Вмешиваетесь в выбор детей?
Если ваши взрослые дети живут с вами, регулярно приводят в гости свой "выбор", свои отношения не скрывают, могут в ваше отсутствие оставить на ночь свой "выбор" в вашей квартире.
Очевидно, считают свой "выбор" правильным, строят планы на будущее (со слов вашего ребенка), а "выбор" не мычит не телится в вашем присутствие и не пытается "объясниться" с вами, как с родителями, не пытается рассказать о серьезности намерений и т.д.
А вам эта ситуация не нравится, "выбор" ребенка вам не нравится, почему? - безинициативный, все время зажат в общении (стесняется? возраст 25 лет, для меня странно), говорить вообще как-то не получается, скрытный (возможно именно с нами), постоянно отвлекается в соцсети на телефон, когда вы что-то рассказываете его мысли убегают куда-то и он может начать говорить "поверх" вашего повествования, обратившись к вашей дочери с каким то вопросом. Все его движения и привычки, начиная от того как ходит, одевается (вкус в одежде сюда же), как суетится - все раздражает!
Вы бы вмешивались со своими замечаниями, наставлениями, советами?
я считаю, что если взрослый человек приходит к нам в дом ежедневно, пьет, ест и может остаться на ночь, то он должен заявить о своих серьезных намерениях в отношении нашей дочери.
Так это дочери надо было заранее сказать, чтобы до заявления в загс никого домой не водила))
а вы считаете, что после создания собственных семей вашими детьми, общение с вами прекращается?.. Странно..Ведь прийдется общаться и новоиспеченным зятем или невесткой, а так же с их родственниками
Пф. "Здрасти, прекрасная погода сегодня, не правда ли? Желаете ли чаю с шарлоткой? Рада была вас видеть."
Так это вопрос к вашему ребенку, почему он из вашего дома устроил "проходной двор и столовую"
Вы считаете так, он по-другому даже, если вдруг он на самом деле не против серьезных намерений.
Нет, скорее всего. И вообще радовалось бы, что есть отношения и планы, в наше время это нужно ценить.
Ну вот я очень сомневаюсь, что без моего согласия кто-то остался бы ночевать в нашей квартире. Будет жить отдельно (а для этого все предусмотрено) - живи с кем хочешь.
Мне текущий выбор моего ребенка нравится, но желания, чтобы они жили с нами у меня нет
Только в том случае, если бы получила прямой вопрос от сына или дочери.И даже получив вопрос действовала бы оооочень осторожно. Потому что мое мнение очень важно для моих детей. Высказав негатив я поставлю своего ребенка в ситуацию неприятного выбора - кому доверять - себе или маме (которая важна). На личном опыте знаю, как неприятен такой выбор..
Ну честно говоря я такого запрета не ставила, потому что я не против, но детям я так понимаю пока это не особо удобно - у нас места не очень много, а животных при этом много)
Поэтому сын встречается у бабушки (у него там доля есть и бабушка которая одна и не против), а дочка обычно у МЧ встречаются.
Смотря для чего. Если для секса, то трахаться в их возрасте можно на работе, в универе, в подьезде (не советую), на даче, на квартире друзей, в отеле, на кладбище и т.д. и т.п.
А если поговорить, то удобны кафе, парки, библиотеки, кино и т.д. и т.п.
Так что ипитесь/общайтесь с удовольствием!
А где мы всё в своё время встречались
Выросла женилка, снимайте квар иру и живите или дружите, да что хотите
выше написала не автор, вы отвечаете не автору. Я автор и отвечу вам, что он не спит на моих подушках, слава богу у нас есть разные спальни, но вот санузел и ванна, да, разумеется пользуется. Но мне не нравится в принципе, что в мое отсутствие дочь может молодого человека оставить у нас дома, на мои замечания, она реагирует бурно- а что здесь такого, вы с папой знаете, что мы встречаемся и у нас все серьезно..
Как вы себе это представляете? Как возможно это сделать, чтобы потом не разругаться с дочерью.
А почему вы просто не отселите дочь, если есть куда? У вас условие, что она в ту квартиру поедет только с официальным женихом? Почему ей нельзя жить там одной?
Потому что она не стремится жить одна, и ей и с нами хорошо, как собственно и нам. Речь то не о ней, а о ее "выборе", который нам не нравится
Имхо, это взаимное нарушение границ и неспособность распознавать текущую ситуацию. Девушка не хочет жить одна, но считает возможным водить в родительскую квартиру мужчин. Родители не готовы к присутствию на своей территории постороннего мужчины, не в состоянии сохранить беспристрастность по отношению к нему, но соглашаются на его присутствие и дочь не отселяют
Но ведь и она же бывает у него в гостях, он ее познакомил с родителями, ночевать там не остается, было пару раз (НГ и еще раз как-то) , его мама сама предлагала. Как же я могу нее впустить? (речь не о ночевке)
Доча у вас просто прелесть, и рыбку съесть, и косточкой не подавиться
На выход всех озабоченных
Сказать дочери: Это НАШ с папой дом и НАШИ правила. Своих ёпарей сюда не таскай. Точка.
ну и что дальше, скандал, обиды, еще и съедет к нему. А потом? Будет переживать и в тоже время нас ненавидеть, типа не приняли, не поняли.. Если все разладится, может и прийдет обратно, но мирно и по доброму дома то уже не будет..
Вот как раз на это у нее объективно нет оснований обижаться (если, конечно соблюдение границ для нее не пустой звук).
А вот в том случае, если насильно высказать мнение об избраннике (еще хуже- высказать что-то там самому избраннику )- вот тогда для обиды у нее будет вполне реальный повод, потому как это прямое нарушение ее собственных границ.
Так ненавидеть свою дочь.. молодцы вы с папой. Это же дочь, не маргиналка из полицейской хроники. Какие ёпари, какое таскать?
Ночевать у себя не разрешу никогда.
Только если что-то экстренное случилось, разово.
Днём за закрытыми дверями пусть общаются с кем хотят: с зажатыми, со скрытными, со странными.
Моей маме тоже мой муж сначала не нравился.
ну если мои дети разработают шпионскую операцию по проникновению в дом через задний двор мимо всех камер, то возможно у них это несколько раз даже получится.
А потом что ?
Мне стало интересно, а что и зачем вы рассказываете избраннику дочери? )))Ему , видимо, неудобно вам сказать, что ему это неинтересно, поэтому и лезет в телефон, начинает говорить " поверх" вашего повествования. Имхо, вы как-то не так себя с ним ведете. Если уж вы хотите составить о нем объективное мнение, то нужно , как мудрой сове из стиха ,меньше говорить и больше смотреть и слушать!😚 Теперь по поводу вашего вопроса. Если бы дочь задала мне прямой вопрос про своего парня, то я бы ответила честно все, что думаю. И возможно дала бы совет.Если бы не спрашивала, то я бы вмешалась только в какой-то особой ситуации.
Ну я пока теоретик, сыну 16, но... точно знаю, что, в нашей квартире без моего ведома никто не останется ночевать. У нас негде. наша спальня - нет, комната сына - этакая "холостяцкая берлога", с кроватью-полуторкой. Гостиная - нет, только с моего ведома.
Объяснять со мной не надо, я очень офигею, если будущая девушка сына попробует это сделать.
Ко всем "как ходит, одевается" я очень лояльна - мне пофиг. Ну если только не плюет на пол в моем доме и не кладет ноги на столб
Вмешиваться - нет. Совет - да, если спросит моего мнения.
составил бы 1-2 раза разговор
- дом мой
- правила мои
- уважайте мои границы
а дальше пусть думают сами, но все конечно индивидуально
Зачем выбору с вами объясняться? Он может и вовсе намерения серьезными не считает. И в любом случае, зачем выбору вы? И зачем вы пристаете с разговорами?
Мои еще не доросли до таких ситуаций. Но в окружении ни у кого, кто пытался вмешиваться, ничего путного из этого не вышло. Тем более что описываемые причины недовольства какие-то несерьезные.
Автор, мне кажется у вас тревожность повышенная. Не ваш же избранник. Зы. Купили дочери квартиру в ипотеку. С меня первоначальный взнос, с нее- платежи. 99% ее парень будет с ней жить. Как бы мне это не нравится. Но я буду молчать, пока ее это устраивает
это мне нравится. только за квартиру где они будут жить будет платить она, и я. В парня я, в принципе, верю, он может подняться, но пока вот так, денег нет и на помощь родителей тоже не может рассчитывать
Так а смысл ему платить, коли не его собственность.
И вообще, может, они будут у парня жить.
Или в общине хиппи.
Или уедут в Силиконовую долину или в Северную Корею. Или к староверам.
Вы заздопипоись, мамуля. Да, именно так, без меня разберутся. Именно поэтому я и не вмешиваюсь, отчем и написала сразу, для таких как ты «одаренных» . Ферштейн?!
Еще раз. В этой ветке конкретная моя ситуация по квартире и ипотекt . А не мычит/ это у автора топа
Ну я рассуждаю так, уж если он живет с девушкой в ее квартире, то нахлебником быть не должен. Он должен как-то вкладываться в общее ведение хозяйства. Где и как заработать - это его проблемы. На то он и мужик.
мне абсолютно все равно кто как рассуждает. я пишу исключительно про себя
А им совершенно наплевать как рассуждаете вы. Вот и все. И пришли к тому, с чего начали
А зачем ему платить за квартиру, которая при любых раскладах останется вашей дочери? Он дурачок?
Это угар)))
В абсолютно зеркальной ситуации, когда девушка будет жить у парня, сумасшедшие мальчиковые матери будут орать, а с чего это она тут бесплатно проживает? Что она может дать моему мальчику? Где ее квартплата)))? Пшла вон, девка! Не для того я пирожка растила своего и квартирку ему прикупила)))
Ситуации разные - оплата ипотеки, которая не мальчика и оплата квартплаты где живет девочка.
Коммуналку 50/50. Он же не один в квартире живет, правда? И наверняка ипотека не на вашей девочке, а на них обоих. Или вы хотите сказать, что они скидываются на быт поровну, а дальше каждый выкручивается как может? Или он таки кормит/гуляет/одевает вашу девочку пока она "платит сама" ипотеку?
Ипотека только на девочке по условиям. 50/50 было бы логично, если бы квартира была съемная. А тут чел пришел на готовое.
ну как бе так себе ситуация и сильно усомнилась бы в серьезности намерений
уверена, что если вы скажете молчелу, что у него серьезные намерения, то он очень сильно удивится
но по идее, это уже не ваша проблема, главное, чтобы в подоле не притащила, с ее-то "серьезностью намерений"
и да, я б в квартире тоже не потерпела. Нет денег на совместный съем = нет серьезных намерений
Понимаете, я не хочу сама (и мужа не толкаю) на серьезный разговор с молчел, потому что это будет равно скандалу со стороны дочери (молчел ведь расскажет ей). Плюс не хочу "торопить события", а вдруг и правда все серьезно и прийдется смирится с выбором, да еще к свадьбе готовиться, а так вдруг еще отвалится.
Дочь не дура и понимает, что мы с папой не пищим от восторга.
Не надо с МЧ разговаривать.
Дочери скажите, чтобы трахалась в другом месте. И жить пусть планирует в другом месте со своими "серьёзными намерениями".
У вас проблемы с дочерью. Она вас не слышит и плюёт на ваше мнение.
Жить с нами она и не планирует, всем вместе будет не комфортно (морально). Если соберется замуж, то прийдется одну кв-ру ей отдать, а что делать?.. Дочери говорила, не так грубо конечно, говорила примерно так " что нам с отцом не комфортно, что ты оставила его у нас дома в наше отсутствие, что мне было бы стыдно перед родителями, что он не имеет никакого статуса для тебя и нашей семьи, что его статус "твой молодой человек", а если завтра разбежитесь" - в ответ " мам, хватит, все нормально у нас"..
Вам бы к психологу, проработать эту херню. Какие-то статусы, стыд... И все это с отчаянной малограмотностью и упоротостью.
Расскажите о себе - в каком селе родились, какому ремеслу удалось обучиться, как познакомились с мужем, из какой вы оба семьи, в какой социальный слой стремились войти и почему не преуспели, каков круг общения.
Она вам дело написала, я практически согласна. Смотрите в корень ситуации. Вы допускаете в своем доме принятие решений даже без постановки вас в известность. А после разговариваете с дочерью о каких-то статусах. Хотя разговаривать было бы уместно о ночевках постороннего человека в доме и о том, что дочь должна этот вопрос с вами согласовывать
Психолог бы вам помог, но что-то мне подсказывает, что вы не сможете ему объяснить, чего хотите. Вы и себе толком не можете объяснить
Если мы будем жить вместе, то не вмешиваться прямо или косвенно не получится. Поэтому даешь раздельное житье-бытье!
Я разрешаю с мальчиком оставаться своей дочке. Мальчик нравится, воспитанный, вежливый, за дочкой хорошо ухаживает. О планах еще не спрашиваю, потому что ей 17, ему 19. Накрылась тазиком.
кто-то в 17 созрел, кто-то в 20, все же разные. Правильно все автор выше делает. Она ж не подкладывает ее под мужиков, ну вот случился амор у молодых. А под гормонами они наломать могут, пусть лучше дома.
Да, вы правы. "Пусть лучше дома" это самый основной аргумент был. Потому что они ездили на машине ночи напролет по городу, мы сидели с мужем караулили по очереди, очень опасно, я считаю. Сейчас мне спокойно.
Ой, ну как вам сказать, с одной стороны я сама офигела от быстроты развития событий. Но с другой стороны, я очень хорошо себя помню в этом возрасте, поэтому очень демократичная мамаша, много чего разрешаю дочкам.
У меня тоже в 17 мальчик появился, поэтому я считаю, что для секса это норм, главное, чтоб беременности не было.
Но так-то да, я понимаю, как это со стороны выглядит, сама бы очумела, если б мне год назад рассказали такое.
А в чем проблема-то? Она ж не с пожилым физруком, не с пропитым соседом, не с дедушкой родным. Вдруг завтра ядерный удар, а молодые не познали радость бытия.
Отличные у вас аргументы)) по сути согласна. Тем более что запретами все равно никого не остановить.
У меня изначально принципиально другая позиция. Кого ребенок приведет, того и будем любить. Я серьёзно. Я уверена в своих детях, в их выборе, я буду искренне любить того, кто делает моего ребенка счастливым.
У меня необыкновенная невестка, она похожа на принцессу из сказки, при этом сильная и целеустремленная.
Дочери 23, она из одних отношений с лёгкостью бросается в другие. Всех люблю, со всеми у меня очень хорошие отношения. Мальчишки все отличные, один другого лучше
Да, есть такое слово, не знаю ни одного мужика, который бы хотел в жены девушку, легко бросающуюся из одних отношений в другие с 14 лет)
Вот поэтому и не надо слушать мам)
Какие-то мужики, репутации и прочий мрачный средневековый бред, базирующийся на ужасе, что "моя Кривая Маня останется в девках".
Время идет - ничего не меняется.🙄
для вас бросаться в отношения равно прыгать в койку? вы как быстро в койки прыгаете? судя по вашей позиции минуте на 30й знакомства?
Про частую смену и гордость вы додумали зачем-то. Про намотает и репутацию я даже комментировать не буду, чтобы ваши раны не бередить. Сочувствую, что вам пришлось пережить такой опыт.
Я писала только про лёгкость ) Моя дочь 4 года встречалась с первой любовью, до сих пор поддерживает хорошие отношения с ним и с его семьёй. Следующие отношения длились почти 3 года, тоже сейчас общаются периодически по работе. Нынешний ее молодой человек предложение сделал через 2 года отношений
Немного) Не оправдывалась. Просто количество партнеров - это не то чем хвастаются.
А кто хвастался. И у девушки тоже немного, скромные 3 мальчика. Вас цифра 3 ужаснула?
Или вы на будущее ужасаетесь? Так будущего ни у кого еще нет, у всех только настоящее
Вы как о рецидивистке, по зонам уже 9 лет...
Кого вижу, например, я из этого описания? Абсолютно благополучная девочка, счастливый характер. Расстается без тяжелых обид, без застреваний и пережевываний неудач. Ей комфортно в этой жизни, она умеет ладить с людьми и у нее есть ее собственные цели. Замуж она не хочет - поэтому парень ей сделал предложение "но не женился"
Пипец тут слегка в другом месте и у другой тетеньки. и без всяких извините
Никак не у этой цветущей девушки )
Это вы так видите.
А Муссины - собственники. Кому приятно в жены вертихвостку брать?
Поэтому надо умирать, но не давать поцелуя без любви. И замуж выходить Целочкой. Чтоб муж потом не попрекал и ценил.
👆
Мужчина видит... ха! если бы он тут был. Женщина же )
Ужаснулась как можно радоваться жизни здесь и сейчас. И не ожидать встречи с будущим мужем как избавление и награду от судьбы за прежние неудачи
У сына в квартире жили две таджички.
Однажды муж спросил: твоя девушка Бирахмона или Гулянда?
Сын смутился и ответил, что когда у него появится девушка, то познакомит. :-)
Никогда не лезли в личную жизнь детей.
Взрослые дети должны жить отдельно, особенно те, которые очень хочУт большой и чистой любви
Мои дети достаточно самостоятельны что бы не слушать советов Маман. Живут отдельно, обеспечивают себя сами.
Все что вы смогли дать своим детям, дали пока они поперек лавки лежали. Если сейчас что то делают не , так ищите причину в себе.
Если все так как вы написали, почему вы заложили своей дочери такую низкую самооценку? Думаете реально сейчас вам что то исправить?
Если бы мне вот прям совсем этот выбор не нравился, то я бы настаивала на том, чтобы они не жили со мной. Пусть снимают квартиру или живут, где хотят, но если мне чел категорически не нравится, я не обязана жить с ним под одной крышей. Остальное - их дело.
Мои дети меня с моими замечаниями посылают в жопу, никто слушать бы меня не стал. Но дочка и живёт с 18 в общаге физтеха, сыну сняли комнату в 18 лет. Все-таки это некомфортная ситуация - такие ночевки.
Вы платите за квартиру сына, который может вас в жопу послать?
Боже, как мне иногда жалко евских мам.
А ведь 20 лет назад обсуждали памперсы, развивающие игрушки и вкусные пюрешки для любимых деток, а вырастили таких сволочей.
Поздравляю вас с хорошими и послушными детьми! Ни я не идеальная, ни дети мои не идеальные, но какие есть!
Это у хорошего сержанта солдаты послушные) Армии нужны болванчики.
А хорошиая мама послушания никогда добиваться не будет. Жизнь меняется, мамы за ней не успевают. Дети должны жить свою жизнь, а не мамину..даже если она очень хорошая)
Это ужасно, когда дети послушные. Это значит дети или уо, или мать их сломала
Да! Но не за квартиру, а комнату в квартире со старым дедом. Вот такая я. Ну он учится на ВМК в МГУ. Была договоренность, он поступает на бюджет, мы снимаем комнату.
Я, правда, не обсуждала здесь, но игрушки и развивашки присутствовали, конечно.
Только я никогда не задумывалась, что делаю это в обмен на будущее послушание)))
ЗЫ. Мне кажется, хоть вы и аноним, я в 99 проц. случаев узнаю эти ваши сообщения без единого смайлика.
Без прямых оскорблений, но ужасно допотопно-заунывные.
Ну это абстрактное ж...я персонально такое не воспринимаю)
Но вообще заметно.
Как ни топ про детей-родителей, так обязательно вылезет оно - и грязным тапком припечатает - что матерей нужно всячески ублажать, а детей держать на коротком поводке.
Я прям слышу этот обиженный, глуховатый голос..даже в буквах))))
Ну вот я сначала съехала и сняла квартиру, лишь потом о личной жизни задумалась. У меня очень жесткие родители были - ни то что привести кого-то на квартиру, даже познакомить с кем-то было стремно. И гостей у нас никогда не было.
Своих детей также настраиваю - привод к нам кого-то невозможен. А так с удовольствием знакомлюсь с их симпатиями :)
Нет, не лезла бы.
Я вообще не понимаю, почему он ВАМ должен сообщать о серьезности своих намерений.
Ну и да, даже мне кисло читать ваще сообщение, представляю как ему вас слушать. Конечно, телефон лучше!
Все, что я могла бы сообщить дочери - что им пора искать отдельное жилье и я могу какое-то время помочь.
Я просто не разрешила сыну оставить девушку ночевать, потому что это некомфортно нашей семье, и тогда он в 20 лет заработал денег и снял комнату, чтобы с ней жить. А что они в 25 лет делают на вашей территории? Его выбор не критиковала никогда, принимала
Хотя бы скажите ей свое мнение, один раз, но четко. А потом это ее дело, как поступит, вы свои обязанности родителя выполнили.
Моя мама была очень обижена на своих родителей, что они ей ничего не сказали. Хотя нужно было быть совсем безголовой, чтобы не знать, что там за семейство, они были родственниками родственников и бабушка всё то семейство сильно не любила. Но молодежь иначе рассуждает, он-не-такой-ну-и-что-что-вся-его-семья-с-приветом. В этом были и плюсы, в результате родились мы с сестрой :-).
Читаю, читаю и не могу понять, а где папа? Муж что молчит? Обычно мужчины, папы в авангарде разруливания, и отнюдь не битьем мальчиков, а разговорами с дочерьми. Потом прочитала я вот это "Понимаете, я не хочу сама (и мужа не толкаю) на серьезный разговор с молчел, потому что это будет равно скандалу со стороны дочери (молчел ведь расскажет ей).." - и что-то мне видится ситуация, что у вас такая семья что муж права голоса без вашей команды не имеет. А дочь, видимо, тоже затурканная, раз её выбор - молчаливое безынициативное нечто в 25 лет.
Вам надо себе вопросы задавать, много вопросов. Разных. И один из них - как я лично готова с этой ситуацией справляться. Вы лично, без кидания на других члены семьи. И уже поняв, что вы лично хотите (мы уже поняли, что вы не знаете, вы пока "что же делать, что же делать, а что люди делают?"), разговаривать с дочерью. Отпустить её или пусть ищет, чтобы Вам нравится и в 25 был стильным и не стеснительным, чтоб не пил, не курил и далее как в песне.
Скорее всего, с этой задачей - найти ответ - вы не справитесь, вам надо чтобы подсказали. Тогда мой совет - поговорить с дочерью и молодым человеком о "взносах в общак", раз так важно, что он у Вас столуется и тратит воду и электричество. И сразу думайте, как оно будет вам внутри от таких разговоров)))
Нет конечно.
На конкретном примере. В молодости была сильная любовь с молчелом, для которого родители и баб-деды уготовили другую партию. Я была не перспективна, на их взгляд. Нищая скрипачка из многодетной семьи. Не увидели во мне перспектив, хотя считаю себя в молодости идеальной потенциальной женой. Верная, любящая, работящая, серьезная, с интеллигентной профессией, скромная, по здоровью без проблем, и с внешностью все отлично. Но его родители этих плюсов не видели во мне.