Как отреагировать -3
Продолжим?))
Предыдущие серии
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm
Всего 5 родственников со стороны свекрови позвали?
"Папа жениха сказал поможет с оплатой платья-костюма-колец. Изначально 36 человек. Без мамы и ее родственников 31"
Вounty
Ну а чего... Заметим, что "со стороны свекрови", а не свёкров.
Это не означает, что со стороны тёщи остальные 31.
На моей свадьбе (которую оплачивали мы, молодожёны) было 42 человека, из них четверо - мои родственники (мама, папа, дедушка и брат). 9 человек - родственники мужа (бабушка, мама, два брата, тётя с мужем, двоюродная сестра с женихом и двоюродный брат). Остальные - друзья со своими текущими половинами или без.
Да, выяснили, что дочка жалуется и доносит маме, а мама ставит свекровь к стенке (при дочке) и грозно допрашивает: "Было???"
"Даааа" - отвечает женщина с перепугу. Рядом - дочь стоит, молчит теперь.
"Ок" - говорит мать, разворачивается и уходит в дом. Дочь семенит за ней (?)
Далее разносятся сплетни, что свекровь алкашка. Ну а теперь долгожданная месть.
"Вы про наличие телефонов забыли. К их приезду я от дочери знала о той ситуации и спросила у дамы, правда ли что так было. Она ответила что да. Я сказала ок, развернулась и ушла."
Вounty
https://eva.ru/forum/77/3668034/107644019
Личные счеты к автору у вас, видимо где-то она вам дорогу перешла))
Еще и напридумывали кучу всего)
Я цитирую автора
"Вы про наличие телефонов забыли. К их приезду я от дочери знала о той ситуации и спросила у дамы, правда ли что так было. Она ответила что да. Я сказала ок, развернулась и ушла."
Вounty
https://eva.ru/forum/77/3668034/107644019
Вы выдумываете)
"Да, выяснили, что дочка жалуется и доносит маме, а мама ставит свекровь к стенке (при дочке) и грозно допрашивает: "Было???"
"Даааа" - отвечает женщина с перепугу. Рядом - дочь стоит, молчит теперь.
"Ок" - говорит мать, разворачивается и уходит в дом. Дочь семенит за ней (?)
Далее разносятся сплетни, что свекровь алкашка. Ну а теперь долгожданная месть."
С остальным - это с чем? Там, кроме вашей выдумки, которую я вам и привела и цитаты автора больше ничего нет:-)
Доносит/семенит - тоже цитируете? Ну наверное ппц остроумной себя видите
... Умницу мы наречем уродкой Добрую объявим сумасбродкой. Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка...
Всё давно описано ))
В топе, как обычно, самое интересное не тема, а вот эти прорывные "пусть 10 раз звонит! матери!"
Желание назвать доверительные отношения с матерью доносами
И постоянное "вы всё знаете только со слов автора" - с намеком, что подача автора лжива.
Но поскольку у пытливого читателя точно так же нет выхода на вторую сторону - ему остается работать по пункту 1
Нет, самое интересное, что такого случилось в поездке и с какого перепоя мать допрашивала свекровь?
Тут на еве принято, что за свою зайку всех порву. Там не важно, виноват зайка или нет, просто яжмать включается. Может, у автора и не так. Изначально вообще не в этом проблема была. То, что свекровь ещё и подставщица, всплыло в середине топа.
Может? Ха, у кого "порву" - тех видно за сто метров и без темы детей. Столько уже понаписано автору, как минимум неприятного - ей ужн и повода порвать не нужно, но никого она не порвала. Можно только поражаться терпению
Кто такая свекровь было понятно сразу из установки "не приду. все не так, без меня платье выбирали" Вот сразу )
Я проблему видела в другом, о чем и писала. Но изменила свое мнение
Верить автору - ваше право. Я считаю, что она либо свистит много, либо просто пересказывает сплетни. Единственный факт, который тут никто не оспаривает, со свекровью автор вообще не общалась, всё полоскание подробностей с чужих слов. И вы просто не успели огрести от автора в предыдущем топе, т.к. переобулись, а то тоже собрали бы полную панамку.
Вы усиленно напрашивались и в конце-концов огребли и обиделись?)
Со свекровью автор общалась, вы пропустили.
Не, я ещё не огребла, но да, напрашиваюсь, видимо. Я ж не поддерживаю автора, а тут это чревато)
Да, пропустила про общение, видимо. Или как-то не так, как вы, представляю себе общение будущих родственников перед свадьбой. Общалась в дверях при передаче собаки? Или когда свекровь ждала-ждала, накрутила себя и решила не ходить на банкет, и тут автор ей решила написать? Или было что-то ещё?
А вы в какой форме не поддерживаете? "я бы так не поступила, но автора понимаю" или в варианте "да автор все делала не так, приличные люди так себя не ведут"?
Не поддерживать можно по-разному, не находите?
Тех, кто нормально общался, в топе достаточно, и то общение в рамках. Нарывающиеся получают, поделом.
Общение родственников может и не сложиться вовсе, даже через много лет после свадьбы, главное, чтобы молодые нормально жили.
А свекровь - да, сначала сказала, что придет, потом что-то передумала, потом вовсе обиделась. Но муж ее бывший почему-то обижаться не стал и придет. Может дело не в авторе, а в ревности свекрови к БМ?
Свекровь вполне может не нравится автору, но автор написала и пригласила к общению. Свекровь не захотела. Все.
Вы опустили всю предысторию. Когда автор написала, уже очевидно было поздно.
Ничего я не пропустила и не поздно автор написала, тем более, что в начале свекровь сказала, что придет на банкет.
Кому сказала? В каком начале? Вы сразу в своих выводах исходите из неподтверждённых данных.
Начало было, когда решили пожениться и собрались организовывать банкет. В этом начале нужно было привлечь свекровь и, как минимум, лично поделиться информацией, обозначить начало контактов, тогда бы и третьего тысячника не было.
"Вы сразу в своих выводах исходите из неподтверждённых данных"
И только ваши данные подтверждены, да?)
"Начало было, когда решили пожениться и собрались организовывать банкет. В этом начале нужно было привлечь свекровь и, как минимум, лично поделиться информацией, обозначить начало контактов, тогда бы и третьего тысячника не было"
Ну и? Свекрови дали телефон для связи. Она не захотела звонить. Насильно надо было привлечь? Так потом бы свекровь могла сказать, что она не хотела, ее вынудили))
Иными словами, автор этого не говорила, из ее фраз это не следовало, но вы что-то где-то прочли, что-то сами додумали и теперь ставите это автору в вину? Мило.
Попробуйте проследить за веткой и прочитать с правильным выражением. И не додумывать за собеседника. Тут и так весь топ - сплошные фантазии.
Пытаюсь следить:
- из какой фразы автора следовало, что "свекровь не позвонила - фу"?
- Это из обсуждения, а не из фраз автора.
Получается, что привести цитаты, из которых это следует, аноним не может.
У него после прочтения темы такое ощущение возникло. И теперь он это свое ощущение в вину автору ставит.
Ничего не додумываю, читаю как есть.
Если есть несколько фраз, которые в сумме дают основания для такого вывода, пусть приведет несколько.
Вы серьёзно? Вы хотите, чтобы я вам из двух предыдущих топов насобирала ссылок, где поносят свекровь и пишут, что она должна была звонить? Вы всё это пропустили?
Да ну, вы шутите.
Во-первых, между "поносят какие-то анонимы" и "поносит автор" есть некоторая разница. Вы же автора обвиняете.
Во-вторых, даже анонимы (большинство), поносили свекровь не за то, что она не позвонила, а за то, что она обиделась, не попытавшись позвонить. Ей было что-то нужно, но она ждала, что к ней прибегут удовлетворять ее хотелки.
И в-третьих - нет, я не шучу. За свои слова полезно отвечать. И тем более отвечать, если вы решили обвинять автора. Я бы на вашем месте пошла, перерыла эти темы, и или принесла подтверждение, или извинилась перед автором - "простите, мне показалось, что вы это говорили, а выяснилось, что это было мое личное мнение, ни на чем не основанное".
Но вы за слова отвечать не хотите.
Раз уж вы спрашиваете...
Во-первых, между "поносят какие-то анонимы" и "поносит автор" есть некоторая разница. Вы же автора обвиняете.
А про свекровь не автор подробности писала? Анонимы с потолка обсуждение начали?
Во-вторых, даже анонимы (большинство), поносили свекровь не за то, что она не позвонила, а за то, что она обиделась, не попытавшись позвонить.
И чем это оправдывает автора, которая точно так же не позвонила? Причём информация о первопричине обиды так и неизвестна, автор у свекрови ничего не спрашивала.
Ей было что-то нужно, но она ждала, что к ней прибегут удовлетворять ее хотелки.
Это вот откуда? Вы с чего взяли? Додумали? Даже автор такого не писала.
И в-третьих - нет, я не шучу. За свои слова полезно отвечать. И тем более отвечать, если вы решили обвинять автора. Я бы на вашем месте пошла, перерыла эти темы, и или принесла подтверждение, или извинилась перед автором - "простите, мне показалось, что вы это говорили, а выяснилось, что это было мое личное мнение, ни на чем не основанное".
Ещё раз. Про "фу" - это из обсуждения. Автор каким боком к этой части беседы, кроме того, что накидала информации про свекровь, по мотивак которой все и нафукали?
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107640342
Как мог язык повернуться " я не приду"... да хоть какие имей претензии к будущей, кто там вы ей, сватье. Вырастила сына - здоров, силен, не в депрессии, не на маминой шее, не закладчик, любовь нашел - счастье же) радуйся! куда ты губы кривишь, судьбу дразнишь.
Не дали в игрушечки поиграться, невесте фату повыбирать ... тьфу. Ревность бабская(
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107640876
Хотя по-прежнему считаю маму жениха отвратительной теткой.
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107642000
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107640691
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107641147
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107642047
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107642670
Вот прям сходу. Вам достаточно?
Можно ещё вот это для полноты картины:
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637693
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637759
Вам это всё зачем? Автор выглядит нехорошо, вываливая личные подробности про свекровь. Вы хотите автора оправдать? Притопить? История в целом неприятная. Зря автор неанонимно писала.
выше вам писала не я, но я (та, кто просил) по ним сходила, поверьте.
И они не подтверждают обиду автора.
Уффф...
Но цитаты это уже хорошо.
Вы(?) сказали "свекровь не позвонила - фу".
я спросила, из какой фразы автора это следует.
Вы привели десяток сообщений, из которых сообщений автора было всего два, и они касались лишь моментов взаимоотношения свекрови и спиртного.
Иными словами, все приведенные вами цитаты НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ того, что автор ругала свекровь за то, что она не позвонила.
Но вы за это на автора наехали.
Я бы на вашем месте или поискала другие цитаты, или извинилась.
Второе:
"И чем это оправдывает автора, которая точно так же не позвонила? "
Они одинаково не позвонили, вот только по разному среагировали на отсутствие звонков.
Одна на это обиделась, а другая нет.
На что обиделась свекровь? И не должна ли была она озвучить свои пожелания прежде чем обижаться, что их не выполнили?
Скажите честно, вы автор? Пытаетесь настоять на своей правоте? А зачем, свекровь же всё равно уже обиделась.
Вы(?) сказали "свекровь не позвонила - фу".
я спросила, из какой фразы автора это следует.
Вы привели десяток сообщений, из которых сообщений автора было всего два, и они касались лишь моментов взаимоотношения свекрови и спиртного.
Иными словами, все приведенные вами цитаты НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ того, что автор ругала свекровь за то, что она не позвонила.
Вы не видели, я вам выше ответила, что это из обсуждения. ИЗ ОБСУЖДЕНИЯ. В двух топах. Я крупно, вдруг вы опять не увидите, хотя вы именно на то сообщение и отвечали.
Второе:
"И чем это оправдывает автора, которая точно так же не позвонила? "
Они одинаково не позвонили, вот только по разному среагировали на отсутствие звонков.
Одна на это обиделась, а другая нет.
На что обиделась свекровь? И не должна ли была она озвучить свои пожелания прежде чем обижаться, что их не выполнили?
А автору на что обижаться? Автор в гуще событий, с детьми, готовится к свадьбе. Её не отлучали от процесса, как постороннего человека, которому не обязаны показывать подробности. Не просите, эту цитату из автора искать не буду))
я пытаюсь воззвать к здравому смыслу. Чтобы человек отвечал за свои слова, и чтобы его слова были логичными.
Результаты ОБСУЖДЕНИЯ АНОНИМАМИ не положено ставить в вину автору.
Ну черт возьми... Приходите вы в суд, и говорите - "я свидетель, Вася избил пострадавшего".
Вас спрашивают детали, как он избивал, и выясняется, что вокруг пострадавшего была какая-то толпа, которая непонятно что делала, но вроде не била, а Вася вообще стоял за углом.
Ваши цитаты такого же уровня подтверждения вашей мысли.
"А автору на что обижаться? "
Тьфу блин.
Я же с этого и начала - приведите подтверждение ОБИДЫ автора?
А вы вместо этого накидали десяток цитат анонимов, причем вообще не о том. Но снова настаиваете, что автор на что-то обиделась. Может скажете, что автор еще и на свадьбу решила не идти ТОЧНОСТИ ТАК ЖЕ, как и свекровь? Или хоть здесь увидите различия?
Обсуждение анонимами проистекало из информации автора. Не было бы негативной информации, и говорить было бы не о чем.
Два топа разнообразных подходящих цитат, но вы хотите, чтобы я нашла те, которые вам понравятся? Я и так уже потратила время, достаточно для диалога с анонимом.
Второе:
"И чем это оправдывает автора, которая точно так же не позвонила? "
Они одинаково не позвонили, вот только по разному среагировали на отсутствие звонков.
Одна на это обиделась, а другая нет.
Это ваш вопрос про обиду. У автора претензии к свекрови. Нет, не буду искать ссылки больше. Вам надо - ищите сами. Там уже третий тысячник пошёл. Не верите на слово - не мои проблемы.
а почему бы вам не поверить мне на слово? )
или вообще не спросить у автора - есть ли у нее какие-то обиды на то, что свекровь не позвонила?
Давайте спросим явно, а?
Во-первых, с этого начался первый топ. Свекровь не позвонила, автор не позвонила, случился конфликт. У автора не обида, а вопрос.
А потом вот это:
Вounty
Мне пофиг на всех. Мы финансируем пожелания молодых. Они выбирают кого приглашать, куда, какой формат, что заказывать и тп. Я только передаю их пожелания менеджеру.
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637544
Про какую обиду вы у неё собрались спрашивать?
https://eva.ru/topic/77/3668061.htm?messageId=107644636
А ведь потом я вам даже крупными буквами написала. Не помогло, как вижу.
Вам: .....тем более, что в начале свекровь сказала, что придет на банкет
Вы: Кому сказала? В каком начале? Вы сразу в своих выводах исходите из неподтверждённых данных.
Вам: И только ваши данные подтверждены, да?)
Вы: Я исходила из того, что писала автор.... Свекровь не позвонила - фу. Автор не позвонила - правильно.
Вам: из какой фразы автора следовало, что "свекровь не позвонила - фу"?
Вы: это из обсуждения
Вы уж определитесь, на что вы ссылаетесь и какие данные считаете подтвержденными.
Есть такое понятие, как абзацы. Чуждое вам?
Даже не буду спрашивать, всегда ли вы так занудствуете. Тем более, что текст свой я пояснила дважды.
Автор тут уже сто раз все писала. Ей часть вот таких вышеанонимов не верит, и говорит: "не тетка, ты не знаешь, что сама подумала, хочешь и делаешь, это только мы знаем совершенно точно" и переворачивают...
Вон в самом низу яркий пример.
"Автор совместно с невестой и женихом решает."
"Я не решаю, вы разницу не понимаете?"
"Да, вы просто ищете варианты, предлагаете - дети с этим соглашаются. Вы довольны."
"Я ищу?😂 оно мне надо?)"
"Конечно, надо. Именно вам и надо."
Меня лично автор назвала тупой и глухой за заданыф простой вопрос: "Осталось выяснить, как дочь слышала что говорила мать мальчика на другом конце провода. Мальчик с матерью по громкой связи говорил или дочь обладает повышенным слухом?" https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107643073
Если в этом заключается ее терпение, которым вы восхищаетесь, то вы не объективны.
Она общалась не только с вами, хотите другого отношения - пишите не анонимно. До этого уже другие анонимы постарались.
И удивительно то, что вы в своем собственном сообщении не видите провокации.
Да конечно, простой вопрос пьете ли коньяк по утрам. Женщина ) Это доебка была, я таких как вы тоже хорошо знаю. " а что такого я сказала" )))
Ничего похожего. Вот ваш пост в мой адрес, это уже доебка, а у меня был простой вопрос.
Да ничего автор никому не кидала.
Она доверчиво делилась информацией, отвечала на вопросы и от всего сердца обьясняла, пока ее же слова не перекрутили и не начали затягивать у нее на горле.
Я сама такое терпеть не могу. Тупость и агрессию.
Прям слюна из пасти сразу течет и челюсти клацают.😖
А автор только в конце второго топа начала вежливо интересоваться, не тупая ли вы (безличностно)
Что цитируют у автора? чужого ребенка-невесту обсирают у автора? Нет там такого у автора. Совсем край не видите. Не лезьте на детей, вы же через детей пытаетесь укусить неприятную бабу(( Фу
Автор очень скромно накидала, вы как глазюки позамазывали резко и весь опыт Евы обнулили. Прямо мы не знаем что такое "накидала"
Вы за меня додумать пытаетесь? Я всего лишь предложила перечитать первое сообщение автора. Дети для меня в этой истории вообще за скобками, не по адресу фукаете.
Здрасьте, что тут додумывать?
"Да, выяснили, что дочка жалуется и доносит маме" - камент на который я отвечала, из-за которого и начала писать в этом чертовом топе номер 3.
Тут появляетесь (вы) с предложением прочесть первый камент автора
Я спросила - там тоже она обсирает чужого ребенка?
Где же я за вас додумываю?
Да тут скорее вы не поняли.
Если продолжили вместо того анонима - значит поддерживаете его мнение.
Так и было, вы же не возражали, вы продолжали ту же линию.
Вам пофиг было о чем именно я пишу - вы согласны были с тем что автор "плохая" и стали делиться этим в подходящем как вам показалось месте
Но писали -то вы мне, при этом даже не пытаясь уловить суть, просто видите что я почему-то пишу "автор хорошая". А я не писала "автор хорошая" , я говорила что вот это в качестве аргумента - дно, а у автора нет такого.
Да, я принимаю как данность )) таких как вы много
И вам объясню. Если продолжаете ветку за кого-то - вы продолжаете и это мнение. И мне все равно, один тут человек или пять.
И так и должно быть. Я вам максимально упростила задачу - подписала ярко свои сообщения. Вы четко знаете что они мои.
Вы же приходите в другие, не ваши ветки - ничего против не имею - и пишете продолжая чью-то мысль ранее. Но я почему-то - вы так считаете - должна понимать что вы Совершенно Другой Человек.
Поверьте, я понимаю)
Не понимаете скорее вы )) как это часто бывает. Ваше чсв вам мешает. В самом деле, как можно не понять, что вы - пишушая такие же в общем-то неумные вещи как и аноним ранее, теми же серыми буквами - совершенно отдельная особенная личность
Обалдевший молодожен
все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней.
выплюнула фразу
И это при полном отсутствии контактов с самой выступавшей. Не цитаты с чужих слов, нет?
Если ваш муж придет с работы и расскажет что-то, вы ни слову не поверите? Не присутствовали ведь, не от первого лица услышали. Так?
Я спросила совсем другое.
Я поинтересовалась есть ли у вас вера словам мужа? Вы не знаете других людей, ситуация не касается вас лично, вам рассказывает ее муж.
Не находите, что это вообще другая ситуация?
Но если вам интересно, мужа я знаю давно, его словам верю, а автора знать не знаю, равно как невесту и жениха. Учитывая жизненный опыт, могу сказать, что люди все разные. Чьим-то словам можно доверять, а чьим-то нет. В моём близком окружении есть люди, слова которых я буду делить на 100. Ответила?
Люди есть, конечно, разные. Но вы верите словам мужа, автор топа верит словам дочери и т.д.
В противном случае стоит просто-напросто не писать и не обсуждать очень многие темы. Они все однобоки тогда.
Когда человек рассказывает одно, а ему в течение суток рассказывают про него что-то другое, и еще и осуждают за это! (сами придумали, сами наехали) сдержаться и не обозвать людей идиотами - надо быть ангелом.
а что "было"? По вашей ссылке невозможно посмотреть, на какой пост этот ответ
Причем тут это?
Автору с самого начала надо было просто так и писать: "а дочь сказала", "а дочь подумала" и так далее. Тогда и тысячника не набралось бы.
Автор с самого начала и писала это)) И не только это, но надо читать, это да)))
И где это написано? Тут все стрелки переведены на жениха и его маму. А дочка всего лишь переживает, а не ключевая фигура случившегося скандала.
"Постараюсь кратко изложить ситуацию, но извините, если получится длинно.
Есть дочь, которая летом выходит замуж. Дочери будет 20, студентка, летом подрабатывает по будущей специальности, жениху 21-работает, но профессия из серии больше героическая, чем хорошо оплачиваемая. Живут отдельно, снимают квартиру рядом с ее вузом.
Теперь главное. Мы с мужем решили взять полностью на себя расходы по небольшому банкету, о чем сказали дочери и ее жениху. Мама жениха, через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной, обсудить все, но так и не дошла, мой телефон у нее был. На данный момент только забронирован зал на нужную дату, собиралась после праздников заняться уже деталями. И тут вдруг буквально день-два назад, мама жениха озвучивает сыну, что она и ее родственники, будут только на росписи в загсе, а на банкет не пойдут, хотя ранее все давали свое согласие. Обалдевший молодожен спросил причину и получил ответ, что «все надо было делать не так». Что «не так» она не объяснила, но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней. В конце выплюнула фразу, что раз мне это надо, я должна с ней связаться. Я по натуре человек-пофигист, с радостью вычеркну и забуду, но вижу что дочь переживает из-за такого закидона будущей свекрови, да еще и моя мама начала песню, мол что тебе стоит, напиши ей.
Хочу советов: как в такой ситуации себя лучше повести? Я хотела после майских с ней встретиться, обсудить меню и рассадку, а теперь вообще никакого желания нет"
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107636978
Вот это самый треш
"Обалдевший молодожен спросил причину и получил ответ, что «все надо было делать не так». Что «не так» она не объяснила, но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней. В конце выплюнула фразу, что раз мне это надо, я должна с ней связаться."
Особенно про "выплюнула". Это все со слов дочери, которая подслушивает телефонные разговоры.
Если по телефону, а она стояла рядом, то реплики жениха она точно слышит, но как правило и реплики другой стороны тоже слышны.
Запросто стоя рядом, можно слышать ВЕСЬ разговор без всякой громкой связи. Я часто прошу мужа уйти в другую комнату, чтобы не слышать его производственные разговоры, находясь рядом, а слух у меня самый обыкновенный и на другом конце никто не орет
аналогично. Не вслушиваясь слышу что говорит человек на том конце провода, если телефон просто приложен к уху. Вот если гарнитура, наушник в ухо, тогда не слышно.
Ну вы еще нам расскажите, что мы можем, а что нет.
Именно что весь диалог регулярно слышим.
Побродила я в интернете в попытке понять, почему такое может быть. Так вот: либо у вас громкость в телефоне установлена на максимум, что странно, ведь здесь все утверждают, что у них отличный слух, либо такая проблема может быть в дешевых телефонах из-за наличия только одного динамика или не очень качественного микрофона.
Ок, вопрос снят. Могла дочь слышать разговор.
учитывая что регулярно приходится разговаривать в шумных местах, громкость часто выставлена на максимум.
При этом на слух не жалуюсь.
Сейчас вот специально посмотрела: громкость звонка ниже половины, а громкость разговора - на максимуме. Видимо звонок я убирала, а громкость голоса не было повода уменьшить
И передаёт с оценочным суждением. У них там внутрисемейное общение, как у нас в топе. Все за всех додумывают.
Вот как раз с количеством все нормально. Родня с одной стороны, с другой, плюс друзья молодых. С учетом небольшого количества гостей всего, распределение вполне нормальное. Вы представьте, если еще и папа жениха столько приведет, а еще папа и мама невесты. И сколько там на друзей молодых останется, если свидетелей не считать? Так что этот момент вообще никаких вопросов не вызывает.
А смысл продолжать? Автор считает, что права. Родня всё равно уже в контрах. Про свекровь мы знаем всё. Видимо даже то, чего она сама про себя не знает. С автором тоже всё ясно. Только если срач ещё на тысячник развести.
Поточнее напишите, что вас смущает. У меня ничего ни чему не противоречит.
В первой части вашего предположения взрослая тетка все-таки подставила ( предположительно), и по-вашему, материнская любовь - это данную подставу пропустить мимо ушей .
Первая часть была о диалоге между матерью жениха и невестой, где автор употребила слово "подставила". Мы так и не выяснили, что же это было и было ли. А вторая часть была уже о взаимоотношениях дочери и матери в целом, потому что из ответов автора сложилось определенное мнение и закрались опеределенные сомнения.
Я боюсь, если автор расскажет, в чём там было дело, топ может перевернуться на 180 градусов и срач таки будет))
А я не боюсь. Напрмер, личная информация, которую спокойненько ковырнула будущая свекровь, с видом "ачетакова я право имею".
Срач вовсе не от этого зависит, а от завистливого бабьего "доносит маме"
Ну, автор ковырнула жениха, что у него работа так себе.
Что-то свекровь не побежала автора к стенке ставить на расстрел
Какая личная информация? Там свекровь очно вообще не присутствует ни в чём, кроме допроса при передаче собаки полтора года назад.
Если я спрашиваю, который час, это не допрос. В случае автора, т.к. ситуация конфликтная, считаю, что да. Вы можете считать иначе. Вы же не будете меня переубеждать?
ситуация конфликтная у автора и свекрови, но гадкие слова в описании действий автора используете вы. Вы тоже в конфликте с автором?
Допрос - гадкое слово? А я вижу эту ситуация именно так. Это не нейтральный вопрос.
А кроме вопроса о времени суток, вы ни о чем не говорите?) Тысячи других вопросов прошли мимо вас?
Вопросы
как дела?
что случилось?
И прочие
это допрос?)
Не вижу ни одной причины, зачем мне вас переубеждать)
А как вы отнесетесь к такому повороту событий: невеста, обиженная за что-то на мать жениха, решила, что ноги свекрови на свадьбе быть не должно. Поэтому она матери одну версию изложила, свекрови что-то эдакое сказанула и дело в шляпе. Обе матери между собй не контачат, так что проделанное никогда не раскроется. И, вместо того, чтобы поговорить между собой, мамы полезли в бутылку и надули губы. Красиво сыгранная партия невестой.
фантазии должны не противоречить имеющейся информации и отвечать требованию разумной достаточности (бритва оккама!..)
тут всё по феншую
с фантазией не согласна, но критиковать по технике исполнения не за что
Или инопланетяне всех загипнотизировали и устроили эти разборки) Вот аналогично и к вашему тексту отношусь))
могу рассказать свою историю знакомства с несостоявшейся свекровью.
Приехала я в гости к своему МЧ. А потом мы с ним поехали к его родителям в другой город.
Родители заперли моего МЧ в комнате, велев ему учиться. Я осталась в одиночестве. Пойти некуда, никого не знаю, заняться нечем, книг нет. Интернета тогда еще не было. И вообще дело было в другой стране, в местах, откуда без автомобиля не выбраться. Машина только у родителей. Короче - совсем беда.
Родители велят мне прибираться в доме и мыть посуду - я честно стараюсь. Я со скуки была готова даже ремонт дома сделать. Но они продолжали цепляться. А под конец обвинили меня в краже денег и выгнали. Без МЧ. Я такой нервный срыв от этого получила, что потом еще три месяца меня в больнице откачивали.
Это была моя сказочная любовь, которая закончилась тем, что меня просто вышвырнули из страны, мои багаж (с любимой и лучшей одеждой) при этом потерялся вообще, а потом я три месяца лечила жесткую депрессию в клинике. А все знакомые его родителей потом вызывали меня на приватный разговор "точно ли ты не брала денег?".
Может и повезло...
Избавиться стремились, верно. Им нужна была девушка с грин кард или с американским гражданством
Да.
Семья непростая.
Мать вдвойне непростая (по характеру). Она всех мужчин держала в ежовых рукавицах.
С папой мы мило беседовали часами. Но перечить жене он даже не пытался.
Старший сын там вовремя свинтил от родителей, а младший попал.
Но находила его недавно в интернете. Живет там, работает, женат, дети. Все у него и без меня хорошо.
Не ко двору пришлись, обидно, конечно, но тут ничего не поделать, они бы вам жить нормально точно не дали, а если жених вас не защитил, то и фиг с ним, считайте, что вам повезло расстаться с ним раньше, чем оно далеко бы зашло.
Прямо моя история. Только все в России был. а жених - в другом городе....
В воровстве не обвиняли, но несостоявшаяся свекровь мне сказала напоследок :" Все подарки оставь. Носить будешь только при Л."
Депрессию я лечила дольше, чем год.
Наивная такая дурочка была....
Какие все нежнули))
Меня первая свекровь увидела в короткой юбке и курящей. А она была типичная деревенщина. Женщина добрая, но строгая.😂
Чуть с кулаками на меня не накинулась, орала на всю улицу.
Вторая встретила меня нормально. Похвалила мой замшевый костюм. А ее сын проговорился, что купил его вчера для меня у фарцовщика)
Она скуксилась сразу и отвечала сквозь зубы, утирая слезу.
Я понять не могла...
А ее сын молча отлучился, сел за руль, проехал 60 км. в одну сторону и привез ей точно такой, тока на пару размеров больше.)))
Она была счастлива как дитя..в ладошки даже хлопала😂😂😂
А о третьей даже и рассказать нечего. Очень хорошая тетка. Подозреваю, что ее так заепали четверо мужиков, что ей не до "значит 10 раз позвони матери!!!(с)..
сдыхалась от очередного и слава боху))
Страшно даже представить насколько вы извратили историю, и что вы там творили что заставили тех хороших людей так поступить... той стороны мы не слышим, только ваша нелюбовь к ним чуствуется
Милый автор истории, простите ) просто по следам
Автор с дочкой под личиной невинных простушек все ловко провернули, женишок с гнильцой. У матери жениха единственно нормальная реакция: поздравить в загсе, всплакнуть (там трогательно все), а на бенефис автора с дочурой не ходить, дабы не расстраиваться на тему какого бесхребетного теленка вырастила, да и сыночка там ни во что не ставят.
Женишок с гнильцой говорите? От осинки не родятся апельсинки, значит и мамо мальчика с гнильцой, это и видно из предыдущих топов.
Не успела уже написать ответ в том топе, но не знаю кому именно. Отзовитесь сами.
Итак,
Мой пост-вопрос: "А почему вам мало быть просто гостьей? Что за странная тяга обязательно участвовать лично?"
Ответ: "Да откуда вы, странные люди из стаи "ачотакова"? Человек выше всё максимально понятно написал. Нет, всё равно не понимают))"
Мой пост: "Я задала конкретный вопрос. Хотелось бы получить такой же ответ.
Вот мне совершенно не нужно обязательное личное участие в подготовке к свадьбе. Но если бы было нужно, то Я бы проявила инициативу и словами в общении с детьми для начала, а не ждала бы звонков."
Ответ: ""как мама жениха, если бы он женился на богатой невесте, и все оплачивала та сторона, мне было бы неудобно самой лезть с организационными вопросами первой, и я бы почувствовала себя именно лишней, просто гостьей на свадьбе." Что именно вы не поняли в этой фразе? Вам нормально без денег лезть, кому-то нет."
Ответа на свой вопрос я не увидела в упор. Я не спрашивала кому и что удобно, я спросила зачем. Что такого сакрального в обязательном участии? Как вы переживете организацию свадьбы через агентство, когда вас никто и ни о чем не спросит?
А откуда информация, что свекровь непременно хотела участвовать? Проблема не в том, что ей не дали поучаствовать, а в том, что её изначально проигнорили. Демонстративно. папаня-то там как-то задействован почему-то. Нужна была чистая формальность с вежливым приглашением к диалогу, этого достаточно, чтобы человек не почувствовал себя за бортом. Автор не посчитала нужным связаться перед началом подготовки. =Так никто не делает. Что и было ей передано.
Мне в какой раз написать, что, как вы выразились, папаня и маманя, были оповещены о свадьбе в один день.
Вы так и не поняли, о чём речь.
Третий тысячник уже.
Вы не связались со свекровью Вы. Лично. Потому что только такое начало нормально. Начало, а не конец. Вы как-то регулярно обходите этот момент. А передача информации через детей не равно общение. Из-за этого весь сыр-бор.
Однако отсутствие личного звонка свекрови в первый момент не помешало сказать свекрови, что она будет на банкете. Что на это скажете?
Лишь повтрю, что подготовка к банкету начинается с личного общения родителей. Даже если они потом вовсе не собираются участвовать ни деньгами, ни помощью. Это как начать проект на работе, не представившись, не познакомившись с командой. а потом вдруг, когда вам объявят бойкот, удивиться и сказать: Здрасьте, я Маша, очень приятно. А там это уже никому не важно.
информацию о том. что деньгами не участвует, свекровь как-то передала. Точности так же могла бы донести свою готовность в чем-то участвовать. Но этого не случилось. А вот информация о том, что свекровь обиделась, до автора тоже была донесена.
Получается, что свекровь даже без личного общения умеет передавать теще то, что для нее важно. И в этом списке готовность помочь отсутствовала.
Автор попыталась наладить общение, не вышло. Поэтому свекровь пусть обижается сколько угодно.
Нет, вы так и не поняли.
Свекровь должна не автору, свекровь должна СЕБЕ.
Это не автор чего-то хотела от свекрови. Это свекровь чего-то хотела от автора. Того самого, из-за чего обиделась, не получив.
Кто чего-то хочет, тот и звонит.
А вот это тоже вопрос, свекровь через сына передала, что деньгами участвовать не будет?
Мне с ней зачем связываться? Вы мне за этот третий тысячник ответьте. Я и с отцом жениха специально не связывалась, он в группе свадебной отписался, когда там был вопрос ко всем гостям
Я ответила. Вы опять не поняли. Зачем вам моё мнение? Оно всё равно не совпадает с вашим.
Нет, не понимаю. Напишите мне диалог, о чем я с ней должна была разговаривать?
Или нам для галочки надо было посидеть друг на друга молча посмотреть, потому что так положено?
Др. аноним. Не знаю, что вам ответит этот, но для меня очевидно.
Не важно о чём, важен факт начала диалога. Это как поздороваться, когда куда-то входите.
Сидеть зачем? Телефон есть. Включили в общение - равно обозначили уважительное отношение. Вы обозначили неуважительное отношение тем, что не связались. И не важно, понимаете вы это или нет.
Простите, я не понимаю, как и зачем надо встречаться с человеком, когда темы разговора нет.
Ёлки-палки)))
Автор, да закройте уже тему. Вы не понимаете, люди срутся вторые сутки.
Всё равно уже всё само решилось и ответы не нужны.
Покажите где я их открывала? Я открыла первый топ, всех почитала, написала маме жениха. Дальше меня никто не спрашивал, продолжая обсуждение
вроде бы будущая тёща как раз связалась:
1. общий чат. Если у будущей свекрови есть вопросы/замечания - она всегда может написать в личку или позвонить.
2. Будущая теща написала свекрови, когда выяснилось, что та обиделась и на банкет идти не хочет.
Что ей еще надо было сделать? Позвонить "10 раз", как выше писали?
В данном случае неуважение проявила именно будущая свекровь. Обиделась, высказала свое "фи" и объявила о своем намерении игнорировать свадьбу своего сына. Не объяснив толком в чем дело.
Вы (или кто-то) создали группу, чат с гостями, в тч отцом и матерью. Там папа написал, что он вложится на то-то (по факту, это дороже, чем стол на вашу ораву), мама там есть, читала, молчит? Или как это выглядит? по факту, вам свадьба будет дешевле, чем им, тк там двое разведенных, и мать все равно сыну потом что-то да подкинет. Плюс деньги подарочные будут, за тот же стол всегда можно расплатиться.
Не знаю, зачем тогда вот это все накручивание надо... Грустно очень. Хоть через сына молодого передайте, что сиблингов и бабушек и пр родню готовы видеть на свадьбе, как и мать.
Ну да.
Обе женщины не связались друг с другом. Идеальное Начало не состоялось.
Но ведь есть Продолжение и даже Конец.)
Когда все еще можно обсудить и решить.
Вывалить больные мозоли, извиниться и побрататься.
Что это за такое сакральное Начало, после которого горшки побиты навсегда?)))
Ничего не понимаю.
Я не знаю. У меня нет опыта свадебных знакомств и я нормально себя чувствую без потребности брататься семьями)
Решение в процессе. Не в смысле что зреет, а просто продолжай то что делаешь (автору).
Она друг детям, дети женятся, папа будет, скандала нет
Скандал у тех кто хочет скандала
Она друг своей дочери, не более того, и то очень сомнительно, что делает хорошо для дочери
Куда дети пришли с обсуждениями, мы все видим. даже те кому это не нравится. тут момент истины, с кем хотят говорить выросшие дети
Так тысячник же не автор начинает)
Компания понравилась, подружились уже, много общего)
Вариант?))
Не знаю. Тема противная, позорная какая-то. Полощут неизвестную свекровь которая второй день, небось, икает. Вываливают всякие подробности. Гадко как-то. Я б закрыла на месте автора. Не знаю, зачем она это поддерживает.
Точно
Ответила, но топ уже закрыли)
Не, не жалуется. А на что жаловаться? Она ж далеко. Или вы думаете, она к ним приходит котлетки на свежесть проверять?) У немцев так не принято. Это как к соседям прийти.
Я ж говорю - дистанционно-дружеские отношения.
Хорошо, вот вы сама пишете, что всем делится. Допустим, на мужа жалуется? Вы после этого звоните ему: "Ганс, ты почто мою доню обидел, ирод проклятый"?
Или все же вы как подушка, слезы впитались и высохли?
(Вместо зятя можно подставить хоть свекровь, хоть начальницу)
Нет, звонить я не стану, конечно.
Но моей дочери ...34 же.
Она взрослая уже. Это смешно.
А в юности ее бойфренду, боксеру - неудачнику, я рассказывала - да, как-то сказала интимно - еще один выверт и я тебе глаз на жопу натяну.😁
Честно, плана у меня никакого не было, да и не могло быть....но сказать - сказала.
Он хоть говорил на русском плохо уже, но понимал хорошо.)))))
Спасибо, я так и думала.)
А я ещё раз раз убедилась в своей правоте насчёт мотивации автора) для меня эти разборки со свекровью при дочери зашквар, конечно.
У меня прекрасные отношения со свекровью. Я не на стороне автора. Даже не знаю, что теперь делать будем.
Логика это не ваше, да?
"Все, кто поддерживают автора, в хороших отношениях с свекровью" не эквивалентно фразе "все, у кого хорошие отношения со свекровью, поддерживают автора".
Автор уже даже написала свекрови. Нейтральное сообщение, допускающее восстановление отношений.
Свекровь решила этой возможностью не воспользоваться. Могла, но не захотела.
Что еще автор должна сделать?
Автору уже написали, что все, больше не должна ничего. попытка заскочить в уходящий поезд не получилась. Теперь ситуацию могут разрулить либо сын, либо переступившая через свои обиды свекровь.
вы не следите за топом, выговор вам
с папой общались, он готов что-то оплатить, он душка
Люди, вы умеете читать и понимать написанное??? Я спросила конкретного человека про него, а не про его мнение о свекрови.
Когда человек не хочет участвовать, у него не может быть обиды.
Связываться и выяснять мама жениха должна была тогда с самими молодыми, а не царственно ждать звонка автора (ну или все же сама позвонить автору)
И снова вопрос - о чем именно диалог? никто не дал на него нормальный ответ в целых двух огромных топах?
"Марь Ивановна, вы не против желтых салфеточек, что заказали дети?"
"Марь Ивановна, дети не хотят лимузины, что скажете?"
Ну что, Наташ, накидали в панамку?))))
Я топы не читала, так пробежалась наискось, ажиотаж-то какой ))) На третий тысячник пошли, я считаю, это успех.
А ведь прогнозировали же, еще лет пять назад, что будут срачи на тему выросших детей, потом внуков, а потом и до кладбищ доберемся. Вангую - будем сраться на тему, какой гроб лучше, деревянный, али мраморный)))
Привет, Катюш) ты знаешь, что у меня панамка из кевлара😂
До выбора гроба еще будут срачные темы внуков😂
У меня вопрос. Чисто для своей внутренней статистики. У будущей свекрови ещё дети есть? Или ваш будущий зять - единственный? И если есть, то какого пола? :-)
Нет смысла задавать вопросы, на которые уже не один раз даны ответы. Тут все кичатся воспитанием, вежливостью, тактом и т.д. Ну так это "требует" прочитать, прежде чем спрашивать.
Ну так вот ниже мы с автором первого топа выяснили, что как бы это не совсем так - про не один раз данные ответы. Нет?
Это к вопросу про ваше воспитание, ага.
Нет, не так. На заданные вопросы ответы даны давно.
То есть указывать на отсутствие воспитания можно только тем, кто против автора, при этом любыми выражениями?
ну кто бы сомневался.
Да там автор ниже уже раскалываться начала. Всё же сознательно свекровь задвинули. Это и так было понятно, но теперь хоть без фантазий.
Вounty
Написать автору | ФотоальбомДата: 02.05.24 Время: 16:30
Ответ на сообщение: 107645096
А зачем ей все материалы от организатора ресторана? Чтобы она молодым мозг выносила, как им и что выбрать?
Ещё раз. Я спросила про других детей и их пол. Дальше мне в ответ приврали про второго сына. Чуть позже мы поговорили с автором, и в этом разговоре выяснилось, что про второго ребенка она говорила, но пол не озвучивала. И на просьбу от моих тараканов всё-таки написала, кто там тот второй ребёнок.
Но это было уже после того, как вы затеяли рассуждения о том, что я недостаточно вежлива и задаю вопросы, на которые ответы уже даны.
Я с автором выяснила, что именно на этот мой вопрос ответа ОТ НЕЁ не было, возможно, были чужие фантазии про двоих сыновей.
Хотите продолжать?
Хочу, конечно
"У будущей свекрови ещё дети есть? Или ваш будущий зять - единственный?" - это ваши вопросы кроме пола второго ребенка. На них ответы были.
Все три вопроса были заданы с целью выяснить, будет ли будущая свекровь только свекровью или попробует обе ипостаси.
Вопрос: а какого пола второй ребёнок? - вырван из контекста, хоть остальное и выяснено в предыдущих топах. Поэтому задала в одном посте все три.
Ой, я не хотела, правда. Сорри, вчера просто что-то попалось про братьев или я сама от усталости додумала.
Знаю)))
Про внуков, да, их же тоже надо будет женить, в конце концов)))
По сабжу, я б сделала шаг к свекрови навстречу только лишь для того, чтобы не расстраивать "детей". Но общаться после этого ты, безусловно, не обязана.
Кать, я ей вчера написала, она ответила что на банкете ее не будет с родственниками, только на росписи. Каюсь, еле удержалась, чтобы не написать «ок, увидимся в загсе»
Главная ошибка автора в том, что она сразу принизила маму жениха до статуса нежелательной гостьи без права голоса.
Если у семьи жениха моей дочери будет финансовая жопа и по каким-то обстоятельствам я буду оплачивать и организовывать банкет, то первое, что я сделаю как мать - познакомлюсь/спишусь в чате и уточню кто чем занимается.
Если его мама не даёт деньги, это не значит, что она не может принять участия в обсуждении деталей.
Сколько гостей, будет ли видео-оператор, надо ли заказать гостиницу иногородней родне - организационные мелочи вполне можно обсудить, а не вешать на незнакомого человека клеймо невоспитанной алкашки.
Не ожидала. Ей передали, что у свекрови какие-то претензии. Всё равно не связалась. Когда претензии по словам кого-то из детей перешли в "мы не придём на банкет", выждала день-два и написала. Это если кратко. Тут обе молодцы, только и всего.
Вероятно ей передали про претензии 30 числа, когда был создан первый топ. Написала она свекрови 1 мая, на следующий день. Считаете, что поздно написала? Надо было в ту же секунду? И еще на задних лапках попрыгать?
Я за автора больше додумывать не буду. Для меня единственный вариант, позвонить, как только прозвучало "так не делают". Это явно было до сообщения, что на банкет не придут. Даже если прямо одновременно, тем более позвонить. Но это для меня, у автора своё мнение. Собственно, и финал истории уже нам озвучили.
"Это явно было до сообщения, что на банкет не придут."
Это как раз в одном пересказе и передали, что свекровь сказала, что на банкет не придут, потому что так не делают.
Поскольку разговор у свекрови был с сыном, а передавала эту историю теще дочка, свекровь не может знать, в какой момент теща узнала об этой обиде. Вполне возможно что ей рассказали только сегодня, и она тут же и написала, предложила встречу обсудить свадьбу. На что получила отказ. Позвони она вчера, вряд ли бы что-то изменилось.
Ну то есть, все должны, нет, обязаны заботиться о чувствах бедных родственников, и только бедные родственники имеют право на гонор, обидки и прочее "приятное" поведение. Ибо больше предложить ничего не изволили.
Да, вероятно так. Зачастую они поэтому и бедные, что неумные и не способные нормально общаться с людьми в целом.
Вот интересно
Вы голодны и бедны.
Мы малознакомы.
Но я при лавэ) и готова вас угостить в ресторане, раз уж я тоже иду ужинать.
С каким воодушевлением вы станете обсуждать меню и настаивать на лобстере, а не на яичнице?
Может не стоит и начинать игру в равноправие голосов, если там не хотят участвовать в оплате?
В Не могут в таких случаях я не верю.
А может не стоит с самого начала фиксировать, кто в каком месте и кто на что имеет право?
Если вы будете приглашать со словами "жри что дадено", боюсь, что мало кто на такое любезное приглашение согласится.
Автор написала в одном из прошлых топов, что обсуждали именно с детьми. И поэтому не будет тамады и прочего, это желание детей.
Но кстати, дети еще молоды и не понимают, что 35 человек без тамады это хаос. А свадьба без фотографа - ее словно и не было. Запоминается то, что было на фото.
Тогда молодцы.
Еще бы фотографа профессионального, хоть на пару часов. Час прогулки и час в ресторане. (лучше бы побольше, но если жаба душит, то хоть минимум)
Не жаба душит, а не хотят, потому что не умеют и не любят фотографироваться
Фотографа они на час в загс взяли
О, мы с вами одновременно написали. Всё-таки красивые свадебные фото оставляют шарм и послевкусие надолго. Может, это возрастное? :-)
Но так приятно смотреть на себя через -дцать лет, юную, прекрасную, счастливую... И даже когда ты замуж в подписят выходишь - всё равно приятно и атмосферно :-)
Так опять же, есть не только что вспомнить, но и что порвать в сердцах, об стену шмякнуть с минимальным этим... ущербом, подружкам сказать: да вот вчера на помойку всё отнесла...
Тоже ирония, если что
Гы. А вашего совета вообще никто не спрашивал, вы даже не свекровь, вы куда лезете? :-)
А почему они не могут это обсуждать. Так написала автор - что им нужен банкет, что они говорят как хотелось бы. Варианты для этого автор и смотрит.
Список гостей тоже они прислали.
Какой смысл в это не верить, тогда можно во все абсолютно сказанное автором не верить
Это решают молодые, а не родители. И кто оплачивает никакой роли не играет.
Даже не представляю, как мне может прийти в голову решать вопрос количества гостей, оператора и прочего на свадьбе моей дочери.
ну а вот автор решает, невесте и жениху некогда.
Они заняты и живут в полутора часах езды.
А зачем ей все материалы от организатора ресторана? Чтобы она молодым мозг выносила, как им и что выбрать?
Ответьте мне
Вы удивительно бестактный человек. Как я вам могу объяснить, если вы не понимаете?
Вы с ней не общались. ВЫ. С НЕЙ. С чего вы вот это всё про неё придумываете? Это же неприлично.
Ей это для того, чтобы она чувствовала себя причастной к подготовке.
А зачем обязательно участвовать в подготовке/чувствовать себя причастной?
Что это дает?
А от стороннего организатора тоже надо потребовать позвонить и просвятить?
Видимо, зачем-то надо было, раз в итоге конфликт?
Хотя, если вы приравниваете мать жениха к стороннему организатору, то и обсуждать нечего.
Так я спрашиваю тех, кто тут пишет, что хотеть участвовать надо обязательно. Ни одного ответа. на вопрос "зачем, что это дает?". Вот такие пустые отписки про свекровь. А личного объяснения, так понимающих и считающих, ни одного.
То есть в случае стороннего организатора становится все равно на меню, ресторан, машины и пр. Или не все равно? Но тогда все же каковы действия и ожидания?
Но в целом я уже поняла, что ответа нет и не будет.
Да при чём тут участие? Необязательно хотеть участвовать. Обязательно уведомлять, что вас приглашают к участию, а дальше уже ваш выбор.
Участие не даёт ничего для тех, кому это не надо. Но приглашение к участию даёт ощущение общности с детьми. Автор с детьми, свекровь за околицей.
Организатор от ресторана тоже должен уведомить всех родителей молодоженов и пригласить их к участию?
Вы не понимаете, что все ситуации индивидуальны? Всё оговаривается до. И с организатором в том числе. Автор уже вполне ясно написала, что свекровь тут не при чём. О чём ещё разговаривать?
Слушайте, если бы дочь меня пригласила на свадьбу и я узнала что они ее организовывают через свекровь, то только обрадовалась что меня не подпрягли. Периодически у дочки бы интересовалась как идет процесс и если вдруг понадобиться и моя помощь, то пусть обращаются
У вас уже не так, нечего фантазировать. У вас уже есть со слов дочери алкоголичка свекровь, которая обидела якобы дочь в поездке, которая выплёвывает фразы, которая хотела позвонить (со слов сына или дони)
Это жизнь, наши желания не совпадают с тем что имеем. Вот нам такая свекровь досталась
Кого "ее"? Мою свекровь? Нет, она в том возрасте, что как раз просто придет как гость.
Родителей жениха мы непременно пригласим в дом.
Мне не понять желания "пригласите к участию обязательно, иначе мне плохо".
Таким будет плохо и при полной организации самими молодыми.
Общность с детьми в другом заключается.
Но даже, если вот прям никак без "обязательно пригласите", то узнав о свадьбе, говорят напрямую с детьми прямыми словами.
Поспорьте со свекровью. При чём тут вы, если с автором конфликт не у вас.
С чьей свекровью мне надо поспорить?
Мне недоступна мать мальчика для ответов на вопросы. Я пытаюсь получить их от поддерживающих ее. Но парадокс, нормальных прямых ответов нет.
А с чего вы взяли, что поддерживают свекровь? Не поддерживать автора не означает поддерживать свекровь. На конфликт пошли обе стороны.
Тут упор делался именно на участие. Приглашение к участию - это уже лично ваше.
Но каждый из нас судит по себе. Мне не нужны приглашения. Если есть желание и вопросы, то я говорю сама. И в первую очередь молодым.
там общий чат в ТГ, все желающие в нем состоят и участвуют. Отец жениха там, он приглашение услышал. А мама не услышала. Почему?
если бы свекровь попросила прислать ей меню, рассадку и все остальное, ей бы никто не отказал.
Автор уже ответила, что меню и все остальное свекрови незачем знать, разве что рассадку можно потом будет обсудить.
Аналогия. Любимая евская.
Решила автор поехать поездом на юг. Купила себе билет в купе на нижнюю полку.
В купе приходит пожилая дама. У нее верхнее.
Дальше история раздваивается.
В первом варианте дама подходит к автору и говорит -" знаете, так получилось что мне пришлось верхнюю полку взять, но мне там крайне тяжело будет ехать, не могли бы вы со мной поменяться?"
Автор человек стройный, легкий на подъем, может в принципе и на верхней. И она с соседкой меняется.
И вторая история:
дама сидит на нижней полке автора, на свою не лезет, на автора дуется, мол неужели та не видит, что нужно ей эту нижнюю полку отдать? И еще советчики набегают и говорят - как вам не стыдно, почему вы не отдаете? Видите же, что человеку плохо!
Автор отвечает - а должна? мне тоже не очень нравятся верхние полки., я получу этим себе дополнительные сложности.
"Мы так и знали, вы просто злая и не желаете помогать!" - радостно кричат осуждающие.
Вы разницы в этих историях не замечаете?
То, что автор не уступила полку добровольно, еще не означает, что она не уступила бы ее по просьбе. Но уступать ее без просьбы, ухудшая свою жизнь - зачем? Вы бы тоже на это добровольно не пошли, я уверена.
С какой стати молодожены считают, что на свадьбу обязаны прийти все, кого они позвали? Кто не хочет, тот не идет.
Поразительное нежелание давать ответ на вопрос.
А кто и где написал, что молодожены так считают? Не хотят, не идут - кто спорит?
Они так и не считают.
Но когда на свадьбу ребенка не приходит его мать, это наводит на мысли об отношениях матери и ребенка, ну и о матери в целом. Больше о ней, чем о ребенке.
Значит, все же вы с дочей договорились игнорить свекровь и сделать так, чтобы она не пришла на свадьбу?
Вам обидно, что она "не в восторге" (с) от вашей невесты?
Она могла бы сама позвонить автору и сказать - "Марь Иванна, я тоже хочу поучаствовать в организации свадьбы наших детей. Финансово не могу, но я могла бы поискать контакты фотографов / могу порекомендовать чудесного оформителя зала / могу ...... ". Ну, что-то в этом роде.
Вместо того, чтобы сидеть и обижаться, что С НЕЙ как-то не так общались.
Вы сейчас всё перевернули, но это уже неважно. Т.к. под девизом "зачем там свекровь" они и разос.ались в итоге.
Интересно, а как свекровь может сказать, что все не так, если ее даже ни с чем не ознакомили, потому что "ей незачем".
Может все же ее "не так" относилось к тому, что по-вашему мнению, "ей незачем". И вы еще удивляетесь, что она отказывается прийти на банкет?
тоже так кажется
конечно, можно было дипломатичнее это всё оформить, но там обе стороны недоговороспособны, похоже.
Тогда откуда у них обиды на то, что кто-то под их желания тоже подстраиваться не хочет. Спокойно организуйте свадьбу. Свекровь не придет - это ее право и точно такое же желание не подстраиваться, как и пожелание молодых. Не хочет свекровь подстраиваться под вашу компанию.
В голову не приходит, что устроенная по собственным понятиям в будущем свадьба моей дочери и приглашение меня туда без моего участия в подготовке - это отсутствие уважения.
Я не иконка для галочки. Захотят спросить мой совет - скажу, а нет - так и прекрасно. Выпью за них на свадьбе.
потому что решения принимают молодые. Захочет сын посоветоваться со своей мамой - сам ей перешлет.
Ну я и спрашиваю, почему не переслали? Сын, дочь, мамаша дочери? Раз мама рвалась участвовать, даже позвонить хотела (со слов дочурки), значит, можно было уважить.
Ахаха, значит, вы с доней всё-таки намеренно игнорите свекровь!😂😂😂
Ну что за волки в овечьей шкуре, а?😂
Да чихать они все втроем хотели на свекровь. Из этой ветки все стало более чем понятно. Я бы тоже не пришла ни на какой банкет и в ЗАГС тоже.
Вы готовы пропустить свадьбу своего ребенка из-за того, что его избранница не проявила к вам нужного на ваш взгляд уважения? Вы точно мать, а не ехидна?
Автор... переговорите с детьми, пусть хоть в ЗАГС позовут фотографа. Просто чтобы были красивые фото в красивом месте в красивый день. Это недорого, а детям будет что показать.
Может, я уже старовата для мнения, но мои дети смотрят с удовольствием на наши свадебные фотки. Несмотря на развод и прочий негатив. И дочь, которая хочет себе очень скромную свадьбу, присутствие фотографа ставит основным пунктом в организации.
И со второй свадьбы у меня есть чудесные фото, которые мы смотрим с удовольствием.
Ну, строго говоря, если организовывать торжество возьмутся сразу две семьи - вряд ли они быстро договорятся. Учитывая то, что они даже на первом этапе никак состыковаться не могут.
Но даже если состыковались, на практике вы себе как это представляете? Вот, сконнектились будущие свекровь и теща. Теща говорит - предлагаю вот этот ресторан, вот этого видеооператора, вот этого музыканта. Свекровь говорит - нет, нам финансы не позволяют, а нахлебниками мы быть не привыкли. Поэтому предлагаю праздновать у нас в квартире, фото и видео сделает моя племянница Леночка, у нее телефон хороший. А за музыку будет отвечать дядя Паша.
Вот как вы тут договоритесь?
По-хорошем, все должны были организовывать молодые, а не их мамы.
А вообще... я те два топа только по диагонали посмотрела, да и этот, честно говоря, тоже.
Но никак не пойму - кто кого понизил? и каким образом?
Не, может я какие детали и упустила, конечно. В моем понимании ситуация такая: теща выразила желание организовать и оплатить торжество, будущие молодожены с радостью согласились, свекровь оповестила, что хотела бы встретиться и через некоторое время оповестила, что на торжество она не придет.
Кто кого принижает?
Автор выступила передаточным звеном между молодыми и рестораном. Она ничего не сделала и не собиралась от себя.
Неужели это так сложно людям понять?
Может, я чего-то и упустила. Три топа-тысячника я целиком не осилила )) Я так поняла, что торжество организовывает автор.
Но это неважно.
Я как раз на стороне автора (в смысле, будущей тещи).
И, честно говоря, считаю поведение будущей свекрови - манипуляцией. Вот это вот все - "ах, мне не позвонили, так не делается"... Я наблюдала подобное поведение в реальности. И точно знаю, что если человек не хочет конфликта, а хочет, наоборот - конструктива - он не будет демонстративно игнорировать торжество.
Выше верно заметили - свекровь нашла способ донести свое неудовольствие ситуацией, а затем - донести информацию, что ее на свадьбе не будет. Но не смогла найти способ договориться конструктивно.
+1 У меня тоже такое впечатление)). Я выше даже к ней обратилась (случайно!), теперь сижу и смеюсь над своим сообщением
Я бы сказала, будущая свекровь, которая будет только свекровью. Тёщи и тёще-свекрови более... спокойны. :-)
Я буду только свекровью. Вернее я буду злобной свекрищей. Но мне даже в голову не пришло, что можно возжелать выбирать платье невесте. Над воображением ещё работать и работать. 🤔
я планирую быть хорошей тещей и никакущей свекровью. Платье пусть невеста выбирает с теми, с кем захочет.
Если больше не с кем, кроме меня - я помогу. Предложить участие - предложу. Мало ли? Настаивать - да ни в жизнь. Мне есть чем заняться.
Anonymous
Надо понимать, что когда ты платишь и заказываешь музыку то не все готовы под неё плясать. Если хочешь по-человечески, то надо всех собрать, обсудить, распределить участие и потом организовывать. Как бы не хотелось самому заплатить и заказать на свой вкус.
Вounty
Мне пофиг на всех. Мы финансируем пожелания молодых. Они выбирают кого приглашать, куда, какой формат, что заказывать и тп. Я только передаю их пожелания менеджеру.
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637544
Вounty
Жених к сожалению, послал маму. Не надо писать что это мои манипуляции или я так хотела. Я о таком даже не мечтала! (Шутка). Он вспылил, когда она сказала, что передумала идти и вообще надо было раньше с ней все решать, а сейчас уже она передумала и на контакт идти не хочет.
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637488
Зеленый ник 💚 *** Что в имени тебе
Автор, я может упустила, извините. А что сами дети то говорят по поводу ситуации? Просят вас позвонить второй маме? Молчат и хмурятся. Я бы, наверно, детей спросила - ребят, ну что думаете то? И, наверно, если бы парень-жених меня по хорошему и искренне бы попросил позвонить его маме и уладить конфликт - фиг с ним, позвонила бы. Разово. Сама бы точно не стала.
Вounty
Жених сказал не надо. Я ответила что ее отсутствие испортит им настроение и вообще, не хочу чтобы они из-за ее заскоков опять ругались. Что могу с ней к концу праздников связаться. Жених с ней разговаривать не хочет
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637558
Ну и?
Автор делает свадьбу для детей в соответствии с их пожеланиями, что вы и подтвердили.
Да, это о многом говорит.
Вounty
Жених к сожалению, послал маму. Не надо писать что это мои манипуляции или я так хотела. Я о таком даже не мечтала! (Шутка).
Банально затаила обиду за капризную дочь
конечно, Вы правы. У меня в голове не укладывается, она пишет, создала чат с гостями (мать же там есть?), все отозвались, отец платит (вот это все, кроме банкета, а это дороже), что к матери-то лезть? И мальчика на амбразуру? по факту, отец платит большую часть, а банкет подарками отобьется, в итоге и мальчика развела от матери, и настроение ему надолго испортила, а сама в прибыли... Как это странно.
Имхо, лучше бы просто расписались без банкета. Тем более, это на год попробовать установка.
Вы когда банкетный зал в последний раз заказывали? Это намного дороже, чем платье-костюм-кольца))
давно. но недавно ж была тема 3-4 тыс на чел. Платье-кольца-костюм - дешевле, Вы считаете? Или Вы смотрите по 3т рублей кольца и по 5 тыс костюм?
аноним выше сказал, что дело в Краснодаре, я и подхватила.
Но видимо нет, автор не подтвердил. Тут столько фантазий от анонимов бывает, и никогда не поймешь - фантазия или где-то прочитал, а я пропустила.
3-4 это скромно без алкоголя. Плюс торт. Плюс напитки. Сколько там у автора человек? 35? Минимум 250 тыщ выйдет.
Нет, при желании можно и в 100 уложится. если в столовой с котлетами и водкой
Если на всех родителей разделить, это тысяч по 60 будет. Не верю, что из-за такой суммы мог состояться такой скандал. И не верю, что такую сумму свекровь не осилила бы при желании.
При чем здесь это? Cвекровь не захотела участвовать, будет участвовать только отец жениха. Он согласился.
нет, 3-4 - это нормально, а при желании можно 35 чел накормить и по 10-ке каждого. Зачем? И молодые идиоты, они не знают цен, зарплат своих, не видят уровень семей каждой? Жених совсем алле, чтобы по 7 тыс банкет заказывать с человека, если 40 получает? Условно свою годовую зарплату бросать на разовый ужин для родственников?
Нет, это мало. И не спорьте, вы не в теме.
При чем здесь жених к оплате банкета? Оплачивает автор.
в смысле - зачем к матери лезть? кто к ней лез? И почему на год попробовать?
А мальчику настроение мать сама и испортила, представляю каково ему.
У меня сыновья, я очень надеюсь, что к моменту их женитьбы меня не перемкнет ( чтобы не превратиться вот в такую свекруху-манипуляторшу)
Вы тоже планируете так общаться с родственниками? Значит, так, Васы, маме скажи, мы платим за банкет, будет там-то в такое-то время, можно позвать 5 чел, папа Васи тоже приглашен. Подарок деньгами лучше. алкоголь не пить, не напиваться, моя Дуся только из больницы, где год лечилась. Никаких эксцессов. Так?
Уж какая бы свекровь ни была идиотка, она плюс минус 40 лет и не в маразме. Она ж не отказалась прийти в загс (я бы наверное отказалась при 20-летнем сыне, мечтающем о женитьбе, плохой результат воспитания, подумала б). И как сын может дать себя купить, где самоуважение, тоже б подумала. И что невеста беременна, а значит, сын не умеет предохраняться, тоже б подумала б. И про странную передачу тоже. Ну, с отчимом пообщайтесь, раз женщина не идет на контакт. И лучше не Вы, а Ваш муж.
У вас какой-то поток сознания ))
Вы точно знаете, что жениху было озвучено именно это: "маме скажи, мы платим за банкет, будет там-то в такое-то время, можно позвать 5 чел"? Нет, вы это сами придумали. И про беременную невесту, и про "сына купили" - вы все это додумали исходя из своих собственных страхов и травм.
Но это ваш опыт.
Я вот тоже по своему опыту сужу - я выше писала уже, что наблюдала ровно такую же ситуацию ("на банкет мы не придем, нас не так пригласили"). И это было чистейшее манипуляторство, + несогласие с выбором сына (недовольство невестой) + кое что еще.
Еще вопрос интересен, а кто составлял списки приглашенных? Я так поняла, что дети. А свекровь в составлении участие принимала? Может дети написали каких-нибудь родственников, с которыми она в контрах? И когда она это узнала, решила, что ее вообще никто ни во что не ставит.
А будущая свекровь и не должна принимать участие в составлении. Если сын зовет людей, значит, хочет их видеть на СВОЕЙ свадьбе. Она не его мамы, а его и его невесты.
Ну или он сам учитывает контры мамы и не зовет этих людей. Но опять же. Если его мама адекватный человек, то она ртом разговаривает с сыном.
Я что-то не увидела в топах сообщения, из которого бы следовало, что сын поговорил с мамой и точно выяснил, что она считает не таким.
Я увидела только домыслы автора в первом топе "но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней".
Совет в Филях, вернее "все" - это, как я поняла, молодые и теща.
А его мама - маленькая девочка, которая сама прямо сказать не может? Ей все должны звонить и пытаться узнать?
В любом случае список гостей - прерогатива молодых.
Вот тут отвечу как поняла. Наших родственников вписала дочь, тк они все рядом и дочь постоянно с ними общается. А со стороны жениха мальчик попросил маму и папу прислать ему списки с каждой стороны, кого они считают нужным пригласить. Ограничений по количеству приглашенных для них не было.
Имеет. Именно тогда вы позволили себе устроить допрос женщине, потому что ваша дочь в слезах вам нажаловалась.
Именно тогда вы затаились и ждали момента.
Это основная причина всего этого треша.
Дочка-то как отреагировала на вашу стычку перед подъездом? Тихо стояла, довольная, что за нее мама вышла? За кем пошла в итоге, за вами, или со свекровью осталась стоять?
Круто придумали)) И сколько вы думаете свекровь стояла около подъезда? И главное, зачем?
Фантазируем? Для вас нормально такое поведение, вы не видите ничего странного в том, чтобы задвинуть безденежную мать жениха, для вас нормальны другие нормы приличий, вы не считаете нужным уважительно относиться к будущим родственникам, вы любите конфликты и тоже поступили бы так же. Просто первое, что накидалось.
Какой ужас про нас рассказали.
Но хотя бы не месть за обиженную дочку, и то хорошо. Может и у автора тогда не месть? Вон сколько причин, оказывается, может быть.
Не вижу никакой задвинутой мамы жениха
Вижу попытку автора к примирению
Уважать можно того, кто достоен уважения, мозгоклюи уважения не заслуживают
Терпеть не могу конфликты и в моей жизни из практически нет
Что вообще из этих странных топов можно увидеть.
Только то, что хочет автор.
Ого, какая мстительная
"Кать, я ей вчера написала, она ответила что на банкете ее не будет с родственниками, только на росписи. Каюсь, еле удержалась, чтобы не написать «ок, увидимся в загсе»
Вounty
https://eva.ru/forum/77/3668061/107644793
почему мстительная-то? я б совершенно чужому мне человеку в режиме забот-полон-рот ровно так и написала....
Ключевая фраза здесь " и она везде хочет поучаствовать". Свекровь изначально не фыркала, а, может и неуместно в каких-то случаях, но хотела поучаствовать.
Anonymous
Я тоже так увидела ситуацию. Банкет как подарок молодым на свадьбу. А если жених и невеста сами бы стали организовывать банкет, свекровь тоже бы полезла в это?
Вounty
Дочь сказала что да, влезла бы. Ей надо было им кольца выбирать и платье и она везде хочет поучаствовать. Я сказала дочери, что кроме аренды зала еще нифига не заказывалочь, после майских все, заодно и с ней встретиться, чтобы согласовать. Но оказалось что уже поздняк, она уже не идет
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637262
Дочь там прям так против свекрови настроена, и плачет, и маме жалуется, и эти фразы ее "выплюнула", "влезла".
Не знаю, у моих родителей не было привычки вмешиваться за меня, поэтому отношения у родителей хорошие между собой. Разборок у них не было.
Так это нормально, раз свекровь обидела ее в поездке. Но суть взрослых именно в том, чтобы не вариться в этом котле эмоций, а нормально разрулить, устаканить. Они ж не ребенок 20 лет, взрослые тетки со своим опытом.
Слушайте, это смешно! Мы даже причины не знаем, там было у автора "подставила". Ерунда какая-нибудь, типа "время точное не сказала, когда куда походить", или "обещала с девочкой жить, а сама к родне пошла ночевать".
Вот девочка и нажаловалась, а мама сразу в стойку. И ещё при дочери допрос устроила.
Поэтому дочка теперь позволяет себе про свекровь такие фразы, как "выплюнула", "влезла". И все носятся с ее капризами.
Для меня собака показательна. Абы кому свое животное никто не оставляет даже на время. А тут оставила, значит не в контрах она была с будущей невесткой в тот момент.
Да, я считаю триггером тот момент в поездке.
И ладно, пусть молодая нервная дочьв слезах пожаловалась своей мамаше, но блин, маман не надо было устраивать эту сцену при передаче собаки. Тем более при дочери.
Вот теперь сидят уже (1,5 года?) как повариха и ткачиха, сватья баба Бабариха и распространяют сплетни о свекрови.
"Алкашка". Надо же такое нести про будущую родственницу по всему городу.
За три топа выяснилось чем недовольная мать жениха, точнее к чему относится фраза "так не делают" ?
Что не делают-то ?
Или сыночка-корзиночка донёс всё, кроме главного?
Нет, так и не выяснилось. Сынок с мамой не разговаривает, а на контакт с автором свекровь вчера не пошла. Мы тут сами сочиняем :-)
Это не выяснится никогда. Единственный, кто мог выяснить, что именно так не далется, это автор, хоть у парня, хоть у его матери. Но автор отморозилась
Так парень тоже не знает, он же у маменьки спрашивал, а она одну эту фразу повторяла. А со мной как видите она отказалась встречаться
Вам удобнее мать выставить идиоткой. Заодно и по парню рикошетит, неужели не понимаете? Он с ней говорил, ничего не понял, передать смог только одну фразу. Так? Вы сделали вывод, что мать там тогось. Вместо того, чтобы перезвонить и не играть в испорченный телефон
Автор, у двух анонимов возник спор, рассудите нас )
Обижены ли вы на свекровь, что она вам не позвонила?
Да или нет?
Зато как вы рады, что ее не будет, да? Вы ведь о таком даже мечтать не могли.
Вounty
Жених к сожалению, послал маму. Не надо писать что это мои манипуляции или я так хотела. Я о таком даже не мечтала! (Шутка). Он вспылил, когда она сказала, что передумала идти и вообще надо было раньше с ней все решать, а сейчас уже она передумала и на контакт идти не хочет.
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637488
Нет там иронии, там чистая правда написана, судя по текущим ответам автора.
Ага, только на Еве, где куча ваших личных знакомых Люд, Юль, Тань и Мань.
Еще не хватало. Здесь вы себя не сдерживаете, и поведение ваше в ее адрес продиктовано именно этим отношением, и финал соответствующий именно поэтому
Простите, уточнение.
интересует не обида, а наличие негатива с вашей стороны - негатива по поводу того, что свекровь вам не позвонила.
Не у "человека", а у матери прекрасно воспитанного парня, который решился жениться на вашей дочери. Ок?
Надо будет теперь во всех топах. где хоть кто-то что-то скажет в адрес свекрови (а таких тут вагон и маленькая тележка) сразу такую фразу писать, да?
Я точно знаю, что на человека, живущего в обществе, влияет все общество, а не только мама и папа.
Может к его воспитанию приложил руку тренер на кружке. Тренера единоборств этим часто занимаются, потому что единоборства это не только спорт, но и философия.
Может отчим.
Может учителя.
Может каждый понемногу. А основу мог и отец заложить, все-таки сын с ним до 10 лет жил и сейчас продолжает общаться.
В общем, воспитание это сложный процесс большого количества людей. А вы почему-то все лавры одной маме, чье поведение не выглядит примером для подражания.
А какое это имеет отношение к делу? И почему вообще надо думать, что это не мама?
Почему, еще один есть и в этом топе он самый верный - теща воспитала замечательного зятя :-)
И вы думаете, что ее обозвали алкашкой ИМЕННО ПОТОМУ, что она не позвонила?
(хотя автор-то ее не обзывала. Сказала, что есть проблемы. Но если они и правда есть?)
Кто сказал, что есть проблемы?!? Автор собирает сплетни от дочки, она не общается лично со свекровью.
При чем. Она активнее всех общих знакомых участвует в передаче вам информации
Так она мне дочь, если не забыли и я с ней постоянно общаюсь. Вы со своими детьми нет?
А если у автора есть такая проблема, почему она о ней скромно умолчала?:mda
Это вы сейчас тонко вбрасываете, что автор алкоголичка? На каком основании?
Не-не, я просто спрашиваю, зачем автор это тонко вбросила, а обяснить своими словами, какой конфликт произошел у дочери с будущей свекровью, она за три топа смелости не набралась, Потому что, подозреваю, что это чепуха, которая в результате вылилась в "великолепную" организайцию свадьбы
Или чепуха, или наоборот.
Представьте, что окажется история типа рассказанной выше, что мама парня обвинила девушку в краже денег.
Какую реакцию автор получит от людей типа вас?
"О, так ведь дыма без огня не бывает, видимо дочка реально своровала, а потом перевела стрелки на свекровь, словно она такая злыдня". Ведь так будет, да? Все, что может быть вывернуто и использовано против автора, обязательно будет вывернуто недоброжелателями. Зачем это ей? и что это меняет в текущей истории?
Да я не хочу ничего представлять.Есть причина и она должна быть озвучена, еслим автор хочет хоть какой-то объективности. А если автор это скрывает из всех сил, подозреваю, что там не причина, а пшик на постном масле. Автору не интересен взгляд со стороны, у нее все просто и логично, она хорошая, та сторона плохая, она платит деньги, те нищеброды, она имеет права фантазировать на счет матери парня, а на ее счет фантазировать не сметь. Так не бывает в жизни, не надо людей за идиотов держать
Вот видите, даже ваши домыслы и рядом не стоят. Вы все домысливаете только в негативном для меня ключе, а я не хочу писать, чтобы вам не давать подпитку, что я на свекровь несчастную напраслину возвожу
Вам озвучивают нормальные причины поведения автора, а вы все переворачиваете с ног на голову. Нет, на месте автора никаких подробностей. На Еве неанонимно вообще нельзя детали про себя рассказывать. Даже странно - как это автор так подставилась?
Вот вы даже не зная причину, уже додумали что-то в минус автору. Что же будет, если вам хоть какую-то конкретику дать? Нее...
А вы третий топ додумываете в минус матери парня. И что? Только утомили. Баунти и писать ничего не надо, вы все за нее написали, и уже не важно, имеет это какое-то отношение к действительности или нет
За бутылкой вина вам предложил встретиться кто-то здесь, на еве, а никак не мама мальчика, а вот вы уже в продолжении начали рассказывать такое, в результета чего по форуму анонимы понесли слово алкашка. Зачем вы начали вываливать проблемы другой стороны на форум, почему не проигнорировали слово "бутылка", ведь смысл про=едложения был не в том, чтобы еапиться, а в том, чтобы помириться и поговорить?
На форум можно вываливать любые проблемы. Смысл существования форума - в вываливании. Проблемы, мнения... чего угодно. Почему вы вывалили на форум - а вы точно адекватны?
Закрыть топ может только модератор )
И по-моему, вы отвечаете уже просто по знакомым словам, не улавливая смысл вот совсем
Вы правы, я ваши простыни не читаю, подробно вам отвечают другие анонимы;)
Что-то вспомнилась наша свадьба... молодые были, студенты еще. Сами купили платье-костюм-кольца, родители обещали оплатить банкет. Вообще изначально хотели в узком семейном кругу, родители-братья. Но свекровь разошлась, наприглашала.. муж знать не знал что у него столько родни. Причем отговаривали ее... конкретно разговор был что не надо ее двоюродного брата с семьей из тьмутаракани звать, и не только его!
По поводу оплаты они на корню договорилась с моими что каждый оплачивает по количеству человек со своей стороны.
Ну и итог, когда ей сказали сколько надо оплатить за всех ее приглашенных - истерика была, что она нам свадьбу сделала, а мы ее по миру пустить хотим...
Вот чесслово, лучше бы расписались и в отпуск на неделю хоть куда. А так еще дней 5 на полу вперемешку с гостями спали.
А я даже немного скучаю по временам, когда всю родню можно было увидеть у кого-нибудь на свадьбе или (увы) на похоронах.
Сейчас только фотки в мордо-книге. И та заблокирована.
Делала для племяшки генеалогическое древо. Поинтересовалась есть ли фото сестёр матери, братьев дедушки?
Оказалось есть! И сёстры, и тётки, и племянницы, и внучатые кузины, все есть. Все фотки разумеется со свадьбы. :)))))
А у нас фотографий старых немного, не у всех были фотоаппараты, хотя времена веселые были)
Да если бы еще родня с родней знакома была.... в итоге половина напились вдрызг, забыли зачем приехали. Из подарков - типа чайных наборов. Правда тот двоюродный дядька свекрови привез пол туши поросенка))) Но и та была свекровью роздана по родне-подружкам.
Ух, как вспомню! А молодые были, ругаться-спорить не хотели...
У нас жениху родители дали деньги на костюм, а он купил нам с ним одинаковые ботинки, гады типа мартенсов. Я свою пару до сих пор, четверть века спустя, иногда ношу 😆
Ну осталось только выяснить, что за смертельная обида была нанесена дочке в той поездке))
Они хотят таким образом доказать, что автор стерва, дура, склочная, давно затаила обиду на мать мальчика и теперь мстит ей.
Прелесть же))
"И слава богу. Пусть я бестактная, зато молодым свое мнение никто не навязывает
Вounty
https://eva.ru/forum/77/3668061/107645174
Да, проясняется слегка.
Вounty
Ответ на сообщение: 107644992
А ей зачем?😂
Вounty
Ответ на сообщение: 107645069
Свят-свят! Тогда молодым не дадут выбора)
Вounty
Ответ на сообщение: 107645136
И слава богу. Пусть я бестактная, зато молодым свое мнение никто не навязывает
И что вам не нравится? То, что молодежь делает то, что им надо, а Баунти выполняет их пожелания?
Она не "намеренно ее отодвинула", она ее "не предвигала там, где не увидела смысла". Если бы свекровь попросилась, вероятно ее бы пустили.
"Дочь сказала что да, влезла бы. Ей надо было им кольца выбирать и платье и она везде хочет поучаствовать. "
Точно надо такую звать, если она сама не попросилась? Чтобы еще себе геморрой организовать?
А точно надо составлять мнение о человеке, не пообщавшись лично?
Выглядит, как свекровь отлучили от процесса по просьбе дочки. Так и надо было писать в самом начале, а не городить огород. Невеста имеет на это право. Только свекровь необязательно было в навозе валять.
В моей картине это так не выглядит.
Я что-то делаю, предлагаю всем присоединиться. Кто хочет - присоединяется и мы вместе обсуждаем (там даже группа ТГ оказывается была, в которой автор что-то озвучивала). Кто не хочет - насильно тянуть не буду.
Что именно? Я исключительно из слов автора выводы делаю.
Дочка сказала, что свекровь влезет. Дочка сказала, что свекровь хочет... А дочка не хочет. Зачем там свекровь? что не так-то?
Дочке свекровь не нравится. Она невеста, имеет право не хотеть. Мама платит, поэтому делает так, как комфортно её ребёнку. Что ещё в моей картине не укладывается в вашу?
Все не так. Свекровь сказала, что придет. Свекровь передумала приходить. Свекровь придет только в загс.
Автор хочет видеть свекровь, думая о состоянии молчела во время торжества. Маме молчела плевать на все, кроме своих обижулек.
Всё не так. Свекровь автору ничего не говорила. Всё остальное додумки и пересказы.
Свекровь говорила своему сыну.
Независимо от того, кому свекровь говорила, для вас это будут додумки и пересказы. Интересно, почему вы их отметаете, чтобы додумать негатив про автора?
Негатив про свекровь ложится на известные факты, а чтобы додумать негатив про автора, надо отмести известные факты, отправить их в категорию недостоверных слухов.
Да конечно, не надо звать! Пусть сидит дома, алкашка. И когда внуки будут спрашивать, а где бабушка на свадебном фото, ей автор-мамаша с дочей всю "правду" донесут.
Классика общения - когда заканчиваются аргументы, происходит переход на личность оппонента.
У вас нет никакого уважения к другим людям, которыми вы пытаетесь манипулировать. И с воспитанием проблемы именно у вас, с вашими попытками любыми способами прогнуть других людей.
Получаете отпор - и тут же начинаете обвинять других и обижаться. Какое вообще уважение к вам должно быть? Самое лучшее - не пересекаться с вами, живите, как хотите, по своим правилам, не трогая других. Но вам так не интересно, вы будете злиться и обижаться на тех, кто не дает вам возможности испорить им жизнь.
"вы своей банальщиной засрали весь топ, прозорливая наша" - то есть это не вы перешли на личность?
Какие интересны выводы вы сделали обо мне по одной единственной фразе о том, что уважение можно потерять. А большего я и не написала тут.
Блеск. Цирк, уехал, клоуны остались.
Представьте себе, не я автор этого сообщения, которое вы цитируете. Неожиданно, да? Ваше нытье про уважение и воспитание тригернуло. А этим сообщением вы только подтвердили свой уровень. Вам 74 года? Только это вас может оправдать, ну или страшно одинокая жизнь на одну пенсию.
почему вы решили, что жених воспитан благодаря ей, а не вопреки?
Пример, который она подает детям, мы видим - обидеться и не прийти на важное для ребенка мероприятие.
вы вероятно перепутали адресатов. Я, автор сообщения, на которое вы ответили, как раз и не хотела бы, чтобы такая свекровь с моими детьми занималась. И в качестве свекрови тоже на внуков не претендую. Дадут - ладно, нет - не надо. У меня для внуков дочка есть.
"Для меня это означает лишь, что одна мама просто примет решение детей, а вторая будут пытаться продавить свое."
Отлично кто-то ответил, согласна полностью
А почему? В смысле, почему вы так легко на веру принимаете мнение о человеке, с которым автор и не общалась толком?
Почему автор по умолчанию примет мнение детей, а та сторона будет продавливать своё?
Это что-то из разряда "без меня меня женили".
потому что свекровь желает покупать платье невесте и кольца молодым
Потому что свекровь готова из-за своих обид испортить праздник сыну.
Это не похоже на "учитывать мнение молодых".
свекровь желает покупать платье невесте и кольца молодым
Потому что свекровь готова из-за своих обид испортить праздник сыну.
Это всё сказала не свекровь. Отказалась она уже сегодня, когда даже мы тут всё обсудили сто раз по кругу.
Из топа можно сделать массу выводов, почему она игнорирует банкет. В загс она идёт.
Я скопирую, мне не сложно.
" Отказалась она уже сегодня, когда даже мы тут всё обсудили сто раз по кругу.
Из топа можно сделать массу выводов, почему она игнорирует банкет. В загс она идёт."
"А вторую часть про игнор банкета вы сейчас намеренно пропустили? Здесь вижу, здесь не вижу?"
Вы хоть следите за диалогом, а то бред какой-то.
Так и игнор банкета сказала не свекровь. И даже то, что она идет в загс - сказала не свекровь.
Все это может быть неправдой. Но какую историю вы тогда обсуждаете, какие факты считаете имевшими место и почему именно их?
А, нет, про игнор банкета, загс и нежелание встречаться с автором - уже вроде как свекровь напрямую автору. В это то вы верите, или тоже может быть фантазией, вы же лично этого сообщения не видели?
Автор ей сегодня написала, та ответила, что на банкет не идёт, а в загсе будет. Как-то так.
Махать шашкой после боя(с)
"Желающий ищет возможности, нежелающий -оправдания".
У свекрови сегодня была возможность, но она ею не воспользовалась. Она воспользовалась оправданием.
Интересно, что у автора тоже были оправдания. Но ее за них осудили. И она через свои оправдания все же переступила. А тоже ведь могла сказать "свекровь уже обиделась, так чего я ей буду писать?". Но написала, переступила, нашла возможность.
Но все равно Автор виновата, что сделала не вовремя, а свекровь в своем праве, что не сделала вообще.
Ощущение что ее поддерживают те, кто точности так же обиделся бы.
Вы бы тоже на месте свекрови отказались приходить на свадьбу сына?
если бы автору сказала свекровь, вы бы поверили, а если автору говорит дочка, то уже не верите?
Вы не знаете ни дочку, ни автора, какая вам разница? А автор-то свою дочку знает и ей верит.
А если относить рассказы автора со слов дочери к категории недостоверных слухов, тогда вообще нечего обсуждать, потому что вся история, от и до, известна нам именно через этот маршрут. может там вообще никакой дочери и никакой свекрови?
Для меня маркер то, что автор со свекровью так и не пообщалась. Сообщение сегодняшнее не в счёт. Кто там что кому рассказывает, уже вообще не интересно. Да, у меня есть своё мнение, у вас своё, у автора своё, а ещё есть свекровь с какими-то своими доводами.
автор предложила свекрови пообщаться, но та не захотела. Автор должна теперь за свекровью бегать и настаивать, к стенке ее прижать, под дулом пистолета заставить разговаривать?
Сегодня. Вы упускаете, что автор предложила сегодня. Когда не то, что автор со свекровью, а даже мы тут все успели переругаться.
Да неважно, когда автор предложила. Если свекровь ХОТЕЛА пообщаться или участвовать или прийти - у нее была возможность это сделать без потери лица.
Как говорится, желающий ищет возможности, а нежелающий - оправдания. Вот у свекрови есть оправдания.
И что, что сегодня? что сакрального в "сегодня? Можно и завтра, и послезавтра, свадьба летом. В любой точке времени - можно. Если цель не скандал и не шантаж
Сегодня - потому что кто-то уже в бешенство пришел? И вы вот ради этого кого-то в бешенстве отказываетесь увидеть простую логику автора?
Так вопросы задают, автор отвечает)
Конфликт уже есть, автор попыталась решить его по рекомендациям евы, но не вышло.
Так кто лезет в бутылку-то.
Все что вы пишете - относится к конфликту двух женщин. Знакомых, приятельниц, коллег... как угодно, кого-то кто имеет личные взаимоотношения. А когда ты. а когда она... а ты что... а она что...
У автора ничего этого нет. Точка пересечения дети и их свадьба. Всё подчинено идее - для детей.
Для детей автор проверяет варианты, общается с ними и тд? для них
Для детей "я не приду, всё не так сделано" ? ...
Объясните, зачем вы стали на эту убогую позицию? Почему именно она отзывается у вас ?
Автор не докидывает, автор зайопана третим тысячником, и время от времени уже начинает саркастично шутить
Неважно что она почувствовала - никаких ультиматумов в ее действиях нет.
Никто не поставлен раком, перед фактом, никто не загнан в угол.
Все сомнительные вещи - из другой стороны
Как ни странно (мне самой, прежде всего), но да! Вокруг нам миллион женщин, мыслящих ровно на одно действие. Она ЖЕЛАЕТ, чтобы ей позвонили и уговорили. А, что там ( на другом конце) тоже человек со своими мыслями и представлениями - нет, не слышали!
И они искренне обижаются, когда хоровод вокруг них заканчивается (или не начинается, как в случае автора темы). Холят и лелеют эту свою обиду, ради нее портят жизнь себе и заодно свои близким.
К сожалению, у подобной позиции есть неприятное продолжение. Если вокруг такого человека сводить хоровод один раз, он поймет, что его обида позволяет ему возвыситься, и начнет обижаться по каждому поводу, вынуждая все больше и чаще подчиняться. Для него обида станет способом добиться желаемого. Поэтому лучше этот процесс даже не начинать. Подуется-подуется, поймет что на это не реагируют, и придет на банкет как положено. Потому что если вокруг тебя все равно не прыгают, лучше на банкете повеселиться, чем не получить даже и этого
Вот вы уже и диагноз поставили и лечение прописали. Не рановато ли? Это во-первых. Во воторых, вы точно уверены, что свадьба любимых детей это то место, где надо начинать мериться пиписьками? Проведите свадьбу, а потом хоть в игнор ее ставьте
А потом после свадьбы будут Новый год, шашлыки, прочие события, в которых в нормальных семьях все общаются. В какой момент свекровь отправить в игнор?
Кто сказал, что здесь меряются пиписьками? Мать радостно помогает любимой дочери и ее жениху. Это вы со стороны свекрови так оцениваете, это ей чем-то там хочется мериться?
Диагнозы тут кажется вы ставите - про мериться чем-то там.
Я говорю, что если шантаж/манипуляция удается один раз, то вероятность что ее повторят возрастает в разы. Это элементарные основы психологии, а не постановка диагноза.
А при повторении будет точности такой же выбор - или согласиться, или идти на конфликт. Причем конфликт будет серьезнее, потому что человек будет уже считать это своим законным правом. Прошлый же раз прокатило?
Вы с ней знакомы, вы там были? Там даже Баунти не знает, что сказала мать и что она имела ввиду. Только фразу от жениха со слов дочери
Люди, которые за свекровь, вас не хотят понимать и не поймут.
Я лично понимаю, есть такой пример в жизни. Но объяснить нашей родствиннице-манипуляторше ничего не возможно, она на каком-то круге хоровода получила отказ и обиделась. Не общаемся уже сто лет. Слыша про ее постоянные перепалки и конфликты с другими родственниками, облегченно вздыхаем. Не исключено, что и у автора темы будет что-то подобное.
На месте невесты я бы долго и хорошо думала, как с такой свекровью общаться после свадьбы. Мне кажется, невеста имеет право тоже серьезно обидиться.
Тогда в жизни можно воспринимать только слова сказанные лично, но так никто не живет.
"так не делается, и платье без меня выбирали. я не приду" вот поэтому.
Автор не по умолчанию, автор прямо говорит - варианты выбирают дети.
Это уже не списать на кривой пересказ, не сплетни, не перекручивания.
Тут вы либо действительно знаете другое и сообщаете - например переписка у вас в руках, либо вообще непонятно зачем в топе участвуете. Причем в любом.
Всегда будет часть информации которую вы знаете только от автора.
Она объяснила, у детей есть планы, у меня есть время подобрать варианты.
Что в этом неправдоподобного?
Мне была непонятна возможная причина демарша свекрови. Теперь она понятна. Её и не собирались привлекать. Зачем все эти танцы с бубном от автора, непонятно. Не хочешь, ну и напиши честно. А то в конце третьего топа вдруг всплывает правда.
Считаете, что если бы свекровь предложила свою помощь или попросила показать ей ту же рассадку гостей или меню, ей бы сказали "не дадим"?
Читайте выше, там все написано
Вounty
Я им ничего не предлагаю. Все предложения им были пересланы от ресторанного организатора
Anonymous
Почему этот блок не переслали свекрови?
Вounty
А ей зачем?😂
https://eva.ru/topic/77/3668061.htm?messageId=107645008
Вы немного дальше продумайте: показали, планы, ей не понравилось, дальше что? дети должны уступить? но им нужен их вариант.
Вы согласовывали все свои действия свадебные с обеими сторонами? а если мнений в итоге три? а в случае разведенных родителей пять?
А может планы понравились. С чего вы сразу решили, что ей ничего не понравится? Потому что автор так сказала?
Я предположила один из возможных вариантов (и кстати, абстрактно) Упомянув и и другие действующие лица.
Но ответа и на это не будет, да?
Ну понятно, фантазии у всех, и только у вас правильная реальность.
Обычный ответ - действия.
Что-то ей понравится. Но вряд ли ей понравится ВСЕ. И что делать с теми пунктами, где ее мнение разойдется с мнением молодых?
Вежливо сказать, мам наша свадьба, мы решили так. А прятать планы, а то вдруг она чего-то там - это дикость. Как от врага секретные карты. И зачем тогда ее звать не этот банкет, если она враг?
прятать планы от человека, который может планы испортить или начать капать на мозг. А в качестве гостя они рады его видеть. Гость-то не испортит.
Если не получив планы она шантажирует, что на свадьбу не придет, вы думаете, что получив планы и узнав, что что-то делается не по ее, она спокойно скажет "сынок, это твоя свадьба, как ты хочешь, так и будет"? Тогда почему она сейчас так не говорит?
Почему вы считаете, что шантажирует. Почему вам не приходит в голову более простой и логичный вариант: не хочет идти.
Просто не хочет. Вот вы будете пить кобылье молоко? Значит шантижируете. Что вам от предлагающих вам его надо? Да ничего не надо. Вы просто не хотите пить это молоко.
Она хотела, а потом передумала. И передумала не просто, а со словами "все надо делать не так".
И сын отказом матери расстроен, но мать это не останавливало.
Если нужно пить кобылье молоко, чтобы порадовать сына, я постараюсь его выпить или хотя бы сделаю вид, что его пью.
А мне да. Особенно если я вижу, что к другой стороне совсем другое отношение. Я за равенство. Если его нет, то развернусь и уйду. Если молодым нет дела до меня, то мне нет дела до них.
Равенства в этом мире ни в чем нет. Кто-то всегда умнее, красивее, общительнее и т.д. У вас с детьми один формат отношений, родители вашей невестки/зятя могут общаться по другому. Просто одна семья может быть сильно активней и креативней.
Если вы ждете, что другие будут подстраиваться под вас = "выравниваться", большая вероятность этого не получить. Ну разойдетесь как в море корабли с молодыми - делов-то..
Вы видимо примерно портрет свекрови этого топа. Ну что сказать: ваша жизнь, что с ней хотите, то и делайте.
Да вычеркивайте. Хуже остальным от этого тоже не станет.
Вы даже не понимаете, что показать для галочки - не значит уважать.
.
А почему кому-то должно стать хуже, где вы прочитали, что мои действия направлены будут на то, чтобы сделать кому-то хуже, а не лучше себе? И вообще, автор вон делает лучше себе и чихать хотела на окружающих и вы ее поддерживаете же? Ну и вот. Остальные тоже так хотят, но вы вдруг чем-то недовольны.
Это форум. Место общения и написания постов. Придумывать за человек его мысли и эмоции не стоит.
Равенство прав подразумевает равенство обязанностей.
Хотите такое же отношение, вложите столько же сил и времени хотя бы.
Дети вообще ничего не делают, а прав у них больше всех. Как это укладывается в вашу логику?
Вы вообще когда-нибудь что-нибудь организовывали?...
Видимо свекровь такая же. "сидят, ничего не делают, почему у них больше прав, чем у меня"..:dash1
Точно, точно.
Свекровь приползла на коленях, а автор с детьми ее пнули грязным сапогом и сказали "пошла вон". Именно так все и было, и вот теперь избитая свекровь в праведном гневе отказывается идти на свадьбу избившего ее сына.
Делать ли что-то без просьб -зависит от разных факторов и взглядов на жизнь. Знаю людей, которые даже вопрос собственному ребенку о жизни задать стесняются. Мол "захочет - сам расскажет. А если не хочет, что я полезу с вопросом?". Но если уж без спроса не додумались, а человеку важно, и он взрослый, то он идет и просит. А если маленький ребенок, то обижается и не просит. Свекровь выбрала роль маленького обиженного ребенка. И когда к ней вчера пришли поговорить как взрослый со взрослым, и она могла этим воспользоваться, она снова приняла роль маленького ребенка, продолжив обижаться.
А что делать второй стороне в этой ситуации? Да и невесте в будущем? Они должны общаться со свекровью исключительно по ее правилам?
Ей вчера предложили поговорить. Написали, мол давайте встретимся. Поскольку это сообщение, а не телефон, можно десять раз вздохнуть, попить воды, погулять, прийти в себя, успокоиться, и спокойно ответить.
Она ответила "не хочу я с вами встречаться, мы не придем и все". Позиция очень взрослого человека.
Предложить поговорить и прийти поговорить - это разные вещи, не находите? Где кто написал, что не хочет встречаться?
Вounty
Конец истории
Я сегодня написала маме жениха, с предложением встретиться и все обсудить. Получила вежливый ответ что : на банкете их (она и ее родственники) не будет, только в загсе на росписи, спасибо за приглашение, до свидания.
https://eva.ru/topic/77/3668034.htm?messageId=107641206
"Где кто написал, что не хочет встречаться?"
Да вот же: "спасибо за приглашение, до свидания."
Вы правда считаете, что это не отказ от встречи?
У нас с вами разный русский язык.
Может свекровь тоже случайно думает как вы, что этой фразой "спасибо и до свиданья" она не отказалась от встречи, и ждет от тещи назначения места и времени?
А у детей одна мать? Второй даже план от организатора прислать нельзя, потому что это не ее дело? И дети там еще сидят обижаются?
Автор пришла к детям и села с ними обсуждать план. Ей его не присылают, она участвует в разработке и помогает.
Другая мать приехала обсудить с детьми, а они ее не пустили и план ей не показали?
Или у нее здесь право вето? Три человека пять часов сидели обсуждали, а потом отправили ей на финальное согласование, чтобы она пальчиком ткнула "не хочу сюда, хочу туда"?
Как раз первой матери план и организаторы и присылают, и она уже потом пересылает его тому, кому сочтет нужным. Вы пропустили ветку?
Она организатор, который этот план разрабатывал, согласовывал и утрясал. Ей его присылают не для ознакомления, а потому что она его и прорабатывала.
А вот посторонним-то его для чего рассылать? Чтобы получить лишних согласующих, которые будут критиковать?
Хочешь согласовывать - присоединяйся, принимай участие, прикладывай силы, трать время.
Автор 3 топа доказывала всем, что все решали дети и она только посредник, но тут пришли вы рассказать всем, что все же автор не просто посредник, а разработчик плана .
Разработчик плана тоже может быть посредником. Я таким посредником на работе работаю. Заказчик свои хотелки мне рассказывает, а я их в документ перекладываю и дальше по цепочке в работу передаю. Я разработчик документа, но в этом документе не мои пожелания. Я их лишь формулирую и согласовываю между сторонами. Автор примерно эти же функции и выполняет. Спросить у молодых "как вы хотите?". Прибежать в ресторан "так можете?" Ресторан отвечает "вот так нет, но можем вот так". Потом побежать к молодым и сказать "а так вам подойдет? или так лучше?". Они выбрали - человек снова в ресторан прибежал "вот так решили. Вот аванс". Ему прислали документ, в котором это все зафиксировано. Потому что он желания передавал и деньги вносил.
Хочет свекровь бегать и согласовывать - флаг ей в руки. Пусть только выскажет пожелание, ей моментально барабан на шею перевесят, уверена.
Одна. Это уже очевидно к концу третьего тысячника. Вторая не уродилась и не ко двору там.
Ну вот такая там свекровь, со странностями. И что, её под зад ногой теперь? Тем более, что не факт, что странности у неё. Автор так и не прояснила ничего по этому пункту, только предположила.
Свекрови предложили встречу, она отказалась. Видимо, тоже принадлежит к тем, у кого "не уродилась и не ко двору". Маркер(с)
Это мнение не Баунти, а любого вменяемого взрослого человека. Свекровь манипулирует.
и что?
Привлекать (или не привлекать) свекровь к процессу это решение молодых.
Вам бы понравилось, если бы на вашем мероприятии, которое вы делаете так, как хотите, ваш план без вашего согласия был отправлен для согласования кому-то еще, кто имеет достаточно веса чтобы вмешаться и начать все перекраивать?
Так и надо было с этого начинать. Не хочу её привлекать вообще, не собиралась, вот поэтому. А то и пьёт, и подставила, и какая-то ненужная инфа, вместо ясной картины.
Не уходите от ответа.
Вам бы понравилось, чтобы ваш план вашего мероприятия, который вы разработали совместно с организатором, был бы этим организатором без вашего согласия переслан другим людям, которые могут прийти и что-то изменить или запретить. Скажем - санэпидемстанции или роспотребнадзору. Вы бы как к этому отнеслись?
Я на неадекватные вопросы не отвечаю. Кто в вашей картине автор, а кто свекровь? Или вы новую тему хотите начать, не относящуюся к делу?
Так это вы мне скажите, какую вы видите роль свекрови?
Теща и дети - команда, разрабатывающая план. А свекровь какую функцию хочет выполнять?
Вы сами написали. Мать жениха не в команде. Ну и ок. Команда отдельно, она отдельно. Не взяли её в сборную, не подошла, не набивается. Идёт в загс, этого достаточно.
Мать жениха каким-то образом продемонстрировала свое желание быть в команде? Каким?
Не хотите спросить у автора? Там все выводы без вопросов к свекрови. И у автора, и у обсуждающих. Мнение свекрови не озвучивалось никому, им никто не интересовался.
Нет, не хочу у автора. Хочу у вас. Это ваша позиция, не надо кивать на других.
А, впрочем, вы уже не первый раз увиливаете от прямых ответов.
Вы или тролль, или занимаетесь самообманом.
Просто допустите, что я задолбалась отвечать. Потому что есть две стороны, одна вполне понимает свекровь, другая - автора. А друг друга они не понимают. Я вот сейчас опять отвечу, а вы, как автор, заведёте шарманку, что не поняли.
В вашей картине мира сообщение "так не делается" свидетельство готовности к активной помощи? - Нет. А почему это должно быть свидетельством активной помощи? кому нужна активная помощь? Кто вообще заявлял об активной помощии?
Активной помощи МОЛОДЫМ сделать свадьбу ИХ мечты? - Есть активная помощь, есть пассивная, есть неучастие. Если бы свекровь хотела устраниться, скандала бы не было, топа бы не было. Значит, она чего-то хотела. Но автор ззнать не знает, чего. И не спрашивала. Зачем ей (с)
Тогда почему эта фраза появилась только сейчас, вместе с фразой "мы в банкете не участвуем"? - С чего вы это взяли? Там даже авор хронологию путает, а вы уже разобрались.
Мы с мужем решили взять полностью на себя расходы по небольшому банкету, о чем сказали дочери и ее жениху.
Мама жениха, через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной, обсудить все
день-два назад, мама жениха озвучивает сыну, что она и ее родственники, будут только на росписи в загсе, а на банкет не пойдут
Обалдевший молодожен спросил причину и получил ответ, что «все надо было делать не так».
Что «не так» она не объяснила, но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней.
В конце выплюнула фразу, что раз мне это надо, я должна с ней связаться.
Я даже не буду комментировать описательную часть про "выплюнула", "все поняли2.
А вы зачем по кругу одно и то же спрашиваете? Не надоело? Вы какие-то другие ответы хотите услышать? Тут уже все наотвечали на любой вкус, выбирайте.
Свекровь - это Воланд: Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут
Воланд это Маргарите говорил, а не себе адресовал.
И сильнее был как раз он. И давал тоже он.
Так что по этой аналогии свекровь как раз Маргарита. И тогда она не должна просить (и не просит), и ей что-то в самом деле дали бы. Участие в свадьбе без усилий с ее стороны.
Но ее это не устроило, она захотела быть владычицей морскою.
Вспоминая, как Маргарита "похулиганила" в отношении обидчиков Мастера, ну может и хорошо, что свекрови будет на свадьбе мало ))
Да и вообще, видимо это будет классический евский случай, когда свекровь будет общаться с семьей сына открытками в соцсетях по праздникам. В лучшем случае.
Я несколько раз ответила, теперь читаю. С интересом.
Вы тут как-то анонимов различаете?
Если интересно, и в этой ветке выше ответила. Но больше не буду.
"Вам бы понравилось, если бы на вашем мероприятии, которое вы делаете так, как хотите, ваш план без вашего согласия был отправлен для согласования кому-то еще, кто имеет достаточно веса чтобы вмешаться и начать все перекраивать?" - вот на этот вопрос ответили?
Это что, мне вопрос? Или вы считаете, что я тут на смену заступила и на все вопросы обязана отвечать?
Вы тогда хоть формулируйте нормально. Ваше мероприятие - это чьё? Баунти? Невесты? Молодых? Без согласования - почему? Они против того, чтобы второй матери отправляли план? Кто сказал, что вторая мать будет всё перекраивать? Вы что спросить-то хотели?
Если я организовываю свой банкет, то делаю это сама, это мой банкет, я за него плачу и никаких участников организационного процесса больше нет. Никому не обидно, потому что я не делю родствеников на тех, кто в команде, и на тех, кто во втором эшелоне. Либо все, либо никто. Это очевидно, что если кого-то привлечь, а кого-то нет, то непривлечённые теоретически могут обидеться. Чем они хуже тех, кого привлекли?
Вам достаточно подробностей?
Вопрос по этой ветке выше. Не мой. А вам он или нет - тут вам сподручнее ответить.
Ничем они не хуже. Это в целом странная градация в данном контексте.Какое-то больное стремление к "а вот ему, а вот мне...". Детский сад.
Кто и за что платит тут не играет роли. Представьте, что вы не сами лично организуете, а наняли человека для контроля. И вот он за вашей спиной отослал информацию родителям обеих сторон или ваш жених по просьбе мамы. Но все молча, не сообщая вам. Обрадуетесь, похлопаете в ладоши?
Ничем они не хуже. Это в целом странная градация в данном контексте.Какое-то больное стремление к "а вот ему, а вот мне...". Детский сад.
Вы из топа ещё не поняли, что есть люди, да, странные, но есть, которым это не детский сад и важно? Вам не важно, мне не важно, им важно. Если я этих людей обидеть не хочу, я их закидоны учитываю. Для меня это нормально. Зачем мне обиды и конфликты?
Кто и за что платит тут не играет роли. Представьте, что вы не сами лично организуете, а наняли человека для контроля. И вот он за вашей спиной отослал информацию родителям обеих сторон или ваш жених по просьбе мамы. Но все молча, не сообщая вам. Обрадуетесь, похлопаете в ладоши?
Вы имеете в виду, что я на месте баунти? Не поняла из формулировки, где я в этих двух стронах. Третья, что ли?)) Я изначально подключила бы родителей второй стороны, для меня немыслимо настолько проявить неуважение к людями, чтобы не привлечь к участию. Это родители второй половины.
Если информацию не пошлют мне, я охренею. Если информацию пошлют всем, да, похлопаю в ладоши. А что, так нельзя? Надо из подготовки какие-то тайны Мадридского двора устраивать?
Согласна, люди разные, но учесть закидоны всех нереально и не всегда нужно.
Нормально задавать вопросы и хотеть получить ответы. Это называется диалогом, обменом мнений и т.п. Собственно форум именно для этого.
Вы невеста. Вам не нужно участие родителей на уровне принятия решений, обсуждений и прочего. Просто удобнее в силу определенных обстоятельств сделать так, что непосредственно ездить будете не вы. Надо обязательно ездить двум мамам? а папам? а дедушкам-бабушкам? Ну вдруг они все хотят?
Но я уже поняла, что тут мы кардинально по-разному смотрим. Это не тайны, это лишнее.
И зачем только на свадьбе останавливаться? Эти игры можно и потом продолжить. Сколько раз на дачу молодые в обе стороны сьездили? У кого НГ встречают? Кому первому о беременности сообщили? А уж дальше с внуками вообще не перечесть этих возможностей. Кто хочется обидиться, всегда найдет для этого поводы.
Я, как невеста, свою свадьбу оплачивала сама, родители не привлекались с обеих сторон, их ждали на праздник. Если бы привлекались, то так же - с обеих. Если я нанимаю распорядителя, то всё по той же схеме. Информация либо всем, либо никому, кроме меня, если я невеста и плачу.
Не надо двум мамам ездить. Но когда одна в команде, как тут кто-то писал, а вторая хрен знает где и "а ей зачем", то это хамство.
Т.ч. вы при своём мнении, я при своём. Хоть не поругались)))
Роспотребнадзор ограничивал или запрещал мероприятия в ковид. Кинут ему план на 40 человек, а он скажет "в городе эпидемия кори, так что разрешаю лишь 15"
Боже ) в третьем тысячнике, после перекрученных сто раз ее слов она отшутилась
Вы кто, инопланетянин? Вы не представляете что с вами будет, если каждое ваше слово вторые сутки выворачивать с нескольких сторон, а потом еще сравнивать пристрастно что вы сказали сто каментов назад? Нет?
Да не отшутилась она. Вполне доходчиво всё объяснила. Там целая ветка выше. Но это не важно уже.
Я вам тоже вполне доходчиво объяснила ) и чета не сработало. Хотя хоть убей не понимаю, как можно мое замечательное объяснение не понять.
Вон у вас аж осадок на все праздники, просто от чужих топов и чужой ситуации.
А у автора, от всех попыток укусить и перевернуть, в ее реальной ситуации ? а?
Зато я теперь знаю массу подробностей про жизнь неизвестной мне свекрови. Для вас автор молодец, для меня просто верх неприличия, только и всего. Во всех топах всегда две стороны. Где-то унас мнения сходятся, где-то нет. Почему именно здесь я должна понять ваш подход. У меня свой в данной истории. Я на работе сижу. Мне всё равно, что читать.
Вам все равно что читать - так откуда претензии насчет массы подробностей про жизнь неизвестной вам свекрови? "зато" это претензия.
Почему именно мой подход, это было просто предложение. Потому что мы на форуме, и именно так происходит с человеком, если он герой 3хтысячника.
Ты или понимаешь, ничего не теряя, кстати - или "мне всё равно". То есть вы не про понять. Хотя вам как раз это было бы это легко. Вы живая, а автор нет ?
Вы просто не хотите, потому что это был ваш гордый ход конем. Сличили ее камент в третьем тысячнике с началом. Вывели на чистую воду )
Ноль воображнения, ноль попытки стать на место. Только "я мать, сын меня предал", не в буквальном смыле но так
Один момент. Вряд ли свекровь собиралась стать героем трёхтысячника. Но её, бедолагу, и тут не спросили.
Тогда Еву надо закрыть нахрен. Тут что и кого только не обсуждают, не спрашивая. И не только абстрактных тещ и свекровей, а вполне реальных учителей, репетиторов, врачей.
https://eva.ru/topic/77/3668061.htm?messageId=107644992
и дальше по ветке
всё доступно изложено, но топ получился о другом:party3
Достаточно было сказать "подключите меня к процессу организации, я хочу помочь".
Она это сказала, а ей отказали?
Вероятно, да. Авторша же лично с ней не общалась, она знает все с чужих слов
А что вам дает основание думать, что мама просила?
И если просила, то кого конкретно? Своего сына?
Автору в личном общении отказано.
А вообще, вот как так, папа жениха есть в группе, вопросы с ним решаются, а мама жениха отсутствует.
Ничего нового не прояснилось для меня.
Сформировалась цепочка - запрос детей - их же желание, к кому обратиться - автор по ним работает с вариантами - отсылает на проверку стороне-заказчику ( детям)
Учитывая странную ситуацию в прошлом с будущей свекровью и странные отзывы "всё не так, платье без меня" - "попроси маму перезвонить мне" это максимум дружелюбия, и он был проявлен, раз. И другой - вот вчера.
И оба раза показали что права, ох как права автор.
Да за одну собаку можно было наладить отношения, пока забираешь и выясняешь как пёсель поживал неделю, хорошо ли себя вел, не скучал ли и благодаря за добрые надежные ручки.
Всё, почва есть! И тут нешмагла. свекровь понятное дело)
Кому свекровь сказала "все не так, платье без меня" именно в таком сочетании?
прямо в таком сочетании видимо не было. Это две разные истории. Сначала "платье без меня", а через какое-то время "в ресторан не приду, потому что все не так".
Сказано было сыну по телефону, как следует из рассказа Автора
“ И сказал он, что за шутки, еду я вторые сутки, а приехал я назад, а приехал в Ленинград “ :)
Ну, в общем-то вся эта ситуация для нас - виртуальная. Мы не знаем автора, не знаем ее дочь, жениха дочери и его мать.
Мы может только обсуждать предложенную ситуацию.
А в предложенной ситуации.... одно то, что будущая свекровь готова сыну свадьбу испортить из-за непонятной обиды (на кого? на что?) - говорит само за себя.
Бритва Оккама, бритва Оккама. Принимается самое простое объяснение, а не теория заговора.
Автор предложила встречу - свекровь отказалась.
Между моментом, когда свекровь была готова прийти и когда она передумала, они с автором не общались.
Ну да, только уже всю свадьбу организовали, сплетни про алкашку распространили, а так сидят зайки и жалуются, что дочь, что мама
сплетни про алкашку распространяют анонимы - любители домыслов. Им же все одно - что проблемы с алкоголем, что алкашня. Что отправить план без спросу, что отказать в просьбе. Хочется спросить, что у них было по русскому языку? как можно так плохо русский язык воспринимать и использовать?
Что у них с математикой я уже не спрашиваю. Вижу, что базовой речевой логикой люди не владеют.
Не равно.
Но свекровь поленилась даже озвучить свои желания. Обиделась, что люди не телепаты.
тюфячок это тот, кто не поддержал маму в ее стремлении выбрать невесте свадебное платье?
Может он свою маму знает лучше?
О, уже и эта подробность вскрылась?)) сын сказал матери, чтобы она с платьем не рыпалась?
:dash1
что у вас в голове происходит, как вы умудряетесь выворачивать чужие сообщения?
Вы так рубитесь здесь за права свекрови. Но примерьте ситуацию на себя: вы бы хотели, чтоб ВАША свадьба вам нравилась, или всё было, как свекровь захочет?
Мы с мужем свадьбу на свои деньги делали. Тут мимо.
Все родители были с этим согласны. Мои родители приглашали его родителей к нам в дом на "знакомство".
Я тоже была молодой и обидчивой. Слава Богу, мои родители за меня разборок не устраивали, а мудро выслушивали и молчали. Поэтому отношения удалось сохранить всем.
А откуда выпало вот это утверждение, что свекровь что-то там захочет? Это всего лишь предположение автора.
Сплетни от дочки - это сильно! Прямо пять баллов!
Придет например моя школьница с плачем - мама, Вася меня стукнул. А я такая - аааа, это все сплетня, где фото удара Васи или его расписка с согласием?!?
Любое общение - сплетни, да? Если мы с подругой, к примеру, Толстого обсуждаем, мы сплетничаем, про его жизнь, семью, творчество, да?
А если ваша дочь невеста придет с рыданиями, что ее муж или свекровь обидели, вы тоже побежите с ними разборки устраивать и от свадьбы отстранять?))
А кто к ним бегал? Опять что-то свое выдумали. И свекровь приняла взрослое решение отстраниться от свадьбы сама. Надо его уважать, я считаю:party2
Естественно. Потом ещё с внуками к ней на коленях приползут. И с наследством.
Что вы за женщина такая, интересно!? Писать с веселыми смайликами про рыдания дочери, обиженной мужем или свекровью - это реально по вашему нормально? Вы реально в себе?
Да, лично мы дочь не оставим в беде и будем разбираться! Не побежим куда-то, как вы написали, а вместе с ней сначала поймем, что случилось, и вместе решим, что делать. Не только вплоть до отмены свадьбы, но и многого еще чего в зависимости от ситуации. Хотя, не дай бог конечно, ттт.
А если это намек на автора темы, то как она побежала кого-то от свадьбы отстранять? Уточните? А, вспомнила! Не позвонила свекрови - вот это ход! Какой ловкий метод свекровь от свадьбы отлучить!
Взяла уже себе за правило держаться подальше от таких родственников и знакомых, которые сами ничего не делают, не предлагают, не проявляют инициативы, денег у них конечно никогда нет, зато, если другие что-то затеют, с поджатыми губами ждут, что их уважут, выслушают их хотелки и советы (в темах, в которых они ни в чем не шарят), и всячески прогнуться в их сторону. В сад таких.
У свекрови было миллион поводов- не с тещей, а с молодыми! обсудить свое участие в организации свадьбы. Не хочешь, не можешь, не умеешь - тогда смотри молча, как другие это делают. Хочешь - проявляй инициативу и доброжелательность, общайся с сыном и его невестой. Никто от конструктивной помощи не откажется.
На месте дочери я бы обиделась, если бы мать отправила предложение ресторана еще кому-то, кроме жениха и невесты. Мать в этой ситуации - представитель молодых, у нее нет самостоятельных полномочий. Это молодым решать с кем что обсуждать.
Вот именно.
Только манипуляторы в такой ситуации реагируют неадекватно. И хорошо, что свекровь сразу проявилась. Хоть ясно стало, чего ждать.
Интересно, почему войны всегда между женщинами в семьях? Ни разу не слышала, чтобы подобное случилось между свекром и тестем. Ну такое :).Мышиная возня, на мой взгляд :). Автор, вы прекрасно знаете - что к чему, и какие ваши действия приведут к какому логическому результату. Выбор есть. Вы выбрали - делать свадьбу молодым по их усмотрению, чтобы свекровь не переделала по-своему, упаси бог. Технически, имеете полное право, да :). Приоритеты - расставлены. А так - все всё ж прекрасно понимают, люди взрослые, каждый ровно такой- какой есть, мериться - кто лучше, кто хуже, или даже - кто более прав, да ну…..
Мужчины обычно прямо озвучивают свои мысли, а не надеются на телепатию. И не склонны обижаться, что их недопоняли или что-то сделали не так, как они хотели. Они озвучат свои хотелки, выслушают противоположную сторону и придут к компромиссу. Если один другого заденет, другой ему треснет пару раз, на этом они сочтут, что квиты, помирятся и пойдут пить пиво. Затаить обиду и потом мстить это женская черта.
Ещё, им более пофиг- будут на свадьбе розы или лилии :)Некоторым важно, чтобы дешевле, это которые платят :), некоторым и это почти всё равно.
лилии им не важны, но и у них есть вопросы, которые для них значимы. Куда ехать отдыхать - на рыбалку с пивом или на футбол? Брать или не брать с собой детей и жену? ))
На корабле - явно к несчастью, как учит народная мудрость. Но даже на свадьбе - все неоднозначно :)
И одна свекровь на двоих😏
"Это жизнь, наши желания не совпадают с тем что имеем. Вот нам такая свекровь досталась"
Вounty
Но-но, тут я с катюшкиным разосралась, но она нормальная абсолютно и не баунти. Зуб, канеш, не дам, но мнение имею.
Слуште) Дочь не моя, и то я до красных глаз выбесилась, разве не видно? Прям как встретила про доносы и сплетни, так и всё. Очнулась уже когда пелена сошла, кто это тыщу каментов настрочил, я??
А у баунти она своя родненькая...
Сплетни бабские это мы с вами, бодрые бабоньки около пятидесяти.
А мама с дочкой - нежным цветочком - это доверие и любовь. У меня так, так я и на других переношу. И не пытаюсь туда ударить.
А вы можете свое общение с дочерью хоть как называть
Нежные цветочки, истерят, устраивают травлю свекрови, обзывая ее алкашкой
Милейшие девочки просто, ми ми ми
А давайте подумаем, что будет после свадьбы? Прошел, значит, банкет без свекрови. А что дальше? Имеет ли право молодая жена тоже обидиться и не общаться с ней? Не ездить в гости, у себя не принимать?
Думает ли сейчас что-то об этом данная свекровь?
Имеет ли право свекровь не участвовать в жизни молодой семьи никак, если ее мамаша с невестой отвадили?
Ну вобщем да. Но я думала, что один из вариантов - революция в действиях тещи :) На свекровь у меня уже никакой надежды нет
Скорее всего не будет ездить. И что? Думаете свекровь сильно расстроится?
Думаете нет? Вот на свадьбу же ей не все равно было. Мысль, что ее сыночек славно проводит время в компании тещи, не будет ее грызть?
Тогда теще придется эту славность мальчику обеспечить :-) Порадуемся за мальчика, вокруг которого будет прыгать теща.
+ теща теперь должна очень стараться, чтобы мальчик чего не заподозрил.
В добренькую надо будет играть всю дорогу.
Ну то есть добрые и активные люди без всякой игры для вас это что-то невероятное?
Знаю миллион позитивных активных женщин, у которых отличные искренние отношения с окружающими - друзьями, коллегами, родственниками и тем более своими детьми и их семьями. Никто не притворяется, все рады и любят друг друга искренне и нуждаются друг в друге.
И не сидят на попе ровно, всегда есть движение и какие-то дела/развлечения, в том числе вместе с детьми.
Негативная, потому что не позволила никакой тетке сесть себе на шею при подготовке свадьбы? Молодец! Автор опытная и умеет строить отношения с людьми соответственно им.
Автор мстительная.
И вместо доброй классной свадьбы она из мести допустила этот шабаш.
Да и поделом.
Я не за автора, но это перебор. Вряд ли она специально решила всё испортить. Она тут всем, кто пытался что-то вякнуть против, задавала вопросы и писала, что не понимает ответов. Искренее не понимает, что сделала не так. Люди же разные. Автор вот такая.
Да, такая. Наговорила на женщину, собирая сплетни, даже не составив о ней мнения лично пообщавшись.
Может, там классная свекровь была бы.
Но Автор лишила свою дочь это узнать.
С чего? он может ей искренне нравиться, у них могут быть хорошие отношения.
Очень здоровая позиция. Придет с мужем, поздравит, повеселится. Не будет нервно высчитывать, сколько раз молодые посмотрели в сторону одних родителей, а сколько на других.
Теща просто активный по жизни человек, она для себя всю жизнь прыгает и своей семьи. Ей это в кайф. Умному мальчику понравится.
Не он с ней, а она с ним потому что к ней не побежали бить поклоны он, невеста и теща))
Никуда он не побежит. Вижу по своим деятельным подругам-тещам - зятья их обожают! Особенно те, у кого совершенно противопожные матери. Кое-кто из подружек даже отбивается, настолько их радостно и с любовью дети к своей семье притянули, даже уже на личную жизнь времени не остается.
Что же вы за люди такие! Мать никого не пристраивала, если что. Молодые сами свою жизнь определяют. За мальчика порадуемся, да. Но баклуши бить в новой семье ему явно не дадут, придется тянуться и соответствовать ей. Вполне возможно, он сам такой и все у них будет взаимно хорошо.
А мнением свекрови видимо никто интересоваться не станет.
Что вам не нравится я не пойму. Мальчик пристроен в хорошие руки. Что не так? Почему не порадоваться за мать?
А почему вы по любому поводу притягиваете мать, словно все что происходит - исключительно благодаря ее усилиям?
Комплексы, как у свекрови? "Как побыть хорошей матерью, не прикладывая усилий?"
а почему нужно бежать?
Подкаблучный мужчина находится на самом правильном месте: выполняет мужскую работу, которую просит жена, осчастливливает ее этим, за что получает ее любовь и вкусности. Что может быть лучше-то?
И звание идеального мужа тоже получает. И идеального папы, скорее всего.
вообще удивительно...
как и из чего натикало три тома монтажника понятно, а здесь - загадка :mda
Совсем не загадка. Топы про не таких свекровей не закончатся никогда. Только сначала это были собственные не такие свекрови, а теперь не такие свекрови дочек. Бедные свекрови.
Потому что вы не проработали свой страх. Вот и вымещаете на воображаемой свекрови автора
А я-то дура) Когда написала пост - начала вторую тему - была уверена что заглохнет на десяти сообщениях. Кому это интересно, чьи-то левые недосказанности, всё уже вчера сказали.
Тем более народ был разочарован - тему я назвала Баунти, как обращение ( черт его знает, работает личка или нет) - а люди подумали что про поездки будет, про острова... шоколадки на крайний. А оно вон как!
Блин, вот вы бедная (( натерпелись. Но я же не знала что это вы везде! Простите )
Я думала у нас приятная беседа )))
Ой, Катюша, айда хохлов обсуждать. Там мы с вами солидарны. Не во всем, но во многом🍻
Нас с ней как минимум двое)) Я вот зашла. Но я уже потеряла интерес, чисто почитать.
ойй, выбирать невесте платье... :party2
*мечтательно закатила глаза, как здешняя третьи сутки икающая свекровь*
давайте, топик, а? его ж модерировать можно, если кто сильно расфестивалится [-0<
А тут, мне кажется, дело не в конкретных теще-свекрови: схлеснулись 2 мира взрослых женщин - деятельные успешные женщины, которым всегда что-то надо, которые участвуют, организуют, общаются.. и другие - сидящие ровно на попе, скучающие, и нервно бдящие, чтобы их не обидели, особенно такие, энергичные. Стареет Ева.
"Свекровь тоже что-то поделать хотела" - что конкретно она поделать хотела? Она хоть кому-то что-то конкретное на эту тему говорила?
Пока получается так: она что-то (что?) хотела делать, но ее не пригласили (или не так пригласили), она не стала предлагать помощь, и решила просто на свадьбу не идти. Это позиция активного, деятельного и успешного человека?
Все, что известно из ее предложений, это повыбирать свадебное платье невесте и кольца молодым.
Это не помощь, это помеха.
Не сказала бы, что именно такое разделение. Сформулировать сложно, но не оно. Зато эта тема показала сколько чуши и вранья тут выдавали раньше. И продолжат ведь потом, к сожалению.
еще один аноним
А я писала в одном из топов, что платье выбирать - это здорово, а меня тут застыдили, типа куда ты в лаптях в калашный ряд :-)
не, если навязываться в компанию, то фу конечно такой быть.
а когда предлагают на картинках посмотреть красивое - ну милота же))
Так никто никого не прокатил. А обидчивые обижаются на всех окружающих, на мужей, детей, коллег, соседей и т.д.
А кому платье выбираем? Надеюсь, не невесте? :) Если теще и свекрови, то очень интересно!
Про платья теще.
Мне последнее время, не знаю почему, стали попадаться в рекламе такие платья алиэкспресса. Называются "платье для мамы на свадьбу". И мне в них идея нравится - силуэтное платье + накидка, которая скроет недостатки фигуры.
https://aliexpress.ru/item/1005003926465795.html?sku_id=12000027486833196
Вариации накидок разные есть.
1* Муж не хочет приезжать на НГ из командировки. https://eva.ru/topic/77/3645960.htm
2* Муж-монтажник и новый год https://eva.ru/topic/77/3646035.htm
3* Муж-монтажник и НГ. Фигура третья , разлучная ))) https://eva.ru/topic/77/3646062.htm
4* Монтажник. Этизод 4. Все работы хороши? https://eva.ru/topic/77/3646127.htm
А, это про это!.. а я пыталась вспомнить, что с монтажником не так.
А это видимо фанаты Инги резвились )
да вот, оно по слову монтажник легко ищется: https://eva.ru/beauty/messages-3646127.htm
Дочь друзей выходила замуж, отец жениха, был в ЗАГСЕ, на банкет не пошел, хотя в свадьбе участвовал, отношения хорошие, с матерью жениха в разводе, но очень давно. Почему не остался на банкет не понятно, жених был очень расстроен.
А может все совсем просто. Мама мальчика любит выпить, с мужем развелась - слаба на предок. Автор просто ее ликвидировала таким образом, чтоб муж не набросился на нее в диких танцах на свадьбе.
Задумалась после прочтения темы.. А знакомиться до свадьбы родителям молодых вообще теперь не комильфо? Никто инициативы не проявляет? Родители жениха не хотят прийти в гости с бутылками вина, коньяка и банальными шутками про у вас товар? Родители невесты не готовы их принимать с демонстрацией грамот за лучший стих в 3 классе? Тем более, молодые хорошо знают и тех, и других, насколько я понимаю. Ладно, когда еще просто парочка, а если уже речь о свадьбе идет?
Как они хотели? Сообщили, что готовы принять звонок? А самим позвонить рука отвалилась бы? Мне как матери невесты было бы странно такое задание от родителей жениха.
вы поговорили с родителями жениха и они вам сказали, что хотели прийти, звонили родителям невесты, но те их отшили в самой грубой и извращенной форме? И мама жениха с горя выпила ту самую бутылку, с которой собиралась идти к сватьям, и теперь ей плохо, и виновата в этом негостеприимная теща. правильно?
А в этом топе ее не поминают? Или вы этот топ создали чтобы ее полоскать, и хотите чтобы она вам не мешала? Ну так предупредили бы заголовком и сделали его неанонимным. Может и другие поддерживающие автора сюда не пришли бы. Да и с вами бы не общались, если бы знали что это не очередной непонятный аноним, а вы, желающая наговорить гадостей об авторе
Кого поминают? Некую еву с синим ником Баунти? Кто она? Вы ее видели лично? Не врёт ли она? Она ли пишет со своего акк?
Топ анонимные, живёт уже давно своей жизнью.
Автор сама пришла сюда, хотела мнений, она мнения получила.
Потому-то вы и пишете анонимно, что никакой разницы между синим ником и анонимом нет, правильно?
Конечно. Как минимум буду знать, что в этой теме под этим ником пишет человек с такими-то взглядами. Может я половину ваших сообщений не читала бы.
Счастливым образом пропустила это линию в обсуждении, поэтому искренне не понимаю, как можно найти в подарочном вине криминал. Мы, все наши гости, всегда ходим в гости с бутылками и всякими вкусняшками (самые крутые - это самодельные конечно). Не обязательно все выпивать, просто это красиво и приятно.
эта линия свелась к тому, что свекровь алкашка ( это не автор сказала, но форум так это воспринял и размножил)
И в итоге автора и обвинили в грубых оскорблениях прекрасной женщины свекрови, так? ))
Все как обычно. То, что она виновата в третьем топе, который она и не заводила, я уже поняла.
То что для вас вкусняшка и крутое, для другого фу и бе. Это не я, это Ева постановила, хотя доля правды, в этом, конечно, есть.
так мать его есть в вашем чате? или только отец и др родственники ваши? она видит ваши приготовления?
автор обозначила, что матери незачем знать. там с хронологией беда. вроде сначала были претензии, дети передали, но у автора не было телефона, а потом вдруг появилось про чат, который буквально вот-вот создали. в общем, тут ветка выше с пояснениями, что свекровь всё равно бы всё испортила, поэтому, оказывается, её и не собирались держать в курсе и продолжают оставаться при своём мнении. на этом месте я перестала понимать, зачем автор завела тогда топ.
Топ о том, как автор не сумела проявить организаторские способности и на данном этапе провалила все и ищет виноватых )))
"Это жизнь, наши желания не совпадают с тем что имеем. Вот нам такая свекровь досталась"
Вounty
"В запоях периодических, способствовать очередному не хочу. Буду надеяться что у нее что-то поменялось"
Вounty
Да уж сколько можно автору смаковать свой негатив, кто что сказал через третьих лиц, кто подумал..что вы там все нагнетаете.
Давно бы уж сама позвонила маме жениха, и доброжелательным тоном озвучила все организационные моменты. Или не царское это дело? Даже если мама жениха в чем то не права и будет лично отказываться, вместо надменного " вот и хорошо, что не придет", лучше оставить дерь открытой и сказать, что праздник будет и если она передумает, то велкам, включить "дипломатию" .
плюсую. ну или цель дать дочери натрахаться год. в долгосрок так не делают.
Сколько можно лить из пустого в порожнее?
Испокон на Руси сватались: родители жениха к родне невесты шли.
Почему сейчас "теща" должна была выходить на мать жениха, а не наоборот?
Мы уже поняли, что вы такая же, как эта свекровь.
Если вы эту позицию сразу обозначите в анонимном нике "свекровь", беседа с вами сократится раз в 10.
Нет, я вам уже писала, что пишу анонимно, чтобы вы меня читали, не глядя на ник.
только обманом и можете заставить читать свои сообщения? Тяжело вам, сочувствую )
Уверена на 200%.
Она даже писала, что свекровь обещала позвонить, и она ждала.
И позавчера она предложила свекрови встретиться
И собаку свекрови брала на время отъезда той, как выяснилось.
С чего вдруг вы думаете иначе?
Даже если свекровь не обещала, все мы слышали, что автор этого ждала. А значит -открыла бы дверь.
Это Баунти не везёт
"Это жизнь, наши желания не совпадают с тем что имеем. Вот нам такая свекровь досталась"
Вounty
а у вас всегда ваши желания совпадают с тем, что вы имеете? Тогда это говорит лишь об уровне ваших желаний.
Баунти задвинет свекровь подальше от семьи (хотя скорее всего свекровь сама задвинется, у нее другой ребенок есть), и все будет у Баунти и ее дочки нормально.
Так это вы обсуждаете Баунти, что она не на той козе к свекрови подъехала. Или забыли?
Вы ограниченная? Для развития кругозора не только на форуме в ругани нужно время проводить.
https://www.culture.ru/s/vopros/na-krivoy-koze-ne-podyekhat-i-kon-ne-valyalsya/#:~:text=%C2%AB%D0%9D%D0%B0%20%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9%20%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D0%B5%C2%BB%20%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%8F%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%8A%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%82%D1%8C,%D0%BD%D0%B8%D1%85%2C%20%D0%BE%D0%BD%20%D1%81%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%20%D1%81%D0%BE%20%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B0%D0%BC%D0%B
Просвещайтесь
Мне этот сериал напоминает историю с Маршей. Все всё давно обсудили справа налево и слева направо, и только один аноним продолжал и продолжал заводить новые топы. Видимо своя жизнь настолько отсутствует, что только этим он и живет
Не, важно то, что какой-то аноним, который вообще не имеет отношения к участникам истории, настолько триггернулся, что в тот раз, что в этот
Что указывает на то, что я пишу про себя? У вас принято о себе писать "какой-то аноним"?
Вы так слабенько и глупенько делаете вид, будто это не вы, сразу видно, куда уходит весь ваш ресурс
Если бы я че-нить такое учудила (а я тоже люблю покрасоваться и повыпендриваться), ну не начав, испортила бы отношения с матерью будущего мужа дочери, муж мне бы конечно люлей выписал жестких. исправлять пришлось бы ему. Но в нашей системе координат мама - это святое, особенно мама, если одна растила и если денег у нее немного (триггер).