Вы умеете держать дистанцию? Как вы это делаете?
Нужны конкретные примеры и образцы
У меня периодически повторяется похожая фигня. Кто-то из знакомых жалуется на что-то, я принимаю близко к сердцу и стараюсь поддержать. Но человек сам не пытается разобраться с проблемой и она тянется годами. Зато мне жалуется все больше и больше и рассчитывает на какие-то действия помощи с моей стороны. В какой-то момент я понимаю, что больше не могу. Вот что делать дальше, чтобы отстраниться от человека, взять паузу, но без конфликта и ссор?
Свежий пример. Одна близко и давно знакомая женщина оказалась в сложной ситуации. В частности, без работы и денег, но не только это. Я поддерживала, как умела. И словом, и ухом, и делом. Это все нормально для меня. Сейчас я уже устала слушать ее нытье. Тем более, что она нашла наконец работу и сейчас должно все начать нормализоваться.
Но знакомая хочет тесно общаться, что в последнее время означает, что мы будем обсуждать исключительно ее проблему. Я не могу найти вежливых слов, чтобы отвязаться от нее. На время, не навсегда. Когда я просто отказываюсь от встреч, она не понимает. И еще. Чтобы ее поддержать, когда она была в одиночестве и без денег, я приглашала ее к себе на дачу в будний день. Теперь в ее разговорах постоянно проскальзывает тема "я несчастная, мне надо за город, ах, какой у тебя комфортный дом".
А мне на регулярной основе это совершенно не нужно, я там люблю отдыхать от общения, а не общаться. У меня работа очень связана с общением, а я в общем-то интраверт.
Посылать я ее грубо не собираюсь. Мне только приходит вариант не брать трубку. Но это тоже грубо, так как обычно я перезваниваю, если пропустила звонок.
Такой как ваша знакомая не надо ничего советовать, и совершать какие-то дейтсвия. Ей не нужно решение проблем, она нытик и невротик по жизни, и подпитывается своими негативными эмоциями. Выслушали, покували головой, и все.
Если настолько от нее устали, то придеться говорить напрямую - Маша, я буду вне доступа в течении месяца, потом тебе сама позвоню. А если у вас комплекс на почве вины, тогда терпите. Третьего не надо.
И пора бы уже под свою "сраку лет" научиться говорить людям "нет". Никто от обид еще не умирал.
- Мне надо загород
- Ой маша, поезжай обязательно, вот хорошая есть база отдыха Огонек... Мы тоже решали отдыхать, больше никого на дачу не приглашаем, так хорошо, знаешь, стало.... тихо... Отдыхаем !!!!
А зачем вы принимаете близко к сердцу, а тем более начинаете действовать? Я ухом не поведу пока меня прямо не потревожат «Лёль, подскажи, посоветуй, напиши». И то лишнего не сделаю.
Из последнего: сын говорит что хочет в Париж. Ок, без проблем, сынок, но нужно визу получить. Что для этого нужно, говорит? Отвечаю что тебе надо новый паспорт. Его можно заказать через госуслуги- вот ссылка, или без очереди сходить в кабану в МФЦ, в Коламбусе напромер. Ага, понял.
Не знаю что понял и насколько воспользовался советом, но я за него заявление заполнять не буду и в кабину за руку не поведу. Моя миссия выполнена😎
Ну, нет. Я не начинаю активные действия, это и невозможно, когда проблема не моя. Но я на самом деле принимаю близко к сердцу, это крутится в голове, я что-то начинаю выяснять, чтобы понять, есть ли варианты. Спрашивать знакомых, которые с таким сталкивались.
Ваше сообщение можно не дочитывать)) ваша ошибка начинается вот здесь: жалуется и рассчитывает на какие-то действия c мой стороны.
На самом деле, люди жалуются просто для того, чтобы пожаловаться, а не для того, чтобы вы бросались их спасать.
Конкретные примеры и образцы: сочувствую, что тебе пришлось пережить это. Тебе сейчас сложно. Очень непросто быть в такой ситуации.
Дальше , как максимум (!) , можно спросить: Как ты справляешься? Что ты чувствуешь?
НЕ пытаться что-то советовать, НЕ предлагать пути решения проблемы, и уж конечно НЕ бросаться всё разруливать
Да, умею.
Но я изначально редко вовлекаюсь. Я легко помогаю однократно по прямому запросу на помощь, но на продолжительную поддержку где-то или кого-то меня обычно не хватает. И сама за помощью обращаюсь редко, я привыкла справляться сама, точнее, с мужем. Годами регулярно поддерживать это не для меня.
Вот и я такая. Сама обращаюсь редко. Но когда я понимаю, что на продолжительную поддержку меня не хватает, это я уже вовлеклась
Если ваше общение происходит в ключе " в одни ворота", то есть, если поводом к общению ваша знакомая считает исключительно обсудждение только её проблем, а вашими делами не интересуется и даже не скрывает этого, зачем вам это надо? Это может длиться годами, она будет наглеть, а вы всё больше раздражаться и переживать. Она привыкла к вашей доброте, а вас саму и за грош не ставит. Не вижу повода продожать такую "дружбу".
Раньше мы общались в обе стороны одинаково. И ни я, ни она не грузили проблемами. Пока у нее не начался текущий период.
Ну а почему после вашей помощи не сказать знакомой, мол, дальше , Маша, сама-сама! На ее желание поехать на вашу дачу ответить , что у вас другие планы. Вы боитесь сказать НЕТ, в этом ваша слабость, имхо
1. Не надо принимать близко к сердцу. Отслеживайте свои реакции и тормозите. Выразите сочувствие, на этом всё.
Если человек пытается присесть на уши, ограничивайте общение, не отвечайте на звонки, ссылайтесь на занятость, что молоко убежало и т.д.
2. Разговоры про вашу дачу пропускайте мимо ушей. Когда она поймёт, что не прокатывает, отстанет.
Есть такие люди, которые сливают свой негатив другим, если те позволяют. Перестаньте это делать, она и отвалится.
Чувство вины здесь неуместно, потому что вы ей ничего не должны. Если вам общение некомфортно, вы имеете полное право его прекратить.
А вообще, это к психологу надо. Вы пытаетесь "спасать" людей, и вам это нужно для чего-то. Почувствовать себя нужной, значимой.. подумайте об этом.
Проблема в вас. У меня была такая же проблема многие годы. С детства меня любили и хвалили именно за помощь, это насаждалось родителями. Принятия как такового не было, любовь надо было заслужить. Постепенно это въелось, впиталось, и ведь главное, как ни старалась, любви все равно не хватало, так как душа не принимала этот суррогат, подспудно хотелось, чтобы тебя любили безусловно. Итого на выходе - жажда любви и привычка бросаться на помощь.
Не буду перечислять все случаи, когда мне садились на шею и ехали годами. Это бессмысленно и грустно. В какой-то момент у меня просто закончилась терпелка - сложилась непростая жизненная ситуация, но всем моим "наездникам" было на это глубоко пох, они лишь преследовали свои интересы. И вот этот кризис помог мне послать их всех нах. В практическом смысле это выглядело так: "Слушай, у меня кончились силы заниматься твоими проблемами. Вот нету на это сил и все тут. Готова общаться только в нейтрально-позитивном ключе, а если это невозможно, давай прервем общение". И так несколько раз по одному сценарию - со всеми "страдальцами".
по-разному. В одном случае перешло в нейтрально-позитивное, во втором - прервалось.
Получается держать дистанцию, сливаться от деструктивных бесед. Друзья и знакомые стали исчезать, как только я перестала быть бесплатной жилеткой,"психологом" и кошельком.
Вы относитесь к проблемам слишком рационально, для вас это хорошо, но многие люди просто про поныть, им нужна поддержка и дружеское участие, но не нужно реальное решение их проблем, они со временем сами разберутсся, им вот сейчас нужны просто свободные уши, которые в нужный момент скажут," ну он и козел, все у тебя будет хорошо", иногда это подверждение им нужно неоднократно, не надо воспринимать их жизненную ситуацию как вызов и требование действий, нужна только моральная поддержка, выслушать и сказать, ты молодец, ты справишься, обычно неоднократно. Для некоторых повторение подобных действий для человека в беде - как лакмусовая бумажка, они не готовы долго слушать одно и то же, утешать,переливая из пустого в порожнее, и отваливаются, это их право, но это и характеристика как друга.
когда то я была, примерно , на месте вашей знакомой .
в один момент мне нужна была поддержка и уши очень близкой знакомой .просто поныть и поговорить с близким человеком .
но кому интересны чужие нюни )
"Когда я просто отказываюсь от встреч, она не понимает. "
я поняла после второго : "я занята , вообще нет времени "
и слилась по-тихому ...
прошло неск лет , от нее ни одного звонка , ни одного сообщения в вотсап с вопросом : как ты ?
и вдруг, начинает мне звонить, как ни в чем ни бывало , с обычным житейским трепом ...мол , как дела , как поживаешь ...
оказывается , у нее случился очень глубокий трабл в жизни : ее жизнь просто рухнула в пропасть , в прямом смысле .
проговорили часа 3 ...
у меня кроме житейского удивления " о как бывает " никаких особых эмоций...
начались регулярные звонки и желания встреч от нее
а мне ничего уже и не надо , слишком много времени прошло ...
уже неск лет на каждый праздник поздравление от нее первой прилетает в вотсап ...
кроме легкой жалости по нашим веселым временам общения " взасос ", никаких эмоций ...
Вы прям как мой БМ, который "типа" интраверт.
Сам начинает общаться, хохочет, сверкает глазами, улыбается в 35 зубов. Притягивает людей, "приручает", люди к нему тянутся, а он... начинает психовать, "топать ногами", закатывать глаза и истерить, как же его все достали и как ему надоели. И разруливать это должан была я!
Задолбал.
автор, у меня два пункта:
1. зачем вам нужно бежать спасать всех, кто приходит к вам жаловаться? ключевое слово тут - жаловаться.
2. переводите разговор на удобные для вас темы. почему нет слов? дайте пример.
1. Уже выше ответила, я не бегу в буквальном смысле спасать. Но очень сильно погружаюсь в проблему (см пост выше) и в конце концов меня это изматывает
2. Она предлагает встретиться, я отказываюсь на конкретный день. И так два раза подряд. В третий раз отказываюсь, она спрашивает, "ну когда тогда?" - "не знаю, посмотрим" - "ок, я в четверг тебе позвоню".
1. зачем?
2. встречайтесь, но не обсуждайте ее проблемы. не хотите - не встречайтесь.
1. Потому что проблема врагу не пожелаешь и у меня вызывает сочувствие. Я же нигде не пишу, что там высосано из пальца или она ноет и ничего не делает. Ноет и делает, но не очень помогает.
1. в этом случае проблема большая и человек сам вовлечен. а в других случая вы зачем так глубоко погружаетесь?
А других случаев, наверное, и не было. Или проблема преподносилась как большая трагедия, а я не сразу поняла. И это конкретный пример. Когда я поняла, то сказала. все, что думаю и прекратила отношения. Человек 10 лет сливал на меня весь негатив. Там муж пил и бил, как тут не сопереживать?
муж пил и бил - как тут не сопереживать? вот так не сопереживать. я понимаю, что говорю жестокие вещи, но в нашей стране (мы же не афганистан) женщина может и должна уйти от пьющего мужа. если она не уходит - ей не сопереживания нужны, а помощь психолога (речь идет о созависимости), либо пинок под жопу, чтоб собирала манатки и валила от супруга.
если ничего из этого она делать не хочет, то ее все устраивает. чему тут сопереживать?
Да, дистанцируюсь. Раньше очень близко принимала чужие проблемы. Со временем отрасла броня. Как то само получилось.
Вы в ответе за тех, кого приручили.
Так они думают. Экзюпери был прав.
Вывод: не приручать изначально.
А сейчас бескровно рвать не получится, раз так присосались. Придется с кровью обрезать образовавшиеся пуповины.
С годами стала более пофигинистчной, моя хата с краю, могу максимум порхать и всё, своих проблем в жизни хватает
Мы в ответе за тех, кого приручили. Недавно обсуждали Маленького принца. Эта фраза в основном именно об этом. Не приручайте. Отказывая человеку в дальнейшем от созданного вами же комфорта, вы наносите ему моральный ущерб. Он привык, что есть уши, дача, встречи, участие.
Каждый несет ответственность за себя. Речь именно об этом. Что именно подумает или не подумает прирученный - не ваша забота.
Естественно. Поэтому лично я создаю комфорт, когда захочу. И не создаю, когда не хочу.
Возвращаемся к Маленькому принцу. Когда ты уйдешь, я буду скучать, но ты дашь мне новые ощущения на всю жизнь. Но больно будет. Это уже дело другой стороны
Не общайтесь ни с кем и все. Здрасти досвидания. Иначе будут, как приявки присасываться.
О, это я как ваша подруга.
Однажды я достала до печёнок свою любимую подругу, и она рявкнула что -то вроде "это надо решать так-то, сделай уже то-то". На что получила ответ "я не хочу это так решать, я хочу просто поныть".
Ну поржали , что уж.
На самом деле нытье - это действительно способ выразить эмоции, не более. Я , как человек периодически ноющий, обычно знаю как решить свою проблему, либо знаю, где порыться, чтобы найти информацию об этом. А вот "потрындеть" бывает что не с кем.
Не, это не вы как подруга автора, у вас обеих всё в порядке. Это ваша подруга такая же как автор))
Проблемы как у вас возникают только у людей, которые путают друзей с приятелями, знакомыми и полезными связями.
Для друзей всегда открыты кошель, дверь и жаркие объятья, готовы к выдаче последние трусы, тазик для блевания, мозг для зассывания и крепкие мусорные мешки для вывоза трупов.
А со всеми остальными - согласно протоколу, этикету и рамкам приличий.
Совершенно точно умею.
Я не принимаю ничье нытье близко к сердцу и не кидаюсь на помощь.
Ну хочется человеку высказаться, а у меня в этот момент уши свободны - да без проблем.
Но стремления помочь и "спасти" таких нет.
Помогу я только человеку, которого сама "выцеплю" и историей которого сама проникнусь. И никогда в ущерб себе.
Поэтому я никогда ни с кем не ссорюсь.
Да запросто.
Так и говорю - в следующий раз, занята..могу иронично спросить А что-нибудь хорошее с тобой случается?)
Но это с людьми, близкими по духу, конечно.
Сама спрашиваю в вотсапе Уши свободны? Можно позвонить? поныть осень нужно.
На Не сейчас тожеиникогда не обижаюсь.
А на Чтобвотпрямщас у меня муж есть.
Ну это попытка созависимые отношений. Вас цепляют на роль "Жертвы, агрессора, спасателя". По кругу. Сначала Вы спасаете - потом жертва агрессивна, потом уже Вас делают жертвой, провоцируют на взрыв эмоций. Чтобы обвинить. Все по кругу.
У меня так подруга себя повела. И я долго не понимала, в чем дело. Она переживала тяжёлый развод. Я поддерживала как могла ... Ее жалобы продолжались. Советы и слова поддержки она игнорировала. Просила созвониться - я шла навстречу. Отменяла свои планы, находила для нее время ... Что в итоге? После последнего разговора она обвинила меня, что это я ее довела до слез! Хотя ничего подобного не было с моей стороны...Обвинила, что я ей сказала ТАКОЕ (!), а я ни сном ни духом, в полнейшем недоумении... Далее она не реагировала ни на мои извинения, ни на попытки объясниться. Написала буквально "не пиши мне и живи своей жизнью". Все.
Так что манипуляторов полно даже среди людей, которых вроде бы хорошо знаешь(
Зачем вы извиняетесь, если не виноваты?
Зачем все отменяете..развод это неприятно, но не смертельно.
Удивительно, как люди вгрызаются друг в друга. Обычно такие близости заканчиваются плохо, да.
Даже не представляю, что б мне кто-то из подружек мог сказать Это ты меня довела до слез!
Она вас с пылким возлюбленным не попутала? Как вообще можно позволять, что б отношения с людьми заходили в такое эмоциональное русло?
Потому что первая моя реакция: шок и недоумение! Потом я подумала, что какое-то недоразумение, она в стрессе, нервном срыве ( из-за мужа). Перед этим жаловалась на "суицидальные мысли"... Я только просила обратиться к психологу! Нашла ей специалиста. Ну, в общем, на мне сорвали весь негатив... Манипуляция удалась - вроде как я виновата во всем, хотя ничего плохого не делала (. А её реакция была неадекватна, но что - либо объяснить было невозможно! Она обиделась, включила гордыню и прекратила общение.