Делать как хочется или как надо. И не делать то, что не хочется
А порассуждайте, пожалуйста, со мной на заданную тему? Извините, длинно.
Сейчас очень популярно мнение и многие психологи говорят об этом, что нужно обязательно слушать себя, свои желания. Что у нашего поколения с этим проблемы, так как с детства было слово "надо". Вероятно, не только у нашего поколения.
В общем, я в своей жизни много чего сделала просто потому, что "надо", без всякой личной мотивации, просто на усилии воли. Считаю, что я явно что-то в жизни упустила. Потому что я до сих пор не знаю, чем бы мне было интересно заниматься на самом деле. И у меня неоднократно случалось выгорание на работе. Но результаты моих усилий явно есть.
И детей я воспитывала так, что есть определенные результаты в жизни, которые должны быть достигнуты, просто потому что в нашем кругу так "надо".
Если говорить иначе, я не изобретала ничего нового, а шла и вела детей по проторенной в нашем кругу дорожке.
Теперь про мою знакомую. Мы познакомились на площадке. Друг у друга на глазах растили детей. Она из семьи, очень похожей на мою. И абсолютно другая. Видимо, она всегда , без всяких психологов, хорошо слышала себя. Я долгое время удивлялась и восхищалась, как она так странно живет. Расслаблено и на дзене. И не понимала, на что она живет. Оказалось, на пенсию одного из родителей. Очень скромно, на грани с бедностью. Зато всегда в каких-то творческих поисках, с абсолютно довольным лицом. Регулярно разные курсы и обучения. У нее художественные способности и большинство обучений были тоже на тему творчества - роспись, керамика, фото, торты и т.п. Иногда она работала, но очень расслаблено и на неквалифицированных работах.
Потом отец умер, мать прекратила финансирование. Она очень просто нашла приличную офисную работу и работает. С самооценкой у нее все Ок. Она еще и условия ставит работодателям. В любой непонятной ситуации увольняется и по полгода отдыхает. Потом снова устраивается. Так же она обращалась со своим ребенком "делай что хочется и не делай то, что не хочется, ищи себя". Короче, по Лабковскому. Но она не любит психологов, у нее это свое собственное мировоззрение.
На данном этапе она недовольна тем, что имеет и как дела у ребенка. Правда, я думаю, что при таком подходе результаты у ребенка могут быть позже, чем у большинства, но они будут, если все сложится.
Теперь у меня вопрос? Где здесь логическая неувязка? Почему у человека, который слушал себя, получились результаты, которые его не устраивают? А у человека, который не сворачивал с проторенной дорожки, придуманной не им, результаты более или менее хорошие.
Только не надо все переводить в русло что я хвастаюсь своими достижениями. Я практически всю жизнь делала не то, что хочу, и очень часто через не хочу.
Интересно было бы Лабковского спросить, но к нему нет доступа ))))
Ну судя по рассказу именно она наслаждалась своей жизнью, вы занимались тем, чем надо, и как-то радости от вашего процесса не видно в рассказе. Вы до сих пор не знаете своих желаний. Вроде и делали "как надо", а удовольствия никакого от этого.
На данном этапе я ей не завидую. Но если смотреть объективно, есть вероятность, что лет через 10 буду завидовать
Потому что есть "надо", например, надо учиться, надо готовиться к экзаменам, иногда по ночам даже, спать хочется, можно закрыть учебники и спать, но тут это "надо".
У нее это "надо" не включается, результата соответственно, нет.
Так это про разное. Все приводимые вами выдержки - это про процесс.
Не видела ни одного наемного работника, жившего по принципу "как хочется" и хорошо зарабатывающего при этом.
Только в самостоятельном бизнесе такое возможно, мне кажется.
Слушать себя - это про сейчас.
Если надо о будущем - то это всегда слушать себя плюс дисциплина
Я люблю себя и делаю так, как удобно мне, а остальные подстраиваются или нет, если не хотят.
А если не хотят подстраиваться, вы их теряете? Имею в виду не родных по крови, а, например, мужчин. Не всяк готов быть подкаблучником.
Мне важно и ценно быть нужной и полезной другим. Мне это надо. Поэтому делаю, как мне надо.
Ну, да. Я хотела быть парикмахером, не видела особого смысла в в/о, затем следователем, врачом. Родители, манипулируя, меня отговорили. Поступила в МГУ, учиться было так себе, по интересности. Доучивалась именно потому, что уже надо, раз поступила и потратила время. И диссер потом на чистом усилии воли. И я не отличница-прилежница, у которой в крови все хорошо делать, это именно было постоянное заставляние себя.
К родителям претензий нет, так как эти образовательные достижения кормят меня всю жизнь.
Ой, допишу еще. Знакомая, о которой речь, тоже с дипломом МГУ. Мы с ней и сдружились потому, что во многом из одной песочницы. Но она ни дня не работала в соответствии с образованием.
А какой факультет?
У меня была подруга с мехмата, и из нее получился бы очень сильный математик, и диссер бы она написала легко и всех бы положила на лопатки на защите. Но она занялась разведением собак. Больше ничего не хотела делать. И математику она любила и увлекалась. Но после получения диплома все бросила. Только собаки.
У меня однокурсница была. Бредила лошадьми. И не только бредила - абсолютная чемпионка СССР была по выездке (кажется, не напутала дисциплину)
Мама ее только носик морщила, когда ее поздравляли с титулами дочери: "На этом коне любая победит...."
Так всю жизнь лошадьми и занимается... Вот к чему было то образование "для мамы"? С мамой всё равно никаких отношений давно нет....
В моем примере я не думаю что образование у подруги было для мамы. Хотя она потомственный математик. Просто пошла учиться туда где очевидно ей надо было учиться. Но работать так уже не захотела. Я ей предлагала несколько раз, но она только отмахивалась "я не помню ничего". Собаки и все тут.
Мой ответ - потому что нельзя быть всегда и всем довольным;-) Тут доволен, там недоволен. Но это моё мнение, никому не навязываю.
Я ещё в юности пришла к мнению, что "хочу" это детское поведение, взрослое это "могу". Надо хотеть то что можешь или надо вырастить свои возможности. И вот для того чтобы вырастить свои возможности часто приходится делать то,что сейчас делать не хочется. Но в дальней перспективе это привет к желаемому мною.
И ещё помните эксперимент с зефиром? Детей одинакового возраста из примерно одинаковых семей усадили за стол и положили каждому по зефиру. Ребенок мог съесть сразу свою вкусняшку, а мог подождать и через время получить ещё один зефир. Спустя годы оказалось, что те кто смог отложить удовольствие т.е. дети с самоконтролем более благополучны в жизни.
Так вот мне кажется, что этот нынче модный бесконечный поиск себя это отсутствие самоконтроля.
С моей точки зрения решения она принимает неверные. То есть я бы приняла другие. Но это не говорит совершенно ни о чем. Потому что я принимаю стандартные практические решения. А она каждый раз что-то изобретает. Если у нее все выгорит, результат будет крутой. Выгорит или нет - мне непонятно, потому что я такими тропами никогда не ходила и никто из моих знакомых тоже
Так она принимает для СЕБЯ правильные решения. В этом вся правильность. Было бы странным принимать решения, которые правильные для левого человека, а не для себя.
Именно это я и имею в виду.
Но с какой-то общепрактической точки зрения это ужасные решения. Например, вместо того, чтобы быстренько пойти работать на какую угодно работу, чтобы закрыть долг по кредитке "нет, я лучше куплю курс в интернете, чтобы начать зарабатывать в два раза больше, чем предлагают сейчас, обидно работать за 100, когда я хочу за 200". Я утрирую, но вайб примерно такой
Ну, если у нее это получается и ее устраивает, то она все делает правильно.
Вы не понимаете моего основного вопроса. Любой человек делает правильно, если он не наносит никому вреда. Это не обсуждается.
Где была ошибка или просчет, что постоянно слушая себя, она теперь недовольна. Меня занимает эта стратегия "делай что хочешь", хочу понять, какие в ней подводные камни, что она не привела еще мою знакомую к нужному ей успеху.
Она была всю жизнь довольна, на данный момент нет - кстати, это тоже поправимо. А у вас наоборот - вы всю жизнь были недовольны, а рез-тат вас сейчас устроил. Ну и кто из вас прожил в бОльшем кайфе от жизни?
Давайте я отвечу. Вы почему-то думаете, что если она вам рассказала о своем недовольстве, то она в этом недовольстве прям живёт. Неа. Пришлось к слову, зашла речь, она описала какую-то свою проходящую эмоцию, а вы интерпретировали это как что-то глобальное. Она вкладывала в свои слова совершенно иное.
Вся эта конструкция с вашими подвигами в ущерб себе и достойными результатами в итоге и ее жизнью стрекозы существует только в вашей голове
Девочки! Не вынуждайте меня писать подробности. Если вы хотите обсуждать, обсуждайте то, что я написала, а не то, что вы додумали. То, что сейчас там происходит, в настоящее время больше похоже на трагедию, чем на плохие результаты. Но я думаю, что рано или поздно станет лучше, еще не все потеряно. Если вам хочется обсудить то, что выдумали вы, это без меня.
Ребенок - подросток?
Тогда это никогда не трагедия, это все скоро пройдет.
Так тут и обсуждают то, что вы выдумали, а не то, что происходит на самом деле. Вы ситуацию видите со стороны и оцениваете со своей колокольни человека, живущего под лозунгом "надо"
Да нет никому дела до подробностей. До вас не доходит, что обсуждать вы пытаетесь не ситуацию, не факты, а свои умозаключения и выводы о жизни другого человека, базирующиеся на словах этого человека. Ваши домыслы - только ваши домыслы, ничего более. Знакомая ваша сказала и забыла, а вы жуете без конца и сравниваете, какая вы молодец, и какая она не молодец
Я знаю случай, когда трагедия произошла с ребенком, который поступал как надо с подачи родителей. После нее родители младшему ребенку сказали: слушай только себя и поступай как считаешь нужным, а мы поддержим. И на данном этапе у него все хорошо.
Зря вы ищете какие-то универсальные правила.
Так а как иначе автору оправдать то, что она всю жизнь забивала на свои желания и тому же учила детей
Опять ваши проекции? Мои дети выбрали профессии самостоятельно ) обязательным у них было в/о (какое выбрали), школа с отбором (так у всех, с кем я близко общаюсь, в моей компании примерно 85% детей закончили три одни и те же школы, независимо от места проживания). И вуз желательно из топов, поступление сразу после школы.
Но я была готова и к кулинарному техникуму, если что. У моей однокурсницы так и получилось, после топовой школы ребенок пошел искать себя в поварской профессии. Уже передумал.
А где сказано, что эта стратегия приведет к успеху? Разве это про успех?
Это исключительно про процесс.
Я даже не уверена, что этот список правил, который озвучивает Лабковский, можно назвать стратегией. Но он очень логичный. Имхо, должен к чему-то хорошему приводить
А как эта стратегия могла привести к успеху, если она ничего не доводила до конца? Она пробовала сто-пятьсот дел и ни одно не увлекло ее настолько, чтобы стать делом жизни, ради которого можно и что-то "через не могу" делать.
Обыкновенная инфантильная неудачница.
Иногда можно и на риск идти, можно менять свою жизнь, сферу деятельности, но с желанием развиваться и расти в ней. А не просто слепить один торт кое-как и бросить, сказав, что "не мое, не получается"
С таким подходом успеха быть не может.
Не так. Родители делали не то что хотят, а то что надо - кормить дочь. Не оставить же ее голодной. Такой воспитали.
А она делала что хочет, то есть ничего.
Это полностью их согласие и решение - кормить взрослую дочь. Их все устраивало.
Согласие и решение - да. Но потому что должны, а не потому что хотят. Согласие может быть по разным причинам.
Они не должны. Должны были до ее 18 лет. все что позже - хотели и согласны.
Нет, не хотят. Считают что должны и делают. Это разные вещи. По отношению к детям родители очень часто делают то, что им не хочется делать, но что они считают своим долгом.
Если делают, значит хотят, и неважно какая у них мотивация. Насильно их не заставляют переводить деньги дочери, или кормить за свой счет.
Не оправдывайте добровольное желание родителей помогать взрослой дочери. Иначе тут можно притянуть и судьбу с Богом.
Надо понять что надо делать, и из этого делать то что хочется, оптимальный вариант. Со школьной скамьи. Поступать в вуз надо, но надо выбрать то направление, которое тебе интересно, а не которое советуют все знакомые родителей. Замуж вроде как надо, но выходить замуж только тогда, когда поймешь что только вот с этим и ни с кем другим. Работать надо, но только на той работе, которая тебе интересна и где ты себя чувствуешь нужным.
И главное - не жить за счет других людей, как эта дама на пенсии отца. И конечно быть ответственным за тех, кого приручили. Это вот те два пункта, которые действительно надо.
Делать только то хочешь, можно если живёшь один. Если не один, то да приходится и напрягаться и подстраиваться.
В общем подстраиваешься только под детей. Опять же, дети - это то что хотелось иметь, в том числе и за ними ухаживать, воспитывать. Так что с одной стороны подстраиваешься, а с другой - ты этого хотел.
Родители - да, тоже. Это верно. Под мужей обычно не надо подстраиваться, пока они здоровы. Заболеет - понятное дело, придется подстраиваться. Но хотя бы это любимый муж, а не чужой дядька.
Не... Не приходится. Ибо я ХОЧУ подстраиваться и напрягаться.
Если вдруг перестаю хотеть - резко перестаю напрягаться и подстраиваться.
Слушать себя, чувствовать себя, исходить из собственных желаний - это не равно распиздяйство и лень. У любого, даже самого свободного человека есть в жизни обязательства. Иногда это тяжкий труд. Но и он тоже в удовольствие или понимание, что его результат принесет удовольствие тебе же. Я в жизни с самого детства поступала иногда шокируя родителей и окружающих, и то, что я имею сейчас - более чем устраивает меня. И мои дети, порой совершающие "неправильные" поступки - ужасно радуют меня... Но я в отличие от вашей знакомой никогда не стала бы жить за чей-то счет, тем более за счет родителей 🤦♀️ Это все-таки инфантилизм. А чем конкретно не довольна она сейчас? И довольны вы?
Сколько ребенку и о каких результатах идет речь? И точно ли она не довольна, может это просто ваше видение? Ну то что она инфантильна итак понятно.
Вообще всё хорошее в жизни только по любви. То есть если НАДО, то проще это полюбить. В любом НАДО можно найти плюсы, но я их тех, у кого стакан наполовину полон и меня трудно с этого свернуть.
А прислушиваться к себе очень, очень важно. Я совсем недавно стала ощущать, когда попадаю в поток. Физически чувствую. И тогда все получается прямо в лучшем виде.
Я не очень понимаю эту фразу если честно. То есть слова все понятные, а вложенный смысл не ясен.
Если человек сознательно определяет и выбирает необходимость _для себя_ какого-либо действия это его СВОБОДНЫЙ выбор. "Да, мне это нужно и я это сделаю (может даже если не хочется:))". Он так же свободен решить: "Чушь какая, это мне не надо":)
Не соглашусь. Очень многие решения, выбор человек совершает под давлением обстоятельств и часто человек не видит другого выхода кроме этого выбора. Поэтому "сознательно определяет и выбирает необходимость _для себя_ какого-либо действия" это совершенно не означает свободу, даже часто вообще её не означает.
Это и есть сознательное - если человек САМ совершает выбор, под давлением обстоятельств, от любви, жадности, жалости, глупости, лени, мало ли от чего. А выходов всегда как минимум два. Делать или не делать:)
Но это не есть свобода.
Вообще фраза, с которой начался диалог, абсолютно пустая, вы так не чувствуете? За ней ничего не стоит, ни эмоций, ни опыта, ничего, пустота. Часто такое бывает, вот человек говорит, а речь пустая, безжизненная. Так и в этой фразе все пустое.
И вопрос осознанности очень сложный, по крайней мере для меня лично. Путь к осознанности очень долгий, это долгие годы работы со своим сознанием. По мне так процентов 90, ну ладно, 80, людей в принципе живут в бессознанке. Поэтому об осознанности выбора как о свободе говорить не приходится.
Нет, фраза, с которой начался диалог вовсе не пустая. Она говорит как раз об осознании необходимости (полюбить, раз надо - это высшая форма осознания:) у Гегеля - осознать необходимость (понять и принять другими словами).
Я не читала Гегеля и вряд ли прочитаю, получается мы с ним об одном и том же, полюбить, раз надо 😅
Но я это просто чувствую, мне не нужно кого-то читать для этого.
Вообще всё есть внутри нас. И свобода в том числе. То есть все только изнутри наружу, а не наоборот.
И эта фраза скорее от мозга, от головы, а не от души, поэтому я ее не ощущаю. Для меня она пустая и не попадает никуда.
Зря вы свою же формулировку назвали пустой:) У свободных внутренне людей + стакан наполовину полон, осознание необходимости так и происходит, интуитивно. Он не страдают: "Ах, _пришлось_ это делать, это так невыносимо, жизнь - дерьмо":) Они осознают, принимают и находят плюсы:)
Вот если бы Гегеля читали, а еще лучше, сначала Спинозу, поняли бы, что фраза, выдернутая из контекста, вовсе не пустая:)
У всех свой путь к осознанности. И я говорю только о своих ощущениях, ни к чему не призывая.
Ваше право:) Но ваш тезис - не хочется, но надо, так полюби - мне нравится, и я считаю, абсолютно соответствует вышеприведенной цитате в высшей ее форме:)
"Не видит другого выхода" и "не ищет другой выход" - очень разная история.
Очень многие, те, у кого "надо" - не видя, и не ищут.
Другие же - не видя, ищут....
Да, если человек говорит: "Ой, меня заставили обстоятельства, я тут ни при чем" - он, конечно, не свободен. Если он осознал необходимость какого-либо действия или бездействия (а в мире все подчиняется необходимости, как необходимость дышать:)), он обретает свободу. Он действует сознательно по собственному осознанному выбору, а не как листик, несомый ветру, жалуясь на обстоятельства. Почитайте Гегеля, это очень интересно.
У моих родителей главное слово "надо", но итог хороший в результате.
У меня главное слово "хочу" и это в т.ч. благодаря родительскому "надо"....
Баланс нужен.
Я себя очень люблю, ни под кого не подстраиваюсь. "Надо" у меня только тогда работает, когда я хочу это делать, за людей не держусь, кого я не устраиваю могут не общаться.
Жить как знакомая на пенсию родителей у меня не получилось бы, они умерли задолго до нее, с 20 лет все сама, но сама в кайф.
С БМ развелась в том числе из за того что ему важно, что про него скажет Вася, соседка, Маня, моя лучшая подруга.
Очень завидую таким людям, дочь у меня такая, вопреки моему воспитанию, у неё на первом месте она сама, на втором и десятом тоже
Всю жизнь живу лозунгом надо, года 4, как стала понимать, что так нельзя, второй жизни нет, но всё равно есть старенькая мама, 4 животины, двое детей, которых ещё недолгое время надо подрасти, внучка, которым я ещё необходима, а хочется свободы, полной
Первое место, второё место, десятое место :). Вся эта психология любви к себе - лопается воздушным шариком, стоит ребёнку, к примеру, заболеть. И какая мать, ежели она не окончательная ехидна - поедет в путешествие по Европам вместо того, чтоы лечь со своей кровиночкой в больницу? Да даже если дитя здорово, с младенцем - возись, потом - обучай, следи, мониторь. Короче…:), ежели вы не гордый волк - одиночка, то - так. А шо делать :)? Но, выделите ресурсы на себя. Какой-то день/покупка/поездка/хобби - только ваше. И всё- норм :).
Нет таких дней, всё равно, Кто-то дёргает, свобода моя закончилась в 18, как вышла замуж и появился Ребенок
Таки я вас умоляю :). Вышли из дома, выключили телефон. Дети с бабушкой или няней. За пару часов ничего с ними не случится :), включили телефон, проверили, выключили опять. Так жить можно :)
Слушьте, вот Вы - лично Вы - никогда не переставали что-либо хотеть? :)))
Вот я мяса сегодня хотела. Подошла - есть мясо и есть курица. Блинский кот, не хочу мяса, курицу хочу )))
По-вашему, я мяса не достигла? :))) А если бы мяса не было, но я бы все равно поняла бы, что хочу курицу? :)))
Вы никогда не разочаровывались, достигнув того или иного? Вот ДОСТИГЛИ - и, блинский кот, и на хрена я ЭТОГО хотела??
... ох уж эти достигаторы, получающие удовольствие только от факта достижений... и ведь не объяснишь им, все равно не поверят...
Считаете, цитату тут привели для того, чтобы вы прокомментировали её примером про мясо и курицу?
Да, Вы ВСЕГДА делаете вид, что желали достигнутого. Особенно, когда пытаетесь доказать обратное.
Пустые кастрюли громче звенят)))
Тетяяяяя )))))) Мне ПОФИГ "достигнутое", как ты не поймешь )))) Я вообще НЕ ЖЕЛАЮ достигать. Никогда. Ничего.
Запиши это )))
И да, я живу именно так, как желаю... в каждый конкретный момент.
Поскольку у меня нет никаких целей, поскольку мне нравится ПРОЦЕСС - мне хорошо и в любом результате )))
Ты просто дико путаешь, теть.
Впрочем, бывает, когда и не хорошо. Редко, но бывает. Тогда я ИЗО ВСЕХ СИЛ, не покладая лапок, выбираюсь из этого состояния.
Обычно в эти момент я мало доступна для общения
Впрочем, даже в эти моменты я ДЕЛАЮ, ЧТО ХОЧУ. Ибо изо всех сил хочу вылезти из состояния "нехорошо"
Родители за/трахали меня своими "Надо", я выросла человеком без желаний, получила ненужную мне профессию, они яростно протестовали по поводу моего выбора мужа (но тут уж я встала на дыбы). Потратила годы на то, чтобы выкорчевать этот сценарий и начать, вот просто начать ЖИТЬ.
Сестру мою растили так же. У нее золотая медаль, ненужная профессия, неудачный брак (бурно одобренный родителями), и вообще вся жизнь через одно место. Сейчас, в почти 40 лет, она развелась и ищет себя.
Мой муж рос так, как хотел. Его ни к чему не принуждали, даже из детсада забрали, потому что ему там не нравилось. Он до сих пор не понимает, что такое "надо". Говорил мне всегда: "Зачем ты это делаешь? Разве тебе это нравится? Делай, что нравится!" Помог мне очень, благодарна ему.
Своим детям я говорила и говорю: "Делай то, что тебе нравится! Найди то, что доставляет удовольствие. Не хочешь в школу сегодня? Да в жо/пу эту школу, лучше проведи этот день так, как твоя душа просит. Не дается биология? Да в баню эту биологию, надо сдать на "3" и забыть как страшный сон". Никаких принудительных секций - потрать время на то, что интересно лично тебе.
Сегодня у старшего ребенка была защита в Вышке, учился он на бюджете. И уже работает с 5го курса, причем сразу устроился на работу своей мечты, серьезным дополнительным фактором было портфолио с его достижениями в той сфере, которую он выбрал сам, которую обожает.
А могло быть и иначе. Разленился и улёгся. Я таких много знаю..Ваш сын по натуре целеустремлённый.
У меня есть приёмный сын. Он никогда и ничего не хочет. И способностей у него особых нет. Очень плохо учился. Я постоянно, как локомотив, толкаю его с малых лет. И заставляю. Поэтому он занимается спортом (не хотел идти, я настояла), получил права и ездит ( тоже не хотел) и закончил колледж.. Если бы не заставляли, был бы нулевой результат. Просто лежал бы в планшете целый день.
А родителям надо быть благодарным. Если бы ваш брак сложился неудачно ч вероятно, вы бы жалели, что не послушали родителей.
зы: меня родители не заставляли, я сама делаю выбор И поэтому получила ненужное образование. А моя подруга слушала, и правильно. Ее родители, имея жизненный опыт правильно ее сориентировали. своим детям советую. Потому что имею жизненный опыт
Лень это отсутствие мотивации и интереса. А почему они отсутствуют должны разобраться родители, или профессионалы, если речь идет о диагнозе.
Все не так просто, как вам кажется.
Он хочет актёром стать и любит рисовать и лепить. Но , к сожалению, в данном случае это утопия.
Жизнь невозможно разделить на чёрное и белое.
Вот вы типичный родитель, который считает профессию актера или художника утопией, ненужным бесперспективным делом. И многие выдающиеся актеры и гении творческих профессий прошли через пессимизм родителей и тех, кто их не брал в свой круг. Вы ж давите в зачатке желание сына заняться делом, которое по вашему мнению бесперспективно. И еще удивляетесь, что у него лень и апатия ко всему другому.
Все гораздо проще: он не напишет ЕГЭ на балл, необходимый для поступления. Даже на платку. Он не сможет выучить большой текст.
Вот и все. При другие способностях можно рассмотреть было бы. Да и спившиеся непризнанные гении - это реалии нашей жизни, к сожалению.
У нас нет связей и знакомств . Посмотрите на наших молодых актёров.. Практически все дети знаменитостей.
У меня есть знакомая актрисы. Без знакомств. Или нет работы, или проплачивают роли богатые мужья или родители. У нас нет такой возможности.
Невозможно разлениться, когда горишь своим делом. Это же огромное удовольствие.
Приемный ребенок - это психологические (травма отверженности) и органические (алкогольная беременность) проблемы. Даже нет смысла сравнивать.
Мой брак сложился бы неудачно, если бы я была благодарна родителям и продолжала их линию "надо". Так получилось у сестры. А я как раз смогла критически посмотреть на то насилие, да-да, это именно насилие, которое творили мои родители, и освободилась от их установок.
Ваше образование было ненужным, так как вы не нашли свое призвание. Это непросто. Но когда родители заставляют, это вовсе невозможно. Мое образование, выбранное родителями, абсолютно ненужное и бессмысленное. Я даже учиться не могла - за меня учились другие, я списывала, мне помогали. Я даже не понимала предметов.. Какой в этом смысл-то?
Человек - такая скотина, недоволен всегда :). Дашь ему жить как хочет - недоволен. не дашь - недоволен опять :). Ну а если серьезно, как ни банально, золотая середина рулит. В абсолютно любой работе есть рутина, какие-то скучные моменты, коли это не принять - работать нормально будет просто невозможно. Что касается детей, моё глубокое убеждение, если Серьезных медицинских- ограничений нет, абсолютно каждый ребёнок может и должен освоить на должном уровне программу средней школы - дальше уже поглядеть. Коли ребёнок активно протестует - искать причину - дефицит внимания, диаграфия, ещё что-нибудь, психологические особенности сюда же. Со всем этим можно и нужно работать. Когда ребёнок болен физически, родители его ведь лечат, правда ? И на процедуры неприятные водят даже через его - не хочу.
Недовольство результатом, как и удовлетворение им - вещь проходящая и изменчивая.
А прожить жизнь как хочешь - вот что важно. Разумеется ее жизнь лучше.
да, конечно. кто сказал, что должно нравится. должно приносить деньги прежде всего. а то, что нравится, денег приносить в половине случаев не будет. это вообще большая удача, если что-то приносит дофуагра денег и еще и нравится. хотя учат нас традиционно наоборот, найди то, что нравится, и точно попрет бабло
Странно в такое верить - если приносит доход, то это дело не будет нравиться, иначе, дохода не будет. Логика-то в чем? А самое грустное, что многие в это верят, как вы.
вы не поняла. мысль была: занимайся делом и делай то, что получается и где ты можешь себя продать. а нравится-не нравится вторично. можно выгореть, можно еще что-то, не смочь продать себя, а тебе нравится ну и лежи страдай, что нравится, а нереализованный. важно хлеб зарабатывать, а не бабкой порхать.
Конечно должно нравиться. Человек, которому его дело не нравится, не будет делать его хорошо.
Ваша знакомая недовольна результатами своего ребенка, а не своими, как я поняла. Логическая неувязка тут в том, что она все оценивает с точки зрения "хорошо для меня". Я не знаю, в чем именно там дело, но возможно вашей знакомой хотелось бы, чтобы ребенок больше зарабатывал и помогал ей, то есть пересесть с шеи родителей на шею ребенка. А ребенок пошел по стопам своей мамочки и теперь уже ей приходится быть спонсором. То есть ваша знакомая вдруг увидела другую сторону своей "свободы делать, как хочу". И эта сторона ей не нравится.
она ж написала, что подруге из-за своего хочу приходится продавать единственно жилье, и что она балда, еще и детей на улицу выставляет и подставляет этим. в таких семьях как правило, дети наоборот невоздушные, приземленные донельзя.
Басня "Стрекоза и Муравей" вам в помощь, там все очень понятно написано. :)
Ну а если конкретнее: очень важно понять, что тебе нравится и чего хочешь лично ты. Но это не отменяет необходимости трудиться, дабы достичь желаемого.
Идти в ВУЗ, потому что родители решили, что данное направление будет востребовано и потом мучиться-учиться и мучиться-работать - плохая идея.
Равно как и жить, не напрягаясь, проедая наследство родителей и их пенсию.
Выбрать то, что нравится тебе - и работать в этом направлении, преодолевая сложности, которые встречаются в любой сфере - вот это и удовольствие от процесса и достижение каких-то результатов.
Ну и выберет детачка жить, не напрягаясь, проедая наследство родителей и их пенсию...
Психологи переобулись, теперь разбираем травму полученную от непрофессиональных психологов, которые только и делали, что разбирали детские "травмы", которые нанесли родители. Те психологи плохие, теперь эти хорошие) Ну это так, к примеру. Стоит ли разбирать очередную хрень...сложно сказать.
Согласна, что и без психологов понятно, что середина всегда привлекательнее.
А почему человека, слушавшего себя, должно обязательно все устраивать? :mda У него элементарно могут быть гормональные всплески, плохое настроение, независимые от него ситуации.
Рассказ человека, познавшего дзен...
То есть он сначала услышал смертельный диагноз и приготовился умирать, потом узнал, что это была ошибка, и оказывается ему не нужно уже умирать, и потом не знал что делать, а потом поехал кататься на велике :)
Для нас это немыслимо: как так можно? А работа, а семья, а квартира, а платежи - и миллионы "надо", а он нашел свое "хочу".
Недавно на пикабу прочитала, понравилось, сейчас еле нашла для вас. Ничего особенного, но будто фильм посмотрела со своей философией...
______ поехали______
Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг
Привет, человеки!
Короче история такая. Чуть больше года назад поставили мне смертельный диагноз, абсолютно безнадежный, но к счастью абсолютно неверный. История там длинная и забавная, но суть не в этом, а в том, что я в течении месяца готовился умирать, приводил дела в порядок, ну и в целом упорядочивал «наследие». И вдруг, после месяца хождения по врачам оказалось, что опухоли нет, а есть пневмония, которую вполне можно и нужно лечить и вообще «да как вам вообще такой диагноз без биопсии поставили?» (цитата от врача). Но это неважно все. А важным оказалось то, что я-то уже завершил свой жизненный путь, уже чуть ли не гроб себе заказал. А мне тут такие новости, гуляй рванина!
Первые пару дней я был просто в прострации. Вроде и новости хорошие, даже отличные. Но ты к ним настолько не готов, что радости никакой и нет, есть растерянность и непонимание. А че теперь делать то? Все упрощалось тем, что в тот момент я лежал себе в больнице и меня активно лечили от воспаления легких. В мае 2023 меня долечили и отправили в родные пенаты. И вот тут-то я и понял, что понятия не имею, что делать дальше. То есть с тем, что я не умираю я уже смирился, но какого-то плана на дальнейшее существование не было и близко. Нет его и раньше не было, но была привычная колея, работа, какие-то привычки и ритуалы. А тут все пошло под откос. Здоров, бодр и смутен в планах.
У меня было немногим больше ста тысяч денег, приготовленных на похороны и прочее подобное, а еще пустота в голове, которую надо было чем-то заполнить. А еще велосипед и кой какой туристический инвентарь. И вот я решил, нет не так Я РЕШИЛ!!! Поеду покатаюсь на велике с ночевками по области на пару тройку дней, пусть голова проветрится на природе.
Собрался и поехал, но уж если ехать, то не на пару дней, а на неделю. Купил себе кнопочный телефон за 1200 рублей, новую симку (номер знали только родители) и поехал. Я бесцельно наматывал километры, заезжал в магазины за едой, после обеда присматривал место для ночевки. Вставал на рассвете, завтракал и снова ехал. За расстояниями не гнался, просто катался в свое удовольствие. Неделя пролетела незаметно, пора бы возвращаться в город, думать, что делать дальше.
И вот тут на меня накатило: «А нахрена? Я же еще не накатался, зачем мне вот прямо сейчас возвращаться?» Так неделя превратилась в две недели, потом в месяц. Ну и чтобы не затягивать вот это «неделя превратилась», вернулся домой я в октябре. Ну не совсем так, я пару раз за эти месяцы заезжал домой по разным причинам, то штаны стерлись в лоскуты, то кофту надо взять, а то холодновато стало ночами, но даже не ночевал дома в эти набеги. А в октябре вернулся прямо основательно. Разгреб долги за квартиру, потому что я лох не и подавал показания счетчиков. Короче решил мелкие бытовые проблемы и даже нашел ненапряжную работу на удаленке, денег осталось не так уж и много. Хотя путешествовать на велосипеде по густонаселенным местам выходит очень дешево, я тратил 200-300 рублей в день.
Перезимовал, поработал немного. И вот велосипед собран, припозднился немного, хотел выехать в начале мая, но с другой стороны и пофиг. Я тоже собран и послезавтра утром выезжаю в новое скитание, путешествием это назвать сложно, потому что нет ни цели, ни маршрута заранее. А послезавтра, потому что покрышки завтра только приедут, надо было раньше заказать, но я слишком туп для планирования. Вот такие дела.
Изменилось ли что-то во мне после всей вот этой херни? Не знаю, но понял несколько вещей для себя:
Большая часть «проблем» - полная фигня.
Дома делать нехер.
Не экономь на носках.
Останавливаться на ночь у болота так себе идея, хоть и красиво.
p.s. Вообще я вот эту историю собирался еще осенью написать, но чет забил, потом было лень, потом похер, потом снова забил. Потом я на лыжах катался и было не до того. А щас вот как то занятся нечем стало, тупо сижу и жду покрышки.
Это для одиночек и людей без обязательств. Но чаще всего у людей есть родные и близкие, и есть... дом, с собаками и котами, или рыбами, и о них надо заботиться.
А когда вот такой, один и никто ему не нужен, и он никому не нужен, то странно почему он до сих пор на велике не уехал.
Да, он одинокий, поэтому далеко и надолго укатил.
У меня еще пример есть, как мама семейства решила и о себе заботиться.
Раньше без продыха работала на работе и дома. А потом полежала в больнице с неврологией, призадумалась, и появилось у нее для себя время - для спорта, музеев и встреч с подружками. А дома в это время оказывается и муж с детьми неплохо справляются. Не все же одной дом-семью тащить.
Уезжала я в санаторий, муж и дети остались, и что : не справились, может кого-то такое вправление и устроит, меня- нет, поэтому долгие поездки мне мимо, 4,5 дней и моё здоровье психическое и нервы в порядке
Не справились -означает что конкретно ? Все живы, как я понимаю, значит справились :).
Как бы странно что для этого ей надо было в больницу попасть. Многие так изначально живут.
Она жила как "надо", после больницы решила разрешить себе и "хочу"
Как раз в тему поста
Именно.
Поэтому в тему еще и еврейский анекдот:
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег как всегда не хватало. Мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла она от него тихая и задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на несколько часов запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»
Я вот наблюдаю годами за двумя семьями, не такими, как моя.
У меня было принято идти по дорожке, как велено. Папа сказал, что перспективно это направление, я и пошла. Тошнило сильно, но я же способная, справилась, приспособилась.
А у тети в семье они дочке сказали - делай, что хочешь, ищи себя. Так пошла на культурологию, потом в фэшн индустрию (элитные ткани). Сейчас ей 40, ищет проекты по Европе, иногда случаются. Но занимается тем делом, которое выбрала сама -дизайном дорогих интерьеров. Судя по всему, зарабатывает на жизнь себя и родителей, машину-квартиру сменить не может.
Знакомая воспитывала сына - если сложно, не нужно. У него были проблемы с коммуникациями, она его забрала на домашнее обучение. Он способный, егэ сдал сам, была возможность поступить в вуз. Друг его поступил, а он сказал - я буду учиться сам, нечего тратить время на ненужные предметы. В первое время программировал. Потом год сидел дома играл в игры. Сейчас ему 24, в яндекс доставке курьер.
Когда забирают из школы из-за проблем с коммуникациями, это явно психологически проблемы. Есть такие знакомые, они даже вуз заканчивают, а работают курьерами в лучшем случае или вообще ничего не делают. У подруги как раз младший сын такой. Старший успешний, семейный. Воспитывали с одинаковыми установками на образование.
Путь такой, я думаю:
1.Определить способности и склонности. Была профориентация в мое время Человек-Человек, Человек-Природа, Человек-Техника, Человек-Документ и т.д. Гуманитарий или технарь. Экстраверт-Интроверт. Больше с цифрами или буквами или вообще без них. Руками или Головой. Есть ли склонность к мелочам и скрупулезной деятельности. Длинные дистанции, рутина или проектная деятельность.
2.Определить, что хочется (если уже понимаешь, чего хочется).
3.Из всего этого выбрать потенциальную деятельность, за которую будут платить в ближайшие 5-10 лет. На большее не загадывать, времена меняются и скорее всего, мы еще не раз сменим профессии за жизнь, не то, что наши бабушки и дедушки.
По кредитам она может объявить себя банкротом. Там единственный минус - потом кредит не дадут, но это лучше, чем продавать квартиру.
По теме - у нее зато наверняка нет устойчивого невроза как у многих, которые погрязли в ответственности и тп.
Про вас - начните искать то, что вам нравится, ищите в том, что нравилось и получалось в детстве. Наверняка у вас соломка подстелена и это вполне возможно.