень себе организовать свадьбу, она им не нужна.
Что именно надо спросить у всех родственников первой очереди? Вот конкретно напишите, пожалуйста.
Дети делают так, как им удобно. Имеют полное право.
Автор уже изначально пошла по другому пути. Со стороны выглядит как игнор свекрови, на что, скорее всего, та и обиделась. Но не позвонила. И автор, когда поняла, что та обиделась, тоже не позвонила. Какая-то не очень понятная для меня поведенческая логика, но конфликт уже есть, его при таком поведении обеих не могло не быть. Исправить, как мне кажется, уже не получится. Но со свекровью после свадьбы, насколько вижу по топу, никто общаться особо и не планировал, т.ч. тут главное, чтобы свадьба нормально прошла, а потом уже не так важно.
Исправить можно, но автору надо корону снять на 5 минут, а она этого делать не будет.
Тут дело не в том, что автор с сватьей общаться далее не планирует, а то, что "официальная часть" жизни молодых начинается со скандала и свекровь свою обиду на невестку перенесет, будет ей "карму портить".
Сейчас уже неизвестно, кто в короне. Я автора вообще не поддерживаю в этой ситуации, для меня это всё за гранью, но ей теперь, чтобы наладить отношения, придётся не только корону снимать, но, видимо, ещё и с бубном скакать. Т.к. та мама уже в обиде и неизвестно, насколько она изначально адекватна и договороспособна (автор же это так и не выяснила), диалога нормального не получится. И непонятно, насколько объективны были дети в своих рассказах и передаче информации.
Да, в испорченный телефон в таких вопросах (да и в других тоже) играть - зло. В этой ситуации надо активно привлечь жениха, чтобы он поговорил с матерью. И не на повышенных тонах и психуя, а по-человечески объяснил, что произошло недопонимание и что было бы очень здорово, чтобы мама отпустила эту дурацкую ситуацию, которую вокруг нее выстроили молодые и автор, и пошла на сотрудничество.
Я свекровь понимаю, ей и так от родни достанется до конца жизни шушканье слышать, что вырастила сына, а на свадьбе не ко двору пришлась.
Вы, похоже, даже других слов не знаете. Может автор обойдется без переводчиков?
У вас уже конфликт, а вы писульку строчите. Не понимаете, что это еще один камень в огород свекрови, мол, разговора не достойна, буковки мои читай.
Что она доказала? Вы же ей уже приговор вынесли и казнили. Вы ни слова не смогли обьяснить, кроме того, что она плохая мать, раз не хочет к сыну на свадьбу прийти. То, что вы из кожи вон вылезли, чтобы она именно так поступила, со стороны очень хоррошо видно. Чем она залужила такое отношение, форумчанки так и не поняли. Зачем вообще было заводить тему. Еще раз утвердиться в собственной праве так себя повести. Утвердились?
из кожи вон вылезла - это не позвонила ей? Тяжело форумчанкам в жизни, если в каждом таком действии они усматривают акт агрессии.
А вы видимо общественный обвинитель? Причем обвинять готовы уже не только автора, но и меня? Иными словами, вам все равно кого и за что, лишь бы наехать.
Посмотрите, сколько раз и каким и словами вы прополоскали маму парня. С чего, вы с ней знакомы? Зато фантазии так и хлещут
Сколько же у людей тараканов-то!...
Я пишу наоборот, чтобы не отвлечь человека, чтобы не напрячь его. В личном разговоре человеку может быть неудобно, а в переписке все проще. Прочитал, подумал, ответил. Успокоился, если нужно. Ответил не сразу.
А некоторые еще воспринимают точку в конце предложения как знак агрессии.
Эээ
это нормально вообще-то в наше время, разговаривать в вотсапе.
Чтоб человек ответил, когда у него есть время.
А как надо?
Отправить надушенное письмо с посыльным?
Чем вам вотсап-то не угодил?
Почему 10? Они два взрослых человека, почему один взрослый должен что-то вымаливать десятью звонками у другого?
Это его мама. И не надо звонить сто раз, можно просто приехать домой и поговорить. С мамой.
И что? Что за дедовщина? Ну мама.
А это ее сын.
Двое взрослых людей.
Почему сын обязательно должен быть нижним?)
Потому что это сын наплел теще про свою мать.
"Значит мальчик насочинял
Вounty"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107637671
Вы некоторую иронию и контекст совсем не воспринимаете? только тупо в лоб?
Да, мама. Нет ни одного человека в топе кто бы не знал что это мама. У мамы особое право ставить раком сына? не наркомана, не тунеядца, не игрока, влюбленного молодого человека, собирающегося жениться. У меня вопрос к этому воплю души "пусть 10 раз звонит" это что такое было? Кто-то сына с провинившимся любовником не перепутал невзначай?
Ставить раком сына - вы сейчас о чем?
То, что мама недовольна, весь топ знает только по словам сына. Может быть, именно сыну стоит вылезти один раз из позы рака и поговорить с мамой, что пошло не так?
Пока что он один все это заварил.
А никто не знает. Что такое он сказал маме, и что мама ответила ему. Он сообщает теще только результат, из которого она начинает делать выводы. Но все это испорченный телефон.
Как выяснилось, диалог мамы и сына как раз слышала дочка, потому что находилась рядом с телефоном. И всю эту историю маме передала дочка. А значит свекровь даже не знала, что теще сообщили о ее обиде. Она поставила перед фактом исключительно своего сына, что мол перебьешься сын, не приду я к тебе в ресторан. И сын был расстроен.
А вы вдвоем с предыдущим анонимом сообщение писали?) - Читать надо внимательнее. - вот это заявление. Мне не надо читать внимательнее ваши сообщения. Вообще.
Ну если вы не можете увидеть написанное, кто ж виноват.
Я не просила читать внимательнее мои сообщения.
Или вы все знаете?
Не понимаю, из-за чего сыр-бор. Ну не хочет свекровь праздник, да и бог с ней, остальные сами отпразднуют.
Если сказали что надо звонить 10 раз, вот надо, там !!! стоят - значит подразумевается что 9 раз трубку брать не будут, и это шантаж, неприглядный. Чью трубку 9 раз мама брать не будет, сына... Что, правда непонятно, кто кого поставил?
Сын-то маму чем поставил? Тем что женится и мама надулась на ту тётку, которой собаку свою оставляла? Ха
Собаку-то свою без хороводов вокруг своей персоны оставила) у тех же людей
надо было - и оставила ))
а тут "всё не так". гляди ж ты
После собаки уже что-такое случилось, что дочь вся в слезах
Собака в прошлом
Дочь в истериках
Так одно и то же. Собаку пристроить на неделю или единственного сына женить. Гляди ж ты.
Ну, то есть, собака важнее сына, ибо по поводу ее и разговаривали, и встречались)
Что было одновременно, если собаку оставляли на время поездки в сыну? Одновременно это дочь в слезах выводила собаку свекрови или как?
Одновременно, это собака у автора в доме и ситуация в поезде между дочкой автора и будущей свекровью)
Теперь ещё и в поезде что-то было? Если бы автор была анонимом, я бы решила, что это дозированная разводка))
Потому что всем окружающим уже понятно, что мать там - эмоциональная истеричка, склонная обижаться на все подряд, а потом манипулировать окружающими своей обидой. Мужчины такое быстро просекают. Первый муж, отец парня, просек быстро и свалил. Парень видимо тоже знает эту особенность мамы, и знает что с этим сложно что-то сделать. В конце концов, он с ней 18 лет прожил. Кстати, такие эмоциональные дамы склонны как раз и к запоям, так что тут все сходится. Может она сейчас не пьет, и потому бесится. Или наоборот, напилась и буянит.
Обычно за такую родню стыдно, даже если она и мать. И сын знает, что тут ничего не попишешь. Или может знает, что она протрезвеет и успокоится, и лучше ее сейчас не трогать. А может он и вообще не очень хочет с ней отношения поддерживать. Ушел в армию и потом уже сразу снял квартиру, домой не вернулся. Потому что дома отчим и другой ребенок. В общем, видимо сыну мать тоже не особо нужна на свадьбе. Не настолько, чтобы прямо уговаривать ее. Не на ней он женится.
Всё со слов автора, которая с ней и не общалась совсем. А вы уже выводов понаделали.
в этих словах одна десятая информации, но одобрения она требует по полнной
Уже не личные. Уже дочь приехала в истерике, поэтому вы вилы подняли, как это, надо все хотелки выполнять, а тут дитятку обидели
Даже если бы автор передала личный разговор, вы бы написали: не так услышала, не так поняла, преувеличила ,показалось, смысл исказила, а там сказали вот так и т.п.
Вы за два топа так и не поняли, что проблема как раз и была в том, что автор не общалась - демонстративно, принципиально, показательно. Просто не общалась. Занималась банкетом, контактировала с детьми, даже с папой, но не с мамой.
Называть такое "закономерным итогом" - считать только свое мнение правильным, а часть тут считает все иначе.
Вы сильно отклонились от темы. Но вы любите блох искать, знакомая песня. Выражайтесь как хотите, и не учите других
а как вы отличаете простое необщение от показательного?
а свекровь не общается как - просто или показательно?
Осталось выяснить, как дочь слышала что говорила мать мальчика на другом конце провода. Мальчик с матерью по громкой связи говорил или дочь обладает повышенным слухом?
Почему я вдруг тупая и глухая?
У вас такой феноменальный слух, что вы, находясь в одной комнате с человеком, разговаривающим по телефону, слышите, что ему в трубку говорит собеседник на том конце провода? Поэтому я глухая?
Или я тупая потому, что задала вам такой неудобный вопрос?
Да, находясь рядом с человеком когда он говорит по телефону непроизвольно слышу . Мне уши затыкать?
У меня очень хороший слух, но я не слышу, если на той стороне в трубку не орут с превышением децибелл. Так что я вам не верю. После такого залета, я бы на вашем месте внимательно посмотрела на свою дочь в первую очередь. Непроста девочка. Манипулятор вырос.
А вы извиниться передо мной за оскорбление не хотите? Или в вашей семье принято незнакомых людей сходу тупыми и глухими обзывать, если они неудобные вопросы задают? Не удивляюсь тому, что мать жениха с вами за одним столом сидеть не хочет. Я бы тоже не села, ни с вами, ни с вашей дочерью после такого.
Автор, вас, конечно, тут забуллили. Вы сотворили какую-то фигню, но она неисправляемая. Уже живите с тем, что получилось, никакой трагедии не случилось. Со свекровью ни вы, ни дочь и так общаться не планировали, молодым вы очевидно помогать будете, без второй мамы можно обойтись. Готовьтесь к свадьбе, совет да любовь и всё такое.
Когда у бабы слишком много свободного времени, она начинает мозги трахать. От скуки))
Автор, сватья ваша чем занята?
А ещё я понять не могу..уже второй почти тысячник пишет простыни аноним..вы попИсать отходить успеваете хоть?)))
Вы хоть время в сообщениях посмотрите, а аноним у вас волшебник, одновременно десяток сообщений успевает запостить🤦🤦🤦
Вот жеж..тогда даже не знаю. Да и вам советую особо не ломать голову. Ну блажит баба. Пусть сын сам с ней разбирается и договаривается.
Вы, кстати, что ей написали, если не секрет? Ну так..хотя бы приблизительно смысл и тональность..
А то! Скучно..🙄
Не, надо было так:
Ленка, вечер в хату!
Мне тут один человечек весточку притаранил, что ты в залупу полезла?
Та бросай ты это гнилое дело.
Давай, кидай булки ко мне, погутарим, покалякаем, покумекаем как эту бодягу развести по-пацански. Короче, не гони пургу, конкретный базар наклюнулся.
Жду ответную маляву.
))))
Есть у меня чуйка (высказывания Матерей в этом топе ее прям выстроили), что вы уже тут не главное.
Она сына теперь воспитывает. В смысле дрессирует. И только в его руках подвески королевы. В смысле банкет.
Цена - "пусть звонит 10 раз!!!"(с)
Ваши попытки все уладить были обречены заранее.
А то я это с самого начала не понимала😉
До этого была только мелкая дробь, сейчас пошла в ход картечь.
Я считаю идеально сформулировали " ничего личшного". Тут тебе и ничего личного и ничего лишнего))))
А можно ещё один вопрос? Мне чисто для себя..мне показалось с самого начала, что вам там мадам не очень-то..ну не симпатична она вам..нет желания с ней калякать.. а потом вы ещё и про какую-то ситуацию в поездке упомянули..скажи честно, ещё до ситуации со свадьбой же она вам не шибко нравилась, да?
Честно🤔 попробую описать. Когда она забирала собаку и подтвердила ситуацию, я сказала ок и сделала выводы. Без ссоры, потому что спустя 2 дня махать шашкой это глупо. Потом я о ней забыла, о даме с собакой)
Потом вернулся мальчик и молодежь стала искать квартиру. Потом я о ней вспомнила, когда они переезжали. Ну как вспомнила, в разговоре проскочило, а потом вот уже в связи со свадьбой. Если честно, то я человек-пофигист, поэтому эмоций к даме никаких, ни хороших ни плохих, есть она и есть.
Да? А папа жениха - "душка"😂
Женщина, вы не зная человека, столько грязи на нее вылили. Ужас.
Ну то есть были какие-то тёрки ещё раньше. Ну вполне понятно ваше нежелание общаться.
Почему? Идеальное сообщение. как по мне. Без воды и настроено на конструктив. Даже если на этой встрече я буду сидеть и говорить дадада - это именно то что захотели дети. Они женятся, не я. Что плохого?
А вы какого ждали?
Нормальное предложение, просто по делу, мол давайте встретимся и обсудим. Автор сделала вид, что никакой проблемы не было, предложила начать с чистого листа. Если бы свекровь искала способ, как выйти из ситуации сохранив лицо, ей как раз дали такую возможность. Она бы сказала "да, давайте встретимся", и начали бы общаться. Но она решила усугубить, послав тещу уже напрямую.
Вместе с этим сообщением будущей свекрови ситуация выглядит как плевок в лицо, после которого вам вежливо говорят "Добрый вечер".
Но у автора своя картина мира, поддерживающих достаточно, т.ч. она этот пердимонокль легко переживёт.
по-хорошему не получилось уже, это жаль
после такого перерыва ,автор, лучше было уже не писать, а просто позвонить и поговорить
если там неадекват, значит, тем более, проявить чудеса дипломатии, ради обоих детей
изначально предлагать брать на себя расходы, без обсуждения с той стороной- это уже крайне нетактично
жених на такой свадьбе будет как себя чувствовать? ну виду не покажет, а в душе? он что,как сирота, там будет в ресторане
да ну, ребят жалко
автор пофигист, но в таких делах это во вред
вот именно.
со стороны свекрови ее позиция как раз мне понятна. член вырос и лениться надуман - плати за банкет. работает, значит, 80т на стол найдёт, а вообще свалите в 21 да ща счёт теги - к разводу.
там даже не в деньгах дело. но мальчика лишать брата-сестры на свадьбе - хуже, чем родителей. он жил с ними куда дол не, чем с доней. отчима, который, как бы к нему не относился.., сомневаюсь, что мать алкоголичка, сын не упоминал, что надо по этой причине быть аккуратней с мамой. а так мужика, который сына последний раз условно 15 лет назад видел, зовут, а мать с семьей нет. уверена, что те же условно 40т мать бы нашла на полбанкета. но ей оно не надо, тк она поняла расклад, и как там ее мальчика уже обработали. доня, конечно, усиленно подшивает масло в огонь, а мать защищает дочь.
я бы точно отломила свадьбу. а если не терпится матери дочери, про прекрасный вариант домик на двоих и столик родителям на 6х отдельно уже написали.
красивые фото закажите.
банкет в загсе.
лучше про путешествие напишите. поставили в ситуацию, когда все передрались со старта, а что типа ждать от неё, месть за слёзы дочери.
ещё очень интересно, что муж ваш говорит про все это.
и предложил ли оплатить отец мальчика. что к матери-то привязались с оплатой.
Смешно, на пустом месте устроили войну с будущими родственниками
Ну дай бог цена всего этого - оплата банкета - не окажется зряшней и молодые не разбегутся меньше чем через год.
Это всё такая фигня, банкеты эти. Главное, чтобы у молодых всё хорошо было. Автору желаю сил и терпения, молодым - счастья! Всё перетрётся - мука будет.
Ваша сватья - это моя мама примерно. Тоже были вечно поджатые губы и цыганочки с выходом, потому что не так предложили, не так уважили и т.п.
Единственный способ справляться - это не вестись на манипуляции. Хочешь быть на свадьбе или там участвовать в приготовлениях - будь, не хочешь - не будь. Сколько я нервов потратила в юности, танцуя вокруг, - и все равно было не то, и я не такая. Как только плюнула и перестала реагировать вообще - стали сносные отношения.
Дочери вашей терпения. Вы и так молодец
Абсолютно точно)
Моя мамуля-чудесный человек. Ее обожают все. И совет даст, и поможет, и негатива в ней нет, и сплетничать и злословить не станет. Людей она любит.
Но меня как взрослого человека она воспринимать не желает.
У нее всегда роль. В зависимости от обстоятельств - либо маленькая балованая девочка, либо Владычица Морская.
Она ж Мать! Мать не может быть с дочерью на равных. Она ж ее аж РОДИЛА! )
Только начнешь пританцовывать вокруг - пиши пропало.
Если плюнешь - да хоть заобижайся - вроде ничего. Подуется и перестанет.)
Вы знаете тут о свекрови только со слов автора, которая никогда с ней ранее не общалась и даже ту собаку передавали ей через дочь фактически.
Все, что автор знает о свекрови - со слов капризной дочки.
Вы понятия не имеете, как мама ваша та женщина, или не как мама.
Я не пойму, вы тупая или придуриваетесь? Или думаете мы с дамой молча собаку глядя друг на друга передавали через дочкины руки?
Вы почему всех оскорбляете?? Вы САМА завели этот топ, так читайте все мнения.
Свекровь у вас алкашка, собеседники тупые, квакающие, холодец, болото
Женщина, алееее, может свекровь не так уж неправа?🤔🤦
Во-первых я отвечала Нине. На рассказ о ЕЕ маме.
А во-вторых, мнение я таки составила. Нравится вам это ли нет.
И со своим мнением я очень считаюсь.)))
Оно меня крайне редко подводит.
Потому что у меня дар - я внимательна, умна, критична, памятлива и к тому же справедлива и беспристрастна как Фемида.
🤣
Я бы уже не связывалась с родителями жениха. Не хотят приходить на свадьбу, и не надо. Вам остается расслабиться и получать удовольствие. Ели совесть немного мучает, сказать жениху, мол, поговори с родителями, чтобы они приехали на банкет. Нет, значит нет. А то их еще уговаривать. Приедут и будут на торжестве корчить кислые рожи, праздник портить. Для них сын - это уже отломанный ломоть, это уже понятно, у каждого своя семья. Да, главное, своей дочери обеспечить праздник, потому что вы ее родители. А то вам это уже в укор ставят. А те не хотят приходить, и хрен с ними, сами отлично отпраздуете. Ни за кем бы я уже не бегала и не умоляла.
Так и хорошо. А у мамы жениха значит что-то личное по отношению к бывшему мужу, обида, конкуренция, и пытается вас в это ввязать. Не поддаватесь, пусть сама теперь выгребает.
а братья-сестры жениха по маме нет. и вы это своими руками сделали. И жил он не с папой и его родней, а мамой все эти годы. Может, папы вообще не было в его жизни или раз в году.
Вы для кого банкет хотите, от кого подарков ждете, что вам он так нужен, а через год можно новую свадебку устроить и новый банкет? Что за принципиальность такая.
Банкет и праздник она прежде всего делает для дочери. И правильно делает. Кто будет на празднике, решают молодожены. У той женщины есть сын взрослый. Пусть он и бегает за мамой и приглашает, если хочет. Но, большая вероятность, что сын маму видеть не сильно хочет. Так с чего это автору за ней бегать?
Да, блять! Подслушала с риском для жизни и по минному полю ночью притаранила матери в окоп языка!
Ну че вы высасываете из пальца? Понятно же что дочка с мамой делилась инфой. Че в этом криминального?
Тогда пусть автор каждую ситуацию описывает: "дочка сказала". Уверяю вас, топ по другому заиграет😂😂😂
"Дочка сказала, что свекровь ее довела до слез"
"Дочка сказала, что слышала разговор жениха с мамой"
"Доска сказала, что жених сказал, что мама сказала, что позвонит..."
почему? вот это странно. а брата не хочет мальчик взять, для меня такое за гранью даже при большой разнице в возрасте.
А что тут странного? Не всем нужны дети на свадьбе. А некоторым так и нахрен они там не сдались))
Мне кажется, все таки свадьба должна быть или по возможностям молодых, если они платят, или родителей , если платят они.
Примерила на себя ситуацию, как мама жениха, если бы он женился на богатой невесте, и все оплачивала та сторона, мне было бы неудобно самой лезть с организационными вопросами первой, и я бы почувствовала себя именно лишней, просто гостьей на свадьбе.
Если подарок деньги на банкет, то правильно бы молодым их взять и вместе с родителями обсудить орг вопросы и решить, кто за что отвечает.
А почему вам мало быть просто гостьей? Что за странная тяга обязательно участвовать лично?
Да откуда вы, странные люди из стаи "ачотакова"? Человек выше всё максимально понятно написал. Нет, всё равно не понимают))
Я тоже не понимаю.
Мой взрослый сын пригласил меня к себе на торжество.
Зачем мне влезать в организацию этого торжества, если он об этом не просит?
Тут либо обе мамы не влезают, либо обе при делах. Это элементарное воспитание и взаимоуважение.
Она может не участвовать, может отказаться, может сказать и сделать что угодно. Но для этого её сначала банкующая баунти должна была пригласить к диалогу. Хотя бы инициировать общение, как это делают воспитанные люди.
Потому что не халявщица, м.б. Вам это непонятно? У неё нет денег, она ничего не может инициировать, потому что это неприлично.
... после того, как та сторона уже плюнула и сообщила, что на банкет не пойдёт.
Ну так мы тоже в начале первого топа не знали, что вы такая хабалка. Извините, но информация иногда дополняет и меняет мнение.
Согласитесь, у разных людей разные представления о воспитании и взаимоуважении.
Вот подходит ко мне дочь и говорит
-Мам, мы решили не тратить деньги на банкет, да и нет их, так что просто распишемся.
- А ты бы его хотела? Гости, платье, все дела?..
- Ну да. Но ничего страшного, это не самое главное.
- Слушай, ну так не пойдет. Я оплачиваю вам ресторан, мой подарок. Не обсуждается.
- Ой, спасибо, мам! Ура, ура! А какой можно ресторан? А на сколько человек?
И пошло - поехало. Это ж не заговор был, вы не понимаете?
В конце концов...свекровь могла бы тоже единолично поучаствовать в другом. В покупке свадебной одежды, к примеру.
Я знаю автора уже второй топ.)
Не думаю, что она устраивала бы истерики, что ее не поставили в известность, какого цвета у жениха гульфик на брюках.
)
Мне кажется знаю.)
Так получилось, что человек я уже немолодой, опытный и внимательный.
Из двух топов кое-что о человеке и ситуации уловить могу.)
Иногда мне даже грустно, что практически на каждую обсуждаемую ситуацию на Еве я могу привести пример из личной жизни.
😁
Например?)
Не, бывает, конечно..я ж не ясновидящая
Но хоть поделитесь наблюдениями
Надеюсь вы не удивление "Я думала вы синеглазая блондинка, а вы кареглазая брюнетка имеете в виду"?)
Ой, автору вообще бы было все прекрасно, даже если бы банкет оказался веганским, а жених с невестой были в Сари и шотландском килте
Я задала конкретный вопрос. Хотелось бы получить такой же ответ.
Вот мне совершенно не нужно обязательное личное участие в подготовке к свадьбе. Но если бы было нужно, то Я бы проявила инициативу и словами в общении с детьми для начала, а не ждала бы звонков.
"как мама жениха, если бы он женился на богатой невесте, и все оплачивала та сторона, мне было бы неудобно самой лезть с организационными вопросами первой, и я бы почувствовала себя именно лишней, просто гостьей на свадьбе."
Что именно вы не поняли в этой фразе? Вам нормально без денег лезть, кому-то нет.
Нормально и культурно предложить любую свою помощь. А не обижаться сидеть. Воспитанный человек так сделает. Бескультурный будет обижаться и губки дуть.
+ почему-то у всех в денежный вопрос все упирается. Помощь может быть любой.
Хотела бы участвовать, участвовала бы. Значит не хочет участвовать и деньги тратить не хочет. Потому и слилась, якобы обиделась).
Как? Если дети вроде как захотели ресторан, который находится в 10 минутах езды от тещи. А сколько это минут езды от свекрови? Если дети докладывают исключительно теще что они хотят, а теща не готова раскрывать перед свекровью свои финансовые дела. И как во всем этом может участвовать свекровь? Расскажите, куда ей втиснуться, даже если бы она захотела втиснуться со своей скромной суммой денег или тем более без нее?
Потому что это мой ребенок! И я хочу участвовать. И не какой-то там бабе решать, участвовать мне в свадьбе моего ребенка или нет.
А ребёнку-то можно решить, хочет ли он, чтобы вы участвовали в подготовке и организации?
В предыдущем топе промелькнуло, что от той мамы была фраза "так не делается". Так, действительно, не делается.
Да весь топ - возмущение обиженного автора. Вторую маму тут не заслушивали.
О, а вам надо здесь обе стороны? Во всех темах? Что-то не припомню таких массовых случаев с участием двух сторон.
Так участвуйте, кто вам мешает? Или для вас участие - это уговоры со все сторон " ну поучааааствуй".
А то ж! Танцы с бубнами, поуговаривать, и она может снизойдет и перестанет обижаться. В этом и есть ее участие).
Есть спонсор. Есть, предположительно (мама с той стороны ничего не озвучивала автору, всё через третьих лиц), участник мероприятия, у которого денег нет.
И вот этот участник без денег звонит спонсору с вопросом, что там у вас? У приличных людей происходит ровно наоборот, если толко спонсор не желает продемонстрировать всем, кто тут главный, а кто идёт на фиг.
Вы чем читаете, свекровь будущая сама сказала, что свяжется, но передумала.
Это вы чем читаете? Автор со свекровью не разговаривала. Вообще. Ничего свекровь не говорила, всё со слов детей. И даже со слов детей нигде не было написано, что именно свяжется. Нормальные люди, которые не хотят забуриться в скандал , если не понимают, кто кому должен звонить, просто берут и звонят первыми. Это у взрослых. Как у инфантилов, я не знаю.
Вот это верно в ОБЕ стороны " Нормальные люди, которые не хотят забуриться в скандал , если не понимают, кто кому должен звонить, просто берут и звонят первыми."
Написала. И зря, как выяснилось. Поэтому со спокойной совестью может забить.
Вы не следите за хронологией. Написала она тогда, когда вторая сторона уже устами детей в красках "передала", что не придёт на банкет. Сначала было "все надо было делать не так" и "через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной". Это цитаты.
Нет.
Интересно, добьём тысячник? Уже родня посралась всё равно, т.ч. на ситуацию мы не повлияем.
Ну так словами с ребенком своим и разговаривайте. А уж он ответит вам - будете участвовать или нет.
Родители жениха и невесты по умолчанию не просто гости, если свадьба традиционная.
Значит автору надо выставить счет матери жениха, пусть возместит половину затрат на свадьбу. Сразу морально себя не будет чувствовать приживалкой и гостей. ))) Сразу и обиды пройдут, и почувствует себя полноценной).
+100 голова будет занята не склоками с будущими родственниками, а вопросами добывания финансов)
Когда свекровь успела признаться в страшном оскорблении дочери автора, если даже собаку отдавала через дочь??
"Вы не поверите, но свою собаку взять на передержку она мне через дочь предложила, не лично)"
Вounty
"Потом выяснилось, что собаку отдавали не совсем автору, а дочери, через дочь, общения не было. Автор очень странно порциями выдаёт информацию по мере необходимости почистить белое пальто. Да, я к середине топа перестала доверять её объективности, имею право, это форум. Вы имеете право доверять, тут 50 на 50.
"Вы опять фантазируете? Дама попросила дочь попросить меня оставить собаку у нас. Я так же через дочь передала ок. В назначенный день дочь привела даму с собакой, мне сдали собаку и отчалили. По возвращении, так же через дочь попросили вывести им собаку с вещами на улицу. И не надо ничего придумывать, чего не было"
Вounty
???
Я рядом постою, послушаю когда свекровь мало того, что унизила дочь автора, так ещё и сама это подтвердила...
Копирую специально
Честно🤔 попробую описать. Когда она забирала собаку и подтвердила ситуацию, я сказала ок и сделала выводы. Без ссоры, потому что спустя 2 дня махать шашкой это глупо. Потом я о ней забыла, о даме с собакой)
Автор писала, что собаку уводила и приводила дочь. А автор с матерью жениха даже не виделась. У нее два этих поста друг с другом не бьются.
Почему вы не можете озвучить суть того страшного оскорбления, нанесенного вашей дочери в поездке 1,5 года назад?
А я наоборот все больше и больше доверяю ее обьективности.
Вот бывает - человек что-то рассказывает, а у меня прям картинки в голове - а тут могло быть не совсем так, а тут ты откровенно приукрашиваешь, а здесь замалчиваешь.
А в данном случае - прям так и вижу всю эту ситуацию, как будто сама в ней участие принимала.)
Все пазлы прям наглухо сходятся, ни одной зазоринки.
Я всегда говорю - типажей не так много. Этот вполне определенный.
Все, что она тут пишет - со слов дочери. Все происшествия, разговоры, оскорбления, все слова - только со слов дочери.
Вы выше глаза закрыли где я написала что дама сама подтвердила ситуацию с дочерью?)
Вы судите о человеке, которого не знаете, о котором собираете сплетни. И судите о ситуации, при которой не присутствовали, но знаете со слов дочери.
А свекровь, наверное, так и сказала, забирая собаку: да, вот такая я гадина, подставила ребёнка, так всё и было, пойду выпью.
Забирая собаку, сказала, что она оскорбила дочь? А дочь что, при ней пожаловалась, или заранее? И стояла молчала, пока свекровь подтверждала? Это их ситуация, почему вообще вам о ней доложили??
Вы про наличие телефонов забыли. К их приезду я от дочери знала о той ситуации и спросила у дамы, правда ли что так было. Она ответила что да. Я сказала ок, развернулась и ушла.
Кошмар. Я права, жалующася маме, капризная дочь, затаенная обида, месть.
И все это со слов дочечки.
Извилину напрягите)) Вам ответили, что не только со слов дочери, подтвердила сама будущая свекровь.
А почему не доверять дочери в данном случае?
Она же не сказала, что свекровь стыбрила у нее 50 рублей из кошелька или назвала ее маму шлюхой..
Она сказала, что свекровь не пойдет на свадьбу, потому что...
Поведение свекрови - и до, и после - это подтверждает.
Приглашение поговорить отправила уже сама автор. При желании что-то выяснить или изменить так не реагируют.
Я никаких несоответствий и причин не верить дочери не вижу.
Почему вообще взрослая дочь жалуется маме? И мать при дочери допрашивает свекровь??
Вам точно все нормально в этой ситуации?
Ой.
А вам дочь не жалуется? Не рассказывает?
Мне всё-всё. ) Кроме интимных вещей.
Мне даже сын всё, блин, рассказывает. ) Самой спросить нельзя, правда. Сразу колючки - Не лезь, я взрослый, отчитываться не обязан.
Но сам обязательно отчитается.😁
Про допрос не поняла. Что вв имеете в виду?
Вам дочь жалуется на свекровь и доносит все разговоры?
После этого вы звоните/идете к свекрови и спрашиваете ее, правда ли то, что сказала вам дочь?
"Она сказала, что свекровь не пойдет на свадьбу, потому что..."
Вот именно, дочь что-то там якобы подслушала, хотя подслушать она ничего не могла, иначе все бы тут были в курсе всех телефонных разговоров всех в округе. Поэтому информацию, которую она донесла до мамы, надо было перепроверять маме. Но мама предпочла очредной раз обвинить окружающих, а не задуматься о том, что же было реально.
Как-то вы выборочно читаете) Мама это озвучила и автору, ничего не изменилось.
Вы предыдущие этапы упустили. Но уже не имеет значения. Тысячник набрали. Надеюсь, третьего не будет.
Автор, а возможно подарить деньги банкетные молодоженам, не устраивая банкет? Ну или пусть после загса молодняком сходят куда захотят, без второго-третьего поколения?
Я тоже мать, но пока мой пупсик не собирается жениться, но я их тех, кто может все оплатить и организовать; но если такое противостояние, как у автора, то лучше б детей отправить во взрослую жизнь без ругани на свадебке. Путешествие, вечеринка молодоженов в окружении их друзей, то-се, придумать можно много чего ради детей. Не печалиться, что не гульнёте, всё же это их праздник.
Если этот вопрос уже был, то я его не прочитала, видимо.
Хотят гостей и мам-пап на свадьбе, так?
А мам-пап жениха не идут по своим соображениям, так?
А исправить ситуацию до дня Х вообще никак?
Насколько я понимаю, аванс на банкет уже надо вносить, тем более, если летом, то там и выпускные и другие свадьбы, т.е щас уже надо все подсуетить?
Надо добиться от них ответа - они придут в итоге или нет? От этого зависит количество гостей. Автор, удачи вам.
Кажется мне, что дети хотят так, потому что они еще дети. Им важно, чтоб было так не потому, что они так решили, а потому что им лет немного и не они оплачивают.
Автор, успехов вам. Лишь бы дети не рассорились в дальнейшем.
Папа жениха в в разводе с мамой жениха? в недружественных отношениях? Тогда логичны за@бы мамы жениха, там в голове чета.
А папа жениха будет финансов участвовать?
А сколько вообще гостей предполагается?
Я думаю, что психозы мамы жениха именно с БМ и связаны. Остальные вопросы надо к автору)
Чёт при исходных данных жальче всех становится запутавшуюся мать жениха и самого жениха.
Блин.
Папа жениха сказал поможет с оплатой платья-костюма-колец. Изначально 36 человек. Без мамы и ее родственников 31
В топе больше 1000 сообщений.
Если все еще есть, что обсудить , то
Как отреагировать -3
Адрес темы: https://eva.ru/topic/77/3668061.htm
