Отношения с мамой
Добрый день.
Отношения с мамой испортились, потому что она позволяет брату жить в моей квартире, в которой я ей разрешила жить одной.
В семье так и бывает.
Это же не квартирантка, которой вы жесткие условия поставили.
Брат - наркоман, что ли ?
Маму жалко, дом в деревне плохой. Тем более у нее в городе работа. Себя жалко, что об меня вытирают ноги и обманывают. В плюсе только брат
У нее мужик в семье есть, пусть делает дом добротным.
Ну или вы тогда не жалуйтесь 🤷♀️
Чья квартира? Почему там живет мама? Нужны подробности, чтобы вам ответить.
Квартира, где живет моя мама, моя по документам, но пока мама жива, может действовать как хочет, потому что это моё наследство от родителей; приватизировали её на меня одну, чтобы в дальнейшем не было проблем.
Видимо квартира куплена автором топа, а мама перее хала к ней в город, чтобы быть близко друг к другу .
А потом к маме в гости приехал сын (брат)... и остался...
Квартира в ипотеку на меня, но мама платить помогает. Она сама от него со слезами уехала и снова его притащила
Мы все жили в деревне. Я училась и работала в городе, потом кв купила, и переехала к парню в другой город. А как я маму не пущу в пустую квартиру, если она плачет и говорит не могу с ним жить
Если у меня была бы квартира, моя личная, то в ней бы жили только на моих условиях. Не нравится: до свидания.
Вас не устраивает такой вариант, ну значит ваш брат будет там проживать. Сказать больше нечего. Хотя, я бы деньги матери вернула, чтобы не попрекала. А то квартирка не такая уж и ваша при нынешнем раскладе.
Меня это обижает. Она живёт там и делает что хочет, Я ей не слова не говорю. Только одно просила, чтоб его там не было
Она в другом городе одна. Хотите, чтобы вам выносила мозг "мне одиноко, скучно и тыпы"? Так она при деле - занята вашим братом и его судьбинушкой.
Кроме того, у вас на руках есть козырь, которым вы всегда можете прикрыть нежелание с ней общаться в данный конкретный момент - "мама, я обиделась".
о, сразу видно человечка, личные границы которого с детства в жестком игноре)))
интересно другое, - я других мам не видела.
Такое ощущение, что у всех подруг +/- все мамы одинаковые
у меня другая мама, оч деликатная, аккуратная, слова плохого от нее не слышала, всегда хвалит даже за откровенную дичь ( говорит- ну это тоже опыт))) всегда на моей стороне, я знаю, что она выехала ко мне в гости, жду ее, она с остановки всегда позвонит, скажет что через 5 минут будет...да что там сейчас, с начальных классов школы мы садились обсуждать планы на лето, если я не хотела куда-то ехать- меня не пихали никуда типа лагеря, дачи...обсуждали покупки, поездки..я всегда чувствовала себя членом семьи, со мной говорили на равне, не лазали по карманам, не читали личный дневник....когда будучи во взрослом возрасте разбирала свою комнату, я нашла дневник и спросила маму читали ли она, она даже оскорбилась...у меня золотая женщина!
есть сводный брат на 2 года старше, но он жил с матерью, но с нами на все праздники/каникулы/застолья...примерно 50/50 жил с нами
и мама моя никогда не запрещала отцу общаться с сыном, потому что он прежде всего ребенок...видели бы вы, какие он дарит маме букеты на дни рождения)) любит ее, потому что все детство она относилась к нему отлично, никогда он чувствовал себя, что пришел в гости к папе и чужой тетке
Автор, - ничего вы не сделаете.
Это семейная карма.
Слава богу есть у вас лишняя квартира
Брат от водки все равно помрет рано или поздно
Так она вам платить помогает
Если на пару недель иногда, то проще сделать вид, что Вы не в курсе этого
Нууу... Нет.
Совсем по-разному.
Мой муж задвигался в пользу младшей сестры, например.
Наследства у него не будет.
Родители позаботились о дочери.
С нашим ничего не делают. Он типо на вахте работает, а она ему раз в неделю деньги переводит.
мама у вас хорошо зарабатывает.
помогает и ипотеку платить вам, и сыну деньги отправляет
Пенсию получает и ЗП. Ипотеку я сама плачу ежемесячно. Ее деньги частично в досрочку+ ещё свои
Иногда очень хочется. Ноя живу в другом городе и езжу редко. И приезжаю когда его нет
Может и не уйдет. В деревенском доме без удобств тяжело жить пожилому человеку. С братом все равно нужно разговаривать, чтобы он из матери " не сосал" деньги и соки.
а это не просьба , а манипуляция и шантаж .
не нуждаетесь в маминых деньгах - пусть идут на съем .
по деньгам ( у них ) тоже самое получится
Я очень его боялась. Но не хотела в это верить. Эта ситуация полностью мое отношение к маме изменило
Я понимаю. Но в вашей ситуации это бесплатный сыр. Конечно, вам хотелось бы маму без этого багажа, но не повезло. У меня самой есть такой брат-редкостный урод, наши отношения с мамой из-за него не те, которые бы мне хотелись. Ну что уж теперь... Переиграйте все, платите сами, тогда и свои условия ставьте. Маме сперва очень не понравится, но вы переживите этот период и всё наладится.
Чел по жизни нихера не делает - толком не работает или иногда работает за копье, дома палец о палец не ударяет. Теперь мама болеет, практически недееспособна, прожирает ее пенсию и мою помощь. За кв-ру тоже не платит. Всю жизнь угрожает маме уйти (с ней живет), она вместо того, чтобы под зад пнуть малыша 50-летнего, устраивает сцены и умоляет остаться. Ну там много чего еще.
Сиделку, лекарства, лечение, коммуналку и пр. А этот ублюдок трепет ей нервы. Но с ее подачи, её, даже больную, все устраивает.
Короче, я дистанцировалась максимально от этого всего. Мне жаль, но изменить я ничего не могу. У меня сейчас мамы фактически нет, есть только обязанности.
На первый взгляд да, у вас получше. А у меня лучше в том смысле, что осталось 0 ожиданий.
Деньги брат не требует, просто жрет с общего стола и иногда истерики закатывает, в окно обещает спрыгнуть, к ужасу сиделки. Хотя в итоге у нас тетя с весьма крепкими нервами. Зависимостей нет, т.к. нет денег, увлекается эзотерикой, ходит на всякие посиделки. Ах да, еще любит всем на меня жаловаться. Лечить его надо было, но маман была против. Теперь имеем, что имеем.
Вам спасибо за пожелания, у меня есть достаточно радости, а это фон, к которому я привыкла. Бывают приступы грусти, что так вышло. Ну, ничего не поделаешь.
Вам тоже всего наилучшего, занимайтесь своей жизнью. У вас там какой-то жених нерешительный, да? Ставьте вопрос ребром, дайте ему время на подумать, и расходитесь, если не надумает. Вы достойны определенности и человека получше, если этот не ценит.
меня всегда озадачивает в таких ситуациях почему в случае обещания прыгнуть в окно мучимые окружающие не дают мучителям исполнить это обещание???
ну пусть прыгнут уже, нет???
Да на здоровье, я бы не расстроилась. Но мучители стараются не ради этого, это спектакль для зрителей, которые, к сожалению, всегда находятся. Мне просто куча народу звонила по этому поводу, рассказывала о страданиях братца и моем бессердечии. Достал всех - маминых друзей, соседей, своих каких-то знакомых, общих знакомых и родственников. Переставали только тогда, когда он им плотно на уши приседал. Жаловались мне же. Я их предупреждала, к чему все придет, и что это их выбор - пытаться ему помочь.
а меня всегда озадачивают люди, ждущие от пожилой, больной, истерзанной женщины решимости и выдержки римского гладиатора
🙄
Этот постановка на нашей сцене уже лет 30. Выдержки и не было никогда. Маман братца не отпускала, когда он уехать хотел. Или делал вид, что хотел. Сейчас никто ничего и ни от кого не ждет. На меня не действует, а те знакомые, которых удается пробить на жалость и которые начинают мне названивать, рано или поздно понимают, с каким гуаном в лице брата связались и отползают.
Так я ж не вам отвечала)
С вашей стороны история как раз понятна, сомнений не вызывает. Думаете, я с таким не сталкивалась в жизни, не видела?
Я отвечала человеку, который удивляется, почему мама не скажет сыну
Прыгай, сынок, раз решил!
А... ну да. Не скажет. Кто может сказать, у того и дети повода не дадут. Хотя есть исключение в лице моей подруги. Ее сын подсел на наркотики (ему 27), плюс семейные проблемы. Угрожал прыгнуть, подруга сказала - ну ок. Всё обошлось, но нервов ей это стоило больших.
В вашей ситуации, автор, виноваты исключительно вы сами.
Нельзя предугадать кирпич, упавший на голову.
Но надо быть абсолютно нездравомыслящим человеком, чтоб не предвидеть развитие событий в вашем случае.
"Зарекалась барышня не епаться,
Заепалась барышня зарекаться". Вот это оно.
Маме-то ваш брат не брат, не муж. Сын.
Что вы от нее хотите и зачем воспитываете? Не воспитаете в данном случае, уж поверьте.
Оставьте ее в покое, она и так разрывается между материнским инстинктом и страхои, что вы о нем узнаете.
Ну приезжает и приезжает К МАМЕ, вам какой с этого урон?
Если у вас есть более выгодное предложение по использованию квартиры - озвучьте его честно, может мама еще деньжат за сьем подкинет. Так и скажите - я делала для тебя скидку, чтоб ты не жила в одном доме с козлом, но если ты все равно с ним - оплачивай полный съем по рыночной цене.
Но делать маму заложником ваших мстюлек брату просто из принципа как-то гадко.
То есть перевести маму из статуса мамы в статус "просто арендатор", ага.
В теории все верно.
Как это на практике сделать? А тем более нашему автору топа?))
Не, правда
- Мам, привет! Брат опять у тебя жил/живёт?
- нет что ты, дочка!
- мне соседки сказали. А ты обманываешь меня.
- кому ты веришь, родной маме или соседкам?
- соседкам теперь. И это, давай всю сумму за аренду.
- какую аренду? Я мама, ты меня пустила жить..
- так, мама, давай деньги и брат пусть выметается
- ты как с мамой разговариваешь? (Дальше там может быть десяток опций, от "ах я в обмороке/парезе нерва скорую мне скорую" до "я скажу брату у него есть друг они из квартиры все вынесут")
- мама прости я больше так не буду. Но брат пусть уедет
- да хорошо дочка, брат уедет (нет)
В чем вы правы - в том, что каждый советует, исходя из своих возможностей.
Мои возможности таковы - я абсолютно невредная и закрыла б глаза на то, что к маме приходит в мою квартиру сын. Но ровно до той поры, пока это не нарушает лично МОИ интересы. Я ненавижу созависимости, родственные клубки и эмоции и избегаю их как могу. Пример - я пустила маму, чтоб она жила без брата и потеряла при этом в деньгах.
Когда (и если) это нарушает мои интересы, мне уже все равно, кто обижается и никаких "прости, я больше не буду". "Как ты с матерью разговариваешь" в лексиконе моей мамы давно нет. Я как смогла - обьяснила ей, что общаюсь только с позиции взрослого человека и никаких Святыней в моем кругу не будет. Поэтому и обмороки тоже не приветствуются.
-"Давай деньги и брат пусть выметается" - вообще не из этой оперы.
"Итак, мама. Я обделила себя, чтоб ты могла уйти от этого ужасного человека. Тебе это не нужно, поэтому - либо ты платишь мне 45000 за квартиру, либо я сдаю ее за эти деньги другому".
Если мама платит - к разговору о брате я больше не возвращаюсь.
Если деньги не главное и не самое важное - еще раз повторюсь, я никогда б не стала выслеживать кто приходит к маме и опрашивать соседей. Потому что, пуская ее, я и так прекрасно знала, что неразрывная ниточка мамка - бедовый сынок не порвется)))
Буквально сегодня ситуация. Мама я приеду на выходные. У меня у же приехал твой брат, был ее ответ.
И как молча проглотить то, что я не могу приехать в свою квартиру? Или мне ему улыбаться и чай с ним пить?
Я в деревню в свой родной дом также не могла приехать потому что он пил там и орал.
Почему вся наша жизнь должна вокруг него вертеться?
Ваша жизнь абсолютно не должна вокруг нено вертется. Более того, вокруг вашей мамы тоже.
Если ситуация вам действительно неудобна и нужна квартира - оба на выход. Без да и но.
Ну так и скажите ей: мама, я приеду в выходные в свою квартиру. И чтобы его там не было. Иначе вызову полицию и по-любому его там не будет. Если тебе что-то не нравится- я тебя не держу. Но видеть его в своей квартире не желаю. По крайней мере в мой приезд.
Совершенно верно.
Но, думаю, автор не дурнее нас. Этот вариант крутится у нее в голове и на языке.
Но она боится. Испортить отношения с мамой.
И даже не понимает, что отношения эти в одни ворота. И мама, ради непутевого братишки, ее продаст, купит и еще раз продаст.
Ну вот такие они - мамы с "крестом".
Поэтому действовать нужно исключительно в своих интересах.
Нужна квартира - под зад ногой.
Не нужна сейчас - вообще не лезть к ним.
Кому? Зачем?
Автор исходит от бешенства, но даже поднять этот вопрос с мамой боится. Обидеть, унизить. Истерик, обмороков.
А вы предлагаете с ней поступить как со злостными неплательщиками.)))
Из какого бешенства? Вопрос поднимался неоднократно и мне отвечали, что если б ты не знала и все было бы хорошо. Т.е врать мне, удобно или я не знаю правды это нормально
Вы захотели приехать на выходные, но мама сказала что приехал брат. Получается, вам ехать некуда, и значит, дело уже не в том, знаете вы или нет. Вы уже не можете пользоваться своей квартирой как хозяйка.
Вот и именно. Я могу попроситься к друзьям. Но у меня есть своя квартира. И я хочу приходить туда в любое время и не видеть его физиономию
Дорогая моя!
Вы получили ценный жизненный урок.
С мамами нельзя договариваться, когда дело касается их сыновей.
Я бы в жизни не стала договариваться с дочкой и пользоваться ее квартирой на условиях не пускать сына, потому что точно знаю - сегодня я на него зла и мечу молнии, а завтра мой котенок скажет "Мама, я тебя люблю" и меня хоть на бутер намазывай. Прижму к мощной груди и буду рыдать два дня.😁
Ну вы же взрослая девочка, неужели такой простой истины не понимаете?
Не, вам не удастся теперь и квартиру отбить и остаться для мамы хорошей. Цена урока.